LO ESTÉTICO EN TERAPIA GESTÁLTICA DE PAREJAS

7/28/2019 LO ESTTICO EN TERAPIA GESTLTICA DE PAREJAS

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LO ESTTICO EN TERAPIA GESTLTICA DE PAREJAS

Joseph Zinker y Sonia March Nevis

Lo esencial de la terapia gestltica con parejas, que tratamos de ejemplificar y ensear,

reside en el valor y en la eficacia de percibir y experimentar la interaccin entre dospersonas desde un punto de vista esttico (Zinker, 1994). El trmino esttico vienede la palabra griega aisthanesthai, que significa "percibir". Percibimos observando,escuchando, sintiendo y pensando. Nos sentamos con las parejas y cambiamosnuestro foco para mirarlos en sus diversas formas: como un organismo, un servivo, una metfora, una danza bella o torpe. Al presenciar el intercambio que ocurreen una pareja somos el pblico, el director y el crtico en un drama que se despliega.Una pareja disfuncional tiene una actuacin pobre: teatro deficiente. Susmiembros no pueden elevarse por sobre modelos habituales en la excitacin de suautenticidad dramtica; no pueden dejarse ir en la alegra de su propia comedia, nipueden bucear en las profundidades de sus propias almas las tragedias reales de la

vida. La terapia gestltica de parejas le ensea a un par de seres humanos a vivirautnticamente entre s, desde sus corazones y cuerpos, desde sus anhelos y susrisas; unidos por muchos lazos, algunos dbiles otros fuertes. Nos recompensan acambio con el descubrimiento de su belleza.

Como terapeutas gestlticos de parejas aspiramos a ensearle a la gente cmo teneruna vida ms bella. Hacemos terapia para que la existencia sea estticamenteautntica y asentamos nuestra visin esttica contemplando a veces a travs de losojos de un artista y otras a travs de los ojos de un artesano, en el darse cuenta aqu yahora del proceso gestltico.

"Estar en Forma" en el Contacto Interpersonal en Terapias de Pareja

El fenmeno de la formacin de gestalts, originalmente descubierto por la Psicologa dela Forma, a la que la terapia gestltica est tan agradecida, comienza con el darsecuenta de una entidad-estmulo organizada que se destaca de un fondo amorfo deestmulos potenciales. La formacin y destruccin de gestalts es un proceso esttico,no simplemente utilitario. Las figuras emergen y se hacen reales y dependiendo de lafuerza de su urgencia intrnseca, crecen, brillan, se unifican y energizan, solicitandoatencin, accin y finalizacin. Este es el modus operandi esencial del procesointrapsquico de conciencia-accin-contacto de la homeostasis organsmica. Una vezque las gestalts existentes -necesidades, deseos, expresiones y dems- son atendidasy completadas se vuelven a sumergir en el fondo personal estructurado y algo nuevo sehace figura y el ritmo continua.

As como esto ocurre en el proceso intrapsquico individual, ocurre tambin dentro delos sistemas interpersonales. Cuando una pareja avanza exitosamente en un dilema, laexperiencia es total, completa, genuina, buena y hermosa. Las gestalts completas,experiencias totalmente maduras de las que nos hacemos conscientes, queexperimentamos, asimilamos y eventualmente dejamos ir, son fluidas, estticamente


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agradables, estn llenas de gracia y "buena forma". Las gestalts incompletas, losproblemas no resueltos que consumen constantemente a una pareja, entristecen,no tienen identidad, son desagradables y frustrantes. Estos ritmos incompletos,como discos rotos son estticamente desagradables tanto para experimentarcomo para presenciar.

La terapia gestltica de parejas considera la "patologa" como interrupciones en elproceso natural de formacin de gestalts y su resolucin. Esta interrupcinconduce a una repeticin intil aunque con frecuentes esfuerzos para solucionarun problema. La patologa es en este aspecto una interrupcin del proceso, un"atascamiento" obstinado, un cul-de-sac existencial.

Cada "sntoma", cada "enfermedad", cada "conflicto" se ve entonces como un esfuerzopara hacer la vida ms satisfactoria, ms agradable y ms estticamente rica. Cuandouna pareja se atasca en la resolucin de sus problemas, cayendo una y otra vez seinterrumpe su ritmo de apartarse y juntarse. En el momento en que miramos a una

pareja como una figura individual tomada en un intento unificado de "desatascarse"tenemos una oportunidad de ver como funciona el sistema, la excelencia de suconducta y observarlo tratando de resolver un problema como un organismo total.

Cuando los resultados son buenos sus acciones son sincrnicas, equilibradas ycomplementarias. Un sistema de pareja atascado en un ciclo interactivoincompleto no est en "mala forma" sino que se manifiesta de la mejor forma dela que es capaz en su ciclo de vida. No tiene sentido atribuir culpas a uno u otrode los miembros. Esto solo aumenta la resistencia, lo que magnifica el problema.

Basamos nuestro concepto de buena forma en el suave fluir de gestaltsestructurndose y desestructurndose a travs del proceso de toma de conciencia,movilizacin de energa, accin, contacto en la frontera interpersonal, cierre (nuevoaprendizaje), y retirada (restablecimiento de la separacin de lmites). A partir de estesimple proceso organsmico proponemos una esttica de interaccin humanatrabajando con parejas.

Espacio Relacional

Ciertas escuelas de psicologa creen que no existe algo como una "relacin", que esuna ilusin, una construccin mental. Estas escuelas consideran que en un campo dedos personas no existe algo como una "tercera entidad", la relacin entre ellos. A esasescuelas respondemos que su posicin es el resultado de sobreintelectualizar elproblema: una incapacidad para hacer uso de la informacin directa que ofrecen lossentidos y lo que est ocurriendo. Cuando dos personas estn juntas hay un tipo deenerga especial que es experimentada no solo por ellas, sino por otros tambin.

Aceptemos que la conciencia humana es una entidad solitaria pero relacional. Esto sedebe a que el espacio relacional entre dos personas es cocreado por su mutualidad al


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delinear un lmite de su peculiaridad juntos y lo que esto significa para ellos en relacina cada uno y con el resto del mundo.

Las circunstancias y los acontecimientos no se suman como nmeros, cantidades olneas rectas fluyendo desde A hasta la meta B. Reconocemos modelos de

acontecimientos y al estudiar patrones completos -gestalts- en su totalidadcomenzamos lentamente a comprender las complejas estructuras de los sistemaspequeos y de los grandes: de las parejas a las familias, a las corporaciones. Teniendoesto en cuenta, poco significan las serias expresiones clnicas como "la madreesquizofrenogentica" o la "familia criminal".

En matrimonios problemticos o disfuncionales es ingenuo concluir que uno uotro de los miembros de la pareja es el culpable, el que causa problemas. Verlosseparadamente en terapia no ayuda al terapeuta para comprender la disfuncin,porque la otra parte de la relacin problemtica no esta all . As, nosotrosestudiamos a uno de los miembros de la pareja; luego otro y despus el "espacio

relacional" entre ellos. Luego descubrimos la influencia de sus respectivos padres,familias e hijos. Para manejar todo esto en nuestro consultorio nos decimos a nosotrosmismos: "En este momento trazar un lmite para esta situacin alrededor de la pareja,o alrededor de sus padres y sus hijos y ste ser el sistema que yo estudie o influenciehoy".

La calidad y configuracin de los lmites de la pareja determinan como estn ellos en elmundo. Por ejemplo, una pareja con un lmite fino o sumamente permeable permite laintromisin de otros o de acontecimientos externos en su unin. Otras parejas conlmites "densos" muestran vidas secretas, por estar muy aislados del mundo exterior.

Los gestlticos y otros terapeutas acostumbrados a trabajar en forma individual tienenque hacer un salto cognitivo y perceptual desde mirar los lmites de una persona hastaexperimentar los lmites de la pareja. El "organismo relacional" se agranda mucho ypara no sumirse en l, el terapeuta corre su silla hacia atrs para ver a la parejacomo a una configuracin total. El lenguaje reduccionista tan tpicamente usado ennuestra cultura nos falla porque estamos tratando con fenmenos complejosmultideterminados; tenemos que pensar en trminos de metfora, analoga e imgenesviendo configuraciones totales ms que partes separadas. La capacidad de metfora yde imaginera creativa del terapeuta le ayudar a encontrar los patrones del organismoms abarcativo. El terapeuta debe pasar del anlisis a la sntesis, eligiendo creartotalidades ms que separando las cosas en pequeas unidades.

La habilidad de ver a la pareja como una "tercera entidad" es esencial para hacerterapia gestltica de parejas. Despus de todo, una pareja es un sistema, una gestalten s misma. Para comenzar a experimentar a una pareja de esta manera, el terapeutadebe alejarse de ellos, intelectual y experiencialmente. El terapeuta empieza a ver aambos miembros de la pareja en su campo visual y a observar sus movimientosfsicos -su oscilacin y desvo- en la relacin de uno con el otro. Escucha el flujoy reflujo de sus voces, sus calidades tonales mientras hablan entre s. La


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cantidad y la calidad de la energa que crean cuando estn juntos, cuantomovimiento, cuantos darse cuenta compartidos, cuanto contacto mutuo. Usandoel sistema de pareja como fuente de informacin, el terapeuta puede entonces hacerobservaciones fenomenolgicas de este proceso:

"Ustedes dos estn sentados tan rgidos y tensos, contemplndosea s mismos tan intensamente que me recuerdan a dos duelistasesperando para disparar el primer tiro".

"Parecen tan livianos y felices juntos, como si estuvieran de picnicen el campo, en verano".

"Parecen dos agentes secretos, cada uno tratando de conseguirinformacin del otro sin dar nada de s".

Estas observaciones simples, empero directas (y fenomenolgicamente vlidas) llevana la pareja a aumentar los niveles de darse cuenta de ellos mismos como individuos ysu "estar juntos" como pareja. En el modelo gestltico el darse cuenta del procesoconduce al cambio.

Una Filosofa del Proceso Darse Cuenta-Cambio

Cada enfoque teraputico en el trabajo de parejas posee una filosofa explcita oimplcita sobre cmo cambia la gente, ya sea como individuos o en una relacin de dospersonas. La premisa fundamental de cmo sucede el cambio en la terapia Gestltica,sin considerar el tamao del sistema, se basa en el darse cuenta del proceso. Eldarse cuenta y el cambio individual o el sistmico son conceptualizados comodirectamente proporcionales el uno con el otro: a mayor darse cuenta, mayor ser laoportunidad de cambio. Del mismo modo, a mayor cambio, mayor ser laposibilidad del darse cuenta.

Darse Cuenta

Qu es darse cuenta? Cmo se genera? Cmo crece en poder y claridad?Definimos "darse cuenta" como la intencionalidad de lo consciente operando en ellmite de contacto con lo presente. El darse cuenta es la pura subjetividad del "Yo"consciente. Como conciencia est siempre consciente de algo; su focalizacin continua(al menos en estados de conciencia normales cotidianos) est siempre en unmovimiento secuencial hacia adelante desde "un objeto de darse cuenta al siguiente".

Fundamentalmente nos damos cuenta porque estamos fsicamente ubicados en elespacio-tiempo del aqu y ahora. Desde nuestro cuerpo tenemos un punto de vistadesde el cual miramos al mundo (y dentro nuestro) que es nicamente de nuestrapropiedad y hace que nuestra experiencia sea privada, subjetiva. Ya que darse cuenta


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es siempre darse cuenta de algo, nuestro estado de darse cuenta se alimentafundamentalmente a travs de nuestro propio sensorio neurolgico, nuestros sentidos yfunciones cognitivas, ambos "viendo" y "pensando en" (aunque en terapia gestltica sesuele enfatizar el "viendo" como ms fundamental, si bien ms desatendido).

El punto que distingue la posicin de la Gestalt de otras, es su insistencia en que eldarse cuenta de algo (o de alguien) significa estaren relacin. El percibir significa estarconscientemente en relacin con algo. Las filosofas de la existencia tendieron siemprea enfatizar el aislamiento de la consciencia: lo que significa que cada ser humano estseparado y solo en la prisin de su propio darse cuenta posicional y por lo tanto nopuede haber una verdadera unin, ninguna fusin al estar con el Otro. Yo no puedoser uno contigo en el nivel experiencial. Podemos compartir las mismas ideas,emociones, opiniones y estados de la existencia, aun la misma cama, pero nopodremos nunca experimentar totalmente la interioridad del otro. No puedes coexistirconmigo en mi cuerpo. No me acompaars cuando me muera. As es que estamosaislados, como si furamos pequeas islas de conciencia y experiencia.

Y an as en nuestro exilio solitario estamos relacionados. Estamos siempre encontacto con alguna otra cosa, obstaculizando tanto estados de eliminacin patolgicacomo estados no conscientes. El darse cuenta lo es de la posicin, de la intencin, delo que se niega, y de la relacin. Podramos tambin agregar que dados estos factoresla percatacin consciente es paradjica: para que exista necesita incluir el "no yo", entanto que simultneamente lo excluye. En la teora Gestltica el punto de inclusin-exclusin donde ocurre la diferenciacin se llama "frontera de contacto". Y es en ellmite de contacto, all dnde dos cosas diferentes se encuentran que aparece elsignificado. As es que, el darse cuenta es siempre significativo, o al menos contiene laposibilidad de crear o cocrear el significado. Por lo tanto desde el punto de vistaGestltico, el darse cuenta es relacional, paradjico, significativo y creativo.

Proceso

El darse cuenta es un proceso lineal que se mueve de una cosa a la otra con variadosgrados de intensidad, velocidad y contacto. Este proceso se funda en la estructuraintrapsquica de la experiencia humana y se elabora posteriormente en lo quellamamos ciclo de la experiencia de "conciencia-excitacin-contacto" (Zinker, 1977).Cuando este proceso intrapsquico es experimentado por dos o ms personas en unarelacin, crece para abarcar mltiples experiencias simultneamente compartidas y sellama el ciclo interactivo de experiencia (Zinker, 1994). Esto ser tambin descriptoposteriormente.

En la teora Gestltica, la naturaleza humana es proceso, en oposicin a lasconcepciones histricas y nociones fijas tal como "El hombre es un ser racional".Nosotros como individuos y en relacin con los otros estamos en un constante estadode transformacin. Nuestra naturaleza es potencialidad; y nuestra esencia no estpredeterminada; ciertamente el proceso es nuestra esencia. Somos un proceso en


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constante movimiento; nuestros lmites estn siempre cambiando. El proceso es accinque continua y progresa. El proceso implica un movimiento vivo, orgnico, espontneo.

El proceso es curvilneo, modelado, en constante flujo, no inventado, puro; propulsadopor la energa de dos o ms personas. Al pensar procesalmente no hay obsesin o

preocupacin por el contenido o urgencia por crear resultados determinados. Ser unocon el propio proceso es estar totalmente vivo. Prestar atencin al proceso de la sesinde terapia -el modo como dos personas estn juntas- casi siempre ofrece mselementos que el contenido de loque dicen.

Cambio Paradojal

La terapia Gestltica de parejas afirma que el cambio ocurre paradjicamente mediantela intensificacin del darse cuenta de "lo que es". Esto se conoce como la "teoraparadjica del cambio", que establece que "el cambio ocurre cuando uno llega a ser loque es, no cuando trata de ser lo que no es" (Beisser, 1970, p.77). Con respecto a la

aplicacin paradjica de la naturaleza del cambio, Edwin Nevis (1987) citando aBeisser, describi el rol del terapeuta en el proceso de cambio de esta manera: "Elcambio no tiene lugar por medio de un intento coercitivo del individuo o de otra personapara cambiarlo, sino que tiene lugar si uno se toma el tiempo y hace el esfuerzo de serlo que uno es; si est totalmente inmerso en su modalidad usual. Rechazando el rol delagente de cambio, nosotros hacemos posible el cambio significativo y ordenado".(p.305).

Qu significa decir que miramos a "lo que est" en una pareja?Le damos a lapareja una oportunidad de examinar lo que se experimenta, lo que se hace, queacciones ocurren, de que sensaciones y sentimientos disponen y expresan, ascomo lo que puede estar retenido. Nosotros entusiasmamos a la pareja a que vea ya que experimente lo bueno, lo til, lo creativo que ellos descubren en s mismoscuando se examinan. Nuestra posicin bsica es que las parejas y las familias songeneralmente incapaces de ver lo positivo y de apreciar su capacidad en susubicaciones actuales. Son poco o nada asertivos de lo que hacen bien en su relacin;en primer plano est lo molesto de su problemtica.

Cuando los miembros de la pareja empiezan a experimentar su capacidad y creatividadan en sus problemas, experiencian una asertividad y dignidad que no disponananteriormente en su darse cuenta. Esto tambin les da el valor para mirar lo que estfaltando en su sistema, lo que est del otro lado de sus capacidades; por "debajo de suombligo. Ellos podrn decir "Hacemos esto bien pero nos cuesta caro. Tal vezpodramos probar de hacer las cosas de otra manera, que no nos deje tan solos yaislados como hemos estado". Avanzando ms intensamente hacia "lo que es" permiteque el viaje contine para mejorar y ajustar la vida de la pareja.

La paradoja es que cuanto ms experimenta la pareja lo que su relacin es ycmo funciona (ms que cmo "debera ser"), mayor ser la oportunidad de teneruna vida mejor, una manera ms completa de estar juntos. Por otra parte, cuanto


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ms se presione a una pareja a cambiar ms van a resistir el cambio de susmaneras de actuar y pensar. El aceptar "lo que es" es la base de nuestra posicinteraputica y de esta manera nos insertamos en la vida de la pareja en este nivelbsico de la curiosidad y del darse cuenta. Tratamos de despertar su curiosidadsobre cmo estn, cmo funcionan y lo que es importante para ellos. En el

momento en que se pueden mirar y comenzar a examinar lo que son, en ese mismomomento se involucran en el proceso del cambio. El nivel que combina el darse cuentade ambos comienza a cambiar.

Cuanto mayor, cuanto ms rico sea el darse cuenta tendrn ms alternativas y por lotanto una mejor oportunidad para una vida mejor.

Esto se logra mediante el apoyo del terapeuta en el darse cuenta de "lo que es",haciendo observaciones fenomenolgicas basadas en el proceso de la pareja ensu encuentro inmediato al estar juntos. Eso significa que apoyamos lo que es, nolo que debera ser, o lo que nos gustara que fuera, o lo que nosotros o ellos

preferiran, sino simplemente como estn juntos como pareja en el momento . Deesta manera comienza a crecer el darse cuenta dentro de ellos, como individuos ycomo sistema de pareja, posibilitando el cambio. Ver fig 15.1 dnde se esquematiza elenfoque en el tipo de intervencin para el cambio.

Aspectos Esenciales de un Enfoque Esttico con Parejas

Este captulo da una visin fundamental con la que podemos ir al encuentro en larelacin entre dos individuos.

Figura 15.1 Teora paradjica del cambio: cmo sucede.

Una "visin", como una gestalt, es una totalidad unificada, y al poseer una estructuracohesionante que crea su propia unidad resulta difcil separarla para su presentacin yasimilacin. Sea como fuere, podemos tomar nuestra visin de la validez esttica de laaccin interpersonal y sin "pormenorizarla" podemos aun definir una cantidad deaspectos distinguibles. Nuestra visin de cmo es "estar en forma" en la interaccin dela pareja est inextricablemente entrelazada con nuestro enfoque tcnico: sonsinnimos. En nuestra manera de pensar, "hacer" terapia gestltica de parejas sin unavisin, puede ser posible, pero el trabajo no alcanza el nivel de una totalidad coherente.

El aumento del darse cuenta promete cambios en todos los niveles de nuestras vidas.En la terapia gestltica de parejas, nuevamente el darse cuenta del proceso es labase del cambio significativo. En general, las parejas no son conscientes de supropio proceso, su flujo, su solidez cognitiva, su energa, su contacto potencial.

Atienden al contenido de lo que hacen y en eso estn ms apegadas. Cuando suproceso anda bien no necesitan estar conscientes de eso. El proceso de una pareja esfluido cuando cada uno puede comenzar en un lugar distinto, delinearlo juntos, haceralgo, luego sentir su culminacin y satisfaccin. Cualquier interrupcin en ese proceso


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resultar en energa sobrante, que se experimenta como una insatisfaccin o un malfuncionamiento, algo "que no est bien". Cuando un proceso es pobre, experimentandolor, y ah es cuando buscan terapia para aliviarse.

Mientras el proceso funciona bien, permanece en el fondo. Cuando el proceso funciona

mal y pasa al primer plano ests forzado a examinarlo. Cuando una pareja requiereterapia deja de estar simplemente viviendo y ha trasladado su atencin delcontenido del vivir al proceso de vivir. Luego cuando la vida se torna fluidanuevamente y hay satisfaccin, el proceso una vez ms se transforma en fondo.

Qu debe hacer una pareja para corregir su proceso? Necesita hablar de lo quele est pasando, sus pensamientos, sentimientos y experiencias. Debe quedarseen el proceso hasta que toquen algo que les interese, que les preocupe, oexperimenten energa ligada con se inters o preocupacin. Necesitan llegar a una"figura" que est ligada con cada uno y que les preocupe. Luego la atraviesan, ladigieren, la terminan y la apartan una vez ms.

Como terapeutas nosotros atravesamos el mismo proceso que nuestros clientes.Observamos la pareja, sin conocer aun lo que nos preocupa, lo que nos interesa y nosimporta. Permitimos que algo sea delineado o que se haga figura, o que se vuelvaclaro para nosotros en ese proceso, luego se lo decimos a la pareja. Llamamos aeste compartir "intervencin". La intervencin ampla el darse cuenta de una pareja,trayendo algo del fondo para hacerlo figura. Si la pareja puede reflexionar sobre eldarse cuenta, obtener algo de eso y elegir cambiar su conducta, nosotros estamossatisfechos.

Si la pareja no puede hacer esto, nosotros creamos experimentos quesuministran una estructura para desplegar este nuevo darse cuenta en un marcoconcreto. El experimento expone a la pareja a una nueva conducta, experiencia o"insight". As pueden o no incorporar la nueva experiencia a su repertorio de vida. Unavez que hemos presentado a la pareja una manera novedosa de verse a s mismos,cerramos "la unidad de trabajo", y tal vez la sesin, discutiendo e integrando lo que seaprendi.

Pero entonces, qu nos queda a nosotros como terapeutas? Dnde elegimos invertirla energa y la atencin? Imaginemos que ests sentado con una pareja y que elnmero de cosas que "suceden", como siempre, estn fuera de consideracin. Sin unateora de conducta humana, una lente para seleccionar ciertas caractersticas delterreno, simplemente no vers nada. Todo ser demasiado confuso. Solamente conun "mapa cognoscitivo" la informacin se organizar, ser percibida y conducir a unaintervencin. (Ver Fig. 15.2). Todas las herramientas y perspectivas de las quehablamos en la terapia Gestltica son las "lentes", los "ojos" a travs de los cualesvemos el mundo. Existen cuatro herramientas o lentes principales que puedesusar para organizar lo que ves u oyes: percepcin, darse cuenta, energa yaccin, y contacto.


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Sensacin y sentimiento

En la etapa inicial del sentir, las parejas generalmente se miran, frecuentemente congran intensidad pero tienden a no verse o a escucharse: pueden quedarse sentadosdurante un rato, ensayando en

Figura 15.2 Ciclo Gestltico Interactivo

sus mentes lo que sera una "buena apertura" o un rechazo en potencia, o qu temaspreferiran evitar. An cuando en esta posicin fsica estn recibiendo una grancantidad de informacin experiencial uno del otro, no estn en contacto con lo quesienten sino con su propia planificacin cognitiva y fantaseo.

Estn por alguna razn desensibilizados uno del otro. Esto es lo ms obvio de "loque est", de cmo es el estar juntos en este momento y este es el punto de partida delterapeuta. El terapeuta, en este punto anima a la pareja dirigiendo su darse cuenta

en lo que estn haciendo y cmo lo estn haciendo - simplemente mirndose eluno al otro en silencio - y le pregunta lo que cada uno ve. Esta intervencinrompe el dilogo interno del encuentro fantaseado y los enfrenta con suexperiencia inmediata de uno con el otro - la existencia del aqu y ahora - "lo queest" en ese momento. Mientras comienzan a focalizar ms uno en el otro, haciendoobservaciones, compartiendo sentimientos, deseos y necesidades, el terapeuta losasiste, apoyndolos con su presencia en la inmediatez de su "nosotros" conobservaciones de cmo estn juntos.

El ayudar a una pareja a ver con claridad su propio proceso en el estar con el otro lesensea casi todo lo que necesitan aprender sobre sus punto dbiles y fuertes en formaindividual y conjunta.

Darse Cuenta

Los sentimientos confusos o embrollados conducen a un darse cuenta pobre (o, ladisociacin en casos extremos), en tanto que el contacto fuerte y definido con lassensaciones, apoya, crea y define un fuerte darse cuenta. La pareja, por medio dediversas resistencias (Perls, Hefferline, & Goodman, 1951; Polster & Polster, 1973;Zinker, 1994,1977) o "estilos de contacto" habituales (Harris, 1981; Wheeler, 1991),tienden a internalizar una variedad de sentimientos, pensamientos, deseos ynecesidades ms que a expresarlos directamente al otro. Cuando se guardan losresentimientos y no se habla de los sentimientos, las fronteras se confunden, elcontacto es anmico y las suposiciones, incertidumbre, confusin y rabia aparecen enel sistema; la vitalidad emocional se atrofia y el sistema experimenta un tipo de"arteriosclerosis" interpersonal.

El darse cuenta comienza cuando se est claro sobre lo que se experimenta en elpresente. Se alienta a la pareja a comunicarse de lo que se percata en elmomento, lo que cada uno desea y necesita, lo que sienten y as sucesivamente.


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Esto lleva a expresar lo que se desea y necesita del otro y lo que se experimentacomo consecuencia de que ese deseo y/o necesidad no sea hablada, notada, nirealizada. Es durante esta primera etapa cuando la pareja comienza a negociar una"figura" compartida de lo que ellos como unidad necesitan trabajar: lo que anda malentre ellos. El terapeuta permanece observando cualquier interrupcin habitual y

apoyando al mximo los darse cuenta, la expresin y la claridad.Es caracterstico, en la mayora de las parejas, un estancamiento en el darse cuentacuando se atacan con ofensas y culpas. Ellos mantienen un tipo de anotadorinterpersonal marcando cada "Vos-me-hiciste-esto-a-mi" en su darse cuenta. Esto es loque llamamos "coleccionistas de estampillas" porque catalogan cada desaire oherida y lo llevan consigo para usar en contra de su pareja. Estas parejas buscannuestra ayuda porque no pueden moverse ms all de este estado de inmovilizacin,echando la culpa al otro respecto a acciones que en realidad les ayudarn a satisfacersus necesidades o deseos. La intervencin en este caso sera llamar la atencin ensu proceso de culpabilizacin; como se atacan y como repetidamente fracasan

sin conseguir lo que desean o necesitan del otro. El terapeuta debera ayudarles amejorar sus darse cuenta sobre esta experiencia como punto de partida y explorar loque emerge a partir de la experiencia de la pareja en este atascamiento.

Energa y Accin

Una vez que surge la capacidad de "darse cuenta" que permite que emerja una"figura"- un inters mutuamente compartido sobre el dilema de su proceso - la parejapuede comenzar a experimentar un aumento de energa para hacer algo con esetema, para explorarlo ms a fondo. El terapeuta de parejas gestltico tomar entoncessu inters y energa en un encuentro llamado "un experimento". Por ejemplo, una vezque nuestra pareja se da cuenta de la inutilidad en su proceso repetitivo deculpabilizacin y quieren hacer algo con ese tema, se los podra invitar a culpar alotro por turnos. Esto dar lugar, por supuesto, a un darse cuenta de como se lastimanuno al otro construyendo as una empata mutua. O, en lugar de culparse uno al otropodran, por turno decirle al otro lo que hicieron y como sienten esas experienciasen el momento. El tipo exacto de experimento que se hace no es el tema principal (yaque su diseo viene del material que ha surgido, y depende mucho del estado de laterapia con la pareja.)

La preocupacin principal es que su energa, darse cuenta y necesidades compartidasse "hagan reales" en acciones del momento presente de uno con el otro.

En esta etapa de la intervencin, el terapeuta apoya un intercambio parejo deenerga en el sistema de modo que un miembro de la pareja no agobia o dominaal otro (con el otro permitiendo la dominacin). Buscamos establecer igualdad en elpoder, porque si el poder est sostenido predominantemente por uno de los miembros,la posibilidad de intimidad disminuye; un ejemplo sera una relacin sadomasoquista.En la poltica y en el amor el poder corrompe y dos personas no pueden tener una


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relacin totalmente adulta con una desigualdad de poder; pueden tener una relacintipo padre-hijo o de tipo sadomasoquista; pero estas no son relaciones adultas.

Es tambin durante esta etapa que el terapeuta tiene que estar atento en dosresistencias principales: confluencia y retroflexin. En trminos de la diferencia de

poder, un miembro de la pareja puede dominar porque el otro contina siendodominado. La retroflexin, detencin de la expresin energtica, ocurre porque hay unmiedo a las posibles consecuencias (fantaseadas) dentro del sistema; ambosparticipan consciente o inconscientemente en preservar la seguridad conocidadel status quo.

La clave para tratar con cada situacin es de dos clases. Primero, el terapeuta debeensear (generalmente modelando la conducta) cmo expresar la energa fsica yemocional - incluyendo la rabia - de una manera responsable y constructiva. "Lasparejas retroflexivas, por estar tan aisladas de otros fuera de sus fronteras, necesitanque se les ensee a pedir ayuda, y a cmo llegar a otros para conseguir apoyo.

Segundo, debe recordarse que todas las conductas y resistencias individualesestn co-creadas y mantenidas por la pareja. No existe tal cosa como un "proyector"sin un "proyectado", uno no puede ser confluente sin alguien con quien confluir, cadamasoquista necesita su sdico y as sucesivamente. Por lo tanto, cualquier cosa quepresencies en la interaccin de una pareja debera sostenerse como unfenmeno del sistema y no la conducta independiente de uno u otro de losmiembros. Hacerlo de otra manera sera desorganizar la frontera de su"parejedad" proponiendo un "paciente identificado", una intervencin y unetiquetamiento sumamente destructivos.

Contacto

El contacto, como el darse cuenta son con frecuencia difciles de definir porque susignificado ha sido trivializado por el exceso de uso y la equvoca utilizacin que hahecho de ellos la comunidad psicoteraputica gestltica. Qu es "contacto"? Qusignifica estar en "contacto" con otro? Cmo se siente? Cmo es? Cmo lo sabes?

El contacto, como dijimos antes, ocurre en la frontera de lo que es diferente del self yha sido adecuadamente descripto (Latner, 1982; Perls et al., 1951). El contacto es laexperiencia de encontrar la diferencia del otro y se conoce por la excitacin o energagenerada por este encuentro. El crecimiento ocurre en el momento-evento cuando nosorganizamos para encontrarnos con el medio ambiente y cambiarlo y cambiarnos en elproceso. Cuando el momento de contacto se termina, desaparece la frontera y seforma una nueva con algo ms; otra vez vemos este aspecto de la secuencialidad de laconciencia.

El uso creativo de le energa de la pareja a travs de la experimentacin intensifica eldarse cuenta y el contacto y renueva el sentimiento de estar bien juntos. Aqu estamoshablando del contacto como una experiencia cualitativa cuya cantidad y frecuencia no


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es generalmente lo importante. Un pequeo momento de pura intimidad es mssignificativo que horas juntos sin contacto. Por otra parte, an un desplieguedesafiante de rabia, siempre y cuando sea experiencialmente autntico yefectuado con responsabilidad, incrementa el contacto y conducefrecuentemente a una intimidad intensa posterior.

Despus que pasa el momento del contacto o se completa el experimento, el terapeutadebe detener a la pareja y pedirles que manifiesten uno al otro lo queexperimentaron.Este auto-informe evita cualquier desconexin prematura; da validez a su experiencia;les da tiempo para "masticar las cosas", an las experiencias desagradables,vergonzosas, o confusas; apoyan la prctica por ser veraces y abiertas; eincrementan el valor que el contacto les ofrece a ellos como pareja. Finalmente, elterapeuta debera tomar un momento para reconocer positivamente la calidad delcontacto y de la descripcin de lo que ellos aprendieron a partir de eso.

Hace tiempo que en la terapia gestltica existe el concepto que el contacto tiene dealguna manera mayor valor que las otras etapas del ciclo del experimento. En nuestroestilo de trabajo Gestltico con parejas, no nos apegamos a una parte del ciclo msque a otro sino que preferimos mirar al proceso completo, la pareja "danzando" juntos;con el ritmo de un darse cuenta creciente, una unin energizada, una experiencia deestar completo y una suave separacin. La danza es la mejor metfora para pensarel modo en que una pareja est junta; son compaeros que se mueven juntos ytambin separados al ritmo de su propia msica.

Resolucin, Cierre y Retirada

Algunas parejas pueden parecer encerradas en lo que llamamos "pseudocontacto", que puede manifestarse como contacto real, pero en realidad es unaespecie de resistencia; lo que sola llamarse "hanging-on-a-bite" en los primeros dasde la terapia Gestltica, con su inters especial en las resistencias orales. Es unainhabilidad en dejarse ir, separarse y alejarse del otro. Aunque la interaccin parecede contacto, le falta energa y an observndola comienza a sentirse pesada,cansadora y hasta simplemente aburrida. Esta dificultad en cerrar se ve en el mundodiario con personas que simplemente no pueden colgar el telfono o terminar unaconversacin personal o que hacen difcil lo que hubiera sido fcilmente resuelto. Enlas parejas esto aparece como una preocupacin al procesar su propiaexperiencia y luego procesar su proceso, y despus procesar el proceso de suproceso, ad infinitum (y ad nauseum). Esto es tpico en parejas y terapeutas "newage", de aquellos con temas de inseguridad o abandono.

El terapeuta debe sealar a estas parejas que esto es parte de su proceso y quehay un momento para parar, un punto de descanso. Se los debe animar aexperimentar el dejar ir y a encontrar satisfaccin en encontrarse y en retirarse,abiertos a las experiencias que les aporten en esas situaciones. La vida es un ritmo deflujo y reflujo, dar y tomar, holas y adioses. Despus que se hace el cierre y la


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experiencia se ha compartido y asimilado, la pareja alcanza el momento de retirada. Elterapeuta en este momento ensea a la pareja que el silencio y la ntima reflexin eneste contexto constituye una forma de adquirir solidez. Hay un tiempo de quietuden el que el prximo tema puede aparecer y ser tenido en cuenta. Esta separatividadmeditativa es la culminacin del Ciclo Interactivo de Experiencia y marca el fin de una

parte del trabajo. Tambin marca el valor y validez de la independencia de cadamiembro de la pareja y el auto-apoyo cuando estn juntos y cuando estn separados.Cuando usamos el Ciclo Interactivo de Experiencia para observar, "criticar" de unamanera equilibrada, e intervenir en el proceso de una pareja, estamos tomando unavisin esttica en la que nosotros estamos observndolos mientras hacen una simpletransaccin de "negocios interpersonales". Hablan de algo y mientras lo hacenobservamos dnde y cmo se "atasca" su proceso para ayudarlos en un trabajo con uncomienzo definido, un medio y un fin en el curso de la hora de terapia.

Contenidos

Nuestra tarea en la terapia Gestltica de parejas es ver el proceso -cmo losclientes dicen lo que dicen y no qu dicen. Esto es todo un desafo porque es msfcil boyar con el contenido. El contenido es seductor. Piensa en todos los temas decontenido potencial en tu prctica diaria que podran enredarte sin ser tiles para lapareja.

Nosotros cesamos de "trabajar" en el momento que nos enredamos en elcontenido.Nuestro trabajo es ver el proceso de la pareja y ayudarles a cambiarlo. Su trabajoes continuar con su contenido. Si nosotros simplemente unimos a la pareja en sucontenido, dejamos de ser consultores adecuados en el proceso y nos convertimos enparte de su problema.

Nuestra suposicin es que el mal funcionamiento del sistema ocurre una y otravez, en forma independiente de lo que la pareja est hablando . Pueden estarhablando de sexo, dinero o mudndose a otra ciudad, pero las reas de interrupcintendern a ser las mismas. Y eso es proceso. No es en el contenido en el que seatascan. No quiere decir que algn contenido no los atasque ms que otros, sinoque es en el proceso dnde ocurre el problema con mayor frecuencia.

Una pareja podra atascarse al indagar demasiado en sus darse cuenta y no estarsuficientemente interesados en hacer un contacto fuerte. Por ejemplo, cuando peleanpor un problema financiero, pueden hablar de dinero por mucho tiempo, pero si noinvierten su energa en hacer que algo suceda, sus esfuerzos van a fracasar porcompleto. O pueden hablar de mudarse a otra ciudad, pero si no generan unaexcitacin suficiente su conversacin no los va a llevar a una resolucin. El atascarseen el darse cuenta sin entusiasmo achata nuestra experiencia de las cosas, sinimportar el contenido. En el darse cuenta la inversin de energa es relativamente baja.


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La figura no es vvida todava. No estamos intentando enganchar a nadie con ella.Simplemente estamos desplegando las cosas. El darse cuenta en s mismo es unamodalidad de baja energa. Necesitamos muy poca electricidad en el cerebro al tenerun darse cuenta. No necesitamos de los msculos para eso. Y es importante quepermanezca bajo por que es experimental. Nosotros queremos ser capaces de

descartar la mitad de nuestras ideas porque si no lo hacemos todo se vuelveimportante y nos atascaremos en ese lugar para siempre.

Qu pasa si la pareja logra un ciclo tranquilo y luego nos pide informacin?Cmo manejamos esto? Ya que nuestra opinin est ms informada que la delpblico en general, la gente que viene a nosotros tiene el derecho de esperar consejosobre ciertos temas. Estos son momentos complicados, porque no importa lo quesepamos a travs de nuestra experiencia, no importa lo que creamos, nosotrosno sabemos lo que realmente es mejor para otra persona. Es nuestro trabajo, sinembargo, correr el riesgo de decir lo que creemos que sera mejor. Lo que hacepotencialmente frustrante e inasible este rea es que son a estos sistemas,

habitualmente los ms retroflectivos, que estn ms encerrados, y que no nospreguntan nada, a los que nosotros deseamos dar nuestra opinin porque hay tantascosas obvias que no saben. Es difcil aconsejar a una pareja que no pregunta nada apesar de que tienen una informacin que al terapeuta le parece desatinadamenteincorrecta. Por ejemplo, puedes considerar que los chicos se las arreglan bien ensituaciones en que ambos padres trabajan, si bien tus clientes dicen que seradesacertado dejar a su hijo porque el chico se sentira sin cario o se volvera undelincuente. Puedes tener una enorme tentacin en tales momentos porquesientes tantos deseos de corregir su opinin.

Insistimos a nuestros terapeutas en no intervenir y siempre esperar a que se lessolicite para hacerlo. Si no te lo piden, la posibilidad de que te oigan es mnima.No es til desistir del trabajo con el proceso para pasar a darles informacin delcontenido. Sin embargo, como profesionales, cuando nos preguntan (aunque sepamosque no sabemos qu es lo mejor), podemos dar una opinin informada que deberaser presentada como tal.

El contrato que establecemos al principio es que observaremos el proceso de la parejay que se lo diremos, en vez de darles informacin del contenido. Esperamos que senos pregunte ms frecuentemente sobre el proceso. Nos sentimos mucho ms libresinformando sobre el proceso y con ms certeza de que nuestros valores sean claros.

Pensamos que es bueno que los miembros de la pareja aprendan estas cosas y queles ser til; estamos ms deseosos de intervenir en temas de proceso que entemas de contenido. Al mismo tiempo, los datos que surgen en la hora de terapia nosproveen de elementos para una intervencin clara sobre el proceso.

Polaridades "Desviadas"


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La teora Gestltica del self incluye la idea de las polaridades. Los ms notablesejemplos de este fenmeno psicolgico son la "formacin reactiva" resistenciadescripta por Freud y la "sombra" de Jung, significando que cada cualidad personallleva en s una cualidad igual y opuesta, frecuentemente oculta a la conciencia peroque ejerce una fuerza real o potencial en la conducta diaria. La teora Gestltica

considera a la personalidad humana como un conglomerado de fuerzas polares. Esuna simplificacin pensar a las polaridades en trminos de dicotoma del estado de ser,tales como bueno versus malo, pacfico versus violento, fuerte versus dbil y amorosoversus odioso, porque cada uno de nosotros posee no solamente un opuesto sinovarios opuestos relacionados, lo que llamamos "multilaridades" (Zinker, 1977 p. 197).Los estados polarizados del ser y del hacer son estructuras intrincadas, con dinmicascomplejas relacionadas con la historia personal, la auto-imagen, modelos desupervivencia, deseos, necesidades y percepciones de la realidad -sus "facticidad" e"historicidad" como diran los existencialistas. Idealmente, la persona "saludable"experimentara un flujo equilibrado de los muchos miles de polaridades, de una a otra,sin que ninguna fuerza polar domine u opere fuera del dominio consciente. As es el

ideal, pero la realidad es que ciertas polaridades tienden a ser ms fuertes que otrasllevando as a un conflicto intrapsquico en el individuo y a un conflicto interpersonalcuando ocurre en una relacin.

Cualquier polaridad "desviada", que est en desequilibrio, puede potencialmente hacersu aparicin. Si el sistema de pareja es saludable cada parte desarrolla muchosaspectos potenciales. Si una persona est demasiado ubicada en una funcin mientrasel otro no lo est es posible que ocurra una tergiversacin de polaridades y seencuentren con dificultades internas y de interaccin. Si persiste esta condicindesequilibrada habr un estancamiento y debilitamiento psicolgico o agitacin, rabia eirritabilidad.

Cmo ocurre la polarizacin en nuestro desarrollo? Qu sucede cuando nosjuntamos con otro? Habr partes del self que permanecern sin desarrollar durante unlargo tiempo simplemente porque, por cualquier razn, estamos desarrollando otraspartes de nosotros mismos. El resultado es que todos desarrollamos ciertos rasgospsicolgicos mientras dejamos otros rasgos en "la sombra". Por ejemplo, se puededesarrollar el cuidar a los otros, pero el cuidarse a s mismo puede permanecer en lasombra. O tal vez, la seriedad est bien desarrollada y el humor est sin desarrollar.

Ver en otro una cualidad que est sin desarrollar en uno mismo parece delicioso .Es fcil obtener aquella parte sin desarrollar simplemente unindonos a la otra persona;de repente tienes humor o auto-cuidado, un sentimiento de ser vivaz o bien organizado.Es una auto-realizacin instantnea y una sensacin maravillosa. Nosotros lollamamos "enamorados". La persona se siente "completa" y ciertamente estcompleta en ese momento. Y la otra persona que tiene diferentes cosas paradesarrollar, sentir tambin que su amado es atractivo. As se unen y convierten en unaunidad. Hoy, ellos como pareja hacen una unidad. Juntos, ellos, como una parejaconstituyen una persona completa y nueva.


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Paradjicamente, y con mucha frecuencia sin embargo, las cosas empiezan afuncionar mal en una pareja despus de varios aos, a raz de sus aspectos sindesarrollar. Una razn es que los miembros de la pareja no valoran la caractersticacompensada por el otro de la misma manera que cada uno de ellos valora lo que cadauno de ellos s va desarrollando. Al mismo tiempo, sin embargo, saben que es

importante y en cierto modo esencial, pero estn indecisos. De esta manera se quedancon su pareja y disfrutan las recompensas de esa caracterstica particular. Sin embargono pasa mucho tiempo sin que el lado en sombra de ese placer se ponga enevidencia. Y la misma cosa que a uno de ellos le gust antes, la misma cosa quele atrajo del otro, la encuentra ahora repulsiva.

Este es el tiempo ms difcil que toda relacin debe trascender: los miembros de lapareja deben quitar sus ojos de lo que el otro hace bien o de lo que hacepobremente y reapropiarse de lo que ellos hacen bien o hacen pobremente .Necesitan reconocer lo que aprendieron del otro sobre una determinada caracterstica.Tambin necesitan hacerse responsables de las caractersticas que puedan haber

proyectado en su pareja. Cada uno debe detener el proceso de mantener sumirada pegada a la del otro.

Esto dar como resultado libertad de eleccin y experiencia. Una vez que la cualidaden sombra es trada a la luz y es desarrollada, un a vez que se conocen suscomplejidades, se est liberado de estar positiva o negativamente unido a la otrapersona.

Qu puedes hacer como terapeuta cuando ves las polaridades tergiversadas?Por ejemplo, ves que l se mantiene haciendo bromas mientras que ella est conmucho dolor y desea contar la historia de sus dificultades. La respuesta es bastantesimple: haces una afirmacin clara y precisa de lo que estn haciendo en elmomento. Aqu hay una intervencin potencial: "Bien, quiero parar por un minuto.Quisiera contarles algo que noto. Veo seriedad y humor en la interaccin. Por algunarazn, uno de ustedes es el serio y el otro el gracioso, y parecen mantenerlo as.Se dieron cuenta de eso? Lo hacen en casa igual que aqu? Despus quecontesten podras preguntar algo as: "Por qu no se dicen cmo se sienten porsto? Les gustara hacer eso? O les gustara ver si pueden hacer algunoscambios en esto que les ocurre?" Si estn interesados y desean hacer cambios,puedes sugerirles experimentos, tales como roles opuestos, eso les ayudara adarse cuenta de sus polaridades.

Complementariedad y Zona Media

Fusin versus diferenciacin

La fusin con otra persona, sobre todo la primera vez que se experimenta es unacontecimiento poderoso, casi un xtasis agobiante. La fusin con el otro es laexperiencia primordial, el sueo original de unin con la madre. En el principio de la


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vida esta fusin no es lo que llamamos "amor" en el sentido usual. La fusin como laconocemos es una "necesidad", una imagen primordial, un tipo de anheloindiferenciado. Es una sensacin psicolgica, vagamente consciente que se sienteantes de los primeros balbuceos, mucho antes de poder decir "te amo" o "me faltaalgo". Se hace consciente con las sensaciones fisiolgicas. Cuando la necesidad de

unin no se satisface de algn modo, se est daando al beb o al nio.

Slo ms adelante en la vida este enorme anhelo adquiere las palabras con las cualesse hace conocer. Estas palabras difieren de cultura en cultura, ya que las distintassociedades han desarrollado sus propios modos de cubrir este deseo. Por lo tanto, elamor tiene distintos significados en distintas pocas de nuestra vida, endiferentes etapas del desarrollo, pero la experiencia de "enamorarse" y la necesidad defusin permanecen como un misterio esencial y, ms all de las palabras, constituyeuna forma de "alquimia psicolgica".

Esta "alquimia", como qumica mgica que es, es hechizante. Existe un sentimiento

excesivamente poderoso respecto a que uno, sin el otro est menos completo.De la misma manera,uno olvida que el otro es una persona nica y completa, porderecho propio. La fantasa aumenta la curiosidad de saber quin es el otro enrealidad. En la alquimia, los antiguos msticos trataban de fundir metales opuestos enun intento de hacer "oro". Esto es, en cierto sentido, anlogo al anillo de oro decompromiso y matrimonio. As como hay una "alquimia psicolgica, tambin existe unaalquimia de la sexualidad. El otro es diferente, misterioso y en el corazn de estemisterio hay algo que hace que el momento de contacto sea tan imponente, tandeliciosamente estimulante.

Pero, es triste decirlo (como si jams hubieras pensado en ello), la fusineventualmente fracasa. Tarde o temprano decae y da lugar a una necesidadnueva y ms fuerte. El feto muere si se queda en el tero. Si una persona joven sequeda en casa con la madre, morir no slo espiritualmente sino de otras manerastambin. Lo que debe seguir a la fusin es la separacin y la separacin siempreinvolucra diferenciacin. Diferenciacin significa que la pareja sale de la fusin ycomienza a desarrollar su propia mismidad.

En trminos Jungianos esta es la "individuacin" mientras que en la terapia Gestlticala llamamos "formacin de la frontera". En la terapia Gestltica creemos que la nicamanera de adecuar el contacto es con las fronteras adecuadas. No puedes tenercontacto con algo gelatinoso. Tampoco puedes tener conflicto con algo gelatinoso.Debes evolucionar desde una burbuja psicolgicamente homogeneizada a unorganismo delimitado, diferenciado con una identidad especial y un sentido deintegridad. Entonces al hacer contacto con otro en el punto de tu propio terreno ,experimentas la friccin placentera que te lleva hacia el fuego interpersonal. El fuego,en este caso no slo se consume alegremente sino que tambin conforta e ilumina.

Concebimos lo que sucede en un sistema de dos personas como un ritmo de doslatidos, de fusin y de separacin. Nos contactamos en diferentes momentos de


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nuestras vidas. Tambin nos contactamos con diferentes intensidades; a vecescon xtasis, a veces con clera, pero sobre todo apenas con una dosis de gratomagnetismo. Despus de este toque nos alejamos para luego juntarnos otra vez. Esteproceso de fluir hacia adelante y hacia atrs es el juego dinmico de estar en larelacin.

El tema de la fusin y la separacin es una experiencia que aparece a lo largo de lavida en diferentes formas que concuerdan con diferentes pocas. Las parejasexperimentan fusin cuando se enamoran por primera vez. Son inseparables. Sesientan y contemplan en los ojos del otro mientras se profesan un amor eterno.

Posteriormente, mientras continan con sus trabajos cotidianos y se hacen msfamiliares el uno con el otro, all comienza el lento y sutil proceso de separacin. Estees un momento de aumento del reconocimiento de las diferencias y una vuelta a latarea de auto-actualizacin. La fusin se hace ms difcil cuando nacen los hijos,aunque se puede sublimar dentro del sistema incluyendo a los hijos y a la familia. La

separacin se vuelve a experimentar mientras los hijos crecen y se van. Una vez ms,la pareja queda sola, posiblemente como adultos ms maduros y separados que eligenuna vez ms estar en una intimidad profunda uno con el otro. Posteriormente, laenfermedad y la muerte confronta a la pareja a una separacin y la expectativa defusin con algn poder eterno en una experiencia final de trascendencia.

Uno es trado a este mundo slo para entregarse una y otra vez . La necesidad deafirmar el "Yo" como entre madre e hijo sigue a la fusin. Despus del enamoramientocada uno retorna a la individualidad confrontndose nuevamente con su s mismo -susnecesidades internas, conflictos y talentos especiales. Cada miembro de la parejaconfecciona su modo de funcionar en la relacin, para trasladarlo al vnculo. Cadapersona necesita obtener un darse cuenta de s mismo como entidad separada ydiferente del otro. Cada persona necesita aprender a diferenciar su experienciapropia de la modalidad y las experiencias del otro. Antes que la pareja puedaaprender a experimentar el "nosotros" de su contacto entre s, necesitanreconocer su propio "Yo". El terapeuta apoya las fronteras individuales y podrapedir a cada persona que dijera oraciones como estas:

"Se te ve...""Yo percibo...""Yo siento...""Yo quiero...""Yo no quiero..."

Cada persona dice estas cosas por turno y no reactivamente al otro. Laintroyeccin, la proyeccin y la confluencia son las resistencias favoritas paracontactar en este nivel:

"Me parece que tens hambre" o "Me siento tenso y se te ve tensa" o "Pareces enojadoconmigo". Solo mucho despus cuando la visin interior de cada uno se ilumine podr


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validar y cuidar la experiencia del otro verdaderamente. Sin embargo antes que estopueda suceder, el contacto-confluencia debe ser reemplazado por el contacto-conflicto.

No puede haber diferenciacin sin conflicto. Karl Jaspers, en el mismo sentido se

refiere a "la lucha del amor" en la que dos almas necesitan comprometerse en un"combate creativo" para formarse a s mismos (Schlipp, 1957), pero muchas parejashan sido embaucadas por Hollywood sintiendo que el conflicto significa "no nosamamos ms" o que "ya no somos realmente el uno para el otro" . Esto ocurreporque muchas parejas no han visto nunca en sus familias de origen la expresin y laresolucin saludable del conflicto, (seguido por una expresin de cuidado yapoyo). La pareja puede estar asustada por la imagen fantaseada que tienen delconflicto y por el consiguiente miedo al fracaso en su relacin.

El terapeuta Gestltico ensea en este punto a la pareja cmo luchar limpiamentey cmo resolver e integrar las diferencias de una manera que involucre a ambos

y no cause prdida de estima en ninguno de los dos. El terapeuta valida laexperiencia de cada uno mientras anima a ambos a respetar el modo que tenga el otrode ver una situacin. Habiendo apoyado a ambos el terapeuta contina apoyandoel "nosotros" animndolos a encontrar una integracin creativa de suscualidades divergentes. El calor del conflicto resuelto acerca a la pareja con uninters renovado y a menudo con pasin. La diferenciacin es seguida por la fusin. Yas este ritmo contina y la Naturaleza sigue su curso.

Algunas diferencias por otro lado, no son reconciliables y deben ser aceptadascomo tales. Uno puede amar y respetar a su pareja y aprender a aceptar la realidadexistencial que no todos los problemas tienen solucin. As como Hollywood yMadison Avenue nos venden el mito sobre el amor como fusin, el movimiento decrecimiento personal nos vende la idea que todos los problemas interpersonales sonsolucionables.

Esta tica introyectada fuerza a algunas parejas a destacar y negociarfanticamente todas las diferencias hasta que se van exhaustos, avergonzadospor fracasar y desilusionados del vnculo.

Las diferencias son esenciales para una relacin madura. Las diferencias mantienenviva la relacin. Llevadas al extremo conducen a una ruptura irreparable, ms que a unespacio saludable para la relacin.

La Funcin Complementaria

La complementariedad es el aspecto funcional de la diferenciacin. Es cmo se vive ladiferenciacin. Desde un punto de vista evolutivo, un miembro de la pareja elige a otropara complementar las partes de s mismo que no estn conscientes, que no sonaceptadas, o son estticamente repugnantes. Las cualidades se ven en el otro de una


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forma romntica. Dos medio-personas se juntan para hacer un ser completo y as saliral mundo, con ms efectividad.

Como lo discutimos anteriormente, la funcin complementaria es aceptada y apreciadaen el otro mientras no se haya experimentado en uno mismo. Posteriormente, cuando

esa cualidad rechazada comienza a moverse hacia la superficie de uno mismo, laconducta complementaria del otro puede ser experimentada con fastidio, clera,irritacin, y confusin. Lo que era romntico se ve ahora con gran crudeza (elsociable extravertido se ve como "un charlatn" y el introspectivo se ve como"un depresivo". En este punto el terapeuta de parejas Gestltico puede ayudar a quecada miembro experimente con su polaridad rechazada como discutimos en la seccinanterior.

Algunos modos complementarios, tanto caracterolgicos como estilsticos,permanecern como caractersticas estables en un miembro en especial, sin importarcuanto crecimiento individual suceda. Es aqu que la complementariedad real (no

neurtica, no proyectada) puede obrar para prestar variedad y excitacin en la vida dela pareja. Cuanto ms se desarrolle individualmente cada miembro de la parejams se flexibilizarn y aclararn sus polaridades y ms apreciar la conducta"loca" o idiosincrtica del otro.

Mientras que la complementariedad acenta las diferencias, la zona media atrae lassimilaridades. La vida tiene lugar en el medio, no en los extremos. En realidad, la vidano es algo extraordinario. Tampoco lo es la vida de las parejas. Hay tareas, trabajos,pago de cuentas, diligencias, llamados telefnicos, duchas matutinas, comidas,descansar en los brazos del otro al fin de un largo da. Es slo cuando paramos,miramos y contemplamos que emergen los aspectos extraordinarios de la vida.

Mientras que, la complementariedad aumenta el voltaje la excitacin, de la vida de lapareja, la zona media provee un lugar de descanso, un lugar donde la energa espareja, ms que extrema (donde se sincronizan los niveles energticos). Mientras quela complementariedad estimula el conflicto, la zona media repone la confluenciaserena.

La supervivencia y crecimiento de la pareja estn determinados por un equilibrioentre complementariedad y confluencia. La figura de las diferencias es slosignificativa frente a un fondo de acuerdos, entendimientos, compromisos yplaceres comunes. La figura de la confluencia es solamente viable frente a unfondo de color, diferencia, debate activo, discusiones y explosionesemocionales. Uno podra decir que el ndice de supervivencia de una pareja es algoproporcional entre confluencia y contacto, o entre medio fondo y complementariedad.

Para determinar la zona media y equilibrar el trabajo, as como la percepcin que lapareja tiene de s mismas, el terapeuta puede desearexplorar la zona media: Cmose conocieron? Qu les gust del otro? Cules son sus creencias en comn?Qu disfrutan juntos cuando las cosas andan bien? Las respuestas a estas


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preguntas le recuerdan a la pareja que tiene un fondo comn: su lealtad, devocin,amistad y trabajo duro. El terapeuta puede tambin descubrir con facilidad que lazona media de esta pareja no es slida en absoluto, sino apenas una capa dehielo delgado. En efecto el terapeuta puede encontrar, que ellos no usaron su mejorcriterio en el accionar juntos. Cada uno puede haber negado sus sentimientos y

mentido al otro llevando a una amistad empobrecida. Finalmente el terapeuta puededescubrir que los sentimientos de lealtad y devocin son ajenos a esta pareja.

El terapeuta puede juzgar en el aqu y ahora cunto conflicto puede tolerar estesistema sin separarse. La pareja puede necesitar ser confrontada con estaspreguntas, corresponde averiguar si desean empezar a construir un fondo bsicode confianza entre ellos para sostener el tipo de conflicto en el que estncomprometidos.

Validar la Experiencia por Medio de la Resistencia

Las resistencias son las que suceden en la frontera entre cualquiera de dossubsistemas y de este modo son una forma de contacto. La resistencia puede sucederdentro de la pareja en su frontera de contacto, o la pareja puede formar un subsistemaal resistir las intervenciones del terapeuta. La gente generalmente tiene resistencias"favoritas". Ellas son egosintnicas y caracterolgicamente reales; quiere decir queuna pareja usar la misma resistencia en sus interacciones con su terapeuta ascomo en su propia relacin. Por ejemplo, las personas que retroflexionan entre s semantendrn juntos como sistema y evitarn el contacto con el terapeuta,retroflexionando. Su relacin como pareja con el terapeuta espejar su relacin entres.

Con frecuencia hablamos de la resistencia como si fuera un fenmeno exclusivamenteintrapsquico: "Yo soy retroflector" o "Yo soy proyector" o "Yo soy confluente". Lasresistencias, sin embargo se originan en las interacciones. Se necesitan dospersonas para producir una resistencia. Las resistencias se convierten enintrapsquicas cuando se hacen habituales al repetirse una y otra vez las mismasinteracciones. La persona responde a toda nueva situacin como si fuera unasituacin vieja, sin notar otras cosas que estn sucediendo y por lo tanto extiendeintrapsquicamente a situaciones nuevas lo que aprendi interactivamente.

Presencia

La formacin de fronteras da sentido a un conjunto de acontecimientos o experiencias ydiferencia a la pareja de su medio, del mismo modo que las fronteras dentro delsistema dan significado y diferencian subsistemas. Las fronteras no son sloconceptos; existen. Aunque nuestro equipo sensorio no las vea directamente, sonreales. Son en realidad campos energticos. Experimentamos una frontera cuando lagente se pone demasiado cerca para hablarnos: parecen interferir en nuestro espacio


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personal. Queremos enviarle a nuestros pensamientos a nuestro propio paso y ritmo. Sila otra persona est demasiado cerca cuando producimos un pensamiento, ste tocarla frontera del otro antes de que estemos preparados.

En todo momento, cuando el terapeuta est mirando a una pareja, una de sus

tareas es captar las fronteras. Los terapeutas deberan poder retirarse en cualquiermomento e identificar las fronteras. La teora gestltica establece que la frontera estdonde se experiencia la diferencia -cuando hay un "Yo" y un "t" o un "nosotros" y un"ellos"- y ese crecimiento sucede cuando hay contacto en la frontera. Las diferenciasdeben ser marcadas antes que puedas hacer contacto: tengo que saber que t y yosomos distintos antes que podamos estar juntos.

Cuando un terapeuta se sienta con una pareja, hay un momento en que pasa deser espectador a ser una presencia para los otros. La demostracin de lapresencia del terapeuta crea un aura y refuerza una frontera clara alrededor de lapareja. Es en ese momento cuando te das cuenta que ests haciendo terapia de

pareja. Sin esa presencia, el terapeuta es simplemente un testigo que esthaciendo comentarios.

El diccionario menciona "espritu" o "fantasma" porpresencia. Aunque esto est lejosde ser una definicin adecuada de presencia, indica ese estado especial de estartotalmente aqu con todo, en cuerpo yalma. Es una manera de estar con, en vez dehacer-le. La presencia indica estar aqu totalmente -abierto a todas las posibilidades. Elestar aqu intrnseco de mi ser terapeuta estimula movimientos en las partes msprofundas de mi mismo. La presencia del terapeuta es fondo contrastando la figura deotro u otros para que florezcan, se iluminen y se mantengan total y claramente.

Cuando experimento otra presencia me siento libre de expresarme, de ser yomismo, de revelar cualquier parte tierna, vulnerable, confiar que ser recibido sin

juicio o evaluacin. Mi presencia como terapeuta me permite luchar con mis propiosconflictos internos, contradicciones, preguntas problemticas y paradojas sin sentirmedistrado con insinuaciones o cuestionamientos demasiado definidos. Mi presenciacomo terapeuta me permite confrontarme sabiendo que tengo un testigo sabio. Tal vez,el trminopresencia pueda ser mejor descripto por lo que no est.

La presencia no es una forma de posturarnos o posar auto-conscientemente opavonearse ante otro: no hay nada extravagante, dramtico, o teatral en eso.

La presencia no es estilo.

La presencia no es carisma. El carisma solicita atencin, admiracin. El carismapide atencin, mientras que la presencia "llama al otro". El carisma es una figuracompitiendo con otra figura, por lo tanto la presencia es fondo "invitando a servisto".


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La presencia no es una pose de humildad religiosa (que en realidad es unaforma de orgullo secreto).

La presencia no es polmica. No se pone de un lado. Ve totalidades.

La mayor parte de la gente adquiere presencia a travs del continuo paso deltiempo, el tiempo que les recuerda una y otra vez cuanto hay para aprender y lopoquito que saben. Presencia es el estado de admiracin frente a un universoinfinitamente complejo y maravilloso. Para adquirir presencia uno debe aprendermuchas cosas y luego desecharlas. Para aprender presencia uno debe darsetotalmente, como una persona rica, que despus de trabajar durante muchos aosadquiere gran riqueza, un da descubre que el mayor placer es dar todo lo que tiene.

Cuando hablamos de la presencia del terapeuta, queremos decir que el terapeuta secomunica en otra dimensin del self ms all de la intervencin verbal. Cuando elterapeuta est realmente presente su visin es perifrica y difusa. De modo silencioso y

sutil el terapeuta est enraizado y lento ms que frvolo o apurado. En este estado surespiracin es profunda, plena y tranquila. Su sentido del tiempo es lento ymedido. Su cuerpo est apoyado y alerta. No se "engancha", esto quiere decir queno est muy atrado por el contenido de la historia del paciente. Cuando la pareja estatascada, por ejemplo, el terapeuta se deja llevar por el silencio hasta que latensin en la habitacin le hace posible una intervencin fuerte y clara . La parejase alivia y no se siente abandonada. En el comienzo estas intervenciones oportunas,cognitivamente claras, y bien organizadas aumentan la confianza de la pareja en el roldel terapeuta y en su capacidad.

Cuando el terapeuta acta desplegando una idea y conectndose con todo en elmomento justo, deja, a la vez todo el espacio psicolgico necesario para unainteraccin didica. La pareja se siente validada y apoyada como totalidad, y cadamiembro se siente totalmente visto y odo. El silencio del terapeuta mientrasescucha y observa es de tanta importancia como las palabras que pudiera deciren una sesin que impacte a los participantes. Una presencia produce vitalidad alsistema.

Esto significa operacionalmente que no hacemos charla superficial, porque sino de esamanera distraeramos a la pareja de su principal tarea: la de llegar a la mayor toma deconsciencia de su propio proceso. S cada intervencin es directa y clara, el espacioentre las intervenciones pertenece completamente a la pareja, y el terapeuta noatrae atencin hacia s mismo. La presencia y el "timing" enmarcan el poder de cadaintervencin mientras apoyan a la persona del terapeuta como una figura importante enel lugar. Al mismo tiempo, la pareja se siente respetada (vista), acunada (protegida),por esa persona importante.

Del mismo modo que la pareja, los terapeutas tienen tambin un campo energtico quedebe ser dirigido. Debemos establecer el ritmo del darse cuenta. Al principio, nosinclinamos y entramos al sistema para comenzar la sesin o hacer una intervencin.


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Luego, retrocedemos, nos sentamos tranquilos y hacemos asociacin libre. Pararetirarnos del sistema y ofrecer una frontera limpia tenemos que dirigir nuestra propiaenerga para crear un estado de indiferencia creativa: un estado alerta, abierto, noexpectante para la accin.

Cuando trabajamos con una pareja, debemos estar alerta de cuando irrumpimos en sufrontera para que ellos nos incluyan. Debemos saber cuando queremos ser parte delcampo de la pareja, a fin de influenciar, y cuando queremos hacerlo para observar. Alobservar, no deseamos atraer su energa hacia nosotros, ya sea para que nos tenganen cuenta o despertar su inters. Hacemos esto solamente cuando queremos latotal atencin de ellos... y luego nos alejamos otra vez.

Una Estrategia "Dialctica" de Intervencin

Un Plan de Intervencin en Tres Etapas

Como terapeutas, debemos observar bastante tiempo, escuchar bastante tiempo yexperimentar lo que est ocurriendo con la pareja as podemos obtener suficienteinformacin sobre su proceso para crear intervenciones adecuadas a su dilema.Para hacer esto necesitamos establecer nuestra presencia en el sistema y hacer que lapareja participe en un examen de su proceso.

La primer cosa que hacemos es empearnos en una cierta cantidad de conversacintrivial. Esto establece nuestra presencia como terapeutas e inicia el contacto con lapareja. Esta es la charla social comn de bienvenida. Nos aseguramos de hacercontacto con ambas personas y darles calidez para posibilitar la charla en temasntimos.

Luego, discutimos las reglas teraputicas de fondo. Les decimos a los participantesque la mejor manera en que podemos ayudarles es observndolos, que vamos apedirles que hablen entre s sobre cualquier cosa que sea importante para ellos yque vamos a actuar como testigos, que interrumpiremos cuando surja algosignificativo para nosotros que creamos de inters o utilidad para ellos. Nuncahemos dado estas instrucciones sin encontrarnos con resistencia. Estos son loscomentarios que omos una y otra vez:

"Pero ya lo hablamos en casa, as que no servir para nada hacerlo aqu"."No tiene sentido hablarlo porque l (ella) no escuchar de todos modos y por esoestamos aqu"."Yo no esperaba esto"."Yo quiero decirle... no quiere saber algo de nosotros? No quiere saber nuestrahistoria o cmo llegamos a este lugar?""Nosotros vinimos para que nos aconseje, no para hablar entre nosotros de lo mismo"."Eso sera demasiado difcil. Yo no s si podr hablar en frente suyo mientras estsentado y escucha".


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"Esto parece artificial y teatral. Es una situacin falsa y no creo que funcione".

A esta altura, dejamos que aparezca la resistencia (como hacemos en todo buentrabajo teraputico) quedndonos en eso hasta que conseguimos que cada personaexprese toda su resistencia con la situacin. Por ejemplo, si los clientes dicen que

es muy artificial y falso y que se sienten incmodos "actuando" para ti, nuestrarespuesta podra ser: "Aprecio que me puedan decir que estn incmodos. Tienenrazn, es artificial. La situacin teraputica no es natural. Sin embargo, es muyimportante para mi poder observarlos as puedo ver cmo se comunican. S que esartificial e incmodo, pero espero que puedan hacerlo de todos modos porque creo quees la mejor manera de ser til a ustedes."

Tambin explicamos que as como nosotros los podemos interrumpir cuandovemos algo que queremos decirles, ellos tambin pueden dirigirse a nosotroscuando necesiten ayuda o se atasquen, o cuando quieran informarnos ocuestionarnos. Ni bien nuestras instrucciones son claras salimos del sistema y

delineamos una frontera. Mientras hablan entre s, observamos su proceso yesperamos a que algo se haga figura.

Primer paso. El terapeuta comienza animando a la pareja a hablar de temas que lesinteresan. Esto da al terapeuta una oportunidad para observar el nivel de darse cuentade la pareja dentro de sus propias fronteras. Despus de obtener suficienteinformacin fenomenolgica, el terapeuta hace una observacin. Esta es la

primera intervencin. La observacin se basa en datos reales. Su objetivo esapoyar la habilidad, bondad, y el sentido de creatividad de la pareja, seala lo queexiste para que la pareja tome conciencia de ello.

El terapeuta da tiempo a la pareja para responder, encontrar excepciones,cambiar significados y enriquecer su darse cuenta de como estn con lo que son. El terapeuta "se desliza" en la energa generada por el sistema, en vez de empujarcontra esa energa. Mientras la pareja se siente apoyada se instala en el procesoteraputico. Cuando hay algo que se vuelve claro para nosotros, losinterrumpimos para hacer una segunda intervencin.

Segundo Paso. El terapeuta, entonces enfoca en el otro lado de la habilidad de lapareja, es decir, el costo de su bondad. Esto puede denominarse el "lado oscuro"del funcionamiento del sistema, es el descubrimiento de su inhabilidad. Esta esla segunda intervencin. Con frecuencia esta es el rea de mayor dificultad, y elterapeuta debera esperar resistencia en forma de negacin, vergenza, culpa, clerao simplemente ignorancia. Este es un punto crucial, sutil, donde el darse cuenta delsistema es potencialmente ampliado; el terapeuta encuentra mucho cuestionamiento ydiscusin.

La resistencia, cuando surge, es siempre apoyada. Se estimula a la pareja a quemastique completamente la informacin generada, en vez de que se la trague entera.El practicante experimentado es consciente que si la pareja acepta sus puntos de vista


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demasiado rpido, el aprendizaje y el cambio no suceden. Se apoya a ambosmiembros de la pareja de igual manera. Las intervenciones son equilibradas. Esteenfoque tambin minimiza la polarizacin entre las personas dentro del sistema ascomo entre el sistema y el terapeuta. Slo cuando las necesidades de ambos seanlegitimadas fluirn y se abrirn al mundo.

Tercer Paso. El terapeuta puede luego continuar haciendo preguntas sobre lo quese puede hacer (poniendo en funcionamiento lo que se aprendi) para cambiarlas reglas implcitas de enredos en conductas explcitas que permitan una menortensin en los lmites entre la pareja y el medio. La terapia Gestltica usaexperimentos para este fin; esta es la tercer intervencin. Como se expuso, lasituacin teraputica con la pareja es en s misma un experimento. Construimos sobreeso introduciendo otro experimento.

Todos los experimentos son situaciones inventadas, de corte dramtico, o artificiales.Sin embargo son una porcin de la vida donde podemos ver lo que sucede y se pone al

descubierto. Una vez que captamos el proceso de la pareja -lo que es evidente en suestar juntos- trabajamos desde all. La pareja puede seguir en esto, o podemos crearun experimento en el que se medite y aprenda algo.

Finalizamos la sesin volviendo a la charla trivial. Cambiamos de una situacinartificial, estructurada a una ms social, fcil y a un contacto humano natural. Lesdeseamos buena suerte y nos despedimos. La sesin es como un viaje en avin:despegamos, llegamos a cierta altura, viajamos durante un rato y luego aterrizamos.

Como Intervenir

Intervenir es hacer algo evidente para la pareja dicindoles algo que ustedescomo terapeutas ven o experimentan sobre sus conductas y de las que ellos noson conscientes. Hay varias orientaciones.

Interviene Audazmente. Tu certeza sobre la observacin que hagas se debedestacar para que lo que digas sea recibido. Examina tus objeciones para seraudaz. Puedes preguntarte, "Supnte que no lo consideren apropiado". Entoncespuedes preguntarles "Qu es lo que no concuerda con ustedes de lo que dije?".Esto te dar ms informacin sobre los pensamientos y sentimientos de la pareja.Nunca discutas tu punto de vista al encontrarte con objeciones a tuobservacin, ya que simplemente te encontrars con un aumento de resistencia.En cambio, intersate en la manera en que la pareja se experiencia a s misma.

Suministra Informacin Fenomenolgica. Cuando oyes o ves algo que quieresusar como intervencin para ser odo, ofrece informacin fenomenolgica de apoyo.Dile a la pareja lo que observaste y describe el rol que cada persona juega alcrear la prdida de claridad. Es posible que la intervencin sea bien recibidaporque no es enjuiciadora. Por lo tanto, una "buena" intervencin


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-Describe lo que est all en ese momento.-Establece cmo las partes contribuyen a lo que ocurre.-Lleva implcita una accin potencial que cada participante puede tomar paramejorar el sistema.

Informa Lo Que Se Evoca. Informarlo que evoc en ti, terapeuta, puede seruna intervencin poderosa. Esto es especialmente cierto cuando ya has vistoa la pareja en varias sesiones y has ganado su confianza.

Mientras estoy sentado aqu con ustedes, me siento invisible, nadie me ve. Quiero decirles cmo me emociona el cuidado que ponen al responderse tan

gentilmente. Me siento como un traductor de las Naciones Unidas. Sentado aqu con ustedes me siento tan intil. Si slo tuviera una varita

mgica! Despus de veinte minutos con ustedes empec a estar letrgico y

sooliento. Han pasado slo unos minutos de nuestra sesin y ya me siento como sialguien me hiciera dar vueltas. Me siento mareado y desorientado.

Estn haciendo todo tan bien que me siento lo suficientemente cmodo comopara hacerme una taza de t.

Cuando ustedes sienten algo profundamente y lo comparten con claridad yfuerza, la gente con frecuencia responde con el mismo nivel interno del mensajede ustedes. Esto no es una treta. Este es un mensaje sincero que desarrollas con tugenerosidad emocional como testigo de un drama que tienes a tu cargo.

Si, por una razn u otra, no puedes hacerte cargo de cuidar, no te preocupes encompartir tus sentimientos, a menos que el "no hacerte cargo del cuidado" sea evocadopor la manera en que la pareja tiene de estar contigo. Entonces, decirles como te"pusiste fro" en su presencia es an otra manera poderosa de permitirles que se vean.

Ensea. Ensear es otra manera de intervenir. Es un placer ensear cuandouna pareja directamente pide ayuda. Recuerda que al principio de todo, lesofreciste la opcin de dirigirse a ti para pedir ayuda. Con demasiada frecuenciauna pareja es tan retroflectiva que su energa est volcada hacia adentro uno delotro y no tienen mpetu para ir hacia ti. Pueden no estar totalmente conscientesde tu presencia como un recurso significativo para ellos. Despus de todo, ellosse han estado comportando de la misma manera rgida con el resto del mundoantes que vinieran a ti.

Si ellos realmente eligen pedir ayuda, tienes la oportunidad de ensear. El ensear esun arte. No es siempre dar informacin, aunque la informacin ofrece con frecuenciagran ayuda y alivio. Puedes hablarles tambin de libros que hayas ledo o experienciasque hayas tenido, o llevarlos a las cosas que ellos conocen y que tienen que ver con suactual problema o situacin.


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Valores Estticos de la Terapia Gestltica de Pareja

Apreciar a una pareja estticamente significa hacer juicios evaluativos sobre suforma. Por "forma" entendemos proceso, aunque en un grado mucho menor

incluimos contenido, cualidades, caractersticas, cantidades y as sucesivamente.Hacer juicios implica la presencia de valores, algo es bueno o hermoso porque sepercibe como tal. Los valores, tambin, implican que algo es preferible o msimportante que algo ms. Tener una visin esttica de contacto interpersonal saludablenecesariamente significa tener un sistema de valores sobre los que se basa estaesttica.

Histricamente, nuestros valores, surgieron y se desarrollaron a partir de los trabajoscolectivos de los fundadores de la terapia Gestltica: Fritz y Laura Perls, PaulGoodman, Isidore From, y muchos otros. Despus de haber trabajado con susprincipios y refinado nuestro pensamiento a travs de los aos, estamos ahora en una

mejor posicin para articular nuestros propios puntos de vista de manera ms clara ycompleta.

Cuando empezamos a trabajar ms con parejas, grupos, familias y corporaciones nosvimos forzados a aumentar el terreno de los significados explcitos e implcitos de lasinteracciones en la frontera. Primero, empezamos a desarrollar un modelo de procesoms coherente de los conceptos individuales de sensacin, darse cuenta, excitacin,movimiento y contacto de Perls. Creamos un ciclo en el que un fenmeno sigue a otroen una especie de cadena, movindose de una experiencia sensoria vaga a laformacin de una gestalt, desde la excitacin que pide satisfaccin, luego almovimiento para alcanzarlo y finalmente al contacto que satisface. Mientras nuestrotrabajo progresaba, adaptamos una serie de valores y principios de teora de sistemasy los incorporamos al enfoque Gestltico. Esta nocin de transitar desde la sensacinal darse cuenta, de ah a la terminacin y satisfaccin se convirti en nuestro primer yfundamental factor esttico.

La terapia de parejas Gestltica valoriza lo que est -lo real, lo inmediato, lo tangible.No nos interesa la especulacin, la interpretacin o la categorizacin. Esto no significa,necesariamente que evitamos las herramientas bsicas de nuestro quehacer, talescomo test de personalidad, genogramas, el DSM-IV, y otros instrumentos dediagnstico. Por ejemplo en el enfoque Gestltico tendemos a "diagnosticar y clasificar"los fenmenos del sistema en trminos de contacto-resistencia y modelos de frontera.Tales herramientas son importantes para determinaciones clnicas y proveen unabuena informacin esencial, pero se quedan en eso: como fondo y para un usosecundario. Cada sesin de terapia es un nuevo encuentro y as lo que permanece enprimer plano para nosotros en todo momento son los aspectos fenomenolgicos delencuentro interactivo inmediato de la pareja. Estos aspectos incluyen el tiempo,espacio, cambio, darse cuenta, sensacin, especializacin polarizada, energa,coreografa de movimiento y ubicacin, belleza, equilibrio, armona,


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complementariedad, ritmo, contraste, calidad de contacto, naturaleza de la retirada,capacidad de "dejarse ir" y comenzar otra vez, humor y un "sentido de lo filosfico".

Nuestros valores "cardinales", desarrollados en el tiempo y a travs de ensayo y errorhan llegado a veintids. Estos valores con sus correspondientes principios de

intervencin se presentan a continuacin. Las categoras de muestro sistema devalores Gestlticos son: Equilibrio, Cambio, Desarrollo, Conocimiento de smismo, Valores Holsticos y Forma.

Valores del Equilibrio

1. Valor Relaciones equilibradas.Principio Es inherente a la vida como seres humanos llegar a ser tanto

dependientes como autnomos. Enseamos auto-apoyo ytambin modelamos el apoyo mutuo; el ritmo equilibrado defusin en la pareja y diferenciacin individual a partir de eso.

2. Valor La importancia de compartir el poder en la pareja.Principio Tratamos de comprender y observar la diferencia del poderen sistemas pequeos. Las fuertes discrepancias en el poderdar lugar a una conducta abusiva.

3. Valor Fronteras claras tanto en la pareja como en el terapeuta.Principio Nunca tomamos partido ni perdemos nuestra frontera.

Equilibramos una intervencin con la otra; modelamos ytrabajamos para una buena definicin de frontera y dedireccin.

Valores del Cambio

4. Valor Auto-actualizacin a travs de la auto-regulacinorgansmica.

Principio Una visin de la pareja mientras lucha por su completud,integracin, fluidez y espontaneidad de funcionamiento. Elsistema lucha por lograr un equilibrio entre quietud ymovimiento hacia adelante.

5. Valor Aprender, haciendo.Principio Aprender a hacer en la prctica ms que a discutirlos slo en

forma racional. Enseamos, entusiasmamos y apoyamos laexperimentacin con una conducta novel y fresca para llevara la pareja ms all de su funcionamiento actual, estancado ylimitado.

6. Valor El cambio a travs del darse cuenta.Principio El cambio que ocurre a travs del darse cuenta y la eleccin

activa est mucho ms integrado y es ms duradero que elcambio que pasa por alto el darse cuenta y la eleccin.

7. Valor Cambio paradjico.Principio Apoyamos la resistencia mientras unimos a la pareja. Cuanto


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ms se apoye lo que est, mayor ser el cambio.8. Valor Privilegiar el proceso sobre el contenido.

Principio Es casi siempre ms importante cmo una pareja se expresaque lo que se est discutiendo.

Valores del Desarrollo

9. Valor La regla es que hay excepciones a casi toda regla.Principio Necesitamos comprender y apreciar el desarrollo y lo que

est desarrollndose adecuadamente en nuestrasintervenciones. Aunque puedan ser muy tiles, todas lasreglas pueden ser potencialmente estpidas y peligrosas(incluyendo sta).

10. Valor Igualdad en el desarrollo experiencial (o "Lo que esbueno para la gansa es bueno para el ganso").

Principio Creemos que los terapeutas al igual que los clientes, estn en

un estado de cambio y desarrollo constante y que ellosnecesitan como nutrientes el exponerse a su propia terapiaas como a una vida plena en un mundo mucho ms extensoque el suyo propio.

Valores de la Consciencia de S Mismo

11. Valor El terapeuta "colorea" a la pareja.Principio Como terapeutas, constantemente "rastreamos" nuestros

propios humores, deseos, conflictos, necesidades, ideologascambiantes, porque la pareja sentada en nuestra presenciase ver afectada por ellos de una manera u otra, consciente oinconscientemente.

12. Valor Humildad profesional.Principio Respetamos la integridad sistmica de la pareja. Sin importar

lo disfuncionales que sean; tienen sin duda la capacidad decambiar a su manera.

Valores de lo Holstico

13. Valor Teora de sistemas - el total colorea o abarca todas laspartes individuales y es mayor que la suma de las partes.

Principio Imaginamos a la pareja relacionada con un contextosistmico formado por la familia extensa, el barrio, y lacomunidad toda.

14. Valor "Ninguna persona es una isla".Principio Cada intervencin debe tener como fondo el modelo del

mundo "externo" de la pareja. Nosotros buscamos entender el"caldo" en el que ellos flotan en su vida diaria (como si todoslos personajes en la vida del paciente estuvieran detrs de l


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o de ella como un "coro griego" siempre presente).15. Valor La entidad de la "tercera persona" en la relacin.

Principio En el trabajo con parejas las intervenciones deben ser tantosistmicas como complementarias. Las intervenciones a unoy no al otro- positivo o negativo- no ser beneficioso para el

sistema.16. Valor La voz colectiva de la pareja.Principio Atendemos tanto a la voz nica, as como al patrn de voces

(en la psique y en el sistema).

Valores de la Forma

17. Valor Gestalts completas.Principio Enfocamos el modo en que la misma capacidad de la pareja

crea partes alienadas que necesitan ser descubiertas yreintegradas a su vida interior. Siempre comenzamos con sus

aspectos, sus capacidades no con sus carencias.18. Valor Buena forma.Principio Dejamos que la pareja sea, y los dejamos ir. (Y, sin

considerar cmo estn siendo y dnde estn yendo,apoyamos la buena forma que es "lo suficientemente buena").

19. Valor La importancia de toda la relacin teraputica como unaentidad integrada y un acontecimiento esttico.

Principio Enfatizamos el proceso de la terapia (e intervencin) y sucalidad de movimiento. Valoramos ver la belleza as como lofeo, y la validez esttica de la lucha del cliente-sistema, sussntomas y su patologa.

20. Valor La integridad del desarrollo de la terapia Gestltica.Principio Buscamos la belleza simple que se encuentra en

intervenciones teraputicas que tienen temas, desarrollos, yresoluciones. Cada encuentro teraputico es potencialmenteun trabajo de arte.

21. Valor La integridad de la pareja como se encuentra ahora.Principio Aceptamos a la pareja donde est, nos unimos a ellos y nos

acercamos a ellos como son con un sentido de aprecio por sucapacidad de ser.

22. Valor La fenomenologa del aqu y ahora.Principio Buscamos pautas tanto en la psique como en el sistema ms

extenso. Las observaciones ms tiles parten deobservaciones del proceso y fenomenolgicas que acontecenen el aqu y ahora. (Ver discusin en Farber, 1943.)

Consideramos no slo el proceso de la pareja sino tambin todo el sistema de terapiaincluyendo

LO ESTÉTICO EN TERAPIA GESTÁLTICA DE PAREJAS

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