Limites Sanadores Anselm Grun

8/17/2019 Limites Sanadores Anselm Grun

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ANSELM GRUN - MARÍA M. ROBEN

LÍMITES SANADORES

Estrategias de autoprotección

CONTENIDO

Introducción

Cap. Uno : Lo !"#it$ $%itan !a dicuión

Cap. Do : Tran&r$ión d$ !o !"#it$

Cap. Tr$ : E! !"#it$ $ a&rado

Cap. Cuatro : 'i%i#o d$ntro d$ !"#it$ $ta(!$cido

Cap. Cinco : E #$n$t$r conoc$r !o !"#it$

Cap. S$i : La !i#itación pu$d$ $r anadora

Cap. Si$t$ : No p$r#itir !a !$ión d$ !o propio !"#it$

Cap. Oc)o : *$rona in !"#it$

Cap. Nu$%$ : D$+ar d$ $ntir $! propio !"#it$

Cap. Di$, : R$conoc$r !o propio !"#it$

Cap. Onc$ : Cuando todo $ %u$!%$ $c$i%o

Cap. Doc$ : Etrat$&ia d$ !a d$!i#itación

Cap. Tr$c$ : Lo !"#it$ cr$an r$!ación

Cap. Catorc$ : Trapaar !o !"#it$

Cap. uinc$ : /! proporciona pa, a tu !"#it$

Cap. Di$ci0i : E!!a no conid$ró u !"#it$

Cap. Di$cii$t$ : In1rin&ir !a órd$n$

Cap. Di$cioc)o : *a, in !"#it$

Cap. Di$cinu$%$ : T2 )a !i#itado !o d"a d$ #i %ida

Cap. '$int$ : E! !"#it$ d$ !a #u$rt$

Cap"tu!o '$intiuno: *aar d$ !a #u$rt$ a !a %ida

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Ep"!o&o

INTRODUCCI3N

En el acompañamiento nos confrontamos una y otra vez al tema del límite. Entre las personasque buscan ayuda, existen muchas que padecen por no poder establecer límites. Ellas no puedendecir no, sino que se encuentran bajo la presión interior de satisfacer todos los deseos que lesformulen. Piensan que deberían corresponder a todas las expectativas posibles de los dems.

!ienen miedo de decir no, porque temen ya no sentirse pertenecientes, o porque creen queexperimentarn rechazo si se reh"san a al#o. $tras comen sin medida: no perciben su propiolímite. Y padecen por no poder ponerse límites.

$tras, a su vez, han perdido la capacidad de delimitarse frente a las personas de su entorno. %uslímites se deshacen. &e inmediato perciben lo que sienten los dems. Pero no es positivo, denin#una manera, ya que sus propios sentimientos se confunden constantemente con los de losdems. Estn expuestas a los estados de nimo del entorno y permiten que 'stos las determinen.

( veces tienen incluso la impresión de que se desinte#ran. )iven desprote#idas.

*uien analiza las historias de vida de estas personas, notar pronto que las causas de ello confrecuencia se remontan muy atrs. +as personas sin límites #eneralmente han sufrido en lainfancia la falta de respeto de sus límites. !ales experiencias lastiman a las personas afectadas.o sólo duelen, muchas veces tambi'n tienen consecuencias problemticas y efectos posterioresduraderos- todos necesitamos nuestro marco de protección. n ejemplo es la madre que, sin#olpear la puerta, in#resó al cuarto de su hija, en su ausencia buscó en los cajones o leyó sudiario. na y otra vez se da este caso- quien sufrió en la infancia tales lesiones a sus límites, amenudo tiene dificultades en sus relaciones durante toda su vida. +os ejemplos pueden

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continuarse. !odos muestran que nuestra vida "nicamente puede resultar exitosa si la vivimosdentro de determinados límites.

/Pero cómo resulta la vida de una persona, que siempre es una vida de relación0 %in la capacidadde delimitarse no es posible percibir la propia persona y desarrollar su personalidad. +a simplemirada al sentido de la palabra lo indica- 1persona1 si#nificó primitivamente 1mscara12 esto esal#o que sosten#o frente a mí, Puedo tomar contacto con el otro a trav's de la mscara. El

vocablo en latín personare, si#nifica 1sonar fuerte1. ( trav's de mi voz, de mi habla, lle#o a la otrapersona, y de este modo se produce el encuentro. Para que el encuentro resulte es necesario un

buen equilibrio entre límite y violación del límite, protección y apertura, delimitación y entre#ade sí mismo. &ebo conocer mi límite. 3eci'n entonces podr' traspasarlo para acercarme al otro yencontrarlo, para palparlo en el encuentro y, probablemente, experimentar un momento delle#ar a ser uno.

)isto de este modo, el encuentro siempre tiene lu#ar en el límite. &ebo lle#ar hasta mi límite,hasta lo ms exterior que me sea posible, para lle#ar al otro. %i el encuentro resulta, los límites yano son rí#idos y divisores. Entonces los límites son fluctuantes, entonces en el límite y ms alldel límite se lle#a a ser uno. El encuentro, sin embar#o, no es al#o esttico sino al#o que ocurresiempre en la ejecución viva. &espu's del encuentro, cada uno retorna a su mbito, enriquecidopor la experiencia del límite.

Para el escritor franc's 3omain 3olland, el tratamiento adecuado de los límites es, incluso, laclave determinante de la felicidad. 4l afirma que- 15elicidad si#nifica conocer sus límites yamarlos1. En su óptica, se trata, por lo tanto, no sólo del arte de delimitarse o de conocernuestros límites. !ambi'n debemos amarlos. Esto si#nifica que debemos estar de acuerdo connuestra limitación, a#radecidos por los límites que experimentamos en nosotros y en el otro. +a

clave de la felicidad radica en amarse en su propia limitación y tambi'n amar a los hombres consus límites. o siempre resulta sencillo, ya que preferimos desarrollar im#enes nuestras deilimitación. o obstante, para 3omain 3olland es un hecho- quien se reconcilia con sus límites yse maneja afectuosamente con ellos, tendr una vida exitosa y experimentar felicidad.

6uchos hombres padecen en la actualidad sobre exi#encias, que pueden tener varias causas.na causa reiterada es que las personas sobre exi#idas y extenuadas no han observado su límite.

)iven por encima de sus condiciones y en al#"n momento notan que han perdido su medidainterior. %in la medida correcta, la vida no resulta. Pero tambi'n existen personas a las que lessucede otra cosa- de tanto delimitarse, no descubren su propia fortaleza y nunca crecen ms allde su propio límite. (l contrario- permanecen atrapadas en su estrechez. &ecimos que tales

personas son muy limitadas. o ven ms all de sus caras. 7asi no resisten car#as. %on incapacesde expandir sus propios límites y los de su #rupo, a fin de admitir una nueva vida.

*uien habla sobre el tema 1límites1, siempre se confrontar tambi'n con pre#untas actuales.8ltimamente se discute cada vez ms el tema del abuso sexual, un problema tab" durante muchotiempo. !ambi'n aquí se trata de la no observancia de los límites. !ambi'n nuestro propiocuerpo es un límite, y la distancia física, al i#ual que la cercanía, forman parte de nuestra vida en

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la comunidad. +a cercanía es siempre una expresión de confianza. Pero puede abusarse ylesionarse la confianza. uestra len#ua conoce la formulación de que al#uien 1se le acercademasiado1 a uno cuando se traspasan los límites. El abuso es, ante todo, la tentación de laspersonas que estn en una posición ms fuerte- padres, tíos, hermanos mayores, asistentesespirituales, terapeutas, m'dicos y maestros. Ellos no observan sus propios límites, como así

tampoco los de las personas que confían en ellos, y abusan de la cercanía y la confianza.

( la inversa, en el acompañamiento tambi'n encontramos personas que no quieren percibirnuestros propios límites. o pueden aceptar un no. !ratan, por todos los medios, de imponer suspuntos de vista. 9 no quieren comprender que tambi'n nosotros tenemos límites que nodeseamos extender constantemente. !ambi'n las cuestiones de la conformación personal de la

vida se encuentran en un contexto político y social mayor- en un mundo en #lobalización, quecada vez conoce menos límites, evidentemente al hombre le resulta difícil respetar sus límites.Por un lado, experimentamos qu' liberador resulta cuando podemos viajar de un país al otrodentro de la UE (Unión Europea), sin tener que someternos al anti#uamente tan molesto yprolon#ado control fronterizo. Por el otro, tambi'n experimentamos los peli#ros de la supresión

de las fronteras. +a identidad se vuelve poco clara. En virtud de las fronteras abiertas, losdelincuentes tienen #randes posibilidades, y esto no sólo otor#a una libertad adicional, sino queen muchas personas crecen el temor y la inse#uridad.

En esta 'poca de creciente aceleración y constante promoción del crecimiento, se modificaasimismo el modo de sentir la vida. !odo simultneamente, todo ya y en todo momento. 4sta esla ley fundamental secreta de una sociedad non stop, una ley se#"n la cual muchos viven en laactualidad. +as personas corren sin pausa en busca de la felicidad, o de lo que ellas consideranque lo es. uestro tiempo padece de falta de medida y de límites. o sólo se lo nota en la vidaprivada, sino tambi'n con cada vez mayor frecuencia en el mbito profesional, donde la presiónen el entorno económico ms complejo conduce a car#as crecientes que, a menudo, traspasan loslímites de lo tolerable. 6uchos creen que pueden sobrecar#arse ms y ms para probarse a símismos. $ experimentan con dolor cómo sus jefes esperan de ellos cada vez ms.

Para muchos tampoco existen ya los límites de tiempo. !odo puede realizarse simultneamente. (l viajar, hablan por tel'fono para informar a los dems en qu' lu#ar se encuentran. no no seinte#ra a lo exterior. %e diri#e al exterior y, sin embar#o, quisiera continuar en contacto con sucasa. Entonces los límites se entremezclan. 9a no traspasamos los límites hacia el exterior sinoque los deshacemos. Esta ilimitación, cualquiera sea el contexto en que aparezca, no le hace bienal hombre. 7on frecuencia, inclusive, lo enferma. 7iertos terapeutas opinan que la enfermedadde la depresión, que hoy en día aumenta con #ran rapidez, es un #rito de ayuda del alma frente a

la falta de límites- la depresión obli#a al hombre a retraerse sobre sí mismo. En cierta forma, busca prote#erlo frente a la fusión.

$tra ilimitación se muestra en el consumo. %iempre debe existir ms, todo debe estar deinmediato a nuestra disposición, en todo momento, ni bien sentimos la necesidad. Esto tiene unadoble cara- si podemos comprar todo, es difícil experimentar un límite. 7ada vez ms personasse endeudan, no pueden fijar un límite en su consumo, hasta que, en al#"n momento, lamontaña de deudas les pesa tanto que su vida les muestra nuevamente los límites, tanto ms

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dolorosos y estrechos.

+as experiencias mencionadas durante el acompañamiento y nuestra observación de lascondiciones de este tiempo nos han animado a abordar el problema de los límites. :emos

buscado experiencias de límites en la ;iblia y considerado conscientemente el tema del límite en

conversaciones de asistencia espiritual. osotros mismos nos hemos asombrado de la frecuenciacon que "ltimamente nos ha aparecido este problema. i bien uno se sensibiliza frente a ello,aparece una y otra vez. o queremos escribir, por cierto, una exposición psicoló#ica o socialsistemtica acerca del tratamiento de los límites, sino simplemente llamar la atención sobreal#unos aspectos que nos han resultado importantes en nuestro trabajo, aspectos que expresanal#o sobre nuestra situación actual y que, evidentemente, tambi'n pertenecen a la naturaleza delhombre. +as im#enes bíblicas y al#unos cuentos que tratan de este tema nos ayudan a entendermejor las propias experiencias. Por este motivo, y para llamar la atención sobre ello, hemosincluido en los títulos de los distintos capítulos unas palabras o un relato de la ;iblia. En al#unoscasos hemos tomado el prrafo bíblico de la traducción latina de la Vulgata. (llí se habla amenudo del límite, cuando la traducción unificada emplea otras palabras e im#enes. !ratamos

de desarrollar las palabras de la ;iblia y otros textos de la tradición de la humanidad comoim#enes en las cuales sur#e el misterio del límite y de la delimitación.

:emos elaborado este libro en numerosas conversaciones y lo hemos sometido conjuntamente a varios pasos de corrección de lo escrito. 7uando en el texto se dice 1nosotros1, esto expresa quese trata de nuestra experiencia conjunta. 7uando aparecen formulaciones como 1yo1, 1mihermana1, etc., entonces se refieren al autor del texto- (nselm arzach, querealizan allí un retiro durante al#unos días. El padre (nselm acompaña, principalmente, a lossacerdotes y personas de la orden en la casa 3ecollectio. En el texto no hemos indicado a qu'acompañamiento se refieren los ejemplos. 9 hemos tratado de #eneralizar los ejemplos ymodificados levemente para que no puedan reconocerse las personas afectadas. 7onservar ellímite de las personas que vienen al acompañamiento es sumamente importante para nosotros.Por esta razón, no hemos relatado tantos ejemplos concretos y sí hemos incorporado nuestrasexperiencias adquiridas a lo lar#o de un extenso período de acompañamiento.

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CA*ÍTULO 456 LOS LIMITES E'ITAN LA DISCUSI3N

Del equilibrio entre proximidad y distancia

Con1!icto d$ int$r$$

+a limitación es un viejo tema de la humanidad. !ambi'n en la ;iblia lo encontramos en unpunto central. +a historia de la humanidad se refleja en la historia de ?srael, y la historia de

?srael comienza con (braham. (braham escucha el llamado de &ios para abandonar su ho#ar ysu casa paterna y diri#irse a la tierra que El quería mostrarle. +os límites de su patria se le han

vuelto muy estrechos. &ios le ordena partir del espacio limitado en el que vivió hasta esemomento. (braham obedece este llamado y lleva consi#o a su mujer y a su sobrino +ot, así comotodos los bienes que habían obtenido. +a tierra en el e#uev, en la cual (braham y +ot sedesplazaban de aquí para all con su #anado, era demasiado pequeña para ambos. &ado queexistían discusiones constantes entre los pastores de (braham y los pastores de +ot, (braham ledijo a +ot- 1o haya ahora altercado entre nosotros dos, entre mis pastores y los tuyos, porquesomos hermanos. /o est toda la tierra delante de ti0 9o te rue#o que te apartes de mí. %i fueresa la mano izquierda, yo ir' a la derecha2 y si t" a la derecha, yo ir' a la izquierda1 @


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permanentemente, se separan y acuerdan cómo repartir lo que tenían en com"n hasta esemomento. %i viven y trabajan a una distancia adecuada y clara entre sí, podrn estar en paz eluno con el otro. %i estn demasiado juntos, habr conflictos.

En toda familia puede suceder al#o similar. +o antedicho no se aplica exclusivamente para la

relación entre hermanos, sino tambi'n para la relación con los padres. En nuestro camino de vida necesitamos, ante todo, la cercanía de los padres y de la familia. Pero en al#"n momento setorna demasiado estrecha. Entonces es mejor separarse ami#ablemente. En mi camino hacia la

vida debo conquistar mi propio mbito y diri#irme a la tierra que &ios pensó para mí, +arelación entre cercanía y distancia deber re#ularse nuevamente para que nos llevemos bien enforma duradera.

Epacio d$ d$arro!!o

!ambi'n conozco tales historias en el entorno de mi propia orden- entre los misioneros queemi#raron a partir de ACCC de %t. $ttilien hacia el este de frica, se encontraban verdaderos

luchadores, hombres caracterizados por su #ran espíritu aventurero y enorme impulso de acción.Pero ellos tenían problemas entre sí. 7uando tales luchadores debían llevar a cabo una obra enconjunto, al poco tiempo había re#ularmente discusiones. Entonces uno se diri#ió al este y elotro al norte. &e esta forma, ampliaron el territorio de la misión, y allí, donde actuaron, tambi'ntuvieron #ran 'xito. ( ellos les sucedió lo mismo que pasó en la historia de (braham y +ot- dadoque dividieron los territorios, cada uno pudo hacer realidad las propias ideas en su tierra. (sísur#ió una competencia positiva en su accionar. %i hubieran permanecido en el mismo lu#ar, sehabrían combatido y bloqueado. %u fuerte necesidad de independencia y la división de losterritorios se convirtió en una bendición para todos.

Es importante el equilibrio entre la cercanía y la distancia. El fundamento que (braham indicapara la separación de su sobrino +ot es interesante- "Pero si somos hermanos1.Precisamente porque tienen una relación tan estrecha, deben delimitarse y separarse entre sí,para que cada uno pueda vivir bien dentro de sus límites. na cercanía excesiva crea discusión,inclusive entre hermanos. (unque se entiendan muy bien, se producirn conflictos si viven mscerca uno del otro de lo que les conviene. En la historia bíblica se ar#umenta que la tierra no eralo suficientemente #rande para ambos rebaños. Esta es una ima#en de que cada hombre necesitasu propio espacio de desarrollo. ecesita su libertad para poder vivir lo que es importante para'l. %i con ello entorpece constantemente al otro, se ori#inarn conflictos, por ms quepersonalmente se entiendan muy bien. En las familias sucede lo mismo que en otrascomunidades en las que los hombres estn demasiado apretujados. +a consecuencia, ya sea en el

mbito privado o profesional, es que se controlan mutuamente y se reducen uno a otro susposibilidades de desarrollo. Para que los miembros de una comunidad puedan llevarse bienentre sí, siempre es necesaria una clara determinación de los límites. +os mbitos de trabajodeben estar claramente separados entre sí para que cada uno pueda desarrollar sus aptitudes ensu rea.

Pero al mismo tiempo es necesaria una buena relación laboral, la disposición a fijarse límites,por ejemplo a trav's de reuniones acotadas en el tiempo, y conservar los propios límites y los del

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otro mbito de trabajo. +a proporción equilibrada entre la cercanía y la distancia en laconvivencia lle#a hasta cuestiones locales totalmente prcticas. 3equiere la posibilidad deretirada a sus propias cuatro paredes. 7uando una casa es excesivamente permeable a los ruidos,cuando los cuartos no estn bien aislados y se escucha continuamente la tos del vecino, talcercanía #enerar pronto a#resividad. %ólo cuando sea posible retirarse, uno disfrutar al

encontrarse. Por esta razón, ambas cosas son necesarias- la cercanía y la distancia, rozarse yretroceder, compromiso y libertad, soledad y comunidad.

M7 a!!7 d$! para"o

En las conversaciones con personas que padecen del problema de la correcta delimitación,escuchamos a veces- 1Pero si nos entendemos tan bien1. %i al#uien construye demasiado sobre lacomprensión recíproca, muchas veces pasa por alto los límites que necesita para entenderse biencon el otro. %i estamos siempre juntos, existirn problemas. +o mismo se aplica para todomatrimonio. !ambi'n allí cada una de las partes, hombre y mujer, necesitan el espacio propio enel que puedan estar para sí mismos. +as mujeres cuentan a menudo que sur#ieron problemas

cuando el esposo se jubiló. !odo el día est sentado en casa. (ntes se entendían bien. +aconvivencia estaba limitada a la mañana, la noche y el fin de semana. &entro de estos límitesexistía armonía, pero ahora que el esposo est continuamente alrededor de la esposa, de pronto aella le resulta excesiva esta cercanía. %e toma a#resiva. +as a#resiones son un si#no de que ellanecesita ms distancia. +a mujer siente que tampoco para el hombre es bueno quedarse siempreen casa. (l jubilarse, tambi'n necesita su espacio, en el cual pueda comprometerse o realizar sushobbies. n director de escuelas jubilado contó que el primer tiempo a partir de su jubilación fueun horror para 'l y su esposa. 4l mismo debía asumir que ya no estaba en el punto central y queno era necesario en un marco dado. o obstante, 'l no quería reconocer que le resultaba tandifícil desprenderse. Entonces proyectaba sus problemas sobre su esposa y criticaba todo.5inalmente, ambos notaron que así no podían continuar. +a solución- se pusieron de acuerdo enuna estructura saludable del día, en la cual previeron suficiente libertad para cada uno. 9 mireusted, de pronto, pudieron volver a llevarse bien entre ellos.

El terapeuta de pareja :ans FellouscheG considera como causa de muchos problemasmatrimoniales la #ran cercanía de los cónyu#es, que creen que en el amor deberían fusionarsesiempre. Pero los miembros de una pareja que quieren vivir así nunca se encuentran a símismos. +a consecuencia- en al#"n momento padecen su excesiva cercanía. 9a no puedendisfrutar de su sexualidad. &esarrollan síntomas psicosomticos y discuten constantementeentre sí. n matrimonio sólo resultasi se convierte en una convivencia equilibrada entre cercanía y distancia. 6uchos matrimonios

que se quejan de conflictos permanentes en la relación, no entienden si el terapeuta les dice-1stedes estn demasiado cerca el uno del otro1. Ellos creen, precisamente, que su permanentediscusión es ms bien manifestación de una #ran distancia. Pero para FellouscheG es se#uro 1quela discusión es precisamente una forma de aferrarse entre sí1. Por esta razón, 'l aconseja a lasparejas que creen suficientes espacios libres, por ejemplo un ambiente propio en la casa o un día1libre1 en la semana, que estructuren para sí solos. (nte tal consejo, al#unos sienten temor ycreen que se trata del primer paso hacia la separación. Pero sólo cuando ase#uren sus propioslímites, continuarn juntos y en paz por mucho tiempo. o existe una fusión duradera.

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Expresado en t'rminos bíblicos- el n#el nos prohíbe definitivamente el acceso al paraíso. Ennuestra vida no hay vuelta atrs al paraíso del ser uno ininterrumpido. )ivimos en un ir y venirentre la cercanía y la distancia, entre la unidad y la separación. El paraíso de la unidad definitivanos espera reci'n cuando en la muerte seamos uno con &ios y con nosotros mismos, y entre sí.

D$!i#itación int$rior y $t$rior

Parejas jóvenes que todavía viven en la casa de los padres, sufren a menudo la excesiva cercaníade 'stos. +a mujer tiene con frecuencia la sensación de que su esposo se diri#e constantemente ala madre para hallar consuelo cuando existen conflictos en la pareja. Es frecuente que losambientes de la vivienda no est'n suficientemente separados entre sí. n desencadenantehabitual de las dificultades- la sue#ra aparece sin aviso en la casa, como si fuera la suya. %i bienes cómodo que la sue#ra cuide de los hijos y le otor#ue así tiempo libre a los jóvenes padres, siella crítica permanentemente el estilo de educación, ya est pro#ramado un conflicto duradero.+os conceptos dispares respecto a lo que es bueno para los niños forman parte de estos mbitosproblemticos. %e puede tornar difícil cuando a pesar de que a

la nuera le molesta que la abuelita les d' #olosinas a los niños, no pueda ponerle un límite niaclararle a la sue#ra sin confusión al#una que ella, como madre, quiere ejercer suresponsabilidad en la educación. En esos casos, el clima se contamina cada vez ms. Entonces nosólo son necesarias separaciones exteriores, sino tambi'n una clara delimitación interior. &e locontrario, la familia no podr desarrollarse nunca. Esta nuera necesita, al i#ual que (braham y+ot, su propio territorio, para que la joven familia crezca unida y pueda resolver sus conflictospor sí misma. +a línea divisoria interior es, muchas veces, ms difícil que la exterior. nmatrimonio joven #ira una y otra vez en torno de lo que los padres o los sue#ros dijeron acercade ellos y sus hijos, o qu' piensan al respecto. 9 cuando visitan a los padres, muchas veces sesienten de inmediato controlados, observados y presionados a determinadas conductas. En unasituación tal es importante establecer una delimitación interior. +a madre y el padre puedenpensar lo que piensan. Pueden exteriorizar sus deseos y, naturalmente, tambi'n tener suopinión. o debo irritarme por ello. Es cosa de ellos. %i trazo claramente el límite entre lospadres y yo, podr' llevarme bien con ellos. o sentir' que recortan constantemente mi libertad.

9o decidir' cundo quiero cumplir sus deseos y cundo no. 9 no estar' bajo la presión de tenerque convencerlos deque mi opinión es correcta. :abr' establecido mis límites y respetar' la limitación de su modo deobservar e interpretar el mundo.

7uando deseamos pasar mucho tiempo juntos y realizar todo en conjunto, es frecuente que surjaun clima de a#resividad como entre los pastores de (braham y +ot. %i en cambio, tal como en

una comunidad conventual, damos #ran importancia al ideal cristiano de comunidad,frecuentemente pasamos por alto que la a#resividad es al#o humano y normal, y que justamentela estrechez problemtica #rita para crear ms espacio libre. 9 en vez de permitir una distanciasaludable, apelamosal amor al prójimo- deberíamos toleramos y respetarnos los unos a los otros. Pero losllamamientos morales no tienen 'xito si no se toman con seriedad las condiciones exteriores bajolas cuales se hace posible una buena convivencia. Por el contrario, la continua exhortación deamarse y entenderse ms los unos a los otros, #enera ms a#resividad o un replie#ue interno.

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%ería mucho ms "til un anlisis objetivo de por qu' es tan difícil la convivencia. n anlisis deesta naturaleza se#uramente daría por resultado que la relación entre cercanía y distancia noest equilibrada.

CA*8TULO 496 TRANSGRESI3N DE LOS LÍMITES Del abuso y acaparamiento

R$p$tar a! otro

+a anti#ua historia de +ot y (braham tambi'n es instructiva para nosotros, actuales, en sucontinuación y en otro aspecto- +ot se había establecido en %odoma. %odoma y


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Existen personas que no respetan la di#nidad del niño, sino que lo explotan sexualmente. %uavidez las ence#uece frente a la di#nidad del niño. !ambi'n el hombre que viola a una mujerperdió toda noción de los límites. Pero no existen sólo casos extremos de violación y abusosexual. Existen muchas maneras ms sutiles de trans#resión de los límites, por ejemplo cuandoal#uien se nos acerca demasiado en una conversación. 7ada uno percibe sus límites, pero el

trans#resor los excede. 4l parte "nicamente de sí mismo y de su necesidad. Es incapaz deubicarse en la necesidad del otro. Existen hombres que tienen que toquetear a todas las mujeres y que, al pedirles explicaciones, dicen que simplemente no son tan pudorosos como es habitualen nuestra sociedad, y que sólo desean ser afectuosos y re#alar cercanía en forma desinteresada.Pero detrs de estos fundamentos se esconden sólo intenciones e#oístas y necesidades propiasno reconocidas.

En la conversación terap'utica o de ayuda espiritual notamos, como ya dij'ramos al comienzo,cómo a veces los pacientes trans#reden sus límites en esta situación tan particular. &espu's dehaber contado acerca de sí mismos, cambian de pronto su papel y se creen terapeutas. Entonces,plenos de compasión, constatan repentinamente que al terapeuta se lo ve mal ese día y le

pre#untan acerca de sus preocupaciones. Este necesita la distancia terap'utica para poderayudar al paciente. (unque al#unos pacientes no desean reconocer este límite.

Con $! pr$t$to d$! ait$nt$

aturalmente, tambi'n existe el ries#o de que el terapeuta o el asistente espiritual lesionen loslímites. %iempre est dado cuando ellos se identifican con una ima#en arquetípica. 7.


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misma estuviera al#o reprimida. (l contarlo, veinte años despu's, le volvía a sentir el olorasqueroso de su transpiración. 3eci'n mucho despu's comprendió que el sacerdote vivió en ellasu propia necesidad de cercanía.

%iempre existen asistentes espirituales que atraen especialmente a las personas depresivas.

7uando escuchan que una mujer recibe acompañamiento terap'utico hace tiempo sin lo#rarsolución, sur#e en ellos el arquetipo del sanador. Ellos desarrollan su ambición de poder ayudara esta mujer depresiva. (l comienzo, la mujer mejora porque se entre#a mucho msabiertamente al asistente espiritual. %in embar#o, en al#"n momento tambi'n 'ste lle#a a suslímites. 9 lue#o, en ms de una oportunidad aleja duramente a la mujer depresiva. +a heridaprovocada a trav's de este rechazo es ms profunda que el efecto sanador de los primerosdilo#os. n asistente espiritual debería tener en claro, entonces, si puede animarse

justificadamente a ayudar a esa persona. El límite es, naturalmente, fluctuante. ecesita una finapercepción para reconocer en sí mismo este límite. %ólo si nosotros mismos desarrollamos estasensibilidad, mantendremos tambi'n los límites del otro. *uiz podamos mostrarle al otro

verdaderamente una cercanía y una comprensión que pueda sanarlos. Pero siempre es un re#alo

si se produce la sanación. o podemos hacerla. El terapeuta y el asistente espiritual no son lossalvadores para aquellos a quienes acompañan.

Ep$ri$ncia d$ a(uo

na y otra vez acuden al acompañamiento mujeres que han sido sexualmente abusadas por unterapeuta. 6uchas veces, estas mujeres querían elaborar a trav's de la terapia el abuso sexualque habían padecido en su infancia. Pero se topaban con un terapeuta que, al principio, lesmostraba mucha comprensión y cercanía. (l sentirse comprendidas, en esa atmósfera nonotaron al comienzo cómo el terapeuta traspasaba sus límites. na terapeuta que trabaja muchocon mujeres abusadas sexualmente, contó que precisamente los terapeutas del medio esot'ricotrans#reden a menudo el límite. Ellos hablan de la conciencia cósmica en la cual quieren darleparticipación al paciente. *uieren transmitirle la experiencia de ser uno. Pero detrs de estasideas a veces se oculta la propia inmadurez y necesidad. !ales terapeutas utilizan la herida de suspacientes para sus propias necesidades. 9 exaltan su inmadurez al envolverla en una teoríafilosófica del ser uno cósmico. !al exceso ideoló#ico ence#uece frente a la verdad y es peli#rosopara los afectados.

+os terapeutas que hablan con sus pacientes acerca del ser uno no tienen remordimientos en latrans#resión de sus límites. Ellos creen que le hacen un favor a su paciente si le dan participaciónen su experiencia cósmica de unidad. 7on esta idea de ser uno, a menudo se pierde la percepción

de la personalidad individual. En "ltima instancia, tal entusiasmo por esta unidad no es otracosa que una re#resión al estado supuestamente paradisíaco, en el que todo a"n era uno.Evidentemente, con la comprensión de la personalidad del hombre desaparece tambi'n lapercepción de la culpa. %ólo siente culpa quien tiene una percepción de los límites que 'ltrans#rede en la culpa. +a anulación de la culpa, por cierto, no queda libre de consecuencias. +osremordimientos anidan con frecuencia en otros mbitos del alma, y entonces la paciente ya nosabe dónde est realmente. Pierde la percepción de sí misma y a menudo cae en una profundadesesperación. &eja de tener un fundamento bajo sus pies.

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o es fcil desarrollar una percepción natural de sus límites para aquellas mujeres que fueronabusadas sexualmente. 7on frecuencia oscilan entre la tendencia a cerrarse frente al otro para noser lastimadas, y la necesidad de abrirse. ( veces ofrecen cierta franqueza que el acompañantecomprende como una ?nvitación al abuso. !anto ms importante es, entonces, que el terapeuta o

asistente espiritual desarrolle una clara percepción de los propios límites y de los límites de lapaciente. (l establecer sus límites y al mismo tiempo mostrar distancia, permite que tambi'n lapaciente aprenda una relación saludable entre la cercanía y la distancia.

na mujer violada durante su juventud se ha sensibilizado por esta causa frente a las personasque exceden sus límites. 7uando pasea con su pequeño hijo por el parque, hay un hombre mayorque llama a los niños, les re#ala chocolate y los acaricia. Ella tiene la sensación de que es1pe#ajoso1. o es la amabilidad de un hombre anciano y clemente. Ella percibe al#o en 'l que seextralimita. o es una forma madura de amabilidad desinteresada. *uiz el anciano ejerza en losniños su propia necesidad. (l#o así siempre es un peli#ro. +os maestros o los sacerdotes siemprecorren el ries#o de satisfacer detrs de la fachada de la amabilidad y la dedicación, sus

propias necesidades en el trato de los alumnos y alumnas, de los y las ministrantes. ( veces esabsolutamente hermoso para los niños cuando los maestros o los sacerdotes no conocen límites.%e trepan sobre ellos, pero en al#"n momento sienten que al#o no est bien. El hombre sinlímites tambi'n invita a los niños a olvidar sus propios límites. En al#"n momento se lle#arentonces a abusos y lesiones profundas.

E! otro: un 7n&$!

+a historia bíblica relatada al comienzo habla de n#eles que estaban de visita en la casa de +ot.%e trata de una ima#en muy impresionante que busca prote#emos frente a la lesión de loslímites, ya que hace referencia a que la otra persona es siempre un n#el. En 'l al#o viene haciamí que est sustraído a mi intervención, al#o sa#rado, tierno, que debo respetar como a un n#el,es decir, como a un mensajero de &ios. En la otra persona reluce al#o divino. %i yo lo respeto,puedo disfrutar de ello. %i no lo ha#o, estar' cie#o frente a mis propias necesidades. En el relato

bíblico los n#eles casti#an a los habitantes de %odoma con la ce#uera. !ambi'n 'sta es unaima#en certera- &ios hace que sobre las ciudades de %odoma y


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CA*ÍTULO 46 EL LÍMITE ES SAGRADO Del "mbito respetado y protegido

Ba+o !a prot$cción d$ !a di%inidad

+os límites siempre fueron sa#rados para los hombres. El límite separa y prote#e, y asi#na lossectores de la tierra a las personas. %ólo la correcta división de la tierra permite una convivenciapacífica de los pueblos. En la historia y en la concepción de los israelitas comprobamos lomismo- el mismo &ios estableció los límites para el pueblo de ?srael. Pero tambi'n eran sa#radoslos límites entre los hombres del pueblo de ?srael. El libro de los Proverbios advierte una y otra

vez no traspasar los linderos @Prov JJ,JC y JB,AKD. 9 en el libro del &euteronomio &ios ordena alos israelitas- 1o reducirs los límites de la propiedad de tu prójimo1 @&t AH,AID. El pueblo de?srael no estaba solo con esta comprensión del límite, sino que adoptó la opinión #eneral de laanti#=edad.

+os límites se encuentran bajo la especial protección de la divinidad en todas las culturas. Estono sólo se aplica para los límites de países, sino tambi'n para la delimitación de los campos ypara los límites que deben respetarse en la construcción de casas. 9a los #rie#os conocíandisposiciones claras sobre las distancias limítrofes que era necesario respetar en la construcciónde una casa, al plantar olivos, al cavar un pozo e inclusive al ubicar una colmena. +os romanosno sólo ampliaron las disposiciones le#ales para los límites. Para ellos, los límites tenían uncarcter sa#rado, y todos los años celebraban la fiesta de las !erminalia. #ermini eran losmojones, honrados como seres divinos. uestro concepto #ermin @1cita1D deriva de este

vocablo romano. 7uando convenimos una cita con otro, colocamos simultneamente un mojónal cual ambos debemos atenernos y respetar.

+os romanos tenían diversas denominaciones para el límite. +ímite expresa !inis, que a su vezexpresa 1fin1. En el límite termina el mbito de poder del rey y el derecho de uso del vecino. 9 ellímite me recuerda el fin de mis propias capacidades y posibilidades. $tro vocablo latino delímite es limes. El limes es el resultado de la delimitación a trav's de la medición (limitatio).Existen numerosos escritos anti#uos sobre la medición de los campos y los solares. El límite meindica qu' fue señalado para mí, cul es mi medida, mi 1límite1. El derecho romano daba #ran

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valor al respeto de los límites y que a cada uno se le asi#nara lo que le correspondía. El derechoprote#e el límite y, consecuentemente, al hombre.

*rot$cción para $! a!#a

El respeto del límite exterior tambi'n es importante para el alma humana. Para que el hombreno se desinte#re interiormente, sino que conserve su identidad, necesita la protección de loslímites. !omamos conciencia de ello a trav's del relato de una mujer. Ella había comprado unapequeña casa. n hombre rico había adquirido toda la propiedad alrededor de su casa. Elatormentaba a la mujer a trav's de la continua trans#resión de los límites. En el acceso a la casadescar#ó sus materiales de construcción. 7on sus vehículos obstruyó el acceso. !ampoco lasleyes de la comunidad lo detuvieron en la trans#resión de los límites. Para la mujer no se tratabade una simple trans#resión exterior. Ella ya no se sentía se#ura, y sí acosada por todos lados. El

vecino no respetaba ni sus límites exteriores ni los interiores.n hombre cuenta cunta inse#uridad interior le provocó que irrumpieran en su casa. o eratanto el daño material sino mucho ms la sensación de que al#uien había lesionado

profundamente su propio límite. El ya no se sentía se#uro en su casa. +a trans#resión del límitepor parte del ladrón fue para 'l como un sacrile#io que llenaba los ambientes de su casa. o setrataba "nicamente de los límites exteriores de su casa que fueron violados a trav's del robo. 5ueun ataque a su persona.

El límite nos prote#e. Esto no se aplica "nicamente para el límite exterior de nuestra propiedad,sino tambi'n para el límite de nuestra alma. Existen personas que no perciben nuestros límites.?nstintivamente tratamos de resistimos en un caso de esta naturaleza- usted nos resultadesa#radable y tratamos de evitarlo. sted no respeta nuestro límite de tiempo. %i acordamosuna reunión en determinado horario, usted lle#a mucho ms tarde, no por haberse demorado enel trnsito, sino porque no toma con seriedad el tiempo. :emos limitado la duración de lareunión. Pero usted contin"a hablando y no lle#a nunca al final. $tros llaman a la noche a horastardías y no se dan cuenta de que no queremos que nos molesten a esa hora. Existen personasque llaman por tel'fono a las dos de la madru#ada y creen que uno podría escuchar su problemaa esa hora. 6uchos han perdido actualmente la percepción de los límites naturales. Entoncesanhelamos la inviolabilidad del límite, tal como la celebraban los romanos en la fiesta de las!erminalia. El límite es un tab" que no debe traspasarse. Para que el hombre pueda hallarse a símismo y sea salvo e ínte#ro, necesita la inviolabilidad de su límite. Es un requisito importantepara la bienaventuranza y la sanación del hombre. +a observancia del límite forma parte de lacultura del tratamiento humano. *uien se ensancha continuamente a costa del vecino,lo lastima y se burla de 'l. Pero el trans#resor de los límites, en "ltima instancia, se aísla de la

comunidad humana a trav's de su propia conducta, dado que no queremos tener relación al#unacon personas que no honran los límites. %ur#e así un círculo vicioso. 7omo uno se siente solo,lesiona el límite de otro para obli#arlo a su cercanía. Pero de esa manera se aísla 'l mismo y setorna incapaz de un verdadero encuentro y una relación. %e aísla cada vez ms.

En los cursos se ofrece un buen ejercicio para reconocer el propio límite y el límite del otro. &osparticipantes se colocan en el ambiente bien separados entre sí. no se queda quieto2 el otro sediri#e lentamente hacia el primero. *uien est quieto dice 1stop1 cuando siente que ms cercanía

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trans#rediría su límite. 7ada uno reacciona de manera diferente en esta situación. +o que parauno es a#radable, para el otro ya es desa#radable. 7ada uno tiene una percepción de su límiteabsolutamente personal. 6uchos tienen una sensación física del punto donde est el límite. Perotambi'n debemos aprender a preservar nuestro límite y señalizarlo frente a los dems. El otro nopuede conocerlo por sí solo. &ebemos decirle dónde est nuestro límite o dejarlo en claro a

trav's de nuestra conducta. 7ada uno es responsable de su propio límite.

Un 7#(ito a&rado

El hecho de que el límite fuera al#o sa#rado para los romanos y los #rie#os ya puede reconocersea partir de la etimolo#ía de la palabra. El vocablo latino correspondiente a 1sa#rado1 es sanctus.&eriva de sancire, que si#nifica 1delimitar, apartar1. +o sa#rado es lo claramente delimitado. +os#rie#os hablan de 1temenos1, del 1rea sa#rada1, que fue delimitada del paisaje. +o sa#radoLse#"n podemos reconocer ya en el si#nificado de la palabraL no es accesible a todos. %ólo esposible in#resar a 'l con determinadas condiciones. Por lo #eneral, sólo el sacerdote tiene accesoa lo sa#rado. 4l solo puede traspasar el límite ms all del mbito profano. +o sa#rado es

tambi'n lo que est sustraído del mundo, sobre lo cual este "ltimo ya no tiene poder. +os #rie#ospere#rinaron al santuario de &elfos y allí durmieron en el sector sa#rado, en el templo. Pordormir en el templo, ellos esperaban sueños sanadores. Es, por lo tanto, un beneficio para elhombre sumer#irse en el espacio sa#rado al cual no tiene acceso el mundo con su ruido, susparmetros y sus expectativas. Para los #rie#os, sólo lo sa#rado puede sanar. %in embar#o, si losa#rado no tiene límites claros, corre el peli#ro de disolverse.

Puedo in#resar a un mbito sa#rado exterior para prote#erme de la intervención del mundo.Pero tambi'n en mí existe un mbito sa#rado al cual no tienen acceso las personas con susexpectativas y pretensiones. &ebo prote#er este mbito interior. ( veces es un sueño el que nosmuestra que no nos hemos prote#ido lo suficiente. na mujer contaba un sueño reiterado en elque había extraños en su dormitorio. &urante la conversación quedó en claro que ella sepreocupaba tanto por los dems que ni siquiera podía prote#er de ellos su mbito privado deldormitorio. +as dems personas tenían acceso a todos los mbitos de su alma. El sueño eraentonces una advertencia para delimitar mejor su mbito sa#rado ms íntimo.

!ambi'n en los relatos anti#uos, en leyendas y en cuentos encontramos este mensaje de lainviolabilidad del límite- la leyenda de %an E#idio cuenta, por ejemplo, que los animales huíanhacia 'l cuando el rey salía de caza. 7on 'l estaban prote#idos. En tomo del santo existía un cotode protección, al cual no podía acceder nin#"n cazador. +os cazadores quedaban detenidos,como aferrados a las raíces, y tampoco sus perros de caza podían traspasar este límite. El rey

presintió que allí sucedía al#o inexplicable, y pidió ayuda al obispo. 7uando ambos seaproximaron al territorio del santo y los perros de caza nuevamente debieron dar la vuelta, uncazador lanzó una flecha hacia el matorral e hirió al santo. %in embar#o, 'ste no necesitó unremedio terrenal para la herida, como el que le ofreciera el rey. ( trav's de esta herida, 'l quisorecordar a &ios durante toda su vida. %i bien la flecha penetró el mbito sa#rado en el cual vivíaE#idio, no lle#ó al santuario interior del eremita, que permaneció intacto. El mbito emocionalen nosotros se lesiona a trav's de las a#resiones de los dems, pero el espacio ms íntimo ennosotros, en el que vive &ios, est prote#ido contra cualquier herida.

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E! #$na+$ d$ !o cu$nto

En el cuento 1+a doncella sin manos1, la hija reli#iosa del molinero traza un círculo con tiza a sualrededor. Previamente se lava. 7rea, por lo tanto, un círculo puro del cual queda desterrado

todo lo oscuro y malo. El diablo, a quien su padre había prometido su hija, no puede superar estecírculo protector. !ambi'n en la actualidad podemos reflexionar acerca de lo que relata estecuento a trav's de las im#enes. (llí, donde lo puro y claro traza un círculo en torno del hombre,no puede penetrar lo malo, no pueden penetrar las emociones ne#ativas. +a ima#en de la fuerzasanadora del a#ua es especialmente su#estiva en este contexto. 7uando el diablo le ordena almolinero alejar toda el a#ua para que la hija no pueda continuar lavndose y limpindose, ellallora sobre sus manos. 9 las manos limpias impiden que se acerque el diablo. El mensajeprofundo del cuento es tambi'n para nosotros- %i prote#emos el mbito interior en nosotros, quees ínte#ro y puro, lo ne#ativo no tendr poder sobre nosotros. Pero muchas personas no puedendelimitarse de esto ne#ativo que est a su alrededor. (bsorben todos los estados depresivos ya#resivos de su entorno y no pueden defenderse contra las emociones que se abalanzan sobre

ellas. Este cuento trata de decirles a estas personas- 1!raza un círculo claramente marcado a tualrededor para determinar tu mbito de protección interior, para permanecer prote#ido frente alo malo1.

El cuento de Forinde y Forin#el tambi'n relata acerca de tal mbito de protección. Pero es elespacio de una ma#a. +a anciana mujer vive en un castillo. *uien se aproxima a cien pasos deeste castillo debe detenerse y no puede moverse del lu#ar hasta que ella lo libera. 9 si unadoncella accede a este círculo, la ma#a la transformar en un pjaro. Es lo que sucede conForinde, la novia de Forin#el. (mbos se acercan demasiado al castillo. Forinde se transforma enun ruiseñor. Forin#el ya no puede moverse. +a ma#a libera al joven mediante una fórmulam#ica. Pero debe retirarse de allí sin su novia, y cuida las ovejas de un campesino. En estetiempo, un sueño le muestra como liberar a Forinde y disolver el hechizo de la ma#a. El debe

buscar una flor color rojo san#re, en cuyo interior haya una #ran perla. +a encuentra y con ellapuede penetrar el círculo m#ico. Forin#el salva a su novia y a todas las dems doncellas quefueron transformadas en pjaros. ( trav's de esta flor la ma#a pierde su poder.

El cuento indica que, evidentemente, existen límites que no debemos traspasar sin padecerdaños. Forin#el debe buscar una flor color rojo san#re con una perla. Esto si#nifica que debeatravesar previamente el dolor, y sólo entonces ser capaz de un amor maduro en el cual sea unocon su novia. 6ientras estn enamorados, ambos descuidan sus límites. *uien vive en el anhelode fusión Lse#"n dice el cuentoL cae en el mbito de poder de la ma#a. +a ma#a representa los

aspectos reprimidos de la mujer. +a no observancia de los propios límites conduce a unarelación simbiótica. En ella, el hombre no tiene verdadero acceso a la mujer. %e petrifica. 9 lamujer se aleja volando como un ruiseñor. +a especialista en psicolo#ía profunda )erena Mastinterpretó de manera sutil este cuento- Ella considera que Forin#el elevó a su mujer a ruiseñor.&el canto del ruiseñor se dice que 1es tan lacrimoso, tan triste, tan lleno de nostal#ia, pero almismo tiempo tan seductoramente atractivo, y, sin embar#o, permanece inalcanzable1. En lasimbiosis la mujer se torna sobrehumana, pero simultneamente tambi'n, no humana,inalcanzable1

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( trav's de unas palabras m#icas Forin#el vuelve a estar libre. Evidentemente, la ma#a no tienemucho inter's en 'l. El debe llevar a cabo sus propios pasos de desarrollo para ser capaz de unarelación madura con su novia. El primer paso es cuidar las ovejas. 17uidar si#nifica manteneral#o unido2 en realidad, los h'roes de los cuentos se cuidan a sí mismos, re"nen sus fuerzas

vitales1. +ue#o, lo ayuda un sueño que le muestra el .camino hacia su mujer. )erena Mastconsidera la flor color rojo san#re con la perla blanca como un símbolo de la 1unión el amorfísico y místico1. +a perla es, al mismo tiempo, una ima#en del centrado. Forin#el descubrió supropio ser y ahora es capaz de un amor que toma en serio a la mujer concreta con su cuerpo, yque a la vez reconoce en el amor a ella al#o de la trascendencia. 9a no es un amor que retiene,sino que en el encuentro con la mujer conmueve otra cosa, sustraída al propio acceso. +aexperiencia de trascendencia en el amor a la mujer concreta, que es vista en su limitaciónhumana, libera a Forin#el de sus necesidades simbióticas. 9a que ahora no experimenta lasimbiosis con su mujer sino, en "ltima instancia, la simbiosis en la trascendencia. 9 'sta,evidentemente, no lo daña, sino que le permite un amor maduro hacia la mujer concreta.

E! cu$nto d$ !a ($!!a dur#i$nt$

n motivo similar del límite aparece en el cuento 1+a bella durmiente1. +a joven es maldecidapor un hada para que a los AN años se pinchara con un huso y muriera a causa de ello. $tra mujersólo puede aliviar esta maldición al convertir la muerte en un sueño durante cien años. ( pesarde todos los cuidados de los padres de eliminar todos los husos, la niña encuentra su destino. osólo ella se duerme, tambi'n todo el castillo, los padres, los empleados, inclusive los animales.En torno al castillo crece un cerco de espinas. na y otra vez los príncipes tratan de cruzar elcerco para liberar a la bella durmiente, de la que se contaba que era la mujer ms hermosa queuno pudiera ima#inar. Pero los pretendientes perecen lastimosamente en el cerco. 3eci'ndespu's de cien años, un joven hombre valiente que quiso cruzar el límite, lo lo#ró. +as espinasse convierten en hermosas flores que le permiten in#resar.

!ambi'n aquí se trata de un límite. +a niña encontró su sexualidad a los AN años. 7on ella selastimó. !odavía no es capaz de tratada. Esto lleva a que necesite un cerco de espinas a sualrededor. Por un lado, desea la relación con el hombre, por el otro, se resiste a ella. Ella sientetemor de pincharse nuevamente. Por eso prefiere pinchar a los que la cortejan. (l#unas jóvenescrean en torno a sí mismas un cerco de espinas que precisamente atrae a los hombres. Pero ni

bien un hombre se acerca demasiado,a las se retraen detrs de un muro impenetrable.

El cerco de espinas simboliza tambi'n un límite temporal. +a niña todavía no est madura a losAN años para manejar correctamente el huso. &ebe dormir durante cien años antes de estarmadura para el amor. 7ien es la ima#en de la totalidad. +a bella durmiente debe ser previamenteella misma en su totalidad, antes de que un pretendiente pueda acercrsele. El límite del cerco deespinas le #arantiza su mbito de protección para la madurez. &espu's de cien años, las espinasse transforman en flores. (hora invitan al pretendiente a acercarse a la bella durmiente.

En nuestra vida nos sucede una y otra vez- existen tambi'n límites temporales que debemos

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respetar. *uisi'ramos conse#uir al#o por la fuerza, pero no es posible. &ebemos esperar hasta elmomento adecuado. +o mismo se aplica para el amor entre el hombre y la mujer. Pero tambi'nse aplica para pasos importantes en nuestra vida. ( veces debemos esperar hasta que madure eltiempo para una decisión. En esta situación se trata de conservar el límite temporal. &e locontrario, permaneceremos Lcon palabras del cuentoL atrapados en las espinas y nos

lastimaremos a nosotros mismos con nuestras cavilaciones o con nuestros intentos violentos deforzar una decisión.

CA*ÍTULO 4;6 'I'IMOS DENTRO LÍMITES ESTABLECIDOS De la altaner$a y la humildad

Un $r d$! !"#it$

El libro de Fob relata una historia de la humanidad que conmovió a los hombres de todos lostiempos. Fob debió experimentar en su pena, cunto puede doler que &ios le impon#a límitesfijos al hombre. Entonces se lamenta frente a &ios- 17iertamente sus días estn determinados, y

el n"mero de sus meses est cerca de ti2 le pusiste límites, de los cuales no pasar. %i t" loabandonares, 'l dejar de ser2 entre tanto desear, como el jornalero, su día1 @Fob AI,N y si#.D.Fobexperimenta la limitación de su vida. 4l había acumulado una #ran fortuna y una familia sana.

(hora todo le fue quitado. 4l cree que &ios le ha colocado sus límites a toda persona2 el límite decunto tiempo conservar la vida, el límite de cunta fuerza hay en 'l, y lo que puede lo#rar conella.

+a filosofía nos dice que el hombre es un ser del límite. 1Est instalado en determinadassituaciones, es decir, situaciones tambi'n histórica, cultural y socialmente limitadas, queconforman el marco para su existencia1. (sí lo formuló cierta vez :einrich 5ries. El horizonte

bajo el que vivimos est limitado2 tambi'n nuestra existencia histórica. %ólo hemos vivenciadoestos padres, este lu#ar y esta tierra en la que crecimos. !ampoco nuestras capacidades sonilimitadas, aunque ansiamos lo infinito. Pero aprendemos que no podemos todo lo quequeremos. uestros deseos y anhelos van ms all de los límites estrechos entre los que noscolocó &ios. 9 lo que lo#ramos siempre es sólo una obra imperfecta. o podemos borrarnuestros límites. *uisi'ramos vivir, en lo posible, muchos años. Pero, se#"n 5ries, 1a esta vida sele fijan límites a trav's de la des#racia, las catstrofes naturales, las amenazas por parte de loshombres, los sufrimientos y la enfermedad del cuerpo y del alma1. na descripción de estanaturaleza no es, por cierto, sólo ne#ativa- tambi'n en nuestros límites lle#amos a saber qui'nessomos. +as experiencias de los límites que nos llevan al límite de nuestra resistencia puedenamenazarnos, pero al mismo tiempo son una oportunidad para el crecimiento personal. os

invitan a desarrollar nuevas posibilidades de vida. +a filosofía existencial ha descripto talesexperiencias de límites como un desafío para comportarse de otra manera frente a la propiaexistencia. +as experiencias de los límites me obli#an a pre#untarme ms all de mí y de misposibilidades. 5inalmente, me remiten a &ios.

Para Fob es el mismo &ios quien colocó límites a nuestra vida. %u historia enseña- es humildaddecir sí a los límites que &ios me ha determinado. En todo lo que ha#o experimento este límite.%i escribo, no siempre resulta como lo ima#in' en mi fantasía. %i or#anizo al#o en la

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administración, siempre queda un resto sin resolver. En mis ilusiones no ten#o límites. Pero ni bien deseo cristalizar mis ideas choco contra los límites. Puedo rebelarme contra estos límites,pero sólo me #olpear' la cabeza. El cortometraje 1El muro1 muestra en im#enes estaexperiencia. (llí se muestran dos hombres frente a un muro. no de ellos acepta el muro. El otromarcha continuamente contra 'l. 5inalmente, hace un a#ujero en el muro con su cabeza. Pero

este triunfo lo pa#a con la muerte. El otro atraviesa el a#ujero libre. Pero ni bien traspasó elmuro, de inmediato aparece uno nuevo frente a 'l. Evidentemente, existen muchos muros,muchos límites que nos estrechan. +a cuestión es cómo nos comportamos nosotros frente anuestros límites. (travesar la pared con la cabeza es, evidentemente, problemtico. +aconsecuencia puede ser que pa#uemos eso con la vida Len el sentido metafórico o literal. $podemos aceptar los límites y manejarnos creativamente frente a ellos. $tra posibilidad seríasuprimir los límites y simplemente existir. Pero tampoco esto es una buena alternativa, ya queentonces mi vida se torna aburrida y carente de sentido. &ebo enfrentar los límites y restre#armecontra ellos. ( menudo resulta doloroso. Pero tambi'n #enera una tensión saludable- la tensiónentre la aceptación de los límites y el desplazarlos y pasar por encima de ellos.

El camino espiritual se maneja de otro modo con los límites que &ios nos ha establecido.3econozco mis límites y los entiendo como si#nos de mi creaturidad y finitud. Para %an ;enito,es un si#no de humildad asumir y aceptar su finitud y limitación. En su capítulo sobre lahumildad, ;enito describe al monje que enfrenta su limitación, aunque le resulta difícil-

14l soporta todo sin cansarse y sin escapar de ello2 el texto dice- O*uien se mantiene constantehasta el final, ser salvadoO. &el mismo modo- O%ea fuerte tu corazón y soporte al %eñorO1 @3;,BQ y si#.D. +a firmeza es la virtud exi#ida al monje cuando se siente acorralado por lacomunidad, por el abad y por &ios. (l mantenerse firme, crece en los límites. 9 permite que loslímites lo remitan a su &ios sin límites. &ios est ms all del límite. 4l nos permitereconciliamos con nuestros límites.

L"#it$ d$ ti$#po

n límite que todos experimentamos actualmente con dolor es el tiempo. uestro tiempo eslimitado. &e niños, podíamos ju#ar sin someternos al tiempo. o prestbamos atención a lahora. En la actualidad existen citas constantes- 1hitos fronterizos1 de nuestras posibilidades yobli#aciones. El tiempo quetenemos a disposición para el trabajo, para el encuentro, para la lectura, para el jue#o, estlimitado. El ritmo bioló#ico del tiempo nos impone límites naturales. os cansamos y lle#amos anuestro límite individual del rendimiento. (l#unos quieren en#añar al tiempo, apretujando cada

vez ms, y finalmente demasiado en un lapso determinado de tiempo. 7ada minuto debe seraprovechado. Pero al vivir así, en al#"n momento seremos incapaces de percibir el tiempo ydisfrutar de 'l.

!odos vivenciamos un límite doloroso del tiempo al envejecer. Entonces notamos que al#unascosas ya no funcionan como antes. 6uchos pasan por alto sus límites de tiempo. 7reen quepueden continuar como hasta ahora. Pero la desatención de sus límites de tiempo se anuncia confrecuencia a trav's de un colapso físico. En la jubilación, denominada estado pasivo, se nos

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imponen límites desde afuera, por así decir, a trav's de un convenio social. (l#unosexperimentan este cambio de manera positiva y se ale#ran de la libertad que se les ofrece. Paraotros, se trata de un momento crucial y un límite doloroso. +es cuesta aceptar no ser yaconsultados en las decisiones, estar sin la a#enda que documenta su importancia. &e un día parael otro cambia su vida. 6anejarse bien con el límite de tiempo de la jubilación es un arte que

debe ser aprendido. Precisamente hoy, que la #ente lle#a a edades ms avanzadas, sería unaimportante tarea espiritual aprender este arte.

L"#it$ d$! cr$ci#i$nto

+a sociedad vive actualmente con dolor la despedida de la idea de un crecimiento ilimitado. +oscientíficos del %lub de Roma ya nos llamaron la atención hace d'cadas acerca de los 1límites delcrecimiento1. En AHJ se publicó su famoso 1?nforme sobre la situación de la humanidad1, que loha pronosticado. &esde entonces, se ha quebrado la ideolo#ía del crecimiento ilimitado.!ampoco la economía puede continuar creciendo continuamente. !odo, tanto la produccióncomo el consumo, choca contra su límite. +os hombres no pueden comer y beber se#"n su

voluntad. +as empresas no pueden producir siempre sólo para almacenar existencias. +osmercados estn limitados. !ampoco en el mbito de la administración es posible eludir esta

verdad bsica, la de que todo hombre choca contra los límites, aunque nuestros deseos y anhelos vayan ms all de ellos. uestro anhelo desemboca en una ideolo#ía eufórica de crecimiento, quelue#o es alcanzada por la realidad, o no se fija sólo a los objetivos puramente materiales. En"ltima instancia, nuestro anhelo ms profundo sólo se cumple cuando lo orientamos por encimade los límites humanos hacia &ios, que est ms all de todo límite.

Aut0ntica a(idur"a

6uchos hombres, al i#ual que Fob, chocan dolorosa y existencialmente contra sus límites. Ellostienen sus propios conceptos de la vida y no quieren aceptar que les son impuestos límites. Porejemplo, a uno se le ocurrió que indefectiblemente debería estudiar matemtica. %i no lo lo#ra,no puede admitir su fracaso. (l#unos quieren lo#rar con toda la fuerza un objetivo fijado porellos mismos. ( menudo se sobreexi#en y lue#o reaccionan con una enfermedad. %e necesitahumildad para reconocer los propios límites. +o contrario de la humildad es la altanería. En ellame identifico con im#enes inmensas, acaso la ima#en de un h'roe que no le teme a nada, con laima#en del sanador que puede curar cualquier enfermedad, con la ima#en del auxiliador quepuede ayudar a todos, o con la ima#en del cerebro que puede todo lo que quiere. El mito #rie#onos cuenta en muchas im#enes cómo le va al hombre que no quiere reconocer sus límites.Prometeo es la ima#en del hombre que pasa por alto sus límites. 4l le roba el fue#o a los dioses.

!oma al#o que no le corresponde al hombre. 7omo casti#o es encadenado a una roca en el7ucaso. n #uila devora diariamente su hí#ado, que lue#o vuelve siempre a crecer. El #uilarecuerda #rficamente las fantasías de #randeza que lo llevaron a 'l a su acción, y le señaladolorosamente sus límites.

(l i#ual que Fob, podemos refre#amos contra los límites que &ios nos ha establecido. Podemosprobar si es posible traspasar al#o el límite. *uiz lo vimos demasiado estrecho. Pero pertenece ala sabiduría del hombre reconocer que &ios nos ha colocado límites que no podemos traspasar-

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el límite de nuestras capacidades, el límite de nuestro cuerpo y de nuestro espíritu, y finalmentetambi'n, el límite de nuestra vida. Podemos poster#ar el fin de nuestra vida a trav's de esfuerzosde la medicina, pero de todas maneras, lle#ar. 9 vivir en presencia de este fin en vez de ne#arsela propia limitación, es aut'ntica sabiduría.

CA*ÍTULO 4e 3o##e invitó a los padres Lcon mucho humor pero tambi'n con ener#íaL en su libro

&inder brauchen 'renen @+os niños necesitan límitesD, a fijar límites claros a sus hijos. &e locontrario, no tienen por qu' quejarse de que sus hijos les pisen la cabeza. 15ijar límites si#nificaapreciar mutuamente la personalidad y respetarse1 @3o##eD.

( muchos padres les cuesta fijarles límites a sus hijos, ya que quieren lo mejor para ellos. (menudo, ellos mismos sufren porque sus padres les establecieron límites muy estrechos, queense#uida estaban relacionados con casti#os y amenazas de casti#os. Ellos quieren ahorrarles asus hijos esto. Por temor a exponer a sus hijos a las mismas experiencias que ellos atravesaron,apenas les imponen límites. Pero de esa manera no se hacen un favor ni a sí mismos ni a loshijos, ya que los hijos no pueden chocar contra los límites ausentes. +a fricción produce calor.Establecer límites es, por lo tanto, un si#no de amor. na educación que no establece límites noes percibida por los niños como libertad y amor, sino como indiferencia y 1no estar a res#uardo1@7hrista 6evesD. Esto sobreexi#e a los hijos y los torna a#resivos.

Con$cu$ncia $n !a $ducación

+os niños a quienes no se les establecen límites se ven obli#ados a ser cada vez ms llamativospara sentir, finalmente, los límites de los padres. 3o##e considera que- 1+a firmeza establecelímites. &onde faltan, reina la inse#uridad, los niños comienzan a probar los límites paraexperimentar hasta dónde pueden lle#ar1. +os padres que no fijan límites son tiranizados por sushijos. En al#"n momento los padres 1explotan1. Esto torna a"n ms inse#uros a los niños. oofrece claridad. +os niños no se sienten tomados en serio. (l#unos padres tratan de fijar límites,

pero no son consecuentes en su accionar y permiten que los niños los manipulen. +os niñostienen una buena percepción acerca de cómo 1manejar1 a sus padres. nos dominan a suspadres al inocularles remordimientos2 otros, al amenazarlos con causarse al#o o reprocharlesque de todos modos no son queridos. *uien establece límites, debeser consecuente en ellos. &e lo contrario, los hijos siempre esquivarn los límites. 3o##e haceespecial referencia a este punto- 1*uien i#nora las constantes trans#resiones de los límites porparte del hijo y se comporta frente a 'stos de manera indiferente, no sólo contribuye aincrementar la actividad y actitudes destructivas, sino que tambi'n impide la formación de un

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sentimiento de auto estima, obstaculiza el sentimiento de mutuo respeto y mutuaconsideración1.

( muchos padres les resulta difícil fijar límites porque no quieren parecer anticuados. +os hijostambi'n saben exactamente cómo transmitir a sus padres un remordimiento. &icen- !odos

pueden hacerla. !odos tienen esto. %ólo ustedes son anticuados y cerrados, que no me lopermiten1. Entonces sonnecesarias una claridad interior y una se#uridad para delimitarse frente a tales intentos demanipulación. $tros padres no fijan límites porque temen la discusión. Por supuesto- quienestablece límites, se expone a la crítica de los hijos, y 'sta a menudo es muy dura. +os niños hanexperimentado suficientes estrate#ias en los medios acerca de cómo acosar a los padres que fijanlímites. 7uando cierta vez mi hermana le puso un límite a su hijo de AB años, 'l refunfuñó y lereprochó lo anticuada que era. Pero despu's de un par de semanas opinó que- 1(l menos ustedesse preocupan por mí. +os otros padres permiten todo para tener paz1. El hijo notó que elestablecimiento de límites no se producía como rechazo o por mal humor, sino porque la madrelo tomaba en serio. Ella se animaba a la discusión con 'l

porque le importaba. 4l respetaba eso, aunque, naturalmente, en principio había intentadoeliminar los límites al tratar de provocar remordimientos en mi hermana.

+a especialista en psicolo#ía del desarrollo nos dice- Principalmente es el padre el que fija loslímites. Pero muchos padres se resisten a esta tarea. Ellos prefieren ser los padres comprensivos

y no aparecer como autoritarios. Pero si ceden a su rol de padres, los hijos no hallarn nunca supropia identidad. Ellos no saben de dónde sostenerse. Es un hecho probado que los hijos sinpadre muchas veces se vuelven criminales porque nunca experimentaron dónde estn suslímites, y porque nunca fueron exhortados a respetar los límites impuestos. El psiquiatra :orstPetri, quien escribió un libro sobre la 1ausencia del padre1, resume los resultados de losproyectos de investi#ación empírica y constata, ante todo en los jóvenes que no tenían padre, una1marcada tendencia a lesiones re#ulares, trans#resiones de límites y comportamiento a#resivo,que bajo las correspondientes condiciones desfavorables del entorno, en muchas oportunidadespueden desembocar en abandono y criminalidad1. %e#"n Petri, los muchachos padecen laausencia del padre ms que las chicas. El padre es importante especialmente para la formaciónde conciencia y para 1el aprendizaje de normas sociales y estndares de conducta1. %i el padre nocumple su tarea, se corre el ries#o de que los jóvenes nunca aprendan a respetar los límites. Elloscreen, entonces, que el mundo se ri#e en función de ellos. 7on esta postura ficticia de la realidadfracasan a menudo ni bien aparecen las primeras dificultades enla vida que les señalan sus límites.

.u0 d$$an %$rdad$ra#$nt$ !o )i+o

+os padres no les hacen un favor a sus hijos si "nicamente son comprensivos y sólo discutensobre su conducta llamativa. +os hijos sólo tienen palabras despreciativas frente a estas1tonterías1. Ellos perciben exactamente que los padres son demasiado temerosos para animarsea discutir con ellos. Entonces dicen- 1!" me enervas1. +os hijos no sólo necesitan, tambi'n deseanpadres que les di#an claramente lo que quieren. na vez aclarado esto, pueden luchar contraellos. Pero a muchos padres los

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atemoriza esta idea. *uieren mostrar "nicamente comprensión y, en "ltima instancia, sentir lacomprensión de los hijos, en lu#ar de tomar con seriedad su rol de padre o madre.

FanL>e 3o##e cuenta un ejemplo de ello. Est en la casa de una mujer que se queja acerca de suhijo que no se atiene a nada. Pero ante la pre#unta, a qu' debe atenerse concretamente, se

evidencia que ella no impone límites claros. Ella simplemente presupone que 'l debería saberqu' debe hacer. +ue#o, provoca cada vez ms al hijo. 7uando la madre conversa con el peda#o#o,aparece repentinamente el hijo y dice que tiene sed. Ella dice que se sirva el ju#o que quiera de lahelad era. El toma el ju#o de naranja. Pero lue#o vuelve a aparecer porque le resulta muy frío.7uando la madre lo manda nuevamente a servirse lo que quiera, 'l re#resa al poco tiempollorando. %e le cayó la botella al piso y se rompió. 7uando FanL >e 3o##e conversa con 'l sur#eque el niño sabe con precisión cómo lo#rar que su madre estalle. 9 realmente disfruta del ritual.7uando su madre no sabe qu' ms hacer, le pe#a. Pero lue#o le da tantapena que en esemomento 'l puede obtener cualquier cosa de ella. 7uando 3o##e le pre#unta cul debería ser lareacción de su madre, 'l opina que- 7uando ha#o estupideces, debería decirlo. 9 a continuaciónle explica al peda#o#o por qu' provocó en esa forma a la madre- 1*uería ver hasta dónde

lle#aba1. 9 al mismo tiempo reconoce- 17onti#o no puedo hacerla, me parece que no. Pero lointentaría1. Este relato muestra claramente que los hijos anhelan que los padres les di#anclaramente lo que quieren. %i siempre se limitan a hablar y mostrar comprensión, esto sobreexi#e a los hijos. +os padres le hablan, en "ltima instancia, a su propio yo infantil, pero no a sushijos. +os hijos quieren límites para experimentarse en el roce con 'stos y ase#urarse a suspadres. Esto exi#e la disposición de los padres a enfrentar la discusión y, en caso de conflicto,permitir que se los desi#ne como 1anticuados1 y 1absolutamente tontos1.

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CA*ÍTULO 4=6 LA LIMITACI3N *UEDE SER SANADORA De la agresión y la distancia saludables

Un r$c)a,o a!uda(!$

!ambi'n con relación a nuestro tema existen descubrimientos sorprendentes en la visión de lapersona de Fes"s. El evan#elista 6arcos nos describe a Fes"s como el sanador a quien se diri#enmuchos enfermos para ser sanados por 'l. %in embar#o, cuando una mujer #rie#a se acerca a 'l yle pide que sane a su hija enferma, Fes"s no se muestra muy dispuesto a ayudar @6c ,JILBKD.Por el contrario, 'l se limita y sostiene frente a la mujer un espejo para que observe su propiaconducta. 6ediante los textos bíblicos experimentamos una y otra vez que muchas mujeres estnmolestas por el comportamiento de Fes"s. 3ecordemos la escena- Fes"s se había retirado con susdiscípulos al territorio de !iro a fin de tener tiempo suficiente para la instrucción y no sermolestado por los disturbios políticos en


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frente a ese amor. Entonces suprime este sentimiento. Este vínculo doble la torna incapaz frentea las relaciones claras. Ella se siente atraída por las personas, desea su amor, pero al mismotiempo lo suprime por temor de acercarse excesivamente al otro y que los dems no deseen esteamor.

D$!i#itación $t$rior $ int$rior

+as relaciones sin límites entre la madre y la hija tienen consecuencias funestas para la hija. namujer había escuchado una y otra vez, como mensaje de su madre, la si#uiente frase- 1%i no eres

buena, me morir'1. +a exhortación a ser buena no era sólo una exi#encia moral. Estaba vinculada a una amenaza masiva. Esto produjo que, finalmente, la mujer estuviera interiormenteli#ada por completo a su madre. %i cometía un error, tenía miedo de herir así a su madre yprovocarle la muerte. Pero tambi'n la madre se sobreexi#e a trav's de una relación sin límitescon la hija. 9a no conoce a su hija y no puede clasificar su comportamiento. Entonces intentacomprender a la hija y mostrarle ms cercanía todavía. 7on mucha frecuenciaconsiente a la hija con el fin de calmar sus propios remordimientos. Ella piensa que ha cometido

un error en la educación y quiere subsanarlo ahora. Pero la confusión es cada vez mayor. Fes"s leda valor a la mujer para delimitarse frente a su hija.

!ambi'n puede tomar con seriedad sus propias necesidades y respetar sus límites. %i puedeestablecer un límite frente a su hija, entonces tambi'n la hija encontrar su espacio en el queflorezca y encuentre su propia identidad. 6uchas hijas padecen por el hecho de que sus madreshan trans#redido continuamente sus límites. (l ser niñas, no les estaba permitido cerrar conllave su cuarto. +a madre leyó su diario. Ellas no tenían un mbito propio en el cual sentirsese#uras. 7uando son adultas, estas hijas siempre tienen la impresión de que su madre seentromete. !ambi'n tienen problemas para delimitarse frente a las dems personas o frente asus propios hijos. Ellas adoptan inconscientemente la incapacidad de delimitarse de su madre.?nteriormente contin"an sinti'ndose observadas y juz#adas por la madre. 9 tambi'n tienenproblemas en su mbito propio, para delimitarse frente a su familia o frente a los deseos de suscompañeras de trabajo. El impulso de Fes"s es, entonces, sanador- ellas pueden ser ellas mismas y separarse de su madre. %ólo si es exitosa la separación entre la madre y la hija, podr creceruna relación fecunda en la cual la hija tambi'n pueda reconocer las raíces positivas que le hadado su madre. 9 lue#o, estas mujeres tambi'n sern capaces de delimitarse en su vida frente alas expectativas externas.

o obstante, no se trata exclusivamente de una delimitación exterior. En el asesoramiento y elacompañamiento encontramos una y otra vez tales situaciones- muchas hijas estn

interiormente li#adas a la madre. %i bien exteriormente se han delimitado con 'xito, muchas veces, inconscientemente, han adoptado el lado de sombra de la madre. +a madre siempre fueexteriormente amable y servicial. Pero de su interior emanaba una ne#ación de la vida. +a hijano sabe por qu' a veces se siente tan a#otada, paralizada y extenuada. 3eci'n en la terapia tomaconciencia de que ella vive el lado de sombra de su madre.


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experimentar la sombra, inclusive al delimitarnos. En una situación de relación tal, el arteconsiste en reconocer en primer lu#ar la sombra y lue#o tomar distancia de ella. %i me sientoextenuada, puedo decirme- 1$tra vez es la sombra de mi madre. Es el estado de depresión de mimadre. +a dejo en ella1. %i reconozco la influencia inconsciente de la madre, podr crecer en míla fuerza para levantarme y tomar mi vida activamente en mis manos. %i me distancio de la

sombra, tomar' contacto con la ener#ía que tambi'n est dentro de mí.

Ditancia a!uda(!$

+as mujeres cuentan con frecuencia que les resulta difícil delimitarse frente a sus madresancianas que requieren atención. %i bien quisieran atender por si mismas a su madre yfacilitarles el ocaso de su vida, notan que van hacia ella con una resistencia interior, que setornan a#resivas cuando la madreexpresa un deseo. na mujer opinaba que- 17uando dejo a mi madre, siempre me siento msd'bil, como exprimida1. Ella absorbe la insatisfacción de la madre y permite que la lastime. Enuna situación así es necesario delimitarse. na ayuda puede ser, por ejemplo, sentarse

brevemente antes de la visita y meditar, para estar totalmente en uno mismo. 7uanto mayor seael contacto que ten#a la persona consi#o misma, tanto menos podr el otro herir su propiolímite. 9o observo qu' desea mi madre. o me opon#o a ello, pero sólo lo noto. +ue#o confío enmi propia percepción respecto a qu' deseos quiero responder y a cules no. &e esta manera, serposible una relación no absorbente, libre y al mismo tiempo afectuosa con la madre, que ser "tilpara ambas. $tra ayuda consiste en devolver a la madre los sentimientos que uno percibe en elencuentro con ella. Por ejemplo, ima#ino cómo es en mi madre la insatisfacción que siento yo.Entonces crece en mí otro sentimiento. 6s bien siento compasión por esta anciana que nopuede aceptarse a sí misma, que est quebrada y disconforme consi#o. Este ejercicio me ayuda atratar a mi madre con mayor paciencia e indul#encia, sin sobreexi#irme. o puedo evitar quedurante el encuentro con otras personas emerjan en mí sentimientos ne#ativos. 6uchas vecesme ha#o car#o de los sentimientos que estn en el otro. En tanto, puedo reconocer en mispropios sentimientos cómo le va realmente al otro. (l devolverle al otro los sentimientos, tomocontacto con mis propios sentimientos. En lu#ar de enfrentarme a la a#resión, enfrento entoncesmi claridad interior2 en vez de la insatisfacción, la compasión2 en vez de la depresión, mi propiaener#ía. +as emociones del otro traspasan mi propio límite durante el encuentro. 7uando lopercibo, puedo volver a delimitarme. &ejo las emociones en el otro y las observo desde unadistancia saludable, sin evaluarlas o juz#arlas.

CA*ÍTULO 4>6 NO *ERMITIR LA LESI3N DE LOS *RO*IOS LÍMITES De la presión exterior y del propio centro

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Tota!#$nt$ coni&o #i#o

*uien est en su propio centro, es ciertamente inmune frente a las lesiones de sus límites. Elevan#elista 6arcos lo describe en al#unas escenas- Fes"s est totalmente consi#o y no permite

que lo desplacen de su propio centro. o permite que los dems le prescriban las re#las de jue#ose#"n las cuales debería actuar. (l contrario- es soberano. Est en contacto consi#o mismo yrealiza lo que desde su interior percibe como adecuado. %us opositores querrían disponer sobre'l y acapararlo. Pero no lo#ran avanzar ms all de los límites que 'l les señala. &os escenas sonespecialmente interesantes en este contexto. Por un lado, la descripción en 6arcos B,ALQ- $tra

vez entró Fes"s en la sina#o#a2 y había allí un hombre que tenía seca una mano. Entonces dijo alhombre que tenía la mano seca- 1+evntate y ponte en medio1 @6c B,BD. Fes"s habría podidosimplemente escuchar y entre#arse a la oración. Perosiente un impulso interior para sanar al hombre enfermo. (l mismo tiempo nota que los fariseoslo observan. Ellos buscan un motivo para acusarlo. %i 'l cura en abbat a un enfermo que nocorre ries#o de vida, ellos tendrían un motivo para tal acusación. Fes"s no se deja intimidar por

los fariseos. (l contrario, les formula una pre#unta muy clara y a la vez a#uda- 1/Es lícito en losdías de reposo hacer bien, o hacer mal2 salvar la vida, o quitarla01 @6c B,ID. Fes"s es el que act"a.$bli#a a sus opositores a la reacción. Pero ellos son demasiado cobardes y no se animan aresponder, ya que la pre#unta que Fes"s les formula revela su verdadera intención. %i ellosinsisten en la observancia de los mandamientos, entonces hacen el mal en abbat, entoncesdestruyen la vida. 9 eso no pueden admitirlo ni siquiera a sí mismos. Entonces callan. Pero Fes"sno les da poder. Entonces, los mira uno a uno 1con enojo, entristecido por la dureza de suscorazones1 @6c B,ND. El enojo es la fuerza para distanciarme del otro, para trazar un límite claro-1(llí ests t" y aquí yo. !" puedes ser como eres. o te reprocho nada. Pero yo me manten#o enlo que pienso. !" puedes tener un corazón duro y cerrado, pero es tu problema. Eso no medeterminar a mí1. 9 Fes"s hace lo que considera correcto. o les da poder a las expectativas y ala actitud de los fariseos. o permite que trans#redan su límite y le prescriban con actitudri#urosa qu' debe hacer. 4l es soberano. (ct"a a partir de su propio centro. +os otros podrnlesionar su límite, pero 'l no los admite. 4l se prote#e contra la infracción.

Ar#on"a int$rior

6uchas veces permitimos que las expectativas y juicios de los dems nos determinen. o nosmantenemos en lo que consideramos correcto. i bien la presión de la opinión externa se tornamuy #rande, abandonamos el propio territorio. Por consideración a las opiniones de nuestroentorno, nos adaptamos a ellas. Pero así perdemos nuestro perfil propio. os esfumamos. os

adaptamos y al mismo tiempo perdemos nuestra confianza en nosotros mismos. %i nos hemosadaptado con excesiva frecuencia a las expectativas de los dems, perderemos la percepción de loque nosotros mismosqueremos. 9a no estaremos en contacto con nuestro propio sentimiento. os dejamos prescribirdesde afuera qu' sentir cómo actuar. Pero esto conduce a un alejamiento de nuestro pro pio ser.Permitimos que los dems avancen por encima de nuestros límites y determinen nuestroterritorio. Es fascinante la claridad y libertad de Fes"s. +a a#resión le posibilita delimitarseclaramente de los fariseos y liberarse interiormente de su influjo. 4l est en sí mismo y hace lo

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que desde su interior percibe como correcto. (nhelamos una claridad y una libertad así, porcierto, la consecuencia de esta claridad le cuesta la vida a Fes"s. Pero esta armonía interior esms importante para 'l que la aclamación de las masas.

$tra escena nos muestra cómo Fes"s act"a a partir de su libertad interior y que no se encuentra

bajo la presión de justificarse. osotros mismos tratamos muchas veces de justificarnos cuandodecimos que no. os exi#imos a nosotros mismos una justificación y queremos fundamentar porqu' no podemos esto o aquello. Fes"s renuncia a tales fundamentaciones. %implemente hace loque piensa. 9 tampoco permite que lo fuercen en sus palabras. 4l mismo toma la iniciativa. En

vez de responder a la pre#unta del otro, le formula otra pre#unta. %iempre que nos sintamosforzados a responder todas las pre#untas de los dems, corremos peli#ro de dejar que nosacorralen. En primer lu#ar debemos defendernos y justificarnos. 9 de pronto notamos quehemos permitido que el otro traspase el límite. os dejamos imponer las re#las de jue#o.!otalmente distinto de Fes"s. 4l act"a desde su propio centro y no permite que desde afuera leprescriban qu' debe hacer. !ampoco permite que lo arrastren a tener que fundamentar suaccionar. Por el contrario, 'l formula las pre#untas que lo acosan a 'l. &e este modo les señala el

límite que no deben trans#redir.

Actuar o($rana#$nt$

6arcos nos muestra asimismo otra escena en la que podemos aprender de la libertad interior deFes"s. (l#unos fariseos y partidarios de :erodes se diri#en a Fes"s y quieren atraerlo hacia unatrampa. En principio, intentan en#añarlo a trav's de elo#ios y calificndolo de maestro quesiempre dice la verdad. Este acaparamiento aparentemente positivo ya es un intento de pasarpor alto su límite y #anar poder sobre 'l. (l#unos pierden el poder cuando reciben cumplidos. %elos adula, y ya dejan d$ decir lo que realmente piensan. !ratan de confirmar el cumplido a trav'sde sus palabras y su conducta. 9a no son ellos mismos. %in embar#o, Fes"s est en contra detales abusos. Permanece en su centro y no deja que lo empujen en determinada dirección.+os herodianos le formularon a Fes"s una pre#unta con trampa- /Es lícito dar tributo a 7'sar, ono0 /&aremos o no daremos0 @6c AJ,AID. %in importar la respuesta de Fes"s, podrían hacerlacaer. %i dice que deben pa#arse los tributos a 7'sar, tendría en su contra a los celotas y a los

judíos reli#iosos. %e alejarían de 'l decepcionados y pensarían que 'l haría causa com"n con losromanos. %i 'l nie#a los tributos, tendría en su contra a los partidarios de :erodes, los que loacusarían ante :erodes y los romanos. El llamado a ne#arse a pa#ar tributos era motivosuficiente para arrestar y matar a al#uien. +os mismos fariseos no tenían en claro esta pre#unta.En realidad, estaban contra el tributo. Pero al mismo tiempo eran #eneralmente demasiadocobardes para llevar a la prctica su punto de vista. $ sea, que hacían trampa. Fes"s no acepta la

pre#unta. %e resiste a ser acorralado por quienes le realizaban la pre#unta. !ambi'n aquí toma lainiciativa. $rdena a los fariseos- 1!ri#anme un denario para que lo vea1 @6c AJ,AND. +os fariseosle alcanzan un denario y con ello ya deben reconocer que, en "ltima instancia, reconocen al7'sar. Fes"s hace una pausa para respirar, y mientras tanto considerar su estrate#ia. o se dejallevar por la hipocresía de los cuestionadores, y les pre#unta a sus opositores qu' ima#en y qu'inscripción se encuentran en la moneda. Ellos responden- 1&e 7'sar1. Entonces Fes"s dice unaspalabras que expresan su libertad interior y hacen enmudecer a los cuestionadores- 1&en a 7'sarlo que es de 7'sar, y a &ios lo que es de &ios1 @6c AJ,AD. Por lo tanto, Fes"s no responde la

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pre#unta del tributo. 4l sólo dice que deben devolver lo que han recibido de 7esar. %e refiere conello al sistema económico, la construcción la construcción de calles, la infraestructura, el sistemamonetario. !odo esto le corresponde a 7'sar. Ellos sólo deben devolver lo que han recibido. Peroellos mismos, su propio ser, lo han recibido de &ios. Esto deben devolv'rselo a &ios. in#"n7esar tiene poder sobre ello. El hombre le pertenece a &ios y no a un poderoso. 5rente a esta

respuesta, los hombres quedan sin habla.

6uchas veces nos sucede que nos acorralan mediante pre#untas. n ejemplo cotidiano- al#uienllama por tel'fono y quiere acordar una reunión conmi#o. %i respondemos que no hay nin#unafecha libre, no aceptan la ne#ativa, sino que contin"an sondeando. 6uchas veces nos molesta yenumeramos toda clase de fundamentos por los cuales realmente no es posible. 9 ya nossentimos acorralados. !ambi'n en una situación cotidiana de esta naturaleza es "til una miradaal ejemplo recientemente mencionado- Fes"s no deja que lo acorralen. 4l act"a de modosoberano. &ado que habla desde su libertad interior, no se torna a#resivo, sino que permanecesereno y claro. %iempre que nos permitamos esta libertad interior o cuando la sintamos,podremos decir 1no1 con calma, sin tener que defendernos. 3esaltar el propio límite sin tener

que justificamos es un camino que, a su vez, nos puede ahorrar mucha ener#ía y esfuerzo. Fes"stambi'n muestra para esta situación cotidiana que no debemos dejarnos expulsar del rol deactor. %i tambi'n somos los actores en el tel'fono, nos costar menos ener#ía delimitarnos. i

bien ten#amos que justificarnos y fundamentar nuestro límite, ya habremos permitido que elinterlocutor avance por encima de nuestro límite. 9a estar en nuestro mbito interior. 9nosotros pensamos que sólo podremos sacado de este mbito mediante nuevos y mejoresar#umentos. Fes"s quiere mostrarnos otra cosa- no necesito justificarme. &i#o lo que consideroadecuado. Es suficiente. o debo colocarme bajo presión para que el otro comprenda mine#ativa y la apruebe. &ije que no y esto es suficiente. +o que piense el otro, es cosa suya. odebo romperme la cabeza pensando en ello.

Di1$r$nciacion$ n$c$aria

En el acompañamiento escuchamos acerca de las ms diversas estrate#ias para traspasar loslímites de una persona. (sí el caso de una mujer que cuenta acerca de la estrate#ia de su noviopara #enerar en ella sentimientos de culpa cuando ella encuentra el valor de delimitarse. &adoque ella es una mujer espiritual, sus sentimientos de culpa son su talón de (quiles. i bien sunovio le adjudica la culpa por las dificultades en la relación, ella no puede defenderse, ya quepretende de sí misma hacer todo correctamente. Ella se pre#unta si con amor y paciencia podríacontribuir a que la relación sea exitosa. na estrate#ia todavía ms masiva para disolver elpropio límite es la amenaza del suicidio. 7uando su novio amenaza con quitarse la vida, ella no

se anima a reconocer el propio límite. &eja que la empujen hacia compromisos que laempequeñecen cada vez ms. Es decir, cada uno de nosotros tiene un talón de (quiles. ( trav'sde 'l, el otro puede in#resar en nosotros, y nosotros no podemos defendemos. Para uno, el talónde (quiles es el miedo frente a las h

Limites Sanadores Anselm Grun

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