EMERGENCY JACKO

ISSUE!

OH HEY, you thought we were gone! But we’re not. We’re just having profound website problems. Here are some things we’ve been writing for the past two or three terms. ENJOY!

 

TABLEU DE CONTENTS 

 Table of Contents with a picture of an elephant seal behind it    Page 2 

One Scene Study of a Grandfather on Ritalin        Page 3 

Comics by Julie Fiveash              Page 4 

Fuck the Euro: Dispatches from Dublin          Page 5 

New Discovery Yields Clean, Renewable Energy        Page 7 

Image of Pope John Paul II’s Gravesite          Page 8 

Five Things                Page 9 

The Chill Chief’s Mixed Drink Recipe Book        Page 10 

21st Century Constellations            Page 11 

Potential Sitcom Ideas              Page 12 

Comic by Erika Murillo              Page 14 

Lewis Van Lewiston Reviews Everything          Page 15 

Wacky Advertisement              Page 17 

   

 

ONE SCENE STUDY OF A GRANDFATHER ON RITALIN 

By Sam Buntz  

(CHARLIE, an elderly man, has accidentally ingested his 14 year‐old grandson’s Ritalin—and likewise, the grandson has mistakenly taken some of his granddad’s Viagra [a subject that will perhaps be covered sooner or later in another scene].  But right now, the focus is on CHARLIE and his equally aged girlfriend, HESTER, as they bicker in bed at night.  HESTER is horny.)  CHARLIE: (Puts down a copy of Newsweek he has been reading and speaks.)    Hester, listen—now this is really startling.  Hardliners are starting to gain influence in Tehran and the Russians are—  HESTER: Jeez, tonight you’re really Mr. William F. Buckley.   CHARLIE: Buckley?  No, not Buckley—Buckley was a goddamned wheel in a machine he couldn’t comprehend.  Did you know that he was a tool of the arms manufacturers? (He sits down the issue of Newsweek and picks another off a stack on his nightstand). There are patterns in here, damn it, there are wheels within wheels—don’t you see the wheels?   HESTER: No, I don’t see any “wheels.”  I’m just wondering what the hell’s gotten you so worked up about current events. These last couple of nights were so exciting, it was like sexual cocaine and now…   CHARLIE: Well, how am I going to keep my mind fit if I’m expending all my energy balling you?  There are worlds for the taking!   HESTER: Charlie, don’t be vulgar! This isn’t the man I met at the Proctologist’s.  This is some…some Lee Harvey Oswald, Mel Gibson I‐don’t‐know‐what.    (Pause.)   CHARLIE: Aw, Hester you don’t meant that?  HESTER: I do, right now.    (Pause for a few moments. Charlie goes back to scanning Newsweek.)  CHARLIE: And Hester, now this is really interesting, this’ll grab your attention. Did you know that the killer bees are dying off in Australia because of this new fertilizer—  HESTER: And you keep jumping around from one thing to the next!    CHARLIE: I can’t help it! My mind is so clear—I see so many connections now!    

 INVENTION, by Julie Fiveash  

 

 

 

 

ABORTION, by Julie Fiveash 

 

FUCK THE EURO: DISPATCHES FROM DUBLIN By Dan Smolinsky    Fuck the Euro.  The Euro is the shittiest piece of currency to grace God’s green earth since the Rai Stones of the Yapese (Wikipedia it; I’ll wait).  I used to believe the line of reasoning that “x million people can’t be wrong” – that if enough people go for it, it must be suitable.  In my personal experience, all of Europe is wrong.  

To demonstrate: Here is the journey of €50 ($74.71): You go to the ATM and take out €50.  Your US account is charged the equivalent: $74.71.  Two days later it will be charged another $5, which is €3.34 and since no bank would ever charge €3.34 I assume that $5 is their special “Fuck America” fee.  Unlike ATM’s in the US which disperse everything in tens and twenties, as you will usually use your money, a European ATM will give you one fifty.  So you take your fifty and you buy something, let’s call it “books” (hi Mom and Dad).  You pay some weird amount (as is natural) but you have to break that stupid fifty.  Now you have a number of reasonably sized bills (maybe a 10 and a five) and a shit load of change.  Carrying those “books” around is making you hungry, so you buy some fast food, which costs just over €6 ($8.97), because the European equivalent of the dollar menu is the “Euro saver menu”, and even a double cheeseburger costs €2 ($2.99), which is why Europe is so much less fat than the US.  So you pay with a ten.  And now you have even more change.  As your bills disappear, you’ll find yourself with the kind of change you could fill a sock with and go all Charles Bronson on a motherfucker (Wiki him; I’ll wait).  And the thing is: you will want to beat 

 

someone.    You have these pockets full of change and no idea how much it is.  One euro cent is small and copper‐colored.  Five euro cents is slightly less small and copper which, had I known before I arrived, may have prompted me to bring bags of us pennies to try to trick cashiers, the same way people pass off Canadian quarters (I’m on to you, Canada!).  A €1 coin is gold color with a silver rim.  A €2 coin is gold with a silver rim.  The one nice thing about the large denomination Euro coins is that they are marked by their country of origin.  Irish Euros display a harp.  Euros that I assume are German show a terrifying Eagle that looks as though it should be chiseled in stone atop the Reichstag.    So, you’re at the pub one night, let’s call it “Friday” (hi Mom and Dad).  You start digging out your change to see if you’ve got enough for a pint.  If not, you’ll throw it at the bartender, knocking him unconscious.  You separate all the money into nice little one Euro stacks, and put those stacks on the palm of one hand.  By the time you’ve reached the bar, you’re left with a handful of loose change, looking like some slow kid buying a Choco Taco with a fistful of pennies:  “is this enough, mister?” You know you have enough, but of course the bartender does his own count, even after you offer to count it out yourself in front of him, more to prove that you can count than anything else.   

Of course this assumes you haven’t lost any of your change, which means you’ve taken on the constant vigilance that is apparently the pain of being a European.  The stated reason why the dollar coin never caught on in the US is because people didn’t want to carry them.  Bullshit.  People didn’t want to suddenly and unknowingly stop carrying them.  $1 is way too much to lose in a couch.  Losing €2 in a couch puts you out a whole double cheeseburger (Three double cheeseburgers in the US).    The coinage problem isn’t the end of it, though.  For a while, I found myself thinking I should have had €10 more than I did.  I then attributed it to the €10 six pack I’d bought at the local Booze 2 Go (another story for another time).  Then I was going through some receipts and found the €10, because, as it turns out, the Euro is printed on paper the width, thickness and consistency of a receipt.    Now, before, when I said the Euro is the worst currency since the Rai stones, I was being disingenuous.  The Rai Stones are a much better currency, because you know where they are at all times.  Each one is exactly where you left it, and where the previous owner left it, and where it got dropped off on the island.  Some currencies, though, should never have found their way to some islands, but that’s just my 2 cents (3 cents American).       

 

N E W DISC O V E R Y Y I E L DS C L E A N , R E N E W A B L E E N E R G Y

By ANGEL CASTILLO NEWSPAPER REPORTER

Steven Horkheimer was a small-town entrepreneur who wanted to do something about the national energy crisis. "There's a good amount of effort going into things like clean coal, wind energy, hydrogen-powered cars," said Horkheimer. "I was racking my brain trying to think of a place we just hadn't looked." It was then that Horkheimer found inspiration from the least expected place: his 72-year-old father. "I was sitting in the car with my dad, and I accidentally switch on some radio station that was playing an Akon song. My dad then says something like 'Beethoven would be spinning in his grave if he heard what we call music today.'" "I started thinking about spinning and turbines and things like that, and I realized I had a way to solve this crisis. I just had to invest a good amount of money in it first." Scrounging up his savings, Steve bought a plane ticket to Vienna, Austria to test his father's hypothesis. Equipped with a seismograph and portable CD player, he headed to the grave of Ludwig Von Beethoven himself, proceeding to place the CD player speakers-down on the grave and play the song "Snap Yo' Fingers" by Lil' John at maximum volume. "After a minute of play, the seismograph picked up some definite activity. Something moved." After getting permission from the Austrian government to use a ground-penetrating sonar in the cemetery,

Horkheimer was able to confirm that the late composer's body was now lying face-down in the grave. It had spun. After his successful proof of concept, Steve returned to the states and applied for a federal grant to continue developing his research. "Turns out that, by a few easily explainable quantum phenomena, a corpse continues to store potential energy even after death, however, the catalyst for converting this potential energy into kinetic energy is pure disgust." Horkheimer has managed to replicate his results successfully in the U.S. "We managed to actually drill out a hole and attach Stanley Kubrick's body to a mechanical rotor and then play the trailer for new Marmaduke film. We fully recharged a car battery for a Hummer H2." Horkheimer's energy solution is now gaining attention from domestic and international businesses alike. "The White House has hired me to do some calculations, and turns out that with the Health Care bill passing, Ronald Reagan's grave is producing enough power to light Cincinnati four days out of the week. I'm also talking to the Vatican, and I project that if we get two guys to just sit on top of John Paul II's grave and blow each for two hours a day, we can rebuild Haiti by 2011 and have enough left over to give every Hatian child a desktop computer." As of publishing time, none of the proposed projects have been implemented, but the posting of this article alone has yielded 350 million watts out of Dr. Seuss.

 

 

 

~*POPE GRAVE INTERMISSION*~ 

~*~*~*~*~*~*~*~*~    

FIVE THINGS

Brought to you by LAURA MICHET  

Five flavors of potato chips I hope never get invented Chocolate Paper Dog Silt Silt and Vinegar  Five ways to make mermaids more exciting They are carnivorous They wear jetpacks They have actual lady‐legs They have their own film industry, and it is better than ours Bruce Willis is secretly a mermaid  Five video games I would totally drop everything to go play right now Call of Duty 4: Modern Warfare 2: Controversially Shooting Innocent Civilians 2 Call of Duty 4: Modern Warfare 2: The Return of Modern Warfare Call of Duty 4: Son of Modern Warfare: Over‐the‐Top Edition Postmodern Warfare Bride of the Son of Modern Warfare: Shooting Innocent Civilians Again, Because We Can  Five better governments Pedocracy, rule by prepubescent children Astropontifocracy, rule by the space‐pope Dartmopoliocracy, rule by the Dartmouth government department Poliocracy, rule by FDR Cracyocracy, rule by the government  Five reasons to stop being an English major and switch to the hard sciences Money Publishing is dead J.D. Salinger is dead My Brother Sam is Dead Money 

 

 

The Chill Chief’s Mixed Drink Recipe Book

Scott O’Brien   The Chill Chief’s Red Bull and Vodka Ingredients: Red Bull, vodka, Keystone Light  Step 1: Purchase case of Red Bull Step 2: Pour Red Bull into toilet. Red Bull and vodka is for pussies. Step 3: Celebrate moment of chiefness by pouring vodka into mouth. Step 4: Chase with six shotgunned Keystones. Step 5: High five buddies.  Vanilla Coke Ingredients: Smirnoff Vanilla, Coke, lack of shame  Step 1: Purchase Smirnoff Vanilla.  Step 2: Purchase porno magazine along with Smirnoff Vanilla to assert masculinity. Step 3: Fight people in the store who make fun of you anyway. Step 4: Combine Smirnoff Vanilla with Coke. Step 5: Give to girls. Step 6: Bone girls.  Gin and Gin Ingredients: Gin, parsley (optional)  Step 1: Measure out one half glass of gin. Step 2: Shake additional half glass of gin with rocks. Step 3: Combine both containers. Remove rocks. Step 4: Garnish with parsley.  Step 5: Have sex with fat girls.  Serves one.  Note: Step 4 is strictly optional. Step 5 is strictly inevitable.  

Creamsicle Ingredients: Orange juice, vanilla vodka, pint of Ben & Jerry’s, Sex and the City on DVD, loneliness Step 1: Shake two parts OJ, one part vodka with rocks Step 2: Pour into neon‐colored plastic cup and insert twisty straw Step 3: Put on sweatpants and watch Sex and the City while eating ice cream straight from the pint Step 4: Cry   Safety Buzz Special Ingredients: Keg of O’Doul’s, the biggest lightweight you know/3‐4 girls, hilarity (included)  Step 1: Host party at which everyone except your lightweight friend/the girls knows the beer has no alcohol in it Step 2: Watch with steadily increasing joy as peer pressure gets the target(s) “drunk” Step 3: The following morning, point out to Miss “ThatwasamistakeIwaswaytoodrunklastnight” that the beer was nonalcoholic. Step 4: Marry her. Clearly it was meant to be.  The Designated Driver Ingredients: 30 rack of Keystone, 3‐wood, several friends who can’t see a good pun coming  Step 1: Volunteer to be your group’s designated driver for the evening Step 2: Once your buddies are hammered, take out your 3‐wood and rip a huge drive 200 yards down the fairway/living room Step 3: Celebrate your hilarious pun by having a case race. With yourself. Step 4: Everybody wins. 

 

   

 

21st Century Constellations By Victoria Oosterhout

 

Potential Sitcom Ideas  That 60’s Show 

Core Audience: Children  

Tagline: “It’s the sixties—Just like you remember them!” 

Concept: It’s 1968. Doug Armistice, a former member of the Manson cult, is searching for his stash in the cover of an original EP of Revolver when he stumbles upon $700 (roughly one million dollars in modern money) along with a secret, “bucket list,” of Charles Manson’s hopes before apocalyptic racial revolution occurred. Discarding the list, and picking up some friends in a brand new VW van, Doug sets out on a Forest Gump‐esque whirlwind trip through America to have some great times, see some “far out” sights, and do the “groovy” thing.  

Potential Storylines:  

‐ With the help of friends, Doug stages an off‐Broadway musical reenactment of the Tate/LaBianca murders to rave reviews  

‐ Doug and his friends are drafted into the Vietnam War. There, one of them is permanently disfigured by a napalm blast, another claws his eyes out after participating in the My Lai massacre. Doug gets addicted to heroin, leading to the introduction of his catch‐phrase, “I’d fuck a dead body just to score some junk.” 

‐ Doug accidentally leans on a sniper rifle on a grassy knoll in Dallas, leading to hilarious results.  

How it may fail:  

‐ Did not test well with children ‐ Morally dangerous   

 

 

Show: Apple Jacks 

Potential Storylines: Two men, Jack Alexander (Andy Dick) and Jack O’Neil (Timothy Oliphant), live such plain lives that they eat an apple with every meal. Can the offbeat Lisa (Lisa Kudrow) show them a new world? Adapted from the Russian series, Yabloko.  

 

How it may fail: A number of inexplicable incidents occurred. Executive producer Shawn Ryan was found unconscious with a green apple in his mouth. Lisa Kudrow appeared naked on set one day, chanting in an indecipherable language. She had no eyes. Also, the viewing audience did not respond well to healthy eating. 

 

 

  

Show: Office Days 

Potential Storylines: A tall, attractive but aging man arrives at an office building. He looks into the glass above with a sad but determined look which seems to say “How much longer am I going to do this?” He rides the elevator in real time, checks his watch, and then gets off. After copying three reports he had forgotten to hand in the prior day, he sits down at his computer for fifteen minutes, occasionally smiling vaguely at the screen. At this point he stands up and walks into the men’s room. He looks up determinedly at a pipe positioned in the corner by the toilets. Letting out a sight of resignation, he stands upon the toilet tethers his belt through it, hangs his head through it, and lets himself drop. His feet kick chaotically below in a dance of death. A line of blood trails down his mouth.  

  “Oh my God, Jim!” the boss, an incompetent Michael Scott, says. “You’ve really gone and done it now!”  

How it may fail: 

‐ Needs to be centered around an unnecessary holiday 

 PUNKIN DONUTS, by Erika Murillo     

 

Lewis van Lewiston Reviews Everything BY LEWIS van LEWISTON

 My name is Lewis van Lewiston. My favorite flavor of ice cream is pistacho vanilla cream. I have 

opinions.  #1: Avatar   Tall blue people? Nice try, James Cameron, Smurfs were short. Shorter than mushrooms. At least Smurfette was pretty hot.  RATING: Worst remake since Titanic.   #2: The New Testament   The same story four times in a row about some dude’s life and then flaming horses and the end of the world? Sounds like my uncle’s second wedding!  RATING: Zing!    #3: Couches    

Too small to sleep on properly. Too large to throw at people. Too soft to hurt them.  RATING: In severe need of reinvention.    #4: Wolf‐cakes   Are wolf‐cakes cakes made of wolves? Is it a baby name for your pet wolf? Are they the dried excrement of wolves? Do they even exist at all?  RATING: Giraffe‐muffins  #5: Scrabble   The letter ‘K’ is worth 5 points? Not if Kit‐Kats have anything to say about it!  RATING: QXJZW  The Top Ten of 2010 10.   Forks 9.   Nitrous oxide 8.   Yetis 7.   The King of Norway 6.   Tree rings 5.   False hopes 4.   Skunk rappers 3.    Canadian squirrel manure 2.  Swedish Vegetarian Balls 1.  Iron    

The Bottom Ten of 2010 10.   Ukuleles 9.   Harlequins 8.  Underpants (men's) 7.   Opium dens 6.   Spiral staircases 5.  Libraries 4.  Electrical sockets 3.   Underpants (women's) 2.   Sand castles 1.  Stegosauruses 

 

 

 

INTERESTED IN JOINING THE

JACKO?

Our meetings are at 9PM on Tuesdays and Thursdays in Robinson Hall, Room

204.

SHOW UP

Or

BLITZ ‘JACKO’

Not many people in this world can proudly boast of having marched in the name of “vaguely positive 

feelings.” Come with us this Sunday, and we’ll show the world what an ambivalent force “like” can truly be! 

    

       Note: this isn’t the “Like like” March. 

Save that stuff for slumber parties, kids.