Piše Fata mami Draga mama mi smo dobro. Bili smo u nedjelju u Doboju na

vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli.

 Piše Fata mami za tjedan dana

Draga mama mi smo dobro. Bili u nedjelju u Travniku na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju

opet pretukli. 

Za još tjedan danaDraga mama mi smo dobro. U nedjelju će u Tesliću vašar. Ja bi

išla, a Mujo se nećka...

DrvaKaže Mujo Hasi:

Zamisli, sinoć oko ponoći stigne mi SMS:"Trebaju li vam drva?"

Ja odgovorim:"Ne trebaju!"

I jutros pogledam iza kuće, kad ono, nestala mi drva!

Pljačka u autobusuU Sarajevu, gradski autobus, krcat putnicima. 

Odjednom ulijeće krupan muškarac s čarapom na glavi i pištoljem u ruci i drekne na sav glas:

Ovo je pljačka, da se niko nije pomaknuo !!! Tišina. A onda se čuje sa kraja autobusa, šokiran muški glas: 

Majmune jedan što me prepade...a ja mislio da je kontrola karata.

Pljačka u autobusuU Sarajevu, gradski autobus, krcat putnicima. 

Odjednom ulijeće krupan muškarac sa čarapom na glavi i pištoljem u ruci i drekne na sav glas:

Ovo je pljačka,da se niko nije mrdnuo!!! Tišina. A onda se čuje sa kraja autobusa, šokiran muški glas: 

Majmune jedan što me prepade...a ja mislio da je kontrola karata.

Šef kaže novoj sekretariciNe znate stenografiju,

ne umijete da kucate na tastaturi, niste učili strane jezike.

Pa šta vi znate?Znam da radim prekovremeno.

Crvenokosa djeca Barica je rodila crvenokoso dijete, a i ona i muž su plavi.

Zabrinuto je otišla kod ginekologa i pitala ga: "Kako je to moguće?""Imate li crvenokosog rođaka?"

"Nemam." "Imali ste često odnose?"

"No, pa ... tak ... jednom na godinu....." "Aha...onda vam je to od hrđe...."

U autobusuPrijatelju, tuširaš li se ti poslije seksa?

Da, naravno?!?Pa zašto onda ne jebeš češće,...!?!

Bračni par razgovaraDugogodišnji bračni par sjedi na kauču.

Iznenada će muž ženi: Koliko puta si me prevarila?[tišina]Pa reci![tišina]

Pa daj reci ... koliko puta si me prevarila?!Koji klinac se dereš dok brojim?!!

VijagraPala mi je Vijagra na pod i sav mi se parket podigao!

A gdje nam je romantikaBračni par, srednjih godina, napokon se naučio slati SMSe.

Žena, mile i nježne naravi, bila je u gradu, na kavici i poslala  mužu  slijedeću poruku:

Ako spavaš, pošalji mi snove, Ako se smiješ, pošalji mi osmjeh,

Ako jedeš, pošalji mi griz,Ako piješ, pošalji mi gutljajAko plačeš, pošalji mi suzu!

Volim te!Muž joj je odgovorio:

Na zahodu sam, šta želiš da ti pošaljem?!

Pljačka bankeUhvatili Muju u pljački banke pa ga doveli na sud.

Kaže mu sudac: ‘Ako vratite novac, kazna će vam biti manja.’

A Mujo odgovori: ‘Dragi suče, da sam mislio vraćati novac, digao bih kredit.’

Cisterna za pranjePolicajac zaustavi vozača i kaže: 'Četvrti ti put vičem da

ti nešto curi iz kamiona!''A ja tebi četvrti put odgovaram da je ovo cisterna za

pranje cesta!'

ŠkrticaDjevojka ostavlja zaručnika.

'Ne mogu više biti zaručena za takvu škrticu! Evo, vraćam ti prsten!''A gdje je kutijica?'

ČokoladaPita mama Pericu: 'Zašto ti brat plače?'

'Ne znam, samo sam mu pomogao pojesti čokoladu!'

AlkoholičarAlkoholičar došao u bolnicu, a doktor mu kaže:

'Gospodine, vi ste dobili trovanje alkoholom!''Ma ubit ću onoga tko mi je stavio otrov u alkohol!'

TestPita mama sina: 'Kako je bilo na testu?'

'Dobro.''Što ćeš dobiti?''Neopravdani.'

OglasProdajem kravu: crna metalik boja, HI-FI mukanje, spušteno

vime, sportski rep i aluminijska kopita.

Raj Zašto je u raju samo deset posto žena?

Da ih je više, bio bi to pravi pakao.

PericaKaže otac Perici: 'Vrijeme je da popričamo o seksu!'

A Perica mu odgovara: 'Nema problema, tata - što te zanima?'

ŠkolaPita tata Pericu: 'Kako stojiš u školi, sine?'

A Perica mu odgovara: 'Dobro, tata - svaki dan u drugom kutu!'

Milijunaš Hvali se neka žena: 'Ja sam od muža napravila milijunaša!'

Pita druga: 'A što je bio prije toga?'Odgovara prva: 'Milijarder.'

PlavušaZašto plavuša drži računalo na podu?

Da joj sistem ne padne.

ProtezaŠto danju laje, a noću pliva?

Puničina zubna proteza.

Yugo Što napraviti kad Yugo zakuha?

Prestati gurati!

Ekran računalaZašto plavuša maže korektorom ekran računala?

Ispravlja greške u kucanju!

DiskotekaŠta 17 plavuša čeka ispred diskoteke?

Čekaju 18-tu jer je zabranjen ulazak ispod 18!

PušenjeŠto plavuša prvo uradi kad prestane pušiti ?

Proguta

SjemePlavuša se u poljoprivrednoj apoteci obraća prodavcu:

Molim vas, dajte mi sjeme za ptice.A koliko ptica imate?

Nijednu, ali hoću da zasadim nekoliko.

Podjela žena Žene se dijele na udovice i one koje na tome rade.

Puzle Piše Mujo pismo Guinnessu:

'Dragi Guinnesse! Pišem ti jer mislim da bi me trebo' upisat' u onu tvoju knjigu rekorda.

Ja sam kupio puzzle od 1 do 3 godine, a riješio ih za 6 mjeseci!'

Razgovaraju mama i sin Mama, zašto sam ja crn, a ti bijela?

Sine, kakav je to tulum bio, dobro da ne laješ!

Zagrepčanin u Splitu Dođe Zagrepčanin u kafić u Splitu: Ja bi pivo!

A pivaj, ko ti brani - odgovori mu konobar.

Što je to brak?To je period poslije života i prije smrti!

MuškarciKoja je razlika između glupih i pametnih muškaraca?

Glupi pričaju viceve o plavušama, a pametni spavaju s njima.

BankomatKako se na mađarskom kaže bankomat?

Serekeš.

PredavanjePita jedan student drugog: 'Hoćemo li na kavu ili na predavanje?'

Drugi kaže: 'Bacit ćemo novčić, ako ostane u zraku, idemo na predavanje.'

Tehnička podrška internet provideraGospođice, što je sad na vašem monitoru?Ružičasti medo kojeg mi je dečko kupio!

AustralijaKaže Mujo s Hasi: 'Joj, opet mi se ide u Australiju!'

Haso: 'A kad si ti to bio u Australiji?'Mujo: 'Ma nisam, nego mi se i jučer išlo!'

Roda Ivica u zoološkom vrtu pita mamu: 'Ima li ovdje roda?'

'Ima, naravno. Zašto pitaš?''Pitam se hoće li me prepoznati...'

Kod lječnikaUlazi čovjek kod doktora, a doktor mu kaže:

'Dobar dan, dugo vas nisam vidio.''Znam, bio sam nešto bolestan.'

ĐeparacMujo: 'Haso, ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš besplatno, piješ

besplatno, a za seksanje još dobiješ sto maraka.'Haso: 'Ma tko ti je to rekao?'

Mujo: 'Moja Fata.'

JahanjeRazgovaraju muž i žena uz jutarnju kavu: 'Dragi, danas idem na jahanje', kaže žena.

'Idi, idi, konj je već dva puta zvao', odgovara muž

KlinciSvađaju se dva klinca, pa jedan kaže:

'Moj tata je bolji od tvog!''E pa, moja mama je bolja od tvoje!'

'Znam, to kaže i moj tata.'

VentilatorŠto je to četvorica u jednoj sobi, a samo jedan radi?

Tri državna službenika i ventilator.

RonjenjeKaže Mujo Hasi:

'Vidi, Haso, Fata tek jučer naučila plivati, a danas roni već sat i pol!'

SudacSudac opominje ženu koja svjedoči: 'Vi ste naveli lažne godine starosti!'

'Nisu lažne, nego su od ranije!'

Javna kućaIzlaze Mujo i Haso iz javne kuće i protežu se.

Kaže Mujo: 'Bolja je moja Fata.'A Haso doda: 'Stvarno, bolja je tvoja Fata.'

BakaKaže učiteljica Ivici: 'Jučer opet nisi bio u školi!

Vadi se ivica: 'Baka mi je bolesna.' 'To kažeš svaki put kada izostaneš iz škole. Ne vjerujem ti.'

'Da, učiteljice, i mi mislimo da baka glumi!'

PunicaDošla Muji punica u goste.

Pita je Mujo: 'Dokad ćete ostati?' Punica: 'A, dok vam ne dosadim.'

Mujo: 'A što tako kratko?'

CrnogoracDošao upravitelj zatvora u ćeliju i pita Crnogorca:

'Zašto ne ustaneš kada ulazim?'A Crnogorac će na to:

'Meni su rekli da moram odležati dvije godine.'

HamletDvije plavuše kupuju karte u kazalištu.

'Za Hamleta?', upita blagajnica.'Ma ne, za nas dvije!'

SinRazgovara mladi bračni par:

Šta misliš, draga, kakav će biti naš sin? Isti kao ti!

Kako znaš? Pa eto, bočica mu je draža od sise.

SlonDrže se slon i slonica za surle. Slonica odjednom upita slona:

'Dragi, voliš li ti mene ili me samo vučeš za nos?'

Predizborna šutnjaŠto je predizborna šutnja?

Jedini dan u godini kad političari ne lažu.

BageristPitaju Muju u Zavodu za zapošljavanje:

'Što si po zanimanju?''Pomoćni bagerist', odgovori Mujo.

'A što to znači?''Ono što bager ne može, to ja napravim lopatom.'

Glava'Gdje ćeš, Haso?'

'Tražim po cijelome gradu da mi daju nešto za glavu!''A koliko misliš dobiti za nju?'

PicassoMujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef:

'Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.''Što hoćete, radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picassa.'

JugurtZašta plavuša nosi jogurt oko vrata?

Zato što na jogurtu piše Dukat!

TabletaUsred noći budi Fata Muju:

'Mujo, Mujo, probudi se, nisi popio tabletu za spavanje!'

RavnateljRavnatelj škole govori roditelju:

'Vaš sin ima jedinicu iz hrvatskog, matematike, povijesti, zemljopisa...'A otac će uzrujano:

'Pa on će pasti razred!' Na to će ravnatelj:

'E, ajmo po 500 eura da neće...'

StapalaZašto žene imaju kratka stopala?

Da bi stale bliže sudoperu.

LjekarnaDošao Mujo u ljekarnu i kaže:

'Dajte mi aspirin, paracetamol, kafetin i uzmite i vi što pijete, pa naplatite.'

Modrica'Odakle ti ta modrica pod okom?'

'Od muža.''Mislila sam da ti je muž na putu!'

'E pa, i ja sam mislila...'

BajkaUstalo dijete u četiri ujutro i moli mamu da mu

ispriča bajku, a mama mu kaže: 'Čekaj, dušo, da dođe tata, ispričat će nam oboma.'

SpavanjeSpavao Mujo kod Hase i Fate, ali je morao spavati s njima u krevetu.

Ujutro za doručkom kaže Mujo Hasi:'Haso, ti si mi prijatelj, pa ti moram reći da me

tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar.' Na to će Haso: 'Ma nije Fata nego ja - što je sigurno, sigurno je!'

NovacIdu dva pijanca i jedan kaže: 'Vidim duplo.'

A drugi će: 'Evo ti one dvije tisuće koje ti dugujem!'

JajaZašto su muškarci nježni?

Nježni su jer čitav život sjede na jajima.

ŽenaPita žena muža: 'Dragi, koje žene ti se više sviđaju, pametne ili lijepe?'

Muž uzdiše i kaže: 'Nijedne, srećo, ti si meni najbolja.'

BrakViče žena na muža:

'Bilo bi mi bolje da sam se udala za samog vraga.''Ženidba između rođaka je zakonom zabranjena', odgovori on.

SavjetDošao bračni par u savjetovalište zbog seksualnih problema.

Pita ih savjetnica: 'Kad ste se posljednji put seksali?'

A muž će na to: 'Ja jučer.'

GlupostSvekar kaže zetu:

'Sad kad si se oženio, nadam se da više nećeš raditi gluposti.''Neću, ovo je bila posljednja.'

Kocka šećera Plavuša treći put zove konobara:

'Molim vas još jednu kocku šećera.''Pa već ste stavili sedam kockica u tu kavu?!'

'Znam, ali sve su mi potonule.'

Limun Ušao Mujo u dućan: 'Molim vas kilogram limuna!'

'Hoćete vrećicu?''Jok, šutat ću ih do kuće!'

Čaj Plavuša u kafiću: 'Oprostite, što vam je to hibiskus?'

'To je čaj.''Onda jedan hibiskus od kamilice!'

IspovjedDođe muškarac na ispovijed:

'Velečasni, prevario sam ženu!' Pita svećenik: 'A kolko puta?'

Odgovara muškarac:'Je, nisam se došao hvaliti, nego ispovjedati!'

Stanarina Podstanar se obraća gazdarici:

'Žao mi je, ovog mjeseca neću moći platiti stanarinu.''To ste rekli i prošli put.'

'Jesam, i vidite da držim riječ!'

Zračni jastuk Žena kaže mužu: 'Imam jednu dobru i jednu lošu vijest.'

'Ajde prvo reci dobru.''Pa, dobra je da zračni jastuk radi!'

PijanciRazgovaraju dva pijanca u kavani:

'Uvjeren sam, hik, da nesreća nikad ne dolazi sama.''U pravu si. Upravo ulaze moja i tvoja žena.'

Tablete Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:

'Vama je potreban savršeni mir. Prepisat ću vam ove tablete za smirenje.

Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.'

Jedinice 'Kako si se osjećao na zadnjem satu u školi?',

pita majka Ivicu. 'Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice.'

Balerine Zašto balerine plešu na prstima?

Da ne bi probudile publiku.

Ljepota Svađaju se muž i žena.

'Ti budalo sve pare trošiš na piće', viče žena.'Što hoćeš, ti kupuješ maskaru od 50 eura!'

'Ali ja je kupujem da ti budem lijepa!''Pa i ja pijem da mi budeš lijepa!'