なぜ、様々な遊びを取り入れることが必要なのか...2012/05/11 · 3時間以上 2時間以上3時間未満 1時間以上2時間未満 1時間未満 外遊びをする時間
你能看到我嗎? -...
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案例: 小康是中產階級家庭的孩子,康爸是
一般的上班族,賺錢維持家用尚有餘裕,
還可支付小康就讀私立中學的學費,但康
爸並不過問家中大小事,全部由康媽負
責,夫妻分工為「男主外、女主內」的模
式。康媽是全職家庭主婦,全心照顧小康
和妹妹,在平常與左鄰右舍媽媽們的聊天
中,康媽建立自己的教養信念:孩子的學
小康的故事 ● 心理輔導員 李 菱
你能看到我嗎?
小康從小就是一個聽話的小孩,對於康媽無微不至的照顧,小康並沒有異議,有時想要表達自己
的意見,康媽總是替小康決定而駁回,所以小康並沒有想過自己的選擇。進入青春期後,小康對女孩
子有更多的好奇心,看到班上那些漂漂亮亮、成績又很好的女孩子,像公主一樣的被對待,但自己卻
無法負荷國中學業,在成績單上的數字越來越難看而受到歧視,小康越來越挫敗,覺得自己沒有用,
也認為女生功課好有什麼用?還不是要嫁人、在家照顧小孩?就像康媽一樣!
康媽對小康的期待很深,希望長子可以就讀第一志願,故對小康的成績深感不滿,把小康轉到某
個以管教嚴格聞名的私立中學,希望小康在升學班的環境中好好讀書、未來考上第一志願的高中,對
於小康的學校生活分享,康媽也常制止小康:「那一點都不重要!」而不願聽小康的喜怒哀樂。久而
久之,在學校的學業壓力、生活常規的管教下、加上媽媽對小康的學業期待,小康的壓力越來越大,
覺得自己很沒有用、為什麼媽媽總是稱讚成績好的妹妹?為什麼自己說什麼都不對?為什麼成績好才
是有價值?
業很重要、孩子應該被好好照顧、孩子應
該要聽父母親的話、成績好的小孩才是好
孩子…等等。康媽一心一意的照顧家人,
以孩子的成就為自己的責任與榮耀,並沒
有想過自己的需要、生活圈與人際關係。
你能看到我嗎?
小康的故事
本期主題
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某天下課後,小康在校車上找到空位,身邊坐著班上成績最好的小真,看
著她打瞌睡的樣子,小康心想:她一定讀書讀得累了吧?想到自己因為成績
不好,拉下班上的平均分數,小真在老師發成績時,也常以輕蔑的眼神看著
自己,某種程度上,小真也是讓自己陷於如此處境的「幫兇」之一……。
小康拿著外套蓋住兩人,並碰觸小真的胸部,一兩次之後,小真驚醒,驚
慌的看著小康,小康若無其事的看著小真:「怎麼了?你還好吧?」小真以
為是自己太敏感了,聳聳肩,轉過頭看著窗外的車流與行人,不久之後,又
歪著頭睡著了。
小康看小真睡著了,又故技重施,再次騷擾小真,這次小真有所警覺,立
刻跳起來,除了確認小康的行為,並立刻報告家長和學校老師。學校系統除
了立即介入處理,也請輔導老師對小康進行輔導……。
分析: 以Erikson的心理社會發展論,12歲到
18歲的青少年正在自我認同的發展階段,
其發展任務是要「發展一持久、統整的自
我概念」,而發展成功與否,則會形成其
「認同v.s.認同混淆」的狀況,故青少年
在此階段中逐漸分辨自己與他人的不同與
界線,在生活方式、情緒上逐漸與他人分
開,而周遭人際關係對待孩子的方式與邏
輯,會直接建構出孩子的自我認同與自尊
感。
在故事中小康生活在一個「不必自己
負責任、以成績為導向、自己的意見不會
被採納」的環境中,所以小康的食衣住
行都由康媽打點,有任何狀況都由康媽
承擔,小康只要讀書就好,但小康在升學
班中不斷消磨自信,而康媽迷信升學班
效應而不願正視小康在學校的困境。長久
下來,小康也因為自己的情緒不被重視、
自己的意見不被聽到,因不斷累積挫敗感
而漸漸將自己隔離,凡事都以不在意的
態度面對---因為不面對就不會受傷。當
在輔導老師詢問小康「想不想轉到普通
班?」時,小康淡淡表示:「老媽高興就
好。」,而小康也常以一貫的微笑,口齒
不清的說著生活中的不愉快,彷彿那只是
別人的事情,小康說:「反正別人也不
聽。」
輔導老師認為小康騷擾女生的行為是
低自尊、低能力感的反抗行為,目的是要
證明自己的能力與價值。由於生活中各方
面的挫敗、無價值感,導致小康的自尊需
求及自我價值感無法滿足。在輔導策略中
除了處理小康對性別角色與界線、性別相
關法律的理解之外,也應協助小康建立自
尊感,具體的方向則是由矯正性替代經驗
建立小康的信心,並處理學業挫敗感,同
時協助小康對其自我價值建立正向認知,
也試著讓小康負責任來建立能力感。
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在建立小康的信心方面,輔導老師鼓
勵小康「清楚的、慢慢的」談論自己的生
活與情緒,並不斷以感興趣的態度詢問細
節,小康慢慢的知道「自己的話有人要
聽」而累積自我價值感。同時輔導老師與
康媽討論將小康轉到普通班,讓小康在嚴
謹的學校常規管理中,同時能減少學業的
挫敗感。
為了讓康媽與小康能有良好互動,輔
導老師建議康媽能保留「親子時間」,讓
小康能滿足被愛的需求,也知道自己被愛
不是因為「成績好」,若小康急著說,而
康媽時間不允許,也要另外安排,「床邊
時間」是很好的選擇
在生活方面,要增強小康的能力感與
獨立性,輔導老師建議康媽放手,舉凡考
試、與同學聚餐、外出服裝等,讓小康自
己負責,且不論好壞都能承擔其結果。康
媽一開始覺得若有所失,但是康媽看到小
康將自己打理得很好,也安心的參加社區
社團,享受自己的獨立時間。
一個學期過去了,小康雖然因為騷擾
女生而被處罰,但小康因為學校慢慢建立
自信心、家中的悄悄話時間加強親子的親
密感,小康也因獨立、負責任而獲得親友
的讚賞,小康的自我認同建立、自尊感提
升,明顯的反映在小康的人際關係上,更
重要的是,康媽的支持、覺察與配合,也
是小康最重要的正向資源。學期結束時,
康媽分享:「親戚都說小康變開朗了!小
康也能處理自己的生活瑣事」而小康在分
享其學校生活時,也顯得較輕鬆、自在。
給父母的話: 近來有個「直昇機父母」的名詞,指
的是事事為孩子負責的父母,故孩子除了
在父母的保護傘之下悠遊自在,碰到挫折
也通常會責怪父母親,除了無法自己負責
任,也常會「很盧」、賴皮,更沒有機會
思考自己與他人的界線、自己是什麼樣的
人?自己又喜歡怎樣的生活與人際關係?
如先前所提到,青少年的孩子正在發展自
我概念和自我認同的階段,此發展結果會
延伸到成人階段並影響其行為模式。在父
母的支持與協助下,孩子若能有情緒、生
活獨立的機會,通常能累積內在的自我認
同與自信心,在對外的關係上也較能分辨
人我界線。故孩子除了能承擔責任、建立
自尊感與自我認同之外,也較能尊重別人
的獨立性,故未來延伸至兩性關係時,較
不會有「危險情人」的狀況。
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小康的故事
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給孩子的話: 嘿!你幾歲了?你不再是小學生了
吧?你想過你長大了嗎?你的交友、門
禁、學業狀況是不是越來越繁複?而自己
想要做的事,父母親有時候並不同意,他
們會壓制你吧?你可能會想:「好吧,不
要有衝突。」那就讓父母親替你決定吧!
這樣應該感覺很輕鬆吧?你大概會想:
「反正不是我的責任」。
你知道嗎?你有選擇的空間,「不選
擇」也是一種選擇,你只是放棄了自己的
選擇權。如果你能自己決定生活瑣事(例
如自己買喜歡的衣服)、或能跟父母要求
一些空間(例如週末跟朋友出去玩),也
許你更厲害,可以承擔責任(例如打工存
錢),那麼別人眼中看到的你,不管你是
開朗、小氣、害羞、細心,那都是真實的
你,而不是事事依賴父母做決定的你。你
被尊重、被喜歡是因為你自己的特質,而
不是因為你爸媽有多厲害。
所以,慢慢學著當大人吧!試著負責
任、為自己說話,但是別忘了,要爭取當
大人的自主性,就不能像小孩一樣的賴皮
喔!好漢做事好漢當,對吧!?
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