Escribimos como Adela Basch
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ESCUELA Nº 7 D.E. 1º “PRESIDENTE ROCA" 2012 “ESCRIBIMOS COMO ADELA BASCH” Proyecto: “Para conocer más a un autor” Alumnos de 5º “A” y “B”
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Escuela Presidente Roca
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ESCUELA Nº 7 D.E. 1º “PRESIDENTE ROCA"
2012
“ESCRIBIMOS COMO ADELA BASCH” Proyecto: “Para conocer más a un autor”
Alumnos de 5º “A” y “B”
1
Este libro surge a partir de una Capacitación del Área de Prácticas del Lenguaje, basada en el Proyecto “Para conocer más a un autor”.
Los alumnos de 5º grado “A” y “B” trabajaron con las obras de la escritora Adela Basch. Escucharon y leyeron sus obras. Descubrieron su forma de escribir y escribieron como ella.
Ahora, es el momento de disfrutar de sus trabajos.
María Isabel Leyenda
Maestra del Área de Prácticas del Lenguaje
2
JUGAMOS CON LOS NOMBRES
José Bra
Mónica Marón - Mónica Ramelo
Mónica Puchino - Mónica Fé
Marcos Tilla - Marcos Tado
Brisa Lame - Brisa Lamín
Efraín Vierno - Efraín Glaterra
Franco Mida - Franco Checito
Elsa Pallo - Elsa Quito
Diego Bernador - Diego Losina
Alan Para - Alan Za
Simón Taña - Simón Te
Claudia Gonal - Claudia Mante
Camila Nesa - Camila Vandina
Camila Garto
Araceli Món - Araceli Endre
Araceli Ebre
Enzo Quete
Lucas Cada - Lucas Cabel
Lucas Carón- Lucas Tor
Oscar Amelo - Oscar Tón
Hugo Mas - Hugo Tita
Francisco Llar
Paloma Nito
Ana Poleón
María Güita - María Beja
Edson Brero
1
Esteban Deja
Vilma Sita
Gabriela Picera - Gabriela Guna
Tomás Cota - Tomás Til
Tomás Ticable
Ninfa Milia - Ninfa Brica
Lola Garto
Juan Gosta
Noel Efante
Priscila Gunita
Martín Ta
Ceci Lofón
Angel Atina
Gustavo Mitar
Marta LLarín
Maurito Mate
Gastón To
Enrique Sito
Néstor Ta - Néstor Menta
Pancho Colate
2
NO PODEMOS COMER:
No podemos comer tallarín porque tiene olor a budín.
No podemos comer tallarín porque aprendemos a tocar el violín.
No podemos comer tallarines porque nos llama el jefe Martínez.
No podemos comer tallarines porque queremos ver los bailarines.
No podemos comer tallarines porque se nos rompieron los botines.
No podemos comer fideos porque seremos víctimas de todos los feos.
No podemos comer sopa porque no nos sirven en copa.
No podemos comer sopa porque se nos caerá la copa.
No podemos comer sopa porque se nos va a mojar la ropa.
No podemos comer sopa porque nos hace mal en la popa.
No podemos comer zapallo porque está cantando el gallo.
No podemos comer zapallo porque se lo dimos a un caballo.
No podemos comer zapallo porque nos parecemos a un gallo.
No podemos comer bife, ¡esto ya te lo dije!
No podemos comer bife porque estamos en Tenerife.
3
No podemos comer hamburguesa porque hay que comprar una mesa.
No podemos comer hamburguesa porque nos gusta la milanesa.
No podemos comer choripán porque nos quedamos sin pan.
No podemos comer choripán porque tiene un imán.
No podemos comer guiso porque se cayó al piso.
No podemos comer guiso porque hacemos hechizos.
No podemos comer empanadas porque están muy saladas.
No podemos comer empanadas porque no tenemos que comer nada.
No podemos comer empanadas porque vamos a terminar cansadas.
No podemos comer helado porque tiene que venir un venado.
No podemos comer helado porque usted se quedará pelado.
No podemos comer helado porque su hermano se convierte en dado.
No podemos comer remolacha porque se nos cae la bombacha.
No podemos comer remolacha porque atacan las cucarachas.
No podemos comer remolacha porque se va la muchacha.
No podemos comer milanesa porque se mueve la mesa.
No podemos comer milanesa porque nos explota la cabeza.
4
No podemos comer tortilla porque nos dolerá la costilla con la hinchazón de rodilla.
No podemos comer morrón porque aparece un moretón.
No podemos comer morrón después de la maratón.
No podemos comer estofado porque no se puede estar arrodillado.
No podemos comer estofado porque salió muy salado.
No podemos comer estofado porque nos convertimos en un gigante dado.
No podemos comer pollo porque nos podemos caer en un hoyo.
No podemos comer pollo porque hay un torneo de yo-yo.
No podemos comer arvejas porque nos van a crecer las orejas.
No podemos comer arvejas porque si vienen, tenemos que contar ovejas.
No podemos comer porotos porque están todos rotos.
No podemos comer porotos porque tenemos el pantalón roto.
No podemos comer asado porque nos caerá mal, hoy es sábado.
No podemos comer asado porque es muy complicado y luego estará cansado.
No podemos comer ravioles porque se nos caen los pantalones.
No podemos comer manzanas porque nos salen muchas canas.
No podemos comer pescado porque está muy pegado.
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ME GUSTA
Me gusta la primavera porque mi hermana siempre está primera.
Me gusta la primavera porque tiene forma de pera.
Me gusta la primavera porque le enseñé a mi gato a cortar madera.
Me gusta la primavera porque no me duele la cadera.
Me gusta el otoño porque mi tía se pone un moño.
Me gusta el otoño porque me cambio la comisa y me saco el moño.
Me gusta el verano porque me quemo la mano.
Me gusta el verano porque voy a la playa y compro un helado.
Me gusta el verano porque veo mi sombra y la llevo de la mano.
Me gusta el verano porque juego con mi hermano.
Me gusta el invierno porque tengo frío y me pongo la capa de mi tío.
Me gusta la escuela porque tengo una compañera que se llama Manuela.
Me gusta la escuela porque me sacan la muela.
Me gusta el frío porque conocí a mi tío.
Me gusta cantar porque también puedo bailar.
6
Me gusta cantar porque me voy a marchar.
Me gusta cantar porque va a sonar mal.
Me gusta jugar porque empiezo a cantar.
Me gusta jugar porque juego sin parar.
Me gusta jugar porque también me puedo hamacar.
Me gusta jugar porque me voy a bañar.
Me gusta el helado porque estoy enamorado.
Me gusta el helado porque estoy resfriado.
Me gusta el helado porque el partido está ganado.
7
El supermercado
Personajes: Gimena Ranja
Enrique So
La escena transcurre en la verdulería de un supermercado. Entra Gimena Ranja muy apurada.
Gimena Ranja: ¡Por fin llegué al supermercado!
Enrique So: Buenos días señora. ¿Qué va a comprar?
Gimena Ranja: Voy a comprar verduras.
Enrique So: ¿Quiere comprar verrugas?
Gimena Ranja: Está equivocado, yo dije verduras.
Enrique So: ¿Qué yo estoy equivocado? Pero si usted dijo verrugas.
Gimena Ranja: (Un poco nerviosa) Mire, está bien, yo estoy equivocada.
Enrique So: Entonces compre o se larga.
Gimena Ranja: Está bien, voy a comprar algo para tomar sopa.
Enrique So: ¿De qué clase de sopa?
Gimena Ranja: Mire, la sopa que tiene verduras.
Enrique So: ¡Otra vez dijo verrugas!
Gimena Ranja: (Enojada) Mire señor, ya son las 12,30 hs., yo tengo que cocinar.
Enrique So: ¡Pero si usted no quiere comprar!
Gimena Ranja: Está bien señor, voy a comprar algo de frutas.
Enrique So: ¿Quiere comprar rutas?
Gimena Ranja: ¡Me da algo o me voy!
Enrique So: (Enojado) ¡Lárguese!
Gimena Ranja: (Con voz amenazante) Está bien, me voy pero…
8
EL perro desastroso
Personajes: Gastón To
Fabiola Nas
La escena transcurre en una casa. Gastón To toca la puerta de la casa de su vecina. Fabiola Nas abre la puerta.
Gastón To: (Enojado golpea la puerta)
Fabiola Nas: ¿Quién es?
Gastón To: Soy el vecino de al lado.
Fabiola Nas: ¿Qué quiere?
Gastón To: (Enojado) Vengo a reclamarle por su perro que mordió todas mis plantas.
Fabiola Nas: (Extrañada)¿Mi perro? Si mi perro siempre está conmigo. Él nunca sale, siempre está echado.
Gastón To: ¿Tal vez cuando usted duerme sale y va a mi casa?
Fabiola Nas: ¿Cómo?
Gastón To: ¡Lo que usted escuchó!
Fabiola Nas: Bueno, disculpe por lo de mi perro y ahora déjeme dormir. Con permiso, Hasta mañana…
Al día siguiente regresa Gastón To y toca la puerta.
Gastón To: (enojado golpea la puerta) Toc, toc, toc.
Fabiola Nas: (Enojada) ¿Y ahora qué quiere?
Gastón To: Vengo a decirle que su perro entró a mi casa y tiró todos los platos al piso, eso fue lo que hizo…
Fabiola Nas: ¿Usted está loco? ¿No entiende que mi perro no sale de mi casa?
Gastón To: Tal vez sale por la ventana…
Fabiola Nas: Usted no entiende que mi perro no-sa-le-de-mi-ca-sa.
Gastón To: Usted no entiende que le saqué una foto y él estaba tirando todos los platos al piso.
Fabiola Nas: Le prometo encadenarlo pero, ¡no me moleste más!
Gastón To: La dejo. Pero, cumpla su promesa.
9
Menos charla y más preguntas
Personajes: Lola Picera
Ninfa Mosa
La escena transcurre en un programa de televisión, Lola Picera (la conductora) invita a Ninfa Mosa.
Lola Picera: ¡Buenas tardes, gente! Hoy invitamos a Ninfa Mosa para que de su vida nos cuente. Aquí está presente
Ninfa Mosa: (entra por una puerta) ¡Buenas tardes! Y no digan que estoy ausente.
Lola Picera: Yo dije… presente!
Ninfa Mosa: Usted está demente, yo soy una señorita decente.
Lola Picera: ¿Qué dice? ¡Usted está loca!
Ninfa Mosa: ¿Está insinuando que soy de Boca? Yo no soy de Boca, soy de Racing.
Lola Picera: ¿En serio?
Ninfa Mosa: Sí, esto no es nada serio.
Lola Picera: (Enojada) Si seguimos discutiendo… mejor no seguimos con el programa.
Ninfa Mosa: Mejor, porque parece un telegrama…
Lola Picera: ¡Chau Ninfa Mosa! Y con ustedes gente, seguimos mañana.
10
El zoológico está lleno de coco rojo
Personajes: Camila Garto
Araceli Ebre
La escena transcurre en un zoológico. Camila Garto busca a su coco y Araceli Ebre es la encargada de vigilar los animales.
Camila Garto: (Desesperada) Disculpe señora, ¿usted no vio a mi coco de color rojo?
Araceli Ebre: ¿Un coco de olor rojo?
Camila Garto: No, usted no tiene mente. Nunca vio un coco de color rojo
Araceli Ebre: (Enojada) Señora, usted está demente porque me preguntó si yo vi un coco de olor rojo.
Camila Garto: Yo le pregunté si no vio un coco de color rojo y si no vio mi coco de color rojo ¿me puede dejar pasar para buscar mi coco de color rojo?
Araceli Ebre: (La dejan pasar y buscan el coco de color rojo) ¿Ese no es su coco?
Camila Garto: No, ese es un coco de color verde, como mi abuela que se pinta el labio de color verde.
Araceli Ebre: ¿Qué su almohada se pintaba de verano?
Camila Garto: Lo que yo le estoy diciendo es que mi abuela se pinta el labio de color verde.
Araceli Ebre: Bueno, bueno, bueno, bueno.
Camila Garto: (Furiosa) Señora que cuida animales, en vez de estar discutiendo ¿por qué no buscamos a mi coco de color rojo.
Araceli Ebre: Empecemos la búsqueda. (Cantando) “Coco de olor rojo, coco de olor rojo” (Le pregunta a la jirafa) Jirafa, ¿no vio a un coco de olor rojo?
Camila Garto: (Furiosa) Señora, usted no entiende un-co-co-de-co-lor-ro-jo, no es un animal, es un coco pintado de color rojo.
Araceli Ebre: ¿Aquel no es un coco de olor rojo?, el que está en la palmera…
Camila Garto: (Contenta) Primero no es un coco de olor rojo, pero gracias por encontrarlo. (Abraza al coco y lo besa) Estoy muy alegre.
Araceli Ebre: (Contenta) Se me ocurrió una idea, ¿por qué no adornamos el zoológico con cocos de olor rojo?
Camila Garto: (Habla en voz baja) ¡Cuando va a entender que es un coco de color rojo!
11
La comida que no camina
Personajes: Marta LLarín
Maurito Mate
Francisco Mida
La escena transcurre en un restaurante. Maurito Mate es un comensal y Marta LLarín es la camarera que se acerca a la mesa) Marta Llarín: Señor, qué comida. Maurito Mate: ¿Qué le convide mi sopa? Marta Llarín: Señor, no quiero que me convide su sopa. Maurito Mate: ¡Camarera! Mire, yo llego de Chubut y tengo mucho hambre por eso vine a este restaurante. Marta Llarín: ¡Señor! Voy a llamar al dueño el señor Francisco Mida. La camarera llama al dueño que aparece en escena. Francisco Mida: ¿Qué pasa aquí? Maurito Mate: Es que la camarera quiere que le convide mi sopa.
Marta Llarín: Es que el señor piensa que yo le digo que convide pero yo le digo que comida. Francisco Mida: Señor, es que la camarera le quería decir que comida va a comer. Francisco Mida: La camarera no puede decir “va a comer”. Bueno, ahora que todo se aclaró, comamos un pollo al horno.
12
¡Quiere volverme loco!
Personajes: Lucio
Mesero
La escena transcurre en un restaurante. El mesero espera a los clientes mientras tanto entra Lucio.
Lucio: (Llama al mesero mientras se sienta) ¡Meseroooo! quiero el menú.
Mesero: Si señor, tome el menú.
Lucio: (Mira el menú y hace el pedido) Quiero un buen bife, ¿tiene?
Mesero: Sí, tome (y sorpresivamente le pega un cachetazo)
Lucio: ¿Por qué me pegó?
Mesero: Usted dijo que quería un bife y yo se lo di…
Lucio: (Tocándose la cara) ¡Si, quería un bife, pero no ese! Mejor deme la pasta más rica.
Mesero: Perdón señor pero no va a poder ser.
Lucio: ¿Por qué?
Mesero: Porque acá no vendemos pasta…dental.
Lucio: Entonces deme su mejor vino.
Mesero: Perdón, pero no vendemos pino. En el bosque hay.
Lucio: ¡Este restaurante me vuelve loco! Ya me voy.
Mesero: Usted me grita, no paga, la próxima no lo haga.
Lucio: ¡Qué próxima! ¡Nuncaaaaaaa!
13
El supermercado de Pedro
Personajes: Don Pedro
Rosa
La escena transcurre en la verdulería del supermercado
Don Pedro: ¿Qué le puedo servir señora?
Rosa: Deme un kilo de papa.
Don Pedro: ¿Un kilo de mi papá?
Rosa: No hombre, dije un- ki-lo- de- pa- pa.
Don Pedro: Eso mismo: un- ki- lo- de- mi- pa- pá.
Rosa: (Enojada) Por favor, véndame papa.
Don Pedro: Mire señora, compre algo o váyase ahora.
Rosa: Yo no me iré hasta que me de un kilo de papa.
Don Pedro: A mi papá no lo puedo vender.
Rosa: Olvídelo. Mejor deme $3 de mango.
Don Pedro: ¿$3 de algo?
Rosa: (Muy molesta) No hombre. Ya estoy cansada, son las 3 de la tarde. Yo no puedo más, lo voy a denunciar.
Don Pedro: ¿Qué me va a anunciar?
Rosa: No, que lo voy a denunciar por no venderme la papa ni el mango.
Don Pedro: Pero váyase que todavía no me compra nada y me arruina el negocio.
Rosa: ¿Yo le arruino el negocio? ¡Pero por favor! No me haga reír.
Don Pedro: Mire, mejor váyase.
Rosa: Sí, mejor me voy.
14
Jugando en el parque
Personajes: Milena
Camila
Melina
Gianella
La escena transcurre en un parque. Camila está sola jugando.
Milena: (Entra en escena y le habla a Camila) ¿Viste mi soga?
Camila: ¿Qué te compraste una soda?
Milena: No me compré una soda, se me perdió la soga.
Camila: ¿Y qué te estoy diciendo? ¡Soda!
Llega Melina y pregunta.
Melina: ¿Qué pasa acá? ¿Por qué se pelean?
Milena: Porque le estoy diciendo si vio mi soga y ella dice que es una soda.
Melina: ¿Qué se perdió? ¿Una soga o una soda?
Milena: ¡Mi soga!
Melina: ¿Por qué Camila dice soda?
Gianella: (Entra en escena) Hola, ¿qué pasa?
Milena: Pasa que se perdió mi soga…
Gianella: (Sin darle importancia) ¡No es para tanto!
Camila: Todo por una soda…
Milena: ¡Es- u-na- so-ga – no una soda!
Camila: Ah! Vos perdiste una soda…
Milena: (Muy enojada) Nooo, mi soga perdí.
Camila: (Con gesto de no importarle mucho) Milena, mejor compra otra soda en el supermercado chino o en Jumbo. Y si no querés compra un jugo.
Melina: ¿Cómo era tu soga?
Milena: Rosa, como siempre.
Camila: (Alejándose del grupo)¿La soda era rosa? ¡Eso no existe!
La escena termina con Camila yéndose y las otras amigas conversando.
15
El cine que no me entiende
Personajes: José
Kiosquero
La escena transcurre en la entrada de un cine.
José: Señor, deme unas palomitas.
Kiosquero: Señor ¡acá no vendemos palomas!, en el zoológico hay.
José: Usted no me entiende.
Kiosquero: Si, lo entiendo perfectamente.
José: Mejor deme una Coca Cola.
Kiosquero: (Asombrado) ¿Una loca orca?
José: Usted me vuelve loco…
Kiosquero: Para nada, lo entiendo mejor que usted.
José: No, mejor deme una empanada.
Kiosquero: ¿Cómo un pan con nada?
José: (Enojado) Deme algo que empieza la película.
Kiosquero: Acá no vendemos algo.
José: Deje, ya me voy. Está por empezar la peli… y la próxima vez no se equivoque.
Kiosquero: ¿De qué me equivoco? ¡Mejor váyase que está a punto de reventar!
José: Sí, la cabeza me va a estallar.
Kiosquero: Que yo lo vuelvo loco…, por favor admítalo, ¡usted está loco!
José: Claro, ahora yo soy loco…
Kiosquero: Mejor váyase antes de que me eche la culpa de nuevo.
José: Mejor me voy, usted es el único que me vuelve loco. Y, nun- ca- más- voy- a- com- prar- a- cá
Kiosquero: (Se ríe) Ja ja, yo soy el que lo vuelve loco hombre, váyase.
José: (camina hacia la sala de cine) Me voy para siempre.
16
El panadero está confundido
Personajes: Papa Nadero
Cata Mbor
La escena transcurre en una panadería.
Papa Nadero: Hola señora, ¿Qué desea comprar?
Cata Mbor: Quiero pan.
Papa Nadero: ¿Qué Juan?
Cata Mbor: No, pan. ¿No sabe lo que es pan? ¿O es sordo?
Papa Nadero: Usted está loca, porque pidió Juan.
Cata Mbor: (Enojada) ¿Qué? ¿Usted dice que estoy loca?
Papa Nadero: SI, si, si, si y si.
Cata Mbor: (Más enojada) ¿Qué clase de panadero es usted?
Papa Nadero: Bueno, cálmese. Ya no esté enojada.
Cata Mbor: Como quiere que me calme si no veo medialunas.
Papa Nadero: ¿Qué? ¿Media de luna? ¡La luna no tiene media!
Cata Mbor: Mire señor, ya me está cansando.
Papa Nadero: Si la canso, váyase…
Cata Mbor: No, yo me voy si me da la medialuna.
Papa Nadero: Me parece que se hace oscuro, Voy a cerrar.
Cata Mbor: ¡Mejor voy a buscar un abogado!
17
El parque de las confusiones
Personajes: Néstor Ta
Ruth Ormiga
La escena transcurre en un parque de diversiones, Néstor Ta es un cliente y Ruth Ormiga es la cajera.
Néstor Ta: (Se acerca a la ventanilla de la boletería) ¡Buenos días! ¿Me puede decir cuánto cuestan cuatro boletos?
Ruth Ormiga: ¿Qué? ¿si me cuesta decirle cuántos boletos hay?
Néstor Ta: ¡No! Le digo cuan- to- cues- tan- cua- tro- bo- le- tos- para subir a la montaña.
Ruth Ormiga: ¿A qué montaña? Acá la única montaña es esta, la rusa.
Néstor Ta: (Tratando de mantener la calma) Bueno señora, le pregunto nuevamente, (con voz suave) ¿Cuánto están las cuatro entradas para la montaña rusa?
Ruth Ormiga: ¡Yo no vendo ensalada rusa!
Néstor Ta: Bueno, basta, mejor no me de nada. Me voy a la rueda…
Ruth Ormiga: Bueno, ¡vaya con el auto y de un bocinazo enorme cuando le saque las ruedas!
Néstor Ta: Señora, le estoy diciendo la rueda de la fortuna.
Ormiga: Ah, hombre… (Con mucha sorpresa) Lo hubiera dicho antes. ¿Cuántas entradas quiere?
Néstor Ta: Deme cuatro.
Ruth Ormiga: Tome las entradas y que lo disfrute…
Néstor Ta: Gracias.
Ruth Ormiga: No, a usted.
18
Una locura en el restaurante
Personajes: Cristian, el mesero
Valentina, la clienta
La escena transcurre en un restaurante, Valentina está sentada a la mesa y el mesero se acerca para atenderla.
Cristian: ¿Qué quiere de menú?
Valentina: ¿Menú? ¿Para que quiero un menú si no es un video?
Cristian: No me refiero a ese tipo de menú, me refiero a qué va a querer comer.
Valentina: (Con gesto burlón) ¿Qué tiene de comer en este restaurante?
Cristian: (Muy atento) Bueno, tenemos unos albondigones bien ricos…
Valentina: ¿Gómez? ¿Para qué quiero un novio llamado Gómez?
Cristian: Yo no dije Gómez, dije albondigones.
Valentina: (Enojada) ¡Hable bien que no le entiendo nada!
Cristian: ¿Qué le parece una sopa de pollo?
Valentina: ¿Una copa con pollo? ¿Usted está loco? (Repite asombrada) Una copa con pollo, que loco…
Cristian: ¡Está bien! ¿Qué le parece un pan con manteca?
Valentina: ¿Un pan de Texas? No, prefiero un pan napolitano…
Cristian: (Muy enojado y cansado de las locuras de la clienta) Bueno, usted señorita se calma o no le sirvo nada.
Valentina: Está bien, me calmo, ¡pero sírvame algo!
Cristian: ¿Qué le parece huevos con ensalada?
Valentina: (Riéndose) ¿Para qué quiero huevos salados si van a estar feos?
Cristian: (Está muy nervioso) Señora, entonces ¿qué quiere de menú?
Valentina: Quiero sopa de maní con papas.
Cristian: ¡Eso quería! Ahora voy a llamar al hospital.
Valentina: ¿Para qué va a llamar al hospital?
Cristian: ¡Porque usted está muy mal!
19
La mascota preferida
Personajes: Roberto Ro
Luli Guana
La escena transcurre en una veterinaria llena de animales para adoptar. Roberto Ro está en el mostrador y entra Luli Guana.
Roberto Ro: Buen día señora ¿Qué se le ofrece?
Luli Guana: Buen día joven, quiero un animal cariñoso y tierno.
Roberto Ro: Enseguida, ¿qué se le ofrece un pez?
Luli Guana: ¿Un pie? Señor, ¿qué me está diciendo? Vine por un animal no por un pie.
Roberto Ro: Me parece que no entendió, dije pez no pie.
Luli Guana: Ah! (Dudando) Mmmm, no me gustan los peces, ¿otro animal no tendrá?
Roberto Ro: ¿Qué le parece un perro?
Luli Guana: ¿Un pero? ¡No quiero una palabra, quiero un animal!
Roberto Ro: Señora a usted no le gusta ningún animal.
Luli Guana: Hay mire joven, yo quiero un animal tierno y nunca lo puedo tener…
Roberto Ro: ¿Qué le parece un conejo?
Luli Guana: ¿Un ojo? ¡Ni loca! No quiero un ojo.
Roberto Ro: (Subiendo el tono de la voz) Señora, dije “co- ne- jo” no ojo.
Luli Guana: (Se pone feliz, salta de la alegría) ¡Conejo! ¡Si, mi mascota preferida! ¡Claro, lo quiero!
Roberto Ro: (Busca un conejo y se lo da) Son $600
Luli Guana: ¡Qué caro! ¡Con ese dinero puedo comprarme un par de zapatos de lujo! Pero, bueno, tome (Le pone el dinero sobre el mostrador)
Roberto Ro: (Mira el dinero, mira a la señora que se está yendo y con mucha sorpresa dice) ¡Me dejó $1,25! (Sale corriendo detrás de Luli Guana y a los gritos) Espere señora, faltan $598,75…
20
El cliente loco
Personajes: Mónica Jera
Pancho Colate
La escena transcurre en un kiosco. Mónica Jera atiende a los clientes, entra Pancho Colate.
Mónica Jera: ¡Buenos días señor! ¿Qué desea comprar?
Pancho Colate: Buenos días señora, deseo comprarme un pancho, pero no voy a comprarme un pancho…
Mónica Jera: No, le digo que va a llevar. ¿Quiere un cho (Tose) colate?
Pancho Colate: ¡Se está burlando de mi apellido!
Mónica Jera: ¡No señor! Pasa que estoy con un poco de tos. A propósito, ¿Cómo se llama?
Pancho Colate: Me llamo Pancho Colate, ¿y usted?
Mónica Jera: Me llamo Mónica Jera.
Pancho Colate: ¡Se llama cajera! Perdone pero le estoy preguntando el nombre de la vida, no como se llama su profesión.
Mónica Jera: Pero hombre, le estoy diciendo con precisión. ¡Me llamo Mónica y mi apellido es Jera!
Pancho Colate: Mil disculpas, pero entendí “cajera”.
Mónica Jera: Bueno, ¿va a comprar algo? ¿Si o no?
Pancho Colate: ¡Si! Deme un alfajor y dos gaseosas.
Mónica Jera: ¡Que lo disfrute!
Pancho Colate: Muchas gracias.
21
Hay una mancha en la cancha
Personajes: Adelam Para
Andrea Naná
Vendedor
La escena transcurre en una cancha. Andrea Nana y Adelam Para están sentadas viendo un partido. El vendedor de bebidas se acerca y comienza el diálogo.
Andrea Naná: Buenos días.
Vendedor: (Responde amablemente) Buenos días.
Andrea Naná: ¿Me puede dar una bebida?
Vendedor: Claro, con mucho gusto.
Un equipo mete un gol, el vendedor se emociona, abre la bebida y moja toda la cancha.
Adelam Para: (Enojada le dice al vendedor) ¡Me mojó toda! Y además ahora la cancha tiene una mancha…
Andrea Naná: (También muy enojada agrega) Mire, le aconsejo que se marche de la cancha.
Vendedor: Bueno, ahora me marcho. Pero, ¿quién va a quitar la mancha de la cancha?
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