Sugerencias para “Salir del Clóset” con sus Hijos

(para padres/madres gays, en especial para padres/madres que tuvieron hijos en una relación heterosexual)

COLAGE (“Hijos de Lesbianas y Gays en todas partes" por sus siglas en inglés)Somos una organización no-lucrativa que ofrece programas y ayuda a hijos/as de padres/madres homosexuales, bisexuales, y transgéneros. Actualmente, COLAGE es la única organización nacional en el mundo dedicada específicamente a los/as hijos/as de padres/madres gays/lesbianas y nuestra misión es informar, enlazar, y ayudar a gente para hacer del mundo un mejor lugar para los/as hijos/as de miembros/as de esta comunidad.

Primeramente, felicitaciones por estar considerando el decirle a sus hijos/as que Ud. es gay, lesbiana, bisexual, o transgénero. Sabemos que esto toma mucho tiempo y

es una situación que se debe tomar con mucha precaución. Aquí en COLAGE, hemos descubierto que los/as hijos/as realmente quieren saber sobre la orientación sexual de nuestros/as padres/madres, y a menudo los/as propios hijos/as están concientes

de que el padre o la madre sea gay antes de que los/as padres/madres lo confirmen. Sin embargo, es importante saber que los/as hijos/as a veces no van a reaccionar de buena forma, especialmente al principio, debido a esta noticia puede  significar un

gran cambio para la familia, tal como un divorcio o una separación. Porque sabemos que salir del clóset es difícil, hemos puesto a su disposición esta lista de sugerencias

que le pueda ayudar: Nunca es demasiado temprano para decirle a sus hijos/as acerca de su orientación

sexual. Hijos/as comprenden el amor; lo que no comprenden es la decepción y la mentira. También nunca es demasiado tarde salir del clóset a sus hijos/as. COLAGE ha sabido de personas en sus cuarentas quienes acaban de enterarse de que sus padres/madres son gay. En estas familias se resuelven muchos misterios y muchas cosas comienzan a tener sentido. A menudo, conocer la verdad es un alivio para los/as hijos/as, sin importar la edad.

Escoja un lugar privado donde no serán escuchados ni interrumpidos. Decirles sobre la cena en un restaurante resultaría abrumador para ellos/as.

Asegúrese de tener suficiente tiempo para que siga la conversación si es necesario. Si sus hijos/as están de visita el fin de semana, hábleles el sábado por la mañana en vez de esperar en decirles hasta el domingo por la noche cuando van de regreso a su otra casa.

Si está agonizando en como decirlo, primero apúntelo y practíquelo con un/a amigo/a de confianza.

Las reacciones de los/as hijos/as varían. Algunos/as necesitarán un poco de tiempo y espacio para procesar la información que acaban de recibir. Otros/as tendrán miles de preguntas para Ud. y aun otros/as no tendrán reacción alguna. Sin importar la manera de que sus hijos/as reaccionen cuando Ud. les diga, tome en cuenta y respete el proceso que ellos/as necesiten sobrellevar por si mismos/as.

Escuche y pregúntele a sus hijos/as en cuanto a que saben y piensan ellos/as de las personas gays, lesbianas, bisexuales, y transgéneros. Servirá como punto de partida para conversar sobre la orientación sexual. Además, Ud. podrá desmentir o confirmar sospechas que ellos/as tenían sobre Ud. o sobre personas gays en general.

No piense que porque les está diciendo a sus hijos/as sobre su orientación sexual que tiene que hablar sobre el sexo. Explique su sexualidad de manera apropiada

según la edad de ellos/as y de una manera que sea fácil de entender para ellos/as. Platíqueles sobre sus sentimientos de amor, cariño, y preocupación, al igual que atracción por personas del mismo sexo. Si está en una relación con alguien y se siente cómodo/a de compartir tal información, sería bueno contarles de su pareja pues estará compartiendo sus sentimientos por alguien que ya conocen. Esto hará que la noticia sea más concreta y menos abstracta.

Piénselo como una conversación de toda la vida y no de una sola vez . Los pensamientos, sentimientos, y las preguntas de sus hijos/as continuarán y cambiarán con el tiempo en lo que crecen. Al principio quizás no les importe, al mes se podrán sentir mal, al año, podrán tener muchas preguntas. Mantenga vigente la conversación; lo difícil será evitar que ellos/as sientan que Ud. habla del tema sin parar (aunque es preferible a no hablar del tema lo suficiente).

Hágales saber que pase lo que pase, Ud. los ama. Una de las preocupaciones principales de sus hijos/as será el que Ud. ya no compartirá los mismos intereses que solía tener con ellos/as, o que ya no será el/la mismo/a que antes. Al salir del clóset, algunos/as padres/madres entran en una fase a la cual nos referimos afectuosamente como “la segunda adolescencia”. Hágales saber que está feliz y que disfruta de los nuevos aspectos de su vida, pero que ellos/as siempre serán su prioridad. Y compruébelo al ser consistente, atento/a, y comunicativo/a con ellos/as.

Desmienta los estereotipos sobre la gente gay. Si sus hijos/as ya conocen a otras personas gays, lesbianas, bisexuales, y/o transgénero, compárese a ellos/as. Si no, puede desmentir algunos mitos que quizás sean muy obvios para Ud. (como que no todos los hombres gays son peluqueros) o puede darles ejemplos de personas LGBTQ famosas a las que puedan admirar. Sus hijos/as pueden estar preocupados/as  de que toda su personalidad va ha cambiar “ahora que eres gay”; asegúreles de que sigue siendo el/la mismo/a- el ser gay es sólo una aspecto más de si mismo/a y que no hay una manera en que se comportan todas las personas LGBTQ.

Déles la oportunidad de platicar con otros/as adultos/as que puedan proveer apoyo. A veces es más fácil que los/as hijos/as expresen sus sentimientos a otro/a adulto/a, ya que sus hijos/as no quieran lastimar sus sentimientos. Si hay algún padre/madre, hermano/a, o amigo/a que le apoya y a quien le confía, de oportunidad de que pasen tiempo con sus hijos/as para proveerles oportunidad de desahogo y consejo.

Sus hijos/as pueden o no ser gay. Sin importar, no es un juicio de cómo cría a sus hijos/as.  Si lo son, no quedan condenados/as a una vida soledad, aislamiento, y homofobia. Déles el apoyo que hubiera deseado que su padre/madre le hubieran dado a Ud.

Respete las decisiones de sus hijos/as sobre como, cuando, y a quien le cuentan sobre su orientación sexual. Deje que ellos/as les digan a sus amistades y conocidos/as a su propio tiempo y ritmo. Dese cuenta de que ellos/as ahora también tienen el gozo y la carga de decirle al mundo que su padre o madre es gay, lesbiana, bisexual, o transgénero.

Lo más importante es enlazarlos con otros hijos/as con padres/madres LGBTQ. Estudios muestran que cuando los/as hijos/as saben que ellos/as no son los/las únicos/as y tienen oportunidad de compartir con otros/as hijos/as de padres LGBTQ, resultan tener menos problemas. Asista a eventos con grupos familiares LGBTQ locales si existen, asista a la Semana Familiar patrocinada por COLAGE y la Coalición de Orgullo Familiar en el verano, cómpreles libros sobre familias gay, enlácelos a grupos de apoyo virtuales patrocinados por COLAGE, conviértase en miembro de COLAGE para recibir nuestra publicación Just For Us, o apúntelos/as para un/a correspondiente de COLAGE. Hágales saber que son parte de una comunidad a quien les importa y que los/as comprende. No están solos/as. Millones de otros/as hijos/as han experimentado lo mismo y hay maneras en que pueden enlazar con esta comunidad comprensiva de pares.

Consejo y Perspicacia de Hijos/as de Padres/Madres LGBTQ:

Mi consejo a los/as padres/madres es que les digan a sus hijos/as de una forma CLARA—no sólo una vez, hazlo varias veces diferentemente. Debe haber la

versión en la cual te sientas con ellos en casa y les explicas francamente (Recuerda que salir del clóset no significa explícitamente hablar de SEXO). Luego

deberían tener charlas recordatorias. Puedes empezar la conversación preguntándoles “¿Qué piensas del personaje gay en la película?” o “¿Qué quieres hacer para el mes del orgullo gay?” o “¿Qué dices si ponemos esta etiqueta de un arco iris en el coche?” Así como tu proceso de salir del clóset a ti mismo fue probablemente gradual, le va tomar un tiempo a tus hijos/as de igual manera. Ser honesto al principio te va ahorrar mucha pena después. -- Meema, Nueva York, NY.

A menudo escucho que los hijos/as son listos/as, y muy concientes. Yo puedo atestiguar a eso, ya que es muy cierto. Hace años antes de que mi padre me dijo que era gay, yo ya lo sospechaba. Desafortunadamente, antes de que me lo dijera, yo había descubierto una tarjeta de un hombre con quien estaba saliendo. Mi consejo a padres/madres en el proceso de salir del clóset a sus hijos/as es que entre más pronto lo hagan, mejor. Cuando lo hagas, se lo más abierto/a y honesto/a que puedas. Haz de la situación algo positivo en la vida de tus hijos/as. Se firme en tus decisiones ya que tus hijos/as te quieren por quien eres, y no por tu sexualidad. --Amber, Lawrence, KS.

Cuando mi mamá salió del clóset hace ya más de cuatro años, yo no me molesté. La idea de tener dos mamás era muy emocionante y yo sentí, y todavía siento, que es ganancia para mi. Para mi, no hay nada mejor que tener dos mamás. Yo nunca me molesté con mi mamá porque es lesbiana, solo me preocupaba por las dificultades que el hecho de tener dos mamá brindaría. Aunque tuve algunos problemas en el colegio y en otras partes, siento que la situación de mi familia me ha hecho una persona más fuerte y mejor. Hay algo en estar en la minoría, y te hace apreciar todo lo que tienes. Nunca cambiaría la sexualidad de mis mamás. Es una bendición. --Hannah, Inglaterra.

Dile a tus hijos/as lo más pronto posible- es mejor que lo oigan de ti a que lo oigan de alguien más. También, si tienes más de un/a hijo/a, trata de decirles a todos/as a la vez. Si no, pondrás a tus hijos/as que saben en una situación difícil ya que tienen que callar en frente de los hermanos/as que

aún no saben. Cuando estuve en esta situación, aunque estaba bien con la idea de tener un/a padre/madre gay, me sentía incomodo con el secreto. Ser lo más abierto y honesto que puedas sobre tu orientación sexual demostrará a tus hijos/as que ser diferente no es algo para avergonzarse. --Max, San Francisco, CA.

           

Mi mamá me contó muy casualmente en una conversación que tuvimos. Me sentí incomoda, torpe, y totalmente sorprendida. Hubiera preferido que mi mamá hubiera dicho algo como, “Tengo algo que decirte. Te puede sorprender y no estoy segura como lo vayas a tomar. He tenido algunas realizaciones sobre mis sentimientos en mis relaciones. Estoy empezando una relación con una mujer y me siento muy enamorada de ella. Nuestra amistad ha estado creciendo por ocho años y nuestros sentimientos son mutuos. Qué piensas de lo que te acabo de decir?” --Lisa, Portland, OR.

            Cuando estaba en el tercer grado, mi mamá fue a la boda de su amiga Debbie. Cuando le pregunté como estuvo la boda, me dijo que se divirtió bailando con Kathy... Yo me reí y le dije “Ay mamá, que, eres una lesbiana?” Ella me contesto “De hecho, sí.” Esta fue la primera vez que realmente entendí a que se refería cuando decía “Quiero a Kathy” (su pareja). Pero no le pregunten, ella jura que así no fue como paso. --Diane, Kingston, RI.

            Mi consejo es que no te hagas el/la despistado/a o creas que no afecta a tus hijos/as porque simplemente es TU identidad. En realidad, cambia la identidad de toda tu familia y la forma en que ella se ve a comparación de otras familias. Tus hijos/as se sentirán muy sensibles a las imagines y comentarios homofóbicos a los cuales estarán expuestos, y esto no siempre es fácil para que los/as niños/as entiendan o expresen, especialmente cuando ellos/as no han formado aún sus propias identidades sexuales. Otra cosa que quiero aconsejar es que nunca escondas a tus relaciones de pareja. Si tus hijos/as crecen alrededor de relaciones abiertas, honestas, y amorosas, será más

probable que ellos/as tengan una imagen más legitima de su familia y sobre su identidad personal. Tener una presencia visible como padre/madre LGBTQ puede afirmar la normalidad tu existencia a ti, tus

hijos/as, y la sociedad en la que ellos/as criarán a sus hijos/as. --Ava, Wellesley, MA.

Aunque por ahora COLAGE ofrece toda su programación solamente en inglés, COLAGE pone en sus manos esta lista de organizaciones que ofrecen sus servicios en español.

Organizaciones que ofrecen ayuda en español

Ambiente Joven1025 Vermont Ave., N.W., Ste. 200Washington, DC 20005202/347-5700www.ambientejoven.org

Águilas 22 Guerrero St.San Francisco, CA 94103415/558-8403www.sfaguilas.org

Austin Latino/a LGBT Organization701 Tillery St., Box 4Austin, TX 78702512/472-2001www.allgo.org

Esperanza Peace andJustice Center 922 San PedroSan Antonio, TX 78212210/228-0201www.esperanzacenter.org

Gente Latina deAmbiente2001 O St., N.W. Washington, DC 20036202/293-7219

HOLA 600 N. Euclid Ave.St. Louis, MO 63108314/567-8701www.holastlouis.org

Bienestar5301 E. Beverly Blvd.Los Angeles, CA 90022323/727-7897www.bienestar.org

La Gente UnidaP.O. Box 11714Denver, CO 80211303/831-6086

Las Buenas Amigasc/o The Center208 West 13 St.New York, NY 10011718/596-0342 x44

Latino Gay Menof New YorkLGMNY c/o ALP85 South Oxford St.Brooklyn, NY 11217212/367-1092www.lgmny.org

Latin AmericanHealth Institute95 Berkeley St.Boston, MA 02116617/350-6900www.lhi.org

Mexican AmericanYouth Alliancec/o Centro de Salud Familiar,La Fe, Inc.608 South Saint VrainEl Paso, TX 79901915/523-9639

Task Force1325 Massachusetts Ave. NWSuite 600Washington, DC   20005www.thetaskforce.org202/393-5177

Human Rights Campaign1640 Rhode Island Ave.

Washington, DC 20036 800/777-4723www.hrc.org

Conexiones a otros recursos en español

www.hrc.org (Coming Out → Guía de Recursos Para Salir del Clóset)www.glaad.org (Glaad en español)www.taskforce.org (Resource Library → Reports and Research → Hispanic and Latino Same-Sex Couple Households in the U.S. → Spanish Language version)www.qvmagazine.com (Resources → Gay Latino Links)www.lambdalegal.org (Español)

Producido por COLAGE (Children Of Lesbians And Gays Everywhere), 2006.1550 Bryant Street Suite 830 San Francisco, CA 94103 (415) 861-5437 www.colage.org