Construire Son Couple

8/16/2019 Construire Son Couple

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Vous trouverez ici un aperçu du programme d'information-

action : table des matières, préface, début de l'introduction,

un exemple de rubrique, les titres des réponses à des

situations vécues et une brève présentation de l'auteur.


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Une petite faveur ’ l vous

ît…

En général, quand une personne achète ou reçoit un livre autre qu’un ro-man, elle l’ouvre (parfois) et le feuillette en diagonale. Il peut même lui arri-

ver d’en lire certains passages, avant de le ranger dans un tiroir ou sur uneétagère : près de 90 % des lecteurs s’arrêtent aux premiers chapitres...

Chère lectrice, cher lecteur, les imiter serait une erreur : chaque rubriquede ce "plan d’action" peut vous apporter des idées directement applicables,des solutions.

Comme tous les sujets de la vie de couple sont abordés, vous préférerez

commencer par les rubriques qui vous sembleront les mieux adaptées à

votre situation personnelle. Mettre alors en pratique, chaque jour, dans

votre vie commune, les techniques et les suggestions proposées, vous

aidera à améliorer rapidement votre entente et à retrouver l'harmonie.

Vous le verrez, ces principes, ces idées, concernent tous les couples :amoureux d’une semaine ou depuis cinquante ans. Continuez donc votrelecture, même sans avoir trouvé directement les solutions en rapport

avec vos soucis : vous les découvrirez sûrement quelques pages plus loin.

Ce plan d'action se veut interactif ! Vos commentaires ou suggestions me

sont d'un grand intérêt : c'est ainsi qu'un auteur complète et améliore son

travail. Contactez-moi sans hésiter : [email protected]

Je ne manquerai pas de vous répondre.

"Il n’est rien d’aussi bon et d’aussi beau qu'un hommeet son épouse, vivant au foyer dans l'union de l'espritet du caractère." Homère (VII

e s. A.C.)

mailto:[email protected]:[email protected]:[email protected]:[email protected]:[email protected]:[email protected]:[email protected]:[email protected]


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100 moyens sûrs

d,

aider votre couple

Comment bien mieux vous entendre,

Ivan Greindl

Vous rêvez d'harmonie ?

Voici les solutions !

en 8 jours et sans beaucoup d'efforts !


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AVERTISSEMENT

L’objet de ce livre est d’informer les couples.Certains passages ou illustrations pourraientheurter la sensibilité de trop jeunes lecteurs.

Vous trouverez en dernière page, à la « quatrième de couverture »,

quelques mots sur l’auteur

Outre la version française, il existe de ce livre

une version en anglais international,

« 100 Sure Ways To Help Your Couple »

et une version en espagnol

« 100 modos seguros de ayudar a su pareja »

Photo de couverture : Epictura

Autres illustrations : pour la plupart, clipart.com. Mes remerciements

aux auteurs identifiables, de certaines images : leur nom est indiqué.

Merci également aux anonymes non identifiables, dont les images

circulent sur la toile et que ce livre contribuera à faire connaître.

© 2002-2016 - Ivan P. Greindl

TOUS DROITS RÉSERVÉS


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Table des Matières

CLIQUER SUR UN MOT EN BLEU MÈNE À DESTINATION (LIENS HYPERTEXTE)

S E C T I O N 2 - 3 - 4 - 5 & C O N C L U S I O N - A N N E X E

Préface du Pr. J. Delatour I Introduction III L'origine des ruptures V

lllLa comm à deux VII

Section 1User de... "psychologie" 13

1. Le cœur et les bras grands ouverts 17

2. Admettons l'idée d'une responsabilité partagée 21

3. Ah ! Ces charmantes habitudes oubliées… 234. Tisonner les braises ? Facile ! 25

5. Trop courte, la vie, pour perdre du temps à "râler" 28

6. À sa place, quelle serait ma réaction ? 30

7. M'intéresser plus à sa vie 33

8. Lui parler davantage ; mieux communiquer à deux 36

9. Vérifier nos interprétations 41

10. Une personne ne peut "appartenir" 43

11. Tenir parole, respecter nos engagements 45

12. Lui faire confiance (Le concept de relation "ouverte") 46

13. Ménager sa sensibilité 50

14. Exprimer nos attentes, identifier les siennes 52

15. Limiter les tracasseries futiles adoucit la vie 55

16. Respecter sa personnalité en tout point 58

17. Être vraiment là, quand il le faut ! 60

18. Comparer ? Ah, non ! 61

Les "moyens sûrs", N° 1-100, sont répartis de l'introduction à la conclusion

Quelques mots-clés : activités en commun – agressivité – attentes – autonomiebeaux-enfants – budget – chagrin – communication – comparaison – compassioncompréhension – concession – confiance – conflit – contrainte – courtoisiedéveloppement personnel – disponibilité – dispute – échange – écoute – empathieéquipe – expression des sentiments – fantasme – générosité – harmonie – impressionindulgence – interprétation – jalousie – jugement – langage non verbal – ligne – look loyauté – mensonge – modération – oser – partage – priorité – quiz – reprochesrespect – rire – routine – santé – séduction – sens unique – sexualité – solidarité

surprise – susceptibilité – tendresse – tolérance – valoriser – vie de couple – violence.

_____________________________________________________ _____________________________________________________

(NOTE : Dans le présent aperçu, seuls quelques liens sont actifs.)


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100 moyens sûrs d'aider votre couple

Section 2 - Quelques rappels pratiques ? 6319. Les conflits : loin des oreilles enfantines 64

20. Fragmenter nos problèmes 68

21. RIRE à deux, quel tonique ! 70

22. L'étonnant pouvoir de séduction de la surprise 73

23. … et celui de la silhouette 75

24. Renouveler votre mystère , changer de look 77

25. Privilégier la vérité 80

26. Bannir le "sens unique" 82

27. Être proactifs, adopter des mesures énergiques 83

28. Préserver une image positive de notre partenaire (…) 84

30. Votre bon cœur est tellement apprécié 90

31. Garder le contact 91

32. Demeurer crédible

33. Songer aux anniversaires 94

34. Échangez-vous les mêmes reproches ? 95

35. OSER ! 96

Section 3 - Votre vie commune au quotidien 101

37. Réserver du temps pour vous deux 102

38. Préserver aussi du temps pour vous 105

39. A u moins partager un centre d’intérêt et une activité 107

40. Respecter son travail ménager 110

41. Participer tous à ces tâches ménagères 112

42. Lui confier la barre, à l’occasion 114

43. Garder chacun un budget à soi 116

44. Inviter notre moitié dans notre cuisine 118

45. Échanger des concessions 119

46. L’amour de leurs grands–parents est si précieux pour nos enfants 121

47. Alimenter la relation, pour sa survie 123

48. Se rendre disponible 125

49. Réglons ces ennuis de santé ! 128

50. Éliminer les "effluves importuns" 131

92

29. Un brin de jalousie pimente la relation (…) 87

36. Le couple et les beaux-enfants 99


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Il vous est amicalement recommandé delire la section 4 après les précédentes

Section 4

Dans votre chambre 133 Avertissement & prologue 13451. Réveiller le désir 137

52. Une décision délicate ? Sourire et audace ! 140

53. Ses angoisses peuvent s’apaiser 143

54. Son passé est-il trop présent ? 145

55. Prendre tout son temps 149

56. Fantaisies et fantasmes 159

57. Varier les positions 167

58. Autres tendres positions (avec lien vidéo) 18459. Petit quiz "spécial coquins" 187

60. User et abuser des "b, c, c, c " 189

61. Une relation limitée au seul aspect physique ? 190

62. Vos étreintes, des… récompenses ?? 192

Section 5

Vous parler, vous rapprocher, partager 195

63.C

ommuniquer en couple :

les différences

de

perception 196 Schéma succinct du concept de C.N.V. (selon M. Rosenberg) 19964. Vingt-cinq toxiques ruinant la communication 200

... et 10 secrets pour l’améliorer 20265. Un quiz amusant : dresser son portrait 20366. Évaluez votre relation amoureuse (M. Campbell) 21267. Idées de cadeaux personnels, surprises & attentions charmantes 21468. Quelques idées romantiques pour les Messieurs 219

69. Un centre d’intérêt commun pour partager une activité 221

70. Musique, Maestr o ! 225

71. Se connaître à fond, pour un choix réfléchi 230

72. Retenir les leçons de nos erreurs passées 233

CONCLUSION – Préserver la qualité de la relation 241 – 10 dangers les plus sournois pour le couple 246

ANNEXE – Foire aux questions : 180 réponses à des situations vécues 249

Ce programme d'infor-action se veut interactif : afin de toujours améliorer la qualité des

rubriques, vos commentaires et suggestions seront reçus avec reconnaissance.

100 moyens sûrs d’aider votre couple

74. Parfois, rien ne va plus. Et la vie continue 238

73. Gérer les disputes 234

– Surprise 385


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Johann W. von Goethe

Poète, romancier,

1749–1832

Notre recette de bien-être à deux ?

Une communication claire, naturelle, détendue, – fruit d'une

écoute attentive, de sincérité, de confiance, du choix des motset de féconds échanges ;

notre mutuelle empathie ; le plaisir éprouvé à beaucoup partager, en tous domaines ;

une affectueuse considération réciproque, soulignée par notre

attention et nos compliments ;

une authentique solidarité au quotidien ;

l'expression toujours réaffirmée de nos sentiments ;

comme aussi, – sans gêne inutile – celle de nos attentes.

Vous ne tarderez pas à le réaliser : se construire, à deux, une vie

harmonieuse est assez simple. Et c'est magique !

« Quoi que vous rêviez d'entreprendre, ce que vous pouvez

faire ou croyez pouvoir faire, commencez-le ! Car l'audace a

en elle de la magie, de la puissance et du génie.Et toute indécision entraîne ses propres délais. Des jours se

perdent alors, en se lamentant sur ce temps perdu. (...)

La volonté ne suffit pas : il nous faut agir . »

[Mais] le savoir ne suffit pas : il nous faut l'appliquer.

scientifique et ministre

http://fr.wikipedia.org/wiki/Johann_Wolfgang_von_Goethehttp://fr.wikipedia.org/wiki/Johann_Wolfgang_von_Goethehttp://fr.wikipedia.org/wiki/Johann_Wolfgang_von_Goethe


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100 moyens sûrs d’aider votre couple I

Préface

Par J. Delatour

Psychologue du comportementProfesseur de Psychologie Clinique (I.S.P.A.)

« Ce que nous apprend l’épreuve : il est urgentd’aimer, – et de le dire à ceux qu’on aime. »

Voici un ouvrage original et bien fait, un vade-mecum du couple, auquel vous référerquand vous êtes "en panne de recette". Une première lecture incite en effet à le gardersous la main comme un bon livre de cuisine, pour s’y replonger quand, à l'occasion,surgit un souci d'ordre culinaire.

L’écoute attentive de ses patients, de ses proches et connaissances, l'observation deleurs difficultés, l’étude minutieuse des conceptions nouvelles, la fréquentation assiduede colloques, congrès et séminaires consacrés au couple, ont permis à M. Greindl dedégager les lignes de force très concrètes, à la base de cette stratégie destinée à tous.

Un "programme d'information et d'action" en fut tiré. Florilège d’idées claires, logiques,c'est une source utile de réflexion et de solutions pour les couples de bonne volonté.

Se démarquant sur ce point de certains de mes collègues, M. Greindl apporte un soinévident à la clarté du style. Aucun jargon technique n'alourdit la lecture, seuls figurentdes mots courants, des explications claires, des phrases concises qui ne manquentpas de frapper l’imagination. Ils soulignent le ton cordial et personnel d'une conversationsous le signe de l'écoute, de l’empathie et de l’ouverture.

Pour atteindre son but, ce programme se devait d'observer d'un regard neuf et sanstabou, tous les domaines de l'expérience conjugale. L’auteur s'y emploie, avec méthode,tact et discernement. Ainsi, ce travail d'information en profondeur retiendra-t-il aussi

bien l'attention des couples établis, déconcertés par les aléas de la vie commune etsouhaitant les raréfier, que celle des couples neufs ou même, des grands adolescents1.

Le lecteur retirera un agrément et un profit certains de ce livre, original, novateur etinstructif. En particulier, à la lecture de certaines "astuces de sexologue" à la Section 4.

À ce propos, je recommande de lire les sections dans l’ordre proposé : comme il estsouligné fort à propos, « la séduction ne commence jamais dans la chambre ».Il me reste à vous souhaiter un plaisir égal au mien à cette lecture, car, tel le GênoisChristophe Colomb, vous aussi ferez des découvertes ! J.D.1 Convaincus de l'éternité de leur passion, les adolescents sont loin d'imaginer les autres facteurs impliquésdans une bonne entente ; les ignorant, ils sont atterrés quand s'use cet amour , à leurs yeux impérissable...

Vous pourrez lire des commentaires et témoignages de lecteurs à l’URL : http://pourvotrecouple.com

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– Ni donneur de leçons, ni moralisateur, il s'abstient de juger ou de conseiller. Il préfèreinformer, suggérer, proposer, indiquer des voies ou susciter la réflexion, qu'être directif.

– L'auteur s'intéresse à ce souhait universel des couples, vivre en harmonie. Toutefois,routine et habitude suscitent bientôt des frustrations, source de tensions et de conflits.

Ainsi, en chercheur motivé, il explore tous les aspects de la vie à deux, au cours d'uneréflexion détaillée, méthodique. Son but, prévenir les différends conjugaux ou leur trou-ver des solutions ; sa stratégie, Mocomex, privilégie trois directions : modérer les réac-tions émotionnelles, réapprendre à communiquer, exprimer les sentiments et attentes.

Note de l'éditeur. Le format retenu, celui du syllabus A4 , permet une bonne lisibilité du texte et assureune dimension suffisante aux illustrations , tout en li mitant le nombre de pages.

http://pourvotrecouple.com/commentaires.htmlhttp://pourvotrecouple.com/commentaires.htmlhttp://pourvotrecouple.com/commentaires.htmlhttp://pourvotrecouple.com/commentaires.html


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II 100 moyens sûrs d’aider votre couple

Pour guérir un organe particulier, la médecine dite « holistique »

porte une attention égale et simultanée à l’ensemble du corps.De même, focaliser notre attention sur certains symptômes, dans

l'espoir d'améliorer l'harmonie du couple, est utopique : analyserl’ensemble de la situation, la somme des difficultés, afin d'agir sur

les causes premières constitue la seule technique à recommander.

Ceci se réalise en opérant des choix, en rectifiant nos attitudes

inadéquates, en prenant des décisions réfléchies et en nous y tenant.

En couple, comme entre amis, une relation se (re)construit pas à

pas. Patience, tolérance, empathie et acceptation réciproque de

l’autre comme il / elle est , forment les bases de cette réalisation.

En d'autres mots, face aux turbulences, la démarche du couple avisé

débute par la réflexion et le dialogue. L'objectif est de poser un diagnosticfiable. Il requiert bonne volonté partagée, sincérité et même humilité. Ilconvient de déterminer l'origine première des tensions et des erreurs com-

mises, leur cause précise et, s’il y a lieu de se laisser une seconde chance.

Serait-ce la routine ? Une progressive perte de contact ? La disparition au fil

du temps, de vraies, franches conversations ? Une légitime lassitude issuede frustrations ? La lente, sournoise invasion de facteurs étrangers : obliga-

tions professionnelles et familiales, épreuves diverses ou autres contrariétés

répétées ? Tout à la fois ? La multiplicité des situations individuelles incite

de ce fait à proposer ici, des solutions très variées au choix des lecteurs.

C'est une question de bon sens : découvrir à deux l'élément déclencheur,

le big bang et ainsi progresser vers les solutions, demande d'abord, vous

l'avez compris, de ranimer la communication entre vous. Souffler sur les

braises suffit : tout près, sous la cendre, votre amour est encore bien vivant !

« La première règle avant d'agir est de se mettre à la place de l'autre.

Nulle recherche du bien commun ne sera possible hors de là.»

Abbé Pierre


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100 moyens sûrs d’aider votre couple III

Vous l’avez observé, passés les premiers élans, bien communiquer en couplepeut vite devenir le problème épineux et causer tensions et frustrations.

Nos parents, en dépit de leur amour, nos professeurs, malgré leur bonne volonté,

ont eu d'autres priorités. Nous sommes seuls pour apprendre le bonheur à deux1.

Certes, l’école nous enseigne l’Histoire, les maths, l’informatique, la géographie etd'autres savoirs utiles, – les langues, l'économie, l’éducation "affective et sexuelle".

Ah, si nos éducateurs pouvaient aussi nous avertir des écueils de la vie à deux ! Et

nous en inculquer les "fondamentaux" – respect de l’autre, importance de se parler,

de partager les mêmes valeurs, des responsabilités, des activités, des projets, ...

Nous expliquer comment trouver et garder notre place dans le couple ; nous infor-

mer de l'illusoire absurdité de vouloir changer l’autre ; des périls sournois que sont

l'habitude et la routine et, pour les vaincre, nous exhorter à entretenir chaque journotre relation. Nous former enfin aux comportements adéquats de la vie commune.

En bref, si parents et professeurs pouvaient nous apprendre davantage de faits etattitudes utiles "pour plus tard", dans nos vies d'adultes, – quel fabuleux progrès... !

L'objectif du présent recueil d'idées est de pallier ce manque d’information. Il pro-pose des moyens et techniques simples, afin de vous faire connaître à l'avenir des

À l'aube de notre relation, d'abord attentifs à l'intense séduction de l'Autre, à notredésir, aux visions de vie nouvelle, de bonheur idyllique, un détail nous échappe,

2 Plus encore que nos amitiés, notre maison, notre voiture, notre jardin ou nos plantes vertes.

« Le verbe aimer est difficile à conjuguer : sonpassé n'est pas simple, son présent est bienimparfait et son futur, toujours conditionnel. »

Jean Cocteau Introduction ______________________________________________ ___________

moments de bonheur à deux, chaque jour de votre vie.

Puis le temps passe. Et un jour, parviennent à nos oreilles des mots

étranges, – patience, concessions, dialogue, attentions. Pourquoi ?

Ils aident à adoucir les angles : f ertile en contraintes, la vie à deux

ne se compare plus en effet, aux prémices insouciantes de l'union.

Chacun ébloui, charmé par l'être aimé, l'idéalise ; séduit par ses qua-

lités, ne voit qu'elles : « Notre centre de défiance est en veilleuse. »

Or, quel être n'a ses particularités, ses menus travers, ses manques,

ses points faibles ? Un choix s'impose : s'adapter ou partir. Mais où ?

Refaire notre vie ? Affronter d’autres difficultés, parfois pires ?

il conviendra de changer certaines de nos habitudes.

Les couples qui restent amoureux l'ont deviné, ils ont compris LE secret : l'amour

conjugal requiert des soins attentifs constants2. Le cultiver, chaque jour, l'entretenir ,

le garde vigoureux. Une société saine et performante suppose de la rigueur dans la

gestion journalière. De même, la cohésion

entre partenaires se gère au quotidien !1 Existe-t-il une École des Parents, une École du Couple ? Former à la vie de couple est pourtant essentiel.

ance, notre moitié pourrait bien nous ouvrir le sien. Relever ce défi est sans risque.

Pour un aperçu des "100 moyens sûrs", cliquer sur un N°

conduit au suivant.

1 C ommencer par de petits changements en nous,par un léger effort sur nous-mêmes, ne serait-il pas plus sûr ? Espérer changerla nature de notre partenaire est un leurre et une source de conflits. Cependant,rectifier certaines de nos attitudes peut déteindre sur sa façon d'être, de réagir, denous parler, d'échanger des concessions. Si nous lui ouvrons notre cœur, en confi-

C l i q u e r d a n s l a m a r g e c

o n d u i t à l a s e c t i o n

c o n c e r n é e d e l a T a b l e d e s M a t i è r e s

A L T ←

r a m è n e à l a d e r n i è r e

p a g e a f f i c h é e


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IV 100 moyens sûrs d’aider votre couple

Votre vie de couple se teinte-t-elle des couleurs fades de l’habitude ? Raviver sonéclat, booster votre relation ne demande qu’un peu de bonne volonté partagée :

• vous admettez chacun le problème, vous y réfléchissez et en parlez ;

• vous expliquez chacun vos attentes, d'un ton calme, franc et naturel ;

• vous agissez ensemble : une idée devient utile et intéressante quand

elle se mue en résolution, puis en action. Pas avant.

L’idéal serait donc de lire ces lignes tous les deux, puis d’en parler ensemble :

tonifier votre entente est un travail d’équipe. Cette notion de "travail d'équipe" est,faut-il le rappeler, à la base de toute relation de couple équlibrée et harmonieuse.

Certaines de ces idées, vous les connaissez : différents auteurs cherchent et

avancent dans la même direction, leurs recettes se ressemblent1. D'autres sontsi évidentes... qu’on les oublie. Un aide-mémoire s'avère souvent utile en ce cas,

pour penser à les appliquer au quotidien, en montrant un rien de persévérance.

L’avantage d'un "recueil d'astuces" est de regrouper ces idées : vous sélectionnezcelles les mieux adaptées à votre situation personnelle, les retrouver sera facile.

Prendre chacun connaissance de ces informations, en discuter ensemble, est lepremier pas. Ensuite, pour en ressentir les bénéfices, il suffit de... les appliquer.Comme en musique, si lire la mélodie sur les portées est une première approche,

pour en profiter vraiment, l'interprète lui donne vie en jouant les notes, en agissant.

Certes, chacun devra "se bouger" un peu pour

s'habituer à mieux communiquer , – fut-ce pour

exprimer une demande, un regret ou sa rancœur ;

apprendre à écouter sa moitié sans l'interrompre ;

faire des choix en matière de vie à deux et s'y tenir ;

réaliser l'intérêt de partager , en tous domaines.

Le réalisez-vous2 ? Vous avez, en vous, la force de décision requise ; quel seraalors votre choix ? Continuer à subir... ou (ré)agir ? Votre avenir dépend de vous.

Déciderez-vous de vous engager tous deux, ici et maintenant, à "prendre sur vous" ?De vous impliquer à fond dans de menus changements, afin de revivre les joiesd'une vie de couple épanouie, sereine ? C’est là mon souhait le plus chaleureux.

1 « Tout a été dit mais personne n’a écouté [ou retenu] ! Il faut donc le répéter... » (A. Gide)2 Au sens "prendre conscience de la réalité d'un fait, se le représenter clairement." (Larousse)

Les difficultés dans nos rapports avec autrui sont universelles, depuis l'originede l'Homme, dans toutes les cultures, toutes les sociétés. Pour concrétiser votre

objectif – connaître chaque jour des moments de bonheur à deux – ce plan d'actionvous aidera à les surmonter ensemble, quand vous aurez trouvé vos marques et

surmonté les premières illusions au profit d'une relation plus réaliste. Souvenez-

vous, le succès de cette relation, se réalise ou se compromet à deux.

Un peu de motivation et de constance pour suivre

les principes et techniques simples et pratiques rassemblés ici, suffit à les rendre

accessibles à tous ceux qui souhaitent les adopter. Si votre entente s'essoufle, un

résultat concret s'obtiendra plus vite, en y mettant "chacun du sien" pour refaire jaillir l'étincelle. Mais, quand vous les aurez appliqués et bientôt transformés en

saines habitudes, vous retrouverez alors l’harmonie à deux, la joie, la complicité et

le pep d’autrefois. (Songez aussi à la vertu de l'émulation réciproque.)


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100 moyens sûrs d’aider votre couple V

Les causesDéterminer l’origine précise des préoccupations actuelles, leur cause première1,

parfois ancienne, est le point auquel réfléchir tous les deux, avant tout. Car, soyons

lucides, voir l'entière responsabilité de la crise incomber à un partenaire est rare.

Les tensions et conflits découlent des erreurs ou circonstances citées plus bas.

Ignorés, sous-estimés, négligés ou répétés, ces aléas ont de tout temps, dans toutes

les civilisations et cultures, tué l'amour et poussé à l'infidélité ou à la rupture.

Ces comportements représentent un danger pour l'avenir de toute union ; pour voir

durer la vôtre, il serait très profitable d'en prendre conscience et d'agir ensemble

pour les éviter. Inverser la tendance fera franchir à votre entente un bond en avant.

Les excès (l'ordre est alphabétique)

• Abus de confiance ;

• addictions, assuétudes, dépendances : alcool, drogue, passion du jeu, perversions,états de domination, tabagisme extrême, obsessions diverses d'ordre pathologique ;

• agressivité : violence verbale et/ou physique : dureté, méchanceté répétée, reprochescontinuels (même en public), insultes... ;

•contraintes : imposer sa volonté, ses points de vue, ses opinions, ses goûts, ses désirs,ses besoins, sa religion,..., – sans considération pour ceux de l'autre ;

• demande unilatérale d'intimité : provient-elle toujours du même partenaire ? Danger !

•dénigrement : critiques fréquentes, jugements cassants, dévalorisants, culpabilisantset/ou injustes ; ironie ; cruauté mentale, – entre autres devant les enfants et en public ;

• égoïsme, égocentrisme : ramener tout à soi, accorder la priorité absolue à tout ce

qui a trait à soi, entre autres au plan pécuniaire ;

• indifférence : désintérêt affiché pour la vie, les actes, opinions, soucis ou joies del'autre, complété par l'oubli habituel des faits et dates importants de la vie du couple ;

• indisponibilité chronique : négligence des vraies priorités, liée à des motifs profes-sionnels, à des préoccupations propres ou à des obligations diverses ;

• intérêt marqué ou inapproprié pour une personne de l'autre sexe ;

• intolérance : refus de chercher des compromis par l'échange de concessions mineures ;

• jalousie excessive, possessivité : dénient à l'autre le droit à l'autonomie, à la liberté ;

• méconnaissance des attentes (aspirations, souhaits, espoirs, rêves ou désirs profonds).

Des attentes non rencontrés, négligées révèlent indifférence et égocentrisme. Source conti-nuelle de frustrations, de rancœurs et d’amertume, cette ignorance rend vulnérable ;

• mensonges : habituels ou fréquents, ils tuent la confiance, pilier de toute relation ;

• négligence de l'image de soi, laisser-aller (extérieur ou moral) ;

• prise à témoins des enfants dans les conflits : se trouver tiraillés entre leurs deuxparents est pour eux, une expérience douloureuse, déstabilisante et traumatisante ;

• susceptibilité : réactions émotionnelles disproportionnées ; reproches, cris et accèsde colère injustifiés ; tensions et disputes incessantes, aux motifs dérisoires ;

• volonté de soumettre : de restreindre l'autonomie de l'autre, son droit à la différence.

«Vous aimeriez plus d'amour ? Aimez*comme vous souhaiteriez l'être ! »

1 Parfois, un (ou des) excès et (un ou des) manques coexistent... Attention : une accusation émise sans

relever ce qui, en soi-même, aurait pu contribuer à la situation, accentue un rapport "victime / bourreau".

*

Françoise Chandernagor

Turbulences, tensions, crise, infidélité, rupture ?


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VI 100 moyens sûrs d’aider votre couple

Les manques

• manque de communication : cause N° 1 des problèmes de couple ; presque tous lesautres en découlent, de façon directe ou indirecte ;

• manque de concessions, de compréhension, d'indulgence, de patience et/ou tolérance ;

• manque d'échanges : induit un pénible sentiment de sens unique et de frustration ;

• manque d'écoute : absence d'intérêt pour ce qui concerne ou touche le/la partenaire ;

• manque d'empathie : se mettre souvent à sa place permet de mieux comprendre no-tre moitié et de découvrir les bienfaits de l'indulgence et le danger d'interpréter ou de juger ;

• manque de générosité : dans la façon d'être et/ou au plan pécuniaire, en particuliersi le/la partenaire concerné/e consent des dépenses importantes à des fins personnelles ;

• manque de partage : comment vivre ensemble (non à côté), sans partager ? Dialogues,centres d'intérêt, activités, valeurs essentielles, engagement, idéal, objectif, projets, rêves,expériences, goûts, tâches ménagères, responsabilités, décisions importantes, instants

d'émerveillement ou de révolte, moments de détente, idées, éclats de rire, soucis, etc.

• manque de considération, de courtoisie, de respect au quotidien ;

• manque de tendresse : entendre notre partenaire nous répéter et nous montrer trèssouvent, son amour sincère, est vital pour entrenir une relation chaleureuse ;

• manque de valorisation : se sentir "reconnu/e" ; voir appréciés ou respectés nos actesidées, points de vue, opinions ou engagements est un besoin normal de tout être humain.

Aux ruptures pour conduites inappropriées, s'ajoutent des accidents involontaires,

les facteurs indirects :

Défaut d'argent : élément certes non voulu, mais perturbant, souvent destructeur ducouple, l'insécurité pécuniaire chronique cause de vives tensions et peut, à terme, entraî-

ner la rupture. Une femme ressent en général, surtout pour ses enfants, un besoin quasi"génétique" de sécurité. Et rien n'est insécurisant comme manquer d'argent.

Absence de cohérence : si un partenaire souffre d'un fort déséquilibre psychologique,

sa conduite peut varier sans cesse et déstabiliser la relation. Ce problème, indépendant

de la volonté, compromet la vie de couple par des oscillations continuelles entre un roman-tisme délirant et par exemple, une jalousie violente ; entre un fol enthousiasme hyperactif

et de profonds épisodes dépressifs,etc. ("Cyclothymie", "bipolarité", "maniaco-dépression")

Enfants / beaux-enfants difficiles : ils peuvent susciter des conflits majeurs et mêmebriser l'entente du couple. Sans aborder ceux liés à la morale, régler ces conflits demande

un radical changement de démarche des adultes et un suivi de l'enfant par un pédopsychiatre.

Partenaires peu assortis : notre centre de défiance peut s'enrayer. Au fil du temps, l'évidence

apparaît alors : partager peu de goûts, de valeurs, de domaines d'intérêt, de désirs d'action

ou d'engagement, limite les échanges, comme les sujets de conversation... et on découvre

les affres de l'ennui à deux. La communication se dégrade, devient difficile. La complicité

s'effrite, le contact se relâche, les frustrations s'accumulent.Puis les chemins divergent.

Se connaître en profondeur ; réfléchir avec lucidité avant de s'engager et d'entamer la viecommune ; fonder sa relation sur des bases saines, dépassant la seule attirance physique

ou des considérations liées au progrès social, à l'aspect matériel ou aux convenances, évite la

cruelle déception de l'erreur de casting. (Mais aussi, l'ivresse d'une folle passion...)

Nouvelle rencontre : c'est une vérité indiscutable, un coup de foudre imprévu peut frappertout le monde ! La rencontre fortuite d'une personne de nature plus tendre, valorisante ou

passionnée ; ou d'esprit plus ouvert, de tempérament rieur, fait parfois passer "le reste" au

second plan... Une technique existe pour se protéger de ce motif de rupture : la prévention !

Pensons à entretenir la séduction, en évitant les erreurs décrites plus haut.

Éloignement inconscient : vivre des vies quotidiennes très différentes peut éloigner lesconjoints. Chacun évoluant dans un monde distinct, la connexion se perd avec le temps si la

bonne entente n'est pas entretenue par de fréquents dialogues et de nombreux partages. Intrusions continuelles d'une ou des deux belles-familles dans l'intimité du couple.

(../...)


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100 moyens sûrs d'aider votre couple 13

Utiles "incitants à changer", les

reproches, critiques, jugements

et autres commentaires négatifs ?

Pas vraiment. Ils sont surtout très

ef ficaces pour blesser, peiner, hu-

milier, fâcher, agacer ou révolter.

- Section 1-

User de… « psychologie »

p

1 En fait, elle se construit et s’entretient 7 jours sur 7 : rien n'est jamais acquis. 2

Patrick Estrade (Le couple retrouvé. Ed. Dangles, St Jean de Braye 1990)

ça se prévoit,ça se construit 1 et

ça se gère2. »

Comme une vie, « une relation de couple,



c o n c e r n é e d e l a T a b l e d e s M a t i è r e s .

A L T - ← , r a m è n e à l a

p a g e p r é c é d e n t e .


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14 100 moyens sûrs d’aider votre couple

2

Voulez-vous retirer le maximum de

ce programme d,infor-action ?

Si les sexologues et sexothérapeutes étudient tous les domaines de la sexualité, lapsychologie générale les concerne aussi : notre personnalité forme un tout, bien sûr.L'origine de cet intérêt relève d'un principe de base : dynamiser notre vie de couple,

réveiller des sentiments un peu tiédis, ranimer la bonne entente, la joie de vivre à

deux – et le désir mutuel, concerne d'abord notre psychisme :

se limiter au seul aspect physique ? Un peu court1 !Vivre l'harmonie à deux suppose d’autres points communs que la seule sensualité,

Aussi, l'auteur américain Gary Halbert, notait avec finesse et non sans humour : « Le point où l’on éveille le plaisir le plus vif chez une femme est son cerveau. »(Observation à vrai dire aussi pertinente pour la plupart des hommes.)

Nous devrons certes répondre à la question-clé, "Reste-t-il en moi assez d'élan , demotiv ation, pour fournir un effort modéré afin de mieux nous entendre ?"

Gardez-vous un peu d'amour en vos cœurs ? Aimeriez-vous le/la reconquérir, goûterà nouveau l'harmonie à ses côtés, savourer la joie paisible des jours heureux ? Alors,adopter les moyens suggérés ici couronnera cet effort d'un succès assez rapide, car

« Quand il y a la volonté, il y a le chemin2

. » Lao-Tseu

Ayez confiance, franchir trois paliers suffira à améliorer votre entente en couple :

Dans ce plan d'infor-action, vous sont révélés des principes, des techniques, desidées, des suggestions, des "secrets", – issus de multiples conversations avec des

hommes et des femmes, amers, souvent en détresse, déconcertés par la vie à deux.

1 Surtout vrai au féminin : « Chez une femme l’acceptation mentale du rapport physique précède en généralla réponse du corps. » (L. Brotherson)

_____________________________________________________ _________________________________________ __________

Un ton aimable, un mot, un geste gentils, ainsi débute une relation. Quoi de plussimple et naturel ? Les signes émotionnels positifs (comme se montrer empressé à

faire plaisir, sourire des yeux, être aimable sans arrière-pensée, avoir des paroles

chaleureuses, un geste délicat, attentionné, une cordialité sincère) éveillent l'intérêt.

car tout se tient dans notre union. Par exemple, certains actes du quotidien peuvent

nous sembler sans conséquence. Ils contribuent toutefois à l'impression d'ensembleperçue par notre moitié. Cette image, évitons de l'oublier, influence – ô combien ! –,notre vie intime. En modifier quelques traits, en rectifier d'autres, dissipera bien des

nuages : en dépit des idées de certains, notre premier organe sexuel est le cerveau,

1. s'informer, – savoir comment procéder et apprendre à le faire de façon concrète ;

2. le vouloir, – montrer une bonne volonté sincère et partagée, dépassant les mots ;

3. passer à l’action, – l'échelle fournie, à nous de décider d'y grimper pour franchirl’obstacle : « Il est tout à fait inutile d’aider celui qui ne s'aide pas lui-même3... »

En toute logique, une seule (précieuse) qualité est requise pour atteindre cet ob jectif ,

– l’autodiscipline. C'est à dire : décider de faire ce qui doit être fait.

Lorsqu'il le faut.

Que cela nous plaise ou non.

2C'est une Loi de la Nature : tout ce que conçoit l'esprit humain sera tôt ou tard réalisé.

la sexualité se passe d ,abord dans la tête.

3 Andrew Carnegie


17/31

100 moyens sûrs d’aider votre couple 15

3

Le sentiment commun à ces personnes, à l'affût de "recettes" simples et concrètespour aplanir leurs soucis conjugaux et dissiper leurs frustrations, était invariable :

— « Moi , j’en ai, de la bonne volonté mais lui / elle refuse même d'essayer ! »

Aussi, les techniques et idées de changement proposées dans ce plan d'infor-actionabordent-elles tous les domaines de la vie commune. Atteindre l'objectif recherchéen se cantonnant à la sexualité, compartimenter la vie de couple en zones étanchesserait irréaliste. Non, g uérir nos frustrations, panser nos blessures requiert bien

davantage que se réconcilier sur l ’ oreiller .

confirmeront, pour durer, un tel bonheur suppose de satisfaire certaines exigences ;d'acquérir ou développer des qualités demeurées discrètes. Voici ces "conditions" :

1. Être de vrais amis

2. Établir et développer une bonne communication,– entretenue par un ton posé, lors de dialogues quotidiens : chacun, attentif aux argu-

ments de l'autre, l'écoute sans l’interrompre et s’efforce de comprendre ses vues ;

3. Oser exprimer , en toute simplicité,

– nos sentiments, nos attentes, nos peurs, ... Se sentir gêné /e ou timide est injustifié ;4. Partager et échanger , en tous domaines,– des goûts, des émotions, des impressions, des centres d’intérêt, des activités, desidées, des rêves ; des projets, un objectif, des ambitions, un idéal, un engagement ; des

éclats de rire ; des moments de spiritualité ; des convictions ; des chagrins ; des peurs ;

des instants d'émerveillement ou de révolte ; des expériences ; un désir de création, ...

5. Donner la priorité aux mêmes valeurs, c.-à-d.– avoir la même vision de la Vie et de la vie à deux et les mêmes principes . P. ex., réglerles conflits selon la non-violence ; s'entendre sur l’essentiel ; échanger des concessions.

6. S’ouvrir à l’empathie– en se mettant à sa place, se montrer tous deux indulgents, tolérants et respectueuxde sa personnalité et de ses différences ; l’accepter "comme il/elle est" sans jugement ;

7. Vivr e une harmonie intime– fruit des sentiments, autant que du désir mutuel, en savourant le moment présent.

Ces idées, techniques, suggestions et "secrets" que vous découvrirez ici, vouspourrez les mettre en pratique à l'instant, dans votre vie courante. Une brèveréflexion et un échange de vues constructif, vous indiqueront celles dont voustirerez le mieux profit, en fonction de votre situation personnelle.

« Testez-les : philosopher à leur propos ne sert à rien,seule compte l,expérience. » R. Egli

Être écouté/e, sentir de la compréhension, de l'empathie apporte du réconfort.Une vision extérieure neutre, impartiale se révèlera souvent profitable. Toutefois, si

être attentif, tenter de comprendre, est précieux, convaince d'agir sera encore plussalutaire. Et d'abord, sur la conduite personnelle à adopter dans la vie quotidienne :les soucis d’ordre intime, quand ils existent, sont une conséquence, non une cause.

L e s

" 7

h a b i t u d e s " d e s

c o u p l e s

e f f i c a c e s

!

Une vie de couple harmonieuse est un privilège rare. D’autres auteurs vous le

lien affectif fort, confiant et valorisant, seul moyen de gérer les inévitables différends ;

– en modérant nos réactions émotionnelles, créer et entretenir dans la

tendresse, un


18/31


Adopter une seule de ces idées peut déjà entraîner une amélioration significative

de la qualité de votre vie à deux et justifier votre achat… Il vous reste à

passer à l’action, en l’appliquant.Parce que « le savoir ne remplace jamais l’action. »

Noter souvent dans un carnet, vos objectifs, vos progrès, vos réfle-xions et les suggestions adaptées à votre situation personnelle,

s'avère d'une surprenante utilité ; fixer sur le papier ce les points à

retenir vous aidera : une trace écrite matérialise votre engagement

envers vous-même, vous rappelle le chemin déjà parcouru et lesobstacles franchis. Excellent ça, pour vous motiver et persévérer.

Trois points à retenir

1. « Chercher de l’aide est tout, sauf un synonyme d’échec. Une seule idée juste peut suffire à retourner une situation défavorable ou transformerune "bonne" entente en une relation exceptionnelle. » (Dr C. Olsen)

2. Information + Action = Résultat + Satisfaction3. Vous aussi pouvez connaître un bonheur serein à deux.

Le saviez-vous ?

Se parler ; écouter ; se comprendre ; dialoguer, bref communiquer, voilà la force de tous les couples qui

durent, des couples qui restent amoureux.

4 COM-MU-NI-QUE R !

Aucune autre technique n'est aussi simple et efficace,pour "remettre les pendules à l'heure".

• « Une femme communique surtout en paroles. Un homme marquera davantage sonsentiment de proximité ou d'intimité, en partageant des activités. » (Susan Quilliam)

• « Madame, demandez-lui sans hésiter, de vous écouter ; montrez-lui combien vousappréciez quand il le fait. Mais sachez-le, en matière de conversation, le cerveau fémininest programmé d’une façon différente de celui des hommes. » (Ibid.)

• « Nous ne pouvons changer le monde que si nous changeons nous-mêmes. Ça commen-ce au niveau de notre langage et de notre façon de communiquer. » (Arun Gandhi)

* * *

P rendre tous deux connaissance de ces technique s , les mettre en œuvr e sans

vous limiter à "recevoir l'information", donnera un second souffle à votre relation.

Notes. 1. Des situations vécues illustrent plusieurs rubriques et l'Annexe en compte 180.2. Les répétitions sont conscientes et voulues, car nécessaires. Vite oubliées, cer-

taines informations sont à rappeler. Par ex. : cris et éclats de voix traduisent des émotions,en général passagères. Y déceler d'office un rejet ou la fin des sentiments serait erroné.

N'attendez plus, efforcez-vous chaque jour de mieux

Modérer ses réactions émotionnelles, communiquer , ex primer ses sentiments etattentes, sont les 3 piliers de MOCOMEX®, une stratégie accessible à tous pour(r)établir au plus vite la bonne entente et une relation de couple stable. Les autresaspects proposés et développés sont l'écoute, le partage, l'empathie, la valorisationet les subtilités souvent négligées d'une vie intime épanouissante. Vous découvrirezces différents points dans les rubriques qui suivent.

(../...)


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48

Notre profession, nos enfants, nos activités et relations extra-professionnelles,des parents parfois diminués – et d’autres multiples obligations dévorent unegrande part de notre temps, de notre énergie, de notre dynamisme, de nos réserves.

S’il survient alors un imprévu important, il nous arrive d’en manquer. Il nous reste

deux souhaits : avoir la paix et dormir. Oui, mais... qu'en pensent notre partenaire,nos enfants ? Ils souffrent, se sentent frustrés ! Le temps serait-il venu pour nousd'une réflexion en profondeur, afin d'opérer certains choix ? De penser à eux et de

faire des choix, prendre des décisions, nous y tenir.

Cet équilibre − toujours fragile − repose sur une motivation sincère, un minimumd'autodiscipline, et de la persévérance.

Heureusement, nous disposons de moyens simples pour devenir plus disponibles.D'abord, hiérarchiser les actions à effectuer, en les classant sur une to do list :

1. Important & urgent ; 2. Important, non urgent ;3. "Urgent", − non important ; 4. Non important, non urgent.

Classer nos différentes obligations permet d'établir un programme cohérent et demieux organiser notre vie. La technique, simple, nous l'avons vu, tient en 3 points,

D É L É G U E R , R E P O R T E R , É L I M I N E R .

− demander de l'aide (Qui peut tout faire ? N° 41, p. 113) ; − ajourner les tâches moins urgentes ;

− renoncer aux obligations d'importance relative.

Oh, la Terre continuera de tourner ! Cependant, si l’argent et l'ambition sontles premiers moteurs de notre vie, il existe un problème...

Compétitivité, productivité, stress, deadlines, course contre lamontre, heures supplémentaires, concurrence, rivalité dans lacourse aux promotions, dévouement, déplacements imprévus,voilà ce qu’on nous impose aujourd'hui, en entreprise et ailleurs.

Première

question, ces diverses contraintes doivent-elles absolument prévaloirsur notre vie de famille, notre vie de couple et notre épanouissement personnel ?

En d'autres termes, OSER

Équilibrer nos rapports familiaux et nos obligations requiert de :

déterminer nos vr aies priorités ?

Se rendre disponible

[59]"Vivre auprès d‘une personne normale, disponible ou aux côtés d’un génie − toujours occupé, que préférez-vous ?"

125

Disponible ...

Exemples de rubriqu es


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60

T ravailler pour vivre ? Certes, la plupart d'entre nous en a l'obligation. Mais vivre

pour travailler ?? Non pour aimer ? Pour créer ? Pour défendre des idées, atteindreun objectif ? Apporter du bonheur ou de l’aide ? Ne serait-ce pas contre nature ?

Être en couple et vivre pour travailler, faire de sa profession l'élément-clé de sa vie,sa raison de vivre, c'est inverser les priorités ! Les avantages matériels retirés d'un

tel état d’esprit, justifient-ils de négliger et compromettre son couple et sa famille ?Vous aimeriez avoir davantage de temps à consacrer à vos proches pour partager de

bons moments avec eux, voir grandir vos enfants, participer à leurs joies ? Eh bien,

une technique toute simple existe, là, devant vous ! Seules peuvent vous manquer la

motivation et l'habitude d'y penser. Pourtant, le bon sens vous l'a fait pressentir, sans du temps de qualité, nulle relation ne peut survivre1.

Choisir ses priorités est donc incontournable : vie de famille ou job de célibataire.Vous êtes entraîné/e dans un tourbillon, vous aimeriez vous en dégager, sortir la têtede l’eau mais, nous le savons tous, trouver un autre emploi est le plus souvent ardu,

parfois impossible, surtout si on aime son travail. Alors, – seconde réflexion,

C omment en sortir ? De quelle façon se libérer l'esprit de difficultés qui l'assaillent ?Existe-t-il vraiment une solution pour maîtriser cet aspect crucial de la vie privée ?À côté des pistes évoquées page précédente, la technique suggérée ci-après est trèsperformante. Simplissime à adopter au quotidien, elle réussit à tous ceux la mettenten pratique avec constance : ses résultats surprennent toujours, c'est "le beurre etl’argent du beurre", car elle permet de ménager à la fois la famille et la profession.

plus disponible ??

3. ... Gérer avec la même rigueur, votre emploi du temps privé et vos obligations d'ordre

professionnel ou social. Imitez les célébrités et les hautes personnalités : même sans

secrétaire, toutes affrontent au quotidien ce défi continuel ! Imitez-les, "il n'y a qu'à"

fixer des rendez-vous à votre partenaire et à vos enfants !

Dans votre cadre professionnel, vous veillez le mieux possible à respecter vos rendez-

vous ; selon votre occupation, ce sera avec vos employeurs, supérieurs hiérarchiques, clients, collègues, fournisseurs, patients, étudiants, administrés, justiciables...

« Savoir partager son temps,c'est savoir jouir de la vie2. »

1 Susan Quilliam, Psycho-sexologue et auteur britannique 2 Baltasar Gracián y Morales (1601-1658), écrivain et jésuite.

Comment devenir

1. Comme toujours, la solution passe d'abord par uneprise de conscience du problème : aborder le sujet

ensemble, l'admettre franchement, sans hostilité ni

lui exprimer votre attente, sans accuser, sans juger.

2. Étudiez alors à deux, posément, les éventuelles alternatives, raisonnables, à courtet moyen termes : laisser la situation s'aggraver risquerait de détruire votre entente.Vous en déduirez la seule conclusion logique et cohérente : il vous reste à...

rancune ; ouvrir votre esprit, votre cœur à votre moitié, © T h i n k s t o c k


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Si l'amour ressenti pour vos proches est sincère et profond, il vous l'aura soufflé,

eux aussi méritent ce témoignage de votre considération, ils ont besoin de vous voir

leur consacrer du temps !À défaut de leur réserver, chaque semaine, des heures "de qualité", comment votre

vie de couple, votre vie familiale pourraient-elles s'épanouir ou même survivre ?

L'astuce des rendez-vous familiaux vous permet d'entretenir votre relation, dedissiper les frustrations, la morosité de votre partenaire. Vous aurez, enfin, le tempsde vous parler davantage, d'exprimer vos sentiments, de partager de bons moments,des activités, un engagement, des expériences ou découvertes, d'échanger des idées.

mieux gérer votre stress et vous détendre. Ce qui rejoint le principe de David Allen, "gourou" universel de l’efficacité :

«Votre efficacité est directement proportionnelle

à votre capacité de vous détendre. »

À l’inverse de certains conjoints, qui brandissent volontiers le faux prétexte d'obli-gations professionnelles pour fuir les tensions d'une vie de famille compliquée,difficile à gérer, vous serez enfin en mesure d'offrir ainsi à ceux que vous aimez, unepart de ce bien si précieux, votre temps.

« Une vie équilibrée demande une juste répartition de notre vie, entre amour, travail, obligations et relations. »

Le saviez-vous ?

Diogène de Sinope (−412 −323 AC) le suggérait déjà :

− « Retranche ces engagements, ils s’imposent à toicomme des bagages qui t'entraînent au fond de la mer. »

Voyez aussi p. 239, point 6

Surtout, vous verrez vos enfants grandir . En vous impliquant dans leurs activités,l'opportunité vous sera offerte de les suivre, aux plans affectif, éducatif, scolaire,récréatif, social, spirituel... Heureux, ils prendront conscience de la place d’honneur

qu’ils occupent dans votre vie, − indice sûr d'une famille épanouie.

Cet authentique... acte d’amour , de vraie générosité est magique, si vous souhaitez

réussir votre vie de couple et l'entretenir, tout en maintenant une saine connivence

avec vos enfants. Ce qui est (très) loin d'être automatique, quand ils grandissent.

4. Autre utilité des rendez-vous, aidé/e de votre moitié, vous pourrez

En particulier, vous ne vivrez jamais ces affreux regrets de tant d'épouxet de parents "débordés" qui, au long de leur carrière professionnelle ont

constamment retardé le moment d'établir et d'entretenir des liens affectifs

chaleureux, solides et durables avec ceux qu'ils aimaient.

deviendrez disponible, − un point décisif pour booster votre vie de couple.Vous entamerez ainsi un cercle vertueux : plus vous serez efficace, plus vous

(../...)


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Il vous est amicalement recommandé de

lire cette 4e section après les précédentes

- Section 4 -

Dans votre chambre

« Notre objectif est d’aider nos lecteurs à avoir des relations intimesqui leur assurent la paix de l’esprit en toute circonstance ; leur per-mettent de susciter de l’amour et d’être aimés par les autres ; debâtir des familles et des communautés qui favorisent des relationspositives et épanouissantes. Pour atteindre ce but, il est nécessairede remplacer l’ignorance et les peurs liées à la sexualité par unesaine prise de conscience et par l’amour ; d’informer et de diffuser les connaissances et les moyens qui aideront nos lecteurs à vivreensemble, dans l’amour, le respect, la dignité, la confiance, l’honnê- teté, la compréhension, la gentillesse et la compassion. »

Dr. G. Schubach, Intro/site Internet




A L T ←



133

La technique est un aspect de lasexualité, non sexualité. Elle neremplace jamais nos sentiments.


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62

Le meilleur aphrodisiaque sera toujours... l’amour.

Il vous est amicalement recommandé delire cette section après les précédentes

AVERT ISSEMENT

Nous voici arrivés à une section... particulière, attendue avec unecertaine curiosité impatiente par d'aucuns, facultative au contraire,si vous avez la bonne fortune de partager avec l'élu/e de votre cœur,

une sensualité épanouie. (Quelques idées de changement peuventtoutefois se révéler utiles et agréables.)

partages, écoute, solidarité, confiance, valorisation, etc. (p. 15).

Ces valeurs constituent les préalables essentiels pour savourer la vie à deux dans

la tendresse et l'harmonie. C’est pourquoi il est nécessaire de lire les sections dansl’ordre proposé : la séduction ne commence jamais dans la chambre à coucher1 !

Pensiez-vous réservés au lit, les gestes pour la ou le séduire ? Les mots tendres,

les sourires, les baisers et les caresses, cantonnés aux préliminaires ? Repensez-y .

Les pages précédentes "préparent" en quelque sorte aux informations suivantes.

En effet, il convient ici d'appeler un chat, un chat, de bousculer d'éventuels tabous

et d'illustrer les rubriques de façon explicite2 : informer suppose clarté et précision.

Soyez rassurés : l'objectif de la section 4 est − si vous le souhaitez − de compléter

votre information en matière d'intimité, sans heurter bien sûr, votre sensibilité ni

choquer par des mots crus ou des illustrations inappropriées.

Vous avez pris connaissance des idées exposées aux sections 1 à 3 ? Les propos

relatifs aux aspects intimes de la vie de couple en sont le prolongement naturel.

se parler et s’écouter ;

beaucoup partager ;

respecter et valoriser notre aimé/e ; exprimer

nos sentiments ;

progresser et évoluer

R ester modérés ;

1 Les diverses attitudes de la vie quotidienne avant ce moment, l'auront rendu/e réceptif(ve) aux avances.2 Sources des illustrations : ‘Journal du sexe’, ‘Guide of Sex’, ‘Kama-Sutra Moderne’, Publi-Spain.

L’introduction et les sections 1 à 3 vous ont rappelé les mots-clés dela vie de couple réussie, − modération, communication, expression

fréquente des sentiments et attentes, engagement, respect mutuel,

ensemble :ceux qui s'aiment le réalisent vite,

entretenir chaque jour la relation

est le seul moyen de la préserver.

(../...)


24/31


•Aux yeux d'une majorité d'hommes amoureux, voir à l’occasion leur aimée prendrel'initiative est très excitant : votre rôle est aussi volontiers actif, – rappelons-le, si

ces gestes n’entrent pas dans vos habitudes ou si votre nature est plutôt réservée.

"Prendre les commandes" vous intimide un peu ? Redoutez-vous de sa part, un brin

d'ironie, un jugement négatif ? Ces craintes sont sans objet : si votre homme retarde

à ce point, aucune importance, osez le sortir de sa routine ! Faites-lui découvrir etapprécier votre façon de voir. A-t-il de vous l’image d’une enfant sage ? Surprenez-le,

dévoilez-lui une autre facette de votre personnalité. II va adorer.

Vous pouvez, en le laissant sur le dos, vous installer sur lui, les genoux de partet d’autre de ses hanches :* de face (« Andromaque »), vos visages sont proches ; vous offrez votre buste

à ses caresses et à ses lèvres. Durant cette étreinte, vous pourrez échanger de vraisbaisers d’amoureux, de tendres regards – et bien sûr, des mots doux.

La très classique"Position d’Andromaque1"

Dominante, cette délicieuse position convient bien à certaines femmes, leur assu-rant le contrôle de la variété de mouvements des hanches (vertical, d'avant en arriè-re ou en tournant), de leur rythme, de leur intensité et de leur profondeur.

Libérant les mains de leur compagnon, elle permet également certaines stimulations

particulières... D’autres femmes apprécient, elles, cette impression de dominer la

situation, de "conduire", en gardant leur liberté de gestes.

– « On essaie une position différente, ce soir ?… » – « Oh oui, quelle bonne idée, chéri ! Va t’installer à

la planche à repasser ; moi, j’irai m’asseoir avec

un verre devant la télé. »

1 Andromaque était la belle épouse d'Hector, le héros de la guerre de Troie aux exploits contés par Homère

(-800 à -740) dans son épopée, l'Iliade. Cette position semblait peu usitée avant elle...

(../...)


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Foire Aux Questions

des lecteurs

18 0 réponses à des situations

vécues dans la vie réelle

Annexe

(Intro, p. V). Les réponses mentionnées suivent donc des voies similaires, celles inspirées de

la stratégie M OCOMEX ® ; elles relèvent du simple bon sens et ne demandent qu'un peu de

● mieux communiquer ;● ex primer ses sentiments et ses attentes ;

● partager davantage ;

● rencontrer les attentes du conjoint (m/f), lui témoignant ainsi considération et tendresse ;

● la / le valoriser ;

● accorder de l'importance aux mêmes "valeurs esentielles" de la vie ;

● faire preuve de franchise, de solidarité, de fiabilité ;

● se vouloir disponibles, tolérants, ouverts à l'empathie...

Ces solutions sont accessibles à tous, ce qui explique la surpenante efficacité du coaching

personnalisé, en particulier par l'échange d'emails confidentiels :

http://pourvotrecouple.com/coaching.html

249

modérer ses réactions émotionnelles ;


C l i q u e r d a n s l a m a r g e c o n d u i t à l a s e c t i o n


A L T ←



bonne volonté partagée :

quotidien. Parmi ces situations, traversées par des couples comme le vôtre, certaines sont en

effet similaires à celle que vous vivez : les causes d'une crise de couple sont en nombre limité

Les solutions proposées peuvent vous suggérer des idées utiles, à transposer dans votre

http://pourvotrecouple.com/coaching.htmlhttp://pourvotrecouple.com/coaching.html


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250

1 « Admettr e une simple vérité est difficile : la plupart des gens n'écoute pas ; ils voient ce qu'ils veulent bien voir,

entendent ce qu'ils veulent bien entendre, cr oient ce qu'ils veulent bien cr oir e... »

renvoie l’image de ce que nous sommes.

Si nous sommes d’une nature aimante,amicale et solidaire, le monde aussi semontrera aimant, amical et solidaire avecnous. Le monde reflète nos attitudes1.

[D'après] Th. Dreier

Le monde est un grand miroir. Il nous



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Sommaire1

Réponses à des situations vécues

F. A. Q.

1.Gays et hétéros : même ‘combat’ 2532. Enfants, témoins de mésentente3. Jalousie, quand tu nous tiens 2544. Universelle… érection matinale5. Orgasme – au féminin pluriel 2556. Quand chute le désir 7. Si l'on inverse les rôles... 2568. Face à l’alcool 2579. Écouter l’autre10. La tendresse ? Un besoin vital11. Vous avez dit fr igide ? 258

12. Il surfe sur des sites classés X13. Vivre avec un ours solitaire ? 25914. Si difficile de faire son deuil 26015. "Trop de sacrifices"16. Sans aide, je n'en sors plus 26117. Il aime les sites de rencontre 26218. Ma tendresse agace mon ami19. Le tromper sans me culpabiliser 26320. Du mal à exprimer ma tendresse 26421. Je ne me sens guère câline 26522. Mal dans ma peau

23. La liberté d’autrui 26624. Comment le reconquérir ?25. Il refuse le divorce 26726. Comment la caresser ? 26827. Montrer son désir à un homme28. Mariage contraint à 15 ans 26929. Pourquoi me trompent-ils tous ?30. Laisser s’installer le silence ?31. Des mots dépassant la pensée 27032. La susceptibilité : contagieuse 27133. Trio ?? Danger ! 272

34. Une belle-famille sournoise 27335. Maman ou aussi épouse ?36. Un "incident" conjugal ? 27437. Soumettre sa femme ? 275

38. "Mes parents se disputent" 276

1 Les liens sont établis pour une valeur moyenne du zoom. Pour d'autres valeurs, il convientd'utiliser les options de défilement vertical. Le N° de la réponse est à vérifier : certaines

39. Plus de dialogue 278

40. Père mais plus mari 279

41. Il est infidèle, or je suis enceinte 28042. Adieu, libido…43. Imposer mon point de vue 28144. Elle ne m’aime plus ? 28245. La susceptibilité : dangereuse 28346. Fiancé et déjà infidèle47. Inactif et dépressif 48. Immaturité et mésentente 28549. Réfugié dans le silence50. Refus de la pornographie 28651. Égoïsme : restons lucides… 287

52. Les disputes : sans intérêt 28853. Elle est trop indépendante ! 28954. Il a tellement changé 29055. Dépression due à l'infidélité 29156. Mari autoritaire 292

57. Il est insatiable de sexe58. Il ne m’appelle même plus 29359. Comment vivre en harmonie 29460. Les affres de l'amour virtuel61. Extrême jalousie62. "Souvent femme varie" 295

63. Une belle-famille envahissante 296 64. Dégoût !... 297 65. Routine66. Homme sans désir 29867. Jeune maman sans désir 29968. Indifférence69. Dépressive et incertaine70. Il a vraiment tout faux 30071. Respecter son territoire72. Une caricature de mari 301

74. Rétablir le contact 30275. MOCOMEX ? 303

76. Lui redonner l'envie d'aimer 305

77. Son envie a passé78. Aucune sensation ! Aidez moi 306

251

73. Une personne "de valeur" ?

commencent en BAS de PAGE.

REMARQUE : Suggérer des questions à poser, à sa moitié ou à soi-même, constitue trèssouvent une part nécessair e de la réponse...


___________________________________________ _____________

(Liens inactifs dans l'aperçu)


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79. Remise en question ? 307

80. Jalousie et regrets 308

81. Demander une... fellation ?

82. Le droit à la différence 309

83. Enceinte et cependant partie 310

84. Problèmes d’érection

85. Bébé-solution ?

86. Pas de relation durable 311

87. Où est la passion ?

88. Explorer ensemble la sensualité 312

89. Absence de solidarité 313

90. Chagrin d’amour 314

91. Trop jalouse 315

92. Faire son deuil d’une relation

93. Usure du couple

94. Insatisfaite et révoltée 316

95. On ne se supporte plus

96. Fiancée "demande conseils" 317

97. Séparée mais nostalgique 318

98. Je crains pour notre enfant 319

99. Il ne veut plus essayer

100 Il a fait un enfant à une autre… 320

101 Il ne veut plus faire l’amour

102 Je l’aime mais rien ne va plus

103 Mieux m’entendre avec lui 321

104 Comment reconnaître l’amour ?

105 Je tombe vite dans la routine 322

106 Je l’étouffe ?

107 Il ne sait plus s’il m’aime 323

108Conflits dus au rejet par la famille109 Une vie sexuelle épanouissante ? 324

110 Il manque de tendresse et part

111 Il me traite mal devant les autres 325112 Il n’a pas fait le deuil de son ex-

113 Trop tard ? 327

114 Tensions dues à l’éloignement

115 Tensions interculturelles 329

116 Je me sens tellement coupable 330

117 Trop réservée ? 331

118 Couple "libertin" ?? 332

119 Mari piégé sur un site de rencontre 333

120Mieux

luifaire l’amour

334

121 Il a quelqu’un d’autre en tête

122 Comment on devient vulnérable 335

123 Je l’aime, mais est-il fidèle ?? 337

172. Dialoguer avec un violent ? 373

4 43

44I

T

L

135. Relation fusionnelle avec sa sœur 348136. Comment quitter un infidèle ?

137. Cultures différentes 349

138.Comment demander un cunnilingus ?

139. "C’est de sa faute !"

140. La peur de l’abandon 350

141. Son rêve : se sentir désiré 351

142. Il s’est entièrement fermé

143. Puis-je l’aimer sans le désirer ? 352

144. Amour + éloignement = problèmes 353

145. Après un an, on n’a plus envie… 354

146. Je suis une femme jalouse

147. Des idées d’un autre temps 356

148. Il me délaisse149. Frigidité (?)

150. Trop chastes fiançailles

151. Belle-famille intrusive 357

152. Aimant, attentionné – et infidèle

153. On s’aime – sans se supporter 358

154. Entre filles359 155. Mon mari est "psychologue" 360156. Il me parle durement 361157. Elle veut divorcer 158. Volontaires pour la burqa, par E. Badinter 362159. Je l'ai gardé, mais… 363160. J’aimerais le re-séduire161. Musulman et chrétienne ?Prudence ! 364162. Elle tremble devant la sexualité 365

163. Elle est devenue insupportable164. Crise aiguë 366165.

Indisponible pour communiquer 166. Que faire ? Le quitter ? 367167. Se parler entre "for ts caractères" 368

168. Une solution-miracle ?

124 Crise des 7 ans ? 338

169. "J'ai un sale caractère... !" 370

170. Elle n'a pas dedésir 371

171. Heureuse avec un dépressif jaloux ? 372

173. Elle a eu une brève aventure

Surprise 385

252

125 Je l’ai encore "dans la peau"...

126 Très timide 339

174. Des gestes intimes "inappropriés" 374

175. Homo après 12 ans de vie hétéro 375

127 Je n’ai plus confiance en lui

128 Après notre rupture elle m’a "trahi" ! 341

129 Couple en vrille 342

130 Psychothérapie trop lente

131 Il nous préfère son PC 343

132 Trop de colèr es avec mes proches 344

133 La vie commune l’a changé

134 Il a une liaison avec une "jeunette" 346

176. Qu'il ne regarde que moi ! 376

177. On s'ennuie à deux...178. Il "ne sait plus où il en est" ! 377

179. Comportement avec les hommes

180. Son ex-compagnon lui manque 378

181. Servante non payée 379

182. Entre elles, son cœur balance

183. Un fiancé sans tendresse 381

Addendum : confiance en soi 383

Contrôlez le N° : certaines réponses commencent en BAS de PAGE.



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Appliquer à deux ces techniques vous fera

savourer des moments de bonheur ensemblechaque jour de votre vie !

L’auteur a exercé 35 ans la profession de chirurgien-dentiste.

Son objectif : établir avec ses patients une relation confiante – et

sans douleur, pour les aider à vaincre leurs "peurs". Il a donc

appris à les écouter. D’abord au plan médical, puis, souvent

aussi, sur un plan plus personnel. Il a ainsi recueilli les amicales

et parfois douloureuses, confidences de… centaines d'hommes

et de femmes, traversant notamment des difficultés de couple.

Dans des moments d’épreuves, ces personnes ont tiré profit de ces

échanges confiants, y puisant un regain d'énergie et d'optimismepour surmonter les obstacles, trouver un second souffle et ainsi

dynamiser leur vie de couple.

Vous découvrirez, dans ce livre-programme, une aide simple et efficace pour mieux connecter

vos esprits, vos cœurs et vos corps. Au fil des pages, vous est révélé le fruit de trente-cinq

ans à l’écoute de personnes. Certaines d'entre elles traversaient des passages très délicats

dans leur vie de couple. D’autres ‒ comme vous, peut-être ‒ recherchaient des solutions concrètes,

pratiques, une stratégie, pour l’épanouir encore :

des idées et des techniques pour mieux communiquer et partager davantage ;

des moyens faciles à retenir et à mettre en œuvre, pour éclairer les différents

une information claire sur les moyens d'éviter ou de gérer les faux-pas habituels ;

des suggestions très concrètes pour retrouver l'harmonie dans votre vie de couple.

Le style simple et direct, sans mots compliqués, est facile à lire. Les termes moins courants

sont définis. L'illustration des rubriques ayant trait à l’intimité est explicite mais discrète.

Les exemples pratiques abondent.

valorisation, solidarité, disponibilité, langage non-verbal, réactions modérées, etc .

aspects de la relation : expression claire des sentiments et des attentes, séduction,

Des fantaisies auxquelles vous n’avez peut-être pas pensé pour animer vos moments

d'intimité, en privilégiant le côté ludique et les rires ;

et dans l'annexe, de nombreuses réponses à leurs questions, liées à des situations vécues.

Bien des couples sont confrontés aux mêmes soucis que les vôtres. Vous trouverez sur le blog

ISBN 978-1-326-11818-1

"La rigueur de l'analyse, le choc des idées, la force des solutions..." T. Stanton, Today's News

http://blog.pourvotrecouple.com

" Apprendre la vie à deux : matière à inclure au programme de terminale, dans tous les lycées !"P. Morales-Castillo (Enseignante)
http://blog.pourvotrecouple.com/http://blog.pourvotrecouple.com/

Construire Son Couple

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