MOJE PSYCHOLOGIE ÚNOR 2016MOJE PSYCHOLOGIE ÚNOR 2016

K ROZVODUSTAČÍ JEDENRozvod řadí psychologové z hlediska citové zátěže hned zasmrt blízkého člověka. Protože jsou ve hře emoce, neuvažujemeracionálně a děláme zbytečné vhyby. Pomoci nám může rozvodovýkouč. Jak se dobře rozvést, jsem se zeptela Martiny Mráčkové.TEXT: KLÁRA OLEXOVÁ, FOTO: ROBERT TICHÝ

Můžu se zeptat, vy jste rozvedená?My patříme k těm, kteří to ustáli. V jednom obdobíjsme s manželem o rozvodu vážně uvažovali a od-stěhovali se od sebe. Zůstala jsem s dětmi pul rokusama. Během toho období separace jsme ale oba pro-šli určitou transformací a oběma nám došly podstat-né věci, takže jsme k sobě našli cestu zpátky. Uvě-domili jsme si hodnoty, které tvořily náš vztah. Můjnázor je, že dokud se do této situace nedostanete,tedy dokud nezjistíte, jaké to je, když jste na dětisama, neuvědomujete si, co všechno je ve hře a o covšechno můžete přijít. Z vlastní zkušenosti tedy vím,že věci se dají změnit, když oba chtějí. Zpočátku jsmese snažili sami a vystačili si jen s mými koučovací-mi dovednostmi, později jsme ale také měli porad-ce, který nám pomohl to všechno ustát, abychom za-čali znova.

Jak a v čem nám může pomoct rozvodový kouč? Podívat se na celou záležitost s odstupem, racionál-ně a bez emocí. Naším cílem především je, aby seti, kteří se chtějí rozvést, byli schopni lépe dohod-

MOJE PSYCHOLOGIE ÚNOR 2016MOJE PSYCHOLOGIE ÚNOR 2016

JÍT DO ROZVODU BEZPRÁVNÍKA JE NEJVĚTŠÍ CHYBA,

JAKOU MŮŽETE UDĚLAT.

LIDÉ SI ČASTONEUVĚDOMUJÍ, ŽEROZVODEM SICE VYŘEŠÍNĚJAKÝ PROBLÉM, ALE NAJEHO MÍSTO NANASTOUPÍDESET DALŠÍCH.

Když si vás najmu, znamená to, že už nebudupotřebovat právníka? V případě, že se chystáte rozvézt, byste si měla udě-lat přehled o veškerém majetku a dozvědět se o svýchprávech ohledně dětí a na to právníka rozhodně po-třebujete. Probere s vámi, jaké možnosti existují,jaká máte aktiva, ale také jaké máte dluhy. Právníkvám řekne, na co máte jednoznačně právo z hlediskamajetku a dětí, a co je sporné - takže v případě, že sevás druhý snaží něčím zastrašit, budete připravena.

Je to hlavně o vnitřní jistotě a tu nenabydete jinak,než že to konzultujete s odborníkem, který vám řek-ne: o toto nemůžete přijít, bude se to dělit tak a tak.Člověk se totiž nedokáže bránit, pokud nezná práv-ní aspekty své situace. Jít do rozvodu bez právní-ka je největší chyba, kterou můžete udělat. Pokuduž k rozvodu dojde, právník je vaše opora a cennýzdroj informací.

Vy sama jste zažila, že by si vás někdo najal kvůlirozvodu a pod vaším vedením si to rozmyslel? To, že rozvodový kouč manželství zachrání, není vý-jimka. Teď právě pracuji s klientkou, která přišlakvůli tomu, že se chce rozvézt, a postupně jsme do-spěly k tomu, že dodnes trpí nezvládnutým rozvodemsvých rodičů. Špatné vzorce chování, které si při-nesla z dětství, ničí její vlastní manželství. V jejímpřípadě jsme použily mimo jiné techniku, kdy jsmesituaci prošly a ona se na ni podívala očima svéhomuže. Tak pochopila, že on reaguje na ní. Že ne on,ale ona má přehnané reakce na některé situace, takjak to viděla v dětství. Změnila u sebe způsob komu-nikace a přístup k určitým situacím a je velká šance,že se nerozvedou.

Podívat se na problém očima toho druhéhose snáz řekne, než udělá. Můžete nám poraditnějakou techniku? Zabývám se mimo jiné neurolingvistickým progra-mováním. Tam se právě pracuje například s techni-kou tzv. pozic vnímání. To je, když se nejdříve po-díváte na situaci svýma očima, pak si „vlezete dopartnerových bot“ a nakonec vás vyzvu, abyste dě-lala sobě i jemu poradce z třetí nezávislé pozice. Jed-noduše řečeno se zeptám, co byste těm dvěma pora-dila, když máte celou scénu před sebou. Vy se od tésituace odosobníte a najednou vidíte, co se tam dějea sama sobě dokážete dát doporučení, která do tédoby ani nemůžete vidět.

Ale dejme tomu, že stejně všechno selže. Existujeněco jako dobrý rozvod? To je takový, kde netrpí děti. Jinak je ale z mého po-hledu rozvod až poslední instance, když už nefungu-je nic jiného. To znamená, že ti dva prošli poradnou,pracovali sami na sobě, ale k ničemu to nevedlo a jinácesta už neexistuje. Ale že bych řekla, že je nějakýrozvod dobrý, to nikoli. Jednak je to zásadní životnízměna, na kterou většinou nejsme připraveni, jed-nak jde o to dospět k dohodám a to je velmi náročnýproces. Rozhodně by se nikomu nemělo jednat o to,nad druhým zvítězit, protože pokud budete s part-nerem bojovat, bude to mít dopad na děti. V rozvo-

nout. Nejlépe, aby se dohodli na tom, že se nerozve-dou, a když ano, tak slušně. Proto se také snažíme,aby na konzultace chodili oba dva spolu. Spolupra-cujeme i s právníky, finančníky nebo třeba s dětský-mi psychology, jejichž služby našim klientům v pří-padě potřeby zprostředkováváme. Rozvodový koučmá nadhled nad celou situací, a pokud klient na roz-vodu trvá, jeho úkolem je mu vysvětlit, co se s nímvlastně děje, jaké mají ti dva možnosti a co je čeká porozvodu. Jaký vliv bude mít rozvod na jejich financea zejména na jejich děti. Často teprve tehdy klientipochopí, že situace vůbec není jednoduchá. Není vý-jimkou, že se nakonec rozhodnout spolu zůstat, že seto manželství zachrání.

Pokud k rozvodu dojde …Poznáte, kdy je šance nazáchranu manželství a kdy je lepší jít od sebe?Šance je, pokud je na obou stranách určitý respektk tomu druhému. Lidé si totiž často chtějí rozvodemvyřešit nějaký problém nebo situaci. Neuvědomují siale, že rozvod tento problém nevyřeší a pokud ano, najeho místo nastoupí deset dalších. Například nebudenikdo, kdo by dítě odvezl alespoň občas na kroužekmísto vás, že vám nikdo nedojde nakoupit, když budetenemocná, nebo jak na tom budete s penězi, pokud bu-dete živit z jednoho platu a alimentů dvě děti, a takdále. Cenu to nemá, když je tam nějaká forma fyzic-kého nebo psychického násilí. Když trpíte a nemůže-

te to změnit a má to na vás takový vliv, že kolabujea nezvládáte svoji práci a celkově svůj život. Když sev tom vztahu vyskytují věci, které poškozují osobnostbuď vaši, nebo vašich dětí. Je to vždy tam, kde dlou-hodobě chybí respekt a slušnost v komunikaci. To jeasi jediná varianta, kdy bych řekla, že to manželstvínení zdravé. Jinak si myslím, že vždycky je šance najeho záchranu a oba musí chtít.

MOJE PSYCHOLOGIE ÚNOR 2016MOJE PSYCHOLOGIE ÚNOR 2016

MARTINA MRÁČKOVÁMartina Mráčková se přes jedenáct let věnuje rozvoji lidí a firem,systemickému koučování a neurolingvistickému programování.Pracovala jako manažerka a ředitelka pro lidské zdroje.Od loňského roku je členkou společnosti Kogi POINT(www.kogipoint.cz), skupiny odborníků, kteří nabízejí své službyv oblasti rozvodové problematiky. Má také svůj vlastní projektneurolingvistického programování www.nlpvpraxi.cz. Je vdaná,má dvě děti. Její osobní motto zní: „Každý může dojít ke svobodě.“

CHYSTÁTE SEPARNEROVI

OZNÁMIT, ŽE SECHCETE ROZVÉST?

PŘIPRAVTE SE NABOUŘLIVÉ EMOCE.

KLIENTI PO ROZVODU MIČASTO ŘÍKAJÍ, ŽE MAJÍ POCIT,JAKO BY JIM NĚKDO UMŘEL.

du totiž nikdo nevyhrává. Vždycky bychom se mělisnažit, přes všechno, co se děje, nastavit komunikacisměrem k tomu druhému slušně, abychom spolu do-kázali dobře fungovat i po rozvodu.

Dejme tomu, že se chystám říct o svém úmyslurozvést se partnerovi. Na jakou reakci se mámpřipravit? Hlavně se připravte na bouřlivé emoce. Může se takéuzavřít do sebe, ale i to jsou emoce. Je dobré se podí-vat zpátky do historie, když jste řešili nějaké obtížnéživotní situace. Podle toho, jak váš muž reagoval, sedá jeho reakce předvídat. Každopádně je to neřízenástřela a každý člověk má v takové situaci značně sní-ženou schopnost se kontrolovat. Podstatné je oznámitmu to v klidu, a když u toho nejsou děti. Měla bystetaké myslet na to, že jeho reakce pramení předevšímze strachu. Ten člověk se ocitá v situaci, se kterounepočítal a je zoufalý. Ale také je potřeba, abyste sevyznala v sobě, viděla, jak reagujete a chápala proč- protože tlak vytváří vždycky protitlak. A kouč vámje schopen vysvětlit, co se s Vámi emočně děje.

Když už vidím rozvod jako jediné možné řešení,co mi poradíte, abych udělala především? Především musíte mít dost sil, budete je potřebovat.Poradila bych vám tedy, abyste se opřela o práci. Prá-ce je nesmírně důležitá, ale když řešíte rozvod, zabý-váte se jen dvěma věcmi: sama sebou a tím vztahem.Na co nemáte většinou energii je právě práce, ale při-tom ta je klíčová proto, abyste mohla pak fungovatv novém začátku. Kromě práce bych vám doporučiladržet se všeho, co vám dělalo radost. Když totiž vstu-pujete do rozvodu, mění se vaše potřeby, přestává vásvšechno bavit. Lidé třeba přestávají cvičit, odbývajíse v jídle, nejdou na procházku, málo spí. Jenže právětyhle věci nás nabíjejí. Když žijete zdravě, nezatěžu-jete organismus, který je už tak přetížen emocemi.Zkrátka pokračujte ve svých zdravých zvycích. Dalšídůležitá věc je být co nejvíc s dětmi. Dospělí v rozvo-du často řeší jen sebe a zapomínají na děti. Mají pocit,že na ně nemají energii. Jenže být s nimi je ozdravnéa čím jsou menší, tím víc energie vám dají. Navíc dětisamy strádají, když nedostávají pozornost, kterou bychtěly, nebo kterou dříve dostávaly.

Jak jim to vůbec říct? Jak se říká dětem, žesvět, ve kterém vyrostly, jistoty, na kterýchstavěly, končí? Je důležité oddělit vztah rodičů od vztahu k dětem.Vysvětlit jim, že to, že se někdo rozhodl odstěhovat,s nimi nesouvisí. Děti to totiž často chápou tak, žese rodiče rozvádějí kvůli nim. Také je důležité sle-dovat, jak se děti po tomto oznámení chovají a conejvíc s nimi mluvit. Když se jejich chování výraznězmění, vyhledat pomoc dětského psychologa. U tohosdělení by ideálně měli být oba dva a táhnout za je-den provaz.

Dost často ale partner, který s rozvodemnesouhlasí, dětem zdůrazňuje, že on se rozvádětnechce. Co to s nimi udělá?Vždy jsou v tom oba, rozvod je vyústěním vztahudvou lidí. Vzpomínám si na jednoho tatínka, kterýsi to vůbec neuvědomoval, až teprve když jsem muvysvětlila, že pokud bude dětem říkat: „já to nechtěl,to maminka“, pak si děti ponesou tuto informaci celýživot a ublíží jim to. Nakonec pochopil, že je to dů-sledek jeho emocí a dokázal se vžít do toho maléhodítěte, kterému někdo, byť vlastní otec, „pomlouvá“maminku. V očích dětí by neměl být žádný rodič po-škozen. Ale pokud má muž jako prioritu děti a nesebe, je schopen tuto ublíženost ustát. Nakonec mudojde i to, že na rozvod zkrátka stačí, když se roz-hodne jeden.

Na čem se podle vašich zkušeností lidé dohodnounejmíň, o co se nejvíc hádají? O děti?Většinou je to majetek a finance obecně. Děti jsouhned druhý největší problém – jsou brány jako ru-kojmí, kdy jeden z rodičů vyhrožuje, že o ně proti-strana přijde a podobně. V momentě, kdy člověk neníschopen uřídit svoje emoce a kouknout se na to racio-nálně, většinou trpí děti.

Nemám snad kamarádku starší čtyřicítky, kteráby nebyla rozvedená… Jak moc nás rozvodpoznamenává?Lidé mi často říkají, že po rozvodu mají pocit, jakoby jim někdo umřel. Problém je, že když vám někdozemře, opláčete ho a jdete dál, už ho nevidíte. Jenžepo rozvodu nic nekončí, nekončí vaše vztahy k dětemani k jejich otci a vy se s tím musíte naučit žít úplnějinak a nově. Zásah do života je to v každém přípa-dě obrovský.

Vím, že to nejde paušalizovat, ale je něco, na cobychom měli být po rozvodu připravení a většinounebýváme?Je potřeba dívat se do budoucnosti. A to je to, co lidénedělají. Už když podávám žádost o rozvod, musímkoukat na to, co bude potom. Kde budeme bydlet, jakse budeme starat o děti, jaké máme finanční závaz-ky, jestli máme společné jmění manželů, jestli mámepředmanželskou smlouvu a tak dále. To by si mělkaždý uvědomit, aby byl vůbec schopen si ten novýzačátek představit. Lidé si také neuvědomují, že se

jim změní životní úroveň, mimo jiné. Neuvažují prak-ticky. Je důležité myslet i na logisitku, že zůstanetetřeba se dvěma dětmi sama, že je budete muset ránoodvézt do školy, vyzvednout je, rozvézt na kroužkya k tomu všemu pracovat. Je důležité položit si otáz-ku: Co vlastně znamená, když zůstanu sama s dětmi?To bývá velmi těžké, protože můžete nabýt dojmu, žeto nezvládnete a že se tedy raději nerozvedete a při-tom třeba právě vy byste to udělat měla. Proto je takdůležitá podpora někoho nezávislého zvenčí.