Untuk Orang Tua, Jangan Lakukan 37 Aktivitas Ini Saat Mendidik Anak

7/24/2019 Untuk Orang Tua, Jangan Lakukan 37 Aktivitas Ini Saat Mendidik Anak

1/19

Berikut 37 kebiasaan orang tua dalam mendidik anak yang dapat menghasilkan perilaku

buruk pada anak

1. Raja yang Tak Pernah Salah

Sewaktu anak kita masih kecil dan belajar jalan tidak jarang tanpa sengaja mereka

menabrak kursi atau meja. Lalu mereka menangis. Umumnya, yang dilakukan oleh orang

tua supaya tangisan anak berhenti adalah dengan memukul kursi atau meja yang tanpa

sengaja mereka tabrak. Sambil mengatakan, Siapa yang nakal ya !ni sudah "apa#$ama

pukul kursi#mejanya%sudah cup%.cup%diem ya..&khirnya si anak pun terdiam.

'etika proses pemukulan terhadap benda benda yang mereka tabrak terjadi, sebenarnya

kita telah mengajarkan kepada anak kita bahwa ia tidak pernah bersalah.

(ang salah orang atau benda lain. "emikiran ini akan terus terbawa hingga ia dewasa.

&kibatnya, setiap ia mengalami suatu peristiwa dan terjadi suatu kekeliruan, maka yangkeliru atau salah adalah orang lain, dan dirinya selalu benar. &kibat lebih lanjut, yang pantas

untuk diberi peringatan sanksi, atau hukuman adalah orang lain yang tidak melakukan

suatu kekeliruan atau kesalahan.

'ita sebagai orang tua baru menyadari hal tersebut ketika si anak sudah mulai melawan

pada kita. "erilaku melawan ini terbangun sejak kecil karena tanpa sadar kita telah

mengajarkan untuk tidak pernah merasa bersalah.

Lalu, apa yang sebaiknya kita lakukan ketika si anak yang baru berjalan menabrak sesuatu

sehingga membuatnya menangis

(ang sebaiknya kita lakukan adalah ajarilah ia untuk bertanggung jawab atas apa yangterjadi) katakanlah padanya *sambil mengusap bagian yang menurutnya terasa sakit+ -

Sayang, kamu terbentur ya. Sakit ya Lain kali hatihati ya, jalannya pelanpelan saja dulu

supaya tidak membentur lagi.-

2. Berbohong Kecil, Berbohong pada Anak

&walnya anakanak kita adalah anak yang selalu mendengarkan katakata orang tuanya,$engapa '&rena mereka percaya sepenuhnya pada orang tuanya. /amun, ketika anak

beranjak besar, ia sudah tidak menuruti perkataan atau permintaan kita &pa yang terjadi

&pakah anak kita sudah tidak percaya lagi dengan perkataan atau ucapanucapan kita lagi

0anpa sadar kita sebagai orang tua setiap hari sering membohongi anak untuk menghindari

keinginannya. Salah satu contoh pada saat kita terburuburu pergi ke kantor di pagi hari,

anak kita meminta ikut atau mengajak berkeliling perumahan. &pa yang kita lakukan


2/19

&pakah kita menjelaskannya dengan kalimat yang jujur &tau kita lebih memilih berbohong

dengan mengalihkan perhatian si kecil ke tempat lain, setelah itu kita buruburu pergi &tau

yang ekstrem kita mengatakan, "apa#$ama hanya sebentar kok, hanya ke depan saja ya,

sebentaaar saja ya, Sayang.- 0api ternyata, kita pulang malam. 1ontah lain yang sering kita

lakukan ketika kita sedang menyuapi makan anak kita, 'alo maemnya susah, nanti "apa

$ama tidak ajak jalanjalan loh.- "adahal secara logika antara jalanjalan dan cara#pola

makan anak, tidak ada hubungannya sama sekali.

2ari beberapa contah di atas, jika kita berbohong ringan atau sering kita istilahkan bohong

kecil-, dampaknya ternyata besar. &nak tidak percaya lagi dengan kita sebagai orang tua.

&nak tidak dapat membedakan pernyataan kita yang bisa dipercaya atau tidak. akibat lebih

lanjut, anak menganggap semua yang diucapkan oleh orang tuanya itu selalu bohong, anak

mulai tidak menuruti segala perkataan kita.

&pa yang sebaiknya kita lakukan

Berkatalah dengan jujur kepada anak. Ungkapkan dengan penuh kasih dan pengertian

Sayang, "apa#$ama mau pergi ke kantor. 'amu tidak bisa ikut. 0api kalo "apa#$ama ke

kebun binatang, kamu bisa ikut.-

'ita tak perlu merasa khawatir dan menjadi terburuburu dengan keadaan ini. "astinya

membutuhkan waktu lebih untuk memberi pengertian kepada anak karena biasanya mereka

menangis. &nak menangis karena ia belum memahami keadaan mengapa orang tuanya

harus selalu pergi di pagi hari. 'ita harus bersabar dan lakukan pengertian kepada mereka

secara terus menerus. "erlahan anak akan memahami keadaan mengapa orang tuanya

selalu pergi di pagi hari dan bila pergi bekerja, anak tidak bisa ikut. Sebaliknya bila pergi ketempat selain kantor, anak pasti diajak orang tuanya. "astikan kita selalu jujur dalam

mengatakan sesuatu. &nak akan mampu memahami dan menuruti apa yang kita katakan.

3. Banyak Mengancam

&dik, jangan naik ke atas meja nanti jatuh dan nggak ada yang mau menolong-

4angan ganggu adik, nanti $ama#"apa marah-

$engancam &nak

2ari sisi anak pernyataan yang si5atnya melarang atau perintah dan dilakukan dengan cara

berteriak tanpa kita beranjak dari tempat duduk atau tanpa kita menghentikan suatu

akti6itas, pernyataan itu sudah termasuk ancaman. 0erlebih ada kalimat tambahan %.nanti

$ama#"apa marah-

Seorang anak adalah makhluk yang sangat pandai dalam mempelajari pola orang tuanya)

dia tidak hanya bisa mengetahui pola orang tuanya mendidik, tapi dapat membelokkan pola


3/19

atau malah mengendalikan pola orang tuanya. al ini terjadi bila kita sering menggunakan

ancaman dengan katakata,namun setelah itu tidak ada tindak lanjut atau mungkin kita

sudah lupa dengan ancamanancaman yang pernah kita ucapkan


'ita tidak perlu berteriakteriak seperti itu. 2ekati si anak, hadapkan seluruh tubuh dan

perhatian kita padanya. tatap matanya dengan lembut, namum perlihatkan ekspresi kita

tidak senang dengan tindakan yang mereka lakukan. Sikap itu juga dipertegas dengan kata

kata, Sayang, "apa#$ama mohon supaya kamu boleh meminjamkan mainan ini pada

adikmu. "apa#$ama akan makin sayang sama kamu.- 0idak perlu dengan ancaman atau

teriakateriakan. &tau kita bisa juga menyatakan suatu pernyataan yang menjelaskan suatu

konsekuensi, misal Sayang, bila kamu tidak meminjamkan mainan in ke

adikmu,"apa#$ama akan menyimpan mainan ini dan kalian berdua tidak bisa bermain.

$&inan akan "apa#$ama keluarkan, bila kamu mau pinjamkan mainan itu ke adikmu. 0epati

pernyataan kita dengan tindakan.

. Bicara Tidak Tepa! Sa"aran, Bicara !epa! "a"aran

"ernahkah kita menghardik anak dengan kalimat seperti, "apa#$ama tidak suka bila kamu

begini#begitu- atau "apa#$ama tidak mau kamu berbuat seperti itu lagi- /amun kita lupa

menjelaskan secara rinci dan dengan baik, hal8 atau tindakan apa saja yang kita inginkan.

&nak tidak pernah tahu apa yang diinginkan atai dibutuhkan oleh orang tuanya dalam hal

berperilaku. &kibatnya anak terus mencoba sesuatu yang baru.

2ari sekian banyak percobaan yang dilakukannya, ternyata selalu dikatakan salah olehorang tuanya. al ini mengakibatkan mereka berbalik untuk dengan sengaja melakukan

hal8 yang tidak disukai orang tuanya. 0ujuannya untuk mrmbuat orang tuanya kesal

sebagia bentuk kekesalan yang juga ia alami *tindakannya selalu salah di hadapan orang

tua+.


Sampaikanlah hal8 atau tindakan8 yang kita inginkan atau butuhkan pada saat kita

menegur mereka terhadap perilaku atau hal yang tidak kita sukai.'omnikasikan secara

intensi5 hal atau perilaku yang kita inginkan atau butuhkan. 2an pada waktunya, ketika

mereka sudah megalami dan melakukan segala hal atau perilaku yang kita inginkan ataubutuhkan , ucapkanlah terimakasih dengan tulus dan penuh kasih sayang atas segala

usahanya untuk berubah.

#. Menekankan pada $al%hal yang "alah

'ebiasaan ini hampir sama dengan kebiasaan di atas. Banyak orang tua yang sering

mengeluhkan tentang anak8nya tidak akur, suka bertengkar. "ada saat anak kita


4/19

bertengkar, perhatian kita tertuju pada mereka, kita mencoba melerai atau bahkan

memarahi. 0api apakah kita sebagai orang tua memperhatikan mereka pada saat mereka

bermain dengan akur 'ita seringkali menganggapnya tidak perlu menyapa mereka karena

mereka sedang akur. "emikiran tersebut keliru, karena hak itu akan memicu mereka untuk

bertengkar agar bisa menarik perhatian orang tuanya,


Berilah pujian setiap kali mereka bermain sengan asyik dan rukun, setiap kali mereka

berbagi di antara mereka dengan kalimat sederhana dan mudah dipahami, misal -/ah, gitu

donk kalau main. (ang rukun.- "eluklah mereka sebagai ungkapan senang dan sayang.

9. $erendahkan 2iri Sendiri

&pa yang anda lakukan kalau melihat anak anda bermain "laystation lebih dari belajar

$ungkin yang sering kita ucapkan pada mereka, :oy% mati in tuh "S nya, ntar dimarahinloh sama papa kalo pulang kerja- &tau kita ungkapkan dengan pernyataan lain, namun

tetap dengan 5igur yang mungkin ditakuti oleh anak pada saat itu. 1ontoh pernyataan

ancaman diatas adalah ketika yang ditakuti adalah 5igur "apa.

"erhatikanlah kalimat ancaman tersebut. 'ita tidak sadar bahwa kita telah mengajarkan

pada anak bahwa yang mampu untuk menghentikan mereka maen ps adalah bapaknya,

artinya 5igure yang hanya ditakuti adalah sang bapak. $aka jangan heran kalau jika anak

tidak mengindahkan perkataan kita karena kita tidak mampu menghentikan mereka maen

ps.


Siapkanlah aturan main sebelum kita bicara) setelah siap, dekati anak, tatap matanya, dan

katakan dengan nada serius bahwa kita ingin ia berhenti main sekarang atau berikan

pilihan, misal Sayang, "apa#$ama ingin kamu mandi. 'amu mau mandi sekarang atau lima

menit lagi- bila jawabannya lima menit lagi "a#$a-. 'ita jawab kembali, Baik, kita

sepakat setelah lima menit kamu mandi ya. 0api jika tidak berhenti setelah lima menit,

dengan terpaksa papa#mama akan simpan "S nya di lemari sampai lusa-. /ah, persis

setelah lima menit, dekati si anak, tatap matanya dan katakan sudah lima menit, tanpa

tawar menawar atau kompromi lagi. 4ika sang anak tidak nurut, segera laksanakan

konsekuensinya.

&. Papa dan Mama Tidak Kompak

$endidik abak bukan hanya tanggung jawab para ibu atau bapak saja, tapi keduanya.

;rang tua harus memiliki kata sepakat dalam mendidik anak8nya. &nak dapat dengan

mudah menangkap rasa yang menyenangkan dan tidak menyenangkan bagi dirinya. $isal,

seorang !bu melarang anaknya menonton 0< dan memintanya untuk mengerjakan "=,


5/19

namun pada saat yang bersamaan, si bapak membela si anak dengan dalih tidak mengapa

nonton 0< terus agar anak tidak stress.

4ika hal ini terjadi, anak akan menilai ibunya jahat dan bapaknya baik, akibatnya setiap kali

ibunya memberi perintah, ia akan mulai melawan dengan berlindung di balik pembelaan

bapaknya. 2emikian juga pada kasus sebaliknya. ;leh karena itu, orang tua harus kompak

dalam mendidik anak. 2i hadapan anak, jangan sampai berbeda pendapat untuk hal8 yang

berhubungan langsung dengan persoalan mendidik anak. "ada saat salah satu dari kita

sedang mendidik anak, maka pasangan kita harus mendukungnya. 1ontoh, ketika si !bu

mendidik anaknya untuk berlaku baik terhadap si 'akak, dan si &yah mengatakan ,-'akak

juga sih yang mulai duluan buat gara8%-. !dealnya, si &yah mendukung pernyataan, Betul

kata $ama, 2ik. 'akak juga perlu kamu sayang dan hormati%.-

'. (amp)r Tangan Kakek, *enek, Tan!e, a!a) Pihak +ain

"ada saat kita sebagai orang tua sudah berusaha untuk kompak dan sepaham satu samalain dalam mendidik anakanak kita, tibatiba ada pihak ke3 yang muncul dan cenderung

membela si anak. "ihak ke3 yang dimaksud seperti kakek, nenek, om, tante, atau pihak

lain di luar keluarga inti.

Seperti pada kebiasaan ke7 *"apa dan $ama tidak 'ompak+, dampak ke anak tetap negati5

bila dalam satu rumah terdapat pihak di luar keluarga inti yang ikut mendidik pada saat

keluarga inti mendidik) &nak akan cenderung berlindung di balik orang yang membelanya.

&nak juga cenderung melawan orang tuanya.


"astikan dan yakinkan kepada siapa pun yang tinggal di rumah kita untuk memiliki

kesepakatan dalam mendidik dan tidak ikut campur pada saat proses pendidikan sedang

dilakukan oleh kita sebagai orang tua si anak. Berikan pengertian sedemikian rupa dengan

bahasa yang bisa diterima dengan baik oleh para pihak ke3.

. Menak)!i Anak

'ebiasaan ini la>im dilakukan oleh para orang tua pada saat anak menangis dan berusaha

untuk menenangkannya. 'ita juga terbiasa mengancam anak untuk mengalihkanperhatiannya, &was ada "ak Satpam, ga boleh beli mainan itu- asilnya memang anak

sering kali berhenti merengek atau menangis, namun secara tidak sadar kita telah

menanamkan rasa takut atau benci pada institusi atau pihak yang kita sebutkan.

Sebaiknya, berkatalah jujur dan berikan pengertian pada anak seperti kita memberi

pengertian kepada orang dewasa karena sesungguhnya anak8 juga mampu berpikir

dewasa. 4ika anak tetap memaksa, katakanlah dengan penuh pengertian dan tataplah


6/19

matanya, 'amu boleh menangis, tapi "apa#$ama tetap tidak akan membelikan permen.-

Biarkan anak kita yang memaksa tadi menangis hingga diam dengan sendirinya.

1-. capan dan Tindakan Tidak Se")ai

Berlaku konsisten mutlak diperlukan dalam mendidk anak. 'onsisten merupakan keseuaian

antara yang dinyatakan dan tidakan. &nak memiliki ingatan yang tajam terhadap suatu

janji, dan ia sanga menghormati orangorang yang menepati janji baik untuk beri hadiah

atau janji untuk memberi sanksi. So, jangan pernah mengumbar janji ada anak dengan

tujuan untuk merayunya, agar ia mengikuti permintaan kita seperti segera mandi, selalu

belajar, tidak menonton tele6isi.

"ikirlah terlebih dahulu sebelum berjanji apakah kita benarbenar bisa memenuhi janji

tersebut. 4ika ada janji yang tidak bisa terpenuhi segeralah minta maa5, berikan alasan yang

jujur dan minta dia untuk menentukan apa yang kita bisa lakukan bersama anak untuk

mengganti janji itu.

11. $adiah )n!)k Perilak) B)r)k Anak

&capkali kita tidak konsisten dengan pernyataan yang pernah kita nyatakan. Bila hal ini

terjadi, tanpa kita sadari kita telah mengajari anak untuk melawan kita. 1ontoh klasik dan

sering terjadi adalah pada saat kita bersama anak di tempat umum, anak merengek

meminta sesuatu dan rengekennya menjadi teriakan dan ada gerak perlawanan. &nak terus

mencari akal agar keinginnanya dikabulkan, bahkan seringkali membuat kita sebagai orang

tua malu. "ada saat inilah kita seringkali luluh karena tidak sabar lagi dengan rengekan

anak kita. &khirnya kita mengiyakan keinginan si &nak. (a sudah)kamu ambil satupermennya. Satu saja ya-

"ernyataan tersebut adalah sebagai hadiah bagi perilaku buruk si &nak. &nak akan

mempelajarinya dna menerapkannya pada kesempatan lain bahkan mungkin dengan cara

yang lebih heboh lagi.

$enghadapi kondisi seperti ini, tetaplah konsisten) tidak perlu malu atau takut dikatakan

sebagai orang tua yang kikir atau tega. ;rang bee5ikir demikian belum membaca buku

tentang ini dan mengalami masalah yang sama dengan kita. !ngatlah selalu bahwa kita

sedang mendidik anak, Sekali kite konsisten anak tak akan pernah mencobanya lagi.0etaplah ';/S!S0?/ dan pantang menyerah &papun alasannya, jangang pernah memberi

hadiah pada perilaku buruk si anak.

12. Mera"a Ber"alah Karena Tidak Bi"a Memberikan yang Terbaik

'ehidupan metropolitan telah memaksa sebagian besar orang tua banyak menghabiskan

waktu di kantor dan di jalan raya daripada bersama anak. 0erbatasnya waktu inilah yang


7/19

menyebabkan banyak orang tua merasa bersalah atas situasi ini. &kibat dari perasaan

bersalah ini, kita, para orang tua menyetujui perilaku buruk anaknya dengan ungkapan

yang sering dilontarkan, Biarlah dia seperti ini mungkin karena saya juga yang jarang

bertemu dengannya%-

Semakin kita merasa bersalah terhadap keadaan, semakin banyak kita menyemai perilaku

buruk anak kita. Semakin kita memaklumi perilaku buruk yang diperbuat anak, akan

semakin sering ia melakukannya. Sebagian besar perilaku anak bermasalah yang pernah

saya *penulis+ hadapi banyak bersumber dari cara berpikir orang tuanya yang seperti ini.


&pa pun yang bisa kita berikan secara benar pada anak kita adalah hal yang terbaik. 'ita

tidak bisa membandingkan kondisi sosial ekonomi dan waktu kita dengan orang lain. 0iap

keluarga memiliki masalah yang unik, tidak sama. &da orang yang punya kelebihan pada

sapek 5inansial tapi miskin waktu bertemu dengan anak, dan sebaliknya. 4angan pernah

memaklumi hal yang tidak baik. Lakukanlah pendekatan kualitas jika kita hanya punyasedikit waktu) gunakan waktu yang minim itu untuk bisa berbagi rasa sepenuhnya antara

sisa8 tenaga kita, memang tidak mudah. 0api lakukanlah demi mereka dan keluarga kita,

anak akan terbiasa.

13. M)dah menyerah dan pa"rah

Setiap manusia memiliki watak yang berbedabeda, ada yang lembut dan ada yang keras.

2ominan 5legmatis adalah ciri atak yang dimiliki oleh sebagian orang tua yang kurang tegas,

mudah menyerah, selalu takut salah dan cenderung mengalah, pasrah. 'on5lik ini biasanya

terjadi bila seorang yang 5legmatis mempunyai anak yang berwatak keras.

2alam kondisi kita sebagai orang tua yang tidak tegas dan mudah menyerah, si anak justru

keras dan lebih tegas. &kibatnya dalam banyak hal, si anak jauh lebih dominan dan

mengatur orang tuanya. &kibat lebih lanjut, orang tua sulit mengendalikan perilaku anaknya

dan cenderung pasrah. Saya @penulisA sering mendengar ucapan dari para orang tua yang

2ominan legmatis, 2uh% anak saya itu memang keras betul% saya sudah nggak sanggup

lagi mengaturnya.- &tau Biar sajalah apa maunya, saya sudah nggak sanggup lagi

mendidiknya.-.

&pa yang sebaiknya kita lakukanBelajarlah dan berusahalah dengan keras untuk menjadi lebih tegas dalam mengambil

keputusan, tingkatkan watak keteguhan hati dan pantang menyerah. 4iak perlu ambil orang

orang yang kita anggap tegas untuk jadi penasihat harian kita.

1. Marah /ang Berlebihan

'ita seringkali menyamakan antara mendidik dengan memarahi. "erlu untuk selalu diingat,


8/19

memarahi adalah salah satu cara mendidik yang paling buruk. "ada saat memarahi anak,

kita tidak sedang mendidik mereka, melainkan melampiaskan tumpukan kekesalan kita

karena kita tidak bisa mengatasi masalah dengan baik. $arah juga seringkali hanya berupa

upaya untuk melemparkan kesalahan pada pihak lain @dan biasanya yang lebih lemah, kalo

ama yang lebih kuat ya takutA.


4angan pernah bicara pada saat marah 4adi tahanlah dengan cara yang nyaman untuk kita

lakukan seperti masuk kamar mandi atau pergi menghindar sehingga amarah mereda. (ang

perlu dilakukan adalah bicara tegas- bukan bicara keras-. Bicara yang tegas adalah

dengan nada yang datar, dengan serius dan menatap wajah serta matanya dalam dalam.

Bicara tegas adalah bicara pada saat pikiran kita rasional, sedangkan bicara keras adalah

pada saat pikiran kita dikuasai emosi.

Satu contoh lagi yang kurang baik, pada saat marah biasanya kita emosi dan

mengucapkan#melakukan hal hal yang kelak kita sesali, setelah ini terjadi, biasanya kitaakan menyesal dan berusaha memperbaikinya dengan memberikan dispensasi atau

membolehkan hal hal yang sebelumnya kita larang. Bila hal ini berlangsung berulang kali,

maka anak kita akan selalu berusaha memancing amarah kita, yang ujung ujungnya si anak

menikmati hasilnya. &nak yang sering dimarahi cenderung tidak jadi lebih baik kok.

1#. 0eng"i )n!)k Menyapa

'ita pasti pernah mengalami bahwa kita terlanjur marah besar pada anak, biasanya amarah

terbawa lebih dari sehari, akibat dari rasa kesal yang masih tersisa dan rasa gengsi, kita

enggan menyapa anak kita. $asing masing pihak menunggu untuk memulai kembalihubungan yang normal.

&pa yang harus kita lakukan agar komunikasi mencair kembali Siapa yang seharusnya

memulai 'ita sebagai orangtua lah yang seharusnya memulai saat anak mulai

menunjukkan tanda tanda perdamaian dan mengikuti keinginan kita. 2engan cara ini kita

dapat menunjukkan pada anak bahwa kita tidak suka pada sikap sang anak, bukan pada

pribadinya.

1. Memakl)mi yang !idak pada !empa!nya

!ni biasanya terjadi pada kebanyakan orang tua konser6ati5. $isalnya melihat anak laki laki

yang suka usil, nakal banget dan suka ngacak, orang tuanya cenderung mengatakan, (ah%

anak cowo emang harus bandel- atau saat melihat kakak adik lagi jambak jambakan,

mamanya bilang maklumlah% namanya juga anak anak-. &tau bahkan ketika si anak

memukul teman atau mbaknya, orang tua masih juga sempat berkelit dengan mengatakan

ya begitu deh, maklumlah namanya juga anak anak. /ggak sengaja%-


9/19

Bila kita selalu memaklumi tindakan keliru yang dilakukan anak anak, otomatis si anak

berpikir perilakunya sudah benar, dan akan jadi sangat buruk kalau terbawa sampai ke

dewasa.


'ita tidak perlu memaklumi hal yang tidak perlu dimaklumi kok, kita harus mendidik setiap

anak tanpa kecuali sesuai dengan si5at dasarnya. Setiap anak bisa dididik dengan

tegas@ingat bukan kerasA sejak usia 8 tahun. Semakin dini usianya, semakin mudah untuk

dikelola dan diajak kerja sama. &nak kita akan mau bekerja sama selama kita selalu

mengajaknya dialog dari hati ke hati, tegas, dan konsisten. !ngat, tidak perlu menunggu

hingga usianya beranjak dewasa, karena semakin bertambah usia, semakin tinggi tingkat

kesulitan untuk mengubah perilaku buruknya.

1&. Pengg)naan i"!ilah yang !idak jela" mak")dnya

Seberapa sering kita sebagai orang tua mengungkapkan pernyataan seperti &was ya, kalau

kamu mau diajak sama mama#papa, tidak boleh nakal- atau, awas ya, kalau nanti diajak

sama mama#papa, jangan bikin malu mama-, bisa juga terungkap, kalo mau jalan jalan ke

taman bermain, jangan macam macam ya-.

/ah, tanpa disadari kita seringkali menggunakan istilah istilah yang sulit dimengerti ataupun

bermakna ganda. !stilah ini akan membingungkan anak kita. dalam benak mereka bertanya

apa yang dimaksud dengan nakal, tingkah laku apa yang termasuk dalam kategori nakal,

begitu pula dengan istilah jangan macam macam-, perilaku apa yang termasuk kategori

macam macam-. Selain bingung, mereka juga akan menebak nebak arti dari istilah istilahtersebut.


Bicaralah dengan jelas dan spesi5ik, misalnya Sayang, kalau kamu mau ikut mama#papa,

tidak boleh minta mainan, permen, dan tidak boleh berteriak teriak di kasir seperti kemarin

ya-. al ini penting agar anak mengetahui batasan batasan apa yang boleh dan tidak boleh

dilakukan, serta jangan lupa menyepakati apa konsekuensinya bila kesepakatan ini

dilanggar.

1'. Mengharap per)bahan in"!an

'ita terbiasa hidup dalam budaya yang serba instant, seperti mie instant, susu instant, teh

instant. Sehingga kita anak berbuat salah, kita sering ingin sebuah perubahan yang instant

pula, misal ketika biasa terlambat bangun, nggak beresin tempat tidur, sulit dimandikan,

kita ingin agar anak kita berubah total dalan jangka waktu sehari.

&pabila kita sering memaksakan perubahan pada anak kita dalam waku singkat tanpa


10/19

tahapan yang wajar, kemungkinan besar anak sulit memenuhinya. 2an ketika ia gagal

dalam memenuhi keinginan kita, ia akan 5rustasi dan tidak yakin bisa melakukanannya lagi.

&kibatnya ia memilih untuk melakukan perlawanan seperti banyak bikin alasan, acuh tak

acuh, atau marah marah pada adiknya.


4ika kita mengharapkan perubahan kebiasaaan pada anak, berikanlah waktu untuk tahapan

tahapan perubahan yang rasional untuk bisa dicapainya. indari target perubahan yang

tidak mungkin bisa dicapainya. Bila mungkin, ajaklah ia untuk melakukan perubahan dari

hal yang paling mudah. Biarkanlah ia memilih hal yang paling mudah menurutnya untuk

diubah. 'eberhasilannya untuk melakukan perubahan tersebut memoti6asi anak untuk

melakukan perubahan lainnya yang lebih sulit. "uji dan jika perlu rayakan keberhasilan yang

dicapainya, sekecil dan sesederhana apapun perubahan itu. al ini untuk menunjukkan

betapa seriusnya perhatian kita terhadap usaha yang telah dilakukannya. "usatkan

perhatian dan pujian kita pada usahanya, bukan pada hasilnya.

1. Pendengar yang b)r)k

Sebagian besar orang tua adalah pendengar yang buruk bagi anak anaknya. Benarkah Bila

ada suatu masalah yang terjadi pada anak, orang tua lebih suka menyela, langsung

menasehati tanpa mau bertanya permasalahannya serta asal usul kejadiannya.

Sebagai contoh, anak kita baru saja pulang sekolah yang mestinya pulangnya siang, dia

datang di sore hari. 'ita tidak mendapat keterangan apapun darinya atas keterlambatan

tersebut. 0entu saja kita kesal menunggu dan sekaligus khawatir. Lalu pada saat anak kita

sampai dan masih lelah, kita langsung menyambutnya dengan serentetan pertanyaan dan

omelan. Bahkan setiap kali anak hendak bicara, kita selalu memotongnya. &kibatnya iaamalah tidak mau bicara dan marah pada kita.

Bila kita tidak berusaha mendengarkan mereka, maka mereka pun akan bersikap seperti itu

pada kita dan akan belajar mengabaikan kita.


4ika kita tidak menghendaki hal ini terjadi, maka mulai saat ini jadilah pendengar yang baik.

"erhatikan setiap ucapannya. &jukan pertanyaan pertanyaan untuk menunjukkan

ketertarikan kita akan persoalan yang dihadapinya.

2-. Selal) men)r)!i permin!aan anak.

&pakah anak kita adalah anak semata wayang &tau anak laki laki yang ditunggu tunggu

dari beberapa anak perempuan kakakkakaknya &tau mungkin anak yang sudah bertahun

tahun ditunggu tunggu enomena ini seringkali menjadikan orang tua teramat sayang pada

anaknya sehingga ia menerapkan pola asuh open bar, atau mo apa aja boleh atau dituruti.

Seperti =adja 'etjil, semakin hari tuntutannya semakin aneh dan kuat, jika ini sudah


11/19

menjadi kebiasaan akan sulit sekali membendungnya. &nak yang dididik dengan cara ini

akan menjadi anak yang super egois, tidak kenal toleransi, dan tidak bisa bersosialisasi.


Betapapun sayangnya kita pada anak, jangan lah pernah memberlakukan pola asuh seperti

ini. =asa sayang tidak harus di tunjukkan dengan menuruti segala kemauannya. 4ika kita

benar sayang, maka kita harus mengajarinya tentang nilai baik dan buruk, yang benar dan

yang salah, yang boleh dan yang nggak. 4ika tidak, rasa sayang kita akan membuat

membuatnya jadi anak yang egois dan Csemau gueD. !nilah yang dalam bahasa awam sering

disebut anak manja.

21. Terlal) Banyak +arangan

!ni adalah kebalikan dari kebiasaan di atas. Bila 'ita termasuk orang tua yang berkombinasi

$elankolis dan 'oleris, kita mesti berhati8 karena biasanya kombinasi ini menghasilkan

jenis orang tua yang "er5ectionist-. ;rang tua jenis ini cenderung ingin menjadikan anak

kita seperti apa yang kita inginkan secara S?$"U=/&, kita cenderung membentuk anak kitasesuai dengan keinginan kita) anak kita harus begini tidak boleh begitu) dilarang melakukan

ini dan itu.

"ada saatnya anak tidak tahan lagi dengan cara kita. !a pun akan melakukan perlawanan,

baik dengan cara menyakiti diri *jika anak kita tipe sensiti6e+ atau dengan perlawanan

tersembunyi *jika anak kita tipe keras+ atau dengan perang terbuka *jika anak kita tipe

ekspresi5 keras+. ;leh karena itu, kurangilah si5at per5eksionis kita, Berilah i>in kepada anak

untuk melakukan banyak hal yang baik dan positi5. Berlatihlah untuk selalu berdialog agar

kita bisa melihat dan memahami sudut pandang orang lain. Bangunlah situasi saling

mempercayai antara anak dan kita. 'urangilah jumlah larangan yang berlebihan denganmeminta pertimbangan pada pasangan kita. Eunakan kesepakatan8 untuk memberikan

batas yang lebih baik. $isal, kamu boleh keluar tapi jam F malam harus sudah tiba di

rumah. 4ika kemungkinan pulang terlambat, segera beri tahu "apa#$ama.

22. Terlal) (epa! Menyimp)lkan

!ni adalah gejala lanjutan jika kita sebagai orang tua yang mempunyai kebiasaan menjadi

pendengar yang buruk. 'ita cenderung memotong pembicaraan pada saat anak kita sedang

memberi penjelasan, dan segera menentukan kesimpulan akhir yang biasanya cenderung

memojokkan anak kita. "adahal kesimpulan kita belum tentu benar, dan bahan seandainya

benar, cara seperti ini akan menyakitkan hati anak kita.

Seperti contoh anak yang pulang terlambat. "ada saat anak kita pulag terlambat dan

hendak menjelaskan penyebabnya, kita memotong pembicaraannya dengan ungkapan,

Sudah /ggak pake banyak alesan.- &tau &h, "apa#$ama tahu, kamu pasti maen ke

tempat itu lagi kan-.

4ika kita emlakukan kebiasaan ini terus menerus, anak akan berpikir kita adalah orang tua


12/19

S0 GGH @alias Sok 0au /omor SatuA, yang tidak mau memahami keadaan dan menyebalkan.

Lalu mereka tidak mau bercerita atau berbicara lagi, dan akibat selanjutnya sang anak akan

benar benar melakukan hal hal yang kita tuduhkan padanya. !a tidak mau mendengarkan

nasehat kita lagi, dan pada tahapan terburuk, dia akan pergi pada saat kita sedang

berbicara padanya. "ernahkah anda mengalami hal ini


4angan pernah memotong pembicaraan dan mengambil kesimpulan terlalu dini. 0ak seorang

pun yang suka bila pembicaraannya dipotong, apalagi ceritanya disimpulkan oleh orang lain.

2engarkan, dengarkan, dan dengarkan sambil memberikan tanggapan positi5 dan antusias.

&da saatnya kita akan diminta bicara, tentunya setelah anak kita selesai dengan ceritanya.

Bila anak sudah membuka pertanyaan, menurut "apa#$ama bagaimana- artinya ia sudah

siap untuk mendengarkan penuturan atau komentar kita.

23. Meng)ngki! ke"alahan ma"a lal)'ebiasan menjadi pendengar yang buruk dan terlalu cepat menyimpulkan akan dilanjutkan

dengan penutup yang tidak kalah menyakitkan hati anak kita, yakni dengan mengungkit

ungkit catatan kesalahan yang pernah dibuat anak kita. 1ontohnya, 0uh kan "apa#$ama

bilang apa 'amu tidak pernah mau dengerin sih, sekarang kejadian kan. $akanya dengerin

kalau orang tua ngomong. 2asar kamu emang anak bodo sih.-

'iat berharap dengan mengungkit kejadian masa lalu, anak akan belajar dari masalah.

/amun yang terjadi adalah sebaliknya, ia akan sakit hati dan berusaha mengulangi

kesalahannya sebagai tindakan balasan dari sakit hatinya.


4ika kita tidak ingin anak berperilaku buruk lagi, jangan lah diungkit ungkit masa lalunya.

1ukup dengan tatapan mata, jika perlu rangkullah ia. !kutlah berempati sampai dia

mengakui kesalahan dan kekeliruannya. Ucapkan pernyataan seperti manusia itu

tempatnya salah dan lupa, semoga ini menjadi pelajaran berharga buat kamu-, atau

"apa#mama bangga kamu bisa menemukan hikmah positi5 dari kejadian ini-. 4ika ini yang

kita lakukan, maka selanjutnya dia akan lebih mendengar nasehat kita. 1oba dan

buktikanlah.

2. S)ka Membandingkanal yang paling menyebalkan adalah saat kita dibandingkan dengan orang lain. Bila kita

sedang berada di suatu acara dan bertemu dengan orang yang berpakaian hampir sama

atau berwarna sama, kita merasa tidak nyaman untuk berdekatan. &palagi jiak disbanding

bandingkan @0=, saya tidak merasa seperti ini lhoA

Secara psikologis, kita sangat tdiak suka bila keberadaan kita baik secara 5isik atau si5at

si5at kita dibandingkan dengan orang lain. 1oba ingat ingatlah pengalaman kita saat ada


13/19

orang yang membandingkan kita, bagaimana perasaan kita saat itu

0etapi anehnya, kebanyakan orang tua entah kenapa justru sering melakukan hal ini pada

anaknya. $isal membandingkan anak yang malas dengan yang rajin. &nak yang rapi

dengan yang gedabrus. &nak yang cekatan dengan anak yang lamban. 0erutama juga anak

yang mendapat nilai tinggi di sekolah dengan anak yang nilainya rendah. Ungkapan yang

sering terdengar biasanya seperti, 1oba kamu mau rajin belajar kayak adik mu, maka pasti

nilai kamu tidak seperti ini-.

4ika kita tetap melakukan kebiasaan ini, maka ada beberapa akibat yang langsung kita

rasakan) anak kita makin tidak menukai kita. anak yang dibandingkan akan iri dan dengki

dengan si pembanding. &nak pembanding akan merasa arogan dan tinggi hati.


0iap manusia terlahir dengan karakter dan si5at yang unik. $aka jangan sekali kali

membandingkan satu dengan yang lainnya. 1atatlah perubahan perilaku masing masinganak. 4ika ingin membandingkan, bandingkanlah dengan perilaku mereka di masa lalu,

ataupun dengan nilai nilai ideal yang ingin mereka capai. $isalnya, ?h, biasanya anak

papa#mama suka merapikan tempat tidur, kenapa hari ini nggak ya-

2#. Paling benar dan paling !ah) "egalanya

?gosentris adalah masa alamiah yang terjadi pada anak usia H3 tahun. Usia tersebut

adalah masa ketika anak merasa paling benar dan memaksakan kehendaknya. 0api entah

mengapa ternyata si5at ini terbawa dan masih banyak dimiliki oleh para orang tua. 1ontoh

ungkapan orang tua, ah kamu ini anak bau kencur, tau apa kamu soal hidup.- &tau, kamu

tau nggak, kalo papa#mama ini sudah banyak makan asam garam kehidupan, jadi nggakpake kamu nasehatin papa#mama-.

4ika kita memiliki kebiasaan semacam ini, maka kita membuat proses komunikasi dengan

anak mengalami jalan buntu. $eskipun maksud kita adalah untuk menunjukkan superioritas

kita di depan anak, tapi yang ditangkap anak adalah semacam kesombongan yang luar

biasa, dan tentu saja tak seorang pun mau mendengarkan nasehat orang yang sombong.

&pa yang seharusnya kita lakukan

Seringkali usia dijadikan acuan tentang banyaknya pengetahuan juga banyaknya

pengalaman. "ada >aman dulu hal ini bisa jadi benar, namun untuk saat ini, kondisi itu tidakberlaku lagi. Siapa yang lebih banyak mendapatkan in5ormasi dan mengikuti kegiatan

kegiatan, maka dialah yang lebih banyak tahu dan berpengalaman.

4adi janganlah merasa menjadi orang yang paling tahu, paling hebat, paling alim.

2engarkanlah setiap masukan yang datang dari anak kita.

2. Saling melempar !angg)ng jaab


14/19

$endidik anak terutama menjadi tanggung jawab orang tua, yaitu ayah dan ibu. Bila kedua

belah pihak merasa kurang bertanggung jawab, maka proses pendidikan anak akan terasa

timpang dan jauh dari berhasil. 1elakanya lagi, bila orang tua sudah mulai merasakan

dampak perlawanan dari anak anaknya, yang sering terjadi malah saling menyalahkan satu

sama lain.

"ernyataan yang kerap muncul adalah, kamu emang nggak becus ngedidik anak-, dan

kemudian dibalas enak aja lo ngomong begitu, nah kamu sendiri, selama ini kemana aja-.

4ika cara ini yang dipertahankan di keluarga, akankah menyelesaikan masalah 0unggu saja

hasilnya, pasti orang tua lah yang akan menuai hasilnya, sang anak akan merasa perilaku

buruknya adalah bukan karena kesalahannya, tapi karena ketidak becusan salah satu dari

orang tuanya. 4elas anak kita akan merasa terbela dan semakin berperilaku buruk.


entikan saling menyalahkan. &mbillah tanggung jawab kita selaku orang tua secara

berimbang.keberhasilan pendidikan ada di tangan orang tua. "endidikan adalah kerja samatim, da bukan indi6idu. 4angan pakai alasan tidak ada waktu, semua orang sama sama

memiliki waktu 8I jam sehari, jadi aturlah waktu kita dengan berbagai macam cara dan

kompaklah selalu dengan pasangan kita.

Selalu lakukan introspeksi diri sebelum introspeksi orang lain.

2&. Kakak har)" "elal) mengalah

2i negeri ini terdapat kebiasaan bahwa anak yang lebih tua harus selalu mengalah pada

saudaranya yang lebih muda. 0ampaknya hal itu sudah menjadi budaya. 0api sebenarnya,

adakah dasar logikanya dan dimana prinsip keadilannya

&da satu contoh nyata seperti berikut

&da seorang kakak beradik, kakak bernama 2ita dan adik bernama =a5iJ. /eneknya selaku

pengasuh utama selalu memarahi 2ita ketika =a5iJ menangis. 0anpa mengetahui duduk

persoalan serta siapa yang salah dan benar, si /enek selalu membela si adik dan

melimpahkan kesalahan pada kakaknya. 'amu ini gimana sih Sudah besar kok tidak mau

mengalah ama adiknya.- Begitulah ucapan yang keluar dari mulut si /enek. 0erkadang

dibumbui dengan cubitan pada kakaknya.

&pa yang terjadi selanjutnya 2ita menjadi anak yang tidak memiliki rasa percaya diri. !a

pun mulai membenci adiknya. Lama kelamaan 2ita mulai banyak melawan atas ketidak

adilan ini, dan yang terjadi kemudian adalah kedua bersaudara ini makin sering bertengkar.

Sementara =a5iJ yang selalu dibela bela menjadi makin egois dan makin berani menyakiti

kakaknya, selalu merasa benar dan memberaontak. Sang nenek perlahan lahan

menobatkan =adja 'etjil yang lalim di tengah keluarga ini.


15/19


&nak harus diajari untuk memahami nilai benar dan salah atas perbuatannya terlepas dari

apakah dia lebih muda atau lebih tua. /ilai benar dan salah tidak mengenal konteks usia.

Benar selalu benar dan salah selalu salah berapapun usia pelakunya.

Berlakulah adil. 'etahuilah in5ormasi secara lengkap sebelum mengambil keputusan.

4elaskan nilai benar dan salah pada masing masing anak, buat aturan main yang jelas yang

mudah dipahami oleh anak anak anda.

2'. Mengh)k)m "ecara i"ik

2alam kondisi emosi, kita cenderung sensiti5 oleh perilaku anak, dimulai dengan suara

keras, dan kemudian meningkat menjadi tindakan 5isik yang menyakiti anak.

4ika kita terbiasa dengan keadaan ini, kita telah mendidiknya menjadi anak yang kejam dan

trengginas, suka menyakiti orang lain dan membangkang secara destrukti5. "erhatikan jika

mereka bergaul dengan teman sebayanya. "ercaya atau tidak, anak akan meniru tindakankita yang suka memukul. &nak yang suka memukul temannya pada umumnya adalah anak

yang sering dipukuli di rumahnya.


4angan pernah sekalipun menggunakan hukuman 5isik kepada anak, mencubit, memukul,

atau menampar bahkan ada juga yang pakai alat seperti cambuk, sabuk, rotan, atau

sabetan.

Eunakanlah kata kata dan dialog, dan jika cara dialog tidak berhasil maka cobalah e6aluasi

diri kita. 0emukanlah jenis kebiasaan yang keliru yang selama ini telah kita lakukan danmenyebabkan anak kita berperilaku seperti ini.

2. Men)nda a!a) memba!alkan h)k)man

'ita semua tahu bahaya yang luar biasa dari merokok, mulai dari kanker, impotensi, sampai

gangguan kehamilan dan janin. 0api mengapa masih banyak yang tidak peduli dan tetap

membandel untuk terus menjadi ahli hisap 4elas karena akibat dari rokok itu terjadi

kemudian dan bukan seketika itu juga.

Begitu juga dengan anak kita. 4ika anda menjanjikan sebuah konsekuensi hukuman atausanksi bila anak berperilaku buruk, jangan menunggu waktu yang terlalu lama, menunda,

atau bahkan membatalkan karena alasan lupa atau kasihan.

Bila telah terjadi kesepakatan antara kita dan anak seperti tidak boleh minta minta dibelikan

permen atau mainan dan ternyata anak mencoba coba untuk merengek, kita ingatkan

kembali pada kepadanya tentang kesepakatan yang kita buat bersama. &nak biasanya akan

berhenti merengek. /amun sayangnya kietika anak berhenti merengek , kita menganggap


16/19

masalah susah selesai dan akhirnya kita menunda atau bahkan membatalkan hukuman

entah karena lupa atau kasihan. &pa akibatnya &nak akan mempunya anggapan bahwa

kita hanya omong doang, maka mereka akan mempunya tendensi untuk melanggar

kesepakatan karena hukuman tidak dilaksanakan.


4ila kita sudah mempunyai kesepakatan dan anak melanggarnya, maka sanksi harus

dilaksanakan, jika kita kasihan, kita bisa mengurangi sanksinya, dan usahakan hukumanya

jangan bersi5at 5isik, tapi seperti pengurangan bobot kesukaan mereka seperti jam bermain,

menonton t6, ataupun bermain 6ideo game.

3-. Terpancing 4mo"i

4ika ada keinginannya yang tidak terpenhi anak sering kali rewel atau merengak, menagis,

berguling dsb, dengan tujuan memancing emosi kita yang apda kahirnya kita marah atau

malah mengalah. 4ika kita terpancing oleh emosi anak, anak akan merasa menang, dan

merasa bisa megendalikan orang tuanya. &nak akan terus berusaha mengulanginya padakesempatan lain dengan pancingan emosi yang lebih besar la gi.


(ang terbaik adalah diam, tidak bicara, dan tidak menanggapi. 4angan pedulikan ulah anak

kita. Bila anak menangis katakan padanya bahwa tangisannya tidak akan mengubah

keputusan kita. Bila anak tidak menangis tapi tetap berulah, kita katakan saja bahwa kita

akan mempertimbangkan keputusan kita dengan catatan si anak tidak berulah lagi. Setelah

pernyataan itu kita keluarkan, lakukan aksi diam. 1ukup tatap dengan mata pada anak kita

yang berulah, hingga ia berhenti berulah, Bila proses ini membutuhkan waktu lebih dari 3Gmenit tabahlah untuk melakukannya. 2alam proses ini kita jangan malu pada orang yang

memperhatikan kita) dan jangan pula ada orang lain yang berusaha menolong anak kita

yang sedang berulah tadi% S?'&L! '!0& B?=&S!L $?$BU&0 &/&' '!0& $?/E&L&, $&'&

S?L&/4U0/(& 2!& 0!2&' &'&/ $?/EUL&/E! U/0U' (&/E '?2U& '&L!/(&.

31. Mengh)k)m Anak Saa! Ki!a Marah

al yang perlu kita perhatikan dan selalu ingat adalah jangan pernah memberikan sanksi

atau hukuman apa pun pada anak ketika emosi kita sedang memuncak. "ada saat emosi

kita sedang tinggi, apa pun yang keluar dari mulut kita, baik dalam bentuk kata8 maupun

hukuman akan cenderung menyakiti dan menghakimi dan tidak menjadikan anak lebih baik.'ejadin tersebut akan membekas meski ia telah beranjak dewasa. &nak juga bisa

mendendam pada orang tuanya karena sering mendapatkan perlakuan di luar batas.


Bila kita sedang sangat marah segeralah menjauh dari anak. "ilihlah cara yang tepat untuk

bisa menurunkan amarah kita dengan segera.


17/19

Saat marah kita cenderung memberikan hukuman yang seberat8ya pada anak kita, dan

hanya akan menimbulkan perlawanan baru yang lebih kuat dari anak kita, sementara tujuan

pemberian sanksi adalah untuk menyadarkan anak supaya ia memahami perilaku buruknya.

Setelah emosi reda, barulah kita memberikan hukuman yang mendidik dan tepat dengan

konteks kesalahan yang diperbuat. !ngat, prinsip hukuman adalah untuk mendidik bukan

menyakiti. "ilihlah bentuk sanksi atau hukuman yang mengurangi akti6itas yang disukainya,

seperti mengurangi waktu main game, atau bermain sepeda.

32. Mengejek

;rang tua yang biasa menggoda anaknya, seringkali secara tidak sadar telah membuat

anak menjadi kesal. 2an ketika anak memohon kepada kita untuk tidak menggodanya, kita

malah semakin senang telah berhasil membuatnya kesal atau malu. al ini akan

membangun ketidaksukaan anak pada kita dan yang sering terjadi anak tidak menghargai

kita lagi. $engapa 'arena ia menganggap kita juga seperti teman8nya yang suka

menggodanya,


4ika ingin bercanda dengan anak kita, pilihlan materi bercanda yang tidak membuatnya

malu atau yang merendahkan dirinya. &kan jauh lebih baik jika seolaholah kitalah yang jadi

badut untuk ditertawakan. &nak kita tetap aka n menghormati kita sesudah acara canda

selesai. 4agalah batas8 dan hindari bercanda yang bisa membuat anak kesal apalagi malu.

Bagimana caranya Lihat ekspresi anak kita. &pakah kesal dan meminta kita segera

menghentikannya Bila ya, segeralah hentikan dan jika perlu meminta maa5lah ayas

kejadian yang baru terjadi. 'atakan bahwa kita tidak bermaksud merendahkannya dan kita

berjanji tidak akan mengulanginya lagi.

33. Menyindir

0erkadang karena saking marahnya orang tua sering mengungkapkannya dengan kata8

singkat yang pedas dengan maksud menyindir, seperti, 0umben hari gini sudah pulang-,

atau Sering8 aja pulang malem- atau-$emang kamu pikir $ama#"apa in satpam yang

jaga pintu tiap malam-.

'ebiasaan ini tidak akan membuat anak kita menyadari akan perilaku buruknya tapi malah

sebaliknya akan mebuat ia semakin menjadijadi dan menjaga jarak dengan kita. 'ita telah

menyakiti hatinya dan membuatnya tidak ingin berkomunikasi dengan kita.


'atakanlah secara langsung apa yang kita inginkan dengan kalimat yang tidak menyinggung

perasaan, memojokkan bahkan menyakiti hatinya. 'atakan saja, Sayang, "apa#$ama

khawatir akan keselamatan kamu lho kalo kamu pulang terlalu malam-. 2an sejenisnya.

3. Memberi j)l)kan yang b)r)k


18/19

'ebiasaan memberikan julukan yang buruk pada anak bisa mengakibatkan rasa rendah diri,

tidak percaya diri#mimder, kebencian juga perlawanan. &dakalanya anak ingin membuktikan

kehebatan julukan atau gelar tersebut pada orang tuanya.

Solusinya

$engganti julukan buruk dengan yang baik, seperti, anak baik, anak hebat, anak bijaksana.

4ika tidak bisa menemukannya cukup dengan panggil dengan nama kesukaannya saja.

3#. Meng)mpan Anak yang Reel

"ada saat anak marah, merengek atau menangis, meminta sesuatu dengan memaksa, kita

biasanya mengalihkan perhatiannya kepada hal atau barang lain. al ini dimaksudkan

supaya anak tidak merengek lagi. /amun yang terjadi malah sebaliknya, rengekan anak

semakin menjadijadi. 1ontohnya, anak menangis karena ia minta dibelikan mainan,

'emusian kita berusaha membuatnya diam dengan berusaha mengalihkan perhatiannya

seperi, - 0uh lihat tuh ada kakak pake baju warna apa tuh%-atau- Lihat ini lihat, gambar apaya lucu banget-

!ngatlah selalu, pada saat anak kita sedang 5okus pada apa yang diinginkannya, ia akan

memancing emosi kita dan emosinya sendiri akan menjadi sensiti5. &nak kita pada

umumnya adalah anak yang cerdas. ia tidak ingin diakihkan ke hal lain jika masalah ini

belum ada kata sepakat penyelesaiannya. Semakin kita berusaha mengalihkan ke hal lain,

semakin marah lah anak kita.

&pa yang sebaiknya dilakukan

Selesaikan apa yang diinginkan oleh anak kita dengan membicarakannya dan membuat

kesepakatan di tempat, jika kita belum sempat membuat kesepakatan di rumah. 'atakan

secara langsung apa yang kita inginkan terhadap permintaan anak tesebut, seperti

"apa#$ama belum bisa membelikan mainan itu saat ini. 4ika kamu mau harus menabung

lebih dahulu. /anti "apa#$ama ajari cara menabung. Bila kamu terus merengak kita tidak

jadi jalanjalan dan langsung pulang.- 4ika kalimat ini yang kita katakan dan anak kita tetap

merengek, segeralah kita pulang meski urusan belanja belum selesai, Untuk urusan belanja

kita masih bisa menundanya. 0api jangan sekalikali menunda dalam mendidik anak.

3. Tele5i"i "ebagai agen Pendidikan Anak"erilaku anak terbentuk karena I hal

H. Berdasar kepada siapa yang lebih dulu mengajarkan kepadanya kita atau 0


19/19


H. Bangun komunikasi dan kedekatan dengan menge6aluasi I hal tersebut yangmenjadi 5aktor pembentuk perilaku anak kita.

8. $enggantinya dengan kegiatan di rumah atau di luar rumah yang padat bagianak8nya.

3. Eantilah program 0< dengan 5ilm8 pengetahuan yang lebih mendidik dan menantang

mulai dari kartun hingga 12 dalam bentuk permainan edukati5.

3&. Mengajari Anak )n!)k Membala"

Sebagian anak ada yang memiliki kecenderungan suka memukul dan sebagian lagi menjadi

objek penderita dengan lebih banyak menerima pukulan dari rekan sebayanya. Sebagian

orang tua biasanya tidak sabar melihat anak kita disakiti dan mempro6okasi anak kita

unutuk membalasnya. al ini secara tidak langsung mengajari anak balas dendam. Sebab

pada saat itu emosi anak sedang sensiti5 dan apa yang kita ajarkan saat itu akanmembekas. 4angan kaget bila anak kita sering membalas atau membalikkan apa yang kita

sampaikan kepadanya.


H. $engajarkan anak untuk menghindari temanteman yang suka menyakiti.8. $enyampaikan pada orang tua yang bersangkutan bahwa anak kita sering mendapat

perlakuan buruk dari anaknya.3. &jaklah orang tua anak yang suka memukul untuk mengikuti program parenting baik

di radio atau media lainnya.

Untuk Orang Tua, Jangan Lakukan 37 Aktivitas Ini Saat Mendidik Anak

Documents

Transcript of Untuk Orang Tua, Jangan Lakukan 37 Aktivitas Ini Saat Mendidik Anak