~ 0 ~

~ 1 ~

QUÉ SON LOS CELOS

Y SU RELACIÓN

CON EL ENFADO:

discusión, bronca, maltrato,

LA ANSIEDAD:

miedo, depresión,

LA BAJA AUTOESTIMA:

complejo, inseguridad,

OTROS DESÓRDENES…,

Y LA GLÁNDULA PINEAL,

llamada TERCER OJO

(la que nos impide cambiar).

~ 2 ~

Para escribir este libro fue necesario

mucho sufrimiento, pues el autor

tuvo que convivir cada día de su vida

con el problema que aquí se analiza

y con todos sus peligros implícitos.

Este sufrimiento, sin embargo,

ha sido necesario para obtener

el valioso fruto que tienes en tus manos.

Por tanto, damos Gracias al Cielo

por permitir que nuestra esperanza estuviera,

la mayor parte de las veces,

muy por encima de nuestras lágrimas.

~ 3 ~

“Hijo mío, he sufrido más por los celos de tu padre

que por este cáncer que me está matando”.

Mi Madre

~ 4 ~

EN MEMORIA DE

TODAS LAS VÍCTIMAS

DE LOS CELOS

~ 5 ~

“Si no educamos bien a los niños,

nunca dejaremos de castigar a los adultos”.

Pitágoras (desde el pasado)

Este libro no trata de excusar a nadie;

si algún adulto ha hecho algo malo, que lo pague,

por Justicia.

Lo que sí intentan estas páginas es evitar,

antes de que ocurra, lo malo.

Ernesto Pérez (hacia el futuro)

~ 6 ~

Índice

PRÓLOGO....................................................15

1. INTRODUCCIÓN...........................................19

2. DEFINICIÓN DE LOS CELOS...........................20

2.1. Según el diccionario…………….................20

2.2. Según la opinión pública…………………………20

2.3. Según un Psicólogo norteamericano..…..22

2.4. Mi definición…………………………………………...25

2.5. Nomenclatura propuesta......................26

~ 7 ~

3. ¿DE DÓNDE VIENEN LOS CELOS?....................29

3.1. Rechazo de la teoría genética...............29

3.2. Origen de los celos..............................31

3.2.1. Los bebés................................32

3.2.2. Etapa de aprendizaje básico….....32

3.2.3. Causa de los Celos………………..……35

3.2.4. La confusión.............................39

3.2.5. El Inconsciente………….………………..41

4. CRISIS DE CELOS..........................................43

4.1. El estado normal.................................43

4.2. El interruptor.....................................45

4.3. La crisis.............................................47

4.3.1. Procesos mentales conscientes….48

4.3.2. Procesos mentales inconscientes.50

~ 8 ~

4.4. El estado post-crisis............................51

4.4.1. Exterior...................................51

4.4.2. Interior....................................54

4.5. El dolor de los celos…….……….……………....55

4.6. Periodicidad de las crisis......................56

4.6.1. ¿Existe periodicidad

o factores desencadenantes?..........56

4.6.2. Gráfico de las crisis de celos….....58

5. SÍNTOMAS DE LOS CELOS……………………………....59

5.1. Baja Autoestima.................................60

5.2. Enfado…............................................60

5.3. Desconfianza…...................................62

5.4. Miedo…………….....................................64

5.5. Ansiedad……………………………………………….…65

~ 9 ~

5.6. Inseguridad…………………………………………...65

.. .. ..

.. .. ..

5.7. Pesimismo……………………………………………….68

.. .. ..

.. .. ..

5.29. Las obsesiones………………………….…….……75

5.29.1. Obsesión por el sexo................76

5.29.2. Las Obsesiones “sanas”…………...79

5.29.3. Elevadores de Autoestima………..81

.. .. ..

.. .. ..

5.15. Posesión……………………….…………..….…..…85

5.16. Machismo……………………..…….……….………86

.. .. ..

5.17. Síntomas físicos………….………………..…...90

~ 10 ~

6. CONSECUENCIAS DE LOS CELOS...................91

6.1. En grado flojo...................................91

6.2. En grado fuerte.................................93

7. RELACIÓN DE LOS CELOS CON OTROS SUCESOS…103

7.1. Sucesos por Celos.............................110

7.2. ¿Qué tienen en común

todos estos sucesos?................................120

7.3. Los celos en los animales………………….…121

8. LOS CELOS Y LA VIOLENCIA FAMILIAR………....122

8.1. ¿Quién es maltratador?......................122

8.2. Los celos: ¿móvil oculto o descubierto

de los maltratadores?........................127

8.3. El tipo de maltrato depende

del aprendizaje.................................130

8.4. Convivencia entre el amor y el odio…….133

~ 11 ~

8.4.1. El amor-odio del agresor/a.……...133

8.4.2. El amor-odio de la víctima.........136

8.5. La incapacidad de control

del maltratador/a..............................140

8.6. Dificultades para reconocer

a los maltratadores……………….............141

8.7. Famosos celosos…………………………….….…145

8.8. ¿Por qué es difícil reconocer

a un celoso poco conflictivo,

siendo el grupo más numeroso?................153

8.9. Diferencia entre distintos maltratos.....154

8.10.1. El maltrato psíquico.................154

8.10.2. El maltrato físico.....................156

8.11. La “oveja negra” de la familia…….......157

8.12. ¿Por qué un celoso no deja

de ser celoso, aunque quiera?...................157

~ 12 ~

9. LA GLÁNDULA PINEAL (Tercer Ojo)………………...159

9.1. Descripción…………………………………………..159

9.2. Funciones………….…………………………….……162

9.3. Los sueños…………………………………………….163

9.4. Funcionamiento de los sueños…………….164

9.5. El secreto (reconocido)…………………………166

9.6. El secreto (no reconocido)……………………169

.. .. ..

.. .. ..

9.9. ¿De dónde viene el castigo?...............175

10. SOLUCIÓN DE LOS CELOS……………………………...178

10.1. Procedimientos propuestos...............178

10.1.1. Para no padecer celos…….…....178

10.1.2. Para tranquilizar

al afectado en crisis…………………………….178

~ 13 ~

.. .. ..

.. .. ..

10.2. Solución de los Celos……………………….…183

EPÍLOGO....................................................189

~ 14 ~

CELOS

¿ENFERMEDAD O SENTIMIENTO?

~ 15 ~

PRÓLOGO

Dentro de las disciplinas médicas, la Psicología es

una de las más jóvenes. Nació a finales del siglo 19 y

desde entonces no ha dejado de evolucionar como

cualquier organismo vivo, mediante las distintas

escuelas que le han dado orientación.

Obviando las sanísimas intenciones que motivaron

su aparición, cabría hacer ahora, sin embargo, una

revisión de su propio estado de salud, el de la

Psicología actual. Sería interesante comprobar qué

camino ha emprendido para avanzar hacia su

madurez y acercarse a su consideración pública como

disciplina verdaderamente útil.

Y es que, bien sea por sus limitaciones, bien sea

por las limitaciones de sus doctores, la Psicología no

puede presumir aún de su eficacia en la curación de

enfermedades psíquicas, ni siquiera de realizar un

certero diagnóstico de todas ellas.

De hecho se habla o, más bien se palpa en el

ambiente de los enfermos, la sensación de que no

existe terapia milagrosa alguna que cure del todo un

trastorno, enfermedad, síndrome o patología

~ 16 ~

psíquica. Los que se someten a terapias, recaen al

dejarlas; los que acuden al psicólogo por una

adicción, se hacen adictos al psicólogo; los que

demuestran nervios, ansiedad o agresividad, se

pasan la vida tomando tranquilizantes; quienes

tienen problemas de timidez o baja autoestima han

de leerse libros de autoayuda y asimilar frases del

tipo “confía en ti mismo, tú vales mucho” hasta el día

que se las crean; y, por supuesto, quienes padecen

esquizofrenia, doble personalidad o síndrome bipolar,

tienen que hacerse a la idea de que eso es para toda

la vida, que han de estar bajo tratamiento y vigilancia

permanente hasta que se mueran; no hablemos, por

tanto, de los que sufren por celos. Ya pueden dolerle

a uno lo indecible y perder, por ellos, el control de los

impulsos agresivos hasta el punto de matar a la

persona que más se ama, que “sin celos, no hay

romanticismo”.

Hay millones de personas marcadas por un

trauma infantil que los psicólogos de hoy son

incapaces de localizar. Unas manifiestan su trauma

de un modo, otras lo manifiestan de otro, otras de

otro, pero en realidad se trata del mismo trauma con

diferentes disfraces. El problema representado por los

celos, de hecho, tiene el mejor disfraz de todos,

~ 17 ~

puesto que puede hasta pasar por bueno y necesario,

habiendo quien lo define como ingrediente del amor

verdadero.

El caso es que hoy en día, la Psicología, por su

pluralidad de formas, en lugar de acercarse a la

condición de ciencia, está adoptando un carácter cada

vez más ambiguo, heterogéneo y especulativo.

Pero, así y todo, la Psicología debería reconocerse

como el más útil invento creado para contribuir a la

felicidad del hombre. Y es que esta disciplina

constituye una especie de maravillosa máquina hecha

para devolver la salud mental a cualquier persona por

grave o leve que sea su dolencia. Lo que ocurre es

que a esta máquina le falta una pieza, la pieza que

conecta todas las demás entre sí y da pleno sentido a

su misión, permitiendo que trabaje al 100% de su

potencia. Por eso hago desde aquí una llamada a

todos los que usan esta máquina a que no se crucen

de brazos, a que se quiten de la cabeza la idea de

que la máquina está bien así, a que abran los ojos y a

que, en definitiva, olviden todo prejuicio y

contemplen la posibilidad de que sean sus propios

pacientes, los mismos afectados, quienes tengan en

sus manos esa pieza que pueda hacer, del suyo, un

trabajo realmente gratificante y milagroso.

~ 18 ~

Este libro es, sencillamente, una valiosa pista para

encontrar esa pieza.

M. M.

~ 19 ~

1. INTRODUCCIÓN

Este Manual sobre los celos no ha sido escrito por

ningún médico, psicólogo, pedagogo o psiquiatra, ni

por un escritor consagrado (por lo que ruego me

disculpes los errores existentes), sino por dos

personas afectadas que han tenido la “suerte” de

averiguar o descubrir todo lo que a continuación se

detalla, y de poder escribirlo. Por razones privadas,

una de las dos personas que escribió este libro no

desea aparecer como coautora, por lo que, y aunque

está escrito en primera persona, en algunos

apartados se verán dos estilos distintos para explicar

este problema. De todas formas, lo importante no es

quién lo escribió, sino su contenido.

Como luego explicaré, los celos no tienen nada

que ver con la realidad, por lo que (por ejemplo),

ante infidelidades probadas, se sentirá lo mismo que

con los celos, sólo que lo real es real y los celos son

inventados. También, y sabiendo que los celos los

padecen tanto hombres como mujeres, para no estar

todo el libro con él/la, etc., hablaré en masculino,

incluyendo ambos sexos en toda explicación.

En fin, deseo que sea comprensible y gracias por

tener este libro ante tus ojos.

~ 20 ~

2. DEFINICIÓN DE CELOS

2.1. Según el diccionario de la Real Academia

Española

� Celos(3): En plural. Sospecha, inquietud y

recelo de que la persona amada haya mudado

o mude su cariño, poniéndolo en otra.

2.2. Según la opinión pública

a) “Baja Autoestima”

Estas personas consideran que los

celos son producto de que el afectado no

se quiere, no se gusta, y por eso siente

celos de los que cree mejores que él, por

lo que le aconsejan que haga cosas que

le ayuden a quererse más (bailar, viajar),

pero no saben de dónde le viene esa baja

autoestima, no saben por qué una

persona no se quiere a sí misma,

consejos que, al final, casi nunca valen

porque es como ponerle un parche a una

rueda sin saber dónde está el pinchazo.

~ 21 ~

b) “El aliciente de la vida”

Quien dice esto piensa que los celos

hacen más interesante una relación,

ayudan a romper la monotonía y

mantienen siempre alerta los

sentimientos de tu pareja hacia ti. Ahora

bien, esta definición es propia de

personas no celosas cuyas parejas sí

pueden serlo. El no celoso ignora el dolor

que producen los celos, pero cree que su

pareja le quiere más si ella se muestra

celosa.

c) “Defender lo que es de tu propiedad”

Esta afirmación primitiva presupone

que nuestra pareja no es una persona

libre, dueña de su propia vida y voluntad,

rebajándola a la categoría de un objeto

animado cualquiera que hemos adquirido

por determinado precio, equiparable a un

coche, una televisión, un perro, una

lavadora... Y lo suyo, ¡es, y siempre será,

suyo!

~ 22 ~

d) “Un defecto sin importancia”

Los celos, para quienes sostienen

esta afirmación, son consecuencia de una

educación posesiva y acaparadora que

quien los manifiesta proyecta sobre su

relación. El afectado quita libertad a su

pareja, pero a ésta tampoco debe

importarle puesto que “hay defectos

peores”.

e) “Cosa de machistas”

Bajo esta opinión están las personas

que valoran su libertad y consideran que

los celos es una lacra de un machismo

más propio de épocas precedentes, y más

propio de hombres incultos.

2.3. Según un Psicólogo norteamericano

"Supongamos que cometí este crimen. Pero

si lo hice, debió haber sido porque la amaba

demasiado; por eso soy celoso. ¿Correcto?".

~ 23 ~

Declaración de O.J.Simpson ante el Gran

Jurado estadounidense, durante el juicio en su

contra, acusado del asesinato de su ex mujer

Nicole Brown Simpson, del que salió absuelto.

Su declaración puede sonar escalofriante,

pero refleja la paradoja de los celos: si bien

pueden destruir la más sólida y bella de las

relaciones, provienen desde lo más profundo

del amor. Por lo menos, así lo plantea el

psicólogo David Buss en su libro “Pasiones

peligrosas”, que acaba de publicar en Estados

Unidos, detallando de manera bastante

singular el lado positivo y hasta necesario de

los celos en el ser humano. El profesional,

además de colaborar en una prestigiosa

revista, es profesor de psicología en una

Universidad de Texas.

Según él, los celos son tan necesarios para

el hombre y la mujer como el amor y el sexo.

De hecho, son una figura muy adaptable de

nuestra psicología que está diseñada para

mandar señales y mantener a la pareja fiel. Sin

ir más lejos, estos sentimientos son una

defensa primaria contra alertas de infidelidad.

~ 24 ~

Mi reflexión

Al parecer, casi todo el mundo se olvida de

que los celos, se miren por dónde se miren,

siempre producen dolor en quien los padece, y

el dolor sirve para avisarnos de que hay algo

mal en nosotros, para que lo solucionemos. Por

ejemplo, te haces un corte en la espalda. Si no

te doliera, no sabrías que tienes ese problema,

lo que a la larga, si no lo solucionas, te puede

infectar, gangrenar, o matar desangrado. Cosa

que ocurre con los celos, aunque el dolor que

producen sea terrible, que como no son

definidos “por nadie” como realmente son,

siempre terminan en alguna tragedia sin que

“nadie” la vea venir.

~ 25 ~

2.4. Mi definición

Los celos es sentir cosas malas donde

no las hay, a través del oído (oyendo a su

pareja hablar por teléfono entre risas con un

amigo sentirá que ése es su amante), del tacto

(dejando de tocar a su pareja porque siente

que ya la han tocado otros), del gusto

(rechazando un beso de su pareja porque

siente que es falso, ya que seguro tiene otro),

del olfato (sintiendo que el nuevo perfume de

su pareja es para que lo huela otro), de la vista

(viendo que ella se para a hablar con el

primero que le pide la hora, lo que le hace

sentir que le gusta el otro), e incluso del

pensamiento (pensando que su pareja le

miente al decirle que está cansada para hacer

el amor, por lo que siente que ella no quiere

porque tiene otro), o imaginación (soñando

despierto con ese conductor de guaguas “con el

que ella es muy amable”, lo que le hace sentir

que le gusta ese otro). El celoso, cuando tiene

un ataque de celos (crisis) siente como malo

(traición, burla, desprecio, abandono, abuso,

trampa, manipulación, engaño, falta de

~ 26 ~

respeto, deshonra, negligencia, etc.), todo lo

que ocurra a su alrededor, y entonces, ante

esas cosas malas que siente reales (entre otros

síntomas de los que ya hablaré), aparecen la

tristeza y el enfado. Se entristece y enfada

porque siente que le han hecho algo malo,

como que su pareja le es infiel.

2.5. Nomenclatura propuesta

La Psiquiatría y Psicología han distinguido,

de forma tradicional, los celos normales de los

celos patológicos, generando así la confusa

opinión de que existen unos celos naturales,

buenos e inofensivos y otros patológicos o, lo

que es igual, enfermizos. Esta nomenclatura,

que a todos nos es más familiar, es inexacta,

puesto que los celos no pueden perder su

carácter negativo (enfermizo) en función del

grado en que se manifiesten. Es decir, si un

problema en grado fuerte es enfermedad, no

puede dejar de ser enfermedad por ser flojo.

Como confío en que eso lo decidirás tú, yo

no usaré enfermedad, sino problema, ni usaré

enfermos, sino afectados o celosos.

~ 27 ~

Aunque sí propongo una nomenclatura

alternativa para los celos que hace referencia a

la distinción de grados en que se padecen.

Los celos no conflictivos los padecen

personas sociables que también sienten cosas

malas (pocas) donde no las hay, pero antes de

actuar en consecuencia comprueban su

veracidad o falsedad, y frente a una situación

justificada de traición, sienten tristeza y se

enfadan, pero no hacen sufrir a su pareja;

descargan su dolor yendo a un gimnasio o

trabajando más; o llorando. Estas son las

personas que pueden controlar sus reacciones

ante los celos. Digamos que son poco celosas

y, ante una infidelidad real, responden

simplemente con la distancia (o resignación).

Sin embargo, el celoso conflictivo siente

un dolor mucho más intenso por sus celos los

cuales, generalmente, son infundados, pero

que le llevan a sentir mucha más tristeza y sus

enfados son violentos.

El celoso poco conflictivo ejercerá

solamente la violencia psíquica, y suele ser

poco reconocible, a pesar de constituir el grupo

más numeroso. El celoso muy conflictivo

~ 28 ~

ejercerá los dos tipos de violencia, la psíquica y

la física. Me centraré más en este grupo de

celosos conflictivos, porque es el que más

urgencia tiene de ser solucionado (por su

peligrosidad), pero en todos, la definición y el

origen es igual.

~ 29 ~

3. ¿DE DÓNDE VIENEN LOS CELOS?

3.1. Rechazo de la teoría genética

Los celos no son un problema genético

porque, si lo fueran, se manifestarían

continuamente y no en crisis discontinuas.

Ocurre como con los ojos. Si te salen azules

por genética, ya que tus padres los tienen

azules, no te cambian de color cada semana,

sino que siempre son azules. Lo mismo debería

ocurrir con los celos, que si fueran genéticos el

celoso debería estar siempre celoso, y todos:

expertos, celosos, parejas, familiares, amigos,

etc., saben y dicen que no es así, que un día

está bien y otro mal.

Por otro lado, tampoco se puede decir que,

por genes, la agresividad o violencia que

manifiesta un adulto es fruto de unos padres

agresivos. Es bastante evidente que, si un bebé

nacido de un padre y una madre muy violentos

se da en adopción a unos padres muy

tranquilos y pacíficos que lo atienden con

mimo, este niño no tiene por qué resultar

agresivo.

~ 30 ~

Hay también quien opina que el origen de la

violencia viene dado por un nivel de adrenalina

superior al normal, es decir, que estas

personas nacen con una propensión natural a

ser agresivas.

Sabemos que la agresividad es algo

genético, pero todos la tenemos en igual

proporción, puesto que su presencia no la

determina una cantidad de hormonas más o

menos alta, sino un gen, el gen de la

agresividad, recientemente descubierto. Por lo

tanto, todos somos iguales en agresividad, y

tenemos el ejemplo de personas sanas que se

muestran igual de agresivas que otras

consideradas “genéticamente más agresivas” si

alguien intenta agredir o matar a un hijo suyo.

Aquí tenemos una causa razonable para que

cualquiera saque esa agresividad. La diferencia

entre ambos es que la persona sana se

muestra agresiva ante un hecho malo real, y la

persona afectada de celos se muestra agresiva

ante un hecho malo imaginario que ella percibe

como real.

El capítulo de la conducta de una persona

con reacciones agresivas no puede cerrarse

~ 31 ~

afirmando que padece un trastorno genético y,

por tanto, sin posibilidad de cambio. Para

animar el avance de la Psicología y permitir la

integración futura en la sociedad de estos

hombres y mujeres agresivos, la explicación de

esa conducta puede fundarse en factores

condicionantes externos (defender su vida

realmente) e internos (celos conflictivos).

3.2. Origen de los celos

3.2.1. Los bebés

Se podría decir que los bebés nacen

inocentes, cariñosos, inofensivos y

divertidos, o sea, buenos, confiados, y

alegres por naturaleza, con su autoestima

intacta, con su valoración por sí mismos al

cien por cien. Se quieren, y por eso lloran

para que les den de comer, porque

quieren vivir; y son buenos, porque

cualquiera les hace carantoñas y ríen de

alegría; ¡y son confiados!, pues aprenden

como verdadero todo lo que se les dice.

Pero cuando adultos muchos de esos

~ 32 ~

bebés se comportan de manera amargada

y odiosa. ¿Qué pasó para ese drástico

cambio?

3.2.2. Etapa de aprendizaje básico; etapa

vulnerable

Todas las personas pasamos una etapa

de aprendizaje básico que comprende

nuestros 3-5 primeros años de edad (los

cimientos de nuestra vida). Durante ese

periodo, el niño sólo parece preocupado

en aprender a manejar su cuerpo. Cuando

bebé no sabe mantener su cabeza

erguida, pero a los dos años ya sabe

menearla a su antojo; cuando bebé no

sabe coger nada con las manos, pero a los

tres nadie le quita lo que tenga entre sus

dedos; cuando bebé no sabe caminar,

pero a los cuatro ya corretea. O sea, en

esos años aprende a utilizar físicamente

su máquina humana. Pero no es ajeno a

su entorno. El cerebro de un niño es como

una esponja absorbiendo información,

pues todo es nuevo para él y sus sentidos

~ 33 ~

de la curiosidad y la observación están

muy desarrollados. Su cerebro es como el

disco duro de un ordenador nuevo: vacío,

limpio, en el que se pueden poner

programas buenos… o virus.

Además de percibir información acerca

de objetos, sonidos, sensaciones físicas,

imágenes, colores, espacios, etc., el bebé

también recibe en ese momento la

información más determinante para sus

futuras relaciones humanas: la de los

sentimientos, que obtiene de la

comunicación y el contacto con sus seres

más próximos, sus padres y, en especial,

con su madre. No es casual que el niño

esté más pendiente de su madre que de

su padre: su vínculo con ella es mucho

más estrecho por la íntima conexión física

que establecieron durante los 9 meses de

embarazo y tiempo de lactancia posterior.

Nadie puede dudar que este factor

justifique una unión inicial entre hijo/a y

madre mucho más íntima que la que

puede darse con el padre, y que esta

dependencia casi exclusiva no se vaya

~ 34 ~

difuminando hasta los 2 o 3 años del

pequeño o la pequeña, justo cuando el

destete (por lo general). Por ello no es

difícil deducir que durante esa etapa, el

desarrollo emocional y afectivo del niño

estará prácticamente en manos de su

madre. De ella (en gran medida), y de su

padre (después de esa primera etapa),

aprenderá los sentimientos con los que

convivirá toda su vida, ya que éstos se

conocen después de nacer cuando alguien

te hace algo, bueno o malo, al menos una

vez para que sientas su efecto, bueno o

malo, y eso suele ocurrir desde la más

tierna infancia. Por ejemplo, para conocer

el amor, alguien tiene que darte amor

(besándote -programa bueno-). Y para

conocer el odio, alguien tiene que darte

odio (pegándote -virus-).

Nos encontramos, por tanto, en la

etapa más vulnerable de nuestra historia,

la educación de los padres, primeros 3–5

años de nuestra vida (justo los que la

mayoría no recordamos…).

~ 35 ~

3.2.3. Causa de los Celos

Ese sentir cosas malas donde no

las hay nace en esos primeros años de

vida de cualquier niño cuando alguien le

hace sentir que es “malo” lo que hace

“mal” (un no dormirse cuando se lo

ordenan, hacerse pipí cuando se lo

prohíben, babearse al comer, etc.)

El niño no sabe qué está bien o qué

está mal, qué es bueno o malo, y quien le

enseña que “algo que ha hecho mal” es

“malo” son, por lo general, sus padres en

sus propias crisis, porque también tienen

el problema (aunque la mayoría se excusa

en que así corrigen a sus hijos). Esto es

una cadena educativa, generación tras

generación, eslabón tras eslabón. Por ello,

debes saber que, aunque sí hay unos

responsables directos, ¡que nadie se

sienta culpable!, porque LA CULPA es de

los que enseñan lo mismo una y otra vez,

desde hace miles de años (y seguirán).

Hay distintas maneras de enseñar “lo

malo” a un niño, pero las más comunes y

~ 36 ~

extendidas son la sobreprotección, las

comparaciones, los desprecios, las

acusaciones, las amenazas y los castigos.

La sobreprotección hace sentir al niño

que lo malo existe porque dicha

sobreprotección no es otra cosa que

prohibir esto o lo otro por el miedo, o

creencia, de quien le educa. Por ejemplo,

la madre está con su hijo y ve un ratón.

Como la madre cree que ese roedor es

malo, prohíbe al niño que se acerque a

ese animal “malo”.

Las comparaciones se hacen para que

una persona se supere, pero a un niño

esas comparaciones le hacen sentir que si

debe superarse es porque ya vale menos

que el otro, “que es malo”, y le hacen

creer que su madre o su padre prefieren

más al otro, por lo que sentirá que sus

mismos padres también son “malos”.

Los desprecios se dan cuando el niño

hace algo “mal” pero su educador lo

considera “malo”. El decirle: ¡no sirves

para nada! o ¡me arrepiento de haberte

parido!, le enseña a sentir lo malo, lo

~ 37 ~

inútil, lo inservible. También lo aprende al

decirle bromeando: “qué malo eres”,

cuando hace algo mal, ya que iguala en su

mente un mal hecho con un hecho malo.

Las acusaciones se utilizan para que el

niño sienta que es culpable de haber

hecho algo malo, lo que le ratifica que lo

malo es real.

Las amenazas se usan para que el

niño sepa que no debe hacer eso o

aquello “malo”, porque si lo repite será

castigado, amenazas que le hacen sentir

que lo malo existe. Y también se usan

para obligar al niño a hacer algo que no

quiere, cosa que le hace sentir que sus

educadores son malos al no tener en

cuenta sus sentimientos.

Y los castigos: reproches, riñas, malas

miradas, gritos, arrestos, insultos o pegar

(bofetadas, nalgadas, palizas, etc.),

siempre se dan para que el que ha hecho

“algo malo” reciba su merecido, lo que le

confirma de forma definitiva que lo malo

existe, ya que a nadie lo castigan por

bueno, sino por malo.

~ 38 ~

Todas esas cosas que le hacen al niño,

aparte de confundirle la mente con que lo

malo existe, también le enseñan a sentir

tristeza y rabia, ya que no entiende por

qué le tratan mal ¡sus propios padres! si

para él mismo no ha hecho nada “malo”.

Una vez que ya se ha instalado el

problema en la mente del niño (pues los

padres comienzan a confundir a sus hijos

a muy temprana edad, con meses de vida

e incluso con semanas), este “sentir cosas

malas donde no las hay” estará creciendo

hasta los diez o doce años; cuanto más le

sobreprotejan, comparen, acusen,

amenacen y castiguen durante esos 10-12

años, más celoso será, sentirá más cosas

malas donde no las hay, y más triste y

violenta será su vida. Después, depende

de cómo le vaya ésta para que se

estabilicen o aumenten. Si no le suceden

más cosas malas, sus celos no

aumentarán, pero si a lo largo de su vida

suceden varias cosas negativas (misma o

peor mala juventud que niñez, drogas,

alcohol, pobreza, malos tratos, divorcio,

~ 39 ~

prostitución, cárcel, etc.), más fuerte será

la sensación de que le han hecho, le

hacen o le quieren hacer algo malo.

Además, y lo más importante y

peligroso, los castigos meten en el

cerebro del niño, y para toda la vida, una

orden mental e inconsciente (porque el

problema se adquiere sin que nadie se dé

cuenta), que le obligará, hasta que se

muera, a castigar con esa rabia adquirida

(el enfado) todo lo que sienta “malo”, ya

que a él siempre lo castigaban cuando

hacía algo mal=malo. Le enseñaron que

todo lo mal=malo se castiga de la misma

forma en que lo castigaron a él (o a ella).

3.2.4. La Confusión (algunas personas le

llaman “el trauma”, porque para el niño,

menor de cinco años, cualquier dolor

causado por sus educadores le supone un

fuerte impacto mental negativo, como si

le dieran un puñetazo en el corazón)

Cuando el niño pasa esa etapa

vulnerable, ya ha asumido por completo lo

~ 40 ~

malo como algo natural, ¡ya tiene su

visión del mundo confundida!, porque el

niño se cree todo lo que le dicen, más si

quienes le enseñan son sus padres (como

ejemplo de la confianza de los niños en

ellos, se creen hasta la mentira “piadosa”

de los Reyes Magos). Esta confusión

mental de lo real (algo mal hecho por

error, olvido o ignorancia) por lo irreal

(mal hecho adrede, con premeditación,

para hacer daño, por maldad) es la que

produce los celos, sentir cosas malas

donde no las hay, y actuará, en crisis, con

tristeza y rabia ante los actos “malos” de

los demás, a los que castigará como le

dicta su orden infantil. Como ejemplo, la

típica riña entre enamorados, cuando ella

pregunta a un hombre dónde está la calle

tal o tal. El celoso, en crisis, se monta una

película donde siente que ella le quiere

hacer algo malo (como dejarlo para irse

con ese otro), y entonces se entristece,

se enfada y la castiga, primero con

mala cara, y luego, según el grado en que

se padezcan los celos conflictivos.

~ 41 ~

3.2.5. El Inconsciente

Como voy a nombrar a menudo el

Inconsciente, imaginemos un gran

polígono industrial donde hay fábricas

para hacer cosas, almacenes para guardar

papeles, empresas de mensajería, etc.

Imaginemos ahora que nuestro cerebro es

ese polígono, donde hay fábricas para

producir lágrimas (glándulas lacrimales),

almacenes para guardar datos (memoria),

empresas que transportan esos y otros

datos (neurotransmisores), etc. Pues el

Inconsciente es una de esas empresas

que hace cosas sin darnos cuenta (como a

escondidas), cosas que ya aprendimos de

niños y que hacemos sin razonar, sin

pensar, sin premeditación, como caminar,

usar las manos, ver, etc. Por ejemplo,

razonando, nos decimos que tenemos que

ir a tal sitio, pero no razonamos cómo

tenemos que mover los pies; eso ya lo

hace el inconsciente, que es quien sabe

cómo manejarlos desde la niñez, cuando

conoció su cuerpo. Tenemos que coger

~ 42 ~

una caja, razonando, pero no razonamos

cómo mover las manos; eso también lo

hace el inconsciente. Sabemos que

debemos ver algo, razonando, pero no

razonamos cómo mover los ojos; ya lo

hace el inconsciente dirigiéndolos a lo

requerido de forma automática. Es como

si fuera una industria que hace cosas para

otras sin que nadie vea a su empleado,

como el que enciende las luces de las

calles, que todos las ven encendidas pero

nadie ve al que las enciende. Es decir, el

Inconsciente es una parte del cerebro

donde se guarda la información primaria,

la que se aprendió en la etapa vulnerable,

y que trabaja, sin que nos demos cuenta,

en cosas básicas de nuestra mente para

tener el consciente, la razón, disponible

para aprender más y mejor. Por eso,

cuando hable del Inconsciente, siempre

me referiré a esa fábrica mental que nos

lleva, espontáneamente, a hacer cosas ya

conocidas, sin tener que recordarlas, y sin

que nos demos cuenta hasta ya hechas.

Aunque muchas pasan desapercibidas.

~ 43 ~

4. LAS CRISIS DE CELOS

4.1. El estado normal (sin crisis)

Considero normal a una persona que está a

gusto consigo mismo, con las cosas que le

rodean, y sin hacer daño a otros. El celoso

también es, periódicamente, una persona

normal. Por eso se dice, sobre todo de los

maltratadores y alcohólicos, que aparentan ser

buenas personas de vez en cuando, cuando no

beben. Y no es que ellos finjan, sino que

cuando están sin crisis son personas normales

porque los celos se manifiestan en crisis

discontinuas, cada tres, seis, o veinte días

(según el grado en que se padezcan). Por

tanto, mientras el afectado permanece

distanciado de una crisis, se comporta como

realmente es, en función de sus valores,

principios y educación. El afectado puede ser

una persona muy comprensiva y tolerante,

respetuosa y cordial, detallista y generosa.

Puede ser, sin duda, cariñosa, equilibrada,

sincera, inteligente y capaz de comprender o

argumentar razonamientos lógicos de cualquier

~ 44 ~

índole. No demuestra ninguna traba para

distinguir el bien del mal y tiende a defender

siempre causas justas y nobles. En estado

normal, el afectado se muestra trabajador e

ilusionado con proyectos futuros; incluso llega

a demostrar una autoestima bastante elevada.

De hecho, las parejas de los celosos se

enamoran de ellos cuando los conocen sin

crisis, con ganas de amar y ser amados, y

muchas siguen enamoradas porque ellos

siguen teniendo sus momentos normales entre

cada crisis, crisis que superan, generalmente,

pidiendo perdón.

Precisamente este estado normal es el que

confunde al celoso (si le preguntan jurará que

no lo es salvo pruebas), y a su pareja, pues no

entiende ese cambio tan brusco de alegre y

tranquilo a triste y enfadado, sin motivo

aparente y en un segundo.

Y precisamente ese estado normal es lo que

nos diferencia de todos los demás celosos del

mundo: unos son camareros, otros albañiles,

pilotos de fórmula 1, futbolistas, arquitectos,

abogados, dentistas, peones, fontaneros,

funcionarios, empresarios, escritores, actrices,

~ 45 ~

etc., pero en crisis, todos somos iguales, unos

más fuerte que otros: todos sentimos tristeza y

rabia ante “lo malo”.

4.2. El interruptor

Existe un factor que supone el fin del

estado normal y el inicio de la crisis. Lo he

llamado “interruptor”. Una vez activado,

cualquier circunstancia externa desencadenará

la sensación de “cosa mala”.

Resulta que, cuando dormimos, soñamos

con algunos de los acontecimientos que

tenemos en la memoria, lo que hemos vivido,

prestando especial atención a nuestros actos

(por eso en todos nuestros sueños, sean sobre

lo que sean, siempre pasa algo con nosotros

como protagonistas). Ahora bien, nuestra

memoria tiene mucha y muy variada

información, por lo que nuestra mente, para

soñar, hace una selección en la que tomará las

cosas importantes y rechazará las menos, y así

descansa más y trabaja mejor.

La mente de un afectado de celos

conflictivo, en ese proceso de selección,

~ 46 ~

considerará importantes, tan sólo, las cosas

malas que haya hecho y rechazará, por

insignificantes, las cosas que haya hecho bien.

¿Por qué hace eso? Porque desde muy niño se

le prestó una atención instantánea e insistente

cuando hacía cosas malas mientras que,

cuando hacía cosas buenas, apenas se le

atendía y felicitaba (era su obligación). Este

niño, por tanto, asimiló que son mucho más

importantes las cosas malas que las buenas.

Por eso, en sus sueños adultos, procesará

tan sólo las cosas malas que haya hecho,

desechando por completo las que hizo bien. El

problema viene cuando, en este proceso del

sueño, interviene la orden de castigar. Lo que

sucede entonces es que soñando se produce el

auto castigo automático de aquellos actos

malos que se han seleccionado. Soñará con

una situación en la que será comparado,

amenazado, humillado, acusado, despreciado o

pegado. Ese será su “merecido castigo”. En

consecuencia, al despertar, se sentirá herido,

triste y rabioso (como todo al que castigan).

Ahora bien, el afectado de celos desconoce

por completo la relación que existe entre su

~ 47 ~

infancia, el sueño y su irritabilidad. Incluso, lo

más probable, es que ni siquiera recuerde lo

que ha soñado; simplemente se levanta

susceptible ante cualquier contrariedad y culpa

de “malo” a quien hizo, hace o haga algo mal.

Es decir, que un mal sueño durmiendo

donde se vuelve a ser castigado es el

interruptor que activa la crisis de los celos, lo

que hace estar al celoso ese día de mal humor.

4.3. La crisis

Durante la crisis, el afectado estará

entristeciéndose y enfadándose cada dos por

tres ante cada acto “malo” de los demás (o de

sí mismo). Si le dices blanco, dirá negro. Si le

dices negro, dirá gris. Si le dices gris, dirá azul.

Si le dices azul, dirá negro. Si le dices algo, se

enfada porque siente que la atosigas. Si callas,

se enfada porque siente que la ignoras. Si tú te

enfadas, ella más (o llora) porque siente que

no la entiendes. O sea, llevarle la contraria es

motivo de enfado, y darle la razón también

porque en ese estado pensará que se la das

como a los burros, hipócritamente. Es decir, en

~ 48 ~

crisis, imposible razonar con un celoso. Ni

estando solo se pone de acuerdo consigo

mismo debido a su confusión mental.

4.3.1. Procesos mentales conscientes

(De lo que piensa y hace durante la

crisis ¿qué es consciente?)

En el momento de la crisis, el afectado

de celos mantiene bastante debilitada su

parte consciente, puesto que la aparición

del problema durante el sueño supone

como la prolongación del estado

inconsciente. Digamos que el celoso se

encontrará en un estado semi-consciente,

que únicamente le permitirá reaccionar

con tristeza y rabia ante los actos que

sienta malos de las personas y

circunstancias que le rodean. Obviamente,

el poder del inconsciente anula por

completo la capacidad de razonar por

trasladar en cada crisis al afectado al

estado de un niño de menos de 4 ó 5

años, época de aprendizaje básico.

~ 49 ~

Entonces, de lo único que el celoso es

consciente, durante la crisis, es de sus

propias sensaciones de malestar. Lo

peligroso no es sólo que la crisis vuelve a

recordar al afectado, sin que se dé

cuenta, el mismo dolor que experimentó

de niño ante el castigo de sus padres por

sus actos malos, sino que hace también

presente el sentir cosas malas donde no

las hay. La diferencia es que ahora se

encuentra con capacidad, valor y medios

para castigar a quien le hace algo malo.

Entonces, si él siente un dolor real ante

algo malo, eso significa que algo real se lo

debe estar provocando, por lo general, su

pareja.

Así que, tras accionarse el interruptor

e iniciarse la crisis, el afectado de celos

sólo es consciente de que siente cosas

malas, como que su pareja quiere salir

para verse con otro (aunque en realidad

vaya a la peluquería para ponerse guapa

para él), e intentará que eso no ocurra,

pero si ella se empeña, él se enfadará y

aplicará el castigo, prohibiéndole salir.

~ 50 ~

4.3.2. Procesos mentales inconscientes

(De lo que piensa y hace durante la

crisis ¿qué es inconsciente?)

Durante la crisis, el celoso reproduce

la actitud de sus padres con él de niño,

siempre riñéndole o castigándole cuando

hacía algo mal sin que sirviera explicarse.

Por ello su ira llega inmediatamente

después del primer gesto de su pareja, sin

mediar reflexión. O sea, aunque se

entristezca o enfade por algún acto “malo”

de ella tal día, en realidad esa tristeza y

rabia las siente desde su niñez, por sus

padres que le castigaban, cuando adquirió

el problema, tristeza y rabia que no pudo

descargar, sacar de su mente, porque si

se rebelaba recibía más castigos. Por ello

actúa de esa forma, sin darse cuenta de

las consecuencias de sus castigos ante los

errores o ignorancias de los demás, igual

que no se daban cuenta sus padres.

Inconscientemente, está triste y enfadado

(en crisis) contra ellos, sus educadores.

~ 51 ~

4.4. El estado post-crisis

4.4.1. Exterior

Es tan intenso el dolor que puede

llegar a sentir un celoso conflictivo, que

jamás pensará que ha sido fruto de

imaginaciones suyas, sino de algo muy

real. Esto sucede por dos factores:

primero, el hecho de que no esté celoso

continuamente, sino que sienta celos unas

veces en determinada circunstancia y,

otras veces, por lo mismo, no los sienta

en absoluto. “Entonces –pensará–, cuando

los siento, es por algo real, por algo

justificado, porque mi pareja me los está

provocando”.

Y, en segundo lugar, su confusión

permanece porque todo el mundo le ha

dicho que los celos son un sentimiento

relacionado con el engaño en el amor. Por

tanto, si él siente eso, sus pensamientos

de celos deben estar justificados. De ahí

que el celoso conflictivo, tras pedir perdón

a su pareja con actitud condescendiente,

~ 52 ~

trate de hacerle ver que se ha comportado

mal con él, que debe evitar situaciones,

gestos o comentarios que le confundan.

Esto explica la aparente frialdad que

demuestra un celoso conflictivo tras haber

desahogado su rabia en una crisis. Por

una parte, ha descargado su estado

insoportable de ansiedad producido por

sus pensamientos de celos. El hecho de

explotar en la crisis es lo que le permite

después estar física y mentalmente

relajado, más que nada, por haberse

liberado de la terrible tensión muscular y

psicológica que ha soportado el afectado

en aquel estado.

Y, por otra parte, se muestra

relativamente tranquilo porque está

convencido de que lo sucedido ha sido

consecuencia inevitable de una discusión

en la que él, en primer lugar, sintió que su

pareja le hizo algo malo, y, en segundo,

impuso el castigo necesario. Ahora bien,

esto no quiere decir que tras una brutal o

mortal agresión el celoso se sienta

satisfecho consigo mismo. Él cree, sin

~ 53 ~

duda, que actuó por la rabia que sintió

ante ese acto malo, pero se da cuenta

también de lo exagerado de su reacción

cuando puede medir con frialdad las

consecuencias de lo que ha hecho. Es

entonces cuando pide perdón

amargamente si el daño no es

irreversible, pero en el caso en que haya

matado a la persona con quien discutió

durante la crisis (generalmente su

pareja), lo más probable es que se

entregue a la policía o decida suicidarse.

El que se suicida es el que amaba

profundamente a su mujer (si es hombre)

y es incapaz, no sólo de seguir viviendo

sin ella, sino de afrontar las consecuencias

sociales y legislativas de sus actos. El que

se entrega a la policía, en cambio, se

siente más preparado para afrontar la

cárcel, quizá porque no estimaba tanto a

su mujer y seguía pensando que ella tuvo

la culpa. Sin embargo, en ambos casos, el

agresor reconocerá que se sobrepasó en

su reacción, es decir, que se le cruzaron

los cables y perdió el control.

~ 54 ~

4.4.2. Interior

Inmediatamente después de la crisis,

al celoso conflictivo le embarga una

vergüenza proporcional al daño que ha

causado. Se siente muy confundido y

desorientado, puesto que, ya más

calmado, se da cuenta de que ha agredido

a la persona que más ama. El llanto, el

rechazo o los posibles moratones en la

piel de ella, también delatan los excesos

de su reacción y le instan a auto

cuestionarse.

Sin embargo, el celoso siente que la

crisis que atraviesa en ese momento es la

primera y que será la última, por lo que,

cuando le reaparece, vuelve a sentir que

es por algo real, y se vuelve a repetir el

proceso. Aunque algunos sí saben que

algo mal hay en su cabeza, y por esta

razón van a consultas de expertos

mentales prometiendo a sus parejas que

van a cambiar su mal comportamiento,

que van a mejorar, cosa que casi nunca

ocurre.

~ 55 ~

4.5. El dolor de los celos

Al entrar en crisis durante el sueño, al

despertar, ante el primer acto malo

(pasado, presente o futuro) que le venga

al afectado a la cabeza provocará como

un puñetazo, o un subidón, de algo

parecido a la ansiedad, eléctrico, veloz, en

todo el pecho oprimiéndoselo de tal forma

que parecerá tener un libro gordo encima

de su tórax (en grado no conflictivo), cien

kilos en los poco conflictivos y una

tonelada de cemento encima de su

corazón en los muy conflictivos, lo que

impide respirar y hasta tragar por el

famoso nudo en el estómago. Creo que

tiene que ver con que el corazón se

ralentiza (encogido por el miedo que

sentía cuando niño ante los castigos

paternales), aminorando a su vez el

funcionamiento de otros órganos como los

pulmones (ansiedad) y el esófago (nudo).

Acto seguido le salen las lágrimas o la

rabia, el enfado, como forma de liberar

ese dolor.

~ 56 ~

4.6. Periodicidad de las crisis

4.6.1. ¿Existe periodicidad o sólo factores

desencadenantes?

Las dos cosas. La periodicidad es la

misma que cuando le castigaban de niño.

Si lo hacían una vez al mes (y sin mucha

violencia), una vez al mes soñará que es

castigado y despertará triste y enfadado,

pero esa tristeza y enfado se le irán

fácilmente yendo al gimnasio, trabajando

más, o aburriéndose menos (por ser poco

castigado no tendrá fuerte los celos), pero

si fue castigado en su niñez dos o tres

veces por semana, y con violencia, sentirá

en sus sueños ese violento castigo contra

él y despertará triste y agresivo, como

con ganas de venganza, dos o tres veces

todas las semanas de su vida.

Aunque no siempre se siente la crisis

desde el despertar, pues la tristeza y el

enfado pueden adelantarse o retrasarse

en función de condicionantes externos. Es

decir, el afectado, en crisis, puede estar

~ 57 ~

todo el día bien, contento y hasta eufórico

(ya que todo ha ido como él quería) pero

al final de la tarde puede explotar con

violencia ante un solo acto “mal=malo” de

su pareja. Esa violencia aparece en ese

momento, pero lleva, desde que despertó,

esperando salir, como cuando se espera

que una gota rebose un vaso que está

lleno (en este caso de rabia).

~ 58 ~

4.6.2. Gráfico de las Crisis de celos

El siguiente gráfico sólo representa un

mes en la vida de un celoso en grado

fuerte, muy conflictivo, pero todos los

meses de su vida serán parecidos.

DURANTE LAS CRISIS “B”, EL AFECTADO ARREMETE DE FORMA VERBAL,

Y EN LAS CRISIS “A”, PUEDE HABER CONTACTO FÍSICO.

DICIEMBRE

ANIMADO

CONTENTO

RELAJADO

PENSATIVO

TRISTE

DEPRIMIDO

ENFADADOcrisis

DESQUICIADO

En estado de ira

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31Vi Sa Do Lu Ma Mi Ju Vi Sa Do Lu Ma Mi Ju Vi Sa Do Lu Ma Mi Ju Vi Sa Do Lu Ma Mi Ju Vi Sa Do

~ 59 ~

5. SÍNTOMAS DE LOS CELOS (sólo en crisis)

Los Psiquiatras y Psicólogos han catalogado

como enfermedad numerosos “traumas” mentales,

como la esquizofrenia, psicopatía, síndrome bipolar,

doble personalidad, psicosis, neurosis, depresión,

ansiedad, alcoholismo, drogadicción, anorexia,

bulimia, ludopatía, etc., enfermedades que, según

ellos mismos, no tienen cura, y que, además,

(también según ellos) presentan un síntoma común

en todas ellas: los celos. Por estas dos razones (sin

solución las suyas y los celos en todas) yo propongo

mi propia teoría, que los celos son el problema y lo

demás, síntomas o consecuencias.

Evidentemente, al ser todas las personas

distintas, tanto los síntomas como las consecuencias

destacarán unas más que otras. Es decir, en

síntomas, una puede llamar más la atención y otra

ser más tímida, y en consecuencias, una puede

acabar en el alcoholismo (inconscientemente) y otra

robando o estafando (conscientemente).

También es bueno saber que, al igual que con las

consecuencias, algunos síntomas son inconscientes,

como la ansiedad, que a veces no sabes por qué la

sientes, y otros conscientes, como la envidia, porque

~ 60 ~

sí sabes lo que envidias. Los no conflictivos no

tendrán todos estos síntomas, pero algunos sí (ellos

sabrán cuales), aunque no serán fuertes. Por eso

pongo los conflictivos, que abarca todos los grados.

5.1. Baja Auto Estima

Los celos es sentir cosas malas donde no

las hay. Y eso es lo que sentimos de nosotros

mismos (por ejemplo al levantarnos y mirarnos

al espejo), pues para nosotros mismos somos

lo primero y más importante. No es como dicen

muchos, que tiene baja autoestima y que por

eso siente celos, sino que son los celos los que

le bajan esa autoestima (100% que tenía al

nacer), porque en crisis siente cosas malas

donde no las hay: feo, gordo, flaco, alto, bajo,

pobre, rico, ignorante, etc. De aquí los

complejos y la timidez.

5.2. Enfado

El enfado (discusión, bronca, pelea, etc.),

es el síntoma más reconocible de un celoso. Si

alguien está enfadado (siempre), demuestra

~ 61 ~

rabia porque siente que le han hecho “algo

malo”, real o irreal, y aunque él achacará su

enfado a que su carácter es fuerte, que es de

sangre caliente, o que tiene mucho genio, no

cederá en que la culpa es de otros. Es la mejor

forma de acusar a alguien de que ha hecho

algo malo. Y la intensidad del enfado viene

dada por la mayor rabia que acumuló de niño.

No es como dicen muchos que pueden

controlar su rabia, sino que éstos no la tienen

tan fuerte. Por ejemplo, ante un mismo hecho,

un celoso no conflictivo sentirá rabia (se

enfadará), pero aunque la desahogue con su

pareja (“culpable” de su enfado), no le hará

daño psíquico ni físico porque su rabia (en una

escala de 1 a 10, siendo el diez el más fuerte)

no llega sino al 3. Fue lo máximo que acumuló

en su niñez ante las pocas cosas malas que le

hacían sus educadores. Y nunca pasará de ahí,

le hagan lo que le hagan.

Sin embargo, el celoso conflictivo acumuló

mucha más rabia, por encima del 5 en mi

escala de grados (porque recibió más riñas y

castigos, y más a menudo), y siempre

descargará con la máxima rabia que sintió

~ 62 ~

cuando niño, sea el enfado por lo que sea, por

una tontería o por algo importante.

5.3. Desconfianza

La desconfianza es el lenguaje de los celos.

Y pasa lo mismo que con la Auto Estima, que

son los celos los que vuelven desconfiado al

afectado (si fuera siempre desconfiando, nunca

se enamoraría). De ahí que no puedan ser

considerados los celos como reflejo del amor

verdadero, puesto que esa desconfianza hace

sufrir mucho al que la padece y, por lo general,

es obsesiva e infundada. El hecho de haber

sido sobreprotegido, comparado, acusado,

despreciado o castigado, le instaló en su mente

que él mismo no vale, que no sirve, que es

malo. Y como él no ve en sí mismo nada

bueno, piensa que los demás tampoco pueden

verlo. Entonces, cuando alguien le demuestre

un amor más intenso y constante, como es el

caso de su pareja en el futuro, más falso e

interesado considerará ese amor. Cuando el

afectado está en crisis, permanece absorbido

por la sensación de que nadie puede quererle y

~ 63 ~

que cada gesto, palabra o acto que su pareja le

dedique, llevará un mensaje oculto de traición,

menosprecio o reproche. Y, por supuesto, será

incapaz de ver como sincero y gratuito un

gesto de cariño de su pareja; pensará que es

una interesada y que pretende obtener algún

beneficio egoísta a cambio. De ahí nace la

búsqueda de cosas que la incriminen (mirando

su bolso, su móvil, o incluso contratando a un

detective) y de ahí también nace el

interrogatorio al que el celoso suele someter a

su pareja: ¿me quieres?, ¿por qué me

quieres?, ¿me has engañado alguna vez?, ¿vas

a dejarme?, ¿te gusta alguien aparte de mí?

Otros celosos, pasan directamente a

responderse esas preguntas sin formularlas y

recriminan, sin más, la falsedad, mediocridad y

malicia de su pareja por fingir un amor que no

siente y pretender traicionarle al primer

descuido. El afectado, en el fondo de su alma,

no ha dejado de amar a su pareja, pero la

tacha de mala porque es incapaz de aceptar un

amor que él está seguro de no merecer. Este

convencimiento es tan intenso que le hace ver,

como si de una auténtica paranoia se tratase,

~ 64 ~

el desprecio real de sus seres queridos hacia él,

hasta el punto de sentirse como un cordero en

medio de una manada de lobos (como se

sentía cuando niño), como una víctima

inocente en manos de un peligroso y cruel

enemigo, en este caso, su pareja.

5.4. Miedo

El miedo aparece en la infancia, y es

consecuencia, primero, del mismo parto, pues

el bebé se enfrenta a lo desconocido después

de salir de un ambiente apacible y agradable

(el útero de su madre), pero ese miedo se le

va en cuanto su madre le abraza y le da de

mamar; segundo, el miedo que se siente de

adulto se introduce de verdad en su mente

cuando niño por los enfados, amenazas y

castigos que los padres utilizaban para hacerle

sentir su mal comportamiento (¡ser niño!), y

tercero, del propio miedo que le contagiaban

sus mayores al asustarse por todo lo que le

podía pasar y demostrarlo con sus gestos o

gritos. La sobreprotección hace también que,

como sus padres, un niño se preocupe

~ 65 ~

excesivamente por todos los posibles peligros e

imagine más de los que en realidad le puedan

acechar.

5.5. Ansiedad

Lo que provoca ansiedad (angustia,

preocupación) en un celoso, es el hecho de

estar continuamente pensando que no vale,

que no sirve, que todo le va mal, que nada le

sale bien, que todo es malo. Por ejemplo, el

celoso tiene a la vista la oportunidad de

conseguir trabajo, y hasta que no le

respondan, se dará a sí mismo miles de

razones por las que no lo conseguirá. Se

comerá el coco, hablando claro, y eso le

produce esa preocupación negativa. Y también,

como ya dije anteriormente, porque

inconscientemente le vienen recuerdos tristes

de su mala niñez.

5.6. Inseguridad

La inseguridad es producto de la falta de

amor hacia uno mismo al enseñarnos que

somos malos porque hicimos cosas malas. Al

~ 66 ~

sentirse malo, el celoso dudará, en crisis, de

sus capacidades o medios para hacer cualquier

cosa buena, y eso le convertirá en una persona

insegura, dubitativa, sin saber elegir, sin saber

acceder y sin saber ofrecer, ante todo y ante

todos.

5.7. Culpabilidad (sentido o complejo de)

Al ser castigado por cosas malas “irreales”

en su niñez, el afectado asume que todo lo que

pueda pasar malo es culpa de él, y hasta que

no compruebe que no es así, se sentirá

culpable (buscará en su mente las causas) de

todo lo malo que pase a su alrededor.

5.8. Depresión

A cualquier persona, si siente que algo es

malo, la depresión, congoja o tristeza le

aparecerán al instante. Cuando se siente por

una causa razonable, como la muerte de un ser

querido, es normal. Pero cuando es sin motivo

real, esa depresión es producto (recuerdos

inconscientes) de su mala niñez o de la mala

vida que ha tenido.

~ 67 ~

5.9. Inmadurez

Como el problema es infantil, al actualizarlo

en cada crisis, el celoso actualiza también

muchos de los procesos mentales infantiles.

Por tanto, reaccionará con inmadurez ante los

conflictos que sus propias crisis provoquen: las

actitudes caprichosas y la tozudez irracional,

propias de un niño, son aspectos comunes de

este síntoma. Por otro lado, también se

actualiza la sensación de vulnerabilidad y

fragilidad propias de la infancia. Es decir, que,

en crisis, el afectado manifestará una

sensibilidad más acentuada que cuando no está

en crisis (se afecta con más facilidad por

cualquier problema, como los niños).

5.10. Mentir

El celoso, generalmente, miente por tres

razones: primera, miente para obtener algo

que desea y que no puede conseguir diciendo

la verdad (de aquí la hipocresía). Por ejemplo,

quiere ligar con una mujer, pero no puede

decirle que es casado, pues no ligaría.

Segunda, miente para ocultar a sus seres

~ 68 ~

queridos un acto malo (esa infidelidad) porque

su cerebro sabe que, si dice la verdad, le van a

reñir y castigar (como hacían sus padres con

él). Y tercera, el celoso miente porque necesita

aparentar, ante sí mismo y ante los demás,

que es más de lo que cree ser porque, si no,

nadie lo podría querer. No se da cuenta de que,

por lo general, a su pareja eso no suele

importarle; ella busca más la honestidad.

5.11. Ironía (sarcasmo, cinismo)

La ironía la usa el celoso para burlase de

alguien por sentir algo malo en ese alguien

(comentario malo, hecho malo, actitud mala,

físico malo, etc.). El sarcasmo o cinismo es lo

mismo, pero con ganas de hacer daño

sentimentalmente.

5.12. Pesimismo

Si el celoso, en crisis, siente cosas malas,

sin duda sentirá que todo le saldrá mal; a todo

le encontrará el lado negativo, nunca positivo,

y muchas veces dejará de hacer cosas buenas

porque él las ve como malas. Luego se

~ 69 ~

arrepentirá y se auto castigará poniéndose,

sobre todo con insultos, a la altura de la suela

de un zapato.

5.13. Falta de voluntad

La falta de ganas, la apatía, ¡la vaguedad!

es uno de los síntomas que aparecen por la

falta de amor hacia uno mismo. Si el celoso se

ve malo, ¿le va a importar hacer algo por su

cuerpo, por su ropa, por su casa o por su

trabajo? “¡BAH! ¡Para lo que sirvo!”, se dirá, y

dejará de hacerlo. Y si lo hace, lo hará con

mala gana, con desidia.

5.14. Falta de atención

Cuando el afectado entra en crisis, entre

otras cosas siente ansiedad (la misma que

sentía cuando sus educadores le reñían y etc.),

pero como no sabe por qué, la relaciona con lo

que está haciendo, teniendo como resultado

que deje de interesarle, ¡le aburre!, por lo que

se pone a pensar en otras cosas que le quiten

ese malestar. Como se suele decir, se pone a

pensar en “pajaritos preñados” para no sufrir.

~ 70 ~

5.15. Híper actividad (como tener hormigas en

el culo)

Es el afectado que está lleno de nervios por

las cosas malas que le hacen sus educadores,

por lo que tiene que estar muy activo para

descargar esos nervios.

5.16. Irresponsabilidad (indisciplina)

Este síntoma aparece cuando al niño no se

le marca de una sola vez y con seriedad el

camino a seguir, sino que hoy se le prohíbe y

mañana se le concede. Si los educadores no

son responsables, menos serán los niños.

5.17. Ignorar

Es otra forma de castigar al que ha hecho

algo malo, no hacerle ningún caso. De ahí la

frase: “Ignorar hace más daño que pelear”.

5.18. Despreciar

Como en crisis siente que todo es malo,

todo será malo, ruin, basura, despreciable, y

así actúa el celoso, despreciando a los que

~ 71 ~

considere malos, incluso a sí mismo cuando

hace algo “mal”, que es cuando se insulta en

silencio o a gritos.

5.19. Egoísmo

Si un celoso se siente muy feliz con algo

que tiene, lo querrá solamente para él, pues si

lo comparte perdería un tanto por ciento de la

felicidad que le da esa posesión. No es que no

quiera; es que no puede compartir con nadie

porque nadie le da lo que su mente necesita:

quitarse la tristeza, nerviosismo o rabia que

siente en ese momento. Y cuando ya no le

sirve, lo rompe o abandona y se busca otra

cosa con la que desbloquear su mente.

5.20. Envidia

Lógicamente, si el celoso valora malas sus

cosas, y siempre se compara con los demás,

pensando que los demás (y sus cosas) son

mejores, la envidia, las ganas ¡la necesidad!,

de tener lo de los otros, la sentirá sin poder

evitarlo, y hasta que no lo consiga, no parará,

cueste lo que le cueste.

~ 72 ~

5.21. Llamar la atención

Un celoso hace cosas para llamar la

atención de los demás hacia sí mismo porque

necesita que alguien se interese por él, ya que

eso le hace sentir bien, que es bueno, que

vale, que para alguien es importante. Por

ejemplo, cuando el celoso va a una fiesta, se

deja ver mucho o levanta la voz para que se

fijen en él y así poder ligar, ya que, si liga o

conquista, la crisis desaparece, pues ya es

bueno para alguien, aunque sólo sea para que

le escuche.

5.22. Aparentar más de lo que se es

Ya hablé de esto en el síntoma Mentir, pero

ahora lo matizo. El celoso siente que vale

menos que los demás, pero al ser muy grande

la vergüenza porque lo sepan otros, su mente

inconsciente le hace reaccionar de manera

contraria, aparentando alegría, bienestar, y

elevada autoestima (alegría, bienestar y

elevada autoestima que desaparecerían con un

solo acto “malo” de su pareja, volviendo

repentinamente la crisis).

~ 73 ~

5.23. Alucinaciones

El afectado conflictivo ve u oye dentro de su

cabeza cosas malas (es lo que siente), pero

como no cree que sea su cerebro quien le dicta

esas cosas, llega a la conclusión de que alguien

exterior le habla o se le presenta con mensajes

para que arregle esas cosas malas y así salvar

al mundo, por lo que se sentirá perseguido por

alguien malo que no quiere esa “salvación”.

5.24. Superstición

El celoso siente como malo todo lo que le

viene a la cabeza, y como tiene asumido el

castigo, piensa que lo malo sólo le traerá cosas

malas. Por eso las evita, como los que no

pasan bajo una escalera, o no pisan la raya al

entrar en un estadio de fútbol, o le enseñan los

cuernos con los dedos a un gato negro por

creer que les traerá mala suerte.

5.25. Vanidad

La arrogancia, “el chulear”, aparece cuando

alguien presume de lo que tiene para

~ 74 ~

demostrar a los demás que él sí vale, que él sí

es bueno, que él es mejor que los demás.

5.26. Rencor

El rencor no es otra cosa que el deseo, las

ganas o la necesidad que siente el celoso por

castigar algo malo que le han hecho, o que

cree que le han hecho, y que todavía no ha

sido castigado (no perdonar).

5.27. Venganza

La venganza es ejecutar un castigo “al

malo” por cuenta propia (ajustar cuentas). La

rabia le ciega.

5.28. Cobardía

El miedo a que le pase algo malo es la

causa de la cobardía. Es tan paralizante que

quita valentía al más valiente. Y cuanto más

celoso sea, cuantas más cosas malas sienta,

menos valiente será. De aquí suelen salir los

chivatos, pues al creerse malos para todo,

contando cosas recibirá cosas para subsistir.

~ 75 ~

5.29. Las obsesiones

El diccionario define la obsesión como: idea

o preocupación que se apodera de la mente;

puede degenerar en una forma de locura; idea

fija con impulsos o temor irresistibles. Tiene,

como sinónimos, estas palabras: Ofuscación,

perturbación, obstinación, preocupación,

manía, neurosis... Yo hablaré de la obsesión

como un impulso desenfrenado e inconsciente

por realizar un determinado propósito una y

otra vez para conseguir algo que le saque de la

crisis, que le quite sus malos pensamientos y

sentimientos que sufre en ese momento. Claro

que, al entrar en crisis cada equis días, ese

algo para sacarlo de la crisis se convierte en

obsesión, porque descubre que ese algo le da

cierto bienestar interior. Fácilmente puede

reconocerse a un celoso en sus actitudes

obsesivas. Es muy frecuente localizar, en estas

personas conflictivas, una o varias obsesiones

cuyas características dependen del tipo de

persona que sea en estado normal, es decir, si

es una persona más o menos culta, si es rica o

pobre, si es vulgar o refinada... Las obsesiones

~ 76 ~

hablarán de los valores que el enfermo haya

adquirido en sus ambientes, a pesar de su

estado de crisis. Por lo tanto, encontramos

desde pirómanos (obsesionados por el fuego)

hasta coleccionistas (obsesionados por tener

algo para ellos solos).

5.29.1. Obsesión por el sexo

Podría decirse que el sexo es la

obsesión más "solicitada", y esto ocurre,

principalmente, por los tabúes que hay

respecto al sexo, por los que se le

esconde al niño todo lo referente al sexo,

y encima se le dice que el sexo es malo.

Pero el niño ve que el sexo lo practica y

comenta todo el mundo, lo que le hace

creer que el sexo es algo sumamente

importante, y es entonces cuando le

nacen las ganas por conocerlo. Viendo

después que el sexo no es malo, sino todo

lo contrario, el celoso se hace adicto al

sexo porque, aparte de ser bastante

accesible, concede una satisfacción

inmediata que hace olvidar, por

~ 77 ~

momentos, los pensamientos y problemas

que atormentan al afectado. El sexo

representa para él un regalo sublime

dentro de una vida llena de tristeza y

disgustos. En principio, supone una gran

satisfacción que uno puede saborear sin

apenas dar nada a cambio; es rápida y

gratuita; basta con tener pareja, amiga,

secretaria, hermana, hija... o, a falta de

pan, una mano con que masturbarse. Esta

obsesión por el sexo es la que lleva al

celoso a cometer continuas infidelidades,

pues su necesidad de sexo es más fuerte

que su amor o respeto hacia su pareja

(con la que, en crisis, no querrá nada

porque la siente mala). Además, dicha

obsesión es la que hace que el celoso vea

en su mente a su pareja teniendo sexo

con todo el mundo. Y si su pareja tiene

pasado sexual con otra persona (sin estar

casados religiosamente), la relación con

un celoso conflictivo será muy peligrosa

porque éste, en cada crisis, revivirá ese

pasado. Es como si estuviera solo en un

cine donde él es el director, el guionista,

~ 78 ~

el cámara, ¡todo!, menos el protagonista,

que será otro (conocido o no), de una

película porno donde su pareja disfruta

mucho más que con él. Por eso, sus

sospechas de que ella es mala son reales

porque la ve (en su mente) como si le

estuviera poniendo los cuernos en ese

momento. Y también la sentirá mala por

no mantenerse virgen (para el matrimonio

o para él). Esto le producirá mucho dolor

y rabia, por lo que la acusará de pensar

más en el otro o de que se siguen viendo

a escondidas, y acabará castigándola,

echándole en cara su impureza y

maltratándola. En crisis, para el celoso

conflictivo no existe el perdón. Y si su

pareja tiene hijos con otro/a, también

castigará a los niños. De aquí los abusos

de muchos padrastros… y madrastras. Y

también, esta obsesión por el sexo en un

celoso muy conflictivo puede llevarle a la

violación. En ese momento no se da

cuenta de que las consecuencias de ese

acto pueden ser ir a la cárcel o ser

linchado (y si se da cuenta le darán igual),

~ 79 ~

porque su obsesión, su única idea fija en

la cabeza, es la de alimentar su deseo

sexual a costa de lo que sea.

5.29.2. Las obsesiones "sanas"

Muy discutible podría ser el atribuir el

problema de los celos a alguien porque

manifieste actitudes obsesivas hacia los

libros, el deporte, el trabajo, el orden, la

limpieza o incluso la alimentación sana.

Quizá es atrevida y poco generalizable

esta afirmación, pero la realidad es que a

menudo se da esta convivencia entre

celos y obsesión sana. Aquí, por su

educación más culta, el celoso pasa muy

desapercibido no sólo para los demás,

sino también para sí mismo. Sin duda es

una persona que ha advertido ciertas

anomalías en su carácter, pero que ha

podido disimularlas gracias a la práctica

de otras actividades para las que tuviera

aptitudes. En cualquier caso, lo más

común es que tenga o haya tenido un

psicólogo bajo su supervisión. El problema

~ 80 ~

de estos afectados es que, al tener acceso

a mucha y muy variada información,

bibliografía de autoayuda y psicólogos a

su disposición, acaban totalmente

confundidos y sometiéndose de por vida a

tratamientos contra meros síntomas de su

verdadera dolencia, a no ser que

encuentren una obsesión “sana” con la

que “sanar” su mente. Esto suele ocurrir

en los celosos no conflictivos.

En los conflictivos, las crisis son las

causantes de la reincidencia, pues el

afectado vuelve a sentir el mismo dolor y

lo desahoga de la misma forma, buscando

su personal obsesión, su particular

elevador de autoestima.

~ 81 ~

5.29.3. Elevadores de Auto Estima

Aquí hablaré de los Elevadores de Auto

Estima (cosas externas que te hacen

sentir mejor: pareja, trabajo, amigos,

bailar, deporte, hobbies, etc.) porque es

el primer síntoma de la crisis, porque es el

que más daño hace al celoso (sentir que

no te quieres o que no te gustas es lo

peor), y porque elevando su autoestima

se va la sensación de malo. Cuando el

celoso entra en crisis, su Instinto de

Supervivencia también baja, estando el

límite en el 50%. Más abajo de ahí se

auto castigará por sus cosas malas.

El celoso no conflictivo nunca llegará a

ese estado, ni en sus peores crisis, pues

siempre su autoestima estará por encima

de ese límite (ya lo expliqué en el síntoma

Enfados), pero el conflictivo sí bajará de

ese límite porque tuvo mucha peor niñez,

por lo que se castigará (recriminándose,

culpándose, insultándose, maldiciéndose,

golpeándose e incluso suicidándose). Por

eso, de forma inconsciente, ese Instinto

~ 82 ~

de Supervivencia le obligará a buscar

elevadores de autoestima y a mantener a

toda costa los que ya tiene, como por

ejemplo, su pareja. De ahí que resulte

casi imposible que el celoso acepte el

abandono de ella, ya que eso le supondría

perder más de ese 50% de autoestima

externo imprescindible para alcanzar el

mínimo que necesita para no castigarse,

“para no sentir ganas de morir”. Lo

perjudicial es que esos elevadores de

autoestima, como el celoso entra en crisis

cada equis días, cada equis días los

necesitará, ¡los buscará!, lo que a la larga

se convierte en obsesión.

Bien es sabido que una persona que

está triste se toma dos copas de whisky y

su autoestima se eleva por momentos (se

pone más alegre). También es sabido que

otra persona deprimida se va de compras

y su autoestima se eleva. Pero pasado el

tiempo ya no le hace el mismo efecto y

necesita más, lo que le lleva a

obsesionarse por ese elevador o a buscar

otros “más fuertes”. Entonces, según la

~ 83 ~

educación, la cultura, el medio en el que

vive, la economía o su grado, para elevar

la parte de autoestima que se le reduce

en crisis, para sentirse mejor, unos

necesitarán la droga, otros el deporte,

otros el trabajo, otros ponerse un pirsin,

otros un tatuaje, otros ir de compras,

otros vomitar la comida, otros atiborrarse

de comida, otros jugar, otros viajar, otros

ayudar (por esta razón muchas personas

entran en O.N.G.s, pues ayudar te hace

sentir que sirves para algo “bueno”), otros

robar, otros incendiar, otros criticar, otros

estafar, etc. Si no tuvieran estos

elevadores de autoestima, se verían

demasiado despreciables (malos) y

estarían en alto riesgo de auto-castigo,

puesto que su inconsciente les dice que lo

que no sirve, lo que no vale, lo malo, hay

que castigarlo. Y con los elevadores de

autoestima se sienten mejor, se les va su

malestar, se les va la crisis de ese

momento, por lo que el riesgo de auto

castigarse desaparece. Hasta la próxima

crisis.

~ 84 ~

5.30. Premeditación

Los celos no quitan inteligencia al afectado.

Quizá incluso la fomenten más (la necesidad

agudiza el ingenio). Lo malo es que el celoso la

usa para castigar al que siente malo, y por ello

prepara a conciencia su venganza.

5.31. Perfeccionista o maniático

Es lo que querían sus educadores, que

fuera una persona perfecta, pero lo que

consiguieron es que se obsesionara por la

perfección. Claro, la perfección según le dicte

su mente, que puede ir desde poner la toalla

bien doblada constantemente, hasta despreciar

a los imperfectos como los incapacitados.

5.32. Exigencia

Cuando alguien exige algo con malas

maneras es porque ¡necesita! con urgencia lo

que quiere para quitarse su ansiedad, lo que le

convierte en un déspota. Y el auto exigente,

que intenta siempre dar más de sí mismo, se

convierte en un esclavo de sus obligaciones,

~ 85 ~

buscando hacer las cosas bien como querían

sus padres.

5.33. Impaciente

Es el que quiere algo ¡ya!, pues eso le quita

la ansiedad, ¡ya!, o su crisis aumenta, como la

de sus padres si lo que pedían no lo hacía ¡ya!

5.34. Frustración

Al entrar en crisis, el afectado necesita a

toda costa algún elevador de autoestima,

bueno o malo, real o irreal, para sentirse

mejor, para quitarse su malestar, por lo que, si

no lo consigue, siente que es una persona con

muy mala suerte o que algo o alguien le impide

ser feliz, lo que le fastidia, deprime y enfada.

5.35. Posesión

Una persona se convierte en posesiva

cuando sus educadores le enseñan, con sus

actos, que existe el concepto de la propiedad

en las personas, ya que, por lo general, los

padres actúan con sus hijos como si fuesen sus

~ 86 ~

dueños, prohibiendo, obligando y castigando.

Por ejemplo, prohibiéndoles salir a la calle a

jugar cuando ellos quieren, obligándoles a

estudiar o a limpiar su habitación, o

castigándoles por no obedecer. Cuanto mayor y

más continua sea la prohibición, obligación y

castigo, más posesivo será, más creerá ser el

dueño de las personas que le rodean, pues eso

es lo que ve de sus padres, sus dueños, amos

y señores todopoderosos (y sus maestros). Si a

este sentido de la propiedad unimos el miedo

constante que tiene el celoso a que su pareja le

pueda hacer algo malo, lo más normal es que

la encierre porque teme volver a sentir ese

dolor tan profundo que le provoca ese

sentimiento. “Mejor la encierro”, se dirá. Y

como le da vergüenza decir celos, o no lo sabe,

su excusa será que es de su propiedad.

5.36. Machismo

El machismo es un desprecio irracional

hacia las mujeres, a las que considera

inferiores al hombre, por lo que les desea todo

lo malo y a las que obliga a realizar los

~ 87 ~

trabajos más viles y pesados, como hacer las

tareas del hogar y el cuidado de los hijos. Es

por esta razón, además de por naturaleza, que

casi todos los niños del mundo están, desde

que nacen hasta los tres o cinco años, bajo la

responsabilidad de la madre. Ella suele ser la

responsable de toda la educación moral de su

hijo, tanto para lo bueno como para lo malo. Y

su madre es una mujer. Entonces, si una mujer

prohíbe, obliga y castiga a menudo a su hijo

durante toda la niñez, ¿qué puede sentir ese

niño por las mujeres cuando sea adulto? Lo

más seguro es que sienta odio, inconsciente, lo

que conllevará tratar mal a las mujeres en el

futuro. Por eso sirve de poco enseñar a los

niños en las escuelas la igualdad de géneros, si

en sus casas una mujer les pega; nunca

podrán comprender esa igualdad. Pena que las

madres no se den cuenta de que el poder del

mundo lo tienen ellas educando bien a sus

hijos, con amor y libertad. Si una mujer da

amor a sus hijos, éstos, siendo adultos,

sentirán adoración por las mujeres, aunque

miles de hombres les digan que son malas;

ellos tienen la más buena referencia, el amor

~ 88 ~

de sus madres. Pero si les pegan, aparecerá,

incluso en muchas mujeres, el machismo, el

odio inconsciente a esas mujeres que les

maltrataron (quizá por esta razón no

recordemos nuestros 3-5 primeros años de

vida, porque sabríamos quién nos hizo celosos,

lo que haría imposible la convivencia familiar).

Mira la siguiente estadística gubernamental:

Fuente:

Año 2000

Es más. Antes de censurar en los medios de comunicación

españoles que las mujeres maltratan, se publicó que, de los

23 menores asesinados por sus progenitores, 16 lo fueron

por sus madres, es decir, casi el 70%. Significativo… ¿No?

Para completar estos datos, hemos recurrido tanto al Instituto Nacional de Estadística como al Instituto de la Mujer

~ 89 ~

5.37. Feminismo

Son personas conflictivas que criminalizan

al hombre por pegarle a una mujer, cuando en

contradicción defienden que una madre pegue

a sus hijos. Claro, según ellas, las madres no

maltratan; educan. Aquí lo pongo como

síntoma, pero en realidad es una consecuencia

de la propaganda gubernamental, que sólo

habla de la violencia contra la mujer; la demás

parece no existir. Pero no nos adelantemos. Ya

hablaré de la violencia más adelante. Sigamos

con los síntomas.

~ 90 ~

5.38. Síntomas físicos

- Manifestar un tic (enrollar mechas de pelo en

el dedo durante largo tiempo, comerse las

uñas, mover repetidamente un pie de arriba

abajo, rascarse mucho, morderse los dientes),

tics producidos por la ansiedad de forma

inconsciente.

- Suspirar muy a menudo ya que, de tanto

pensar en lo malo (obsesión), el afectado se

olvida hasta de respirar.

- Problemas para dormir pues el afectado no

para de pensar en lo malo.

- Taquicardia, ya que el corazón se acelera por

la rabia en cada crisis.

- Tensión muscular, pues en crisis el cuerpo se

“prepara” esperando “algo malo”.

- Deterioro exterior (abandono corporal).

- Auto lesionarse (auto castigarse por “malo”).

~ 91 ~

6. CONSECUENCIAS DE LOS CELOS

6.1. En grado flojo

Cuando son flojos (no conflictivos), las

sensaciones de las crisis no serán fuertes; sólo

padecerá un poco de nerviosismo, un poco de

desasosiego, un poco de intranquilidad, un

poco de miedo, un poco de mal humor, etc.

Estos sentimientos en crisis desaparecen

pronto, en cuanto el celoso realice dos o tres

cosas que le suban ese poco de autoestima que

le bajó durante el sueño. Y el dolor típico de la

sensación de “malo” producido por los celos

sólo aparecerá si hay motivos reales, en cuyo

caso se enfadará pero con argumentos, no con

violencia. Caso típico. El celoso llega a casa

enfadado porque su jefe esto o lo otro, y

enojado explica a su pareja lo malo de ese

jefe, ¡y lo que le haría!, pero ella conseguirá

quitarle esa tristeza y rabia con sólo abrazarlo

y escucharlo hasta que se desahogue. El cariño

de su pareja es superior a sus celos, a esa

rabia que siente, y al final no hará daño a su

jefe (aunque igual lo pone en su “lista negra”).

~ 92 ~

En este grado flojo o no conflictivo, los

afectados nunca llegarán a tener consecuencias

desastrosas. Si la pareja del celoso en grado

flojo quiere separarse, éste jamás hará un

drama, y podrán ser amigos en el futuro. O al

menos no se harán daño uno a otro.

~ 93 ~

6.2. En grado fuerte

- Maltratador. Ya he hablado de esta

consecuencia, pero dedicaré el capítulo 8 a

extender mi explicación.

- Doble personalidad. Esto ocurre porque el

celoso tiene las crisis de celos que, según el

grado, se dan cada tres o seis días. El celoso,

sin crisis, ve las cosas de forma positiva, y en

crisis, las verá de forma negativa. Si estando

sin crisis piensa que es buena persona, en

crisis pensará que es malo. Y así con todo. Es

decir, para un celoso conflictivo, lo que hoy es

blanco, mañana es negro, y por eso parecerá,

ya que es sincero en ambos casos, que tiene

doble personalidad.

- Síndrome Bipolar. Mismo de lo mismo. Crisis

y estado normal. Dos polos opuestos en su

mente, dos formas antagónicas de pensar y de

actuar.

- Esquizofrénico. Es el que tiene bastante

fuerte el síntoma de las alucinaciones. Por eso

se creen personas con poderes sobrenaturales

~ 94 ~

y muchos se convierten en curanderos,

sanadores o videntes para “ayudar” a los

necesitados.

- Psicosis. Esta consecuencia es causada por la

obsesión, de la que ya hablé. De hecho son

sinónimos. Demasiada necesidad de algo.

- Narcisista. Es el afectado que para

contrarrestar lo malo que siente se mentaliza,

se cree (se miente a sí mismo), que los demás

son los malos y él es el bueno. Se siente

“mejor”, de forma irreal, que los demás en

todo.

- Ludópata. Persona que gasta todo su tiempo

y dinero en el juego, es el celoso en grado

fuerte que juega para evadirse de los

pensamientos de celos, por los que siente que

no sirve o que el mundo le desprecia, o que

todo le sale mal, y que le producen ansiedad y

nerviosismo. El juego distrae y sube la

autoestima (si se gana, claro). O sea, el

afectado busca en el juego la suerte que no

cree tener en su vida diaria.

~ 95 ~

- Alcohólico. El alcohólico es, probablemente en

el 99% de los casos, un enfermo de celos en

grado fuerte que ha recurrido a la bebida para

animarse a vivir, pues los celos le hacen creer

que lo mejor es morirse, ya que todo le sale

mal y todo lo ve malo. Todos sabemos que una

copa anima, pero como el celoso siempre

tendrá la autoestima por los suelos cada vez

que entre en crisis, beberá más y más, ya que

su cuerpo se va adaptando al alcohol. Es decir,

que si la primera vez se animaba con una copa,

al cabo de cinco años su cuerpo, físico,

necesitará tres copas para animarse, y al cabo

de quince años necesitará una botella. En

realidad, los maltratos no los produce el

alcohol, sino los celos del alcoholizado y

desinhibido, sin paredes que le frenen. Yo

siempre pongo este ejemplo: sin alcohol, el

afectado es como un tigre atado, que si te

acercas te puede hacer daño, pero si te alejas,

se acaba el peligro. El alcohol lo que hace es

desatar a ese tigre, soltarlo, por lo que te

perseguirá y dañará donde quiera que estés.

Lo problemático del alcohol es que, en

estado de crisis, alimenta la excitación y,

~ 96 ~

además de que puede precipitar el estado de

ira, también neutraliza por completo la

capacidad de control sobre los impulsos

agresivos. Los tratamientos que se ofrecen en

muchos sitios para combatir el alcoholismo

pueden lograr emancipar al enfermo de su

adicción al alcohol pero, si no le tratan su

verdadero problema, este afectado requerirá

de otra cosa para evadirse de sus malos

pensamientos y sentimientos.

- Anoréxico. Al sentir cosas malas donde no las

hay, al pensar en ti te verás mala, gordo (quizá

por la moda de flacos y flacas), y por eso la

obsesión por adelgazar a toda costa.

- Bulímico. Afectado que disminuye su

ansiedad comiendo y comiendo, llegando luego

a estar días sin comer por arrepentimiento.

- Hipocondríaco. Como siente cosas malas

donde no las hay, también sentirá cosas malas

en su cuerpo, aunque no las vea, por lo que

creerá que tiene alguna enfermedad. Al final se

convierte en obsesión.

~ 97 ~

- Gafe. Es el afectado que fue culpado por todo

lo que hacía mal en su niñez, lo que le hace

sentir que será culpable de todo lo malo que

ocurra donde él vaya.

- Cleptómano. Robar cosas por capricho es un

elevador de autoestima. Esa obsesión, ese

subidón de adrenalina, le quita la crisis.

- Ladrón. Los malos también tienen que comer

para vivir, y como no se creen buenos para

hacer otras cosas, se dedican a robar.

- Abusón. Si el afectado se siente malo, y

siente malos a los demás, estando lleno de

rabia, lo más lógico es que culpe a los demás

de su ira, por lo que abusará sin cesar hasta

que sea irremediable, yéndose la víctima a otro

lugar o terminando en tragedia. Estos son los

niños de las escuelas que maltratan a sus

compañeros, y que antes, en la época

franquista, dejaban la escuela a los ocho o diez

años, y se ponían a trabajar o a robar. Pero

ahora les obligan a seguir en las escuelas hasta

los diez y seis años, y su rabia no sólo la

desahogan con otros niños, sino con sus

~ 98 ~

propios profesores cuando sienten que éstos

les han hecho algo malo (como suspenderlos).

- Puritano. Es el afectado obsesionado por

seguir las prohibiciones que le dicta su religión,

sobre todo en el sexo, o sentirá culpabilidad.

- Drogadicto. Es el celoso que necesita algo

que calme su ansiedad, producida por pensar

que todo le sale o le va a salir mal, y por

recuerdos inconscientes de su mala niñez, y

también necesita la droga para estimular su

alegría, que pierde en crisis. Según el grado,

un porro o la heroína calman la ansiedad, y un

tripi o la cocaína estimulan la alegría.

- Traficante. Es el afectado que se siente malo

incluso sin crisis, sabe que los malos hacen

cosas malas, y esas cosas malas le aportan

beneficios económicos con los que vivir.

- Prostituta. La obsesión por el sexo es la base

principal para convertir a una mujer en

prostituta, ya que el sexo le eleva esa

autoestima que pierde en cada crisis (ya es

buena para alguien, aunque sea sólo para

~ 99 ~

sexo), y encima le dan dinero con el que vivir,

pues, por su carácter peleón, no puede

mantener ningún trabajo normal.

- Sádico. Es el que tiene tanta rabia en su

mente que aprendió a canalizarla, a gozar,

haciendo daño a los demás, sobre todo, en el

sexo (la obsesión más accesible).

- Masoquista. Es el que siente placer cuando le

pegan, ya que posiblemente era la única forma

de que le prestaran atención sus padres,

pegándole. Y como en crisis vuelve a necesitar

atención, sentirá placer si le vuelven a pegar,

por lo que lo busca obsesivamente.

- Violador. Es el afectado que tiene muy fuerte

su deseo de sexo para elevar su autoestima,

para sentirse bien. Tan fuerte es la obsesión

que normalmente no piensa en las

consecuencias, pero si las piensa, le darán

igual porque su “necesidad mental” es mayor.

- Pedófilo. Es el celoso en grado muy conflictivo

que, al volver en crisis a su estado mental

infantil, le gustan, inconscientemente, los de su

~ 100 ~

edad, los niños. Y con las consecuencias pasa

como con el violador.

- Pederasta. Es el pedófilo que, para la

violación, utiliza la violencia.

- Zoofílico. Es el afectado muy conflictivo al

que ya no le dan placer sexual las relaciones

humanas y su obsesión por el sexo le lleva a

buscarlo con los animales.

- Necrofílico. Celoso muy conflictivo cuyo

síntoma principal es la obsesión por el sexo, y

si tiene el tiempo y la ocasión, nada le impedirá

hacerlo con una muerta. Parecido al Zoofílico.

- Proxeneta. Es el afectado que ya se siente

malo en crisis y sin crisis (y los malos hacen

cosas malas), obsesionado por el sexo y por el

dinero, y la prostitución es un buen negocio

para él, pues tiene sexo cuando quiere y dinero

que le dan “sus chicas”.

- Incesto. Es el afectado muy conflictivo que

tiene más fuerte la obsesión por el sexo que el

respeto a su sangre.

~ 101 ~

- Psicópata. Es el afectado que tiene asumido

totalmente que el mundo entero es malo, y hay

que castigarlo como le ordena su inconsciente.

Los terroristas son psicópatas a escala mayor.

- Homicida. Es el que mata en un arrebato de

ira, cuando la crisis está en su punto más alto.

- Asesino. Es el que premedita un castigo, y el

castigo que más duele es perder la vida.

- Dictador. Tanto en su casa como en su

trabajo o en su país. Al tener el mando,

prohíbe todo lo que le parece mal, y castiga si

no se le obedece. Y en crisis, casi todo le

parecerá mal, por lo que prohibirá casi todo. Y

castigará a casi todo el mundo, ya que en ese

entorno nacerá la rebeldía. El ejemplo más

claro lo tenemos en el sexo que, siendo lo más

prohibido desde siempre, es lo más practicado,

desde siempre.

- Vagabundo. Aquí se ve claramente la falta

total de autoestima y el desprecio a la sociedad

mala.

~ 102 ~

- Fanatismo. Es el afectado muy conflictivo

obsesionado por algo en concreto, la religión,

el fútbol, la política, etc., y nadie le hará

cambiar de ideas por un secreto que detallaré

más adelante.

- Suicida. Es el que (por lo general), de siete

días de la semana, cinco está por debajo del

límite de supervivencia, cinco siente deseos de

morir (ya sea por sus propios sentimientos o

por los que le provocan los demás, como pasa

con algunos niños acosados en las escuelas), lo

que, a la larga, le lleva a conseguirlo. También

lo son los que han cometido alguna tragedia

(como matar a su esposa), y no pueden llevar

la carga de la culpa que tienen en su mente.

~ 103 ~

7. RELACIÓN DE LOS CELOS CON OTROS SUCESOS

Vistos la cantidad de síntomas y consecuencias,

es notable la diferencia de ésta a las teorías de los

expertos. Pero los ejemplos ayudan, y al final tú

decidirás. Partiendo siempre de mi definición de

celos, sentir cosas malas donde no las hay, esta

situación no sólo se da en la pareja por amor (por un

tercero), sino que los celos también afectan a padres

e hijos, hermanos, amigos, compañeros de trabajo,

vecinos o a desconocidos.

1. Son celos lo que siente alguien (rabia,

ansiedad y tristeza) cuando está peleando (en

crisis) con su esposa e interviene para calmarlo

su hermano. Él sentirá que su hermano le

hace algo malo, como meterse en su vida

privada, y entonces se entristecerá,

enfadará y lo castigará, pasando la bronca

de su mujer a su hermano. Sin crisis, ni estaría

peleando con su pareja.

2. Una riña en una partida de cartas, cuando el

compañero del celoso se equivoca en una

jugada, por lo que pierde la partida. El celoso,

en crisis, siente que su compañero ha

~ 104 ~

hecho algo malo, como jugar mal adrede

para reírse de él, por lo que se entristece,

enfada y castiga, pidiendo respeto, dejando

de jugar, insultando o peleando. Sin crisis, el

celoso se toma a broma los errores de su

compañero, e intenta enseñarlo.

3. Un ejemplo más, cuando el celoso va por

una carretera y alguien se retrasa en la salida

de un semáforo. El de delante no arranca,

quizá, porque se le ha calado el coche, pero el

celoso, en crisis, sentirá que el otro

conductor le hace algo malo, como no

arrancar rápido en verde para hacerle perder

tiempo, por lo que se entristece, enfada y

castiga, habiendo enfrentamientos con

bocinas, insultos y, a veces, peleas. Sin crisis,

se muestra paciente y tranquilo ante la

pasividad de los demás. Es incluso capaz de

ayudar al que le anticipa.

4. Otro. Un vecino tiene un perrito que de vez

en cuando ladra, y como al celoso en crisis

todo le molesta, sentirá que ese perro y sus

dueños le hacen algo malo, como fastidiarle

~ 105 ~

sus oídos, por lo que se entristecerá,

enfadará y castigará, riñendo, acusando,

amenazando a los dueños, o incluso

envenenando al perro. Sin crisis, subirá,

tranquilo, el volumen de la tele o la radio. O se

dará un paseo hasta la comisaría.

5. Una madre ve que a su hijo se le cae un

helado, pero como ella es afectada, siente

que el niño ha hecho algo malo, como no

tener cuidado para que no se le cayera dicho

helado, y entonces se entristecerá,

enfadará y castigará, riñéndole, a la oreja o

a gritos, o incluso pegándole. Sin crisis, le dirá

que no pasa nada malo y, si puede, con una

sonrisa le comprará otro.

6. Un celoso, en crisis, tiene que ir a trabajar,

pero el coche no le arranca, quizá porque no

tiene batería. Él sentirá que el coche, o el

mismo Dios, le quieren hacer algo malo,

como perder el trabajo si llega tarde, por lo

que se entristecerá, enfadará y castigará,

insultando al coche, dándole patadas, y

maldiciendo a ese Dios. Sin crisis, tranquilo,

~ 106 ~

llama un taxi o pide a un amigo que lo lleve,

pensando que tiene que llevar el coche al

mecánico lo antes posible.

7. Un desconocido quiere el autógrafo de un

famoso, y si éste no se lo da (quizá porque no

puede), el celoso sentirá que ese famoso le

hace algo malo, pasar de él, y entonces se

entristecerá, enfadará y castigará, tal vez

matándolo (ocurrió con John Lennon). Sin

crisis, intentará conseguir el autógrafo más

adelante o de otra forma no violenta.

8. Un hijo (siempre grado fuerte), en crisis,

pide dinero a su madre para comprar un móvil

nuevo (ha roto el anterior), pero ella se niega,

quizá porque no tiene. Él sentirá que su

madre le hace algo malo, como mentirle con

que no tiene dinero, y de forma automática

se entristecerá, enfadará y la castigará,

insultándola o gritándole mala madre. O

rompiendo cosas de la casa con mucha

violencia, para castigarla y para desahogar su

rabia. Sin crisis, intentará conseguirlo

vendiendo, o cambiándolo por, algo suyo,

~ 107 ~

tranquilo, o buscará trabajo para ganar un

sueldo y así comprárselo él mismo.

9. Alguien debe dinero a un celoso, quien, en

crisis, si no cobra en la fecha prevista, sentirá

que el que le debe quiere hacerle algo

malo, engañarle o robarle, y entonces se

entristece, enfada y lo castiga. De aquí, los

típicos ajustes de cuentas. Sin crisis, el celoso

da más días al deudor, o busca otra forma de

cobrar sin llegar al castigo.

10. Cuando ella le dice que quiere terminar la

relación (quizá cansada ya de sus celos). Él,

primero, pedirá una segunda, o última

oportunidad, y si ella no se la da, sentirá que

su pareja le está haciendo algo malo,

despreciarlo, y entonces se entristecerá,

enfadará y la castigará, echándole una

bronca o matándola en uno de sus ataques de

rabia. Sin crisis, la dejará marchar sin más…

hasta que le vuelva la siguiente crisis, en la

que sentirá lo mismo o peor, y querrá

vengarse. ¡Por esto es imprescindible la

protección real a personas maltratadas con ese

~ 108 ~

riesgo!, sobre todo a las mujeres. Y por esta

razón hago desde aquí una sugerencia a la

justicia: cuando una mujer denuncia a su

pareja por malos tratos, nunca, en ningún caso

(aunque ella retire la denuncia), se debe dejar

de investigar a su pareja, porque si luego la

sigue maltratando o la mata (como sucede

muchas veces), le echarán la culpa a ella por

haberle quitado la denuncia. Y muchas se la

quitan por miedo a sus represalias (algunas

han muerto incluso con medidas de

protección), y otras porque no quieren ver en

la cárcel al padre de sus hijos. Pero, ¿no

investigarlo? Eso es de irresponsables, máxime

habiendo tantos antecedentes.

En fin, para no cansarte, sólo decirte que estos

ejemplos demuestran que los celos no son propiedad

del amor (aunque ahí hacen más daño porque es lo

que más nos importa). Baste saber que el celoso, en

todos los ámbitos, cuando está en crisis, siempre

actúa igual: siente cosas malas donde no las hay,

siente como malos los actos de los demás (pasados,

presentes o futuros), y por eso se entristece,

enfada, y castiga al que siente, realmente, malo.

~ 109 ~

Y en caso de que le hagan algo malo de verdad, el

enfado y castigo será peor porque la víctima no

tendrá excusa real para defenderse, y en cada crisis,

el afectado volverá a recordar y a sentir aquello malo,

pero actuará con más rabia, con más violencia,

aunque el suceso pasase el año pasado. Es como si

en cada crisis ese recuerdo fuera una gota de rabia

cayendo en un vaso. Al cabo de unas cuantas crisis,

habrá más gotas, más rabia en el vaso, y eso es lo

que “beberá” el afectado, más rabia. Y cuando el vaso

rebosa, el peligro de algo lamentable es inminente.

~ 110 ~

7.11. Sucesos por Celos

(Noticias de sucesos extraídas de periódicos y

de Internet)

ASESINATO DE UNA JOVEN TEGUESTERA EN LAS

MERCEDES

DIARIO DE AVISOS. TENERIFE. J.B.D., de 21 años y

con domicilio en Las Canteras, asesinó a la chica

con la que mantenía una relación sentimental, María

José L.L., de un año menos y que residía en

Tegueste. Al parecer, María José pensaba volver con

su antiguo novio, con el que estuvo varios años, y

romper con J.B.D., con quien sólo había estado

varios meses, lo que produjo una fuerte discusión.

Todo empezó el pasado jueves. María José, como

había hecho en años anteriores, colaboraba con los

miembros de la comisión de fiestas de las Mercedes

en la preparación de la gala de la elección de la

reina de las fiestas de Nuestra Señora de las

Mercedes, prevista para el día siguiente, viernes.

Incluso, había quedado para el mismo viernes por la

mañana, a las once, con uno de los integrantes de

~ 111 ~

la comisión para comprar las flores con las que se

decoraría el escenario. María José terminó de

trabajar con las candidatas, se marchó y dijo a

varias amigas que tenía que resolver un asunto

importante. A partir de ahí no se supo más de ella

hasta que casi 24 horas después, a eso de las

21.30, su cuerpo aparecía sin vida en los

alrededores del bar "Casa Domingo" de Las

Mercedes, cubierto con una manta y con al menos

cuatro puñaladas en el cuerpo, una en el cuello, que

resultó fatal. El joven se entregó a la policía y dijo

dónde se encontraba el cadáver de María José, por

lo que fue localizada rápidamente.

INGRESA EN PRISIÓN PUERTO II LA JOVEN QUE

MATÓ A OTRA EN CÁDIZ

Las dos mujeres se enfrentaron el pasado viernes

en una discusión que terminó trágicamente con la

muerte de una de ellas. M.A.V.S., de 21 años, quien

presuntamente mató a otra chica de 19 años el

pasado viernes en Cádiz, ingresó ayer en la prisión

Puerto II de El Puerto de Santa María (Cádiz),

informaron fuentes penitenciarias. Los hechos se

produjeron a las 0.50 horas del pasado viernes,

~ 112 ~

cuando las dos jóvenes se enfrentaron en la

céntrica plaza San Juan de Dios de la capital

gaditana, al parecer porque ambas mantenían

relación sentimental con el mismo joven. Durante la

disputa, M.A.V.S. lesionó con un objeto cortante a

T.C.B. en un ojo y en el cuello, dándose

posteriormente a la fuga, mientras la herida fue

trasladada por un particular al Hospital Universitario

Puerta del Mar, donde falleció a las 2.15 horas. La

agresora fue detenida en el domicilio de su novio,

donde se había refugiado, siendo trasladada

posteriormente a la Comisaría de la Policía Nacional

de Cádiz.

LA MUJER QUE MATÓ A SU MARIDO DECLARA ANTE

EL JUEZ

MADRID.- La policía pondrá hoy a disposición del

juez de guardia de Madrid a Mercedes D.A., de 42

años, detenida el pasado domingo por matar a su

marido de cinco puñaladas en un Pub. El fallecido se

encontraba, en el momento de su asesinato, con la

mujer con la que salía actualmente, a la que hirió.

Fuentes policiales señalaron a Efe que la detenida,

Mercedes D.A., reconoció los hechos, al ser

~ 113 ~

arrestada el domingo por la tarde. El suceso ocurrió

a las 7.00 horas del mismo día en el Pub Fax,

situado en la calle de Hermosilla, número 101. Al

parecer, todo ocurrió en el transcurso de una fuerte

discusión. El fallecido, Adolfo P.I., de 45 años, ya

no convivía con Mercedes D.A., su mujer, desde

hace un tiempo y tenía cuatro hijos con ella.

DETENIDA UNA MUJER ACUSADA DE MATAR A

PUÑALADAS A UN AMIGO

SANTA CRUZ DE TENERIFE (REDACCIÓN). Agentes

del Cuerpo Nacional de Policía de la Comisaría de La

Laguna adscritos al Módulo Integral de Proximidad

2, detuvieron ayer a una mujer como supuesta

autora de un delito de homicidio en Taco, en la

persona de un hombre de 59 años, que fue

identificado como M.S.A.M., según pudo saber EL

DIA en fuentes cercanas al suceso así como

vecinales. Los hechos ocurrieron sobre las cuatro de

la mañana del pasado domingo, cuando la supuesta

autora, de la que no se facilitó su filiación, pero que

al parecer mantenía una relación sentimental con el

fallecido, lo esperó en la trasera de la sala de fiestas

Nivaria, del barrio lagunero de Taco, y, tras

~ 114 ~

mantener una intensa discusión, le asestó varias

puñaladas, huyendo a continuación del lugar.

Fueron unos vecinos los que alertaron al Servicio de

Urgencias Canario 112 tras ver al hombre

desplomado en el suelo, quienes, a su vez, pusieron

los hechos en conocimiento del CNP, que tras no

pocos esfuerzos, dada la hora y la ausencia de

pistas que pudiesen conducir hasta la autora,

lograron detenerla ayer.

PRISIÓN POR HOMICIDIO PARA LA INDIGENTE

DETENIDA POR APUÑALAR MORTALMENTE A UN

TRABAJADOR DE LA LIMPIEZA DE BARCELONA

El titular del Juzgado de Instrucción número 11 de

Barcelona en funciones de guardia decretó prisión

provisional sin fianza por homicidio para la mujer

detenida el pasado viernes como presunta autora

del apuñalamiento mortal de un trabajador de la

limpieza. Los hechos ocurrieron sobre las 20.30

horas del viernes en la plaza de Hilari Salvadó de

Barcelona, cuando José Antonio L., de 43 años, y un

compañero, se disponían a limpiar la plaza. José

Antonio se acercó a la zona donde solía dormir la

mujer, Manuela S. de R., de 41 años, y le pidió que

~ 115 ~

retirara el carro, a lo que ella se negó, degenerando

la conversación en una discusión. La mujer empujó

e increpó a José Antonio, y finalmente asestó una

puñalada con una navaja que llevaba en el tórax del

barrendero. Poco después llegaron dos mossos

d'Esquadra, quienes detuvieron a la presunta

agresora en el lugar de los hechos minutos después,

y que llamaron a una ambulancia. La herida que

recibió el trabajador de 'BCNeta' le provocó la

muerte pasada la medianoche en el Hospital del Mar

de la ciudad, donde fue ingresado de urgencia.

BUSCAN AL HOMBRE QUE MATÓ A OTRO TRAS UNA

DISCUSIÓN DE TRÁFICO EN MANRESA

Sobre las 16.45 horas el presunto agresor conducía

una furgoneta acompañado de un hombre y una

mujer haciendo zig-zag por la vía Sant Ignasi, uno

de los accesos a la ciudad. Un turismo, un Opel

Corsa con matrícula de Córdoba conducido por un

ciudadano de origen rumano, circulaba detrás y al

ver las maniobras de la furgoneta tocó el claxon,

recriminando su actitud. Al parecer, el conductor de

la furgoneta se sintió ofendido, por lo que paró el

coche y se enzarzó en una discusión con el otro

~ 116 ~

conductor, quien también había bajado de su coche.

En un momento determinado, el conductor de la

furgoneta sacó un cuchillo y se lo clavó al conductor

del turismo, que quedó tirado en el suelo y

desangrándose, mientras que la furgoneta huyó del

lugar, aunque poco después se arrestó al agresor.

Los Mossos d"Esquadra fueron alertados de que

había un hombre ensangrentado y tumbado en el

suelo, la persona que ha resultado muerta es Emile

Gabriel P., un vecino de la ciudad de origen rumano

de 25 años de edad.

UNA JOVEN TOXICÓMANA APUÑALA A SUS DOS

ABUELOS

Una joven apuñaló presuntamente a sus dos

abuelos, una mujer de 73 años y su esposo de 72,

en la vivienda en la que todos ellos residían en la

calle de Arcos del Jalón, en el distrito de San Blas,

según informaron fuentes de la Jefatura Superior de

Policía de Madrid. Como manifestaron los vecinos

del inmueble, la joven tenía constantes peleas con

sus abuelos, con los que residía en un piso del

número 10 de la citada calle, ya que ella era

toxicómana. Los hechos ocurrieron sobre las 22.15

~ 117 ~

horas de la noche del viernes cuando la joven,

mayor de edad y de nacionalidad española,

supuestamente agredió a sus dos abuelos con un

cuchillo tras una fuerte discusión. Al parecer, ella

pedía dinero para drogas y sus abuelos se lo

negaron. Como consecuencia de la agresión, el

abuelo, de 72 años, sufrió una herida incisa por

arma blanca en la espalda que le afectó al pulmón,

informó un portavoz del Servicio de Emergencias

112. El anciano también presentaba heridas

superficiales o cortes en el hombro que se pudieron

producir cuando el hombre trataba de defenderse y

repeler la agresión. Su esposa, de 73 años,

presentaba heridas por arma blanca en el abdomen

y en el tórax, por lo que perdió mucha sangre,

según indicaron fuentes de Emergencias Madrid. El

matrimonio fue trasladado al Hospital Gregorio

Marañón, donde ambos quedaron ingresados con

pronóstico grave. La joven se encuentra detenida

en dependencias policiales de la Comisaría de San

Blas. Agentes de la Policía Científica y de la Policía

Judicial se han hecho cargo de la investigación del

caso.

~ 118 ~

CONDENADA A PRISIÓN LA MUJER QUE ARROJÓ

AGUA HIRVIENDO A SU HIJO

Zanjó una discusión con su hijo adolescente

echándole agua hirviendo. Ha ocurrido en

Torrevieja, Alicante. La mujer, de origen

colombiano, ha ingresado en prisión sin fianza. El

chico, de 13 años, se recupera en el hospital. Sufre

quemaduras de segundo grado en el cuello, el

costado y un brazo. Tiene el ocho por ciento de su

cuerpo quemado y su carácter es grave. El menor

permanece hospitalizado en el general de Alicante.

Y prisión comunicada y sin fianza para la madre por

un presunto delito de lesiones y malos tratos.

Explica Josefina Tezanos, vecina y amiga de la

presunta agresora, que el niño bajó pidiendo

socorro a casa de una vecina, a continuación bajó la

madre y contó que le había tirado agua hirviendo.

Las discusiones entre madre e hijo eran constantes.

Explica Josefina, que la madre estaba desmejorada

porque no podía con el crío, que no estudiaba.

~ 119 ~

DETENIDO UN HOMBRE QUE GOLPEÓ A SU MUJER

PORQUE NO LE HABÍA PREPARADO LA COMIDA

Un hombre fue detenido en Elche por un presunto

delito de malos tratos después de que, en una

fuerte discusión, cogiera a su mujer por el cuello y

la estampara contra la pared porque “no le había

preparado la comida”. Los hechos ocurrieron poco

antes de las 13.50 horas del jueves en la vivienda

conyugal, adonde acudió una unidad policial a

requerimiento de la agredida, quien afirmó que su

marido se encontraba borracho en el momento de

producirse la agresión. Tras recabar la versión de la

mujer, los agentes hallaron al ahora arrestado en

un establecimiento próximo al lugar de los hechos.

El supuesto agresor relató a los policías que cuando

llegó a casa, discutió con su mujer porque no le

había preparado la comida, y admitió que llegó a

agredirla.

Etc., Etc., Etc.

~ 120 ~

7.12. ¿Qué tienen en común todos estos

sucesos?

Los celos, por los que todos sienten cosas

malas en los actos de los demás, y la orden de

castigar todo eso malo que sienten (el enfado,

la discusión). Digamos que, para estos

afectados (todos en crisis), la verdadera

intención de las personas no cuenta a la hora

de aplicarles un castigo. Sólo cuenta el acto

supuestamente malo.

Es exactamente lo mismo que su madre o

padre hacían con él de pequeño por travesuras

que, objetivamente, cometió sin ninguna mala

intención: por más explicaciones que diera,

siempre se llevaba el castigo “merecido”.

Esto, en el lenguaje infantil al que vuelve el

afectado en crisis, significa que, si los demás

han cometido algo malo, deben ser castigados.

El celoso, entonces, se enfada y siente un

impulso poderosísimo, reflejo, por castigarlos

con una dureza proporcional a la rabia que

siente en su pecho, la mayor que sintió en su

niñez (quizás por la mayor paliza que le dieron,

o por el mayor de los desprecios).

~ 121 ~

7.13. Los celos en los animales

Se cree que perros o gatos sienten celos

porque se acercan gruñendo y enseñando

las uñas a otro que está con su amo, pero

no por celos, sino porque ellos son como un

niño en un colegio donde están repartiendo

caramelos. Esos animales ven que están

dando caramelos, o caricias, y lo único que

hacen es acercarse para que también les den

esas caricias, esos caramelos. Y como todo

niño, ¡quiere caramelos!, y por eso “parece”

que se enfadan con el otro animal, pero no

se enfada, sino que le dice: primero yo y

luego tú (ley de la Naturaleza, del más

fuerte), para recibir caricias u otra cosa que

les guste, no por celos. Ellos no sienten

cosas malas donde no las hay, ni en su amo

ni en otros animales. Ni tampoco hay un solo

animal en la Naturaleza que castigue a sus

hijos, ya que para ellos no existe la maldad;

eso sólo es cosa de los humanos.

~ 122 ~

8. LOS CELOS Y LA VIOLENCIA FAMILIAR

8.1. ¿Quién es maltratador?

Hoy en día estamos acostumbrados a ver el

problema de los Malos Tratos como un

fenómeno bárbaro y lejano de la gran mayoría

de personas que llevan una vida más o menos

normal, relativamente guiada por el asumido

lema de “vive y deja vivir”. Se piensa que el

maltrato es algo propio únicamente de gente

sin ningún tipo de valor o principio ético, sin

escrúpulos ni sentimientos, de gente egoísta y

egocéntrica a más no poder, o incluso de una

subespecie humana a la que se le puede

considerar malvada por naturaleza. No nos

cabría en la cabeza pensar que, en algún

grado, nosotros mismos estamos ejerciendo el

maltrato con nuestros seres queridos y que, al

igual que el maltratador común está

convencido de que castiga sólo cuando la otra

persona se lo merece, nosotros argumentamos

frases similares para justificar el grito, la

bofetada o la dura recriminación que hacemos

a nuestros hijos, padres, hermanos o amigos

~ 123 ~

cuando cometen un acto que no nos gusta y

nos sentimos en la obligación de ejercer un

castigo proporcional contra ellos. Resulta que

el maltrato tiene múltiples dimensiones y,

entre ellas, las más extendidas son la que uno

ejerce contra sí mismo y la que madres y

padres ejercen contra sus hijos cuando les

riñen de forma desproporcionada a las

intenciones de los pequeños.

Se dice que el que pega a su pareja lo hace

porque no la quiere. ¿Acaso una madre deja de

querer a un hijo cuando le está pegando?

Seguro que no, porque, para ella, sólo lo hace

por su bien, “para llevarlo por el buen camino”.

Pero si le preguntamos al niño en el momento

de ser castigado, es posible que conteste que

la madre no lo quiere, lo mismo que

contestaría una persona castigada por su

pareja. Por eso nadie debe juzgar esta

problemática fríamente como una cosa

totalmente extraña a nosotros pues, lo más

probable, es que la gran mayoría hayamos sido

víctima en un momento de nuestra vida y

agresor en otro, de malos tratos físicos o

psicológicos.

~ 124 ~

Y que nadie se sorprenda de esto pues, si

valoramos una agresión como maltrato en

función de la vulnerabilidad y fragilidad tanto

física como mental de la víctima, casi todos los

niños han sido y son maltratados en diferentes

momentos por algún adulto próximo a su

entorno. Porque ¿quién no recuerda el rostro

desencajado de su padre o madre gritándole

por haber roto algo, haber dado una respuesta

equivocada, haber cometido una travesura o

por no estarse quieto y callado cuando ellos lo

exigían? ¿Quién no recuerda haberse sentido

amenazado o intimidado por ellos alguna vez?

¿Quién no recuerda algún cachete o nalgada

por no cumplir su voluntad en el preciso

momento en que la expresaban?

Lo que pasa es que somos más tolerantes,

gracias a la educación, ante el castigo de los

padres a sus hijos que al de un hombre a su

mujer. Sin embargo, es mucho más doloroso

para un niño el castigo de sus padres que la de

un hombre a su pareja, ya que la pareja puede

defenderse, corriendo, gritando, pidiendo

ayuda, pegando patadas, etc., mientras que el

niño nada puede hacer ya que está, por

~ 125 ~

tamaño y sabiduría, totalmente indefenso ante

los monstruos de sus padres, tanto por tamaño

como por actitud.

El mundo del niño no es un mundo de

malas intenciones, como parece a sus

educadores y que le transmiten al castigarle,

pero como es muy difícil proteger a los niños

de las crisis de sus padres, la extensión de este

problema es mucho más amplia de lo que

parece.

Así mismo hay quien dice que todos los

niños que fueron castigados en su edad

infantil, cuando son adultos, no maltratan. Es

cierto, pero porque sucedió algo en esa niñez

que les subió la autoestima de forma que

equilibrara su mente (como recibir mucho más

cariño que castigos -por ejemplo, el padre le

pega a menudo pero siempre es consolado con

el amor de su madre-), aunque suelen ser

bastante “temperamentales”, pero también es

cierto que todos los adultos que maltratan sí

fueron castigados en su niñez. Y los expertos

no lo saben porque nunca preguntan si fueron

castigados, sino si fueron maltratados, y los

afectados jamás dirán eso de sus padres (salvo

~ 126 ~

casos claros); dirán que ellos, cuando niños,

eran los “malos”. Pero si les preguntaran si les

pegaron, todos dirán: “hasta en el carnet de

identidad”.

Por tanto, cuando notemos que nos

enfadamos y exterioricemos rabia ante

cualquier situación, real o irreal (cosa que no

pasa en otras ocasiones ante el mismo hecho),

estamos manifestando un síntoma indicador de

que atravesamos una de las crisis de este

problema, el mismo que, en diferente grado,

acaba rompiendo amores, condenando al

afectado al desprecio de los demás, al

alcoholismo o a la cárcel por maltratar, entre

otras consecuencias que ya hemos visto.

Porque, ¿quién no recuerda haberse

arrepentido por haber regañado, gritado o

castigado a un ser querido? ¿Quién no ha

pedido perdón por echar una bronca sin tener

razón? ¿Quién no se ha insultado a sí mismo

por hacer algo “mal”?

El maltratador no es, por tanto, tan

diferente al resto de humanos como se suele

pensar.

~ 127 ~

8.2. Los celos: ¿móvil oculto o descubierto de

los maltratadores?

Teniendo en cuenta que los celos es sentir

cosas malas donde no las hay de forma

inconsciente, y que existen grados en este

problema, el maltrato sólo aparece en los

celosos conflictivos, por lo que los celos

siempre quedarán ocultos ya que nadie ve el

inconsciente de estos afectados (nadie pensará

que es celoso, sino que le gusta pegar a las

mujeres). Pero al mismo tiempo quedan al

descubierto por la coincidencia existente entre

los celosos sea cual sea su cultura, época o

nacionalidad en la que vivieron. Todos ellos,

una rica princesa del siglo 15, o un pobre del

año pasado, todos, en crisis, manifiestan

tristeza, desconfianza y enfado. Eso los deja al

descubierto, tanto, que ya se conocen los celos

desde tiempos inmemorables. Porque, ¡oh

casualidad! El primer asesinato en varias

civilizaciones, culturas o religiones fue por

celos.

Se habla también de violencia machista o

violencia de género, acusando exclusivamente

~ 128 ~

al hombre de maltratador. Esto es incorrecto

porque las mujeres también maltratan, lo que

quita el machismo como causa del maltrato.

Como ejemplo, un conocido que mide casi dos

metros, no conflictivo, y su esposa apenas

1.50, muy conflictiva. Él ha venido a mi casa a

contarme que su mujer le monta escándalos en

cualquier sitio (yo lo he visto), le humilla

delante de quien sea, le ha pegado varias

veces, y en la última le pegó con un palo

clavándole un pincho que sobresalía, le

desfiguró la boca de un mordisco, y él me

preguntó (misma pregunta que me han hecho

otros maltratados entrevistados por mí): “¿Qué

hago? Si la denuncio, se ríen de mí los mismos

policías, porque ya me ha pasado. Si le pego

para defenderme, ella me denuncia por

maltratarla y voy a la cárcel. Si la mato porque

no aguanto más, también voy a la cárcel. Si le

digo que me separo, amenaza con matarme o

matar a los niños. Si me alejo a un sitio donde

ella no pueda alcanzarme, pierdo a mis hijos y

a mis padres. Y si me suicido, pierdo mi vida.

¿Qué hago?”. Yo, a todos, les contesté lo

mismo: “Sigue denunciando, en la Guardia

~ 129 ~

Civil, en el Ayuntamiento, en la misma Policía,

que tal vez algún día nos hagan caso”. Al final

uno está en la cárcel, otro se suicidó, y algunos

consiguieron escapar porque sus mujeres se

enamoraron (se encapricharon) de otros y ellas

mismas los dejaron. Pero mi conocido sólo

consiguió dormir en habitaciones separadas,

está empastillado y pasando de todo, como

deseando morir para salir de ese infierno. Y la

mujer, tan campante.

Por otro lado, para que el 016, teléfono de

contacto contra el maltrato, sólo atienda

llamadas de mujeres es porque hacen

distinción en la palabra violencia. Y yo

pregunto: ¿qué diferencia hay entre pegarle a

un hombre, a una mujer, a un niño, o a un

animal? Ninguna, porque los que pegan usan

las manos, patadas, cintos, palos de escoba,

puñetazos, y rabia, mucha rabia. Por eso,

hacer distinciones en la palabra violencia me

parece otra gran equivocación. ¿Que las

estadísticas indican que hay más maltratos de

hombres hacia mujeres? Cierto, pero como

todo, también esto tiene su explicación.

~ 130 ~

8.3. El tipo de maltrato depende del

aprendizaje

Los celos no son responsables, sin

embargo, de la forma de manifestar el dolor y

la rabia que producen. El problema nace de la

relación entre padres e hijos en su edad de

aprendizaje, y esta relación tiene muchas

formas de producirse. Por esta razón, las

consecuencias de esa confusión mental en las

futuras relaciones que establezca el afectado

con otras personas pueden ser diversas.

Ahora bien, si a un niño la madre (mujer) le

pega físicamente a menudo, pero él nunca ve

que su padre pega a su madre, este niño,

cuando adulto, nunca pegará físicamente a las

mujeres, porque ese “programa” no está en su

cabeza, por lo que descargará su rabia, a la

hora de querer pegar, contra una pared, puerta

o mesa. Pero si el niño, aparte de recibir los

castigos de su madre, vio que su padre pegaba

a su madre (o vio a un hombre pegando a una

mujer repetidamente), entonces sí pegará

físicamente a las mujeres porque ya tiene el

conocimiento de que se las puede pegar.

~ 131 ~

Igual pasa con las niñas. Si una niña no ve

pegar a su padre por parte de su madre, o no

ve a una mujer pegar repetidamente a un

hombre, esa niña nunca castigará físicamente a

los hombres. Pero si lo ve, lo hará. Y por esta

razón las mujeres pegan físicamente menos

que los hombres, porque es más raro que las

niñas vean a una madre pegando a un padre.

Pero pegar, pegan. Lo que pasa es que al

hombre le da mucha vergüenza denunciar que

es maltratado por una mujer, ya que la

sociedad, por desgracia, sigue siendo machista.

Y no le creerán.

Lo que sí harán todos, en mayor o menor

medida, es castigar a los hijos, porque eso lo

aprendieron en sus propias carnes. Y así

continúa la cadena…

Lo malo es que, como por lo general suelen

castigar los dos padres, el niño, cuando sea

adulto, castigará a ambos sexos. También hay

que tener en cuenta que los castigos recibidos

por un niño varón de su madre son más

dañinos que los que recibe de su padre, porque

el niño adora más a su madre, ya que ella le

causa más admiración por diferencia de sexos.

~ 132 ~

En el caso de la niña, serán más dañinos los

castigos de su padre que los de su madre, por

la misma razón que a los varones, por

diferencia de sexos. Recordemos que en la

etapa de aprendizaje básico, el niño, antes que

nada, aprende a conocer su cuerpo; luego,

observa todo lo que le rodea. En ese momento,

¡el niño!, ve que su padre es como él, parecido

a él, con pilila, aunque más grande. Poniendo

un símil, diría que el niño es un Mini y su padre

un Camión. ¡Pero cuando ve a la madre, el niño

ve un Ferrari!, totalmente diferente a él y

maravilloso para sus ojos de “macho” (innato),

y se queda prendado de ella, la admira, que es

cuando parece que está enamorado de la

madre. Y no es que tenga celos del padre, sino

que el niño queda tan fascinado por el cuerpo

de su madre que pasa del padre como de un

juguete por otro mejor, y a eso los

especialistas le llaman Complejo de Edipo. Y

con las niñas ocurre lo mismo por el padre, a lo

que los expertos llaman Complejo de Electra.

Con el tiempo, el niño va pasando de su

madre, de forma natural, porque comienza a

ver otros Ferrari más nuevos y más bonitos, las

~ 133 ~

chicas, en la escuela, en la calle, o en la casa

del vecino. El problema está cuando ese

Ferrari, su madre, le castiga. El niño sigue

viendo un Ferrari, pero ya no lo ve tan bueno,

tan adorable, porque le hace daño, como si de

vez en cuando lo atropellara, y le va cogiendo

odio a los Ferrari. Y amor, porque la madre,

cuando está sin crisis, también se porta bien

con él. De ahí sale, inconscientemente, la

relación amor-odio de hombres contra mujeres

y de mujeres con hombres, porque los dos

progenitores, casi por igual, aman y castigan a

sus hijos.

8.4. La convivencia entre el amor y el odio

8.4.1. El amor-odio del agresor/a

Cuando el afectado está sin crisis, es

capaz de ver los valores de su pareja,

quererla, mimarla, ayudarla, bailar con

ella, soñar con ella, disfrutar con ella,

tener hijos con ella, etc., pero cuando

está en crisis, todo lo que su pareja hace

o hizo, dice o dijo, piensa o pensó, está

~ 134 ~

mal para el celoso. Es entonces cuando se

producen las agresiones, tanto psíquicas

como físicas. El celoso sólo ataca o agrede

en crisis. Sin crisis, cuando ya es muy

conflictivo.

Sin embargo, esa convivencia entre el

amor y el odio no empezó en el momento

en que inició una relación de pareja, sino

en su etapa infantil y juvenil, de la

relación con sus padres. El afectado tenía,

también entonces, sus crisis periódicas y

constantes; ya tenía el problema desde la

etapa vulnerable. Y, también del mismo

modo, echaba la culpa a sus padres por

sus estados de ánimo, su mal humor, su

auto desprecio y su rabia contenida. No

tenía que haber sucedido necesariamente,

durante el día, ningún percance entre

padres e hijo; tan sólo, que el afectado se

levantara en crisis. En ese estado, es

tanto el dolor que le embarga que tendrá

la inmutable certeza de que alguien se lo

provoca.

De ahí que lo relacione directamente

con sus padres, pues son las personas a

~ 135 ~

quienes más ama hasta que inicia una

relación seria de pareja.

Sin embargo, cuando esté normal, sin

crisis, sus padres serán para él

admirables, estupendos, encantadores,

interesantes, divertidos, buenos, de

manera que sentirá un sincero y profundo

amor por ellos (instalándose así en su

mente el llamado Síndrome de Estocolmo,

donde la víctima defiende a su agresor

ante cualquier acusación o ataque

externo. Como ejemplo, la famosa frase:

“¡que no se le ocurra a nadie mentar a

mis padres!”). En cambio, cuando esté en

crisis, estos padres, sus educadores,

serán para él los malos, y no sólo les

negará cariño y atención, sino que,

además, sentirá la necesidad, el impulso,

de castigarlos: con odio en sus ojos,

ignorándoles, gritándoles, insultándoles,

amenazándoles, despreciándoles, y hasta

matándoles. ¿Por qué? Por las cosas

malas que le hacen o hicieron, y porque lo

malo no puede quedarse sin castigo. Y

cuando llega a adulto, pasa ese amor-odio

~ 136 ~

a su pareja, pues le importa más (la

necesita más), ocurriendo exactamente lo

mismo: hoy, sin crisis, la ama (¡la

adora!), por sus cosas buenas, y mañana,

en crisis, la castiga por sus cosas malas.

La consecuencia de todo esto es una

gran confusión de la que el afectado será

consciente y que, en muchas ocasiones, le

llevará a buscar la ayuda de varios y

distintos psicólogos (si es un enfermo

culto) o de videntes y curanderos (si su

cultura está impregnada de espíritus

malignos y supersticiones).

8.4.2. El amor-odio de la víctima

Los hombres o mujeres que establecen

una relación con una persona de estas

características jamás han de considerarse,

en principio, débiles, manipulables o

sumisos.

El caso de las víctimas es el siguiente:

ellas se enamoran de la persona que es

este afectado cuando está sin crisis,

cuando está bien. Él, por su parte, sigue

~ 137 ~

viviendo en casa de sus padres y los sigue

haciendo culpables de sus enfados, por lo

que desahoga sus crisis en casa y no con

su pareja. Ella sólo ve, por tanto, a la

persona encantadora que sinceramente es

cuando está bien. El celoso, por otro lado,

estará convencido de que su odio y su

rabia terminarán cuando pierda de vista a

sus padres. Esto no quiere decir que en el

noviazgo no haya discusiones fruto de

este problema, la mayoría de veces por

tonterías; lo que ocurre es que el celoso

hace culpable de su malestar a sus

padres, y es con ellos con quienes más

desahoga sus tensiones.

Pero cuando deje la casa de sus

padres para compartir su vida con otra

persona en un nuevo hogar y compruebe

que sigue padeciendo fuertes crisis con las

mismas sensaciones que experimentaba

respecto a sus educadores, en ese

momento sentirá que es su pareja quien

le hace cosas malas, y ya no repartirá las

reacciones agresivas entre sus padres y

ella como en el noviazgo; ahora verá

~ 138 ~

como única sospechosa y culpable de sus

enfados a su pareja, por ser la persona

con quien comparte más tiempo y quien,

en teoría, ejerce más influencia sobre él.

Ahora bien, en el caso de la víctima

potencial, ha de darse la circunstancia de

que tenga el mismo problema y que uno

de sus síntomas, el de la Baja Auto

Estima, esté bastante cimentado, pues es

esta la única circunstancia que le hará

continuar unida al maltratador. ¿Por qué?

Porque al valorarse, a priori, únicamente

por sus actos malos y serle indiferente sus

virtudes y méritos, ella misma se hará

culpable de las cosas de las que su

compañero la acuse. Es decir, ella, la

víctima (hombre o mujer) sabe y ve que,

en ocasiones, su pareja es una persona

estupenda y maravillosa, sin percibir

ningún resquicio de falsedad o actitud

forzada. Por eso la víctima se siente

culpable de sus cambios de humor,

porque ella, igual que el afectado, ve que

sus impulsos y actitudes, en ambos

estados, son sinceros.

~ 139 ~

Es decir, aunque cueste creerlo, es tan

verdadero el amor que el maltratador le

profesa a su pareja cuando está relajado,

como el odio que le expresa cuando está

en crisis. Pero, si son sinceros los

sentimientos del maltratador en todos sus

estados, también lo son los de la víctima,

que vivirá del mismo modo, confusa,

sumergida en la contradicción, puesto que

amará sinceramente al hombre que es sin

crisis (por lo que no deseará dejarle) y

odiará con igual autenticidad al hombre

que es en crisis (por lo que deseará no

verle nunca más). Esto le sucederá tanto

a los padres con su hijo adolescente,

como a la futura pareja de este hijo: una

vida entera entre el amor y el odio,

totalmente confundidos, y echándose la

culpa los unos a los otros por los enfados

del afectado; o afectados.

~ 140 ~

8.5. La incapacidad de control del

maltratador/a

En primer lugar, está reproduciendo

fielmente la incapacidad de control que

manifestaron sus padres al reñirle o castigarle

por cualquiera de sus travesuras en la edad

infantil. Ambos reaccionaban con una violencia

y rabia casi instintivas cuando se trataba de

condenarle por su mal comportamiento, sin

mediar siquiera ningún razonamiento o

explicación previos al castigo. Aprendieron que

ante algo malo, su reacción debe ser de enfado

y castigo inmediato.

En segundo lugar, se da la condición de que

su orden de castigar inconsciente somete por

completo a su consciente, de manera que

cualquier recurso que tuviera su cerebro para

favorecer la tranquilidad del afectado, queda

inutilizado porque siente como totalmente

justificable el hecho de juzgar, condenar y

castigar a quien sea por sus actos malos,

independientemente de que ejercer ese castigo

le reporte al celoso peores consecuencias

contra su propia vida, como es el rechazo total.

~ 141 ~

8.6. Dificultades para reconocer a los

maltratadores

En principio, ocurre que el propio

maltratador no es consciente de padecer un

problema psicológico concreto. El maltratador

habitual lo único que conoce son sus reacciones

ante determinadas situaciones externas a él, y

esa es la explicación que le da al psiquiatra, o

al psicólogo, por su violento comportamiento.

Le echará la culpa al alcohol, a las drogas, o a

la misma víctima.

Lo que se cree, entre psicólogos,

psiquiatras, neurólogos, estudiosos del

comportamiento humano, es que los

maltratadores son, en general, muchos

hombres y algunas mujeres que no han

recibido una educación que les asentara unos

valores éticos y morales adecuados y que les

ofreciera recursos con que resolver sus

frustraciones razonablemente. Es decir, por

deficiencias culturales. Ese punto de vista cae

en una inexactitud que, analizada en grandes

proporciones, representa un error bastante

grave, puesto que limita el área de efectividad

~ 142 ~

de su terapia a los maltratadores que

efectivamente demuestran una educación

anómala y tosca. Y, por otro lado, también

reduce su ámbito de acción al sexo masculino,

puesto que trata de abolir el supuesto patrón

machista que emplea el maltratador para

ejercer su dominio sobre la mujer.

Entonces, ¿qué ocurre con los cultos? Lejos

de un factor educativo, sociológico o cultural,

debe existir un problema específico que

explique la coincidencia de unos síntomas en

personas de distinto sexo, raza, nacionalidad,

religión y condición social que, de hecho, se da.

Si bien ha de tenerse en cuenta la mayor

presencia de este problema entre la clase

social media-baja*, no podemos explicar el

origen y, por tanto, el fin del problema de los

Malos Tratos en base a unas circunstancias

socioculturales, en el momento en que exista

un solo maltratador o maltratadora que se

aparte de ese perfil.

La dificultad más grande a la que se

enfrentan los especialistas que, en la

actualidad, buscan un tratamiento para

cambiar a los maltratadores, es la del ambiguo,

~ 143 ~

pobre, incoherente y contradictorio testimonio

que ellos ofrecen al intentar explicar el porqué

de su comportamiento en la medida en que son

conscientes del mismo. El afectado lo único que

llega a reconocer es la forma desproporcionada

en que reacciona ante una circunstancia

exterior que le ha molestado en un momento

determinado. No advierte que esa misma

circunstancia le es absolutamente indiferente

en otros momentos y, ni mucho menos

sospecha, que los actos o situaciones que él

percibe como causa de su ira pueden,

sencillamente, no ser reales, sino fruto de su

problema que le hace sentir cosas malas donde

no las hay.

Por eso, si el afectado nunca ha sabido

señalarle al médico el verdadero origen de su

dolor, difícilmente el médico le proporcionará

un diagnóstico adecuado.

~ 144 ~

* El hecho de que existan más malos tratos

entre la clase social media-baja, se debe a que

este problema de celos no deja concentrarse al

afectado cuando joven, por lo que no podrá

aprender, ya que le resulta insoportable para

su mente concentrarse en el estudio (o en

cualquier tarea). Su mente pensará siempre

cosas malas, en crisis, como que no sirve para

el estudio, para esto o para aquello, o que no

le hace falta, o que no le gusta, o que le tienen

manía, etc., y dejará de aprender. Esto le

impedirá conseguir buenos trabajos. Y tampoco

podrá mantener un trabajo o ascender porque

su mente, en crisis, le obliga a enfadarse con

todo el mundo, cosa que no soportan los jefes,

que le despedirán. O se irán ellos mismos

creyendo que los otros son los malos, por

demasiado trabajo o por poco personal.

Entonces, sin estudios y sin buen

comportamiento, poco puede escalar en el

mundo laboral y social. Aunque siempre hay

excepciones.

~ 145 ~

8.7. Famosos celosos

1. Marilyn Monroe, fue maltratada por su

madre que tenía problemas mentales, y a

quien dejó en custodia, abandonándola, a

un conocido que la violó con trece años.

Los maltratos de su madre y la violación

le trastornaron tanto la mente que vivía

casi alcoholizada, peleada con casi todo el

mundo (conocidos eran sus celos por Liz

Taylor, por los que posó desnuda en una

revista sensacionalista para demostrar

que ella era más guapa), casada varias

veces con sendos fracasos, con múltiples

amantes porque el sexo le servía como

elevador de autoestima, sin tener niños

por miedo a que les pasara lo mismo que

a ella, y muerta, a la edad de treinta y

seis años, por sobredosis de barbitúricos

que tomaba para calmar su tristeza,

ansiedad y rabia. Una frase suya fue:

“Siempre estoy sola, esté con quien esté”.

2. Jim Morrison, el cantante de The Doors,

quien murió a la edad de 27 años dicen

que por paro cardiaco, aunque para mí,

~ 146 ~

conociendo este dolor, fue suicidio (quizás

involuntario por sobredosis), después de

pasar una niñez donde su padre era

dictador, fue marino militar, pero más

dictadora fue su madre, ya que era una

mujer muy dominante que solía humillar a

todo el mundo. Al padre “le obligaba a

sacar la basura y él lo hacía sin rechistar”,

dijo Morrison una vez. Todos tenían miedo

a su madre, y para Jim, su padre era un

cobarde. Famoso fue su discurso,

terminando un concierto en un bar de Los

Ángeles, donde cantando imitó a Edipo:

¡Padre! Quiero matarte. ¡Madre! ¡Quiero

follarte…! Después de eso lo echaron y

nunca más cantó en ese bar. O sea, que

los padres bajaron su autoestima con su

mala educación (por eso los despreciaba)

y por eso se sentía despreciable, “malo”,

lo que le animó a buscar elevadores de

autoestima en las drogas como la

marihuana, el peyote, la cocaína, el LSD,

el alcohol, el sexo, etc., lo que destrozó su

corazón, sentimental y físico. Era muy

inseguro y tuvo denuncias por alteración

~ 147 ~

del orden público, y fuertes eran las

peleas por celos con su mujer a base de

gritos, botellazos y tortazos. Se fue a

París antes de que lo metieran en la cárcel

por enseñar el pene en otro concierto, y

en París murió meses después. Y como

todo buen celoso, estaba obsesionado con

el chamanismo. Incluso le diagnosticaron

Trastorno de la Personalidad.

3. Vincent Van Goth, nacido el 30 de Marzo

de 1853 en Holanda de padres puritanos

(el padre era reverendo de la iglesia

protestante), fue despreciado por su

padre, por lo que él intentaba por todos

los medios ganarse su cariño, cosa que

nunca consiguió; ¡hasta quiso ser cura

para agradarle!, mas no aprobó. Pero

antes, a los once años lo internaron en un

colegio ya que era bastante rebelde, lo

que le hizo sentir más desprecio por parte

de su familia. Fracasaba en todo, en sus

resultados escolares como en sus

relaciones con los demás alumnos. Incluso

en sus relaciones sentimentales ya de

adulto. Y amigos, con los que se peleaba

~ 148 ~

hasta el punto de perder parte de una

oreja. O en su trabajo, pues de todas sus

pinturas sólo vendió una y a un precio

muy barato. Como muestra del desprecio

de su padre aquí va una carta que le

envió a su hermano Theo, con el que

mejor se llevaba: "Padre no es un hombre

por el que yo pueda sentir. El no puede

simpatizar conmigo ni me comprende, y

yo no puedo aceptar su sistema que me

oprime y me sofoca". Pero hasta con Theo

tuvo problemas. Se sabe a través de una

carta que éste mandó a una de sus

hermanas mientras Vincent vivía con él en

París: "Mi vida de hogar es casi

insoportable. Ya nadie quiere venir a

verme pues cualquier visita termina

siempre en pelea... Quisiera que se fuese

a vivir a otra parte... Es como si hubiese

en él dos personas: una de ellas tierna y

refinada, y la otra egoísta y sin corazón...

Es una pena que sea él su propio

enemigo, pues hace difícil la vida no sólo

a los demás sino a sí mismo...". A los

veintisiete años no cuenta aún con un

~ 149 ~

medio de vida definido. Su situación física,

económica y moral es muy deficiente. Ha

perdido la fe, no tiene trabajo, ni amigos,

ni proyectos. Las críticas familiares le

hieren en lo más profundo renovando

viejas heridas, por lo que suele

relacionarse con las clases sociales más

bajas, donde no lo conocían y donde no lo

despreciaban. Toda su vida adulta estuvo

marcada por sus permanentes problemas

psiquiátricos, que le recluyeron varias

veces en sanatorios mentales incluso de

forma voluntaria, entre los que se

encontraba el manicomio de Saint Paul-

de-Mausole, en Francia, donde ingresó el

8 de mayo de 1889. Sin embargo, su

depresión empeoró y el 27 de julio de

1890, a la edad de treinta y siete años,

mientras paseaba por el campo, se suicidó

pegándose un tiro con un revólver.

4. Aileen Wuornos, quien mató a varios

hombres mientras se prostituía con ellos,

siendo niña fue maltratada y abandonada

por su madre enferma mental quedando

al cuidado de sus abuelos, ¡los educadores

~ 150 ~

de su madre quien con quince años ya

estaba embarazada!, y que no conoció a

su padre porque, meses antes de nacer, él

se suicidó. Su abuela era alcohólica y su

abuelo le pegaba con un cinturón a

menudo y a menudo la violaba… ¡Hasta su

hermano la violó! Eso le bajó la

autoestima hasta el fondo de un pozo

lleno de mierda, la obsesionó con el sexo

(lo más que hizo de niña), y la llenó de

odio contra “los machos”, siendo tal vez

ese uno de los motivos de que se hiciera

lesbiana. Por su mal carácter no mantenía

trabajo, por lo que no tenía dinero, y por

su obsesión sexual se hizo prostituta ya

que haciendo eso sí tenía dinero. Y como

odiaba a los hombres, su rabia en las

crisis de celos la obligaron a castigar,

matando a esos hombres “malos” que se

aprovechaban de ella. Sin embargo, los

especialistas de la mente declararon que

estaba cuerda y fue condenada a muerte.

A Charlize Theron le dieron un Oscar por

su interpretación en la película de su vida,

“The Monster”.

~ 151 ~

5. Andrei Chikatilo, el carnicero de Rostov,

en Rusia, siendo casado y sumiso, asesinó

a casi cincuenta personas, y cuando lo

detuvieron declaró: “Reconozco que mis

impulsos sexuales son perturbados, pero

sin que sirva de excusa, antes de que

todo empezara fui a psiquiatras para que

me ayudaran, aunque sin resultado

positivo. En la escuela todo el mundo se

metía conmigo y eso me obsesionó con

estudiar para demostrar mi valía (fue

maestro), pero a pesar de mis esfuerzos

por ser feliz, aquí estoy, detenido por

asesinato, violación, y por comer partes

de mis víctimas”. Le condenaron a

muerte. Pero lo que nadie sabía en ese

entonces es que fue maltratado

repetidamente por su madre de niño

porque, entre otras cosas, se orinaba en

la cama. Incluso lo amenazaba con que

iban a venir los vecinos y se lo iban a

comer. ¡Cualquiera no se llena de miedo y

de odio!, y sus paranoias, sus delirios

mentales, le llevaron a que él se comiera

a los otros antes de que los otros se lo

~ 152 ~

comieran a él. La propia madre lo

convirtió en caníbal, evidentemente, sin

proponérselo.

6. Hitler, quien en su infancia fue maltratado

a menudo por su padre. Se puede leer en

cualquier libro de su biografía. Incluso se

leerá un párrafo de una conversación que

tuvo con su secretaria a quien dijo:

“Entonces, siendo niño, tomé la decisión

de no llorar nunca más cuando mi padre

me pegaba. Unos días después tuve la

oportunidad de poner a prueba mi

voluntad; mi madre, asustada, se

escondió detrás de la puerta (lo que le

llevó a menospreciar a las mujeres). En

cuanto a mí, conté uno a uno sin llorar los

golpes del palo que azotaba mi trasero”. Y

tanto azote lo volvió loco, frio y vengativo.

Y racista porque, al pegarle su padre por

no ser perfecto, él aprendió a hacer lo

mismo, castigar a los no perfectos: judíos,

polacos, rusos, enfermos mentales,

vagabundos, homosexuales, etc., etc.

~ 153 ~

Hay muchos más, alguno se ha suicidado

hace poco (maltratado por su padre con un

palo muchas veces para obligarle a hacer algo

determinado, y despreciado por aquel porque

no le gustaba la nariz “chata” del niño), pero

sería gastar tu tiempo para leer lo mismo.

8.8. ¿Por qué es difícil reconocer al poco

conflictivo, siendo el grupo más numeroso?

Porque los afectados poco conflictivos

(quienes recibieron amor y odio por igual), los

que maltratan psíquicamente, viven entre

discusiones y reconciliaciones, ya que existe la

frase famosa de que “en todas las familias se

discute”, y pasan inadvertidos hasta que no

pueden más y se separan; o se resignan y se

convierten en esclavas o calzonazos.

Los no conflictivos no necesitan ser

reconocidos porque su problema no les impide

vivir bien, y los muy conflictivos ya los conoce

todo el mundo: maltratadores, violadores,

asesinos, etc., “la escoria de la sociedad”.

~ 154 ~

8.9. Diferencia entre distintos maltratos

No debemos olvidar que, tanto psicológica

como físicamente, castigar es maltratar, ya que

la víctima siente que la están tratando mal. Y

el que maltrata no sabe que está maltratando,

sino que está imponiendo un castigo merecido

ante un acto malo, como hacían sus padres.

8.9.1. El maltrato psíquico

- Regañar (culpar).

- Sutiles menosprecios, ira contenida, fría

indiferencia, malas miradas.

- Continuos desplantes, como colgar el

teléfono enfadado o irse del lugar donde

está, amenazando con la frase: “hemos

terminado”, dejando confundida a la

pareja; o a quien sea.

- Criticar (sacar trapos sucios o echarle en

cara continuamente sus actos malos

pasados o presentes).

~ 155 ~

- Demandas irrazonables o manipulativas,

llegando al chantaje.

- No darle aprobación ni felicitarle cuando

hace algo bien.

- Faltar al respeto, gritando o insultando.

- Humillaciones repetidas, solos, o frente

a miembros de la familia y otros.

- Ignorar los sentimientos de la víctima,

llegando a mantener largos silencios.

- Chulear de sus aventuras pasadas o

supuestamente presentes.

- Amenazar.

- Poner en duda el sentido de realidad de

la víctima, acusándola de todo.

- Prohibir todo lo que considere malo.

- Obligar a alguien a hacer algo que no

desea.

~ 156 ~

8.9.2. El maltrato físico

- Empujar.

- Estrujar o pellizcar.

- Lanzar objetos sobre la víctima.

- Abofetear, pinchar, dar patadas,

arrancar mechones del cabello.

- Cortar a la víctima con objetos

punzantes.

- Causar rotura de huesos y/o heridas

internas.

- Causar abortos o heridas que lo

provoquen.

- Causarle heridas que la incapaciten o

desfiguren, como quemaduras.

- Violar.

- Matar.

~ 157 ~

8.10. La “oveja negra” de la familia

¿Por qué de una familia con varios hijos

sale alguno llamado “la oveja negra”, habiendo

sido educados por los mismos padres? Porque

los padres nunca tratan a los hijos por igual,

aunque se les den las mismas cosas

materiales. Cada hijo, cada niño, cada persona,

es diferente a las demás en pensamiento, por

lo que actuará de forma diferente, lo que

conlleva un trato diferente. Quizás el/la oveja

negra fuera el menos sumiso, la más rebelde,

el más inquieto, la menos guapa, el menos

listo, la más lenta, el hijo no deseado, la hija

que nació hembra, etc.

8.11. ¿Por qué un celoso no deja de ser celoso,

aunque quiera?

Por la misma razón que un fanático de

fútbol no puede cambiar el amor hacia su

equipo “del alma” por otro, o un fanático

religioso tampoco puede cambiar el Dios de su

amor por otro; por la Glándula Pineal que,

~ 158 ~

aparte de tener varias funciones corporales,

tiene un secreto que impide ese cambio

(secreto porque, creo, sólo lo saben pocas

personas). Pero empiezo desde el principio.

~ 159 ~

9. LA GLÁNDULA PINEAL (Tercer Ojo)

9.1. Descripción

Imaginemos otra vez el polígono industrial

como nuestro cerebro. En el centro exacto,

mirándolo desde todos los lados, más o menos

un poco bajo (como en la tercera planta de un

edificio de diez), está la Glándula Pineal, en el

Sistema Límbico, del tamaño de un grano de

arroz y de color gris rojizo, llamada glándula

porque es una fábrica que hace cosas para

cubrir algunas necesidades de nuestro cuerpo,

y pineal porque tiene forma de cono de piña

aplanada, pinea en latín. Y por dentro está

llena de agua.

Esta glándula ya se conocía, que se sepa,

en la tradición védica, en la región de la India y

países colindantes, y antecesores de la religión

hindú, hace unos cuatro mil años, aunque ellos

la llamaban Tercer Ojo (ese punto de colores

que llevan las mujeres hindúes en la frente lo

representa), y pienso que la llamaron así

porque, al ver imágenes soñando durmiendo o

imaginando despiertos con los ojos cerrados, o

~ 160 ~

abiertos, parece como que tenemos otro ojo

dentro de nuestro cerebro, ojo que casi

siempre ha sido relacionado con temas

espirituales. De hecho, según los científicos, es

el primer órgano que se forma en el feto, sobre

el día 49 de gestación, y por eso algunas

culturas creen que ahí ocurre la reencarnación.

La religión hindú le puso el nombre de Ventana

de Brahma, los chinos Ojo Celestial, los

Taoístas el Palacio Niwan, o Descartes, que la

llamó Asiento del Alma.

El primero, según se cree, que vio esa

Pineal fue Herófilo de Calcedonia, nacido en

Bitinia sobre el año 335 a. C. y fallecido el 280

a. C., quien era un miembro de la Escuela de

Alejandría que hacía disecciones en cadáveres

humanos, cosa que estaba prohibido fuera de

la propia Alejandría. Vio esa glándula pero no

le puso nombre científico. Años después

apareció Galeno, quien nació en el imperio

romano, en Turquía, hijo de aristócratas

romanos; dicen que fue el primer médico

reconocido de la historia, y, al ser adinerado,

viajó por varias partes del imperio, en la que se

incluía Grecia. En Alejandría conoció la historia

~ 161 ~

de Herófilo de Calcedonia, y allí Galeno la llamó

Glándula Pineal, y en Grecia siguió con

admiración la filosofía de Hipócrates, saliendo

de ahí el juramento hipocrático que hacen

todos los médicos cuando acaban la carrera de

medicina.

Resulta que esta glándula tiene dos

conductos de información, como dos

autopistas, una de entrada y otra de salida,

(en realidad no sé exactamente cuál es el de

entrada y cuál el de salida, pero,

indistintamente, esa es su misión, salida y

entrada de datos), y, por dentro, como ya dije,

está llena de agua.

Conducto de entrada de

datos Conducto de salida de

datos

Agua

~ 162 ~

Por naturaleza, esos conductos deberían

cerrarse, o taponarse, después de la madurez

por el fluoruro de calcio (CaF2) que contiene el

agua que tomamos, ya que ese fluoruro no es

ni soluble ni digerible, por lo que no podemos

sacarlo del cuerpo ni orinando, defecando o

sudando. Por lo tanto, al no poder sacarlo del

cuerpo de ninguna manera, se va convirtiendo

en una especie de arenilla que va cerrando

esos conductos de la pineal (como la oxidación

cierra una tubería). Quizá la Naturaleza, que es

sabia, la cierra de mayores para que, mientras,

siga funcionando haciendo sus tareas, y la

cierra cuando ya no necesita trabajar tanto

como en la niñez, juventud o madurez.

9.2. Funciones

Como funciones principales tiene la de

soltar unas hormonas que nos ayudan a

regular nuestro tiempo biológico. Por el día

suelta serotonina, que nos mantiene despiertos

y activos (también regula el deseo sexual), y

por la noche, cuando llega la oscuridad, suelta

melatonina, que nos obliga a cerrar los

~ 163 ~

párpados para dormir y descansar. En los

bebés suelta más y por eso ellos están casi

siempre durmiendo.

Y también está la función de soñar. No sé si

esto lo saben más personas, pero supongo que

sí. De hecho, mis ejemplos para demostrarlo

son conocidos.

9.3. Los Sueños

Yo asocio esa glándula pineal con los

sueños porque son varias las anécdotas de

personajes famosos y no famosos que les ha

pasado lo siguiente: Salvador Dalí dijo en

público que había soñado con relojes

derretidos, y de ese sueño salió su famoso

cuadro de los relojes. Un norteamericano

llamado Indio Larry, dedicado a la fabricación

de motos tuneadas, soñó con una moto en la

que el chasis era de cadena, con eslabones,

nunca antes hecha por nadie, y él, al

despertar, recordó ese sueño y se puso manos

a la obra, y en pocas semanas ya tenía la moto

de su sueño. La presentó a un concurso y

ganó. Así mismo, a mucha gente le queda pena

~ 164 ~

cuando se muere alguien querido sin haberle

podido decir te quiero o adiós, pero una noche

soñamos con esa persona, le decimos en

sueños lo que queríamos decirle en vida, y ese

pesar que teníamos despiertos desaparece para

siempre, pues ya cumplimos nuestro deseo,

aunque fuera en los sueños.

En conclusión, la Glándula Pineal es la

fábrica de lo queremos conseguir, de la

inventiva, del descubrir, de la intuición, de la

creación. Si trabaja bien, creará o inventará

cosas buenas, y si trabaja mal, inventará cosas

malas. Esa bombilla que se nos enciende

estando despiertos ante un problema que no

podíamos solucionar, en realidad se enciende

en la glándula pineal, en la imaginación, que es

su máquina para crear, inventar o descubrir.

9.4. Funcionamiento de los sueños

Pensemos ahora en una cámara de fotos,

donde las imágenes que pasan a través del

objetivo no se guardan en ese objetivo, sino en

el carrete o el disco duro de la cámara, y luego

las visualizamos en una pantalla o después del

~ 165 ~

revelado. Lo mismo pasa con los ojos, que las

imágenes que pasan por ellos no son los que

guardan las imágenes, sino la memoria, y de

aquí salen a una fábrica del cerebro que tiene

como pantallas de cine, televisión, vídeo o

departamento de revelado, donde visualizamos

todo lo que veamos o imaginemos.

Las imágenes pasan de los ojos a la

memoria y de ésta a la pantalla a través de los

neurotransmisores, mensajeros, pero antes

pasan por la Pineal para recoger un *dato, que

subrayaré en breves páginas, y para que el

reflejo de esas imágenes en el agua que

contiene esa glándula sea llevado por dichos

neurotransmisores hacia la industria de las

pantallas. Por ejemplo, vemos un gatito con los

ojos. Esa imagen pasa a la memoria y luego, si

deseamos recordarla con los ojos cerrados, los

neurotransmisores la buscan, la llevan a esa

glándula, le unen el dato*, y su reflejo en el

agua es llevado hacia la pantalla para verla.

Sin embargo, durmiendo, el mensajero

encargado de llevar los datos para soñar es

sólo uno, la dimetiltriptamina, llamada también

DMT, que es una especie de droga (dicen que

~ 166 ~

es la más fuerte que existe, capaz de atravesar

la costra del fluoruro sin romperla -como pasa

con los rayos X, que para ver los huesos

atraviesan la piel, músculos y venas sin

romperlas-), y por eso nuestros sueños casi

siempre son verdaderos disparates, como si

ese DMT, al estar drogado, desfigurara por

completo los reales recuerdos con los vamos a

soñar. Incluso a veces nos despertamos y

estamos unos segundos como atontados, por

los restos de esa droga que desaparece al

despertar. Este DMT se puede encontrar

también en la Naturaleza mezclando unas

hierbas, compuesto llamado Ayahuasca o

molécula de la felicidad. Quien la ha tomado,

un brebaje, dice que siente como que le hablan

seres extraños (incluso Dios), ve visiones,

admite que hace viajes a astrales, etc.

9.5. El secreto (reconocido)

Como dije, según la Naturaleza, la Glándula

Pineal debería cerrarse en la madurez, cuando

ya no la necesitamos tanto, pero por una

extraña circunstancia se empieza a cerrar

~ 167 ~

desde la niñez, y al final de la juventud está

prácticamente cerrada. ¿Por qué?

Pues, entre ¡sabe Dios qué otras cosas!, por

la leche que tomamos casi a diario (y que nos

venden con la excusa de que es buena para los

huesos), pero que nuestro cuerpo no puede

transformar en nutrientes por no tener las

enzimas llamadas renina y lactasa que

desaparecen de nuestro cuerpo después del

destete, y que son las encargadas de

descomponer la leche materna y convertirla en

la comida del bebé. Por esta razón, muchas

personas son intolerantes a la leche animal o

artificial, porque no tienen esas enzimas. Leche

que, por cierto, no bebe ningún otro mamífero

de la Tierra después del destete, y no por ello

dejan de tener fuertes sus huesos. Y segundo,

por el flúor que está en el agua, en los

dentífricos, en los enjuagues bucales, en

chicles e incluso en el té (que se bebe en casi

todo el mundo) y el Prozac, un antidepresivo

que también toma mucha gente, flúor que, al

combinarse sus iones con el calcio, forman ese

fluoruro de calcio que calcifica, cierra, la

Glándula Pineal (como si nos endureciera “la

~ 168 ~

mollera”). ¿Adrede? ¡Boh! Y que así mismo se

pega a las paredes de las arterias, de ahí el

colesterol, y del Intestino, provocando

inflamaciones. Además, se cree que el exceso

de calcio es la causa de la Osteoporosis, un

debilitamiento de los huesos (como si a una

flor la riegas mucho, que se pudre). Y también

ese fluoruro va reduciendo la melatonina, la

hormona del sueño. Por eso los ancianos

duermen pocas horas seguidas, por la falta de

esa melatonina.

Encima, el fluoruro también es malo si

tomas agua que tenga mucha cantidad en los

manantiales, llegando a dejarte los dientes

negros, pues ese fluoruro se come el esmalte.

Y, según descubrió una doctora de la

Universidad de Surrey, en Inglaterra, ese

fluoruro va eliminando el DMT, lo que dificulta

aún más una de sus tareas: recordar los

sueños.

Y todos sabemos que, soñando o

imaginando, siempre sentimos algo, buenos o

malos sentimientos.

~ 169 ~

9.6. El Secreto (no reconocido)

Como dije hace algunas páginas, todo lo

que se aprende se guarda en algún sitio de

nuestro cerebro, y resulta que los sentimientos

se almacenan ahí, como si fuera su biblioteca,

por lo que, para imaginar o soñar, los datos

siempre deben ir antes a la Pineal para tomar

un *sentimiento* que se une a las imágenes

antes de verlas. Cuando imaginamos, la

glándula entregará a los neurotransmisores las

imágenes que queremos recordar y los

sentimientos que sintamos en ese momento

(malos en crisis, buenos sin crisis), pero

cuando soñamos, la glándula entregará al

mensajero, el DMT, el sentimiento que toque

ese día según la frecuencia con la que nos lo

enseñaron en la niñez, frecuencia que está en

la memoria y que es enviada a la Glándula

Pineal, a través del DMT, junto a las imágenes

para soñar. De ahí que muchas veces nos

acostemos contentos y despertemos tristes,

porque esa tristeza es con la que soñamos esa

noche, porque toca. O al revés. Nos acostamos

tristes y al despertar lo hacemos alegremente.

~ 170 ~

Por eso existe la frase: “Habla con la

almohada”. Y por eso despertamos en crisis:

porque esa noche toca castigarnos mientras

soñamos.

Y no se puede cambiar ese estado de ánimo

con el que se despierta justamente por estar

cerrada la Glándula Pineal. Salvo por una

razón. Que reciba un impacto muy fuerte que

le bloquee o desbloquee la mente. Puede ser

positivo (ayudando a un accidentado en la calle

mientras reñía a su pareja -desbloqueo-), o

negativo (viendo atropellada a su pareja con la

que paseaba alegre segundos antes -bloqueo-).

9.7. ¿Por qué razón están los sentimientos ahí?

Fácil saberlo. Sólo hay que estudiar algunas

culturas y ciertos grupos de personas, como los

masones. Primero, pongamos como ejemplo

las culturas española y estadounidense. En

España lo primero que se enseña desde que

nacemos es a amar y a temer a Dios, y por

todas partes, casas, calles, ayuntamientos,

escuelas, etc., siempre se ve, o se ha visto, un

crucifijo para que no olvidemos a ese Dios. Y

~ 171 ~

por ese amor a Dios, donamos 3 millones de

euros al día siguiente de quemarse la casa del

Obispo en La Laguna, Tenerife. Pero, ¿por la

patria? Si podemos le robamos. Incluso

algunos piden Independencia.

Sin embargo, en Estados Unidos es al

revés; se puede comprobar viendo cualquier

película, documental, dibujos animados, vídeo

musical, etc., de ese país, donde siempre sale

su bandera. Por eso ellos dan la vida por la

patria, porque les enseñan desde que nacen a

amar a su patria por encima de todo. De

hecho, sé que su gobierno, quizá el primero,

conoce o conocía esta función de la Pineal con

los sentimientos, ya que en su billete de un

dólar tiene el ojo encima de una pirámide (de

la que sólo diré, para no entrar en otro debate,

que arriba hay pocos y abajo muchísimos).

Por este amor a su patria, todos los

esfuerzos de los estadounidenses, inventos o

descubrimientos son para mejorar su país y a

sus personas, y sus iglesias se buscan el

sustento con los fieles, mientras que en España

muchos científicos se van a otros países (dicen

que porque no hay dinero para investigar),

~ 172 ~

cuando la iglesia tiene el privilegio de no pagar

impuestos por sus propiedades (que son

muchas y no hablo de iglesias), impuestos que

ayudaría a esos científicos. ¡Pues no! Y casi

nadie se queja por ese mismo amor a Dios.

También ha habido personas particulares

que lo sabían, o intuían, como Walt Disney, ya

que en todas sus películas de dibujos los

verdaderos “buenos” tuvieron una niñez sin

castigos paternales. O Hitcthcock, quien en su

película Psicosis ya relacionó la “maldad” del

protagonista con los maltratos de la madre en

su niñez. Y también (para algo me sirvió leer

cómics cuando niño), los inventores de los

superhéroes, Supermán, Spiderman, etc., lo

sabían, ya que sus personajes no fueron

educados en su niñez por sus padres

biológicos. Sus creadores “sabían” que los

padres suelen ser una mala influencia para sus

hijos, con prohibiciones, reproches y castigos.

Y como dije, también lo saben los masones,

no sólo porque en sus símbolos tienen el ojo y

un compás con forma de pirámide, señalando a

la ciencia como fuente de su inspiración, sino

por la vida de varios de ellos, quienes tienen

~ 173 ~

por norma (como no enfadarse jamás y otras

que desconozco), no castigar a los niños,

¡nunca! A continuación te nombro algunos:

9.8. Masones

Santiago Ramón y Cajal, médico español,

Premio Nobel en Medicina en 1906 por sus

avances en la neurociencia. Henry Ford,

ingeniero de sus coches Ford e inventor de la

cadena de montaje para hacer coches baratos

aptos para todo el mundo. Víctor Hugo, escritor

francés autor de “Los Miserables”, donde éstos

no eran los oprimidos, sino los opresores.

George Washington, presidente de los Estados

Unidos, quien consiguió la Independencia de su

país ante Gran Bretaña. Cantinflas, actor

mexicano que hizo reír a toda Latinoamérica,

¡todos! líderes en sus países y en sus trabajos,

muy bien tratados en su niñez y amados por

todos en su madurez, ya que emplearon su

vida para mejorar la de los demás humanos en

general. Antiguamente, como eran perseguidos

por creerlos una secta malévola (ya que vivían

bien -eran profesionales y eso les ayudaba-),

~ 174 ~

se escondían de la mejor forma, mezclándose

con el enemigo, ya que ellos hacían las

iglesias, llamados en esa época francmasones.

Pero nadie sabía que eran masones salvo ellos,

reconociéndose entre sí llevando un broche con

el símbolo de la flor “No me olvides”. Hasta

Hitler los persiguió por creerlos satánicos,

cuando en realidad quieren el bien mundial.

Pero, si por otro lado al niño le enseñan a

odiar al equipo de fútbol rival del suyo, o a un

país entero, cuando sea adulto, según su

grado, no podrá dejar de sentir odio, o total

indiferencia, por ese equipo rival o por ese otro

país.

Esto es lo que me hizo deducir que los

sentimientos están ahí, porque de adultos, al

estar cerrada la Glándula Pineal, casi nadie

puede cambiar ese estado de amor u odio; en

grado conflictivo, claro.

Por eso se ha enseñado ¡y se sigue

enseñando!, el amor: a la patria, a un dictador,

o a Dios, y el castigo, en unas más

estrictamente que en otras (porque las dos

cosas dan beneficios a los que enseñan eso).

~ 175 ~

9.9. ¿De dónde viene el Castigo?

Excluyendo las teorías de Adán y Eva y de

Darwin, ambas aún indemostrables hasta la

fecha para todos los humanos, lo que parece

ser cierto es que el humano era totalmente

ignorante cuando apareció en La Tierra. O sea,

al principio de su tiempo, el humano no sabía

siquiera qué o quién era él, y tampoco sabía

qué era la vida, la noche, el día, la lluvia, el

fuego o la muerte; no sabía nada de nada. Era

como un bebé al nacer, y esto sí se puede

demostrar; una prueba, que no sabía curar una

infección de muelas hasta hace pocos años,

después de sufrirla durante milenios. Pero el

bebé se hizo niño, y como niño, hombre,

ignorante ¡y curioso por naturaleza!, comenzó

a preguntarse por qué pasaban las cosas,

sobre todo las cosas “malas”: noche, vejez,

enfermedad, muerte, cosas que le hacían daño

y por las que sentía temor, y al no tener

respuestas, el humano creyó que “un ser

superior” les mandaba esas cosas, sobre todo

la muerte, y así apareció el ser todopoderoso,

Dios, tal vez el mismo Sol (quizá por eso

~ 176 ~

miramos al cielo cuando pensamos en él). Dios

les servía para explicar todo lo que no

entendían, y creyeron que era Dios quien les

mandaba esas cosas malas por lo que, para

calmar a Dios, a alguien se le ocurrió la idea de

darle ofrendas (comida, joyas o sacrificios).

Con el tiempo, y viendo que las cosas malas

seguían, se inventó el rezo para pedirle a Dios

que no les mandara más cosas malas, pero las

cosas “malas” continuaban y entonces, otro

alguien, guiado por su propio miedo (“¡y por su

bendita inteligencia!”), creyó que la humanidad

“era mala” y que por eso, “por malos”, Dios les

mandaba “esas cosas malas”, la oscuridad, las

enfermedades, o la muerte. Así se inventó la

maldad humana, y ese inventor, a voluntad

propia, se erigió en verdugo de Dios para

atajar dicha maldad, por lo que empezó a

prohibir cosas que a él mismo no le gustaban

aunque ponía la excusa de “para no molestar a

Dios”, y terminó castigando (contra natura) a

quien no obedecía. Así apareció el Castigo. Y al

mismo tiempo los celos pues, para no ser

castigados, los humanos se creyeron las “cosas

malas que no habían” y llegó la confusión.

~ 177 ~

En algún momento de la historia, alguien se

dio cuenta de que si se metía el amor a Dios y

el miedo a su castigo en la mente de los niños

con muchas repeticiones y con más dureza,

esas personas en su madurez adoraban,

defendían y temían con más fervor a su Dios (y

entregaban su dinero, o su vida, a los curas sin

pestañear), y a partir de entonces la religión,

en todas partes del mundo, se enseña desde

que se nace. Y como lo que enseñan casi todas

las religiones (que yo sepa) es amor y castigo,

así vivimos toda la vida casi todos, amando y

castigando, alegres y enfadados, sin poder

evitarlo por estar cerrada la Glándula Pineal.

Y por esta razón no puede cambiar su

conducta un fanático, un maltratador o un

alcohólico. Cuando esa glándula suelta rabia

por “algo malo” de otra persona, animal o

cosa, sólo desahogándola, durmiendo o con un

impacto positivo (y las agradecidas pastillas de

los psiquiatras) se calmará. Si despierta

ansioso por un mal sueño, sentirá ansiedad. Y

si suelta alegría, todo el día estará alegre, y

nada le cambiará salvo un impacto negativo.

~ 178 ~

10. SOLUCIÓN DE LOS CELOS

10.1. Procedimientos propuestos

10.1.1. Para no padecer celos

La única forma de cortar esta cadena

odiosa de los celos es que los educadores

se comporten bien con los niños, sin

confundirles la mente, sin hacerles daño

jamás, pero antes habrá que solucionar

los celos de esos educadores, ya que en

sus crisis les seguirán tratando mal.

10.1.2. Para que el celoso se tranquilice

De momento, sólo conozco una

forma para conseguirlo, aunque no

siempre es efectiva, pues no olvidemos

de que hablamos de un confundido. Es

decir, lo que un día puede servir para

tranquilizarlo, otro día puede ponerlo más

agresivo. Hay que tener mucho cuidado,

o, lo que es lo mismo, hay que medir lo

que se le dice y lo que se le hace.

~ 179 ~

También hay que tener en cuenta una

cosa muy importante: siempre será más

fácil para la pareja tranquilizarlo si el

enfado de él no es directamente contra

ella. Es decir, que si ya trae un enfado del

trabajo, por culpa del jefe, para la pareja

será más fácil tranquilizarlo, porque ella

lo puede consolar; ella le calma. Pero si el

enfado es consecuencia de un acto que él

cree que ha cometido ella, será más difícil

para la pareja conseguir que él se

tranquilice, porque todo lo que ella haga

o diga le parecerá mal.

Entonces, en una crisis donde haya

peligro real, se debe hacer lo siguiente:

La pareja debe hacer creer al celoso

que le falla algo de su cuerpo, como su

corazón (puede fingir un desmayo), para

que el celoso sienta miedo y se preocupe.

Si él cree que ella está mal, se

tranquilizará porque querrá ayudarla.

Pero ¡ojo!, eso sólo se debe hacer una

vez en un momento crucial, como para

salvar la vida. Si se repite, malo porque

él se dará cuenta, y será peor.

~ 180 ~

Si las crisis no son tan peligrosas, se

puede intentar calmarlo dándole

simplemente la razón, ¡haciéndole creer

que de verdad la tiene!, y callar. Y si la

pareja del celoso, o cualquiera, conoce

alguna otra forma de tranquilizarlo, de

subirle la autoestima y de bajarle los

enfados, sólo tiene que hacerlo cada vez

que le vea en crisis. “Y decírnoslo”. Y,

¡por supuesto!, denunciar. Aunque

igual ya con más información…

10.3. ¿Cómo sabe la pareja que el celoso está

en crisis?

Es fácil. Se debe hacer algo malo, poco

importante, y si él se enfada, está en crisis. Si

no se enfada en ese momento, puede que no

esté en crisis, aunque no es seguro, pues la

gota que colme el vaso de la crisis puede llegar

más tarde. Pero haciendo algo malo (como

hacerle esperar unos minutos por algo

concreto), se sabrá, más o menos, si está o no

está en crisis, si se enfada o no se enfada, si se

lo toma bien o mal.

~ 181 ~

También se le debe preguntar cómo está

su autoestima, pero para esto, él debe conocer

todo lo referente a este problema, todo lo que

aquí se dice. Si él no quiere leerse este libro (lo

más seguro), se le debe ir hablando de ello

poco a poco, día a día, haciéndole ver que las

cosas que hace son por esto o por aquello,

siempre relacionado con su mala niñez y con

los celos, con sentir cosas malas donde no las

hay. Si él conoce el problema, para la pareja

será más fácil hablar de ello. Lo ideal sería

poner un documental sobre esto en televisión

para que ellos (y ellas) se sientan rápidamente

identificados, y así pidan ayuda de forma

inmediata. O una película…

10.4. ¿Cómo sabe el celoso que está en crisis?

Primero, dándose cuenta de que le sube y

baja algo muy raro por el pecho, algo que le

oprime el corazón y el estómago, cada vez que

piense, vea, o recuerde algo malo.

Segundo, cuando se levante y se esté

aseando, que intente cerrar los ojos durante un

minuto y que mantenga el recuerdo de la

~ 182 ~

matrícula de su coche, o algo parecido,

concreto, no algo que tenga muchas cosas que

visualizar. Si consigue pensar en la matrícula,

fijamente, durante un minuto y sin cambiar de

pensamiento, estará sin crisis. Pero si su mente

no se mantiene fija, y cambia de pensamiento

a voluntad de la mente, estará en crisis.

¡Ojo! No se debe intentar visualizar algún

objeto o hecho relacionado con los elevadores

de autoestima, como el sexo o la droga, ya que

si está en crisis, será fácil mantener la mente

en eso durante minutos enteros, ya que en

crisis serán obsesiones para él. Debe ser algo

sencillo, como lo que dije de la matrícula del

coche o la imagen de la puerta de su casa.

~ 183 ~

10.5. Solución de los celos

Como has ido comprobando a lo largo de la

lectura de este Manual, lo más peligroso de los

celos es la orden de castigar, porque es la que

nos hace entrar en crisis al soñar con ese

castigo hacia nosotros, y la que nos hace

maltratar al resto del mundo.

Hay expertos que tratan de enseñar al

afectado a controlar, “a gestionar”, esas malas

emociones como la rabia, pero creo que, desde

que se siente la rabia hasta que se controla,

pasará un tiempo, segundos, minutos, u horas,

y en ese tiempo se pueden hacer locuras. ¿No

sería mejor no sentir ¡nunca! esas cosas

malas? ¿Imposible? Pues eso propongo, no

controlar los malos sentimientos, sino no

sentirlos, ¡jamás! ¿Utopía? Quizá…

Otras personas están intentando abrir esa

glándula pineal, quitarle esa costra de fluoruro

de calcio, con productos alimenticios que no

contengan flúor ni calcio, como no tomar leche,

beber agua o usar dentífricos sin flúor (los hay

de salvia), comer cacao crudo, un gran

antioxidante como la almendra, la col rizada, el

~ 184 ~

brócoli, vinagre de sidra de manzana, etc.

También es bueno comer cilantro, tamarindo,

plátanos, miel, aceite de coco, ajo, jugo de

limón crudo, que tampoco tienen flúor y

ayudan a la descalcificación.

Así mismo están intentando abrirla (romper

esa costra) con ultrasonidos. Si eso se logra,

seremos libres para poner o quitar

sentimientos, como pasa con los niños cuando

sus padres les han castigado, que se ponen

tristes y rabiosos, pero si segundos después les

piden perdón, les abrazan, o les ofrecen algo

que les guste, son capaces de cambiar esa

tristeza y rabia por alegría y amor; porque los

conductos por donde pasan los sentimientos

estarían abiertos y fácilmente se podrían

sustituir los malos por otros buenos. Si de

adultos la tuviéramos abierta, al sentir rabia

por algo “malo”, fácilmente podríamos cambiar

ese sentimiento malo por uno bueno con el

sólo abrazo de tu pareja. ¡O de ti mismo! Pero

como esos son remedios que aún no dan

resultado real (sigue muriendo gente por

celos), habrá que probar otras cosas que

puedan ser eficaces de forma más rápida.

~ 185 ~

Aunque antes de hablarte de la solución, he

de decirte dos cosas importantes donde una es

mala y otra buena. Empiezo por la buena.

Aunque parezca de locos pensar que los

celos se pueden solucionar, creo que yo sé

cómo hacerlo. Como este problema se adquirió

de forma inconsciente, hay que volver a ese

Inconsciente para eliminar de la Pineal los

sentimientos malos o la orden de castigar que

aprendimos de niños, y la única forma que

conozco es con la hipnosis, pero como las

consultas de los que las practican salen caras,

propongo la auto hipnosis, que sale gratis.

Se trata de escuchar, despierto, una frase,

muy corta, que contenga una orden que irá a

ese Inconsciente, de aquí a la Memoria, y de

ésta a la Pineal cuando soñemos, orden que

debe quitar esos sentimientos malos o anular

la de castigarnos. La frase, la orden, también

se puede oír unos minutos antes de dormir, e

incluso durmiendo, pues se cree que en ese

estado se puede acceder a ese Inconsciente.

Además, se puede escribir en papeles que

pegaríamos a las paredes de la casa para verla

sin querer, “para que la vea el Inconsciente”.

~ 186 ~

Al repetirse durante toda la niñez este

problema, lo normal es que repetidamente

oigamos esa frase. Por ejemplo, estamos

conduciendo o haciendo la comida, y en lugar

de poner las noticias en la radio, podemos

escuchar en una cinta, CD, Pendrive, Mp4, la

frase, la orden, repetida, con música que nos

guste intercalada entre frase y frase. Como

nuestra atención está centrada en lo que

estamos haciendo, la sartén o la carretera, esa

orden entrará en nuestra mente sin darnos

cuenta, y todo lo que entra sin darnos cuenta

va al Inconsciente-Memoria-Pineal (imagen y

sentimiento)-Sueños. Para que el Interruptor

que nos hace entrar en crisis (el castigo) no se

active. ¡Soñaríamos maravillas estando bien!,

pero como está mal, muchas veces tenemos

pesadillas (aunque la mayoría no se recuerdan

por la falta de DMT), y entramos en crisis.

Lo malo es que aún no sé la orden, la frase,

que se debe escuchar, ni siquiera sé si todo

esto es fantasía mía (piensa que intento

solucionar un problema que ha destruido

amores verdaderos y matado personas desde

hace miles de años); tampoco sé si existe una

~ 187 ~

frase milagrosa que con oírla una vez se

solucione el problema o hay que escucharla

toda la vida (menos es nada), pero estoy

seguro de que si los expertos buscaran la

solución partiendo de mi teoría, con tantos

afectados que tienen con los que experimentar,

esa solución se encontraría más pronto que

tarde. Pero esto ya no depende de mí.

La frase debe contener la orden nombrando

a los protagonistas de este problema: Los

sueños, que es donde se inicia la crisis, los

malos sentimientos que tenemos desde la

niñez, el inconsciente, donde está la orden de

castigar lo malo, y la imaginación, que es,

como dije, la herramienta de la Glándula Pineal

que nos hace inventar, descubrir, intuir,

presentir (de ahí “el Ojo que todo lo ve”), y

que podría conseguir la solución.

No sé, pero creo que por ahí van los tiros

para acabar con este problema, quitar los

malos sentimientos de la Pineal o la orden de

castigar del Inconsciente. Como digo, no sé

cómo pero, tal vez, algún día…

Esto de la hipnosis es lo único que se me ha

ocurrido a mí para llegar al Inconsciente,

~ 188 ~

¡pero!, si alguien llega de otra forma a ese

Inconsciente y encuentra la frase antes que yo,

o alguna otra forma de solucionar este

problema, aunque sea sin contar conmigo o

con mi teoría, por favor, que lo diga gratis a

todo el mundo, pues ese mundo necesita con

urgencia esa solución; ¡es imprescindible!:

Miseria y muerte, o bienestar y vida.

Yo mismo me prestaría como conejillo de

indias.

~ 189 ~

EPÍLOGO

Estimado/a lector/a, si has llegado hasta aquí,

espero que hayas podido comprender mi teoría sobre

los celos y su relación con la violencia en general,

pues es mi única misión con este libro.

Por lo demás, yo ya he hecho lo que he podido,

aunque me hubiese gustado hacer más, como darte

la real solución. He dejado cosas en el tintero, unas

voluntariamente para no entrar en más polémicas, y

otras porque son tan sutiles que no enriquecen ni

desfavorecen la teoría.

Antes de terminar, quisiera pedirte un favor. Si

crees que mi teoría es algo coherente, compártela

con conocidos, autoridades, médicos, empresarios,

jueces, etc.; quizá de ese modo le llegue a alguien

capacitado que se interese por encontrar la verdad.

Gracias por el tiempo que te has tomado para

leerme, y confío en que este libro, algún día, ayude

de verdad a vivir mejor. Conocer el problema, ya es

un buen paso para conseguirlo.

Un abrazo y, si no eres afectado o eres no

conflictivo, me halagas, pues este es un tema del

que se suele decir: “Esto no va conmigo”. Gracias.

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Y si eres víctima o afectada/o de celos poco o

muy conflictivos, ¡no pierdas la esperanza!, pues ya

sabes que al menos hay alguien buscando la

solución. ¡ÁNIMO!

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Tenerife – España

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