Comment savoir si vous bossez aux urgences ?

• Vous pensez que 90 % des gens ne sont qu’une pâle imitation des protozoaires

• Vous trouvez normal de discuter de démembrement pendant que vous sucez des os de poulet

• Vous calculez automatiquement le nombre de dents manquantes à votre patient en vous fiant uniquement sur l’importance de ses tatouages.

• Le meilleur moment de la journée, c’est le changement d’équipe

• Vous réussissez à trouver de l’humour dans la stupidité des gens

• Vous pensez que les salles d’attentes des urgences devraient être équipées de fontaines à Valium®

• Vous ne croyez pas 90% de ce qu’on vous dit, ni 75 % de ce que vous voyez

• Vous prévoyez vos vacances 1 an à l’avance• Vous avez une capacité vésicale de 5 fois la

normale

• Vous pensez que la caféine devrait exister sous forme injectable

• Vous entourez les samedis de pleine lune sur votre calendrier

• Vous pensez que « trop idiot pour survivre » est un diagnostic correct

• Vous pensez qu’un bon rouleau de sparadrap peu résoudre n’importe quel problème

• D’ailleurs avez-vous des actions dans une fabrique de rouleaux de sparadrap ?

• Vous pensez que le gouvernement devrait délivrer des autorisations pour la reproduction humaine

• Vous ignorez les patients odieux et puants jusqu’à ce qu’ils signent leur sortie

• Vous pouvez chercher ce que vous pourrez bien faire à manger ce soir pendant que vous réalisez un lavage gastrique

• Vous pensez que le bip est une invention de Méphistophélès

• Vous croyez qu’un démon innommable vous tombera dessus si on prononce la phrase « Ouf ! C’est vraiment calme ce soir »

• Pour vous, le vendredi est un jour pourri• Vous pensez que le chocolat est une classe

d’aliments à part entière• Quand on vous traite de salaud, vous prenez

ça pour un compliment• Au fait, vous aves déjà fait des compliments à

un inconnu sur ses veines ?

• Vous arrivez à vous retenir de rire quand vous demandez « Bon, alors dites-moi comment c’est arrivé » à un patient venant pour corps étranger intra-rectal

• Vous comparez vos patients insuffisants respiratoires à des Schtroumpfs

• Vous avez toujours le temps de sortir du box de consultation avant d’éclater d’un fou rire incontrôlable

• Vous pensez qu’il existe des choses que seule une bonne autopsie peut guérir

• Vous êtes capable de garder votre sérieux quand un patient dit « Mais honnêtement ! Je ne sais pas comment je suis arrivé ici ! »

• Vous avez le sentiment de voir le monde à travers un proctoscope

• Votre traitement favori pour les patients excités est la vitamine H (encore appelée Haldol®)

• Votre drogue favorite pour les emmerdeurs est le Norcuron® (ou n’importe quel curare on s’en fout)

• Ça vous est déjà arrivé de vouloir donner une conférence sur le thème « Suicide, comment réussir du premier coup » ?

• Avez-vous des pratiques sadomasochistes même en dehors de vos relations sexuelles ?

• Pour vous, l’exposition aux rayons X des radiographies est une méthode contraceptive comme une autre

• Pariez-vous régulièrement sur le taux d’alcoolémie de vos patients ?

• Vous pensez que chaque femme entre 6 et 106 ans est enceinte jusqu’à preuve du contraire

• Vous avez déjà calmé un patient en lui offrant à manger

• Vous connaissez le numéro du centre antipoison par cœur

• Vous avez déjà eu envie de créer le prix du « pauvre type de l’année » juste pour le remettre à un patient

• Vous croyez que « n’a pas l’électricité à tous les étages » peut aussi également être un diagnostic

Cotez 1 point par réponse positive

• 1-10 : Vous avez du regarder la série Urgence une ou deux fois

• 11-20 : Alors comme ça vous bossez aux urgences ?

• 21-30 : Ouais c’est sûr, vous bossez aux urgences, mais il vous manque encore un peu d’expérience…

• 31-40 : Qu’est ce que vous branlez à lire ça ? Retournez travailler, y’a du monde qui attend !