Chistes Varios

Claudia Letelier ,cletelier@viollierajustadores

Telefonista

Hotel de una capital de provincia. Tarde de invierno. Llueve mansamente

sobre las calles desiertas. Nuestro protagonista, despus de haber

comprobado que no hay ftbol en la tele, que el hilo musical no funciona y de haber agotado el mueble-bar, hojea distradamente la Biblia que hay sobre la mesita de noche. Parece animarse y descuelga el telfono.

- Recepcin.

- Buenas tardes, seorita. Tienen horarios de trenes?

- Pues no, lo siento.

- No importa, gracias. Por cierto, qu voz tan agradable tiene usted!. Me pregunto a qu hora termina su turno...

Nuestro hroe, echando mano de toda su labia, convence a la telefonista para que se tome una copa en su habitacin.

La telefonista sube y naturalmente terminan en la cama. Mientras disfrutan

del segundo pucho despus del acto, la telefonista, con ojos risueos dice:

- Quin me iba a decir a mi que iba a terminar el da en la cama contigo!.

Si apenas nos conocemos...

- Pues yo lo saba. Responde nuestro hroe.

- Que lo sabas! Y Cmo?.

- Muy sencillo: Porque est escrito en la Biblia.

- En la Biblia ???? . Qu me dices! En qu captulo? En qu versculo?

- No, no, aqu en la contraportada, escrito a lapiz :

A LA TELEFONISTA LE GUSTA EL PICO!!!

VAQUEROUn viejo vaquero, vestido para matar, con camisa vaquera, sombrero vaquero, jeans vaqueros, espuelas y chaparreras, entra a un bar y pide un trago.

Mientras estaba sentado bebiendo su whisky, una chica se sienta a su lado y, despus de pedir su trago, se vuelve hacia el vaquero y le pregunta:

- "Es usted un vaquero de verdad?"

- "Bueno, me he pasado toda la vida en un rancho enlazando vacas, domando caballos, construyendo y arreglando cercas... S, creo que soy un vaquero.

Despus de un rato, l le pregunta a la chica si ella tambin lo es, a lo que ella responde:

- "No. Yo nunca he estado en un rancho. Soy lesbiana. Me paso el da entero pensando en mujeres. Me despierto por la maana pensando en mujeres. Cuando como, pienso en mujeres, bandome pienso en mujeres, viendo la

televisin pienso en mujeres... Todo me hace pensar en mujeres".

Un rato despus, ella se marcha, y el vaquero pide otro trago. En eso, una pareja se sienta a su lado y le preguntan:

- "Es usted un vaquero de verdad?"

"Bueno, yo siempre pens que lo era, pero acabo de darme cuenta de que soy lesbiana".

Ratn

Un ratoncito tena su guarida en el escaln del altar de una iglesia.

El da domingo, mientras el cura predicaba a la feligresa, sale el ratn de

su cueva y se pone a bailar y hacer morisquetas frente al pblico, el que se

larga a rer a carcajadas.

El cura, quien no tena idea de lo que pasaba, despus de varias misas, le

pregunta a su monaguillo:

Dime hijo, Hay algo malo con mis sermones que toda la gente se re cuando

los pronuncio?

El monaguillo le contesta: No, padre! Lo que sucede es que un ratoncito

tiene su madriguera en uno de los escalones, y cuando usted est predicando

sale a hacer gracias, y por eso el pblico se re.

Ya ms tranquilo por la explicacin el sacerdote inicia la misa al domingo

siguiente.

Cuando estaba por la mitad del sermn una gorda de las ltimas filas que

andaba con la digestin algo alterada, deja escapar un tremendo viento y la

gente se larga a rer a carcajadas.

El cura , creyendo que se trataba nuevamente del ratoncito, dice:

No os preocupis hermanos, la prxima semana le taparemos la cueva con

cemento!.Gallegos

Eran tres gallegos que estaban platicando sobre sus esposas, dice el

primero:

Mi esposa es la ms bruta del mundo: fjense que se ha comprado un

Rembrandt y un libro de arte..... y ni siquiera sabe leer! Dice el

segundo: no, mi esposa es ms burra: fjate que se ha comprado un

mercedes, y ella: Ni siquiera sabe manejar.

Dice el tercero: mi esposa es todava ms pendeja: fjense que se fue

de vacaciones unas semanas, cuando regres le registre su bolso, y le

encuentro como 50 condones y ella ni siquiera tiene pene.

Actos

1er acto: Un hombre haciendo el amor a 10 mujeres 2do acto: El mismo

hombre le hace el amor a 20 mujeres 3er acto: Otra vez el mismo hombre

le hace el amor a 30 mujeres ms Cmo se llam la obra?

El Pjaro Loco

Gallegos II

El gallego odiaba el gato de su esposa y resuelve hacerlo desaparecer.

Lo pone en una bolsa y lo lleva en el auto a 20 cuadras de la casa.

Cuando l regresa, el gato estaba sentado en el portn de la casa.

Nervioso, el gallego repite la operacin, pero ahora lo abandona a 40

cuadras de la casa. Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperando

en el portn. Ahora el gallego estaba recaliente, agarra al gato lo

pone en el auto y anda 10 cuadras a la derecha, 20 a la izquierda,30

hacia el norte y le dice: (Ahora quiero ver.)

Cinco minutos despus llama a la esposa: Querida, el gato esta por

ah, si recin lleg, por qu querido?

Pon a ese desgraciado al telfono, que yo estoy perdido.

Gallegos III

Dos gallegos necesitados de sexo, medio borrachos queran alquilar una

prostituta, a lo lejos ven a un travest, muy inocentes sin saber que

era un travesti, se acercan a negociar. Llegan a un acuerdo. Pasa el

primero y dice "yo por atrs", sube la pollera (corta) y actua . Sin

que salga el primero el segundo va por adelante ,levanta la pollera y

exclama : oooohhhhh y dice "Manolo retrocede un poco que te has pasado

como 30 centimetros".

Actos

1er acto, sale la Anderson y Sabrina (ambas con sus grandes senos)

2do acto, una rfaga de metralleta

3er acto, la Anderson y Sabrina caen muertas

Cmo se llama la obra?

Senos fueronCLASE

Un profesor de tica, lleva a su clase varios

objetos y los coloca en su

escritorio. Cuando da comienzo a la clase toma un

frasco grande y vaco de

mayonesa y procede a llenarlo con unas cuantas

piedras de regular tamao.

Entonces pregunta a sus estudiantes si el frasco

est lleno. Todos dicen

que s.

Entonces el profesor coge una bolsita de municiones

medianas y la vaca en

el frasco y agitando poco a poco las municiones van

llenando los espacios

vacos entre las piedras. De nuevo pregunta si el

frasco est lleno.

Todos respondieron, rindose, que ahora s.

El Profesor toma ahora una bolsita de arena y la va

vaciando en el frasco

mientras sacude un poco. La arena termina de llenar

los espacios vacos.

Ahora bien - dice el profe - quiero que reconozcan y

entiendan que esto es

como sus vidas. Las piedras grandes son las cosas

importantes (sus

familias, sus socios, su salud, sus hijos), cosas

que cuando todo lo dems

se pierde todava llenarn sus vidas. Las municiones

representan cosas que

cuentan algo menos, como su trabajo, su casa, su

automvil. Y la arena

sera todo lo dems, las cosas insignificantes en

sus vidas."

"Si ustedes llenan el frasco primero con la arena,

no habr espacio para

las piedras y las municiones. Lo mismo ocurre con

vuestras vidas. Si

pierden su tiempo y energa en nimiedades nunca

quedar espacio para las

cosas que realmente deben importarles. Ocpense

primero de las piedras y

municiones, lo que ms importa. Establezcan

prioridades, el resto ser pura

arena."

Pero entonces un estudiante se levanta, toma el

frasco que todo el mundo,

includo el profesor, consideran totalmente lleno y

procede a vaciar una

lata de cerveza dentro del mismo. Por supuesto la

cerveza rellen los

intersticios sobrantes dentro del frasco y

verdaderamente dej el frasco

-ahora s- totalmente lleno.

Y la moraleja?

"No importa cun "Llena" est tu vida, siempre quedar

espacio para una cervecita."

YES, YES, YEEEEES !!!!!!!!!!!!Atte.

Edgardo Ziga

GALLEGOS

Estaban dos amigos gallegos tomando en un bar.

En eso comienzan las noticias de la noche, en las que muestran a un suicida en el borde del techo de un edificio de 15 pisos.

Entonces uno de los gallegos dice:

- Poz que te apuezto 1000 pesetas a que el tipo no ze lanza.

- Hecho!!

En eso se ve por la tele que el tipo se lanza y se hace pur en el piso, por lo que el primer gallego saca las mil pesetas y se las pasa al otro.

Per el otro le dice:

- No te molestes, en realidad ya lo habia vizto en las noticias de las 6.

Pues coo, yo tambin... pero no cre que se lanzara de nuevo.

GOLFISTA DESPISTADO

Un principiante se pone a jugar golf y se pierde en la mitad del campo

de juego. Para su suerte encuentra a una mujer delante suyo y le pide

que lo oriente.

"Mire seor, usted se encuentra un hoyo detrs mio, como yo estoy en

el 6, usted se encuentra en el 5"

"Muchas gracias seorita" y el tipo sigue jugando feliz de la vida.

El tipo se pierde una vez ms y para su suerte se encuentra con la

misma mujer.

"Seorita, disculpe que tenga que molestarla denuevo, pero me volv a

perder, me puede decir donde estoy ?"

"Usted sigue estando un hoyo detrs mo y como yo estoy en el hoyo 8

usted est en el 7"

El tipo se disculpa, le da las gracias y sigue jugando.

Una vez finalizado el juego, se encuentran en el Club House y en seal

de agradecimiento el hombre le invita a un trago.

"A que se dedica Ud ?" le pregunta para romper el hielo.

"No me atrevo a contarle ya que a todos los hombres que les cuento, se

burlan de m"

"Tiene mi palabra de que no me reir de Ud."

"Yo vendo tampones Tampax"

El tipo se re tan fuerte que llama la atencin de todos los

comensales.

"Perdone que me cause tanta gracia pero yo vendo papel higinico

y por lo visto, sigo estando un hoyo detrs del suyo ......"

Claudia Letelier ,[email protected], 18:15pm, 06-07-2001, Chile

"Por qu los hombres se visten de negro cuando se casan?.....

Rp. Porque ese da entierran lo que ms quieren."

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gracioso divertido ,., 15:08pm, 06-07-2001, Chile

"Haba una vez una familia tan pobre, pero tan pobre, que el padre tomaba un pan y se los mostraba a sus hijos diciendo: "CUCO, CUCO!!""

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Sergio Romero ,[email protected], 16:59pm, 26-06-2001, Chile

" Ayer fallecieron 4 gallegos; dos en un asesinato y dos en la

reconstruccin de los hechos.

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Francis Marin Barahona ,[email protected], 14:08pm, 26-06-2001, Chile

"Sabes que es un travesti????

Resp: Es un hombre tratando de superarse..."

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Elena Corts ,[email protected], 11:39am, 14-06-2001, Chile

"ESTA ES LA VERDADERA HISTORIA DE LA CREACION.....

EN EL JARDIN DEL EDEN...

Un dia, en el jardin del Eden, Eva llama a Dios:

"Senor, tengo un problema!"

Los cielos se abren y se escucha:

"Que te pasa, hija?"

"Ya se que Tu me has creado y me has dado este hermoso jardin

y todos estos animales maravillosos, pero no soy feliz"

"Por que Eva?"

"Estoy muy sola"

"Bueno, yo tengo la solucion. Creare un hombre para ti"

"Que es un hombre, Senor?"

"El hombre sera una criatura imperfecta con tendencias

agresivas y enorme ego, poco dispuesto a escucharte e incapaz de

comprenderte.

Sera mas grande que tu, mas rapido y musculoso, tendra

habilidad para pelear y cazar rumiantes veloces.

Se portara bien en la cama, pero querra dominarte, hacerte

creer que te protege y lo necesitas;en resumen, te fastidiara bastante.

Si aun asi lo quieres, te lo dare con una condicion"

"Que condicion es esa, Senor?"

"Tendras que dejarle creer que Yo lo hice a el primero ..."

......Y Dios, creo al Hombre...."

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hugo nuez ,[email protected], 19:10pm, 07-06-2001, Chile

"Habia un niito que se llamaba calcetin salio a la calle y se lo pusieron"

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carlos chaplym ,[email protected], 19:49pm, 01-06-2001, Chile

"un loco estaba arriba de un peral.el director le pregunta:oye que ests haciendo? el loco le responde:estoy comiendo nsperos.El director le dice cmo vas a comer nsperos si ests en un peral? el loco le replica:es que los tengo en una bolsita."

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carlos chaplym ,[email protected], 19:43pm, 01-06-2001, Chile

"un mono va caminando con su hijo y pasan por un local donde venden motos.El monito le dice:papito comprame una moto y el mono le responde :monotono"

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Francisco Munoz ,[email protected], 14:59pm, 31-05-2001, Chile

"Se muere Menem y sus amigos discuten donde enterrarlo."Yo creo, dice uno, que hay que llevarlo a la "Recoleta"...No, responden, es demasiado popular y necesitamos algo ms exclusivo...Desde el fondo se escucha una voz que dice En Jerusalem no!!...otro dice; llevemoslo a la "chacarita", no tmpoco, es de muy bajo perfil...se vuelve a escuchar la voz que grita En Jerusalen No...y porqu gritas que en Jerusalem no?..Y... por que all se murio otro y despus resucit"

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evelyn herras ,[email protected], 12:01pm, 31-05-2001, Per

"Quien cuenta mas rapido una persona o un auto

la persona porque los autos no cuentan"

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Cristin Pizarro ,[email protected], 14:01pm, 30-05-2001, Brasil

"Cul es la diferencia entre Dios y el Ex-presidente Frei.

es que Dios est en todos los lugares...y Frei...ya estuvo"

El Rey ,[email protected], 15:05pm, 24-07-2001, Chile

"Habia un pirata tan pero tan pobre que en vez de tener un loro tenia un moco, ja,ja,ja"

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Matias Larrain ,[email protected], 16:55pm, 20-07-2001, Chile

"En una familia tan pobre, pero tan pobre...(super pobre),un da aparece el hijo y le dice a la mam:"Mam, quiero caca", y la Mam le contesta:"no hay". Plop!"

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Jackie Vial ,[email protected], 16:44pm, 18-07-2001, Chile

"LA VIEJITA

Una seora de edad, muy admirada en el pueblo porque era la nica profesora de rgano, estaba cumpliendo 85 aos y recibe una llamada telefnica del cura del pueblo ratificndole que la visitara en la tarde a su casa para darle la felicitacin por su onomstico.

Cuando el cura llega a la casa de la anciana, se da cuenta que sobre el rgano que tiene la viejita en la casa hay un jarrn de vidrio lleno de agua con un condn flotando. El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la viejita. Luego de un rato hablando sobre todo lo que la viejita ha hecho en 85 aos de vida y haberse tomado dos cafecitos, el cura sigue atnito de ver el condn flotando en la jarra de vidrio, as que no aguanta mas y decide salir de su curiosidad:

"Perdona hija pero, me podras explicar que es eso? " apuntando al jarrn.

" Ahhh, claro que si, es maravilloso!!. El ao pasado estaba caminando yo por el pueblo y de pronto vi un sobrecito en el piso que deca en letras muy pequeas:

"Colquelo sobre el rgano, mantngalo hmedo y prevendr cualquier enfermedad."

"Y desde entonces, ni gripe me ha dado"

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Francisco Orrego ,[email protected], 20:19pm, 17-07-2001, Chile

"Un gallego excavaba hoyos en un potrero y al taparlos gritaba, otro gallego le pregunta que estas hacindo, estoy sembrando el pnico

"

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pato ,[email protected], 17:47pm, 16-07-2001, Chile

"Porque la estatua de la libertad es Mujer?

...... Por que necesitaban una cabeza hueca para colocar el mirador"

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wsssw ssss ,[email protected], 21:57pm, 13-07-2001, Antillas Holandesas

"UN DIA ADAN LE PIDIO A DIOS: SEOR, ME CREASTES A MI SOLO, ME GUSTARIA TENER UNA COMPAERA QUE FUERA FIEL, LEAL, COMPRENSIVA, ATENTA, SUMISA Y SOBRE TODO INTELIGENTE. DIOS LE RESPONDIO: ADAN, ESO TE COSTARA UN OJO, UNA PIERNA, UNA MITAD DEL BRAZO DERECHO Y TRES DEDOS DE CADA MANO.

ADAN LE RESPONDE: Y POR UNA COSTILLA, QUE ME PUEDES DAR ?"

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Fernando Torres ,[email protected], 16:38pm, 13-07-2001, Chile

"Un hombre de compras descubre una nueva marca de

Condones Olimpicos. Impresionado compra una caja.

Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisicion

- Condones Olimpicos? (dice ella) Y que tienen de especial?

- Vienen en tres colores (contesta el) Oro, Plata y Bronce.

- Y que color te vas a poner esta noche?

- ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)

- Y por que no usas el de Plata?

Estaria bien que alguna vez terminaras segundo....... "

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CRISTIAN CERON ,[email protected], 0:21am, 13-07-2001, Chile

"EN UNA CIUDAD GALLEGA, CAE UN AVION GALLEGO EN UN CEMENTERIO, UN REPORTERO DE TELEVISION GALLEGO, CUBRE LA NOTICIA : " INFORMAMOS QUE TODOS LOS PASAJEROS DEL AVION MURIERON, EN ESTOS MOMENTOS SE HAN RECUPERADO 5.323 CADAVERES.""

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CRISTIAN CERON ,[email protected], 0:08am, 13-07-2001, Chile

"UN HOMBRE LLEGA MUERTO DE CURADO A SU CASA COMO A LAS 5 DE LA MAANA, SU SEORA QUE LO ESPERABA LE PREGUNTA DE DONDE VIENES A ESTA HORA Y EL LE CONTESTA DEL TRABAJO, EN ESO DE ENTRE EL DIARIO QUE TRAIA SE LE CAEN UN SOSTEN Y UN PAR DE MEDIAS, SU SEORA LE PREGUNTA MUY ENOJADA: QUE SIGNIFICA ESTO? Y SU MARIDO PARA ARREGLAR LA SITUACION LE DICE: MIJITA NO CREA TODO LO QUE TRAEN LOS DIARIOS."

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jose alejandro benito ,[email protected], 19:33pm, 12-07-2001, Estados Unidos

" Se acerca la hija de un gallegoa a su padre y le dice:"Padre estoy embarazada" ,a lo que su padre luego de reflexionar le contesta:" dime hija,estas segura que es tuyo" plop!!!!"

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Luca Rojas ,[email protected], 15:54pm, 11-07-2001, Chile

"En una conversacin ntima entre dos ballenas, le dice la ballena macho a la ballena hembra:

Varios pases, decenas de organizaciones ecologistas... millones de personas luchando por la supervivencia de nuestra especie y vas t y me dices que hoy te duele la cabeza.

"

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"Cmo manda un gallego un fax confidencial? ..

R. En un sobre cerrado

"

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"Un avin de Iberia llegando a Caracas:

* Aqu torre de control... torre de control.

Cul es su posicin?

* Pues, aqu estamos con Jos sentados delante de los relojitos.

"

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Miguel Angel godoy ,[email protected], 12:14pm, 11-07-2001, Chile

"Por qu las mujeres no arreglan su rekoj cuando se les descompone?

R: porque en la cocina siempre hay uno."

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Patricia Daz ,[email protected], 14:02pm, 10-07-2001, Chile

"Carmen, ests enferma?, te lo pregunto porque he visto salir a un mdico de tu casa esta maana.

Mira vieja sapa, ayer por la maana vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, verdad??

Un gallego le dice a otro: Oye Manolo psame otro shampoo. . . Pero si ah en el bao hay uno, S hombre pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado. . . ."

/*

HUGO SANDOVAL ,[email protected], 18:12pm, 08-08-2001, Chile

"CUANDO UNA MUJER SE DEDICA AL TURISMO

CUANDO SALE DE LA COCINA

CUANDO UNA MUJER IRA A LA LUNA

CUANDO TENGA QUE BARRER

Y CUANDO IRA A MARTE

CUANDO TERMINE CON LA LUNA"

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Diego Urrutia ,[email protected], 16:52pm, 08-08-2001, Chile

"AMIGO BLANCO

..amigo blanco:

Cuando yo nacer, yo negro

Cuando yo crecer, yo negro

Cuando yo sol, yo negro

Cuando yo frio, yo negro

Cuando yo asustado, yo negro

Cuando yo enfermo, yo negro

Cuando yo morir, yo negro

Cuando tu nacer, tu rosado

Cuando tu crecer, tu blanco

Cuando tu sol, tu rojo

Cuando tu frio, tu morado

Cuando tu asustado, tu amarillo

Cuando tu enfermo, tu verde

Cuando tu morir, tu gris

Entonces... tu tener bolas de llamarme a mi "de color" ?.

"

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J.P Ferdinand ,[email protected], 17:30pm, 07-08-2001, Chile

"un tipo iba en la ruta 68, camino a la costa, cuando...un taco fenomenal. detienen el transito por completo

(que raro?). tan detenido estaba que el tipo se pudo hasta bajar del auto y preguntarle a unos que circulaban por ah:... que pasa? por que est detenido el transito?. lo que pasa es que unas clulas descolgadas del MIR tomaron de rehen al presidente Lagos y estan pidiendo 10 millones de dolares por su liberacin. si no consiguen lo quwe piden, amenazan con baarlo en gasolina y predenle fuego. asi que estamos pidiendo donaciones... ah y cuanto llevan reunido?

Alrededor de 200 litros! "

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CARMEN PEREZ ,[email protected], 17:28pm, 06-08-2001, Chile

"MAMA,MAMA. TENGO DOS NOTICIAS , UNA BUENA Y OTRA MALA , LA BUENA ES QUE DEJE LA DROGAS , Y LA MALA ES QUE NO SE DONDE ..."

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Celeste Agustina Angstalensta ,[email protected], 20:21pm, 04-08-2001, Sudfrica

"Los gallegos deciden probar el nuevo vidrio delantero que llevar su super tren de alta velocidad, modelo 2002. Con las velocidades que alcanza la maquina tiene que ser un vidrio de mucha y comprobada resistencia. Para hacer esto se les ocurre comprarle a la Nasa la maquina que testea los vidrios delanteros del transbordador espacial, "de segunda mano" pero aun muy buena. Este aparato es de la ultima tecnologia con sensores especiales y registro de los datos computarizados, que detecta lo ocurrido en el vidrio luego de un impacto. Para simular el impacto, la maquina arroja un pollo, asi tambien simulando una situacin probable para la aeronave de la NASA. Los gallegos preparan el tren completo con los sensores, en frente colocan la maquina de pruebas, el pollo y.... disparan. En una milesima de segundo el pollo alcanza 1500 km/hora e impacta contra el vidrio, sorpresivamente lo atraviesa limpiamente. Pasa todo el primer vagn y sus puertas, tambien el segundo y el tercero, dejando hundido completamente la parte trasera del tren. Los gallegos muy preocupados, mandan todos los datos recogidos por la maquina de prueba a la NASA mediante un fax que dice: URGENTE, SE REQUIERE PRONTA RESPUESTA. NO SABEMOS QUE HA PASAO. Al dia siguiente llega un fax de la NASA que dice: URGENTE. TENEMOS LA RESPUESTA AL PROBLEMA......

......: DESCONGELEN EL POLLO!!!!!!!!!!

"

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maueicio villanueva ,[email protected], 20:59pm, 03-08-2001, Chile

"Saben cuando una mujer tiene dos neuronas?

Cuando esta embarazada y espera una nia."

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Marco Vergara ,[email protected], 1:57am, 03-08-2001, Chile

"Una vez el presidente de E.E.U.U. invit al Gobernador de Galicia a su pais, a la recepcin en el aeropuerto antes de bajar miraron por la ventana y nadie quiso hacerlo, pasaron varias horas sin que nadie bajara hasta que el presidente de E.E.U.U. envi a su edecan a averiguar por qu no bajaba nadie del avin , cuando lleg los Gallegos dijeron con terror , no bajamos porque mire esos letreros all afuera que dicen que WEL nos va a comer, al mirar este ley WELCOME GALLEGOS! PLOP!!"

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Catherine Olivares ,[email protected], 14:01pm, 02-08-2001, Chile

"En que se parecen los hombres a los ovnis?...

Resp: en que uno nunca sabe de donde vienen ,hacia donde van y cuanto tiempo van a quedarse...

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Cuando el hombre pierde el 95% de la inteligencia?

Resp: Cuando queda viudo...

y cuando pierde el otro 5%?

Resp: cuando se le muere el perro..."

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Andrs Fernndez ,[email protected], 17:45pm, 30-07-2001, Chile

"Chiste Gallego:

Benito ve a lo lejos que se acerca su amigo Paco en su auto cargado hasta el tope con cebollas....."eh, Paco como va...pero joder por que tantas cebollas.....es que he hido al medico y me a dicho que las cebollas son buenas para la... "CIRCULACION"....(sin comentarios) ""

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Samantha Karina Sinsay ,[email protected], 11:48am, 29-07-2001, Chile

"CUAL ES LA LETRA QUE MAS SUFRE???

RES: LA "A" DE A-ZUFRE A-ZUFRE (JAJAJA)"

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ANDREA RIQUELME ,[email protected], 9:51am, 29-07-2001, Chile

"2 bebes que se conocen en la sala cuna, conversan:

-oye tu eres nio o nia

-espera un momento (mira debajo de su frazada)

soy nio

-y como sabes

-muy facil, porque tengo zapatitos azules."

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luis guillerno gatica ,[email protected], 18:32pm, 27-07-2001, Chile

"TIEMPO DE CRISIS

UN HIJO LE DICE A SU PAP, VIEJO TE ACUERDAS QUE ME DIJISTES QUE SI PASABA DE CURSO ME REGALARIAS UNA MONTANBIKE, SI LE DICE EL PAP, TE ACABO DE AHORRAR $80.000 REPET.-"

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johnny martinez ,[email protected], 15:36pm, 27-07-2001, Chile

"estaban jugando un partido de futbol las vienesas, en eso llega otra vienesa y les pregunta puedo jugar y las otras le contestan, no porque estamos completo."

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Rene Fogarty ,[email protected], 14:11pm, 27-07-2001, Estados Unidos

"TRES HOMBRES QUE LO UNICO QUE QUIEREN ES ENTRAR AL EJERCITO RECIBEN UNA INVITACION A POSTULAR."PRESENTARSE EL PROXIMO LUNES A LAS CERO OCHOCIENTAS CON SU MUJER"

LOS TRES, SUPER ENTUSIASMADOS LLEGAN A LA HORA A LA ESPERADA CITA. EL OFICIAL QUE LOS ATIENDE LOS HACE PASAR DE A UNO Y LES DICE:"PARA ENTRAR AL EJERCITO HAY QUE PROBAR VALENTIA, Y DISCIPLINA A TODA PRUEBA. TOMEN ESTA PISTOLA, LLEVEN A SU MUJER AL CUARTO CONTIGUO Y DISPARENLE".

EL PRIMERO ATONITO RESPONDE QUE ES RECIEN CASADO Y QUE AMA A SU MUJER POR LO QUE NO PUEDE CUMPLIR LA ORDEN Y SE RETIRA.

EL SEGUNDO QUEDA MIRANDO A SU MUJER Y LE DICE:"DESPUES DE 3 DECADAS JUNTOS SIENTO QUE TE AMO MAS QUE NUNCA". LO SIENTO, PERO NO PUEDO CUMPLIR ESTA ORDEN.

EL TERCERO SIN PENSARLO DOS VECES TOMA EL ARMA Y LLEVA A SU MUJER DENTRO DEL CUARTO. EL OFICIAL OYE UN DISPARO Y LUEGO GRITOS, RUIDO DE SILLAS Y MESAS VOLANDO Y FINALMENTE SILENCIO. EL HOMBRE SALE DEL CUARTO Y EL OFICIAL LE PREGUNTA QUE SUCEDIO. EL HOMBRE CONTESTA: "ALGUN TARADO LE PUSO BALAS DE SALVA A LA PISTOLA Y LA TUVE QUE ESTRANGULAR" PLOP!"

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"* Se encuentran dos amigas y una llorando le dice a la otra:

Mi mdico me di una semana de vida

La otra le contesta:

Bueno te dejo a mi marido por esta semana.

Pero para qu quiero a tu marido??

Porque con l en tu casa la semana te va a parecer una eternidad.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - -

De regreso de su trabajo, el hombre se sent en la mesa y su mujer le pregunta: Te sirvo?

A veces!!"

/*

marcelo v ,[email protected], 17:15pm, 23-08-2001, Chile

"Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se est haciendo un pito.

El conejito se para y le dice a la jirafa:

- Amiga jirafa, no te fumes ese pito. Mejor te vienes a correr conmigo, ya veras que sano es.

La jirafa se lo piensa y decide tirar el pito y seguir al conejito..

Los dos estan corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de jalarse una raya de coca.

El conejito se acerca al elefante y le dice:

- Amigo elefante, deja de jalar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien.

El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos.

Estan los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un leon que esta a punto de inyectarse una dosis de heroina.

El conejito le dice:

- Amigo leon, deja la jeringa y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.

El leon se acerca al conejo y le pega un cornete espectacular.

Los otros animales, escandalizados, preguntan al leon:

Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!

Y el leon responde: es que este conejo maldito me hace correr como un

tarado cada vez que se toma una anfeta!"

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Manuel Bernal ,[email protected], 16:33pm, 23-08-2001, Chile

"Se mueren Clinton, Dela Rua, y Lagos.

Por supuesto se van al infierno.

Un dia se enteran que ahi hay un telfono, entonces Clinton se lo pide al diablo para llamar a Moniquita y habla 20 minutos y le dice al diablo cuanto es, el diablo le dice 10.000 dolares.

Luego De la Rua le dice al diablo que quiere hablar para saber como esta la Argentina sin l, y habla tambin 20 minutos y el diablo le cobra 10.000 australes..

Entonce viene Lagos y le pide el telfono para ver como anda todo por la Moneda y habla 1 hora y el diablo le cobra 35 centavos de dolar, Lagos le dice por que tan barato y el diablo le dice que de infierno a infierno la llamada es local.

"

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Gladys M. ,[email protected], 14:44pm, 23-08-2001, Chile

"Un hombre estaba desayunando como a las 11 de la maana, un sndwich y

un caf, cuando vio una procesin funeral muy inusual acercndose al cementerio, que se encontraba en las proximidades. Un largo atad negro era seguido por un segundo largo atad negro como a 50 pasos detrs del primero. Detrs del segundo atad caminaba un hombre solitario con un perro pitbull que sostena de la correa.

Detrs de l caminaban unos 200 hombres en una sola fila. El hombre no

pudo aguantar la curiosidad. Con mucho respeto se aproxim al hombre que llevaba al perro y le dijo:

- Seor, s que este es un muy mal momento para molestarle, pero nunca

he visto un funeral como este. De quin es este funeral?"

El hombre respondi - Bueno, en el primer atad est mi esposa.-

- Qu le pas a ella? - replic el primero

El hombre respondi - Mi perro la atac y la mat.-

El primero volvi a preguntar, - Bueno, Quin est en el segundo atad?

-El hombre volvi a responder, - Mi suegra.

Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el perro se volvi hacia

ella.-

Un momento solemne de silencio transcurri entre los dos hombres. ?

Seor, puedo pedirle prestado el perro? -

- Pongase a la cola -

"

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JORGE VIVANCO , , 13:02pm, 23-08-2001, Chile

"EN QUE SE PARECE FANTASILANDIA A LOS SENOS DE UNA MUJER?

EN QUE AMBOS FUERON CREADOS PARA LOS NIOS Y LOS DISFRUTAN LOS ADULTOS."

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Riotaro Hashimoto ,[email protected], 12:36pm, 23-08-2001, Japn

"Una seora de aproximadamente 50 aos, recurre al

doctor con el fin de realizarse un chequeo general. En

medio de este chequeo el doctor se detiene e interroga

a la seora.

-Seora! Le dice, luego de revisar su cuerpo, me doy cuenta que usted me ha mentido!!!!

- Por qu? Replica la seora.

- Porque usted me seal que ha enviudado tres veces, y

yo al revisarla, me d cuenta que a los cincuenta aos usted

an se mantiene virgen.

- Lo que sucede Doctor, es que mi primer marido fue de la UDI usted sabe,los UDI son siempre pura lengua pos Doctor.

Mi segundo marido, contina la Seora, fue de Renovacion Nacional, y como todos los de Renovacion, siempre hacen las cosas por detrs.

Y por ltimo, mi tercer marido Doctor, era Pinochetista , y como usted sabe, los Pinochetistas cuando estn arriba, no saben hacer ninguna huevada.

"

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Pablo Longueira ,[email protected], 14:52pm, 21-08-2001, Aruba

"Los gallegos andan contentos.

Por qu?

Porque se dieron cuenta que los democratas cristianos eran ms tontos que ellos."

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Claudia Vargas ,[email protected], 13:55pm, 20-08-2001, Chile

"Un niito le dice a su madre: "mam, mis compaeros de colegio me dicen Cabeza de mundo" y la madre le dice: "no les hagas caso hijo". Al da siguiente el nio le dice: "mam me duele la cabeza y la madre le responde en qu continente"..."

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Dita Gonzlez ,[email protected], 18:54pm, 18-08-2001, Chile

"Una lola,al cumplir sus 18 aos, le pide a su madre que ya est en edad de saber quin es su padre, a lo que la mam le responde: Hija, t naciste de "probeta". La hija responde: Ah!, soy producto de una inseminacin artificial. Y la mam dice: No, lo que pasa es que "prob tanto que no s quien es tu pap.

"

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Celeste Agustina Angstalensta Harris ,[email protected], 11:57am, 15-08-2001, Sudfrica

"De la vida real, Qu es mejor???

EN PRISION: pasas la mayoria de tu vida en una celda de 4 x 4

EN EL TRABAJO: pasas la mayoria de tu vida en un cubiculo

de 2 x 3

EN PRISION: tienes 3 comidas por dia

EN EL TRABAJO: tienes 1 momento para comer, y ademas tienes

que pagarla

EN PRISION: te recompensan por tu buena conducta dejandote salir antes

EN EL TRABAJO: te recompensan por tu buena conducta con mas

trabajo

EN PRISION: un guarda traba y destraba las puertas para ti

EN EL TRABAJO: tu mismo debes hacerte cargo de las puertas.

EN PRISION: puedes mirar TV y jugar

EN EL TRABAJO: te despiden si miras TV y juegas

EN PRISION: te permiten recibir visitas de tus familiares o amigos

EN EL TRABAJO: ni siquiera te permiten hablarle a tus familiares o

amigos

EN PRISION: todos los gastos son pagados por los contribuyentes, sin que eso requiera trabajo de tu parte

EN EL TRABAJO: te pagan por tu trabajo, pero debes pagar

impuestos para que mantengan a quienes estan en prision.

EN PRISION: hay guardias que a veces son sadicos

EN EL TRABAJO: los denominan gerentes

"

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"P: Por qu los del correo no hacen estampillas con imgenes de abogados?

R: Porque la gente no sabra en qu lado del sello deben escupir.

P: Cmo se sabe cundo un abogado est mintiendo?

R: Sus labios se mueven.

P: Por qu los tiburones no atacan a los abogados?

R: Por cortesa profesional.

P: Cul es la diferencia entre un abogado y un vampiro?

R: El vampiro te chupa la sangre slo de noche.

P: Por qu en los laboratorios estn empezando a usar abogados en vez de

ratas?

R: Porque con las ratas se terminaban encariando.

"

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"Iban en un tren un chileno, un argentino, una mina muy pero muy bonita y una vieja cuica. Al pasar el tren por un tunel se oscurece completamente y se escucha: -PAFF!- Al salir del tunel y volver la iluminacion se ve al argentino agarrndose con mucho dolor la mejilla, tambien para ocultar el cachetazo. La vieja cuica piensa para si -mmmm, debe haber ocurrido que el argentino la toco a la esta nia tan linda en alguna parte y ella le puso un golpe. La mina bonita piensa tambien en silencio -debe ser que el argentino me quiso tocar a mi, se equivoc y la toco a la vieja y la vieja lo golpe. A todo esto el argentino, masajeandose para hacer pasar el dolor, piensa: -este chileno la toco a la nia bonita esta y crey que era yo y ... me peg! Pero mientras, el chileno pensaba muy en silencio y concentrndose para no reirse....

- Cuando vendr otro tunel.... para que le saque la cresta a este argentino infeliz!!!!"

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CATHERINE OLIVARES ,[email protected], 18:56pm, 13-08-2001, Chile

"En qu mes los hombres cometen menos estupideces?

-En febrero, porque slo tiene 28 das

-Por qu se hizo primero al hombre y luego a la mujer?

-Porque de los errores se aprende

P. En que se parecen los hombres a las cervezas?

R. Del cuello para arriba estn vacos.

P. Por qu a los hombres les gustan las mujeres vrgenes?

R. Porque no pueden soportar las crticas.

P. Por qu son mejores las baterias (pilas) que los hombres?

R. Porque al menos las baterias tienen un lado positivo.

P. Cundo pierde el hombre el 95% de su inteligencia?

R. Cuando se separa de su mujer.

P. En qu se parece un hombre a un espermatozoide?

R: En que slo hay uno bueno en un milln.

P. En qu se parece un hombre a un caracol?

R. En que los dos se arrastran, son babosos y tienen cuernos...

"

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Jos Errazuriz ,[email protected], 16:58pm, 13-08-2001, Chile

"CARTA DE UNA MADRE GALLEGA A SU HIJO

> Galicia, 30 de Febrero

> Querido hijo:

> Te escribo estas lineas para que sepas que estoy viva. Te escribo

> lentamente porque se que no sabes leer de corrido. Tu padre consiguio

> un trabajo muy bueno; tiene 500 personas bajo su poder. Cuida el

> cementerio del pueblo. No vas a reconocer la casa cuando vengas, porque

> nos mudamos. La nueva casa tiene un lavaropas que no funciona bien: la

> semana pasada puse cuatro camisas, tire la cadena y todavia no las he

> vuelto a ver.

> A tu tia Rosa le pasa al reves que a mi; ella cuando toma cafe no puede

> dormir, en cambio yo, cuando duermo, no puedo tomar cafe.

> Finalmente enterramos a tu abuelo. Encontramos el cadaver ahora con todo

> esto de la mudanza. Estaba en el armario, desde ese dia que gano jugando

> a la escondida. Lamento decirte hijo, que la semana pasada tu padrino

> se ahogo en la destileria en un tanque de brandy. Varios hombres

> trataron de salvarlo pero lucho valientemente contra ellos. Tardaron

> tres dias en apagar el fuego cuando lo cremamos.

> Hoy, tu hermana Julia tuvo un hijo, pero como todavia no se si es nena o

> nene, no se si llamarte tia o tio. Quien hace mucho que no aparece es

> tu tio Jorge, que murio totalmente el ano pasado. Y tu primo Jacinto,

> que siempre se creyo mas rapido que el toro, comprobo que no lo era.

> Estoy preocupada con el perro Boby, que insiste en perseguir los autos

> estacionados y se me esta aburriendo. Ah! Finalmente los embotelladores

> de refresco tuvieron la gran idea de poner un letrero en las tapitas que

> dice:

> "abra por aqui".

> Que crees? Tu hermano Jose cerro el auto con traba y dejo las llaves

> adentro. Tuvo que volver a casa para buscar el duplicado y poder asi

> sacarnos a todos de adentro del auto. La semana pasada llovio toda la

> semana; los primeros tres dias llovio y los ultimos cuatro tambien.

> Todos te extranamos mucho, pero mucho mas desde que te fuiste. Tienes

> que escribirnos contandonos como te va con tu nueva novia extranjera; no

> sabes como nos pusimos de contentos cuando nos enteramos que estabas en

> cama con Artritis.

> Esta carta te la mando por Manolo, que va manana por ahi. A proposito,

> puedes buscarlo al aeropuerto? Bueno mi hijo, no escribo el remitente

> porque no se la direccion nueva. La ultima familia espanola que vivio en

> esta casa se llevo los numeros para no tener que cambiar la direccion.

> Si te encuentras con dona Marta saludala de mi parte, si no la

> encuentras, no le digas nada.

> Tu madre que te ama:

> YO

>

>

> PD: Te iba a mandar cien mil pesetas, pero ya cerre el sobre.

>

>

"

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M. Labbe ,[email protected], 23:58pm, 11-08-2001, Chile

""Un argentino le dice a otro....

- Mir si Dios es humilde....

- Por que ? - Pregunta el otro.

- Por que nacio en un piojento pueblito llamado Belen, pudiendo haber nacido en Buenos Aires.....jajajaja"

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"POR QUE LOS HOMBRES PREFIEREN LAS RUBIAS ""TONTAS""

RESPUESTA:POR QUE BUSCAN COMPAIA INTELECTUAL

-------------------------------------------------------------LOS HOMBRES SON COMO LAS GALLETAS TE DEJAN SATISFECHAS SOLO POR UN MOMENTO

-------------------------------------------------------------

LOS HOMBRES SON COMO LA PUBLICIDAD NO SE LES PUEDE CREER NI EL 50% DE LO QUE DICEN"

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SE ENCUENTRAN DOS AMIGO UNO LE DICE AL OTRO HOLA PEDRO COMO ESTAS PEDRO RESPONDE MUY BIEN EDGARD, PEDRO LE PREGUNTA BUENO TE CASASTE EDGARD RESPONDE SI Y TENGO 10 HIJOS. TANTOS HIJOS RESPONDE PEDRO SI POOoo SI DIOS LOS MANDA ASI SERA, PERO PEDRO LE DICE BUENO DIOS NOS MANDA LLUVIA Y HARTA LLUVIA PERO TAMBIEN NOS MANDA IMPERMEABLES"

Marcelo Patricio Godoy ,[email protected], 20:10pm, 30-08-2001, Chile

"Por qu los Gallegos no suman ni restan?...

Pues porque no se complican la vida pues hombre!!!"

diego rojo ,no tengo, 22:19pm, 29-08-2001, Chile

"porque los gallegos tiran los ccamiones por los acantilados ?Para ver si tienen frenos de aire."

eduardo torrejon ,[email protected], 15:29pm, 29-08-2001, Alemania

"Un nino blanco pregunta a su profesora , que sucede a los ninos blancos cuando se mueren, a lo que la profesora replico "Se van al cielo" pregunta el nino y que les sucede en el cielo .Bueno contesta la profe en el cielo les ponen alas blancas,un aureola blanca y les llaman Angelitos.En este curso habia solo un nino de color,intrigado por la respuesta que la profe le dio al nino blanco pregunta .Senorita y a los ninos negros que les sucede cuando mueren?.La profe contesta "Se van al cielo alla les ponen alas negras y un aureola negra entonces el nino de color con mucha curiosidad pregunta a su profesora .Y como les llaman? y la tierna respuesta de la profe es "MURCIELAGOS""

Dino gordillo gordillo ,[email protected], 15:08pm, 29-08-2001, Chile

"Que le dijo el tomate a otro tomate...Tomate lo en serio...gua ja ja ja ja ja.Que bueno !!!! gua ja ja ja"

roberto arroyo ,[email protected], 13:38pm, 29-08-2001, Chile

"Llega una seora a comprar un consolador y pregunta al vendedorcuales tiene? y el vendedor dice de donde apunta mi mano hacia all-entonces deme ese rojo grande- y el vendedor dice-no del extintor hacia all."

ramon hernan salamanca ,[email protected], 21:32pm, 28-08-2001, Chile

"se encuentra un hombre en un a silla de rueda al cual le faltavan las dos piernas.de pronto aparece un nio con un lustrn y le dice: seor le lustro los zapatos?. el hombre lo mira y le dice :sigueme molestando cabro de mierda y te agarro a pata en la raja."

Anton Blas ,[email protected], 18:37pm, 28-08-2001, Chile

"Un nio le reclama a una mujer; "Mam, Mam por que todos me dicen el despitado, el despitado, no quiero que me digan mas el despitado"..A lo que la mujer responde "Andate de aqu cabro, que esta no es tu casa""

Jose Pablo Ferdinand ,[email protected], 18:16pm, 28-08-2001, Chile

" - Doctor, doctor!!! Que tal ha ido la operacin? - Operacin...?, No era una autopsia?

- Doctor, doctor, el pelo se me esta cayendo, me puede dar algo para conservarlo? - S, claro, aqu tiene una caja de zapatos.

- Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, que hago? - Pgueme por adelantado.

- Doctor, doctor, no puedo recordar nada. - Vaya, y desde cuando tiene usted este problema? - Qu problema?

- Doctor, doctor, cuando me tomo un caf me duele el ojo. - Ha probado correr la cucharita?

- Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes. - Ha visto ya a un psiclogo ? - No, solo elefantes azules. "

Cristian Andres Rojas ,[email protected], 18:01pm, 27-08-2001, Chile

"IBA UN EXPLORADOR CAMINANDO POR LA SELVA CUANDO DE PRONTO SE ENCUENTRA RODEADO DE CANIBALES. ANTE ESTA SITUACION EL EXPLORADOR EXCLAMA: AHORA SI QUE CAGUE!!. EN ESE MOMENTO SE ABRE EL CIELO Y SE ESCUCHA UNA VOZ QUE LE DICE: NO, AUN NO...PELEA CON EL JEFE DE LOS CANIBALES, QUITALE LA LANZA Y CLAVASELA EN EL CORAZON DE SU HIJO. EL EXPLORADOR SE PONE A PELEAR CON EL CANIBAL, LE QUITA LA LANZA Y SE LA ENTIERRA JUSTO EN EL CORAZON DEL HIJO DEL JEFE CANIBAL. EN ESE MOMENTO SE VUELVE ABRIR EL CIELO Y SE ESCUCHA UNA VOZ QUE LE DICE: AHORA SI QUE CAGASTE."

Cristian Perez ,[email protected], 16:01pm, 27-08-2001, Chile

"Esta era una vez, habian dos curados que iban por el barrio alto y se encuentran con una fiesta, si que buscan la manera de ingresar a ella, entonces derrepente sale el mayordomo y les dice que no se puede entrar ya que es una fiesta de alto rango social, que solamente podian entrar gente con apellidos cototos ya sea Irarrazaval, Echaurren, Echeverria, entonces uno de los curaitos le pregunta al mayordomo yyy puedennnnnn iinnnggresar lossss MATE?, entonces el mayordomo le consta que si, y el curao le dice al otro !!!!!! YA "MATE" HUE ENTREMOS NO MA........."

Karina Cedeo ,[email protected], 15:20pm, 27-08-2001, Ecuador

"Saben ustedes que es un hombre encima de un burro....no???..pues es un burro de dos pisos..jajajajaja"

Jos Pablo Velasquez ,[email protected], 22:36pm, 25-08-2001, Chile

"- En el consultorio de un gineclogo: Seora, le tengo buenasnoticias.- Seorita, por favor.- Entonces son malas noticias.

"

Jose Cceres ,[email protected], 20:02pm, 24-08-2001, Alemania

"CUAL ES EL NUMERO DE LOS MEDICOS?

Respuesta: El 111, porque;

Empiezan con uno,siguen con uno, y.......

terminan con uno."


"Como las copiadoras.Slo sirven para reproducir.

Como las pinzas para el pelo.Siempre estn calientes y enredados en tu cabello.

Como los zapatos de tacn.Una vez que le has tomado la medida... son fciles de pisar.

Como los horscopos.Siempre te dicen lo que debes hacer y generalmente estn equivocados.

Como el rimel.Corren a la primer lgrima.

Como las minifaldas.Si no tienes cuidado se te suben por las piernas.

Como los lugares para estacionarse.Los buenos ya estn ocupados y los que quedan son minusvlidos o son demasiado pequeos.

Como el clima.Nada se puede hacer para cambiarlo.

Como las palomitas.Te satisfacen pero slo por un ratito.

Como las tormentas de nieve.Nunca sabes cuando se viene, cuantos centmetros tendr y cuanto puede durar.

Como los carros usados.Fciles de obtener, baratos y nada confiables.

Como las vacaciones. Nunca son lo suficientemente largos"

carlos AHUMADA ,[email protected], 12:18pm, 17-09-2001, Bangladesh

"HABIA UN PERRO LO LLAMABAN GOMA.

SALIO A LA CALLE .!Y SE BORRO!"

MATIAS JAVIER JAMES ,[email protected], 22:47pm, 14-09-2001, Chile

"AYER PASE POR TU CASA Y ME TIRASTE UNA MAYONESA NO ME DOLIOPOR QUE ME HICE LA !LESA."

jorge carvajal ,[email protected], 12:28pm, 12-09-2001, Chile

"un gallego por primera ves tenia un telefono celularde pronto suena y responde MARIA como supiste que estaba en un motel....ja-ja "

Luca Rojas ,[email protected], 8:58am, 11-09-2001, Chile

"Un hombre va a la consulta del mdico y le dice:Doctor, me he cado y me duelen mucho las piernas!El doctor lo examina, le receta unas pastillas y le dice:No se preocupe, no es nada. Dentro de unos das ya estar Ud.trabajando.Caramba, doctor, qu maravilla! Adems de curarme me dartrabajo?"


"Un hombre va al dentista y le dice:Dr. tengo los dientes muy amarillos, qu me recomienda?A ver... corbata marrn!"


"Mi amor, he ido al mdico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.Pero, vienes del mdico o de la aduana?"

Nataly Mendez ,[email protected], 16:25pm, 10-09-2001, Chile

"Haba una vez una pareja recin casada que tena un hijo de 4 aosy estaban haciendo el amor. El nio lleg a la pieza y dijo:- Mami, papi, no puedo dormir - a lo que los padres le contestan- Ya, se, mira por la ventana y di nos que ves-A lo que el nio va,y dice:- hay una seorita bailando, un perro, una casa rodante, y una pareja haciendo el amor - y los papas le dicen:- Y como sabes tu eso!! - a lo que el nio le contesta-por que hay otro nio gil que esta mirando por la ventana - "

ALFREDO CERDA ,[email protected], 3:12am, 08-09-2001, Canad

"HABIAN DOS AMIGOS CONVERSANDO, Y UNO LE DICE AL OTRO,,SABE COMPADRE, MI SITUACION ECONOMICA ESTA TAN MALA, PERO TAN MALA, QUE SI MI ESPOSA SE VA CON OTRO, YO ME VOY CON ELLOS JA JE JI JO JU "

Maria Jesus Villalon ,[email protected], 20:59pm, 07-09-2001, Chile

"Habia una vez una ninita caminando con su abuelita, y se encontro un dulce botado en el suelo y le dijo a la abuelita abue, abue puedo recoger el dulce y la abuelita le dijo que no porque las cosas del suelo no se recojen.Entonces un poco mas alla la abuelita se callo y le dijo a la ninita que la ayudara a levantarse y la ninita le dijo no porque las cosas del suelo no se recogen."

Juan Carlos Gonzlez ,[email protected], 23:37pm, 06-09-2001, Chile

" Va una persona en su vehculo , y se pasa una luz roja, ms all lo detiene un carabinero y le replica, seor Ud. se acaba de pasar una luz roja y lo tengo que notificar y el chofer le dice: - es que soy daltnico mi cabo- y el carabinero le responde: acaso en Daltonia no hay semforos."

Marcelo Alvarez ,[email protected], 12:20pm, 06-09-2001, Chile

"Una guagua recin nacida fue encontrada en la puerta de La Moneda, aldespuntar el alba, cuando los primeros empleados llegaban a trabajar. Lacriatura fue alimentada, limpiada, acomodada, y el caso fue presentado a SuExcelencia ( excremencia si se quiere) el Presidente de la Repblica DonRicardo Lagos Escobar, con el fn de determinar qu se debera hacer conella. El Presidente decidi conformar una Comisin Investigadora paraesclarecer tan inslita situacin, y le envi el siguiente MemorndumInterno de La Moneda:

-----------------------------------------------DE: Presidencia de la RepblicaPARA: Comisin InvestigadoraTEMA: NN

Acusamos recibo del informe del hallazgo de un recin nacido de origendesconocido, en las puertas del Palacio de Gobierno. He decidido formar esaComisin con el fin de investigar y determinar:a) Si la guagua es producto de este gobierno.b) Si algn empleado se encuentra involucrado en este asunto.

Firmado:Ricardo Lagos EscobarPresidente de la Repblica._______________________

Despus de un mes de investigaciones, la "Comisin" envo a Don Ricardo lasiguiente comunicacin interna:

-----------------------------------------DE: Comisin InvestigadoraPARA: Presidencia de la RepblicaTEMA: NN

Despus de cuatro semanas de diligente investigacin, concluimos que el NNen mencin no tiene ninguna conexin con este Gobierno.Los antecedentes que fundamentan la referida conclusin son los siguientes:a) Durante este Gobierno, nunca nada ha sido hecho con placer.b) En este Gobierno jams dos personas colaboraron tan ntimamente entres.c) No encontramos antecedentes concluyentes con relacin a que en estaAdministracin se hubiese hecho nada que tuviera pies ni cabeza.d) Ni en este Gobierno, ni en los dos anteriores, jams sucedi cosa algunaque estuviese lista en nueve meses.

FirmadoComisin Investigadora

"

Sergio Sepulveda ,[email protected], 23:18pm, 05-09-2001, Chile

"Un Argentino, un peruano y un chileno sufrieron el desperfecto de el avinen que viajaban con tal mala suerte que aterrizaron en medio de una tribude canibales. Los canibales amenazaron con devorarlos hasta los huesos, ylos desdichados pasajeros estaban aterrados.. de pronto apareci el jefe dela tribu y magnanimamente ofreci a los pasajeros una alternativa y lesdijo:Tienen que ir al bosque y traer cada uno 10 de las frutas que ms lesgustenel primero en llegar fu el peruano con unas papayas y el jefe le dijo;ahora te las metis por el culoel peruano empez una...dos...y no pudo ms y se lo comieron y se fu alcielolleg el chileno con unas cerezas y el jefe le dijo lo mismo y el chilenoempez una ..dos..tres...cuatro..cinco..seis..siete..ocho... y se empez a cagar de la risa, se reia tanto que no pudopara y se le llegaron a salir un par de cerezasy se lo comieron y se fu al cielo donde se encontr con el peruano que ledijo:puta compadre si ya estabas listo... slo te faltaban dos que fu lo que tepas?

Vi venir al argentino con unas pias..."

Sergio Sepulveda ,[email protected], 23:15pm, 05-09-2001, Chile

"TEST EMPRESARIAL

El siguiente test consiste en cuatro preguntas que le dirn si Ud. estcualificado para ser un buen profesional. Haga avanzar su pantalla para encontrarlas respuestas correctas. Las respuestas no son difciles.Simplemente Ud. debe pensar como un verdadero profesional.

1. Cmo pone Ud. una jirafa en una nevera?****************Respuesta correcta: Abra la nevera, ponga la jirafa y cierre la puerta.Esta pregunta verifica si Ud. est haciendo las cosas simples de una maneracomplicada.

2. Cmo pone Ud. un elefante en una nevera?****************Respuesta incorrecta: Abra la nevera, ponga el elefante y cierre la nevera.Respuesta correcta: Abra la nevera, saque la jirafa, ponga el elefante, ycierre la nevera. Esta pregunta comprueba su capacidad de evaluar dificultadesfuturas.

3. El Rey Len ha convocado a una Asamblea General de Animales.Todos fueron, menos uno. Cul?****************Respuesta correcta: el elefante. Est en la nevera! Esta pregunta evala sucapacidad de razonamiento comprensivo.

4. Bien, la ltima pregunta: Hay un ro lleno de cocodrilos, y Ud.no cuenta conembarcacin alguna. Cmo lo cruza?****************Respuesta correcta: nadando. Todos los cocodrilos estn en la reunin del ReyLen! Esta pregunta evala su agilidad mental.

1. Si Ud. acert en cuatro de cuatro preguntas, Ud. es un verdaderoprofesional. La riqueza y el xito le aguardan.2. Si acert tres de cuatro, hay esperanzas para Ud. Tendr que esforzarse perotiene futuro.3. Si acert slo dos de cuatro, piense en trabajar en algo rpido y que norequiera mucha concentracin.4. Si slo acert una de las cuatro, intente vender partes de su cuerpo. Deotro modo no har mucho dinero.5. Si no acert ninguna, piense en alguna carrera que no requiera ningunafuncin mental intensa.A propsito, le gusta la poltica"

Marcelo Krueger ,[email protected], 15:13pm, 31-08-2001, Chile

"La muy encopetada senora Rodriguez se compro el ultimo grito en coches Mercedes Benz. Dos dias despues de haberlo comprado se fue al concesionario a reclamar porque la radio no funcionaba.

- Estimada senora, el sistema de audio de su nuevo vehiculo es totalmente digital; todo lo que Usted tiene que hacer es decirle lo que Usted quiere oir y de inmediato el radio lo sintoniza. La seora Rodriguez ya tranquilizada se fue.

Al rato dijo:- "Iglesias".De inmediato la radio pregunto:- ?Julio o Enrique?- "Julio", dijo la senora; y de inmediato Julio Iglesias empezo a cantar..."Tropec de nuevo y con la misma piedraaa..."Al rato dijo:- Alberto Plaza, y alli estaba Alberto cantando... " Y que es amor, que crees tu que significa amor..."En eso, la senora Rodriguez, concentrada y maravillada por la radio tan moderna, se pasa un semaforo en rojo y casi la choca otro auto. Del susto ella grita: " Mierda "Y de la radio dicen:

"A continuacion se dirige al pais el Sr. Presidente de la Republica, Ricardo Lagos.""

Marcelo Krueger ,[email protected], 15:10pm, 31-08-2001, Chile

"Iba el presidente Lagos con su chofer en una limousine negra, observando los campos que se encuentran en el interior del pas.De repente, se cruza un chanchito por el medio de la calle; el chofer no pudo evitar el terrible accidente y lo atropella..... Frena de golpe y le pregunta a Lagos que van a hacer. Y el presidente le responde:

"Vas a tener que ir a la casa de ac al lado y avisarles a los dueos que acabas de matarles su chanchito...."

Y el chofer se baja de la limo y empieza el trayecto...Pasa una hora, pasan dos horas, y despus de la tercera hora, aparece una figura tambalendose de un lado a otro, con la ropa totalmente desgarrada, con un cigarro en una mano y una botella de vino en la otra.Lagos, asombrado, le pregunta que pas.

Y el chofer le responde:"Cuando llegu a la casa me recibi el jefe de familia y me dio su mejor botella de vino, su esposa me puso este cigarro en la boca y su hija de 19 aos me desgarr la ropa y me hizo el amor apasionadamente."

Lagos le pregunta extraado: "Pero cmo pas esto?"

Y el chofer le dice: "En realidad no s, porque lo nico que dije cuando entr fue: Soy el chofer de Ricardo Lagos y acabo de matar al cerdo!!""

alejandro eduardo toloy ,no tengo correo, 17:03pm, 13-10-2001, Chile

"un nio jugaba con su tren electrico nuevo en la sala de su casa mientra la mama estaba en la cocina . el nio trataba con groceria a los pasajeros que llegaban y que viajaban en su tren. la mama lo escucho y lo mando por dos horas a la pieza al volver cambio su forma de tratar a los pasajeros y la mama escucho lo siguiente.seores pasajero gracias por viajar con nosotro y a los seres que esperaron por dos horas culpen a la vieja que esta en la cocina."

EUGENIA ARELLANO ,[email protected], 11:33am, 12-10-2001, Chile

"UN BORRACHO VA TODOS LOS DIAS A UNA CANTINA Y DETRAS DEL MOSTRADOR HAY UNA FOTO DE GARDEL, CADA VEZ QUE SE TOMABA UNA COPA, DECIA: "A TU SALUD GARDEL". EL CANTINERO, ABURRIDO DE ESTE BORRACHO, CAMBIA LA FOTO DE GARDEL POR UNA DE NAPOLEON. AL DIA SIGUIENTE LLEGA EL BORRACHO, PIDE SU COPA, MIRA EL CUADRO Y DICE: "CHE GARDEL, LO QUE TE PONGS TE QUEDA BIEN"."

Elizabeth Santander ,[email protected], 18:02pm, 09-10-2001, Chile

"CASTIGO

Un hombre llega a una posada y le pregunta al administrador si tiene un cuarto para pasar la noche. El administrador era un anciano de 120 aos de edad recin llegado de Pekn. Este le responde que solo tiene un cuarto en el tercer pisojunto al cuarto de su hija, y se lo ofrece, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicara los 3 castigos chinos.

El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto. A la hora de la cena, baja por la escalera una Chinita de unos 16 aos de edad, muy guapa y sensual. Durante toda la cena la Chinita no deja de mirar al hombre y ste no poda de dejar de pensar en lo que le haba dicho el anciano.

Por la noche, la tentacin fue demasiado fuerte para el hombre y ste pas mucho, pero que mucho tiempo con la Chinita...cansado volvi a su cuarto a descansar y se durmi.

A la maana siguiente, amaneci con una roca inmensa encima de su cuerpo con un papel que deca: "Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo".

El hombre piensa que si eso era lo peor que poda hacer el pobre Anciano no iba a haber mayores problemas, se levanta, carga la roca y la tira por la ventana. Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que deca:Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho".

El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que ms se estirara, no se lo piensa 2 veces y se tira por la ventana, mejor un par de huesos rotos que un huevo menos. Cuando va cayendo por el segundo piso, lee ungran cartel en el piso que deca: Telcer castigo chino: huevo izquieldo amalado a pata de cama". "

Francisco Gutierrez ,[email protected], 17:40pm, 09-10-2001, Aruba

"porqu un hombre engorda cuando se casa?Por que cuando es soltero y llega a su casa a comer abre el refrigerador y dice "otra vez lo mismo, mejor me voy a acostar".En cambio cuando el honbre est casado llega a su casa acortase y ve a su seora en la cama dice "otra vez lo mismo, mejor me voy a comer" Ja!"

Pedro soto ,[email protected], 18:30pm, 05-10-2001, Afganistn

"Ao 2030, Padre e hijo estan en el piso 107 de las nuevas torres gemelas....Padre: Hijo te quiero contar que aqui hace ya casi 30 aos los arabes destruyeron las torres lanzando aviones comerciales.....

el hijo pensativo le pregunta...

Pap, que son los arabes?"

Luis Zamora ,[email protected], 15:36pm, 05-10-2001, Noruega

"Habia un perrito que se llamaba calcetin, salio a la calle y se lo pusieron."

COQUITO EL ,[email protected], 13:22pm, 04-10-2001, Chile

"ENTRA UN TIPO A LA FARMACIA QUE ESTABA LLENA DE GENTE Y CON UN TONO DE VOZ BASTANTE ALTO LE DICE AL VENDEDOR:ME DA UN CONDON POR FAVOR....!!!EL VENDEDOR RESPONDE: SEOR POR FAVOR CUIDE SU LENGUA... !!Y EL TIPO LE DICE: ENTONCES DEME DOS....!!!

JAJAJAJAJAJAJA"

LUIS FELLAY ,[email protected], 17:55pm, 03-10-2001, Chile

"UN SEOR DE EDAD ENTRA A UNA FARMACIA Y PIDE UNA CAJA DE VIAGRA. EL BOTICARIO LE DICE TRAE LA RECETA ? NO RESPONDE EL SEOR, PERO TRAIGO EL ENFERMO."

Alejandro Soto ,[email protected], 14:19pm, 02-10-2001, Chile

"Se encuentran dos amigos en la calle. Uno le dice al otro Dnde vas tan apurado? Voy a ver el partido del "chino"Ros. El amigo que era fantico del ftbol le contesta Y quien es el "chino" Ros. El tenista pos hombre le dice, y ahora me voy porque ya debe haber empezado el partido.Al da siguiente se encuentran otra vez y el fantico del tenis le pregunta a su amigo, fantico del ftbol. Y qu te pareci el "Chino". Mira - le dice - llege a la casa, prend la tele, y como el chino perda cuarenta a cero, apagu la "guev"PLOP"

Andrea Polanski ,[email protected], 18:41pm, 28-09-2001, Chile

"Un hombre va en su vehiculo a 100 kms y de pronto ve un cartel que decia "Disminuya a 80 Km" por lo que el tipo bajo la velocidad a 80. Pero pronto se encontro con otro cartel que decia "Disminuya a 60 Km", el tipo no queria problemas y menos un parte asi es que bajo a los 60 Km que decia el cartel. Mas alla ve otro cartel que decia "disminuya a 30 Km" el tipo penso que talvez habrian trabajos en la ruta y volvio a disminuir su velocidad. Hasta que se encontro con otro cartel que decia "Disminuya a 5 Km", el tipo penso que era una broma, pero para no arriesgarse a pagar un parte bajo la velocidad y siguio a 5 Km, casi no avanzaba, iba a la vuelta de la rueda, cuando para su sorpresa se encuentra con un cartel que decia "Bienvenido a Disminuya"JaJaJa!!!"

manuel acevedo ,[email protected], 19:18pm, 26-09-2001, Chile

" UN NIO LE DICE A SU MAMA: MAMI YO NO QUIERO A MI HERMANITO.LA MAMA LE RESPONDE:" NO IMPORTA DEJALO A UN LADO DEL PLATO Y COMETE LAS PAPAS.""

rodrigo lazo ,no tengo correo , 11:07am, 24-09-2001, Argentina

"estaba un abuelito esperando la micro el chofer para y le dice aprese seor.Esprese por favor que tengo un terribledolor de cabeza. Pasa, aprate. Ya voy.El chofer le cobra dos pasajes el abuelole dice por qu me cobra dos pasajes. El chofer le dice no sabe que el dolorde cabeza es pasajero.ja ja ja"

Miguel Martinez ,[email protected], 8:23am, 23-09-2001, Chile

"Era una vez en la bolsa de comercio cuando un niito que se meta donde estaba la gente calzulando las financias comerciales diciendoles gritando "SUBIO EL DOLAR!!" y los hombres se asustaron pero un ingeniero que estaba ah dijo "Mijo, Como sabes a la perfeccin que subi el dolar" y el niito le dijo "Porque lo v subiendo en mi escalera""

DIEGO CARVAJAL ,[email protected], 1:10am, 20-09-2001, Chile

"EN UN PUEBLO SE ANUNCIA UN GRAN ACTO EN UN CIRCO SE TRATA DE EL MOJON TODA LA JENTE VA EN MASA AL CIRCO ,PERO NUNCA PRESENTABAN A EL MOJON Y TODO EL PUBLICO PEDIA A EL MOJON CASI DESPUES DE DOS HORAS APARECE EL SEOR CORALES Y DICE SEORAS Y SEORES AHORA CON USTEDES EL MOJON....Y APARECE UN SEOR CON UNA MANGUERA Y MOJA A TODOS JA JA JA..."

PATAGON AYSEN ,PATAGONIACHILE, 0:41am, 18-09-2001, Chile

"CHECHI: CARLITOS....HAN PASADO VARIOS DIAS ..Y ENTRE NOSOTROSNO HA PASADO NADA,...YO QUISIERA.....

CARLITOS: PERO CHE NENA.....QUE QUERIS????? VOS SABES.....SI SOMOS HERMANOS...... "

JC Claveria ,[email protected], 17:06pm, 28-10-2001, Estados Unidos

"La profe nueva del kinder llega a clases con una polera de Colo-Colo.Yo soy hincha de Colo-Colo,le dice a la clase. A quien le gusta el Colo? Yo,yo, yo, responden los ninos levantando sus manitos, menos uno alla atras. La profe le pregunta, A ti no te gusta el Colo?....No senorita,me gusta la "U". Y por que? pregunta la profe. Pues, porque a mi papa le gusta la "U", a mi mama le gusta la "U", y a mi me gusta la "U", dice el ninito. Y tu haces todo lo que dice tus papis,dice la profe. Si senorita,responde el alumno. O sea, que si tu papa es un tarado, tu mama es una tarada; tu serias un tarado? Noo,senorita. En ese caso,seria hincha del Colo-Colo.............Viva la "U""

claudio yaez ,[email protected], 12:32pm, 27-10-2001, Chile

"va un niito donde la mama y le pregunta -mama,mama las nias de 8 aos pueden quedar embarazadas?- mam: claro que no pues hijo.hijo: !!! jupi,jupi,jupi!!!.-"

Pato A ,[email protected], 15:24pm, 26-10-2001, Chile

"Mas valen dos abejas volando, que una en la mano.

Que les dijo el instructor de la escuela de kamikazes a los alumnos?Presten atencion porque solo voy a hacerlo una vez.

Amigos se ganan y se pierden, Enemigos se acumulan

Cualquier idiota es capaz de pintar un cuadro, pero solamente un genioes capaz de venderlo.

Todo es relativo. El tiempo que dura un minuto depende del lado de lapuerta del bano te encuentres.

La practica lleva a la perfeccion, excepto en la ruleta rusa.

Si intentaste fallar y conseguiste. Entonces has descubierto laparadoja.

Hasta un imbecil pasa por inteligente si se queda callado.

En el box, generalmente el juez es la unica persona que sabe contarhasta diez.

La abogacia es una manera legal de burlar a la justicia.

Jurado: grupo de personas cuya tarea es decidir quien tiene el mejorabogado.

Las leyes son como las salchichas. Mejor no ver como fueron hechas.

Arqueologo: alguien cuya carrera esta en ruinas.

Robar ideas de una persona es plagio. Robar de varias es investigacion.

Viva cada dia como si fuese el ultimo. Un dia vas a acertar.

No tenga miedo de la prueba de SIDA. Tambien tiene un lado positivo.

El lado bueno del trabajo en equipo es que si algo sale mal, siemprepuedes culpar a otro.

Evite accidentes. Hagalo a proposito.

En mi lapida pueden escribir: "A partir de ahora, no cuenten conmigo""

Pato A ,[email protected], 15:03pm, 26-10-2001, Chile

"> > Era una muchacha tan fea y descangallada la pobre que no habia forma de> > conseguir un novio.> > Decide pedir ayuda a una vidente.> > "Hija mia" en esta vida realmente no tendras mucha suerte con el amor.> > Sin embargo tengo buenas noticias para vos, en la proxima vida la> belleza> > fisica vendra contigo y los hombres caeran vencidos a tus pies por> > docenas.> > La muchacha salio de alli bien contenta pensando en su futuro.> > Mientras caminaba vio un puente de autopista y se le ocurrio una> > brillante idea: "Tirarse al vacio" mientras mas pronto acabara esta> vida,> > mas pronto comenzaria la proxima.> > Se tiro, con tanta mala suerte que cayo arriba de un camion de platanos> > que pasaba por debajo (sin ella saberlo) y el golpe la desmayo'.> > Al rato despierta atontada sin ver nada creyendo estaba en la otra vida,> > solo palpo platanos por todos lados y con una sonrisa en los labios> > exclamo,> > Calma muchachos, calma. ! DE UNO EN UNO!!"

rodrigo lazo ,no tengo, 11:07am, 26-10-2001, Chile

"Entra un enano a un restauran el enano era choro y dice: yo le pego a todos estos tontos giles. Se para un seor enojado y dice: repite lo que dijiste tal por cual. Lo repito, yo le pego a todos estos tontos. Al lado del enano haba un gigante, se para muy enojado y dice que dijiste enano retamboriao. El enano tiritando le dice: na, na, seor dije que nosotros dos les pegamos a todos. ja ja ja"

Paula Bravo ,[email protected], 23:39pm, 23-10-2001, Chile

"Llega un tipo a la farmacia con un terrible dolor de cabeza. Se le acerca la asistente y le pregunta: "Dgame, qu va a querer". El tipo le responde: "Hola loka, quisiera una caja de tampax, porfa? Te juro que la cabeza me est que revienta"...Pero la enfermera lo interrumpe: No ser acaso que lo que usted necesita es CONTAX????SSssssshhhhha, con razn me costaba tanto tragarme las pastillas....FIN"


"Una viejita visita al doctor: - "Doctor, tengo un problema con los gases, pero realmente esto no me molesta mucho. Mis flatulencias nunca huelen y son siempre silenciosas. De hecho, me he tirado como veinte por lo menos desde que estoy aqu en su oficina y usted no se ha dado cuenta de mis gases porque no huelen y son silenciosos." - "Entiendo, tome estas pldoras y regrese a verme la semana que viene." A la semana siguiente, la ancianita regresa y dice: - "Doctor, no s qu diablos me dio, pero ahora mis gases, aunque silenciosos, huelen terrible, apestan.""Que bien! Ahora que hemos curado su sinusitis, vamos a trabajar sobre su sordera."

"


"Un borracho llega a su casa a las 3 de la madrugada y su mujer, que est esperndole despierta, le recrimina:- "Paco, son stas horas de llegar a casa!"A lo que el borracho contesta:-"Mara, es que ste es el nico lugar abierto a estas horas"."


"Matrimonio

Un matrimonio va por la calle, cuando se encuentran con un amigo que se dirige al marido:

- "Hola Paco! Cmo ests? Le contesta el marido:

- "Mal, Pedro, tengo un sida terrible, el mdico me ha dado tres meses de vida."

El amigo se despide rpidamente y se va todo acongojado. La mujer le dice al marido:

- "Pero Paco! Cmo le dices a la gente que tienes sida, si t lo que tienes en realidad es otra enfermedad?" Y el marido contesta: - "Yo me voy a morir, pero contigo nadie se acuesta...""

Javier Letelier ,javier23 @hotmail.com, 12:43pm, 23-10-2001, Chile

" En que se parese la mujer al automovil?Enque el hombre las maneja para donde quiere"

ARMANDO NAVARRETE ,[email protected], 16:32pm, 20-10-2001, Anguila

"Un tipo le dice a otro:- "Al vecino le dicen "El Caracol".-- "Por lo enroscado?".-- "No,por lo baboso".-"

Ral Sanhueza ,., 8:49am, 19-10-2001, Chile

"UN GALLEGO ENTRA A UNA TIENDA DE ARTCULOS DEPORTIVOS, COMPLETAMENTE DESNUDO Y EN ZAPATILLAS. TODOS LOS QUE ESTABAN EN LA TIENDA QUEDARON SORPRENDIDOS. EL GALLEGO SE VA DIRECTO DONDE ESTABAN LAS BICICLETAS Y LE PREGUNTA A UN VENDEDOR QUE NO SALA DE SU ASOMBRO:- CUNTO CUESTA LA BICICLETA? - CIEN DLARES, LE RESPONDE EL VENDEDOR.- EN OTRAS PALABRAS, SON CINCUENTA DLARES, DIJO EL GALLEGO.- NO SEOR, SON CIEN DLARES. - SI CLARO, PERO PAGOCINCUENTA Y ME LA PUEDO LLEVAR A CASA.- NO SEOR, CREO QUE UD. NO ME HA COMPRENDIDO, DIJO EL VENDEDOR VISIBLEMENTE MOLESTO. LA BICICLETA CUESTA CIEN DLARES.- ENTONCES, DIJO EL GALLEGO, POR QU COO, TIENEN ESE LETRERO EN LAVITRINA, QUE EN PELOTAS Y EN ZAPATILLAS, 50% DE DESCUENTO?!"

Marcelo Lopez ,[email protected], 23:41pm, 17-10-2001, Chile

"Una nia de 5 aos le pregunta a su Madre:Mam que es Pene?la madre atonita se sonroja y le dice que se vaya a su piesa,que cuando llegue tu padre conversaremos.Llega el padre y su mujer le cuenta lo sucedido y el padre llama a la hija.Valeska venga,tenemos que converar !!!!!!!Repitame lo que le pregunto a su madre....Que es Pene?,el padre lo unico que dice es ufffffbueno hija el pene es el aparato( el padre se caya ),con voz de preocupacion pregunta.Por que quieres saber que es Pene?Lo que la nia responde.una compaera de curso nos contaba que se habia muerto su abuelito y estaba muy triste.........y un compaero asustado dice que no hablemos mas de eso porque capas que el abuelito nos PENE...jaajaja

"

enzo paredes ,[email protected], 21:59pm, 17-10-2001, Chile

"ao 2059, un hombre esta vendiendo cerebros y un cliente le pregunta:cuanto cuesta este. -cien lucas y es de einstein.- y este cuanto cuesta- y el vendedor dice: docientas lucas y era de pitagoras. Y este ultimo, cuanto cuesta??: 1 millon,. Y porque tan caro?: y el vendedor le dice: porque era de una mujer y esta sin uso.......JAJAJAJAJAJAJA!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Osama Bien ,[email protected], 20:15pm, 17-10-2001, Afganistn

"Iba Kunfu por el desierto del Sahara solo, completamente solo... Paso otro Kunfu y se Kunfundieron"

LAURIE tirado ,[email protected], 11:07am, 28-11-2001, Chile

"

HABIA UNA VEZ UN PERRITO QUE SE LLAMABA A.F.P.SALIO A LA CALLE... Y SE LO "AFILIARON"

JAJAJAJAJAJAJA"

rodrigo lazo ,no tengo, 17:12pm, 26-11-2001, Chile

"entra un curadito a un velorio i escucha que todos disenpobrecito murio como un pajarito el curadito estraadosige caminando cuando de repente escucha decir pobrecitomurio comoun pajarito estraado se acerca al difuntocuando derrepente se acerca una seora i le pregunta al curadito seor de que murio este finado el curaditola queda mirando i le recponde al pareser este seormurio de un ondasoja ja ja----"

FRANCISCO SALAS ,[email protected], 16:22pm, 23-11-2001, Chile

"VAN A UNA FIESTA JUAN, PEDRO, DIEGO Y FRANCISCO "EL COJO", FCO. TENIA LAS DOS PIERNAS DE PALO, MIENTRAS LOS AMIGOS DE FCO. BAILABAN CON MUCHAS MUJERES, ESTE SE DEDICO SOLO A COMER Y COMER, HASTA QUE LE DIO UNA DEARREA QUE NO AGUANTO MAS Y LE DIJO A SUS AMIGOS QUE SE SENTIA ENFERMO DEL ESTOMAGO, LOS AMIGOS LO LLEVARON AL BAO Y SE DIERON CUENTA QUE SOLO HABIA UNO DE CAJON, LO DEJARON AHI HASTA QUE FCO. LOS LLAMARA, PASARON DOS HORAS Y LOS AMIGOS SE ACORDARON DEL COJO LO FUERON A BUSCAR Y NO LO ENCONTRABAN POR NINGUN LADO GRITANDO SU NOMBRE PARA VER SI ESTABA CERCA DEL BAO, HASTA QUE SE ESCUCHABA UNA VOZ DENTRO DEL BAO QUE DECIA CAAAABRRROSS, CAAAABROOOOOOS, LOS AMIGOS LO SACAN DE ADENTRO DEL BAO Y LE PREGUNTAN QUE LE HABIA PASADO Y ESTE LE RESPONDE... YO ESTABA SENTANDO AQUI Y LLEGO UN HUE... Y DICE "ESTA CARRETILLA DE QUIEN SERA Y ME TIRO PARA DENTRO...."

Laura Tirado ,[email protected], 15:52pm, 22-11-2001, Chile

"

EN QUE SE DIFERENCIA UN GINECOLOGO DE UN PROCTOLOGO?

EN EL OLOR DEL DEDO...JAJAJAJAJAJA"

Laura Tirado ,[email protected], 19:47pm, 21-11-2001, Chile

"Cmo se dice veterinario en Ingls?

DOG-TOR...."

arcadio arce ,[email protected], 17:26pm, 21-11-2001, Antrtica

"Dos excursionista salen a acampar a la regin australcomo a las tres de la madrugada uno le dice al otroHeriberto despierta y le pregunta Que te dice el cielo?el otro contesta, Bueno que se ven las estrellas que esta bien hermoso. el amigo le repite y que mas te dice, bueno que los poetas se impiraron en la luna las estrellas par escribir sus poemas y ati Arcadio que te dice el cielo?!Desgraciado que nos robaron la carpa"

J UAN cARLOS Gonzlez ,[email protected], 21:25pm, 20-11-2001, Chile

" al,con la casa de Rambo ? , s , est Lone"

esteban c ,[email protected], 16:41pm, 16-11-2001, Chile

"Dos amigos van de vacaciones a la Antrtica, deciden salir a pescarn con equipos muy sofisticados.LLegan a la laguna congelada y con un aparato de ltima generacin hacen un foramen y se instalan a pescar. Paralelamente llega un jovencito autctono de la regin, descalzo, con una varilla y una lana, con la ua del dedo gordo del pie hace eol forado en el hielo, ata la lana a la varilla y se instala a pescar. Para perplejidad de los turistas, el joven sacaba y sacaba sus pescados, inmensos, muchos, ambos se miran y deciden abordar al autctono y preguntar que hace para tener tanta suerte en la pesca. El chico responde: " umfhgrtghmn", los turistas no entienden, ser un dialecto?..."umfrgthymnbsth" repide el chico. Los turistas desesperados le gritan: No te entendemooooosss, el joven, se saca algo de la boca, lo guarda en su mano y dice " que tiene que mantener los gusanos calentitoooooooossss""

Hola Como ,[email protected], 8:38am, 15-11-2001, Noruega

"* Que representa una rubia que se tie el pelo negro?Falsa inteligencia!!"

--BARRY - ,[email protected], 21:32pm, 13-11-2001, Chile

"-MAMA, MAMA, TODOS LOS NIOS EN EL COLEGIO ME DICEN QUE SOY ENVIDIOSO...-MANDALOS A LA CRESTA.- AH, CLARO, Y YO NO VOY...!!!"


"Ta Tere para qu te pintas?Para estar ms guapaY tarda mucho en hacer efecto ??+++++++++++++++++Mam, mam,cundo tendrlos senos tan grandes como los tuyos?Dentro de unos pocos aos hijaVaya, los necesita para este sbado!!+++++++++++++++++Mam, mam, me cort un dedito/Pues ponte una venda hijitoMamy es que no lo encuentro !!!"

Rodrigo Len ,[email protected], 1:54am, 11-11-2001, Chile

"Va corriendo el niito a su casa y desde la puerta le grita a su pap:-Pap,pap,la abuelita sabe de mecanica??!!!!!!!!-No hijo,por que?,le pregunta el pap-Porque entonces a la abuelita la atropell una micro!!!!."

EUGENIA ARELLANO ,[email protected], 9:56am, 07-11-2001, Chile

"HABIA UN MANZANO CARGADO DE MANZANITAS.UN DIA SE CAE UNA AL SUELO Y SUS COMPAERAS SE RIEN A CARCAJADAS PORQUE ESTA MANZANITA SE CAYO A LO QUE ESTA LES DICE Y USTEDES DE QUE SE RIEN INMADURAS?. JAJAJAJA."

PAULI MORE ,[email protected], 9:49am, 07-11-2001, Chile

"POR_QUE_DESPEDI_A_MI_SECRETARIA

Hace dos semanas cumpli 45 anos. Cuando me levante esa maana no me sentia bien, pero tenia la esperanza de que mi esposa me cantara FELIZ CUMPLEAOS y trataria de sorprenderme con un regalo, pero ni siquiera me dio los buenos dias. Mis hijos se sentaron a desayunar, pero tampoco se acordaron.Llegue muy deprimido a mi oficina, pero al entrar mi secretaria grito "FELIZ CUMPLEANOS". Me senti un poco mejor, por lo menos alguien se acordaba de mi cumpleanos. Trabaje normalmente y para mi tristeza ninguno de mis amigos, ni allegados me llamo para felicitarme.Cerca del mediodia, mi secretaria llamo a la puerta me dijo: Por que no almorzamos juntos? Le dije que era la propuesta mas hermosa que habia recibido ese dia y acepte. Escogimos un restaurante acogedor y nos tomamos unos tragos.Todo estuvo delicioso y nos divertimos bastante. De regreso a la oficina mi secretaria me dijo: "En este dia tan especial, para que regresar a la oficina tan temprano; vamos a mi departamento y seguimospasandola bien". Bueno, respondi, vamos y disfrutamos de unos tragosmas.Una vez en el departamento, me dijo: "Si no te molesta quisiera ponerme mas comoda". Conteste: No hay problemas. Y humm......dentro de mi pense que despues de todo podria ser una experiencia interesante.Ella entro a su habitacion y unos minutos mas tarde salio con un gran pastel de cumpleaos, seguida de mi esposa, mis hijos, mis familiares y amigos, cantando "HAPPY BIRTHDAY TO YOU". Y ahi estaba yo.... como un huevon, desnudo en el sillon...."

Julin Mendiola ,[email protected], 16:27pm, 30-10-2001, Chile

""En los ltimos das ha trascendido que actualmente existen 3 superhroes: superman, que sobrevuela las Torres Gemelas, spiderman, que escala las Torres Gemelas, y musulmn, que las atraviesa....""

sergio lazzus ,[email protected], 10:57am, 25-12-2001, Chile

" por que las mujeres no viajan a la luna ? por que todavia no hay nada que barrer"

maximiliano prieto ,[email protected], 17:16pm, 22-12-2001, Chile

"_jaimito iba en un bus con todos sus comopaeros y el chofer del bus iba muy enojado . y jaimito cantaba:si mi mam fuera elefante y mi pap fuera elefante yo seria elefantito y seguia si mi mam fuera un tigre y mi pap fuera un tigre yo seria un tigrito . y cuando el chofer ya estaba asta la coronilla y jaimito ya se haba cantado todo el zologico el chofer se para enojao y le dice si tu mam fuera imbesil y tu pap fuera imbesil tu serias?! entonses jaimito la piensa y dice yo seria chofer de esta micro. "

rene edgardo castro ,[email protected], 23:55pm, 20-12-2001, Chile

"en estados unidos se reunieron el f.b.i , scotlandyard , e investigaciones de chile , para competir en quien era mas rapido en encontrar un conejo en new york.comensaron los britanicos , sueltan al conejo y despues de un dia lo encuentran.la prensa les pregunta como lo hicieronpara encontrarlo tan pronto.Bueno nosotros usamos el sistema g.p.s ya que el conejo tenia una seal y asi lo pudimos ubicar. Bravo , Increible.cuando le toca al F.B.I estos demoraron mediodia en encontrar al conejo, Todos quedaron impresionados de la rapides del F.B.ICuando la prensa les pregunto como lo hicieron estos comentaron:con el apoyo tecnologico y satelites espias , pudimos segir al conejo y atraparlo.Finalmente les toca a los de investigaciones de chile los cuales se demoraron dos horas en atrapar al conejo.Todos los precentes quedaron sin palabras por la rapides demostrada .Uno de los jueces al verificar el conejo solo ve un chancho todo ensangrientado y machucado :Pero como , si esto es un chancho.A lo que el chancho exclama:No, les juro que yo soy un conejo."

Leoncio Toro ,[email protected], 12:43pm, 20-12-2001, Chile

"Le deca una amiga a otra:Mi marido y yo somos inseparables.Andan siempre juntos?.No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos."

rene edgardo castro ,[email protected], 0:02am, 20-12-2001, Chile

"doctor verdad que a mi hija le zumban los ovarios?no lo que le dije fue que se la zumbaron entre varios."

Rosamel Palo ,[email protected], 15:18pm, 19-12-2001, Chile

"Era otoo, y los indios de una remota reservacin preguntaron a su nuevo Jefe si el prximo invierno iba a ser fro o apacible.

Dado que l era un Jefe Indio en una sociedad moderna, nunca haba aprendido los viejos secretos, y cuando mir el cielo, no poda decir qu iba a suceder con el tiempo.

De cualquier manera, para estar seguro, l respondi a su tribu que el invierno iba verdaderamente a ser fro y que los miembros de la aldea deberan recolectar lea para estar preparados.Pero como tambin era un lder prctico, despus de algunos das tuvo una idea. Fue a la cabina telefnica y llam al Servicio Nacional de Meteorologa y pregunt:

- El prximo invierno ser muy fro?.

- Parece que el invierno prximo ser bastante fro verdaderamente - respondi el meteorlogo de turno del Servicio Nacional.De manera que el Jefe volvi a su gente y les dijo que se pusieran a juntar ms lea an para estar preparados.

Una semana despus el Jefe llam otra vez al Servicio Nacional de Meteorologa. Pregunt:

-Ser un invierno muy fro?.

- S - respondi el meteorlogo de turno, "va a ser un invierno muy fro".El Jefe regres nuevamente a su gente y les orden recolectar todo los pedazos que pudieran de lea que pudieran encontrar.

Dos semanas ms tarde el Jefe llam al Servicio Nacional de Meteorologa una vez ms:

-Estn Vds. absolutamente seguros que el prximo invierno habr de ser muy fro?.

- Absolutamente - respondi el hombre al otro lado de la lnea, - va a ser uno de los inviernos ms fros que se hayan conocido.

- Cmo pueden Uds. estar tan seguros,- pregunt el Jefe. Y el meteorlogo respondi:

- Porque los indios estn juntando lea como locos !!

"

MALI ESP ,[email protected], 18:23pm, 14-12-2001, Chile

"mami, mami, mami los chocolates caminan ?como se te occurre, pucha entonces me comi un par de baratas"

Johanna Avendao ,[email protected], 13:16pm, 14-12-2001, Chile

"El Vestido del Amor:

La suegra lleg inesperadamente a la casa de los recin casados.Toc el timbre y le abri la nuera completamente desnuda... Qu ests haciendo? - pregunt - Estoy esperando a que mi marido llegue del trabajo - respondi la muchacha -.

Pero estas desnuda!!!!!-exclam la suegra-.ste es mi vestido del amor - explic la nuera - Vestido del amor?????, pero si ests desnuda!!!!!.A mi marido le encanta que me ponga este vestido.Lo hace fliz a L y a M... Podra irse por favor porque el va a llegar en cualquier momento.

La suegra se canso de toda esa charla romanticona y se fu... camino a su casa pens en el asunto ese del vestido del amor. Cuando lleg a su casa se desnud, se bao, se puso su mejor perfume y esper en la sala.

finalmente su esposo lleg, entr y la vio desnuda en el medio de la sala - Pero que ests haciendo?? - Te volviste loca?? - pregunt desconcertado el marido... - Este es mi vestido del amor!!!! - Le contest Ella pestaeando seductora -

A lo cual el marido le dijo:

PLANCHALOOOOOOO !!!!!!!"

Marcelo Kuntsman ,[email protected], 16:34pm, 13-12-2001, Chile

"Una guagua recin nacida fue encontrada en la puerta de La Moneda, el Presidente de la Repblica Ricardo Lagos Escobar decidi conformar una Comisin Investigadora para esclarecer tan inslita situacin, y le envi el siguiente Memorndum Interno de La Moneda:

-----------------------------------------------DE: Presidencia de la RepblicaPARA: Comisin InvestigadoraTEMA:

Chistes Varios

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