Kandidat ili poduzeće grijeha

7/29/2019 Kandidat ili poduzee grijeha

1/21

M A R K O M I K U L A N D R A

K A N D I D A T

ili

PODUZEE GRIJEHA

iz knjige PET KOMEDIJA SNOVA


2/21

L I C A:

KANDIDAT, sredovjeni mukarac nesigurnog ponaanja natjee se za mjesto portira

u jednoj velikoj firmi za proizvodnju kozmetikih linija, alatnih strojeva i kombajna!

REFERENT, ef kadrovske slube, mukarac inovnikog izgleda i sigurnogponaanja.

MICIKA, zvana MICI, mlada djevojka lijepa i atraktivna izgleda ; biva miss

stadiona, Peristila i jedne slijepe ulice u predgrau Splita. Nekad je raznosila kavu i

sendvie po kancelarijama, a sada je glavna pika meu viim inovnicima!


3/21


4/21

Str. 4.

REFERENT glasno: Sljedei molim!KANDIDAT: ulazi guvajui vunenu kapu u lijevoj ruci dok u desnoj dri

ceduljicu: Dobar dan! Mislim da ste prozvali moj broj, ako sam dobro uo?REFERENT: Mislite, ili ste sigurni?KANDIDAT skriveki pogleda u ceduljicu: Siguran sam!

REFERENT jo jednom pogleda u spis: Dakle, sigurni ste da ste vi broj 77632187?KANDIDAT gotovo ponosno: Da, sasvim sam siguran! 77632187 je moj broj! (jouvijek stojei)

REFERENT leerno listajui, nakratko pogleda pridolicu: Onda u redu, izvolitesjedite! (mala stanka) Iz vaeg spisa vidljivo je... da se... natjeete za mjestoportira na glavnoj porti naeg poduzea!

KANDIDAT: Da, ako mislite na portu kroz koju sam maloas uao!?REFERENT: Ne, ne mislim na tu portu; niti je to ta porta za koju se natjeete! Vi

ste uli kroz portu kroz koju ulaze monteri, smetlari i potari!KANDIDAT: A tako!? A ja sam mislio....

REFERENT: Nemate vi to misliti! Pogotovo ne, kad postanete portir!KANDIDAT: Htio sam samo rei, da vam na porti ne radi zvonce!

REFERENT: Kakvo zvonce?KANDIDAT pomalo ljutito: Pa zvonce! Pola sam se sata morao derati ispred

glavne porte, samo zato to vam nije radilo zvonce!REFERENT: Da i?KANDIDAT: Nita i! Ispostavilo se da su vrata porte bila samo pritvorena i da se kroz

njih moglo ui, kao da su kurvina guzica!REFERENT: Dobro, a gdje je bio portir?

KANDIDAT: Navodno mu je, to sam kasnije doznao od jednog knjigovoe,viljukar prije dvije godine proburazio plua!REFERENT: Ah da, imate pravo, bio je to nesretni sluaj na radu! Ubudue pazite na

koja vrata ulazite i izlazite!KANDIDAT: I da ih ne ostavljam otvorenima, to ste htjeli rei?REFERENT: Zato bi to bilo vano, jesu li neka vrata otvorena, pritvorena ili

zatvorena? Moete li tu tezu malo poblie objasniti?KANDIDAT: Mogu! Stvar je u propuhu!REFERENT: U kakvom propuhu?KANDIDAT: U propuhu! Propuh pri otvorenim vratima moe biti i te kako opasan za

zdravlje ovjeka! Ja sam na primjer od propuha, dobio upalu srednjeg uha!REFERENT: Hoete rei da zbog upale srednjeg uha slabije ujete zvonjavu crkvenih

zvona?KANDIDAT: I zvona, ali i pianissima bekih filharmoniara.REFERENT zabrinuto: Da vam sluajno i sad odnekud ne pue?


5/21

Str. 5.

KANDIDAT: Hvala Bogu, ne! Jer da pue, ja bih prvi znao od kud vjetar pue!REFERENT: U emu je onda problem?KANDIDAT: Problem je u tome da ne podnosim ni najmanji propuh, pa ak ni onaj

koji je tako est u javnim zahodima!REFERENT: U javnim zahodima kaete?

KANDIDAT: Da, pogotovo u javnim zahodima, gdje propuh slui za provjetravanje!To ste uostalom i sami mogli primjetiti, ako ste ikada u javnom zahodu srali?REFERENT: Zapravo imate pravo! Sad kad ste mi to rekli, jasno mi je zato uvijek

osjeam nelagodu, kad mi se govno mijea s propuhom! Pogotovo mi se todogaa u ovom poduzeu u kojem stalno netko vri veliku nudu!

KANDIDAT: im dobijem mjesto portira, prva e mi briga biti, da sva vrata u FIRMIbudu propisno zatvorena!

REFERENT: Po specifikaciji vaeg radnog mjesta to nitko od vas ne moe zahtjevati!KANDIDAT: Zahtjevao ili ne, to se vrata tie, stvar prepustite meni!REFERENT: Vaa je jedina i temeljna dunost strogo paziti tko ulazi i tko izlazi na

glavna vrata naeg poduzea i o svemu primjeenom odmah izvjetavati slubuzatitara!

KANDIDAT: to se toga tie, budite bez brige! Moji su instinkti, moje najjae oruje!REFERENT: Kako to mislite vai instinkti?KANDIDAT reei: Moji ivotnjski instinkti!REFERENT: Vi se alite? Kakvi su to sad ivotinjski instinkti meu ljudima?KANDIDAT odrjeito! Vid, njuh i sluh!REFERENT: Ali zar za tako neto, ne postoje psi uvari, kamere, videorekorderi i

prisluni ureaji?

KANDIDAT: Sve je to pizdin dim prema mojim sposobnostima!REFERENT: Da vi ne precijenjujete vae sposobnosti?KANDIDAT: Daleko od toga! Rekao bih da ih ponekad i podcijenjujem! Eto na

primjer juer! Juer sam sasvim sluajno, prolazei pokraj glavne Pote,odjednom osjetio da se unutra neto udno zbiva!

REFERENT sa zanimanjem: Nije valjda?KANDIDAT: Da, da! Moj animalni instinkt koji mi nikad ne da mira, cijelo mi je

vrijeme govorio: ui, ui, kretenu jedan i spasi enu u drugom stanju!REFERENT pretvorivi se sav u uho: enu u drugom stanju?KANDIDAT: Da, da! Pljakai su, ne biste vjerovali, traili od ene u sedmom

mjesecu trudnoe, da isprazni kasu i preda im dnevni utrak POTE, inae eletjeti u zrak skupa sa svojim nedonoem!

REFERENT ljutito: Znam, znam! To su oni, koji bi i svoju vlastitu mater ubili zatisuu kuna gotovine!

KANDIDAT: Na moju alost i nesreu, mislio sam da fantaziram i da mi se sve topriinja, da bi zamislite, iste veeri na televiziji i radiju uo, kako je banda

drogeraa opljakala T Com i odnijela nekoliko tisua kuna u kovanicama!


6/21

Str. 6.

REFERENT znatieljno: I to je bilo sa enom u drugom stanju?KANDIDAT: Ah to bi bilo? Bilo je to, da je ena od pretrpljenog oka, rodila prije

roka - dvospolca!REFERENT: Moram vas upozoriti da ete na naoj porti imati ozbiljnih problema u

razotkrivanju sumnjivih tipova, drogeraa, industrijskih pijuna i kradljivaca

toaletnog papira! Svi oni ulaze i izlaze pod krinkom suradnika i strunjaka zaplinska grijanja, a neki ak tvrde da ulaze i izlaze zbog proba kulturnogprograma povodom pedeset i pete obljetnice radnikog samoupravljanja!

KANDIDAT: to se toga tie budite bez brige! Takav se jo nije rodio, koji e pokrajmene proi neopaen! to ne vrijedi i za druge portire, koji e propustitisvakoga i neznjuu da je ono sranje od radnikog samoupravljanja ve odavnootilo do kurca!

REFERENT: Vidite, na propast samoupravljanja uope nisam mislio!KANDIDAT Ali sam zato ja mislio! Samoupravljae, a i druge sumnjive tipove,

koji se ilegalno ubacuju u vae poduzee, najlake ete prepoznati nosei

tamne naoale!REFERENT: Tamne naoale??KANDIDAT: Tako je! Tamne naoale! S tamnim naoalama na oima nema toga tko

e vas zaskoiti, znati to mislite ili u kojem smijeru gledate!RERERENT: To ste se dobro sjetili!KANDIDAT: to to!?REFERENT: Pa to! Trika s tamnim naoalama!KANDIDAT: Daaaaa, danas vam je to provjerena metoda u otrivanju kriminalaca,

socrealistikih umjetnika, samoupravljaa i maloljetnih hakera!

REFERENT: to se hakera tie tu imamo najvie problema! Svako malo nam virussjebe kompjutor glavnog direktora! O gledanju pornia za vrijeme gableca,da i ne govorimo!

KANDIDAT: I to se da srediti!REFERENT: Da ne kaem, da je cijelo poduzee premreeno pedofilima, lezbijkama,

seksualnim manijacima, sadistima i lakim enama, tako da moje svakodnevnoonaniranje prema njima izgleda ko djeji igrokaz!

KANDIDAT: A da konsultirate poznate psihijatre ili jo bolje seksologe koji se timproblemima svakodnevno bave!

REFERENT: Svojevremeno smo imali jednog ludog psihia na plai, koji je iz dana

u dan ponavljao, da nam cijelo poduzee pati od Edipovog kompleksa, i da namje, najblae reeno, svima mjesto u ludnici!

KANDIDAT: Zanimljiva dijagnoza, nema ta!REFERENT: Jednoj je nimfomanki ak preporuio da ide na lobotomiju, a oferu,

seksualnom manijaku da se da kastrirati, nakon ega e, dodue, manje jebatiali e zato puno ljepe pjevati!

KANDIDAT: Kakva luda ideja! Mora da ste nabasali na kretena koji je previe itaoFREUDA!


7/21

Str. 7.

REFERENT: Da biste bolje shvatili kolko je bio nastran i pomaknut, dovoljno vamje znati kakav je odnos gajio prema meni!

KANDIDAT: Nije valjda da ste bili u odnosu?REFERENT: Vie je to bio verbalni odnos, u kojemu me je dotini krstio najgorim

uvrjedama, kao to su: drkadijo, pederu, guziaru, kurvaru i sl.

KANDIDAT: Koji repertoire rijei i to od jednog intelektualca!REFERENT vrlo povjerljivo: Iako, od svega toga, ime me je tip svakodnevno astio,jedino je istina da redovito onaniram, to je, priznat ete, najsigurniji inajelegantiniji nain upranjavanja seksa, s obzirom na razvrat koji se tu okonas zbiva! (pokazujui)

KANDIDAT: Slaem se s vama! Koliko god to slaganje bilo vie na teorijskoj razini!REFERENT: Da ne kaem kako onanirati moete svugdje i na svakom mjestu,

neovisno od godinjih doba i vremenskih nepogoda!KANDIDAT za sebe: Zapravo da, ako se stvar temeljito sagleda! Drkanje stvarno

moe biti praktina zanimacija!

REFERENT: Uzmite na primjer onaniranje u automobilu! Umjesto da drim mobitelna uhu, ja se igram karom pod volanom!

KANDIDAT: Nakon svega to ujem, stvarno ste darovit drkadija, ako bih vas smiotako nazvati?

REFERENT: Vi smijete, ali drugi ne! Iako, da budem iskren i sama rije onanija nijemi ba najdraa! Zvui previe prepotentno i akademski!

KANDIDAT: I ja tako mislim!REFERENT povjerljivo: Nego, kad sam vam ve spomenuo onaniranje u automobilu,

zaboravio sam vam spomenuti i onaniranje na poslu, u NAMI, u restoranu, na

sastancima upravnog odbora i sajmu rabljenih automobila, ili u ekaonicizubarske ordinacije u oekivanju anestezije!KANDIDAT: Tko bi se toga sjetio? Mata vam je bujnija i od najmatovitijih pisaca

tv - trakavica!REFERENT: A tek kakav je uitak drkati na utakmicama Hrvtske Nogometne Lige?KANDIDAT: Ma dajte, ne zafrkavajte se!REFERENT uvjeravajui: Ma kad vam kaem! Od zadovoljstva gledanja kako padaju

golovi, jo je jedino vee zadovoljstvo vikati sudcu da je drkadija, a zapravoste vi taj koji drka!

KANDIDAT: Stvarno zanimljiva kombinacija VI i SUDAC!

REFERENT: I na samom kraju...KANDIDAT zaueno: Nije valjda da toga ima jo?REFERENT: Ima, ima! Udarajui majmuna, moete mirno spavati bez straha da e na

vas prei neka boletina!KANDIDAT: Nema ta! S obzirom na raznovrsnost poroka, vaeg poduzea, bit

e mi pravo zadovoljstvo raditi s vama!


8/21

Str. 8.

REFERENT: Da, jo sam vam zaboravio rei, da cijela marketinka sluba vrvizlostvaljaima tajnica i istaica. Nedavno su ak i klub osnovali pod kodnimimenom MOBBING!

KANDIDAT: Gle ti njih perverznjaka? I koja luda ideja! Ali i orginalna, ne moe serei! Moda znate i kako se plaa lanarina?

REFERENT: lanarina se plaa preko ministarstva obnove i razvitka, koja se zatimslijeva u proraun za pomo brdsko-planinskim krajevima!KANDIDAT: Nadam se da ti vai pinpongai oprostite mobingai imaju utvren i

program rada?REFERENT: Kako da ne! Natjeu se tko e prvi nakongeneralnoga pojebati glavnu

tajnicu poduzea! Oprostite ako sam prost! Ali to su im uglavnom rijei kojimase slue na svojim tajnim sastancima! Nego, to mislite, kako bi bilo, da malopopriamo i o vaim portirskim ambicijama? S tim da vas upozoravam: vaeevetualno napredovanje kao portira, moete mirno zaboraviti!

KANDIDAT: A je li? Zar su vai propisi o napredovanju tako strogi?

REFERNT: Nisu propisi strogi, ve ste vi krivo zanimanje izabrali! Ogledajte se malooko sebe pa ete vidjeti da nema tog portira koji je iz portirske stolice sjeo udirektorsku, osim naeg generalnog koji je od skojevca postao direktor!!

KANDIDAT: To to kaete, zvui stvarno obeshrabrujue!REFERENT: Naalost je tako! Statistike su tu neumoljive! Stoga ako jednog dana i

postanete portir, raunajte na to da ete vjeno ostati portir, samo portir i nitadrugo nego portir!

KANDIDAT pomalo tuno: Ako je tako, onda mi je draa sigurna karijeraprofesionalnog portira, nego nesigurna karijera glavnog dravnog odvjetnika!

REFERENT pogleda u spis: Dodue, iz vaeg je spisa vidljivo, da ste s obzirom nastrunu spremu ve odavno mogli biti predsjednik Visokog trgovakog suda ilidravni tajnik u ministarsvu pravosua! Izgleda, naalost, da niste imalidovoljno dobrih veza! Jer diplomirati ( gleda u spis) pravo na bukuretanskomsveuilitu, a klasinu gimnaziju zavriti u Pakracu, nije ba maji...

KANDIDAT upadne: Imam i srednju muziku!REFERENT opet pogleda kratko u spis: Da, da, vidim! Svirali ste frulu i bas gitaru!KANDIDAT: Tako je! Iako moram priznati, da sam u ovih deset godina, otkako sam

nezaposlen, to se tie prava i moje srednjokolske naobrazbe, gotovo svezaboravio! ak vie ne znam ni svirati! Pa vas molim da tu injenicu svakako

uzmete u obzir!REFERENT: to elite time rei?KANDIDAT: Samo to da se od prava, jo jedino sjeam reenice, koju sam nauio na

prvoj godini studija a glasi pacta sund servanda! to znai da sklopljeneugovore treba potivati!

REFERENT: ini mi se da sam tu latinsku izreku ve negdje uo, mora da je to bilona televiziji ili preko razglasa za vrijeme karnevala?


9/21

Str. 9.

KANDIDAT: Predsjednik Republike ju ponavlja gotovo svakoga dana!REFERENT: Joj da! Tono! Znao sam da mi je ta pakta survanda odnekud poznata!

Dobro, nije valjda da je i on sve zaboravio ili je moda studirao etiri godineuvijek iznova prvu godinu prava?

KANDIDAT: To ste vi rekli!

REFERENT: Da i to, ako sam ja to rekao?KANDIDAT: Predsjednik ne voli da ga se vrijea, a jo manje dri budalom, zbognjegovih latinskih izreka!

REFERENT: Ma ko jebe njegove latinske izreke! Eto, sad sam se opet naljutio zbogjednog obinog vicmahera! (popije tabletu)

KANDIDAT: Ja sam, ako bi to predsjednika moglo utjeiti, zaboravio i ono to samuio za vrijeme gimnazijskih dana!

REFERENT: Kako to mislite?KANDIDAT: Lijepo! Sve to mi je ostalo iz srednje kole i ega se jo pomalo

sjeam, jest zakon o spojnim posudama i Pitagorin pouak! S tim da se vie

ne sjeam spadaju li posude u kemiju ili fiziku?REFERENT nesigurno: Mislim da spadaju u fiziku? Iako nisam sto posto siguran?!KANDIDAT: A da! Jo se mutno sjeam i logaritamskih tablica, a iz kemije da je

znak za vodu H2O! Pa mi sad recite, kakva koristi od svih tih znanja? I tko jodanas kae, molim au hadvaoa?

REFERENT: Imate pravo, ponekad i puno znanja moe biti opasno! to predsjedniknajbolje zna!

KANDIDAT: To ste dobro primjetili! To njegovo enciklopedijsko znanje, vesvima ide pomalo, na onu stvar! S tim, da sam to ovaj put JA rekao, ako vam to

moe biti neka utjeha?

NETKO KUCA NA VRATAREFERENT: Da izvolite, naprijed!

(Ulazi kao iz bajke, lijepa mlada djevojka, mjeajuu stranjicom)REFERENT: Ah MICI, to si ti! Izvoli, izvoli sjedni mi!(MICI laganim korakom poput divlje make prie REFERENTU i sjedne mu u krilo)REFERENT: Ovo je MICIKA, zvana MICI, biva miss stadiona, Peristila i jedne

slijepe ulice u predgrau Splita!MICI zavodljivo mahne rukom: Haj!

KANDIDAT nesigurno: Haajjjj!REFERENT: Mici je osoba za koju se bez razmiljanja moe rei da je uspjela u

ivotu!KANDIDAT: Vidim!REFERENT: Naa je Mici nekad raznosila po uredima vegetarijanske sendvie s

medaljonima od tofua, a pogledajte do kuda je dogurala? Sjedi efu u krilu iraspravlja o kadrovskim rjeenjima! (obrati se Mici tapajui je po bedrima)


10/21

Str. 10.

Evo, gospodin je jedan od stotinjak onih koji se natjeu za glavnog portiranaeg poduzea!

MICI: A da ga prije, no to postane portir, stavimo na probu nekoliko dana!?REFERENT: S obzirom na kolsku spremu koju ima, mislim da potpuno zadovoljava

za mjesto portira!

MICI struno: A ta bi bila?REFERENT: Upravo sam prelistao njegov dosje i zaprepastio se! Kandidat imasrednju muziku, klasinu gimnaziju i diplomu pravnog fakultetabukuretanskog univerziteta, a to je najzaudnije, pamenje mu je jednakoveliko ko u Predsjenika!

MICI podrugljivo: A da onda zaposlimo Predsjednika? Rejting bi nam bio puno veikod Meunarodnog monetarnog fonda!

REFERENT: Eto, takva vam je naa MICI! Puna velikih ideja kao ipak koica, a tekkako masira!

KANDIDAT nesigurno se obrati MICI: Oprostite, ako sam na neki nain indiskretan;

kolika je vaa plaa za poslove koje obavljate?MICI: S osnovicom i dodatcima za usluge, preko deset tisua!REFERENT: Ha, to kaete? To je plaa, o kojoj biste vi kao portir, mogli samo

sanjati!KANDIDAT: Moda bih i ja u poetku mogao raznositi sendvie po pogonima i

dogurati do poloaja madmoiselle Mici! to mislite? Tim vie to sam i javegetarijanac!

REFERENT: Eeeee, ekajte malo! Ako ste mislili na sjedenje u mom krilu onda ste semalo zabunili? Mora da ste one uvrijede ludog psihijatra na moj raun,

predoslovno shvatili!KANDIDAT: Ne, ne, za Boga miloga! Izvinjavam se ako sam bio nejasan! Zapravosam mislio na vegetarijanstvo, koje se sve vie iri, a i na upranjeno mjestogospodine MICI, kao o odskonoj dasci u karijeri!

MICI se preko ramena obrati Referentu: Koliko ve imamo takvih pravnika koji radeu naem skladitu na sortiranju rezervnih djelova?

REFERENT: Desetak, ako me sjeanje ne vara, s tim da je jedan od njih nedavnopostao i predsjednik opinskog suda!

MICI: Nastavimo li tim tempom, intelektualni prosjek nae radne snage, bio bi veii od najnaprednijih drava Zapadne Europe! tovie, bio bi to vrhunac nae

kadrovske politike, imati pravnika za PORTIRA!! Sad jo samo da naemoinenjera za uvanje parkinga, i evo nam kadrovske krialjke snova!

REFERENT: Eto, to vam je Micina vizija, kako bi trebalo izgledati modernopoduzea 21. stoljea!

MICI: obrati se Referentu: Mislim da bi gospodin trebao zahvaljivati Bogu to jezavrio pravo i srednju muziku!


11/21

Str. 11.

KANDIDAT obrati se MICI: Jedino to bih u ovom sveanom trenutku jo mogaoizrei jest moje neskriveno divljenje prema vaim vizionarskim sposobnostima ispremnost da u dati sve od sebe kako bih opravdao dato mi povjerenje.

MICI: To ste zaista lijepo rekli! Vidi se da ste studirali! Za te rijei morali bisteodmah biti proglaeni poasnim doktorom portirskih nauka!

REFERENT: U to ime prenesi na trenutak svoju teinu u gospodinovo krilo! To emu biti najbolja nagrada za njegovo slovo! Utoliko vie to meni postaje vepomalo teka, dok gospodin jedva eka da osjeti tvoju guzu na svom maslu! Zarne broj 77632187?

KANDIDAT: to se tie broja i masla pogodili ste! Sad jo samo da ujemo tona to kae gosodina Mici?

MICI : to se mene tie, nemam nita protiv, nasjesti u krilo buduem portiru svihportira!

KANDIDAT: Ako je tako, bit u poaen, da kao budui portir dijelim s vama vautoplu stranjicu!

REFERENT; Hajde Mici, udovolji gospodinu, dok jo nije postao portir! (Mici kreneprema Kandidatu)...Ja u vas za to vrijeme gledati!

KANDIDAT: Samo oprezno molit u lijepo, da mi ne pritisnete previe moju miinumasu! Ja naime u slobodno vrijeme bildam i veslam u etvercu!

MICI lagano mu prilazei: Ako veslate kao to kaete, onda bi vaa miina masamorala bez problema podnijeti moju guziicu!

KANDIDAT: Izvolite samo nasjednite, bit e mi to velika ast i zadovoljstvo! (MICImu se smjesti u krilo traei najpovoljniji poloaj) (Kandidat stenjui) Vrlo stelagani i mekani, jedino to ste malo nemirni!

REFERENT: Nita vi ne brinite! Brzo ete se naviknuti na Micine nemire i na mojegledanje!KANDIDAT: Imate pravo! Sve vie osjeam kao da mi madmoiselle Mici ve

godinama sjeda u krilo! Zaista jedinstveno iskustvo nema to!! ini mi se dasanjam?...

MICI: Tko bi rekao da su vam snovi tako tvrdi?REFERENT: Eto, zar to nije pravo udo! Doete sa eljom da postanete obian portir,

bez nade i budunosti, a kad tamo zavrite ispod prkna nae slatke MICI! Ha,ha, ha! Pa zar to nije divno i trs charmant, rekli bi Liani?

KANDIDAT: Da to je stvarno kao grom iz vedra neba, meu mojim jajima! Nego,

mislim da bih sad morao pod hitno ...ne znam kako da vam to kaem...MICI: Recite, recite slobodno, ne bojte se SVRITI, to ste htjeli rei, zar ne?KANDIDAT: Ne, nego PIATI! To sam htio rei!

(MICI I REFERENT se pogledaju)MICI zaueno: Malo udna reakcija za jednog portira?


12/21

Str. 12.

KANDIDAT: Neeeee, moja reakcija nema veze s vaim arima, pia mi se ve odsamog poetka odkako sam sjeo pred gospodina, najvjerojatnije od straha dabih mogao ostati bez angamana? ak mislim da bismo do WC-a mogliskoknut zajedno, ako vam se skae?

MICI: Vidi, vidi, ti njega perverznjaka! Jo nije ni Portir postao, a ve je perverznjak!

KADIDAT: Zato, ako se uskoro ne dignete, ne u biti odgovoran za mojenekontrolirano mokrenje po vama i ovom tepihu iz Turkmenistana!(MICI i KANDIDAT naglo ustanu, uhvate se za ruke i odjure prema zahodima)

K R A J 1. S L I K E - MRAK

S L I K A 2.

KANDIDAT teko diui: Evo me konano! Nadam se da me niste dugo ekali?REFERENT: Paaaa, iskreno govorei mislio sam da ete se due zadrati! Bili ste

krai nego to sam oekivao!KANDIDAT razoarano: A je li?RERERENT: S drugima je to puno due trajalo! ak i po nekoliko sati!KANDIDAT ispriavajui se: Znate u zadnje se vrijeme ba i ne osjeama najbolje!

Nedavno sam prebolio gripu i ospice!REFERENT zabrinuto: Vidi se na vama da vam fali vitamina i istoga zraka! Blijedi

ste i bez vazelina oprostite - adrenalina!KANDIDAT: Sve je to posljedica loeg imovinskog stanja. Na svu sreu oekujem

veliko nasljedstvo ujaka iz Urugvaja, koje e me uiniti najbogatijim ovjekom

Hrvatske i Mediterana!REFERENT zainteresirano: Zanimljivo, zanimljivo! I kad oekujete vijest onjegovu preminuu?

KANDIDAT: Ne tako skoro! Tek mu je devedeset i peta i jo uvijek ivi!REFERENT: Za vas sasvim nova situacija, zar ne? Gotovo frustrirajua!KANDIDAT: Zato sam se i prijavio za posao portira kako bih preivio do stjecanja

nasljedstva!REFERENT: Dobro i kakvi su vam planovi nakon to dobijete obeano vam

bogatstvo?KANDIDAT: Kupiti tvornicu umjetnog gnojiva ili otvoriti lanac trgovakih kua!

REFERENT: Pomalo ste me zbunili vaim nenadanim priama o gnojivu i robnimkuama! U prvi sam mah, ugledavi vas onako ugavog i nikakavog, pomislio,gle golonje i propaliteta koji bi htio biti portir, a nema ni za gemit kodMoiboba!

KANDIDAT: Hvala vam na komplimentu!REFERENT : A sad zapravo vidim, da ete svojim bogatstvom moi pognojiti pola

hrvatskih njiva!


13/21

Str. 13.

KANDITAT: Pa sad to se samih njiva tie, bogata etva i ne ovise toliko o gnojukoliko o kinim danima!

REFERENT odjednom: A da odete do Urugvaja i ubijete vaeg ujaka? Jednimmetkom, il' eventualno dva, vaa bi budunost bila osigurana! Da ne kaem,kako bi nam tek poljoprivreda procvala, a vi, vi biste s ostatkom love mogli

eviti Mici do sudnjega dana!KANDIDAT: Molim!?REFERENT: Oprostite, oprostite, samo sam na glas mislio!KANDIDAT: Pa sad, kad smo ve kod Mici, moram vam rei da jebozovniju miss do

sada jo nisam sreo!REFERENT pravei se kao da to prvi put uje: Nije valjda?KANDIDAT: Ma kad vam kaem! Kolko god bio anemian i bez elana ipak sam

ju okrenuo nekoliko puta na WC koljki i u jednoj autoolupini usred tvornikogotpada!

REFERENT: Vidim ja da ste vi pravi Don Juan! Svaka ast!

KANDIDAT: Uvijek sam mislio da su te misice za nas obine portire gotovonedostina meta, a sad vidim da su i one od krvi i mesa i da je zapravonevano, bila ona Miss World ili miss Peristila! (diskretno se uhvati za karu)

REFERENT: Ljepota ostaje ljepota, sreli vi MICI u ovom poduzeu grijehaili na Sejelskim otocima! Nego, upravo gledam va curriculum vitae iprimjeujem da ste samac bez rodbine i prijatelja! Dalje...stanujete u otmjenomdjelu grada... blizu rezidencije predsjednika i njegovih uvara!?

KANDIDAT: Tako je, dobro ste proitali! Meutim, koliko god to izgledalo otmjeno iik, ipak je to dvosjekli ma stanovati u djelu grada u kojem stanuju visoki

dravni funkcionari! Svi vas gledaju s nevjericom, kao da prolazite pokrajatomskih priuva i kao da ete svakog trena izvui kalanjikov ispod kaputa ipobiti pola politikih zaslunika za procvat naeg gospodarstva!

REFERENT: Znam, udan je to osjeaj biti stalno promatran sprijeda i straga, azapravo ni kriv ni duan!

KANDIDAT: S druge pak strane, stanovati u kvartu bivih komunjara, zaista jeprednost i privilegija! iste ulice i otmjeno okruje oduevljavaju i turiste, isluajne prolaznike! Smee se odvozi svakoga dana i nema toga da vam se poulicama vuku komadi nepojedenih kampa ili kavijara! istoa je to, vjerovaliili ne, jednaka onoj na bulevarima Stockholma!

REFERENT: Mogu misliti! Ja sam na primjer, prije puno godina, slinu istou vidiou Pekingu na trgu NEBESKOG MIRA, nakon masakra studenata! Da ste samovidjeli kako se je trg blistao nakon tog dogaaja - narod bi reko ko pesja jajca!Bio je tako ist i uredan da ste s njega mogli jesti i riu tapiima!

KANDIDAT: Lako je Kinezima oistiti jedan obian trg nakon masakra, kad imajuvie smetlara, nego cijela Slovenija stanovnika!

REFERENT: Tono kaete! Za razliku od nas Hrvata koji istimo samo onda kad nasproe naa poznata utnja!


14/21


15/21

Str. 15.

REFERENT: Niste vi jedini koji je to nazvao kuplerajom! ak su nam i neki poslovnipartneri i prijatelji iz inozemstva, preporuili, da sva ta autobusna pijanevanjaipak budu malo diskretnija i da se Mici ne mora ba uvijek skidati do gola!

KANDIDAT: Znai ipak sam na neki nain imao pravo!REFERENT: Moda? Meutim sve se to dade vrlo lako rijeiti, ako postoji politika

volja obiju strana!KANDIDAT: I kako ste na kraju reagirali na prigovore i preporuke prijatelja izsvijeta?

REFERENT: Upravni je odbor po hitnom postupku i na zatvorenoj sjednici odluio,da tako dugo dok smo u autobusu, Mici pokazuje samo sise, a mindu tek kadstignemo na odredite!

KANDIDAT: Pravo Salamonsko rjeenje! Vi stvarno moete biti ponosni na odlukevaeg mudrog rukovodstva!

REFERENT: Trudimo se, trudimo, ve i zbog same plae! Jer to se vie divimoSalamonu, to su nam mjesene prinadlenosti vee!

KANDIDAT: Siguran sam da zahvaljujui vaem menadmentu dobro stojite i natritu?

REFERENT s nelagodom: Eeeee pa sad! O tom bi se ve dalo razgovarati! Rei uvam neto, to vam inae ne bih rekao, da mi niste simpatini! Ali molim vasneka to ostane meu nama!

KANDIDAT: Naravno da e ostati! utjet u kao da smo ve godinama vjenanikumovi!

RERERENT povjerljivo: Zadnju sam plau primio prije godinu dana!KANDIDAT : ekajte, ekajte malo, da to nije neka ala?

REFERENT: I ne samo to! Jedina koja jo prima redovito plau meu nama, jestMici, koja je zaduena za podizanje optimizma po pogonima!KANDIDAT : Dobro, kakva vam je onda perspektiva?REFERENT: Ha, jedna od perspektiva je, nai stratekog partnera, koji bi kupio

barem 51 posto poduzea, a druga pasti u steaj i bankrotirati kao to jebankrotirala Argentina!

KANDIDAT: Znai crno vam se pie!REFERENT ljutito: I te kako! Uskoro mi odoe na bubanj i kua, i auto, i farma

pilia, sve zahvaljujui bandi nesposobnih menadera!KANDIDAT: Vidjevi vae pogone i vodoskok ispred upravne zgrade, uinilo mi se

da spadate u sam vrh gospodarskih uspjenica?REFERENT: Sve vam je to, gospodine dragi, najobinija minka bez pokria! Sjetite

se samo Potemkinovih sela? (plaui)...KANDIDAT: Vi ste jedan od senzibilnijih referenata, koje sam imao ast upoznati!REFERENT i dalje plaui: Kad biste vi samo znali koliki sam trud uloio u

nadogradnju estog i sedmog kata vikendice u estinama....?KANDIDAT: ekajte, ekajte malo! O kakvim to sad katovima priate? Pa to je

pravi neboder, zbog kojeg vi plaete!


16/21

str. 16.

REFERENT cmizdrei i dalje: Nisam samo ja gradio neboder! Svi smo mi gradilinebodere dok smo imali velike plae i povoljne kredite, al' onda je ko za vraga,sve polo nizbrdo i krenulo naopako!

KANDIDAT : Da nije moda generalni direktor od vaih plaa kupio jahtu? Ne bi tobio ni prvi ni posljednji put da netko na raun radnike klase kupuje jahte!

REFERENT: Kupio je on i avion, i jahtu, i eni LEXUSA, a sinu HUMMERA ivilu na RHODOSU!KANDIDAT: Sad mi tek nita nije jasno! Pitam se samo, kad ve propadate, zato ste

onda dali oglas u novine, da traite portira i dvije istaice?REFERENT: To vam je stari trik za firme koje nam oduzimaju velike poslove!

Nakon ovakvih oglasa ispada da nam posao cvijeta, a to je najvanije,konkurencija, da ne bi bila u zaostatku, mora zaposliti bar tri portira i petistaica!

KANDIDAT: Ovo je sad, moram priznati, sasvim nova situacija o kojoj treba ozbiljnorazmisliti!

RERERENT rezignirano: Koliko god mi razmiljali, po svemu sudei, jo se ne naziresvijetlo na kraju tunela!

KANDIDAT: A da pokuate s turizmom? To je gospodarska grana s ogromnimpotencijalom! Sjetitie se samo panjolskih apartmana od betona!?

REFERENT: Hajte molim vas! Kad ste jo uli da se tokari, oferi, raunovoe iportiri bave elitnim turizmom! O znanju stranih jezika da i ne govorimo!

KANDIDAT: A seksualni turizam, to mislite o seksusalnom turizmu? Po uzoru naTajland i Kambodu? Za tu vrstu turizma znanje jezika je definitivno sporednastvar! Puno je vanije imati dovoljan broj kreveta i agresivnu reklamu o

ljepotama naeg priobalja, hranjivosti koljkaa i komparativnim prednostiHrvatica i Hrvata!REFERENT: A logistika, gdje vam je logistika za tu vrstu turizma? Zaboravljate

strune kadrove, medicinsku skrb, zakonsku regulativu i zatitna sredstva?KANDIDAT: S vremenom bi se i te rupe zaepile!REFERENT Dobro, zar vi ne vidite, da u ovoj naoj napaenoj zemlji nemamo ak ni

jedan jedini kupleraj s klima ureajem, da ne spominjem predmete izvanpansionske potronje, kao to su lanci, koa, bievi i seksi rublje!

KANDIDAT skeptino: Imate pravo! Najbolje bi bilo prodavati djeje pelene! Utakvim se firmama, navodno, vrti velka lova!

REFERENT beznadno: Mislim da je sad za sve kasno! ak mi se ini da je irukovodstvo diglo ruke i naputa brod koji tone!

KANDIDAT: Kako to mislite?REFERENT: Lijepo! Generalni je ve godinama na bolovanju jer ga boli ruka,

raun nam je blokiran ve mjesecima, dobavljai su prekinuli s isporukomsirovina, a ni Mici se vie ne evi kao to se je nekad evila!

KANDIDAT: Da, primjetio sam da joj fali volje i poticaja, kolko god bila darovita!


17/21

str. 17.

REFERENT: Ha to moete i njoj je pun kufer svega! Mislim da je preveliki teret paona njezina lea!

KANDIDAT: Potpuno se slaem s vama!REFERENT: Jednom rijeju i kao to rekoh, brod tone, dok na sve strane trete

narodnjaci iz tranzistora ludog Srbina - ofera, kojemu se ivo jebe to jedna

hrvatska firma propada!KANDIDAT: Dobro, da poduzmemo neto? Nije ba sve tako crno kao to izgleda!REFERENT: A to da poduzmemo? Da prodamo ast i radna mjesta nekom tajkunu,

koji e na mjestu naeg poduzea izgraditit spalionicu smea!?KANDIDAT: Kako je sa stranim kreditima? Krediti su, iako privremena mjera, dobar

nain, da se bar na kratko odgodi raspad poduzea, il' njegova definitivnakataklizma!?

REFERENT: Ja mislim da bi najbolje bilo spakovati stvari i nestati prije nego topotonemo zajedno s onim bradatim muziarom s Istoka!

KANDIDAT: ekajte, ekajte malo! I sami znate da nada umire posljednja! to

mislite o putovanju u URUGVAJ? I to je jedno od moguih rjeenja?REFERENT: U kakav Urugvaj?KANDIDAT: Sjeate se da sam vam spominjao svog ujaka iz Urugvaja koji je jedan

od najbogatijih junoamerikanaca ak bogatiji i od onoga Lukia iz ilea!REFERENT: Da, ali po vama on nikako da umre!KANDIDAT: To je tono, no ostaje nam ona vaa varijanta s pukom za

uspavljivanje! Otputovat emo u Urugvaj, ubiti roaka i nekoliko tjedanakasnije moi emo kupiti pola Karlovca!

REFERENT neodluno: Ne shvaam, kako vi to sebi zamiljate ubiti starca od

devedest i pet ljeta zbog bogatstva?KANDIDAT: Kako ne shvaate? Umro on od metka danas ili od starosti sutra istomu se pie, dok je nama svaka sekunda dragocijena!

REFERENT: Pitam se samo od kud vama najedanput tolika briga i razumijevanje zanae probleme, a da jo niste dobili ni mjesto portira za koje se natjeete?

KANDIDAT: Rei u vam iskreno! Zaljubljen sam u madmoiselle Mici do uiju!REFERENT: Ma dajte molim vas, o kakvoj to sad zaljubljenosti lupetate!?KANDIDAT: Kad biste vi samo znali, to sve ona izvodi na zahodskoj koljki...REFERENT vie za sebe: Najbolje da ne znam?KANDIDAT: Tad biste i vi shvatili da je to usporedivo jo jedino s Mozartom i

njegovim Figarovim pirom!REFERENT : O kakvom to sad Mozartu i Figaru tupite?KANDIDAT: Morate znati da ja imam i srednju muziku i da mogu bolje od vas

procijeniti, kako zvui Mozartov, a kako, Micin allegro vivace!REFERENT: Ako je tako kao to kaete, tj. da ste ekpsert za Mozarta i da

poznajete note, onda bi stvarno bilo slaboumno s nae strane ne prihvatiti vaupomo i vae milijune?


18/21

Str. 18.

KANDIDAT: Zato ne gubimo dragocijeno vrijeme na rasprave o Mozartu i njegovimsonatama, ve mislimo na egzistenciju vas i vaih zaposlenika! Da nespominjem egzistenciju vae ene, punice i djece, pa ak i onog ludog Srbinakoji vam po cijele dane vadi mast svojim narodnjacima! A koliko mi jetek stalo do asti i potenja madmoiselle Mici, nadam se da vam to ne trebam

posebno elaborirati..REFERENT digne ruke kao da se brani: Shvatio sam, shvatio! ZahvaljujuiMozartu i Figaru, Mici je konano nala ljubavnika po mjeri i dobriinu pokarakteru, koji je istog trena spreman oprostiti joj sve njene grijehe i blud izvremena organizacija udruenog rada!

KANDIDAT veselo: Naravno da joj opratam!! Za mene je ona od sada pa nadaljenevina ko Marija Magdalena!

REFERENT zapljee: Bravo, bravo! Vi intelektualci ste svi isti! Vaoj naivnostistvarno nema kraja!

KANDIDAT: A sad da se vratimo na va neboder, auto, jahtu i vikendicu pokraj

Samobora! Nije valjda da ste odluili sve to izgubiti bez ispaljenog metka?REFERENT: Zapravo imate pravo! Kad putujemo?KANDIDAT: Odmah! Sutra, prekosutra, im prije dok je jo vrue i dok jo moemo

nabaviti oruje!REFERENT: Mislite li, da bi se u avionu za Urugvaj, nalo mjesta i za nas dvojicu?KANDIDAT: A zato ne? Pa ne putuju svi ubijati po Urugvaju!REFERENT : Tu ste u pravu!KANDIDAT povjerljivo: Inae, u Urugvaju, ako niste znali, moete od pobunjenika

kupiti i najmodernije ameriko oruje i to u pola cijene!

REFERENT: Ako je tako, onda ga je pametnije kupiti u Urugvaju, negoli na trniciu Borovom Selu!KANDIDAT: Tako je! Na nama je samo da izaberemo vrstu pucaljke i domet!REFERENT: Da je po meni ja bih kupio pitolj s priguivaem i futrolom; efikasan je

i malen, gotovo bezuman, a domet mu je najmanje tisuu metara! Za razliku odgranata i tromblona iji bi se prasak uo ak do Paragvaja!

KANDIDAT: Odlian izbor! S tim da za pitolj s priguivaem, koliko ujemdaju i garanciju od godinu dana, a za sam pitolj bez priguivaa i doivotnu!

REFERENT: Kako je zapravo lako davati doivotne garancije, kad iza vas stojimilitary industrie made in USA! (juesej)

KANDIDAT: U svakom sluaju, moramo djelovati brzo i odluno, prije nego tonam istekne garancija za pitolj i vrijednost avionskih karata za povratak udomovinu!

REFERENT : Nakon obavljenog posla u Urugvaju, vraamo se prvim avionomLufthanse u domovinu i odmah preuzimamo dio nae firme u steaju!

KANDIDAT: A kad ve kupujemo propala poduzea mogli bismo odmah kupiti iveinski paket tvornice aluminija i promtno poeti s proizvodnjom aluminijskih felgi za Alfu i Audija!


19/21

str. 19.

REFERENT : Kolko god vi nespretno izgledali, ideje koje vam padaju na pamet,uope nisu za odbaciti! Mislim da se ovjek u vas moe potpuno pouzdati paak i kad nekog treba smaknuti u Junoj Americi!

KANDIDAT: Imajte na umu da je Urugvaj zemlja gdje vladaju hunte i gdje ljudinestaju svakog dana kao da ih gutaju crne rupe!

REFERENT: Da o tome sam esto sluao u tv emisiji Plodovi gnjeva!KANDIDAT: I tko e onda, molim vas lijepo, brinuti o nestanku jednoga starca oddevedeset i pet kvrga? Sigurno ne tupamarosi koji su nam ionako partneri!

REFERENT: Imate pravo! Svaka vam pojedina rije dri vodu! Nego, kad ste vespomenuli stranu dravu... pada mi neto na pamet, ...to bi se, ini mi sebarem, moglo lako izvesti, ako bismo...

KANDIDAT: Ne razumijem vas ba najbolje? Moete li biti malo jasniji?REFERENT: Mogu! Zar ne bi bilo mudrije, potraiti pomo nekoga sa strane, tko bi

uz pristojnu naknadu i potpunu diskreciju sredio vaeg roaka, bez naeguplitanja?

KANDIDAT: Kako to mislite bez naeg uplitanja?REFERENT : Lijepo! Dok e tip operirati po Urugvaju, mi emo za to vrijeme po

barovima Montevidea ispijati tekilu!KANDIDAT: Hoete rei da bismo trebali angairati profesionalnog ubojicu?REFERENT: Upravo tako! Mogli bismo na primjer preko oglasnika pronai nekog

starog, olinjalog udbaa, koji se ve godinama dosauje na Zrinjevcu bez poslai angamana i zamoliti ga, da za aku Judinih kuda, obavi taj posao umjestonas?

KANDIDAT: odrjeito: A ne, ne! To nikako ne! Osim toga ne vjeruj UDBAU i kad

se dosauje! Uzdajmo se mi u se i u svoje kljuse, kako bi to mudro rekao nanarod!RERERENT: Imate pravo, narod koliko god bio blesav nekad ima i svijetlih

trenutaka!KANDIDAT: Onda u redu! Nakon to dobijem nasljedstvo i lova nam legne na konto,

istoga trena kreemo u otkup svih propalih poduzea Lijepe Nae, pazeipritom da ne otputamo radnike i ne krimo njihove ve steene privilegije!Mislim tu prvenstveno na beslpatni doruak i prijevoz!

REFERENT: Apsolutno se slaem s vama kad je u pitanju radnika klasa!KANDIDAT: Kakav e to odjek imati meu ONIMA u Bruxellesu, mislim da vam

ne moram posebno crtati!?REFERENT: A to je najvanije nitko ne e ni primjetiti da skupljamo ostatke

ostataka PODUZEA GRIJEHA!KANDIDAT: I ne samo to! Naa briga za domaeg Srbina i srbsku narodnu glazbu

toliko e ih odueviti, da e svi blenuti od uda, kad vide dokle smo dogurali utoleranciji i zatiti ljudskih prava!

REFERENT: Savreno smiljeno! Nema to!


20/21

str. 20.

KANDIDAT: A kad je ve o grijesima rije, im zasjednemo na vodea mjestaPoduzea grijeha, istog trena provodimo reorganizaciju radnih mjesta, pokojoj se Mici zaduuje za public relation, a razduuje radnog mjesta glavnetvornike kurve koju je svaki pljesnivi inovnik mogao nabiti na kurac!

REFERENT: Slaem se s vama! Mislim da je to i zasluila, nakon toliko godina

mukotrpnog rada!KANDIDAT: Vas unaprijeujem u zamjenika generalnog direktora tj. mene ivoditelja autobusnih ekskurzije na ISTOK sve do Soluna! I konano onaj Srbin,bez kojega izgleda ni jedna reorganizacija radnih mjesta nije mogua! Njegaemo postaviti za glavnog nadzornika u provedbi ljudskih prava po naimpogonima!

REFERENT: Ovakvu reorganizaciju ne bi proveli ni najbolji menaderi SIEMENSA!KANDIDAT: Ah ta mogu kad sam genijalan! Od sada pa nadalje neka nam

SIEMENS bude uzor, za vrhunsku organizaciju rada i uspjenu prodajumobitela! Samo trenutak, upravo me neko zove na Sony Ericsson! (vadi

mobitel) Da molim! Da! Recite! (Obrati se REFERENTU) Zove me pazikua izzgrade u kojoj stanujem (nastavi razgovor) Od kuda!? Iz URAGANA? Kakvogkurevog uragana? A tako da! To ste mi odmah mogli rei da je iz Urugvaja!Hrvatski konzulat iz Urugvaja! Preporueno? Potpiite umjesto mene! Jeste?Dobro, a sad dajte potaru za cigarete! Kae da u vas i mene ima punopovjerenje? Naravno da ima! Potar je nadam se otiao? O.K. a sad se lijeposmirite otvorite pismo i proitajte mi to pie: Dobro? Obavijetavate se kao

jedini zakonski nasljednik... prije sedam dana preminulog toga i toga... daljedalje! Da u svrhu identifikacije i ostavinske rasprave u roku od osam

dana...doputujete u URUGVAJ... zbog daljnjeg postupka i formalnosti okoukopa i identifikacije preminuloga...REFERENT: ujem li ja to dobro?KANDIDAT: Naravno da ujete! (dalje na telefon) Hvala da ste mi to javili! Kad

doem doma idemo na kavu kod susjeda Karla!(Referentu) Nevjerojatno, danisam spomenuo SIEMENSOVE mobitele vjerojatno me nitko ne bi ni zvao!

REFERENT: To vam je kao i s onom kravom, koja se svaki put oteli, kad Janicaosvoji zlato!

KANDIDAT: Nita, ajmo mi to sad lijepo proslaviti, a sutra zajedno s MICI, da namne bude dosadno, letimo u URUGVAJ!

REFERENT: udni su ti putovi gospodnji! Prvi put u ivotu vidim KANDIDATA,koji je tek to je trebao postati portir, u istom danu postaje vlasnik i generalnidirektor PODUZEA GRIJEHA, TLM-a, TVORNICE UMJETNOGGNOJIVA, PLIVINIH DIONICA i ININH BUOTINA! Svaka ast!

ODLAZE..

Svjetla se polako gase i mrak!


21/21

str. 21.

IZ MRAKA SE UJE GLAS OFF:GOSPON PROFESOR PROBUDITE SE VE JE PODNE! OPET BUTEZAKASNILI NA RUAK U PUKU KUHINJU! (mala stanka) GOSPONPROFESOR ME UJETE? PO CELE DANE SAMO SPAVATE I SANJATE! (zasebe) KOJA LIJENINA! OPET BUM MORALA SLUATI NJEGOVE LUDE

SNOVE I TUMAITI MU KOJI KAJ ZNAI!

K R A J

Kandidat ili poduzeće grijeha

Documents

Transcript of Kandidat ili poduzeće grijeha