Trocadilhos e outras · 2020. 12. 10. · lista de amigos e desconectar o aplicativo. CLIQUE E...
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RIR RIR éomelhor remédio...
... e outras divertidas confusões verbais
Trocadilhos
TOQUE, DESLIZE, LEIA.
No tablet ou smartphone, o uso da tela touch screen – aquela sensível ao toque – é bastante intuitivo, mas podemos sugerir algumas dicas para facilitar sua leitura:
1 Depois de entrar no aplicativo PerfilSeleções, escolha na estante de livros o e-book desejado tocando o botão
Acessar.
2 A mudança de página pode ser feita posicionando-se o dedo indicador no lado direito da tela e arrastando para a esquerda
ou selecionando a página específica nos thumbnails (miniaturas das páginas) que se localizam na parte inferior da tela.
3Para localizar mais facilmente algum item, clique no botão localizado no alto à direita, que oferece a visualização de todas
as páginas do e-book.
4Para voltar ao menu com todas as áreas, clique no botão Menu, localizado no alto à esquerda na estante.
5O botão Meu Perfil, localizado no alto à direita na estante, permite acessar as informações sobre o usuário, visualizar sua
lista de amigos e desconectar o aplicativo.
CLIQUE E LEIA.
Na versão web (via browser), depois de fazer o login, a navegação é feita através da estante:
1 Selecione Estante no menu e clique em Acessar on-line. Para navegar, é preciso clicar na parte inferior ou superior do
e-book e arrastar para o lado oposto. Também é possível navegar através das setas.
2Com os botões superiores, podemos dar zoom e visualizar em tela cheia.
COMO USAR ESTE APP
Rir remédioé o melhor
“Você tem a raiz de todos os males?”
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Quando o pai do deputado Epílogo de Camposteve seu primogênito, pôs-lhe o nome de Prólogo.Depois desse primeiro filho, outros vieram etodos receberam nomes adequados à fantasia paterna. Afinal, após alguns anos de intervalo, surgiu mais um menino, que foi chamado de Epílogo. Depois deste veio mais um rebento. Eramenina e o pai, após longa meditação, pôs-lhe onome de Errata. — NE R I S VA L D O JO S É D O S SA N TO S
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Um homem, feliz da vida com a chegada do primeiro filho, vai ao cartório fazer o registro. Lá chegando, diz que quer dar ao bebê o nome de Édson.
– Qual foi a data do nascimento? – perguntouo escrivão.
– Não! Ele ainda não nasceu.– Mas como o senhor
quer registrar umacriança que aindanão existe?Assim que nascer, o se nhor voltaaqui e euvou regis- trá-lo.
Dias depois, o pai retorna,todo feliz:
– Meufilho nasceue, como osenhor explicou,agora podemos fazer a certidão.
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– Muito bem! Comoé mesmo o nome dacriança?
– Pelé!– Pelé? Da última
vez que esteve aquiparece-me que o senhor disse que eraÉdson!
– É isso mesmo. Édsonera antes do nascimento. Masagora é Pelé! — CE LS O LE L I S MO N T E I R O
O patrão, irritado:– Fábio, outra vez atrasado?– É que eu não me sinto bem...– Onde?– Aqui no escritório! — MA R I N A RO D R I G U E S GE R A L D O
A mãe, orgulhosa, ligou para o jornal a fim de comunicar que tinha dado à luz oito gêmeos. A ligação estava ruim e a telefonista não entendeu o recado.
– Pode repetir isso? – pediu.– Se depender de mim, não – disse a mãe.
— MU H A M M A D MA L I K
Sou partidáriode se ter a menteaberta, mas não
tão aberta que seucérebro caia.
— ARTHUR HAYS SULZBERGER
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Uma senhora chega à bilheteria do cinema epede:
– Quero dois ingressos.E o bilheteiro pergunta:– Para Romeu e Julieta?– Não, para mim e o meu marido!
— CA R O L I N A D E O. VA R Ã O
Circulam na Internet nomes perfeitos para alguns profissionais. Leia-os em voz alta:✔ H. Ramos – Professor de judô ✔ Ana Lisa – Laboratorista ✔ P. Lúcia – Fabricante de bichinhos ✔ Marcos Dias – Fabricante de calendário ✔ Olavo Pires – Balconista de lanchonete ✔ Décio Machado – Guarda-florestal ✔ H. Lopes – Professor de hipismo ✔ Oscar Romeu – Dono de concessionária ✔ Hélvio Lino – Pro fes sor de música ✔ Eudes Penteado – Cabeleireiro ✔ Sara Vaz – Mãe de santo ✔ Passos Dias Aguiar – Instrutor de autoescola ✔ Régis Melo Dias – Maestro ✔ Edson Fortes – Bate rista ✔ Sara Dores da Costa – Reumatologista
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✔ Jamil Jonas Costa – Urologista ✔ Iná Lemos – Pneumologista ✔ Ester Elisa – Enfermeira ✔ Ema Thomas – Traumatologista ✔ Inácio Filho – Obstetra ✔ Oscar A. Melo – Confeiteiro
O que me encanta nele são as pequenas coisas:uma pequena mansão, um pequeno iate e um pequeno haras. — AN A C.B. D A SI LVA
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“É de se admirar o modo com que ela consegue conciliar trabalho e família.”
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✔ Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
✔ Filho e pai se despedemrapidamente. Qual o nome
do filme? Tchau, pai; tchau, filho.
✔ Um bichinho pesava mil gramas e perdeu 200. Que
bichinho é esse? Um ex-quilo.
✔ Dois litros de leite foram atrope-lados ao atravessar a rua. Um mor-reu. Por que o outro não morreu?
Porque era Longa Vida.
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✔ Qual é a comida que liga e desliga?O strog-ON-OFF.
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No escritório, o chefe repreende o funcionário:– Este é o quinto dia consecutivo que você
chega atrasado! O que devo pensar?– Que hoje é sexta-feira!
Definições secundárias:Perfeccionista –
Pessoa que não consegueapreciar a música de
Tchaikovski sem sabercomo escrever o
nome dele.Máquina de fax –
Aparelho que permite a uma pessoa em outro
estado amontoar trabalho namesa da gente.
Criança – Pessoa que não precisa deguardanapo para comer um sorvete de casquinha.
Hipócrita – Quem escreve um livro sobreateísmo e depois reza para que venda bem.
Estava passeando com mamãe, quando minhairmã menor co meçou a chorar compulsivamente.
Mamãe, sem se alterar, limitava-se a repetir:
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Uma discussão educada
ra ramente é asduas coi sas aomesmo tempo.
— FRAN LEBOWITZ, SO C I A L ST U D I E S
– Calma, Lucilene. Controle-se.Uma senhora, observando a cena, aproximou-
-se e disse:– Sou professora e psicóloga. Admirei muito
como se comporta com sua filha. Ela é uma graça.Seu nome é Lucilene, não é?
– Não. É Stella. Lucilene sou eu.— RA FA E L A L. DE M E T R I O
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“Acho que estes ficariam melhor naquela parede ali!”
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O homem leu no jornal a repor tagem sobre a atriz que havia se casado com um atleta de Q.I. notoriamente baixo. Virou-se para a mulher e perguntou:
– Por que os imbecis acabam sempre se casando com as mulheres mais bonitas?
A mulher sorriu para ele:– Ah, querido, obrigada.
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“Acho que vou ficar em casa hoje à noite e abrir uma lata de minhocas.”
Estava fazendo compras no supermercado e deixei cair uma moeda. Aflita, eu a vi rolar, rolar,até perdê-la de vista.
– Agora a senhora já entende nosso slogan –comentou o jovem gerente do supermercado. –“Conosco, o dinheiro do cliente vai mais longe!”
— MA RY WAT S O N
Para quem tem dificuldade nouso correto da gramática eortografia na hora de escrever, nós oferece-mos, pela Internet, a página de dicas intitulada “Como Escrever Bem”:✔ A voz passiva deveser evitada.✔ Preposições não sãopalavras que você devaterminar frases com.✔ Seja mais ou menos específico.✔ Quem precisa de perguntas retóricas?✔ O exagero é um milhão de vezes pior do queuma informação incompleta.
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O problema daspessoas que não têmvícios é que elas têm
cer teza de que possuemal gu mas virtu des
irritantes.— ELIZABETH TAYLOR
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O boi e a vaca foram ao motel.P: Quem pagou a conta?R: Eles fizeram uma vaquinha.
— AN N A CA R O L I N A D E SO U Z A CA N E L L A S
–O rapaz com quem sua irmã vai se casar érico?
– Acho que não, porque sempre que minhamãe fala no casamento, meu pai diz:
“Pobre rapaz.”— CO N STA N T I N AB R A M O V
Diretor de cinemaexplica a cena a dublê:
– Quando o jogar-mos na água, você
grita: “Socorro,um tuba!”– Escute – diz o
dublê –, não ficariamais realista se
eu gritasse: “Socorro,um tubarão”?
– Bem, Se der tempo, vocêgrita... — MA U R Í C I O A.L. MA R G I O N T E
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Cedo na vidadecidi que seria
pianista de uma casade prostituição ou deum clube de políticos.Para falar a verdade,
não há muita diferença.— HARRY S. TRUMAN
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Chegando ao sul dos Estados Unidos, umhomem resolve enviar um e-mail para sua mulher.No entanto, escreve o endereço errado e a men-sagem acaba parando nas mãos de uma senhoraque enviuvara recentemente.
Quando ela recebe a mensagem começa a passar mal. A família é chamada e quer saber oconteúdo do e-mail, que diz: “Querida, acabei dechegar. Já está tudo preparado para sua vindaamanhã. P.S.: Está um calor danado aqui embaixo.”
— MA R I A R. PAC H E CO LI M A
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Deixei as trêsquestões mais difíceis de umaprova de português por último. Mas, quando vique o tempo estava se esgotando, resolvi fazer ojoguinho “minha mãe mandou escolher estadaqui”, batendo o lápis em cada uma das alterna-tivas até que ele parasse no momento em que eudissesse a última palavra da frase. Não percebi aprofessora se aproximar de mim, curiosa por euestar falando baixinho. Entreguei a prova e já mepreparava para sair da sala quando a professorame disse, rindo:
– Fátima, a sua mãe acertou duas! — FÁ T I M A GU E R R A BA R R E TO
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Muita gente fala em crise de desemprego. Mas o que está em crise é o emprego, e não o desem- prego. O mesmo acontece com o famoso correr
atrás do prejuízo. Isso é loucura! Corre--se atrás do lucro. E os que afirmam
que cor rem risco de vida? Corremé risco de morte. Pior ainda é essamania de tirar a pressão. Se tirar a pressão, você morre. É melhor
medir a pressão.Certa vez, encontrei num jornal a
seguinte manchete: “Neste fim de semana houve-ram vários crimes na cidade.” Pensei: O primeiro
foi contra a língua portuguesa. Pormais crimes que haja na cidade,
o certo é “houve vários crimes”.
— PR O F. SÉ R G I O NO G U E I R A
É aí quenós vamos
catar milho?
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Em Minas Gerais, onde conhe ci minha mulher,havia grande atividade cultural para uma cidade-zinha do interior. Graças em parte a um grupoteatral composto por pessoas de todas as idadese classes sociais.
Numa determinada peça que ence návamos,o personagem lia uma carta e, ao notar a che-gada de outro, a queimava. Quando este entravaem cena, exclamava: “Hum, que cheiro de papelqueimado!”
Acontece que, naquela apresentação, o con-trarregra esquecera de colocar os fósforos emcena, e o primeiro personagem simplesmenterasgou a carta. Ato contínuo, o personagem queentra, sem alternativa, seguindo a lógica do texto,excla ma: “Hum, que cheiro de papel rasgado!”
— NE LS O N AN TO N I O CO E L H O D A RO C H A
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