CƯ XỬ NHƯ ĐÀN BÀ, SUYNGHĨ NHƯ ĐÀN ÔNG

(Steve Harvey) Tên sách: Cư xử như đàn bà, suynghĩ như đàn ông: Điều đàn ông thực sựnghĩ về tình yêu, mối quan hệ, sự gần gũi,và cam kết. Nguyên bản tiếng Anh: ACT LIKE A

LADY, THINK LIKE A MAN: WhatMen Really Think about Love,Relationships, Intimacy, andCommitment Tác giả: Steve Harvey Người dịch: Trần Hoa NXB: Nhà xuất bản Thanh niên Ngày xuất bản: quý I/2011 Số trang: 312 Kích thước: 14x20.5 cm Giá bìa: 58.000 VNĐ Người gõ (TVE): picicrazy Tạo ebook (TVE): lilypham Ngày hoàn thành: 20/7/2011 --------------------------------- http://www.e-thuvien.com

MỤC LỤC

GIỚI THIỆU. MỌI ĐIỀU CẦN

BIẾT VỀ ĐÀN ÔNG VÀ CÁC MỐIQUAN HỆ ĐỀU NẰM TRONGCUỐN SÁCH NÀY

PHẦN MỘT. TƯ DUY CỦA MỘTNGƯỜI ĐÀN ÔNG 1. ĐIỀU GÌ THÚC ĐẨY ĐÀN ÔNG 2. TÌNH YÊU CỦA CHÚNG TÔIKHÔNG NHƯ CỦA CÁC BẠN 3.BA THỨ MỌI ĐÀN ÔNG ĐỀUCẦN: ỦNG HỘ, CHUNG THỦY, VÀBÁNH QUY 4. “CHÚNG TA CẦN NÓI

CHUYỆN,” VÀ NHỮNG LỜI KHÁCKHIẾN ĐÀN ÔNG CHẠY ĐI TÌMCHỖ TRỐN

PHẦN HAI. TẠI SAO ĐÀN ÔNGLÀM ĐIỀU HỌ LÀM? 5. ĐIỀU QUAN TRỌNG NHẤT –ANH TA MUỐN NGỦ VỚI BẠN 6. CÁ ĐỂ CHƠI VÀ ĐỂ GIỮ LẠI:CÁCH ĐÀN ÔNG PHÂN BIỆT GIỮALOẠI PHỤ NỮ ĐỂ CƯỚI VÀ ĐỂ CHƠIBỜI 7. CÁC CẬU BÉ CƯNG CỦA MẸ 8. TẠI SAO ĐÀN ÔNG LỪA DỐI

PHẦN BA. BÍ QUYẾT CÁCHCHIẾN THẮNG TRÒ CHƠI

9. ĐÀN ÔNG TÔN TRỌNG TIÊUCHUẨN, HÃY ĐẶT RA MỘT SỐ 10. NĂM CÂU MỌI PHỤ NỮ NÊNHỎI TRƯỚC KHI GẮN BÓ QUÁ SÂUSẮC 11. NGUYÊN TẮC CHÍN MƯƠINGÀY: CÓ ĐƯỢC SỰ TÔN TRỌNGBẠN ĐÁNG ĐƯỢC HƯỞNG 12. NẾU ANH ẤY GẶP LŨ TRẺSAU KHI BẠN QUYẾT ĐỊNH ANHCHÍNH LÀ “NGƯỜI ẤY,” NHƯ VẬYLÀ QUÁ MUỘN 13. PHỤ NỮ MẠNH MẼ, ĐỘCLẬP, VÀ CÔ ĐƠN 14. CÁCH CÓ ĐƯỢC CHIẾC

NHẪN 15. TRẢ LỜI NHANH CHONHỮNG CÂU HỎI BẠN LUÔN MUỐNHỎI

LỜI CẢM ƠN Broderick Steven “Steve” Harvey(sinh ngày 17 tháng Một năm 1957) làmột diễn viên, ngôi sao hài kịch, ngườidẫn chương trình truyền hình và truyềnthanh nổi tiếng tại Mỹ. Sinh ra tại Welch,Tây Virginia, rồi chuyển tới Ohio, ôngtheo học Đại học Kent State và Đại họcTây Virginia. Trước khi trở thành mộtngôi sao trong ngành giải trí Harvey đãtừng thử rất nhiều nghề, bao gồm cả làmvõ sĩ quyền Anh và nhân viên bán bảo

hiểm. Hiện ông đang làm chủ chươngtrình Buổi sáng với Steve Harvey. Cư xửnhư đàn bà, suy nghĩ như đàn ông là cuốnsách đầu tiên của Harvey, nhưng đã đưaông vào hàng ngũ những tác giảbestseller của cả nước Mỹ và quốc tế. Cuốn sách này dành tặng mọi phụ nữ.Tôi hy vọng trao tặng các bạn cái nhìnrộng mở vào tâm hồn đàn ông.

GIỚI THIỆU. MỌI ĐIỀU CẦNBIẾT VỀ ĐÀN ÔNG VÀ CÁC MỐI

QUAN HỆ ĐỀU NẰM TRONGCUỐN SÁCH NÀY

Trong hơn hai mươi năm, tôi đãkiếm sống bằng nghề làm cho mọi ngườicười – cười chính bản thân họ, cười lẫnnhau, cười gia đình, cười bạn bè, và tất

nhiên, cười nhiều nhất là về tình yêu, tìnhdục, và các mối quan hệ. Sự hài hướccủa tôi luôn bắt nguồn từ sự thật và chứađầy hiểu biết – những hiểu biết xuất pháttừ sống, quan sát, học tập, và nhận thức.Người ta nói rằng những câu đùa của tôiđánh trúng vào tình cảm của mọi ngườichính vì họ đều có thể tự liên hệ đến bảnthân, đặc biệt là những câu đùa nhằmthăm dò động lực của các mối quan hệgiữa đàn ông và phụ nữ. Tôi chưa baogiờ hết sửng sốt về mức độ mọi ngườithường bàn về các mối quan hệ, nghĩ,đọc và hỏi về các mối quan hệ đó – thậmchí tham gia vào các mối quan hệ màkhông hề biết cách cải thiện những mốiquan hệ đó. Chắc chắn, nếu tôi khám pháđược gì trong chuyến du hành của tôi ở

đây trên trần gian của Chúa, điều đó là(a) quá nhiều phụ nữ không hề hiểu gì vềđàn ông, (b) đàn ông thoát được nhiềurắc rối trong những mối quan hệ vì phụnữ chưa bao giờ hiểu đàn ông suy nghĩthế nào, và (c) tôi có một số thông tinquý giá để thay đổi toàn bộ những điềuđó. Tôi khám phá ra điều này khi sựnghiệp của tôi chuyển hướng sang truyềnthanh cùng với chương trình Buổi sángvới Steve Harvey. Trở lại hồi chươngtrình của tôi còn thực hiện ở LosAngeles, tôi tạo ra một đoạn chươngtrình có tên gọi “Hãy hỏi Steve”, trongđó phụ nữ có thể gọi tới hỏi bất cứ điềugì họ muốn về các mối quan hệ. Bất cứđiều gì. Tôi cho rằng ít nhất “Hãy hỏi

Steve” cũng sẽ dẫn tới chút kịch vui nhấtđịnh, và ban đầu đoạn đó hầu như chỉ lànhư vậy đối với tôi – tìm cách có đượcnhững chuyện đùa. Nhưng chẳng mấychốc tôi nhận rằng điều mà thính giả củatôi, phần lớn là phụ nữ, đang trải quakhông hẳn là vấn đề để lôi ra cười cợt.Họ có cả tá các loại nhu cầu và lo lắngtrong cuộc sống đang phải cố gắng giảiquyết – hẹn hò, cam kết, an toàn, kinhnghiệm gia đình, hy vọng cho ngày mai,tinh thần, những chuyện phức tạp của haibên nhà vợ và nhà chồng, tự cảm nhậnngoại hình cơ thể, việc già đi, tình bạn,con cái, cân bằng công việc, gia đình,chuyện học hành, phấn đấu. Bạn cứ kể rabất cứ chủ đề nào, đều từng có người hỏitôi về chủ đề đó cả. Và dẫn đầu danh

sách các chủ đề mà phụ nữ muốn thảoluận – bạn cũng có thể đoán được – làđàn ông. Thính giả nữ của tôi thực sự muốncó câu trả lời – làm cách nào để đượcnhận lại những gì tương đương với đónggóp của họ vào một mối quan hệ. Trongcác đoạn “Hãy hỏi Steve” đó, và saunày, qua đoạn “Bức thư Dâu tây” mà tôithực hiện trong phiên bản hiện nay củachương trình Buổi sáng với SteveHarvey, phụ nữ đã thể hiện rõ rằng họmuốn có trao đổi ngang hàng với đànông; họ muốn tình yêu của mình đượcđáp lại theo cùng cách họ trao tặng; họmuốn cuộc sống lãng mạn của mình cũngđủ đầy như họ đã đem lại điều đó chobạn đời; họ muốn những xúc cảm mà họ

trao đi với cường độ mạnh mẽ nhất cũngđược đền đáp với sự nồng nhiệt tươngđương; và họ chờ đợi những giá trị họ đãcam kết được giữ vững, đánh giá cao, vàtôn trọng tương tự. Dù vậy, đối với quánhiều phụ nữ gọi đến chương trình phátthanh của tôi, vấn đề của họ là họ khôngcó được sự đền đáp từ đàn ông, và kếtcục là phụ nữ thường cảm thấy thất vọng,thiệt thòi, và vỡ mộng vì mối quan hệthất bại của mình. Khi tôi dừng những câu bông đùa,khi micrô đã tắt đi, và ánh đèn trongphòng ghi âm dịu lại, tôi nghĩ về điềunhững phụ nữ ấy đã hỏi tôi mỗi sángtrong chương trình, tôi trở nên hết sứcbối rối – bối rối vì mặc dù có lẽ đều cókinh nghiệm với đàn ông (bạn trai, người

yêu, chồng, cha, anh trai, hoặc đồngnghiệp), những phụ nữ này vẫn thực lòngmuốn biết làm cách nào có được tình yêuhọ muốn có, cần có, và xứng đáng đượchưởng. Tôi đã đi tới kết luận rằng sự thậtmà họ tìm kiếm chưa từng rõ ràng đốivới họ như đối với đàn ông chúng tôi.Dù đã cố gắng, phụ nữ vẫn không hiểuchúng tôi. Ghi nhớ điều này trong đầu, tôingừng đùa cợt và trở nên hết sức nghiêmtúc với thính giả. Qua câu trả lời củamình, tôi bắt đầu phổ biến kiến thức vềđàn ông – những kiến thức thu thâp đượctừ hơn nửa thế kỷ nghiên cứu, về mộtkhái niệm: làm cách nào để trở thành mộtngười đàn ông. Tôi cũng dành không biếtbao nhiêu thời gian nói chuyện với bạn

bè, tất cả đều là đàn ông. Họ là vận độngviên, ngôi sao điện ảnh truyền hình, môigiới bảo hiểm và giám đốc nhà băng, láixe tải, huấn luyện viên, bóng chày, mụcsư và người trợ tế, lãnh đạo hướng đạosinh, quản lý cửa hàng, cựu tù nhân, tùnhân, và vâng, cả những người làm nghềbán thân nữa. Và một điều đơn giản đúngcho mỗi người trong chúng tôi: chúng tôilà những người rất đơn giản và về cơ bảntất cả đều suy nghĩ theo cách tương tựnhau. Khi tôi lọc những câu trả lời qualăng kính mà đàn ông nhìn nhận các mốiquan hệ, thính giả nữ của tôi bắt đầu hiểutại sao những phức tạp và sắc thái tinh vimà họ kéo vào từng mối quan hệ vớiphái kia thực ra không đem lại công bằng

cho họ. Tôi nhanh chóng truyền đạt chohọ rằng chờ đợi một người đàn ông phảnứng với họ theo cách tương tự như mộtphụ nữ thì sẽ không bao giờ có hiệu quả.Sau đó họ nhận ra rằng cách tiếp cậnsáng suốt, đầy hiểu biết trong đối xử vớiđàn ông, theo kiểu của đàn ông, trên lãnhđịa của đàn ông, theo cách của đàn ông,có thể đem lại cho phụ nữ chính xác điềuhọ muốn. Thực vậy, lời khuyên của tôi chonhững người gọi tới “Hãy hỏi Steve” củachương trình Buổi sáng với SteveHarvey trở nên nổi tiếng đến nỗi ngườihâm mộ - phụ nữ lẫn đàn ông – bắt đầuhỏi tôi khi nào tôi sẽ viết một cuốn sáchvề các mối quan hệ - điều gì đó giúpnhững người phụ nữ thực sự muốn có

một mối quan hệ chắc chắn và tận tâmhiểu được cách có được mối quan hệnhư vậy, và giúp những người đàn ôngđã sẵn sàng cho mối quan hệ đó đượcnhìn nhận rõ họ có thể và sẵn sàng đemra đóng góp những gì. Tôi phải thừanhận: ban đầu tôi không thực sự thấy giátrị của việc viết một cuốn sách về nhữngmối quan hệ. Rốt cuộc thì tôi có gì thêmđể bổ sung vào những cuộc trò chuyệnngoài các câu trả lời tôi đã cung cấp chohàng triệu thính giả mỗi sáng? Kể cảtrong trường hợp khá hơn thế, sao mọingười có thể cho răng tôi nghiêm túcđược? Quỷ tha ma bắt, tôi đâu phải lànhà văn. Nhưng sau đó tôi bắt đầu suy nghĩvề những mối quan hệ mà tôi từng có

trong cả cuộc đời, nói chuyện với một sốbạn bè nam giới, một số đồng nghiệp vàcộng tác viên nữ, và chia đại để thànhmột nhóm trọng điểm. Tôi xem xét tácđộng của các mối quan hệ đối với mỗingười trong chúng tôi, đặc biệt là tácđộng của các mối quan hệ đối với tôi.Bố tôi? Ông kết hôn với mẹ tôi trong sáumươi tư năm. Với bố tôi mẹ là vô giá.Và mẹ cũng vô giá đối với tôi – là ngườicó ảnh hưởng lớn nhất trong cuộc đời tôi.Cũng có giá trị tương đương là vợ và cáccon tôi. Trên thực tế, các con gái tôi vàmối bận tâm về tương lai của chúng cũnglà điều thôi thúc tôi làm việc này. Chúngđều sẽ lớn lên và vươn tới cùng một mơước như phần lớn phụ nữ khác. Một ôngchồng. Vài đứa con. Một ngôi nhà. Một

cuộc sống hạnh phúc. Tình yêu đích thực.Và tôi hết sức mong muốn các con tôi sẽkhông bị lạc lối và mê muội bởi nhữngtrò chơi được đàn ông tạo ra chỉ để thỏamãn sự tham lam và ích kỷ mà chúng tôicó xu hướng phô bày ra thế giới cho tớikhi trở thành những người đàn ông màChúa muốn chúng tôi trở thành. Tôi biết– nhờ mẹ tôi, vợ tôi, các con gái tôi, vàhàng triệu phụ nữ nghe chương trình củatôi mỗi sáng – rằng phụ nữ cần một tiếngnói, cần ai đó giúp họ vượt qua và giảimã những khó khăn, để họ có thể cóđược những điều họ thực lòng đeo đuổi.Tôi cho rằng tôi có thể trở thành ngườiđứng vẫy tay qua hàng rào mà nói, “Tôisẽ cho các bạn biết những bí mật – sựthật về đàn ông, những điều chúng tôi

muốn bạn biết về chúng tôi, nhưng chúngtôi thực tình không muốn các bạn biết,hãy để chúng tôi thua trong cuộc chơinày.” Về thực chất, Cư xử như đàn bà,suy nghĩ như đàn ông là một cuốn sáchchiến thuật. Các bạn còn nhớ cách đâyvài năm, đội Patriots của New Englandđã bị buộc tội gian lận, một trong nhữngvụ bê bối lớn nhất trong lịch sử GiảiBóng bầu dục Quốc gia Mỹ (NFL)?Nhân viên điều tra của NFL phát hiện rarằng đội đã bí mật ghi hình lại các buổitập và đọc miệng để tìm hiểu lối chơicủa đối thủ - cách này đã giúp họ có lợithế rõ rệt. Chắc chắn, cách làm khônghay của Patriots cũng có lợi cho độibóng của New England này chẳng kém gì

khi họ đọc sách chiến thuật của đối thủ.Với lợi thế đó, Patriots đã có thể thắngtrong trận đấu. Đây là điều tôi mong ước chonhững phụ nữ đọc cuốn Cư xử như đànbà, suy nghĩ như đàn ông. Tôi muốnmọi phụ nữ, những người thực sự muốncó một mối quan hệ vững chắc nhưng lạikhông tìm được cách tạo dựng nó, vànhững người đã tham gia vào các mốiquan hệ và đang cố gắng tìm cách đểkhiến nó trở nên tốt đẹp hơn, hãy quên đimọi điều họ đã được dạy về đàn ông –xóa bỏ những hiểu biết sai lầm, khôngchính thống, mọi điều mẹ bạn đã dạy,mọi điều các cô bạn gái đã nói, tất cảnhững lời khuyên bạn đã đọc trong tạpchí và xem trên truyền hình – và tìm thấy

ở đây, trong những trang sách này, đànông thực sự là thế nào. Đàn ông tin tưởngrằng các bạn sẽ tiếp tục nhận lời khuyêntừ những phụ nữ khác, những người cũngkhông hiểu biết gì về chiến thuật hoặc tưduy của chúng tôi. Cư xử như đàn bà,suy nghĩ như đàn ông sẽ thay đổi điềunày giúp bạn. Nếu bạn đang hẹn hò, vàbạn muốn tìm cách đưa mối quan hệ đólên một nấc mới, cuốn sách này dành chobạn. Nếu bạn đang có một mối quan hệđầy cam kết, và bạn muốn có được chiếcnhẫn, cuốn sách này dành cho bạn. Nếubạn đã kết hôn và muốn lấy lại thế chủđộng và tăng cường sự gắn kết, hoặc nếubạn mỏi mệt vì bị sai khiến, tôi muốnbạn sử dụng cuốn sách này như một côngcụ - sử dụng từng nguyên tắc, quy tắc và

mánh khóe trong cuốn hướng dẫn khônghề vô nghĩa này để tiên liệu trước chiếnthuật của đàn ông, rồi chống lại băngnhững cách tấn công và tự vệ mà họkhông thể chống cự được. Vì các bạn cứtin tôi: những cuốn sách chiến thuật màcác bạn sử dụng đã lỗi thời, các chiếnthuật trong đó đã không còn hiệu quả.Trên thực tế, chiến thuật lớn nhất mà cácbạn có trong kho vũ khí – thứ mà các bạnmang theo khi bước vào một mối quanhệ, nghĩ trong đầu rằng bạn sẽ “thay đổi”người đàn ông của mình – là chiến thuậttồi tệ nhất và bi đát nhất trong tất cả. Tạisao? Là vì cho dù những phụ nữ khác cógào thét điều gì từ trang bìa các tạp chí,trên các chương trình truyền hình tươngtác, trong những chuyến đi chơi riêng gắn

kết tình bạn giữa các cô bạn gái, và trêncác blog từ đây tới Timbuktu, có nhữngđiều căn bản trong đàn ông sẽ không baogiờ thay đổi. Cho dù bạn có tốt với mộtngười đàn ông đến mấy, cho dù bạn cóích cho anh ta đến mấy, chừng nào bạncòn chưa hiểu lớp vỏ ngụy trang của anhta, điều gì sai khiến anh ta, điều gì thúcđẩy anh ta, và anh ta yêu bạn thế nào, bạnsẽ còn bị tổn thương trước những mưumẹo và trò chơi của anh ta. Nhưng với cuốn sách này, bạn cóthể thâm nhập vào tư duy của một ngườiđàn ông và hiểu anh ta rõ hơn, để bạn cóthể áp dụng những kế hoạch của mình,giấc mơ của mình, và mong muốn củamình, và hơn hết, bạn có thể tìm hiểuxem liệu anh ta có dự định sẽ ở bên bạn

hay chỉ đang đùa giỡn với bạn. Vì thế, hãy cư xử như đàn bà, suynghĩ như đàn ông. PHẦN MỘT. TƯ DUY CỦA MỘT

NGƯỜI ĐÀN ÔNG 1. ĐIỀU GÌ THÚC ĐẨY ĐÀN ÔNG Không có tuyên bố nào chính xáchơn là: đàn ông thật đơn giản. Trướctiên, hãy ghi nhớ điều này trong đầu, rồithì mọi điều bạn tìm hiểu được về chúngtôi trong cuốn sách này sẽ bắt đầu trởnên dễ hiểu. Khi đã hiểu rõ điều đó, cácbạn sẽ phải hiểu vài sự thật cốt yếu rằngđàn ông bị thúc đẩy bởi ba vấn đề: anh talà ai, anh ta làm gì, và anh ta kiếm đượcbao nhiêu tiền. Cho dù đó có là một tổnggiám đốc, cựu Tù nhân, hay cả ha, mọi

điều anh ta làm đều được lọc qua chứcdanh (anh ta là ai), cách mà anh ta cóđược chức danh đó (việc anh ta làm), vàphần thưởng mà anh ta nhận được nhờ nỗlực (số tiền anh ta kiếm được). Ba điềunày làm nên AND cơ bản của tính cáchđàn ông – ba thành tựu mà mỗi người đànông phải đạt được trước khi anh ta cảmthấy thực sự hoàn thành phương trìnhđịnh mệnh của một người đàn ông. Vàchừng nào anh ta còn chưa đạt được mụcđích của mình trong ba lĩnh vực đó,người đàn ông mà bạn hẹn hò, cam kếtchung sống hoặc kết hôn sẽ còn quá bậnrộn để có thể tập trung vào bạn. Hãy nghĩ về điều này: từ giây phútmột cậu bé ra đời, điều đầu tiên mọingười quanh cậu bé bắt đầu làm là cho

cậu ta biết phải làm gì để trở thành ngườiđàn ông thực thụ. Cậu ta được dạy phảicứng rắn – phải đấu vật, leo trèo, đứnglên mà không khóc lóc, không được đểbất kỳ ai bắt nạt. Cậu ta được dạy phảilàm việc chăm chỉ - làm việc vặt trongnhà, lấy đồ tạp phẩm ra khỏi xe, đi đổrác, xúc dọn tuyết, cắt cỏ, và ngay khicậu ta đủ lớn, kiếm việc làm. Cậu tađược dạy phải bảo vệ - phải để mắttrông chừng mẹ và các em nhỏ, trôngnom nhà cửa và tài sản của gia đình. Vàcậu ta được khuyến khích đặc biệt phảigiữ gìn thanh danh của gia đình – phảitrở nên thành công theo cách nào đó đểkhi cậu ta bước vào một căn phòng, mọingười đều biết rõ cậu ta là ai, cậu ta làmgì, và cậu ta kiếm được bao nhiêu tiền.

Mỗi điều trong những điều này được dạydỗ để chuẩn bị cho một điều: tính cáchđàn ông. Công cuộc xây dựng tính cách đànông không thay đổi khi cậu bé trưởngthành. Trên thực tế, công cuộc xây dựngđó chỉ ngày càng mạnh mẽ hơn. Trọngtâm của anh ta vẫn luôn là, và sẽ tiếp tục,anh ta là ai, anh ta làm gì, và anh ta kiếmđược bao nhiêu tiền cho tới khi anh tacảm thấy mình đã hoàn thành sứ mệnh.Và chừng nào người đàn ông chưa làmđược những điều này, phụ nữ vẫn chỉđược khớp vào những vết nứt trong cuộcđời anh ta. Anh ta không nghĩ đến chuyệnổn định, sinh con, hay xây nhà với bất cứai cho tới khi anh ta có cả ba điều đómột cách đồng bộ. Tôi không nói rằng

anh ta phải hoàn thành xong tất cả nhữngnhiệm vụ đó, nhưng ít ra anh ta phải trêncon đường thực hiện được những điềuđó. Đây chắc chắn là cách của bảnthân tôi. Tôi sẽ không bao giờ quên mìnhđã cảm thấy thất vọng, nản lòng, khốnkhổ đến chừng nào khi hồi mới ngoài haimươi tuổi, tôi đã bị sa thải khỏi hãng Ôtô Ford. Tôi vốn đã bỏ dở đại học giữachừng, và lúc đó, không việc làm, tôi hầunhư không có đủ tiền để tự lo cho bảnthân mình, nói gì đến gia đình. Điều đókhiến tôi cảm thấy không chắc chắn vềtương lai – tôi sẽ làm gì, tôi sẽ kiếmđược bao nhiêu tiền, và chức danh củatôi sẽ là gì. Chức danh “tốt nghiệp đạihọc” và “giám định viên của hãng Ford”

đã ra đi; không có việc làm cũng đồngnghĩa với việc cơ hội để tôi mang nhữngtấm séc lớn về nhà là bằng không, và tôikhông hề có chút ý niệm nào về cáchmình sẽ kiếm tiền. Tôi phải mất một thờigian kha khá để tự lấy lại thăng bằng. Tôithử qua vài công việc khác nhau: tôi sởhữu một doanh nghiệp giặt thảm; tôi bánthảm; tôi bán sản phẩm Amway, Sản

phẩm giảm cân của Dick Gregory[1], vàlàm nhân viên bán bảo hiểm của ALW vàCommonwealth. Tôi điên cuồng làmviệc để thu xếp cuộc sống. Tìm kiếm aiđó nghiêm túc để ổn định chắc chắn làđiều tôi hầu như không bao giờ nghĩ tới. Sau đó, vào một đêm khuya, mộtphụ nữ mà tôi thường viết kịch bản hài

cho đã khuyến khích tôi tới một câu lạcbộ hài địa phương và đăng ký tham dựmột đêm diễn nghiệp dư. Các bạn thấyđấy, tôi biết mình vốn hài hước, tôi vốnthường kiếm được vài đô la – vài đô laít ỏi – bằng cách viết tài liệu cho nhữngdiễn viên hài triển vọng trong vùng, đangcố gắng tìm cách thâm nhập vào nghềnày. Nhưng chính tôi lại thực sự khônghề biết phải làm thế nào để tự mình thamgia. Tuy nhiên, người phụ nữ này nhìnthấy điều gì đó ở tôi và khuyên tôi lênsân khấu. Và tôi làm. Và tôi khiến mọi ngườicười vỡ bụng. Tôi kiếm được 50 đô la –ngày nay đó có vẻ không phải số tiền lớnlắm, nhưng khi tôi túng quẫn như hồi đó,có cảm giác như số tiền đó là 5.000 đô

la – chỉ nhờ kể chuyện cười. Tôi cũngđược bảo đảm sẽ nhận thêm 50 đô la nữanếu, với tư cách người chiến thắng, tôimở một cuộc thi nghiệp dư vào tối tuầntiếp theo. Ngày hôm sau, tôi tới một nhàin và tiêu tốn 15 đô la kiếm được để indanh thiếp, và cùng với số điện thoại củatôi, tấm danh thiếp có nội dung như sau:Steve Harvey, Diễn viên Hài kịch. Nóthật tẻ nhạt và hời hợt, không hề có mộtchữ in nổi nào, nhưng mấy chiếc danhthiếp đó tuyên bố rằng tôi là SteveHarvey (tôi là ai), và rằng tôi có tài năngđcặc biệt về hài kịch (tôi làm gì). Tôi sẽkiếm được bao nhiêu tiền vẫn còn chưabiết, nhưng ít nhất tôi đã có phần “tôi làai” và “tôi làm gì” xếp hàng ở đấy. Nếu đàn ông không theo đuổi giấc

mơ của họ - nếu chúng tôi không theođuổi cái “chúng tôi là ai”, “chúng tôilàm gì” và “chúng tôi kiếm được baonhiêu tiền”, coi như chúng tôi đã xongđời. Nhưng ngay giây phút chúng tôi tìmđược cách giải quyết rắc rối và cảm thấygiấc mơ của chúng tôi đang thành hình,sức sống mới lại được thổi vào cơ thểchúng tôi – nó khiến chúng tôi đầy sứcsống, đầy nhiệt tình và sôi nổi. Từ giâyphút tôi trở thành diễn viên hài kịch, tôibước lên sân khấu đó, sẵn sàng để trởthành người giỏi nhất. Kể cả hôm nay, dù tôi có mệt mỏiđến thế nào, dù có chuyện gì xảy ra trongđời, tôi cũng không bao giờ đi làm muộn,và tôi chưa từng bỏ lỡ một buổi diễnnào. Tại sao? Bởi vì khi tôi tỉnh dậy,

giấc mơ của tôi đang được kiểm soát; tôithực hiện giấc mơ đó một cách mạnh mẽvà đầy màu sắc mỗi ngày, dù là trên đàiphát thanh trong chương trình Buổi sángvới Steve Harvey, hay trên truyền hìnhvới nhiều dự án khác nhau của tôi, hoặctrên sân khấu, trong các chương trìnhSteve Harvey trực tiếp, tôi là ai đã làđiều chắc chắn – tôi là Steve Harvey.Tôi làm gì cũng đã rõ ràng: hài kịch. Vàviệc tôi kiếm được bao nhiêu tiền hoàntoàn phù hợp với điều tôi vẫn luôn muốncho gia đình và bản thân tôi. Và giờ đây, tôi có thể để ý quantâm đến gia đình mình. Nào là sơn mỹthuật trong nhà, ốp trần kim loại, ghế da,lũ chó trông nhà, ô tô trong sân, học phíđại học cho con cái – mọi thứ đều được

lo đầy đủ, mọi người đều được quan tâm.Tôi có thể lo liệu và chu cấp cho họ theocách mà tôi vẫn luôn mong muốn, tôi cóthể bảo vệ họ theo cách mà tôi đã đượcnuôi dạy, và trong con mắt của gia đìnhtôi, không nghi ngờ gì, tôi là một ngườiđàn ông. Điều đó nghĩa là đầu óc tôithanh thản mỗi đêm, khi tôi lên giườngngủ. Đây là động lực mà mỗi người đànông đều có, dù anh ta là cầu thủ xuất sắcnhất của Giải bóng rổ Nhà nghề Mỹ(NBA), hay huấn luyện viên xuất sắcnhất cho bóng đá thiếu niên ở vùng nôngthôn Minnesota; dù anh ta là người đứngđầu một công ty thuộc nhóm Fortune 500,hay giám sát viên dây chuyền tại mộtxưởng sản xuất bánh ở địa phương; dù

anh ta là nhân vật nòng cốt của một tậpđoàn kinh tế quan trọng, hay thủ lĩnh củađám lưu manh đầu đường xó chợ. Có mộtđiều được mã hóa trong ADB của giốngđực, đó là chúng tôi là người chu cấp vàbảo vệ cho gia đình, và mỗi điều chúngtôi làm đều hướng đến mục đích bảo đảmthực hiện được điều đó. Nếu một ngườiđàn ông có đủ khả năng chi trả cho mộtnơi để ở, anh ta có thể bảo vệ gia đìnhmình khỏi các nhân tố của môi trườngbên ngoài; nếu anh ta có đủ khả năng muamột đôi giày cho con mình, anh ta có thểđủ tự tin để đưa con cái tới trường vớicảm giác yên tâm và vui vẻ; nếu anh tacó đủ tiền mua thịt tại cửa hàng tạpphẩm, anh ta có thể yên tâm rằng mình cóthể nuôi sống cả gia đình. Đây là tất cả

những điều mà bất kỳ người đàn ông nàocũng muốn; chỉ thiếu bất cứ điều gì, anhta sẽ không cảm thấy mình là đàn ông. Thậm chí hơn thế nữa, chúng tôimuốn cảm thấy mình là số một. Chúng tôimuốn là Người Giỏi Nhất trong một lĩnhvực nhất định nào đó. Là người chịutrách nhiệm. Chúng tôi biết chúng tôi sẽkhông trở thành người đứng đầu trongmọi tình huống, nhưng ở đâu đó trongcuộc sống của mình, chúng tôi sẽ trởthành người có thể chỉ đạo mọi ngườibởi vì điều đó quan trọng đối với chúngtôi. Chúng tôi muốn được quyền khoekhoang chút đỉnh – quyền có thể nói “Tôilà số một”. Phụ nữ dường như không quáquan tâm đến điều này. Nhưng đối vớiđàn ông chúng tôi? Đó là tất cả. Sau khi

chúng tôi đã đạt được điều đó, điều tốiquan trọng là chúng tôi có thể phô trươngnhững gì mình có vì đã trở thành số một.Chúng tôi phải có cơ hội khoe khoangđiều đó, và phụ nữ sẽ phải thấy đượcđiều đó – nếu không, trở thành số một cólợi lộc gì chứ? Các bạn cần biết điều này bởi vìcác bạn phải hiểu động cơ thúc đẩyngười đàn ông – tại sao anh ta lại khôngở nhà, tại sao anh ta lại dành quá nhiềuthời gian cho công việc, tại sao anh ta lạitrông chừng đồng tiền của mình theo cáchnhư vậy. Bởi vì trong thế giới của anh ta,anh ta sẽ bị những người đàn ông khácđánh giá, căn cứ vào việc anh ta là ai,anh ta làm gì, anh ta kiếm được baonhiêu tiền. Điều đó tác động đến tính khí

vàm tâm trạng của anh ta. Nếu bạn biếtanh ta chưa ở vị trí như anh ta mongmuốn, hoặc chưa đi đúng con đường đểđến với vị trí anh ta muốn, thì khi đónhững thay đổi tâm trạng của anh ta ở nhàtrở nên dễ hiểu hơn đối với bạn. Chuyệnbạn không thể buộc anh ta ngồi xuống nóichuyện trở nên hợp lý hơn. Và trạng tháitâm lý “xoay như chong chóng” của anhta trở nên dễ hiểu hơn đối với bạn. Thựcsự, tất cả đều gắn với ba điều thúc đẩyanh ta. Vậy, nếu đây là điều anh ta đangphải trăn trở, và anh ta chưa thu xếpđược các vấn đề anh ta là ai, anh ta làmgì, anh ta kiếm được bao nhiêu tiền theocách anh ta thấy phù hợp, anh ta có thểchưa đối xử được với bạn theo cách anh

ta muốn. Anh ta không thể ngồi đóchuyện trò với bạn, hay tơ tưởng đến hônnhân và gia đình, nếu đầu óc anh ta cònbận nghĩ đến việc làm thế nào để kiếmtiền, làm thế nào để có được vị trí tốthơn, làm thế nào để trở thành kiểu ngườiđàn ông mà anh ta muốn trở thành vì bạn. Theo kinh nghiệm của tôi, nhữngthực tế này không dễ chấp nhận đối vớiphần lớn phụ nữ. Nhiều người trong cácbạn cho rằng nếu một người đàn ông thựcsự yêu bạn, hai người nên cùng nhau theođuổi những giấc mơ. Sự ổn định rất quantrọng đối với bạn, nhưng bạn thích cùngnhau xây dựng nền tảng cho mối quan hệcủa hai người, cho dù vị trí của ngườiđàn ông là thế nào trong cuộc đời. Điềunày thật đáng trân trọng, nhưng thực sự

đó không phải là cách đàn ông muốn thựchiện. Anh ta sẽ để mắt đến những ướcvọng của cuộc đời, và ước vọng đó cóthể chưa hửan là bạn nếu anh ta chưa tớiđược vị tí anh ta muốn trong đời. Chúngtôi hoàn toàn không thể tập trung vào cảhai mục tiêu – đơn giản là chúng tôikhông tài năng tới mức đó, xin lỗi. Hãy nhớ, một người đàn ông khôngcần phải kiếm được rất nhiều tiền ngay ởthời điểm hiện tại; chừng nào anh ta thấynhững giấc mơ của mình đang được thựchiện – chức danh đã rõ ràng đối với anhta, vị trí của anh ta đang dẫn anh ta điđúng hướng tới nơi mà anh ta muốn, vàanh ta biết rồi anh ta sẽ có tiền – khi đóanh ta có thể thư giãn hơn một chút xíu,với nhận thức rằng anh ta sắp sửa trở

thành người đàn ông như anh ta mongmuốn. Cách bạn có thể giúp anh ta đạtđược điều đó là giúp anh ta tập trung vàogiấc mơ của mình, thấy được tầm nhìn,và thực hiện kế hoạch của anh ta. Nếubạn có thể nhìn thấy mình trong kế hoạchđó (bạn có thể hiểu rõ hơn điều này trongchương “Năm Câu Mọi Phụ Nữ Nên HỏiTrước Khi Gắn Bó Quá Sâu Sắc”), vậythì hãy bám đuổi điều đó. Bởi vì khi anhta đạt tới được mức độ thành công nhưanh ta hy vọng, anh ta sẽ trở thành mộtngười đàn ông tốt hơn, hạnh phúc hơn vìđiều đó – và bạn cũng sẽ hạnh phúc hơn. 2. TÌNH YÊU CỦA CHÚNG TÔI

KHÔNG NHƯ CỦA CÁC BẠN Không gì trên hành tinh này có thể

so sánh với tình yêu của một phụ nữ - nóthật nhân hậu và đầy trắc ẩn, kiên nhẫnvà nâng niu, hào phóng và ngọt ngào vàvô điều kiện. Thuần khiết. Nếu bạn làngười đàn ông của cô ấy, cô ấy sẵn sàngđi trên nước và xuyên qua cả quả núi vìbạn, cho dù bạn đã hành động thế nào,cho dù bạn đã làm những chuyện điên rồgì, cho dù đó là thời điểm nào hay đòihỏi là gì. Nếu bạn là người đàn ông củacô ấy, cô ấy sẽ trò chuyện với bạn chotới khi chẳng còn lời nào để nói, độngviên bạn khi bạn ở thời điểm tệ hại nhấttrong cuộc đời mà bạn cho rằng chẳngcòn con đường nào thoát ra, ôm bạntrong tay khi bạn ốm, và mỉm cười vớibạn khi bạn vui. Và nếu bạn là người đànông của cô ấy và cô ấy yêu bạn – ý tôi là

thực sự yêu bạn – cô ấy sẽ sưởi ấm chobạn khi bạn lạnh, động viên bạn khi bạnthất vọng, bảo vệ bạn kể cả khi cô ấykhông chắc lắm liệu bạn có đúng haykhông, và lắng nghe từng lời của bạn, kểcả khi bạn chẳng nói điều gì đáng nghe.Và cho dù bạn có làm gì, cho dù bạn bècô ấy có sập cánh cửa của mối quan hệbao nhiêu lần, cô ấy sẽ vẫn dành nhữngđiều tốt đẹp nhất cho bạn và thậm chícòn hơn thế, và tiếp tục cố gắng giànhđược trái tim bạn, kể cả khi bạn hànhđộng như thể mọi điều cô ấy làm đểthuyết phục bạn rằng cô ấy là Người Ấyđều là chưa đủ. Đó là tình yêu của phụ nữ - nó chịuđựng bền bỉ trước thử thách của thế giới,lý lẽ, và mọi hoàn cảnh.

Và đây cũng chính là cách mọi phụnữ chờ đợi đàn ông chúng tôi đáp lại tìnhyêu của họ. Hỏi bất kỳ người phụ nữ nàovề tình yêu họ mong muốn nhận được từmột người đàn ông, câu trả lời sẽ là thếnày: tôi muốn anh ấy khiêm tốn và thôngminh, hài hước và lãng mạn, nhạy cảm vànhẹ nhàng, và hơn hết, ủng hộ tôi. Tôimuốn anh ấy nhìn vào mắt tôi và nói rằngtôi xinh đẹp và rằng tôi hoàn thiện anhấy. Tôi muốn một người đàn ông đủ nhạycảm để khóc khi anh ta bị tổn thương, làngười sẽ giới thiệu tôi với mẹ anh ấycùng một nụ cười trên môi, là người sẽyêu con cái và động vật, và là người sẵnsàng thay bỉm cho con và rửa bát, và làmđiều đó mà không đợi tôi phải lên tiếngnhờ. Và nếu anh ấy có một cơ thể đẹp, và

rất nhiều tiền, và những đôi giày đắt tiềnkhông vết xước, điều đó cũng sẽ rấttuyệt. Amen. Vậy thì tôi ở đây để cho các bạnbiết rằng chờ đợi kiểu tình yêu như vậy –mức độ hoàn hảo như vậy – từ một ngườiđàn ông là điều không thực tế. Đúng lànhư vậy, tôi khẳng định – điều đó sẽkhông xảy ra, không bao giờ, không cócách nào. Bởi vì tình yêu của một ngườiđàn ông không giống như tình yêu củamột phụ nữ. Xin các bạn đừng vội bối rối – tôikhông nói srằng đàn ông chúng tôi khôngbiết yêu. Tôi chỉ nói rằng tình yêu củamột người đàn ông khác cơ – nó đơngiản hơn, trực tiếp hơn rất nhiều, và cólẽ hơi khó đạt được hơn. Tôi sẽ tiết lộ

với các bạn ở chừng mực này: một ngườiđàn ông đang yêu bạn có lẽ sẽ không gọiđiện cho bạn nửa tiếng một lần và cậpnhật cho bạn xem anh ta yêu bạn nhiềuhơn mức nào vào lúc năm rưỡi chiều sovới lúc năm giờ chiều, anh ta sẽ khôngngồi vuốt ve tóc bạn, và lau trán bạnbằng khăn lạnh trong khi bạn uống từngngụm trà nóng và nghỉ ngơi cho khỏe. Dẫu vậy, tình yêu của anh ta vẫn làtình yêu. Nó chỉ khác với tình yêu mà phụnữ trao tặng, và trong nhiều trường hợp,mong muốn. Tôi cho rằng nếu các bạn có thểnhận ra một cách chính xác một ngườiđàn ông yêu thế nào, các bạn có thể thấyrằng người đàn ông đứng trước mặt bạn

thực sự đang trao cho bạn những điều tốtđẹp nhất hoặc còn hơn thế. Làm thế nàođể bạn biết khi nào thì một người đànông yêu bạn? Đơn giản: anh ta sẽ làmtừng điều trong ba điều dưới đây. TUYÊN BỐ Nếu người đàn ông của bạn yêubạn, anh ta sẽ sẵn sàng nói với bất cứ aivà mọi người rằng, “Nhìn này, đây làngười phụ nữ của tôi” hay “đây là bạngái của tôi”, “mẹ của con tôi”, hay “vợtôi”. Nói cách khác, bạn sẽ có một chứcdanh – một chức danh chính thức vươnxa hơn rất nhiều so với “đây là bạn tôi,”hay “đây là _____ (hãy điền tên bạn vàođây)”. Đó là vì một người đàn ông đã đặtbạn vào vị trí quan trọng nhất trong tim –người đàn ông thực sự có tình cảm với

bạn – sẽ tặng bạn một chức danh. Chứcdanh đó là cách anh ta cho tất cả nhữngngười nghe anh ta nói biết rằng anh ta tựhào được ở bên bạn, và anh ta có kếhoạch dành cho bạn. Anh ta nhìn thấymình trong một mối quan hệ lâu dài vàđầy cam kết với bạn, và anh ta tuyên bốđiều đó cho tất cả những người muốnnghe vì anh ta nghiêm túc về chuyện đó –đó có lẽ là điểm bắt đầu của điều gì đóđặc biệt. Một người đàn ông tuyên bố rằngbạn là của riêng anh ta cũng muốn hàm ýtuyên bố chủ quyền đối với bạn – rằngbạn là của anh ta. Anh ta đã khiến mọingười chú ý. Bất cứ người đàn ông nàonghe thấy một người khác nói “đây làngười phụ nữ của tôi” đều biết rằng mọi

trò chơi/mưu mẹo/kế hoạch/âm mưumình định dành cho người phụ nữ xinhđẹp và quyến rũ đang đứng trước mặt ấyđều phải trì hoãn lại cho tới khi ngườiphụ nữ độc thân tiếp theo bước vàophòng, bởi vì một người đàn ông khác đãtuyên bố rõ ràng rằng “người này là củatôi và cô ấy không dành cho bất cứ dựđịnh hay kế hoạch nào của anh ta.” Đó làtín hiệu đặc biệt mà đàn ông chúng tôiđều nhận ra và tôn trọng như mật mãchung cho “hoa đã có chủ”. Nếu anh ta giới thiệu bạn là “bạn”anh ta, hoặc bằng tên bạn, chẳng nghi ngờgì, bạn chỉ là vậy. Anh ta không nghĩ vềbạn nhiều hơn thế. Trong trái tim bạn,hơn ai hết, thưa các quý cô, các bạn đềubiết điều này. Trên thực tế, khi tôi giải

thích điều này với một người bạn của tôi,cô chỉ cười và cười bởi vì tôi cô đãnhận ra điều đó – tận mắt thấy điều đó tạimột bữa tối Giáng sinh hằng năm màmười hai năm nay năm nào cô cũng thamdự với gia đình và mấy người bạn thân.Cô nói rằng có một anh chàng xuất hiệnmỗi năm với một cô gái mới – cứ cô nămsau lại xinh hơn cô năm trước – và mộtcâu chuyện mới về việc làm hay kỳ nghỉhay công việc kinh doanh mới hoặc bấtcứ điều gì về anh ta. Trong khi nhữngcâu chuyện và những người phụ nữ cứtiếp tục thay đổi, điều duy nhất không đổilà điều này: không ai trong số những phụnữ này được giới thiệu là bạn gái hayngười phụ nữ của anh ta. Họ luôn luôn,không hề có chút lưỡng lự, được giới

thiệu bằng tên riêng. Chấm hết. Và sauđó anh ta sẽ giành cả phần còn lại củabuổi tối hôm khư khư một ly rượu mạnh,chuyện trò với bạn bè và đồng nghiệp cũ,để mặc cô ấy ngồi một mình ở bàn, trôngthật lạc lõng và kỳ cục trong bộ váy đẹpđẽ, cố gắng hết sức để hòa nhập với mọingười. Mọi người ngồi ở bàn đều biếtrằng ngay giây phút hai người đó ra khỏicửa và ra về, không ai trong số nhữngngười tham dự bữa tiệc hằng năm này sẽgặp lại cô ấy đi cùng anh ta một lần nữa. Sau đó vào một bữa tiệc Giángsinh gần đây, anh ta xuất hiện với ngườiphụ nữ mới – ngón tay anh ta đan vàongón tay cô, cả hai đều mỉm cười rạng rỡnhư hoa. Anh ta giới thiệu cô là “ngườiphụ nữ” của anh ta, và ngay lập tức, mọi

người đều biết chuyện gì đã xảy ra.Nhưng điều đó không chỉ vì cái chứcdanh mà anh ta trao cho cô; đó là vìnhững hành động ẩn giấu đằng sau. Anhta nắm tay cô, nhìn thẳng vào cô khi nóichuyện, giới thiệu cô với tất cả nhữngngười xung quanh – từ đồng nghiệp chotới bạn bè thân, chạy tới quầy bar để lấyđồ uống cho cô, và khiêu vũ với cô nhưthể anh ta không muốn đêm đó kết thúc.Và khi mọi người ra về tối hôm đó, họđều biết sẽ gặp lại người phụ nữ này mộtlần nữa, những ngón tay đan chặt với anhchàng độc thân vẫn luôn mải mê vui chơicho tới giờ phút đó, một anh chàng thayphụ nữ như Diana Ross thay áo tại mộtbuổi hòa nhạc. Và bạn cũng có thể đoán ngay

được. Khi họ trở lại bữa tiệc đó vào nămsau, cô đã có một tước hiệu mới: hônthê. Chắc chắn, cô đã có mặt trong kếhoạch của người đàn ông. Vì thế, nếu bạn đã hẹn hò mộtngười trong ít nhất chín mươi ngày màbạn chưa hề gặp mẹ anh ta, hai ngườikhông đi nhà thờ cùng nhau, hai ngườikhông gặp gỡ gia đình hay bạn bè anh ta,và anh ta đưa bạn tới một nơi hội họpđông người với mục đích giao tiếp xãhội/công việc, và giới thiệu bạn bằngtên, vậy thì bạn không nằm trong kếhoạch của anh ta – anh ta không thấy bạntrong tương lai của anh ta. Nhưng ngaygiây phút anh ta trao tặng bạn một chứcdanh – giây phút anh ta tuyên bố chủquyền đối với bạn trước mặt những

người có ý nghĩa gì đó trong cuộc đờianh ta, dù đó là anh trai, em gái hay sếpcủa anh ta – đó là giây phút bạn biếtngười đàn ông của bạn đã đưa ra tuyênbố. Anh ta tuyên bố ý định của mình đốivới bạn – và công khai điều đó chonhững người cần biết thông tin đó. Tuyênbố là chìa khóa – bạn sẽ biết liệu mộtngười đàn ông có nghiêm túc với bạnkhông khi anh ta tuyên bố chủ quyền đốivới bạn. CHU CẤP Khi mà chúng tôi đã tuyên bố chủquyền đối với bạn, và bạn đáp lại vinhdự đó, chúng tôi sẽ bắt đầu mang thịt lợnxông khói về nhà. Nói một cách đơngiản, một người đàn ông yêu bạn sẽ mangtiền về nhà để đảm bảo bạn và bọn trẻ có

những gì các bạn cần. Đó là vai trò củachúng tôi – mục đích của chúng tôi. Từnhiều thiên niên kỷ nay, xã hội đã dạydàn ông chúng tôi rằng nhiệm vụ quantrọng bậc nhất của chúng tôi là đảm bảocho gia đình mình ổn định – dù chúng tôisống hay là chết, những người mà chúngtôi yêu không phải thiếu thốn gì hết. Đâychính là điều hết sức cốt lõi của phẩmcách đàn ông – là trụ cột gia đình. Mọichuyện rốt cuộc chỉ là thế. (Ừm, cũng cómột vài điều khác nữa; ví dụ, người đànông có tài năng đến mức nào –tôi khôngnói về vấn đề tài chính – và anh ta có thểchu cấp tốt đến mức nào – bây giờ thì tôinói đến vấn đề tài chính). Nếu một ngườiđàn ông ở vị thế bị nghi ngờ về khả năngchu cấp, cả về tài chính và các vấn đề

khác, cho những người anh ta yêu, bạncũng có thể sớm có khả năng chu cấp tốtcho người phụ nữ và lũ trẻ của mình, anhta càng cảm thấy mạnh mẽ và đầy sứcsống hơn. Nghe thì có vẻ đơn giản,nhưng đó là sự thật. Là trụ cột gia đình, người đàn ôngtrả tiền cho các hóa đơn cần được thanhtoán – tiền thuê nhà, chi phí sưởi ấm vàchiếu sáng, chi phí xe cộ; anh ta mua tạpphẩm; anh ta trả tiền học phí cho con cái;và anh ta lo liệu các chi phí khác củamột gia đình. Anh ta sẽ không tiêu tiềnvào những việc lặt vặt rồi mang đến chobạn số còn lại, và anh ta sẽ không ích kỷchỉ đưa cho bạn một phần nhỏ và giữ sốcòn lại cho bản thân mình. Một ngườidàn ông thực sự yêu bạn sẽ không bao

giờ phải đợi tới khi bạn hỏi xin tiền đểmua những vật dụng cần thiết – anh ta sẽđảm bảo rằng bạn không cần và khôngthiếu gì hết, bởi vì mỗi cái vỗ nhẹ vàolưng mà anh ta nhận được khi mang thêmtiền về nhà, mỗi nụ hôn mà anh ta nhậnđược khi đưa tiền cho bạn để mua quầnáo cho con cái mặc đi học, đồ dùng họctập và đồ chơi cho con, từng chút biết ơnanh ta nhận được khi giữ cho đèn sáng vàcáp truyền hình thông suốt, sẽ giúp nângcao lòng can đảm của một người đànông. Đó là lý do, nếu anh ta là người đànông thực thụ, anh ta sẽ luôn đẩy việc muagì đó cho bản thân mình xuống sau tráchnhiệm chu cấp cho gia đình. Nhu cầu củachính anh ta có một bộ đồ chơi golf mớihoặc một đôi giày đắt tiền hoặc một

chiếc xe ô tô đẹp đẽ hoặc bất cứ thứ gìmà đàn ông thích mua sẽ đều trở nên mờnhạt so với việc chu cấp cho nhữngngười anh ta yêu, bởi vì những câu lạcbộ golf đó không thể khiến anh ta ưỡnvai tự hào theo cách mà sự biết ơn thậtlòng của một người phụ nữ làm được. Dovậy, mọi điều mà anh ta làm là cố gắngbảo đảm cho người phụ nữ mà anh ta yêucó được điều cô ấy cần. Tôi biết rằng chờ đợi một ngườiđàn ông chăm sóc bạn về mặt tài chính,cho dù không hề đề nghị, trong một thờiđại mà phụ nữ đã được nuôi dạy phảiđộc lập về tài chính với đàn ông, sẽ làmbạn lưỡng lự; nếu bạn đã được dạy cảđời rằng phải tự trả tiền cho phần ăn củabạn vào những lần hò hẹn, tự rút ví trả

tiền cho các hóa đơn của nhà mình, nếubạn liên tục được nhắc nhở rằng bạnkhông thể phụ thuộc vào một người đànông về bất cứ phương diện gì, tôi có thểhiểu tại sao bạn lại không thể hỏa hiệpvới khái niệm đơn giản này. Nhưng hãynhớ điều gì thúc đẩy một người đàn ông;những người đàn ông thực thụ làm điềuhọ phải làm để đảm bảo những ngườithân yêu của họ được chăm sóc chu đáo,có quần áo mặc, có nhà để ở, và đượcthỏa mãn ở mức độ hợp lý, và nếu họlàm bất cứ điều gì kém hơn thế, họ khôngphải là đàn ông – hay chúng ta có thể nóirằng, anh ta chưa phải là người đàn ôngcủa bạn, bởi vì rốt cuộc anh ta sẽ làmđiều này cho con gái của một người nàođó, có lẽ không phải bạn.

Tất nhiên, quá nhiều người đàn ôngné tránh trách nhiệm này, có thể là vì íchkỷ, ngốc nghếch, hoặc đơn giản là khôngđủ khả năng, hoặc là kết hợp của cả ba.Nhưng một số người khác thì đơn giản làkhông được giáo dục, không có nguồnlực, và không có đủ phương tiện cần thiếtđể có thể kiếm đủ tiền. Và nếu một ngườiđàn ông không thể trở thành trụ cột củagia đình, anh ta sẽ không cảm thấy mìnhlà một người đàn ông, và anh ta bỏ chạyđể lẩn trốn cảm giác kinh khủng rằngmình bất tài, hoặc anh ta sẽ chôn vùinhững cảm giác đó trong ma túy và đồuống có cồn. Thực tế, bạn có thể thấy rấtnhiều dấu hiệu bệnh lý biểu hiện ở nhữngngười đàn ông tầm thường đều bắt nguồntừ thực tế rằng họ không có đủ khả năng

chu cấp cho gia đình. Một số cố gắngdùng cách phạm tội để bù đắp cho điềuđó (rõ ràng, các nhà tù của chúng ta chothấy cách đó không hiệu quả); một số sửdụng ma túy (những góc phố của chúng tacho thấy cách đó cũng không hiệu quảnốt); một số đơn giản là bỏ chạy (số phụnữ nuôi con một mình, và trở nên nghèođói vì điều đó, cũng cho ta biết rằng điềuđó chắc chắn không hiệu quả). Nhưng hỏibất cứ ai trong số những người đàn ôngkhông tự làm mình được điều dúng đắnhoặc hỏi những người thân của họ xemhọ hối tiếc điều gì nhất, và tôi cược vớicác bạn rằng đa số trong số họ sẽ nóiđiều giống nhau: họ ước gì họ có khảnăng làm trụ cột gia đình. Tất nhiên, một số đàn ông thì từ

chối thẳng thừng việc chia sẻ tiền trongtúi với người phụ nữ của mình. Như mộtsố bài hát rap và tạp chí hip-hop cho bạnbiết, những người đàn ông này cảm thấybị “chơi xỏ” nếu họ chu cấp bất cứ thứ gìcó giá trị tiền nong cho phái kia. Một sốđàn ông thậm chí còn gán cho mỗi vàmọi phụ nữ chờ đợi chồng sắp cưới chucấp tiền bạc cho mình một danh xưng vôcùng thuận tiện và hiển nhiên là rất xấu:“kẻ đào mỏ”. Ồ, khi liên quan đến phụnữ, ngày nay danh xưng đó được lật đilật lại cứ như bột mì trong một cửa hàngbánh pizza ở New York. Trên thực tế,đàn ông đã sắp đặt tốt đến mức nhiều phụnữ nghĩ rằng nếu họ chỉ xa xôi chờ đợiđàn ông trả tiền cho bữa tối của họ haymua cho họ một ly đồ uống tại quầy

rượu, hoặc đặt ra bất cứ yêu cầu nào vềtài chính cho người đàn ông của mình, họđã trở thành những kẻ đào mỏ. Tuy nhiên, tôi ở đây để nói với cácbạn, các quý cô, rằng thuật ngữ “đàomỏ” là một trong những cái bẫy mà đànông chúng tôi đặt ra để giữ các bạn tránhxa tiền bạc của chúng tôi; chúng tôi tạora thuật ngữ đó cho các bạn để chúng tôicó thể giữ nguyên vẹn tiền của mình màvẫn nhận được mọi thứ chúng tôi muốntừ các bạn trong khi các bạn sẽ không đềnghị hoặc chờ đợi trách nhiệm rất cơ bảnvà đầy bản năng mà đàn ông trên khắpthế giới buộc phải đảm nhận và nắm giữ.Đó là một thuật ngữ “lừa phỉnh”, thưacác quý cô – thuật ngữ có cơ sở hết sứcchính đáng (tất nhiên, có những phụ nữ

yêu đương và kết hôn với dàn ông hoàntoàn vì lý do tiền bạc lạnh lùng), nhưnglà thuật ngữ được áp dụng sai lầm và gầnnhư cho bất cứ người phụ nữ nào thểhiện rõ ràng rằng cô ấy chờ đợi ngườiđàn ông của mình hoàn thành nghĩa vụcủa một người đàn ông. Hãy biết điềunày: Bạn có quyền chờ đợi một ngườiđàn ông trả tiền cho bữa tối, vé xemphim, phí vào câu lạc bộ, hay bất cứthứ gì khác mà anh ta phải trả để đổilấy thời gian của bạn. Các bạn cũngphải nên thôi cái kiểu cách ngớ ngẩn“Tôi sẽ tự trả tiền cho bữa tối để anh tabiết tôi không cần anh ta”. Như tôi sẽ chỉra trong chương tiếp theo, “Ba Điều MọiNgười Đàn Ông Đều Cần: Ủng hộ, Chungthủy, và Bánh quy,” một người đàn ông –

phải là người đàn ông thực thụ - muốncảm thấy họ được cần đến. Và cách dễdàng nhất giúp anh ta đạt được điều đólà để anh ta chu cấp cho bạn. Chuyện nàyhoàn toàn công bằng. Và nếu anh ta yêu bạn? Ồ, anh ta sẽmang từng xu về nhà cho bạn. Anh ta sẽkhông trở về nhà sau khi đã tiêu phí hếttiền vào cờ bạc và nói “Đây là 100 đôla, tuần này anh chỉ có thế.” Anh ta sẽ vềthẳng nhà cùng với tờ séc, và nếu còn lạigì đó sau khi anh ta chăm sóc mọi nhucầu của bạn, khi đó anh ta mới dùng đểchơi. Đây là công việc của đàn ông, cácbạn thân mến. Đó là cách chúng tôi làm. Có nhiều cách khác nhau để chucấp ngoài cách chu cấp tiền bạc. Ngườiđàn ông của bạn có thể khánh kiệt, nhưng

anh ta sẽ làm mọi điều có thể để đền bùcho điều này bằng việc đáp ứng các nhucầu của bạn theo những cách rõ ràngkhác. Nếu bạn hết đồ tạp phẩm, anh ta cóthể không có khả năng đưa tiền cho bạnđể tới cửa hàng, nhưng anh ta có thể cóthêm chút gì đó trong tủ lạnh và tủ bếp đểbạn đủ dùng cho tới khi anh ta có thể đưathêm cho bạn vài đô la. Nói cách khác,anh ta sẽ không để bạn phải nhịn đói.Nếu xe của bạn hỏng, anh ta có thể khôngđủ tiền trả cho thợ máy tới sửa, nhưnganh ta vẫn có thể gọi bạn bè tới giúp kéoxe của bạn vào lề đường rồi đưa bạn tớichỗ làm cho tới khi anh ta tìm ra cách trảtiền sửa xe cho bạn. Nếu bạn cần treotranh ảnh lên tường, hay bồn rửa bát củabạn bị tắc, hoặc bạn muốn lắp một cái

cửa ga ra mới, một người đàn ông yêubạn sẽ trèo lên cái thang cao sáu mét đểtreo bức tranh đó lên tường, đặt mộtchiếc thùng xuống phía dưới để hứngnước tràn ra từ bồn rửa trong khi anh tađi tìm đúng dụng cụ cần thiết để chữađường ống, và bò ra nghiên cứu quyểnhướng dẫn trong nhiều giờ để tìm ra cáchlắp cái cửa ga ra đó cho bạn. Chu cấpcho những người anh ta yêu và quan tmâ,cho dù bằng tiền bạc hay công sức laođộng, là một phần trong AND của mộtngười đàn ông, và nếu yêu và quan tâmđến bạn, người đàn ông sẽ chu cấp chobạn tất cả những thứ đó theo cách hoàntoàn không có giới hạn. BẢO VỆ Khi một người đàn ông thực sự yêu

bạn, bất kỳ ai nói, làm, gợi ý, hoặc thậmchí nghĩ về điều gì đó xúc phạm đến bạnđều sẽ phải đối mặt với nguy cơ bị hạ đován. Người đàn ông của bạn sẽ phá hủybất cứ thứ gì và mọi thứ trên con đườngcủa anh ta để đảm bảo bất cứ ai thiếu tôntrọng bạn phải trả giá cho điều đó. Đó làbản chất của anh ta. Bạn chọn bất cứgiống loài đàn ông nào trên hành tinhnày, và điều đó luôn đúng: không aiđược phép thiếu tôn trọng gia đình họ màkhông phải trả giá – hoặc ít ra là khônggây ra một cuộc chiến nghiêm trọng.Điều này là bẩm sinh – được công nhậnvà tôn trọng từ mối quan hệ đầu tiên củamột người đàn ông, mối quan hệ vớichính mẹ mình. Dù có thể chưa biết tìnhyêu vô điều kiện là gì, nhưng một cậu bé

sẽ không bao giờ (a) chấp nhận rằng mẹcậu ta có khả năng phạm sai lầm, hoặc(b) để ai đó nói hoặc làm điều gì đó vớimẹ mình. Điều này thực tế được dạy chogiới đàn ông ngay từ trong bụng mẹ - chechở cho mẹ, bảo vệ mẹ, không để ai nóibất cứ điều gì về mẹ mình hoặc làm bấtcứ điều gì với mẹ mình, và nếu có, chohọ biết đã đến lúc phải làm điều đó ởnơi khác. Đây chắc chắn cũng là cáchđiều này được dạy trong gia đình tôi. Tôicòn nhớ rất rõ khi tôi còn nhỏ, khoảngtám tuổi hoặc tầm đó, đứng chờ mẹ tôimặc áo khoác để hai mẹ con đi xe buýtxuống khu trung tâm thành phố. Bố tôibước vào phòng và nói, rất đơn giản,“Con và mẹ con sẽ xuống khu trung tâm –hãy trông nom mẹ.” Đó là nguyên tắc số

một trong gia đình của bố tôi: Đừng cóvề lại nhà khi không có mẹ và các chị emgái. Ta hoàn toàn có thể tự tử hoặc lên xebuýt mà đi đâu đó khác, nhưng khôngđược trở lại mà không đi cùng mẹ và cácchị em gái. Giờ thì tôi biết rõ và cực kỳrõ rằng nếu bất cứ ai chỉ cần giơ mộtngón tay lên với mẹ tôi, tôi cũng sẽchẳng làm được điều gì về chuyện đó –rằng thực sự mẹ phải trông chừng tôi trênchuyến xe buýt đó. Nhưng thưa các bạn,tôi đã ở trên xe buýt và trong cửa hàngvới bộ ngực ưỡn ra, thề rằng tôi sẽ làmgì đó để bảo vệ gia đình mình. Bởi vì đó là điều tôi có bổn phậnphải làm. Thực sự, đó là điều mà mỗi ngườiđàn ông phải làm – và sẵn sàng làm –

cho những người mà tôi họ đã tuyên bốvà chu cấp. Một khi anh ta đã nói anh taquan tâm đến bạn, bạn là của sở hữu đầytự hào đối với anh ta. Nếu anh ta nghebạn cãi cọ với một người thu tiền hóađơn, anh ta sẽ nói “Em nói chuyện với aivậy? Để anh nói chuyện thật nhanh vớianh ta.” Nếu chồng cũ của bạn gọi vàlàm bạn buồn bực, người đàn ông củabạn sẽ nói chuyện với anh ta về chuyệnđó. Nếu anh ta thấy con cái bạn làm bạnđau lòng và đang ra ngoài tầm tay bạn,người đàn ông của bạn cũng sẽ nóichuyện với chúng về chuyện đó. Nóicách khác, anh ta sẽ bảo vệ và đứng đầugia đình bởi vì anh ta biết một người đànông thực thụ là một người bảo vệ. Khôngcó người đàn ông thực thụ nào đang sống

trên đời mà không bảo vệ những gì thuộcvề mình. Đó là vấn đề tự trọng. Tôi sẽ lập luận rằng đây chắc chắnlà một trong những điều chính yếu mà bấtcứ người phụ nữ nào cũng muốn ở ngườiđàn ông của mình, bởi vì đó là điều cáccô gái được nuôi dạy phải trông đợi –rằng họ có thể tin rằng những người đànông quan trọng nhất trong cuộc đời họ sẽchiến đấu vì họ, và giữ cho họ an toànkhỏi mọi hiểm nguy, cho dù có phải trảgiá thế nào. Tôi nghĩ rằng tất cả các bạnbiết điều này rõ tới mức các bạn trở nênthận trọng khi để một người đàn ông yêubạn biết khi có ai đó là mối đe dọa haynguy hiểm đối với bạn, bởi vì bạn biếtngười đàn ông của mình – dù đó là bố,anh trai, chú, chồng, hay người yêu – sẽ

làm bất cứ điều gì trong khả năng của họvà còn hơn thế để bảo vệ danh dự củabạn. Có thể dù phải làm tổn thương aiđó, cho dù hậu quả có là thế nào. Chẳnghạn, có lẽ bạn không nên thổi phồngnhững gì đang xảy ra ở nơi làm việc bởivì anh ta có thể muốn tới chỗ bạn làm vànói chuyện với sếp bạn nếu cần thiết. Vàchúng ta đều biết đó chẳng phải tìnhhuống tốt đẹp gì. Tôi còn nhớ một lần khi mẹ tôi ởnhà và nhân viên bảo hiểm tới thu một sốtiền nào đó mà mẹ tôi không có. Bố tôiđang ở chỗ làm, vì thế ông không thực sựchứng kiến chuyện người đó tới cửa nhàchúng tôi và nói với mẹ tôi, “Lần sau khitôi tới đây, cô nên có số tiền đó, nếukhông thì…” Bố tôi nghe được chuyện

đó từ một trong các em gái tôi, và khi bốtôi hỏi mẹ xem chính xác người đàn ôngđó đã nói gì, mẹ lưỡng lự, hắng giọng, vàậm à ậm ừ rất lâu trước khi rốt cuộc mẹchịu thua và nói với bố về cuộc trao đổiđó. Mẹ không thực sự muốn nói với bốchuyện đã xảy ra bởi mẹ biết bố tôi sẽrất bực mình. Cuối cùng, khi đã có thôngtin bố cần, bố tôi gặp tôi và hỏi tôi xemnhân viên bảo hiểm đó xuất hiện lúc mấygiờ, và tôi cho bố biết. Và khi người đóxuất hiện vào lần tiếp theo ở nhà tôi, bốtôi đã ở nhà chờ ông ta. Tôi sẽ khôngbao giờ quên hình ảnh người đàn ông đókhông kịp chạy vòng ra đằng sau xe. Khichúng tôi nhìn ra ngoài cửa sổ, bố tôiđang bắt ông ta cúi gập người trên xe, cảhai tay bố tôi bóp chặt cổ ông ta. “Nếu

anh còn nói bất cứ điều gì thiếu tôn trọngvới vợ tôi một lần nữa, tôi sẽ giết anh,”bố tôi nói. Đúng là chuyện này có vẻ hơicực đoan, nhưng đó là điều những ngườiđàn ông thực thụ làm để bảo vệ nhữngngười họ yêu. Tuy nhiên, bảo vệ không chỉ là sửdụng vũ lực để chống lại ai đó. Mộtngười đàn ông thực sự quan tâm đến bạnhoặc yêu bạn có thể và sẽ bảo vệ bạntheo nhiều cách khác nhau, cho dù làbằng những lời khuyên, hay thay bạn làmmột công việc mà anh ta cho rằng sẽ quánguy hiểm nếu để bạn làm. Chẳng hạnnhư nếu bên ngoài trời tối, anh ta có thểkhông muốn bạn đi đỗ xe ngoài đường,hay cho chó đi dạo một mình bởi vì anhta lo cho sự an toàn của bạn; trong

trường hợp này, anh ta sẽ tự mình dichuyển chiếc xe và đưa chó đi dạo, chodù anh ta vừa mới được nghỉ sau khi làmhai ca liên tục, để bạn có thể được ởtrong nhà, được an toàn. Nếu bạn đi bộbên cạnh một người nào đó trông có vẻnguy hiểm, người đàn ông yêu bạn sẽ bảovệ bạn bằng cách đi giữa bạn và ngườiđó khi bạn đi ngang qua, để nếu anh ta cóđịnh làm gì đó, anh ta sẽ phải qua đượcanh chàng của bạn trước khi động đượcmột ngón tay lên người bạn. Vợ tôi, Marjorie, vẫn còn hoảnghồn khi nghĩ về cách tôi đã “bảo vệ” côtrong một chuyến đi câu cá và lặn biển ởMaui. Các bạn biết đấy, vợ tôi là thợ lặncó chứng nhận hẳn hoi. Tôi thì không.Khi chúng tôi ra khơi ở vùng nước bập

bềnh trên Thái Bình Dương, tôi khôngthể không cảm thấy có chuyện gì đó sẽxảy ra với vợ tôi dưới đó, và tôi chẳngcó cách nào để bảo vệ cô ấy. Tuy nhiên,cô ấy đeo lên người đủ loại thiết bị vàbắt đầu buông mình xuống sâu dướinước. Tôi trở nên bồn chồn và ngay lậptức đốt xì gà và đi quanh thuyền giảithích với những người kiểm soát rằng“người này phải trở lại”. Cho tới lúc côấy đã xuống hẳn dưới nước, tôi đã bảonhân viên an ninh của mình, một ngườikhông hề biết lặn, đeo ống thở và xuốngnước để trông chừng cô. Tôi cũng nóivới mọi người trên thuyền – từ ngườiquản lý của tôi cho tới thuyền trưởng –rằng “nếu vợ tôi không trở lại đây trongvòng ba mươi lăm phút nữa, mọi người

sẽ phải mặc đồ lặn và tất cả đều phảixuống cứu cô ấy.” Người chỉ huy đoànthám hiểm nói nhẹ nhàng hết mức có thể,“Thưa ông, tất cả không thể cùng xuốngđể cứu một người,” nhưng những lời củaông ta chẳng có ý nghĩa gì với tôi. “Tôicho anh biết,” tôi nói, ngày càng trở nênbồn chồn hơn sau mỗi từ, “hoặc là tất cảmọi người xuống đó cứu cô ấy, hoặc làtôi sẽ giết tất cả những người còn lại trêntàu. Cái tàu này sẽ không được đi đâu hếtkhi không có cô ấy, và nếu nó nhổ neomà cô ấy chưa có mặt trên tàu, đó sẽ làchấm hết cho tất cả mọi người.” Chắc chắn vợ tôi đã cảm thấy điềugì đó bởi vì bỗng nhiên vợ tôi xuất hiệntrở lại trên mặt nước. Cô ấy biết rằng tôiđang hơi quá khích. Vì thế thay vì lặn

xuống, cô ấy trở lại tàu, bởi vì cô ấy biếttôi căng thẳng đến chừng nào về chuyệncô bị nhấn chìm dưới nước trong khi tôikhông thể hành động theo bản năng tựnhiên để bảo vệ cô ấy; cô ấy cho rằng tốthơn hết là nên dừng lặn. Cô ấy hiểu cáinhu cầu căn bản nhất là tôi phải đảm bảokhông có điều gì xấu xảy ra với cô.Marjoire là một phụ nữ khá thích mạohiểm, nhưng cô ấy đã giảm bớt rất nhiềuthú vui đó – lặn và nhẩy dù và đại loạinhững thú vui như vậy – chính vì lý dođó. Cuối cùng tôi đã có được người phụnữ trong mơ của tôi và trong khi cô ấy rangoài vui chơi thì đây dù có thể bị kẹt vàđiều tiếp theo tôi biết, cô ấy đâm sầmvào những bức tường, hoặc cô ấy lặn vàbình khí nén bị hỏng ư? Mạng sống của

cô gặp nguy hiểm mà tôi không thể làm gìvề chuyện đó ư? Không, thưa các ngài.Không. Không thể tiếp tục như vậy. Triếtlý của tôi về thời gian vui vẻ là ta phảiđược vui vẻ rồi sau đó trở về nhà với cơthể nguyên vẹn để ta có thể kể cho mọingười về thời gian vui vẻ đó. Vợ tôikhông bực mình về điều đó; cô ấy chỉnói, “Cảm ơn anh đã quan tâm, anh yêu.” Và tôi thực sự quan tâm đến cô ấy,vì thế ADN của tôi gào thét lên với tôiphải bảo vệ cô ấy và chu cấp cho cô ấy,và tuyên bố về cô ấy theo bất cứ cáchnào tôi có thể. Nhân thể, đây cũng chínhlà cách bố chúng tôi đã làm, và ông nộichúng tôi, và cụ chúng tôi nữa – theo khảnăng tốt nhất của họ và với sự giúp đỡcủa Chúa, kể cả trong những khoảng thời

gian khó khăn khi việc bảo vệ và chu cấpcũng như việc tuyên bố vừa không dễdàng, và trong trường hợp của người dađen, vừa không được phép. Chúng ta đãkhông còn thấy điều này – đã ngừng yêucầu điều này – từ người đàn ông của ta.Có lẽ đó là vì có quá nhiều phụ nữ cònlại phải tự nuôi con, hoặc có lẽ bởi vìkhông còn đủ đàn ông để dạy con cáichúng ta cách trở thành những người đànông thực thụ. Nhưng tôi tin tưởng chắcchắn rằng một người phụ nữ thực thụ cóthể khơi gợi điều tốt đẹp nhất ở mộtngười đàn ông; đôi khi chúng tôi chỉ cầngặp một người phụ nữ thực thụ ngoài mẹchúng tôi để khơi gợi những phẩm chấttốt đẹp nhất của chúng tôi. Tuy nhiên,chuyện đó cũng đòi hỏi một số điều ở

người phụ nữ; cô ấy phải yêu cầu mọingười đàn ông đứng lên làm trụ cột giađình. Trên các chương trình phát thanhvà trong giao tiếp hàng ngày của tôi vớiđồng nghiệp và bạn bè, tôi thường xuyênnghe thấy phụ nữ nói rằng chẳng cònngười đàn ông tử tế nào nữa và phàn nànvề đủ thứ chuyện mà đàn ông không chịulàm. Nhưng tôi dám chắc rằng họ khônglàm những việc mà những người đàn ôngthực thụ cần làm là bởi vì không ai – đặcbiệt là phụ nữ - đòi hỏi điều đó từ họ(xem chương “Đàn Ông Tôn Trọng TiêuChuẩn – Hãy Đặt Ra Một Số.”) Tóm lại, thưa các quý cô, hãy thôitự chất đống định nghĩa của các bạn vềtình yêu đối với đàn ông và nhận ra rằngđàn ông yêu theo kiểu khác. Tình yêu của

một người đàn ông chỉ chia thành baloại. Như tôi đã giải thích, tôi gọi đó là“Ba chữ P của Tình yêu – Tuyên bố, Chucấp, Bảo vệ (Profess, Provide,Protect.)” Một người đàn ông có thểkhông đi mua sắm với bạn để mua chiếcváy cho bữa tiệc ở văn phòng bạn, nhưngmột người đàn ông thực thụ sẽ hộ tốngbạn tới bữa tiệc đó nắm tay bạn, và tựhào giới thiệu bạn với mọi người ở bữatiệc rằng bạn là vợ anh ta (tuyên bố); anhta có thể không ôm ấp bạn và ngồi bêngiường nắm tay bạn trong khi bạn ốm,nhưng một người đàn ông thực thụ và yêubạn sẽ đảm bảo để bạn có đơn thuốc, đunnóng nồi xúp, và đảm bảo để mọi ngườichăm nom bạn cho tới khi bạn khỏe hơn(chu cấp); và anh ta có thể không sẵn

lòng thay bỉm cho con, rửa bát, hay bópchân cho bạn sau khi bạn tắm nước nóng,nhưng một người đàn ông thực thụ và yêubạn chắc chắn sẵn sàng đi xuyên qua núihoặc trên mặt nước chứ không để bất kỳai xúc phạm hoặc gây tổn hại cho ai (bảovệ). Bạn hoàn toàn có thể tin điều này. Nếu bạn có một người đàn ông làmnhững điều này cho bạn, tin tôi đi, anh tayêu bạn chân thành. 3.BA THỨ MỌI ĐÀN ÔNG ĐỀU

CẦN: ỦNG HỘ, CHUNG THỦY, VÀBÁNH QUY

Phụ nữ là những sinh vật phức tạp.Bạn cần các thứ. Nhiều thứ. Và bạn chờđợi người đàn ông của mình cung cấpnhững thứ đó, thậm chí cả khi bạn chưa

giải thích điều bạn cần và muốn, hoặc kểcả khi thứ bạn cần và muốn năm phúttrước hoàn toàn khác với thứ bạn cần vàmuốn ngay lúc này. Trên thực tế, tôi đãnhắc đi nhắc lại một cách bỡn cợt rằngcách duy nhất một người phụ nữ có thểđược thỏa mãn hoàn toàn là kiếm chomình bốn người đàn ông khác nhau – mộtngười già, một người xấu, một ngườiMandingo, và một người đồng tính. Rồibốn người đó kết hợp lại? Họ sẽ thỏamãn mọi nhu cầu cho bạn. Người già –ông ta sẽ ngồi ở nhà với bạn, dành tiềnlương hưu để chi tiêu cho bạn, ôm bạn,nắm tay bạn, làm bạn thấy dễ chịu, vàkhông chờ đợi tình dục từ bạn bởi vìđằng nào ông ta cũng chẳng thể dựngđứng lên được. Từ ông ta, bạn có thể

được đảm bảo về tài chính. Người xấutrai? Anh ta sẽ vượt lên mọi yêu cầu vềtrách nhiệm để giúp bạn: anh ta sẽ đưacon đi học thêm sau khi ở trường về, đưabạn tới cửa hàng tạp phẩm, rửa xe vàocuối tuần, trông nom con mèo – bất cứđiều gì bạn cần, anh ta sẽ đáp ứng bởi vìanh ta hết sức vui mừng khi một ngườixinh đẹp như bạn lại quan tâm đến anhta. Từ anh ta, bạn có được “thời gian củamình”. Anh ta giúp bạn có thời gian đểlàm mọi việc bạn cần thời gian để làm.Và rồi có người đàn ông Mandingo. Bạncần một người đàn ông Mandingo thật tolớn. Bạn biết bạn sẽ nhận được điều gìtừ anh ta. Anh ta to lớn, anh ta khôngthông minh lắm, anh ta không có nổi mộtcuộc chuyện trò hay, anh ta có cơ bắp

suốt từ lông mày tới ngón chân út và khibạn thấy anh ta, bạn biết anh ta sẽ làmbạn mệt nhoài. Đó là tất cả những gì bạnmuốn có từ anh ta, và chắc chắn anh ta sẽtrao điều đó cho bạn một cách tuyệt vời.Tình dục mê man đó là điều bạn sẽ nhậnđược từ anh chàng Mandingo. Rồi sau đóbạn cần một chàng đồng tính – một ngườibạn có thể đi mua sắm cùng, một ngườikhông muốn bất cứ điều gì từ bạn ngoàinhững chuyện tầm phào, ngoài chi tiết vềnhững gì người đàn ông già đã mang đếncho bạn, những việc vặt mà bạn đã saianh chàng xấu trai làm, và chính xáccách anh chàng Mandingo đã khiến bạnlên tiên trong một tuần. Thấy không, anhchàng đồng tính cho bạn một kiểu chuyệntrò bạn cần (cười).

Bốn người đàn ông đáp ứng mỗinhu cầu của bạn nên đem đến cho bạnhạnh phúc. Tôi nói nên là bởi vì với phụnữ, hạnh phúc là điều không được đảmbảo, kể cả khi nhu cầu của họ đã đượcđáp ứng. Chúng tôi nhận thức đầy đủrằng các bạn luôn có quyền thay đổi tạibất cứ thời điểm nào các thông số, điềukiện, và chi tiết cụ thể của những điềuchính xác sẽ làm các bạn hạnh phúc, vàchúng tôi cố gắng điều chỉnh theo, nhưngthường là không thể. Ngược lại, đàn ông chúng tôi lànhững sinh vật hết sức đơn giản. Thực sựkhông cần gì nhiều lắm đã có thể làmchúng tôi hạnh phúc. Trên thực tế, cũngchỉ có ba điều mà hầu như mọi ngườiđàn ông đều cần – sự ủng hộ, tình yêu, và

“bánh quy” – ba điều – chỉ có vậy. Vàtôi ở đây để nói với các bạn rằng đúngthế, chỉ đơn giản vậy thôi. Những điềuchúng tôi cần không bao giờ trở nên kémchắc chắn hoặc dao động – hầu nhưkhông bao giờ đòi hỏi nhiều hơn hoặckhó đạt được hơn. Trên thực tế, tôi chorằng thật dễ dàng cho một phụ nữ có thểđem lại cho người đàn ông của mình sựủng hộ, tình yêu, và tình dục bởi vì bathứ đó đã có sẵn trong bản thân ngườiphụ nữ - sự ủng hộ và tình yêu là nhữngthứ mà phụ nữ phân phát nhỏ giọt mộtcách bản năng và miễn phí. Các bạn cóthể goi bằng một cái tên khác: chăm sóc.Và nếu bạn yêu một người đàn ông đủnhiều để chăm sóc anh ta, vậy tôi chorằng bạn đã yêu anh ta đủ để gần gũi với

anh ta. Vì thế ba điều này có khuynhhướng bản năng đối với bạn. Và đó là tấtcả những gì một người đàn ông muốn ởbạn. Tôi sẽ phân tích chi tiết cho cácbạn. NHU CẦU #1: SỰ ỦNG HỘ CỦABẠN Chúng tôi phải cảm thấy có ngườiủng hộ chúng tôi như thể chúng tôi làvua, cho dù không phải như vậy. Các bạnphải hiểu rằng khi chúng tôi bước ra khỏicửa, cả thế giới đã sẵn sàng đứng đó đểđánh bại chúng tôi. Đen, trắng, vàng,sọc, mỗi người đàn ông đều sẵn sàng tưthế chiến đấu. Anh ta có thể có một côngviệc mà mọi người có thể bước qua anhta và vứt cho anh ta một mẩu giấy màuhồng báo tin sa thải vào bất cứ lúc nào –

thay đổi cả cuộc đời anh ta trong chớpmắt. Gã ở vị trí thấp hơn người đàn ôngcủa bạn có thể đang tìm cách phá hoạianh ta, để hắn có thể có được đồng lươngkhá hơn – và hắn chẳng thèm quan tâmđến chuyện những gì hắn nói hay làm cóthể biến công việc của anh ta thành thảmhọa. Người đàn ông của bạn có thể lái xedọc phố, đang mải nghĩ đến công việccủa mình và bị yêu cầu dừng xe, và điềugì đó có thể xảy ra mà anh ta không hề cókhả năng kiểm soát, hoặc ai đó có thể cốgắng lấy đi gì anh ta có. Nói cách khác,một người đàn ông liên tục phải lo đềphòng mọi chuyện, đánh giá người ở vịtrí tiếp sau, sẵn sàng bảo vệ toàn bộnhững thành quả của mình (hạng mục nàycó thể bao gồm cả bạn).

Vì thế khi chúng tôi trở lại nhàmình, chúng tôi muốn có thể hạ tấm màncảnh giác xuống. Thực sự, tất cả nhữnggì chúng tôi muốn là được nghe bạn nói“Cưng, ngày hôm nay của anh thế nào?Cảm ơn anh đã biến điều đó thành hiệnthực với cả nhà. Gia đình này cần anh,muốn có anh, và vui mừng vì có đượcanh.” Chúng tôi phải được cảm thấychúng tôi là vua, cho dù chúng tôi khônghành động như vậy. Tin tôi đi, các bạncàng làm chúng tôi cảm thấy chúng tôiđặc biệt, chúng tôi sẽ càng đền đáp lạinhiều cho các bạn. Chúng tôi sẽ chỉ cốgắng nhiều hơn nữa. Rõ ràng và đơn giảnnhư vậy. Hãy lấy một ví dụ từ mẹ tôi:mỗi sáng Chủ nhật, bố tôi lại cắt tóc chotôi để di dnhà thờ, và khi tôi bước ra

khỏi ghế cắt tóc, vuốt kem dưỡng, mặcáo khoác, đi giày và bước vào phòngkhách nơi mẹ đang chờ đợi, mẹ sẽ nhìnvà nói, “Nhìn mái tóc mới của con traikìa – trời ơi – con thật là sạch sẽ!” hoặc“Nhìn con kìa, con trai – con thật bảnhkhi đi nhà thờ!” Tôi tiếp thu một cách vôthức thông điệp đó – nếu tôi có một máitóc mới cắt sạch sẽ và mặc một bộ quầnáo đẹp, mẹ tôi sẽ khen ngợi tôi, và tôi cóthể bước ra khỏi nhà, vai ưỡn ra và đầungẩng cao bởi vì mẹ tôi nói rằng trôngtôi thật đẹp trai và mẹ khuyến khích tôiluôn bảnh bao, chỉnh tề. Và ngực bố tôicũng ưỡn ra hết sức như tôi bởi vì mỗiChủ nhật, mẹ đều nhắc bố nhớ rằng bố đãkhiến điều đó thành hiện thực; mẹ hôn vàcảm ơn bố mỗi sáng Chủ nhật.

Một người đàn ông cần điều đó từngười phụ nữ của mình – anh ta cần côấy nói, “Cưng, em không diễn tả nổi embiết ơn anh chừng nào vì những gì anh đãlàm cho em và bọn trẻ.” Những lời đơngiản đó cho chúng tôi sức mạnh tiếp tụcnỗ lực ngay bên bạn và gia đình. Từ làmviệc chăm chỉ hơn ở chỗ làm, tới mangvề nhà toàn bộ đồng lương, tới nhữngđiều đơn giản như để thịt lên bếp nướnggiúp bạn vào tối thứ Bảy hoặc gấp chobạn một thùng đồ giặt, chúng tôi sẽ làmnhững điều đó thường xuyên hơn nếu cóphần thưởng trong đó. Phần thưởng đóchẳng hề tốn của bạn lấy một xu. Nó chỉđơn giản xuất phát từ trái tim: Cảm ơncưng. Em rất biết ơn anh. Bạn không biếtđiều đó quan trọng đến nhường nào đối

với người đàn ông của mình đâu; chútkhuyến khích nhỏ nhoi đó khiến anh tamuốn làm nhiều hơn nữa. Bạn nghĩ rằngvì chúng tôi mạnh mẽ, chúng tôi khôngmuốn ôm ấp cho nên chúng tôi không cầnsự khuyến khích đó, nhưng thực tế là có.Và người phụ nữ nào xuất hiện và nói,“Anh thật to lớn, mạnh mẽ, và anh là mọithứ em cần,” vậy thì, chúng tôi sẽ cốgắng để còn được nghe thêm điều đó. NHU CẦU #2: CHUNG THỦY Hãy hiểu rằng tình yêu của chúngtôi khác hoàn toàn với tình yêu của phụnữ. Tình yêu của phụ nữ đầy xúc cảm,chăm sóc, chân thành – ngọt ngào vànhân hậu và chứa đựng mọi thứ. Các bạncó thể lấy dao thái lát nó thành từngmiếng mỏng, vì nó rất dày. Và khi cô ấy

yêu bạn, cô ấy chung thủy với bạn – côấy không thể thấy mình với bất kỳ aikhác, bởi vì với cô ấy, chẳng ai khác phùhợp. Đó là tình yêu của phụ nữ. Nhưng với đàn ông, tình yêu làlòng chung thủy. Chúng tôi muốn các bạnthể hiện tình yêu của mình bằng cáchchung thủy. Điều đó có nghĩa là dẫu cóthế nào, bạn cũng sẽ ở bên chúng tôi.Chúng tôi bị sa thải, chúng tôi biết bạnsẽ ở bên, cho dù chúng tôi không cólương mang về nhà. Bạn sẽ đến bên cáccô bạn gái, bạn sẽ nói với đầy nhiệt tình,“Đó là người đàn ông của tôi. Tôi chungthủy với anh ấy.” Idris Elba, Denzel,Usher, hoặc những người tương tự bướcvào phòng, tiền rơi lả tả từ túi áo khoáccủa họ, lướt đi trong không gian, sáng

lấp lánh và đủ những thứ đại loại nhưvậy? Các bạn sẽ siết tay chúng tôi chặthơn và nói từ sâu thẳm trái tim, “Emkhông muốn bất cứ ai trong số nhữngngười đàn ông đẹp đẽ giàu có bóng bẩyđó bởi vì người đàn ông của em là ngườiduy nhất dành cho em!” (Chúng tôi chỉdám hy vọng đó là điều các bạn sẽ nói –mỉm cười). Đó là lòng chung thủy – kiểu tìnhyêu của chúng tôi. Đối với đàn ông, haiđiều đó là một. Kiểu tình yêu phụ nữ đòihỏi thật đẹp, nhưng tình yêu của đàn ôngchúng tôi không như tình yêu của cácbạn. Đó là kiểu tình yêu khác, cho dù vẫnlà tình yêu. Và tình yêu của một ngườiđàn ông là điều vô cùng mãnh liệt. Đó làthứ tình yêu đáng kinh ngạc. Nếu sự

chung thủy của bạn là thực và đáng tincậy, người đàn ông đó sẽ sẵn sàng làmmọi điều vì bạn. Anh ta sẽ không đi đâuhết. NHU CẦU #3: BÁNH QUY Vô cùng dễ hiểu. Đàn ông. Cần.Tình dục. Chúng tôi yêu thích điều đó.Chẳng có điều gì trên hành tinh này giốngđiều đó, không có điều gì khác làmchúng tôi thèm muốn hơn thế một cáchliên tục đến thế, không có gì khác chúngtôi không thể sống thiếu nó. Hãy lấy đingôi nhà của chúng tôi, công việc củachúng tôi, chiếc Impala đời 69, đôi giàyda cá sấu, nhưng xin đừng – xiiiiinđừừừng – kìm giữ món bánh quy củachúng tôi. Chúng tôi không quan tâm đếnbất cứ điều gì khác; chúng tôi cần món

bánh quy. Chúng tôi cần được giao tiếpcơ thể với người phụ nữ chúng tôi yêu,người phụ nữ chung thủy với chúng tôivà ủng hộ chúng tôi, và cách để chúng tôilàm điều đó chính là làm tình. Hành vithuộc về cảm xúc – trò chuyện, ôm ấp,nắm tay, và gắn kết, đó là những hành vicho các bạn. Chúng tôi làm những điềuđó bởi vì chúng tôi biết điều đó quantrọng đối với các bạn. Nhưng xin hãyhiểu điều này: cách để đàn ông tiếp xúclà bằng tình dục. Chấm hết. Đó là cáchchúng tôi cắm điện, nạp lại năng lượng,và tải kết nối. Tôi chưa biết đến ngườiđàn ông nào không cần điều này. Hãy hỏibất cứ người đàn ông nào xem tình dụcđóng vai trò quan trọng trong hôn nhânkhông và người phủ nhận chính là người

nói dối. Tôi chưa từng gặp người đó.Khi bạn gặp anh ta, hãy bảo anh ta tớiBảo tàng Smithsonian – anh ta đủ mứcđộ đặc biệt và quý hiếm. Nhưng nhữngngười đàn ông còn lại? Chúng tôi cầntình dục cũng như cần không khí. Chỉ được phép có tình trạng tối đamột tháng không có tình dục. Sau đó anhta sẽ tìm kiếm ở chỗ khác (trừ khi bạnđang mang trong bụng đứa con của anhta). Tôi khẳng định với các bạn điều này:các băng nhóm được hình thành dựa trênsự ủng hộ và lòng trung thành; đàn ông rangoài và hình thành các băng nhóm dựatrên hai điều đó. Điều còn thiếu là tìnhdục, và đó là khi các thành viên nữ thamgia. Điều đó cũng đúng với các câu lạcbộ đua mô tô, những câu lạc bộ đồng

quê, hội kín, Hội Tam điểm, hội sinhviên nam – toàn bộ thế giới của mộtngười đàn ông được xây dựng dựa trênba nguyên tắc này. Chẳng có lấy mộtngày trong tuần mà chúng tôi lại khôngtỉnh dậy trong tình trạng tìm kiếm điềuđó. Giả sử bạn không phải là một thànhviên của Alpha Phi Alpha, Kappa AlphaPsi, hay bạn là một thành viên đầy quyềnlực của Omega Psi Phi, và là ai đó chưatừng cam kết sự ủng hộ vĩnh viễn và tìnhyêu đối với những người anh em trong ítnhất sáu tuần – rồi thử đóng giả làm hộiviên, khoác lên màu cờ sắc áo của họ vàđể họ phát hiện ra bạn chưa cam kết,rằng bạn chưa thuộc về họ mà xem. Bạncó biết chuyện quái quỷ gì sẽ xảy ra nếunhững anh chàng đó phát hiện ra bạn

không phải là hội viên? Xâm phạm đếnlòng trung thành của họ - màu cờ sắc áocủa họ? Chúa ơi, đừng bao giờ. Cứ thửlà thành viên của hội Người Mỹ gốc Phivà tới nhà một thành viên của băng nhómđường phố Los Angeles Blood, nhómđối địch với họ, rồi xem chuyện gì sẽxảy ra. Hãy thử gia nhập một câu lạc bộđồng quê khi bạn không phải là thànhviên rồi xem. Trung thành. Ủng hộ. Đó lànhững điều làm nên người đàn ông. Và không ai trong số họ có thểsống sót mà không có tình dục. Ồ, anh tasẽ giải quyết cùng bạn nếu bạn cần nghỉmột tuần nghĩa là nếu anh ta yêu bạn. Nếuanh ta không quan tâm, anh ta chẳng thèmcố gắng có được tình dục với bạn – anhta sẽ đi kiếm điều đó ở nơi khác. Nhưng

nếu anh ta mê đắm bạn, mà bạn tiết chếtình dục, phân phối theo kiểu khẩu phầnăn, bạn không hề làm thế khi hai ngườimới bắt đầu hò hẹn, anh ta sẽ tìm ngườikhác. Hãy tin tôi khi tôi nói với các bạnđiều này: anh ta sẽ nói với mọi người,“Đây là cô gái của tôi,” nhưng đồng thời,anh ta sẽ có một người phụ nữ khác xếphàng chờ đợi để được tặng anh ta thứ anhta cần và muốn – món bánh quy. Đừng hiểu lầm điều đó – chúng tôikhông phải là động vật. Chúng tôi biếtmọi chuyện đều thay đổi theo thời gian,có con nhỏ và bác sĩ nói chúng tôi phảichờ sáu tuần, hoặc bạn sắp đến kỳ, hoócmôn của bạn đang gây phiền toái và bạnchẳng có hứng thú. Nhưng các lý do đókhông thể tiếp diễn mãi. Bạn có thể tiết

giảm đối với người đàn ông của mìnhnếu bạn muốn. Cho dù một người đànông yêu vợ mình, gia đình mình, ngôi nhàcủa mình, vai trò người đàn ông trongnhà của mình thế nào, anh ta có là ngườisẽ mang toàn bộ tiền vào tài khoản giađình, thậm chí thể thêm cả một chút vàotài khoản của bạn ra sao, nếu bạn cư xửtồi tệ và bắt đầu bán từng mảnh vụn bánhquy, đó vẫn sẽ là vấn đề lớn. Nói đến kinh nghiệm của riêng tôi,gần đây tôi mới bước sang tuổi nămmươi và tôi có thể khẳng định chắc chắnvới các bạn, đừng có eo hẹp với tôitrong lĩnh vực này. Ở tuổi của tôi, tôi sẽcố gắng thỏa hiệp với bạn thêm chút thờigian, bởi vì tôi bận rộn, tôi phải điềuhành một công ty, tôi phải tuân thủ lịch

làm việc, tôi ở trên đường, trên sân khấu,trên đài truyền than, viết sách, diễn kịch,đóng góp cho quỹ từ thiện của riêng tôivà làm việc với những người khác. Tôiluôn luôn vội vàng. Và ở tuổi của tôi, tôikhông thể cho phép mình làm hỏng việc –về mặt tinh thần, cảm xúc, hay tâm hồn.Địa ngục không còn là một lựa chọn chotôi. Nếu tôi bắt đầu có những mối quanhệ loăng quăng, tôi có thể bị đột quỵ vàmất cơ hội trở về nhà. Nhưng sự thật là,nếu tôi không thể về nhà và giải tỏa ứcchế của mình, thì sẽ có vấn đề. Nếu tôiđã nói chuyện với Chúa trời và cố gắnglàm bạn có hứng thú yêu đương và bạnvẫn nghĩ ra lý do cho việc bạn không thểgần gũi tôi, có điều gì đó sẽ thay đổi. Và tôi sẵn sàng cá rằng mọi chuyện

cũng chẳng khác lắm trong gia đình bạn.Bạn có thể phải thức trắng tất cả các đêmtrong tuần liền vì một đứa con ốm, dậysớm đưa đứa còn lại ra bến xe buýt đểtới trường trước khi bản thân bạn phảilao ra đường vào giờ cao điểm để tớichỗ làm, chiến đấu với đồng nghiệp vàsếp trong tám tiếng mà chỉ có mỗi mườilăm phút nghỉ trưa để nuốt vội một bữatrưa thiếu thốn và không hề làm bạn thỏamãn, rồi sau đó bắt đầu lao vào dòng xecộ đông đúc buổi chiều trở về nhà để bắtđầu công việc thứ hai – nấu nướng ănuống và chăm sóc lũ trẻ. Bữa tối chờđược nấu, bài tập về nhà của con chờđược kiểm tra, quần áo bẩn chờ giặt, vàdanh sách cứ kéo dài mãi. Tới lúc ngườiđàn ông của bạn trở về nhà với bạn, bạn

không còn muốn có một phản ứng tíchcực đối với cái mà một người bạn củatôi gọi là “cái vỗ vai.” “Anh biết tôiđang nói về chuyện gì mà,” cô ấy nói.“Đó là lúc rốt cuộc thì bạn cũng đượcngả lưng xuống giường trong tình trạngkiệt sức, và bạn đang xem dở chươngtrình yêu thích mà bạn thường xem khichẳng còn muốn nghĩ hay làm bất cứ việcgì khác, và rồi anh ta xuất hiện, vỗ vàovai bạn, đề nghị tình dục. Chuyện đó thậtbực mình.” Tuy nhiên, điều mà người bạn đócủa tôi không biết là chồng cô ấy cũngchán ớn thứ gọi là “cái vỗ vai.” Anh tanghĩ, mình cũng đã làm việc suốt cả ngày– cũng vất vả hệt như cô ấy.À mặc dùanh ta có thể không phải làm mọi điều

chính xác như cô ấy đã làm trong cả buổitối ở nhà, anh ta cũng đóng góp vào côngviệc nhà, và cũng như cô ấy, anh ta cầnthư giãn để kết thúc một ngày. Cô ấythích xem ti vi. Anh ta thích tình dục. Côấy luôn mệt nên không đáp ứng được.Còn anh ta mệt mỏi vì không có tình dục.Vì thế trong khi cô ấy giải tỏa căng thẳngbằng chương trình truyền hình yêu thích,anh ta giải tỏa ngoài gia đình – với mộtphụ nữ khác. Tôi không nói rằng điều anh ta làmlà đúng. Nhưng là một người đàn ông, tôicó thể hiểu lý lẽ đằng sau điều mà rốtcuộc anh đã làm. Và nếu như tôi có mặttrong phòng ngủ của họ trước khi mọiđiều xấu xa từ sự lừa dối của anh ta đổxuống, tôi đã có thể cho họ lời khuyên

mà tôi cho rằng hết sức khôn ngoan: quantâm đến người mình yêu. Điều đó nghĩalà nếu một người đàn ông thấy g phụ nữcủa mình thường có một ngày vất vả vàcô ấy có thể cần đến chút giúp đỡ trongviệc nhà để giúp các buổi tối trôi đi yênbình hơn, người đàn ông cần phải hànhđộng. Nếu cô ấy nấu nướng, anh ta rửabát. Nếu cô ấy chuẩn bị quần áo cho bọntrẻ mặc ngày mai, anh ta giúp chúng bàitập cho ngày mai. Nếu cô ấy đưa bọn trẻđi ngủ, anh ta đưa vợ vào giường bằngcách làm cô ấy hứng thú – sắp xếp cănphòng cho ngăn nắp, chuẩn bị bồn nướctắm cho cô ấy, giúp cô ấy vào giườngvới một ly rượu vang, bất cứ điều gì cầnthiết để làm rõ với cô ấy rằng tình dụcvới người phụ nữ anh ta yêu không chỉ là

sự giải tỏa, mà là một hành vi của tìnhyêu. Và có lẽ cô ấy sẽ sẵn lòng đáp lạihơn – không phải với sự bực bội mà vớisự ngây ngât skhi biết cảm giác thèmmuốn là thế nào. Nhưng hãy hiểu rằng không cóngười đàn ông nào chuẩn bị rượu vangvà nấu bữa tối cho vợ mỗi đêm chỉ đểđược ngủ với cô ấy. Điều đó là khônghợp lý. Đôi khi, anh ta chỉ muốn được cóbạn, không kiểu cách – không buộc phảicảm thấy anh ta đã thêm một “công việc”vào danh sách những việc phải làm củabạn. Mỗi người đàn ông đều cần điều đótừ người phụ nữ của mình. Mỗi ngườiđàn ông cuối cùng trong chúng tôi. Tóm lại, chúng tôi buộc phải có bađiều - ủng hộ, chung thủy, và tình dục –

từ bạn – nếu không chúng tôi sẽ ra đi.Các bạn có thể đi mua sắm cho chúngtôi, nấu cho chúng tôi ăn mỗi tối, và đảmbảo món bơ lạc ưa thích của chúng tôi cósẵn sàng trong tủ để chúng tôi thấy cácbạn chú ý và quan tâm đến chúng tôi.Nhưng điều chúng tôi thực sự cần từ cácbạn khi chúng tôi trai qua những ngày tồitệ là ba điều đó. Bạn cho tôi điều đó khitôi trở về nhà, và tôi sẽ lại ra ngoài vàchiến đấu trong cuộc chiến này vì bạn.Giây phút một phụ nữ không làm ba điềuđó cho người đàn ông của mình, tôi cóthể hứa với bạn rằng anh ta sẽ tìm đượcmột người khác sẵn lòng làm thế. Chúngtôi không thể tồn tại mà không có nhữngđiều đó – chín mươi ngày cũng không,chúng tôi không thể.

Các bạn có thể không thích điều tôiđang nói, nhưng hãy hỏi bất kỳ người đànông nào xem những điều đó có chính xáo,và người đàn ông đó sẽ nói với bạn mộtđiều đơn giản thế này: đó là sự thật. Ủnghộ. Chung thủy. Tình dục. Nếu bạn cungcấp ba điều đó, bạn có trong tay mộtngười đàn ông sẵn lòng làm bất cứ điềugì bạn cần và muốn anh ta làm – đơngiản vậy thôi. 4. “CHÚNG TA CẦN NÓI

CHUYỆN,” VÀ NHỮNG LỜI KHÁCKHIẾN ĐÀN ÔNG CHẠY ĐI TÌM

CHỖ TRỐN “Chúng ta cần nói chuyện.” Với một người đàn ông, không cómấy từ mang đầy vẻ hăm dọa như năm từ

đó – đặc biệt khi người nói những từ đólà phụ nữ và anh ta đứng ở thể tiếp nhận.Năm từ đó chỉ có thể có hai nghĩa đốivới đàn ông: hoặc chúng tôi đã làm điềugì sai, hoặc tệ hơn, bạn thực sự muốn nóichuyện theo nghĩa đen. Thực ra chúng tôihiểu chúng tôi không phải là tinh túy củasự hoàn hảo và sẽ có những lúc các bạnbực mình với chúng tôi và cần cho chúngtôi biết điều đó; chúng tôi hiểu mà, mặcdầu không hẳn là chúng tôi muốn tậptrung vào một bài thuyết giảng đầy giậndữ kéo dài cả giờ đồng hồ về chuyệnchúng tôi đã làm hỏng việc thế nào.Nhưng còn hơn thế? Không người đànông nào muốn ngồi quanh huyên thuyênvới bạn như thể chúng tôi là một trongcác cô bạn gái của bạn. Không bao giờ.

Trong ADN của chúng tôi không có kiểungồi ườn ra, uống cà phê, và lấy giấy ănlau nhẹ vào mắt như thể chúng tôi đangtham dự một cuộc gặp của những ngườinghiện rượu hay nằm dài trên ghế củamột nhà tâm lý học để nỗ lực gạt bỏ điềugì đó khỏi ngực. Khi đàn ông nói chuyện,và đặc biệt khi họ lắng nghe, họ phải cómục đích gì đó. Chúng tôi không trút nỗi niềm tâmsự. Chúng tôi chỉ muốn sửa chữa bấtkỳ tình huống nào đang làm rối loạn cânbằng. Chúng tôi hiểu điều này làm bạntức giận, hết lần này tới lần khác, bởi vìđôi khi bạn muốn nói chuyện để chia sẻvà có được đánh giá của người khác về

một tình huống – bạn biết đấy, hãy tìmmột cái tai biết nghe. Nhưng nghiêm túcnhé? Đó là lúc cần đến bạn gái mà. Bạntrình bày rắc rối của mình và các cô gáisẽ thương xót bạn – cho bạn đủ kiểu“đúng thế đấy” và “tớ biết điều đó làđúng mà,” và gật đầu và đồng ý và kểcho bạn nhiều câu chuyện để chứng minhđiều tương tự đã xảy ra với cô ấy. Cô ấythậm chí còn đi xa tới mức cho bạn cácví dụ cụ thể về mỗi lần điều tương tự nhưvậy đã xảy ra với những người phụ nữkhác trong suốt lịch sử của thế giới, vànhiều giờ sau, tất cả sẽ cùng đứng dậykhỏi chiếc sofa, chẳng giải quyết đượcchuyện gì nhưng cảm thấy khá hơn rấtnhiều. Hãy xem xét ví dụ A: Bạn: “Hôm nay tớ bước vào văn

phòng và trước khi kịp tới bàn mình, tớthấy Tanya đang đi về phía máy bán càphê, và cậu tin nổi không khi con bò cáiđó mặc cái áo sơ mi giống hệt của tớ?” Bạn gái: “Thật không tin nổi. Cáinào?” Bạn: “Cái màu xanh biển ấy – cậubiết mà, cái có in hoa màu cam ấy? Tớmua ở cửa hàng phía bên kia thành phốấy? Bán hạ giá ấy?” Bạn gái: “Cậu định nói đến cái cậutìm thấy trên giá toàn đồ 29.99$ ở phíasau? Cùng ngày tớ tìm được đôi giày ởcửa hàng ngay cuối phố này?” Bạn: “Đúng cái đó! Tớ mặc cái áođó đến chỗ làm vài tuần trước, cô takhen tớ mặc đẹp và ngay sau đó, cô tachạy tới cửa hàng, mua chiếc áo giống tớ

mua rồi mặc nó đi làm! Cậu tin nổikhông? Cậu có biết chuyện đó làm tớcảm thấy thế nào không?” Bạn gái: “Phải xuống địa ngụccũng không tệ bằng. Cậu nói thật đấychứ? Thật kinh khủng. Sao cô ta dám…” Chắc chắn cuộc nói chuyện kiểunày có thể kéo dài nhiều giờ, chuyểnsang đủ thứ chủ đề chuyện trò chẳng hềliên quan đến vấn đề ban đầu: một phụnữ nào đó mặc cùng chiếc áo sơ mi củabạn, vào cùng ngày, tại cùng một vănphòng. Với một người đàn ông, trong vòngchính xác mười giây từ khi bắt đầu cuộcnói chuyện, anh ta sẽ đi đến kết luận. Tôisẽ trình bày cho bạn trong ví dụ B:

Bạn: “Hôm nay em bước vào vănphòng và trước khi kịp tới bàn mình, emthấy Tanya đang đi về phía máy bán càphê, và anh tin nổi không khi con bò cáiđó mặc cái áo sơ mi giống hệt của em?” Người đàn ông của bạn: “Thậtsao? Em đừng mặc cái đó nữa.” Kết thúc cuộc nói chuyện. Vàchúng tôi nói chuyện chỉ đơn giản đếnvậy. Trong ví dụ cụ thể này, nhiều ví dụkhác như ví dụ này, chúng tôi không thểphát triển cuộc nói chuyện nhiều hơn thế.Bạn cảm thấy thế nào ở chỗ làm trong khibạn phải ngồi đó với một người phụ nữkhác phía bên kia phòng với chiếc áogiống bạn hoàn toàn chẳng liên quan gìđến chúng tôi. Trong chừng mực chúngtôi quan tâm, vấn đề đã được giải quyết

xong – bạn đã trở về nhà. Bạn không cònnhìn thấy người phụ nữ mặc chiếc áogiống bạn nữa. Và nếu bạn không mặcđúng chiếc áo đó tới văn phòng nữa, bạnsẽ không còn phải đối mặt với đúng vấnđề đó. Trong đầu óc chúng tôi, vấn đề đãđược giải quyết – cuộc nói chuyện dừnglại. Tất cả những điều này chỉ để nóirằng đàn ông chúng tôi không giỏi lắmmục chuyện trò tâm sự: chúng tôi quengiải quyết vấn đề. Từ giây phút chúng tôira khỏi bụng mẹ, chúng tôi đã được dạyphải bảo vệ, tuyên bố, và chu cấp. Giaotiếp, chăm sóc, lắng nghe các vấn đề, cốgắng hiểu những vấn đề đó không gắn vớinghĩa vụ, giải quyết đơn giản không phảilà điều các cậu con trai được nuôi dạy

để làm. Chúng ta không để bọn con traikhóc lóc, chúng ta không hỏi chúng xemchúng cảm thấy thế nào về bất cứ điều gì,chúng ta không khuyến khích chúng biểulộ bản thân theo bất cứ cách có ý nghĩanào ngoài thể hiện mức độ “đàn ông” củachúng. Cứ để một cậu bé ngã xe đạp vàxước hết đầu gối – mọi người sẽ nhanhchóng bảo cậu bé đứng lên, phủi sạch vàngừng chuyện khóc lóc chết tiệt. “Hãy làmột người đàn ông,” chúng ta yêu cầu.Chẳng ai nói gì đến chuyện cậu bé cảmthấy thế nào khi bị ngã xuống đất – khôngai đề nghị cậu ta nói xem liệu có quá sợđến mức không thể ngồi lên xe đạp vàthử lại. Phản ứng tự nhiên của chúng ta làbảo cậu ta vượt qua chuyện đó, lại leolên xe đạp và tìm cách đi sao cho không

bị ngã nữa. Giờ đây khi cậu bé đó đã lớn vàtham gia vào một mối quan hệ, bạn chờđợi chính cậu bé đã được bảo phải giữyên lặng và tiếp tục hoạt động lại trởthành một người đàn ông có thể ngồi,lắng nghe, giao tiếp và chăm sóc? Tôinói với các bạn điều này: kỳ vọng củacác bạn thật không thích hợp. Phù nữ cónhiều tâm trạng khác nhau, nhiều ý tưởngtrong đầu, và tất cả các bạn chờ đợichúng tôi cũng phải hành động phù hợp,nếu chúng tôi không làm được như vậy,đó là vấn đề - bạn sẽ nói với bạn gáimình, “Anh ta không chịu nói chuyện vớitớ,” “Tớ không thể làm anh ta cởi mở.”Nhưng cởi mở không phải là thứ chúngtôi làm. Tuyên bố, chu cấp, và bảo vệ -

cả cuộc đời chúng tôi, đó là việc đànông chúng tôi đã được dạy và khuyếnkhích làm. Chúng tôi đã được dạy rằngđây là cách một người đàn ông thẻ hiệntình yêu của mình. Và “Giải quyết Vấnđề” chắc chắn sẽ rơi vào hạng mục “Chucấp”. Chắc chắn, chu cấp không chỉ làvấn đề tiền; với chúng tôi, chu cấp cũnglà chuyện phân biệt đúng sai, tìm hiểuxem điều gì sẽ khiến cho mọi người vuivẻ. Bởi vì bất cứ người đàn ông nào cónhận thức đều biết rằng khi mẹ vui vẻ, tấtcả mọi người sẽ được vui vẻ. Và khi bạnvui vẻ, sẽ có phần thưởng lớn cho chúngtôi. Vì thế chúng tôi chu ấp và giải quyết. Bây giờ tôi sẽ nói với các bạn điềunày: nếu bạn đem tới cho người đàn ôngcủa mình một tình huống có thể giải quyết

và anh ta không cố gắng giải quyết vấnđề đó, anh ta lại không phải người đànông của bạn – anh ta không yêu bạn. Xinmời, tôi thách các bạn dám tự thử điềuđó. khi người đàn ông của bạn tới, hãynói với anh ta, “Anh biết đấy, em khôngthể chịu nổi cái bếp theo cách này. Màunày làm em buồn nôn, và các ngăn tủ đềukhông ổn, chúng chẳng hề hợp với lònướng và em không thể yên ổn đầu óc khiem cố gắng nấu nướng ở đây.” Nếu anhta thực sự yêu bạn, anh ta sẽ nói khônghề lưỡng lự, “Em muốn bếp có màu gì,cưng?” Hãy nói với anh ta “màu hồng,”và xem liệu thứ Bảy tới cả căn bếp cóđược sơn màu hồng. Anh ta sẽ thấy sựthất vọng của bạn, hiểu rằng nếu bạnkhông thích tủ bếp, các bức tường, cách

lò nướng hoạt động, bạn sẽ bước vào cănbếp đó với đôi môi bĩu ra – gọi điệnthoại cho người ta mang đồ ăn sẵn tớibởi vì bạn không thể làm món bít tết haynướng khoai tây như bạn muốn trong mộtcăn bếp mà bạn không chịu đựng nổi. Vàchắc chắn chúng tôi không muốn điều đó,vì thế chúng tôi sẽ tới cửa hàng bán dụngcụ. Thậm chí cả khi chúng tôi không cótiền để tu sửa toàn bộ, chúng tôi sẽ kiếmđược vài dụng cụ nào đó cho cái tủ bếp,có thể vài cái tay nắm mới, giấy ráp – rấtnhiều giấy ráp – để làm bay thứ màu màbạn không chịu đựng nổi khỏi tủ bếp củabạn, để chúng tôi có thể hoàn thiện lạitheo đúng cách mà bạn muốn. Một ngườiđàn ông thực sự yêu bạn nóng lòng đượclàm điều đó cho bạn, bởi vì sâu thẳm

trong đầu, anh ta có thể hình dung bạnvới một nụ cười trên mặt, sắp dọn chỗngồi cho anh ta ở đầu bàn ăn, và dọn mộtbữa ăn ngon trong căn bếp mới anh tavừa sửa cho bạn. (Ồ, đừng nhầm vềchuyện này: chúng tôi muốn thấy bạn vuivẻ, nhưng cũng bao hàm cả chuyện đềnđáp nữa đấy, thưa các quý cô. Hãy hiểuvà tôn trọng việc đền đáp.) Tất nhiên, chúng tôi hành động vớigiả định rằng chuyện Sửa chữa không hẳnlà vấn đề chính yếu. Chúng tôi ở tìnhtrạng mất thăng bằng bởi vì mặc dùchúng tôi phản ứng theo cách chúng tôitin là hợp lý, người phụ nữ của chúng tôichắc chắn sẽ có phản ứng theo kiểu tìnhcảm – luôn ném một cái cờ lê thẳng vàođiều chúng tôi cố gắng đạt được. Phần

lớn thời gian chúng tôi cảm thấy rằngphản ứng của các bạn được quyết địnhkhông hoàn toàn bởi thực tế chuyện gì làhợp lý mà phần lớn bởi cách các bạncảm thấy vào đúng ngày đó, giây phútđó. Một ví dụ hoàn hảo: người đàn ôngcủa bạn hôn cùng vào bên ngực với cùnglượng độ ẩm vào đúng chỗ đã khiến bạnrên rỉ và la hét đêm qua, vậy mà tối nay,bạn sẽ nhìn anh ta và nói, với đầy vẻ kếttội, “Anh làm gì vậy? Em không muốnthế.” Và giờ thì anh ta hoàn toàn bối rốibởi vì nếu bạn hôn anh ta vào đúng điểmđó và anh ta thích điều đó ngày hôm qua,anh ta sẽ vẫn thích vào hôm nay, vàongày mai và ngày kia nữa. Nhưng bạn thìkhông như vậy. Những gì bạn thích vàbạn thích như thế nào dường như thay đổi

qua mỗi ngày, đôi khi thậm chí từ khoảnhkhắc này sang khoảnh khắc khác. Và điềuđó không hợp lýđv chúng tôi – chúng tôikhông thể nào hiểu nổi điều đó, khôngbao giờ. Nếu chúng tôi làm đúng, thậttuyệt. Nhưng đôi khi, chúng tôi sẽ luônlàm sai. Rất nhiều lần, những người đànông thiếu kinh nghiệm sẽ làm hỏng hoàntoàn. Ví dụ, hãy xem xét một phụ nữbước vào phòng với sự bực tức rõ ràng;một anh chàng còn trẻ và không quá khônngoan trong lĩnh vực các mối quan hệ cóthể hỏi cô ấy xem có chuyện gì làm cô ấybực mình, và cô ấy có thể nói “chẳng cógì hết.” Anh chàng ngốc đó sẽ là ngườinói, “Thế hả, tuyệt.” Anh ta cũngà kẻ bịtrách móc thậm tệ kiểu như, “Khốn kiếp– anh thấy tôi trượt chân, thế mà anh tiếp

tục bước đi mà chẳng hề quan tâm đếntôi?” Ối trời, anh chàng đó sẽ có khốiviệc phải sửa chữa. Nhưng với người đàn ông có kinhnghiệm hơn – có thể đọc tâm trạng ngườiphụ nữ của mình và biết khi nào có điềugì đó không ổn – sẽ hỏi cô ấy xem cóchuyện gì, và cho dù cô ấy có nói “khôngcó gì” bao nhiêu lần, anh ta sẽ hỏi đi hỏilại cho tới khi cô ấy bắt đầu thừa nhận vànói hết, mặc dù với cảm giác trung thựcnhất của anh ta, anh ta sẽ cầu nguyện vớiChúa để chẳng có chuyện gì hết, và nếucó gì đó không ổn, anh ta có thể sửa chữađiều đó bởi vì anh ta không muốn phảithấy cô ấy hờn dỗi, khó chịu. Thậm chíkhi anh ta nghĩ cô ấy đã nói xong, anh tasẽ khuyến khích cô ấy cho tới khi vấn đề

được giải quyết bởi vì anh ta không thểđể sự việc như là, “Ôi, rất tiếc vì chuyệnđã xảy ra.” Anh ta sẽ ngay lập tức bắt tayvào Sửa chữa. Điều này không có nghĩa là bạn sẽkhông bao giờ có những cuộc chuyện tròkéo dài hơn hai phút với chồng mình.Chúng tôi hiểu rằng đôi lúc chúng tôi sẽphải trao cho bạn nhiều hơn một chútliên quan đến chuyện giao tiếp với bạn –rằng đôi khi chúng tôi sẽ phải thổ lộ tâmcan và tiết lộ xem có điều gì thực sựdiễn ra trong đầu chúng tôi. Chúng tôicũng biết rằng bạn có thể chỉ muốn nằmtrong vòng tay chúng tôi, được âu yếm vànói hết về chuyện đó mà chẳng cần phảicó cách giải quyết gì hết. Chúng tôi cũngcó cả khả năng làm điều đó. Điều đó

không dễ dfàng. Nhưng nó có thể thựchiện được. Chúng tôi biết rằng ngồi đó,lắng nghe, và thậm chí tham gia vào mộtcuộc nói chuyện dài về cảm xúc của bạnlà cần thiết và không tránh khỏi. Nhưngđừng ngạc nhiên nếu những lần chuyệntrò như vậy chỉ rất ít và thưa thớt.Chuyện trò chi tiết là điều bạn làm vớibạn gái của mình. Đàn ông chỉ muốnnghe về các rắc rối rồi sau đó sửa chữanó. Vấn đề mấu chốt là duy trì sự cânbằng – hai người các bạn hiểu chính xácđiều người còn lại cần gì để được hạnhphúc, và sau đó cố gắng cung cấp ít nhấtmột phần những điều đó để cả hai cảmthấy họ tham gia vào mối quan hệ vớingười còn lại. Với đàn ông, điều đónghĩa là đôi khi họ có thể phải ngồi

xuống, thật yên lặng, và chỉ lắng nghe.Với phụ nữ, sẽ rất có ích nếu họ tôntrọng mật mã nhân cách đàn ông – rằngchúng tôi luôn phải tập trung vào chuyệnchúng tôi là ai, chúng tôi làm gì, vàchúng tôi sẽ kiếm được bao nhiêu nênkhó lòng dành cả đống thời gian loanhquanh băn khoăn về những điều khôngthể sửa chữa. Tất nhiên, sẽ rất có ích nếu phụ nữthôi không mở đầu cuộc chuyện trò bằngcâu “chúng ta cần nói chuyện.” Ngaygiây phút bạn nói điều đó, những cái gaiphòng thủ của chúng tôi dựng lên, côngcụ sửa chữa của chúng tôi lộ ra, mồ hôibắt đầu lăn xuống, và chúng tôi bắt đầuđiểm qua thật nhanh các sự kiện trongvài tuần qua, cố gắng tìm hiểu xem chúng

tôi đã làm gì sai, chúng tôi làm điều đókhi nào, và chúng tôi sẽ sửa chữa thế nàođể chúng tôi không còn gặp rắc rối nữa. Trên thực tế, tôi nghĩ sẽ là ý kiếnhay, khi nếu bạn chỉ muốn trút tâm sự,bạn bắt đầu cuộc nói chuyện bằng điều gìđó đơn giản, như, “Cưng ơi, nghe này,chẳng có gì không ổn, em chỉ muốn nóichuyện với ai đó.” Đó là câu mở đầu rấttuyệt; nó cho phép chúng tôi thư giãn, rờichân khỏi bục nhân chứng, cất công cụSửa chữa đi, và thực sự ngồi xuống lắngnghe điều bạn muốn nói. PHẦN HAI. TẠI SAO ĐÀN ÔNG

LÀM ĐIỀU HỌ LÀM? 5. ĐIỀU QUAN TRỌNG NHẤT –

ANH TA MUỐN NGỦ VỚI BẠN

Hồi đó, chúng tôi đang làm chươngtrình Buổi sáng với Steve Harvey trựctiếp từ xa ở Detroit, thì một phụ nữ bướctới bục chào tôi và cả nhóm – một phụnữ vô cùng hấp dẫn, ăn mặc tinh tế, vớinước da sẫm màu xinh đẹp, hàm răngtrắng xinh xắn, cơ thể thon thả tuyệt vời,thực sự thu hút mọi người xung quanh.Và khi cô ấy bắt đầu nói, cô ấy thực sựlàm tôi bối rối vì qua giọng nói, tôi nhậnthấy cô ấy đã tới tuổi trưởng thành,nhưng trông bề ngoài cô ấy không nhưgiọng nói. Vì thế tôi hỏi cô ấy bao nhiêutuổi; cô ấy trả lời là bốn mươi hai. Tôisửng sốt. Tôi không hề nghĩ cô ấy quátuổi ba mươi lấy một ngày. Rồi tôi hỏicô ấy có bao nhiêu con. “Năm,” cô ấynói, cười ngoác đến tận mang tai. “Tôi

có ba con đẻ, và tôi nhận nuôi hai.” Giờ đây tôi ngồi đây và nghĩ, áichà – thật là hấp dẫn. Cô ấy đã quá tuổibốn mươi hai, cô ấy không chỉ chăm sócnhững đứa trẻ do cô ấy sinh ra, mà thêmcả hai đứa trẻ mà cô ấy nhận nuôi chỉ vìlòng nhân hậu và trái tim rộng mở, vàtrông cô ấy trẻ hơn tuổi rất nhiều – cô ấythực sự đã làm được điều tuyệt vời. Hãylàm rõ điều này: tôi sẽ không làm gì vớithông tin này, bởi vì các bạn đoán đượcđiều gì không? Tôi là một người đã cógia đình hạnh phúc – nhấn giọng ở từhạnh phúc. Nhưng vài năm trước, cuộcchuyện trò đó có thể đi theo một hướnghoàn toàn khác, và sẽ không hề liên quanđến chuyện tôi hỏi cô ấy bất cứ điều gìvề con cái, nơi làm việc, cuộc sống của

cô ấy – không hề. Nhưng có một anh chàng hướngtoàn bộ sự chú ý đến cô ấy trong khichúng tôi tiếp tục làm chương trình – đólà một câu chuyện khác. Rõ ràng anh tacó kế hoạch với người phụ nữ này. Ta cóthể thấy rõ điều đó chỉ qua cách anh tangả người về phía cô ấy, hứng lấy từnglời của cô ấy. Ồ, anh ta nói chuyện vớicô ấy như thể không có hàng trăm ngườiđứng xung quanh – như thể không có mặttôi và người cùng dẫn chương trình vậy.Tôi biết anh ta đang cố gắng làm điều gì.Nhưng rõ ràng cô ấy không hề biết. Trước mặt mọi người trong mộtđoạn nghỉ quảng cáo, tôi hỏi cô ấy, “Anhta muốn gì?” Cô ấy cười và nhìn tôi bối rối.

“Không gì cả,” cô ấy cười khúc khích.“Chúng tôi chỉ chuyện phiếm.” Các bạnthân mến ạ, anh chàng đó không đơn giảnchỉ muốn nói chuyện. Anh ta cũng hiểurằng tôi biết điều đó. Sau vài đoạn nghỉquảng cáo nữa, và rất nhiều những độngthái rõ ràng hơn nhiều của anh ta, cuốicùng tôi nói với cô ấy rằng anh ta khôngchỉ tìm kiếm một cuộc chuyện trò đơngiản. “Anh ta muốn gì đó ở cô,” tôi nói.“Tôi có thể chứng minh với cô.” Giờ đây đám đông, phần lớn phụnữ, đang thúc giục cô. “Thỏa thuận thếnày,” tôi nói. “Bây giờ hãy quay sangphải, nhìn vào mặt anh ta, và không rờimắt khỏi mắt anh ta. Nói với anh ta cô cóbao nhiêu con, và quan sát phản ứng của

anh ta.” Người đàn ông tỏ ra bình thản chotới khi cô ấy nói tới từ năm. Anh ta lảođảo lùi lại như một con ngựa hoảng hốt;toàn bộ cơ mặt anh ta thay đổi, và mặcdù che miệng, anh ta không thể kìm néntiếng kêu “Ồ” đầy ngạc nhiên thoát rakhỏi môi. Anh ta chuồn khỏi cô ấy thật nhanh.Giờ nghỉ tiếp theo, anh ta ở tận đầu kiacủa khu vực chương trình – cách đókhoảng mười lăm mét, ghé sát khuôn mặtmột phụ nữ khác. Thấy chứ, anh ta muốnđiều gì đó ở cô, nhưng rõ ràng điều đókhông bao gồm năm đứa trẻ. Anh ta cócông việc ổn định, có vẻ là người thôngminh. Anh ta nói với tôi anh ta kiếmđược khá tiền; tuy nhiên, rõ ràng anh ta

không thể htấy tiền của mình phải chia racho nhiều hướng đến vậy. Khi anh ta tántỉnh người phụ nữ, tất cả những gì anh tahình dung là anh ta và người phụ nữ đitới chuyện đó, không có gì vướng víu. Bạn dẫn chương trình của tôi cứcười mãi và hỏi tại sao tôi biết tất cảnhững chuyện này. Thật đơn giản: khimột người đàn ông tiếp cận với bạn, anhta có một kế hoạch. Và kế hoạch chính làngủ với ban, hoặc tìm hiểu xem phải làmthế nào để có thể ngủ với bạn. Điều này có vẻ hơi khái quát hóa,nhưng theo kinh nghiệm của tôi, đó là sựthật. Phụ nữ thích ngồi chuyện gẫu chẳngvì lý do rõ ràng nào, chỉ đơn giản là nóichuyện. Nhưng đàn ông chúng tôi, chúngtôi không sinh ra để tán gẫu chỉ với mục

đích tán gẫu. Đàn ông chúng tôi là nhữngngười rất đơn giản: nếu chúng tôi thíchnhững gì mình thấy, chúng tôi sẽ tới đó.Nếu chúng tôi không muốn gì nơi bạn,chúng tôi sẽ không tới đó. Chấm hết. Hãygạch chân phần này ngay đây để bạn luônnhắc nhở mình mỗi khi có một người đànông bước tới chỗ bạn: một người đànông luôn luôn muốn gì đó. Luôn luôn. Vàliên quan đến phụ nữ, kế hoạch đó luônlà tìm ra hai điều: (1) liệu bạn có sẵnlòng ngủ với anh ta, và (2) nếu bạn sẵnlòng, anh ta phải mất những gì để bạn ngủvới anh ta. Đó là sứ mệnh của anh ta trong câulạc bộ. Đó là nhiệm vụ của anh ta trongphòng ăn trưa tại văn phòng.

Đó là ý định của anh ta khi anh tabỏ qua tất cả những cái ghế trống ở nhàthờ và ngồi xuống trên chiếc ghế băngngay bên cạnh bàn. Nếu một người đàn ông nhìn thấybạn và hỏi thăm xem bạn thế nào, bạnnghĩ anh ta tới gần bạn để làm gì? Anh takhông tới để tìm hiểu bất cứ điều gì ởbạn, để tìm ra mối quan tâm, sở thích, haý muốn của bạn. Đó là điều phụ nữ làmkhi họ quan tâm và muốn tìm hiểu ai đó.Với một người đàn ông, mọi chuyện ítphức tạp hơn nhiều, anh ta thích điều anhta thấy từ phía bên kia phòng và giờ đâyanh ta bước tới để có được điều đó. Anhta không quan tâm chút nào về tính cáchcủa bạn hay bạn làm gì để kiếm sống;bạn bè của bạn chẳng có ý nghĩa gì với

anh ta, và chuyện bạn có biết tới Jesuskhông thì chẳng hề có liên quan. Anh tachỉ muốn biết liệu anh ta có thể ngủ đượcvới bạn không, và anh ta nói chuyện vớibạn để xác định snh xác anh ta phải đầutư bao nhiêu để có được điều mìnhmuốn. Khi nói “đầu tư”, tôi không chỉ nóivề giá trị tiền bạc, tôi nói về các giá trịcủa bạn – những đòi hỏi của bạn. Anh tacố gắng xem liệu cái “giá” của bạn cóquá cao, anh ta có đủ khả năng không,hay anh ta có thể trả chậm, và liệu anh tacó thể đạt được điều đó đêm nay. Nếubạn không đưa ra bất cứ đòi hỏi gì, vậybạn miễn phí – cuộc chơi tiếp tục. Anh tabiết anh ta có thể đưa bạn lên giường màchẳng cần mấy nỗ lực. Nhưng nếu bạn

nói thẳng với anh ta rằng bạn có đòi hỏi– rằng bạn cần thời gian, sự tôn trọng, sựchú ý của anh ta – khi đó anh ta biết rằngbạn đắt giá, rằng anh ta sẽ cần đầu tưcông sức để có được miếng bánh. Vớimột số đàn ông, chi phí đó có thể quácao – họ chỉ tìm kiếm một khoảng thờigian vui vẻ và không quan tâm tới việc“đầu tư” thời gian, tôn trọng và cam kết.Một người đàn ông có thể đánh giá ngay.“Trời, mình phải ghé qua đó hai, ba lầnmỗi tuần, tiền xăng là năm đô la một galông, mình mà có được người phụ nữmình đang tán tỉnh, mình sẽ phải gọi chocô ta và đủ thứ. Không, cái giá đó quátầm của mình.” Với người đàn ông khác,mức giá niêm yết của bạn có thể nằmtrong khả năng chi trả của anh ta.

Đây là thông tin hữu ích với cácbạn vì giờ đây các bạn biết khi mộtngười đàn ông lại gần, bạn có thể bỏ quanhững chuyện tầm phào, đặt ra những yêucầu (mà tôi sẽ thảo luận sau), và quyếtđịnh được ngay liệu anh ta có muốn chitrả cho những gì anh ta tìm kiếm. Đượcthôi, vậy thì các quý cô: bây giờ điều đókhông còn là bí mật – và các bạn có thểhành động tương xứng với điều đó. Khibạn không nhận thức được mọi ngườiđàn ông đều có kế hoạch, bạn không đòihỏi gì ở anh ta, và nếu bạn không đặt rabất cứ nguyên tắc cơ bản nào, thực chấtbạn đang nói với anh ta rằng bạn sẵnsàng tiếp nhận những nguyên tắc của anhta. Bạn cho anh ta thấy bạn không quantâm chuyện bao lâu anh ta gọi một lần,

khi nào anh ta ghé qua, tần suất chuyệntrò của hai người, và liệu anh ta có mởcửa nhường đường cho bạn; điều nàynghĩa là anh ta sẽ gọi bạn khi anh ta sẵnsàng, anh ta sẽ không mở bất cứ cánh cửanào cho bạn, và mặc dù bạn đề nghị anhta tới lúc bảy giờ, mãi tới tám giờ anh tamới xuất hiện – tất cả chỉ vì bạn không(a) biết rằng một người đàn ông luôn cókế hoạch và (b) hành động tương xứng. Đó chính xác là điều diễn ra trongbộ óc ông bố vợ tôi khi một cô con gáicủa tôi mang về nhà một anh chàng đượccho là “bạn trai” vào bữa tối gia đình.Các bạn nên biết bố vợ tôi là một trongnhững người khôn ngoan nhất tôi từnggặp trong đời – ông là người mà tôingưỡng mộ; và tôi chỉ ngưỡng mộ rất ít

người. Những điều ông nói ra thường,nếu không phải là luôn luôn, chính xác vàkhiến tôi suy nghĩ. Buổi tối hôm đó cũngnhư vậy khi ông gọi anh chàng đó tới chỗghế dài trong phòng khách và hỏi hết sứcthẳng thắn, “Vậy kế hoạch của cháu vớicháu gái ông là thế nào?” Chàng trai trẻ, khoảng ba mươi,hỏi rất đơn giản. “Ông hỏi như vậy nghĩalà sao ạ?” “Đúng như ông hỏi thôi,” bố vợ tôitrả lời. “Kế hoạch của cháu là gì?” “Cháu không có kế hoạch gì hết,”cậu ta nói. “Vậy cháu đang làm gì?” bố vợ tôihỏi. “Cháu chỉ cố gắng tìm hiểu cô ấy,”

cậu ta khăng khăng. “Nhưng kế hoạch của cháu là gì?Chuyện này sẽ dẫn tới đâu?” bố vợ tôicáu kỉnh. Cuối cùng, dưới sức ép của việcbị thẩm vấn, cùng với việc hai người đànông da đen lạnh lùng làm rõ rằng chúngtôi biết rõ về các mánh khóe, cậu trai rốtcuộc đã chịu thua và nói những từ địnhmệnh, “Bọn cháu chỉ chơi bời.” Bố vợ tôi ngồi đó và nhìn cậu tachằm chằm cả phút, rốt cuộc khi cậu tađã nói đến ngọn nguồn của vấn đề. Cậuta đã nếm mùi. “Được thôi, vậy thì – tốtthôi,” bố vợ tôi khẽ nói. “Hãy chia sẻđiều đó với con bé, rằng cậu chỉ ‘chơibời’. Hãy xem con bé cảm thấy thế nàokhi nó chỉ là đồ chơi. Hãy nói lại điều

đó với con bé.” Trông con bé như phát điên khichúng tôi cho nó biết về kế hoạch củangười đàn ông của nó vài phút sau đó –rằng chúng chỉ “chơi bời.” Vì con bébiết từ những cuộc nói chuyện và thảoluận liên tục của chúng tôi về đàn ôngrằng liên quan đến các mối quan hệ, hoặcta chỉ là đồ chơi, hoặc ta là điều quantrọng lâu dài. Không thể là cả hai. Rõràng, cậu ta có một kế hoạch khác vớinhững gì con bé mong muốn. May mắn là con gái tôi có ôngngoại và tôi giúp giải mã kế hoạch củabạn trai nó. Nhưng không phải người phụnữ nào cũng có một ông bố ở gần để giúphọ biết hết các mánh khóe. Giờ đây, khingười đàn ông đó tới, mỉm cười rạng rỡ

với bạn và nói năng như thể anh ta thựcsự thích bạn, bạn hãy hành động như bạnbiết. Bởi vì bạn đã biết: anh ta muốn ngủvới bạn. Cái giá của bạn là gì? Nếu bạn cho anh ta biết ngay từđầu, anh ta sẽ cho bạn biết ngay liệu cáigiá đó quá cao đối với anh ta. Và sau đóbạn có thể tiếp tục. 6. CÁ ĐỂ CHƠI VÀ ĐỂ GIỮ LẠI:CÁCH ĐÀN ÔNG PHÂN BIỆT GIỮA

LOẠI PHỤ NỮ ĐỂ CƯỚI VÀ ĐỂ CHƠIBỜI

Bất cứ ai thực sự biết tôi sẽ biếtniềm đam mê câu cá của tôi. Tôi vẫnluôn yêu những giây phút tĩnh lặng kèmvới thú vui này – ngồi trên boong một

con thuyền, nơi mặt nước thoáng đãng.Không có sự yên bình nào hơn thế.Nhưng tôi cũng khao khát sự bùng nổ độtngột của cảm xúc khi tôi thấy có một concá ở đầu dây, bạn không thể hình dungcảm giác hồi hộp khi tôi phải sử dụngtừng mẩu sức mạnh và trí tuệ đểm liệumình có thể giữ cho con cá cắn câu, cuộndây vào, và đưa nó lên thuyền. Rồi đến phần khó khăn – quyếtđịnh liệu có giữ lại con cá hay thả nó trởlại. Vì vậy, ngoài câu cá, cho cá cắn câu,và cuộn dây lên, tôi còn có cảm xúcmạnh khi buộc phải nhìn chúng, xemchúng cảm thấy thế nào, và đánh giá xemliệu chúng có được lên thuyền. Hãy tintôi: một con cá phải thật sự đặc biệt thìmới được lên thuyền. Nếu không, nó sẽ

bị thả lại xuống nước, để tôi câu thêmnhững con khác. Một người đàn ông thường đi câucá vì hai lý do: hoặc anh ta câu cá chovui, hoặc câu cá để ăn, điều đó nghĩa làhoặc anh ta cố gắng bắt được con cá lớnnhất có thể, chụp hình nó, ngưỡng mộ nócùng với bạn bè, và ném nó trở lại biển,hoặc anh ta sẽ mang con cá đó về nhà,cân nó, lọc nó, phi lê, thả vào bột, ránlên, cho ra đĩa. Tôi e rằng điều này hếtsức tương tự với cách đàn ông tìm kiếmphụ nữ. Bạn thấy đấy, bản chất đàn ông lànhững người đi săn, và phụ nữ được đặtvào vị trí của con mồi. Hãy nghĩ về điềunày: thường là đàn ông “chọn” phụ nữ,đàn ông “mời” phụ nữ đi ăn, đàn ông

phải “được phép” từ cha của người phụnữ để được cưới cô ta, và thậm chí,trong một số trường hợp, để được hẹn hòvới cô ta. Trên thực tế, chúng tôi theođuổi, chúng tôi đã được dạy cả đời rằngtheo đuổi phụ nữ không chỉ là điều tốtđẹp, mà còn là điều tự nhiên. Phụ nữcũng tin tưởng vào điều này từ lâu; đãbao nhiêu lần bạn hay bạn gái của bạnnói, “Tôi rất thích khi một người đàn ôngtheo đuổi tôi,” hay “Tôi cần anh ta cư xửlãng mạn với tôi, tặng hoa cho tôi, vàlàm tôi cảm thấy có người muốn cómình”? Hoa, đồ trang sức, điện thoại,hẹn hò, chuyện trò ngọt ngào – đây lànhững vũ khí trong kho vũ khí đi săn khichúng tôi theo đuổi các bạn. Nhưng câu hỏi vẫn luôn còn đó:

sau khi đã câu được, chúng tôi sẽ làm gìvới bạn? Suy luận từ tình yêu câu cá củatôi, triết lý của tôi là đàn ông sẽ đối xửvới phụ nữ theo một trong hai cách: mộtcon cá để chơi hoặc để giữ lại. Cáchchúng tôi gặp, cách cuộc nói chuyện diễnra, cách mối quan hệ phát triển, và nhữngđòi hỏi của bạn đối với người đàn ông sẽquyết định liệu bạn sẽ được đối xử nhưmột con cá để chơi – một con cá bị némtrở lại mặt nước – hay để giữ lại, kiểuphụ nữ mà với họ người đàn ông có thểhình dung ra một cuộc sống chung. Vàcách chúng tôi phân biệt hai loại rất đơngiản, như tôi giải thích dưới đây. CÁ ĐỂ CHƠI… Không có nguyên tắc, đòi hỏi, sựtôn trọng đối với chính bản thân, hay

đường lối, và đàn ông chúng tôi có thểđánh hơi thấy kiểu phụ nữ đó cách cảdặm. Đó là một cô gái tiệc tùng, uốngmột ngụm loại trà lạnh Long Island haymột ngụm rượu Patron, sau đó tuyên bốvới người cầu hôn rằng cô ấy chỉ muốn“hẹn hò xem nó thế nào,” và cô ấy làngười phụ nữ ăn mặc bảo thủ ở vănphòng, là người giỏi tạo quan hệ, nhưngkhông hề biết cách tiếp cận đàn ông. Côấy chẳng có kế hoạch cho bất cứ mốiquan hệ nào đang diễn ra, không chờ đợibất cứ điều gì cụ thể từ một người đànông, và hoàn toàn không đặt ra lấy mộtđiều kiện hoặc giới hạn nào đối với bấtcứ ai đứng trước mặt cô ấy – cô ấy thểhiện rõ rằng cô ấy bị cuốn theo bất cứđiều gì sẽ xảy ra. Chắc chắn, ngay khi cô

ấy để một người đàn ông biết qua lời lẽvà hành động rằng anh ta có thể đối xửvới cô ấy theo bất cứ cách nào, anh ta sẽlàm như vậy. Đàn ông sẽ xếp hàng đểđăng ký làm điều đó, tin tôi đi. ĐỂ GIỮ LẠI… Không bao giờ dễ dàng nhượng bộ,và các tiêu chuẩn/ yêu cầu bắt đầu ngaytừ giây phút bạn mở miệng. Thấy đấy, côấy hiểu sức mạnh của mình và sử dụngsức mạnh đó như một thanh gươmsamurai. Cô ấy đòi hỏi – chứ không phảiyêu cầu – sự tôn trọng, chỉ qua cách côấy cư xử. Bạn có thể bước tới chỗ cô ấyvà đóng kịch hay nhất có thể, và trongkhi cô ấy có thể bị ấn tượng bởi những gìbạn nói, điều đó không đảm bảo rằng côấy sẽ để cuộc trò chuyện đi xa hơn, chứ

chưa nói gì dến chuyện cho bạn số điệnthoại và đồng ý cho bạn chút thời gianquý giá của mình. Đàn ông tự động biếtngay từ giây phút người phụ nữ bắt đầunói rằng nếu họ muốn có cô ấy, họ sẽphải hành xử phù hợp với những tiêuchuẩn và yêu cầu của cô ấy, hoặc chuyểnsẽ đối tượng khác vì cô ấy đã chán tròchơi và không muốn chơi cùng bạn.Nhưng cô ấy cũng gửi đi tín hiệu rằng côấy có khả năng chung thủy với một ngườiđàn ông và chăm sóc chu đáo cho ngườiđó, đánh giá cao những gì người đó mangtới cho mối quan hệ, và sẵn sàng đónnhận tình yêu – một tình yêu chân thànhvà lâu dài. Tin khẩn: không phải đàn ông làngười quyết định liệu bạn là cá để chơi

hay để giữ lại – mà chính là bạn. (Đừngghét người chơi, hãy ghét trò chơi.) himột người đàn ông lại gần bạn, bạn làngười có khả năng kiểm soát tuyệt đốitình hình – liệu anh ta có được nóichuyện với bạn, mua đồ uống cho bạn,khiêu vũ với bạn, lấy số điện thoại củabạn, đưa bạn về nhà, gặp lại bạn, tất cảnhững chuyện đó. Chắc chắn chúng tôimuốn những điều đó từ bạn: đó là lý dochúng tôi nói chuyện với bạn ngay từđầu. Nhưng chính bạn mới là ngườiquyết định bạn có cho chúng tôi bất cứđiều gì trong những thứ chúng tôi muốn,và chính xác là chúng tôi sẽ có đượcnhững điều đó bằng cách nào. Trong conmắt chúng tôi, vị thế của bạn được quyếtđịnh bởi khả năng kiểm soát của bạn đối

với tình hình. Mỗi lời bạn nói, mỗi độngthái của bạn, mỗi tín hiệu bạn phát ra chomột người đàn ông sẽ giúp anh ta quyếtđịnh liệu anh ta có nên thử chơi đùa vớibạn, thẳng thắn với bạn, hay chuyển sangngười phụ nữ tiếp theo để câu cá giải tríthêm. Tôi thích nghĩ rằng cách bạn điềukhiển tình huống cũng giống như cáchbạn leo lên những bậc thang trong côngviệc. Hãy nghĩ thế này: hẹn hò cũng rấtgiống công việc; cách tốt nhất để thànhcông là làm chủ và kiểm soát được mọiviệc. Khi mới bắt đầu làm các chươngtrình, tôi biết mình muốn trở thành mộtnhà hài kịch hạng nhất. Nhưng bởi vìnhững người chủ câu lạc bộ chưa biếtmấy về tôi, tất cả những gì tôi có được là

một vai trong màn mở đầu – người đầutiên xuất hiện, mười lăm phút để làmviệc của mình, rồi sau đó rời khỏi sânkhấu. Tuy vậy, tôi biết rằng nếu tôi biếtcách – xuất hiện đúng giờ, có quan hệtốt, và quan trọng nhất là có màn trìnhdiễn hài hước, khơi gợi suy nghĩ, khiếnkhán giả và chủ câu lạc bộ nhớ mình –tôi có thể có được công việc cuối cùnglà ngôi sao biểu diễn, nhà hài kịch đượcviết tên trên biển hiệu và bốn mươi lămphút để khiến mọi người cười phá lên.Tôi kiểm soát mười lăm phút của tôibằng cách khiến mọi người cười bò ra đủđể họ nhớ tôi, và sau đó đánh cuộc vàonhững hợp đồng trong vai trò nhà hàikịch “chính”, người có được ba mươiphút trên sân khấu. Rồi sau đó tôi cũng

làm điều tương tự với ba mươi phút trênsân khấu, khiến mọi người cười bò rađến mức ông chủ câu lạc bộ không cólựa chọn nào khác ngoài việc biến tôithành người diễn chính. Thấy chứ? Việc tôi thành công khitrở thành một trong những Vua Hài kịchlà dựa trên mong muốn và khả năng kiểmsoát sản phẩm của mình – chất lượngtrình diễn – mà cuối cùng đã biến tôithành chính xác người tôi muốn. Và làmđiều đó giúp tôi có được đúng điều tôimuốn – thành công. Điều tương tự cũngáp dụng cho một phụ nữ muốn trở thành“người được giữ lại”, thay vì một con cáđể chơi. Bạn kiểm soát điều bạn có thểkiểm soát – hình ảnh của bạn, cách bạncư xử, cách bạn để đàn ông nói chuyện

và tiếp cận với bạn – và sử dụng điều đóđể có được mối quan hệ bạn muốn. Để tôi giải thích rõ cho bạn: hãyhình dung bạn đang ở trong một câu lạcbộ thể hình, và bạn đang tập máy trèocầu thang, mặc chiếc áo lót thể thao đỏrực ôm sát, và cái quần thể thao ôm vừavặn cơ thể, long lanh và ướt đẫm mồ hôi,tập lyện với cường độ cao, trông hết sứckhỏe mạnh và hấp dẫn. Một anh chàngđẹp trai bước vào – anh ta đẹp trai, dángkhỏe mạnh, không đeo nhẫn. Và khi anhta bước tới cái máy tập ngay bên cạnhnơi bạn đang tập, phản ứng hóa học giữahai người mạnh như điện; anh ta mỉmcười, bạn mỉm cười lại; bạn chuyển sangmột cái máy khác, anh ta chuyển sangmột cái máy không quá xa bạn; anh ta

liếc nhìn bạn, bạn liếc lại. Và sau khi cảhai đã tập xong, anh ta dùng hết sức bìnhsinh – bước tới chỗ bạn và bắt chuyện. “Có vẻ cô đã tập kha khá,” anh tacó thể nói vậy, nhìn thẳng vào mắt bạn,sau đó để ánh mắt nán lại đâu đó quanhvùng hông bạn. “Một người phụ nữ biếtcách chăm sóc mình. Thật tuyệt.” Cách bạn trả lời – cách bạn kiểmsoát cuộc trao đổi này – sẽ tạo ra mọi sựkhác biệt giữa việc liệu anh ta coi bạn làcon cá để ném trở lại biển, hay để giữlại. Nói điều na ná như, “Anh biết đấy,một cô gái phải có vẻ ngoài nóng bỏng,”rồi sau đó xoay người lại để có thể quansát tốt hơn, và anh chàng đó sẽ tính toántrong đầu anh ta có thể vào giường bạnnhanh chóng thế nào, và liệu anh ta có

thể đột nhiên đổi giờ tập sao cho khôngphải gặp lại bạn lần nữa sau khi anh talàm được điều đó. Một người đàn ông sẽchỉ căn cứ vào vài từ và hành động đó đểquyết định liệu bạn có phải là người phụnữ mà anh ta dễ dàng có được – mộtngười chỉ dành cho những lúc vui vẻ vàtập luyện để cơ thể gọn gàng chỉ nhằmlàm mình hấp dẫn cho đàn ông nhìn ngắmvà thực sự tận hưởng điều đó. Tôi đảmbảo với các bạn, vài câu tiếp theo từmiệng anh ta sẽ liên quan đến những nỗlực nghiêm túc để cuốn bạn vào, và nếubạn cắn câu, thế là xong. Sau đó anh tasẽ chuyển sang đối tượng khác Nhưng nếu bạn đáp lời anh ta bằngcách nói một câu đại loại như, “Cảm ơn,đối với tôi sức khỏe rất quan trọng và

tập luyện là cách tuyệt vời để ta khỏemạnh,” thì anh ta sẽ biết rằng mình phảiđào sâu hơn một chút để tìm hiểu thêmvề bạn. Không có gì đảm bảo rằng anh tasẽ nghĩ bạn là người phụ nữ để giữ lại –bạn sẽ phải nói chuyện nhiều hơn chỉ mộtcâu đơn giản – nhưng ít nhất anh ta sẽkhông kết luận ngay lập tức rằng bạn làcon cá để ném trở lại mặt nước. Nhận xétcủa bạn có thể dẫn đến việc anh ta nói vềlý do anh ta tập luyện, và điều đó có thểdẫn tới một cuộc trò chuyện có ý nghĩavề một sở thích chung của cả hai ngườiliên quan đến tập luyện nhằm giữ gìn cơthể. Và điều đó có thể dẫn tới việc anh tahỏi thêm nhiều câu hỏi, mà một phụ nữcó thể giữ lại sẽ có nhiều câu trả lời, tấtnhiên pha thêm đủ đòi hỏi để người đàn

ông đó biết bạn là người phụ nữ để giữlại, một người tìm kiếm người đàn ôngđể gắn bó lâu dài. Tuy nhiên, tiết lộ rằng bạn là mộtngười phụ nữ để giữ lại không đảm bảorằng người đàn ông đó không bỏ đi. Mộtsố đàn ông thực sự chỉ câu cá cho vui vàkhông có ý định làm bất cứ điều gì ngoàivứt bỏ người phụ nữ họ đã chung chăngối. Nếu người đàn ông đó làm vậy, thìhãy để anh ta đi – bạn quan tâm gì chứ?Anh ta không phải là người bạn tìm kiếm.Tôi biết rằng bạn và các cô bạn gái đãđược dạy đừng có bỏ qua bất cứ cơ hộinào khi một người đàn ông bước qua –anh ta có thể là Người Ấy. Nhưng tôi ởđây để nói với bạn rằng chiến lược nàyhoàn toàn ngớ ngẩn. Phụ nữ vốn thông

minh – các bạn đều có khả năng pháthiện ra nếu bạn mình đang nói dối, cácbạn biết khi con mình định giở trò mamãnh nào đó, đồng nghiệp không thể quamặt bạn trong công việc. Bạn nhanhchóng cho họ biết rằng bạn không ngốc,rằng bạn thấy khi họ còn cách cả dặm, vàbạn sẽ không để họ qua mặt. Nhưng liênquan đến mối quan hệ của bạn với giớitính đối lập, tất cả mọi thứ đều bay rakhỏi cửa sổ; bạn từ bỏ sức mạnh củamình và mất mọi kiểm soát đối với tìnhhình – nhường lại khả năng đó cho bất cứông già nào nhìn bạn hai lần. Chỉ vì ôngta tình cờ nhìn bạn hai lần. Tôi chỉ muốn nói với các bạn hãykhô ngoan trong chuyện này. Biết rằngnếu người đàn ông đó không tìm kiếm

mối quan hệ nghiêm túc, bạn sẽ khôngthay đổi được ý định của anh ta chỉ vìhai người hẹn hò và thân mật. Bạn có thểlà người phụ nữ hoàn hảo nhất trên tráiđất xanh tươi của Chúa – bạn có khảnăng trò chuyện thú vị, bạn có thể nấumột bữa sáng ngon lành, bạn có thể xoabóp lưng cho anh ta thường xuyên nhưlàm sandwich, bạn độc lập (nghĩa là đốivới anh ta, bạn sẽ không dính chặt nhưhình với bóng) – nhưng nếu anh ta khôngsẵn sàng cho một mối quan hệ nghiêmtúc, anh ta sẽ đối xử với bạn như mộtcon cá để giải trí. Một ví dụ hoàn hảocho điều này nằm trong “Bức thư Dâutây” – đây là những bức thư mà chươngtrình Buổi sáng với Steve Harvey nhậnđược từ thính giả - của một phụ nữ rõ

ràng vừa bắt đầu nhận ra cô ấy chỉ là mộtthứ đồ chơi. Tôi đã hẹn hò với người đàn ông nàytrong sáu tháng và mọi thứ đều có vẻ dễchịu cho tới tháng Một năm nay. Chúngtôi đi chơi và đến nhà nhau, nhưng độtnhiên anh ta ngừng gọi điện và khi tôi gọianh ta, anh ta tỏ vẻ hào hứng, nhưng anhta đối xử rất thô lỗ với tôi. Anh ta lên kếhoạch các chuyến đi rồi lại hủy. Và khitôi hỏi anh ta liệu chúng tôi có nên chấmdứt mọi liên hệ, anh ta bảo là “không”.Nhưng anh ta hành động như thể khôngmuốn bị làm phiền. Tôi không biết điềugì xảy ra, và tôi vẫn thích anh ta, nhưngtôi buồn bực khi biết rằng có điều gì đótrong đầu anh ta mà anh ta không chia sẻvới tôi hoặc có lẽ anh ta đã tìm được

người phụ nữ khác và chỉ muốn giữ tôiđể dự phòng. Anh ta chỉ câu cá để giải trí, vàtrong tim mình, cô ấy biết điều đó.Nhưng cô ấy vẫn cố gắng níu kéo để xemliệu anh ta có đối xử tốt với mình. Bất cứngười phụ nữ nào trong tình huống đócũng nên rời bỏ anh ta. Thay vì đâu tưtoàn bộ thời gian và năng lượng vào mộtngười đàn ông không thể và không xứngđáng với chờ đợi của bạn, hãy để anh tara đi. Và sau đó khi anh chàng tiếp theoxuất hiện, hãy kiểm soát tình hình và choanh ta biết những nguyên tắc cơ bản củabạn ngay từ đầu (xem chương “Đàn ôngTôn trọng Tiêu chuẩn – Hãy đặt ra mộtsố”): “Em không nhận điện thoại saumười giờ đêm, bởi vì giờ đó con em ngủ

và em đang nghỉ ngơi”; “Em đánh giácao một người đàn ông xuất hiện khi anhta nói anh ta sẽ xuất hiện và gọi điện bảonếu anh ta đến muộn”, và “Em không ngủvới bất cứ ai cho tới khi em chắc chắnrằng chúng ta có mối quan hệ nghiêm túc,lâu dài – với em không có tình dục ngẫunhiên” đều là những nguyên tắc cơ bảnchấp nhận được cho bất cứ người đànông nào đến với bạn. Nếu những nguyêntắc cơ bản đó là quá nhiều đối với anhta, anh ta sẽ bỏ đi bởi vì anh ta chỉ câucá để giải trí. Tuy nhiên, nếu anh ta có sự nghiệpriêng, và anh ta biết rằng để hoàn thiệncuộc đời, anh ta cần một người phụ nữcũng có gì đó riêng, anh ta sẽ ở lại vàtiếp tục cuộc nói chuyện. Đó là người

đàn ông sẵn sàng bỏ công sức – ngườimà ta biết rằng anh ta không định chỉ hẹnhò lãng mạn với bạn, có được thứ anh tamuốn rồi bỏ đi. Anh chàng ở ngay đó?Anh ta là người đàn ông của bạn. Anh tađi câu cá để giữ cá lại, và sau khi anh tađã chứng tỏ mình xứng đáng với thờigian của bạn, khi đó bạn có thể để anh tađưa bạn về nhà, lọc phi lê, đổ vào chútngũ cốc, rán lên, và đặt bạn vào một cáiđĩa ngon lành. Bạn cần thêm ví dụ về sự khác biệtgiữa cá để chơi và để giữ lại? Hãy đọctiếp: 1. Một người phụ nữ đòi hỏi đượctôn trọng là con cá để giữ lại; một ngườiphụ nữ để cho đàn ông thiếu tôn trọngmình là cá để ném đi.

2. Một người phụ nữ ăn mặc phù hợp– che kín cơ thể một cách hợp lý, nhưngvẫn hấp dẫn – là con cá để giữ lại; mộtphụ nữ ăn mặc bó sát và lả lơi là con cáđể ném đi. 3. Một phụ nữ không để bạn sờ soạngkhắp người khi hai người khiêu vũ là concá để giữ lại; một phụ nữ nói năng nóngbỏng và trình diễn trên sàn khiêu vũ mộtmàn biểu diễn khiến cho diễn viên khiêudâm Karrine Steffans phải đỏ mặt là concá để ném đi. 4. Một phụ nữ lấy số của người đànông nhưng không cho số của mình là concá để giữ lại; một phụ nữ cho cả số điệnthoại nhà, chỗ làm, và số di động, hộpthư điện tử và địa chỉ nhà cho một ngườiđàn ông không làm gì khác ngoài mời

nàng một ly rượu và hỏi xem anh ta cóthể gọi cho nàng bằng cách nào là con cáđể ném đi. 5. Một phụ nữ có khả năng nóichuyện một cách nghiêm túc với ngườiđàn ông và mẹ anh ta là con cá để giữlại; một phụ nữ rùng mình khi phải nóichuyện với chủ gia đình của một ngườiđàn ông là con cá để ném đi. 6. Một phụ nữ có thể thích nghi vớibất cứ tình huống nào gặp phải – cô ấycó thể giữ bình tĩnh trong cuộc gặp vớigiáo viên của con, trong phòng họp củaban giám đốc, trong nhà hàng, tại một sựkiện thể thao – là con cá để giữ lại; mộtphụ nữ không nói nổi một câu mạch lạchoặc thể hiện rõ ràng rằng mình khôngquan tâm đến chuyện đó là con cá để

ném đi. 7. Một phụ nữ biết mình muốn kếthôn và chăm sóc gia đình và để ngườiđàn ông biết điều này ngay từ đầu là concá để giữ lại; một phụ nữ không có kếhoạch cho mối quan hệ của mình xa hơncuối tuần tới là con cá để ném đi. 8. Một phụ nữ chúng tôi có thể giớithiệu với bạn bè và gia đình là con cá đểgiữ lại; một phụ nữ chúng tôi chẳng buồngiới thiệu với bạn bè hoặc gia đình làcon cá để ném đi. 9. Một phụ nữ mỉm cười và biết cáchtự chăm sóc mình là con cá để giữ lại;một phụ nữ không quan tâm đến bản thânvà lúc nào cũng bốc mùi, quan điểm cánhân lớn hơn cả trời, và không lưỡng lựphơi bày ai đó để hạch tội, là con cá để

ném đi. 10. Một phụ nữ biết trân trọng mọiđiều bạn làm cho cô ấy là con cá để giữlại; một phụ nữ hành động như thể chẳngđiều gì bạn làm có thể khiến cô ấy hạnhphúc là con cá để ném đi. 11. Một phụ nữ chung thủy là con cáđể giữ lại; một phụ nữ luôn để mắt đếnngười tốt nhất tiếp theo là con cá để némđi. 12. Một phụ nữ hiểu rằng một ngườiđàn ông chứng minh tính cáhc đàn ôngbằng chính con người anh ta, những điềuanh ta làm, và số tiền anh ta kiếm được,và biết cách điều khiển mối quan hệ củahọ sao cho người đàn ông cảm thấy chínhanh ta đang xử lý công việc, ấy là con cáđể giữ lại; một phụ nữ vung vẩy tờ séc

và ảnh hưởng của mình như một thanhgươm cũng như xem thường sự nghiệpcũng như đóng góp tài chính của anh ta làcon cá để ném đi. CÁCH ĐỂ BIẾT LIỆU BẠN ĐÃGẶP ĐƯỢC MỘT NGƯỜI TÌM KIẾMCON CÁ ĐỂ GIỮ LẠI HAY NÉM ĐI: 1. Nếu cuộc nói chuyện của anh tavới bạn hế sức hời hợt, và dường nhưkhông bao giờ tiến xa hơn sự nông cạnbên ngoài, anh ta đang câu cá để giải trí,nếu anh ta thực sự quan tâm đến nhu cầu,cuộc sống, mong muốn, và tương lai củabạn, điều đó nghĩa là anh ta tìm kiếm concá để giữ lại. 2. Nếu anh ta cười cợt những đòi hỏivà tiêu chuẩn của bạn, khi đó anh ta đangcâu cá để giải trí; nếu anh ta dường như

sẵn lòng tôn trọng các nguyên tắc củabạn, và thực sự tuân thủ các nguyên tắcđó, khi đó anh ta đang tìm kiếm con cáđể giữ lại. 3. Nếu anh ta lấy số điện thoại củabạn nhưng chờ lâu hơn hai mươi tư tiếngđể gọi, anh ta đang câu cá để giải trí; nếuanh ta gọi cho bạn ngay, anh ta đang thểhiện rằng anh ta thực sự quan tâm đếnbạn và có nhiều khả năng anh ta đang tìmkiếm con cá để giữ lại. 4. Nếu anh ta đưa bạn đi chơi và đểbạn trả tiền, hoặc chỉ trả cho phần củaanh ta, anh ta đang câu cá để giải trí; nếuanh ta trả tiền cho hóa đơn, anh ta thểhiện sự sẵn sàng chu cấp đầy đủ cho bạn,điều đó nghĩa là có nhiều khả năng anh tađang tìm kiếm con cá để giữ lại.

5. Nếu anh ta nói với bạn rằng anh tasẽ ở đâu đó vào một thời gian nhất địnhnào đó, và anh ta thường xuyên đến muộnmà thậm chí không hề lịch sự gọi điệntới, có lẽ anh ta đang câu cá để giải trí;nếu anh ta xuất hiện đúng lúc, anh tađang tìm kiếm con cá để giữ lại. 6. Nếu bạn không bao giờ gặp bạnbè, gia đình, đồng nghiệp, hoặc nhữngngười khác quan trọng đối với anh ta,anh ta đang câu cá để giải trí; nếu anh tagiới thiệu bạn với những người quantrọng đối với mình, có lẽ anh ta đang tìmkiếm con cá để giữ lại. 7. Nếu anh ta liên tục đưa ra lý dokhông thể gặp gỡ bạn bè và gia đình bạn,anh ta đang câu cá để giải trí; nếu anh tađồng ý tới một bữa tiệc ngoài trời hoặc

sự kiện xã hội nơi anh ta sẽ được giớithiệu với gia đình, bạn bè và đồngnghiệp của bạn, có thể anh ta coi bạn làcon cá để giữ lại. 8. Nếu anh ta rúm lại ngay khi nhắcđến bọn trẻ, anh ta đang câu cá để giảitrí; nếu anh ta sẵn lòng gặp con bạn vàxuất hiện cùng với những món quà và cóthể chuyện trò với chúng theo cách làmchúng thấy thoải mái, khi đó anh ta có thểcoi bạn và con cái bạn là con cá để giữlại. 9. Nếu anh ta không tự chủ được vềtài chính, cảm xúc và tinh thần, có lẽ anhta đang câu cá để giải trí; nếu anh ta cókhả năng cung cấp và bảo vệ gia đìnhtrong tương lai theo cách một người đànông thực sự nên làm, khi đó anh ta đang

tìm kiếm con cá để giữ lại. 10. Nếu anh ta thuyết phục bạn vềmột mối quan hệ “mở” và nói rằng anh tasẵn lòng thấy bạn gặp gỡ những ngườikhác, anh ta đang câu cá để giải trí; nếuanh ta muốn mối quan hệ của hai bạn làđộc nhất và anh ta chỉ đồng ý hẹn hò vớimột mình bạn, anh ta coi bạn là con cáđể giữ lại. 7. CÁC CẬU BÉ CƯNG CỦA MẸ Mỗi ngày trong chương trình Buổisáng với Steve Harvey, người cùng dẫnchương trình Shirley và tôi có một đoạnrất được ưa thích tên là “Bức thư Dâutây 23”, trong đó chúng tôi mời ngườinghe nêu ra các rắc rối để chúng tôi giúphọ giải quyết. Chúng tôi nhận được đủ

loại thư điện tử và thư giấy từ nhữngngười đang hết sức mong nhận được lờikhuyên về cách xử trí với lũ trẻ ngỗngược, những ông chủ quá đòi hỏi, bạntrai lừa dối, các cậu bé cưng của mẹngoài tầm kiểm soát, những thành viêngia đình ky bo chuyện tiền bạc, nhữngtình bạn kinh khủng – chúng tôi đã đượcnghe về đủ loại chuyện. Một số câu hỏithực sự buồn, một số đáng ngạc nhiênđến mức chúng khiến bạn muốn ôm lấyngực, và một số câu hỏi khiến bạn lắcđầu không hiểu sao những người đưa racâu hỏi có thể chịu đựng nổi. Nhữngngười viết các bức thư đó không làmđiều ấy trong chân không; cứ mỗi vấn đềđược đề cập trong “Bức thư Dâu tây23”, có hàng ngàn người nghe đài cũng

đang phải giải quyết tình huống tương tựtrong cuộc đời họ. Chúng tôi đưa ra quanđiểm của mình đối với tình huống, vàmột số gợi ý sâu sắc về việc làm cáchnào họ thoát được khỏi mớ bòng bongmà họ đang gặp phải với hy vọng nhữnglời khuyên của chúng tôi đưa ra khôngchỉ giúp ích cho những người viết chochúng tôi, mà còn cho vô số những ngườinghe đang tìm kiếm câu trả lời. Rất nhiều “Bức thư Dâu tây 23”làm tôi xúc động, nhưng bức thư nổi bậtgần đây là từ một phụ nữ với tiêu đề: Tôiđã cưới một người đàn ông hay một cậubé? Cô ấy viết rằng cô ấy là một phụ nữba mươi lăm tuổi, kết hôn với một ngườiđàn ông ba mươi tuổi mà cô ấy đã hẹn hòmười năm trước khi họ kết hôn cách đây

khoảng sáu tháng. Cô ấy tuyên bố rằngmặc dù mối quan hệ của họ là tuyệt vời,song người mẹ thích “kiểm soát” của anhta khiến cô phát điên. Đây là một số điềucô ấy viết: Bà ta kiểm soát chồng tôi như thể anhlà trẻ con. Bà ta gọi bảo anh làm mọithứ. Bà gọi tới nhà tôi rất khuya và tôi cóthể nghe thấy tiếng bà ta la mắng trongđiện thoại vì điều gì đó bà ta không đồngý. Bà ta gọi anh ấy để đòi tiền, để sơnnhà, để đón bà ta từ nơi xem phim, đểnấu ăn cho những dịp đặc biệt, thậm chíđể giặt quần áo cho bà ta. Chuyện khiếntôi viết bức thư là vì thực tế lúc này là10h42’ đêm, tôi ở nhà một mình vì chồngtôi vừa bị mẹ gọi tới nhà để giúp bà tanướng bánh cho bữa tiệc gây quỹ ngày

mai. Tôi có kế hoạch dành những giâyphút với chồng tôi đêm nay, nhưng mộtlần nữa, mẹ anh ấy lại chắn đường. Đừnghiểu lầm tôi: tôi yêu việc anh ấy tôntrọng và giúp đỡ mẹ mình, nhưng đôi khitôi cảm thấy mình bị bỏ rơi. Các con tôivà tôi thường bị gác qua một bên bởi anhấy luôn phải làm điều gì đó cho mẹ mình.Suốt những năm qua, tôi luôn giữ kín suynghĩ về việc này, nhưng tôi không biếtmình còn chịu đựng nổi chuyện này baolâu nữa. Mẹ anh ấy luôn kéo anh ấy khỏigia đình tôi. Đôi khi tôi cảm thấy khôngphải mình đã cưới một người đàn ông.Tôi cần anh ấy là một người đàn ông vànắm quyền kiểm soát. Giờ tôi thông cảm với người “Tôiđã cưới một người đàn ông hay một cậu

bé?”. Có quá nhiều phụ nữ cũng gặp phảivấn đề tương tự kể tôi nghe, người đànông của họ quá gắn bó với mẹ mình đếnđộ tuổi mà các cậu con trai đáng lẽ phảitrở nên hoàn toàn độc lập – đó là tìnhtrạng gắn bó cho phép các bà mẹ củanhững người đàn ông này áp đặt đủ loạikiểm soát đối với cuộc sống của họ,thường là tới mức gây phương hại đếnquan hệ tình cảm lứa đôi. Bà mẹ nói“Nhảy đi,” cậu con trai hỏi, “Nhảy caođến mức nào và khi nào mẹ muốn con trởlại?” và cô bạn gái/vợ không hiểu (a) tạisao người đàn ông trưởng thành này lạikhông thể điều chỉnh cái miệng để thỉnhthoảng biết từ chối, (b) tại sao cái bà nàycó quá nhiều quyền lực đối với ngườiđàn ông của tôi đến thế, (c) công cụ nào

cô ấy có thể mua/thuê/mượn/sáng tạo rađể tách rời hai người đó, sao cho cô vàngười đàn ông của mình có thể cùng nhauxây dựng cuộc sống riêng. Cho dù họ nóigì, cho dù họ làm gì, cho dù họ chia cắttheo bao nhiêu cách khác nhau, nhữngngười phụ nữ “Tôi đã cưới một ngườiđàn ông hay một cậu bé?” vẫn cảm thấyhọ không thể cạnh tranh với Người PhụNữ Kia – bà mẹ. Cũng những phụ nữ đósẽ ném ra nhiều động cơ hơn cả một côngtố viên để giải thích tại sao người đànông của mình tự hào đáp ứng danh hiệucậu bé cưng của mẹ; mẹ anh ta khôngchịu cắt dây rốn và để anh ta trở thànhmột người đàn ông; mẹ anh ta cho rằngkhông có người phụ nữ nào trên đời nàyđủ tốt với anh ta; mẹ anh ta có điều gì đó

chống nối nửa còn lại quan trọng của anhta; anh ta không muốn lớn lên; anh tanhảy qua vòng lửa thay mẹ mình vì mẹanh ta đã làm hư anh ta và chăm sóc chomọi nhu cầu của anh ta. Chúng ta nghe đủmọi lý do. Với “Tôi đã cưới một người đànông hay một cậu bé?” và mọi phụ nữkhác đang có quan hệ với cậu bé cưngcủa mẹ, tôi nói: đừng có tìm cách giảithích nữa, mà hãy nhận ra rằng anh ta làcậu bé cưng của mẹ bởi vì bạn đã để anhta như vậy. Đúng, tôi nói điều đó: Đó. Là. Lỗi.Của. Bạn. Để tôi giải thích cho bạn tại saomột người đàn ông có thể rời khỏi chiếcgiường ấm áp nơi một phụ nữ xinh đẹp

đang nằm, mặc quần áo, lấy chìa khóa,chui vào xe lúc 10h42’ đêm, để lại concái và người phụ nữ của mình trong nhà,lái xe ngang qua cả thành phố để nướngthứ bánh chết tiệt vào lúc nửa đêm chobữa tiệc của mẹ mình: bởi vì mẹ anh tađặt ra các yêu cầu và tiêu chuẩn chongười đàn ông đó, còn người phụ nữ củaanh ta thì không. Nghe này, tôi đã nói với bạnchuyện này sẽ diễn ra thế nào, một ngườiđàn ông yêu bạn là người đàn ông màbạn muốn anh ta trở thành nếu bạn có cácyêu cầu – các tiêu chuẩn bạn đặt ra đểkhiến mối quan hệ của bạn đi theo hướngbạn muốn. Một người đàn ông sẽ thực sựvui vẻ và sẵn lòng tuân thủ các nguyêntắc của bạn, chừng nào anh ta biết rằng

các nguyên tắc đó là thế nào và anh tabiết chắc rằng tuân thủ các nguyên tắc đósẽ làm cho phụ nữ anh ta yêu hạnh phúc.Điều duy nhất bạn phải làm là thiết lậpcác nguyên tắc, tuyên bố rõ ràng ngay từđầu trong mối quan hệ, và đảm bảo anhta tuân thủ các nguyên tắc đó. Nhưng nếu bạn không có tiêu chuẩnhay đòi hỏi nào, đoán xem anh ta sẽ tuânthủ nguyên tắc của ai? Đúng thế, nguyêntắc của mẹ anh ta. Mẹ anh ta là ngườiphụ nữ đầu tiên nói với anh ta những gìbà ấy chấp nhận và không chấp nhận; nếubà ấy bảo anh ta rửa tay trước khi ngồivào bàn ăn, trở lại nhà trước khi đènđường bật lên, tới lớp Giáo lý vào Chủnhật, bảo vệ em gái khi hai anh em đichơi, đoán xem cậu bé này sẽ làm gì?

Anh ta sẽ tuân thủ những nguyên tắc đócho tới từng chữ (phần lớn), bởi vì anhta không muốn giải quyết hậu quả sẽ xảyra nếu anh ta không nghe và tôn trọng mẹmình. Anh ta cũng tuân thủ các nguyêntắc đó bởi vì anh ta yêu mẹ mình, vànhững nguyên tắc của bà ấy (phần lớn)không bao giờ thay đổi; ồ, những nguyêntắc đó thay đổi theo tuổi tác và hoàncảnh của anh ta, nhưng một người mẹluôn giữ một số quy định nổi bật và trungtâm cho những người đàn ông trong đờimình, cho dù vị trí của con bà ấy thế nào,bao gồm tôn trọng bà ấy, yêu bà ấy vôđiều kiện, bảo vệ và chu cấp cho ngườiphụ nữ đã cho anh ta cuộc sống. Bà ấykhông bao giờ từ bỏ những tiêu chuẩn vàyêu cầu đó, và con trai bà, nếu anh ta là

một cậu con trai có trách nhiệm, chu đáo,yêu thương, sẽ không bao giờ thực sựtách khỏi những tiêu chuẩn và yêu cầuđó. Nghĩa là tới khi anh ta thấy ngườiphụ nữ anh ta yêu và yêu anh ta và đủthông minh để đưa ra một số nguyên tắcvà yêu cầu cơ bản cho mối quan hệ, vớinhững nguyên tắc và yêu cầu quan trọngnhất như sau: 1. Anh cần phải tôn trọng em. 2. Anh phải đặt em và con cái của

chúng ta sau Chúa và trên tất cảnhững người khác.

3. Thể hiện cho bất cứ ai liên quantrong cuộc sống của chúng ta rằng họphải tôn trọng quan hệ của chúng ta –

và em. Nào, nếu bạn chưa từng đặt ranhững nguyên tắc đó, mẹ anh ta chưatừng rút lại các nguyên tắc của bà ấy,liệu có gì đáng ngạc nhiên về chuyện anhta để bạn trên giường trong khi anh ta đinướng bánh? Không phải bà ấy cầm tùngười đàn ông này; mà là bạn khôngbuồn nắm dây cương. Hãy nghĩ xem cáicô “Tôi đã cưới một người đàn ông haymột cậu bé?” ấy đã nói gì: cô ấy đã sốngchung với chồng mình trong mười nămrưỡi, thế nhưng cô ấy chưa từng bướclên mà nói rõ sự không hài lòng của mìnhkhi mẹ anh ta gọi tới nhà để yêu cầu anhta làm việc. “Suốt những năm qua, tôiluôn giữ suy nghĩ này cho riêng mình…”cô ấy viết. Vậy nếu cô ấy chưa từng nói

với chồng mình rằng cô ấy không thíchkhi anh ta rời cô ấy và lũ trẻ để chạy tớinhà mẹ, rằng cô ấy không thích khi anh tađể mẹ mình la mắng như trẻ con, rằng côấy không muốn anh ta nấu nướng, vẽ, láixe, giặt giũ cho mẹ mình trong khi cô ấycần anh ta làm việc này việc nọ ở nhà,vậy làm thế nào để anh ta biết rằng tươngtác của anh ta với mẹ đang vi phạm cáctiêu chuẩn của vợ mình? Đàn ông khôngbiết đọc suy nghĩ, và chúng tôi hoàn toànkhông thể dự đoán điều các bạn muốn. Vì thế các bạn phải nói lên suynghĩ của mình. Cô ấy không nói điều đó trong thư,nhưng tôi đoán rằng “Tôi đã cưới mộtngười đàn ông hay một cậu bé?” khôngnói thẳng ý kiến của mình về sự lạm dụng

quyền lực của mẹ chồng trong hơn mộtthập kỷ bởi vì cô sợ rằng anh ta sẽ rời bỏcô – rằng nếu cô cố gắng đóng một cáinêm giữa người đàn ông của mình và mẹanh ta, anh ta sẽ chọn mẹ mình thay vì côấy. Tuy nhiên, tôi sẽ cho các bạn biết,đàn ông không hành động như vậy; nếungười đàn ông của bạn thực sự yêu bạnvà anh ta là người đàn ông thực thụ, anhta sẽ tìm ra cách để kéo mẹ mình về cùngphía để làm người phụ nữ của mình hạnhphúc – để làm mọi chuyện trở nên êm ả,sao cho mối quan hệ có thể trở nên tốtđẹp cho tất cả những người liên quan. Trước tiên, hãy thừa nạ rằng bạnkhông thể cạnh tranh với người phụ nữnày: bà đã thay tã lót cho anh ta, bà nấumón ăn anh ta ưa thích theo đúng cách

anh ta thích, bà biết phần lớn – nếukhông phải toàn bộ - bạn bè của anh ta,và bà biết anh ta lâu hơn bất kỳ ai. Máucủa bà chảy trong huyết quản anh ta. Nếuanh ta yêu mẹ mình và họ có mối quan hệthật sự, bạn sẽ không xen vào giữa mốiquan hệ đó. (Và nói một cách trung thực,rồi bạn sẽ thấy tốt hơn nhiều nếu có mốiquan hệ với một người đàn ông yêu mẹmình hơn là với người đàn ông khôngchịu nổi người phụ nữ đã sinh ra anh ta;khác với nhiều người, tôi cho rằng nếungười đàn ông không chịu nổi mẹ mình,nếu anh ta không thể duy trì mối quan hệnam/nữ quan trọng nhất, hiển nhiên nhấtvà dễ dàng nhất ấy, thì anh ta sẽ khôngbao giờ bận tâm đến một mối quan hệ ổnđịnh và yêu thương với một phụ nữ nào

khác, còn một anh chàng yêu và tôn trọngmẹ mình là người biết cách hành xử vớibạn.) Nhưng chắc chắn bạn có thể điềukhiển mối quan hệ của mình với ngườiđàn ông của mình và mẹ anh ta bằng cáchkiểm soát những gì bạn thực sự có khảnăng kiểm soát – bằng cách sử dụngquyền lực của mình để đặt ra các tiêuchuẩn và yêu cầu mà anh ta cần tôn trọngkhi hai người cùng xây dựng một giađình hoặc để hòa nhập hai gia đình vớinhau. Thay vì viết một “Bức thư Dâutây” giận dữ vào giữa đêm khi người đànông của mình nhón chân đi ra khỏi nhà đểgiúp mẹ, “Tôi đã cưới một người đànông hay một cậu bé?” nên ngăn chồngmình ở cửa phòng ngủ và nói với anh tamột điều, đại loại như “Nghe này, em

biết anh yêu mẹ anh và anh sẵn sàng làmbất cứ điều gì cho mẹ, nhưng em khôngthể chấp nhận chuyện anh để em và lũ trẻlại nhà để đi nướng bánh. Nếu anh chọnđi tới đó, anh sẽ phải ở lại đó cả đêm.” Đây không phải là điều xấu xa haykhông hợp lý. Để một người phụ nữ và lũtrẻ ở nhà vào lúc mười một giờ kémmười lăm đêm – dù để đi nướng bánhhay đi tới câu lạc bộ thoát y – đều khôngchấp nhận được nếu người phụ nữ nghĩnhư vậy. Và nếu cô ấy cho chồng mìnhbiết điều này, cô ấy đang khiến anh nhậnthức được những tiêu chuẩn anh cần đạtđược để duy trì quan hệ của họ. Một khiđiều ấy đã được nói ra, bóng đã vàochân anh ta. Hoặc anh ta có thể đi nướngbánh, hoặc có thể làm một người đàn

ông, gọi điện cho mẹ mình mà nói thẳngđiều đó – nói với bà rằng tối nay anh takhông tới được, nhưng anh ta có thểmang qua một ít bánh nướng mua ngoàicửa hàng trên đường đi làm buổi sáng.Mẹ anh ta có thể không hài lòng về điềunày, nhưng ai quan tâm chứ? Một lầnnữa, bạn không thể kiểm soát chuyện mẹanh ta cảm thấy gì về hành động của contrai mình, và bạn không thể kiểm soáthành động của con trai bà ấy, nhưng bạncó thể kiểm soát cảm xúc của bạn vàđiều bạn chờ đợi từ người đàn ông củamình. Vậy đấy, “Tôi đã cưới một ngườiđàn ông hay một cậu bé?” chờ đợi gầnmười một năm để nói lên suy nghĩ củamình, nhưng nếu bạn mới bước chân vào

mối quan hệ với một người đàn ông, bạnsẽ phải nói thẳng điều này ngay từ đầu.Nói với anh ta rằng bạn không muốn xenvào giữa anh ta và mẹ anh ta, chắc chắnbạn không muốn cạnh tranh với bà, vì thếanh ta sẽ phải làm điều cần làm để mẹanh ta biết rằng (a) nhu cầu của bạngái/vợ sắp cưới/vợ sẽ không bao giờđứng thứ hai trong bất kỳ hoàn cảnh nào,và (b) bà sẽ phải tôn trọng chuyện anh tacần phải trở thành người bảo vệ và chucấp cho người phụ nữ mà anh ta yêuthương. Đừng lo, anh ta hiểu sự cần thiếtphải làm điều này; không có người đànông thực thụ nào ở bất kỳ đâu cần mẹ hơnngười phụ nữ của Anh ta nhận ra khásớm rằng những trợ giúp anh ta nhậnđược từ mẹ mình – quần áo, nhà cửa, học

vấn, nuôi dưỡng, vân vân – cần phải kếtthúc khi anh ta trưởng thành, và nếu anhta cần có một mối quan hệ thực sự, yêuthương, lâu dài với một phụ nữ, anh tacần cắt sợi dây rốn khỏi mẹ để anh ta cóthể tạo dựng một gia đình mới – gia đìnhcủa chính mình. Tất cả những gì bạn phải làm lànói lên suy nghĩ của mình. Nói thẳng với anh ta: “Em cần anhở đây để bảo vệ và chu cấp cho cả nhà,cho mẹ con em sự an toàn trong cuộcsống, để giúp nuôi lũ trẻ, để làm gươngcho con trai, vì nó cần phải thấy ngườiđàn ông thực thụ sẽ làm gì, và làm gươngcho con gái, vì nó cần biết người đànông thực thụ là thế nào để một ngày nàođó nó có thể tìm cho mình một người đàn

ông thực thụ. Em cần anh là người đứngđầu gia đình này.” Nói thẳng ra như vậy, rồi nhữngyêu cầu của bạn sẽ luôn chiến thắngnhững yêu cầu của mẹ anh ta. 8. TẠI SAO ĐÀN ÔNG LỪA DỐI Từ khía cạnh của đàn ông, câu trảlời cho câu hỏi “Tại sao đàn ông lừadối?” rõ ràng như pha lê. Với phụ nữ thìkhông hẳn như vậy. Cho dù lý do có hayho hoặc hợp lý thế nào, đàn ông biết rằngphụ nữ sẽ không bao giờ nghe lấy một lýdo rồi nói, “Ồ! Giờ thì em hiểu rồi!”Không có từ ngữ nào đủ lớn lao hoặcchuyên gia nào đủ khả năng và tên tuổiđể nhào nặn ra câu trả lời theo cách cóthể chấp nhận được cho phần lớn phụ nữ;

chắc chắn, đáp lại câu hỏi cả triệu đô lanày luôn là câu trả lời chỉ có vẻ trị giámười đô la. Ai có thể tranh cãi với điều đó?Suy cho cùng thì đối với (phần lớn) phụnữ, lừa dối là điều không tưởng tượngnổi và (thoạt nhiên nghĩ) không thể thathứ - bạn không hiểu và không thể hiểunổi tại sao một người đàn ông có thểkhông chung thủy, và bạn sẽ không baogiờ vờ hiểu. Bạn cho rằng nếu bạn nóivới anh ta bạn yêu anh ta, trao cho anh tacả linh hồn, cơ thể, và thời gian của bạn,chuyển vào ở cùng với anh ta, chia sẻhóa đơn với anh ta, giặt quần áo, nấu ăn,sinh con cho anh ta, và nói câu đầy nhiệttình “Con đồng ý” trước mặt Chúa trời,mục sư, mẹ bạn, và toàn bộ bạn bè thân

thiết nhất của bạn và của gia đình, thì ítnhất người đàn ông ấy cũng phải làmđiều tối thiểu là trân trọng điều thiêngliêng nhất với bạn: lời hứa chung thủy.Anh ta có thể nói dối (thỉnh thoảng),không chịu làm việc nhà và chăm sóc lũtrẻ, không kiếm được nhiều tiền lắm,quan tâm tới bạn bè và mẹ anh ta hơnbạn, và tầm thường trong chuyện phòngthe – thậm chí tuyệt vọng cầu Chúa trongkhi bạn ra khỏi cửa để đi nhà thờ khácmột mình. Nhưng cứ thử để một người đànông lừa dối vợ mình, rồi ngồi xem tráiđất quay thế nào đi. Đó là cách của tôi để nói rằng phụnữ sẽ chịu đựng rất nhiều chuyện. Nhưng lừa dối không phải là một

trong những chuyện đó. Thế còn đàn ông chúng tôi? Chúngtôi hiểu điều này. Chúng tôi hiểu chuyệngì sẽ xảy ra khi để lộ chuyện, chúng tôicó khả năng tính toán những thiệt hại đikèm với việc bị bắt quả tang, và chúngtôi biết việc trở lại trong sự chiếu cố củangười phụ nữ chúng tôi đã lừa dối – vàmẹ, bạn bè của cô ấy, và bất kỳ ai khácthông cảm với việc cô ấy đã phải hồisinh từ một sự kiện đầy tính phá hủy nhưvậy – sẽ đòi hỏi nỗ lực của Héc quyn. Tuy nhiên, chúng tôi vẫn làm điềuđó. Tại sao? Tôi không ở đây để biện minh chohành động lừa dối của đàn ông. Thay vàođó, đây là nỗ lực khiêm nhường của tôi

để giải thích cho các bạn tại sao mộtngười đàn ông lại cứ tiếp tục có nhữngchuyện ngoài luồng, và bạn có thể làm gìđể giảm cơ hội người đàn ông làm điềuđó với bạn. Vì thế hãy tiến lên và đi vàothẳng vấn đề. Đàn ông lừa dối bởi vì… HỌ CÓ THỂ… Cứ tô hồng chuyện này theo bất cứcách nào bạn muốn, nhưng thực tế luônđơn sơ và giản dị: đàn ông không nhìnnhận tình dục theo cách của phụ nữ. Đốivới nhiều người trong số các bạn, hànhđộng giao hợp là cảm xúc - hành vi củatình yêu. Điều đó có thể hiểu được, nếuxét đến mặt thể xác thuần túy của hành vi;bạn sẽ phải nằm xuống và cho phép mộtvật lạ xâm nhập vào cơ thể. Bạn đã đượcdạy cả đời rằng bạn chỉ được phép để

giây phút gần gũi sâu sắc đó xảy ra vóingười thực sự có ý nghĩa với bạn. Ngược lại, khi liên quan đến đànông và tình dục, cả cảm xúc lẫn ý nghĩathường không tham gia vào phương trình.Thật dễ dàng – rất dễ dàng – để mộtngười đàn ông sinh hoạt tình dục, về nhà,rửa sạch bằng xà bông và nước, và hànhđộng như thể chuyện anh ta vừa làm chưatừng xảy ra. Tình dục có thể chỉ là hànhđộng thuần túy về mặt thể chất đối vớichúng tôi – tình yêu hoàn toàn không cógì liên quan. Hãy xem xét “Bức thư Dâutây” từ một người phụ nữ tự gọi mình là“Lo Âu”: Trong một lần chuyện trò vớingười chồng đã đầu gối tay ấp trong 20năm, tôi hỏi anh liệu anh thực sự có hài

lòng với việc chỉ sinh hoạt tình dục vớimỗi mình tôi. Anh lưỡng lự lâu trước khitrả lời đến nỗi tôi biết anh sẽ nói là“không”. Sau đó anh giải thích rằng anhyêu tôi và sẽ không bao giờ làm bất cứđiều gì để tôi đau lòng, nhưng nếu tôicho phép anh có quan hệ tình dục vớinhững người phụ nữ khác trong khi khônghình thành quan hệ với họ, anh ta sẽ làm.Anh ta nói rằng khi anh ta già đi, anh sẽbăn khoăn liệu anh có còn hấp dẫn và thuhút về tình dục, và sự chú ý của một phụnữ trẻ khác sẽ làm anh thêm tự tin. Sauđó anh hỏi tôi xem tôi có cho phép anhquan hệ với những người phụ nữ khácnếu anh hứa sẽ để họ biết ngay từ đầurằng anh chỉ quan tâm đến tình dục màkhông quan tâm đến mối quan hệ. Anh

thậm chí đề nghị trả lời bất cứ câu hỏinào tôi đưa ra về những lần gặp gỡ, hoặcnếu tôi không muốn biết, anh sẽ chỉ làmmà không nói cho tôi về điều đã xảy ravà thời gian xảy ra. Rõ ràng, anh có vấnđề với chế độ một vợ một chồng. Liệutôi có nên cho phép để chuyện lén lút sẽkhông dỉea? Tôi có thể làm gì để anhthay đổi suy nghĩ – nếu có thể? Câu trả lời cho câu hỏi trong “Bứcthư Dâu tây” là: không nhiều. Một ngườiđàn ông có thể yêu vợ, con, nhà cửa, vàcuộc sống họ đã cùng nhau xây đắp, vàgắn bó về mặt thể xác đến khó tin với vợnhưng vẫn chim chuột với một người phụnữ khác mà không thèm suy nghĩ gì vềđiều đó, bởi vì hành vi thực sự vớingười phụ nữ khác chẳng có ý nghĩa gì

với anh ta. Đó là điều gì đó khiến anh tacảm thấy thú vị về mặt cơ thể, nhưng vềcảm xúc, trái tim – sự tuyên bố, chu cấp,và bảo vệ mà anh ta dành cho người phụnữ anh ta yêu – vẫn để ở nhà với vợmình. Giờ hãy lọc thông tin đó qua lăngkính, chẳng hạn, của một người đàn ôngcó quyền lực có vợ là một phụ nữ có sựnghiệp và uy tín tương đương. Tôi sẽkhông tuyên bố là mình biết những gìđang diễn ra sau những cánh cửa đóngtrong kiểu gia đình đó, nhưng theo nhữnggì được phô diễn ra công chúng, cặp đôiđó có thể vô cùng hạnh phúc, yêuthương, ủng hộ nhau, sẵn sàng vì nhau.Tuy nhiên, công việc của người vợ cóthể khiến cô ấy phải ra nước ngoài, để

người đàn ông ở lại nhà điều hành côngviệc gia đình, chăm sóc con cái, và duytrì kế hoạch làm việc đòi hỏi cao trongnhiều tuần liền, thậm chí không gọi mộtcuộc điện thoại đầy nóng bỏng nhằmgiúp anh ta qua được khoảng thời gianvô cùng dài mà anh ta phải trải quakhông có tình dục. Hãy tin tôi khi tôi nóiđiều này: trong tình huống đó, nhiềungười đàn ông sẽ dễ dàng biện minh choviệc họ tìm kiếm tình dục ở nơi khác.Liên quan đến chuyện này: không ngườiđàn ông nào, anh ta hay bất cứ ai khác,có thể sống mà không có tình dục trongthời gian quá dài. Không phải vì anh takhông yêu vợ mình. Nhưng anh ta ở tìnhtrạng về tới nhà đã kiệt sức vì một ngàylàm việc vất vả, lại nấu bữa tối, chạy

như con thoi khắp nhà để thúc lũ rẻ làmmọi việc sau giờ học và kiểm tra bài họccủa chúng. Anh ta căng thẳng, và nhiềungười đàn ông chúng tôi có thể nghe thấyđiều anh ta đang tính toán trong đầu: Tasẽ tới đó và để người phụ nữ kia làm chota thỏa mãn, sau đó ta sẽ trở lại để nấuăn, chạy như con thoi, và làm việc chotới khi người phụ nữ ta yêu trở về với ta. Điều đó nghe có vẻ quá thô thiểnđối với bạn, nhưng với một người đànông, điều đó rất hợp lý. Anh ta phải cốgắng cảm thấy khá hơn theo cách nào đó,vì thế anh ta sẽ tìm kiếm tình dục từ mộtngười khác nếu không thể có được từbạn. Bạn nhìn nhận điều đó như sự phảnbội. Đàn ông nhìn nhận điều đó như mộtcách để được thỏa mãn, đặc biệt nếu…

HỌ NGHĨ HỌ CÓ THỂ THOÁTĐƯỢC Tất nhiên, đàn ông sẽ cân nhắc cácrủi ro của việc bị bắt quả tang lừa dốingười phụ nữ của mình. Nhưng phần lớnnhững người đàn ông bắt đầu ngoại tìnhkhá tự tin rằng họ sẽ thoát được, và nhiềungười khá tự tin rằng nếu bị lộ, việc họphủ nhận sẽ giúp họ qua được. Tôi từngdiễn một hài kịch, trong đó tôi khuyếnkhích đàn ông cứ ngoan cố nói dối đếncùng. Tôi bảo với họ, “Tôi không quantâm nếu ai đó có bức hình chụp mông tôichổng lên trời ở tư thế đang bơm với sốan sinh xã hội của tôi dính trên môngtrái, tôi sẽ nói với vợ tôi, ‘Đó khôngphải là anh - anh không biết đó là kẻ nàomà lại có số an sinh xã họi của anh trên

mông hắn, đi đôi giày giống như của anh,nhưng đó không phải là anh!’” Đó là trò chọc cười của tôi, nhưngphần lớn đàn ông không coi chuyện bịbắt quả tang là vấn đề đáng cười. Mộtngười đàn ông lừa dối chắc chắn phảitính toán những thiệt hại đi kèm khi bịbắt quả tang – nguy cơ tiềm tàng bị mấtngười phụ nữ anh ta yêu, con cái anh ta,ngôi nhà, và sự yên ổn của đầu óc – vàanh ta nhận ra rằng đây sẽ là cú giáng tốihậu phá hủy mọi điều quan trọng trongcuộc đời anh ta. Chúng ta đều quen thuộcvới câu “Địa ngục không có cơn thịnh nộnhư một người phụ nữ bị khinh rẻ,” vàđàn ông hiểu ý nghĩa câu đó hơn bạnnhiều; chúng tôi biết địa ngục đang tới vàchúng tôi sẽ bị khinh miệt nếu bị bắt quả

tang. Tuy nhiên, đàn ông không thực sựnghĩ họ sẽ bị bắt quả tang. Về cơ bản,chúng tôi tưởng mình có tài lừa dối haylắm và bỏ nhiều công sức để che giấu sựthiếu chung thủy, luôn nhớ điều này trongđầu nếu bạn không biết về chuyện đó, nókhông thể làm bạn đau lòng. Chúng tôikhá tự tin rằng việc bạn sẵn lòng duy trìmối quan hệ với chúng tôi sẽ thay thế bấtcứ điều gì chúng tôi làm có vẻ khả nghi,bởi vì chúng tôi biết bạn sẽ tìm cáchvượt qua nghi ngờ đó – rằng đối với bạnviệc được ở bên chúng tôi dù chúng tôikhông hoàn hảo vẫn quan trọng hơn làrời bỏ chúng tôi và sống một mình. Ítnhất đó là điều chúng tôi hy vọng. Vàngay từ đầu phần lớn là các bạn sẽ làm

thế. Nhưng ngay giây phút sự nghi ngờcủa các bạn chuyển sang điều tra, chúngtôi sẽ nói dối và phủ nhận. Đó là nếu chúng tôi quan tâm đếncác bạn. Còn nếu không – nếu một ngườiđàn ông thấy bạn không phù hợp với kếhoạch cuộc đời anh ta – anh ta sẽ chẳngthèm mất công che đậy và nói chuyện vớibạn sau khi bị phát hiện. Anh ta sẽ đơngiản cho bạn biết anh ta ngủ với mộtngười khác bởi vì… ANH TA CHƯA TRỞ THÀNHNGƯỜI ANH TA MUỐN VÀ CẦNTRỞ THÀNH HOẶC CHƯA TÌMĐƯỢC NGƯỜI ANH TA THỰC SỰMUỐN

Bạn có thể nghĩ rằng đây là chuyệnchối bỏ trách nhiệm, nhưng đó là thực tế.Chuyện này dẫn ngược trở lại cách đànông tự đánh giá bản thân mình so vớingười khác: tôi nói với các bạn trongphần giới thiệu và đã lặp lại ở nơi kháctrong cuốn sách rằng chúng tôi được địnhnghĩa bởi việc chúng tôi là ai, điềuchúng tôi làm, và số tiền chúng tôi kiếmđược. Và nếu chúng tôi chưa tới đượcnơi chúng tôi muốn và cần phải tới, khiđó chúng tôi sẽ không sẵn sàng tìm hiểuxem việc ổn định với một phụ nữ sẽ cóvị trí thế nào trong kế hoạch để chúng tôitrở thành một người đàn ông hoàn toànđộc lập, trưởng thành và giàu có. Ý tôilà, đã bao nhiêu lần bạn thấy hoặc cómột mối quan hệ mà người đàn ông cứ

nói đi nói lại, “Khi anh có tiền, anh sẽnghĩ tới việc cam kết lâu dài,” hoặc,“Anh cần phải được thăng tiến trước đã,sau đó anh sẽ ổn định cuộc sống.” Anhchàng đó vẫn đang cố gắng hoàn thiệnbản thân, và trong khi anh ta phấn đấuhướng tới điều đó, anh ta sẽ không tổchức cuộc sống theo cách có một mốiquan hệ lâu dài. Anh ta nói với mìnhrằng đơn giản là anh ta không có thờigian cho việc đó – đó đơn giản khôngphải là ưu tiên cho anh ta. Vì vậy anh tasẽ lặng lẽ bỏ đi. Thậm chí điều tương tự cũng đúngvới một người đàn ông sẽ có gia đình vàcó con. Một người đàn ông đã trưởngthành, đã biết mình là ai và hài lòng vớiđiều mình làm và số tiền mình kiếm

được có lẽ đã sắp xếp cuộc đời một cáchchính xác; anh ta trở thành người đàn ônganh ta hình dung và đã đặt các mục tiêuưu tiên theo trật tự này: Chúa, gia đình,giáo dục, công việc, và sau đó là mọi thứkhác. Nhưng nếu gia đình không xếp thứhai, có thể sẽ có vấn đề; anh ta sfh bảnthân mình cho bất cứ ưu tiên nào, theotrật tự mà anh ta sắp xếp. Thậm chí nếuanh ta đã nói, “Con đồng ý,” và bế nhữngđứa trẻ trong tay và làm mọi điều mà mộtngười đàn ông phải làm để bảo vệ và chucấp cho chúng, nhưng anh ta vẫn quyếtđịnh rằng điều quan trọng hơn cả đối vớianh ta là theo đuổi bản năng săn mồi, thìkhi ấy điều đó sẽ trở thành ưu tiên đốivới anh ta – anh ta sẽ không tuân thủ yêucầu phải chung thủy của bạn. Anh ta sẽ

không nói thẳng điều đó vào mặt bạn, vàanh ta sẽ làm mọi điều để có thể duy trìnhững gì anh ta có với bạn, nhưng anh tavẫn sẽ có quan hệ bên ngoài. Thực sự,chuyện đó chẳng có gì liên quan đến bạn. Tôi có một người bạn thành công,có nhiều tiền, và một gia đình tuyệt vời –một cuộc sống lý tưởng. Và một buổi tốikhi chúng tôi ngồi với vài người bạn,chuyện phiếm về mức độ hài lòng củachúng tôi với vị trí trong cuộc sống, anhbạn tôi tuyên bố với nụ cười tươi hấpdẫn, “Tớ yêu vợ, nhưng vẫn có nhântình.” Chúng tôi ngạc nhiên – đừng hiểulầm tôi. Nhưng chúng tôi chấp nhận điềuđó từ anh ta vì chúng tôi đều biết ngườiđàn ông này vẫn chưa có trật tự ưu tiêntrong đời, và chúng tôi không thể nói

hoặc làm gì để khiến anh ta làm điều đó.Anh ta biết rằng một khi anh ta lừa dốivợ, anh ta đưa một người khác lên trướcChúa và gia đình. Nhưng chỉ anh ta mớicó thể sắp đặt lại trật tự trong gia đình.Nếu anh ta trẻ, điều đó có thể tới với sựtrưởng thành về tinh thần; nhưng ngườigià vẫn nói suốt rằng kinh nghiệm là vôgiá – quá tệ là ta phải trả cái giá đó bằngtuổi trẻ của ta. Tất nhiên, sự trưởng thànhvà tuổi tác song hành, nhưng hoàn cảnhcũng đem lại điều đó: nếu một người đànông là tín đồ ngoan đạo và có mối quanhệ với Chúa, anh ta sẽ trưởng thànhnhanh hơn nhiều, chỉ vì tín ngưỡng sẽbuộc anh ta tuân thủ nguyên tắc đạo đứcnghiêm ngặt hơn. Và nguyên tắc đạo đứcđó sẽ tự động khiến anh ta đặt gia đình ở

vị trí thứ hai, bởi vì đó là điều mà mốiquan hệ với Chúa đòi hỏi. Giờ đây, anhta sẽ có một ưu tiên là tìm một người phụnữ để hoàn thiện cuộc đời, một người cóthể là mẹ của con anh ta – người có thểkhiến anh ta hoàn thiện. Đôi khi, đàn ông trở nên khônngoan hơn mà không có Chúa trong đời.Tôi có một anh bạn có đủ loại phụ nữlàm đủ thứ việc đối với anh ta và choanh ta, và cuối cùng anh ta ở vào vị thếmà anh ta có thể nói, “Trời, tôi có tất cảnhững người phụ nữ này và tôi có thểkhiến họ làm mọi việc cho tôi, và cho tôiđủ thứ, nhưng tôi không hạnh phúc. Tôikhông có chút yên ổn nào và tôi khôngcảm thấy tôi có cuộc đời riêng củamình.” Và ngay thời điểm đó và tại chỗ

đó, anh ta quyết định dừng đối xử vớiphụ nữ theo cách anh ta vẫn đối xử vàtìm kiếm thứ anh ta vẫn hằng mong muốn:một gia đình. Quá trình tán tỉnh của anhta đột ngột dừng lại. Anh ta không đượccứu rỗi. Anh ta không có sự soi rạng lớntừ Chúa, anh ta không được mục sư gọitới. Anh ta chỉ vừa quyết định cần làmđiều gì đó khác đi để tìm ra niềm vuitrong cuộc sống, và cách duy nhất anh tacó thể tìm được là ở bên một ai đó, vàchỉ một ai đó, đặc biệt. Khi người đàn ông tìm ra niềm vuiđó – cơ hội lừa dối của anh ta trở nên rấtmỏng manh. Trừ khi…. ĐIỀU XẢY RA Ở NHÀ KHÔNG“XẢY RA” NHƯ XƯA Đúng thế, tôi nói điều đó: điều đó

có thể liên quan đến bạn. Người đàn ôngcủa bạn có thể tự nhủ với bản thân rằngmối quan hệ của hai người không có cáiánh sáng lấp lánh đó nữa, rằng bạn khôngphụ thuộc vào anh ta như ngày xưa – rằngbạn không còn cố tình quyến rũ anh tanhư bạn đã từng hồi hai người mới yêunhau. Bạn biết chuyện đó thế nào: haibạn trở nên thoải mái với nhau, ổn địnhnơi ở, có vài đứa con, mua nhà, và sauđó sa lầy vào đống hóa đơn, nuôi con, đilàm, vật lộn để nuôi gia đình. Điều tiếptheo anh ta biết, người phụ nữ từng mặcvà làm những thứ nhỏ xíu để khiến mốiquan hệ hấp dẫn và thú vị không cònquan tâm đến cái việc nhỏ xíu cô ấy từnglàm khi hai người mới yêu nhau. Trênthực tế, tình dục đã trở nên tẻ ngắt; cô ấy

trở về nhà từ nơi làm việc, nơi cô ấymặc chiếc váy đẹp đẽ, đi giày cao gót,trang điểm và đủ thứ, cô ấy kiệt sứctrước khi về đến cửa. Và giờ đây, saumột ngày dài ở chỗ làm, thậm chí cònnhiều việc hơn khi về đến nhà, cô ấy vàogiường khi đầu còn quấn khăn, mặc áophông và như thế có khác gì thuê cả mộtđội cứu hỏa tống bạn ra ngoài cơ chứ,thậm chí cả nhìn cô ấy theo kiểu gợi tìnhthôi bạn cũng không muốn nữa là. Nói cách khác, những gì diễn ra ởnhà đã trở nên, hừm, thói quen. Và ngườiđàn ông này đã mất đi ánh sáng lấp lánhtừng có ở đó. Bạn đã thay đổi. (Anh tacũng biết anh ta đã thay đổi, nhưng takhông nói về anh ta, ta đang nói về bạn.)Có lẽ điều đó cũng tới với cảm giác bạn

không còn đánh giá cao như ngày trước.Những câu “cảm ơn anh” không cònthường xuyên, có nhiều tranh luận diễn ra– sự hỗn loạn dường như thức dậy cùngbạn vào buổi sáng và ôm ấp hai ngườivào buổi đêm. Và ngôi nhà của bạnkhông còn giống nơi anh ta muốn tới. Vànếu anh ta không thể có được điều anh tatìm kiếm tại nhà, sẽ có nhiều khả nănganh ta tìm kiếm điều đó ở nơi khác, bởivì, bạn có đoán được không? Anh ta biếtanh ta luôn có thể tìm được điều đó ởnơi khác, đặc biệt vì… LÝ DO LỚN NHẤTTRONG TẤT CẢ: LUÔN CÓ MỘTPHỤ NỮ NGOÀI ĐÓ SẴN SÀNGCÙNG ANH TA LỪA DỐI BẠN Đó là sự thật mà không phụ nữ nào

muốn đối mặt. Hãy hình dung nếu mọiphụ nữ đều nói, “Anh đã có gia đình –tôi không thể làm điều đó với anh.” Trời,nếu thế thì bạn có biết bao nhiêu cuộchôn nhân và mối quan hệ vẫn tồn tại đếnngày hôm nay? Đàn ông có thể lừa dốibởi vì có rất nhiều người phụ nữ sẵnlòng trao mình cho một người đàn ôngkhông thuộc về họ. Tất nhiên, thỉnhthoảng cũng có phụ nữ bị lừa, không biếtngười đàn ông đó đã có gia đình. Tuynhiên, phần lớn thời gian, đó là nhữngphụ nữ không có tiêu chuẩn và yêu cầu,và lòng tự trọng của họ có vấn đề, họ sẵnlòng lừa dối người khác và sẵn sàng đểngười khác lừa dối họ. Nếu những phụnữ đó tách mình khỏi vòng tròn lừa dối,nhưng trường hợp ngoại tình có thể giảm

đi dáng kể. Và cách để rời khỏi vòngtròn lừa dối là làm chính xác điều tôihướng dẫn các bạn trong cuốn sách này:tìm ra các tiêu chuẩn và yêu cầu của bạn,giải thích rõ, và trung thành với nhữngtiêu chuẩn và yêu cầu đó (xem Chương9), tìm hiểu để biết rõ về người đàn ôngbằng cách hỏi năm câu hỏi quan trọngbạn cần biết để đưa mối quan hệ tiến vềphía trước (xem Chương 10), và tuân thủNguyên tắc Chín mươi Ngày (xemChương 11). Và sau đó dạy tất cả nhữngđiều này cho con gái bạn. Rốt cuộc, nếuchúng ta không phá vỡ vòng tròn đó, sựlừa dối sẽ tiếp diễn. Vì thế, thưa các quý cô, những lýdo tôi đưa ra ở đây là những lý do cơbản tại sao đàn ông lừa dối, nhưng hãy

tin tôi, còn nhiều, nhiều lý do nữa. Mộtngười đàn ông luôn có lý do bào chữacho những việc anh ta làm sai, và nhữnglý do đó sẽ thay đổi ở mỗi người đànông và mỗi người phụ nữ. Điều quantrọng đối với bạn là phải hiểu rằng chodù lý do của người đàn ông là gì, anh tabiết điều bạn biết sẽ là sai khi cam kếtvới ai đó và hứa sẽ chung thủy rồi lạilàm ngược lại điều đó – đặc biệt nếu đâylà một trong những yêu cầu của bạn đời.Phụ nữ có thể suy nghĩ mãi về điều đótrong đầu, tìm ra đủ loại khiếm khuyếtcủa bản thân – “Mình đã không làm đúngđiều này”, “Mình không đủ tốt”, “Mìnhđã không yêu anh ta theo cách mình nênlàm”, “Cô ấy bước vào và làm tốt hơnmình” – nhưng sự thật luôn còn đó rằng

anh ta không được phép lừa dối. Vì thếphụ nữ cần phải giải thoát mình khỏichuyện tự trách móc trước hành động lừadối của người đàn ông – hãy làm điều đócho chính mình. Bởi vì bám víu lấy thứrác rưởi đó có thể làm bạn tê liệt; nó cóthể làm bạn tàn tật và khiến bạn khôngthể hoạt động trong mối quan hệ tiếptheo. Đơn giản, không thể tiếp tục lái xenếu bạn cứ tập trung vào những gì xảy raở gương hậu. Tuy nhiên, bạn có thể hạn chế sốlần tiếp tục bị lừa dối. Bạn làm điều đóbằng cách gia tăng những yêu cầu củamình. Thấy đấy, bạn có nhiều quyền lựchơn để hạn chế những điều xảy ra vớibạn – bạn có sức mạnh của sự tin tưởng,bạn có sức mạnh của trực giác, sức mạnh

của khéo léo, các tiêu chuẩn giúp bảo vệbạn. Nếu bạn để một người đàn ông biếtngay từ đầu rằng bạn sẽ chịu đựng nhiềuchuyện nhưng lừa dối không nằm trongnhững chuyện đó, anh ta sẽ hiểu rõ thựctế nếu anh ta bước ra khỏi cuộc hônnhân, anh ta sẽ phải ở ngoài cuộc hônnhân. Và nếu anh ta phá vỡ lời hứa đó vàvẫn bước ra? Bạn sẽ phải sẵn sàng đểanh ta đi. Bạn không thể phát hiện rangười đàn ông của mình lừa dối, đối mặtvới anh ta về chuyện đó, và sau đó ở lạicùng với anh ta, chỉ để nghi ngờ mỗibước đi của anh ta, cằn nhằn anh ta vềđiều anh ta làm với mỗi cơ hội bạn có.Bởi vì điều đó nghĩa là bạn không baogiờ thực sự tha thứ cho anh ta, bạn đangtạo ra một tình huống chín muồi để anh ta

tiếp tục lừa dối. Hoặc bạn phải để anh tara đi, hoặc thấy trái tim mình thực sự thathứ cho người đàn ông đó và tìm ra cáchđể tiếp tục sống với anh ta. Đôi khi, một người đàn ông phảimất đi thứ gì đó hoặc suýt mất thứ gì đóthì mới thực sự hiểu rõ giá trị của thứ đó.Nhưng chẳng phải điều đó đúng với mọingười? Một số người đàn ông lừa dối vìhọ chưa từng nhận hình phạt nào vìchuyện đó. Nhưng nếu một người đànông lừa dối bạn thấy bạn bước ra khỏicửa và bạn quan trọng đối với anh ta,hãy biết rằng tại thời điểm đó anh ta rấtdễ tổn thương và sẵn sàng học hỏi. Nếuanh ta có lại bạn, anh ta sẽ vươn thẳngngười và cư xử hợp lý bởi vì anh ta đãsuýt mất người phụ nữ và gia đình của

mình, điều đó nghĩa là anh ta sẽ làm gầnnhư bất cứ điều gì bạn nói để trở lại vớibạn. Anh ta sẽ bỏ công sức để giành lạiniềm tin của bạn – tuân thủ các yêu cầucủa bạn để được trở lại gia đình. Nếuđiều đó nghĩa là anh ta phải về nhà vàomột giờ nhất định, gọi điện khi về muộn,gửi hoa cho bạn mỗi tuần, tìm một ngườitrông trẻ để hai bạn có một đêm hẹn hòvào mỗi tối thứ Năm, đi nhà thờ với bạnvào Chủ nhật, thậm chí ngồi nghe bác sĩtâm lý và phơi đồ lót của bạn cho tới khibạn hài lòng rằng anh ta đã thay đổi, vậythì anh ta sẽ làm điều đó. Một khi đã cósự trừng phạt và anh ta buộc phải tự nhủchính mình “Ái chà, mọi thứ mình yêusuýt thì mất,” nhiều khả năng anh ta đãđược thử lửa để trở thành một người đàn

ông tốt hơn. Có phải điều đó để nói rằng sẽ dễdàng tha thứ cho anh ta và không nghingờ gì? Không. Nhưng rốt cuộc anh ta cóthể lấy lại được sự tin tưởng của bạn vàsẵn sàng cùng bạn xây dựng lại điều đó.Anh ta sẽ không thích bị hỏi về nơi anhta đã đi, anh ta sẽ ghét khi không thể gầngũi với bạn khi bạn phải cố kiềm chế cơngiận của mình, và anh ta sẽ rất lưỡng lựkhi lê mông tới văn phòng bác sĩ tâm lýcùng bạn. Nhưng trong trái tim anh ta,anh ta biết rằng đó là một phần công việcđể tìm đường trở lại trái tim bạn. Anh tabiết anh ta đã gây ra điều này – anh ta biết điều anh ta đã làm, và anh ta hiểuhậu quả, sự chia rẽ, và tác động trở lạirõ hơn bạn nghĩ nhiều. Chúng tôi hiểu sự

trừng phạt, và chúng tôi biết nó sẽ là địangục. Tin tôi đi, tôi biết. Bởi vì điều đóđã xảy ra với tôi. Nó xảy ra với rất nhiềungười. Ta không thể là một người có tàinăng mà không bước ra khỏi nhà. Mộtngười đàn ông như vậy có thể tồn tạinhưng tôi chưa từng gặp anh ta. Nhưngtôi biết những người đàn ông có tài năngđã học cách cư xử đúng đắn, về nhà vàchăm sóc gia đình mình. Mỗi người trongsố họ rốt cuộc đều đạt tới điều đó. Tôichắc chắn cũng vậy; giờ đây, tôi lê môngvề nhà. Tuy nhiên, tôi phải đạt được điềunày. Và đoán được gì không? Tôi biếtnhiều người như vậy – những người làmtrong ngành giải trí, cầu thủ, quản trịviên, và vân vân – những người đã trởthành người chồng và người cha tuyệt

nhất trên thế giới, bởi vì họ đã sắp đặtnhững trách nhiệm trong đời theo trật tựhợp lý: Chúa, gia đình, giáo dục, và sauđó là công việc. Còn vợ họ? Họ cũng đãtrở thành những người vợ tốt hơn trongquá trình đó – bằng cách cố tạo ra mộtchút phép thuật đó khi mối quan hệ củahọ còn mới mẻ. Cô ấy có thể từ chỗ làmvề nhà, và thay vì đá bay những đôi giàycao gót, cô vẫn tiếp tục đi và thì thầmvào tai chồng rằng hãy tới gặp cô ấytrong phòng ngủ để có bữa đệm trướcbữa tối. Hoặc cô ấy có thể mỉm cười hơnchút nữa, tỏ ra vui vẻ hơn chút nữa, tỏ ratự nhiên hơn chút nữa – đánh giá caongười đàn ông hơn, và thể hiện cả điềuđó nữa. Đó chắc chắn là câu chuyện của

một trong những người bạn tốt của tôi.Vợ anh ta phát hiện ra người phụ nữ kiacủa anh ta, và cô đã bỏ anh – về nhà mẹbảy tháng và mang theo con trai. Anh bạntôi rất đau khổ. Anh ta giảm cân. Chúngtôi thường ghé qua đón anh ta đi chơi vànói, “Ra ngoài vui vẻ chút nào,” và anhta nói, “Tớ chẳng cảm thấy thích chútnào.” Chúng tôi còn đề nghị đưa anh tađi gặp người phụ nữ kia, hy vọng rằngđiều đó có thể làm anh ta cảm thấy kháhơn một chút, nhưng anh ta từ chối cả côta. “Tôi chấm dứt chuyện đó rồi,” anh tanhấn mạnh. “Tôi đã đánh mất cả cuộchôn nhân, con trai tôi đã đi – nhữngngười quan trọng nhất với tôi đã đi. Vàtôi muốn họ trở lại.” Anh ta mất một năm rưỡi để kéo

vợ trở lại. Tôi không biết điều gì diễn rađằng sau những cánh cửa đóng kín,nhưng tôi sẽ cho các bạn biết một điều:bây giờ cô ấy có người chồng lý tưởng.Bất cứ người đàn ông có vợ nào cũng cóthể nhìn anh ta và biết cách làm mọiviệc. Nhưng có hai điều phải xảy ra vớianh ta: trước tiên, anh ta phải tìm ra điềuquan trọng với anh ta, và mất đi điều đónghĩa là thế nào. Và thứ hai, anh ta phảinhận ra rằng cần tổ chức lại các trật tựưu tiên: Chúa trước, sau đó là gia đình.Và các bạn biết gì không? Đêm nào anhta cũng về nhà. Anh ta kiếm tiền, anh tarất hạnh phúc, và gia đình họ không có gìphải lo lắng. Tôi nghe vợ anh ta nói,“Người đàn ông mới của tôi là ngườihoàn toàn khác.”

Họ đã sống hạnh phúc trong hơn bamươi năm nay. Thật là một anh chàngtuyệt vời – cô ấy thật may mắn.

PHẦN BA. BÍ QUYẾT CÁCHCHIẾN THẮNG TRÒ CHƠI

9. ĐÀN ÔNG TÔN TRỌNG TIÊUCHUẨN, HÃY ĐẶT RA MỘT SỐ

Có vài điều các bạn nên biết về vợtôi, Marjorie: Cô ấy đặc biệt có tài vàbiết thông cảm. Cô ấy đẹp cả bên tronglẫn vẻ ngoài. Cô ấy kính Chúa. Cô ấy làngười mẹ tuyệt vời của lũ trẻ. Cô ấy sànhđiệu và thông minh. Và cô ấy quan tâm,tôn trọng, và ngưỡng mộ tôi sâu sắc. Các bạn cũng nên biết vợ tôi cómột loạt tiêu chuẩn mà tôi biết rõ và tôn

trọng từ ngày đầu tôi gặp cô. Mọi chuyện bắt đầu từ khi tôi làmchương trình tại Memphis. Cô ấy bướcvào cùng một phụ nữ hấp dẫn khác. Tôikhông thể cưỡng lại mình; tôi dừng giữacâu chuyện và nói, “Xin lỗi, tôi biết côkhông biết tôi, nhưng một ngày nào đó,tôi sẽ cưới cô.” Cô ấy cười và nói, “Anhđâu có biết gì về tôi.” Nhưng tôi khôngquan tâm và tôi chỉ nói với cô như vậy.Tôi biết ngay từ lúc ấy và tại nơi đó,rằng một ngày nào đó chúng tôi sẽ cướinhau (tất nhiên, điều đó thực sự là một hyvọng hơn là chắc chắn – mỉm cười). Có lẽ cô ấy cũng biết điều đó,hoặc ít nhất cô ấy thích điều mình thấybởi vì mặc dù cô ấy đã biến mất vàođêm tôi thông báo cho cô ấy kế hoạch

của mình, cô ấy xuất hiện sau hai đêm tạimột chương trình khác của tôi, và lầnnày, tôi mời cô ấy ra sau sân khấu và nóichuyện một lúc. Cô ấy đồng ý và chúngtôi nhanh chóng trở thành bạn bè, thậmchí hẹn hò một thời gian ngắn. Nhưngcuối cùng, cả hai chúng tôi đều đi theonhững con đường khác nhau. Tuy vậy,Marjorie và tôi luôn nhớ đến tình bạnchúng tôi có cùng nhau, và thỉnh thoảngchúng tôi lại liên lạc để hỏi thăm tìnhhình của nhau. Cuối cùng, Marjorie và tôi gặp lạinhau và lại hẹn hò; chúng tôi nhanhchóng trở nên nghiêm túc, cả hai chúngtôi đều nhận ra chúng tôi đã từng bỏ lỡmột mối quan hệ lớn, và chúng tôi khôngmuốn mạo hiểm đánh mất nó một lần

nữa. Nhưng, mặc dù tôi biết tôi yêungười phụ nữ này và cô ấy yêu tôi, tôivẫn liên hệ với vài người phụ nữ khácmà sau vụ ly dị với người vợ trước tôiđã hẹn hò. Vào một đêm khi Marjorie tới nhàtôi ở New York vào cuối tuần có ngàyValentine, một trong những người bạn đógọi vào di động của tôi. Tôi không nóichuyện nhiều, chỉ nói “Chào” và nói vớicô bạn rằng chúng tôi sẽ nói chuyện vàolúc khác và rằng tôi sẽ ghé qua thăm côkhi tôi trở lại thành phố, sau đó tắt máy.Tôi còn không nghĩ rằng Marjorie đãnghe thấy cuộc nói chuyện – ít ra cô ấykhông tỏ ra như vậy. Tuy nhiên, lẽ ra tôiphải biết rõ hơn. Cô ấy có khả năng nghekiểu “người mẹ” – nghĩa là chẳng bỏ qua

điều gì. Và tất nhiên, tối khuya đêm đó,khi tôi trở dậy và vào phòng tắm – lúcđó khoảng ba giờ sáng – Marjorie đangđứng ở hành lang, va li và áo khoác lôngtrong tay. Cô ấy định rời bỏ tôi – rời bỏchúng tôi. “Em đi đâu vậy?” tôi hỏi cô ấy.Câu trả lời của cô ấy khiến tôi nhận rangay lúc đó và atị đó, ở giữa hành lang,vào giữa đêm khuya, rằng cô chính làNgười Ấy. “Em không định làm đồ chơi của aihoặc người phụ nữ phụ thuộc vào ai,” côấy nói đơn giản, va li vẫn trong tay. “Cóvẻ anh chưa sẵn sàng cho những gì emmuốn trao. Em có con, em có cuộc sốngtốt đẹp, và em muốn một người đàn ôngbước vào và làm hoàn thiện gia đình.

Nếu đó cũng là điều anh muốn, thì em ởMemphis.” Khi kịp bớt sững sờ, tôi đề nghị côấy cho tôi một cơ hội nữa, cầm lấy túicủa cô ấy, và ngay lập tức tìm điện thoạivà đập vỡ làm đôi. Tôi đã mất cô ấy mộtlần – người phụ nữ xinh đẹp, thông minhvà ngọt ngào – và không người phụ nữnào khác có thể đằm thắm và hiến dângcho tôi, cho chúng tôi, hoặc cho các contôi như vậy. Tôi nhận ra ngay tại đó vàlúc đó, trong hành lang, rằng tôi khôngmuốn ai khác. Nói cách khác, tôi trở thành ngườiđàn ông cô ấy cần tôi trở thành, bởi vì côấy đủ thông minh để đưa ra các yêu cầu –những tiêu chuẩn mà cô ấy cần trong mốiquan hệ để mối quan hệ đó trở nên hiệu

quả đối với cô ấy. Cô ấy biết mình muốnmối quan hệ một vợ một chồng – sự gắnkết với một người đàn ông muốn trởthành một người chồng, người cha tậntụy. Cô ấy cũng biết người đàn ông đóphải chung thủy, kính Chúa, và sẵn lònglàm những gì cần thiết để giữ gìn giađình này. Trên quy mô nhỏ hơn, cô ấycũng làm rõ rằng cô ấy chờ đợi được đốixử như một quý cô mọi nơi mọi lúc – tôiđang nói đến chuyện mở cửa xe cho côấy, kéo ghế cho cô ấy khi cô ấy chuẩn bịngồi vào bàn, hành xử hợp lý vào ngàykỷ niệm của chúng tôi, vào Ngày của Mẹ,và các món quà sinh nhật, và cố gắng chỉnói năng tục tĩu ở mức tối thiểu. Nhữngyêu cầu này quan trọng đối với cô ấy bởivì chúng chi phối cách cô ấy được đối

xử; các yêu cầu đó cũng quan trọng đốivới tôi bởi vì nó đặt ra bản đồ chínhthức những gì tôi cần làm để đảm bảo côấy có điều mình cần và muốn. Rốt cuộc,ai cũng biết rằng khi mẹ hạnh phúc, mọingười đều hạnh phúc. Và nhiệm vụ duynhất của tôi trong đời là đảm bảo choMarjorie hạnh phúc. Đàn ông không thể hoàn thànhnhiệm vụ này cho bạn nếu không có sựgiúp đỡ của bạn; chúng tôi không thể bắtđầu tìm hiểu xem phụ nữ cần và muốn gì,bởi vì những nhu cầu và mong muốn củamỗi người phụ nữ lại khác nhau như giókhác nhau ở mỗi thành phố. Đàn ông lànhững người rất đơn giản và logic; nếubạn nói với chúng tôi những gì bạn thíchvà không thích, chúng tôi sẽ làm bất cứ

điều gì có thể để đảm bảo chúng tôi xứngđáng với mong đợi của các bạn, đặc biệtnếu chúng tôi muốn xây dựng mối quanhệ với bạn. (Nhưng hãy thận trọng khinói với một người đàn ông bất cứ điều gìbạn thích khi hai bạn mới gặp; tôi sẽ giảithích lý do ở đoạn cuối chương này.) Thực sự, chúng tôi không được lậptrình để tự tìm hiểu ra. Chúng tôi cảmthấy thực sự vui lòng khi bạn đưa ra yêucầu cho chúng tôi. Và chúng tôi cần cácbạn làm điều đó ngay, để chúng tôi cóthể quyết định liệu mình có thể chịu đượcthách thức – không phải hai tuần đầu tiêncủa mối quan hệ, không phải hai thángsau khi hai người đã nói “Con đồng ý”trước mặt cha đạo cùng gia đình và bạnbè hai bên. Chết tiệt, chúng tôi sẽ tiếp

nhận các yêu cầu đó khi bạn đứng ở quầyrượu, nhấm nháp ly rượu martini đào màchúng tôi mời, miễn là bạn đưa ra. Bởivì bạn đã vạch cho chúng tôi lộ trình đểcư xử, đặc biệt nếu chúng tôi thực sựquan tâm đến mối quan hệ với bạn. Hãy hiểu rằng chương này khôngphải là giấy phép cho bạn được phép bắtđầu lần theo danh sách “tôi không thể”và “tôi sẽ không” và “anh không bao giờđược” ngay khi một người đàn ông lạigần. Chúng tôi rất thích sự đúng mực.Bạn phải khéo léo và tế nhị trong tìnhhuống – hãy nói với một người đàn ôngđiều bạn yêu cầu mà không làm họ cảmthấy bạn đang đưa ra một danh sách cácđòi hỏi. Điều đó hoàn toàn phụ thuộc vàocách bạn đưa ra; nếu bạn nói với anh ta

các yêu cầu của bạn giữa cuộc nóichuyện, và chúng nghe có vẻ có thể đạtđược, và bạn đưa ra các tiêu chuẩn bằnggiọng mềm mỏng, anh ta sẽ thấy dễ hiểuhơn. Hãy nghĩ xem anh ta sẽ thấy bạnđiên rồ thế nào, nếu bạn vung vẩy ngóntay, rồi nói thẳng toẹt, “Em sẽ không chịuđựng một người đàn ông không hiểu vaitrò của em như một người mẹ - nếu anhcó rắc rối với con cái em và phần cònlại của gia đình, anh sẽ gặp rắc rối vớiem!” Nói như thế chẳng khác gì cầm mộtcái kim mà rạch nát khắp cái đĩa ghi; anhta sẽ nghĩ, khá nhất, là bạn tức giận – tệnhất, là bạn bị điên, và có lẽ cả gia đìnhbạn cũng vậy. Nhưng hình dung anh ta sẽcảm thấy thế nào nếu bạn nhẹ nhàng nóimột câu đại loại, “Ồ, anh biết đấy, em có

con và chúng là số một trong cuộc đờiem bởi vì bố mẹ em nuôi dạy em theocách em hiểu được tầm quan trọng củagia đình.” Lúc đó anh ta biết bạn là mộtcô gái tốt – ngọt ngào, có trách nhiệm, vàhướng đến gia đình. Nếu anh ta khôngphải là người dành cho bạn, anh ta sẽchuyển sang cô gái tiếp theo – một ngườikhông có đòi hỏi gì, và sẵn sàng traothân cho anh ta. Nhưng nếu anh ta làngười chia sẻ niềm tin của bạn vào tầmquan trọng của gia đình, anh ta sẽ tiếp tụcnói chuyện với bạn, và lắng nghe các tiêuchuẩn khác của bạn. Đây là vài ví dụ mà tôi đưa ra đểcác bạn có thể thấy cách gói gọn các yêucầu của bạn vào một trong những cái nơxinh đẹp:

Thay vì nói “không thể chịu nổi”khi một người đàn ông đến muộn, hãynói điều gì đó như, “Ngày nay mọi ngườiđều rất bận rộn – thời gian là quý báu,phải không nào? Em cố gắng hết sức đểđảm bảo nếu em định có mặt ở đâu đólúc 7 giờ tối, em sẽ có mặt ở đó lúc 7giờ tối, nếu không phải sớm hơn, để ta cóthể làm những gì ta cần làm một cáchđúng giờ, và nếu em buộc phải tới muộnthì sẽ chỉ cần gọi một cú điện thoại để tỏra lịch sự.” Dịch nghĩa: Bạn vừa nói với anhta rằng bạn đòi hỏi người đàn ông trongcuộc đời bạn phải có mặt khi anh ta nóianh ta sẽ xuất hiện, và có đủ lịch thiệp đểgọi điện nếu anh ta tới muộn. Giờ đâyanh ta biết sẽ phải đi sớm hơn vài phút

để gặp bạn kịp giờ, và để đảm bảo điệnthoại được sạc đầy trong trường hợp anhta cần gọi cho bạn. Thay vì nói, “Nếu anh đang hẹnhò và ngủ với những phụ nữ khác, thìem không phải là người phù hợp!”, hãynói một điều như, “Em luôn trung thựcvới người em hẹn hò; nếu em cảm thấyem muốn gặp người khác ngoài anh ta,em sẽ cho anh ta biết ngay để anh taquyết định xem có muốn tiếp tục mốiquan hệ như hiện tại, hay đề nghị em chỉhẹn hò với riêng anh ta.” Dịch nghĩa: Bạn vừa nói với anhta rằng bạn đòi hỏi người đàn ông trongcuộc đời bạn phải trung thực và thẳngthắn về các giới hạn của mối quan hệ -nếu anh ta định chơi bời, anh ta sẽ phải

cho bạn biết để bạn có thể đưa ra quyếtđịnh thông minh và hợp lý về cách xử tríđối với chuyện đó. Bạn cũng nói với anhta rằng điều này cần được đưa ra thảoluận – rằng hai người có thể cùng nhauquyết định xem các bạn muốn gì từ mốiquan hệ này, thay vì ra lệnh điều đó choanh ta. Thay vì nói, “Nếu người đàn ôngcủa tôi không tin vào Chúa và khôngbiết cách hy sinh vì Chúa, anh takhông cần phải mở miệng ra vì tôi,” cólẽ bạn có thể nói điều gì đó như, “Chủnhật là ngày em yêu thích trong tuần, bởivì em được tới nhà thờ và giao tiếp vớinhững người có cùng tín ngưỡng và thựchiện niềm tin. Lúc lễ xong, em cảm thấytinh thần phấn chấn, em biết những ngày

còn lại trong tuần của em sẽ rất tuyệt.” Dịch nghĩa: Bạn vừa làm rõ rằngbạn là một người phụ nữ chăm chỉ đi lễnhà thờ và kính Chúa, một người tin vàoThiên Chúa và nghiêm túc trong tínngưỡng, và bạn đã mở đầu cuộc nóichuyện cho anh ta để anh ta đưa ra phảnứng về cách anh ta cảm thấy về tôn giáovà tâm linh. Thay vì nói, “Em có ba đứa con vàhai việc làm vì cha của lũ trẻ chẳng đángmột xu, vì vậy bất cứ người đàn ông nàobước tới chỗ em thì nên có tiền và sẵnsàng nuôi lũ trẻ một cách tử tế, nếu khônganh ta nên đi đi,” bạn có thể muốn điềugì đó như “Làm người mẹ tốt là điềuthực sự quan trọng với em, và một phầncủa việc trở thành người mẹ tốt là đảm

bảo để chúng có người cha tốt. Em độclập, nhưng em nhận thức được mọichuyện sẽ tốt hơn tới mức nào đối vớiem và gia đình nếu có một người đàn ôngtốt.” Dịch nghĩa: Bạn sẽ làm rõ rằngmặc dù hoàn toàn có thể chăm sóc conmình song bạn nhận ra tầm quan trọngcủa việc có một người đàn ông - điềukhiến cho một người đàn ông sẵn sàngđóng góp công sức hiểu rằng anh ta sẽđược đánh giá cao nếu làm một ngườichồng, người cha tốt. Và đó thực sự làmọi điều một người đàn ông muốn –được cảm kích. Bạn đã thấy chứ? Bạn đã chochúng tôi những gì chúng tôi coi là thôngtin quý giá về người phụ nữ mà chúng tôi

quan tâm. Nhưng quan trọng hơn, bạn dãcho chúng tôi biết những tiêu chuẩn củabạn, mặc dù bạn đã làm như vậy bằngcách che giấu trong cả đống những lờinói dễ thương. Cũng giống như món xi rôho có vị nho; nó vẫn là thuốc, nhưnguống sẽ ngon hơn nhiều. Bây giờ, tôi nên bổ sung thêm rằngtrong khi đàn ông đánh giá cao chuyệnphụ nữ cho họ biết ngay từ đầu những gìhọ đòi hỏi trong mối quan hệ, tôi tintưởng chắc chắn rằng phụ nữ đôi khi phảilùi lại một bước và để người đàn ôngcho bạn thấy bản lĩnh của họ - bạn biếtđấy, chứng minh rằng anh ta xứng đángvới thời gian của bạn. Tôi thực sự tinrằng, một trong những sai lầm lớn nhấtphụ nữ phạm phải ngay từ đầu mối quan

hệ là đặt một cách chi tiết mọi điều bạnmuốn một người đàn ông làm cho bạn,mà không cho anh ta cơ hội cho bạn thấyanh ta sẵn sàng làm gì cho bạn. Ý tôi làđiều đó cũng hay và rằng bạn thích đidạo trên bờ biển, sô cô la vào ngày lễTình nhân, và loại hoa ưa thích của bạnlà hoa loa kèn vào mùa hè. Nhưng mộtcách chính xác, làm thế nào để bạn thấyngười đàn ông của mình sáng tạo, thú vịvà hào phóng nếu bạn đã cho anh ta kếhoạch chi tiết về cách có được nụ cườitrên gương mặt bạn mà không đòi hỏi anhta phải tự tìm hiểu những điều này? Hãynhớ: nếu bạn nói với người đàn ông bạnthích hoa hồng đỏ ở chỗ làm, bữa tối ởnhà hàng đặc biệt đó bên kia thành phố,và túi Chanel vào ngày sinh nhật, thì đó

chính xác là điều anh ta sẽ tặng bạn –không hơn, không kém một li. Và bạn sẽhài lòng về điều đó – chỉ hồi đầu thôi.Nhưng sau đó khoảng bốn mươi lămngày hay gì đó, anh ta sẽ ngừng làmnhững điều bạn nói rằng bạn thích, bởi vìanh ta thấy anh ta đã làm những điều cầnlàm để có được thứ mình muốn. Còn bạnthì sẽ nghĩ rằng anh ta dừng lại vì anh tađã thay đổi. Và bạn sẽ nói với các côbạn gái “Tớ không biết chuyện gì đã xảyra – anh ta từng làm mọi điều tớ thích cơmà.” Anh ta làm mọi điều bạn thích vìbạn nói với anh ta những gì bạn thích. Chiến lược của tôi? Thay vì nóivới anh ta những gì bạn thích, nói vớianh ta những gì bạn không thích, và sau

đó xem anh ta phản ứng thế nào; để anhta nghiên cứu, tìm hiểu, và tìm cách làmbạn vui. Chỉ cần mạnh dạn nói thẳng thếnày: “Em không thích khi một người đànông không đối xử với em như một quýcô,” hoặc “Em không thích lúc nào cũngtới cùng một tiệm ăn.” Sau đó, khi mốiquan hệ của hai người tiến triển, hãyquan sát hành động của anh ta. Chắcchắn, bạn sẽ nhận thấy cách anh ta cư xử- bạn sẽ thấy anh ta sẵn sàng và tựnguyện trao tặng cho bạn những gì. Bạnkhông thích tới cùng một tiệm ăn? Anh tasẽ biết phải tìm những nơi mới mẻ và thúvị để đưa bạn tới. Bnạ không thích ngồinhà vào các thứ Bảy? Chắc chắn anh tasẽ đưa bạn đi xem hòa nhạc hoặc tới mộttriển lãm mới, hoặc ít nhất anh ta sẽ tìm

trong báo xem có gì đang diễn ra trongthành phố để anh ta có gợi ý về điều haingười có thể cùng làm. Anh ta biết bạnkhông thích những người không hướngđến gia đình? Anh ta sẽ mang quà chocon bạn khi gặp chúng, hoặc đưa bạn vàchúng tới công viên để chơi trò bắt bónghoặc xích đu, và cho dù có cảm thấykhông thoải mái đến thế nào, anh ta sẽvẫn tới bữa tiệc ngoài trời ở nhà mẹ bạnvì anh ta biết bạn đòi hỏi một người đànông thích gia đình và hòa hợp với giađình. Hãy ngồi lại và quan sát anh ta:xem liệu anh ta có mở cửa xe cho bạn,hay kéo ghế ra khi bạn ngồi vào bàn, haytắt điện thoại khi anh ta ở bên bạn, đểanh ta có thể toàn tâm toàn ý vào khoảngthời gian hai người ở bên nhau. Và nếu

anh ta không chấp nhận thử thách – nếuanh ta không thể hiện cho bạn thấy rằnganh ta sẵn sàng tìm ra cách để nụ cười nởtrên gương mặt bạn – khi đó, bạn sẽ phảiquyết định liệu anh ta có đủ khả năng chobạn điều bạn cần và tối thiểu là chút gìcủa những gì bạn muốn. Tất nhiên, để đưa ra các yêu cầucủa bạn đối với một người đàn ông, vàtruyền đạt tầm quan trọng của việc tuânthủ những yêu cầu đó, bạn phải tìm hiểuchính xác xem những yêu cầu của mình làgì. Bạn liệt kê những câu hỏi mà chínhbạn nên cân nhắc khi hình thành mườiyêu cầu hàng đầu của mình, và tôi đã đểdành chỗ cho các bạn lập danh sách: 1. Bạn đang tìm kiếm kiểu đàn ông cụthể nào? (Ví dụ: Hài hước? Chăm chỉ?

Rộng lượng?) ______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ 2. Bạn chờ đợi được theo đuổi thếnào? (Bạn muốn những cuộc gọi đềuđặn? Tin nhắn? Hẹn hò ít nhất ba lần mỗituần? Bạn muốn anh ta luôn trả tiền hóađơn?) ______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ 3. Bạn chờ đợi mức độ cam kết thếnào? (Bạn có muốn một mối quan hệmở? Hay chỉ hẹn hò với riêng bạn? Liệuđiều đó có thể được thảo luận?) ______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ 4. Bạn chờ đợi mức độ bảo đảm vềtài chính thế nào từ người đàn ông này?(Bạn có muốn anh ta giàu có? Bạn cómuốn anh ta kiếm được nhiều tiền hơn

bạn? Bạn có thấy ổn thỏa với một ngườilao động chân tay?) ______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ 5. Bạn có muốn một người đàn ôngmuốn có con và là người của gia đình? ______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ 6. Anh ta có cần phải mộ đạo/tin vàoChúa? ______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ 7. Bạn có phiền không nếu anh ta làngười đã ly hôn hay có con? ______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ 8. Bạn có thể giúp một người đànông xây dựng ước mơ? Bạn có thể thíchứng với kế hoạch của anh ta? ______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ 9. Bạn chờ đợi điều gì từ gia đình

anh ta? (Bạn có cần hòa hợp với mẹ anhta? Bạn có quan tâm nếu anh ta khônghòa hợp với mẹ? Hoặc nếu anh ta khôngcó cha?) ______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ 10. Anh ta nên sẵn sàng làm gì để tántỉnh bạn? (Anh ta có nên theo đuổi? Tặngbạn những món quà đắt tiền?) ______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ 10. NĂM CÂU MỌI PHỤ NỮ NÊNHỎI TRƯỚC KHI GẮN BÓ QUÁ SÂU

SẮC Hồi mới tới Hollywood, tôi đãđược thấy nhiều thứ mà đôi mắt ba mươitám tuổi của tôi chưa từng thấy. Mộttrong những thứ nổi bật là lối sống của

một nhân vật nổi tiếng và được kínhtrọng, mà tôi sẽ không tiết lộ tên. Nhưngtôi sẽ nói với các bạn điều này: ngườiđàn ông này có mọi thứ - tiền bạc, danhvọng, và có cả một đoàn những cô gáisiêu xinh đẹp đến mức anh ta đễ dànglàm Hug Hefner gãi đầu và không hiểusao anh ta có thể có được điều đó. Ý tôilà, người đàn ông này được những cô gáivô cùng xinh đẹp vây quanh. Rất nhiều.Và luôn luôn. Và tôi sửng sốt về điều nàyvì tôi không hiểu nổi sao một người cóthể có được tất cả những phụ nữ xinh đẹpnhư vậy. Tôi muốn nói là anh ấy khôngphải là người ưa nhìn nhất trong ngành –còn có những người khác có nhiều tiềnhơn, danh tiếng hơn, và chắc chắn là cóhình thức khá hơn. Tuy nhiên, anh ấy vẫn

là bậc thầy khi luôn giữ được cả chục côcùng lúc mà chẳng hề cam kết với ai. Tôinghe nói về những siêu cầu thủ với nhữngsiêu mẫu tay trong tay và đủ thứ, nhưngkhi tôi quan sát thật gần, tôi sửng sốtkhông hiểu sao những mối quan hệ đó cóthể diễn ra, và đặc biệt tại sao những phụnữ đó lại ở bên anh ấy, khi biết rằng họchỉ là một trong nhiều người bám vào tayanh ấy. Và tôi cần phải biết điều đó đượcthực hiện bằng cách nào (ừm, không hẳnlà để tôi cũng có được các cô siêu mẫuhóng lấy từng lời của tôi, mà bởi vì tôithực sự sửng sốt trước hiện tượng đó).Vì thế tôi đã ngồi nói chuyện với ngườinày và một số người đàn ông khác cũngcó “những mối quan hệ” tương tự, và hỏi

thẳng họ: Anh làm cách nào để khiếnnhững người phụ nữ đó trở lại? Và mỗingười, kể cả người khét tiếng nhất trongsố đó, cười lớn, lắc đầu, và nói gần nhưcùng một điều: những phụ nữ đó muốn cótiền, danh vọng, và cuộc sống đó, và họsẵn sàng chịu đựng nhiều điều để đạtđược những thứ đó – mà không phải điềugì cũng tốt đẹp. “Nhưng họ có nhận ra,”tôi hỏi hết sức nghiêm túc, “rằng chuyệnđó sẽ chẳng dẫn tới đâu?” Một người lắcđầu hơn nữa và nói đơn giản “Họ chẳngbiết chuyện đó sẽ dẫn tới đâu, vì họkhông bao giờ hỏi.” Anh ta nói thêm:“Tôi phải lạm chứ - chẳng lẽ nói với họtôi chỉ dùng họ cho mục đích tình dục vàlàm đồ trang sức? Chỉ là như vậy.” Tôi sững cả người.

Và tôi càng hỏi cùng những câu hỏiđó với những người trong tình huốngtương tự, tôi lại nghe cùng câu trả lời,hết lần này đến lần khác. Và mỗi lần tôihỏi họ điều gì có thể tạo ra sự khác biệtcho những người phụ nữ họ đã ở cùng,mỗi người đàn ông đó đều trả lời gầnnhư giống hệt nhau, từng chữ một: nếumột người phụ nữ đến với tôi và tra vấnvề mục đích của tôi, họ sẽ biết ngay từđầu rằng tôi không tìm kiếm điều gìnghiêm túc. Họ không hỏi bởi vì họ nghĩsẽ làm tôi bỏ chạy, vì thế tôi sẽ cho họtheo tôi. Và một nhân vật nổi tiếng,dường như là bậc thầy trong điều này,nói khá đơn giản “Tôi có đủ phụ nữ đểkhi nhận được câu hỏi đó, tôi không cầntrả lời, bởi cứ mỗi phụ nữ đặt ra câu hỏi

tôi có tới hai người không hỏi.” Hãy gọi điều này theo bất cứ cáchnào bạn muốn: kinh tởm, vô đạo lý,không thể tha thứ - bất cứ điều gì. Nhưngsự việc đúng là như vậy. Và kiểu suynghĩ này của đàn ông không chỉ xuất pháttừ giới những người nổi tiếng, hãy tin tôiđi. Nó xảy ra với những người bìnhthường – bác sĩ, luật sư, lái xe tải, và cảngười đưa hàng nữa. Một số cũng cóphải phụ nữ như những người bạn nổitiếng của tôi, và những người phụ nữ họchơi bời cũng xinh đẹp như những côsiêu mẫu bám lấy cánh tay các ngôi sao.Nhưng nếu bạn là một người phụ nữ ởtrên một sợi dây kích thước ba hay bamươi ba, bạn vẫn ở trên một sợi dây. Vàcả bạn và tôi đều biết rằng đó không phải

một vị trí tốt đẹp. Mục tiêu của bạn là tránh ở trênmột sợi dây. Tôi cho rằng bước đầu tiên là vượtqua nỗi sợ đánh mất một người đàn ông,bằng cách đối diện với anh ta. Chỉ cầnbạn đừng sợ. Những người thành côngnhất trên thế giới này nhận ra rằng mạohiểm chấp nhận cơ hội để có được điềuhọ muốn sẽ hiệu quả hơn nhiều là cứngồi đó, quá sợ hãi không dám nắm lấycơ hội. Cùng chiến lược đó có thể dễdàng áp dụng đối với chuyện hẹn hò: nếuđặt các yêu cầu của bạn lên bàn nghĩa làbạn chịu rủi ro anh ta sẽ bỏ đi, đó là rủiro bạn phải chấp nhận. Bởi vì nỗi sợ đómỗi lần đều có thể làm bạn vấp ngã; quánhiều phụ nữ cho phép đàn ông không tôn

trọng mình, hầu như không bỏ ra chút nỗlực nào và cứ bám víu lấy những ca kếtvới bạn bởi vì bạn sợ anh ta sẽ bỏ đi vàbạn sẽ lại cô đơn. Còn đàn ông chúngtôi? Chúng tôi nhận ra và lợi dụng điềuđó, với thành công rực rỡ. Hãy biết điềunày: trò chơi đã cũ, và sẽ không bao giờthay đổi. Con trai tôi cũng sẽ làm theocách tương tự vì chúng có thể và sẽ cónhững người phụ nữ cho phép điều đóxảy ra. Nhưng chắc chắn bạn có thể biếtnguyên tắc này ngay từ đầu, và thay đổichiến thuật, để bạn không bị đem ra làmđồ chơi. Bạn làm điều đó bằng cách nào?Hãy bắt đầu bằng cách khiến cho ngườiđàn ông hiểu rõ ngay từ đầu về những gìanh ta muốn từ cuộc đời và mối quan hệ

với bạn. Bạn làm điều này bằng cách hỏianh ta năm câu hỏi cơ bản dưới đây –những câu hỏi sẽ giúp bạn xác định đượcngay anh chàng này có giá trị gì và bạnsẽ nằm ở đâu trong kế hoạch của anh ta.Tôi đưa ra những câu hỏi này sau nhiềunăm quan sát đàn ông vui chơi với phụnữ, và phụ nữ bị lừa vì điều đó, và liêntục hỏi chính bản thân anh ta và thậm chímột số bạn bè tôi là bậc thầy trong tròchơi “Nếu tôi là phụ nữ, tôi làm thế nàođể tránh điều này?” Đó cũng là nhữngcâu hỏi tuyệt vời – và câu trả lời sẽ chobạn biết mọi điều bạn cần biết về anhchàng trong cuộc đời bạn và người màbạn hy vọng sẽ có được trong đời. Việchỏi những câu hỏi này sẽ giúp bạn xácđịnh liệu bạn có nên tiếp tục gắn bó với

anh ta xem mối quan hệ sẽ đi đến đâu,hay bạn nên chạy thật nhanh theo hướngngược lại. Lưu ý: Không cần trì hoãnviệc hỏi những câu hỏi này – hỏi mộtcách hợp lý, ngay khi bạn nghĩ bạn hơi bịhấp dẫn bởi một người đàn ông bạn gặp.Nếu ta bị những câu hỏi đó làm cho mấthứng, thế thì sao: bạn có quyền có thôngtin. Và nếu anh ta không sẵn lòng trả lời,bạn biết ngay từ cổng rằng anh ta khôngphải người dành cho bạn. Vì thế hãy bắt đầu với những câuhỏi. Hãy nhớ: Đừng sợ. CÂU HỎI 1: MỤC TIÊU NGẮNHẠN CỦA ANH Nếu bạn định có một mối quan hệvới một người đàn ông, bạn nên biết kếhoạch của anh ta là gì, và kế hoạch đó

phu fhợp thế nào với những nhân tố làmnên một người đàn ông – anh ta là ai, anhta làm gì, và anh ta kiếm được bao nhiêutiền. Ba điều này, như tôi đã nói với cácbạn, hết sức quan trọng đối với bất cứngười đàn ông trưởng thành nào, và bạnhoàn toàn có quyền được biết anh tađang làm gì, anh ta đang lên kế hoạch gìtrong ba đến năm năm tiếp theo, để trởthành người đàn ông trưởng thành thựcthụ như anh ta muốn. Câu trả lời của anhta sẽ giúp bạn xác định được liệu bạn cómuốn trở thành một phần của kế hoạch đóhay không. Bạn sẽ biết phải giương lênngọ cờ đỏ cảnh báo hết sức cần thiết nếuanh ta chẳng hề có kế hoạch gì. Nếu anh ta có kế hoạch, vậy thìtuyệt. Làm như thể bạn cực kỳ quan tâm

và hỏi những câu tiếp theo – hãy trởthành người thám tử tò mò, hăng hái. Đànông thích nói về mình. Chúng tôi làmđiều này bởi vì chúng tôi biết để cóđược bạn, chúng tôi phải gây ấn tượngvới bạn. Vì thế cho phép chúng tôi đượcgây ấn tượng với bạn. Bạn càng tò mò vàquan tâm, anh ta sẽ cho bạn càng nhiềuthông tin. Hãy nói những điều như “Áichà, sao anh vào được lĩnh vực đó?” hay“Thật thú vị làm sao – anh phải tốn baocông sức mới có thể làm điều đó thànhcông?” Và lắng nghe chăm chú. Trongsuốt thời gian anh ta nói, bạn nên đánhgiá liệu anh ta có thực sự nỗ lực để đạtđược mục tiêu hay liệu anh ta có phải làmột kẻ mơ mộng lười biếng, chỉ toàn nóinhững chuyện viển vông. Bạn cũng nên

tìm hiểu xem liệu bạn có thấy chính mìnhtrong kế hoạch ngắn hạn đó; liệu bạn cóbiết kế hoạch của anh ta là gì, bạn có thểngay lập tức đánh giá liệu bạn có muốntrở thành một phần trong kế hoạch đó vàbạn có thể đóng vai trò nào trong đó,hoặc liệu bạn có cần loại bỏ chính mìnhkhỏi phương trình đó. Chẳng hạn, nếuanh ta nói “Anh là kỹ thuật viên của mộtcông ty cáp, nhưng anh sẽ học đại họcvào buổi tối để có bằng kỹ sư cơ khí, vàcó thể được thăng tiến trong công việc,”khi đó bạn biết anh chàng này có kếhoạch và anh ta đang thực hiện. Bạn thậmchí có thể thấy chính mình giúp anh tahọc hoặc ở đó bên anh ta trong lễ tốtnghiệp, gợi ý cho anh ta cách biến đổimình từ một công nhân lao động chân tay,

một công nhân lắp cáp, trở thành ngườikỹ sư giúp phát triển công nghệ cho côngty cáp. Vấn đề mấu chốt là, anh ta có kếhoạch và đang phấn đấu để thực hiệnđiều đó, nghĩa là anh ta cố gắng trở thànhngười đàn ông anh ta muốn – kiểu phùhợp với những gì bạn mong muốn ởngười bạn đời tốt đẹp, đáng tin cậy. Nhưng nếu bạn hỏi về những mụctiêu ngắn hạn của anh ta mà anh ta nóivới bạn điều gì đó điên rồ, như “Anh bánthuốc trên phố, và hiện giờ anh đang bánở một khu phố, nhưng kế hoạch của anhtrong vài năm tới là có mười khu phố ởphía Tây từ phố Henry tới phố Brown,”vậy thì bạn biết ngay tại đó và lúc đórằng bạn có thể tiếp tục bước đi. Điềutương tự cũng áp dụng cho người nói ra

mục tiêu ngắn hạn của mình, nhưng rõràng chẳng hề có kế hoạch thực hiện.Chẳng hạn, nếu anh ta nói mơ ước củaanh ta là trở thành nhà sản xuất phim,nhưng anh ta chẳng hề làm gì trong lĩnhvực đó để thực sự trở thành một ngườinhư vậy – anh ta không thực tập hay làmviệc cho một công ty sản xuất phim, anhta không viết hay đọc một kịch bản nàoanh ta không có mối liên hệ nào trongngành có thể mở ra vài cánh cửa cho anhta, anh ta đã không làm việc trong bốntháng và không có triển vọng sẽ kiếmđược việc làm trong lĩnh vực mà anh tanói có quan tâm – vậy bạn biết rằngngười đàn ông này không có kế hoạch.Và nếu anh ta không có kế hoạch, anh tasẽ không thể đạt được mục tiêu ngắn hạn

– hoặc đó không thực sự là mục tiêu, anhta chỉ nói để mà nói. Theo cách nào cũngvậy, bạn không muốn tham gia kế hoạchđó. Hãy cứ gắn với kế hoạch của chínhmình. Chắc chắn, có khả năng anh ta cóthể thực hện được và thành công trongngành, nhưng tại sao bạn lại phải thamgia vào điều đó? Nếu anh ta có giấc mơ-hoàn-toàn-ở-trên-trời này, hãy tìm hiểuxem có phải anh ta đang nằm đó nhìn lêncác vì sao, hay anh ta có động cơ phảnlực gắn ở lưng và anh ta sắp sửa cất cánhđể tóm lấy giấc mơ đó. CÂU HỎI 2: MỤC TIÊU DÀIHẠN CỦA ANH? Hãy tin tôi về điều này: một ngườiđàn ông thực sự có tầm nhìn về nơi anhta muốn thấy mình sau mười năm đã nhìn

vào tương lai và nghiêm túc xem xétnhững gì cần thiết để tới được đó. Điềuđó nghĩa là anh ta có tầm nhìn, và anh tavạch ra các bước đi tới tương lai. Nếuanh ta nói điều gì đó ngốc nghếch như“Anh chỉ cố gắng tồn tại qua ngày,” hãybỏ chạy. Nếu kế hoạch dài hạn của anh tacũng như kế hoạch ngắn hạn, hãy bỏ đi.Ngay lập tức. Bởi vì câu trả lời của anhta cho bạn biết rằng anh ta chưa nghĩ kỹvề cuộc đời, hay anh ta không thấy bạntrong đó, vì thế anh ta không có lý do gìđể tiét lộ các chi tiết cho bạn. Tất cảnhững gì anh ta có cho bạn là một tròchơi. Nếu anh ta không có kế hoạch gì,sao bạn lại muốn anh ta ở gần bạn? Người đàn ông xứng đáng có chútthời gian của bạn phải là người có kế

hoạch – một kế hoạch đã được tính toánkỹ lưỡng mà bạn có thể thấy chính mìnhtrong đó. Bởi vì hãy tin tôi khi tôi nóivới các bạn – và như tôi nói với bạntrong các chương trình đó – một ngườiđàn ông luôn có kế hoạch. Tôi có kếhoạch khi tôi bắt đầu trở thành nhà hàikịch. Tôi biết, thậm chí trước khi tôidiễn hài lần đầu trước khán giả, rằngtrong vòng năm năm tiếp theo, mục tiêucủa tôi là trở thành ngôi sao biểu diễn vàkiếm được ít nhất 2.500 đô la một tuần.Luôn để tâm đến mục tiêu đó, tôi nhanhchóng kiến được 2.500 đô la một tuần,và cũng hài lòng về điều đó. Tuy nhiên,tôi muốn trở thành một ngôi sao biểudiễn, và tôi tăng mức mong muốn: tôimuốn kiếm được 5.000 tới 7.000 đô la

một tuần. Tôi mất khoảng tám năm,nhưng tôi cố gắng đạt được mục tiêu tàichính – và tôi cũng hài lòng về điều đó. Rồi tôi gặp Sinbad. Thời gian đó, Sinbad đang làm tạimột câu lạc bộ hài kịch ở Birmingham,nơi ông trở nên nổi tiếng đến nỗi ôngkiếm được 50.000 đô la tới 70.000 đô lamột tuần. Mỗi. Bảy. Ngày. Và tôi biết tôimuốn một phần của thành công đó. thànhcông của ông ấy khiến tôi nhận ra có điềugì đó đặc biệt trong nghề hài kịch này –rằng tôi cần đặt một kế hoạch lâu dài chophép tôi có cuộc sống mà tôi thấy khả thivới một nhà hài kịch. Tôi muốn được lêntruyền hình để đem lại một cuộc sống màgia đình tôi cảm thấy tự hào. Tôi hìnhdung ra cuộc đời tôi theo cách này, và

sau đó tạo ra một kế hoạch để tôi có thểđạt được điều đó. Tôi biết điều đó sẽkhông dễ dàng – rằng sẽ mất thời gian,bởi vì chỉ có rất ít câu lạc bộ hài kịchnơi ta có thể kiếm được chừng đó tiền,và ta phải có quan hệ hợp lý và một giấcmơ vĩ đại để giúp ta tới đó. Nhưng quantrọng là, tôi đã có một kế hoạch lâu dài,với từng bước để tới được đó. Rốt cuộc,tôi đạt được những mục tiêu đề ra. Sau khi bạn đã nghe câu trả lời củangười bạn đời tiềm năng đối với câu hỏisố một và số hai, bạn sẽ có hiểu biếtchắc chắn về kiểu đàn ông bạn đang quenbiết. Đừng gắn bó cuộc đời bạn với mộtngười không có kế hoạch, bởi vì bạn sẽthấy anh ta chẳng đi tới đâu, chẳng sớmthì muộn, bạn cũng sẽ mắc kẹt.

CÂU HỎI 3: QUAN ĐIỂM CỦAANH VỀ MỐI QUAN HỆ? Đây là một câu hỏi bao gồm nhiềuphần nhằm đánh giá cách một người đànông cảm nhận về toàn bộ các mối quanhệ - từ cách anh ta cảm thấy về bố mẹ vàcon cái mình tới mối quan hệ với Chúa.Mỗi câu trả lời sẽ tiết lộ thêm nhiều điềuvề anh ta – liệu anh ta có nghiêm túc vềchuyện cam kết, kiểu gia đình nơi anh tađược nuôi lớn, kiểu người cha và ngườichồng anh ta có thể trở thành, liệu anh tacó biết đến Chúa trời, tất cả những điềuđó. Và cách duy nhất để bạn biết câu trảlời của những câu hỏi này là “hỏi”. Hãylàm điều đó trước khi bạn hôn người đànông này, có lẽ thậm chí trước khi bạnđồng ý hẹn hò với anh ta – đây là một

cuộc nói chuyện điện thoại quan trọng,chắc chắn rồi. Và đừng có rụt rè haycăng thẳng chuyện hỏi những câu đó, vìbạn còn phải làm gì khác với người đànông này nếu không phải là nói chuyện?Nếu anh ta có vấn đề khi nói về chuyệnnày ngay tại thời điểm đó, có điều gì đókhông ổn. Hãy bỏ chạy. Trước tiên, hãy tìm hiểu xem anhta cảm thấy thế nào về gia đình. Quanđiểm của anh ta về gia đình? Anh ta cómuốn có gia đình? Anh ta cảm thấy thếnào về gia đình? Nếu bạn có con, hãy nóivới người đàn ông về con bạn – việc củaanh ta là phải biết, nhưng quan trọng hơn,việc của bạn là phải tìm hiểu xem liệuanh ta có thấy mình là một người cha.Nếu anh ta không muốn có con và bạn thì

có, bạn có thể dừng mọi chuyện ngay.(Hãy biết rằng nếu một người đàn ôngnói anh ta không muốn có con, có lẽ anhta sẽ không thay đổi ý định, cho dù cảmxúc của anh ta với bạn có mạnh mẽ thếnào.) Hơn nữa, nếu anh ta không thích trẻcon thì bạn đã có con, chính xác là mốiquan hệ này sẽ đi đến đâu? Tiếp theo, hỏi anh ta về mối quanhệ với mẹ anh ta. Đó là mối quan hệ đầutiên của một người đàn ông với một phụnữ, và nếu anh ta có lịch sử tốt trong mốiquan hệ này, nhiều khả năng anh ta sẽbiết cách đối xử tôn trọng với phụ nữ vàcó ý tưởng về cách tuyên bố, chu cấp, vàbảo vệ không chỉ đối với một phụ nữ màvới cả một gia đình. Tôi không biết cậubé nào lại không yêu mẹ mình. Chúng tôi

học cách bảo vệ và chu cấp cho mẹ;chúng tôi học điều cốt lõi cơ bản về tìnhyêu cho một phụ nữ từ mẹ. Thực sự, nếumột người đàn ông xung đột với mẹmình, chắc chắn anh ta sẽ xung đột vớibạn. Nếu bạn nghe thấy “Trời, anh vàmẹ? Anh và mẹ không hòa hợp…” trongcâu trả lời, hãy xóa số và tin nhắn củaanh ta trong điện thoại và tiếp tục đi vềphía trước. Sau khi bạn tìm hiểu được anh tacảm thấy thế nào về mẹ mình, hãy hỏi vềbố anh ta. Nếu anh ta có mối quan hệtuyệt vời với bố, có lẽ anh ta đã đượcnuôi lớn với một loạt giá trị căn bản màanh ta sẽ mang về nhà chung với bạn. Tôihiểu rằng nhiều người đàn ông lớn lênkhông có cha trong nhà, nhưng nhiều khả

năng người đàn ông bạn quan tâm có mộtmẫu hình đàn ông trong đời đã cho anh tathấy tính cách đàn ông, hoặc có lẽ sựthiếu vắng của người cha đã dạy anh tavài điều về những gì anh ta không muốnlàm khi trở thành người cha. Dù thế nào,hãy hỏi những câu hỏi về các mối quanhệ với cha mình, và những câu trả lờicủa anh ta có khả năng sự thật iết lộ kiểungười cha anh ta sẽ trở thành. Bạn cũng phải hỏi anh ta về quanhệ với Chúa. Cho phép tôi nói thẳng: nếubạn gặp một người đàn ông không có mốiquan hệ với Chúa, anh ta không đi nhàthờ và không hề có ý định sẽ đi, anh takhông có niềm tin để hướng tới như lựclượng dẫn dắt trong đời, đó sẽ là mộtvấn đề. Rốt cuộc thì, thước đo đạo đức

nào được anh ta đáp ứng nếu không phảivới Chúa? Điều gì sẽ khiến anh ta cânnhắc chuyện chung thủy với bạn? Điều gìsẽ khiến anh ta đối xử tốt với bạn và lũtrẻ? Điều gì sẽ khiến anh ta cảm thấybình an? Tôi không nói rằng bạn khôngnên hẹn hò với một người không năng đinhà thờ, hoặc một người có tín ngưỡngkhác với bạn. Nhưng nếu những tínngưỡng cơ bản của anh ta không phù hợpvới bạn, nhiều khả năng bạn sẽ có vấnđề. Hai câu hỏi tiếp theo nên hỏi saukhi bạn đã nói chuyện và hẹn hò một thờigian. Một cách lý tưởng, hãy hỏi trướckhi hai bạn làm chuyện đó (các bạn đềuhiểu tôi nói gì mà). Nếu bạn đã có quanhệ tình dục với một người đàn ông, bạn

vẫn có thể hỏi những câu hỏi này. Nhữngcâu hỏi này có thể gây tổn thương hơnmột chút, nhưng ít nhất bạn sẽ biết. CÂU HỎI 4: ANH NGHĨ GÌ VỀEM? Câu này bạn sẽ phải hỏi sau vàilần hẹn hò, bởi vì anh ta sẽ cần thời gianđể hiểu bạn. Nhưng câu trả lời của anh tasẽ mang tính quyết định bởi vì nó sẽ tiếtlộ với bạn kế hoạch của anh ta cho bạnthế nào. Nếu hai người đã hẹn hò vài lần,các bạn đã chuyện trò nhiều, bạn biết vàiđiều về anh ta, nhưng điều quan trọnghơn, bạn muốn biết anh ta nghĩ gì về bạn.Bạn có quyền được biết. Hãy tin tôi, anhta đã nghĩ điều gì về bạn khi lần đầubước tới chỗ bạn, và bạn cần biết điềuđó là gì. Anh ta bị hấp dẫn bởi điều gì

đó – anh ta thích tóc bạn, mắt bạn, chânbạn, bộ đồ bạn mặc. Anh ta không bướctới chỉ để bước tới. Tuy nhiên, ngoài sựhấp dẫn ban đầu, người đàn ông cũngbiết khá rõ bạn có phải kiểu phụ nữ họ sẽngủ cùng rồi bỏ đi, hay họ sẽ ở lại thêmđể xem mình có muốn tiến xa hơn nữahay không. Điều này, bạn có thể biết quacâu trả lời của anh ta. Hãy nghe câu trả lời của anh ta thậtkỹ. Tôi đảm bảo với bạn đây là cách mọichuyện sẽ diễn ra, bởi vì mỗi người đànông sẽ trả lời câu hỏi này theo cáchchính xác “Anh nghĩ em rất tuyệt, anhnghĩ em sẽ trở thành người mẹ tuyệt vời,em hài hước, nhân hậu, em rất xinh đẹp,em hấp dẫn anh, em đầy sức sống, năngđộng, làm việc chăm chỉ, rất thông minh.

Anh nghĩ em là kiểu phụ nữ anh thấymình gắn bó cùng,” tất cả những đặcđiểm chung đó chúng tôi biết bạn muốnnghe. Tuy vậy, đây không phải la câu trảlời bạn tìm kiếm. Bạn muốn những điềucụ thể. Bạn muốn biết anh ta thực sự nghĩgì về bạn ngoài cái vẻ bề ngoài. Vì thếhãy tiếp tục. “Ồ, anh nghĩ em nhân hậuthật sao? Điều gì về em khiến anh nghĩrằng em nhân hậu?” Sau đó ngồi lắngnghe. Nếu anh ta không thể đưa ra lý docụ thể về cách bạn thể hiện sự nhân hậucủa mình, anh ta thực sự không nghĩ vềbạn sâu hơn vẻ bề ngoài. Nhưng nếu anhta nói: “Em còn nhớ cái lần sinh nhật mẹanh, em đã gọi cho anh và nhắc anh muabưu thiếp cho mẹ? Điều đó thực sự rấtchu đáo.” Nếu anh ta nói anh ta cho rằng

bạn là người mẹ tuyệt vời, hãy yêu cầuanh ta nói xem điều gì về bạn khiến bạntrở thành người mẹ tuyệt vời. Và vân vânvới bất cứ đặc điểm nào anh ta nói vềbạn. Mức độ cụ thể anh ta đưa ra sẽ chobạn một manh mối khác về ý định củangười đàn ông này đối với mối quan hệcủa hai người. Nếu anh ta đưa ra đượccác chi tiết cụ thể, điều đó nghĩa là anhta lắng nghe và ghi nhớ những điều đó –anh ta quyết định liệu có giữ bạn lại, liệuanh ta có thấy mình trong một mối quanhệ cam kết lâu dài với bạn. Và điều đócó thể nghĩa là ít nhất hai bạn cũng ởcùng trang trong mối quan hệ. CÂU HỎI 5: ANH CẢM THẤYTHẾ NÀO VỀ EM? Đừng nhầm câu hỏi này với Anh

“nghĩ” thế nào về em – “nghĩ” và “cảmthấy” là hai điều hoàn toàn khác biệt. Vànếu một người đàn ông không thể cho bạnbiết anh ta cảm thấy thế nào về bạn saumột tháng hẹn hò, đó là vì anh ta khôngcảm thấy gì về bạn hết – anh ta chỉ muốngì đó. Hỏi một người đàn ông xem anh tacảm thấy thế nào về bạn, anh ta trở nênbối rối và căng thẳng: “Anh nói với emrồi – anh nghĩ em…” anh ta bắt đầu. Bạncó thể cắt ngang và nói, “Không, không,em muốn biết anh cảm thấy thế nào vềem.” Anh ta có thể nhấp nhổm trong ghế,gãi đầu, đốt xì gà – bất cứ gì để tránhkhông phải trả lời bạn hay nghĩ về điềuanh ta nghĩ bạn muốn anh ta nói. Nhưngbạn sẽ buộc anh ta phải trả lời câu đó. Đừng thất vọng nếu anh ta không

trả lời ngay: anh ta sẽ phải đi sâu vàomột phần của chính mình mà anh ta khôngmuốn tới, đó là phần cảm xúc. Đàn ôngkhông giỏi diễn tả cảm xúc chút nào, vàthể hiện điều đó không dễ dàng. Anh tacó thể trả lời các câu hỏi về Chúa, vềbọn trẻ và mẹ anh ta, nhưng với câu hỏinày, bạn đề nghị anh ta nhìn vào tâm hồn,và AND của chúng tôi không được tạo rađể thổ lộ chân thành với bất kỳ ai. Nhưngđiều đó không có nghĩa là bạn nên ngừnglại. Điều bạn tìm kiếm trong câu trả lờicủa anh ta là điều gì đó tương tự thế này:“Khi không gặp em, anh thèm nói chuyệnvới em, anh luôn băn khoăn nghĩ xem emđang làm gì và mỗi khi em tới, anh cảmthấy tuyệt hơn – em là kiểu người phụ nữanh luôn cố gắng tìm kiếm.” Nói cách

khác, câu trả lời của anh ta phải làm bạncảm thấy tuyệt vời. Có thể anh ta chưayêu bạn, nhưng anh ta phát điên lên vềbạn và có lẽ đang nghĩ đến cam kết lâudài với bạn, bởi vì anh ta bắt đầu thừanhận và dưa bạn vào vị trí mà anh ta cóthể chu cấp và bảo vệ bạn, anh ta thấytương lai với bạn. Và đây chính là nơibạn muốn tới cùng người này. Câu trả lời “Anh nghĩ em thú vị”không được chấp nhận ở đây, thưa cácquý cô. Và nếu, sau khi bạn đã hỏi vàthăm dò sâu hơn, bạn nhận ra cảm xúccủa anh ta không sâu sắc lắm – anh tavẫn chưa tới mức đó – vậy thì bạn cũngchẳng cần phải tới mức đó. Hãy giảm tốcđộ cho tới khi bạn bắt đầu nghe và cảmthấy ở anh ta những điều bạn cho là quan

trọng từ một người đàn ông mà bạn sẵnsàng tạo dựng mối quan hệ. Đàn ông chúng tôi nhận thức đầyđủ rằng chúng tôi phải trả lời những câuhỏi này, và bất cứ người đàn ông đíchthực nào cũng sẽ trả lời. Có thể bạnkhông hẳn đã thích câu trả lời, nhưng anhta sẽ trả lời bạn. Đừng nghĩ rằng sau nàybạn sẽ tìm hiểu chuyện đó – rằng bạn sẽchờ đợi đến lúc anh ta trở nên thoải máihơn với bạn – bởi vì điều đó chẳng khácgì hy vọng hão huyền. Trước khi bạn kịpnhận ra, bạn sẽ phát hiện một cách nặngnề rằng đó không phải người dành chobạn, và bạn sẽ bắt đầu những cuộcchuyện trò với các cô bạn gái thế này,“Cậu biết đấy, tớ ngủ với anh ta màchẳng hiểu anh ta là người thế nào, thậm

chí tớ còn chẳng biết liệu anh ta có thíchtrẻ con không nữa…” Đừng bao giờ đểđiều đó xảy ra. Hãy cho mình sức mạnh– bạn có quyền biết mọi câu trả lời đóngay từ đầu; theo nguyên tắc chín mươingày của tôi mà bạn sẽ khám phá trongchương tiếp theo, bạn cần hỏi những câuhỏi này trong vài tháng hẹn hò đầu tiên. Nếu bạn đã có mối quan hệ với aiđó, những câu hỏi này vẫn còn giá trị nếubạn chưa biết câu trả lời. Bạn có thể hỏiđể làm rõ. Hoặc bạn cần phải hỏi với hyvọng câu trả lời sẽ củng cố những gì bạnđã biết – hoặc bạn cần thoát ra khỏi mốiquan hệ đó hoặc bạn đang đi đúnghướng. Câu trả lời của anh ta có thể giúpbạn giảm bớt thiệt hại, trước khi bạn đầutư quá nhiều năm cho một mối quan hệ

không đi theo hướng bạn muốn. Hoặc nócó thể khiến bạn nói, “Ái chà, mìnhmừng là mình ở bên người đàn ông này.” Cũng nên biết rằng mặc dù chúngtôi sẽ trả lời câu hỏi bởi vì chúng tôithích nói về chính mình, câu trả lời củachúng tôi cũng có thể khiến chúng tôi cânnhắc về người phụ nữ đặt ra câu hỏitrong một ánh sáng khác. Chắc chắnchúng tôi cũng muốn biết quan điểm củangười phụ nữ về những vấn đề này,nhưng chúng tôi sẽ không chủ động nêura – đặc biệt nếu mục đích của chúng tôivới bạn không trong sáng. Nhưng trongcuộc nói chuyện của chúng tôi quanhnhững vấn đề này, người đàn ông của bạncó thể biết được điều gì đó về bạn, điềugì đó khiến anh ta biết anh ta có một

người phụ nữ tương đối đáng tin cậy ởbên mình. Chẳng hạn, anh ta nói với bạnrằng anh ta muốn trở thành kỹ sư và anhta đang đi học buổi tối để có bằng kỹ sư,và bạn nói bạn có vài người bạn kỹ sưvà bạn có thể giới thiệu anh với họ để họcó thể cho anh vài lời khuyên có ích khianh hướng đến sự nghiệp mới. Khi bạnđề nghị giúp đỡ như vậy, anh ta bắt đầunghĩ, “Chà, người phụ nữ này quan tâmđến mục tiêu và tham vọng của mình. Côđề nghị giúp đỡ mình. Có lẽ cô có thể làngười đưa mình lên một nấc thang mới.”Và anh ta có thể nghĩ đến chuyện đưa bạnvào “kế hoạch” lên nấc tiếp theo đó. Thấy đấy, bạn có thông tin từ anhta và gắn mình vào tất cả những vị trí đó– bạn có thấy bản thân mình trong kế

hoạch ngắn hạn, kế hoạch dài hạn củaanh ta, là một phần của gia đình, có convới anh ta, giúp anh ta tiếp tục một mốiquan hệ vững chắc với mẹ anh ta, là mộtngười cha kiểu mẫu cho con cái chúng ta,toàn bộ bức tranh? Nhưng đó là một conđường hai chiều: biết rằng người đàn ôngbạn đang hỏi lắng nghe những câu hỏithông minh và đầy tính gợi mở này, vàtính toán xem liệu bạn có phải là ngườiphụ nữ anh ta sẽ giữ lại hay chỉ là mộtcon cá để ném đi. 11. NGUYÊN TẮC CHÍN MƯƠINGÀY: CÓ ĐƯỢC SỰ TÔN TRỌNG

BẠN ĐÁNG ĐƯỢC HƯỞNG Một chín bảy mươi lăm - đó là mộtnăm tốt đẹp. Tôi sống ở Cleveland, tôi

có căn hộ hai phòng ngủ, mới tinh. Tôichưa có được chiếc xe tôi muốn, nhưngtôi đang phấn đấu để đạt được điều đó.Và tôi có việc tại nhà máy ô tô Ford. Ởđó họ trả lương theo giờ khá cao, và cảtiền ngoài giờ - nhiều tiền hơn một ngườiở vị trí như tôi có thể mơ ước. Nhưngquan trọng hơn, Ford có phúc lợi. Vấnđề là, ta phải làm công việc đó một thờigian thì mới được hưởng. Ồ, ta có thểđược trả lương, nhưng ta không đượchưởng phúc lợi; và về vị trí công việcchính thức, ta chưa được coi là chínhthức chừng nào ta chưa có phúc lợi.Chính sách của Ford là ta phải làm tốithiểu chín mươi ngày thì họ mới trả bảohiểm y tế cho ta; chính người quản lý nhàmáy nói với tôi như vậy, chúng tôi sẽ

cung cấp phúc lợi sau khi anh đã chứngminh với tôi anh xứng đáng – làm việcchăm chỉ, tới chỗ làm đúng giờ, tuân thủmệnh lệnh, của người giám sát, và hòahợp với đồng nghiệp, trong chín mươingày, sau đó anh có thể được hưởng bảohiểm nha khoa và y tế. Anh có thể đikiểm tra mắt không vấn đề gì. Chỗ thoátvị của anh sẽ bị bục và chúng tôi có thểchăm sóc anh. Chúng tôi sẽ chăm sócrăng và mắt cho con cái anh, và nếu anhcó vợ, chúng tôi có thể mua kính và chữarăng cho cô ấy, nếu cô ấy cần, và đối vớibất cứ đứa trẻ nào anh có với người phụnữ của mình sau khi được hưởng bảohiểm, chúng tôi cũng sẽ chăm sóc chúng.Cả gia đình anh sẽ được mua bảo hiểm ytế. Chúng tôi sẽ cung cấp cho anh bảo

hiểm y tế trọn gói. Và bạn biết điều gì không? Tất cảnhững chuyện này nghe hoàn toàn hợp lývới tôi. Tôi bị thách thức phải thể hiệncho mọi người ở nhà máy thấy tôi nghiêmtúc, sẵn sàng và có khả năng làm việcchăm chỉ để nhận lương và có quyềnhưởng bảo hiểm y tế và bảo hiểm nhakhoa – và như một người đàn ông, tôicần và muốn chứng minh rằng tôi sẵnsàng cho thách thức đó và xứng đángđược hưởng phần thưởng. Tôi hoàn toànđồng ý với những gì mà hãng Ford nóivới tôi, vì thế tôi đã ký hợp đồng. Tôimuốn trở thành một phần của gia đìnhFord. Ngày đầu tiên tôi được trả lương,giám sát viên bước tới chỗ tôi và nói,

“Đây là séc của anh, rất cảm ơn anh đãtới.” Tấm séc rất tuyệt, nhưng tôi sẽkhông sớm đặt hẹn với bác sĩ. Nếu tôi bịđau răng – khỉ thật, nếu cả hai răng trướccủa tôi có lung lay và sắp sửa rụng khỏimiệng – sẽ vẫn không có cuộc hẹn nàovới nha sĩ trong vòng chín mươi ngày,bởi vì Ford đã nói rằng tôi phải chứng tỏmình với những người ký séc để tôiđược hưởng thêm phần lợi ích bổ sung. Đó là một phương trình hết sứcđơn giản: làm việc chăm chỉ, chứng tỏmình, và được nhận phúc lợi. Và đoán được gì không? Cũngtương tự như vậy với các cơ quan củachính phủ, những việc làm trong bưuđiện, Sở Phương tiện Giao thông – vàthậm chí ở cả một số công ty. Bạn phải

chứng tỏ mình để được hưởng những lợiích bổ sung, phúc lợi. Vì vậy nếu Ford và chính phủkhông cho một người được hưởng phúclợi cho tới khi anh ta đã làm việc mộtthời gian và chứng tỏ được mình, tại sao,thưa các quý cô, các cô lại phân phátphúc lợi cho đàn ông trước khi họ chứngtỏ rằng mình xứng đáng? Thôi nào, cácbạn biết cái gọi là phúc lợi là gì. Tôikhông nói chuyện tử tế với anh ta, nấu ăncho anh ta, hay đi ăn tối với anh ta, hoặcgiúp anh ta chọn quần áo, hoặc đưa anhta đến nhà mẹ bạn. Đó là những điều xảyra trong quá trình xây dựng một mối quanhệ - các bạn làm những điều đặc biệt chonhau bởi vì bạn quan tâm đến nhau. Nóiđến phúc lợi, trong trường hợp các bạn

chưa nghĩ ra, tôi đang nói về tình dục. Vànếu bạn ban phát phúc lợi cho một ngườichỉ mới làm việc có một hoặc hai tuần,bạn đang phạm một sai lầm nghiêmtrọng. Bạn không biết người đàn ông này– dù sao cũng là không biết nhiều. Anh ta không biết bạn. Anh ta chưa chứng tỏ mình. Anh ta có thể bỏ việc bất cứ lúcnào. Và bạn chẳng có ai để trách ngoàichính mình. Hãy nghĩ về điều này: người đầutiên mà quen nhau chưa đầy chín mươingày bạn đã ngủ cùng – anh ta đâu rồi?Tôi sẵn lòng cá rằng có lẽ bạn đang

không ở bên anh ta. Đúng là có một sốngười có quan hệ tình dục rất sớm khimới quen và vẫn ở bên nhau cho tới ngàynay, nhưng những trường hợp đó rấthiếm. Nhiều khả năng là, một người đànông sớm nhận được điều đó trong mộtmối quan hệ mà không phải tốn nhiềucông sức hoặc chứng tỏ chính mình, anhta sẽ rời bỏ bạn mà chuyển sang mốiquan hệ cam kết với người phụ nữ nàobắt anh ta trải qua giai đoạn thử thách đểcô ấy tìm hiểu về anh ta. Tôi chắc ngườiphụ nữ đó đặt ra các quy tắc – yêu cầu –từ sớm, và để mục tiêu của mình biếtrằng anh ta hoặc đáp ứng được nhữngyêu cầu đó, hoặc đi tiếp. Một chỉ dẫn như vậy là tín hiệucho người đàn ông thấy bạn không phải

là thứ để giải trí – một người có thể bịsử dụng rồi bỏ đi. Nó cho anh ta biếtrằng những bạn có – phúc lợi của bạn –là đặc biệt, và bạn cần thời gian để biếtthêm về anh ta và cá tính của anh ta đểquyết định xem anh ta có xứng với nhữngphúc lợi đó. Người đàn ông sẵn sàng đầutư thời gian và đáp ứng các đòi hỏi làngười bạn muốn gắn bó, bởi vì anh tađang đưa ra quyết định rằng chính anh tacũng không định chơi bời mà sẽ làm mọiđiều có thể không chỉ để giữ được côngviệc, mà còn được thẳng tiến và tự hàonhận được phúc lợi của bạn. Và đồngthời, bạn cũng giành được thắng lợi quantrọng nhất là duy trì phẩm giá và lòng tựtrọng, và có được sự tôn trọng của ngườiđàn ông đã nhận ra rằng bạn xứng đáng

với sự chờ đợi của anh ta. Tất nhiên, bạn phải sử dụng chínmươi ngày của mình một cách khônngoan; một thời gian thử thách sẽ khôngcó ý nghĩa gì nếu bạn không buộc anhchàng phải trải qua các bước tiến triển.Trong giai đoạn chín mươi ngày đó, bạnnên kiểm tra anh ta – liệu anh ta có tớikhi đã hứa sẽ tới; anh ta có gọi điện khitới muộn, anh ta có thích và quan tâmđến bạn bè, và nếu bạn có, các con bạn;anh ta có bày tỏ sự vui mừng khi bạn cómặt? Quan trọng nhất, đây có thực sự làmột người đàn ông bạn thấy mình có thểgắn bó trong mối quan hệ lâu dài? Haybạn thấy các dấu hiệu khiến trực giáctrời cho của bạn động đậy? Bạn biết điềuđó là thế nào: bạn chưa từng được mời

tới nhà anh ta, bạn chỉ có số điện thoại diđộng của anh ta, anh ta không trả lời điệnthoại khi bạn ở trong phòng hoặc anh tagọi điện thoại thì thầm trong góc nhà nơibạn không nghe được anh ta nói gì – anhta nói với bạn anh ta đang hẹn hò nhữngphụ nữ khác, hoặc thế nào đó mà bạn biếtanh ta đang làm thế. Có những xu hướngbạn không thể thấy ở một người đàn ôngbạn đã hẹn hò dưới chín mươi ngày, bởivì đoán được gì không? Người đang hẹnhò với bạn chỉ để có được quan hệ tìnhdục sẽ cư xử tuyệt vời ngay từ đầu, đặcbiêdể anh ta làm bạn nghĩ rằng anh tađáng được hưởng. Nhưng chắc chắn nhưchuyện thời gian đến và đi, cuối cùnganh ta cũng sẽ thể hiện bản chất thực. Hãy dành ra tối thiểu chín mươi

ngày, và bạn có thể khám phá những điềuđó, để bạn có thể chắc chắn rằng ngườinày đúng là người dành cho ban. Rốtcuộc, bạn có quyền muốn điều bạn muốn– và thực sự có được điều đó. Hãy thửthách chính bạn trước: hỏi năm câu hỏi(như nhắc tới trong chương tước), từchối quan hệ tình dục, và yêu cầu sự tôntrọng. Nếu bạn có mức độ tôn trọng caođối với chính mình, bạn sẽ tự động đòihỏi quyền đó từ người đàn ông. Buộc anhta xứng đáng với lợi ích, và tôi đảm bảorằng bạn sẽ có một người đàn ông tốt đẹphơn trong tay – và trên giường. Và khibạn đã hài lòng thấy anh ta xứng đángvới phúc lợi, bạn có thể ban phát nó nhưsandwich trong buổi dã ngoại. Chờ chút, tôi biết bạn đang nghĩ gì:

bạn nghĩ rằng nếu anh ta không có đượctình dục từ bạn, anh ta sẽ đi kiếm ở nơikhác, và bạn sẽ mất cơ hội để biến anh tathành người đàn ông của bạn – hoặc anhta sẽ nghĩ bạn đang chơi trò chơi liệubạn có bắt anh ta chờ đợi không, và anhta sẽ chuyển sang người phụ nữ tiếp theosẵn lòng đón anh ta vào giường. Nhầm rồi. Trên thực tế, một trong nhữngmãnh khóe của chúng tôi vẫn sử dụng vớiphụ nữ kể từ thời xa xưa là thuyết phụccác bạn rằng những chờ đợi đó khôngquan trọng, rằng việc bỏ cuộc sớm vànhanh chóng chính là cách bạn nên làm.Hãy nghe tôi: nếu có thể thuyết phục bạnrằng bạn nên lột bỏ quần áo và làm điềuđó trong vòng năm phút đầu của cuộc

gặp đầu tiên, chúng tôi sẽ làm. Đâykhông phải là một bí mật: đàn ông thíchvà muốn tình dục, và sẽ thử (trong chừngmực hợp lý) để có được điều đó bằngbất cứ phương cách nào cần thiết. Nhưng đoán được điều gì không?Anh ta. Có. Thể. Chờ đợi. Đúng, tấtnhiên bạn có nguy cơ làm anh ta sợ chạymất, nhưng chẳng phải người ngủ với bạnmà chẳng có nghĩa vụ gì với bạn, hoặcchẳng quan tâm đến những mong muốn,nhu cầu và cảm xúc của bạn, đó chính làngười bạn không muốn có hay sao?Chẳng phải để dành một thứ đặc biệt chongười đàn ông nào tự giành được điều đóthì sẽ có lợi hơn đối với bạn sao? Bạncó sức mạnh buộc anh ta chờ - để chứngtỏ với bạn anh ta xứng đáng với tình yêu

và cảm xúc của bạn. Sức mạnh. Hãy nghĩđến điều đó theo cáhc này: khi liên quanđến chuyện tình dục với một người phụnữ, đàn ông chúng tôi không quyết địnhgì hết. Chúng tôi không quyết định khinào chúng tôi sẽ ngủ với bạn – quyếtđịnh đó là của bạn. Quyết định khi nàochúng tôi được hôn bạn cũng là của bạn.Khi nào chúng ta rời khỏi vòng tay ômấp của nhau? Quyết định đó là của bạn.Chúng tôi để tay ở đâu đó trên cơ thể bạnthay vì vai bạn và bạn quyết định liệuchúng tôi có được tiếp tục vuốt ve nơiđó hay chúng tôi sẽ phải dừng lại. Việccủa chúng tôi là thuyết phục bạn traođiều đó cho chúng tôi – cho phép chúngtôi động chạm, cho phép chúng tôi đượchưởng điều đó. Nhưng quyết định về

việc liệu chúng tôi có thực sự đượchưởng không là CỦA BẠN. Đừng từ bỏ sức mạnh đó. Hãy giữlấy nó. Bạn chỉ từ bỏ sức mạnh đó khingười đàn ông giành được điều đó, vàanh ta sẽ tôn trọng điều đó và phấn đấuđể có điều đó. Đó là sự thật. Có những người phụ nữ đã nghiềnnát nhiều đế chế với sức mạnh đó.Cleopatra đã góp phần tiêu diệt Rome.Hãy đọc Kinh Thánh: chúng ta vẫn đangmắc kẹt bởi Eva. Phụ nữ vẫn luôn cóloại sức mạnh đó, và bạn cũng có – baogồm việc khiến người đàn ông bạn hẹnhò chờ đợi phúc lợi. Ồ, tôi không nóibạn không “trả” gì cho người đàn ông:“lương” sẽ đến dọc đường đi trong thời

gian thử thách chín mươi ngày đó. Bạncó thể ôm, hôn, nói chuyện trên điệnthoại, đi dạo trong cô viên, ăn chung mộtchiếc kem ốc quế, ra ngoài ăn tối. Thờigian của bạn chính là một hình thức “trảlương”. Khi chúng tôi ra ngoài ăn tối vớibạn, bạn không thể hình dung nổi chúngtôi cảm thấy thế nào khi mong ngóngđược gặp bạn, rồi bạn xuất hiện với đôimôi hồng, đôi mắt được trang điểmquyến rũ, và tóc bạn – mỗi khi nó baybay, do bạn đung đưa, hay tự nhiên – thậtđáng yêu, và thể bạn tỏa đầy sức sống.Tôi không thể mô tả nổi cảm giác tuyệtvời chúng tôi có khi biết rằng chúng tôiđã chiếm được thời gian của bạn. Vàđược nhìn thấy cùng xuất hiện với bạn ởnơi đông người là một phần thưởng; đó

là sự khẳng định mà chúng tôi cần. Mứclương thật tuyệt vời. Ôm ấp? Trả lương. Hôn? Trả lương. Bạn ăn mặc đẹp đẽ? Trả lương. Đi ra ngoài với chúng tôi? Trảlương. Trao đổi những bức email rõ ràng?Trả lương. Nhưng nếu anh ta muốn ngủ vớibạn – sinh con và có gia đình? Đó làphúc lợi. Vậy anh ta có chín mươi ngày laođộng để chứng tỏ mình xứng đáng – chínmươi ngày để bạn tìm hiểu người đànông này. Bạn là một nhà điều tra – khôngai có thể tìm kiếm được nhiều thứ nh một

người phụ nữ. Các bạn khiến giới cảnhsát phải xấu hổ, khiến cho những mánhkhóe điều tra nhỏ họ chiếu trên kênh CSIvà Luật pháp & Trật tự giống như nhữngbài học đếm trẻ con trên chương trìnhPhố Sesame. Các bạn biết cách tìm hiểunhững điều về một người đàn ông màchính anh ta còn không biết về mình. Vìthế hãy bắt tay vào việc đó. Tạo ra mộtsố kịch bản để bạn tìm hiểu xem ngườinày là ai, liệu anh ta có xứng đáng vớiphúc lợi của bạn. Đây là vài điều bạnmuốn ti ra. ANH TA PHẢN ỨNG THẾ NÀOKHI BẠN NÓI VỚI ANH TA BẠN CÓMỘT SỐ RẮC RỐI? Có thể xe bạn bị hỏng, hoặc máynước nóng sắp trút hơi thở cuối cùng,

hoặc bọn nhóc gây phiền toái và bạnkhông thể kiểm soát được chúng. Bạnkiệt sức và sự căng thẳng thể hiện trêngương mặt bạn – anh ta có thể nghe thấyđiều đó trong giọng bạn. Nếu anh ta hỏibạn, “Có chuyện gì vậy?” đó là khởi đầutốt đẹp. Anh ta đã ở bên bạn đủ lâu đểbiết khi nào bạn không là chính mình. Đólà sự tiến triển. Nhưng nếu bạn trả lờianh ta, “Xe của em hỏng và em không cótiền để sửa xe ngay, em hơi lo không biếtmai sẽ đi làm bằng cách nào,” mà anh tanói, “Được rồi, hãy gọi cho anh khi emgiải quyết được chuyện đó,” bạn có thểgạch tên anh ta khỏi danh sách phúc lợi.Hãy rõ ràng: bạn không xin tiền anh ta đểsửa xe. Bạn chỉ thử xem anh ta có hỏithăm kỹ hơn, và xem anh ta có tìm hiểu

xem liệu anh ta có thể làm gì để giúpbạn, hoặc là đưa ra vài lời khuyên vềcách sửa xe, hoặc chính anh ta giúp bạnsửa. Anh ta có đề nghị dậy sớm trướcmột tiếng để chở bạn tới chỗ làm trongkhi xe bạn đang được đưa đi sửa? Hoặccho bạn số điện thoại của một người cóthể sửa xe cho bạn với mức giá giảmđáng kể? Hay anh ta đề nghị mở ca pô xevà tự xem vấn đề là gì? Hoặc nói vớibạn về người bạn sở hữu một xưởng xevà có thể sẵn sàng giúp anh ta – và bạn? Những người đàn ông thực thụ cốgắng hết sức để giúp người phụ nữ mà họquan tâm. Nếu bạn có rắc rối mà ngườiđàn ông không đề nghị giúp đỡ - anh takhông cố gắng cải thiện tình hình – đâykhông phải là ứng cử viên tốt cho phúc

lợi. Còn người đàn ông kia, nằm lăn rađất với bộ dụng cụ sửa xe, và trở lạinhiều giờ sau, dầu mỡ dính đầy áo sơ mi,tay, mặt vì đã cố gắng sửa cái xe tả tơicủa bạn? Đó là người xứng đáng có mộtcốc bia lạnh, và sau đó là chút phúc lợi. NGƯỜI ĐÀN ÔNG CỦA BẠNPHẢN ỨNG THẾ NÀO TRƯỚC ÁPLỰC? Giả sử người cũ của bạn lại bắtđầu gọi cho bạn, và chuyện đó khiến bạnkhông thoải mái vì cuộc chia tay đã diễnra cực kỳ không hay ho và bạn khôngmuốn lại đi trên con đường đó với anh talần nữa. Bạn nói với người mới bạnphiền lòng bởi điều này và không biếtphải làm cách nào để khiến người cũ

dừng lại. Một người đàn ông xứng đángvới phúc lợi của bạn sẽ ngay lập tứcchuyển sang trạng thái Sửa chữa – anh tasẽ xem mình có thể làm gì để (a) ngănchặn người đó gọi điện, và (b) khiến bạnlại cảm thấy an toàn. Anh ta có thể nóiđiều gì đó như, “Lần tới anh ta gọi, đểanh nói chuyện với anh ta.” Điều đó hơicực đoan, nhưng có một số người sẽ trựctiếp nói chuyện và cho người cũ biết vịtrí của họ. Hoặc người mới của bạn cóthể cho bạn gợi ý về cách giải quyếtnhững cú điện thoại ngoài mong muốn:anh ta có thể cho bạn biết cách chặn cuộcgọi từ số người kia hoặc để kiểu chuôngđặc biệt ở điện thoại để bạn biết ngườigọi là ai khi chuông reo, có lẽ còn chobạn cả lời khuyên về cách nói với người

đó để anh ta dừng gọi điện. Đây là mộttình huống căng thẳng; nó không đòi hỏihành động, mà là phản ứng. Nếu ngườimới nói dều gì đó như là, “Anh không thểdính dáng đến toàn bộ chuyện này,” khiđó anh ta không phải là ứng cử viên tốtđể được hưởng phúc lợi. Bạn sẽ ở tìnhhuống chịu áp lực trong mối quan hệ hếtlần này đến lần khác, và bạn nên biếtđiều này ngay từ đầu, ngay từ bây giờ,liệu người này có sẵn sàng giải quyếtđiều đó. Nếu anh ta chuyển sang tìnhtrạng Bảo vệ hay Sửa chữa, anh ta coibạn là người phụ nữ của mình. Và có thểanh ta xứng đáng với phúc lợi. ANH TA PHẢN ỨNG THẾ NÀOTRƯỚC TIN XẤU? Giả sử bạn mất đi một người yêu

dấu – một người thực sự gần gũi với bạn.Một người đàn ông có kế hoạch cho bạnsẽ ngay lập tức tìm cách ủi và giúp đỡ đểbạn có thời gian cho riêng mình. Anh tacó thể hỏi bạn xem liệu anh ta có thể đưacon bạn đi chơi vài tiếng để bạn có thờigian ở một mình, hoặc anh ta có thể hỏibạn xem anh ta có thể đi cùng bạn tới nhàtang lễ để ở bên bạn trong khi bạn sắpxếp các thứ cho lễ tang, và để anh ta cóthể chia buồn với gia đình ba. Thưa cácquý cô, lưu ý rằng có thể anh ta khôngmuốn ngồi đó và để bạn kể lại tuổi thơấu và hồi tưởng về lần đầu tiên ngườithân yêu đã mất cho bạn ngồi xích đu;chuyện đó sẽ không xảy ra – đó khôngphải là chuyện đàn ông làm. Nhưng mộtngười đàn ông thực thụ sẽ đưa ra một

giải pháp nào đó – anh ta sẽ làm nhữngđiều có thể để giúp bạn thôi khóc, bởi vìkhông người đàn ông nào muốn thấyngười phụ nữ của mình khóc. Nếu ngườiđàn ông này không an ủi bạn – nếu anh takhông tìm ra giải pháp nào đó để giúpbạn cảm thấy khá hơn, vậy anh ta phải bịsa thải. Anh ta không có quyền hưởngphúc lợi. Một người đàn ông xứng đánghương phúc lợi sẽ ở bên bạn cho dù tìnhhuống xấu thế nào xuất hiện. Nếu bạn mấtviệc hoặc còn nợ một số khoản thanhtoán bởi vì bạn phải bất ngờ giải quyếtmột khoản tiền lớn, anh ta sẽ nhận ra nhucầu cần được giúp của bạn và đề nghịgiúp đỡ, dù chỉ là đưa cho bạn thêm chúttiền mặt để thực hiện thanh toán tối thiểu

các hóa đơn, ghé qua với vài túi tạpphẩm, hoặc đổ xăng cho bạn. ANH TA PHẢN ỨNG THẾ NÀOKHI BỊ TỪ CHỐI? Hãy đi thẳng vào điểm then chốtcủa toàn bộ chương này: khi một ngườiđàn ông đề nghị quan hệ tình dục, và anhta bị từ chối, phản ứng của anh ta với sựtừ chối đó sẽ cho bạn biết mọi điều bạncần biết về anh ta. Nếu những cú điệnthoại ngừng lại hoặc trở nên bớt thườngxuyên, những bó hoa không còn được gửitới, những cuộc hẹn hò bị giãn ra, hãyhiểu rằng người đàn ông này chỉ tìm kiếmtình dục. Nếu anh ta nói điều gì đó ngốcnghếch, chẳng hạn, “Anh đâu cần phảiđợi mới có được tình dục – anh ta có thểcó được từ bất cứ ai,” thì bạn nói thẳng

ngay với anh ta, “Vậy thì làm thế luônđi.” Điều này sẽ làm kẻ xấu xa đó biếnđi ngay. Nhưng nếu chuyện bạn từ chốikhông làm anh ta nhụt chí, và anh ta tiếptục tìm hiểu bạn kỹ hơn và chứng tỏ vớibạn rằng anh ta xứng đáng với phúc lợicủa bạn, thì khi đó athực sự và rất quantâm đến bạn. Đừng hiểu lầm tôi: anh tavẫn quan tâm đến tình dục. Nhưng anh tacũng quan tâm đến chuyện tìm hiểu xembạn cảm thấy thế nào và bạn dự địnhkhung thời gian thế nào. Khi đó, điềuquan trọng nhất của mối quan hệ là điềubạn muốn, điều bạn cần. Và đó chính làđiều bạn theo đuổi, phải không nào? Chỉ đơn giản như vậy. Tất nhiên, tôi nhận ra rằng chínmươi ngày nghe có vẻ rất nhiều và bạn

cần thực sự sáng tạo để thu hút sự chú ýcủa anh ta với bạn và mối quan hệ mớivới bạn. Vì thế bạn tìm ra một danh sáchnhững điều bạn có thể làm để giúp bạn –và anh ta – tập trung vào mối quan hệ. 1. Có những cuộc hẹn hò giúp các bạn

tìm hiểu sở thích của nhau: nếu anh tathích nhiếp ảnh, hãy tới triển lãm ảnhở bảo tàng địa phương; nếu bạn thíchnấu nướng, hãy cùng nhau tham gialớp học nấu ăn.

2. Tổ chức một bữa tiệc thịt nướngngoài trời ở nhà bạn và mời anh tagặp gỡ bạn bè và gia đình bạn; mộtngười tốt sẽ thoải mái khi được gặpnhững người bạn yêu quý.

3. Đi nhà thờ cùng nhau; nếu biết anhta cũng muốn đi.

4. Đăng ký một lớp học khiêu vũLatin hấp dẫn để bạn học vài bướcnhảy mới – nó sẽ cho bạn thấy liệuanh ta có muốn thử những điều mới,và bạn có thể biết được liệu ngườiđàn ông đó, có, ừm, cùng nhịp điệu.

5. Đi picnic trong công viên với bọntrẻ; xem liệu anh ta có thoải mái vớichúng.

6. Tìm hiểu xem những nghệ sĩ yêuthích của mỗi người là ai, và cùngnhau tới một buổi hòa nhạc.

7. Giải phóng đứa trẻ bên trong bạnvà dành một buổi tối chơi trò chơi ởmột khu vui chơi.

8. Có vài “lần đầu tiên” cùng nhau –đi cưỡi ngựa cùng nhau, hoặc vào

hang dơi, hoặc ngã lên người nhau ởsân trượt băng.

9. Cùng nhau tình nguyện giúp nấubữa xúp miễn phí ở địa phương hoặcđọc sách cho trẻ nhỏ ở trại trẻ mồ côi;bạn có thể biết nhiều về một ngườiđàn ông sẵn lòng giúp đỡ người khác.

10. Thuê một cái xe mui trần và lái langthang trong thành phố, các bạn sẽ cónhiều thời gian nói chuyện trong mộtchuyến đi dài.

11. Tìm một nơi yên tĩnh, nơi bạn có thểngắm mặt trời lặn cùng nhau.

12. Cùng nhau chơi cờ. 13. Đi dạo thật lâu dưới bầu trời đầy

sao. 14. Gửi những bức thư điện tử đầy khiêu

khích, để anh ấy biết chắc rằng khianh ấy có được điều đó từ bạn, nó sẽrất tuyệt. (Và bạn có thể chắc chắnrằng anh ấy là người có học thức khicác bạn làm chuyện đó.)

15. Đọc một đoạn từ cuốn sách yêu thíchcủa mỗi người.

16. Có một buổi tối xem phim trong đómỗi người mang đến những đĩa DVDyêu thích.

17. Tới cửa hàng bán băng đĩa và nghenhững nghệ sĩ yêu thích của mỗingười.

18. Thách thức nhau làm điều gì đó ngốcnghếch, như xây lâu đài cát ở bờ biểnhoặc chơi bi.

19. Tới một chương trình diễn hài; bạn

có thể biết nhiều về một người quanhững gì họ thấy hài hước và những gìhọ nghĩ là xúc phạm.

12. NẾU ANH ẤY GẶP LŨ TRẺSAU KHI BẠN QUYẾT ĐỊNH ANH

CHÍNH LÀ “NGƯỜI ẤY,” NHƯ VẬYLÀ QUÁ MUỘN

Xin nói thẳng một điều. Khi mộtngười đàn ông tiếp cận bạn, anh ta khôngthấy gì ngoại trừ thứ trước mặt anh ta –bạn mặc quần jean vừa vặn thế nào, đôichân bạn trông thế nào trên đôi giày caogót đó, đôi môi bạn trông thế nào dướilớp song bóng, đôi mắt bạn xinh đẹp thếnào với kiểu đánh mắt đó. Chúng tôikhông quan tâm chuyện bạn sử dụng mỹphẩm MAC hay Bobbi Brown,

Maybelline hay L’Oréal. Chúng tôikhông quan tâm chút nào tới nơi bạnsống, bạn từng yêu ai, bạn lái kiểu xenào, bạn kiếm được và tiêu bao nhiêutiền, hoặc thậm chí bạn tiêu tiền cho ai.Và chúng tôi đặc biệt không quan tâmliệu bạn có con hay không và điều đó cóý nghĩa thế nào nếu chúng tôi có mốiquan hệ với bạn. Trên thực tế, nếu chúngtôi chỉ chơi bời và trò chơi diễn ra ổnthỏa, chúng tôi sẽ không bao giờ quantâm đến bọn trẻ; chúng tôi cho rằngchúng ta sẽ ăn tối vài lần, có lẽ đi xemphim hoặc chơi bowling, và vào một cănphòng có giường và thảm sau vài ngàynếu trò chơi phù hợp, hoặc sau vài tuầnnếu bạn có khó khăn đôi chút. Bọn nhóc?Thôi đi mà. Nhiều người đàn ông không

quan tâm theo bất cứ cách nào về bọntrẻ. Người bạn cố gắng gắn bó sẽ khôngquan tâm hơn chút nào đến cuộc đờingười mẹ của bạn hơn màu sơn móngchân nào bạn sẽ đề nghị trong cuộc hẹnsửa móng tiếp theo. Trên thực tế, nếumột người đàn ông chỉ chú tâm đạt đượcmột điều – nếu anh ta là kẻ chơi bờichẳng tìm kiếm điều gì ngoài món bánhquy của bạn – khi đó kế hoạch sẽ làkhông bao giờ gặp bọn trẻ. Và một khi đãcó được điều anh ta tìm kiếm, ồ, bạn cóthể tin rằng anh ta đang tính cách để tiếptục chuyển sang người khác. Điều có nhiều khả năng xảy ra vớibạn nhất là bạn sẽ làm theo truyền thốngtừ lâu của các bà mẹ đơn thân, hẹn hòmột người, trong suốt thời gian đó bạn sẽ

giữ anh ta càng xa nhà bạn càng tốt – mộtphần vì bạn muốn làm rõ ràng mối quanhệ và phương hướng của nó, một phần vìbạn không muốn giới thiệu con bạn chobất cứ người đàn ông nào, trừ phi bạn đãhoàn toàn chắc chắn 100% rằng anh tamuốn có quan hệ lâu dài. Khi bạn đã tinrằng có tiềm năng lâu dài với người đó,khi đó bạn mới mời anh ta về nhà để gặplũ trẻ. Dừng lại ngay ở đó. Tôi ở đây để nói với bạn rằng bạnđang đi theo con đường hoàn toàn sailầm. Bạn không thể trở nên gắn bó vềcảm xúc với người này và đưa ra camkết nào đó bằng lời nói, hoặc đặc biệtbằng cơ thể với anh ta, rồi cuối cùng mớikéo anh ta về nhà chỉ để biết rằng anh ta

không thích con cái bạn, và con cái bạnkhông thích anh ta. Bạn đã làm cho anhchàng này nóng bừng hết cả người và tinrằng bạn là một người đàn bà hấp dẫnđầy thú vị và hài hước, hoang dã và sẵnsàng vui thú, và khi bạn bước vào phòngkhách, anh ta vấp phải những cái xe tảiđồ chơi Toka và làm bút chì màu vỡ vụnlẫn vào thảm trong khi con cái bạn kêugào đòi khoai tây chiên, la hét và bảovới bạn rằng tã của em bé cần phải thay?Đó không phải là cảnh tượng hay, thưacác quý cô. Không phải cảnh tượng hayho chút nào. Trên thực tế, màn giới thiệunhư vậy là muộn – quá muộn. Thấy không, một người đàn ôngcần phải thấy những gì anh ta phải chịutrách nhiệm ngay từ đầu; nếu anh ta thấy

bạn trong vai trò một người mẹ, anh taphải ngay lập tức nghĩ xem liệu anh ta cóthấy mình trong vai trò một người cha.Anh ta sẽ đánh giá liệu anh ta có nuôi nổilũ trẻ đó, liệu anh ta có muốn bị làmphiền với việc bố đứa trẻ có thể ẩn náuđâu đó phía sau, liệu anh ta có giải quyếtđược bất cứ cảm giác thù địch nào có thểhướng tới anh ta khi bọn trẻ phát hiện raanh ta, và cuối cùng, liệu anh ta có muốngiữ vị trí quan trọng thứ hai sau bọn trẻ,mà những nhu cầu của chúng chắc chắnsẽ được bạn đáp ứng trước nhu cầu củaanh ta rất xa – tất cả những điều này vànhững điều khác đều sẽ phải được tínhđến. Và nếu bạn giữ kín những thông tinquan trọng anh ta cần để đánh giá cuộcsống tương lai của anh ta với bạn, và đột

ngột cho anh ta biết khi anh ta không chờđợi, anh ta sẽ không tiếp nhận nhữngthông tin đó một cách tốt đẹp – đơn giảnvậy thôi. Trên thực tế, anh ta thích nghĩrằng mình bị lừa – lừa để nghĩ rằng anhta có một người phụ nữ, khi rõ ràng anhta dính dáng với một người gắn với cảmột loạt nghĩa vụ, trách nhiệm, và đòihỏi tiềm tàng khác. (Lưu ý: nói với anhta rằng bạn đã có con là vẫn chưa đủ.) Ngoài ra, bạn càng trì hoãn việcgiới thiệu anh ta với lũ trẻ, anh ta càngnghĩ rằng có gì đó không ổn với chúng –rằng bạn giấu lũ trẻ vì lý do nào đó. Vàđiều đó chỉ khiến anh ta thêm e sợ cuộcgặp gỡ đầu tiên; trong đầu anh ta, bạn sẽnâng cuộc gặp lên mức hội nghị thượngđỉnh G8, biến buổi giới thiệu trở nên

nặng nề hơn nhiều mức độ cần thiết hoặchợp lý. Anh ta gặp bọn trẻ, vì Chúa – họđâu có ngồi vào bàn để ăn bữa tối quốcgia tại Nhà Trắng. Vì thế, để tránh tất cả nhữngchuyện đó, bạn cần cho lũ trẻ tham giavào câu chuyện từ sớm; một buổi giớithiệu tự nhiên, không trang trọng từ sớmtrong mối quan hệ sẽ thiết lập cho tất cảmọi người một mối liên kết lành mạnhhơn. Anh ta nên ngồi đối diện trongphòng, hoặc ở công viên, hoặc ở mộthiệu kem với lũ trẻ vào lúc bạn bắt đầucó cảm xúc cho người đàn ông đó ở mứcxa hơn “Mình bị anh ta hấp dẫn.” Nếubạn bắt đầu băn khoăn liệu người này cóphù hợp với bạn, khi đó bạn cũng phảixem liệu anh ta có phù hợp với lũ trẻ.

Hãy để anh ta thấy bạn và lũ trẻ trong bốicảnh tự nhiên – đầy ắp tình mẹ con. Anhta nên thấy bạn cho đứa bé nhất ăn cháoyến mạch và hoa quả, và tết tóc cho bébảy tuổi, và gấp quần áo cho đứa mườituổi, và la hét cổ vũ cậu con trai mườilăm tuổi trong buổi tập bóng đsa. Anh tasẽ nhìn tất cả những điều đó để quyếtđịnh xem bạn là kiểu người mẹ nào, vàliệu anh ta có muốn bạn trở thành mẹ củacon anh ta. Điều này vô cùng quan trọng,thưa các quý cô, bởi vì đàn ông chúngtôi nhận ra rằng một số phụ nữ không phùhợp cho vị trí người mẹ - rằng không cóthứ gien người mẹ tự động nào tự nhiênxuất hiện trong người phụ nữ chỉ vì cô tacó công cụ để mang và sinh em bé. Cũngnhư một số phụ nữ không biết lái xe, một

số phụ nữ không làm toán, một số phụ nữkhông nấu ăn được, một số phụ nữ khônggiỏi làm mẹ. Và một người đàn ông muốnxem liệu người mẹ tương lai của con cáianh ta có giỏi điều đó, rừang cô có thểnhân hậu, trắc ẩn, sáng tạo, và nghiêmkhắc. Anh ta muốn thấy rằng bạn có thểgiải quyết vấn đề mà không làm rối tunglên – rằng áp lực đến cùng với hôn nhânvà gia đình là điều bạn có thể giải quyếtvới kỹ năng tốt – bởi vì có một điều đànông chúng tôi biết là hôn nhân và giađình luôn gắn với áp lực. Vì thế chúngtôi quan sát – để xem liệu bạn có thể giảiquyết được chuyện làm bữa tối cho bọntrẻ trong khi giúp một đứa làm bài tập vềnhà, chăm sóc đứa khác bị cúm đã mộttuần, giúp một đứa vào Internet, và buộc

một đứa khác rời khỏi trang Web khôngphù hợp, tất cả đều đồng thời, mà khôngphải đàn áp bất cứ ai. Quan trọng hơn, bạn nên giới thiệulũ trẻ với người đàn ông bạn hẹn hò đểbạn có thể xem anh ta có năng lực làmcha không. Đưa anh ta vào nhà bạn, giớithiệu anh với bé Taylor và Brianna, vàsau đó ngồi lại quan sát; bạn sẽ có phảnứng thuần khiết và đúng đắn nhất của anhta khi bạn làm điều này. Nếu anh ta thựcsự biết điều gì đó về trẻ con và thíchchúng, anh ta bắt đầu nói chuyện với đứabé sáu tuổi; thử nghiệm lớn nhất của aiđó về kỹ năng đối với trẻ em là liệu họcó thể nói chuyện với trẻ con theo cáchkhiến chúng quan tâm và khêu gợi đượcphản ứng. Nếu anh ta cứng đờ và hành

động như thể anh ta đang đứng trên bụcnhân chứng – anh ta không thể nghĩ đượcbất cứ điều gì để nói hay hỏi – vậy nhiềukhả năng phản ứng căng thẳng của anh talà dấu hiệu anh ta không giỏi chơi với trẻcon. Tương tự như vậy, nếu anh ta hoàntoàn không có khả năng tự vệ trước sứcmạnh của lũ nhóc tinh quái, mà ngoài mẹchúng ra thì chẳng ai thích nổi, vậy đócũng là vấn đề tiềm tàng. Người đàn ôngkhông thể tự chủ trong những tình huốngđó – người không biết các sử dụng khảnăng hài hước, tình cảm, hay nghiêmkhắc theo cách chịu trách nhiệm để làmchệch hướng bất cứ nỗ lực nào của lũ trẻnhằm gây thiệt hại cho anh ta – cũng cóthể có một số vấn đề. Sau cùng, bạnmuốn người đàn ông tương lai của mình

có đủ khả năng là một người đàn ông ởbên lũ trẻ - một người có thể chịu tráchnhiệm khi bọn trẻ hành động ngốc nghếchvà cần tới một người đàn ông để uốn nắnchúng. Lũ nhóc, rốt cuộc, tôn trọng uyquyền. Tất nhiên, tất cả những điều này sẽcho bạn biết nhiều điều về người này –về kiểu người cha anh ta sẽ trở thành.Nếu anh ta thoải mái với lũ trẻ, có thểlàm chúng vui cũng như cho chúng lờikhuyên, và cho bạn lời khuyên thích hợpvề cách giải quyết các rắc rối, vậy thìanh ta đang cho bạn thấy những đặc điểmcủa một hình tượng người cha tốt cho concái bạn. Tương tự như vậy, khi anh tathấy bạn với lũ trẻ - chăm sóc chúng, chochúng ăn, và đáp ứng mọi nhu cầu của

chúng, bạn đang cho anh ta thấy bạnkhông chỉ là một người mẹ tốt đối vớicon mình, mà bạn là một người mẹ tiềmnăng cho bất cứ đứa trẻ nào anh ta đã có,và bất cứ đứa bé nào hai người có thểcó. Tất nhiên, bọn trẻ cảm thấy thế nàovề người này cũng nên được tính đến.Bọn trẻ có khả năng kỳ lạ để đoán địnhkhi người lớn định làm điều tốt hay điềuxấu với chúng; nếu chúng còn rất bé,chúng sẽ không có lý do nào che giấu vềchuyện không thích ai đó; đặc biệt nếubạn giới thiệu với chúng rằng anh ta là“bạn mẹ, chú…”, như bạn giới thiệu bấtcứ người bạn nữ nào. Nhưng cũng nênbiết rằng, nếu bố của con cái bạn vẫntham gia vào cuộc đời của chúng, con

cái bạn có lẽ sẽ không có cảm xúc háohức và ấm áp về người đàn ông mới – vàđó là điều tự nhiên. Trong những trườnghợp này, con bạn không hẳn sẽ để chongười mới lại gần chúng dễ dàng. Nhưngđiều nàykhông hẳn sẽ làm người đàn ôngsợ hãi bỏ đi. (Trước tiên, sao một ngườitrưởng thành có thể bị một đứa trẻ làmcho sợ hãi? Nếu anh ta bỏ chạy, cứ đểanh ta làm thế.) Ồ, người mới có thểnhướn mày đôi chút nếu anh ta tiếp tụcgặp vấn đề với Chucky nhỏ bé – nếutrong lần gặp đầu tiên, Chucky bỏ quacái bắt tay mà đá thật nhanh một cái vàocẳng chân, và vào lần gặp thứ hai, conquỷ nhỏ cố ý đi xe đạp bên cạnh xe củangười mới, và vào cuộc hẹn thứ ba, cậuta “tình cờ” làm đổ nước hoa quả khắp

bộ vest linen trắng của anh ta. Nhưng nếubạn đáng giá, anh ta sẽ tiếp tục tới đẻxem liệu Chucky thực sự điên rồ, hayđơn giản chỉ là anh ta gặp nó vào nhữngngày xui xẻo. Anh ta sẽ nỗ lực hơn đểchiếm được cảm tình của Chucky, và chomối quan hệ nhiều thời gian hơn để đánhgiá xem liệu Chucky có chịu đựng nổikhông. Còn lũ thiếu niên? Ồ, đàn ôngkhông coi đó là vấn đề; không người đànông nào tham gia vào một tình huống mànghĩ rằng họ sẽ trở thành người bạn thânnhất với cậu thiếu niên trong nhà. Thậmchí cả cha đẻ của chúng còn chẳng chịunổi lũ thiếu niên, và đôi khi ngược lại, vìthế ít có khả năng người đàn ông mới sẽcó giây phút đầy háo hức với đứa lớn

hay hờn dỗi, vụng về, đầy thái độ khóchịu. Tuy nhiên, điều hay ho của lũ thiếuniên là chúng có khuynh hướng biến mìnhtrở thành vô hình. Kết quả là, người mớicủa bạn có thể thực sự trở thành trọngtâm mối quan hệ của bạn mà không bịđứa trẻ bướng bỉnh gây xao nhãng.Nhưng một người đàn ông thực sự muốntham gia vào cuộc đời bạn sẽ cố gắng trởthành một phần trong cuộc sống của đứatrẻ - anh ta sẽ không bị ngăn cản. Anh tachờ đợi rằng đứa trẻ sẽ là một cậu béhành xử ngốc nghếch đối với anh ta.Điều anh ta cố gắng xác định là liệu sựngốc nghếch đó có phải là một hành độngchơi xấu, hay đó thực sự là bản chất củađứa trẻ. Chúng tôi đều hiểu nhu cầu của

một người mẹ là bảo vệ cảm xúc của concái và sự lưỡng lự của bạn khi để chúnggắn bó với một người bạn không thể đảmbảo sẽ không biến mất và đem trái tim lũtrẻ theo anh ta. Tương tự như vậy, chúngtôi hiểu tầm quan trọng của việc bạnkhông tự biến mình thành người có vẻnhanh chóng thay đổi đàn ông, suốt ngàyđem đàn ông về nhà như thể phòng kháchcủa bạn là bến xe buýt. Chúng tôi cũngbiết điều này vi phạm mọi nguyên tắcbạn đã đóng đinh trong đầu về nhữngchuyện giới thiệu đó. Nhưng Chúa ơi, tôiđâu có nói rằng các bạn đưa bất cứ ai vềnhà. Tôi đang nói về người mà bạn chorằng có thể nghiêm túc với bạn. Và đừnglo về chuyện liệu anh có nghĩ rằng bạnmuốn trói anh ta hoặc chỉ đơn thuần tìm

kiếm một gã khờ để lấp vào vị trí mà bốlũ nhóc đã thất bại. Những người mẹ đơnthân trên khắp hành tinh này đã tự thuyếtphục mình, với bản năng tự nhiên làngười chăm sóc và bảo vệ ở mức độ caonhất, rằng việc cho phép những ngườiđàn ông họ mới gặp lại gần lũ trẻ là điềukhông an toàn, nhưng thưa các quý cô,đây là bí mật: đó chính xác là điều nhữngngười đã viết ra những quyển sáchnguyên tưacs mà các bạn vẫn theo muốncác bạn tin. Phụ nữ sống với nỗi e sợ đóbởi vì đàn ông dự định chơi bời với bạnsẽ lừa bạn nghĩ theo cách này; chừng nàobạn tin điều đó, chúng tôi sẽ giữ cho tròchơi sống động cho tới khi chúng tôi cóđược điều chúng tôi muốn, mà không cónghĩa vụ nào.

Nếu bạn thực sự muốn có mộtngười đàn ông tốt trong đời, nếu bạn đãcầu xin Chúa ban cho bạn một gia đình,bạn phải ngừng tất cả những suy nghĩngốc nghếch này và giới thiệu người đànông này với lũ trẻ để bạn có thể tìm hiểurõ hơn về anh ta. Những người đàn ôngtrung thực trong chúng tôi biết rằng mộtphụ nữ có con nhỏ là một món trọn gói,và chúng tôi hiểu rằng bạn là một ngườimẹ với các nghĩa vụ đối với con cáitrước, đặc biệt nếu bạn nói điều đó ngaytừ đầu. Nói thẳng với chúng tôi: “Emkhông chỉ tìm kiếm người bạn đời chochính mình; em cố gắng tạo dựng mộtliên minh với một người đàn ông sẵnsàng làm người đứng đầu gia đình này.”Bạn hiểu rằng một tuyên bố như vậy

nghĩa là thế nào? Điều đó, các bạn thânmến, là một yêu cầu. Bạn đã nói với anhta một cách dễ thương, không quá tế nhịnhưng ngọt ngào rằng cách duy nhất đểngười đàn ông trở thành một phần trongcuộc đời bạn là anh ta chấp thuận trởthành một phần trong cuộc đời của lũ trẻ.Một người đàn ông thực thụ sẽ thấy ổnthỏa với điều đó bởi vì bạn đã nói vớianh ta rằng nếu anh ta trở thành một phầntrong cuộc đời bạn, bạn và lũ trẻ luôn đicùng nhau, và rằng anh ta sẽ bị loại bỏnhanh chóng nếu bạn cảm tôi hấy anh takhông phù hợp hoặc không tốt cho lũ trẻ.Với thông tin đó, với yêu cầu bạn đượcđặt ra rõ ràng như vậy, anh ta hoặc sẽchạy mất, hoặc cố gắng tìm cáhc làm mọichuyện trở nên hiệu quả. Vì vậy bạn cứ

mời anh ta đi cùng bạn và bọn trẻ tớivườn thú, hoặc mời anh ta tới nhà mẹbạn sẽ tham dự một bữa tiệc ngoài trời,xem anh ta nói gì – anh ta làm gì. Nếuanh ta nói “Không, anh sẽ không tới đóđâu, anh phải xem chương trình Trậnbóng Đêm Thứ Hai”, mà lúc đó mới làthứ Bảy, khi đó đoán được điều gìkhông? Có lẽ anh ta không phải là ngườiđàn cho bạn. Thường thì cách một mốiquan hệ bắt đầu là dấu hiệu chuẩn xác vềcách nó sẽ kết thúc, và nếu một ngườiđàn ông bắt đầu mà không quan tâm tớigia đình bạn, điệu khiến bạn nghĩ rằngsau khi bạn ngủ với anh ta, anh ta sẽ độtnhiên có tình cảm với gia đình bạn?Nhưng nếu anh ta mang theo trò chơi sắpchữ hay cờ tỉ phú tới nhà và ngồi cùng

bọn trẻ trên sàn, chơi cả tiếng, hoặc anhta mời bạn và gia đình cùng đi nghỉ, khiđó anh ta có thể muốn đặt quan hệ lâu dàivới bạn. Với những người trong số các bạnsuy nghĩ hoàn toàn từ quan điểm an toàn,hãy biết rằng tôi không bảo các bạn đưamột người các bạn hầu như không biết gìvề nhà và để anh ta ngồi đó với lũ trẻ,không có ai giám sát. Tất nhiên, khi mộtngười bạn mới quen biết ở trong nhà, gầnlũ trẻ, bạn sẽ ngồi đó quan sát. Anh ta sẽlàm gì – chạm vào đùi con gái bạn khibạn ngồi trên ghế ngay cạnh con bé? Hayôm con trai bạn đến nghẹt thở ở bàn ăn?Hãy thực tế: không người đàn ông nào sẽbước vào nhà và lạm dụng con bạn khibạn ngồi gần đó. Và nếu bạn lo lắng đến

thế khi đưa một người đàn ông về nhà,bạn luôn có thể tới nơi công cộng – mộtnơi mà nhiều người có thể chứng kiếnnhững gì xảy ra và mô tả chi tiết chonhững người có thẩm quyền nếu anh ta viphạm gì đó và bạn phải xử lý anh ta. Với những người trong các bạn hẹnhò với đàn ông có con nhỏ, đừng chờ đợianh ta sớm giới thiệu lũ trẻ, bởi vì chodù con anh ta ở đâu, nhiều khả năng mẹcủa con anh ta không ở quá xa. Và điềucuối cùng anh ta cần hoặc muốn là concái trở lại với người cũ và nói về một“cô dễ thương” mà bố đã đưa tói nhà;điều tiếp theo bạn biết, vợ cũ của anh tađặt ra những điều khoản thăm con mới,trong đó bao gồm không đưa con cô talại gần bất cứ người phụ nữ lạ nào mà cô

ta chưa kiểm tra lý lịch và cho phép, đặcbiệt nếu người phụ nữ đó cố gắng ở lạitrong nhà chồng cũ của cô ta. Vì thế mộtngười đàn ông có con từ mối quan hệtrước nhận rằng anh ta cần hạn chế nhữngtiếp xúc giữa phụ nữ với con cái mìnhnếu anh ta muốn giữ chút ít yên ổn vớingười cũ và thực sự được gặp lại con.Nếu bạn không phải là ai đó anh ta cốgắng ở gần trong một thời gian dài, anh tasẽ không phí phạm “khẩu phần tiếp xúcvới nữ giới” cho bạn, khi biết rằng bạnkhông xứng đáng với sự đau khổ anh taphải chịu đựng khi con cái trở lại nói vớimẹ chúng rằng anh ta có một người phụnữ trong nhà. Anh ta đã quyết định trongđầu rằng bạn không xứng đáng. Nếu anh ta đề nghị bạn gặp lũ trẻ,

nghĩa là sử dụng tới một trong các khẩuphần tiếp xúc với nữ giới, hãy chắc chắnđiều này: anh ta đã quyết định bạn xứngđáng với sự đau khổ anh ta phải chịuđựng khi vợ cũ của anh ta nghe đượcchuyện đó. Anh ta làm thế nào để cho bạn biếtbạn phù hợp với hạng mục nào? Nếu saucuộc hẹn thứ năm, anh ta vẫn nói với bạn“Nhân thể, ta sẽ đi chơi vào Chủ nhậtbởi vì thứ Bảy là thời gian anh dành chobọn trẻ và đó là thời gian duy nhất anhcó với chúng, vì thế…” khi đó anh takhông muốn bạn lại gần chúng – anh tanói với bạn rằng bạn không xứng đángvới cơn đau đầu tiềm năng. Nhưng nếuanh ta nói điều gì đó đại loại như “Anhđón bọn trẻ vào thứ Bảy, hay ta đi tới bờ

biển hoặc công viên?” khi đó anh ta nghĩrằng anh ta có thể tìm ra cách giải quyếtvới vợ cũ sau – ngay bây giờ, anh tachẳng muốn gì hơn là được ở bên bạn vàlũ trẻ. Bạn có muốn tìm hiểu xem liệu anhta có phải là “người cha tốt” tiềm nănghay không? Danh sách sau đây không quárõ ràng, nhưng chắc chắn sẽ cho bạn chútý tưởng để suy nghĩ về những điều bạnnên cân nhắc khi xem xét liệu người đànông này có phù hợp với lũ trẻ của bạn –hoặc liệu bạn có nên mang theo lũ trẻ vàchạy theo hướng khác. BẠN BIẾT ANH ẤY SẼ TRỞTHÀNH NGƯỜI CHA TỐT NẾU… 1. Anh ta nói với bạn anh ta thích trẻ

con, và lúc nào đó cũng muốn có con.

2. Anh ta bày tỏ là muốn gặp con bạn. 3. Anh ta xuất hiện ở nhà bạn và mang

theo quà cho lũ trẻ. (Tất nhiên, nếuanh ta mang tới một bộ đồ chơ gamerồi biến mất trong vài tiếng, đó có thểlà vấn đề.)

4. Anh ta để bọn trẻ thấy rằng anh tathực sự tôn trọng và thích (và thậmchí yêu) mẹ chúng.

5. Anh ta có một cuộc hẹn với bạn vàmời các con bạn đi cùng.

6. Anh ta đưa bạn và lũ trẻ tới nhàthờ.

7. Anh ta có công việc tốt và lịch sửcông việc chắc chắn.

8. Anh ta tử tế với mẹ mình và thườngtới thăm bà (nhưng không nên là cậu

bé của mẹ) 9. Các cháu trai và cháu gái anh ta

dành khá nhiều thời gian với anh ta. 10. Anh ta có em nhỏ mà anh ta đã từng

giúp bố mẹ chăm sóc hồi trẻ - và họđã trưởng thành, vô sự.

11. Anh ta có thú nuôi, và nó thực sựđược cho ăn và chăm sóc.

12. Anh ta giữ nhà cửa sạch sẽ và biếtcách nấu vài món ăn ngon lành.

13. Anh ta sẵn sàng về tài chính để chămsóc cho bạn và con bạn, hoặc anh tamong muốn điều đó.

14. Anh ta có thể và sẵn sàng an ủi conbạn khi nó bị đau. (Nhưng nếu anh tabắt đầu thở quá nhanh khi nhìn thấymáu, đây có thể là vấn đề, đặc biệt

nếu anh ta đã nói với bạn anh ta làbác sĩ.)

15. Anh ta không ngất xỉu khi nhìn thấylũ trẻ con.

16. Anh ta có thể lăn lộn chơi với lũ trẻ- cùng nhau phun nước với chúng, bắnvòng ở công viên, lấp mình dưới cátở bờ biển – và thích thú điều đó.(Mặc dù bạn không muốn anh ta quáhào hứng với việc chơi “Tiệc Trà”với lũ búp bê.)

17. Anh ta không phát điên lên khi ai đólàm đổ thức ăn và đồ uống trong xecủa anh ta, hoặc để lại dấu chân đầybùn ở sau lưng ghế - điều đó cho thấyanh ta không quá quan trọng hóachuyện lũ trẻ gây bẩn thỉu (bởi vìchẳng điều gì làm xe ta mau hỏng hơn

là có trẻ con; những cái ghế của anh tasẽ cho thấy nội dung của Bữa ăn Hạnhphúc.)

18. Anh ta có thể chịu đựng được tròchơi một đối một với con bạn và thậmchí có thể để nó thắng một lần. (Lưuý: ném vào mặt một đứa trẻ tám tuổivà hét lên “Vào mặt mày ấy!” khôngphải là điều một người cha tốt nênlàm.)

19. Anh ta sẵn sàng và có thể dạy bạnchơi thể thao – cho thấy anh ta cực kỳkiên nhẫn.

20. Anh ta sẵn sàng tới buổi họp mặt giađình với bạn và lũ trẻ - thậm chí saukhi nghe câu chuyện về bà cô Thelmađiên rồ thích uống hơi chếch choángvà thách đấu với bạn trai mới của bạn

trước mặt mọi người. 21. Anh ta thực sự quan tâm đến những

gì con bạn đang làm ở trường, vàkhông chỉ khuyến khích nó làm tốt màcòn gợi ý cách để con bạn trở nênxuất sắc.

22. Anh ta có thể nhẹ nhàng với con bạn,nhưng cũng có khả năng cứng rắn vớichúng (mặc dù bạn không muốn thấyanh ta rút thắt lưng ngay trong nửatiếng đầu tiên gặp bọn trẻ; tôi biết trẻcon có thể rất hư, nhưng thế thì hơiquá mức.)

23. Anh ta có thể tha thứ, và thể hiệnđiều đó, cả khi con bạn làm điềudường như không tha thứ được – hoặcít nhất là rất có vấn đề.

13. PHỤ NỮ MẠNH MẼ, ĐỘC

LẬP, VÀ CÔ ĐƠN Một thế giới không có phụ nữ sẽdiễn ra thế này: Đàn ông không chịu tắmrửa hay cạo râu. Chúng tôi không chịulàm việc. Tủ quần áo của chúng tôi sẽ kháđơn giản: áo len, áo phông, và quần soóc– có lẽ vài đôi giày nếu chúng tôi buộcphải đi ra ngoài. Chắc chắn không có nhu cầu bát ănhay rau hay đồ ăn – một hai cái đĩa giấy,thịt nguội, pizza, và bia là ổn. Đồ nội thất trong nhà sẽ được giữở mức tối thiểu: chúng tôi sẽ có một cáighế tựa, tủ lạnh, một cái ti vi rất lớn, vàtất nhiên, một cái điều khiển từ xa. Chúng tôi chỉ cần hai kênh truyền

hình: ESPN và ESPN2. Và chúng tôi không cần đi nghỉ -chúng tôi chỉ tới Vegas. Họ có mọi thứchúng tôi cần ở Vegas – ta có thể chơibạc ở đó, hút xì gà, ăn thịt nướng, chơigolf, và tới câu lạc bộ thoát y, và thựcsự, ta không cần câu “những gì xảy ra ởVegas ở lại với Vegas” bởi vì dù saođàn ông sẽ không đi ba hoa về những họđã làm. Tất cả những điều này để nói rằngđàn ông là những sinh vật đơn giản có xuhướng làm những việc rất đơn giản nếukhông có phụ nữ trong đời. Rốt cuộc thì,các bạn đều là những bậc thầy về “giảiquyết vấn đề”: các bạn làm việc suốtngày, sau đó về nhà với việc làm vợ vàlàm mẹ toàn thời gian và làm mọi thứ

cho mọi người; các bạn nuôi con (quánhiều người trong số các bạn làm việcnày mà không cần tới chút giúp đỡ nào từnhững người đàn ông giúp tạo ra chúng);các bạn đưa ra phần lớn các quyết địnhmua sắm trong gia đình; các bạn chiếmnhững vị trí quan trọng trong công ty vàmang tiền về nhà (một số người trong sốcác bạn còn đem về nhà nhiều hơn đànông trong đời các bạn); các bạn học xuấtsắc ở trường đại học, nơi các bạn chiếmsố đông hơn đàn ông với tỷ lệ kỳ cục; vàcác bạn duy trì nhà thờ và giáo dục concái trong hệ thống trường học, thực tế lànuôi dưỡng và bảo vệ đầu óc và linh hồnchúng ta. Đàn ông chúng tôi hoan nghênhvà đánh giá cao điều này hơn các bạnbiết (chẳng qua đôi khi chúng tôi quá tự

hào không thể thừa nhận điều đó.) Tuy nhiên, sức mạnh cần thiết để“giải quyết vấn đề” không phải là sứcmạnh chính của một người phụ nữ, theosuy nghĩ của đàn ông chúng tôi. Đối vớichúng tôi, sức mạnh của các bạn xuấtphát từ một điều đơn giản: các bạn làphụ nữ, và đàn ông chúng tôi sẽ làm bấtcứ điều gì có thể trong khả năng của conngười nhằm gây ấn tượng với bạn để saocho, cuối cùng, chúng tôi được ở bên cácbạn. Các bạn là động lực để chúng tôithức dậy mỗi ngày. Đàn ông ra ngoài,kiếm việc làm, và vội vã kiếm tiền là vìphụ nữ. Chúng tôi lái xe đẹp là vì phụnữ. Chúng tôi ăn mặc đẹp, xức nước hoa,cắt tóc, và cố gắng để mình trông bóngbẩy và mới mẻ là để cho các bạn. Chúng

tôi làm tất cả những điều này bởi vìchúng tôi càng leo lên cao, chúng tôicàng có khả năng có được các bạn. Các bạn là phần thưởng tối hậu chochúng tôi. Đây có thể là một viên thuốc khókhăn mà bạn phải nuốt trôi, và một sốtrong các bạn có thể thấy bị xúc phạmbởi những gì mà tôi sắp nói, nhưng tôinói điều này một cách thành thực và vìtình yêu vĩnh cửu cho giới tính đối lập:đâu đó trên chặng đường đời, phụ nữquên mất điều này. Có lẽ một phần bởi vìđàn ông chúng tôi chơi quá nhiều tròchơi, dùng quá nhiều mưu mẹo – đơngiản là làm quá nhiều chuyện sai lầmtrong cuộc tìm kiếm phụ nữ - đến nỗichúng tôi đã làm các bạn tin rằng các

bạn không quan trọng đối với chúng tôi.Có lẽ điều đó liên quan đến cách phụ nữđược nuôi lớn ngày nay – luôn có khuyếnkhích từ các mẹ, các bà cô, và nhữngngười bà và cố vấn phụ nữ để các bạn cónền giáo dục đầy đủ, tìm kiếm công việctốt, và trở thành những người phụ nữ độclập, cho dù chi phí là thế nào, thậm chínếu điều đó nghĩa là trì hoãn việc có mốiquan hệ nghiêm túc. Hoặc có lẽ các bạnđều đã mệt mỏi với sự ám ảnh của giớitruyền thông về sự hoàn hảo, về mọi điềutừ trang nhất tạp chí cho tới các chươngtrình truyền hình, các đoạn quảng cáo, vàblog, và mọi điều khác bảo các bạn phảiluôn gọn gàng và ăn mặc đẹp đẽ nhưHalle Berry và Beyoncé nếu các bạnmuốn thu hút một người đàn ông tốt,

trong khi vẫn biết rõ rằng tất cả các bạnđều sở hữu vẻ đẹp tuyệt vời của chínhcác bạn, và chỉ có Halle mới trông giốngHalle, và chỉ có Beyoncé mới trônggiống Beyoncé. Cho dù thế nào, đàn ông chúng tôikhông còn liên kết với phần đặc biệt củacác bạn khiến bạn trở thành một ngườiphụ nữ - thứ khiến bạn trở nên rất xinhđẹp đối với chúng tôi, và điều đó cũngtình cờ khiến đàn ông chúng tôi cảm thấyđàn ông hơn. Như tôi đã giải thích, có bacách để một người đàn ông cho bạn thấyanh ta yêu bạn là tuyên bố, chu cấp, vàbảo vệ. Điều đó nghĩa là nếu bạn có tiềnriêng, xe hơi riêng, nhà riêng, một hệthống báo động, súng lục, và một con chóbảo vệ, bạn gần như đang đứng trên mái

nhà hét lên rằng bạn không cần mộtngười đàn ông chu cấp cho bạn hay bảovệ bạn, khi đó chúng tôi sẽ không thấy cónhu cầu phải lại gần. Bạn còn cần đếnchúng tôi làm gì nữa nếu bạn đã có tất cảnhững thứ đó? Đừng hiểu sai những gì tôi nói ởđây. Chúng tôi không phiền nếu bạn hoàntoàn tự chủ - bạn có thể có nhà riêng, cóthể có tiền riêng, có thể sở hữu xe riêng,bạn có thể có hệ thống báo động, chó bảovệ, và cả súng lục nữa. Nhưng nếu ngườiđàn ông theo đuổi tình yêu của bạn khôngbao giờ được bạn cho phép thể hiện khảnăng chu cấp hay bảo vệ, làm thế nào đểanh ta dám tuyên bố tình yêu đối với mộtngười phụ nữ không cho phép anh ta cảmthấy như một người đàn ông? Những điều

các bạn đã đạt được và có được về tàichính và giáo dục không thể nào lớn hơnmối quan hệ với một người đàn ông.AND của anh ta sẽ không cho phép điềuđó. Giải thích: chúng tôi rất biết ơn nếuphụ nữ đối xử với chúng tôi như đàn ông,khi các bạn để chúng tôi biết rằng cácbạn cần chúng tôi. Nhu cầu cảm thấyđược cần tới lớn hơn rất nhiều những gìchúng tôi tiết lộ; chúng tôi phải cảm thấycác bạn cần tới chúng tôi thì mới có thểhoàn thành vận mệnh của một người đànông. Tất nhiên, tôi đã từng nghe phụ nữnói, “Tôi sẽ không làm giảm giá trị củamình để làm anh ta cảm thấy đàn ông hơn– nếu anh ta không thể chịu được tiền,thành công, và sự độc lập của tôi, anh ta

cũng không thể chịu được tôi!” Chúng tôihiểu và có thể chịu được những ngườiphụ nữ mạnh mẽ. Trên thực tế, chúng tôilà sản phẩm của người phụ nữ mạnh mẽ -những người phụ nữ có thể “chịu” đượcđiều đó. Việc các bạn cho phép đàn ôngchúng tôi tin chúng tôi là người đứng đầugia đình là chuyện hiển nhiên, nhưngchính các bạn mới là người đưa ra mọiquyết định chính trong gia đình và với lũtrẻ. Chúng tôi cũng hiểu rõ rằng ai làngười mang phần lớn tiền về nhà khôngphải là chuyện quan trọng, chính bạn mớilà người giải quyết cuối cùng những vấnđề tài chính và phân bổ nguồn tiền đượcsử dụng như thế nào. Cũng là chuyện hiểnnhiên khi chúng ta cãi cọ, chúng tôi cóthể hành động như thể chúng tôi đúng,

nhưng chúng tôi biết rằng, cuối cùngchính chúng tôi sẽ muốn khôi phục hòabình, và bạn sẽ có được thứ mình muốn.Chúng tôi thấy ổn thỏa với tất cả nhữngchuyện này. Nhưng nếu bạn nói nhữngđiều có tình dục như vậy mà không duytrì trò chơi ô chữ của việc chúng tôi làyếu tố cần thiết của gia đình hoặc bạnkhông coi trọng lòng tự trọng của chúngtôi, khi đó chúng tôi sẽ không muốn dínhdáng đến bạn. Trong đầu chúng tôi, nếubạn có tiền riêng, bạn sẽ không cần đếntiền của chúng tôi. Nếu bạn biết karatevà có thể tự hạ bất kỳ ai, khi đó bạnkhông cần sự bảo vệ của chúng tôi. Vànếu chúng tôi không thể thực hiện haiphần lớn làm thành người đàn ông chúngtôi – chu cấp và bảo vệ - khi đó chúng

tôi sẽ không tuyên bố tình yêu đối vớicác bạn. Chắc chắn chúng tôi sẽ khôngnói “Anh là người đàn ông của em” nếubạ không để chúng tôi phát huy hết khảnăng của mình. Thay vào đó điều gì sẽxảy ra? Chúng tôi sẽ ngủ với các bạn rồibỏ đi. Sự thật đau lòng, nhưng đó là sựthật. Khi còn trẻ, tôi có quan hệ với mộtphụ nữ mà tôi tưởng tôi yêu. Tôi mới bỏhọc đại học và đang thất nghiệp; và tôimới bắt đầu tìm đường vào nghề hàikịch. Cô ấy đã giúp tôi rất nhiều, tôiđang phải vật lộn, và cô ấy giúp tôi vềmặt tài chính, tôi thừa nhận, nhưng tôinghĩ tôi đã bù đắp đầy đủ cho cô ấy việctôi thiếu tiền bằng cách làm mọi việc có

thể quanh nhà – làm những gì cần thiết đểgiữ nhà cửa sạch sẽ. Bạn thấy đấy, việccó một mối quan hệ thực sự là như vậyđấy – tìm được sự cân bằng, kể cả tronghoàn cảnh bất lợi. Và chắc chắn sẽ cólúc ta gặp hoàn cảnh bất lợi. Những lờithề trong đám cưới mà họ yêu cầu ta nói?Cha đạo yêu cầu ta nói những lời thề đóvì ông ấy và mọi người khác từng kết hônđều biết điều gì sẽ tới. Những lúc hạnhphúc cũng như những khi khổ đau? Đaukhổ sẽ tới. Lúc khỏe mạnh cũng như khiốm đau? Ai cũng có lúc bị ốm. Lúc giàucó cũng như khi nghèo đói? Ai đó có thểbị phá sản, tạm thời bị mất việc. Chắcchắn sẽ có những lúc khó khăn. Vấn đềlà, bạn sẽ đối mặt với chuyện đó thếnào?

Điều đó trở nên rõ ràng với mộtngười bạn của tôi vào một ngày cụ thểkhi anh ta đi mua thực phẩm. Người phụnữ của anh ta đang chất đầy xe với nhữngthứ cô sẽ cần cho gia đình – thịt, rau, hoaquả, đồ uống, và mọi thứ. Và rồi họ rẽsang lối đi có nước dứa. Có một điềucác bạn cần biết về bạn tôi – anh ta thíchuống nước dứa. Và khi họ rẽ sang lối điđó, thứ đầu tiên anh ta đặt tay lên trongtoàn bộ chuyến mua sắm đó là chai nướcdứa. Anh ta không hề nghĩ gì về chuyệnđó – chỉ túm lấy một chai và thả nó vàoxe. Cô đang quay lưng lại khi anh ta làmđiều đó, nhưng khi cô quay lại và nhìnthấy chai nước dứa trển đống đồ, cô vồngay lấy nó và nói, “Cái gì đây?” “Nước dứa,” anh ta trả lời đơn

giản. “Và ai bỏ chai nước dứa này vàotrong giỏ?” cô hỏi. “Anh để vào,” anh ta nói, hơi bốirối. Còn ai trên đời này bỏ chai nướcdứa vào xe hàng của họ chứ? “Anh,” cô gần như phun ra, “khôngcó đồng xu nào.” Và rồi cô làm điều không ai tinnổi: cô lấy chai nước dứa đó và cố tìnhthả nó rơi xuống sàn; nó đập xuống đá látnền với tiếng choang rất lớn, vỡ thànhhàng triệu mảnh thủy tinh lấp lánh vàchảy ra thứ chất lỏng màu vàng – tất cảchỉ cách chân họ vài xăng ti mét. Cô liếcnhìn nó, sau đó liếc nhìn anh ta, và tiếptục đẩy xe đi – xa anh ta và đống đổ vỡ.

Anh ta bước ra khỏi cửa hàng vàchờ cô ấy; khi cuối cùng cô ấy bước ra,anh ta xếp hàng lên xe trong khi nướcmắt đọng đầy trong mắt. Bạn không thểhình dung nổi điều đó xúc phạm anh tathế nào. Anh ta biết anh ta không có tiền,nhưng tất cả những gì anh ta muốn chỉ làmột chai nước dứa khốn kiếp, và chỉbằng một hành động duy nhất đó, trongmột giây phút đó, vợ anh ta đã đập thẳngvào mặt anh ta rằng cô không coi anh talà đàn ông. Điều quan trọng hơn với côvào giây phút đó là chứng minh một điềuanh ta đã biết – rằng anh ta không hoànthành vai trò một người chu cấp. Tôikhông nói rằng cô không có quyền có mộtngười đàn ông chia sẻ gánh nặng kinh tếgia đình. Nhưng nếu cô hiểu anh ta – và

hiểu đàn ông – cô sẽ hiểu rằng làm anh tacảm thấy kém cỏi hơn một người đàn ôngsẽ không cho cô thứ cô cần và muốn từngười đàn ông của mình. Hành động củacô chỉ đẩy anh ta ra xa. Không lâu sau đó, anh ta rời bỏ côấy. Và đó là phản ứng bạn có thể chờđợi từ đàn ông trong những tình huốngtương tự khi một người phụ nữ kiếmnhiều tiền hơn bạn đời và đập thực tế đóvào mặt người đàn ông. Liệu anh ta có bịđe dọa bởi tiền và thành công của bạn?Tất nhiên. Bởi vì bạn lôi anh ta khỏi vaitrò của một người đàn ông – là người chucấp. Đó là điều xã hội chờ đợi ở đànông, và thực sự, là điều bạn được dạy đểchờ đợi ở đàn ông – rằng đàn ông sẽ đủ

khả năng nâng bạn lên và chăm sóc chobạn. Tất nhiên, khi một người đàn ôngcòn trẻ và chưa hiểu biết lắm, anh ta cònbận rộn làm đủ những việc anh ta chorằng phù hợp với một người đàn ông:hẹn hò với nhiều phụ nữ, tiêu tiền đầykhinh suất vào những thứ anh ta khôngthực sự cần tới, thậm chí là còn không đủkhả năng chi trả; sử dụng cơ bắp thay vìtrí óc trong cuộc tìm kiếm để tỏ ra mạnhmẽ. Nhưng phần lớn chúng tôi sẽ trưởngthành, và tới lúc đó, chúng tôi nhận rarằng một người đàn ông thực thụ phải chucấp cho người mình yêu. Thậm chí mộttội phạm nam giới sẽ ngồi sau song sắtvà nói với bạn: “Điều đầu tiên anh sẽlàm khi ra khỏi đây là chăm sóc gia đìnhvà tìm việc làm – đó là tất cả những gì

anh muốn làm.” Phần lớn đàn ông đều tớilúc nhận ra điều đó. Một số người đànông không bao giờ thoát khỏi ngu dốt vàchết như những kẻ ngốc – cô đơn. Nhưngphần lớn, khi chúng tôi vượt qua nhữngngười đàn ông khác và cố gắng chứngminh bản tính đàn ông của mình, điềuquan trọng không phải là chúng tôi cóbao nhiêu người phụ nữ, mà chúng tôi sẽchăm sóc ai. Chúng tôi được đào tạo để trởthành người chu cấp cho bạn, và bạnđược đào tạo để tìm điều đó ở chúng tôi.Vì thế ngay giây phút thứ trật tự đó bịném đi, mối quan hệ bị mất đi sự hàihòa. Nếu người phụ nữ có thói quen xấulà ném những khiếm khuyết của mộtngười đàn ông vào mặt anh ta, khi đó anh

ta có vấn đề ở một tầm hoàn toàn khác.Anh ta sẽ phải vật lộn với việc khôngphải là người chu cấp và cô sẽ cảm thấylòng tự trọng của anh ta xen ngang hạnhphúc của mình. Và những người có liênquan đều sẽ cảm thấy đau khổ. Vậy ta sẽ vượt qua tình huống nàythế nào? Đừng từ bỏ tiền, hoặc công việccủa bạn, hoặc nền giáo dục của bạn, hayniềm tự hào và phẩm giá gắn liền với tấtcả những điều đó. Chỉ cần là một phụ nữ. Ồ, tôi có thể nghe thấy tiếng nhiềungười rít qua kẽ răng - ầm ĩ như tiếng còicủa cảnh sát và tiếng trực thăng xé gió ởCompton – tôi có thể nghe thấy kiểu tayvòng lại trước ngực và lông mày nhướn

lên. Nhưng chuyện các bạn nóng giận vàbực mình vì những điều tôi sẽ nói sẽkhông thay đổi sự thật rằng đàn ông, chodù tình hình tài chính, gia đình, địa vị xãhội, hay lai lịch thế nào, đều muốn ngườiphụ nữ của họ chăm sóc họ. Và tôi nóivới những người đầy kiêu hãnh trong cácbạn, hãy tự nhiên và hành động như thểđiều này không quan trọng, nếu các bạnmuốn, nhưng những người phụ nữ chấpnhận chuyện đàn ông dẫn đầu sẽ có lúcchiến thắng. Các bạn có muốn một ngườiđàn ông hay không? Các bạn có thể làm điều này. Chúng tôi biết bạn đủ khỏe để bêcả cái ti vi. Nhưng bạn nên để anh ta làmđiều đó; hãy nói rằng cái ti vi quá nặngđối với bạn – đó là việc của một người

đàn ông. Đúng, bạn nói đúng – tay bạnchẳng hề làm sao và bạn hoàn toàn cókhả năng mở cửa xe ô tô. Nhưng chếttiệt, khi bạn đi đâu đó với một người đànông, hãy để anh ta đối xử với bạn nhưmột quý cô và mở cửa xe cho bạn. Nếuanh ta không ngay lập tức mở cửa xe, hãyđứng bên cạnh thứ khốn kiếp đó vàkhông vào xe cho tới khi anh ta nhận raanh ta cần phải lê mông ra khỏi ghế lái,đi vòng sang bên và mở cửa xe cho bạn.Đó là việc của anh ta. Chúng tôi hiểu rằng bạn có nhiềutiền để trả cho bữa tối. Nhưng hãy ngồiđó và để anh ta cầm phiếu tính tiền. Đólà điều anh ta phải làm nếu anh ta hẹn hòvới một phụ nữ.

Đúng, bạn độc lập và bạn khôngcần ai mang rác đi đổ hộ bạn hay treonhững bức tranh cho bạn hay chạy tớicửa hiệu Home Depot và mua những thứđồ cần thiết để sửa bồn rửa. Nhưng tôikhông nói dối các bạn: nếu bạn để ngóntay lên môi và hành động như thể bạnkhông biết phải làm gì hay không đủ sứcđể làm điều đó, người đàn ông của bạnsẽ bước vào và giải quyết điều đó chobạn – với một nụ cười, nếu bạn thêm mộtcâu thành thật thế này, “Cưng, cảm ơnanh nhiều vì đã làm điều này giúp em –em không biết phải làm gì nếu không cóanh.” Bạn thấy đấy, rất nhiều đàn ông sẽtrở thành người tốt hơn nếu họ bị đòi hỏiphải trở thành, ừm, đàn ông. Chúng tôi ở

thời đại mới này, và phụ nữ đã tiếp nhậnnhiều vai trò do sự cần thiết – tôi thừanhận điều đó. Nhưng ở một số thời điểmnhất định, hoặc bạn phải thừa nhận rằngbạn sẽ trở thành người phụ nữ mạnh mẽ,cô đơn, hoặc bạn sẽ phải lùi lại và chỉlàm một phụ nữ. Phụ nữ luôn đóng nhiềuvai trò – tại sao khi liên quan đến điềunày, các bạn lại rất không sẵn lòng đóngvai trò đó, thậm chí khi điều đó sẽ chobạn những gì bạn muốn và cần? Về lâudài, làm một cô gái cho phép bạn bớtcăng thẳng. Tại sao lại không đón nhậncơ hội thư giãn. Vô cùng chân thật, tôihứa với các bạn rằng điều đó không hềkhó khăn, nó sẽ không giết chết các bạn,và cho dù bạn cần gì, anh ta sẽ nỗ lực đểlàm điều đó nếu bạn cho anh ta thấy chút

cảm kích. Hãy lấy một ví dụ từ vợ tôi và tôi:không có một ngày nào trôi qua mà chúngtôi lại không khen ngợi nhau vài lần,chẳng hạn như một hôm gần đây, vợ tôiđể tôi trông lũ trẻ trong lúc cô ấy chạy đilàm vài việc lặt vặt và một số việc nhà.Cô thấy tôi mệt nhoài vì phải chạy theolũ trẻ. Chạy theo lũ trẻ không phải làviệc tôi không làm được nhưng việc đóthật kiệt sức. Thôi nào. Tuy vậy, khiMarjorie bước vào phòng và thấy cáinhìn đầy phiền lòng trên mặt tôi, cô ấyngọt ngào đập tập kịch bản vào tôi vànói: “Steve, cảm ơn anh rất nhiều vì đãtrông bọn trẻ - anh là người cha tuyệtvời.” Trời, tôi không thể diễn tả nổi điềuđó làm cho tôi cảm thấy tuyệt vời thế

nào. Cô hầu như chưa nói xong thì tôi đãnhảy tới, đảm bảo lũ trẻ không làmvướng cô và giữ yên lặng trong khi côlàm nốt những việc cần làm. Nếu khôngcó lời khen đó, tôi đã thấy chua chát vìphải ngồi quanh với lũ trẻ cả ngày trongkhi có quá nhiều điều khác tôi có thể làm– và muốn làm. Các bạn thấy đấy, lờikhen đó làm tôi nhớ tại sao tôi lại thamgia vào trò chơi, và đặc biệt tại saoMarjorie tham gia vào đội. Tỏ lòng biết ơn một người đàn ôngkhông làm suy yếu sự tự tin của anh ta, làcách tốt nhất để có được điều tốt đẹpnhất từ anh chàng của bạn. Và cách tốtnhất để tỏ lòng biết ơn là hãy làm một côgái, và đặc biệt là để anh ta trở thànhmột người đàn ông.

Tôi tin rằng làm một cô gái là mộtnghệ thuật đã bị đánh mất – điều mà mọingười phụ nữ sẽ cần tới vài bài học. Vìthế tôi mạn phép được cho bạn thấy cáchlàm một cô gái trong một số tình huốngcơ bản, nhưng quan trọng nhất trong đóbạn sẽ thấy mình với một người đàn ông.Tôi đảm bảo, nếu anh ta thông minh, anhta sẽ tham gia. CÁCH LÀM MỘT CÔ GÁITRONG CUỘC HẸN Đừng nói với anh ta bạn thích điđâu – nói với anh ta loại đồ ăn và khônggian mà bạn thích, và sau đó để anh tatìm ra một nơi anh ta cho rằng phù hợpvới sở thích của bạn. Đừng nói với anh ta bạn sẽ lái xe –

hãy để anh ta đưa bạn tới nơi hai ngườicần tới. Đừng nói với anh ta bạn muốn chiahóa đơn – hãy để anh ta trả tiền. Đừng mời anh ta lên uống rượuđêm – hãy hôn chia tay và chúc anh tangủ ngon và để anh ta tự nghĩ xem phảilàm gì để có được điều đó (nhưng khôngphải trước khi thời gian thử thách chínmươi ngày kết thúc). CÁCH LÀM MỘT CÔ GÁITRONG NHÀ Đừng cố gắng sửa bồn rửa bát, xeô tô, nhà vệ sinh, hay bất cứ thứ gì khác– hãy để anh ta làm điều đó. Đừng đem rác đi đổ, sơn nhà, haycắt cỏ - đó là việc của anh ta.

Đừng bê những vật nặng – anh tađược sinh ra với cơ bắp để di chuyểnsofa/ ti vi/ giá sách và những thứ tươngtự. Đừng sợ phải làm một hai món ăn– cái bếp là bạn của cả bạn và anh ta. Đừng mặc áo phông vào giườnghàng đêm – một chút đồ ren của nữ chẳnglàm hại ai. 14. CÁCH CÓ ĐƯỢC CHIẾC

NHẪN Người đàn ông của bạn biết điềubạn muốn: cam kết tối hậu – Chiếc Nhẫn.Anh ta cũng biết điều anh ta cần: Bạn. Do đó, dường như rõ ràng anh tasẽ tự tới hiệu trang sức, chọn một chiếcnhẫn kim cương lớn và đẹp đẽ, sau đó

lên kế hoạch cho một lời cầu hôn ấntượng đủ để cho bàn cầu hôn của Seal –ca sĩ từng giành giải Grammy – với siêumẫu Heidi Klum chỉ còn trông như lờimời đi dự buổi khiêu vũ kết thúc nămhọc của bọn nhóc (anh chàng đã cầu hôntrong một căn lều tuyết xây trên mặt sôngbăng có độ cao hơn 4.000 mét so vớimực nước biển). Nhưng lời cầu hôn của bạn mãikhông thấy đâu. Và theo cách người đàn ông củabạn đang hành động, nó sẽ không tớitrong tương lai gần. Và vì vậy, bạn đợi. Và đợi. Và lạiđợi thêm chút nữa. Đây là câu chuyện của quá nhiềungười phụ nữ - những bạn gái đã đầu tư

công sức nghiêm túc không chỉ bởi họyêu người đàn ông của mình, mà còn bởihọ muốn chứng tỏ rằng họ chính làNgười Ấy. Mọi người đều biết rõ cáchbạn chứng tỏ với anh ta bạn là NgườiẤy: Làm mọi điều mà một người vợ sẽlàm với anh ta - ủng hộ anh ta về mặtcảm xúc, chung thủy, nỗ lực trong phòngngủ, thường xuyên nói với anh ta bạn yêuanh ta và chứng tỏ điều đó. Có thể làsống với anh ta. Có con với anh ta. Trởnên gần gũi – rất gần gũi – với mẹ, cácchị em gái, và bạn bè anh ta. Về cơ bản,bạn trao tặng anh ta mọi điều anh ta cầnvà tất cả những gì anh ta muốn. Hãy nghe thử “Bức thư Dâu tây” từmột người nghe tự nhận mình là “Chiếcđồng hồ sinh học”, một phụ nữ độc thân

ba mươi mốt tuổi không con cái trongmột mối quan hệ mà cô cảm thấy như“Hẹn hò kiểu qua đường kéo dài banăm.”: Anh ta nói với tôi anh ta yêu tôivà muốn tôi sinh con cho anh ta. Đồng hồsinh học của tôi chạy như điên, và chúngtôi đã cố gắng trong ba năm qua để cóthai mà không có kết quả (tôi cho rằngđây là một dấu hiệu). Vấn đề là anh tanói không muốn có một mối quan hệ camkết lâu dài hay hôn nhân bởi vì anh takhông muốn phải chịu trách nhiệm trướcbất cứ ai. Trong chừng mực tôi biết vềanh ta, tôi đã cho anh ta thấy tôi không hềgiống những phụ nữ khác anh ta đã hẹnhò. Tôi có mặt bên anh ta khi anh ta tựlàm tổn thương mình, khi anh ta bỏ việc,

khi bố anh ta mất, khi anh ta không cóviệc làm trong nhiều tháng trời. Tôi đãđộng viên anh ta, và hỗ trợ anh ta cả vềtài chính và vật chất. Tôi đã chờ đợi vàchờ đợi, hy vọng anh ta sẽ cưới tôi vì tôikhông cho rằng mình sẽ tìm được ngườikhác muốn có con với tôi. Tôi có ngốcnghếch khi chờ đợi anh ta? Liệu tôi cónên thôi theo đuổi chuyện này? Cô và quá nhiều người phụ nữkhác tương tự không thể hiểu tại sao, saubao nhiêu vất vả, anh ta lại không cho côđiều cô cần và muốn. Để tôi giải thích rõcho cô và các bạn. Người đàn ông củabạn không hỏi cưới bạn bởi vì một hoặcnhiều lý do sau đây: (1) anh ta vẫn cònđang kết hôn với người khác; (2) bạnkhông thực sự là người anh ta muốn,

hoặc câu trả lời thực bạn không muốnnghe; (3) bạn chưa yêu cầu anh ta cướibạn hoặc đặt ra một cái mốc. Trên thực tê,sẽ tôi biết vài chàngmà các quý cô của họ hiện đang ở đúngtình trạng thế này. Một trường hợp nổibật là một cặp đã hẹn hò một năm trướckhi rốt cuộc cô ấy có thai. Với kinhnghiệm của mình, bà mẹ đơn thân (cô đãcó một cậu con trai từ mối quan hệ thấtbại trước) biết rằng cô không có đứa conthứ hai với một người đàn ông không cómặt ở đó để giúp cô nuôi lớn con mình,vì thế cô nói một cách đơn giản: “Em sẽchỉ có đứa con này nếu anh sẵn lòng trởthành một người cha thực thụ - chứ khôngphải kiểu người cha bán thời gian/ thỉnhthoảng/ khi anh cảm thấy thích.” Và đối

mặt với triển vọng đánh mất cô và đứacon, anh ta đã sẵn sàng làm nhiệm vụ:Anh ta đồng ý ở bên con mình, và rời bỏcăn hộ, chuyển vào sống cùng cô bạn gáitrong khi họ chuẩn bị cho sự ra đời củacon trai. Ồ, cô nghĩ rằng lời cầu hôn, chiếcnhẫn, và đám cưới sẽ nhanh chóng tiếpnối sau khi đứa bé sinh ra. Để ghi nhận,thực ra bạn trai cô cũng đã tặng cô mộtchiếc nhẫn. Nhưng cô đã đeo chiếc nhẫnđó bảy năm, và mặc dù cô đã hy vọng,chờ đợi, và cầu nguyện có một ngàycưới, tới tận hôm nay họ cũng chẳng tiếngần hơn việc đi dọc lối đi trong nhà thờso với ngày con họ sinh ra. Họ chia sẻmột ngôi nhà. Họ chia sẻ trách nhiệmlàm bố mẹ. Họ chia sẻ hóa đơn, các kế

hoạch, tiền mua xăng, băng ghế trong nhàthờ, và chắc chắn là chiếc giường.Nhưng họ không chia sẻ tên họ và giấyđăng ký kết hôn. Cô không thể hiểu tại sao họ lạichơi trò ở cùng nhà thay vì xây dựng mộtgia đình chính thức cùng nhau. Anh tacảm thấy như thể họ đã có gia đình, vàthực sự, không cần gì nhiều phải đi xahơn những gì họ đã có. Và đây là tìnhtrạng tiến thoái lưỡng nan. Bạn thấy đó, đối với một số ngườiđàn ông, hôn nhân cũng được xếp cùnghạng với ăn rau: bạn biết đó là điều bạnnên làm, nhưng bạn không thực sự muốnlàm bởi vì, những món thịt băm viên vàkhoai tây chiên đầy dầu mỡ, chất béo,muối sẽ làm vị giác thỏa mãn hơn nhiều.

Tôi đã nói đi nói lại với các bạn trongcuốn sách này rằng đàn ông chúng tôi lànhững sinh vật đơn giản, và nếu không vìphụ nữ, chúng tôi sẽ sống khá đơn giản –tiền sẽ được tiêu vào những thứ lấp lánh,thời gian của chúng tôi sẽ được dành đểxem thể thao và thoát y, và phần lớnchúng tôi sẽ không có nhu cầu giữ nhàsạch, ăn mặc đẹp đẽ hay làm gì đó khácvới chơi điện tử. Chúng tôi hạnh phúckhi sống theo cách này – điều đó khiếnchúng tôi cảm thấy trẻ trung và vô tư lự.Hôn nhân thì không. Trách nhiệm và hônnhân không phù hợp với cảm xúc đó, chotới khi tất cả những chuyện chơi bời trởnên mệt mỏi và chúng tôi nhận ra chúngtôi phải trở thành người lớn, hoặc điều gìđó – ai đó – khiến chúng tôi trưởng

thành. Nhưng đây là điều bạn cần biết:đàn ông biết khá rõ rằng hôn nhân là điềuphụ nữ muốn – rằng mặc dù các bạn độclập, mặc dù các số liệu thống kê cho thấymột nửa các cuộc hôn nhân ở Mỹ kếtthúc bằng ly hôn, mặc cho số lượng thờigian, công việc, mồ hôi và nước mắt bạnbiết bạn sẽ phải đổ vào việc xây dựngmột mối quan hệ không hoàn hảo, rốtcuộc thì phụ nữ các bạn vẫn tin vào câuchuyện cổ tích về một người chồng, mộtngôi nhà với hàng rào trắng và 2,5 đứatrẻ. Đàn ông cũng biết rõ rằng họ cóthể từ từ ban phát một số thứ để có cảmgiác như họ đang bước gần tới bàn thờ -chỉ để giữ cho bạn chờ đợi. Hãy tin tôi

khi tôi nói điều này: đàn ông làm mọiđiều có mục đích, và trong trường hợpmột người đàn ông hẹn hò với bạn trongmột thời gian dài, hoặc chuyển tới sốngvới bạn, hoặc tặng bạn một chiếc nhẫn,nhưng vẫn từ chối không đưa ra một ngàycưới? Anh ta làm như vậy chỉ để giữbạn. Anh ta muốn có bạn, và anh takhông muốn ai khác có được bạn. Và tôi ở đây để nói với các bạnrằng, lý do duy nhất mà một người đànông có thể kéo dài một cuộc đính hôn haytrì hoãn sự cầu hôn là vì người phụ nữcủa anh ta không đòi hỏi anh ta đưa ramột ngày tháng cụ thể; cô ngồi đó mộtcách ngốc nghếch cho phép bạn trai tựquyết định khi nào thì anh ta sẵn sàng, cắtđứt cơ hội với bất cứ người chồng tương

lai nào, và trong một số trường hợp,chuyển vào sống cùng anh ta, và thậm chísinh con cho anh ta. Đơn giản là tôi không thể lịch sự ởđây. Điều đó đơn giản là ngớ ngẩn. Hãy đi guốc vào bụng người đànông: nếu một người đàn ông sẵn sàng trởthành bạn trai của bạn lâu dài, sống cùngbạn, trở thành một người cha quan tâm,hay tặng bạn một chiếc nhẫn, anh ta đãloại mình khỏi danh sách chơi bời – vềmặt từ ngữ, anh ta đã gạch tên mình khỏidanh sách câu cá giải trí. Anh ta khôngthể đem các cô gái về nhà. Anh ta khôngthể nói chuyện điện thoại hoặc nhận cuộcgọi ở nhà từ các cô gái. Anh ta không thểrời nhà đi gặp một cô gái khi anh ta

muốn – hoặc ở lại với cô ta cả đêm. Anhta biết không thể đưa tiền cho người phụnữ nào khác bởi vì anh ta đang góp tiềnvới bạn. Tại sao một người đàn ôngtrong mối quan hệ cam kết với bạn lạichấp nhận cái danh sách “anh ta khôngthể” trên đây? Bởi vì anh ta muốn có bạn vàkhông muốn mất bạn. Vì thế chỉ còn một bước nữa để cóđược phương trình hôn nhân: việc đặt rangày cưới. Bạn biết bạn muốn điều đó,vì thế đây là điều bạn làm: đặt ra một sốyêu cầu và tiêu chuẩn và yêu cầu anh tatôn trọng điều đó – hãy nói với anh ta,“Em yêu anh, anh yêu em, chúng ta cómột mối quan hệ tuyệt vời – mối quan hệmà em vẫn luôn mơ ước. Và điều em

muốn bây giờ là kết hôn với anh. Vì thếem cần anh đặt ra một ngày cụ thể, và trảlời em sau vài tuần. Nếu tới lúc đó emvẫn chưa nhận được lời cầu hôn, xin anhhãy biết rằng em sẽ không ngồi đó chờđợi anh quyết định khi nào sẽ bấm chiếcnút hạnh phúc của cuộc đời em. Nhữngsắp xếp hiện tại của chúng ta chưa làmem hạnh phúc.” Sao? Đây là một lời đề nghị hoàntoàn hợp lý. Nếu không, bạn sẽ chờ đợibao lâu ở tình trạng này để rồi bạn khôngcó được điều bạn muốn – bốn năm?Mười năm? Mãi mãi? Kế hoạch là của bạn; đừng từ bỏsức mạnh của mình. Ngay giây phútchúng tôi thấy bạn sẵn sàng từ bỏ hyvọng được đi dọc lối đi trong nhà thờ,

chúng tôi cũng sẽ xếp xó kế hoạch này.Và chúng tôi sẽ tiếp tục tiến về phíatrước và thuê bạn, với sự lựa chọn muanếu bạn cho phép chúng tôi. Đừng có trởthành Đại lộ Baltic trong trò chơi cờ tỷphú – nơi bất cứ ai cũng có thể thả xúcxắc, hạ cánh, và trả vài đô la để vui vẻmột chút mà không phải có chút nghĩa vụhay lo lắng nào. Bạn sẽ phải tớiBroadway trong trò chơi; buộc ngườiđàn ông của bạn đi vòng qua góc phố vàhạ cánh ở khu nhà ở cao cấp đó – nhận rarằng bạn là loại bất động sản hoàn hảochỉ dành để mua. Lưu ý: Điều quan trọng không phảilà yêu cầu người đàn ông cưới bạn. Điềuquan trọng là đưa bạn ra khỏi trạng tháitinh thần từ thời 1945 đó, nơi bạn đứng

đó chờ một gã nào đó cầu hôn mình. Bạnđã được dạy dỗ rất rõ ràng – rằng “Mìnhsẽ không bao giờ đề nghị một người đànông cưới mình” – rằng bạn đã mất sựnhạy cảm khi liên quan đến việc có đượcđiều bạn muốn. Nhưng bây giờ khôngcòn là năm 1945 nữa! Trở lại hồi bố mẹtôi và thế hệ của họ hẹn hò và kết hôn,phụ nữ có thể chịu đựng được việc sẵnsàng chờ đợi một người đàn ông bởi vìthực sự những lựa chọn cho đàn ông kháhạn chế. Nếu một anh chàng sống trongtrang trại, trang trại tiếp theo cách đónhững hai dặm, và trang trại đó cũngchưa chắc đã có một cô gái – mà chỉthêm hai chàng trai nữa – vì thế anh ta sẽphải đi thêm hai dặm nữa để thực sự nhìnthấy một người bạn đời tiềm năng, chứ

chưa nói đến chuyện tìm đúng người đó.Và khi họ tìm hiểu nhau, thực sự tìm hiểunhau, anh ta phải tới đó, viết những thôngđiệp nhỏ trên đá trên đường tới đó đểmọi người biết được dự định của anh ta,để lại lời nhắn cạnh gốc cây và gửi tínhiệu khói để cô gái biết điều gì đangdiễn ra. Ồ, chuyện hẹn hò còn lãng mạnhơn nhiều, bởi vì những người đàn ôngbiết họ phải cư xử hợp lý – không chỉcho những người vợ chưa cưới, mà còncho cả bố mẹ của người vợ chưa cưới.Những chàng trai phải tới nhà, xin phépđược ngồi cùng trong phòng, và ngườilớn phải có mặt bởi vì không có bất cứphòng thừa nào để họ có thể ngồi riêng.Và câu chuyện tìm hiểu lên đến đỉnh caokhi chàng trai kéo ông bố ra một nơi, và

vai thì ưỡn ra, cằm hất lên, hỏi xin cầuhôn con gái ông ấy. Và bất cứ điều gìngười cha quyết định là điều sẽ diễn ra. Giờ người phụ nữ đã được dạy cảđời rằng nếu một người đàn ông yêu bạn,anh ta sẽ tìm hiểu bạn và đề nghị đượckết hôn. Vấn đề với điều này là giờ đâybạn đã được đào tạo để sử dụng logiccủa thế kỷ hai mươi trong tình huống củathế kỷ hai mươi mốt. Không còn chuyệncó ít phụ nữ để chọn lựa – phụ nữ có mặtở khắp nơi, làm việc cùng đàn ông, sốngcùng các tòa nhà với họ, đi cùng xe buýtvà tàu hỏa, cùng tham gia câu lạc bộ.Công nghệ thì hiện đại đến mức giúp taliên hệ với phụ nữ mà không cần tới gặp.Không còn là năm 1945 nữa – ta khôngthể cứ bám víu lấy kiểu cách xưa cũ đó.

Cái kiểu “Nếu anh ta muốn cưới mình,anh ta sẽ hỏi cưới” phải dừng lại. Bởi vìchúng tôi sẽ không hỏi khi nào thì bạnsẵn sàng – chúng tôi sẽ vui chơi với bạncho tới khi bạn đưa ra các yêu cầu vàtiên chuẩn và tuân thủ những điều đó. Tôikhông bảo các bạn phải quỳ gối. Tôi nóivới các bạn hãy đặt ra mốc thời gian chochiếc nhẫn và ngày tháng cho đám cưới,và nói với người đàn ông bạn muốn kếthôn vào những ngày tháng đó. Tôi nhận thấy điều này rất khó.Nhưng để tôi cho các bạn biết điều gìthực sự khó: hẹn hò/ sống chung/có convới một người đàn ông không có ý địnhcưới bạn và tám năm sau khi hai ngườibắt đầu, anh ta bước ra khỏi cửa và bạnbị bỏ lại trơ trọi để tìm một người đàn

ông mới/tự trả mọi khoản hóa đơn sautám năm chia sẻ với một người khác/tựnuôi con. Ồ, bạn có thể làm được điềuđó. Nhưng hãy nhận ra điều đó sẽ khókhăn thế nào. Tất cả những gì tôi gợi ý làcác bạn hãy sớm giải quyết cái khoảnhkhắc bất tiện đó ngay từ sớm – cho anh tabiết ngay từ giờ những gì bạn muốn vàchờ đợi. Làm rõ với anh ta về giá trị củabạn, và anh ta phải trả giá mới có đượcbạn, nói với anh ta bạn có giá trị thế nàonhư thể bạn sắp sửa kê khai mình trêneBay với giá trị nhiều triệu đô la. Làm rõgiá trị của bạn: hãy nói “Em tôn trọnganh, em ngưỡng mộ anh, em trìu mến, emquan tâm tới anh, em đúng hẹn, em nhânhậu, em chung thủy, em sẽ sinh con choanh và yêu chúng điên cuồng – và tất cả

những điều này sẽ được dâng hiến vớimột khoản hậu hĩ. Em cần thời gian, sựchung thủy, ủng hộ, yêu mến, quan tâm,đúng giờ, nhân hậu, và cách cư xử đànông – em cần anh mở cửa, kéo ghế, cầnsự tôn trọng, và hơn hết là tình yêu củaanh. Em cũng chờ đợi một chiếc nhẫnkim cương và được khoác tay đi dọc lốiđi trong nhà thờ.” Khi một người đàn ông nghe thấyđiều này, anh ta sẽ chú ý, bởi vì bạn đãđặt giá trị cao cho chính mình. Anh ta sẽthấy điều đó và đặt câu hỏi cho tìnhhuống: “Cô có xứng đáng với tất cảnhững điều đó?” Nếu chi phí của bạn quácao, anh ta sẽ bỏ đi. Nhưng đằng nào thìbạn cũng không muốn có người đàn ôngđó, phải không nào? Anh ta chỉ tìm cách

thuê bạn. Những người đi thuê khôngquan tâm gì hết đến tài sản họ thuê – họđể nó xuống cấp, hư hại, không quan tâmtrông nó thế nào. Họ sử dụng không gianđó, và khi họ tìm thấy chỗ khá hơn, họkhước từ thuê tiếp và dọn ra ngoài đểthuê nơi mới. Bạn muốn có người đàn ông sẵnsàng mua căn hộ cao cấp Broadway đó –người chờ đợi chuyện chuyển vào ở, ởlại một thời gian, chăm sóc bãi cỏ, đảmbảo cái bơm hoạt động tốt, sơn lại tường,mua thêm đồ đạc, trả khoản vay cầm cốđầy đủ. Bạn biết đấy, biến ngôi nhà bạnthành một mái ấm. Anh chàng ngay đó?Anh ta là người chịu trách nhiệm và đặtra câu hỏi, như bạn cần anh ta. Rốt cuộc, những cậu nhóc thì lêu

lổng. Còn đàn ông mới xây nhà. Hãy đòi hỏi anh ta trở thành đànông. Nếu anh ta không yêu bạn, anh ta sẽkhông chấp nhận bất cứ điều gì trong sốnày, giờ bạn biết điều đó. Nhưng nếu anhta yêu bạn, anh ta sẽ tuyên bố, sẽ chu cấpcho bạn và anh ta sẽ bảo vệ bạn. Nếu anhta thực sự yêu bạn, lời tuyên bố cuốicùng sẽ là, “Đây là vợ tôi”. Bạn có thểbắt đầu bằng, “Đây là cô gái của tôi,”“Đây là mẹ của con tôi,” hoặc thậm chí,“Đây là hôn thê của tôi.” Nhưng sau vàinăm bạn cần thoát khỏi cái tước hiệu hônthê này. Tối thiểu, bạn xứng đáng với sựrõ ràng. Bởi vì phụ nữ không thể làm tốtnếu không có sự rõ ràng. Điều các bạnđều muốn biết là: Mối quan hệ này sẽ điđến đâu? Anh có yêu em eko? Em có

phải là Người Ấy của anh? Anh thấytương lai nào cho chúng ta? Tóm lại là thế - mọi người đàn ôngđều biết chuyện này rốt cuộc sẽ đến vớimình. Hiện giờ anh ta có thể chưa sẵnsàng, nhưng nếu bây giờ anh ta chưa sẵnsàng nhưng bạn thì có, khi đó hai bạnkhông phù hợp lắm, phải không nào? Vìthế tại sao lại phí phạm những năm thángquý giá của cuộc đời vào thứ gì đókhông tới được nơi bạn muốn nó tới?Thay vào đó, bạn nên tìm kiếm ai đómuốn tới nơi bạn tới. Tôi thực sự tinrằng đó là lý do tại sao có quá nhiều phụnữ ở độ tuổi ba mươi lăm chưa kết hôn –bởi vì ở đâu đó dọc đường đi, họ khôngcương quyết nói không rồi sống tiếp.Nhưng tôi có thể nói với các bạn từ kinh

nghiệm cá nhân: hãy cương quyết nóikhông, đặt ra vài tiêu chuẩn và quan sátxem anh ta nhanh chóng tuân thủ thế nào.Lý do mà ngày nay tôi đã cưới Marjorielà vì cô ấy có các mốc thời gian, một sốyêu cầu, và một số tiêu chuẩn. Tôi đãthấy những thứ đó từ sớm trong mối quanhệ; tôi thấy những thứ đó vào buổi đêmmối quan hệ của chúng tôi suýt kết thúc;tôi thấy những thứ đó khi tôi có lại đượccô ấy. Tôi sẽ nói với bạn điều này, nếutôi vẫn giữ việc làm ở nhà máy của Fordvà cô ấy cần 400 đô la từ tấm séc lươngtháng 600 đô la của tôi, tôi cũng sẽ traocho cô ấy. Tôi muốn bảo vệ cô ấy. Và cô khiến tôi tự hào được làngười đàn ông của cô.

Bạn cũng có thể có điều này. Đừngtrở thành một câu chuyện đau buồn nữa.Hãy đặt mình lên trước tiên – tới nơi bạnmuốn tới, và khiến người đàn ông củabạn trở thành con người tốt đẹp nhất anhta có thể trở thành. Hãy nhớ điều này:nguyên nhân số một của thất bại ở đấtnước này là nỗi sợ hãi. Nỗi sợ làm ta têliệt không thực hiện hành động. Đừng sợđánh mất anh ta, bởi vì nếu một ngườiđàn ông thực sự yêu bạn, anh ta sẽ khôngbỏ đi đâu hết. 15. TRẢ LỜI NHANH CHONHỮNG CÂU HỎI BẠN LUÔN MUỐN

HỎI Nếu tôi từng nói với các bạn mộtlần, tôi đã nói với các bạn cả triệu lần:

đàn ông là những sinh vật thực sự đơngiản. Và có một số chủ đề mà chúng tôikhông dành nhiều thời gian nghĩ đến –chúng tôi sẽ chỉ trả lời câu hỏi của bạn,một cách thẳng thắn, không xua đuổi. Vìthế tôi đề nghị một nhóm đồng nghiệp vàcộng sự nữ đặt ra một số câu hỏi cho tôi– những điều họ vẫn muốn biết mà nhữngcô bạn gái họ không thể trả lời giúp mộtcách thỏa đáng. Họ hỏi – tôi trả lời. Cácbạn có thể tham khảo dưới đây: ĐÀN ÔNG THẤY ĐIỀU GÌ HẤPDẪN? SH: Đàn ông có óc thẩm mỹ khácnhau, vì thế điều làm người đàn ông nàymất hứng lại có thể cực kỳ gợi hứng chongười khác. Tuy nhiên, hãy yên tâm rằng,cho dù bạn thấy những nhược điểm gì khi

thấy mình trong gương, đâu đó trên tráiđất này của Chúa, bạn vẫn rất “hấp dẫn”đối với ai đó – ai đó ngoài kia vẫn bịbạn cuốn hút theo đúng cách đó. Mộtngười phụ nữ tự tin sẽ có sức hấp dẫnđáng kinh ngạc, cho dù cô ấy có hìnhdáng thế nào. Đàn ông là những ngườiyêu bằng mắt, vì thế chắc chắn họ sẽngắm nhìn quần áo của phụ nữ, cách họbước đi, cách trang điểm, bàn chân, đôitay, sự chải chuốt – hầu như không có gìthoát khỏi sự chú ý của chúng tôi. ĐÀN ÔNG NHÌN NHẬN THẾNÀO VỀ PHẪU THUẬT THẨM MỸ,KÍNH ÁP TRÒNG, MÓNG TAY GIẢ,VÂN VÂN? SH: Đối với một người đàn ôngbình thường, bất cứ điều gì bạn làm để

trông xinh đẹp hơn khi bạn khoác tay anhta đều làm anh ta hài lòng. Làm ngực,bụng, thu gọn ngực, làm mũi – nếu nhữngviệc đó làm bạn cảm thấy xinh đẹp,chúng tôi đều thấy thoải mái. Nhưng nếubạn nói với người đàn ông của mình bạnmuốn làm mũi, trong khi anh ta chẳngthấy có gì không ổn với chiếc mũi bạnhiện có, vậy có lẽ bạn nên nghĩ đếnchuyện để yên chiếc mũi của mình. Tạisao bạn lại chấp nhận rủi ro để điều gìđó không ổn xảy ra khi người đàn ông đãhài lòng với bạn đúng như hiện tại? Tấtnhiên, bạn có làm cũng chẳng sao nếu đólà điều bạn muốn làm cho chính mình.Nhưng một người đàn ông sẽ không quantâm đến điều đó cách này hay cách khácnếu anh ta đã hài lòng với hình thức hiện

có của bạn. ĐÀN ÔNG CẢM THẤY THẾNÀO VỀ CHUYỆN HẸN HÒ VỚI PHỤNỮ TRẺ HƠN HỌ NHIỀU? SH: Nhiều người đàn ông ở độ tuổibốn mươi và năm mươi bắt đầu cố gắngkhẳng định giá trị của mình bằng cáchhẹn hò với những phụ nữ trẻ hơn họnhiều. Việc đó cũng tương tự như việcngười đàn ông ở độ tuổi đó đi mua nhữngchiếc xe hơi thể thao bé tẹo có động cơlớn và gây nhiều tiếng ồn; họ làm điềunày bởi vì “động cơ” của họ không còngây nhiều tiếng ồn nữa. Điều này đặc biệtchính xác nếu người đàn ông đó khôngthành công trong cuộc sống. Đây khôngphải là điều làm mang tiếng phụ nữ; đólà vấn đề của đàn ông. Nhưng đoán được

điều gì không? Ngay bây giờ có một anhchàng trẻ trung đang nhìn bạn, và tự nhủvới chính mình, “Ái chà – mình chắcchắn sẽ không phiền khẳng định giá trịcủa mình với cô ấy!” Có nhiều chuyệnnhư vậy đang diễn ra, bạn biết đấy. Nhưtôi đã từng nói, mỗi người đều luôn cómột người. ĐÀN ÔNG THÍCH PHỤ NỮGẦY HAY PHỤ NỮ BÉO? SH: Đàn ông thích mọi loại phụnữ. Với mọi kiểu cơ thể đều có một kiểuđàn ông phù hợp. Có những người đànông thích phụ nữ to béo, có những ngườiđàn ông thích phụ nữ nhỏ nhắn, xinh xinh,và có những người đàn ông thích phụ nữgiữa hai loại đó. Đủ loại. Cho nên khôngquan trọng cơ thể bạn thế nào - ở ngoài

kia luôn có một người đàn ông dành chobạn. ANH CÓ HẸN HÒ HAY CƯỚIMỘT PHỤ NỮ HÚT THUỐC? SH: Tôi thì không, và phần lớnnhững người không hút thuốc cũng sẽkhông. Da của phụ nữ hút thuốc bị lãohóa sớm và môi họ thường thâm lại.Thuốc lá cũng làm họ già đi từ bên trong.Và đối với tôi, nó thể hiện sự yếu đuốivà thiếu hiểu biết về chính sức khỏe củahọ. Một khi những người đàn ông khônghút thuốc thấy một phụ nữ không quantâm đến sức khỏe của chính họ, ngay lậptức chúng tôi đánh đồng chuyện đó vớiviệc cô thiếu khả năng chăm sóc chongười đàn ông và con cái mình. Phần lớnđàn ông hút thuốc sẽ không thích một phụ

nữ hút thuốc. Chúng tôi sẽ ngủ với bạn,nhưng chúng tôi sẽ không đưa bạn vềnhà. ĐÀN ÔNG NGHĨ GÌ VỀ PHỤ NỮKHI HỌ TĂNG CÂN, HOẶC TRÔNGKHÁC SO VỚI HỒI ĐẦU LÚC MỚIYÊU NHAU? SH: Một người đàn ông sẽ yêu bạncho dù thế nào. Như chính chúng tôi cũngcó bụng và mỡ bụng, chắc chắn chúng tôihiểu chuyện đó ở bạn. Chúng tôi hiểurằng trông bạn sẽ không giống hệt nhưkhi chúng tôi lần đầu gặp bạn. Tuy nhiên,nếu bạn có thể giữ những điều đó trongphạm vi nhất định, chẳng hạn như tăngthêm năm cân chứ không phải cả nămchục cân – và vẫn cứ hấp dẫn, thu xếp đểtrông vẫn xinh xắn với số cân tăng thêm

hoặc giảm đi, chúng tôi thấy ổn thỏa vớichuyện đó. Nếu người đàn ông của bạnnông cạn, anh ta sẽ khăng khăng khôngchịu nổi chuyện đó. Nhưng nếu ngườiđàn ông nhận ra rằng, dù tăng thêm vàicân, bạn vẫn cứ nỗ lực làm những điềucần thiết để trở nên hấp dẫn, anh ta sẽthấy ổn thỏa với chuyện đó. ĐÀN ÔNG THÍCH PHỤ NỮ ĐIGIÀY THẤP HAY GIÀY CAO GÓT? SH: Giày cao gót, thưa các cô gái.Nếu chúng tôi có thể sản xuất giày thểthao cao gót cho phụ nữ, chúng tôi cũnglàm. Nó thực sự hấp dẫn đối với chúngtôi. Tôi không hề biết người đàn ông nàolại thích phụ nữ đi giày bệt. Tôi chưatừng gặp. Chúng tôi đều nghĩ giày caogót khiến chân các bạn đẹp hơn, khiến

các bạn đi lại dáng vẻ nữ tính hơn – vàcả bản thân bạn cũng vậy. Và đó là điềuhấp dẫn chúng tôi. LIỆU ĐÀN ÔNG CÓ HẸN HÒVỚI PHỤ NỮ NGU NGỐC? SH: Một người đàn ông thông minhkhông thể hẹn hò một phụ nữ ngu ngốc.Nhưng anh ta có thể sử dụng một phụ nữngu ngốc. Phần lớn đàn ông thông minhkhông muốn hẹn hò một phụ nữ ngu ngốcvì chúng tôi cần biết cô có thể tự lo chochính mình và cho chuyện của hai người,đặc biệt nếu chúng tôi nghĩ đến chuyệncưới cô gái đó. Cô ấy không thể bướcvào một bữa tiệc văn phòng và ứng xửnhư một kẻ đần độn. Chúng tôi khôngphiền nếu có một người phụ nữ vừa xinhvừa ngu ngốc ở bên, nhưng chúng tôi sẽ

không giữ cô ta lại. ĐÀN ÔNG NGHĨ GÌ VỀ NHỮNGPHỤ NỮ MUA ĐỒ UỐNG CHO ĐÀNÔNG? SH: Đó đúng là một “lời mời”.Trong đầu chúng tôi nghĩ, nếu bạn muốnmua đồ uống cho chúng tôi, bạn muốn cóchúng tôi. Và nếu chúng tôi nghĩ bạnmuốn có chúng tôi, vậy thì chơi thôi –chúng tôi sẵn sàng giáng đòn quyết định. ĐÀN ÔNG CẢM THẤY THẾNÀO VỀ NHỮNG NGƯỜI PHỤ NỮUỐNG RƯỢU? SH: Một số đàn ông thích điều đó,nhưng một người đàn ông không uốngrượu chắc chắn sẽ không quan tâm đếnmột phụ nữ đam mê đồ uống có cồn. Tuy

nhiên, hãy biết rằng không người đàn ôngnào thích một phụ nữ say, trừ phi bạn họcđại học và chúng tôi đang về phòng kýtúc xá của bạn. Hãy nhớ, đàn ông muốnphụ nữ luôn hành động như các quý cô.Nếu bạn uống khi giao tiếp xã hội,chuyện đó bình thường. Nhưng nếu ngườiđàn ông của bạn phải dìu bạn ra ngoài,bởi vì bạn say quên trời quên đất, bạnphải bám vào ai đó, hoặc nếu bạn héttoáng lên với anh ta rằng bạn muốn uốngnữa, thì sẽ là vấn đề. PHỤ NỮ CÓ NÊN MUA QUÀTẶNG CHO ĐÀN ÔNG KHI HỌ HẸNHÒ? SH: Chỉ khi bạn có một mối quanhệ cam kết lâu dài. Nếu không, tất cảnhững gì anh ta nghĩ sẽ là (a) bạn có bẫy

anh ta, và (b) bạn chờ đợi điều gì đó đáplại. Đợi xem anh ta sẽ mang gì tới chomối quan hệ trước đã – hãy để anh ta làmngười đàn ông và nuông chiều bạn.Những người đàn ông thực thụ thích làmđiều này cho người phụ nữ họ quan tâm.Lưu ý: Hãy cảm ơn món quà anh ta dànhtặng bạn, nhưng đừng coi đó là dấu hiệutối hậu rằng bạn sẽ nhận được chiếc nhẫnvào tuần tới. Một món quà chỉ là mộtmón quà. Không phải là một dấu hiệu vềnhững điều sẽ tới. Chỉ có hành động củaanh ta – cách anh ta tuyên bố, bảo vệ, vàchu cấp cho bạn – sẽ cho bạn dấu hiệuthực sự về cách người đàn ông cảm thấyvề bạn. ĐÀN ÔNG CẢM THẤY THẾNÀO VỀ NHỮNG PHỤ NỮ HỎI XIN

TIỀN? SH: Đừng làm điều đó ngay lúcbắt đầu mối quan hệ, trừ phi bạn hoàntoàn thoải mái với danh hiệu đào mỏ.Nhưng nếu bạn tham gia vào một mốiquan hệ - chỉ có bạn và anh ta – và bạnthực sự gặp lúc khó khăn về tài chính,hãy nói đến chuyện đó và xem anh taphản ứng thế nào. Hãy nói, “Em thực sựkhó khăn, và rất xấu hổ khi phải hỏi,nhưng em thực sự cần sự giúp đỡ củaanh. Liệu anh có thể cho em vay 100 đôla để thanh toán khoản này? Em sẽ trả lạianh sớm nhất có thể.” Phần lớn nhữngngười đàn ông thực sự quan tâm đến bạnsẽ không nghĩ gì về điều này nếu họ cósố tiền đó. ĐÀN ÔNG CÓ GIÚP ĐỠ NGƯỜI

PHỤ NỮ CỦA HỌ XÂY DỰNG SỰNGHIỆP? SH: Dĩ nhiên. Nếu bạn gặp mộtngười đàn ông mà cuộc đời chưa đi đúnghướng, chưa hài lòng với con người hiệntại của anh ta, với số tiền anh ta kiếmđược, với những gì anh ta làm, thì anh talưỡng lự trong việc giúp bạn bởi vì anhta vẫn phải vật lộn để đạt được mục tiêuvà sẽ không có thời gian để giúp bạn đạtmục tiêu của bạn. Nhưng nếu mọi chuyệncủa anh ta đã đâu vào đấy và thực sự yêntâm về khả năng đàn ông của mình, anh tasẽ giúp. ANH CÓ PHIỀN KHÔNG NẾUNGƯỜI PHỤ NỮ CỦA MÌNH KHÔNGĐI LÀM? SH: Không hề. Ngày nay, gần như

là cần thiết việc cả chồng và vợ đi làmđể lo cho cuộc sống. Nhưng nếu ở vị thếcó thể chu cấp mọi thứ cho nhu cầu giađình, phần lớn đàn ông sẽ không có vấnđề với việc người phụ nữ của họ ở nhà. ĐÀN ÔNG CẢM THẤY THẾNÀO VỀ CHUYỆN PHỤ NỮ LÁI XE? SH: Đây là thế kỷ hai mươi mốt, vìthế phần lớn đàn ông không có vấn đềvới chuyện người phụ nữ của mình láixe. Nhưng vẫn có một số người đàn ôngcổ lỗ theo chủ nghĩa sô vanh cho rằngphụ nữ nên để việc lái xe cho giới tínhđối lập. Tôi không biết họ sống trong cáihang nào. Trên thực tế là tôi chưa từnggặp ai. CHUYỆN PHỤ NỮ THÍCH THỂ

THAO CÓ QUAN TRỌNG KHÔNG? SH: Không. Một số đàn ông thíchđiều đó, nhưng phần lớn những gì họthích là tận hưởng trận đấu bóng trongyên bình. Nếu bạn không thích, hãy tìmviệc gì đó khác để làm. ĐÀN ÔNG CÓ THÍCH MUASẮM? SH: Chúng tôi sẽ đi nếu bạn buộcchúng tôi và đó là cách duy nhất chúngtôi có thể dành thời gian với bạn. Nhưngđó không phải là việc chúng tôi muốnlàm. Hãy nghĩ xem: Gian hành cho đànông luôn nằm ở tầng một, ngay cạnh cửa,và luôn là khu vực nhỏ nhất trong cửahàng. Không có gian hàng cấp thấp,không có gian hàng đồ cao cấp, khônghề. Chỉ là bước vào để chúng tôi bước

vào rồi bước ra. Bạn không bao giờbước vào và thấy đàn ông lục lọi trênnhững giá hàng giảm giá và giơ áo phôngướm lên ngực và hỏi công khai rằng họmặc áo xanh lam đẹp hơn hay áo xanh lácây đẹp hơn. Chúng tôi bước vào và biếtrõ điều chúng tôi muốn và bước ra cùngthứ đó. Hầu như không có gì hơn. Vào vàra: đó là điều chúng tôi thích về muasắm. Bước vào, và bước ra. ĐÀN ÔNG CẢM THẤY THẾNÀO VỀ HẸN HÒ KHÁC MÀU DA? SH: Nó còn tùy thuộc vào ngườiđàn ông. Nhưng thực sự, ngày nay còn aiquan tâm chứ? Đó không còn là rắc rốilớn như hồi xưa. Về cá nhân, tôi khôngquan tâm. Tình yêu đến với mọi màu da– và nếu một người tìm thấy tình yêu và

người đó có chủng tộc khác với anh tahay cô ấy, điều đó không nên trở thànhđiều quan trọng bởi vì hai người đã tìmthấy tình yêu. Và chẳng phải đó là điềuquan trọng nhất hay sao? Tuy nhiên, phụnữ phải chắc rằng đó là điều họ đanghướng tới. Nếu cô ấy làm điều đó để đạtđược một vị thế nào đó, thì đó là một lýdo kinh khủng để kết hôn với một ngườithuộc chủng tộc khác. Nhưng nếu cô ấylàm điều đó vì tình yêu, chuyện đó tốtcho cô ấy. TẠI SAO ĐÀN ÔNG KHÔNGTHÍCH ÂU YẾM SAU KHI LÀMTÌNH? SH: Vì chúng tôi nóng. Chúng tôikiệt sức. Chúng tôi đã phải bỏ ra nhiềusức lực, chúng tôi toát mồ hôi và nóng

rực và chúng tôi chỉ cần bạn chờ mộtphút trước khi trèo sang phía bên kiagiường và nói về chuyện ôm ấp gì đó. LÀM THẾ NÀO ĐỂ MỘTNGƯỜI ĐÀN ÔNG BIẾT ANH TAKHÔNG LÀM TA THỎA MÃN VỀTÌNH DỤC? SH: Nói điều đó ở bàn ăn hoặctrong một chặng lái xe dài thì không haychút nào. Chẳng điều gì tốt đẹp có thểxuất phát từ cách làm đó. Khi bạn nghingờ khả năng tình dục của chúng tôi,chúng tôi thực sự căng thẳng và nhanhchóng trở nên bồn chồn. Tôi gợi ý bạnnên nói điều đó khi bạn đang hành động.Khi đó chúng tôi sẽ cởi mở với điều đóhơn một chút. Hãy nói điều gì đó đại loạinhư, “Ồ, em thích anh làm việc này,”

hoặc, “Điều đó tuyệt lắm, cưng, giờ hãylàm theo cách này,” và xem anh ta vàoviệc. Chúng tôi sẽ hết sức nhiệt tình thựchiện, bởi vì điều đó làm chúng tôi cảmthấy chúng tôi đang làm bạn hài lòng thayvì tiếp nhận lời phàn nàn. Trong khi hànhđộng, chúng tôi cởi mở với bất cứ gợi ýnào, chừng nào chúng tôi nghĩ rằng chúngtôi nhận được điều đó. NẾU CHÚNG TÔI MUỐNNHIỀU TÌNH DỤC HƠN MÀ KHÔNGCÓ ĐƯỢC ĐIỀU ĐÓ? SH: Cho dù bạn làm gì, cũng đừngmở đầu cuộc nói chuyện với năm từ đángsợ: “Chúng ta cần nói chuyện.” Bản năngtự vệ của chúng tôi ngay lập tức dựngđứng lên, và khi đó chúng tôi khá tinrằng bất cứ thời gian tốt đẹp nào chúng

tôi đã lên kế hoạch đều sẽ bị phá hủy.Thay vào đó, cố gắng nói với người đànông một cách tự nhiên một câu đại loạinhư, “Bao nhiêu từ anh cũng là khôngđủ.” Điều đó sẽ khiến anh ta biết rằngcái vạch đã dựng lên ở đó – anh ta cònhơn cả sẵn lòng nhảy qua đó bởi vì bạnkhiến anh ta cảm thấy bạn muốn có anhta, thay vì có gì đó không ổn. BAO LÂU LÀ QUÁ LÂU ĐỂ TỪCHỐI TÌNH DỤC NẾU CHÚNG TÔICÃI NHAU? SH: Một ngày là quá đủ để trừngphạt chúng tôi nếu ta đang nói về mộtkiểu cãi cọ nào đó. Bạn tức giận về điềugì đó anh ta nói về lũ trẻ và bạn khôngmuốn tình dục cho đêm đó? Được thôi.Nhưng ngay ngày mai, nếu bạn vẫn tức

về chuyện lũ trẻ và nếu anh ta vỗ vào vaibạn mà bạn hất tay anh ta ra, đó là vấnđề. Đàn ông sẽ không kiên trì với chuyệnđó quá lâu. Nhưng chúng tôi có thể chịuđựng tình trạng không tình dục lâu hơnnếu chúng tôi vi phạm niềm tin của cácbạn theo cách nào đó và chúng tôi cầnphải có lại được sự tôn trọng và niềm tincủa bạn. Chúng tôi hiểu được chừng đó. LÀM THẾ NÀO ĐỂ MỘTNGƯỜI PHỤ NỮ CÓ THỂ BIẾTĐƯỢC NGƯỜI ĐÀN ÔNG CỦA MÌNHQUAN HỆ VỚI CẢ ĐÀN ÔNG VÀPHỤ NỮ? SH: Tôi không biết – chỉ có nhữngngười đồng tính, hoặc phụ nữ đã từng hẹnhò với đàn ông lưỡng tính mới có thể trảlời câu hỏi đó cho bạn. Tôi không thuộc

về một trong hai loại đó. ĐÀN ÔNG CẢM THẤY THẾNÀO VỀ NHỮNG MỐI QUAN HỆMỞ? SH: Nếu một người đàn ông thấyổn thỏa với “mối quan hệ mở” hoặc anhta đề nghị kiểu đó, anh ta làm như vậybởi vì bạn không nằm trong kế hoạch lâudài của anh ta. Anh ta không thấy tươnglai với bạn. Cả hai người cùng có thểngừng tất cả những kiểu nói chuyện như“Chúng ta muốn có chút hương vị trongmối quan hệ.” Khi một người đàn ôngyêu bạn, anh ta sẽ không cố gắng chia sẻbạn với bất cứ ai – chấm hết. Khi bạnthấy rằng người đó sẵn lòng làm điều đó,tôi sẽ cho bạn thấy rằng người đó khôngyêu bạn. Chúng tôi đơn giản là không

như vậy. ĐÀN ÔNG CÓ PHIỀN KHI BẠNHỎI HỌ VỀ QUÁ KHỨ? SH: Có – điều đó khiến chúng tôikhông thoải mái. Chúng tôi nghĩ bạn đangcố gắng đào sâu vào tâm hồn chúng tôikhi bạn bắt đầu lục lọi quá khứ củachúng tôi và có thể đánh giá quá khứ đó.Tuy vậy, bạn vẫn có quyền biết về quákhứ của một người đàn ông. Chỉ đừnghỏi chuyện đó ngay vào cuộc hẹn đầutiên, vì bạn sẽ không nhận được câu trảlời trung thực, không bao giờ. Anh ta vẫncòn chưa quyết định chuyện giữa haingười sẽ có mức độ lâu dài đến đâu – dovậy sẽ không cần phải tiết lộ chuyệnriêng tư. Thậm chí đừng phí thời gian hỏivề người phụ nữ trước của anh ta; tất cả

những gì anh ta tuyên bố sẽ là sự tổnthương, không phải những điều anh ta dãlàm đối với cô ấy. Cho mối quan hệ củabạn thêm thời gian, và anh ta sẽ tiết lộcho bạn điều bạn cần biết. ANH CẢM THẤY THẾ NÀO VỀMỘT NGƯỜI PHỤ NỮ KHÔNGMUỐN MANG HỌ CỦA ANH SAUHÔN NHÂN? SH: Phần lớn đàn ông đều có vấnđề với chuyện đó. Hãy nghĩ về ba cáchngười đàn ông thể hiện tình yêu mà tôi đãnói với các bạn. Anh ta bảo vệ, chu cấp,và tuyên bố. Và nếu chúng tôi không thểnói “Đây là bà Harvey”, khi đó bạn đanglấy đi chính điều cốt lõi về cách chúngtôi thể hiện tình yêu. Chúng tôi cũng cầnbiết rằng chúng tôi có sự chung thủy của

bạn, và thể hiện điều đó bằng cách sửdụng họ của chúng tôi. Chúng tôi thực sựkhông quan tâm mức độ quan trọng củahọ bố bạn hay của dòng họ đối với bạn;chúng ta sắp sửa bắt đầu một gia đình.Một người đàn ông cần biết bạn có tậntâm với gia đình này như bạn đã từng đốivới gia đình cũ. Bạn có thể nối hai họnếu bạn muốn, nhưng cái họ đó thực sựphải giống với họ người đàn ông củabạn. Và nếu bạn không tận tâm với điềuđó, vậy tại sao bạn không đi cưới ông bốmình đi? CÓ NÊN LÀM NGƯỜI ĐÀNÔNG GHEN ĐỂ ANH ẤY BIẾT RẰNGTA CÓ THỂ CÓ NGƯỜI ĐÀN ÔNGKHÁC NẾU TA MUỐN? SH: Không cần phải làm điều đó;

chúng tôi đã giải quyết chuyện đó. Chúngtôi khá chắc rằng người phụ nữ củachúng tôi có thể bỏ đi bất cứ lúc nào.Nhưng nếu bạn làm quá mạnh và cố gắnglàm chúng tôi ghen tuông, bạn sẽ chơimột trò chơi nguy hiểm. Làm chuyện đógần như luôn tạo ra một phản xạ ở ngườiđàn ông; anh ta có khả năng sẽ nói, “Ồ,được thôi – hai người có thể cùng chơitrò đó!” Nếu bạn cảm thấy phải làm anhta ghen bởi vì bạn không có được sự chúý bạn muốn, có thể bạn muốn tham khảochương “Đàn ông Tôn trọng Tiêu chuẩn– Hãy đặt ra một số”, sau đó sử dụng vàilời khuyên đó để có được người đàn ôngbạn cần và xứng đáng có được. ĐÀN ÔNG CÓ THẤY ỔN THỎAVỚI CHUYỆN NGƯỜI PHỤ NỮ CÓ

BẠN NAM? SH: Tôi khuyến cáo mạnh mẽ rằngnếu bạn có mối quan hệ toàn tâm toàn ý,mọi cuộc chuyện gẫu bạn có với mộtngười bạn nam giới nên xếp lại. Hãy cấtđi những bức hình hai người từ hồi đạihọc, đừng để anh bạn đó gọi đến nhàhoặc gửi quà hay đại loại như vậy; tiếptục chuyện này hằng ngày chỉ đem đếnrắc rối. Hãy nghĩ về điều này: Tôi khôngquan tâm nếu bạn chỉ thấy hình cô tatrong bóng tối với ánh sáng xanh vô hình;nếu người đàn ông của bạn giữ bức hìnhcủa một phụ nữ khác trong số đồ đạc củaanh ta; bạn sẽ phát điên lên đúng không.Bạn có thích không nếu có một phụ nữgọi điện đến nhà xin gặp anh ta? Hay anhta nhận hoa từ cô ta? Đúng thế đấy. Điều

tôi gợi ý là bạn tránh làm bất cứ điều gìkhiến người đàn ông có những suy nghĩkhông thoải mái về bạn và một ngườikhác – chấm hết. Hãy hình thành mộtvòng tròn cho hai người và đừng để bấtcứ ai khác tham gia, đặc biệt là “bạn bè”đàn ông. Bạn sẽ mừng vì đã làm thế. TẠI SAO MỘT SỐ ĐÀN ÔNGĐÁNH PHỤ NỮ? SH: Phần lớn là do yếu đuối vànhu cầu kiểm soát điều gì đó trong đờihọ. Nhưng tôi thấy rằng những người đànông đánh phụ nữ lại không bao giờ đánhđàn ông. Họ yếu đuối như vậy đó. THẾ CÒN BẠN GÁI – ANHCẢM THẤY THẾ NÀO VỀ HỌ? SH: Chúng tôi chẳng phiền gì về

các cô bạn gái. Ý tôi là, người đàn ôngcủa bạn không thể bảo bạn đừng có bạngái nữa cũng như bạn không thể bảo anhta đừng có đi chơi golf với đám đàn ông.Bạn gái chẳng có vấn đề gì hết. ĐÀN ÔNG CẢM THẤY THẾNÀO VỀ CHUYỆN NGỒI LÊ ĐÔIMÁCH? SH: Chúng tôi ghét những chuyệnngồi lê đôi mách. Nhưng chúng tôi biếtchúng tôi không thể ngăn chặn chuyện đó.Đó là xâm phạm riêng tư, và một ngườiđàn ông khá tự tin rằng nếu bạn và bạnmình sẵn lòng nói về người khác, vậy thìbạn của bạn có lẽ cũng nói về bạn và anhấy. Hãy ghi nhớ điều đó lần tiếp theo bạnbắt đầu nói về chuyện hoàn toàn củangười khác.

ĐÀN ÔNG CÓ NÓI VỀ NGƯỜIPHỤ NỮ CỦA HỌ VỚI NGƯỜI ĐÀNÔNG KHÁC? SH: Không, nếu cô ấy là NgườiẤy. Những bà vợ và những người quantrọng khác là điều cấm kỵ trong câuchuyện giữa những người đàn ông, bởi vìkhông người đàn ông nào muốn bạn mìnhnghĩ về người phụ nữ của họ theo bất cứcách nào, theo cách lãng mạn hay hấpdẫn thì lại càng không. Mọi người đànông đều rõ ràng về điều này. Tuy nhiên,nếu bạn không phải là Người Ấy – bạnchỉ là ai đó mà chúng tôi có quan hệ tìnhdục trong quá trình tìm kiếm Người Ấy –vậy thì anh ta sẽ nói về bạn, chắc chắn làvậy.

ĐỨNG VỀ PHÍA MẸ ANH ẤYCÓ PHẢI LÀ CHUYỆN QUANTRỌNG? SH: Nghe này, nếu bạn không cóquan hệ tốt với mẹ anh ta, và bà khôngquan tâm đến bạn, điều đó sẽ rất căngthẳng. Bất cứ người phụ nữ nào đã cóquan hệ với một người đàn ông hẹn hòcùng hơn chín mươi ngày đều nên gặpgia đình anh ta rồi, và nếu anh ta chưagiới thiệu bạn, vậy thì bạn phải hỏi lýdo, hoặc bạn nên chấp nhận rằng anh takhông quan tâm đến việc gây dựng mốiquan hệ lâu dài với bạn. Nếu bạn đã đủtốt đối với anh ta để tới được giường củaanh ta, bạn phải đủ tốt để gặp mẹ anh ta. NẾU CHỊ GÁI NGƯỜI ĐÀNÔNG KHÔNG THÍCH BẠN GÁI ANH

ẤY. LIỆU ANH ẤY CÓ CHIA TAYVỚI CÔ TA? SH: Không đâu. Không người đànông này chia tay với bạn gái bởi vì cô ấykhông hòa thuận với các thành viên giađình (ngoài mẹ anh ta). Một bà chị gáiđâu cần phải tới nhà và trở thành mộtphần của chức năng gia đình nếu khôngthể hòa thuận với người phụ nữ mà emtrai họ yêu. Điều tương tự cũng đúng vớianh em họ, các bà cô và ông chú. NẾU ANH ẤY KHÔNG THÍCHGIA ĐÌNH BẠN, LIỆU ANH ẤY CÓ ỞLẠI VỚI BẠN? SH: Nếu bạn đặt gia đình lên trênanh ta, anh ta sẽ ra đi. ĐÀN ÔNG CẢM THẤY THẾ

NÀO VỀ BỐ CỦA ĐỨA TRẺ? SH: Không sao cả - đàn ông biếtđứa trẻ có cha, và nếu tham gia vào cuộcđời đứa trẻ, chúng tôi hiểu rằng chúngtôi sẽ phải có tương tác nhất định vớianh ta. Nhưng người đàn ông mới cầnđược tới nhà bạn một cách thoải mái.Nếu anh ta có mối quan hệ cam kết lâudài với bạn và anh ta thấy bọn trẻ làm gìđó sai mà lại không thể nói gì với chúng,khi đó bạn không cho anh ấy làm ngườichu cấp và bảo vệ như anh ta muốn, vàđó sẽ là vấn đề đối với anh ấy. Bạnkhông thể để một người đàn ông muaquần áo đi học, giúp lợp mái nhà, cho đồăn vào tủ lạnh và mua xăng ô tô, rồi lạibảo anh ấy không có quyền làm một hìnhmẫu người cha – nếu không phải là người

cha thực thụ - của lũ trẻ. Nếu như vậy, thìviệc anh ấy ở đó có ý nghĩa gì? Bạn sẽphải tự tìm ra một mức cân bằng nào đó– một mức cho phép cha của con bạn làmnhiệm vụ của mình, nhưng cũng cho phépngười đàn ông mới của bạn làm việc củaanh ấy. Và nếu anh ấy không thể tham giavào việc nuôi lũ trẻ, điêu đó có thể giảithích tại sao cha lũ trẻ đã bỏ đi. LIỆU NGƯỜI ĐÀN ÔNG CÓMONG ĐỢI TÔI TRỞ THÀNH BẠNCỦA MẸ CÁC CON ANH ẤY? SH: Nghe này, chỉ có vài Will vàJada Pinkett Smiths trên thế giới này.Nếu anh ta là một trong số họ, chúcmừng. Nhưng thực sự, anh ta không monggì lắm việc hai người sẽ hòa hợp đâu, vàvì thế anh ta sẽ chẳng ép buộc gì bạn

trong chuyện này. NẾU LÀM PHIỀN NGÀY LÀMVIỆC CỦA ANH ẤY ĐỂ NÓICHUYỆN THÌ CÓ ỔN KHÔNG? SH: Nếu bạn gọi để nói,“Em có một ngạc nhiên cho anh khi anhvề nhà,” đó là sự làm phiền tốt. Nhưngnếu đó là cú điện thoại để nói về nhữngvấn đề tủn mủn? Không phải là cuộc gọihay. Chỉ bởi vì bạn cảm thấy muốn nói gìvào ngay giây phút đó không có nghĩa làđiều đó nên được nói ra. TÍN HIỆU QUỐC TẾ CỦA ĐÀNÔNG CHO VIỆC “ANH KHÔNG CÒNLẮNG NGHE EM NỮA”? SH: Khi một người đàn ông trả lờibất cứ câu nào bạn hỏi (hoặc anh ta nghĩ

anh ta nghe thấy, dù bạn không hề hỏi),có lẽ anh ta không lắng nghe bạn nữa.Tín hiệu là khi anh ta trả lời. Nếu anh taquan tâm, anh ta sẽ bắt tay vào giải quyếtbất cứ điều gì bạn đang nói đến, và nếusau đó bạn vẫn tiếp tục nói, anh ta sẽkhông nghe nữa. ĐÀN ÔNG THÍCH PHỤ NỮNẤU NƯỚNG HƠN PHỤ NỮ KHÔNGLÀM VIỆC ĐÓ? SH: Bây giờ chuyện “Em khôngnấu nướng” thực sự là chuyện lớn. Nếubạn cực kỳ xinh đẹp và bạn không nấunướng, chúng tôi có thể bỏ qua. Nhưngnếu chúng ta đã kết hôn và bạn không cònxinh đẹp như xưa và bạn lại không nấunướng? Bạn đang đòi hỏi quá nhiều –bạn không coi trọng chúng tôi. Đàn ông

đánh giá cao một người phụ nữ biết nấuăn ngon. Đây là tin tốt cho những phụ nữkhông biết nấu nướng: mọi vấn đề về nấunướng bạn có trong bếp có thể được cânbằng nếu bạn thực sự biết nấu nướngtrong phòng ngủ. ĐÀN ÔNG CÓ BÍ MẬT ĐÁNHGIÁ LIỆU BẠN CÓ PHẢI LÀ NGƯỜIMẸ TỐT, NGƯỜI BIẾT THU VÉNCHO GIA ĐÌNH, VÀ ĐẠI LOẠI THẾ? SH: Chắc chắn rồi. Khi cân nhắcliệu có tham gia vào mối quan hệ tận tâmvới bạn, chúng tôi sẽ nghĩ xem ngôi nhàcủa chúng tôi sẽ thế nào, liệu bạn có trởthành một người mẹ tốt, liệu bạn có đủkhả năng giải quyết các vấn đề tài chínhvà đưa ra những quyết định sáng suốt.Bạn nên đánh giá chúng tôi theo cách

tương tự như vậy. ĐÀN ÔNG CẢM THẤY THẾNÀO VỀ CÁCH NGƯỜI PHỤ NỮTRÔNG NOM NHÀ CỬA? SH: Đàn ông không thể chịu đượcphụ nữ không sạch sẽ. Khi bạn bè tớinhà, bạn có nghĩ chúng tôi sẽ muốn chohọ thấy một ngôi nhà đầy rác? Chúng tôisẽ mời mẹ tới nhà để ngồi trên một cáighế dài trong một phòng khách bẩn thỉu?Tôi không nghĩ vậy. Ngôi nhà trông thếnào là phản ảnh về bạn; mọi người sẽkhông bước vào mà nói “Anh ta để nhàcửa bẩn quá”; họ sẽ nói, “Cô để nhà cửabẩn quá.” Cho dù xã hội thay đổi thế nàohay đàn ông giữ bao nhiêu trách nhiệmtrong gia đình, điều quan trọng nhất làmọi người vẫn chờ đợi người phụ nữ

biến ngôi nhà thành tổ ấm – một tổ ấmsạch sẽ. Đàn ông chúng tôi cũng chẳngkhác gì. Chúng tôi thích khi các bạn bàynến và hoa và đồ sứ và đồ bạc, và chúngtôi thích bước vào một ngôi nhà sạch.Giờ đây nếu cả hai vợ chồng cùng đi làmvà bạn không có thời gian để dọn dẹpnhà cửa, và tôi không muốn dọn dẹp nhàcửa, vậy thì chúng ta cần bỏ ra chút tiềnđể thuê người dọn dẹp! Nhưng đơn giảnlà không thể để ngôi nhà bẩn thỉu. ĐÀN ÔNG TÌM KIẾM NHỮNGCHI TIẾT CỤ THỂ, NHƯ TÍN DỤNG,KHI HỌ CÂN NHẮC CAM KẾT LÂUDÀI? SH: Có. Điều đó quyết định chúngtôi sẽ phải làm nhiều bao nhiêu, và phảisắp xếp thế nào để có thể chu cấp cho

bạn. Đó không hẳn là việc có thể làm tanvỡ một mối quan hệ. Nhưng chắc chắnđó là một nhân tố mà đàn ông cân nhắc. LIỆU ĐÀN ÔNG CÓ ĐI THEOPHỤ NỮ RỜI CHUYỂN NƠI Ở VÌ SỰNGHIỆP CỦA CÔ ẤY? SH: Chúng tôi sẽ đi theobạn tới nơi bạn có công việc mới nếuchúng tôi chắc chắn về khả năng đàn ôngcủa mình và tự tin rằng chúng tôi vẫn cóthể chu cấp cho bạn theo cách chúng tôimuốn và cần. Nhưng nếu chúng tôi phảiđánh đổi mọi thứ chúng tôi đã phấn đấuxây dựng, và không có bằng chứng nàorằng chúng tôi sẽ làm lại được từ đầutrong khi bạn làm công việc mới, khi đósẽ là một xung đột khó khăn.

LIỆU ĐÀN ÔNG CÓ CẦN ĐƯỢCĐI TƯ VẤN? SH: Chúng tôi chỉ quan tâm đếnviệc đó nếu nó có ích đối với chúng tôi.Nếu chúng tôi nghĩ sẽ đánh mất bạn vàviệc tới tư vấn sẽ giúp chúng ta ở bênnhau, chúng tôi sẽ đi. Nhưng nếu việc đókhông có ích đối với chúng tôi, chúng tôichẳng thấy có lý do nào để ngồi trên ghếvà nói chuyện với một người cầm tậpgiấy ghi chép, mọi cử động của mình đềubị đánh giá. ĐÀN ÔNG CẢM THẤY THẾNÀO VỀ NGẠC NHIÊN? SH: Chúng tôi thích những điềungạc nhiên. Nhưng đừng chờ đợi phảnứng giống như phái nữ. Chúng tôi sẽkhông vỡ tan thành từng mảnh và khóc òa

lên vì bạn mang một món quà về nhà haylên kế hoạch cho một chuyến đi đặc biệthay tổ chức một bữa ăn tối đột xuất đầylãng mạn và dễ thương. Điều đó khôngđược đàn ông lắm. ĐÀN ÔNG CÓ LO LẮNG VỀCHUYỆN NGƯỜI PHỤ NỮ LỪA DỐI? SH: Phần lớn đàn ông chúng tôikhông lo lắng về chuyện đó ở mức độnhư phụ nữ, bởi vì chúng tôi biết bảnchất của các bạn khác với chúng tôi. Cácbạn thận trọng hơn khi lựa chọn bạn đời,và các bạn có tiêu chuẩn cao hơn khiquyết định sẽ ngủ cùng ai. Chúng tôi nghĩđiều này làm giảm đáng kể khả năng phụnữ lừa dối. LỜI CẢM ƠN

Tôi muốn bày tỏ lòng biết ơn đốivới những thính giả tuyệt vời của chươngtrình Buổi sáng với Steve Harvey, nhữngngười đã truyền cảm hứng cho tôi bằngnhững câu hỏi của họ về các mối quanhệ. Tôi muốn cảm ơn Denene Millner,người có một nhiệm vụ đáng nản là ghilại lời tôi và đôi khi là những trích dẫnđộc đáo, để loài người có thể đọc được.Nói cách khác, tôi sử dụng cô ấy nhưngười phiên dịch và cô ấy đã xoay xởtheo cách tuyệt vời để khiến những suynghĩ của tôi trở nên thú vị và sâu sắc đốivới người đọc. Tới Shirley Strawberry, ngườicùng dẫn với tôi trong chương trình buổisáng, và tới Elvira, nhà báo: hai người

đã cùng ngồi với tôi qua từng buổi viếtvà từng buổi biên tập và khía cạnh củaphụ nữ mà đàn ông chúng tôi không thểbiết. Đây là hai quan điểm rất khác nhau,một từ một phụ nữ độc thân không có convà hai từ một phụ nữ có con nhỏ và đã lyhôn, cho phép tôi có được rất nhiều câuhỏi, mà cuốn sách này sẽ không thể sâusắc như vậy nếu thiếu những câu hỏi đó. Tới vợ tôi, Marjorie, người đãkhiến cuộc đời tôi thật trọn vẹn, đủ đầy,và quan trọng hơn hết, thật hạnh phúcđầm ấp đến mức nó cho phép tôi đượcngồi xuống và nghĩ xa hơn hoàn cảnhhiện tại của mình. Tinh thần vui vẻ củacô ấy đã khiến tôi trở thành một conngười vui vẻ hơn và điều đó đã cho phéptôi chia sẻ được nhiều hơn lúc trước.

Và tới người cha tuyệt vời của tôi,người đã tạo ra mọi hạnh phúc tôi biếtđến trên đời, tôi tặng người mọi vinhquanh, vinh dự, và ca ngợi.

[1] Diễn viên hài, nhà hoạt động xã hội, nhà văn

người Mỹ. Năm 1984, ông thành lập một công tychuyên cung cấp sản phẩm giảm cân.