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Li vuoi quei kiwi?Gli screenshot delle chattate del Proprietario di Victor“Ma come fa ‘sto tizio che parla col suo uccello a prendere sempre i numeri delle tipe su Tinder?”
Ecco la “Commedia a Pecorina”, il documento gelosamente custodita (fino a ieri) negli archivi segreti di Storie del Cazzoche svela il segreto per ottenere un appuntamento con Adriana Lima
solo che lei non sta su Tindere quindi è un problema
a tratti irrisolvibile.Kiwi?
Regalo riservato a chi ha comprato il magazine di Storie del Cazzo.(E a chi l’ha rubato o l’ha trovato abbandonato nel cesso di un autogrill. Sei il benvenuto)
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Nel mezzo del cammin di nostra vitami ritrovai per una selva oscura,ché la via del bar era smarrita.
Ahi quanto a dir qual era è cosa duraquesta applicazione selvaggia e aspra e forte
che nel pene rinnova la paura!
Io non so ben ridir come v’entrai,tant'ero pien di sonno a quel punto
...che Tinder scaricai.
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Subito le tre fiere mi vennero addosso,ed io col mio Virgilio le affrontai!
Ma il mio consigliere è un pene senz’osso,bravo solo a cacciarmi nei guai.
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Vennero la bionda...che ride e non incute timore
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La mora...Che mi lasciò tutto cionco
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E la vegana...Che per poco non mi uccise
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Così Victor mi disse:
“A te conviene tener altro viaggio,se vuoi sopravvivere in questa app selvaggia.”
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Per fortuna venne in mio aiuto dall’estremo OrienteUna cinese con un nome divertente...
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Si chiamava Do
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E non capiva
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Non capiva
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Non capiva
di aiutarle
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Non capiva
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Oddio!
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Siiiiiiii!
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Niente, non sono riuscito a farle dire Do
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Però il numero me l’ha lasciato lo stesso!- Che ci desideriamo l’un l’altra per le
persone che siamo e non perché stiamo
cercando l’ennesimo surrogato di mia
madre o di tuo padre.
- Va bene.
Okay ho solo un’altra domanda,
lo vuoi il mio numero?
- Sì lo voglio ;)
- Okay il mio numero è...
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Grazie a lei ho imparato a divertirmi,ma non ci siamo mai visti fuori dagli schermi
Allora mi dedicai ad altre donneper finir sotto alle loro gonne
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Un invito alla vecchia maniera- Mi ricordi l’attrice di Avatar, fatta
eccezione per il fatto che lei guarda
sempre male tutti. Domanda al volo:
birra, vino o drink?
- Haha davvero?
Magari guardo male pure io, non lo
puoi sapere.
Dipende dalle situazioni ovviamente.
Comunque il vino è al primo posto.
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Un invito alla vecchia maniera- Naaaah sei sorridente in tutte le foto,
sembri felice come un cucciolo.
Tornerai a Firenze durante il tuo
viaggio?
- Sì, torno nel weekend!
- Figo! Allora abbiamo 3 giorni per capire
se ci piacciamo e in caso positivo
considerati impegnata sabato sera ;)
- Hahahaah i miei complimenti
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Un invito alla vecchia maniera- ...per la tua storia sui vegani*
Scusa sto ignorando quello che mi hai
detto ma dovevo dirtelo per forza
- Ahahah. Ognuno ha i suoi alleati e i suoi
nemici. Tu chi odi?
* è una roba che ho scritto nel mio profilo sul
nascondere bacon dipinto di verde nelle
insalate vegane.
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Un invito alla vecchia maniera- Odio quelli che camminano
lentamente, fanno suoni con la bocca
mentre mangiano, non bevono alcol e
non mi fanno ridere
- Lasciami il tuo whatsapp, ti inviterò
fuori alla vecchia maniera italiana (non
lo faccio mai qui su tinder) e quando
usciremo cammineremo veloce e
berremo del vino in modo molto serio.
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Ma non riuscivo mai a portarle fuoriNel Purgatorio del flirt son solo dolori!
Per non inciampare nonostante i miei passi maldestriIniziai ad usare le tecniche dei miei maestri
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Bacon o avocado?- Hey, domanda lampo: tè o caffè?
- Caffè di sicuro!
- Figo! Anche io ci sto dentro di brutto
col caffè! Un’altra: bacon o avocado?
- L’avocado è il mio cibo preferito in
assoluto. Eccetto forse la mozzarella
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Bacon o avocado?- Avocado > mozzarella
Ma hai mai provato la burrata? E’ come
una super mozzarella. Incredibile.
Ok ok, ultima domanda (questa è
difficile):
Cani o gatti?
- Noooo? Ne voglio una ora! Oooh
questa è difficile. Devo dire che li amo
entrambi allo stesso modo.
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Bacon o avocado?- Stai barando ahah
- Hmmmmm
Se dovessi proprio proprio scegliere,
direi cani.
- Vai vai segui il tuo istinto!
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Bacon o avocado?- Quello è un… Orsacchiotto?
- Hahahaha. Sembra, ma penso che
dovrebbe essere un cane in teoria
- Un cane, fantastico!
[Frase totalmente priva di senso]
- Qual è il tuo preferito?
- Cani sicuramente[Menzogna spudorata, io amo i gatti. Ero giovane e
pensavo ancora che mentire servisse a qualcosa.]
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Bacon o avocado?- Wohoo! Ma tu vivi a Firenze?
- Congratulazioni! La tua richiesta per
diventare la futura moglie del
Proprietario di Victor è stata
regolarmente inoltrata. Premi 0 per
disconnetterti o inserisci il tuo numero
di telefono per continuare
- Quanta professionalità...
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Ancora e ancora...
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Comando non riconosciuto- Per essere un’amante della tecno hai
un look molto sofisticato
- Hahah lo prenderò come un
complimento. Le foto possono essere
molto deludenti comunque.
E tu? Sei davvero così sofisticato come
sembri o ci sono dei segreti sotto alla
superficie?
- Sofisticato? Segretamente, io sono un
tipo da rock ‘n roll
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Comando non riconosciuto- Non ti credo, sembri tranquillo ;)
- Sei veloce con i giudizi ;)
- Io? Mai! Hahah quindi sei di qui?
- Nato qui, da famiglia francese
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Comando non riconosciuto- Cosa ti porta qui a Firenze?
- Sto studiando all’università qui :)
- Lasciami indovinare, interior design!
- Haha come facevi a saperlo?[studiano sempre tutte le stesse puttanate]
- Il mio secondo nome è Watson. Ora, ho
una domanda molto importante per te:
bacon o avocado?
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Comando non riconosciuto- Aspetta è difficile.
Li amo entrambi allo stesso modo.
Diciamo avocado.
E’ più versatile.
- Ottima risposta! Ok, un’altra:
Vino o birra?
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Comando non riconosciuto- Vino :) ma amo anche la birra haha
Non sono molto brava a questo gioco
perché non sono schizzinosa :(
- Sì stai un po’ barando, però se
prendiamo le prime risposte che hai
dato, per ora le hai azzeccate tutte :D
- Evvai!!!
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Comando non riconosciuto- La sua richiesta per diventare la futura
moglie del Proprietario di Victor è stata
inoltrata correttamente
- Hahahaha ok grazie, quando mi dai i
risultati?
- Per favore inserisca il suo numero di
telefono per continuare, o prema 0 per
disconnettersi.
- Merda che succede se non ricordo il
numero? Um. 1! Perché sono la
migliore?
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Comando non riconosciuto
- Comando non riconosciuto, riprovare.
- Hahahaha
Aggiungi il mio whatsapp
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L’approccio funziona, ma è noiosoSapevo di dover espiare i miei peccati
Smettendola di inviare messaggi ritardati,Rendendo questo Purgatorio un luogo giocoso
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Domande senza risposta
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Domande senza risposta-
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Domande senza risposta-
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Domande senza risposta-
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Ce ne sono poche di ragazze come lei, in ItaliaPer il resto uno s’arrangia con quel che trova
La prossima ragazza era una hostess d’AlitaliaIntrigante quanto una gallina che fa le uova
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Le categorie del bere
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Le categorie del bere
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Le categorie del bere
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Le categorie del bere
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A spizzichi e bocconiCerte donne proprio ti rompono i coglioni
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Spizzichi e bocconi
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Spizzichi e bocconi
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Spizzichi e bocconi
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Scalare la montagna del Purgatorio non è cosa banale.A tre domande devi saper rispondere,
per poter accedere all’Empireo della vagina digitale
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Perché sei su Tinder?
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Perché sei su Tinder?
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La seconda è la domanda del cornuto:“Ma tu sei fidanzato?”
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Complichiamoci le cose
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Complichiamoci le cose
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Complichiamoci le cose
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Complichiamoci le cose
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Complichiamoci le cose
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Complichiamoci le cose
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Complichiamoci le cose
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Le terza è un casino se sei permaloso:“Ma non è che ti sei offeso?”
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Il principe azzurro sul cavallo stronzo- Domani sera. Mezzanotte. Duomo di
Firenze. Sarò il tizio sul cavallo bianco
col mantello azzurro.
- Oh waw. Io non ci sarò, quindi mi
riconoscerai facilmente.[che stronza!]
- Volevi dire che lasci la città o che stai
rifiutando il mio invito incredibilmente
romantico?
Scusa per gli errori di francese, scrivo
come una capra.
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Il principe azzurro sul cavallo stronzo- Haha, ho declinato gentilmente perché
dubito che tu abbia un cavallo bianco :)
Possiamo parlare in inglese, però se
vuoi, i tuoi errori di francese ti sono
perdonati!
- Grazie, ne approfitto per allenarmi :) e
visto che tu non hai peli sulla lingua, ti
faccio una domanda.
Qual è la cosa più importante che deve
fare un ragazzo che ti vuole conoscere?
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Il principe azzurro sul cavallo stronzo- Allora, deve essere paziente ed è
l’unica cosa importante che deve fare.
Non è nulla di straordinario :)
- Non in effetti no. Normalmente mi
viene rinfacciato di essere troppo
disinteressato, ma visto che non so per
quanto tempo resteremo entrambi a
Firenze, lasciami essere impaziente su
una cosa sola. Lasciami il tuo numero di
Whatsapp così ci spostiamo da qui ;)
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Il principe azzurro sul cavallo stronzo- Hmmm per questa volta cedo ;)
Comunque ci metto tanto a rispondere
perché ho internet solo in albergo.
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Superate le tre domande,iniziai a camminar con le mie gambe
E ad usar dei trucchi.
Con le italiane la mia lingua era francese, con le francesi era italiana,con le americane entrambe.
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Ti prendo e ti porto via- Perdona i miei errori di francese, sono
italiano
- Nessun problema. Possiamo parlare
inglese se preferisci!
- Oh grazie, è meglio.
Stavo per scriverti che ho fatto un
lungo viaggio per venire qui e portarti
via con me, in Italia.
Ma mi tornava difficile scrivertelo in
francese xD
- Hahahah
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Ti prendo e ti porto via- Hahaha
Così carino
Io amo l’Italia!
E gli italiani ;)
- Lasciami il tuo whatsapp allora, così
parliamo di come e quando scapperai
via con me ;)
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Iniziai a capire che dietro ad alcune frasi si nascondono verità più complesse
“Tu fai così con tutte...”
(...Però mi piaci, quindi vuol dire che piaci anche alle altre e che sei uno che scopa e che non sarai mai totalmente mio e che ci sono alte
possibilità che tu mi faccia soffrire ecco tieni il mio numero)
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Fai così con tutte, tieni il mio numero
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Fai così con tutte, tieni il mio numero
tutte, ma ok
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Fai così con tutte, tieni il mio numero
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Fai così con tutte, tieni il mio numero
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Finché non sono arrivato alla rivelazione:Le ragazze non se la tirano,
s’annoiano.
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Non so cosa sto dicendo- “Niente amore” vale solo se il ragazzo
non è Will Smith, vero?
Voglio dire… Chi non vorrebbe essere
amato da Will Smith
- Hahaha la tua è una buona
argomentazione
- Sì, ma mi sono appena reso conto che,
non essendo Will Smith, ho appena
reso il mio flirt con te molto più difficile
- Sì assolutamente. Infatti sono curiosa di
vedere dove andrà a finire questa
conversazione
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Non so cosa sto dicendo
- Andrà a finire su whatsapp se ci
piacciamo
Ma prima voglio sapere di te, qual è la
tua storia?
- Hmmm la mia storia… Sto facendo una
pausa dallo studio, ho viaggiato in giro
per l’Europa per due mesi e mezzo e
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Non so cosa sto dicendo
- Mmmmh cos’altro hahaah
- Avevi dei voti troppo alti e ti serviva
una pausa per bere un sacco di sangria?
- Presa in pieno! Hahaha in realtà non
riuscivo a trovare qualcosa che volessi
davvero studiare quindi mi sono presa
una pausa per cercare di capirlo.
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Non so cosa sto dicendo
- Lasciami il tuo whatsapp, ti aiuterò a
capirlo, sono davvero bravo come
consulente! Però domani, adesso me
ne vado a letto.
- Whatsapp cioè il mio numero? Lol
Buonanotte
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Che non sia l’intrattenimentoLa vera chiave del godimento?
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Non c’è tempo per spiegare, salta in macchina!- Mercoledì a pranzo? Non c’è tempo per
spiegare, salta in macchina!
- Haha
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Non c’è tempo per spiegare, salta in macchina!
- Hai piani per domani pomeriggio?
- Dalle 6 sono libero come un fringuello.
Ti piacciono i vini rossi italiani?
- Figo. Sì mi piacciono!
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Non c’è tempo per spiegare, salta in macchina!- Allora, se ti va di seguirmi ti porto nella
migliore enoteca di Firenze, e ne potrai
bere quanti ne vorrai, anche se non ti
consiglio di provarne più di due.
- Dov’è?
- Ponte vecchio, si chiama stocazzo, un
posto super carino, cercalo :)
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Non c’è tempo per spiegare, salta in macchina!
- Ok! Bene.
- Che risposta gelida! Pensavo che il mio
invito ti sarebbe piaciuto.
Mi dispiace, sono un tipo divertente
con cui andare in giro solo se ti
piacciono i posti tutti di legno, il vino
rosso e le storie.
Non ho nient’altro da offrirti.
- Suppongo che i messaggi non rendano
giustizia alla mia personalità.
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Non c’è tempo per spiegare, salta in macchina!
- In realtà sono molto contenta del tuo
invito quindi a meno che tu non ti sia
offeso io sono ancora disponibile ad
andare.[sono offesissimo]
- Non sono offeso per nulla! Lasciami il
tuo whatsapp, così possiamo rendere
giustizia ad entrambe le nostre
personalità.
- Eccolo. Fammi sapere se non funziona.
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Adesso mi potresti domandare:“Cazzo ma ti lasciano sempre il numero così,
senza colpo ferire?”
No.
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Un passo indietro
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Un passo indietro
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Un passo indietro
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Devi ricordare solo una cosa:Mai usare tinder quando sei sbronzo a casa!
(no scherzo, fallo e posta gli screenshot nel gruppo)
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Io non ce l’ho nemmeno un cane!
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Io non ce l’ho nemmeno un cane!
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Io non ce l’ho nemmeno un cane!
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Io non ce l’ho nemmeno un cane!
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Io non ce l’ho nemmeno un cane!
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Io non ce l’ho nemmeno un cane!
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Io non ce l’ho nemmeno un cane!
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Io non ce l’ho nemmeno un cane!
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Io non ce l’ho nemmeno un cane!
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Nell’ascesa verso l’Empireo della vagina digitale, scoprii le due regole per non chattare in modo banale:
1. Divertiti2. Non fare domande di merda
(cioè sforzati di conoscere davvero la ragazza)
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Poesie e (poco) stalking
- Hey, qual è la cosa più importante che
deve fare un ragazzo che vuole
conoscerti?
- Questa è veramente un’ottima
domanda. Sfortunatamente non so
come rispondere, il che credo sia, già di
per sé, una risposta.
- Lo è. Ok, te ne faccio una facile:
Tarantino o Burton?
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Poesie e (poco) stalking
- Tarantino
Risposta sbagliata eh? Haha
- No, la risposta è perfetta, non ho
semplicemente aperto la app. Ora è
tardi, ci sentiamo domani! Notte
- Hey, allora dimmi, da dove vieni, qual è
la tua storia? La farò facile e mi esporrò
per primo. Sono mezzo francese, potrei
vivere di soli avocado e vino, non seguo
il calcio, scrivo un sacco e...
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Poesie e (poco) stalking
- … e ballo salsa anche se faccio pena
ma è troppo divertente.
- Sono stata cresciuta qua e là, poi ho
deciso di venire in Italia a studiare
graphic design.
Tu che ci fai a Firenze?
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Poesie e (poco) stalking
- Florida! La adoro. Sono stato a Boca
Raton per un mese. Senti, ti va di
parlare su whatsapp? Sono il ragazzo
meno stalker che conoscerai mai,
quindi puoi stare tranquilla che non
userò il tuo numero per chiamarti di
notte. Però potrei mandarti ad un certo
punto una nota vocale con una poesia
in francese per farti disperatamente
innamorare di me
- In qualche modo, mi sento tranquilla
nel lasciarti il mio numero
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Oh, ogni tanto scrivono anche loro per prime
(specialmente se scrivi qualcosa di sensato nella tua descrizione, anche senza rime)
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Io nella mia ho scritto:
“Mi sono appena licenziato da una grande azienda per continuare a lavorare 60 ore a settimana, ma stavolta con lo scopo di diventare uno scrittore
vecchio e alcolizzato.
Nel tempo libero ho bisogno di fiumi di vino rosso, ragazze con cui sia divertente chiacchierare, ma principalmente vino e forse una canna.
Se sei vegana dipingerò della pancetta di verde e la nasconderò nella tua insalata della tristezza, perché sono malvagio.”
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I vegani sono satanisti
- I vegani sono satanisti. Ecco cosa.
- Sono completamente d’accordo. Vuoi
venire con me a lanciare hot dogs nei
ristoranti vegani del centro una di
queste sere?
- Hahahah penso che questa sia la
proposta di appuntamento più
interessante che mi sia mai stata fatta.
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I vegani sono satanisti
- Tinder dice che mi hai risposto alle 6. Ti
sei svegliata molto presto oppure sei
andata a letto molto molto tardi? So
che non sono cazzi miei, sono solo
curioso di capire se sei gufo o allodola.
- Oh certo, ero fuori a ballare fino alle 6
di martedì. Quella stronza della mia
coinquilina ha deciso di iniziare a
cantare mentre si faceva la colazione.
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I vegani sono satanisti
- Le hai tirato la fottutissima macchinetta
del caffè in testa?
- No sono solo andata in cucina e l’ho
fulminata con lo sguardo. Penso che sia
un po’ spaventata da me.
- Quindi a parte studiare arte e lanciare
occhiatacce, che combini, qual è la tua
storia?
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I vegani sono satanisti
- Ora come ora sto perdendo ogni
sensibilità nelle mani a causa del
marmo.
Ma prima di ciò vivevo in Baltimora e
negli ultimi 7 anni non ho praticamente
fatto nulla di produttivo.
Da che lavoro ti sei appena licenziato?
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I vegani sono satanisti
- Veloce, dammi il tuo numero prima che
ti si congelino le mani!
- Hahahaha ci sai fare
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Ma in tutto questo, i kiwi che cazzo c’entrano?
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I kiwi sono la chiave di volta assoluta, definitiva, miracolosa
Per incontrare donne interessanti a iosa
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Li vuoi quei kiwi?
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Li vuoi quei kiwi?
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Li vuoi quei kiwi?
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Li vuoi quei kiwi?
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Li vuoi quei kiwi?
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Li vuoi quei kiwi?
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Li vuoi quei kiwi?
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Li vuoi quei kiwi?
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Li vuoi quei kiwi?
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Puoi dire addio ad ogni appuntamento banaleSe usi i kiwi in modo anale
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La mia Beatrice è un’alcolista, che bello!- Blabla kiwi?
- Bla?
- Stavo solo riflettendo sul fatto che
tutto nell’universo può solo essere un
kiwi o non essere un kiwi.
Ma sono sobrio ora ahaha
- Ma stai parlando del frutto o
dell’uccello? Perché in tal caso la
condizione sarebbe vera per due
soggetti anziché uno solo...
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La mia Beatrice è un’alcolista, che bello!- ...sarebbe vera per due soggetti anziché
uno solo, e questo potrebbe portare al
caos nel nostro mondo.
Sono sobria anche io.
Ho solo un po’ di doposbornia.
- Ahahahahaha
Miglior risposta di sempre!
Rimaniamo sul frutto, ma solo per
salvare il nostro pianeta dal caos.
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La mia Beatrice è un’alcolista, che bello!- Comunque, in doposbornia alle 2 del
pomeriggio? Dimmi che cosa hai
bevuto ieri.
Lo voglio anche io.
- Ma cosa ne sarà dei poveri uccellini??
(Io preferisco il caos piuttosto che
dimenticarmi di queste magnifiche
creature).
Considerando il fatto che sono in
doposbornia per il secondo giorno di
fila oggi, la ricetta è semplice. Devi
essere un’alcolista e la cosa migliore da
bere a colazione è un bicchiere di
champagne.
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La mia Beatrice è un’alcolista, che bello!
- Ok allora, l’hai voluto tu.
Vai, vassallo del chaos! E porta
distruzione sul nostro pianeta!!
Non riesco ad immaginare cosa
potrebbe succedere se mai ci
sbronzassimo insieme.
[Io a questo punto ero già innamorato]
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La mia Beatrice è un’alcolista, che bello!- Ahhhh, è così carino :)
Haha perché? Sei un alcolista pure tu?
;)
- Lo sono, quando non temo le
conseguenze del dovermi alzare la
mattina successiva, completamente
storto. Lasciami il tuo whatsapp, così
possiamo studiare un piano per rubare
un kiwi dallo zoo mentre beviamo vino.
- Hahah, per me è sempre così, nessuna
paura, destinazione l’oscurità.
Il miglior modo per chiedermi il numero
fino ad ora.
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Alla faccia di chi le vuole tutte stronze, frigide e antipatiche
Victor s’è fatto delle gran trombate
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Il mio canto è finitoAdesso il tuo uccello è libero
Di volare spavaldo nell’etere tinderianoA meno che tu non sia un kiwi
Perché i kiwi non volanoQuindi se sei un kiwi sei sfigato
Non c’è niente da fareFatti le seghe
Ciao
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