The Squeaky Clean Legacy By Professor Butters

Chapter 4.2: Death in Pink

Hey  there!  I'm  Hopeful  Young,  formerly  Goodytwoshoes.  I  used  to  live  in  the  Squeaky  Clean  Legacy  House.  Don't  I  look  sorry  to  have  leD?  

And  this  is  my  husband,  Count  Jihoon.  He  used  to  be  a  vampire,  but  he  wasn't  very  good  at  not  burning  to  death  in  the  sunlight,  so  he  quit.  He  likes  grilled  cheese.  

And  here's  our  daughter,  Countess  Elizabeth.  Jihoon  says  she's  named  aDer  Countess  Elizabeth  Bathory,  who  used  to  bathe  (so  they  said)  in  the  blood  of  young  virgins.  He's  so  senNmental  about  his  family.  

We're  the  average  ex-­‐vampire  Pleasure  Sims:  both  Professional  Party  Guests,  funloving,  short  aTenNon  spans.  So  we're  hosNng  this  chapter  of  the  Squeaky  Clean  Legacy.  Don't  expect  me  to  narrate  like  my  brother  MorNmer,  though.  Hey-­‐-­‐is  Hell's  Kitchen  on  tonight?  

When  we  last  leD  the  Squeaky  Clean  Legacy,  Daisie  Mae,  the  second-­‐generaNon  heiress,  had  just  had  a  cute  liTle-­‐-­‐BOY-­‐-­‐named  Earthquake.  Why's  that  bad?  Well,  in  the  Squeaky  Clean  Legacy,  only  girls  inherit,  and  they  have  to  behave  themselves-­‐-­‐absolutely  no  WooHoo  outside  of  marriage  and  strictly  Try  For  Baby.  We're  all  about  high  ethical  standards  here.  Well,  that,  and  pink.  

This  brought  the  house  populaNon  up  to  eight;  Daisie  Mae;  her  husband,  the  former  Remington  Harris  (husbands  change  their  name  to  Goodytwoshoes  here);  Rosie,  the  founder;  her  husband  Shane;  and  the  twins,  Joe  and  Tiny.    

So  Hopeful,  who  was  going  for  fiDy  first  dates  and  a  nice  liTle  plaNnum  grave  on  the  lot,  moved  out.  Once  she  was  out,  she  could  do  anything  she  wanted,  which  seems  to  have  been  to  resurrect  Count  Jihoon  (thus  ge^ng  rid  of  a  perfectly  good  sunlight  ghost.)  She  also  had  most  of  the  friends  in  the  house  and  a  good  income  as  a  Professional  Party  Guest,  so  she  was  a  loss  in  more  ways  than  one.  

Daisie  Mae  and  Remington  lost  a  liTle  sleep  that  evening.  Trust  me,  Remington  is  always  happy  to  Try  For  Baby.  He  doesn't  get  to  that  oDen.  

And  a  few  days  later,  they  were  the  parents  of  yet  another  adorable  liTle  BOY.  Named  Ralph.  Because  we're  running  out  of  boy's  names.  Rosie  here  is  thrilled  to  be  a  grandma  again.  Me?  Not  so  much.  

Let's  review  the  kids  again,  shall  we?  That  would  be  Tiny-­‐-­‐in  the  foreground-­‐-­‐and  Joe,  the  blond  in  the  back,  both  students  in  private  school  which  we  killed  ourselves  ge^ng  them  into.  

And  Earthquake.  

Remington  always  teaches  the  kids  the  same  first  word.  Maybe  it's  "Daddy,"  but  I've  always  suspected  it's  "Remington."  If  they  can  get  their  mouths  around  that,  "teddy,"  "boTle,"  and  "high  chair"  are  a  piece  of  cake.  

Here's  Shane  teaching  Darling,  the  second  generaNon  cat,  to  play  dead.  We're  trying  to  run  a  toy  business  on  the  lot  and  keep  the  pet  generaNons  going  too.  The  pet  heir  has  to  reach  the  top  of  a  career  and  max  all  the  pet  skills  and  produce  kiTens,  and  then  they  can  reNre,  usually  to  a  spare's  house,  where  they  can  live  on  Lobster  Thermidor.  Darling  and  her  mate  Thay  haven't  had  any  kiTens  yet.  Why?  Because  there  is  no  room.  

Here's  Remington  off  to  a  semi-­‐successful  day  at  work,  trying  to  get  to  be  Captain  Hero  before  he  is  too  old.  The  problem  isn't  skills,  exactly,  although  Remington  skills  slowly-­‐-­‐it's  friends.  Luckily  the  house  is  packed  with  pink  and  white  snapdragons,  giving  it  that  Barbie  look  and  keeping  need  bars  up.  

And  right  on  cue.  .  .    

Daisie  Mae:  Welcome  to  the  neighborhood-­‐-­‐Renee,  was  it?  

Enter  Renee,  aka  cowforbrains,  one  of  the  most  famous-­‐-­‐and  most  ruthless-­‐-­‐of  Legacy  writers.  

Daisie  Mae:  So,  Renee,  as  a  Knowledge  Sim  working  on  my  second  LTW,  I'm  dying  to  know  about  everything.  I  hear  you're  one  of  the  most  famous  Legacy  authors-­‐-­‐what  do  you  think  the  future  holds?  

Renee:  You  want  to  know  what  the  future  holds?  

Renee:  DEATH.  That,  my  friend,  is  what  the  future  holds.  

Daisie  Mae:  Death.  No  kidding?  Mom  and  Dad  are  going  to  die  someday,  I  guess-­‐-­‐they're  ge^ng  up  there.  Renee:  I  didn't  mean  them.  Daisie  Mae:  Gulp.  Me??  Renee:  Come  on.  You're  the  heiress  and  the  only  Knowledge  Sim.  You're  good  for  ages.  Daisie:  Remington?    Renee:  You  need  him  to  breed  from.  Daisie  Mae:  Not  very  tacbul.  Renee:  Look,  I'm  just  saying.  You  have  to  have  a  girl.  That's  the  rules.  And  ideally  two  girls.  You  have  both  your  parents,  your  husband  and  four  boys.  Just  sayin',  is  all.  I'm  here  for  you  if  you  need  me.  

Daisie  Mae:  Golly,  Renee,  I  feel  like  you've  opened  up  a  whole  new  perspecNve  on  things.  I'm  so  lucky  to  have  a  friend  like  you.  

Renee:  Don't  menNon  it.  

Darling,  the  daughter  of  first  generaNon  cats  Dreamboat  and  Max,  hits  the  top  of  the  showbiz  career.  A  few  more  commands,  some  kiTens,  and  you're  good  to  go!  

Darling:  Meow?  

Someone  comes  home  with  the  boys  on  the  first  day  of  school.  Why,  it's  BuTers  Stotch!  In  fact,  it's  always  BuTers,  maybe  because  he's  stuck  in  that  nightmare  of  a  house  with  his  parents  and  no  friends.  

He  arrives  in  the  middle  of  the  Goodytwoshoes  golden  anniversary  party,  with  Hawkins,  MorNmer,  Hopeful,  Sam,  Sam's  wife  Julie,  and  Remington-­‐-­‐here  hidden  by  annoying  "friend  from  work"-­‐-­‐all  ge^n'  down.  

And  BuTers  promptly  joins  the  Smustle-­‐-­‐-­‐  

While  Rosie  and  Shane  go  for  something  a  bit  more  sedate-­‐-­‐  

And  Sam  plays  the  piano,  with  wife  Julie  worrying  in  the  background.  I  don't  know  why,  unless  it's  because  she's  a  Family  Sim  and  I  haven't  goTen  around  to  playing  them  much.  So  she  has  no  children  yet.  

Earthquake  hugs  Thay.  Aww.  Tell  me  that's  not  cute.  I  mean  the  cat.  

Linda  Stotch  comes  over  and  chats  with  Remington.  

Linda:  Oh,  my  gosh,  Remington.  You  have  no  idea  how  sweet  you  have  it!  I'm  a  Family  Sim  and  I'm  married  to  a  Romance  Sim,  Stephen,  who  has  a  thing  for  facial  hair,  and  you  know  what  that  means.  And  we  just  have  the  one  kid,  BuTers.  Well,  and  the  unsuccessful  first  generaNon  male  cat  you  guys  had,  Bonkers,  who  makes  so  much  money  that  none  of  us  have  to  work.  I  am  soooo  unhappy.  I  wish  I  could  start  over,  maybe  with  someone  exactly  like  you.  

Remington:  Well,  Linda,  I  guess  it  depends  on  what  you  think  of  as  sweet.  There  are  certain  restricNons  to  the  Squeaky  Clean  household  which  can  make  it  kind  of,  um,  difficult.  However,  I  am  going  to  abide  by  the  rules  and  even  though  I  have  more  bolts  with  you  than  I  do  with  my  wife,  I  am  going  to  pretend  this  conversaNon  never  ever  happened.    

We  can  be  pals.  In  fact,  I  need  pals.  For  my  job.  

And  so  Remington  waves  Linda  a  platonic  bye-­‐bye,  goes  to  the  living  room  to  skill  some  more,  and  thinks  affecNonately  of  his  wife.  He  truly  is  Squeaky  Clean.  

Joe:  Daddy,  can  we  get  a  puppy?  

Remington:  No,  Joe,  we  cannot  get  a  puppy  or  a  kiTy  or  a  parrot  or  even  a  Womrat,  because  there  is  no  room  in  this  place.  

Birthday  Nme,  boys!  

Make  a  wish!  And  remember,  cuteness  counts!  

Twins:  We'll  do  our  best.  

It's  a  draw.  Joe  grows  up  into  hideous  clothes  and  he's  no  Brad  PiT.  

However,  Tiny  .  .  .    

He's  got  his  father's  nose  and  his  grandfather's  hideous  Maxis  Lips  and  Cheeks.  Of  course,  we  are  all  about  character  here  and  not  beauty,  but  beauty  never  hurts.  But  he  is  maxed  Playful  and  Grouchy,  like  his  uncles  Abijah  and  Abner  and  Hawkins.And  he  came  out  Pleasure.  

Tiny  makes  two  successful  batches  of  medicine  in  a  row-­‐-­‐  

While  twin  brother  Joe  gets  fat  on  birthday  cake.  He's  sweet  and  sloppy,  much  like  his  father  Remington  (whom  he  greatly  resembles),  a  Pleasure  Sim  with  a  lot  of  musical  talent,  and  he  is  headed  for  college.  Fast.  

Daisie  Mae:  Hmm.  I  remember  back  when  I  was  ge^ng  started  as  a  scienNst  and  lost  two  Logic  points  to  a  bad  chance  card,  I  asked  my  brother  MorNmer  to  tutor  me  at  the  Simsanto  staNon.  Got  mysterious  diseases  twice  in  a  row,  had  to  quit  my  job,  put  me  back  forever-­‐-­‐oh,  my,  Tiny,  that's  a  terrible  sounding  cough.  

Tiny:  You  want  me  to  go  into  AunNe  Hopeful's  old  combo  crypt  and  beauty  parlor?  But  it's  spooky  in  there!  

Thank  you,  dear.    

Tiny:  Hey!  Where  did  the  door  go?  

Don't  worry,  Tiny.  You  have  everything  here-­‐-­‐a  TV  and  food  and  a  toilet  and  a  shower  and  a  phone-­‐-­‐just  no  bed.  Or  chairs.  

Life  goes  on  at  the  big  house,  as  Rosie  and  Shane  have  a  pillow  fight-­‐-­‐  

And  Ralph  grows  up-­‐-­‐-­‐  

And  Tiny  fixes  himself  pork  chops.  Pork  chops,  the  Squeaky  Clean  signature  food,  because  in  the  old  comic  strip  Lil  Abner,  aDer  which  nearly  everybody  is  named,  the  hero  is  crazy  about  pork  chops.  And  everybody  here  seems  to  be,  too,  including  the  headmaster.  

You  can  actually  get  a  surprising  amount  of  sleep  standing  up.  

Rosie  has  a  very  happy  final  weekend,  with  a  golden  anniversary  party  and  new  grandchildren.  The  very  last  thing  she  does  is  teach  her  youngest  grandson,  Ralph,  how  to  walk.  

And  then  she  wanders  out  to  the  toy  shop  and  dies  so  quietly  and  quickly  that  the  hula  dancers  are  nearly  gone  by  the  Nme  anyone  can  get  there,  including  me.  

Tiny:  Waaaaah!  Grandma's  gone!  

Don't  worry,  Tiny.  You  won't  miss  her  for  long.  

Tiny:  That  doesn't  make  me  feel  beTer!  

My  simself  strolls  by  the  lot.  Not  visiNng,  not  buying  toys,  just  passing  through-­‐-­‐and,  you  know-­‐-­‐checking.  

Remington,  who  knows  what  the  future  holds?  And  more  to  the  point,  do  you  truly  want  to  know?  

The  toy  business  is  ge^ng  crowded,  and  oddest  of  all,  the  customers  can't  be  checked  out.  At  all.  Shane  decides  to  move  the  business  over  to  Inner  Child  Toys  and  GiDs,  where  he  can  craD  more  toys  and  stock  the  place  properly.  

In  the  process,  the  staff  is  lost,  including  MorNmer's  wife  Edith,  the  blond  in  the  tube  top.  She  can  be  touchy  and  already  quit  once,  and  then  came  strolling  back  as  though  she  weren't  mooching  for  a  job.  Her  gold  sales  badge  is  a  mixed  blessing-­‐-­‐she  either  nails  the  sale  or  loses  it  enNrely.  

Finally,  aDer  two  days  locked  in  AunNe  Hopeful's  old  crypt,  Tiny  dies.  

Remington  is  the  only  one  to  run  out  there.  

Well,  him  and  the  cats.  

Remington:  Oh,  Tiny!  Tiny!  Why???  

Sorry  about  that,  Remington.  I  knew  you'd  take  it  hard.  

Daisie  Mae:  Oh,  I  feel  so  terrible  about  Tiny!  Poor  poor  Tiny!  

Earthquake:  Is  Tiny  coming  back  as  a  ghost?  

Remington:  Of  course  not,  silly,  there's  no  such  thing  as  ghosts.  Let's  play  red  hands.  

Daisie  Mae:  Renee?  Hi,  it's  Daisie  Mae.  Hope  you  don't  mind  my  calling  like  this.  Tiny  just  died  of  a  mysterious  illness,  Remington's  playing  with  the  kids,  and  I  feel  sort  of,  well,  responsible.  

Renee:  Don't  be  so  hard  on  yourself,  Daisie  Mae.  Accidents  happen.  

Daisie  Mae:  Thanks,  Renee!  I  feel  a  lot  beTer  now!  You're  a  pal!  

Oh,  boy,  here  we  go  again.  Let's  hope  it's  a  girl.  Daisie  Mae  never  rolls  the  want  to  have  a  baby,  and  who  can  blame  her?  SomeNmes  she  wants  to  teach  the  kids  things  or  get  them  into  private  school,  but  for  a  Knowledge  Sim,  this  is  not  a  lot  of  fun.  

Daisie  Mae:  Poor  poor  Tiny.  Time  to  make  more  snapdragons.  Just  in  case.  

Guess  who  comes  home  with  Earthquake  his  first  day  of  school?  Everyone  knows  it's  BuTers.  He's  a  sucker  for  company-­‐-­‐and  cats.  

He's  also  probably  a  liTle  lonely  because  when  Tiny  was  low  on  social,  he  had  to  call  somebody-­‐-­‐and  that  somebody  was  BuTers.  So  BuTers  spent  the  weekend  talking  to  a  Sim  dying  a  long  slow  death  by  disease-­‐-­‐yet  another  life-­‐scarring  experience  for  the  poor  liTle  guy,  but  who's  counNng?  

Remington  needs  more  friends  if  he's  going  to  climb  that  ladder  at  work,  and  just  talking  to  Linda  on  the  phone  won't  do  it.  He  keeps  it  strictly  on  the  up-­‐and-­‐up,  truly-­‐-­‐not  a  single  autonomous  "checks  Sim  out"  or  anything-­‐-­‐but  guess  who  chooses  that  moment  for  her  first  haunNng?  

Ghost  of  Rosie:  This  is  just  a  warning,  Remington!  

Linda:  What's  the  maTer,  Remington?  You  look  like  you've  seen  a  ghost!  

Remington:  I  thou-­‐-­‐-­‐.  .  .My  mother  in.  .  .oh,  well,  you  wouldn't  understand.  It's  ge^ng  kind  of  late,  Linda,  isn't  it?  Time  for  you  to  go  home,  maybe?  

Rosie  disappeared  right  aDer  that  and  has  been  nice  and  quiet  ever  since.  Hmmm.  

Good  work,  Darling!  You  learned  to  sit  up!  Now  all  you  have  to  do  is  learn  one  more  command.  .  .  

.  .  .  have  some  kiTens,  and  you  are  ouTa  here.  

Darling:  Good.  

Remington  comes  back  from  work  dog-­‐Nred,  but  I  make  him  help  Ralph  with  his  birthday  anyway.  As  the  only  non-­‐permaplat  adult  Sim,  it's  oDen  dangerous  for  him  to  use  the  energizer,  and  the  race  is  on  to  see  if  he  can  make  his  LTW  before  he  gets  too  old.  Especially  with  all  those  kids  he  keeps  having.  

Ralph  grows  up.  He  looks  a  lot  like  Earthquake,  and  Tiny,  and  in  fact  most  of  the  male  Goodytwoshoes  except  for  Joe.  But  he  has  his  Mommy  and  Grandmommy's  huge  blue  eyes,  which  helps  a  bit.  

Ahah.  Finally,  Ben,  the  author  of  my  favorite  Legacy,  the  Ten  Caesars,  shows  up  at  the  toy  shop.  He  contemplates  buying  the  evil  kite,  but  he's  too  smart  for  that.  

Shane:  No  evil  kites  today,  sir?  Ben:  Nope.  Shane:  How  about  marrying  a  Squeaky  Clean  heiress?  Ben:  Umm-­‐-­‐not  a  lot  of  fun.  And  you  have  no  heiress  yet.  Shane:  Could  I  interest  you  in  a  spare?  Ben:  All  your  spares  are  boys,  aren't  they?  And  my  turn-­‐off  is  facial  hair.  No.  

But  he  did  eventually  buy  something,  at  least.  

Count  Jihoon  is  a  BIG  fan  of  the  toy  shop-­‐-­‐patronized  the  old  place  and  now  comes  and  buys  stuff.  So  does  Hopeful,  who  was  not  smart  enough  to  avoid  buying  the  evil  kite.  

He  also  showed  up  to  threaten  Stephen  Tinker.  

"You  think  you  can  take  money  away  from  my  father-­‐in-­‐law's  business,  Mister,  blah,  you  beTer  think  again  before  you  make  a  Grand  Vampire  very  annoyed  blah!"  

The  workout  gear  makes  the  threat  a  liTle  less  convincing.  I'm  afraid  that  marriage  and  grilled  cheese  is  having  its  effect  on  the  Count's  waistline.  

Shane:  So  you  see,  Remington,  one  of  the  liTle-­‐known  rules  of  the  Squeaky  Clean  Legacy  is  that  the  married-­‐in  husband  has  to  run  the  family  toy  business,  in  addiNon  to  working  a  regular  job,  siring  way  too  many  kids,  helping  them  all  with  their  homework,  training  the  cats,  and  cleaning  out  liTerboxes.  I  figure  I  have  about  four  or  five  days  leD,  so  I'll  try  to  teach  you  everything  I  know  before  I  pass  on  to  the  Great  Luau.  Remington:  What  if  I  know  nothing  about  making  toys?  Shane:  Oh,  you'll  learn.  Any  quesNons?  Comments?  Remington:  The  lack  of  pink  here  is  kind  of  resbul.  

However,  there  was  a  snag.  Remington  and  Shane  used  to  be  very  close  back  before  Daisie  Mae  was  even  born.  Shane  was  actually  the  one  who  got  to  be  pals  with  him,  though  I'm  afraid  Rosie  exploited  Remington's  painfully  obvious  weakness  for  blondes.  But  with  all  those  diapers,  they  haven't  talked  much  and  Remington  isn't  Shane's  friend  anymore,  though  he  is  sNll  a  "best  friend."  

There  were  a  lot  of  jokes  and  pillow  fights  before  Shane  could  call  Remington  and  expect  to  have  him  come  down  to  the  toy  store.  Remington  was  patheNcally  happy  to  have  his  old  friend  back  and  really  really  wants  to  earn  his  silver  toymaking  badge,  if  he  can  just  somehow  get  enough  sleep.  

Shane:  CongratulaNons,  sonny-­‐-­‐someday  all  this  will  be  yours.  

Remington:  Thanks,  I  think.  

And  my  simself  shows  up  at  the  toy  store  again,  checking  out  the  new  place.  

Me:  Hmmm-­‐-­‐but  what  would  I  do  with  a  Wet  N'  Wild  Water  Wiggler?  

Nevertheless,  I'm  preTy  sure  I  bought  one.  The  business  is  seriously  in  the  red,  but  only  because  they  installed  all  kinds  of  comfort  items,  like  a  mini-­‐fridge  and  even  a  hot  tub.  Keeps  the  employees  happy  and  with  a  Ncket  machine,  even  if  Dina  Caliente  does  want  to  loaf  around  in  the  hot  tub,  she's  goTa  pay  for  it.  

Daisie  Mae,  you're  about  to  pop!  Are  you  sure  you  want  to  do  this?  

Daisie  Mae:  Believe  me,  I'm  fully  aware  of  the  risks.  But  I've  done  the  math.  If  I  have  twins  now,  Darling  will  have  only  one  kiTen,  and  one  is  all  we  need.  One  girl,  and  at  least  I've  produced  the  heiress.  Two  girls,  and  I'm  done  forever  with  babies.  

How  do  you  think  Remington  will  feel  about  that?  Remember,  you  can  only  Try  For  Baby.  He's  floaNng  high  and  dry  for  the  Sim  equivalent  of  five  or  six  years,  at  least.  

Daisie  Mae:  Meh,  we  can  make  out,  hold  hands,  whatever.  I'm  sure  he  won't  mind.  

Daisie  Mae:  Here,  Dad.  You're  the  Family  Sim,  you  just  got  8,000  aspiraNon  points,  you  take  the  first  baby  while  I  finish  up.  

JACKPOT!!!  Twin  girls,  Delighbul  and  Moonbeam.  They'll  hit  teenhood  at  the  same  Nme  and  they'll  roll  for  aspiraNons  together-­‐-­‐we  can  pick  which  one  is  least  likely  to  go  sNr  crazy,  have  a  poll,  whatever  we  want!  

Remington:  Oh,  boy,  another  baby-­‐-­‐beTer  juice  myself  up  for  a  lot  of  late  nights.  

Remington:  Tell  me  the  truth.  I'm  expendable  now.  You  can  make  me  have  an  accident  with  a  brand-­‐new  pool,  have  me  fix  the  dishwasher-­‐-­‐I'm  toast.  

Me:  Oh,  no.  We're  developing  a  "we  don't  off  husbands"  policy-­‐-­‐at  least  not  husbands  like  you.  Sure,  we  could  use  a  nice  electrocuNon  ghost  more  than  we  could  another  Family  Sim  plaNnum  grave,  but  somebody's  goTa  change  the  diapers,  help  with  homework,  clean  the  catboxes,  mind  the  store  .  .  .    

Remington:  There's  no  more  Try  For  Baby,  though,  is  there?  

Remington:  Oh,  HI,  uh,  Linda!  No,  no,  just  saying  hi  and  trying  to  get  you  to  be  my  friend  for  job  points.  What?  No,  nothing's  wrong,  why  do  you  ask?  

Remington:  Jeez.  Eighty  trillion  years  later  and  I'm  sNll  the  maid,  only  I  don't  get  paid  for  it.  I  don't  know  if  it's  all  been  worth  it.  

Hmm.  Looks  like  Daisie  Mae  has  decided  you  deserve  some  kind  of  a  reward.  

And  don't  despair  yet,  Remington.  You've  had,  let's  see-­‐-­‐six  kids  now?  

Remington:  Don't  remind  me  about  Tiny.  

Oh,  oops,  yeah.  But  you  only  need  four  more  to  hit  an  Impossible  Want.  And  as  much  as  toddler  screaming  drives  me  nuts-­‐-­‐  

Yes,  Remington,  there  might  be  more  Try  For  Baby.  We'll  see.  Meanwhile,  we  have  to  get  the  store  up  and  running,  get  you  educated  on  toy  making,  try  to  get  you  promoted  if  we  possibly  can-­‐-­‐and  that's  the  stuff  of  a  whole  new  chapter.  UnNl  then,  happy  Simming!  

Cover  picture  by  DianaSprinkle  on  Threadless.