ТЕОРИЯ БОЛЬШОГО

ВЗРЫВА 70

ФО

ТО:

Davi

d BU

RTO

N/Tr

unk

Arch

ive

070-073_Isterika_V.indd 70070-073_Isterika_V.indd 70 11/30/12 5:50:46 PM11/30/12 5:50:46 PM

Считается, что настоящая женщина должна уметь закатывать глаза, банки и истерики. Правда, Татьяна Вежис не привыкла решать вопросы женскими упреками и скандалами, но твердо настроена научиться это делать. Не развлечения ради, а в целях выживания.

ИЗБЕГАТЬ КОНФЛИКТОВ В ОТНОШЕНИЯХ – ОДИН ИЗ САМЫХ

НЕПРАВИЛЬНЫХ СОВЕТОВ

В сю жизнь меня учили тому, что нужно семь раз подумать, один отрезать. А еще тому, что не все, что дума-

ешь, нужно говорить вслух. И вооб-ще, молчание – золото. Я, конечно, воспитанная девочка, в нашей семье не принято было устраивать драмы, но, признаюсь честно, ценные роди-тельские советы оборачиваются для меня не лучшим образом, когда речь заходит об отношениях. Например, я никогда не ругаю вторую половинку. А, скорее, заворачиваю свою негатив-ную «посылку» в красивую обертку из шуточек и тонких намеков. Часто работает, но далеко не всегда. Любую конфликтную ситуацию я стараюсь замять и забыть, вместо того чтобы высказаться и облегчить душу. Иные же вещи кажутся мне настолько оче-видными, что я жду, когда любимый сам это поймет. Ну в самом деле, не-ужели я должна ему объяснять, что девушкам нравится, когда им дарят цветы? Что поломанный кран надо починить, раз я заметила вслух, что

71

психо

070-073_Isterika_V.indd 71070-073_Isterika_V.indd 71 11/30/12 5:50:53 PM11/30/12 5:50:53 PM

трепетом вспоминать наше бесконф-ликтное прошлое. «Вот оно, легендар-ное кафе “Карма” – подумала я. – У нас нет меню, вам принесут именно то, что вы заслуживаете».

Важно также понимать, что любое разногласие – это в первую очередь

МЫ ВСЕ ИЩЕМ ОТВЕТЫ ЛИШЬ НА ДВА ВОПРОСА: «ТЫ МЕНЯ

ЛЮБИШЬ?» И «КТО ГЛАВНЫЙ?»

конфликт интересов. Как писала Эли-забет Гилберт, человечество ищет от-веты всего на два вопроса: «Ты меня любишь?» и «Кто главный?» Какими бы способами мы ни доказывали свою правоту, никогда не стоит уходить в пучину с головой. Недаром говорят: «Никогда не оправдывайтесь. Ни пе-ред тем, кто вас любит, ни тем более перед тем, кто не любит. Тот, кто не любит, все равно никогда не поверит, а кто любит – сам придумает для вас оправдание».

Но есть такие конфликтные ситуации, в которые действительно лучше не ввя-зываться. Разборки бойфренда с его мамой, лучшим другом или начальни-ком – может, это не ваше столкнове-ние? Не стоит из несвоего конфликта устраивать свой: «Я же тебе еще тогда сказала, что нужно так сделать», «Я тебя предупреждала» – классические ошибки многих девушек.

Чтобы спор не превращался в беско-нечность, когда, как говорится, ни у кого нет полного ответа, но каждому есть что добавить, можно перейти к приему «тотального да». Он помогает выйти сухим из практически любой конфликтной ситуации – будь то ра-бочие нюансы или споры с любимым. Главное правило – не использовать слова «нет», но в то же время про-должать гнуть свою линию. Ведь если вы разговариваете с разумным чело-веком, то в его словах всегда можно найти что-то, с чем вы согласны. Ска-жите: «Да, снег белый и холодный, тут

он капает, а мой любимый согласил-ся, что это нехорошо. Все еще капает? Подождем, наверное, бойфренд очень занят. Не уделил мне внимания среди недели и не повел в кино? Значит, не хотел, будем ждать.

Но на самом деле избегать конфлик-тов в отношениях – один из самых неправильных советов, которые мо-жет дать общество. Психолог Кеннет Томас полагает, что людям не сле-дует сознательно уходить от споров или разрешать их любой ценой. Все что нужно – это уметь грамотно ими управлять. Он предположил, что наше поведение в спорных моментах можно разложить по координатам. Одна ось – это поведение личности, основанное на внимании к интере-сам других людей, а другая – защита собственных интересов. Точка, в ко-торой мы находимся в конфликтной ситуации, как раз и определяет нашу позицию в паре.

Например, не в службу, а в дружбу я оказываюсь постоянным «подпис-чиком новостей» о ссорах моей под-руги Нины и ее бойфренда. За три года отношений с парнем эта хрупкая и наивная девочка прошла настоя-щую школу молодого бойца. Теперь с Ниной не страшно идти в суд – она всегда готова к любым неожиданным контраргументам. Не перестаю удив-ляться: ведь она не такая! «Теперь та-кая», – успокаивает меня Нина. Как оказалось, Паша настолько изобрета-телен в спорах, что ей не оставалось ничего, кроме как придумывать более изысканные оправдания в свою защи-ту. «Даже в вопросах, кто поедет в ма-газин или чем займемся вечером, мне всегда приходилось извиваться перед ним, как уж на сковородке, – дели-лась подруга. – Раньше я никогда это-го не делала, а теперь поняла, что ина-че меня просто заклюют! Пришлось научиться отстаивать свои интересы». Теперь в их конфликтах совсем непо-нятно, чего больше – вовлеченности в переживания друг друга или же напо-ристости в отстаивании собственных интересов. Все их ссоры потеряли из-начальный смысл: вместо того чтобы

выслушать любимого человека, конф-ликты превратились в способ выска-заться самому. И если когда-то Нина предпочитала «проехать» ситуацию, то теперь вопрос, чья взяла, стоит на первом месте. Тут приходит в голову фраза: «Чего ты хочешь – быть пра-вым или счаст ливым?»

Я предпочитаю последнее, из-за чего и избегаю конфликтов, но счастливее все же не становлюсь. Парень, с кото-рым мы жили, как мне казалось, душа в душу целых пять лет, спустя какое-то время признался, что одной из при-чин, приведших к расставанию, для него послужил именно мой невспыль-чивый характер. «Мне не хватало бури в стакане!» – признался он. Все, что ему надо было тогда, – чтобы я од-нажды взяла сковородку и заехала по его спине с криками: «Как ты мог?!» Экс-бойфренду, видимо, от этого ста-ло бы хорошо и спокойно. Я запом-нила урок на будущее, но так ни разу им и не воспользовалась – проклятое воспитание не позволяет повышать тон и бить посуду. Хотя с последней я тоже экспериментировала. Очень уж хотелось хоть разочек разбить тарел-ку в порыве гнева. Как-то набравшись смелости, я схватила чашку, но так и не смогла театрально запустить ее об стену. Представила, как потом будет неудобно собирать осколки. В общем, жалкое зрелище.

Кстати, а вот мой «экс» таки погру-зился в желаемую сказку. По классике жанра, спустя год мой суженый нашел ту самую, в жилах которой бурлила кровь, а в голосе присутствовал ши-рокий диапазон высоких нот. За что боролся, на то и напоролся. Теперь, уже спустя три года, он готов бежать сверкая пятками: то, чего не хватало ему во мне, с лихвой восполнилось в новых отношениях. Скандалы на поч-ве котлет и бюджетов заставляют с

72

070-073_Isterika_V.indd 72070-073_Isterika_V.indd 72 11/30/12 5:50:57 PM11/30/12 5:50:57 PM

Переходя в наступление, в первую

очередь опишите чувства, которые

возникают у вас из-за неприятной ситуации.

Никто не говорит исключительно о словах: у

вас есть полное право расстраиваться, грус-

тить, недоумевать, размахивать руками, вы-

крикивать и выплескивать. Главное – донес-

ти «месседж».

Если вдруг захотелось оскорбить

своего визави – прикусите язык, мож-

но даже буквально. Помните, завтра вы, ско-

рее всего, помиритесь, а сказанные в поры-

ве ярости слова не забудутся. Но вы вполне

можете отыграться на описании его поведе-

ния, во всех красках. Помните: не бывает

плохих или хороших людей. Просто все мы

совершаем плохие или хорошие поступки.

Объясните конкретно, чем вам меша-

ет «безобразное» поведение люби-

мого, каким требованиям оно не отвечает.

Изложите, каким вам видится идеальный

мир.

Напоследок дайте четко и ясно по-

нять свои пожелания на будущее от-

носительно ваших ожиданий. Если эмоции

все еще бурлят, начинайте скандал по кругу,

четко придерживаясь схемы. Высказали по-

желания? Повторите, какие чувства испыты-

ваете. Снова. Вода камень точит.

ты прав. Но я бы предпочла сегодня не гулять, а провести время в кафе». Так ваше несогласие перестанет вы-глядеть столь категоричным и будет более мягко принято собеседником. Главное, помните – из двух спорщи-ков умнее тот, кто первый замолчит.Но такими категориями никогда не размышляет моя коллега Ира. С виду она – классический зайчик. Трога-тельно переживает за Беллу и Эд-варда, пересматривая «Сумерки», предпочитает французскую высокую кухню и держит под подушкой томик Есенина. Ее спокойствию позавидо-вал бы сам Лама. Но в отношениях Ира, как оказалось, далеко не такая. Она никогда не даст себя в обиду и в красках объяснит бойфренду, почему

он «скотина такая». «После ссоры я не постесняюсь выслать еще 30 смс вдогонку. Не отвечает? Вышлю ему еще и имейл», – рассказала мне о сво-ем подходе девушка. И дело, конечно же, не в том, что Ира ждет от него какой-то реакции, просто высказать-ся нужно именно ей. На 15-м сооб-щении вопрос в ответе уже не стоит. «Мне, скорее, самой нужно пережить и выплеснуть все, что накопилось», – объясняет она.

Конечно, мне легко ей советовать, как нужно в нервных ситуациях дышать животом, считать до десяти и подхо-дить к вопросу с холодной головой! А что если я сама больше этого не хочу? Даже обидно иногда бывает: я

одинока ровно настолько же, насколь-ко и мои «истеричные» подружки. Разница между нами в том, что держу я весь негатив в себе, а не даю ему вы-ход. Мне, в конце концов, тоже захо-телось «пожалеть о сказанном». Хоть раз в жизни!

Лезть в долгий ящик в поисках своих «обидчиков» не пришлось. Для это-го я всего лишь прошлась по списку «последних набранных». Например, Илья уже третью неделю кормит меня обещаниями о новой встрече. Пос-ле достаточно пикантной ситуации при последнем рандеву парень залег на дно. «Неужели я не достойна как минимум объяснений?», – задавала я сама себе вопрос. В конце концов, вопреки здравому рассудку и святым заповедям приличной девочки, я ре-шила навестить Илью в пятницу вече-ром и спросить в лоб, что конкретно пошло не так. И не просто спросить, но еще и ехидно заметить, что он жив-здоров, да и пальцы на руках целы, по-этому набрать мой номер ему ничто не мешало. Любопытно, но ни набег, ни поток претензий, ни смс-атака впос-ледствии так и не сдвинули ситуацию с мертвой точки. Хотя… Если быть откровенной, я уже ожидаю звонка не с извинениями, а, скорее, с объясне-ниями. Само негодование давно меня «отпустило».

Однозначно одно: любую эмоцию нужно переживать, иначе количес-тво ваших лет сокращается пропор-ционально невысказанным «фе». Конечно, мы говорим о воспитанном скандале – на повышенных тонах, но без личных оскорблений. Не знаю, почему мне так долго была по душе роль сестры милосердия с вечными попытками всех понять и простить. Как показывает практика, далеко не все готовы оценить это по достоинс-тву – гораздо полезнее для здоровья сбрасывать с себя эмоциональный балласт, ведь по-настоящему любя-щий человек примет вас со всеми ис-териками и тараканами, более того, даже подыграет, чтобы закончить конфликт горячим примирительным сексом.

ЗА СЛОВОМ В КАРМАН

КРАТКИЙ ЭКСПРЕСС-КУРС ПО ЗАКАТЫВАНИЮ ИСТЕРИК. ВОТ НЕСКОЛЬКО НЕХИТРЫХ

КОМПОНЕНТОВ, КОТОРЫЕ ПОМОГУТ РАЗЖЕЧЬ ОГОНЬ, НО НЕ ПОЗВОЛЯТ ВАМ ПРОГОРЕТЬ.

73

психоФ

ОТО

: Da

vid

BURT

ON/

Trun

k Ar

chiv

e

070-073_Isterika_V.indd 73070-073_Isterika_V.indd 73 11/30/12 5:51:02 PM11/30/12 5:51:02 PM