Todo Cambio Es Bueno. Por: Áurea Jordán

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Pues si. Hoy es un día… por la mitad. Por la mitad de este relato, por la mitad mas o menos de mi vida… Un día en que ya cansada de ni siquiera ser la mitad de lo que puedo ser, decido decidirme, decido salir adelante, decido hacer lo que tenga que hacer para terminar de desarrollarme en esta sociedad que no he llegado a conocer, por mucho que diga. O que mejor dicho, conozco a mi manera. Cada uno conocemos y sabemos del mundo lo que hemos sido dichos a conocer y vivir…por que por mucho que digamos que conocemos, que sabemos, que lo hemos visto o vivido. Eso mismo, pero visto o vivido por otra persona, o dados los mismos pasos que el de al lado, la vida y la conclusión que se saque de ella no es lo mismo para uno y otro. Así que yo he vivido, he estado, se y soy lo que estos 42 años han hecho de mi. Lo que yo he hecho de ello. Lo que la vida ha querido que sea, ya que es inevitable hablar de esa fuerza superior que existe y que de una manera u otra condiciona nuestro pasos. En principio y ante todo, saludos, saludos a todos los terrícolas. Voy a presentarme un poco, lo esencial. Mi nombre es Galilea y soy Bióloga marina. Acabo de llegar de estar 3 años en un submarino en aguas internacionales, en busca de nuevas especies en el océano. Especies todavía no clasificadas. 3 años con luz artificial. Se dice pronto y fácil, pero no lo es. Es divertido, por que hago algo que me gusta, todos los que estábamos allí dentro éramos vocacionales de la naturaleza del océano, pero debía volver a pisar tierra firme, pisar suelo… para darme la torta. Por que? Pues, porque como muy bien sabemos nosotros los seres humanos somos los únicos peleles que tropezamos dos y más veces con la misma piedra.

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Me llamaron para un proyecto de 4 años, pero me entro la ansiedad, me faltaba aire, me faltaba intimidad, me faltaba tiempo para rezar, para orar, para recordar lo bonito de mi esencia, estar con el alma cándida que todo lo quiere y todo lo comprende y que esta dentro de cada uno. Me faltaba la parte espiritual que aunque escondida siempre ha estado conmigo. Nací en el centro de España. He vivido en el noroeste, en el noreste, estado en el oeste, quiero ir a ver la naturaleza del oeste, de vacaciones de verano e invierno en el sur… me gusta mi país. Somos de los mas afortunados del mundo mundial. Muy afortunados somos. Soy de una familia muy, muy rica, económicamente hablando. Mis padres, muy exigentes, solo tuvieron dos hijas, mellizas para más INRI, mi hermana Gema y yo. Nos llevamos muy requetemal. No nos queremos en absoluto. Nada influyó en nosotras el pasarnos 9 meses en el mismo vientre. Caso raro, pero verídico. Mi padre arquitecto de prestigio y mi madre broker en la bolsa. Dos cracks del mundo empresarial. Por eso les disgusta tanto mi decisión de dejar mi prometedor futuro como bióloga. Les rompe esquemas. Están que no dan crédito. Quiero tener un sentido. Pero ese sentido solo lo hacemos nosotros mismos y para con nosotros mismos. Que no nos digan a donde pertenecemos y a donde no. Nosotros elegimos lo que queremos ser. Siempre se cierra una puerta pero se abre otra. Algo acaba y algo irremediablemente empieza. Pues se acaba el sinsentido para mi, quiero vivir con sentido. Quiero que mi vida tenga un por que y no solo que estoy aquí por que se me concibió y aquí estoy, viéndolas venir y esperando el día de la muerte… pues no!!! No espero ese día, espero cada mañana, cada minuto, cada segundo y sorpresa de la vida. Espero sin esperar y vivo.

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El caso, todo esto viene por que , como ya he dicho, decido decidir, y, cosa que no es muy extraño, decido en contra de lo que en teoría debería de ser. Decido irme, a meditar, a calmar, a ayudar, a seguir decidiendo. Claro esta que estos días, en medio de una montaña, no voy a tener mucha (por no decir nada) de cobertura, y esto es cosa buena Llevo 1 año de vuelta en España y entre fiestas, compañías (buenas y malas) y la situación laboral que estamos viviendo, pues el caso es que no me he puesto a trabajar y tampoco he pedido el paro por los años anteriores que me corresponden, por lo tanto sigo viviendo a costa de mis padres, cosa que se acaba ya. Ya que, a mi edad, y habiendo hecho lo que he hecho, mis padres, igualmente habiendo pasado lo que han pasado, pues lo hacen por mi bien. Para que espabile, para que no me quede en el bajón a espabilar se ha dicho ha espabilar sin ayuda económica. Están de mi hasta las narices de que haga lo que me da la gana. Que me cortan el grifo, y mira que no será por pasta pero que ya soy mayorcita y que he sido yo la que tengo que hacerme con las consecuencias de mis actos, que…. Así que así están las cosas. 11:22 de la mañana, sin billete. Tengo la esperanza de salir. Solo Dios sabe cuando. Lo que si se es que la vida me hace dudar de gran manera, dudar de lo que acontece a mi alrededor y no me creo. ¿Como puede ser que no me crea la veracidad de lo que sucede?, de lo que vivo, hasta yo me sorprendo de mi reacción. ¿Como no me puedo creer algo que esta sucediendo delante de mis ojos?. Bueno, matizo, no es que no me lo crea, es que pienso, en algunas ocasiones, que no es algo que este sucediendo naturalmente, que es algo que ya esta predicho o premeditado. Con premeditación, y espero (y se) que sin alevosía por que no hay mala intención, no puede haberla, ya seria demasiado!! Mañana levantarme e irme a la estación.

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Por que yo no se que es lo que va a pasar, lo que si se es que la vida me guía de esta manera. Estaré confundida? Quizá, hoy lo sabre. Hoy me daré cuenta si estoy completamente confundida o si por el contrario e de seguir, seguir confiando en que todo va bien. Seguir confiando en mi y este devenir y acontecer de la vida que me lleva sin remedio a algo, en una dirección, irremediablemente, pero muy satisfactoriamente. ¿Es esta la manera mas miserable de ver la vida? La personalidad esta en hacer lo que estoy haciendo y mantenerme, la no personalidad esta en hacer lo que en teoría se supone que debiera hacer. Se que tengo que trabajar para desarrollarme en esta sociedad en la que vivimos, pero también he de hacer lo que estoy haciendo. Se que estoy haciendo bien, para estar mejor. Lo de la boda de Miex ha sido la gota. El vaso se colmó. ¿Que le pasa a mi vida? ¿Que me pasa? Salgo a la estación. Hay billetes. Salgo hacia Sants. 11.30 de la mañana de este domingo 10 de enero de 2010. Voy bien. Al final ha sido que si. Como me encuentro, pues ahora muy bien no lo se. Confiante a la par que expectante. Voy a esperar que saquen los periódicos y una coca-colita para amenizar el viaje y ya veremos.

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YA ESTOY EN LAS CABAÑAS Lugar donde se encuentran los meditadores españoles que se retiran por 3 años y 7 meses (tiempo del que llevan ya 2 años) Esta todo nevado, nevadísimo, en medio de un valle precioso, grandes árboles, río, puentes (hechos por el humano y naturales) que lo cruzan, caminos… y la Gran Cabaña en el medio de este monte nevado. Gran cabaña de piedra entre el blanco. Ya han pasado unas horas aquí desde que Jordi me recogía en la estación. Pasadas las 9 de la noche, en mi acogedora y simple a la vez que bonita habitación. Camas, chimenea, mesa y silla y… un sitio para meditar que esta superchulo. Me da buena sensación. Esto va a ser bueno. He de hacerlo bueno. DÍA 1 (Si contamos ayer como día de llegada día 0). YUMETA Y MEU A las 4 y pico de la mañana me he despertado por primera vez con el gong que despierta a los meditadores1, ahora son las 8.17, estoy con Meu, el gatito, a Jordi le escucho que se acaba de despertar. Me he hecho un café con cereales y me he hinchado, también he dado una vuelta por fuera, esta todo nevado y precioso. 1 Su horario es de 4am a 9pm, todo el tiempo meditando exceptuando un par de horas para comer y poco descanso.

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Se que no estoy en absoluto ni un poco hecha a lo que va a ser el tiempo aquí. Ha de ser fructífero, no solo una estancia en vano. Meu es el gatito que lleva aquí muy poquitos días, tienen par de meses y Yumeta, la gata dueña y señora de este lugar, le bufa cada vez que le ve, claro!, le esta quitando su tranquilidad gatuna por que Meu quiere jugar todo el rato. Le estoy cogiendo mucho cariño por que esta todo el rato merodeándome. Ahora esta buscando el sitio en mi habitación, un sitio con el que hacerse cuando este conmigo aquí. Esta como yo, haciéndose al sitio. Hay un silencio fantástico, una soledad acompañada muy buena. He de estar tranquila, eso es lo esencial. He de tranquilizar, hacerme a lo que no he de hacer en Madrid, concienciarme de lo que si que he de hacer, y terminar lo empezado. Tengo tiempo, la vida es fantástica y me da lo que necesito. Gracias siempre, lo sabes vida, gracias siempre por tratarme bien. Mi novio se casa, con otra. Bien, no pasa nada. De hecho, pensándolo bien. Mejor. Por la tarde. Ya comidos, ahora infusión después de mas o menos una hora de estar en mi habitación sin saber muy bien que hacer y simplemente dándome cuenta que estoy. Que soy. Y tratando de poner la estufa, es decir, de mantener el fuego, por que hacerlo es fácil, ahora, como en todo, la cosa esta en mantenerlo. Como el amor vamos!!, y la amistad, y la familiaridad, las emociones y todo. Mantenerlo. Quiero disfrutar pero se que del todo no puedo moralmente ¿será por esto que mi vida terrenal no tenga sentido por lo que a todo le encuentro un sentido superior?. ¿Hay verdaderamente algo mas? Existe la posibilidad de esa divinidad? O es que se me va la pinza del todo y vivo ilusoriamente en una realidad que no es?. No, no puede ser. Se que siento (y padezco) la grandeza de lo indefinible.

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Entra un sol fabuloso por mi ventana, cosa que se agradece después de estos días de frío intenso y nevadas. El paisaje sigue estando precioso. Estoy bien. Me sorprende mi capacidad de adaptación. Estoy haciéndome a que he de hacerme a mi, haciendo a hacerme, haciéndome continuamente. Tratando de darme cuenta de que y quien soy ahora que los cimientos que había hecho se han derrumbado por hacerlos sobre tierras movedizas. Haciéndome con mucho cuidadín, ternura, paciencia y mucha tranquilidad, a saber como reconstruirme (y hacerlo sobre algo mas sólido). Por la noche. 22.12 mientras enciendo el ordenador. He tenido mi primer contacto con Yumi, la gata. Impone. Jordi me había comentado de la importancia de la gata aquí, de su papel bastante principal que hasta ella lo sabe, y si, me he dado cuenta. Tengo que hacer un pequeño esfuerzo para ponerme a escribir. Ha escribir algo. Todos los días tienen su “algo”, si me quito los pensamientos negativos de lo de Miex seguro que veo algo positivo. Mientras escribo se oyen sonidos, escucho sonidos, percusión y aire. Como si fuera un cuerno y el gong. Ha sido impresionante. Como un desahogo de contento. Como resuenan esos sonidos en mi interior!. Se que voy a pasar algún que otro momento difícil. Lo se. He de estar fuerte y tranquila, confiante. He de descansar. Voy a descansar.

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DÍA 2 CREMA DE CALABAZA Y TOFFU CON SOJA Miex me deja. Tras un largo noviazgo, me deja, seguro que por una que le folla cuando quiere. Lo mío era siempre, que si prefiero el submarino a él… que no me hubiera ido, que se hubiera casado conmigo… pero de que va!!? No me encuentro muy haya, la verdad. no se si tengo ganas de devolver, tengo el estomago no se de que manera. La tristeza amenaza continuamente con salir. También hay alegría. Hemos comido crema de calabaza y tofu con soja que estaba muy rico y me ha sentado muy bien. ¿Que pasa con el tema de los sentimientos? ¿por que hay veces que nos sentimos apenados sin saber muy bien por que?. Será todo lo que llevo tras de mi, toda la vida que he llevado de hacer “lo que me da la gana”, sin pensar mucho en los demás, pero, a ver, ¿Quién no ha hecho lo que le daba la gana? (aunque lo que le diera la gana fuera hacer lo que le decían). Creía que si, pero no. No he pensado lo suficiente en los demás. Pero más importante aun, es que tampoco he pensado lo suficiente en mí. 14.50 Siesta no me he echado pero me he metido debajo de la manta un ratito. Conmigo misma, sintiéndome. No ha esta mal. Debo de tener un ego tan sumamente grande que solo veo un ápice de él. Ducha regeneradora, arreglarse y ahora en una horita nos bajaremos al pueblo a por lo que necesiten los meditadores. He subido al final del camino a las dos cabañas que hay arriba. La cabaña claro esta es otra de las cosas que me hace recordar a Suso. Le tengo muy presente. Suso es “mi guía”, que viene a decir que lo que el me diga va a misa por que lo voy a considerar bueno para mi. Para mi ha sido guía antes de que se formara como tal.

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Una vez arriba he llamado a mamá. Como era de esperar no es que me haya recibido bien, que donde estoy y que el compromiso lo había adquirido con ellos no con los meditadores. Papá no quiere ni ponerse. No creo que este haciendo tan tan mal. No creo que sea para tanto, y un poco de apoyo no vendría nada mal. Ellos no saben como lo estoy pasando. Con “un poco de apoyo” me refiero a un poco mas de confianza. Confianza en mi vida y en la vida en general. Se que he estado como los nómadas de un lugar a otro, que me han regalado una casa en mi ciudad y que no la llego a apreciar del todo. Que tengo un CV fantástico y no le doy fruto. Que busco el fruto en un árbol que ellos no se entienden muy bien. Pero yo si que tengo confianza y confío en ese árbol que soy yo. Se que les cuesta, por que ese árbol soy yo, se que entenderme hoy por hoy no es tarea fácil, como no me aprovecho del todo de lo que tengo, pero a mi manera, sí que lo hago. La generación de nuestros padres y abuelos han crecido sabiendo que tenían que trabajar duro, y así lo han hecho, pero las siguientes generaciones sabemos que hay algo más que trabajar de sol a sol aunque eso no quiera decir perderse en la fiesta de la noche y la “mala vida”. Se que estoy en mi camino. No es de gusto tener los que quieres en contra, tampoco creo que fortalezca. Pero mi ser es fuerte, (¿es esto también ego?). Me tengo que solucionar, que encontrar lo que quiero en la vida… y se que he de centrarme bien, también se que me cuesta cambiar el estilo de vida mental que llevo y saber que, cuando decaigo, es la mismísima vida la me hace continuar. Pero no solo hay que aprender cuando se decae, también se aprende de los momentos de gloria.

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El dolor de cabeza puede ser tensión, la tristeza puede ser la duda, todo lo que me haga alejarme de estar tranquila de espíritu y físicamente, todo lo que no haga que este bien, puede que sea eso, que sea ego. No está del todo claro. Cansada de que digan que si no tengo autoestima, que si es por que no me quiero o por que me quiero demasiado. Que si bien y que si mal. Pero… ¿Qué esta bien y que esta mal?2 Quizá lo importante reside precisamente en no pensar en uno mismo, en entender al prójimo, la llamada empatía. Que bonito es cuando entendemos a los demás, la compasión. Lo que hemos de querer es encontrar el cielo con la otra persona, no solo. La cosa cambia cuando es compartido, cambia y mucho. Pasa a ser “algo” para el crecimiento del alma. DE CAMINO A LA PRIMERA MEDITACIÓN GUIADA Pienso en la coca-cola que me voy a comprar a la bajada. Pienso en el mensaje que le he puesto a Xanti por si tiene verde (entiéndase marihuana). Pienso en que aquí no tenemos cobertura. Pienso en el amor. Pienso en que no estoy haciendo mal. Pienso que voy bien. Pienso si hoy sabre meditar. Pienso en que si que hay algo más, que si que es cierto que la sociedad nos lleva a separarnos de ese “algo” que tenemos, que lo poseemos, pero que no lo ejercitamos. Pienso que si mi fe es tan sumamente grande a la vez que irreal, pues que menudo palo. Pienso entonces que si verdaderamente no hay nada mas y que si la espiritualidad es algo de la mente, pues entonces, que tengo una mente muy poderosa.

2 Un ejemplo, tratando de ser clara, es una noche de sexo, llámala amor, llámala lujuria, pero son dos personas, unas se quieren y otras no, unas quieren darse amor y placer mutuo, otras simplemente quieren el gozo propio. Es casi lo mismo, folla que te folla, entonces que esta bien y que esta mal, la intención.

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Igualmente pienso que he de saber como llevarla. Tratarla mejor y mas suavemente. Pienso, se, que hasta ahora, aunque todo sea para bien, no he hecho siempre lo correcto. No me perdono, no me he perdonado. Sigo queriendo encontrarme y ser “un yo fenomenal”. No se de que manera separar el quererme (bien), de el “quererme” de manera errónea. Quiero a los demás, pero tampoco se si lo hago de manera errónea. 0.10 encendiendo el ordenador. Todo lo que conlleve bien, es lo bueno. Todo lo que conlleve como resultado una sonrisa es bueno. ¿Que donde reside la paz?, con uno y con el todo, eso si que es bueno!! Querer bien, sentir bien… Voluntad de querer cambiar es lo que no hace que mi vida sea correcta. Voluntad de hacer lo correcto. Quizá si que este confundida ahora, pero es lo que tiene que para llegar a la conclusión que he de llegar sobre la generalidad, sobre la vida que nos toca vivir sobre la faz de la tierra sobre el todo Volvemos de mi primera meditación guiada, y claro, única conclusión posible, que todo es para bien y que meditar, igualmente, lo único que pueden hacer también es bien, lógicamente, se embellece uno, se alegra de vivir. De tener la oportunidad de vivir. Empieza la responsabilidad para con uno mismo Se trata de limpiar la mente de todo lo que no nos hace bien y llevarla poquito a poco a colmarla de bonito, y mas aun, repleta de preciosidad. Llenarnos de luz y resplandor.

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DÍA 3 Leo el mail que escribí a mis padres cuando se iban a NY y yo quería salir para “La Montaña”, mi interior anhela calma, mi interior grita por salir, y eso nos pasa a todos los humanos, estoy segura, de que nuestro comportamiento/caparazón para con el exterior suele ser una protección ante el dolor, por el miedo, y que cuando nos damos cuenta y lo dejamos de lado para crecernos en el aspecto mas sutil que es la benevolencia, pues cuando lo decidimos, el cambio es hasta celular. Nuestro ser cambia para seguir el camino de la alegría de existir, de ser, de vivir, de compartir… Me doy cuenta de la de cosas que hago de mas, y de menos en mi casa. Limpiando el espejo del baño de aquí, me he acordado de que el mío no lo tengo limpio, el de mi baño, el de mi casa. Esto me lo dijo mi madre en su momento cuando era más chiquitita. Que si ayudara en casa como ayudo en casa de los demás..!!! que bien seria. Pero quizá mi adorada madre no haya pensado que si hacia eso era por que me han educado a las mil maravillas. Lo que pasa es que ahora le veo mas trasfondo, el trasfondo esencial y primero. Ayudar a los demás si, pero 1º ayudarse a uno mismo. Pero ya se lo que es darme cuenta, y también se lo que es luego no reaccionar. No sirve de nada darse cuenta de las cosas si no se toman cartas en el asunto, es decir, si la reacción no es temprana, si no se actúa pronto ante lo que sabemos esta mal. Darse cuenta merece la pena si cambio lo que debe ser cambiado. Por ejemplo, el tomar sustancias psicotrópicas que no ayudan. Puedo saber muy certeramente que no ayudan, pero si no se dejan de tomar…. Se que de aquí a que vuelva a casa muchas cosas daré por conclusas. Es decir, muchas cosas decidiré, como por ejemplo dejar una vida insulsa que no me llena por mucho que haya buscado la aventura. Mirar más en mi, más de sí y menos de no.

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DÍA 4 PANETTONNE Sonrío, por las cosas que me pasan. Renunciar a comportamientos que no sean dignos de admirar eso es lo que hay que hacer. No admirar a otros. Admirarnos nosotros. Todo mi comportamiento ha de ser meritorio. Meritorio de mi, meritorio de vida y alegría. De tranquilidad, para todos los seres que comparten mi vida, y así, que se vaya extendiendo el bienestar hasta que abarque a todos los seres del universo. Bueno, 7.04, me he pegado una ducha refrescante, con champú de coco que huele afrodisíacamente. 7.07, bajo a hacerme una infusión, el café que ya no me satisface igual. He desayunado panettonne uuhhmmmm!!! 22.46 De cena, rica sopa de arroz con algo de col, zanahoria, arroz integral y algo de apio con…no me acuerdo. El caso, lo importante de hoy. La maravilla de gente que existe que trata de conectar, que les gusta mas estar hacia dentro, y así es, como lo ha dicho la amiga de Jordi, que hizo retiro de 4 años aquí, comentaba alguna sensación que, bueno, me hacen saber con certeza que si, que lo conseguiré. Gracias a la vida, como siempre y siempre.

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DÍA 5 SOPA DE VERDURITAS 6.27 Meu ha dormido conmigo y ha sido fantástico, toda la noche a mi lado. Me ha lamido incluso… que lengua tiene joder!! Nunca pensé que le cogiera tanto cariño a un gatito, ha sido una experiencia fabulosa la verdad, una experiencia nueva, nunca me había lamido un gato o al menos no recuerdo que tuvieran esa lengua tan áspera, áspera que no veas, no le quería hacer el feo pero llega a arañar. Pienso en papis, estarán bien seguro, pero bueno. Es inevitable que estén constantemente en mi pensamiento, así como la cabronada de Miex. Igualmente pienso en Suso, que tal le estará yendo por India?. Llamé a Jof (amigo de esta tierra catalana), contento de oírme, que ya me llamara, pero no espero su llamada. Contenta de irme dando cuenta como va transcurriendo la vida. Contenta de estar aquí. Contenta de vivir. Y esto ya es mucho. Si, si. Contenta, tranquila, satisfecha, no tengo ganas de nada malo que nunca me ha llamado tanto la atención como las cosas maravillosas y buenas que tiene la vida y que nos las ofrece para que nosotros las desarrollemos. Si únicamente hiciéramos el bien, vivaríamos en el país de las maravillas y eso no es una utopía, es posible. Es la vida la que os ofrece, Dios, mi Dios, el Dios de todos y de todo, el Todo, continuamente nos esta ofreciendo las maravillas de la vida y tenemos la mala costumbre de no percatarnos. Pero ahora si, ahora me percato, ahora lo considero muy posible, ahora ofrezco igualmente todo de mi. Para quien lo necesite, y por y para mi. Un “mi” dedicado a todos.

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16.38 Ya me empieza el quebradero difícil de cabeza. Verdaderamente, lo que quiero es callar, ya que además, y para variar, es como si me dijeran cosas que han de decirme. Lo bonito es bonito lo mires por donde lo mires, pero lo que esta mal esta mal también lo mires por donde lo mires y lo haga quien lo haga. Seriedad y serenidad. No perderla. Ante todo y sobre todo, y además, si veo que de repente me encuentro mal, por lo que puedan entender fuera, pues me da exactamente igual. Yo soy yo, que tengo paranoias, pues ya tratare de quitármelo como pueda porque si los tengo yo soy la primera que quiero quitármelos. Por humildad, no para iluminarme. Iluminarse, realizarse… todos queremos lo mismo, todos estamos en la búsqueda de nosotros, en la búsqueda de vivir bien esta vida, el tiempo que tenemos de vida. Mi mal humor quitarlo, mis dudas quitarlas… todo lo que me hace daño, fuera. Si no me creo lo que en teoría andan por el sendero de la verdad, pues me alejo. Y así con todo.

Siempre hay que como mínimo ser cordial con las personas que se dedican a la bondad y a ayudar.

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DÍA 6 ENSALADA DE AGUACATE HIPERMEGA SALADA 5.17 a.m. Con mi cafecito rico en la mesa y Meu merodeando por la cama. He tenido un sueño muy curioso. Miex, me dejaba colgada en el parque de atracciones, donde me encontraba con las parejas amigos de mis padres andando por ahí, y me tenia que coger un autobús de vuelta. Muy fuerte. Lo que interpreto es lo que ha sido, que al final me dejó sola, en el sueño, cuando iba de vuelta a coger el autobús pues me cruzaba con mogollón de gente nueva, me metía primero en el metro y volvía a salir… es decir, lo que me ha pasado en la vida, ya no somos sólo él y yo. Que interpreto de esto, pues eso, que acabó. (que rico estaba el café que me he hecho hoy, será por que hecho menos café, mas leche, y mas assucar moreno, mi amol) Hoy ya es sábado, acaba de comenzar el ruidito típico que he estado escuchando estos días y que me despierta que es la caldera de la calefacción o que se yo. Me voy a poner otro café. Bueno 5.37 más café para mi y le he traído a Meu leche y pienso (…luego existo). He de leer mucho, no dormir ni cosas así. Y avanzar. Como en la vida misma, no dormirme en los laureles, y trabajar. Joder!!, y me dijo Jordi que no sabia de que ruido hablaba, pues si que debe dormir bien porque se oye un mazo. iiiiiiiii9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999iiiiiii (esto me lo ha escrito Meu con su patita)

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12.01 Ya hemos servido la comida a los meditadores. Hoy van a tener sobredosis de calorías. Ensalada con aguacate, huevos con patatas y arroz con verduras. Manzanas de postre y turrón de jijona. La amiga de Jordi dijo el otro día que alimentos como el jengibre son de los alimentos mas equilibrados en ying yang. Llamé a Fran, mi compañero de trabajo, esta muy enfadado conmigo por que le llamé gilipollas. Que no da crédito a que me fuera del proyecto en aguas internacionales. En breve salen a tierra, a ver que me dice. Querría llorar, pero ya ni puedo. 15.41 Hemos terminado de comer lo que hemos podido comer por que se me ha ido mogollón la mano con la sal, estaba la ensalada que no se podía comer!! 22.12 Meu se ha pasado el día en mi cama durmiendo, ahora a ver si quiere estar tranquilo o por el contrario, gato de noche, esta lamiéndome con todo su cariño y su áspera lengua. Le he quitado el collar por que ya empezaba a rascarse que le quedaba pequeño. Me sigue doliendo la cabeza y la garganta, espero no sea por algún pelo o algo de dormir con él. Llevo aquí una semana. No me he hecho daño mentalmente, y menos aún físicamente, y eso está bien, estoy fascinada. 1 semana de oraciones. 1 semana de lectura y rezo. Para que haya amor en el mundo. Para que no haya sufrimiento, para que todos lleguemos a la iluminación. Realmente maravilloso.

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DÍA 7 4.26 Me he levantado con el gong de los meditadores. Me he hecho mi café en dos vasos por que mi taza grande estaba sin lavar del cacao de anoche y ya estoy de vuelta en la habitación. Meu a dormido conmigo pero le puse fuera de las sábanas. Me da penita por que me encantaría dormir abrazada a él como hicimos pero me da no se que. No deja de ser un gato. Un animal con su pelo que esta por ahí en el campo y puede traer alguna movida. Vamos, igual que yo. Un animal llamado ser humano en un campo muy grande llamado planeta tierra…y que igualmente puedo traer alguna movida, llámense virus. Poco a poco ya me voy haciendo más y mejor a mi estufa. Muchas veces “trabajar de otra manera” es simplemente buscarse el salir día a día adelante, sea bajándonos a pedir dinero a nuestros familiares o sea estudiando la gran carrera de la vida que ninguna universidad la tiene3. Nos damos cuenta que el trabajar todo el día para llegar a casa, dormir, y volver a trabajar, no nos convence. Pues quizá sepamos más que los que creen que saben, o quizá sabemos mucho sin saber que sabemos. O quizá somos conscientes de nuestra enorme ignorancia para lo importante en la vida. Las relaciones positivas entre personas ya casi no existe en el mundo del trabajo cotidiano ya que parece ser que hay una competencia desoladora. En mi trabajo que tengo suerte, hemos de trabajar en grupo y somos “más amigos” que los que trabajan a solas enfrentados y aun así olvidamos el espíritu y sentido de el vivir, de la interrelación de unos con otros en la Sociedad. Todo es trabajo, en busca de un por que diferente al de la esencia de la vida, nos centramos en algo diferente a lo importante.

3 Con LA GRAN CARRERA DE LA VIDA, frase que me gusta decir bastante, me refiero a el aprendizaje que cada uno tiene por la vida que ha llevado, por la época que ha vivido. Eso nadie nos lo enseña. La carrera de la vida de unos es colegio, universidad, trabajo; para otros, calle, calle y más calle…

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Muchas veces pienso que seria mejor que verdaderamente ocurriera lo que predijeron los mayas. Sin sufrir, pero todos a tomar por culo en el 2012 esto si que es egoísmo!!! Siento pensar esto, pero de esta manera no tendría que pasar por la muerte de familiares, por la mala vida de unos, por los malos hechos de otros, por verme a mi misma como no soy ni hago lo que podría… La duda de si estaría haciendo bien o mal ya no la tengo. Se que voy bien. Se que estoy haciendo bien. Aún son las 4.54 me despierto muy pronto. Ahora es la hora del sonido de la caldera. Como puede ser que sea así de notorio este sonido pequeño, y que otros sonidos mas grandes puedan pasar desapercibidos. No se yo la cabeza por que me duele así. Quizá sea que después de las grandes nevadas, que ha vuelto a salir el sol, y tras la luna nueva esta lloviendo. El día de hoy todavía no se muy bien como va a ser. Algo que no he dicho es que ya empiezo a tener un sitio de oración y rezo, diferente, mío, mi rezo, particular, mezclado con meditación, relajación, visualización (¿de todo y de nada?). Mis ofrendas. De palabra, mente y obra. Que seria de mí si no estuviera Meu. Dios mío si que le voy a extrañar cuando me vaya. Con el cariño que le tengo ya en una semana, pues ya veremos en el mes y medio que me voy a quedar aquí. 5.25 He vuelto a bajar a la cocina, he cogido incienso porque he de “defumar”4, este huele bastante poquito. También, y quizá sea lo importante del día, ¡¡¡vuelvo a tomar eko!!!, que recuerdos de cuando era pequeña, en el chiri, cada uno con su desayuno, cada una con sus cereales. Me acuerdo perfectamente. Solo yo tomaba eko…así que lo deje de tomar en algún momento igual que deje todo “lo bueno” para descubrir lo “malo”. Voy a ver si puedo dormir algo, si no, pues me pondré a leer. 4 Limpiar el ambiente

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7.09 He dormido algo. Todavía no ha salido el sol, cosa extraña. 23.16 Me pica el chichi, la ingle y los costados de la tripa por que me ha ido picando un bichito por todo el cuerpo, joder. Recuerdo que en la siesta de hoy, que ha sido de casi tres horas, he soñado con la casa de Molino, la primera. El primer sueño, además de hacerle a Miex un corte de manga cuando pasaba, tratando de no mirarme por que sabría que ha hecho mal, papa en la mesa del chiri trabajando y el jardinero de casa de toda la vida que me traía un perro-cerdo que yo decía que le iba a abrir la puerta para que se fuera por que no me gustaba. En el segundo sueño, estaba en la casa y Rebeca la vecina se había hecho budista, estaba rapada, con un grupo que se hacía llamar karmapepee, en teoría budistas o meditadores. Ha sido muy fuerte. Lo que he interpretado, por dos veces que me he salido el jardín, la piscina, molino visto desde mis ojos de niña… y luego la casa, estaban en la salita, Koke le decía a Rebe que la quiere de todas maneras, refiriéndose a que daba igual que se hubiera rapado. Pero lo importante que yo he deducido es que Rebeca, compañera de fiestas, (y gran aficionada a las drogas), pues las había dejado, y meditaba. Lo que saco en limpio, pues que con lo bonito de mi infancia me quedo, eso no cambia, pero lo que no nos agrada de ahora mismo en adelante si puede cambiar, de nosotros depende. Hasta los que creemos que no, sí que es posible su cambio, siempre que ellos quieran. Y ahora me voy con mi picor de Chichi a intentar dormir. No me he traído a Meu por si acaso. La estufa esta on.

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CAFÉ, EKO, COLA-CAO, TE… BUSCANDO MI BEBIDA… DÍA 7 6. Me duele menos la cabeza. He vuelto a soñar con la parada de metro en la que había que hacer transbordo y que no cogi cuando Miex no me vino a recoger al Parque de atracciones y cogi el bus, pues en esta misma estación, que ya aquel sueño cogi el bus precisamente por que había que hacer transbordo, bueno pues esta vez si que me dirigí al metro. Yo no se si es por el frío, que esta noche y hoy ha hecho mucho frío, o por que ahora cuando he bajado a por el cola-cao con eko y el café de rigor me lo he subido, pero ya estoy estornudando, espero no ser alérgica al pequeño Meu. Que aquí le tengo a mi vera. ¡¡como voy a ser alérgica a una cosita tan bonita!! Bueno, mas cosas. Me levanto inspirada, me cuesta salir de la cama, pero he de tomar la firme decisión de cumplir con lo que quiero. Es decir, cumplir y hacer lo que además de querer, debo, porque sé que me viene estupendamente. Es decir, meditación, tranquilidad. Me gustaría llegar a hacer el horario que hacen los meditadores. Además, levantarme con el gong, tampoco me cuesta. La verdad es que Meu aprende muy rápido. Ya sabe que no me gusta que suba a la cama, porque normalmente ya estaría ahí, hoy, quizá también porque no ha pasado aquí la noche, sabe que no me agrada, que prefiero que este por aquí. Entonces se me sube, empieza a jugar con mi pelo… Son listos los gatos, y limpios también. Urgente limpiar mi habitación hoy que la tengo con polvo de la leña y el fuego, con resto de ceras… voy a echarle un vistazo a la estufa que ayer se me apago enseguida.

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He de decir que estas me han estado llamando, seguro preocupadas por como estaba, igualmente Javi por si estaba en Madrid, el mensaje de Cesar para decirme que no le había llamado ni ido a los masajes y las llamadas que no cogí de Julio así como sus mensajes, en esa semana que estoy aquí, nadie más ha dado noticias. 12.43 He hablado con mamá, que alegría me ha dado escuchar su maravillosa voz, que tierna es…. cuando no se enfada conmigo (con razón). Dios cuanto les quiero y cuanto daño les estoy haciendo por salirme del camino y futuro prometedor que había ganado con mi colocación. No entienden por que dejo todo “para meditar”. Con lo mujer maravillosa que es. Con lo madre perfecta que es, ver como tiene una hija que ha su entender se está desviando del camino correcto, pues no es de agrado, pero confío en que en un momento u otro entenderán que es la mejor elección. Acabo de recoger la habitación, tenia pensado hacerlo después de comer y ahora meditar una hora, pero es mejor 3 de 20 que una de 1, es decir, es mejor meditar 3 veces de 20 minutos que no 1 vez de una hora, y estoy muy de acuerdo. Me siento mejor. Me he levantado con algo de sordera del oído izquierdo, debe ser del frío. Pero me encuentro mejor. Lo que si me empiezan a doler son las tetas por que he de estar ovulando para que me venga en una semana el periodo. Ahora en 10 minutillos comeremos, unas lentejas de soja y, con endivias al roquefort y arroz. Yo tomaré un par de endivias que tampoco es que me encanten, el plato de lentejas de soja que tienen una pinta estupenda y el arroz lo dejare para esta noche con algo de cous-cous que les sobro a las chicas de ayer. Me gusta hacer tes. Estoy descubriendo sabores!!!

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20.38 He visto un documental que tenía Jordi y que va a mandar a cadenas de televisión que se titula “la carne es débil”, sobre el vegetarianismo, es impresionante. Por mi parte, no más carne, ningún animal más va a entrar en mi boca. Es terrible lo que hacen, lo que sufren los animales antes de comérnoslos, y todo ese sufrimiento, miedo y dolor entra en nosotros, y mil cosas más de repercusión medioambiental5. Es necesaria una concienciación. Una de las que entrevistan habla que ahí lo mas seguro es donde empiece un cambio, ese cambio tan necesario que hemos de vivir los seres en la tierra. Que no estamos haciendo nada por nuestro entorno, y somos tan inconscientes que pensamos que los animales no sufren, no tienen alma. Lo que necesitamos son frutas, frutos secos, legumbres, hortalizas, todo el colorido y la variedad que nos da nuestra madre tierra. Esta tarde hemos ido, Jordi y yo, a ver un escape que había de agua, una fuga en alguna parte del canal, y ha sido un paseo precioso, nos hemos metido por la selva que tenemos como bosque, entre pinchos, ramas, hojas y piedras… ha sido muy divertido, nos hemos reído además, y luego hemos meditado un ratitín encima de una roca al lado del río. Estaba en la habitación preparando la estufa para ya en breve venirme a la cama cuando he visto que Gema estaba llamando insistentemente, creo desde el trabajo, cosa que me ha hecho ilusión, pero claro, no entiendo, mi hermana llamando!!!6 5 Ojala me durara esa decisión para otras cosas, creo que a los dos días ya estaba tomando carne!!!!!!!! (Con la auto-excusa de que esta que me como es de buena procedencia y no tiene sufrimiento en sus genes) 6 Que vuelva, que papi y mami están que no entienden y con miedo a que me “pierda” en la nada.

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Me tomo una infusión calentita después de un buen puñado de nueces y bajo a despedirme hasta mañana. A la camita a leer, y después a dormir placidamente. A ver con que sueño me sorprende hoy mi mente. Mucho amor, es lo que me gusta, la bondad, la compasión, la ternura, la empatía,… bondad y amor, esencial. DÍA 8 CANELA PARA EL TÉ 00.30, me despierto 3, me vuelvo a despertar 4.18, con el gong, me levanto. Anoche se apagó el ordenador de repente. Tengo a Meu aquí a mi lado que parece como si quisiera escribir, por que se sube a la silla y pone las patitas en la mesa. La verdad es que una vez me despierto no se muy bien que hacer, ruido no me voy a poner a hacer, salir a dar un buen paseo que aquí me puedo quedar pajarito con el frío que hace a estas horas. Bueno si!! Algo que tengo que hacer y urgente es volcar las fotos de la cámara. Es un pecado que no lo haya hecho ya y me haya perdido las fotos increíbles que no he hecho de paisajes y espectáculos de la naturaleza a lo largo de estos días. Esto es un paraje difícil de definir ya que no se ve nada. Únicamente blanco Gracias naturaleza. Gracias vida. Y doy gracias a sabiendas de ser una persona que no ha hecho “lo que debiera”, y ni si quiera lo que me “convenía”, he hecho lo que en cada momento creía que debía hacer creándome una soledad inconmensurables sin si quiera darme cuenta de ello.

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Estoy contenta, hubo un momento que tuve algo de miedo, pero a que le llamo miedo cuando ayer ví lo que es un matadero y el terror que pasan los animales. Como puedo decir que tenía miedo cuando leo lo que ha pasado en muchos, por no decir todos lo países con las guerras, el maltrato y no compasión humana. No puedo decir miedo, no puedo tener miedo cuando mi vida es esplendorosa. Ojala todos los problemas fueran económicos, cosa que ayer también me dijo “ese borracho empedernido”, como le llaman, pero que era un niño maravilloso, yo le sigo viendo como aquel niño que era divertido, bueno…7 Ya son las 4.30 y vuelve a sonar el gong para que los chicos entren ya a un día de meditación. y… …decido que me voy. Así que hago la maleta y me vuelvo a casa. Hogar dulce hogar. No se que pinto perdida en la montaña cuando lo que tengo que hacer es enfrentarme y encarar la situación. Lo he tirado todo por la borda pero estoy feliz en mi interior. Y eso se refleja. Llego a Madrid, Puerta de Atocha, y ya me están esperando Kel y Lena, dos del grupo de amigas de la infancia. No saben si reír o poner cara de pena. Yo ya lo he asumido. Miex se casa, me lo dijo ayer. 7 Pero claro, quien tiene un problemón con las drogas, alcohol, juego, sexo o cualquier otra adicción, es una persona tal cual sea, buena o mala, pero en el momento en el que está absorto en su adicción, esa persona es otra. Otra persona en la cual la bondad y lo bueno no es que esté como prioridad la prioridad es uno mismo en los adictos.

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Ya he tenido las suficientes horas para asumir que ya no esta, mi pareja de toda la vida, que se fue con una que le folla a las mil maravillas, seguro que es eso. Le llegué a semidespreciar por eso, por no esperarme, por mentirme con lo que sentía, pero bueno, debe ser que yo tampoco sentía mucho. Para él irme a los proyectos en aguas era desprenderme de él. Para él hacer mi trabajo e ir donde me destinaban era no quererle. Ahora pienso que tenía razón. El caso. Estoy todavía pensando y tratando de darme cuenta de cómo me siento, por que todavía no he llorado. ¿Por que hay que llorar? Eso no significa más amor o más dolor. Ya no estaba desde hace meses a mi lado, éramos uña y carne, cómplices de vida, y ya llevábamos tiempo separados. Pero ahora no sólo física, si no también moralmente. 0.44 DÍA 9 Ya en casa DÍA 10 LA VIRGEN DE LA CUEVA 8.24 Me despierto algo sobresaltada. ¿Como puede ser que haya tanta magia? Que todo sea tan mágico y no me haya dado cuenta hasta ahora. Una experiencia de la que tenemos que estar continuamente agradecidos, la experiencia de vivir. Cada momento que estamos con nosotros en conexión con todo, todo esta encajando, todo va bien, te sientes bien, ves el sentido que tiene la vida.

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14.10 Arroz para comer, o bien al ajo o bien a la soja, arroz blanco, plain. Que me lo hago yo para mi. Recuerdo haber soñado que estábamos en algún lugar, Miex iba vestido con color predominante verde, se levantaba de la silla y mosqueado se iba. Sigo perdida en la vida, sin un por que mas que el de sobrevivir al día lo mas contenta que pueda. Y se va consiguiendo. Y sigo y sigo como el conejito de duracell. Siguiendo a ver como es el camino que he de recorrer. Como se me abre el camino de mi vida. Por donde puedo ir, por donde puedo no, por donde quiero ir y que irremediablemente además así es. Debo sonreír y estar feliz por que mi confianza a tenido su recompensa, su merito, su fruto, se ve recompensada, estoy bien, es como sabia. Es. Gracias a la vida, a Dios, mi mente no esta equivocada, soy correcta, es correcto, esta todo bien. Que haya tenido que volver a Madrid por que estoy cruzada con las cosas que han sucedido, ha sido un punto más. No podría quedarme a vivir allí, claro está. Y reclutarme. Y no aceptar He de vivir en mi casa cerca de los míos. Y darle un giro a mi vida que me plazca mas. Él me llamaba la Virgen de la Cueva cuando le enseñaba mis camarotes en los distintos barcos y submarinos en los que he estado viviendo y trabajando. Decía eso por que por las ventanillas siempre había agua, una ventana pequeña por la que no entraba luz, bajo el agua, y yo siempre tan contenta en “mi cueva”.

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Pero la realidad. No estoy bien. No estoy con fuerza. Cumpliendo como pienso que es lo mejor para mi y aunque no lo parezca, lo mejor que puedo lo hago sacando fuerzas de donde no las tengo, lo que si tengo es que concienciarme que es de lo mas normal que esté un poco down por lo de Miex (su nombre está claro ha desaparecido para mi). Cuando supe que ya no le tenía de mi lado me entro un ataque de pánico y miedo, lo supere, ahora no se por que me esta pasando igual. Quizá por que me doy cuenta que del todo lo nuestro ya no volverá a ser jamás. Que puedo hacer mas que aprovechar lo que la vida me da y no pensar en lo que no puede ser. DÍA 11 <Un ermitaño vestido con harapos, los pies ensangrentados por las rocas y los espinos, y la cabeza quemada por el sol corría por la arena y gritaba a todos los ecos del desierto: --¡Tengo una respuesta! ¡Tengo una respuesta! ¿Quién tiene una pregunta? > DÍA 12 Bien, a ver, situación. Mujer. 35 años. Muy bien. Empiezo bien. DÍA 13 (normal, día en vacío, día de postjuerga)

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DÍA 14 Mujer. Deja el trabajo de su vida y se queda con un palmo de narices. Pero su vida vuelve a lo mismo que antes, vuelve a una realidad que ya tenia olvidada, el ser. Me llaman del Centro, y otra vez de vuelta a “La Montaña”. Hoy, mañana o pasado, pero vuelvo a cumplir con lo que me había comprometido (es decir, cuidar por mas o menos un mes y medio) y luego busco trabajo y voy siguiendo, como he seguido hasta ahora. Si hay algo que puedo hacer en principio, es ir. DÍA 15 11.21 No me he duchado aun, ni he fregado, pero he asentado, asimilado, aceptado. Bien. Bueno, pero he de seguir tenido que fregar los cacharros de la cocina, hacer maleta… Todo antes de salir. En estos días estoy empezando ha estar muy segura. Muy segura de lo que tengo y de lo que no. Lo que pudiera haber sido no se si es mejor pensarlo o no, lo que se es que tampoco es que me vaya a resolver mucho y saberlo con exactitud no lo voy a saber. 18.29 Creo que es el DÍA 14 pero no lo tengo muy claro. VUELVE A NEVAR (signo claro de que he de salir hacia la cabaña) Es decir, nieva como no podía ser de otra manera, la naturaleza, también “casualmente”, suele ir de mi lado. Esperando mientras hago, quizá no todo lo que debiera ni como lo debiera, pero no me he de quejar. Y no quiero hacer poesía de la vida tan desordenada y chapucera que llevo. Pero no me queda otra, y con hacer poesía me refiero a poner con palabras bonitas el desastre de vida que me he labrado. Me animo pensando que al menos lo sé. Gilipollas. Soy consciente de mi gilipollez.

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Bueno, estoy con el periodo y fumada, con ganas de dormir y no de todo lo que he de hacer el día de hoy. Ser y estar. Ser y estar hoy, tranquila hasta mañana, y que pase pasado y el fin de semana, hasta ir de vuelta a La Cabaña. Luego ya se verá. Poco a poco voy haciendo. Aquí ha estado nevando. Hace tiempo que no veía nevar. Ya nevado o con un frío que pela para nevar, pero nevando, hacía muuuuuuuuuuucho tiempo. Que no veía nevar en sentido literal. Nevar. Mujer, 42 años, ahora sin trabajo, sin pareja y con pocas ganas de todo. Me replanteo mi futuro. ¿Quiero volver a meterme en un submarino y no vivir con los pies en la tierra?, ¿quiero retirarme a meditar?, quiero empezar una dedicación diferente pero no tan extremista? (ni debajo del agua ni sobrevolando la realidad) eso es lo que he de hallar, una manera de vivir que me gusta. Sabiendo que nada me coarta, sabiendo que estoy yo, conmigo, con mi única presencia. Trabajar, tiempo de lectura, tiempo de gimnasio, tiempo de descanso, mas tiempo de lectura, lectura y mas lectura. Me voy a poner a ver otra peli. He de hacer tiempo para no dejarme llevar por mis pensamientos. Ahora viene Enrique, flipando continuamente y sabiendo que nunca me podré reprochar lo que no he hecho, por que si no lo he hecho es por que aunque pudiendo ser estaba haciendo otra cosa. Lo que no puede ser no puede ser. Y lo que es, ha de ser. Y cuando se escriben gilipolleces se reconoce.

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19.40 Creo echar en falta a Miex, los grandes momentos que pasamos. Ahora cuando venga mi “amigo de la Facul” Enrique, seguro que me habla de eso. Luego habíamos quedado con las demás chicas pero mañana vienen Fran y Bego de Asturias y prefiero estar descansada y que salgamos mañana a romper la noche de Madrid Sigo sola solita sola. Pero solo en mente, no físicamente. Peli en casa en megapantalla8. DÍA 16 ARROZ A BANDA9 que se me a quedado en eso… en la banda, pero del estómago. Se me ha quedado atragantado. 7.43 Hablé con Fran, vienen el sábado, imagino que al final si que vendrán, pero vamos, cualquier cosa. Ya iba a escribir sobre lo que quiero o no, sobre lo que puede ser o no, y como bien dije ayer, nada de especulaciones, lo que hay, si, lo que puede haber, no, por que todavía no lo hay. 0.10 Salimos de fiesta (menuda cogorza!!)

8 RESUMEN DE LA NOCHE DE CHARLETA Chicas, enrique (gay), larga conversación sobre Miex y todo lo que nunca les había gustado de él. Que si tal o que si cual, que si ir de negro no quiere decir que no vayas de blanco, no vas de otros muchos colores igualmente, la cosa es que vas de negro….. por poner un mal ejemplo mas que nada. O contado al revés, que no vayas de negro no quiere decir que vayas de blanco, puedes ir de muchas e infinitas tonalidades. 9 se me ha atragantado durante la comida ya que la mitad de ella he estado callada hasta que nos hemos ido, y la primera mitad tratando de hablar y hacerme entender.

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DÍA 17 DE RESACON 0.44 enciendo el ordenador y pasan 2 minutos hasta que puedo abrir el documento. Lo tengo sobresaturado, he de comprar otro. Me he pasado el día en la cama con fiebre y vomitando, vomitando nada por que no tenía nada. Fatal lo he pasado. Ahora me he tomado casi una barra de pan, mañana vienen estos de Asturias y nos pasaremos un par de días por ahí. Quizá de algo que si que no soy consciente es de lo mucho que me juego la vida. Y que la vida se va, sin mas. No es miedo lo que tengo, quizá algo de pena. Pero he de sacar ganas de vivir, saber que mi vida es única, y disfrutar lo que pueda. Estoy tratando de buscar la manera de hacer mas amena esta situación de cambio drástico en la vida. DÍA 18 9.25 de la mañana, recogiendo la casa preparando y esperando que lleguen, tengo ganas, así soy persona, así puedo desarrollarme. Ya estoy mejor, estoy bien. Muy mal lo pase antes de anoche. Se me debió cortar la digestión tan sumamente mala que tuve comiendo con mis padres y Gema. Luego la melopea.. En unas 12 horas llegarán. Tengo por tanto 12 horas para limpiar el baño, la cocina, hacer la cama y fregar el suelo del salón que todavía tiene la pota primera, esa que casi ni recuerdo por que tampoco recuerdo como llegue a la cama. Yo sigo en mi contento personal y transmisible. Sigo interiormente contenta. Me gusta mi casa y estoy contenta en ella.

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18.05 No se cuantas paradas han hecho de Camino, Ahora bueno, les quedan 100 km, en una horita los tengo aquí. No se donde podemos ir. En principio venir a casa y había pensado en ir al concierto de jazz. He de pensar que puedo plantearles hacer. OTRO DÍA Son las 7 de la tarde, anoche salimos. Buen pedete, nos acostamos como a las 12 de la mañana. No me encuentro muy bien que digamos. Y encima estoy aguantando el tema de conversación tan de bajón que estamos llevando desde que hemos abierto el ojo. ///Pasan casi 2 semanas que no hacemos mas que juerguear, no recordar, hacer que todo va bien/// CAMBIO DE MES DÍA 1 DEL MES 2 Otro día, otro mes. Como pasa el tiempo!!! Salimos a Asturias, de ida de bola como quien se va a Valencia a tomarse una paella. Y esto tras días de fiesta que llevamos. Cogorza tras cogorza, y hoy, tras haber dormido poco y menos, cogemos carretera y manta y nos cruzamos la península para llegar a la playa de “Las Sales”. Allí donde paseamos yendo y viniendo, charlando y riendo, días y días. Eso me hará olvidar los distintos pesares que acosaban con martirizar mi ahora delicada mente. Necesito aire puro, respirar, estirar los brazos al espacio infinito, mirar al horizonte. Darme cuenta de mi. Saber que sigo con vida. Saberme dichosa.

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El viaje en coche se ha pasado rápido y lo hemos hecho muy bien. Llegamos a la playa y al llegar la noche seguíamos estirados en la arena. Era hora de ir a casa He de descansar, física y mentalmente. Estoy cansada y he de dormir. Siempre pienso en la muerte, y no se si ya siento miedo o no. He de calmar. DÍA 2 MES 2….llegada los tres a las verdes praderas que tenemos en la península……… 21.07 Mas calmada por que estoy durmiendo. 22.09 No estoy triste, estoy contenta por que todo va bien. No tengo pareja ni un trabajo, pero tengo la libertad de sentir todo el amor bonito que siento por la vida. Lo tengo todo. La vida me da todo. He de estar tranquila por que estoy bien. He de estar tranquila. Y he de tener confianza. La verdad es que Fran me está dejando flipada, siempre lo ha hecho y lo sigue haciendo. Ya entiendo por que me gustó. Es difícil conocerle pero mas difícil es vencer los miedos que hacen que verdaderamente se llegue a la verdad de alguien. Así que… ha vencerlos!!. Si que podemos… si queremos. La vida puede y de hecho cambia a cada momento. Como siempre he dicho, por mucho que queramos ir en una dirección, si lo superior quiere otra cosa, va a ser otra cosa.

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DÍA 3 MAÑANA SIGUIENTE 10.49 No puedo seguir aquí. Menudo sueño y menuda fumada nos hemos pegado. La combinación alcohol-marihuana … uufffff!!!! Me doy cuenta que lo que se pretende es que no piense. Se que es buenamente, pero no es lo más adecuado. Que no sienta (dolor mental), que no enloquezca ante la situación de verme… sin nada. Todo lo que fui, ya no es. Pero se que no me viene bien distraerme ya que lo que he de hacer es rehacerme, y cuanto antes. Quizá es que todos tengamos que rehacernos en algún momento, y de ahí lo del Ave Fénix. 4/2/2010 11.10 Irme ya? A ver si se levanta. Anoche nos cogimos una buena. No se muy bien que va a pasar. Se que debo irme por mucho que se intente que me quede 5/II/10 Yo he de centrar. Ir tranquila. Ir despacio. Sigo sin entender lo esencial. Y no me enfado. Ya no me enfado. Ya ni me rayo. No enfadarme!! Importante. Estamos Fran, Bego y yo en casa. Va a quedarse Bego en casa de Ángel. Se queda aquí. Ahora mismo tenemos la casa con todo por el suelo, telescopio, cajas, ropa, comida por todas partes y de todo. Menos droga, de todo. Esto parece una minicomunidad. Menos mal que confío en Bego, si no… lo pasaría fatal. Por que lo pasaría fatal?, por que no se si tendría la confianza en que mi pareja viviera con una chica, otra que no fuera muy muy amiga mía.

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20.18 No estoy sintiéndome bien, aquí hay un mal rollo que empieza a cortar el ambiente. OTRO DÍA Otro día, de lluvia, en Las Sales. Mañana salgo ha “La Montaña”, con cosas que hacer antes de subir, pero reconozco que ya saber que tengo el billete me deja perpleja ante el ir y venir que llevo desde que estoy de vuelta. He llorado, he respirado , he sentido. Seguiré llorando, seguiré riendo, seguiré sintiendo. Y siempre amando. Para adelante. Lagrimas de alegría, lagrima de tristeza, pero lagrimas, llanto de ahogo, llanto de dolor. Llanto para limpiar, llanto para purificar, llanto para aclarar. Estos días han sido muy fuertes. Cada vez los días son mas fuertes, mas mágicos. (de nuevo vuelven a pasar días en vacío pero dentro de mi estoy de otra manera, tranquila por que se mucho mejor lo que quiero y lo que no, y sobretodo, se que me vuelvo)

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DE VUELTA EN MI HABITACION EN “LA GRAN CABAÑA” de vuelta aquí, con meu, con mi estufa. el altar…vacío 12 de febrero de 2010 He de meditar, meditar para hacer lo que debo y meditar para calmar y callar, por que se que saben de mi más de lo que me gustaría, por que se que soy comidilla de boca en boca, así lo siento. Por que no me importa, porque yo sigo mi vida y destino digan lo que digan Voy a meditar que es lo mejor que puedo hacer. 12.06 Hemos hecho ensalada, normal y corriente (lechuga, maíz,, tomate y espárragos….sin sal), una pasta que ha hecho Pema que es una bomba de calorías por la de leche y nata que ha echado pero que tiene una pinta estupenda. También he hecho unas tostas de huevo con un sofrito de tomate con cebolla y pasas, espero les guste. Hoy será el primer día que no le de ni unas caladas a nada que eche humo, es decir, ni porros ni tabaco. Cada uno tiene su verdad y yo estoy cansada de pensar que estoy mal de la cabeza por no darle prioridad a mi mente, prioridad a la hora de creer lo que piensa y pensar que no puede ser. Si es y cada vez esta mas claro. No pueden existir estas “casualidades”. Así que bueno, yo fuerte y a lo mío. Poco a poco tratando de descifrar lo que acontece. Tratando de descifrar, como ya le dije hace tiempo a Suso. Tratar de buscar el “intrinculis”, lo que sucede, lo que pasa, el misterio de la vida. Quitando a las personas que creen que pueden modificar lo que pasa. No tengo ningún miedo.

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Lo más importante para mi ahora es estar tranquila. Calmar. Día a día. No puedo decir que me voy a quedar aquí, no puedo decir que vuelvo a Madrid, no puedo decir que voy a Asturias, no puedo decir nada por que todavía no se lo que quiero. 14.59 Empieza a nevar de nuevo. Como no podía ser de otra manera. Fran me ha dejado un mensaje de tlf, el coche se le ha jodido del todo. Que no sabe donde le destinan el lunes. Que espera el viaje sea de provecho. Que me quiere. Y yo, no me creo nada. Y yo, dudo de todo. Y yo, no lograre llegar a confiar en el amor, en la fidelidad, en…, solo creo en mi. Esta claro, y quien no lo haga así hace mal. Mi habitación esta calentita. Hemos limpiado el coche por dentro que tenía toda la mierda del mundo. Me voy a meter en el cajetín de meditar, una hora, a ver si puedo. Meditar, leer y escribir sin salir de ahí. 17.16 Pues si, la verdad que algo triste estoy. Algo echo en falta mi casa. Joder, no llevo aquí ni 4 días y ya me estoy volviendo a quejar de en donde me encuentro. Ya me “quema el culo”, ya quiero volver a moverme… No quiero tener la vida de un gato. No quiero comer y dormir, ronronear, juguetear y poco mas. Pasar de todo. O quizá si, o quizá seria lo mejor. Tener una vida de gato. Ronronear cuando te acarician, buscar el calor humano, arañar a quien no te gusta, comer, y seguir ronroneando, recibir mas que dar mimos, y dormir, y mas dormir y mas comer. Y perderse por el campo para volver cuando te de la gana, y dormir, y ronronear y comer, y después claro esta, dormir mas. Y no tener ningún apego por nada, ni si quiera la familia, ni si quiera por los padres o hermanos, no saben ni lo que significa la consaguinidad.

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18.12 Aunque parezca imposible, me voy a meter en la cama a estas horas… 5.58 de un domingo 14 de febrero, DÍA DE LOS ENAMORADOS así como primer día del año tibetano. Un día importante, en el que me despierto por que oigo a Pema salir rápido, y es que hace tal frío que las tuberías se han congelado arriba y no sale agua. Pero he dormido bien. Hoy he de tratar de no comer ni beber tanto, ayer me acosté con una panza enorme. También era la ansiedad y la pena que hoy no tengo, que hoy he de sobresaltar. He de seguir con la pauta de meditación, que es lo mejor del mundo aunque no lo creamos, tiene efectos milagrosos. Me acuerdo de aquel escrito de Suso en el que decía que al final meditó, y así pinto, caminó… 6.02 de la mañana y estoy contenta, bien, bien, bien. La habitación llena de humo por la estufa que he puesto. Pero bueno, voy bien de temperatura y en general bien de todo. 7.02 Algo he meditado, algo he tranquilizado. Algo me he percatado de mi misma. Voy bien, siempre mejorando. Las escaleras de bajada a la cocina empiezan a congelarse. Es tremendo. La Virgen de la Cueva y santa clara están que no se deciden, charlando una con la otra. Llueve, sale el sol…. Pero siempre con un frío gelador, normal, estamos en pleno invierno, no podemos esperar ir en mangas de camisa o ir a la playa a bañarnos. Poderse se puede, ahora, no es aconsejable.

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Se me han quedado los cereales con café que he bajado a hacerme, fríos, que raro. Sigo haciendo mis tes variados. Hoy por la mañana quizá le he puesto demasiado limón, y no le he puesto clavo por que ayer me dejo un sabor raro sin la canela o sin la pimienta. Algo hice que me sabia….. podre. 13.00 La mañana ha ido muy bien. Hoy tenían comida especial, desde coca-cola y cerveza 0’0 hasta brazo gitano, sopa de pescado y verduras, pescado con patata y cebolla y mini pizzas. Para empezar bien el año del tigre, es decir, mi año. He llamado a Fran pero tiene el buzón, pues seguro que es por que ayer la lió. Pema esta mañana me ha sorprendido dándome un cordón que tengo en el altar para ponérmelo. Me he sentido muy agradecida, me he sentido receptora de ofrenda, ha sido muy grande. Lo mas seguro es que ella no sepa lo feliz que me he sentido. Tengo las bolita10s en la boca, que me la esta durmiendo o algo similar, pero me las tomo, se que sanarán. Ya estoy sanando, lo se. Sano. Me estoy curando. Cura de vida. 6.29 de 15 de febrero de 2010 Me encanta levantarme con una sonrisa. Me encanta sonreír por la mañana. Perfectamente podría estar de muy mal humor hoy, pero no, todo depende de cómo veamos las cosas. Si digo que he hecho una de las mayores cacas de mi vida y que la he tenido que hacer en una bolsa por que desde ayer no tenemos agua… pues es como para ponerse de mal humor, o sonreír a la vida increíblemente. También puedo decir que tengo el altar mas bonito del mundo. 10 Hechas por un médico especialista en homeopatía

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Acabo de quitar un mini mosquito de mi café, es que claro, la que liamos ayer para hacernos con agua. Fuimos a la turbina, quitamos lo congelado, luego siguiendo los canales y mangueras mirábamos a ver si había alguna llave cerrada, de arriba para abajo viendo a ver. Estaba en la cocina haciendo crema de calabaza y me tengo que subir a la habitación para calmar y quitarme malos sentires. Anoche, leyendo “meditación en acción” decía, cosa que yo ya me estaba aplicando, y esto me confirma que no hago mal, que los malos sentimientos no hay que quitarlos, simplemente darnos cuenta de ellos, saberlos, conocerlos y sobretodo, saberlos llevar. Y yo, por infinitesima vez, me doy cuenta de lo que me doy cuenta, de mi vida y sentires. De quien viene bien, y quien viene mal en mi vida. 12.03 La verdad es que no se muy bien como me siento. Me raya notar que algo pasa y no se qué, me rayo por tanto pensando que algo va mal, que algo hago mal, que he hecho mal. 17.36 Haciendo sin saber muy bien, pero haciendo. Lo mismo me pasa con la meditación, estoy meditando sin saber muy bien como lo hago, pero medito. Ahora de hecho me voy a volver a meter en el cajetín a meditar. A meditar y a corregir pensamiento, pero en una hora como poco no salgo de ahí.11 Hay que moderar el temperamento y el humor. No quiero estar de arriba para abajo. Ahora la vida merece la pena ahora no. Pues no puede ser, o la merece o no la merece y tiene que ser al 100% aunque esté confundida. Como la discusión que tuve ayer con Pema, ella cree al 100% en la resurrección del alma en otro cuerpo físico y que cada uno traemos el Karma de vidas pasadas. 11 Noto cambio en mi. Noto mejora en mi.

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Yo sin embargo en absoluto creo en la reencarnación del alma de cuerpos y vidas físicas pasadas en un cuerpo posterior, es decir, que el alma vaya de cuerpo en cuerpo hasta que “haga todo bien”. Me voy a por chocolate, debe ser que los kilos de azúcar moreno que cojo con las infusiones así como la miel no hacen mella. Claro esta que una de las dos tenemos razón. La reencarnación existe o no existe. Aquí no hay medias tintas. Yo no digo que algo tipo a que si que existe una memoria histórica, una conciencia global, una conciencia e inteligencia personal mucho mayor de lo que pensamos, y que esa conciencia nos haga “cosas” que podamos pensar que sea “karma” de vidas pasadas. Es Karma nuestros propios hechos y pensamientos, acciones y omisiones en vida. Tenemos “pesar” negativo por que sabemos que no estamos haciendo en vida lo que deberíamos o todo lo que nos gustaría hacer, y algunos ni lo sabemos pero lo intuimos, y eso es malo por que nos hace tener ese resquemor para con la vida de no permitirnos ser y hacer lo que querríamos. 19.14 He cumplido, la verdad que si, poco a poco me voy dando cuenta que valgo. Claro que si. 4.39 de la mañana de un martes ya a punto de volverme a Madrid. Meu esta conmigo, y el Camino del Buda también. Anoche sané. Lo se. “En muchos casos, tras el anhelo por las drogas, el alcohol u otras adicciones está el anhelo por el Ser Supremo o Dios.” Stanislav Grof Comienzo mi vida, esta vez eligiendo yo por donde quiero ir, mucho mas consciente de ha donde me dirijo.

A.J. <ppios2010>