Susan Forward, Ph. D. Com Donna Frazier

Chantagem Emocional

Quando as pessoas ao seu redor

usam o medo, a obrigação e a culpa para manipular você

Tradução: Aulyde Soares Rodrigues

Revisão: Marius Fartes

1998

Sumário

INTRODUÇÃO ............................................................................................................6

PRIMEIRA PARTE: Para compreender o pacto da chantagem .................. 14

1. Diagnóstico: Chantagem emocional ................................................................... 15 Os seis sintomas mortais ........................................................................................................................................ 15 Se é tão claro, por que não vemos? ........................................................................................................................ 17 O direito de estabelecer limites .............................................................................................................................. 17

Nenhuma chantagem neste caso ............................................................................................................................ 18 Cruzando a linha ................................................................................................................................................... 19

Um conflito, duas soluções .................................................................................................................................... 19 O caso ................................................................................................................................................................. 19 A forma de abordagem de um chantagista .............................................................................................................. 20

Qual é o verdadeiro motivo? .................................................................................................................................. 21 De flexível a congelado.......................................................................................................................................... 22

2. As quatro faces da chantagem ........................................................................... 25 O castigador ........................................................................................................................................................... 25

Os castigadores ativos ........................................................................................................................................... 26 As crianças somos nós ........................................................................................................................................... 27 Tratamento do silêncio .......................................................................................................................................... 28 Punição dupla ...................................................................................................................................................... 29 Os pontos cegos deles – e os nossos ........................................................................................................................ 30

O que pune a si mesmo .......................................................................................................................................... 31 Você vai arruinar a minha recuperação ................................................................................................................... 32 A autopunição extrema ......................................................................................................................................... 33

O sofredor .............................................................................................................................................................. 33 Uma performance digna de um prêmio ................................................................................................................... 34 A vítima da circunstância ....................................................................................................................................... 34

O tantalizador ......................................................................................................................................................... 36 O preço da admissão ............................................................................................................................................. 37

Tudo o que funciona serve ..................................................................................................................................... 38

3. O FOG cegante .................................................................................................. 40 Medo ...................................................................................................................................................................... 41

O medo mais básico .............................................................................................................................................. 41 Medo da raiva ...................................................................................................................................................... 43 Reflexos condicionados .......................................................................................................................................... 44

Obrigação ............................................................................................................................................................... 45 A dívida eterna ..................................................................................................................................................... 47 Quando o alvo da chantagem passa a ser o chantagista ........................................................................................... 48

Culpa ...................................................................................................................................................................... 48 Acusar é o jogo ..................................................................................................................................................... 50

Tecendo a teia ........................................................................................................................................................ 50 Sem prazo de validade ........................................................................................................................................... 51 Quando perdemos o controle da culpa legítima ..................................................................................................... 52 Confuso e desnorteado ........................................................................................................................................... 52

4. Os instrumentos de trabalho ............................................................................. 54 Deturpando os fatos ............................................................................................................................................... 54

O doutor em spin .................................................................................................................................................. 54 Confusão de rótulos .............................................................................................................................................. 55 Transformando-nos em “Bandidos” ........................................................................................................................ 56

Patologizando......................................................................................................................................................... 57 Quando o amor é uma exigência ............................................................................................................................ 57 O que há de errado com você? ............................................................................................................................... 59 Segredos perigosos ............................................................................................................................................... 60

Recrutando aliados ................................................................................................................................................. 61

Trazendo um novo exército .................................................................................................................................... 62 Chamando uma autoridade superior ....................................................................................................................... 63

Comparações negativas .......................................................................................................................................... 63 Pressão perigosa .................................................................................................................................................. 64

5. O mundo interior do chantagista ....................................................................... 66 Frustração e rejeição .............................................................................................................................................. 66 Da frustração à privação ........................................................................................................................................ 67 Privação e dependência .......................................................................................................................................... 67 Uma mistura de causas ........................................................................................................................................... 68 Quando a crise é o catalisador ................................................................................................................................ 69 Um mundo encantado ............................................................................................................................................ 70 Estranhos íntimos ................................................................................................................................................... 71 Tudo diz respeito a eles .......................................................................................................................................... 72 Tempestades num copo d'água ............................................................................................................................... 72

Sentimentos de outros tempos ............................................................................................................................... 73 Ganhar a batalha, perder a guerra .......................................................................................................................... 74 O lucro da punição ................................................................................................................................................. 75 Minimizando as perdas .......................................................................................................................................... 76 Punindo para nos ensinar ....................................................................................................................................... 76 Velhas batalhas, novas vítimas ............................................................................................................................... 77 Mantendo uma forte conexão ................................................................................................................................. 78 Nada a ver com você .............................................................................................................................................. 79

6. A chantagem requer duas pessoas ..................................................................... 80 Os pontos explosivos ............................................................................................................................................. 80

Fornecendo um mapa para o chantagista ................................................................................................................ 81 As características que nos deixam vulneráveis à chantagem.................................................................................. 81 O viciado em aprovação ......................................................................................................................................... 82 O pacifista/o que evita a zanga............................................................................................................................... 84

A voz da razão ...................................................................................................................................................... 85 A outra face da raiva ............................................................................................................................................. 86

O que aceita a culpa ............................................................................................................................................... 87 Acusações bizarras ................................................................................................................................................ 87 A Síndrome de Atlas .............................................................................................................................................. 88

O coração compassivo ........................................................................................................................................... 89 O poder da piedade .............................................................................................................................................. 90 A Síndrome da Boa Menina .................................................................................................................................... 91

O inseguro .............................................................................................................................................................. 92 Quando o conhecimento parece perigoso ................................................................................................................ 93

Uma questão de equilíbrio ..................................................................................................................................... 94 Como treinamos o chantagista ............................................................................................................................... 94

Tudo começa com pequenas coisas ......................................................................................................................... 95 Autochantagem ...................................................................................................................................................... 96 Uma advertência .................................................................................................................................................... 97

7. O impacto da chantagem .................................................................................. 98 O impacto no nosso amor-próprio.......................................................................................................................... 98

Como nós nos desapontamos ................................................................................................................................. 99 O círculo vicioso .................................................................................................................................................... 99 Racionalizando e justificando ............................................................................................................................... 100

O impacto no nosso bem-estar ............................................................................................................................. 101 Quando a saúde mental está em jogo ................................................................................................................... 102 Dor física como um aviso ..................................................................................................................................... 102

Trair outras pessoas para agradar ao chantagista.................................................................................................. 103 O impacto no relacionamento .............................................................................................................................. 104

Fechando as portas ............................................................................................................................................. 104 Diminuindo a generosidade emocional.................................................................................................................. 106

SEGUNDA PARTE: Como transformar compreensão em ação ................ 107

INTRODUÇÃO: A hora de mudar ............................................................................. 108 Passo a passo ........................................................................................................................................................ 109

8. Antes de começar ........................................................................................... 111 O primeiro passo .................................................................................................................................................. 111 Invertendo os comportamentos de consentimento ............................................................................................... 113 Enviando um S.O.S. ............................................................................................................................................. 116 Primeiro passo: PARE .......................................................................................................................................... 116

É agora ou nunca ................................................................................................................................................ 117 Uma nova dança ................................................................................................................................................ 117 Fazendo o que é certo, mas sentindo-se mal com isso ............................................................................................. 118 Diálogo com o desconforto .................................................................................................................................. 119 Transformando um triângulo numa linha reta ........................................................................................................ 120 Reserve algum espaço ......................................................................................................................................... 122

Segundo passo: torne-se um observador .............................................................................................................. 122 Use a visualização ............................................................................................................................................... 122 O que está realmente acontecendo? ..................................................................................................................... 123

9. A hora da decisão ........................................................................................... 127 As três categorias de exigências ........................................................................................................................... 127 Não é nada de mais .............................................................................................................................................. 128

O processo ......................................................................................................................................................... 128 Consentimento consciente ................................................................................................................................... 129 Sim – mas com condições .................................................................................................................................... 130

Quando o cacife é mais alto ................................................................................................................................. 131 O que o dinheiro não pode comprar ...................................................................................................................... 131 Intimidade com integridade ................................................................................................................................. 133 Estamos falando de amor? .................................................................................................................................. 133

Decisões importantes na vida: manejar com cuidado ........................................................................................... 134 Padrões mantidos: decidindo não decidir .............................................................................................................. 135 Desarmando uma crise no casamento ................................................................................................................... 136 Problemas no trabalho ........................................................................................................................................ 138 Como expandir suas opções ................................................................................................................................. 138 Chame de estratégia ........................................................................................................................................... 139 Quando você sabe tudo o que precisa saber .......................................................................................................... 140 Defendendo a sua verdade .................................................................................................................................. 141

10. Estratégia ....................................................................................................... 143 Estratégia 1: Comunicação não defensiva ............................................................................................................ 143

Apresentando uma decisão não defensivamente .................................................................................................... 144 Antecipando as respostas .................................................................................................................................... 146 Manejando as respostas mais comuns .................................................................................................................. 147 Manejando o silêncio .......................................................................................................................................... 150 Furioso, mas mantendo a calma ........................................................................................................................... 151

Estratégia 2: Recrutar o chantagista como aliado................................................................................................. 152 Ouvindo soluções ................................................................................................................................................ 153 Pedindo ajuda ao chefe ....................................................................................................................................... 154

Estratégia 3: Fazer barganhas............................................................................................................................... 154 Eliminando o impasse ......................................................................................................................................... 155 Ações, não palavras ............................................................................................................................................ 156

Estratégia 4: Usando o humor .............................................................................................................................. 157 Avaliando os resultados ....................................................................................................................................... 158

Um resultado positivo ......................................................................................................................................... 158 Pedir desculpa não é o suficiente .......................................................................................................................... 159

Você ficará mais forte .......................................................................................................................................... 160

11. Abrindo caminho através do FOG .................................................................... 162 Antigos sentimentos, novas respostas .................................................................................................................. 162 Vamos começar com os sentimentos .................................................................................................................... 163 Desativando os pontos explosivos ....................................................................................................................... 163

Medo de desaprovação ....................................................................................................................................... 164 Um tipo especial de coragem ............................................................................................................................... 164 Medo da ira ....................................................................................................................................................... 165 Reescrevendo a história ....................................................................................................................................... 166 Fazendo o papel de chantagista ........................................................................................................................... 167 Medo da mudança .............................................................................................................................................. 167 Medo de abandono ............................................................................................................................................. 169 Bloqueio do pensamento ..................................................................................................................................... 169

O buraco negro................................................................................................................................................... 169 Desligando o ponto explosivo da obrigação......................................................................................................... 171

Onde está escrito? .............................................................................................................................................. 171 Suspendendo a sua sentença ............................................................................................................................... 172 Quanto você pode dar? ....................................................................................................................................... 173

O ponto explosivo da culpa .................................................................................................................................. 174 Opiniões, não fatos ............................................................................................................................................. 175 Devolver ao remetente ........................................................................................................................................ 176 Um exercício em paradoxo .................................................................................................................................. 177 Usando a imaginação para lutar contra a culpa ..................................................................................................... 178

12. EPÍLOGO ......................................................................................................... 181 O milagre da mudança ......................................................................................................................................... 181 Voltando para casa ............................................................................................................................................... 182

INTRODUÇÃO

Eu disse ao meu marido que ia fazer um curso de uma aula por semana e ele ficou a

ponto de explodir, com aquele seu jeito calado. “Faça o que quiser, afinal é o que você sem-

pre faz”, ele disse, “mas não espere que eu esteja aqui quando voltar para casa. Estou sem-

pre aqui para você, por que não pode estar sempre aqui para mim?”. Eu sabia que isso não

fazia sentido, mas me senti extremamente egoísta. Desisti do curso e pedi de volta o di-

nheiro da inscrição. – Liz.

Eu havia planejado passar as festas de Natal viajando com minha mulher, umas fé-

rias que há quatro meses esperávamos ansiosamente. Telefonei para minha mãe para dizer

que as passagens finalmente foram compradas e ela disse com voz chorosa, “Mas e a ceia

de Natal? Você sabe que todos sempre se reúnem nas festas de fim de ano. Se vocês fizerem

essa viagem, em vez de virem à ceia, vão arruinar as festas para todos. Como pode fazer

isso comigo? Quantos natais você acha que ainda terei?”. É claro que cedi. Minha mulher

vai me matar, mas não vejo como sentirei algum prazer nas férias, assoberbado como estou

pelo sentimento de culpa. – Tom

Eu disse ao meu chefe que precisaria de alguma ajuda, ou de um prazo maior para o

projeto no qual estava trabalhando. Assim que mencionei que realmente precisava de al-

guém para me ajudar, ele disse furioso: “Sei o quanto você quer ir para casa, para sua fa-

mília, mas embora sintam sua falta agora, você sabe que o quanto irão apreciar a promo-

ção que vai ter. Precisamos de um membro de equipe, com dedicação total para esse traba-

lho – exatamente o que pensei que você fosse. Mas, vá em frente. Passe mais tempo com as

crianças. Apenas lembre-se de que se essas são as suas prioridades, nós precisamos recon-

siderar nossos planos para você”. Eu me senti completamente encurralada. Agora não sei o

que devo fazer. – Kim.

O que está acontecendo aqui? Por que algumas pessoas nos levam a pensar: “Eu per-

di outra vez. Eu sempre concedo. Eu não disse o que estava realmente sentindo. Por que

nunca consigo explicar o que estou pensando? Por que não consigo fazer valer a minha von-

tade?”. Sabemos que fomos manipulados. Sabemos que nos sentimos frustrados e ressenti-

dos, e sabemos que desistimos do que queremos para satisfazer outra pessoa, mas simples-

mente não sabemos como evitar isso. Por que algumas pessoas conseguem nos sobrepujar

emocionalmente, deixando-nos com uma sensação de derrota?

As pessoas que estamos enfrentando nessas condições de derrota inevitável são ma-

nipuladoras habilidosas. Elas nos envolvem numa intimidade reconfortante quando conse-

guem o que querem, mas frequentemente acabam por nos ameaçar para ter o que desejam,

ou por nos enterrar em uma pesada carga de culpa e de autocensura quando não conseguem

o que querem. É como se estivessem mapeando os caminhos para conseguir o que desejam

de nós, mas geralmente não têm a mínima ideia do que estão fazendo. Na verdade, muitas

dessas pessoas podem parecer amáveis e sofredoras e nem um pouco ameaçadoras.

Geralmente é uma pessoa especial – um sócio, pai ou mãe, irmão ou irmã, amigo ou

amiga – que nos manipula com tanta persistência que parecemos esquecer tudo o que sabe-

mos sobre ser um adulto eficiente. Podemos ser habilidosos e bem-sucedidos em outras ati-

vidades, mas com essas pessoas ficamos confusos, indefesos. Elas nos têm na palma da

mão.

Minha cliente Sarah, por exemplo, repórter de tribunal, uma morena encantadora, que

há quase um ano namorava um construtor chamado Frank. Um casal muito unido, com trin-

ta e poucos anos, eles se davam bem – até surgir o assunto casamento. “Então”, disse Sarah,

“ele mudou completamente de atitude. Parecia querer que eu provasse alguma coisa”. Tudo

foi esclarecido quando Frank a convidou para um fim de semana romântico numa casa nas

montanhas. “Quando chegamos, a casa de toras de madeira estava cheia de andaimes e latas

de tinta e ele me deu um pincel. Eu não sabia o que fazer e comecei a pintar”. Eles traba-

lharam quase todo o dia em silêncio, e quando finalmente se sentaram para descansar, Frank

tirou do bolso um enorme anel de noivado, de brilhante.

Eu perguntei: “O que está acontecendo?”, contou Sarah, “e ele disse que precisava

saber se eu tinha espírito esportivo, se não ia esperar que ele fizesse tudo no casamento”. É

claro, esse foi o fim da história.

Nós marcamos a data e todo o resto, mas estávamos subindo e descendo como um

ioiô. Ele não parava de me dar presentes, mas também não parava de me submeter aos seus

testes. Se eu me negava a tomar conta dos filhos da irmã dele, num fim de semana, dizia

que eu não tinha um sentimento muito forte de família e que talvez fosse melhor desistir do

casamento. Se eu falava em expandir meu negócio, isso significava que não estava real-

mente comprometida com ele. Assim, resolvi dar um tempo. Tudo continuou na mesma, eu

sempre cedendo. Mas eu dizia a mim mesma que ele era um homem formidável e que talvez

estivesse com medo de casar e tudo de que precisava era sentir-se mais seguro comigo.

As ameaças de Frank eram discretas, mas extremamente eficazes porque alternadas

com uma intimidade bastante encantadora para disfarçar o que estava acontecendo. E como

a maioria de nós, Sarah continuou a voltar para receber mais.

Ela cedia à manipulação de Frank porque, no momento, fazê-lo feliz parecia a coisa

mais lógica – havia muito em jogo. Como quase sempre acontece, as ameaças de Frank a

deixavam frustrada e ressentida, mas ela justificava a própria capitulação em nome da paz.

Em relacionamentos como esse, focalizamos nossa atenção nas necessidades da outra

pessoa e não nas nossas, e relaxamos na ilusão temporária de segurança que criamos para

nós mesmos, ao ceder à manipulação. Evitamos o conflito, o confronto – e a chance de um

relacionamento saudável.

Interações tensas como essa estão entre as causas mais comuns de atrito em quase to-

dos os relacionamentos, porém raramente são identificadas e compreendidas. Geralmente

esses casos de manipulação são chamados de desencontro de comunicação. Dizemos a nós

mesmos, “estou agindo com o coração e ele está agindo com a cabeça”, ou “ela apenas tem

um modo de pensar diferente”. Porém, na verdade, a origem do atrito não está nos estilos de

comunicação. Está mais no fato de uma pessoa fazer as próprias vontades à custa da vontade

da outra. Há mais do que simples incompreensão – é a luta pelo poder.

Durante muitos anos procurei o melhor modo para descrever essas lutas e esse ciclo

de comportamento ao qual elas nos conduzem e descobri que as pessoas, quase universal-

mente, respondem afirmativamente quando eu digo que estamos falando de pura e simples

chantagem – chantagem emocional.

Sei que a palavra chantagem traz a ideia de criminosos, medo e extorsão. Sem dúvida

é difícil pensar no seu marido, nos seus pais, no seu chefe, nos seus irmãos ou nos seus fi-

lhos nesse contexto. Contudo, cheguei à conclusão de que chantagem é a única palavra que

descreve com precisão o que está acontecendo. A própria agressividade da palavra nos ajuda

a atacar de frente a negação e a confusão que pairam como uma nuvem escura sobre muitos

relacionamentos, e isso nos leva de volta à claridade.

Posso garantir uma coisa. O fato de haver chantagem emocional não significa que o

relacionamento está condenado. Significa apenas que precisamos reconhecer franca e corre-

tamente o comportamento que está nos fazendo sofrer, precisamos levar o relacionamento

de volta para uma base mais sólida.

O que é chantagem emocional?

Chantagem emocional é uma forma poderosa de manipulação na qual as pessoas

mais próximas de nós ameaçam nos punir, direta ou indiretamente, se não fizermos o que

elas querem. No cerne de qualquer tipo de chantagem há uma ameaça básica, que pode ser

expressa de várias formas: Se você não se comportar como eu quero, vai sofrer. Um crimi-

noso chantagista pode nos ameaçar de fazer uso de alguma coisa do passado capaz de arrui-

nar nossa reputação, ou pedir dinheiro vivo para não revelar um segredo. A chantagem emo-

cional ataca muito perto de casa. Os chantagistas emocionais sabem o valor que damos ao

nosso relacionamento com eles. Conhecem nossos pontos fracos. Geralmente conhecem

nossos segredos mais profundos. E por mais que gostem de nós, quando temem não conse-

guir o que querem, usam esse conhecimento íntimo para armar a ameaça que dará a eles o

que desejam: o nosso consentimento.

Sabendo que queremos amor ou aprovação, nossos chantagistas ameaçam retirar por

um tempo ou para sempre uma dessas coisas, ou nos fazem sentir que não as merecemos.

Por exemplo, se a pessoa se orgulha de ser generosa e realmente interessada pelos outros, o

chantagista a acusa de egoísmo ou de falta de consideração quando ela não cede aos seus

desejos. Se a pessoa dá valor ao dinheiro e à segurança, o chantagista pode impor condições

para dar ou para tirar essas duas coisas. E se acreditamos no chantagista, podemos cair no

padrão de permitir que ele controle nossas decisões e nosso comportamento.

Ficamos presos a uma dança com a chantagem, uma dança com milhares de passos,

formas e padrões.

Perdidos no FOG

Por que pessoas inteligentes e capazes têm dificuldade para compreender um com-

portamento que parece tão óbvio? Uma das razões principais é que o chantagista torna quase

impossível perceber como nos está manipulando, porque cria um FOG espesso que obscure-

ce suas ações. Lutaríamos contra isso se fosse possível, mas ele providenciaria para que lite-

ralmente não fosse possível ver o que está acontecendo. Uso FOG, tanto como metáfora pa-

ra a confusão que os chantagistas criam em nós quanto como uma lente para queimá-lo.

FOG é aqui uma sigla de Medo, Obrigação e Culpa (Fear, Obligation, Guilty) os instru-

mentos da profissão dos chantagistas. Eles inserem um FOG abrangente nos seus relaciona-

mentos, garantindo da nossa parte o medo de traí-los, a obrigação de fazer sua vontade e o

terrível sentimento de culpa se não fazemos.

Porque é difícil atravessar esse FOG para reconhecer a chantagem emocional quando

está acontecendo – ou até mesmo em retrospecto – criei a lista seguinte, que nos ajuda a de-

terminar se estamos sendo alvo de um chantagista.

As pessoas importantes na sua vida:

Ameaçam dificultar sua vida se você não fizer o que elas querem?

Ameaçam constantemente terminar o relacionamento se você não se submeter?

Dizem ou insinuam que farão alguma coisa contra elas mesmas ou que entrarão

em depressão, se você não fizer o que elas querem?

Sempre querem mais, não importa o quanto você dá?

Normalmente têm certeza de que você vai se submeter a elas?

Ignoram ou desprezam seus sentimentos e necessidades?

Fazem promessas mirabolantes condicionadas ao seu bom comportamento, e ra-

ramente as cumprem?

Sempre o acusam de ser egoísta, mau, ganancioso, insensível e desinteressado,

quando você não faz o que querem?

Inundam você com elogios quando cede aos desejos deles e fazem o contrário

quando isso não acontece?

Usam o dinheiro como arma para conseguir o que querem?

Se você respondeu sim ao menos para uma dessas perguntas, está sendo chantageado

emocionalmente. Mas posso garantir que há várias mudanças que podem ser feitas imedia-

tamente, para melhorar sua situação e o modo como está se sentindo agora.

Caminhando para a claridade

Antes de efetuar a mudança, é preciso dissipar nossa confusão sobre como funciona o

nosso relacionamento com os chantagistas. Precisamos acender a luz. É um passo de impor-

tância vital para acabar com a chantagem emocional porque, mesmo enquanto trabalhamos

para queimar o FOG, o chantagista está ocupado injetando novas e espessas camadas. Ape-

sar de toda a sofisticação desenvolvida recentemente sobre o nosso humor, a nossa psique e

as nossas motivações, quando estamos lidando com o FOG nossos sentidos ficam amorteci-

dos, e os sensores finamente sintonizados que normalmente nos guiam nos relacionamentos

ficam cheios de estática. Os chantagistas podem mascarar habilmente a pressão que estão

aplicando sobre nós, e geralmente sentimos isso de uma forma que nos faz questionar nossa

percepção do que está acontecendo. Além disso, frequentemente há uma enorme diferença

entre o que os chantagistas fazem e o modo benéfico ou até mesmo amoroso com que inter-

pretam suas ações para nós e para si mesmo. Ficamos confusos, desorientados e ressentidos.

Mas não estamos sozinhos. A chantagem emocional é um dilema que afeta milhões

de pessoas.

Ao longo deste livro, através de casos dramáticos reais, você vai conhecer pessoas

que lutam contra a chantagem emocional – e descobrindo formas de acabar com ela. São

histórias sobre pessoas reais com sentimentos e conflitos verdadeiros. Você se identificará

com elas – homens e mulheres que funcionam com grande competência e eficácia em várias

áreas de atividades, mas que caíram na armadilha da chantagem. Se abrir seu coração, pode

aprender muito com elas. Suas histórias são fábulas modernas, histórias instrutivas que po-

dem servir de guia e de farol para sua jornada.

A chantagem requer duas pessoas

Na primeira metade deste livro demonstro como a chantagem emocional opera e por-

que algumas pessoas são especialmente vulneráveis a ela. Explico detalhadamente como

funciona o pacto mútuo da chantagem e mostro o que deseja cada parte envolvida nesse pac-

to, o que consegue e como. Exploro a mente do chantagista, uma tarefa que a princípio pa-

rece um pouco intimidadora porque nem todos os chantagistas têm o mesmo estilo ou os

mesmos traços de caráter. Alguns são passivos, outros bastante agressivos, uns são diretos e

outros extremamente sutis. Alguns nos dizem claramente quais serão as consequências se

não fizermos sua vontade, outros enfatizam o quanto os estamos fazendo sofrer. Porém, seja

lá qual a diferença entre si na superfície, todos têm traços importantes em comum, caracte-

rísticas que alimentam seu comportamento manipulador. Mostro como nossos chantagistas

usam o FOG e seus outros instrumentos e ajudo o leitor a compreender qual é o impulso que

move essas pessoas.

Demonstro também como o medo – medo da perda, medo da mudança, medo da re-

jeição, medo de perder o poder – é uma base comum sob aqueles que se tornam chantagis-

tas. Para alguns, esses temores estão enraizados numa longa história de comportamento an-

sioso e de sentimentos de inadequação. Para outros, podem ser a resposta a incertezas e

pressões mais recentes, que solaparam sua noção de que são pessoas seguras e competentes.

Demonstro como o potencial para os reforços da chantagem crescem na vida do chantagista.

E demonstro como eventos que agem como detonadores, como rejeição pelo parceiro, perda

do emprego, divórcio, aposentadoria ou doença podem facilmente fazer com que a pessoa se

transforme em chantagista.

As pessoas da nossa intimidade que a chantagem emocional raramente acordam todas

as manhãs dizendo: “Como posso destruir a minha vítima?”. No lugar disso, são pessoas

para quem a chantagem é uma garantia de segurança e de poder. Por mais confiantes que

pareçam, os chantagistas agem motivados por altos graus de ansiedade.

Mas, quando eles estalam os dedos e nós saltamos, por um momento os chantagistas

se sentem poderosos. A chantagem emocional se transforma para eles numa defesa contra o

fato de se sentirem feridos e assustados.

O papel que desempenhamos

Entretanto, sem nossa ajuda, a chantagem não pode se firmar. Lembre-se, a chanta-

gem requer a participação de duas pessoas – trata-se de um acordo mútuo, mesmo que tácito

– e o nosso próximo passo será ver qual é a contribuição da vítima para a chantagem.

Todos nós levamos para o relacionamento um poderoso conjunto de pontos explosi-

vos – nossos ressentimentos armazenados, arrependimentos, inseguranças, medos, iras. Es-

ses são nossos pontos fracos, lugares doloridos ao menor toque. A chantagem emocional só

pode agir quando deixamos o chantagista saber que encontrou esses pontos e que saltare-

mos a cada vez que forem apertados. Neste livro, veremos como nossas experiências da vi-

da formaram as respostas emocionais automáticas que ativam nossos alarmes.

Para mim sempre foi fascinante observar a evolução da nossa filosofia do comporta-

mento humano, passando da filosofia que nos via como vítimas, para aquela que nos enco-

raja a assumir a responsabilidade por nossas vidas e nossos problemas. Em nenhum lugar

isso é mais importante do que na arena da chantagem emocional. É fácil observar o compor-

tamento de outras pessoas e pensar que se elas fizerem algumas mudanças, tudo ficará bem.

Porém, o que realmente precisamos encontrar é o compromisso e a coragem para compre-

ender a nós mesmos e para mudar a forma da nossa interação com chantagistas em poten-

cial. É doloroso reconhecer que capitulando estamos na realidade ensinando ao chantagista

o melhor modo de nos chantagear. Mas a dura verdade é esta, o nosso consentimento é um

prêmio para o chantagista e cada vez que recompensamos alguém por uma determinada

ação, conscientemente ou não, estamos dizendo nos termos mais claros e explícitos que esse

alguém pode fazer isso outra vez.

O preço que pagamos

A chantagem emocional espalha-se como a hera, e suas gavinhas espiraladas se en-

roscam em todos os aspectos de nossas vidas. Se nós estamos capitulando para a chantagem

emocional no trabalho, podemos chegar a nossa casa e descarregar nos filhos. Se o relacio-

namento com nosso pai ou nossa mãe é difícil, podemos sufocar nosso parceiro com uma

atitude negativa. Não se pode guardar um conflito dentro de uma caixa com a etiqueta chefe

ou marido e mantê-la fora das outras áreas de nossa vida. Podemos até copiar a dinâmica

que nos faz sofrer e nos tornarmos chantagistas, descarregando nossas frustrações em al-

guém mais fraco ou mais vulnerável do que nós.

Grande parte das pessoas que usam a chantagem emocional é de amigos, colegas e

membros da família com os quais temos um relacionamento íntimo que queremos preservar

e fortalecer. Podem ser pessoas que amamos pelos bons momentos compartilhados, pela

intimidade que ainda conseguimos ocasionalmente e pelas histórias que temos em comum.

Podemos considerar esses relacionamentos bons, na sua maior parte, mas que se perderam

por causa da chantagem. É essencial não permitir que o hábito da chantagem nos arraste –

com todas as pessoas à nossa volta – para o olho do furacão.

O preço que pagamos quando cedemos repetidamente à chantagem emocional é

enorme. As críticas e o comportamento do chantagista gera em nós um sentimento contínuo

de desequilíbrio, vergonha e de culpa. Sabemos que precisamos mudar a situação, e repeti-

damente prometemos a nós mesmos mudar, porém somos vencidos, manipulados ou trapa-

ceados novamente. Começamos a duvidar da nossa capacidade para cumprir as promessas

que fazemos, e perdemos a confiança em nossas habilidades. Nosso senso de autoestima se

desfaz. Talvez o pior de tudo, a cada vez que capitulamos para a chantagem emocional per-

demos contato com nossa integridade, a bússola interior que nos ajuda a determinar nossos

valores e nosso comportamento. Embora a chantagem emocional não seja uma forma de

abuso físico, nem por um momento devemos pensar que o que está em jogo não é importan-

te. Quando convivemos com a chantagem emocional, ela nos devora aos poucos até chegar

ao ponto de ameaçar completamente os nossos relacionamentos mais importantes e o nosso

senso de amor-próprio.

Como passar da compreensão para a ação

Fui terapeuta por mais de vinte e cinco anos. Durante esse tempo, tratei muitos mi-

lhares de pessoas, numa variedade de cenários, e se há uma generalização que posso fazer

sem medo de me enganar é que mudança é a palavra mais assustadora da nossa língua. Nin-

guém gosta de mudar, praticamente todo mundo tem pavor da mudança e a maioria das pes-

soas, incluindo eu mesma, pode se tornar extremamente criativa para evitá-la. O que faze-

mos pode estar nos deixando muito infelizes, mas a ideia de fazer algo diferente é muito

pior ainda.

Contudo, de uma coisa eu tenho certeza absoluta, tanto profissional quanto pessoal-

mente. Nada mudará em nossas vidas enquanto não mudarmos nosso comportamento. Pers-

picácia não adianta. Compreender por que fazemos essas coisas autodestrutivas não nos im-

pedirá de fazê-las. Pressionar ou implorar para que a outra pessoa aja de modo diferente não

adianta. Precisamos agir. Precisamos dar o primeiro passo no novo caminho.

Um novo vocabulário de escolhas

Todos os meus livros são orientados para uma solução e na segunda parte deste livro

eu o conduzirei, passo a passo, pelo caminho das várias escolhas para quem é alvo de chan-

tagem emocional. Geralmente operamos com uma visão muito limitada das escolhas que

nos são acessíveis, mas na verdade temos muito mais escolhas do que pensamos. E ter esco-

lhas nos dá força. Mostrarei estratégias para enfrentar solidamente a chantagem, mesmo

quando nos sentimos intimidados ou com medo, e o ajudarei a se sentir bem com você

mesmo durante o processo. Apresentarei listas, exercícios simples, roteiros para ensaiar e

técnicas específicas de comunicação não defensiva. São as técnicas que ensinei e aperfeiçoei

durante 25 anos – e elas funcionam!

Igualmente importante, neste livro apresento um guia para perguntas de importância

vital, éticas, morais e psicológicas, com as quais todos nós lutamos quando enfrentamos a

chantagem emocional, como por exemplo:

Quando estou sendo egoísta e quando estou sendo fiel aos meus desejos e priori-

dades?

Quanto posso fazer ou ceder sem me sentir ressentido ou deprimido?

Ao se submeter à vontade do chantagista, estarei violando minha integridade?

Encontrarão neste livro os instrumentos para determinar, passo a passo, onde come-

çam e onde terminam suas responsabilidades para com os outros – um dos pontos mais im-

portantes para se livrar da manipulação.

Uma das maiores dádivas deste livro é o auxílio para administrar e reduzir o senti-

mento de culpa inspirado pelo chantagista. Mostrarei como tolerar o desconforto inevitável,

resultado da sua mudança de comportamento para anular o sentimento de culpa que você

não merece. Mostrarei como a culpa diminui à medida que agimos de modo saudável e au-

toafirmativo. E mostrarei que sem a culpa o chantagista é impotente.

Eu o acompanharei através do processo de realizar as principais mudanças interiores,

que facilitam o controle das reações instintivas à chantagem emocional, substituindo-as por

escolhas conscientes e positivas, para determinar até onde está disposto a chegar e à custa

do próprio bem-estar.

Enquanto eu o ajudo a resistir à chantagem, ajudo também a decidir quando um epi-

sódio de chantagem não merece nossa luta, e como até mesmo ceder ao chantagista pode ser

uma estratégia inteligente. Em raros casos extremos, o único recurso saudável é cortar rela-

ções completamente com o chantagista, e eu explicarei porque e como isso deve ser feito

quando todos os outros recursos fracassam.

Quando finalmente conseguimos a compreensão e os meios comportamentais que

podem nos livrar do ciclo mortal da chantagem emocional, adquirimos reservas incríveis de

entusiasmo e energia.

“Eu consegui dizer não ao meu namorado e compreender que suas exigências eram

irracionais”, disse minha paciente Maggie. “Nada fiz para magoá-lo, embora ele tentasse dar

a entender que eu tinha feito. E pela primeira vez, não capitulei nem telefonei dez minutos

depois, para pedir desculpas ou fazer o que ele queria”.

Escrevi este livro para todos aqueles que lutam para continuar uma interação com

namorado, pai ou mãe, colega de trabalho ou amigo que está estrangulando com as gavinhas

da manipulação um relacionamento que, sem isso, seria bom.

Por favor, compreendam que embora eu não possa estar ao seu lado na sua viagem

através deste processo, terão meu apoio moral a cada passo do seu esforço às vezes difícil,

mas que pode mudar sua vida. Eu os ajudarei no trabalho importante de construir relaciona-

mentos novos e saudáveis – não apenas com os chantagistas da sua vida, mas também com

vocês mesmos.

É preciso muita coragem para enfrentar a chantagem emocional. Este livro dará a vo-

cês a força para fazer isso.

PRIMEIRA PARTE:

Para compreender

o pacto da chantagem

1. Diagnóstico:

Chantagem emocional

O mundo da chantagem emocional é confuso. Enquanto alguns chantagistas expres-

sam claramente suas ameaças, outros podem nos enviar sinais confusos, agindo bondosa-

mente a maior parte do tempo e recorrendo à chantagem só ocasionalmente. Tudo isso torna

difícil perceber quando está se desenvolvendo um padrão manipulador no relacionamento.

Sem dúvida há chantagistas agressivos e diretos que deixam bem claras as ameaças

sobre o que vai acontecer se sua vontade não for satisfeita e expressam as consequências em

termos definidos: “Se você me deixar, nunca mais verá seus filhos”. “Se você não der apoio

ao meu projeto, adiarei sua recomendação, até que concorde comigo”. Ameaça clara, sem

dúvida alguma sobre sua intenção.

Entretanto, na maioria das vezes a chantagem emocional é mais sutil e ocorre no con-

texto de um relacionamento de um modo geral bom e positivo. Conhecemos o lado bom da

outra pessoa e deixamos que a memória das experiências positivas encubra a incômoda sen-

sação de que algo está errado. A chantagem emocional nos envolve sorrateiramente, burlan-

do silenciosamente a linha do comportamento normal e aceitável, no começo através de

ações parcas, e depois repletas de elementos que ameaçam o nosso bem-estar.

Antes de classificar um comportamento como chantagem emocional, devemos verifi-

car a existência de certos componentes. Podemos fazer o diagnóstico, como um médico faz

para descobrir um mal físico, ou seja, examinando seus sintomas. No exemplo seguinte, ve-

remos um casal num relacionamento amoroso, mas os sintomas também se aplicam para o

caso de amigos, colegas de trabalho ou membros da família. Os problemas podem ser dife-

rentes, mas as táticas e as ações serão as mesmas – e facilmente reconhecíveis.

Os seis sintomas mortais

Jim e Helen, um jovem casal que conheço, estão juntos há pouco mais de um ano.

Helen, professora de literatura em uma escola profissionalizante, tem enormes olhos casta-

nhos e um sorriso aberto e perfeito. Foi apresentada a Jim numa festa, e Jim é encantador.

Alto, fala macia, ele é músico e compositor de sucesso. Há uma grande afeição entre os

dois. Entretanto, para Helen, o prazer de estar com Jim está começando a esfriar. Na verda-

de, o relacionamento passou por seis estágios de chantagem emocional.

Para ter uma ideia clara da aparência e da sensação dos seis sintomas da chantagem

emocional, vejamos uma versão simplificada do conflito que surgiu entre Helen e Jim. Al-

guns dos sintomas descrevem o comportamento de Jim, outros mostram o de Helen.

1. Uma exigência . Jim quer uma coisa de Helen. Em sua opinião, eles passam tanto tempo

juntos, que seria melhor morar na mesma casa. “Eu praticamente já moro aqui”, diz ele.

“Vamos oficializar isso”. O apartamento dela é espaçoso e a metade das coisas dele já está

ali, ele acrescenta, portanto será uma transição simples.

Às vezes os chantagistas não verbalizam com tanta clareza o que querem, como Jim,

mas fazem com que nós deduzamos o que desejam. Jim poderia insinuar indiretamente essa

sugestão, talvez ficando de mau humor no casamento de um amigo, depois fazendo com que

Helen insistisse para saber o motivo. “Eu gostaria de estar mais com você. Às vezes sinto-

me muito só”, e finalmente dizer que gostaria de morar com ela.

À primeira vista, a sugestão de Jim parece carinhosa e não uma exigência, mas logo

fica bem claro que ele está determinado a fazer o que quer e não pretende discutir ou mudar

de opinião.

2. Resistência . A ideia de Jim morar no seu apartamento não agrada Helen e ela diz que

não está preparada para esse tipo de relacionamento. Ela gosta muito dele, mas quer conti-

nuar com sua privacidade.

Se fosse uma pessoa menos direta, Helen poderia resistir de outros modos. Poderia fi-

car distante e menos carinhosa, ou dizer que resolveu pintar o apartamento e ele deve retirar

suas coisas até terminar a pintura. Porém, ela expressa claramente sua resistência, a mensa-

gem é clara. A resposta é não.

3. Pressão . Quando Jim não obtém a resposta desejada, não tenta compreender os senti-

mentos de Helen. Ao contrário, ele se esforça para fazer com que ela mude de ideia. A prin-

cípio ele age como se estivesse disposto a discutir o assunto, mas a conversa se torna unila-

teral e depois uma verdadeira palestra. Jim transforma a declaração de resistência de Helen

numa declaração das deficiências dela, e apresenta os próprios desejos e exigências sob a

forma mais positiva possível. “Eu só quero o que é melhor para nós dois. Só quero dar o

melhor para você. Quando duas pessoas se amam, devem desejar compartilhar suas vidas.

Por que não quer compartilhar comigo? Se você não fosse tão egocêntrica, podia abrir um

pouco a sua vida”.

Então, ele usa todo seu charme e pergunta, “Não me ama o suficiente para querer mi-

nha presença o tempo todo?”. Outro chantagista poderia aumentar a pressão, afirmando com

insistência inexorável que isso vai melhorar o relacionamento e aproximá-los mais um do

outro. Seja qual for o estilo, a pressão entra em cena, embora possa ser disfarçada em ter-

mos carinhosos – por exemplo, Jim faz com que Helen saiba o quanto sua relutância o faz

sofrer.

4. Ameaças. Lutando contra uma muralha de resistência, ele enumera então as consequên-

cias dessa atitude negativa. Os chantagistas podem ameaçar para nos causar sofrimento ou

infelicidade. Podem deixar bem claro o quanto nós os fazemos sofrer. Podem também nos

tantalizar com promessas do que irão nos dar, ou do quanto vão nos amar, se fizermos sua

vontade. Jim trabalha com ameaças veladas. “Se você não pode assumir esse compromisso,

depois de tudo o que temos sido um para o outro, talvez esteja na hora de procurarmos ou-

tras pessoas”. Ele não ameaça diretamente terminar o relacionamento, mas é impossível não

compreender a insinuação.

5. Consentimento . Helen não quer perder Jim e procura se convencer de que talvez tenha

sido um erro impedir a mudança dele para seu apartamento, a despeito da insistente sensa-

ção de mal-estar. Os dois falam apenas superficialmente sobre as preocupações dela, e Jim

nunca procura amenizá-las. Alguns meses depois, Helen abandona a resistência e Jim vai

morar com ela.

6. Repetição . A vitória de Jim conduz a um período de calma. Agora que conseguiu o que

queria, ele retira a pressão e o relacionamento parece estabilizado. Helen ainda não está à

vontade com a situação, mas está também aliviada por ter se livrado da pressão e reconquis-

tado o amor e a aprovação de Jim. Jim descobriu que aplicar pressão e fazer com que Helen

se sinta culpada é a melhor forma de conseguir o que ele quer. E Helen aprendeu que o mo-

do mais rápido de acabar com a pressão é ceder à vontade dele. O terreno está preparado

para um padrão de exigências, pressão e consentimento.

Essas seis características são o cerne da síndrome de chantagem emocional, e voltare-

mos a elas para um estudo mais completo e profundo.

Se é tão claro, por que não vemos?

Esses sintomas parecem tão claros e tão perturbadores que seria natural imaginar si-

nais de alarme quando começam a aparecer. Mas em geral somos absorvidos pela chanta-

gem emocional antes que possamos percebê-la. Em parte isso acontece porque a chantagem

emocional leva aos extremos de comportamento que nós usamos e encontramos o tempo

todo, a manipulação.

Muitas formas de manipulação não aparecem como problemas. Nós todos manipula-

mos uns aos outros uma vez ou outra. Aprendemos um sem-número de jogos para manobrar

as pessoas para que façam o que queremos. Um dos meus favoritos é, “Nossa, eu gostaria

que alguém abrisse as janelas”, em vez de “Quer, por favor, abrir as janelas?”.

É incrível a dificuldade que a maior parte das pessoas sente em ser diretas, mesmo

quando se trata de pequenas coisas, quanto mais quando há muito em jogo e queremos algo

importante. Par que não pedir simplesmente? Por que pedir é arriscado. E se a outra pessoa

disser não? Permitir a outros saberem o que queremos de modo direto e claro é algo que

poucos fazem. Temos medo de nos colocar em situação desvantajosa se dissermos o que

queremos ou o que sentimos. E se, no fim, ficarmos furiosos – ou, o que é pior, e se formos

rejeitados? Na verdade não é um pedido, assim se a pessoa disser não, não será realmente

um não, certo? Podemos nos livrar de qualquer desconforto.

Podemos também evitar uma atitude agressiva ou insinuar uma necessidade se não fi-

zermos um pedido direto. E mais fácil encontrar meios indiretos, na esperança de que as

pessoas possam ler nas entrelinhas e descobrir o que queremos. “O cachorro parece estar

precisando sair um pouco (insinuação, insinuação)”.

Às vezes fazemos isso sem palavras. Insinuações óbvias ou sutis – um suspiro, um

muxoxo, aquilo que é chamado de “aquela cara”, todos nós usamos esses meios, e estamos

todos na posição de receptores, até mesmo no melhor dos relacionamentos. Porém, há um

estágio evidente em que a manipulação diária se transforma em algo muito mais prejudicial.

A manipulação se transforma em chantagem emocional quando é insistentemente repetida

para nos coagir a concordar com as exigências do chantagista e o preço são nossos desejos e

nosso bem-estar.

O direito de estabelecer limites

Quando falamos em chantagem emocional, estamos automaticamente falando em

conflito, poder e direitos. Quando uma pessoa quer uma coisa e a outra não quer, até que

ponto é possível forçar razoavelmente uma decisão? Quando a pressão passa a ser demasi-

ada? Este é um território obscuro, uma vez que agora damos tanta ênfase à expressão dos

sentimentos e à determinação de limites. Lembrem-se, é importante não classificar todo

conflito ou expressão de sentimentos fortes, ou especialmente casos de uma saudável de-

terminação de limites como chantagem emocional.

Para que possam discernir com maior clareza as diferenças, eu gostaria de mostrar al-

gumas situações que envolvem a determinação apropriada de limites, para em seguida mos-

trar como ficam depois de cruzar a linha para a chantagem emocional.

Nenhuma chantagem neste caso

Um pouco depois de ter vendido um livro de fotografia, no qual havia trabalhado du-

rante mais de um ano, minha amiga Denise relatou uma situação que havia se formado entre

ela e Amy, uma amiga que trabalhara com ela na agência de publicidade, até as duas resol-

verem ser freelancers. Denise se perguntava se Amy a estava chantageando emocional-

mente.

Eis o que Denise me contou:

Desde o começo, sempre nos foi possível conversar sobre qualquer coisa. Passáva-

mos horas comparando observações sobre a luta para trabalhar por conta própria e os de-

safios da vida depois de termos limitado nosso campo de trabalho – nós duas começamos

trabalhando para grandes agências, e às vezes sentimos falta desse meio. Comentávamos o

quanto é assustador estar sozinha e procuramos nos ajudar mutuamente. Éramos realmente

muito amigas até eu dizer que estava trabalhando neste livro.

Ela disse que estava feliz por mim, mas logo depois telefonou e disse, “Quer saber

de uma coisa? Acho que estou com um pouco de inveja. Tenho trabalhado tanto ultimamen-

te e não está acontecendo quase nada. Eu gostaria que você não falasse sobre seu trabalho

e no quanto está entusiasmada, por algum tempo – é um assunto muito delicado para mim”.

Então eu disse: “Tudo bem”. E como se nada tivesse acontecido, mudamos de assunto e

começamos a falar sobre o trabalho dela.

Agora, basta mencionar alguma coisa sobre o livro e ela diz, “Seria melhor que não

falássemos sobre isso”. Isso está começando a me deixar tensa, mas eu gosto dela e estou

tentando me ajustar para jogar de acordo com suas regras.

À primeira vista pode parecer que Amy está pressionando Denise para conseguir o

que quer e controlar a interação entre as duas, decidindo sobre o que podem e o que não po-

dem falar. Mas na verdade Amy está reconhecendo sinceramente os próprios sentimentos e

tendo cuidado para estabelecer os limites de o quanto é capaz de ouvir sobre o sucesso de

Denise. Amy tem direito de fazer isso. É humano sentir inveja quando uma pessoa consegue

algo que desejamos para nós, especialmente quando estamos numa fase não muito boa da

vida. Há momentos em que nós todos queremos evitar certos assuntos, e como Amy temos

direito de estabelecer os limites. Denise também tem direito de resolver que não está satis-

feita com os limites determinados por Amy e expressar seu desconforto, ou passar menos

tempo com Amy.

Nesta situação, Amy não fez ameaças, quer diretas, quer indiretas, sobre o que está

disposta a fazer se Denise não atender a seu pedido. Também não há pressão real, apenas

uma declaração de necessidade e sentimentos. Sim, há um conflito. Sim, Denise não se sen-

te à vontade com a mudança no relacionamento. Sim, há sentimentos muito fortes. Mas,

não, isso não é chantagem emocional.

Cruzando a linha

Agora, vejamos a mesma situação adicionando o componente da chantagem emocio-

nal. É evidente a mudança de cenário. Digamos que, ao ouvir a notícia sobre o livro de De-

nise, a resposta de Amy Fosse mais ou menos esta, “Estou tão contente com esse seu pro-

jeto. Sei que você vai ficar atolada de trabalho. Não seria ótimo se pudéssemos trabalhar

juntas no livro? Posso ser sua assistente”.

Denise diz que não precisa de ajuda, e Amy responde: “Pensei que éramos amigas.

Você sabe que as coisas estão difíceis para mim no momento, foi bastante duro acabar meu

relacionamento com Roger e ainda por cima você sabe como tenho estado apertada de di-

nheiro, depois que tive de pagar aquele imposto. Estou tão deprimida que mal consigo traba-

lhar. Pensei que você fosse o tipo de pessoa disposta a ajudar uma amiga num momento di-

fícil”.

Enfrentando uma resistência contínua. Amy aumenta a pressão, apelando para a ge-

nerosidade de Denise. “Não entendo como o fato de partilhar sua sorte comigo possa preju-

dicar você”, diz ela, “sabe que eu faria o mesmo por você”. Ela passa a chamar Denise de

egoísta e gananciosa e enfatiza a dificuldade da própria situação. Ao mesmo tempo, ameaça

terminar a amizade se não puder ser assistente de Denise. Finalmente, Denise concorda.

O roteiro contém todos os elementos da chantagem emocional: uma exigência, resis-

tência, pressão, ameaças e consentimento. E é um roteiro pronto para ser repetido.

Um conflito, duas soluções

Pedir a alguém para não falar sobre determinado assunto é bastante inofensivo. Po-

rém, se o conflito envolve algo mais sério, negócio entre sócios, problema com bebida, de-

sonestidade no trabalho? Nesses casos, as pessoas podem dizer coisas terríveis umas para as

outras, e a determinação dos limites começa a parecer chantagem emocional porque os sen-

timentos são muito fortes. Contudo, mesmo aqui, há uma diferença definida entre a deter-

minação apropriada de limites e a chantagem emocional. Mais uma vez, comparemos um

casal nessa situação.

O caso

Conheço meu amigo Jack e sua mulher, Michelle, há muitos anos e sempre admirei

seu casamento. Há uma grande diferença de idade entre os dois – Jack é 15 anos mais velho

–, mas entre eles, ambos músicos da orquestra sinfônica, parece haver um tipo bastante raro

de intimidade. Certa noite, Jack se ofereceu para me levar de carro à reunião de um grupo da

ópera em que os dois fazem parte, e na volta para casa tivemos oportunidade de conversar.

“Como é que a coisa funciona entre vocês dois?”, perguntei. “Quem contou a vocês o se-

gredo de um casamento perfeito?”.

A resposta de Jack não foi o que eu esperava.

Para dizer a verdade, nem sempre foi tudo tão perfeito. Pelo menos, eu não fui. Vou

contar uma coisa que poucas pessoas sabem. Há três anos eu fiz uma coisa estúpida. Co-

mecei a sair com uma jovem violinista que estava tocando na orquestra como convidada. O

caso durou pouco, mas eu me senti culpado como o diabo. Foi uma cretinice. Não parei

para pensar. Eu não estava aguentando mais esconder o fato de Michelle e sabia que as

coisas jamais seriam as mesmas entre nós depois que ela soubesse. Então resolvi que o me-

lhor para mim era contar tudo e enfrentar o que viesse.

A princípio pensei que ela ia me matar. Passou duas semanas quase sem falar comi-

go e dormia na sala. Mas então ela me surpreendeu. Disse que tinha pensado muito e con-

cluiu que precisávamos elaborar um plano se pretendíamos passar juntos o resto de nossas

vidas. Ela disse que estava danada comigo, mas queria propor um acordo. Ela esqueceria o

caso e não ia me atormentar com ele, nem usar o fato quando quisesse alguma coisa de

mim. Mas se eu não me comprometesse a um relacionamento exclusivo com ela, não desis-

tisse dessa bobagem toda e concordasse em procurarmos juntos aconselhamento familiar,

não seria possível continuar com o relacionamento. E se eu não pudesse assumir esse com-

promisso, ela não poderia continuar com o casamento, porque não ia viver com inseguran-

ça, incerteza e desconfiança.

Eu disse a Jack que ele tinha sorte por ter Michelle porque ela havia determinado os

limites de forma saudável, um processo que descreverei, de modo a permitir um exame mais

profundo, na segunda parle deste livro. A atitude de Michelle foi a seguinte:

Definiu sua posição.

Declarou o que precisava.

Disse claramente o que podia e o que não podia aceitar.

Deu a Jack a escolha para dizer sim ou não.

Além disso, insistiu em terapia para os dois.

Todos nós temos o direito de dizer aos outros quando consideramos seus atos inacei-

táveis, exatamente como Michelle fez. Nós todos temos o direito básico de não viver com

um veneno nos nossos relacionamentos, seja desonestidade, vícios ou qualquer forma de

abuso.

Se uma pessoa fala francamente sobre alguma coisa que nós fizemos, as palavras e os

sentimentos podem ser intensos, mas se não houver ameaça e nem pressão, então não há

chantagem. A determinação apropriada dos limites não tem nada a ver com coerção, pressão

ou atribuir constantemente defeitos à outra pessoa. É uma declaração sobre o tipo de com-

portamento que permitimos e o que não permitimos em nossas vidas.

A forma de abordagem de um chantagista

Comparemos a atitude de Michelle em face da crise com a de um casal que tive como

cliente há alguns anos. O casamento de Stephanie e Bob estava à beira do abismo, e quando

chegaram ao meu consultório mal falavam um com o outro. Um casal atraente, com quase

quarenta anos. Bob é advogado, especializado em direito fiscal com uma grande clientela e

Stephanie é corretora de imóveis. Uma vez que a ideia de me procurar foi de Bob, pedi que

ele começasse a sessão.

Ele disse:

Não sei quanto mais posso aguentar. Cometi um erro terrível há dezoito meses, que

está nos destruindo. Tive um caso muito breve com uma mulher que conheci numa viagem

de negócios. A culpa foi toda minha. Isso jamais devia ter acontecido. Mas aconteceu. E

estou fazendo o melhor possível para compensar meu erro porque eu amo Stephanie e quero

continuar com ela. Temos uma boa vida, dois belos filhos. Mas, meu Deus, eu estou sendo

tratado como um assassino. Ela simplesmente não desiste.

Agora, ela fala no caso sempre que quer alguma coisa. Só ela resolve quando seus

pais podem passar uns tempos conosco, coisas tolas, como qual o filme que vamos assistir,

o que devo comprar para fazê-la feliz. No momento, ela quer ir à Europa, justamente quan-

do estou para começar a trabalhar num caso importante e não posso de modo nenhum de-

sistir. Eu gostaria que ela fosse com uma amiga, mas ela quer o que quer quando quer. En-

tão eu devo largar tudo e ir à Europa. E como se fosse obrigado, porque eu a traí. Ela diz:

“Você me deve. Nem que você viva mil anos, nunca poderá compensar o que fez comigo”.

Se eu não concordo o tempo todo, ela faz questão de lembrar o quanto fui miserável. Ela

chegou a pregar um adesivo no armário de remédios do banheiro, dizendo: “trapaceiro”.

Como posso não ceder? Tenho medo que ela me deixe se eu não fizer o que ela quer. É ver-

dade. Eu a enganei e me sinto péssimo por isso. Como a gente sai desse atoleiro?

Stephanie, como Michelle, tinha direito de ficar zangada, mas sua reação foi punitiva

e controladora. Na verdade, foi chantagem. Assustada e insegura quando soube do caso de

Bob, Stephanie erroneamente acreditou que podia prendê-lo fazendo com que ele se sentisse

tão culpado que atenderia a todas as suas vontades. A todo o momento, usando a transgres-

são como uma arma, o fazia sentir moralmente inferior e indigno de respeito. Sua ameaça

era clara e constante: “Se não fizer o que eu quero, vou fazer da sua vida um inferno”. Sua

mensagem era: “Agora eu estou no controle”.

Uma crise como essa pode ser uma experiência repleta de perigo e oportunidades. É

também uma dessas situações complexas da vida, carregadas de potencial para chantagem.

Michelle usou sua experiência para mudar o foco do seu relacionamento com Bob e definir

o que esperava dele, dela mesma e do casamento dos dois. Mas Stephanie ficou presa num

atoleiro de raiva e vingança.

As possibilidades de ferir ou de curar existem em qualquer situação que escolhemos

para manter um relacionamento, depois de uma transgressão séria, como a traição de um

companheiro de trabalho, um desentendimento grave na família, a descoberta de ter sido

enganado por um amigo. Mas se as duas partes demonstram boa vontade e querem real-

mente resolver qualquer crise que ameace o relacionamento, não há lugar para chantagem

emocional.

Qual é o verdadeiro motivo?

Como saber se a pessoa está mais interessada em vencer do que em resolver o pro-

blema? Ela não vai nos dizer. Certamente não vai chegar e dizer: “Pouco me importa o que

você quer, só estou tentando seguir meu caminho”. Numa situação intensamente emotiva,

nossa percepção fica ofuscada, uma condição que se agrava quando somos pressionados. A

lista seguinte ajuda a diagnosticar a chantagem emocional, esclarecendo as intenções e os

objetivos do comportamento da outra pessoa.

Quando a pessoa quer realmente resolver um conflito com você de modo justo e

compassivo, ela faz o seguinte:

Fala abertamente com você sobre o conflito.

Interessa-se por saber seus sentimentos e suas preocupações.

Procura saber por que você está resistindo para fazer sua vontade.

Aceita a responsabilidade por sua parte no conflito.

Como vimos no caso de Michelle e Jack, podemos ficar zangados com alguém sem

tentar vencê-lo emocionalmente. Desacordos, mesmo os maiores, não precisam se misturar

com insultos ou julgamentos negativos.

Se o objetivo principal da pessoa for vencer, ele ou ela:

Tenta assumir o controle.

Ignora seus protestos.

Insiste em dizer que é superior a você em caráter e nos motivos.

Evita assumir a responsabilidade pelos problemas entre os dois.

Quando perceber que alguém está tentando conseguir o que quer, sem se importar

com o quanto isso possa custar a você, estará diante do limite máximo do comportamento

do chantagista emocional.

De flexível a congelado

No estudo de situações que podem estar se desviando para a chantagem emocional,

bem como na procura de sintomas e motivos, devemos fazer outra pergunta: quanta flexibi-

lidade eu tenho e permito neste relacionamento?

Quando a chantagem emocional começa a penetrar num relacionamento, sentimos

uma mudança acentuada na atmosfera. Como vimos com Stephanie e Bob, o relacionamento

fica estático. Ameaças e pressão tornam-se parte constante da interação cotidiana. Instala-se

um ar frio, e grande parte da flexibilidade que nos permite navegar suavemente através dos

pontos difíceis, desaparece.

Quando há flexibilidade, podemos facilmente contar com ela. Todos os dias, sem

grande esforço e sem trauma, resolvemos os milhares de detalhes da nossa existência – em

qual restaurante vamos comer, qual filme vamos assistir, de qual cor vamos pintar a sala de

estar ou onde faremos o piquenique do escritório. Na verdade, na maioria dos casos, o resul-

tado não é muito importante e a pessoa com a escolha mais forte geralmente vence por de-

sistência dos outros. Porém a despeito dos desentendimentos normais e da manipulação, há

um ritmo de dar e receber, uma sensação de equilíbrio e justiça. Podemos ceder em muitas

coisas com um mínimo de efeito negativo e reabastecer nosso ego e nossas energias rapida-

mente. Ao mesmo tempo, esperamos que os outros façam a nossa vontade uma vez ou outra.

Quando a disposição de chegar a um acordo começa a desaparecer, esse status quo

passa a ser o modelo padrão para o futuro. É como se não tivéssemos permissão para mudar

ou abandonar um papel que nem sempre serve para nós. Ficamos congelados.

Quando eu era pequena, brincava com meus amigos de pique-estátua, cujo objetivo

consistia em evitar ser tocado pelo pegador. Quem era tocado, tinha de ficar congelado, sem

se mexer, até o fim do jogo. O gramado onde brincávamos se transformava num jardim

cheio de esculturas, com crianças imóveis nas posições mais estranhas. A chantagem emoci-

onal é muito parecida com esse jogo, mas não é mais uma brincadeira de criança. O relacio-

namento tocado pela chantagem fica imóvel, congelado e rígido, atolado em padrões de exi-

gências e capitulação. Não nos é permitido ajustar nossa atitude, nem mudar de posição.

Allen é um homem brilhante, com senso de humor, dono de uma empresa de móveis.

Mas estava amargo e desanimado na primeira vez que me procurou e descreveu seus pro-

blemas com sua segunda esposa, Jo.

– Eu pensei que Jo era exatamente o que eu queria – ela é muito bonita, tem ótimo

senso de humor e é inteligente – começou ele.

– Parece muito bom – disse. – Então, por que toda essa tristeza?

Eu não sei se é por causa do meu trabalho. Sei que ela me ama, mas não gosto do

que está acontecendo conosco. À menor sugestão de passarmos algum tempo separados –

meus amigos estão sempre me convidando para um cinema ou para conversar um pouco

depois do trabalho – ela fica realmente ofendida. Olha para mim com aqueles olhos gran-

des e tristonhos e diz, “Qual é o problema? Está farto de mim? Não quer mais ficar comi-

go? Pensei que estivesse louco por mim”. Se eu começo a fazer planos, ela fica amuada, me

pede para desistir e demonstra claramente o quanto eu a faço infeliz. Eu não sabia que ela

era tão carente. Acho ótimo quando ela sai com as amigas, mas Jo está fazendo isso cada

vez menos. É como se quisesse ficar dentro do meu bolso. Uma vez tomei coragem e sai com

amigos e ela ficou sem falar comigo o resto da semana. Eu pensei que ela era a mulher que

eu queria – ela é formidável, mas estou começando a ficar muito ressentido. Nosso relacio-

namento é tão bom em tantas coisas. Mas, que diabo, ela sem dúvida gosta de impor a pró-

pria vontade.

Geralmente, quando pessoas carentes e dependentes começam um relacionamento,

entram em pânico quando o companheiro quer fazer alguma coisa sem elas. Ficam apavora-

das com a ideia de abandono, rejeição e ansiedade e, em vez de falar sobre esses temores,

elas os escondem. Afinal, são adultos e “supostamente” independentes, não crianças assus-

tadas. Quando Jo percebeu que Allen queria um pouco mais de liberdade, em vez de falar

abertamente sobre o que sentia, procurou demonstrar de modo indireto. Fazia com que Allen

se sentisse culpado por querer uma coisa perfeitamente normal, como sair com os amigos.

Allen estava fazendo o possível para compreender a mulher.

Ela teve uma infância difícil, portanto eu sei por que é tão carente. Eu não a culpo

por se sentir insegura. Às vezes é maravilhoso ter uma mulher que me ama tanto, que não

quer nunca me perder de vista. Mas, para ser franco, isso começa a me aborrecer. Ela con-

segue o que quer fazendo com que eu me sinta culpado como o diabo o tempo todo. E eu me

sinto como um moleirão a cada vez que cedo aos seus caprichos.

Embora sem admitir, Allen sabia que, atrás daqueles olhares de súplica de Jo e daque-

las declarações de amor, havia uma exigência, reforçada por uma pressão muito bem colo-

cada. Jo queria que ele passasse todo seu tempo livre com ela – era o único papel que Jo lhe

permitia desempenhar. Ele não tinha permissão para atividades ou interesses só seus. Mas

Allen estava fazendo o que faz a maior parte dos alvos de chantagem emocional, especial-

mente no começo. Ele concedia a Jo o benefício da dúvida e procurava explicar aquela ati-

tude por ter pena da infância difícil dela e pelo que sentia por ela agora.

Ele fez também o que a maioria das pessoas faz quando pressionadas por uma pessoa

carente ou possessiva. Interpretou o fato como um sinal do quanto Jo gostava dele. Como

veremos mais adiante, compreensão e compaixão não nos levam a nada, quando se trata de

chantagem emocional. Na verdade, apenas acrescentam combustível às chamas da chanta-

gem.

Quando começamos a sentir os sintomas da chantagem emocional em qualquer tipo

de relacionamento, a sensação é de que alguém puxou o tapete sob nossos pés. De um mo-

mento para o outro, compreendemos que na verdade não conhecemos nosso parceiro, nosso

pai, nossa mãe, nosso irmão, nosso chefe ou nosso amigo. Alguma coisa foi perdida. Quase

não há espaço para flexibilidade ou acordo. Não há equilíbrio de poder, nenhuma sensação

de que um dos dois pode fazer sua vontade em certos casos e o outro fazer a dele em outras

ocasiões. Onde antes nunca era necessário “pagamento” por amor e respeito, agora devemos

ceder sempre à vontade do chantagista para poder estar em suas graças.

2. As quatro faces

da chantagem

“Se você me amasse de verdade…”

“Não me deixe, senão eu…”

“Você é a única pessoa que pode me ajudar…”

“Eu poderia facilitar as coisas para você se você apenas…”

Na linguagem da chantagem, todas essas frases são meios para apresentar exigências.

Porém, parecem muito diferentes porque cada uma reflete um tipo de chantagem. Quando

examinamos de perto a chantagem emocional, o que parece ser um único tipo de comporta-

mento na verdade se divide em quatro partes, distintas umas das outras, como um facho de

luz ao passar por um prisma.

Os castigadores (punidores), aqueles que dizem exatamente o que querem – e as

consequências para nós, se não forem atendidos – são os mais evidentes. Podem-se expres-

sar agressivamente ou adotar um silêncio ressentido, mas de um modo ou de outro a fúria

que sentem quando são contrariados é sempre dirigida diretamente a nós. Os autopunidores

(que punem a si mesmos) ocupam a segunda categoria, interiorizam as ameaças, enfatizando

o que farão com eles mesmos se não conseguirem o que querem. Os sofredores (as “víti-

mas”, os “coitados”) são acusadores talentosos e excelentes vendedores de culpa, que ge-

ralmente nos induzem a adivinhar o que eles querem, concluindo sempre que depende única

e exclusivamente de nós a garantia de conseguir seus objetivos. E os tantalizadores (os

pressionadores, os “171”), que nos submetem a uma série interminável de testes ou provas

com a promessa de coisas maravilhosas se fizermos sua vontade.

Cada tipo de chantagista trabalha com um vocabulário diferente e cada um usa de

modo especial as exigências, a pressão e os julgamentos negativos que fazem parte da chan-

tagem. Essas diferenças podem dificultar o diagnóstico da chantagem, mesmo para quem se

julga capaz de reconhecê-la. Se você pensa que todos os pássaros são parecidos com a

águia, ficará chocado se alguém disser que o cisne que acaba de passar voando é também

um pássaro. O mesmo tipo de dissonância cognitiva ocorre quando uma forma inesperada

de chantagem emocional aparece em nossa vida.

Porém, uma vez compreendidas as quatro faces da chantagem, podemos começar a

ver o sinal de perigo nas ações da outra pessoa e desenvolver um sistema de alarme anteci-

pado, que nos ajuda a prever, a nos preparar e até mesmo a evitar a chantagem emocional.

O castigador

Começo este guia de campo para o quarteto de chantagistas com o mais conhecido

deles – o castigador – não porque é necessariamente o mais comum, mas porque é o mais

evidente. É impossível não notar que você esteve diante de um castigador, porque qualquer

sinal de resistência provoca a sua ira imediata. A ira pode ser expressa de maneira agressiva,

com ameaças diretas – chamo este grupo de punidores ativos – ou através de uma fúria con-

tida, como fazem os punidores passivos. Seja qual for o estilo, os castigadores querem rela-

cionamentos onde o equilíbrio do poder é completamente unilateral: “Ou do meu jeito ou

rua” 1, é o lema do castigador. Não importa o que você sente ou o que precisa, o castigador

irá sobrepor-se a você. Ele anula o companheiro ou companheira.

Os castigadores ativos

“Se você voltar ao trabalho, eu vou embora”.

“Se você não se encarregar dos negócios da família, tiro seu nome do meu testamen-

to”.

“Se tentar pedir o divórcio, nunca mais verá seus filhos”.

“Se não aceitar esse trabalho extra, pode esquecer sua promoção”.

Estas declarações são fortes – e assustadoras. São também extremamente eficientes

porque nos dão uma visão nítida do que pode acontecer se não fizermos a vontade do casti-

gador agressivo. Ele pode tornar nossa vida miserável, ou no mínimo desagradável. Os cas-

tigadores nem sempre se dão conta do impacto das próprias palavras, nem notam quantas

vezes nos ameaçam com sua desaprovação, deixam os outros saberem como somos pessoas

terríveis, ou nos tiram algo muito importante. Os castigadores podem não cumprir 19 das 20

ameaças que fazem e serem muito encantadores nas calmarias entre as tempestades, mas

uma vez que as consequências ameaçadas podem ser sérias, vivemos com medo de essa

única vez ser cumprida de fato.

Liz, uma mulher magra de olhos escuros, de voz suave, veio ao meu consultório, co-

mo tantas mulheres têm vindo em todos esses anos, para que a ajudasse a verificar se ainda

era possível salvar alguma coisa de um romance que havia se transformado num casamento

frio e abusivo emocionalmente. Ela conheceu Michael numa sessão de treinamento para

venda de computadores, alguns anos depois de terminar o primeiro grau. Trabalharam juntos

num projeto de equipe e ela ficou impressionada com o modo autoritário dele e sua capaci-

dade para ir direto ao centro dos problemas. O fato de ele ser bonito serviu para valorizar o

conjunto.

Michael parecia formidável, no começo. Era atencioso e responsável e temos ainda

muitos bons momentos. Por isso levei muito tempo para perceber sua mania por estar no

controle. No primeiro ano do nosso casamento, engravidei de gêmeos e me dediquei à roti-

na e às exigências da maternidade. Quando finalmente os gêmeos foram para a escola,

achei que devia voltar a estudar. No nosso trabalho precisamos continuar estudando ou

desistimos. Mas Michael acredita que mães de filhos em idade escolar devem ficar em casa.

Ponto final. Ele praticamente me fazia calar a boca a cada vez que eu perguntava sua opi-

nião sobre despesas com creches e escolas.

Fiquei tão frustrada que disse a ele que não tinha certeza de querer continuar com o

casamento. Foi então que tudo enlouqueceu. Ele disse que se eu o deixasse ele ficaria com

todo o dinheiro e me mandaria para a rua. Parecia um estranho. “Você gosta de morar nu-

ma boa casa? Gosta do seu estilo de vida?”, ele disse. “Pois é só pensar em divórcio que

eu a jogo na sarjeta como uma mendiga. E quando meu advogado acabar com você, nunca

mais permitirão que chegue perto das crianças. Portanto, esqueça essa besteira de divórcio

e trate de se comportar”. Não tenho meios para saber se é só da boca para fora ou se ele

1 “My way or the highway”

seria capaz de fazer tudo isso para me ferir. Então, eu disse ao meu advogado para parar

com o processo e cancelei o pedido de divórcio. Neste momento, eu o odeio e não sei o que

fazer.

Como Liz descobriu, não existe um terreno mais fértil para os castigadores do que

problemas conjugais, o fim de um relacionamento amoroso ou um divórcio. Talvez os chan-

tagistas mais poderosos sejam indivíduos como Michael, que nos períodos de extremo es-

tresse e de dor podem ameaçar tornar a vida das suas vítimas mais miserável ainda, negando

recursos financeiros ou contato com os filhos – e que acrescentam qualquer outra punição

que possam idealizar.

As pessoas que tentam lidar com os chantagistas castigadores estão sempre naquela

situação de “se correr o bicho pega, se ficar o bicho come”. Se resistirmos e tentarmos per-

manecer firmes, corremos o risco de o castigador realmente pôr em prática suas ameaças. Se

cedermos, ou pelo menos conseguirmos algum tempo extra, passamos a nadar num caldei-

rão de raiva: raiva contra o chantagista por criar uma situação tão opressiva e sufocante, e

raiva contra nós mesmos por não termos a coragem de lutar contra ele.

As crianças somos nós

Não é de admirar que pessoas que dominam a arte de transformar adultos, antes

competentes, em crianças, sejam pais ou mães. Muitas vezes nossos pais precisam manter o

controle sobre nossas vidas, bem depois de termos deixado o ninho, acreditando que compe-

te a eles determinar com quem devemos casar, como devemos criar nossos filhos, onde de-

vemos morar e como. Podem exercer um poder enorme por causa da nossa lealdade, bem

como por termos passado uma vida inteira com medo de merecer sua desaprovação. Esse

medo pode pairar ameaçador quando nossos pais exercem pressão sobre nós, usando testa-

mentos ou a promessa de dinheiro para reforçar sua autoridade e nossa obediência.

Meu cliente Josh, um designer de móveis, de 23 anos, encontrou o amor da sua vida,

uma interessante mulher de negócios chamada Beth. Ele está extremamente feliz e só há um

problema: seu pai, Paul.

Meu pai sempre foi muito religioso – somos católicos – e todos da família sempre ca-

saram com católicos. Acontece que eu me apaixonei por uma judia que conheci jogando

racquetball! Tentei contar ao meu pai, mas ele praticamente ficou louco. Ameaçou não ser

avalista do empréstimo para meu negócio, no qual depositei todos meus planos para o futu-

ro, se me casasse com Beth e, além disso, me cortar do seu testamento. E quer saber de uma

coisa? Ele é bem capaz de fazer isso. Não posso levar Beth a casa deles, nem mencionar

seu nome, e isso tudo é ridículo. Não adianta falar com meu pai a respeito – eu já tentei.

Ele diz solenemente que esse assunto não deve ser mencionado nunca mais e sai da sala.

Então eu me pergunto, por acaso estou à venda? Quanto vale a minha alma? Devo deixar

de ver minha família, ou será melhor continuar mentindo para eles, fingindo que Beth não

existe? Isso está me matando. É mais do que o dinheiro – sempre fui muito unido a minha

família e agora não posso ir para casa sem mentir.

Os pais que são castigadores geralmente exigem que o filho escolha entre eles e as

pessoas que ele ama, criando uma situação em que qualquer escolha é vista como traição. E

os filhos chantageados geralmente se apegam à fantasia de que se desistirem agora da pes-

soa “inadequada” em favor da paz na família, na próxima vez eles talvez encontrem alguém

que possa passar no teste. Mas, é claro, não passa de fantasia. Os pais que usam esse tipo de

chantagem inevitavelmente encontrarão algum defeito na próxima pessoa escolhida tam-

bém, e em todas as outras que representem uma ameaça para seu controle.

Josh fez o possível na tentativa de apaziguar o pai sem desistir de seus propósitos.

Para todas as saídas que achava, só podia ver escolhas que comprometiam sua integridade.

Ou cedia à vontade do pai, o que não era uma opção aceitável – não tinha a menor intenção

de desistir de Beth – ou fingia que aceitava vivendo uma mentira.

Enquanto manobramos para evitar a fúria dos castigadores e o seu modo agressivo de

nos manipular, passamos a fazer coisas que nos surpreendem – mentimos, guardamos se-

gredos e agimos sorrateiramente para manter a ilusão de que obedecemos. Somos como um

adolescente rebelde, que, além de estar violando seus próprios padrões, ainda carrega o peso

extra da autocensura pela frustração de não conseguir enfrentar o chantagista.

Tratamento do silêncio

Os castigadores não precisam ser articulados, nem mesmo dizer uma palavra, para

transmitir sua mensagem. Tão agressivos quanto os chantagistas que já vimos, são os mal-

humorados e os calados, que se escondem em sua fúria não verbal.

Jim, o músico compositor que conhecemos no capítulo anterior, revelou-se um casti-

gador silencioso logo depois de ir morar com Helen, e a descrição que ela faz do seu estilo

de pressão é um exemplo perfeito do seu estilo de chantagem.

Não sei o que fazer com Jim. Quando fica zangado comigo, ele se cala e parece estar

a milhares de quilômetros de mim. Sei que ele está zangado, mas ele não diz. Outra noite,

cheguei em casa com uma dor de cabeça terrível. Minhas aulas foram cansativas e o chefe

do meu departamento me pediu um relatório do pessoal para completar seu orçamento –

não há descanso para o cansado. Jim fez o jantar, acendeu algumas velas, me recebeu ma-

ravilhosamente e eu fiquei comovida. Ele é um doce. Mais tarde, quando ele quis se acon-

chegar comigo no sofá, eu sabia o que me esperava – ele queria fazer amor. Geralmente,

isso seria ótimo. Mas minha cabeça latejava ainda, eu estava pensando nas coisas que dei-

xei de fazer naquele dia, no trabalho e me sentia tão sexy quanto um saco de papel. Tentei

explicar do modo mais delicado possível que não era um bom momento para mim e se não

podia deixar para outro dia. Mas ele entendeu tudo errado. Ele não gritou, não disse uma

palavra. Apertou os dentes e com aquele olhar gélido saiu da sala. Entrou no estúdio, bateu

a porta e ligou o som a todo volume.

O silêncio duro e frio desses castigadores é algo que poucas pessoas podem suportar

e quase somos capazes de vender a nossa alma para não viver com isso. “Diga alguma coi-

sa”, imploramos. “Grite comigo. Qualquer coisa é melhor do que esse silêncio”. Geralmen-

te, quanto mais tentamos fazer com que nos digam o que está errado, mais eles se fecham e

se calam, com pavor de nos enfrentar e a sua própria raiva.

Eu não sabia o que fazer. Eu sentia no peito aquela horrível angústia de culpa. Ele

foi tão romântico e eu estou sendo tão fria. Então, entrei no estúdio e tentei falar com ele.

Jim ficou ali sentado, olhando para mim como se eu não existisse e então disse, “Não fale

comigo”. Eu tinha de fazer alguma coisa para me livrar da culpa. Vesti uma camisola

branca de cetim, voltei para o estúdio, passei os braços em volta do pescoço dele e pedi

desculpas. Acabamos fazendo amor ali mesmo. Parece sexy, mas não foi para mim. Eu esta-

va ainda com dor de cabeça e tão tensa que parecia que ia me partir ao meio e foi tudo hor-

rível. Mas acho que estava desesperada para fazer com que ele falasse comigo. Não podia

mais suportar aquele tratamento de silêncio outra vez.

Os castigadores silenciosos se entrincheiram atrás de uma fachada impenetrável e

desviam para nós toda e qualquer responsabilidade pelos sentimentos deles. Como Helen,

ficamos completamente confusos quando somos punidos desse modo. Podemos sentir a fú-

ria crescendo silenciosamente, e sabemos que somos o alvo dela. Eles nos aprisionam numa

panela de pressão de estresse e tensão e a maior parte de nós, como Helen, rapidamente se

submete ao chantagista porque sabemos que é o modo mais curto de conseguir algum alívio.

Punição dupla

Quando se tem um relacionamento duplo – seu parceiro é seu chefe, ou seu melhor

amigo é seu sócio – o potencial para punição cresce exponencialmente. O castigador pode

transferir toda a turbulência de um relacionamento para o outro, e geralmente o faz.

Minha cliente Sherry, uma ambiciosa e bela modelo de 28 anos, estava extremamente

agitada na primeira vez que me procurou. Estava tentando terminar um romance com o ho-

mem para o qual trabalhava. Ela havia resolvido ser secretária para conhecer por dentro a

indústria do cinema e logo se tornou assistente do chefe de uma empresa de efeitos especi-

ais, um instável produtor de filmes de 52 anos chamado Charles. Charles, assim como Sher-

ry, havia estudado nas melhores universidades do país e compartilhavam um verdadeiro

amor pelos obscuros filmes silenciosos e pela arte moderna. Sherry sentiu-se imediatamente

atraída pelo homem que levava a sério seus gostos e ideias. Suas conversas são sempre ani-

madas, e, devido à posição que ela ocupa, Charles confia a Sherry todas as particularidades

do seu negócio. Há meses ele a vem preparando para ser sua diretora de operações, uma po-

sição que permitirá sua presença nos encontros com clientes e sua colaboração na operação

dos negócios.

Os amigos de Sherry a aconselharam a não se envolver com o chefe, especialmente

porque ele é casado, mas ela o achava mais interessante do que os homens da sua idade e,

embora no começo não tivesse sentido nenhuma atração por ele, as longas horas e a intensi-

dade do trabalho que realizavam juntos os aproximou mais. A tensão sexual cresceu e se

transformou num relacionamento intensamente romântico.

Eu sei, eu sei. A regra número um diz que nunca, em tempo algum se deve ter um ca-

so com o chefe. Mas Charles é um homem notável. Ninguém jamais me fez sentir o que sinto

por ele. Eu gostava de ver como sua mente funcionava e também sua experiência de vida.

Ele tem tanto para me ensinar e eu me sentia como se tivesse ganhado o prêmio de primeira

aluna da sua classe. Eu adorava a intimidade, sabendo quanta coisa compartilhamos. Sei

que temos os mesmos planos para a empresa. Ele não pode conversar com a mulher sobre

seu trabalho – ela é alcoólatra e está sempre flutuando em algum ponto do espaço. Mesmo

antes de nos envolvermos emocionalmente, ele dizia que, assim que ela estivesse suficien-

temente sóbria para ficar de pé sozinha, ele ia deixá-la. Então eu saltei para o lugar vago.

Foi um romance embriagador, o sexo satisfatório, a experiência no trabalho compen-

sadora. Mas dois anos passaram e Charles não tomou nenhuma providência para se separar

da mulher. À medida que o tempo passava, Sherry começou a compreender que não havia

nenhuma probabilidade de casamento.

Depois de dois anos de promessas quebradas finalmente compreendi que Charles es-

tava perfeitamente satisfeito com a situação de ter uma esposa e uma amante, e a perspecti-

va de viver permanentemente nesse papel não me agradava. Quero uma família de verdade

algum dia. Estávamos jantando e ele começou a me falar do seu plano de férias em Paris

com a mulher e a filha. Ele sabe o quanto eu amo Paris e sempre falávamos em casar lá.

Compreendi então que estava vivendo na terra da fantasia. Fiquei arrasada, tentando en-

frentar essa descoberta e finalmente disse a Charles que queria que nosso relacionamento

voltasse para aquela intimidade assexuada do começo. Seria triste, mas nós dois podería-

mos seguir nossas vidas.

Charles foi sempre tão generoso e bondoso para mim que fiquei chocada com sua

reação completamente inesperada. Ele disse que se eu deixasse de dormir com ele podia

dar adeus a ele e ao meu emprego. Não sei se posso suportar a separação e a perda do em-

prego ao mesmo tempo. Finalmente estou muito perto de um trabalho que adoro e tenho

medo de que ele feche a porta para mim. Mas continuar com ele seria o mesmo que me

prostituir. Eu não poderia me olhar no espelho. Nem acredito que posso estar considerando

essa possibilidade.

Charles estava enfrentando a perda de um relacionamento apaixonado que provavel-

mente o fazia se sentir jovem e cheio de vida e, quando viu que podia perdê-lo, ficou deses-

perado e usou a agressão, na esperança de continuar como estava. A reação foi um choque

para ela, mas na agitação do fim de um caso de amor, não foi nem um pouco atípica.

Sherry estava agora enfrentando algo que as pessoas, especialmente as mulheres, há

muito tempo vêm enfrentando. É sempre perigoso se envolver intimamente com quem ocu-

pa uma posição de poder acima da nossa. Se há uma quebra no relacionamento, podemos

descobrir, como aconteceu com Sherry, que a pressão e o desapontamento podem detonar

uma resposta punitiva de quem até então foi parte importante no tecido da sua vida. Mas,

como veremos mais tarde, ela não estava tão encurralada quanto pensava. Havia opções

acessíveis a ela, que estudaremos mais adiante neste livro.

Os pontos cegos deles – e os nossos

Quanto mais íntimo o relacionamento, mais é o que está em jogo – e mais vulnerá-

veis são os chantageados aos castigadores. Não queremos nos afastar das pessoas que ama-

mos profundamente e às quais somos ligados há muito tempo – ou, em casos como o de

Sherry, pessoas das quais depende também o nosso contracheque. Em geral, fazemos de tu-

do para evitar um confronto com essas pessoas. Permitimos a nós mesmos acreditar em nos-

sos castigadores e jogamos para o fundo do baú todos os alertas de nossa intuição a respeito

do comportamento deles. Josh, por exemplo, simplesmente não podia ver que embora o pai

afirmasse que só pensava no bem dele, suas exigências eram completamente egocêntricas e

pouco ou nada tinham a ver com os sentimentos do filho. As exigências dos castigadores

raramente têm.

Quando a chantagem se intensifica, as consequências ameaçadas por não obedecer

podem ser alarmantes. Abandono. Isolamento completo. Negação de dinheiro ou de outros

recursos. Explosões de fúria. E, no mais terrível extremo, ameaças de maus-tratos físicos,

As ameaças mais sinistras, é claro, se transformam em abuso emocional à medida que avan-

çam para intimidação, e o chantagista toma o controle total.

Evidentemente, no calor da chantagem emocional, cegos pela intensidade de suas ne-

cessidades, os castigadores parecem ignorar por completo nossos sentimentos ao mesmo

tempo em que não se preocupam muito com o próprio comportamento. Eles acreditam re-

almente que o que querem é justo e estão fazendo o que é o correto. Enfrentar um castigador

pode exigir um desgaste tremendo de energia interior, mas pode ser feito. Com instrumentos

e orientação adequados, todos os alvos desse tipo de chantagem que conhecemos consegui-

ram recuperar sua confiança de adultos e puderam finalmente ser capazes de dizer – e mos-

trar – que não seriam mais chantageados.

O que pune a si mesmo

Nós todos já conhecemos os sinais de birra de um terror seis anos berrando em voz

alta: “Se não me deixar ficar acordado para assistir os vídeos, vou prender a respiração até

ficar azul!”. Os adultos são um pouco mais sofisticados, mas o princípio é o mesmo. Dizem

para nós que se não fizermos o que querem, irão ficar descontrolados e talvez até incapazes

de viver direito. Podem prometer fazer alguma coisa para prejudicar a própria vida, ou

mesmo se machucarem, porque sabem que o melhor modo de nos manipular é ameaçar a

própria saúde ou a própria felicidade. “Não discuta comigo, porque vou ficar deprimido ou

doente”. “Faça-me feliz, se não deixo meu emprego”. “Se você não fizer isso, paro de co-

mer, de dormir, começo a beber ou a usar drogas. Vou arruinar completamente a minha vi-

da”. “Se me deixar, eu me mato”. Essas são as ameaças dos que punem a si mesmos.

Allen, o homem de negócios que conhecemos no Capítulo 1, aos poucos começa a

compreender que a nova mulher, Jo, o está chantageando quando descreve o que pode acon-

tecer com ela se não for feita sua vontade. Com o passar do tempo, a exigência constante de

Jo para monopolizar o tempo dele e sua falta de interesse em procurar atividades indepen-

dentes da companhia do marido tomaram a forma de uma pressão insuportável para ele.

Não sei se estou preparado para tomar uma atitude drástica, mas nada parece capaz

de convencê-la. Já tentei conversar sobre o fato de que as coisas não estão funcionando

entre nós, mas ela se recusa a falar nesse assunto. Fica calada e às vezes vejo lágrimas nos

seus olhos. Então ela vai para o banheiro e tranca a porta. Eu peço para ela sair e final-

mente ela começa a falar – ou, acho que devo dizer, liga aquela máquina de fabricar culpa.

Na última vez, tudo o que eu queria era passar alguns dias com minha irmã na casa

que ela tem na floresta, no Oregon. Parecia que eu ia para outro planeta sem deixar o novo

endereço. “Você sabe que não vou dormir enquanto você estiver fora e nem vou conseguir

trabalhar”, ela disse. “Preciso ter você ao meu lado. E isso é muito estressante para mim.

Sabe que conto com você para me ajudar nos preparativos para a estação das grandes li-

quidações. Se você não estiver aqui para ajudar a organização, tudo vai por água abaixo.

Não posso fazer tudo o que preciso sob esse tipo de pressão. Não se importa com o fato de

eu precisar de você? É isso que você está querendo, arruinar toda a minha vida só para

passar uma semana fora de casa?”.

Eu disse, “Pelo amor de Deus, não é o fim do mundo. Só quero passar alguns dias

com minha irmã”. Mas para Jo eu a estava abandonando. Cancelei a viagem. Estou fingin-

do que nunca tive vontade de ir. Talvez não seja tão mau assim. Desde que eu disse que ia

ficar em casa, ela tem sido carinhosa e encantadora. Parece outra lua-de-mel. Mas em cer-

tos momentos tenho a impressão de que não posso respirar.

Uma atmosfera dramática, repleta de histeria e de crise (que você precipitou, claro)

envolve os autopunidores, que são em geral extremamente carentes e dependentes. Eles ten-

dem a procurar uma espécie de fusão com as pessoas que os rodeiam e têm grande dificul-

dade para assumir responsabilidade pela própria vida. Quando recorrem à chantagem, justi-

ficam suas exigências atribuindo a nós a culpa por todas as dificuldades reais ou imaginá-

rias. Na verdade, têm um talento incrível para fazer com que nos sintamos responsáveis por

tudo o que acontece com eles. Enquanto que os castigadores transformam seus alvos em

crianças, os que punem a si mesmos dão a eles o papel de adultos – o único adulto no rela-

cionamento. Somos nós que devemos correr quando choram, consolar quando estão aborre-

cidos, descobrir o problema e procurar resolvê-lo. Nós, os alvos, somos as únicas pessoas

competentes para salvá-los de si mesmos, para socorrê-los do desespero, para proteger sua

fragilidade.

Você vai arruinar a minha recuperação

Um dos telefonemas mais frequentes no meu programa de rádio era de pais de meia-

idade desesperados, querendo saber como lidar com um filho viciado em drogas, que se re-

cusa a trabalhar ou estudar e que está acabando com os recursos da família. Sempre que os

pais tentam mudar a situação, surgem ameaças pesadas e rápidas. “Tudo bem, vou embora.

Aposto que vai ficar satisfeito quando me vir na rua. Eu sei que nunca me amou”. “Vou ser

prostituta e então você ficará feliz”. O pai ou a mãe, intimidado, concorda em manter o sta-

tus quo, mesmo que seja destrutivo para toda a família.

Minha cliente Karen, enfermeira aposentada, com quase sessenta anos, está traba-

lhando arduamente com terapia para resolver o relacionamento com a filha, Melanie. Para

ajudar Melanie a se livrar de uma dependência grave de drogas, Karen pagou um dispendio-

so programa de reabilitação, procurou aconselhamento para si mesma, entrou para o famoso

Al-Anon e encorajou Melanie a ingressar em um programa de treinamento no hospital onde

ela havia trabalhado. Karen não esperava gratidão, mas também não esperava chantagem.

Melanie é uma grande garota e eu me orgulho do que ela tem feito para consertar

sua vida. Mas brigamos o tempo todo por causa de dinheiro. Quando ela casou com Pete,

eles me pediram dinheiro para dar de entrada no pagamento de uma casa. Você sabe de

quanto é a pensão de uma enfermeira. Eu adoraria poder ajudar, mas não tinha disponibi-

lidade de dinheiro, a não ser que retirasse da minha conta da aposentadoria e tive medo de

fazer isso. É a única coisa que tenho para o meu futuro. Mas a mensagem de Melanie foi:

“por que eu podia ter dinheiro e ela não?”. Ela precisava comprar aquela casa.

Eu me preocupo porque sei que a sua recuperação está um pouco frágil e ela não es-

tá muito firme ainda. Então, você sabe, é algo do tipo “se você não cuidar de mim, posso

voltar a me drogar”. A ameaça é que se não eu não trata-la do modo que ela quer ser tra-

tada, ela começa a beber de novo. Não tenho escolha – tenho de ajudar a comprar aquela

casa.

A afirmação de Karen, de não ter escolha, é uma das que ouço muitas vezes dos alvos

de chantagem, e isso mostra o sentimento de vitimização que sentem. Na verdade, Karen

tinha várias opções, mas seria preciso algum trabalho para que pudesse ver e usar algumas

delas. A ameaça de Melanie de sair dos trilhos foi um golpe direto na jugular de Karen. Co-

mo eu a fiz notar, era uma tática de força bruta que não combinava muito com sua descrição

de Melanie como uma pessoa fraca, a máscara que muitos autopunidores utilizam como ca-

muflagem.

A autopunição extrema

A pior ameaça que os autopunidores podem fazer é assustadora ao extremo: É a su-

gestão de suicídio. Essa ameaça, que nunca deve ser ignorada, pode ser usada quase habitu-

almente por eles quando percebem que isso dá certo. Nosso medo é que, depois de anos ou-

vindo alarmes falsos, podemos chegar em casa um dia e encontrar o pessoal do pronto-

socorro na porta.

Eve é uma artista jovem e atraente que mora com Elliot, um pintor bem-sucedido de

quarenta e poucos anos. No começo era um relacionamento intenso e sólido, mas depois que

Eve foi morar com ele, o que parecia devoção romântica passou a ser uma dependência su-

focante. Eve já observara mudanças no comportamento de Elliot quando começaram a sair

juntos, mas sempre atribuiu ao “seu sensível temperamento artístico”, e estava completa-

mente despreparada para as crises constantes de depressão dele e o que parecia ser um vício

em comprimidos para dormir. O relacionamento aos poucos se tornou distante. O sexo aca-

bou e também a intimidade. Eve trabalha como assistente de Elliot e depende financeira-

mente dele, mas ele se opõe a qualquer tentativa dela para construir uma carreira própria.

Ele até faz questão de que os trabalhos que ela expõe sejam parecidos com os dele.

Finalmente compreendi que preciso deixá-lo para construir uma vida própria, mas

sempre que faço alguma coisa nesse sentido, ele ameaça tomar uma overdose de soníferos.

Na primeira vez, eu achei um tanto engraçado. Eu disse que queria entrar para um curso de

desenho e ele disse, “Então, o melhor para mim é morrer”. Ele é sempre tão dramático que

pensei que era brincadeira. Mas ele começou a dizer coisas como, “Não posso viver sem

você”, e “se você me deixar, não posso prometer continuar a viver”. Não é mais engraçado

agora – é apavorante. Sinto tanto amor e empatia pelo sofrimento dele, mas ao mesmo tem-

po fico furiosa. Por que ele me impõe essa condição? Tudo o que eu queria era entrar para

um curso de desenho.

Típicas dessa forma de chantagem, as ameaças de Elliot atingem diretamente o sólido

sentimento de responsabilidade de Eve. “Ele sempre foi tão bom para mim. Não tenho cora-

gem de deixá-lo. Se ele fizesse alguma loucura eu jamais me perdoaria”, disse Eve. E então,

acrescentou com completa convicção: “Eu morreria de remorso”.

A maioria dos que punem a si mesmos não vai tão longe quanto Elliot, embora a au-

topunição possa aumentar a esse nível. Como eu enfatizei para Eve, ficar com uma pessoa

não é garantia de que podemos salvá-la. No fundo, a decisão de autodestruição é da pessoa,

não nossa. Sem dúvida, podemos convencer a pessoa com tendências suicidas a procurar

apoio e recursos. Mas se você fica porque acha que é seu dever protegê-la dela mesma, está

quase garantindo que, toda vez que ela quiser reforçar seu controle, vai usar essa forma ter-

rível de chantagem.

O sofredor

A imagem do sofredor está gravada em nossa cultura num quadro muito familiar.

Uma mulher tristonha, sentada num apartamento com pouca luz, esperando o telefonema de

um dos seus filhos. “Como estou?”, ela diz, quando o telefone toca finalmente. “Você está

me perguntando como estou? Você não me telefona, nem me visita. Esqueceu-se da sua pró-

pria mãe. Você se preocupa tanto comigo que seria melhor eu enfiar a cabeça no forno”.

Os sofredores dão a entender que se eles estão infelizes, doentes ou simplesmente

sem sorte, só existe uma única solução: fazer a sua vontade deles – mesmo que não tenham

dito o que eles querem. Não ameaçam fazer mal a nós ou a si mesmos. Mas deixam bem

claros que, se você não fizer o que eles querem, vão sofrer e a culpa será sua. Esta última

parte da acusação, “a culpa será sua”, quase nunca é declarada, mas como veremos tem um

efeito quase mágico na consciência do alvo da chantagem.

Uma performance digna de um prêmio

Os sofredores preocupam-se com o fato de estarem infelizes e interpretam a nossa in-

capacidade de ler a mente deles como prova de que não nos preocupamos com eles. Se você

o amasse de verdade, adivinharia o que o aborrece sem precisar de pista verbal alguma. O

jogo de salão no qual eles são mestres chama-se “Adivinhe o que você fez comigo”.

Deprimidos, calados e quase sempre com olhos lacrimosos, muitos sofredores se reti-

ram quando não conseguem o que querem, mas não nos dizem por quê. Eles nos dizem o

que querem, na hora que querem, depois de nos deixar remoendo durante horas e mesmo

semanas de ansiedade e preocupação.

Minha cliente Patty, funcionária pública de 43 anos, disse que, sempre que discorda-

va do marido, Joe, ele dramaticamente ia para a cama.

Ele quase nunca me diz claramente o que quer e nos raros dias em que tem a bonda-

de de me informar, se eu não concordo, ele fica triste ou abatido e sai para andar. Ele tem

os olhos mais tristes do mundo. Costumávamos ter esses “não desentendimentos” quando a

mãe dele queria nos visitar – geralmente no momento mais inconveniente. Eu desisti da luta

porque me sentia culpada quando via a tristeza de Joe.

Isso é típico. Ele suspira longa e exageradamente e quando eu pergunto qual é o

problema, olha para mim com aqueles olhos magoados e diz: “Nada”. Então, tenho de des-

cobrir qual o crime que cometi dessa vez. Sento na cama e peço que me desculpe se eu fiz

alguma coisa para aborrecê-lo, mas será que ele não podia pelo menos me dizer o que foi?

Depois de uma hora mais ou menos eu tenho a resposta. Certa vez eu disse que achava que

não podíamos comprar o computador que ele queria! Como eu podia ser tão insensível e

mão-de-vaca! Então eu disse “vá em frente, compre o computador” – e surpresa, surpresa –

toda a tristeza desapareceu como que por encanto.

Joe não se sente bem tendo que sentar e falar com Patty sobre o computador. Por isso

resolveu demonstrar o que quer de outro jeito – usou de toda a arte teatral que tinha para

enviar a mensagem de que ela o tinha deixado contrariado, o fez ficar doente, provocado

uma dor de cabeça. Estava arrasado pela depressão por causa da “maldade” dela. Os sofre-

dores olham no espelho e veem uma vítima. Raramente assumem a responsabilidade de es-

clarecer as coisas ou pedir pelas coisas que querem.

Os sofredores podem parecer fracos a primeira vista, mas são na verdade uma forma

silenciosa de tiranos. Podem não gritar ou fazer cenas, mesmo assim seu modo de agir ma-

chuca, confunde e nos enche de revolta.

A vítima da circunstância

Nem todo sofrimento é silencioso. Alguns sofredores compartilham de boa vontade

os detalhes dos seus problemas, e como seus primos silenciosos, esperam que procuremos

melhorar as coisas. Se não estão felizes é porque não estamos dando algo vital para a sua

felicidade.

Minha cliente Zoe, 57 anos, bonita e confiante, é diretora financeira de uma grande

agência de publicidade. Ela me procurou por causa do problema que está tendo com uma

colega de trabalho.

Tess é a mais nova da equipe e esquece que a maioria de nós teve de fazer trabalhos

desagradáveis e sem importância e lutar arduamente para chegar onde estamos. Ela pensa

que pode, com quase 15 anos menos de experiência, ser designada para as tarefas mais im-

portantes. Tentei explicar isso para ela, mas ela é impaciente demais. Então ela começou a

ter problemas com nosso chefe e criou uma verdadeira paranóia com medo de perder o em-

prego. Todos os dias ela entra no meu escritório e desfia freneticamente a lista de tudo o

que saiu errado.

Dale, um dos sócios, odeia o trabalho dela. Tess não conseguiu convencer um cliente

importante e ela acha que ele a está evitando. Seu computador não funciona. E, oh, sim, o

cachorro comeu o trabalho que ela fez em casa. Às vezes ela percebe o humor disso tudo,

mas a insegurança está sempre presente.

Diz que está tão deprimida que mal pode levantar da cama de manhã, começou a

fumar um cigarro depois do outro, parece estar perdendo peso… Tentei tranquilizá-la e

pensei que estava conseguindo, mas então houve uma reviravolta que me deixou muito in-

comodada. Ela começou a me pressionar para transferi-la para a minha equipe que está

trabalhando num projeto novo e grande. “Se não fizer isso, vou ser despedida”, ela disse.

“Dale me detesta, mas confia em você, e se me ajudar a ficar nas graças dele, sei que tudo

vai ser diferente”. Todos os dias era a mesma coisa. “Vou ser despedida se você não me

fizer esse pequeno favor”, e “Estou muito preocupada e agitada. Você tem de me ajudar a

sair disto”.

O fato é que eu não acho que ela esteja qualificada para trabalhar conosco, mas

mesmo assim a incluí no projeto porque me parecia quase egoísmo da minha parte se eu

não fizesse isso. Ela realmente me venceu – acreditei em sua ideia de que eu era a única

pessoa que estava entre ela e uma profunda depressão. Não que seus problemas no trabalho

tivessem algo a ver com sua atitude. Agora estou preocupada porque terei de exigir demais

de todos os outros, porque essencialmente estamos com uma pessoa a menos – Tess não

pode nos acompanhar. Quando a chamei para a equipe, me senti como um tipo de mentora.

Não me sinto mais assim. Sinto-me usada. É difícil de acreditar, mas ela quer mais respon-

sabilidade, mesmo não dando conta da que já tem. Eu quero ajudá-la – de certa forma, ve-

jo-me nela quando eu era mais jovem, mas a coisa está começando a ficar fora de controle

e vai acabar prejudicando minha reputação na agência se eu não parar com isso.

Sofredores como Tess nos dizem como as cartas estão dispostas contra eles, como o

destino conspirou para destruí-los. Seu tema pode ser o antigo blues que diz, “Se não fosse

pela falta de sorte, eu não teria sorte alguma”. Tudo de que precisam é uma pequena oportu-

nidade para virar o jogo. Geralmente têm um encanto de desprivilegiados que pode ser co-

movente. Claro, esses sofredores nos dão a entender que se não tiverem uma oportunidade –

isto é, se nós não a conseguirmos para eles – vão fracassar. E esse fracasso, que eles sabem

descrever com detalhes impressionantes, cairá sobre nossas cabeças. Eles ativam com eficá-

cia nosso instinto de salva-vidas e zeladores. O problema é que, se dermos a “pequena aber-

tura” que eles pedem, quase certamente voltarão para pedir outra. Pajear um sofredor não é

algo temporário, mas um trabalho de tempo integral.

O tantalizador

Os tantalizadores são os chantagistas mais sutis. Eles nos encorajam prometendo

amor, dinheiro ou ascensão profissional – a proverbial cenoura na ponta da vareta – e depois

deixam claro que se caso não nos comportarmos como eles querem, não ganharemos o prê-

mio. As recompensas parecem tentadoras, mas viram pó sempre que chegamos perto delas.

Nosso desejo pelo que é prometido pode ser tão forte que suportamos inúmeras tarefas com

recompensas nunca concretizadas ou “esquecidas”, até nos darmos conta de que estamos

sendo chantageados emocionalmente.

Durante um lanche à tarde, minha amiga Julie me contou sua experiência com um

tantalizador, o namorado pelo qual estava muito entusiasmada na última vez que nos vimos.

Alex, um rico homem de negócios e divorciado duas vezes, há sete meses estava saindo

com Julie, uma futura roteirista de cinema. Quando se conheceram, Julie dirigia um peque-

no escritório de roteiristas freelancers em casa e trabalhava em roteiros à noite. “Seus textos

são excelentes”, disse Alex, logo que se conheceram e, Julie disse, ele sempre a animava.

Ele disse que linha alguns amigos produtores que estavam procurando – como foi

mesmo que ele disse? – um trabalho inteligente como o meu. Haveria uma festa no fim da

semana e ele disse que me apresentaria a eles. Eu tenho trabalhado tanto que me pareceu

uma chance sensacional. Então o barato começou a ficar caro2. “Não convide nenhum da-

queles seus amigos boêmios”, ele disse. “Eu acho que eles estão atrasando sua vida”.

Julie não aceitou a imposição e não houve nenhum encontro com os amigos influen-

tes de Alex, apenas mais promessas deliciosas. Alex costumava dar presentes caros – um

novo computador para substituir o velho processador de textos, companhia diária para o fi-

lho dela de sete anos, Trevor. Mas cada presente era acompanhado por um novo arco para

ela saltar. Ele podia abrir mais portas para Julie se ela o ajudasse a organizar mais eventos

sociais na casa dele. Certamente Julie podia desistir de escrever à noite para receber os con-

vidados com ele – era para o bem dela.

Como gostava de Alex e era suficientemente ambiciosa para desejar o que ele tinha

para oferecer, Julie tentou prosseguir. Então veio o que seria o último arco através do qual

ela devia saltar.

Ele disse estar pensando que seria muito melhor se Trevor fosse morar com o pai por

algum tempo. Eu teria mais tempo para trabalhar e podia me dedicar inteiramente à minha

carreira. “Seria apenas temporário”, ele garantiu. E então disse alguma coisa a respeito de

não ser possível eu fazer o papel de mãe3 quando estava tão perto do sucesso.

Foi então que Julie acordou e, logo depois, terminou seu relacionamento com ele. Era

impossível para ela não ver a realidade – uma série sem fim de testes e exigências. Alex, um

tantalizador típico, era uma pessoa repleta de presentes e promessas sempre acompanhados

de condições sobre o que Julie deveria fazer. “Eu a ajudo se…”, “posso facilitar o caminho

2 “Then came the bait and switch” (original): Bait-and-switch (isca e troca) é uma tática de preços desleais que consis-

te na propaganda enganosa da venda de um produto muito barato (a isca) e, ao chegar ao ponto de venda, só é encon-trado outro produto mais caro (a troca) com a conhecida desculpa de "falta de estoque devido à grande procura por parte de nossos clientes". Ocorre quando uma empresa estabelece seu preço de venda muito baixo, muitas vezes abaixo do custo, com a intenção de tirar seus concorrentes do mercado. É o famoso "gato por lebre". 3 “Mommy track”.

para sua carreira se…”. Finalmente, Julie compreendeu que isso nunca terminaria. Cada vez

que ela chegava perto da cenoura, Alex a retirava. Os tantalizadores não oferecem coisa al-

guma de coração aberto. Cada presente sedutoramente embrulhado tem uma trama de se-

gundas e terceiras intenções.

O preço da admissão

Às vezes o que o tantalizador oferece é menos tangível do que as recompensas mate-

riais que Alex acenava para Julie. Muitos tantalizadores negociam verdadeiros subornos

emocionais, castelos no ar cheios de amor, de aceitação, de intimidade familiar e ferimentos

cicatrizados. A admissão a essa fantasia rica e perfeita exige apenas uma coisa: ceder a tudo

o que ele quiser.

Minha cliente Jan é uma empresária atraente com cinquenta e poucos anos, divorcia-

da há oito anos e com dois filhos crescidos. Ela construiu um bem-sucedido negócio de joa-

lheria e está agora colhendo os frutos do seu habilidoso e árduo trabalho. Mas seu relacio-

namento com a irmã é uma fonte de sofrimento para ela.

Minha irmã Carol e eu sempre tivemos um relacionamento difícil. Nossos pais nos

orientaram para uma competitividade entre nós duas e estavam sempre fazendo o jogo das

favoritas. Eu era a favorita da minha mãe e Carol era do meu pai. Mas quem tinha o di-

nheiro era meu pai. Ele era “mão fechada” comigo, mas sempre mais indulgente com Ca-

rol. Ela sabia exatamente como manobrá-lo. Meu pai era um controlador e não suportava a

ideia de ser contrariado. Determinou regras absurdas para nós sobre hora de entrar em

casa, com quem saíamos e eu estava sempre discutindo com ele. Mas Carol não. Ela fazia

com perfeição o papel da filha obediente e recebia as recompensas. Carol ganhou um Ja-

guar quando fez dezesseis anos, viagens à Europa, as melhores escolas, tudo. Mas nunca

aprendeu a ter autoconfiança, ao passo que eu aprendi muito cedo que, se quisesse ser al-

guma coisa, teria de lutar por isso sozinha.

Quando meu pai morreu, ele continuou o jogo do favoritismo, mesmo do túmulo.

Deixou a maior parte do dinheiro para Carol e praticamente nada para mim. Fiquei mago-

ada e zangada quando Carol não quis partilhar comigo nem uma pequena parte da herança

e nosso relacionamento, que nunca foi bom, deteriorou quase totalmente. Durante os anos

que se seguiram à morte do meu pai, raramente nos falamos ou nos vimos, e finalmente dei-

xamos de nos falar completamente. Resumindo, Carol e eu não gostamos muito uma da ou-

tra.

Certo dia, no mês passado, ela me telefona inesperadamente. Está chorando e quer

mil dólares emprestados para comprar mantimentos para a família. O marido é um tremen-

do de um pé frio e perdeu todo o dinheiro com investimentos malucos. Carol empenhou suas

joias e pediram dinheiro emprestado à minha mãe, para o banco não executar a hipoteca

da casa. A confusão era total. Enquanto isso, eles não modificaram seu estilo de vida em

nada. Eles têm uma valiosa coleção de arte e até uma Ferrari.

Quando Carol viu que eu ia negar o empréstimo, ela então apelou: “Não tenho mais

ninguém a quem recorrer”. “Não sei mais o que fazer – pensei que você estaria disposta a

ajudar sua família em caso de necessidade” – de repente eu era família outra vez.

Num primeiro momento, Carol era a sofredora clássica, dizendo a Jan como as coisas

estavam horríveis para ela e que Jan podia corrigir isso. Quando viu que Jan não estava ce-

dendo, mudou de tática e acenou com uma cenoura especial.

Sua voz ficou doce repentinamente e disse: “Sabe, eu adoraria se você começasse a

vir jantar e passar as festas de Natal conosco. Seria como nos velhos tempos”. Ela tirou a

munição exatamente da fantasia que eu tenho de rostos sorridentes em volta de uma bela

mesa de Natal. Minha mãe agora está sozinha e eu também. Carol é a única que tem uma

família intacta, um marido e filhos adolescentes. Sempre fico um pouco triste no Natal por

causa dessa distância entre nós. Eu sei que tenho amigos que estão mais próximos de mim

do que a minha família, mas quando as luzes de Natal acendem no Hollywood Boulevard,

eu sinto este anseio por uma família feliz. Sei também que nunca tivemos isso e que nunca

teremos, mas no meu coração eu daria qualquer coisa para ter. Devo admitir que o “convi-

te” de Carol foi uma grande tentação para mim e lutei muito para resolver qual era a atitu-

de mais certa a se fazer.

Carol fez parecer que a admissão no seio da família podia ser conseguida por mil dó-

lares – uma quantia minúscula para algo que Jan desejava tanto. Mas é claro, o preço que

Jan teria de pagar se cedesse à pressão da irmã seria muito mais alto. Teria de violar a pró-

pria integridade, permitindo que Carol perpetuasse seu padrão de gastos excessivos e irres-

ponsabilidade financeira e teria também de confiar em alguém que sempre a havia engana-

do. Mas a tentação de Jan era real. É difícil resistir à fantasia da boa família, criada por ela –

uma boa família é algo que todos desejamos; algo que muitos de nós não conseguimos. O

desejo é demasiado forte e a possibilidade de conseguir nos atrai como um ímã. Finalmente,

porém, consegui convencer Jan de que se ela não tinha esse tipo de família a essa altura da

vida, provavelmente jamais teria. Carol pintou um lindo quadro para ela, mas não era real.

Não se pode fazer um cheque de mil ou de um milhão de dólares para adquirir intimidade,

por mais que os chantagistas insistam em dizer que é possível.

Todas as forças que estavam trabalhando em Jan – a culpa, a tentação de fazer o pa-

pel de bem-sucedida e correta, a promessa tantalizadora de família com que Carol acenava –

atingiu um lugar muito vulnerável dentro dela. Mas, como veremos, sua experiência com

essa profunda chantagem emocional foi a marca definitiva que a ajudou a resistir a uma

forma coerciva de manipulação.

Tudo o que funciona serve

Não existem limites definidos entre os estilos de chantagem e, como acabamos de

ver, muitos chantagistas combinam os estilos, ou usam mais de um de cada vez. Podem se-

guir a tática de Carol e mudar rapidamente de sofredor para o oferecimento tantalizador da

realização da fantasia de que os problemas de uma família podem ser facilmente resolvidos

– se…

Cada estilo de chantagem emocional causa estragos no nosso bem-estar. É mais fácil

identificar um castigador, cujas táticas parecem mais destrutivas. Mas nem por um minuto

devemos descontar os efeitos corrosivos dos tipos mais calados, que parecem mais cupins

do que furacões. Silenciosos ou dramáticos, os dois podem derrubar a casa.

Nem todos os chantagistas emocionais são monstros. Como veremos, raramente são

levados pela maldade, mas pelos seus demônios particulares, que estudaremos no Capítulo

5. Como em geral são pessoas que ocupam um lugar importante na nossa vida, pessoas que

ainda queremos ver como protetores ou ponto de apoio, sei que vê-las como chantagistas

pode ser extremamente doloroso. Não é fácil examinar de perto um comportamento que

sempre procuramos perdoar ou ignorar e ver como ele nos afeta. Mas é um passo vital a ser

tomado se desejamos que um relacionamento conturbado retorne a um terreno sólido.

3. O FOG cegante

A chantagem emocional se desenvolve numa névoa que se espalha logo abaixo da

superfície da nossa compreensão, como uma camada de nuvens sob um avião. À medida

que descemos para a zona da chantagem, uma névoa espessa de emoções se infiltra à nossa

volta, e perdemos a capacidade de pensar claramente sobre o que o chantagista está fazendo,

ou sobre as respostas que estamos dando. Nosso julgamento fica confuso.

Como já mencionei, uso a palavra FOG4 como uma sigla para medo, obrigação e

culpa5, os três sentimentos que todos os chantagistas, independente do seu estilo, se esfor-

çam para intensifica-los em nós. Acho que é uma metáfora apropriada para a atmosfera que

envolve todas as chantagens emocionais. O FOG é penetrante, desorientador e obscurece

tudo, menos o desconforto arrasador que produz. No meio do FOG ficamos desesperados

para saber: Como vim parar aqui? Como vou sair? Como posso me livrar de sentimentos tão

difíceis?

Não somos estranhos a esse trio de emoções. Vivemos com um exército de temores,

grandes e pequenos. Nós todos temos obrigações e, se temos consciência, compreendemos

que estamos interligados às pessoas da nossa vida e temos responsabilidade para com nossa

família e nossa comunidade. Todos nós vivemos com uma pequena porção de culpa. Gosta-

ríamos de poder fazer o relógio andar para trás e desfazer algo que magoou alguém. Nós nos

arrependemos das coisas que deixamos de fazer. Essas emoções são essenciais à nossa vida

no mundo com outras pessoas e, de maneira geral, podemos coexistir com elas sem permitir

que nos dominem.

Porém, os chantagistas aumentam o volume deles de tal forma que nos empurram a

situações onde o desconforto é tão grande que somos capazes de fazer praticamente qual-

quer coisa – mesmo que não seja do nosso melhor interesse – para levar esses sentimentos

de volta a um nível mais tolerável. Suas táticas de indução do FOG provocam respostas

quase automáticas, como tampar os nossos ouvidos diante de uma sirene ensurdecedora.

Pensamos muito pouco – apenas reagimos – e essa é a chave para uma chantagem emocio-

nal eficaz. Quando os chantagistas nos pressionam, praticamente não há tempo algum entre

sentir o desconforto emocional e agir para aliviar esse desconforto.

Embora possa parecer que seja um processo muito bem elaborado, a maioria dos

chantagistas cria o FOG sem qualquer tipo de planejamento consciente.

O FOG põe em movimento uma complexa e invisível reação em cadeia e, para po-

dermos interrompê-la, é preciso antes compreender o seu funcionamento. O melhor modo

de começar é examinar mais de perto as partes componentes do FOG. Embora eu as descre-

va individualmente, não espere que esses sentimentos estejam perfeitamente separados –

eles se sobrepõem, giram juntos e funcionam em combinação. É preciso lembrar também

que há tantas fontes diferentes de medo, obrigação e culpa quanto o número de pessoas no

mundo e evidentemente não posso ilustrar cada uma delas, As palavras e ações que dispa-

ram esses sentimentos em você podem ser diferentes das que descrevo a seguir, mas os efei-

tos são os mesmos. Todas ajudam a tecer a matriz do desconforto que nos impulsiona a ce-

der às chantagens.

4 FOG: neblina, nevoeiro, névoa em inglês. 5 Fear, Obligation, Guilt.

Medo

Os chantagistas elaboram suas estratégias conscientes e inconscientes baseados na in-

formação que damos sobre o que tememos. Eles notam de quais coisas fugimos, veem o que

nos deixa nervosos, observam quando nosso corpo fica rígido diante de certas experiências.

Não é que estejam ativamente tomando notas e as registrando para usá-las mais tarde contra

nós – nós todos absorvemos esse tipo de informação sobre as pessoas com quem convive-

mos intimamente. Na chantagem emocional, o medo provoca transformações no chantagista

também – um processo que estudaremos a fundo no Capítulo 5. Simplificadamente falando,

o medo do chantagista de não conseguir o que deseja torna-se tão intenso que o faz ficar

focado unicamente nisso, sendo capaz de ver o resultado em seus mínimos detalhes, mas

incapaz de tirar seus olhos do objetivo por um único momento onde possa ver como seu

comportamento nos afeta.

Nesse instante, as informações que juntou sobre nós durante o relacionamento é usa-

da como munição para realizar um acordo que, em ambos os lados, se alimenta do medo. As

condições que nos fazem são feitas sob medida para nós: faça as coisas do meu jeito e eu

não irei… (preencha os espaços vazios):

…abandoná-lo.

…desaprová-lo.

…deixar de amar você.

…gritar com você.

…fazer você infeliz.

…enfrentar você.

…despedi-lo.

Seja lá o que for especificado, foi algo moldado para se encaixar nos contornos dos

medos que deixamos transparecer. Na verdade uma das coisas mais dolorosas da chantagem

emocional é a violação da confiança que nos fez revelar tanto de nós mesmos e desenvolver

um relacionamento mais do que superficial com o chantagista. Nas situações que se seguem,

observe o modo como o chantagista focaliza seu ataque exatamente nos temores que irão

provocar as reações mais fortes.

O medo mais básico

O nosso primeiro encontro com o medo ocorre na infância, quando literalmente não

podemos sobreviver sem a boa vontade das pessoas que cuidam de nós. Essa vulnerabilida-

de cria o pavor de abandono do qual algumas pessoas jamais se libertam. Nós, os humanos,

somos animais tribais e a ideia de perder o apoio e a afeição daqueles que amamos e dos

quais dependemos pode ser quase insuportável. Isso faz do medo do abandono um dos nos-

sos temores mais potentes, mais preponderantes e mais fáceis de serem ativados.

Lynn, uma fiscal da receita federal quase cinquentona, há cinco anos casou-se com

Jeff, um carpinteiro de 45 anos. Ela me procurou porque tinha acumulado uma longa lista de

ressentimentos e más impressões contra ele, e queria descobrir um meio de melhorar o rela-

cionamento. Jeff deixou o emprego dois anos depois do casamento. Combinaram entre si

que, com o salário de Lynn, ele podia dedicar todo seu tempo cuidando da casa, um pequeno

rancho perto de Los Angeles. Mas isso tem sido uma constante fonte de desentendimento

entre eles.

Jeff e eu não temos uma relação das mais justas. Eu ganho o dinheiro e ele gasta.

Não, isso não está certo. Eu trabalho fora de casa e ele toma conta do rancho – da casa,

dos animais, da propriedade, de mim. Algumas vezes eu realmente gosto disso, mas me sen-

tiria melhor se ele fizesse algum esforço para procurar trabalho. O fato é que a maior parte

do dinheiro que temos vem do que eu ganho, mas ele sempre acha um jeito de gastar demais

e eu sou muito mole quando ele quer alguma coisa.

Ultimamente temos discutido sobre gastos e nossas prioridades, e nos últimos meses

ele começou a ficar de cara amarrada quando não entramos em acordo – ou quando não

concordo com ele. Ouço a porta de tela bater e ele grita algo como “Vou sair”, e vai para o

celeiro. Ele sabe que não suporto quando se distancia de mim. Estou sempre andando atrás

dele pela casa toda – se ele vai para outro cômodo, eu praticamente me sinto abandonada.

Quando meu primeiro casamento fracassou, o que eu mais detestava era a solidão de entrar

na casa vazia, e eu nunca mais quero sentir isso. Contei para Jeff – e ele costumava ser pa-

ciente comigo, sabendo que gosto de estar fisicamente perto dele. Portanto, quase fico lou-

ca quando ele foge de mim.

A primeira coisa que acontece é que começo a achar que ele está zangado comigo e

vai me deixar. Logicamente, sei que isso é bobagem. Estamos passando maus momentos,

mas nos amamos e ele não vai a lugar algum. Mas isso está me assustando. É difícil dizer o

que se passa na minha cabeça, mas estou ficando louca com essas brigas.

Para Lynn, ficar sozinha era como cair no que ela chamava de buraco negro, um poço

de depressão que a consome por dentro. O buraco negro é a coisa mais assustadora que ela

pode imaginar e, sempre que Jeff sai de perto dela, ele cresce ameaçadoramente sobre ela.

Tivemos uma das piores crises quando o caminhão velho dele quebrou e ele começou

a sugerir que seria ótimo se pudesse comprar um novo. Dizia que poderia fazer muito mais

com um caminhão novo, talvez alguns bicos como apanhar mercadorias nos outros ranchos

do vale. Quando eu disse que não podíamos bancar um caminhão novo, ele ficou furioso.

Eu detesto brigar, mas infelizmente não tínhamos o dinheiro, eu ficava dizendo para ele.

Alguns dias depois disso, ele disse que a única coisa com que eu me importo é o dinheiro,

que eu não dava valor a todo o trabalho que ele tinha para tornar minha vida agradável e

feliz e que talvez eu desse mais valor a ele se me deixasse sozinha por algum tempo. Então

ele saiu e ficou fora de casa por quatro dias. Eu fiquei louca de preocupação. Eu o encon-

trei na casa do irmão e implorei para ele voltar para casa. Ele disse que só voltaria se eu o

respeitasse pelo que ele é e começasse a demonstrar esse respeito.

Jeff reagiu como um animal ferido, cheio de atitudes defensivas sobre seu papel no

relacionamento e humilhado pela lembrança constante de o quanto era financeiramente de-

pendente. Apesar da nossa grande evolução social nas últimas décadas, relacionamentos

como o deles continuam fora da norma tradicional e Jeff, como muitos homens cujas parcei-

ras ganham mais do que eles, sente-se numa posição frágil – que precisava proteger e justi-

ficar. O casal havia concordado com aquele arranjo financeiro, mas, para Jeff, Lynn mudava

os sinais toda vez que ele queria alguma coisa. De repente, o fato de ele não ganhar dinheiro

algum não era mais uma coisa boa e isso o deixou confuso, fazendo com que se voltasse

contra Lynn para recuperar o equilíbrio.

Por sua vez, Lynn passou da confusão e do medo para o pânico total. Relacionamen-

tos íntimos despertam nossos mais fortes temores porque é onde somos mais vulneráveis.

Podemos funcionar num alto nível em outras áreas das nossas vidas, apenas para virar geleia

diante de uma rejeição, ou uma ameaça dela, pelo parceiro.

Depois de todas as minhas súplicas, Jeff finalmente voltou para casa, mas não estava

falando muito e a tensão era tão grande que eu tinha de fazer alguma coisa. Eu não aguen-

tava mais. Meus pais eram assim – zangados, distantes e silenciosos, com toda aquela falsa

cortesia – e eu sempre detestei isso. Jurei que nunca viveria daquele modo com pessoa al-

guma. Então, eu tinha da abrir caminho entre os sentimentos negativos. Pensei muito e per-

guntei para mim mesma, o que é mais importante – Jeff ou o dinheiro?

Logo Jeff estava dirigindo um caminhão novinho em folha. Sendo algo inesperado ou

não, agora que conseguiu era como se tivesse conquistado uma pequena igualdade no rela-

cionamento e sabia o que era preciso para que Lynn consentisse. Embora não tivesse formu-

lado conscientemente uma estratégia para jogar com o medo que Lynn demonstrava ter de

zanga, silêncio e abandono, quando sentia que não estava recebendo o que precisava e me-

recia, usava seus trunfos. Criou-se um padrão: sempre que Jeff se afastava, Lynn cedia. Jeff

aprendeu que se Lynn ficasse com medo, bastava irritá-la com seu silêncio, que ela dava o

que ele queria – não que ele fosse uma pessoa ruim, não que estivesse tentando maltratar

Lynn, mas a coisa estava funcionando.

Como a chantagem de Jeff aparentemente é baseada no dinheiro, às vezes Lynn pare-

ce um contador tentando encaixar seus sentimentos num livro de balanço, enquanto evita

enfrentar o terror do buraco negro. E ela fica como uma louca obcecada ruminando seu pro-

blema.

Eu na verdade sou louca por ele, mas fico pensando se não estaria melhor sem ele.

Isso está me custando muito dinheiro. Ele depende completamente de mim.

Ela fala com maior relutância de sua própria dependência emocional de Jeff.

Como posso pensar em acabar o relacionamento e começar tudo de novo com outra

pessoa? Tenho tanto medo de voltar para a depressão em que estava antes de casar com

ele.

Eu disse para Lynn que ela estava jogando fora o bebê com a água do banho. Sim,

havia um conflito financeiro entre eles, mas seu medo de abandono cegava tanto que a tor-

nava incapaz de ver o relacionamento objetivamente sempre que Jeff a chantageava. Em vez

de tentar trabalhar um acordo saudável, Lynn ligou o piloto automático e, ressentida, con-

sentiu.

O medo nos leva a um pensamento preto-e-branco-catastrófico. Lynn estava certa de

que se enfrentasse Jeff, ele a abandonaria e isso dava a ela apenas duas opções: ceder ao que

ele queria, ou terminar o relacionamento, o que a livraria da chantagem, mas estaria sozinha

e de volta ao “buraco negro”. Eu disse a Lynn que havia outra escolha: juntas nós podíamos

resolver o aspecto do relacionamento que estava causando aos dois tantos problemas no pre-

sente, e trabalhar para aliviar seu medo de abandono.

Medo da raiva

A raiva parece atrair o medo, trazendo-o rapidamente para a superfície e ativando a

reação de luta/fuga em nosso corpo. É uma emoção que poucos podem expressar ou expe-

rimentar confortavelmente, porque a associamos a conflito, perda e até a violência. Esse

desconforto é razoável e protetor e nos leva a procurar um esconderijo ou correr quando a

raiva explosiva ameaça tomar a forma física e nos ferir. Porém, em todos os relacionamen-

tos, exceto os definitivamente abusivos, a raiva é apenas outra emoção – nem boa, nem má.

Porém, criamos tanta ansiedade e apreensão a respeito da ira, da nossa e a dos outros, que

ela pode afetar drasticamente nossa capacidade para enfrentar a chantagem.

Para muitos, essa emoção parece tão perigosa que a temem sob qualquer forma, e não

apenas a ira dos outros, mas a própria ira também. Durante anos ouvi milhares de pessoas

expressarem o medo de que, se ficarem com raiva, poderão machucar alguém, perder o con-

trole ou se estilhaçarem em milhares de pedaços. Basta um pequeno sinal de ira na voz de

alguém para ativar faíscas do medo de rejeição, desaprovação ou abandono e, em casos ex-

tremos, visões de violência ou danos físicos.

Meu cliente Josh, o designer de móveis que encontramos no capítulo anterior, sente-

se pressionado contra a parede pela desaprovação raivosa do pai em relação à mulher que

ele ama – e fica paralisado diante da ira do pai. “Basta eu tentar o assunto com ele e toda sua

atitude muda”, disse Josh, “eu o vejo ficar tenso e sua voz sobe uns 20 decibéis. Quando

vejo aquela expressão no rosto dele e ouço aquele rugido, mesmo sendo dez centímetros

mais alto, fico com medo dele”. Os pais têm uma habilidade notável para reativar nossos

medos infantis. Como Josh lembrou;

Quando eu era pequeno, meu pai costumava gritar tão alto quando ficava bravo que

eu tinha medo de que a casa caísse em cima de nós. É ridículo, mas ainda sinto o mesmo

quando ele fica zangado comigo, embora ele tenha abrandado um pouco com a idade. Eu

reajo como se ele ainda fosse aquela pessoa assustadora da minha infância.

Os fatos e sentimentos que experimentamos na infância estão vivos dentro de nós e

muitas vezes reaparecem quando há perturbação e estresse. Embora a parte adulta nossa sai-

ba que essas coisas aconteceram décadas atrás, para a parte não adulta é como se tivessem

acontecido ontem. A memória emocional pode nos manter acorrentados ao jeito antigo de

agir e reagir com medo, mesmo quando nada na realidade atual justifique esse sentimento.

Reflexos condicionados

Às vezes reagimos à mera sugestão do comportamento que tememos. “É só o meu

pai ficar vermelho e franzir as sobrancelhas que eu recuo”, Josh disse. “Ele nem precisa

mais gritar”.

Muitos de vocês aprenderam os rudimentos de psicologia no primeiro ou segundo

grau, e é possível que se lembrem da história do psicólogo russo Ivan Pavlov e suas experi-

ências com cães, a clássica demonstração do que ficou conhecido como reflexo condiciona-

do. Pavlov estava estudando o processo digestivo dos cães, que começa com a resposta na-

tural da salivação quando veem comida. Porém, ele notou que se tocasse uma sineta no

momento de dar comida aos cães, eles logo começavam a associar o som da sineta à comida

e salivavam imediatamente – não precisavam ver a comida. Do mesmo modo, os alvos da

chantagem emocional demonstram reflexos condicionados sempre que enfrentam um evento

que os provoca muito medo.

Pode acontecer com o marido que resolver cumprir suas ameaças e abandona sua mu-

lher por um curto espaço de tempo; um filho adulto que fica furioso com algo que seus pais

fizeram e deixa de falar com eles por vários dias; uma amiga que se ofende, chora e grita

com outra. Mesmo que haja uma reconciliação, o evento traumático não é esquecido. Isso se

torna um símbolo de dor e, ao evocá-lo, o chantagista relembra em nós o sentimento de me-

do original, fazendo pressão suficiente para que nos submetamos.

Para Josh bastava um olhar zangado de Paul. Ele então resolveu o que era melhor fa-

zer, ia mentir. Continuaria a ver Beth, mas diria ao pai que tinham terminado. Era um expe-

diente, não uma solução, mas esse esforço para evitar a ira do pai custou muito caro a Josh.

Como veremos em outros casos iguais neste livro, Josh está fazendo um jogo perigoso cha-

mado Paz a qualquer Preço. O preço para Josh? Seu amor-próprio e o custo físico e emoci-

onal de permitir que a raiva crescesse dentro dele e no seu relacionamento com o pai.

O medo se desenvolve nas sombras da imaginação não examinada, mas vivida inten-

samente. Nosso corpo e as partes primitivas do nosso cérebro o interpretam como um moti-

vo para fugir e geralmente é o que fazemos, evitando o que tememos, porque bem no fundo

acreditamos que é o único modo de sobreviver. Na verdade, como veremos, nosso bem-estar

emocional depende de fazer exatamente o oposto – enfrentar e desafiar o que mais tememos.

Obrigação

Nós todos chegamos à idade adulta com regras e valores bem estabelecidos a respeito

de o quanto devemos a outras pessoas e quanto do nosso comportamento deve ser determi-

nado por ideais como dever, obediência, lealdade, altruísmo e autossacrifício. Todos nós

temos ideias profundamente enraizadas sobre esses valores e geralmente pensamos que são

nossas ideias próprias, mas na verdade elas foram moldadas através da influência de nossos

pais, da educação religiosa, das crenças vigentes na sociedade, da mídia e das pessoas pró-

ximas a nós.

Geralmente nossas ideias sobre dever e obrigação são razoáveis, e formam um alicer-

ce ético e moral para nossas vidas, coisa que eu não sugeriria serem descartadas. Mas, mui-

tas vezes, nossa tentativa de comparar o peso da responsabilidade que temos conosco mes-

mos com o peso do que devemos a outras pessoas provoca certo desequilíbrio na balança.

Exageramos a favor do dever.

Os chantagistas nem por um momento hesitam em testar nosso senso de obrigação,

enfatizando de quantas coisas eles desistiram, o quanto fizeram pelo chantageado e o quanto

devemos a eles. Podem até usar os reforços da religião e das tradições sociais para acentuar

o quanto devemos sentir que devemos a eles.

“Uma boa filha deve passar algum tempo com a mãe”.

“Eu trabalho como um burro para esta família e o mínimo que você pode fazer é

estar aqui quando chego em casa”.

“Honra (e obedece!) pai e mãe”.

“O chefe sempre tem razão”.

“Eu fiquei ao seu lado quando você estava saindo com aquele cretino e precisava

de apoio. Tudo que estou pedindo agora é que me empreste 2.000 dólares. Eu sou

sua melhor amiga!”.

Eles vão muito além dos limites do relacionamento de dar-e-receber, deixando claro

que, gostando ou não, o nosso dever é dar o que eles querem. Essas expectativas são especi-

almente confusas quando o chantagista tem sido generoso. Mas amor e boa vontade podem

rapidamente desaparecer da equação quando substituídos por obrigação e senso dever im-

posto.

Uma cliente que tratei anos atrás ficou na minha lembrança como o típico alvo de

chantagem manipulado por meio da obrigação e do dever. Maria, 37 anos, administradora

hospitalar, casada com um renomado cirurgião, descrevia a si mesma como uma dessas pes-

soas que está sempre presente quando se precisa. Ela aparecia às quatro horas da manhã se

você estivesse deprimido e precisando de companhia, e estava sempre ajudando as pessoas

porque gostava da satisfação de dar.

O marido, Jay, tirou a maior vantagem possível dessa característica durante todo o

tempo do atribulado casamento.

Eu pertenço à geração em que se casar, ter filhos e ser uma esposa boa e devotada é

o trabalho mais importante que uma mulher pode ter, e provavelmente Jay casou comigo

por isso. Eu gosto do meu trabalho no hospital, mas meu lar – esse é o centro do meu mun-

do. Fiz um seminário na minha igreja onde aprendi uma coisa que sempre levarei comigo.

Basta uma pessoa para um relacionamento dar certo. Se você der tudo o que tem e pedir a

ajuda de Deus, pode vencer todas as turbulências que surgirem na sua frente. Como mulher,

levo muito a sério tudo o que devo à minha família e Jay sabe muito bem disso.

Jay usou e abusou durante anos do senso de obrigação de Maria, enfatizando – e pro-

vavelmente acreditando – que, não importa o que fizesse, ele era um bom provedor, cum-

prindo sua parte no negócio.

Todos sempre acharam que éramos o casal perfeito, mas o que ninguém sabia era

que Jay era um mulherengo compulsivo. Antes do casamento, ele me contava suas aventu-

ras sexuais, gabando-se do número de mulheres que o perseguiam ou que estavam apaixo-

nadas por ele. Na verdade, eu não queria saber, mas era bom saber que eu fui escolhida

entre todas as mulheres que ele podia ter tido. Hoje eu sei o quanto fui ingênua.

Não sei ao certo quantos casos ele teve depois que casamos, mas sei que foram mui-

tos. Convenções fora da cidade, trabalho até altas horas no consultório, a frequência com

que confundia suas histórias e sua indiferença crescente para comigo eram todos sinais de

infidelidade. Então começaram os telefonemas de “amigos” que o tinham visto com outra

mulher. Meus instintos diziam que eles não estavam inventando, mas levei muito tempo para

resolver enfrentá-lo. Tantas ideias conflitantes enchiam a minha mente. Eu sentia que devia

a ele – ele tinha trabalhado arduamente para nós.

Jay tomou a ofensiva ao pressionar Maria para ficar com ele, haja o que houver –

porque isso era dever dela.

Ele negou tudo, é claro. “Como ousa acreditar nessas fofocas maldosas?” disse.

“Tudo o que eu faço é trabalhar e me sacrificar para que esta família tenha sempre o me-

lhor. Muitas vezes eu não queria ficar até tarde no hospital, mas fazia isso por você – e

agora está usando contra mim. Como pode pensar em me deixar e desmanchar a família?

Olhe à sua volta e veja o que você tem, comparado com o que as outras mulheres têm. Não

posso acreditar que não dê valor ao esforço que tudo isso me custou”. Quando ele termi-

nou, eu tive de concordar – eu devia a ele lealdade e confiança. E os meus filhos. Eu amo

demais os meus filhos. Como podia fazer isso com eles – eles amam o pai. Como eu podia

separar a família?

Então ele pôs as mãos nos meus ombros e murmurou no meu ouvido: “Vista aquele

vestido preto que eu gosto tanto e eu a levo para jantar. E não quero ouvir outra vez a pala-

vra divórcio. Isso é tudo fofoca e não tem nada a ver com você”. Fiquei tão confusa que

preguei um sorriso nos lábios, vesti o vestido e saí com ele, como se nada tivesse aconteci-

do.

Jay sabia exatamente quais eram os pontos mais sensíveis de Maria e para alcançá-

los ele descrevia as consequências de uma possível separação, procurando atingir direta-

mente seu senso de dever familiar. Além de abandonar o marido esforçado e trabalhador, ele

dizia, estariam também condenando os filhos a uma vida de abandono e infelicidade.

A relutância em desfazer uma família faz com que muitas pessoas continuem em re-

lacionamentos deteriorados. Ninguém quer traumatizar ou ameaçar a segurança dos filhos,

nem ter de lidar com o sofrimento e a incerteza deles. Alguns alvos de chantagem encaram

tão passionalmente suas obrigações com os filhos que fazem o que consideram erroneamen-

te um sacrifício nobre e desistem do seu direito de ter uma boa vida. Embora Maria fosse

infeliz, a ideia de desmanchar a família a deixava apavorada, mantendo-a paralisada.

Seu senso de obrigação era tão poderoso que quase a definia completamente. Maria

orgulhava-se disso, e instintivamente se defendia contra as sugestões de que sua vida não

fazia justiça aos seus próprios padrões. Exageros seguiam-se a exageros enquanto Jay de-

turpava o verdadeiro sentido de dever e responsabilidade, aumentando sua importância de

tal modo que encobria a sua própria infidelidade. Segundo Jay, a obrigação de Maria para

com ele tinha que ser completa. A obrigação dele para com ela terminava onde ele queria –

nesse caso, na ideia de permanecer fiel a ela. No seu papel de mártir e de como-pode-fazer-

isso-comigo, ele ignorava como podia fazer isso com ela e os filhos, já afetados pela tensão

que sua infidelidade havia criado. Como seria bom se os chantagistas fossem tão sensíveis

com nossos sentimentos quanto eles querem – e até mesmo exigem – que sejamos com os

deles.

Jay se recusava a fazer qualquer coisa em relação ao seu papel na desintegração do

relacionamento, dizendo que estava muito ocupado – e isso não era uma coisa necessária.

Ele não havia feito nada de errado e, se Maria era infeliz, então ela devia se “tratar” para

que pudessem voltar ao que era antes.

Eu disse a Maria que independente da posição que Jay – ou qualquer outra pessoa –

tomasse, sua obrigação era cuidar de si mesma, bem como dos outros. Sua atitude de auto-

negação ao se submeter à vontade de Jay não se baseava em seu amor-próprio ou no exame

de suas escolhas – era uma reação automática à chantagem emocional.

Como acontece tantas vezes com as pessoas facilmente manipuladas através do senso

de obrigação, Maria pensou em fazer o que era melhor para todos, menos para ela. A maio-

ria de nós tem uma terrível dificuldade para definir nossos limites, onde começa e termina a

nossa obrigação para com os outros. E, quando o nosso senso de obrigação é maior do que o

nosso amor-próprio e a nossa autoestima, os chantagistas aprendem rapidamente como tirar

vantagem disso.

A dívida eterna

Alguns chantagistas olham seletivamente para o passado à procura de uma razão

qualquer pela qual devemos fazer para eles o que querem. A memória, quando usada por um

chantagista, se transforma no Canal da Obrigação, com reprises contínuas das cenas do bom

e generoso comportamento do chantagista conosco.

Os atos de bondade de um chantagista dificilmente são esquecidos. Mais como um

empréstimo ilimitado do que um presente, eles estão sempre atrelados a uma condição de

pagamento – com juros – e nunca conseguimos sair do vermelho nessa conta. A ênfase é

dada aos sacrifícios do chantagista, feitos não de coração aberto, mas com a intenção de

marcar pontos e acumular promissórias que podem ser cobradas a todo e qualquer instan-

te.

Quando o alvo da chantagem passa a ser o chantagista

Logo no início dos meus trabalhos com Lynn, descobri que ela havia revidado os ata-

ques de Jeff com uma chantagem própria.

Convidei Jeff para uma sessão em conjunto e pedi a ele para descrever o que tinha

acontecido:

Cheguei ao ponto em que precisava ficar longe dela por alguns dias. Nunca a ouvi

dizer exatamente o que ela pensa do nosso relacionamento, antes de ela me chamar na casa

do meu irmão, depois da briga por causa do caminhão. Ela chorou e chorou e finalmente

começou a gritar, dizendo mais ou menos isto: “Se você me amasse de verdade, jamais faria

isso comigo. Como pode ser tão egoísta? Você só pensa em si mesmo e só quer pegar, pegar

e pegar. Você sabe quem ganha o dinheiro aqui. Você sabe quem faz os cheques. Depois de

tudo o que eu fiz por você, como se atreve a me deixar assim? Se deixar de falar comigo

outra vez, o dinheiro vai parar tão depressa que nem vai ter tempo de pensar”. Foi quando

compreendi que tínhamos um sério problema. Depois disso, ficamos tão assustados com o

que estava acontecendo que resolvemos fazer terapia.

Como muitos chantagistas, Lynn mirou na questão de o quanto Jeff devia a ela, en-

quanto fazia uma série de julgamentos morais negativos sobre o caráter e os motivos dele.

Fez de tudo para coagir Jeff a ficar, indo muito além de enfatizar a obrigação dele para com

ela e tentando amedrontá-lo, como ele a havia amedrontado. Lynn desistiu do seu poder

quando foi freneticamente atrás dele pedindo para voltar e, para reconquistar esse poder,

passou para o papel de chantagista, de onde podia controlar.

Não é incomum num relacionamento a mudança de papéis dentro do casal, ambos se

alternando entre alvo e chantagista. Uma pessoa pode chantagear mais do que a outra, mas

raramente a chantagem é apenas de um lado. Podemos ser chantageados num relaciona-

mento e chantagistas em outro. Por exemplo, se o seu chefe faz chantagem emocional com

você no trabalho, a frustração e o ressentimento que você sente e não pode ou não quer ex-

pressar diretamente a ele pode fazer com que você use as mesmas táticas com seus filhos ou

com seu parceiro para recuperar um pouco a sensação de controle. Ou, como no caso de

Lynn e Jeff, a mudança pode ocorrer dentro do relacionamento, com o alvo chantageando o

chantagista.

A obrigação é um sentimento particularmente difícil de manter na proporção certa em

nossas vidas. Quando é muito pouco nos desviamos das nossas responsabilidades. Demais –

como quando Lynn começou a “contabilizar” cada contribuição sua para o relacionamento –

e somos soterrados sob o inevitável peso das cobranças e dos ressentimentos que surgem.

Daí para a chantagem é um passo.

Culpa

O sentimento de culpa é parte essencial de uma pessoa sensível e responsável. É um

instrumento da consciência que, na sua forma verdadeira, registra mal-estar e autocensura

quando fazemos algo que viola nosso código de ética pessoal ou social. A culpa ajuda a

manter em funcionamento nossa bússola moral e, por ser sempre tão dolorosa, domina toda

nossa atenção até fazermos algo para atenuá-la. Para evitar o sentimento de culpa procura-

mos evitar fazer mal às outras pessoas.

Confiamos nesse sensor ativo do nosso comportamento e acreditamos que sempre

que o sentimos é sinal de que fomos além dos limites e violamos voluntariamente as regras

que adotamos para nós mesmos sobre o que é aceitável na nossa convivência com outras

pessoas. Às vezes isso é verdade e nosso sentimento de culpa é uma reação natural e apro-

priada para um ato agressivo, ilegal, cruel, abusivo ou desonesto. Os sentimentos de culpa

são tecidos durante toda a nossa vida quando temos consciência. Infelizmente, nosso senti-

mento de culpa pode facilmente fazer uma leitura falsa sobre o impacto dos nossos atos.

Como um alarme de carro ultrassensível que deveria nos alertar para um crime, mas que

dispara toda vez que um caminhão passa por nós, nossos sensores de culpa podem falhar.

Quando isso acontece, experimentamos não somente a culpa verdadeira que descrevi anteri-

ormente, mas também o que eu chamo de culpa imerecida.

Na culpa imerecida, o remorso pouco tem a ver com a identificação e a correção do

comportamento destrutivo. Esse tipo de culpa, que constitui grande parte do FOG do chan-

tagista, é formado por camadas de censura, acusações e autoflagelação paralisantes. Em

termos simples, o processo que produz a culpa imerecida é mais ou menos esse:

1. Eu pratico a ação.

2. A outra pessoa fica aborrecida.

3. Assumo toda a responsabilidade pelo aborrecimento da outra pessoa, quer eu te-

nha algo a ver com o caso ou não.

4. Eu me sinto culpado.

5. Faço qualquer coisa para corrigir a situação e poder me sentir melhor.

Ou, mais especificamente:

1. Eu digo para alguém que não posso ir ao cinema à noite.

2. A outra pessoa fica irritada por isso.

3. Eu me sinto horrível e acredito que é por minha causa que ela está irritada. Eu me

sinto um crápula.

4. Cancelo meus outros planos e vou ao cinema com a pessoa ofendida. Ela se sente

melhor e eu me sinto melhor porque ela se sente melhor.

A culpa imerecida pode não ter nada a ver com prejudicarmos de fato alguém, mas

tem tudo a ver com acreditar que prejudicamos. Os chantagistas emocionais nos incitam a

assumir responsabilidade total por suas reclamações e desgraças, fazendo todo o possível

para reprogramar os mecanismos básicos e necessários da culpa verdadeira, transformando-

os numa linha de produção de culpas imerecidas onde as luzes piscam continuamente: cul-

pado, culpado, culpado.

O efeito é inegável. Nós todos queremos acreditar que somos pessoas boas, e a culpa

criada pelos chantagistas ataca especialmente a noção que temos a nosso respeito de sermos

pessoas amorosas e de valor. Nós nos sentimos responsáveis pelo sofrimento dos chantagis-

tas e acreditamos neles quando dizem que estamos aumentando o sofrimento deles quando

não fazemos sua vontade.

Acusar é o jogo

Um dos modos mais rápidos de os chantagistas criarem a culpa injustificada é a acu-

sação, atribuindo ativamente tudo o que os chateia e todos os seus problemas ao alvo. Uma

vez que o nosso sistema de culpa é sempre colocado em alerta em situações que nos fazem

perguntar “será que fiz mal a alguém?”, a maioria de nós sente uma pontada de culpa toda

vez que outra pessoa nos acusa diretamente de tê-la ferido – quer tenhamos feito qualquer

coisa para merecer esse sentimento ou não. Às vezes conseguimos interromper a reação de

culpa ao constatar que não existe conexão entre a acusação e a realidade, mas muitas vezes

nos desculpamos primeiro e só depois verificamos a lógica do chantagista – isso quando nos

damos a esse trabalho.

Falamos muito sobre esse tráfico-de-culpa, mas creio que seria mais preciso falar em

tráfico-de-acusação. Como os mercadores ambulantes do começo do século, os chantagistas

emocionais que vendem acusações nos bombardeiam com sua conversa de vendedor para

atrair nossa atenção, Embora os detalhes sejam diferentes, uma frase, geralmente não dita,

mas sempre sob a superfície, serve de slogan para os mercadores de acusação: A culpa é

toda sua.

Essa é a isca que nos faz levar o que eles estão vendendo.

Estou mais do que chateado (e a culpa é toda sua).

Estou muito resfriado (e a culpa é toda sua).

Tive um péssimo dia no trabalho (e a culpa é toda sua).

Eu sei que bebo demais (mas a culpa é toda sua).

Numa lista como essa, as afirmações parecem absurdas. É muito provável que essas

queixas nada tenham a ver com o alvo criticado. Porém, geralmente não reconhecemos as

mensagens confusas pelo que elas são, porque a maioria de nós tem uma tendência para as-

sumir a culpa por qualquer coisa quando a pessoa de quem gostamos está com algum pro-

blema. Os chantagistas têm imenso prazer em deixar bem claro como e por que devemos

assumir toda responsabilidade pela situação, e por que a parte deles é mínima ou nenhuma.

Nós compramos a acusação e nosso sentimento de culpa flui livremente. Estamos prontos

para o alívio que sentimos quando cedemos ao chantagista.

Tecendo a teia

É impossível separar as emoções que formam o FOG dentro de nós quando o chanta-

gista emocional arma o palco para a manipulação. Onde encontramos um elemento do FOG,

os outros certamente estão por perto.

Com Maria, por exemplo, a obrigação e a culpa estavam estreitamente unidas. Pou-

cas pessoas podem considerar a possibilidade de não cumprir o que consideram sua obriga-

ção sem se sentir culpadas, e Maria não foi exceção.

Jay fez questão de repetir mil vezes que se eu o deixasse a culpa seria toda minha. Eu

ficava deitada na cama, pensando em como era estar falhando como esposa e mãe, e me

sentia culpada como o diabo. Devo admitir que fiquei paralisada por um longo tempo. Não

suportava a ideia de desapontar meus filhos – meu Deus, eles não merecem ter sua vida

desmantelada, arruinada. Qualquer coisa boa que eu tivesse feito no passado parecia com-

pletamente anulada pela ideia de desagregar a família. Eu mal podia dizer a palavra divór-

cio porque isso me fazia sentir extremamente egoísta.

Mais uma vez Maria se via em último lugar, e Jay sabia que podia contar com ela pa-

ra manter essa situação. Embora as ações de Jay dessem a ela motivos suficientes para se

sentir zangada e magoada, esses sentimentos eram sufocados pelo crescente sentimento de

culpa que sentia.

Como Maria, muitas pessoas continuam mantendo suas interações cotidianas com um

chantagista que as inunda de culpa, porém o ressentimento e até o autodesprezo que se for-

mam dentro delas é corrosivo. Com pouco prazer ou intimidade verdadeira, aquilo que pa-

rece ser um casamento ou uma amizade vai se transformando em uma estrutura oca.

Sem prazo de validade

Quando os chantagistas percebem que podem tirar proveito do sentimento de culpa

de seu alvo, o tempo se torna irrelevante. Se não há incidente recente algum à disposição

para realçar essa culpa e ficar infernizando com ela, qualquer incidente do passado pode

servir muito bem. Não há momento algum de um evento passível de culpa que possa ser

amenizado e a reparação considerada resolvida. Os alvos de chantagem descobrem que,

qualquer que seja a transgressão real ou imaginária, não existe prazo para expirar – nenhum

momento depois dele onde um “crime” antigo passa a ser prescrito, ou deixa de ser uma

ofensa passível de punição.

Karen, a enfermeira que conhecemos no Capítulo 2, foi mantida dentro do FOG da

culpa pela filha, Melanie, que jamais a deixava esquecer um acidente ocorrido na sua infân-

cia.

Foi há muito, muito tempo. Meu marido, o pai de Melanie, morreu num acidente de

carro quando Melanie era pequena. Melanie estava no carro – foi gravemente ferida e ficou

com cicatrizes no rosto. Paguei a cirurgia plástica e ela ficou ótima, mas ainda se preocupa

com algumas marcas leves na testa. E claro, eu paguei anos de terapia porque sei o quanto

aquilo foi difícil para Melanie.

Levei muito tempo para eu lidar com meus sentimentos de culpa naquela noite. Eu

sabia que a culpa foi do outro motorista – mas se não tivéssemos entrado naquela rua… Se

tivéssemos esperado até o dia seguinte para viajar, como meu marido queria… se… Mela-

nie tem sua versão para provar que eu sou a vilã da história. Jamais deixa de me lembrar

de que íamos acampar porque eu insisti que precisava de um pouco de descanso. Se eu não

estivesse pensando só em mim mesma e em deixar o escritório por alguns dias, o carro não

estaria onde estava e o acidente não teria acontecido. Sei que é irracional, mas o caso é

que alimenta o meu sentimento de culpa e eu acabo dando o que ela quer.

Por mais que Karen procurasse aliviar seu sentimento de culpa, Melanie jamais a

deixava esquecer por muito tempo. Karen descobriu – como inevitavelmente o chantageado

acaba descobrindo – que ceder uma vez ou outra não acaba com a chantagem, apenas inten-

sifica as exigências.

Às vezes me pergunto – terei de pagar por isso o resto da minha vida? Tentei ajudá-

la, mas ela nunca está satisfeita. Sei que não tenho culpa pelos problemas dela, mas tudo

parece se resumir naquele momento em que um maldito bêbado bateu no nosso carro.

A culpa de Karen se confunde com seu o senso de obrigação para com a filha. Para

ela, esse sentimento de culpa contínuo significa que ela sempre vai dever a Melanie pelo

que aconteceu, mesmo não sendo sua culpa, e até Karen compreender o que está acontecen-

do, vai sempre se curvar às exigências de Melanie, numa tentativa de pagar pelo que ela so-

freu.

Quando perdemos o controle

da culpa legítima

Mesmo quando a culpa que sentimos é procedente, um chantagista emocional não

nos deixará esquecer o que fizemos, nem permitirá que nossa culpa exerça sua função de

ajudar a corrigir nosso comportamento e de servir de lição para o futuro. Bob, o advogado

que conhecemos no Capítulo 1, sabia que havia violado a confiança da sua mulher, Stepha-

nie, quando teve um caso, e queria desesperadamente corrigir o erro e recuperar a falha no

relacionamento. Mas Stephanie estava muito ferida e insistia em lembrar sempre a ofensa.

Bob se esforçou para resolver o que era agora um sentimento permanente de culpa improce-

dente.

Eu não sei o que mais posso fazer para me penitenciar. Preciso sair de casa para ga-

nhar a vida e não posso passar o tempo todo procurando convencê-la do meu arrependi-

mento. Não sei como posso fazer com que Stephanie sinta-se segura outra vez e ela se recu-

sa a me dizer o que é preciso fazer. Mas ela não desiste. Eu a fiz sofrer, portanto ela vai me

quer ter certeza de que eu sofra tanto quanto ela, ou mais. Jesus, até os criminosos saem da

prisão depois de algum tempo, mas eu estou cumprindo pena de prisão perpétua sem condi-

cional.

Stephanie tinha todo o direito de estar zangada e magoada, mas ela estava mantendo

os dois suspensos no tempo e usando o sentimento de culpa de Bob para controlá-lo. En-

quanto a culpa dominasse suas interações, não havia a menor probabilidade de cura. En-

quanto Bob e Stephanie não aprendessem a manejar essa emoção instável, nenhum dos dois

era capaz de ver uma saída para a chantagem emocional, que havia posto o relacionamento

em paralisia profunda.

A culpa é a bomba de nêutrons do chantagista. Pode fazer com que o relacionamento

permaneça, mas desgasta a confiança e a intimidade que nos faz querer permanecer nele.

Confuso e desnorteado

Há muitos anos, eu morei numa comunidade na praia, onde, várias vezes por ano, a

neblina aparece no fim do dia e dura toda a noite. Certa noite, quando eu voltava tarde do

trabalho, a neblina estava extremamente espessa e eu dirigia o carro esforçando-me para

enxergar. Fiquei aliviada quando cheguei à minha rua e vi a entrada para a minha casa. Po-

rém, não sei por que, meu controle remoto não funcionava para abrir a porta da garagem.

Quando saí do carro para ver o que estava acontecendo, percebi que estava na frente da ga-

ragem da casa vizinha. Simplesmente, eu só percebi o que estava fazendo depois de ter fei-

to.

Minha experiência naquela noite foi idêntica ao que acontece quando viajamos den-

tro do FOG da chantagem emocional. Mesmo quando nosso senso de orientação é bom, o

FOG criado pela chantagem emocional acrescenta uma nova dimensão que nos desorienta,

mesmo no meio da situação mais familiar ou de um relacionamento.

Não se pode ter estabilidade emocional quando o FOG controla nossa vida. Ele des-

faz nosso senso de perspectiva, deforma nossa história pessoal e obscurece nossa compreen-

são do que está acontecendo à nossa volta. O FOG dribla os nossos processos de pensamen-

to e vai direto para nossos reflexos emocionais. De repente somos derrubados sem saber o

que nos atingiu. Placar: Chantagista 100 x Chantageado 0.

4. Os instrumentos de trabalho

Como é que os chantagistas criam FOG em nossos relacionamentos com eles? Como

nos manobram para que deixemos de lado nossos melhores interesses para cair no padrão

frustrante de exigência-pressão-consentimento?

Podemos começar a ter uma ideia de como o processo funciona examinando mais de

perto as estratégias consistentemente usadas pelos chantagistas – os seus instrumentos pes-

soais de trabalho.

Isolados e combinados esses instrumentos reforçam um ou mais elementos do FOG,

potencializando a pressão dentro de nós, até procurarmos alívio, cedendo à vontade do

chantagista. Eles também ajudam os chantagistas a justificar seus atos, tanto para eles mes-

mos quanto para nós. Esse elemento é crucial porque contribui para camuflar a chantagem

em razões aceitáveis, e até mesmo nobres, para efetivá-las. Como os pais que punem os fi-

lhos dizendo “só estou fazendo isso para seu bem”, os chantagistas são mestres na justifica-

tiva, e usam seus instrumentos para nos persuadir de que a chantagem, de certa forma, é pa-

ra o nosso próprio bem.

Os instrumentos são uma constante no cenário infinitamente variado da chantagem

emocional e todos os chantagistas, independente do estilo que adotam, usam um ou vários

deles.

Deturpando os fatos

Os chantagistas veem nossos conflitos com eles como reflexos do quanto somos de-

sorientados e desequilibrados, enquanto se definem como sensatos e bem intencionados. Ou,

simplesmente falando, nós somos os bandidos e eles os mocinhos. Em política esse processo

de passar os eventos pelo filtro do mocinho/bandido é chamado spin, ou deturpação dos fa-

tos em proveito próprio, e os chantagistas são os doutores originais do spin, mestres na arte

de pôr um halo em seus próprios caráter e motivos, maculando os nossos com sérias dúvi-

das, ou até mesmo com lama.

O doutor em spin

Uma mulher chamada Margaret me telefonou certo dia dizendo que seu casamento

estava com um problema sério e ela queria ver se havia algum meio de salvá-lo. Marcamos

uma entrevista e, quando ela chegou, fiquei impressionada com seu encanto e porte gracio-

so. Margaret tinha quarenta e poucos anos e estava divorciada há cinco anos, quando conhe-

ceu o novo marido num grupo de solteiros da igreja. Depois de um namoro curto e intenso,

os dois se casaram. Estavam juntos há mais ou menos um ano quando ela me procurou.

Estou tão confusa e deprimida! Preciso de algumas respostas – não sei quem está

certo, ele ou eu. Realmente, pensei que desta vez tinha acertado. Cal é bonito, bem-

sucedido e eu pensei que fosse realmente bom e carinhoso. O fato de termos nos conhecido

na igreja era importante para mim porque significava que nossos valores e crenças eram

iguais. Imagine o meu choque quando mais ou menos oito meses depois de casados ele me

pediu para eu fazer parte de sexo grupal com ele – e ele tem feito isso há anos. Disse que

me amava tanto que queria compartilhar esse prazer comigo.

Quando eu disse que de modo nenhum eu faria isso – a ideia me enoja – ele ficou

genuinamente chocado. Disse que sempre amou a minha sensualidade, e queria me iniciar

em algo que iria enriquecer realmente a minha vida. Disse que sabia que estava se arris-

cando falando no assunto, mas que aquilo era uma prova de amor da parte dele querer par-

tilhar tudo comigo. E fazer aquilo com ele seria uma prova de amor de minha parte.

Quando eu disse definitivamente que não, ele ficou muito ofendido e zangado. Disse

que havia se enganado comigo. Pensou que eu era uma mulher liberal, de mente aberta e

carinhosa, e não tinha ideia de que eu pudesse ser tão desmancha-prazeres e puritana – eu

não era o tipo de mulher por quem ele tinha se apaixonado. Então ele me feriu profunda-

mente. Disse que se eu não fizesse, ele tinha muitas ex-namoradas que dispostas a fazer.

Como todos os doutores em spin. Cal estava interpretando seus desejos em termos

cintilantemente positivos e descrevendo a resistência de Margaret como sombriamente ne-

gativa. Os chantagistas nos dizem que precisam vencer porque o que eles querem trará algo

muito mais amoroso, mais aberto, mais maduro. É o que há de melhor. E isso é um direito

legítimo deles. Ao mesmo tempo – e às vezes, da forma mais delicada – eles nos chamam de

egoístas, arrogantes, imaturos, tolos, ingratos, fracos. Qualquer resistência da nossa parte é

transformada em algo que vai desde um sinal de carência até uma evidência das nossas fa-

lhas.

Cal chegou até a insinuar que Margaret o havia sido enganado ou iludido pelo com-

portamento anterior dela. Mas talvez ela pudesse mudar a opinião dele se concordasse em ir

com ele, o que provaria que ela era a mulher de mente aberta e sensual que ele queria que

fosse.

Confusão de rótulos

Vou focalizar os rótulos usados por Cal para descrever Margaret porque o spin sem-

pre envolve o uso de adjetivos – positivos para o chantagista e o chantageado obediente,

negativos para a pessoa que resiste. Cal interpretou suas diferenças com Margaret como in-

dicação de que havia algo errado com ela e então passou a fazer uso de rótulos para reforçar

sua posição. A experiência é desorientadora. Os rótulos usados pelos chantagistas são tão

diferentes daqueles que nós escolheríamos, que depois de algum tempo começamos a duvi-

dar dos nossos próprios rótulos, e a internalizar os questionamentos do chantagista sobre a

nossa capacidade, as nossas percepções, o nosso caráter, os nossos méritos, o nosso charme,

os nossos valores. Estamos presos num denso FOG da pior espécie, como disse Margaret.

Eu não conseguia entender como Cal podia ser tão diferente do homem com quem

pensei ter casado. Como podia ter me enganado tanto? Não podia acreditar. Da maneira

mais racional que alguém possa imaginar, fez parecer como se eu o tivesse levado a acredi-

tar que faria qualquer coisa com ele, e continuava dizendo como seria bom para nós en-

quanto casal. Segundo ele, para mim era mais fácil pensar que estava deixando de perceber

alguma coisa e que, se conseguisse compreender suas ideias sobre sexo grupal, a coisa não

me pareceria tão absurda. Isso me deixou realmente em conflito. Pensava: talvez eu seja

convencional. Talvez até um pouco puritana. Talvez eu simplesmente não seja capaz de en-

tender. Comecei a pensar que havia alguma coisa errada comigo e que eu estava fazendo

uma tempestade num copo d’água.

Margaret estava certa de que para ela – e para seu casamento – o sexo grupal não po-

dia ter efeitos positivos, mas como Cal continuava insistindo, ela começou a duvidar de si

mesma. Quando o spin é eficiente, faz com que fiquemos confusos sobre o que é prejudicial

ou saudável, e passamos a questionar o que está acontecendo entre nós e o chantagista.

Aceitamos o spin porque queremos que nossos amigos, amantes, chefes ou membros da fa-

mília sejam corretos e bons, mas não pessoas cruéis, insensíveis ou opressivas. Todos nós

queremos confiar no outro, em vez de reconhecer que ele ou ela nos está manipulando,

usando rótulos que nos deixam envergonhados ou nos fazem sentir anormais.

Margaret tentou ardentemente adaptar de maneira lógica a situação à imagem que

havia visualizado de sua vida com Cal. Certamente havia algo que ela não compreendia ain-

da, uma interpretação que faria parecer aceitável a exigência de Cal. Se suas preocupações

eram válidas, o que isso significaria sobre o seu casamento, sobre Cal? Eram perguntas as-

sustadoras, e em algum nível Margaret não queria enfrentá-las. Não queria admitir para si

mesma que havia cometido um erro a respeito de Cal. Era menos doloroso para ela aceitar a

versão que Cal apresentava da realidade, do que enfrentar a incômoda verdade sobre ele e o

relacionamento deles.

Cal, além de induzir Margaret a duvidar dela mesma, valeu-se fortemente de seu sen-

so de obrigação. No seu spin, era dever de Margaret, como esposa, participar no sexo grupal

com ele – ele não queria uma mulher que negava isso a ele. Imagine a surpresa dela e o

quanto deve ter se sentido vulnerável quando ele ameaçou substituí-la por alguém disposta a

concordar com seu pedido “razoável”. Infelizmente, Margaret cedeu.

Não posso acreditar que cedi à pressão e concordei em tentar, já que significava tan-

to para ele. Estou terrivelmente envergonhada. Detestei cada minuto. Eu me senti suja e

furiosa e terrivelmente deprimida.

O FOG era tão espesso e Margaret tinha ficado tão desnorteada que não era de se

surpreender que ela tivesse feito algo que, em outras circunstâncias, nunca chegaria a fazer.

Transformando-nos em “Bandidos”

Além de subverter a percepção dos seus alvos, muitos chantagistas intensificam a

pressão, desafiando nosso caráter, nossos motivos e nossos valores. Essa tática de spin é

comum nos conflitos familiares, especialmente quando os pais estão agarrados ao controle

dos filhos adultos. Amor e respeito são associados à obediência total, e quando isso não

acontece é como se fosse um caso de traição. A base da conversa do chantagista, repetida

com infinitas variações, é “você só está fazendo isso para me magoar”, “você não se importa

com os meus sentimentos”.

Quando Josh se apaixonou por Beth e começou a pensar em casar fora da sua reli-

gião, sabia que seus pais ficariam aborrecidos, mas não contava com o ataque total lançado

pelo pai para fazer com que ele desistisse da ideia.

Eu não podia acreditar no que meu pai estava dizendo. Era como se eu tivesse criado

uma espécie de conspiração para arruinar a vida dele. Por que eu o estava torturando? Por

que eu estava cravando uma estaca no seu coração? De um dia para o outro eu passei de

filho bom para o maior salafrário da família.

Josh estava longe da família há muitos anos, mas como a maioria das pessoas que

ouvem o pai ou a mãe dizer “Você me fez sofrer”, ou “você me desapontou”, sentiu o im-

pacto dessas afirmações como um soco no estômago.

Palavras como essas, vindas de uma pessoa que nos é chegada, inserem-se em nós,

afetando o giroscópio interior que dirige nossos atos, deixando-nos com um senso comple-

tamente precário de nós mesmos. Evidentemente, podemos ser chamados de insensíveis,

imprestáveis, ou egoístas em qualquer relacionamento com um chantagista, mas esses adje-

tivos são especialmente difíceis de suportar quando vêm do pai ou da mãe, que durante to-

dos os anos da nossa formação consideramos repositórios da nossa sensatez e da nossa inte-

gridade. Pais que usam o spin contra os filhos podem arrasar a nossa autoconfiança mais

depressa do que qualquer outra pessoa.

Patologizando

Alguns chantagistas dizem que a nossa resistência é sinal de doença ou de loucura.

Na linguagem da terapia, isso é chamado de “patologizar”, e por mais que eu deteste usar o

jargão psiquiátrico, a palavra patologizar descreve com perfeição essa tática. Patologia vem

do grego pathos, que se refere a sofrimento ou sentimento profundo, mas a conotação atual

é “doença”. Patologizar é um modo de nos fazer parecer “doentes” quando não concorda-

mos com o chantagista. Os chantagistas nos classificam de neuróticos, pervertidos, histéri-

cos (estranhos, esquisitos, malucos, ruins da cabeça, problemáticos, etc.). E, o que é mais

arrasador, dissolvem a confiança acumulada no relacionamento, enumerando todos os mo-

mentos infelizes compartilhados conosco e os atirando no nosso rosto, para provar que pro-

vocamos essas coisas porque somos emocionalmente defeituosos.

Como a experiência de ser patologizado pelos chantagistas pode ser um golpe devas-

tador em nossa confiança e em nossa autoestima, é um instrumento especialmente tóxico e

altamente eficaz.

Quando o amor é uma exigência

A patologização geralmente aparece nos relacionamentos amorosos quando há um

desequilíbrio de desejos. Uma pessoa quer mais do que a outra – mais amor, mais tempo,

mais atenção, mais compromisso – e quando não consegue isso, ele ou ela tenta obter ques-

tionando nossa capacidade para amar. Muitos se esforçam ao máximo para provar que são

amorosos e dignos de amor, e muitos pensam erroneamente que “se uma pessoa me ama,

devo amá-la também – ou então há alguma coisa errada em mim”.

Meu cliente Roger, roteirista de filmes, com trinta e poucos anos, enfrentou uma

tempestade de patologização quando resolveu que precisava de um pouco de independência

de Alice, uma atriz que conhecera oito meses antes numa reunião do Al-Anon:

Tenho a sensação de que Alice é mais devotada a mim do que qualquer outra pessoa

que já conheci. Foi um barato incrível o tempo que passei com ela assim que nos conhece-

mos. Ela ia para minha casa, sentava na minha cama e lia os rascunhos do meu trabalho e

se empolgava com eles. Parecia apreciar o que eu estava tentando fazer e gostava daquilo

tanto quanto eu. Eu me apaixonei loucamente por ela. Alice já viu todos os filmes que eu fiz,

tem senso de humor, é uma beleza e acha que fomos feitos um para o outro.

Porém, depois de alguns meses, ela começou a insistir para morarmos juntos. Vivia

dizendo que achava maravilhoso o fato de termos nos encontrado e que sabia que o relaci-

onamento transformava nossas vidas. Tudo o que eu precisava fazer era abandonar minha

resistência – deixar o barco correr e deixar que Deus nos guiasse para o grande relaciona-

mento. Ela dizia que minha relutância era por causa do meu rompimento com minha ex no

ano passado, mas que eu tinha de enfrentar meus temores, não fugir deles. Parecia bom,

mas para mim parecia apressado demais.

Alice e Roger passavam muito tempo falando sobre o trabalho que cada um deles es-

tava fazendo para o Al-Anon e um ajudava o outro. Mas Alice gostava de fazer o papel de

terapeuta, especialmente quando Roger falava sobre seu temor de que o relacionamento es-

tivesse caminhando muito depressa. Ele estava tentando controlar as coisas, ela dizia, e pre-

cisava parar de resistir. Mesmo nessa fase inicial, Alice definia a hesitação de Roger como

sequelas de um comportamento neurótico do tempo em que ele bebia, embora ele estivesse

sóbrio há onze anos. E Roger acreditou nessa interpretação. Apesar da sensação de que Ali-

ce o estava confundindo, resolveu que talvez ela estivesse certa. Disse a ela que podia se

mudar para o apartamento dele.

Ela parecia ver com tanta clareza o nosso futuro, e eu estava apenas tentando levar a

coisa um passo de cada vez – mas quando alguém ama a gente desse modo, parecem toma-

dos por uma enorme onda de energia, e você é arrastado para dentro dela. Admito que isso

me deixou um pouco tenso, mas estava me virando. Porém, nos últimos dois meses, ela co-

meçou a falar em ter um filho. Ela está com 35 anos e realmente ávida por um filho. Ela diz

que não precisamos casar, mas isso seria uma chance perfeita de expressar todo nosso

amor e criatividade. Ela deu para ler em voz alta livros sobre bebês e mostrar fotos minhas

de quando eu era pequeno para ver como o bebê vai ser. Para mim é demais. Não sei se

quero passar o resto da minha vida com ela, ou se quero ser pai de alguém. Preciso de es-

paço para trabalhar e escrever.

Não que eu não goste dela e não ache que ela é sensacional, mas preciso esclarecer

as coisas. Não tenho certeza de sentir por Alice o que ela parece sentir por mim – simples-

mente não tenho certeza. Então eu disse que precisava ficar sozinho por um tempo para

conseguir uma perspectiva melhor.

A resistência de Roger aos planos de Alice provocou uma resposta furiosa.

Ela disse alguma coisa como “Tenho medo de você quando fala desse modo. Você

disse que me amava, mas pelo que acabou de dizer, tenho de pensar que é um tremendo

mentiroso. Sei que tem medo de se aproximar demais de mim, depois da confusão que você

criou em seu último relacionamento, mas pensei que estivesse pronto para começar a viver

no presente e não mais no passado. Sei que sou uma pessoa muito intensa, mas pensei que

tinha encontrado o meu par. Acho que não posso ficar zangada, mas tenho pena de você.

Você tem muito medo da vida para jamais experimentar o amor. Só se sente bem com suas

pequenas fantasias de cinema. Enfrente a verdade, você é um bêbado sóbrio, exatamente

como o seu pai mulherengo”.

Então, rindo nervosamente, Roger disse:

Fico repetindo essas palavras na minha cabeça e me perguntando se ela tem razão.

Eu tenho mesmo muita dificuldade para estabelecer relacionamentos. Talvez eu não saiba

estar com alguém que me ama de verdade.

Eu disse a Roger que ele tinha deixado passar uma coisa que a maioria das pessoas

esquece: não há nada de “errado” com você só porque não ama uma pessoa tanto quanto ela

o ama. Como muitos patologizadores, Alice usou erradamente a palavra amor. Seus atos

estavam repletos de dependência, desespero e da necessidade de possuir Roger completa-

mente, o que nada tem a ver com amor de uma pessoa madura. Mas para ela a pressão se

justificava em nome da sua enorme e avassaladora paixão por ele – e se Roger não podia

igualar sua intensidade, a única explicação que ela podia aceitar era de que ele devia ter al-

gum horroroso problema psicológico.

Em sua reação ao pedido de Roger por mais espaço, Alice recorreu a uma tática mui-

to usada pelos patologizadores: revidou atirando no rosto dele as coisas desconfortáveis que

Roger havia confiado sobre ele mesmo e sua família. Roger havia contado coisas sobre pai

dele, que havia substituído a bebida por sua compulsão pelas mulheres e Alice sabia que,

como geralmente acontece, Roger temia “ficar igual ao pai”. Segredos, temores ou confi-

dências partilhadas com um patologizador tornam-se armas de fácil acesso num conflito.

Fatos dolorosos da vida – divórcios, batalhas pela custódia dos filhos, abortos – que conta-

mos num momento de intimidade são usados como provas da nossa instabilidade. Para Ro-

ger, a “evidência” apresentada por Alice de que sua sobriedade duramente conquistada foi

de alguma forma distorcida era motivo de alarme.

Os chantagistas emocionais geralmente nos acusam de incapacidade de amar ou de

conservar amizades, simplesmente porque não nos sentimos tão próximos deles, como ami-

gos ou amantes, quanto eles acham que devíamos sentir. É uma variedade de patologização

a qual muitos de nós somos vulneráveis, especialmente quando consideramos os relaciona-

mentos íntimos como teste decisivo da nossa sanidade mental. Embora seja uma extensão

para os chantagistas argumentar que um relacionamento não está dando certo porque esta-

mos doentes ou danificados, ideias como essas vão direto ao coração e geralmente alcançam

o objetivo.

O que há de errado com você?

Nem todos os patologizadores classificam abertamente seu alvo como doente. Esse

instrumento possui disfarces mais sutis. Quando me procurou, minha cliente Catherine esta-

va com a confiança abalada, depois de várias desavenças com sua antiga terapeuta.

Eu estava me organizando para trabalhar meio expediente como contadora e fazer

um curso de mestrado, e estava bastante ansiosa com isso. Porém, especialmente, acabava

de ter uma experiência desagradável com um homem, e queria entender o que havia acon-

tecido. Por isso resolvi procurar uma terapeuta recomendada entusiasticamente por uma

amiga.

Desde o início havia algo de sinistro em Rhonda, mas achei que com o tempo eu me

acostumaria àquele novo tipo de relacionamento. Parecia que ela estava sempre fazendo

pequenas experiências comigo. Uma das suas favoritas consistia em recortar artigos de

jornal sobre mulheres bem-sucedidas e dar para mim, no começo da sessão, para servir de

“inspiração”. Isso me fazia sentir como um monte de lixo. A mensagem era: “você devia

ser assim, e se fizer o que lhe digo, irá conseguir chegar lá”.

Ela queria me convencer a entrar em um dos seus grupos de terapia, mas eu não es-

tava interessada. Talvez ela estivesse certa que isso fosse bom para mim, mas meu Deus, eu

precisava de tanto tempo para me dedicar ao MBA e ao trabalho, que pouco sobrava para

qualquer outra coisa. Rhonda via as coisas de modo diferente. Dizia que eu estava sendo

teimosa e controladora, e era por isso que estava tendo problemas na minha vida.

A patologização é especialmente convincente quando vem de uma autoridade no as-

sunto – um médico, professor, advogado ou um terapeuta. Nosso relacionamento com essas

pessoas são baseados na confiança e tendemos a revesti-los sob um manto de sabedoria e

sensatez que nem todos merecem. Temos certeza de que nos tratarão com sinceridade e in-

tegridade. Mas nós todos já encontramos muitos deles que parecem pensar que sua licença

para praticar a profissão automaticamente coloca suas ideias e atos acima de qualquer

censura. Podem nunca dizer claramente “você é um deficiente”, mas em seu comportamen-

to, no tom áspero e crítico de sua voz ou expressão facial, dizem exatamente isso e que nos-

sa posição está errada.

Ficou claro para mim não só pelo tom de voz, mas pela linguagem corporal e sua

atitude como um todo, que ela estava irritada comigo – e eu me sentia horrível com isso. Eu

tinha medo de que ela ficasse furiosa comigo. Isso seria a confirmação definitiva de que eu

não estava bem. Afinal, nosso terapeuta é o árbitro do que é certo ou errado, e se minha

terapeuta não gosta de mim ou não me aprova, é porque realmente há algo de errado comi-

go. Além disso, eu sempre tive medo de palavras ásperas e furiosas. Quando estamos tra-

tando com alguém numa posição de autoridade, tudo isso é multiplicado por dez.

Arrogantemente, “autoridades” como Rhonda mostram que não podem ser questio-

nadas ou contrariadas. Dizem que querem o melhor para nós e que resistir a isso é uma pro-

va de o quanto somos obstinados, mal informados e inseguros. Eles são os especialistas no

assunto, mesmo quando se trata do profundo conhecimento que temos de nós mesmos, e não

temos o direito de questionar seus conselhos ou sua interpretação da situação.

Segredos perigosos

Grande parte das famílias que têm segredos “vergonhosos” como abuso de criança,

alcoolismo, distúrbios emocionais e suicídio, fazem um acordo tácito de esconder esses fa-

tos e nunca falar a respeito. Mas quando uma pessoa tenta modificar os costumes e se afas-

tar desse sistema familiar que sobrevive na base da negação e do segredo, é comum ser es-

tigmatizada pelos outros membros da família como alguém louco, degenerado ou destruidor

da família, por ousar questionar tais segredos por tanto tempo negados. Vi esse tipo de pato-

logização frequentemente nos anos em que me especializei em trabalhos com adultos que

foram vítimas de abuso sexual e/ou físico na infância. À medida que os meus clientes come-

çavam a se recuperar, queriam e precisavam falar sobre suas experiências, mas algumas fa-

mílias lutavam obstinadamente para que isso acontecesse.

E axiomático que quanto mais problemática é uma família, mais procura bloquear os

membros que tentam recuperar a saúde mental. E quase sempre usam a chantagem. Amea-

ças de abandono, expulsão, castigo, retaliação e total desaprovação e desprezo podem esma-

gar a determinação da pessoa cuja tentativa corajosa de reestabelecer sua sanidade mental

foi patologizada como egoísta, inconveniente e destrutiva.

Roberta, 30 anos, executiva de telemarketing, tem ainda marcas no pescoço e nos os-

sos provocadas pelo abuso a que foi submetida pelo pai. Quando nos conhecemos ela estava

hospitalizada para tratamento de depressão numa das clínicas onde eu trabalhava. Uma das

primeiras coisas que ela me disse foi que não podia mais guardar segredo do abuso físico da

família.

Quando Roberta começou a falar sobre sua infância, ela procurou a confirmação da

mãe sobre tudo o que tinha visto e experimentado, mas em vez da compreensão que espera-

va, o que recebeu foi uma patologização.

Há seis meses procurei minha mãe e contei que havia descoberto que tinha ainda al-

gumas marcas de antigos castigos infligidos por meu pai. E ela praticamente explodiu. Dis-

se que eu falava como se meu pai tivesse me matado ou coisa assim. Eu disse: “lembra

quando papai me pegou pelos cabelos, me rodopiou e me jogou no chão?”.

Ela me olhou como se eu fosse uma extraterrestre e disse: “Oh, meu Deus de onde

está tirando essas ideias? O que aqueles médicos estão dizendo para você? Eles fizeram

lavagem cerebral em você?”. E eu disse: “Mamãe, você estava sempre por perto quando

ele me espancava – na porta, assistindo”. Ela surtou. Não podia suportar aquilo. Disse que

eu estava inventando tudo aquilo e que eu devia estar louca. Como eu ousava falar do meu

pai daquele jeito? Ela disse que não podia mais falar comigo enquanto eu não procurasse

ajuda e parasse de contar mentiras tão terríveis. Foi devastador.

Para a mãe de Roberta aquelas lembranças eram tão ameaçadoras que ela não só ne-

gou como também pressionou Roberta para fazer o mesmo, ameaçando cortar qualquer con-

tato com ela enquanto não parasse de perturbar a família. Tentativas saudáveis como a de

Roberta para trazer à tona e discutir o que aconteceu com ela geralmente são quase sempre

vistas como mórbidas pelos outros membros da família, classificadas de “ficção” ou “exage-

ro” e o produto de uma mente doentia. Podemos precisar desesperadamente expressar a ver-

dade do que aconteceu, mas é preciso muita determinação, preparação e apoio para enfrentar

a patologização generalizada que acompanha os abusos contínuos ou os problemas mais

profundos da família.

A patologização atua em uma área de difícil defesa para nós. Seria fácil nos defender

contra as críticas contra as nossas habilidades e realizações quando estamos cercados por

sólidas confirmações externas do que somos capazes de fazer. Mas quando um chantagista

diz que somos psicologicamente deficientes de alguma forma, podemos aceitar essa descri-

ção como uma interpretação legítima. Sabemos que não podemos ser completamente objeti-

vos sobre nós mesmos, e muitas vezes nos apavoramos achando que estamos possuídos por

demônios. Os patologizadores agem sobre esse temor.

Como o spin, a patologização nos faz duvidar das nossas lembranças, do nosso jul-

gamento, da nossa inteligência e do nosso caráter. Mas com a patologização isso vai mais

longe. Esse instrumento nos faz duvidar da nossa sanidade.

Recrutando aliados

Quando as tentativas isoladas de chantagem não produzem efeito, muitos chantagis-

tas emocionais pedem reforços. Eles trazem outras pessoas para o problema – familiares,

amigos, padres ou pastores – como apoio para provar que estão certos. Desse modo, eles

duplicam ou triplicam os ataques ao alvo. Os chantagistas recrutam qualquer pessoa de

quem o alvo gosta e respeita, ou uma autoridade reconhecida, e assim, diante desses refor-

ços sólidos, se sinta enfraquecido e em minoria.

Certa noite, um pouco depois de começar os trabalhos com Roberta, eu vi esse ins-

trumento em ação. Os pais de Roberta apareceram para uma entrevista de aconselhamento

familiar, acompanhados do irmão e das duas irmãs, todos dispostos a demonstrar solidarie-

dade aos pais. Quando perguntei o que achavam da decisão de Roberta de falar abertamente

sobre o abuso praticado pelo pai, notei que cerraram fileiras. Os irmãos trocaram olhares e

finalmente o irmão mais velho, Al, começou a falar.

Mamãe telefonou e nos pediu para vir e contar a verdade sobre o que aconteceu na

nossa família, porque somos uma boa família e Roberta só está tentando nos destruir. A se-

nhora sabe o quanto ela tem estado doente – olhe para ela, entrando e saindo do hospital

por causa de depressões, tentativas de suicídio… Não ficaria surpreso se ela estivesse ou-

vindo vozes, ou coisa parecida.

Ele sorriu, olhando para os pais e irmãs e todos balançaram afirmativamente as cabe-

ças.

Ela sempre teve grandes problemas. Nós todos queremos ajudá-la a melhorar, mas

não podemos deixar que ela saia contando histórias de horror a nosso respeito. Ela inven-

tou esse negócio de abuso, e muita gente parece acreditar nisso. Só queremos limpar nosso

nome e conseguir para que ela tenha a ajuda que precisa.

Roberta já estava tendo dificuldade para continuar afirmando o que ela sabia, depois

da negação da mãe, e agora a tarefa estava mais difícil ainda. Ela estava enfrentando uma

sala cheia de chantagistas que queriam obrigá-la a ficar calada. E aquele grupo coeso de

pressão dizia à “traidora” que só seria bem-vinda ao seio da família se ficasse de boca fe-

chada, para que eles pudessem continuar com o tipo de comportamento que, embora destru-

tivo para todos, era familiar e, portanto, bem aceito.

Trazendo um novo exército

Minha cliente Maria, a administradora hospitalar que conhecemos no capítulo anteri-

or, nos dá outro exemplo claro desse tipo de reforço duplo. Quando ela descobriu os casos

extraconjugais do marido e disse a ele que estava pensando em deixá-lo, ele tentou tudo pa-

ra fazer com que ela mudasse de ideia – incluindo o recrutamento dos pais.

Ele viu que as ameaças, seduções e todas as coisas que tinham funcionado no passa-

do não surtiam mais efeito, por isso chamou a artilharia pesada – os pais dele. Eu adorava

meus sogros. O pai dele também era médico e a mãe uma boa alma que tem sido maravi-

lhosa comigo desde o dia em que nos conhecemos. Assim, quando o pai de Jay telefonou

sugerindo uma reunião de família na casa deles, eu hesitei um pouco, mas achei que devia a

eles essa consideração.

Assim que entrei, percebi que tinha cometido um erro. Jay tinha chegado mais cedo e

evidentemente havia contado aos pais o quanto eu estava sendo irracional. Como seria pos-

sível eles serem objetivos sobre o seu menino dourado e serem justos comigo?

A preocupação de Maria era justificada. De modo algum os pais de Jay podiam ser

objetivos naquela situação e o que aconteceu não foi surpresa.

Durante mais de uma hora eles falaram sobre as crises que todos os casamentos

atravessam, dizendo que não se pode ir embora ao menor sinal de problemas. Disseram que

Jay tinha concordado em passar mais tempo em casa e diminuir suas horas de trabalho no

hospital e que isso resolveria o nosso desentendimento. Agora, se eu parasse de usar a pa-

lavra divórcio, ninguém precisava saber de coisa alguma. Perguntaram se eu queria ter na

consciência a destruição da família, especialmente sabendo o quanto Jay me amava. Disse-

ram que o sofrimento dele partia seus corações, e você sabe o que isso podia fazer com as

crianças? Como eu podia ser capaz de fazer tantas pessoas infelizes quando o meu marido

fazia tanto para garantir um bom futuro para mim?

Quando perguntei se Jay tinha contado sobre os casos extraconjugais dele, pela rea-

ção deles percebi que não. Ficaram tão embaraçados que cheguei a pensar que talvez com-

preendessem um pouco a mais minha infelicidade por estar com seu filho. Então o pai disse

a coisa mais incrível: “Essa não é uma boa razão para destruir uma família! A família vem

em primeiro lugar. Não se pode destruir tudo ao primeiro sinal de um problema e jogar tu-

do pela janela. Pense nas crianças – nossos netos”. Isso doeu!

Agora, em vez de estar enfrentando uma pessoa só numa quebra-de-braço, Maria es-

tava com três, e isso consumiu todas as suas forças interiores para conseguir permanecer

firme. A mensagem de todos eles era exatamente a mesma – era como se Jay tivesse escrito

o roteiro – mas ouvir as mesmas palavras de Jay na boca de pessoas que ela amava e confia-

va tinham um peso muito maior ainda.

Chamando uma autoridade superior

Quando amigos e família não são reforços suficientes para os chantagistas, eles po-

dem recorrer a uma autoridade superior, como a Bíblia, ou outras fontes externas de conhe-

cimento ou especialidade, para solidificar sua posição. Esta forma de pressão pode soar tão

simples como: “Minha terapeuta diz que você está sendo implicante” ou “Eu fiz um curso

onde aprendi que…” ou “A consultora sentimental do jornal diz que…” ou “Meu primo, que

fez pós-doutorado, disse que…”.

Sensatez e sabedoria ecoam de modo diferente em cada um, e ninguém pode reivin-

dicar seu monopólio, mas podemos contar com a insistência do chantagista, através de cita-

ções seletivas, comentários, ensinamentos e mais uma quantidade enorme de fontes para

provar que só existe uma verdade: a dele.

Comparações negativas

“Porque você não pode ser como…” Essas palavras representam um violento golpe

emocional que atinge violentamente as dúvidas que temos sobre nós mesmos, o nosso medo

de não sermos adequados. O chantagista geralmente cita outra pessoa como modelo, um

ideal impecável que nunca podemos alcançar. Essa pessoa não teria problema algum em

satisfazer as exigências do chantagista – por que nós não podemos?

“Veja sua irmã – ela está superinteressada em ajudar no negócio”.

“Frank não parece ter problema algum para entregar o trabalho dentro do prazo – tal-

vez você possa conseguir algumas dicas com ele”.

“Você não vê Mona abandonando o marido quando as coisas ficam difíceis”.

Comparações negativas de imediato nos fazem sentir deficientes. Não somos tão

bons, nem tão leais, nem tão bem dotados quanto fulano ou fulana, e nos sentimos ansiosos

e culpados por causa disso. Tão ansiosos, de fato, que podemos nos dispor a fazer a vontade

do chantagista só para provar que ele está errado.

Minha cliente Leigh é corretora da bolsa cuja mãe, Ellen, é faixa-preta na arte das

comparações negativas, e tem sentido essa pressão de várias maneiras através dos anos.

Quando meu pai morreu, minha mãe ficou completamente indefesa. Durante toda a

vida algum homem tinha tomado conta dela, e quando meu pai morreu ela passou para mim

a responsabilidade por sua vida.

Logo descobri que as minhas obrigações eram (a) passar grande parte do meu tem-

po com minha mãe e (b) arranjar um advogado para ela, um contador para ela e fazer uma

porção de coisas que ela podia perfeitamente fazer sozinha. Mas ela é muito boa no papel

de coitada e imediatamente entrei no jogo. Não tenho dificuldade para fazer essas coisas,

então não havia problema algum para mim. A lenda é que eu ganharia amor e aprovação

por causa disso. Mas a realidade é que não existe coisa alguma que satisfaça uma mulher

como minha mãe. Assim, é claro, o contador tinha cobrado caro demais, o advogado não

passava de um salafrário, e eu era uma criminosa por ter deixado de jantar com ela porque

tinha prometido ao meu filho ajudá-lo no ensaio de sua peça na escola.

Se o que eu fazia não estivesse perfeito, com certeza iria ouvir um sermão. E sempre

que eu começava a me afastar, ela pedia ajuda da minha prima Caroline. Muito rapidamen-

te era “Caroline quer ficar comigo o tempo todo. Veja que boa filha ela tem sido para mim

– muito mais do que minha própria filha”. Eu me pergunto se ela tem a mínima ideia do

quanto essas palavras me feriam e como me faziam sentir culpada. Passei a ficar mais tem-

po do que eu queria com ela, tentando resolver seus problemas, só para evitar ser compa-

rada com Caroline.

A pessoa com quem somos comparados parece receber todo o amor e toda a aprova-

ção que desejamos para nós, e é plenamente natural que nossa reação seja competitiva ten-

tando conseguir aquela posição. Para Leigh as comparações eram intermináveis, e impossí-

veis de serem igualadas.

Pressão perigosa

No local de trabalho, as comparações negativas criam uma atmosfera semelhante à de

uma família pouco saudável, alimentando inveja e competitividade. Podemos nos surpreen-

der tentando igualar os padrões impossíveis determinados por um chefe paternalista que,

colocando os funcionários uns contra os outros, cria “rivalidades de irmãos” entre eles.

Quando minha cliente Kim me procurou, ela estava sob a pressão extrema de um

chefe que usava a comparação negativa para “motivá-la”. Kim, que tem trinta e poucos

anos, teve a pouca sorte de ser contratada para substituir Miranda, uma editora lendária da

revista prestes a se aposentar.

Eu sou bastante eficiente e tenho muitas ideias boas. Trabalho bem com escritores e

gosto do meu trabalho. Mas meu chefe exige de mim mais do que de qualquer outra pessoa

no escritório e está sempre me comparando com Miranda. É como se eu nunca fosse capaz

de fazer o bastante. Se eu consigo quatro contratos numa semana, meu chefe, Ken, diz: “Is-

so é ótimo. Miranda fazia isso em uma semana de pouco movimento. O recorde dela era de

oito ou nove”. Se eu digo que preciso sair na hora, numa noite qualquer, em vez das minhas

10 ou 11 horas habituais, ele diz que a ética do trabalho morreu com Miranda. Ela é lendá-

ria porque praticamente vivia no escritório.

Eu acredito que Miranda devia ter sido brilhante – mas ela bebe como um gambá,

não tem família e vive para o trabalho. O caso é que estou tentando competir com ela – e eu

tenho a minha vida. Preciso passar algum tempo com meus filhos e com meu marido, fazer

o trabalho na minha igreja, coisas que são realmente importantes para mim. Mas Ken está

sempre exigindo mais, e às vezes quando ele diz que eu posso vir a ser a próxima Miranda,

se eu fizer apenas mais um projeto, eu mordo a isca. Ele me faz ir para frente e para trás.

Se não faço o que ele quer, diz que estou longe de me igualar a ela. E sempre diz também

que tenho talento para ser uma estrela como ela – se fizer o trabalho extra que ele quer. Ele

diz que não devo ver como trabalho extra, mas pensar como um seguro do meu emprego.

Minha família está ficando louca porque eu nunca estou presente, estou ficando exa-

usta, e comecei a sentir dores nos braços e no pescoço por causa do computador. E, o pior

de tudo, estou questionando a minha competência. Além disso, me sinto no dever de atingir

o padrão de Miranda, como se nunca pudesse ser boa o suficiente enquanto não chegar lá.

Quando pensamos em pressão no local de trabalho, prestamos mais atenção à pressão

feita abertamente – como ser despedido do emprego. Mas o local de trabalho pode reativar

muitos dos sentimentos e relacionamentos que temos dentro das nossas famílias, com a

mesma dinâmica em jogo. Problemas como competição, inveja, rivalidade e procurar agra-

dar os chefes também podem nos levar ao limite e mais ainda. O perigo é que, na tentativa

de atingir padrões difíceis estabelecidos por uma pessoa com necessidades, talentos e cir-

cunstâncias muito diferentes, podemos nos ver sacrificando nossas famílias, nossos interes-

ses fora do trabalho e até nossa saúde pela profissão.

Geralmente estamos muito bem definidos, a princípio, sobre o que precisamos e por-

que estamos resistindo à chantagem emocional. Mas os instrumentos do chantagista cor-

roem qualquer definição clara que porventura temos e nos convencem de que na verdade

não sabemos o que queremos. Usando essas estratégias comportamentais, o chantagista po-

de quase sempre conseguir o nosso consentimento – o que não é surpresa alguma, conside-

rando que a pessoa que resiste provavelmente se sente desorientada, criticada, encurralada e

fragilizada.

Sim, isso pode parecer terrível, mas não passa de um comportamento aprendido que

nós ajudamos a ensinar. E, como veremos, assim como nós essencialmente demos ao chan-

tagista suas ferramentas, nós também podemos retirá-los ou torná-los inúteis.

5. O mundo interior do chantagista

O chantagista emocional detesta perder. Ele pega o velho ditado que diz “Não impor-

ta se você ganha ou perde, o importante é como você joga”, e o inverte, dizendo “Não im-

porta como você joga, o importante é não perder”. Para o chantagista emocional não vale

conservar nossa confiança, não vale respeitar nossos sentimentos, não vale ser justo. As re-

gras básicas que permitem o dar-e-receber e a convivência saudáveis são jogadas pela jane-

la. No meio de um relacionamento que nos parece sólido, é como se alguém de repente gri-

tasse: “CADA UM POR SI!”, e imediatamente a outra pessoa pula para tirar vantagem de

nós quando estamos desprevenidos.

Por que vencer é tão importante para ele? Por que faz isso conosco? Por que precisa

tanto conseguir o que querem de modo tão prejudicial a ponto nos punir se isso não aconte-

cer?

Frustração e rejeição

Na luta para compreender o que transforma as pessoas com quem convivemos em

opressores emocionais, precisamos voltar ao local em que a chantagem começou – o mo-

mento em que o chantagista queria alguma coisa de nós e com palavras ou ações dissemos

não.

Não há nada de errado em querer uma coisa. É perfeitamente normal querer, pedir e

tentar imaginar o melhor meio de conseguir o que queremos. É uma coisa boa querer, pedir

e procurar dar um jeito de conseguir o que se quer. Tudo bem em exigir, discutir ou mesmo

implorar e choramingar um pouco – desde que aceitemos que um não firme significa real-

mente não. Aceitar como resposta um não pode não ser fácil, e a outra pessoa pode ficar

irritada ou zangada por algum tempo, mas o relacionamento está funcionando, a tempestade

vai passar e existe a possibilidade de negociar uma solução ou um acordo.

Entretanto, como vimos neste livro, isso é exatamente o oposto do que acontece com

o chantagista. A frustração torna-se um gatilho não para negociação, mas para pressões e

ameaças. O chantagista não tolera a frustração.

É difícil compreender por que para eles isso é tão complicado. Afinal, muitos de nós

já enfrentamos incontáveis desapontamentos sem nos transformar em opressores para sentir

melhor. Aceitamos o desapontamento como uma derrota temporária e seguimos em frente.

Mas, na mente do chantagista, a frustração simboliza algo muito além de ser rejeitado ou

estar desapontado, e diante dela simplesmente não consegue refazer-se e seguir em frente.

Para o chantagista, a frustração está ligada a profundos e retumbantes temores de perda e

privação, e ele a vê como um alerta de que, se algo não for feito imediatamente, terá de

aguentar suas consequências insuportáveis.

Da frustração à privação

Superficialmente, os chantagistas parecem ser pessoas comuns, e geralmente são

muito eficientes em várias áreas de atividades. Mas em vários aspectos o mundo interior do

chantagista é parecido com a América da Depressão – uma época terrível em que muitas

pessoas que trabalhavam duramente tiveram suas vidas arruinadas e viram sua segurança se

transformar em uma privação arrasadora. Se você conhece alguém que viveu naquele tem-

po, provavelmente notou que quase todos ainda guardam e contam cada centavo, preparan-

do-se para outro choque ou outra perda, enquanto procuram se convencer de que jamais te-

rão que enfrentar tanto sofrimento novamente.

Os chantagistas emocionais – qualquer que seja seu estilo ou seus instrumentos prefe-

ridos – agem com o mesmo tipo de mentalidade de privação e pobreza, mas só podemos

perceber isso quando acontece alguma coisa que abale seu senso de estabilidade e instigue

seus temores da miséria. Assim como algumas pessoas interpretam uma dor de cabeça como

sinal certo de tumor cerebral, eles veem a resistência como sintoma de algo muito mais gra-

ve. Mesmo uma leve frustração é considerada potencialmente catastrófica, e acreditam que

se não reagirem agressivamente a ela, o mundo – ou você – vai impedi-lo de conseguir algo

que é de importância vital para eles. Um gravador de privação começa a tocar em suas cabe-

ças:

Isto não vai dar certo.

Nunca vou conseguir o que eu quero.

Não acredito que as pessoas irão se preocupar com que eu quero.

Não sou capaz de conseguir o que preciso.

Não sei se vou aguentar se não conseguir o que eu quero.

Ninguém se preocupa comigo do mesmo jeito que me preocupo com eles.

Eu sempre perco a pessoa que amo.

Com esses pensamentos girando o tempo inteiro em sua mente, os chantagistas acre-

ditam que não têm nenhuma chance de vencer – a não ser que endureçam o jogo. Essa cren-

ça é o denominador comum por baixo de todo tipo de chantagem emocional.

Privação e dependência

Para alguns chantagistas essas convicções estão enraizadas numa longa história de

ansiedade e insegurança, e se procurarmos em seu passado geralmente vamos encontrar im-

portantes conexões entre incidentes de sua infância e alguns de seus medos adultos de pri-

vação. Allen, o empresário cuja mulher usou de chantagem para evitar que ele fizesse pla-

nos que não a incluíssem, começou a compreender alguns dos motivos daquele comporta-

mento quando, um pouco antes do aniversário da morte do pai, Jo ficou extremamente tris-

tonha.

Perguntei se podia fazer alguma coisa para animá-la, e ela me mostrou algumas fo-

tos que eu nunca vira antes, da sua formatura no primeiro grau. O pai tinha morrido duas

noites antes das fotografias e ela parecia uma menininha assustada tentando sorrir. Em se-

guida Jo teve de tratar de tudo depois da morte dele – telefonar para os parentes, tratar do

enterro, até mesmo se preparar para a grande cerimônia na escola, em que ia fazer o dis-

curso que o pai a ajudou a escrever. Tinha de ficar firme, porque a família toda desmoro-

nou. Recentemente falei com a mãe dela sobre isso e ela disse que Jo nem chorou muito.

Apenas se isolou no quarto.

Jo me disse que amava o pai como nunca havia amado ninguém e então, de repente,

ele se foi. Acho que ela sempre teve medo de que eu também fosse embora e aquele apego

todo era uma forma de me segurar.

A chantagem emocional é o único meio que Jo conhece para enfrentar um mundo no

qual ela não confia – um mundo que certamente irá roubar dela as pessoas que ama. As pes-

soas que passaram por grandes privações e perdas na infância geralmente se tornam carentes

e por demais dependentes quando adultos, para não se sentirem rejeitadas, abandonadas ou

ignoradas.

Jo era boa aluna e sentia-se amada pelo pai, mas nada disso foi suficiente para prote-

gê-la. O profundo sentimento de desamparo na infância ainda persistia e ela tentava com-

pensar criando estratégias complicadas para evitar dores daquela magnitude outra vez.

Aprendeu a se agarrar ferozmente a amigos e amantes, mas nunca encontrou um modo ade-

quado para expressar o temor de que, não importa o que ela fizesse, essas pessoas seriam

tiradas dela.

Quando casou com Allen, o medo se intensificou. Em vez de sentir o prazer do rela-

cionamento, ficava apavorada toda vez que os planos dele não a incluíam. Jo se convenceu

de que se pudesse fazer com que Allen ficasse o tempo todo ao seu lado, ela não só evitaria

a sua perda como recuperaria um pouco da segurança perdida quando o pai morreu. Ela,

assim como muitos chantagistas, acreditava piamente em uma ideia básica: eu não acredito

que vou conseguir o que preciso, portanto preciso obter todas as vantagens possíveis. Isso

justificava o seu apego exagerado e toda aquela chantagem.

Uma mistura de causas

Foi fácil localizar as raízes primárias da privação de Jo, mas sempre devemos ter em

mente que o comportamento humano é complexo, modelado por uma variedade de fatores

fisiológicos e psicológicos. Geralmente desafia uma explicação simples. Nascemos com

temperamento e predisposições genéticas pessoais – o nosso circuito exclusivo – e esses

elementos interagem com o modo como somos tratados, com o que aprendemos sobre nós

mesmos e com nossos relacionamentos com outras pessoas, determinando a forma das nos-

sas vidas interior e exterior.

Eve, cujo namorado artista, Elliot, era supersensível à frustração e frequentemente

fazia ameaças de autodestruição quando se sentia em perigo, certa vez me contou uma con-

versa que teve com a irmã de Elliot.

Ela riu quando perguntei se sabia por que ele estava sempre fazendo birra. A irmã

disse que ele era assim desde que nasceu. Quando era ainda um bebê, se a mamadeira não

estivesse na posição certa na sua boca ou se ficava molhado por dois segundos, gritava

como se fosse derrubar a casa. Quando cresceu um pouco, era um terror com seus ataques

de raiva. Ela disse que era o jeito dele – a criança mais geniosa e mais carente que já tinha

visto.

A criança cresceu e se tornou um adulto genioso e carente, que continuou fazendo

birra para conseguir o que queria. Uma grande parte do temperamento básico de Elliot esta-

va presente na infância, incluindo a baixa tolerância à frustração.

Complementando ou reforçando esses fatores genéticos, é claro, há mensagens pode-

rosas das pessoas responsáveis por nós e da sociedade em que vivemos sobre o que somos e

como devemos nos comportar. Experiências marcantes na infância, na adolescência e até

mesmo na idade adulta criam poderosas crenças e sentimentos que frequentemente vêm à

tona, especialmente durante conflitos ou quando estamos sob pressão. Retornamos a antigos

padrões porque são familiares e, mesmo que possam causar dor, nos fornecem uma estrutura

tranquilizadora e segura. Acreditamos também que mesmo que o antigo comportamento não

tenha funcionado anteriormente, se for repetido agora vai dar certo.

Como Jo, muitos chantagistas conservam a fantasia de que o desamparo e a escassez

experimentados na infância vão sumir e agora, como adultos, como num passe de mágica,

serão capazes de “corrigir” uma situação desfavorável, um pai ou mãe descontente, ou ga-

rantir a segurança que desejam. Acreditam que podem compensar parte das frustrações do

passado alterando a realidade do presente.

Quando a crise é o catalisador

A incapacidade para tolerar a frustração pode também ser uma resposta a incertezas e

pressões recentes. O potencial para chantagem cresce drasticamente durante crises como

separação ou divórcio, perda de emprego, doença e aposentadoria, que desgastam a noção

que o chantagista tem de si mesmo como uma pessoa de valor. Na maior parte do tempo ele

mal percebe conscientemente seus temores recentemente ativados. Tudo o que pode ver é o

que quer naquele momento e o melhor modo de conseguir.

Para Stephanie, o que precipitou a crise foi a confissão do marido do seu breve caso

extraconjugal. Bob estava se esforçando para levar o casamento de volta à terra firme e fa-

zendo terapia regularmente, mas Stephanie continuava inflexível sobre seu direito de manter

o marido na linha, com doses saudáveis de chantagem emocional. Depois de um ano de hos-

tilidades e retaliações, Bob estava quase pronto para desistir. Eu disse a ele que seria uma

boa ideia levar Stephanie para uma consulta em conjunto e ela concordou.

Você, mais do que ninguém, devia compreender. Eu li todos os seus livros e você fala

muito sobre a importância de não deixar que as pessoas façam o que querem conosco e que

devemos abrir o jogo e determinar os limites. Tenho todo direito de estar zangada e Bob

merece algum castigo pelo que fez.

Eu disse a Stephanie que reconhecia seu direito de estar zangada, magoada, traída e

chocada, e não queria de modo algum desconsiderar seu sofrimento. Mas eu disse também

que há uma grande diferença entre confronto e chantagem emocional. Enquanto ela talvez

sentisse alguma satisfação no papel de mulher traída e vingadora e com direito de punir

Bob, seu casamento estava indo por água abaixo.

À medida que a sessão prosseguia, Stephanie ficou visivelmente menos defensiva e

ao descrever, em prantos, o que sentiu quando soube do caso de Bob, surgiu outro aspecto

que lançou muita luz sobre o motivo pelo qual tinha tanta dificuldade para ignorar sua ne-

cessidade de vingança.

Não é a primeira vez que entrego meu coração e minha alma a um homem que me

decepcionou, e Bob sabia disso. Como foi capaz de sequer pensar em sair com outra pes-

soa, sabendo como fiquei arrasada quando meu primeiro marido me traiu? Eu quase morri.

O que acha que devo fazer agora? Como posso confiar nele outra vez? Nunca me senti tão

rejeitada, tão humilhada, tão… tão inadequada em toda a minha vida!

Stephanie não estava apenas tentando enfrentar o que Bob havia feito, que já estava

sendo um tanto difícil, mas também a dor da experiência com o primeiro marido. Tendo

perdido a confiança em Bob e também em si mesma, ela revidou usando a chantagem emo-

cional punitiva, o único modo pelo qual achava que podia recuperar o controle do caos

emocional que a dominava.

Embora fatos da infância de Stephanie possam ter desempenhado um papel numa

parte das suas reações, focalizamos seus pontos comuns em sua vida adulta. Quando

Stephanie viu o quanto a dor desencadeada pelo primeiro casamento estava prejudicando o

que podia voltar a ser um bom relacionamento com Bob, concordou em ver uma terapeuta.

Ela e Bob estão trabalhando arduamente e conseguiram usar a crise como catalisador para

abrir novas áreas de comunicação e de exploração. Acredito que eles vão conseguir.

Um mundo encantado

Alguns dos mais intrigantes chantagistas são aqueles que parecem ter tudo e sempre

querem mais. Parece absurdo sugerir que são motivados pela privação, porque aparentemen-

te poucas vezes a experimentaram. No entanto, geralmente uma pessoa que foi superprote-

gida e mimada teve pouca oportunidade de desenvolver a confiança na própria capacidade

para enfrentar qualquer tipo de perda. Ao primeiro sinal de que podem ser privados de al-

guma coisa, entram em pânico e se defendem com a chantagem.

Esse era definitivamente o caso do médico, marido de Maria, Jay. Eu sabia, por meu

trabalho com Maria, que Jay era um homem que tudo teve facilmente. Ele passou pela fa-

culdade de medicina sem grandes problemas, tornou-se famoso como pioneiro de várias

técnicas cirúrgicas e se movimentava com facilidade nos círculos sociais mais badalados. A

palavra que me veio à mente foi: privilegiado.

Sua infância foi incrível. Sem abusos, sem traumas, nada além de adoração. O pai

era pobre e foi o primeiro da família a ir para a universidade. Aquele homem era espanto-

so. Fez o curso de medicina com uma combinação de trabalho duro, obstinação e mais ou

menos duas horas de sono por noite. Trabalhava meio dia como garçom para ganhar o su-

ficiente para sair com a mãe de Jay. Ele contou que uma das coisas que prometeu a si mes-

mo foi que Jay jamais passaria pelo que ele havia passado. Jay foi uma criança de ouro,

sem dúvida alguma. Quando resolveu ser médico, seus pais não pouparam despesas para

seus equipamentos de química e os acampamentos de verão. Nada de empregos de meio-

período para ganhar dinheiro. Ele recebeu o mundo numa bandeja – com aulas de tênis,

casacos esportivos de cashmere e, claro, muitas mulheres.

A vida de Jay foi mais do que privilegiada – foi irreal. Para garantir que o filho ja-

mais sofresse qualquer tipo de privação, o pai pouco fez no sentido de prepará-lo para de-

cepções e contratempos.

Há dois aspectos negativos nesse mundo fantástico. A pessoa que cresce nesse porto

seguro cria expectativas irreais, acreditando que tudo o que quiser cairá em seu colo. Pior

ainda, não terá oportunidade de desenvolver a habilidade vital de lidar com a frustração que

todos precisamos. Com o que pode parecer as melhores intenções e motivações, o pai de Jay

na verdade acabou criando um tipo de deficiente emocional.

Quando Maria desafiou a convicção de Jay de que ele tinha direito a tudo – carreira,

família, mulher e amante – foi a primeira pessoa que ele amava que ameaçou tirar uma coisa

importante dele. Jay entrou em pânico. Alguém tinha alterado as regras e o seu único meio

de recuperar a posição habitual no topo do mundo era a chantagem emocional.

Estranhos íntimos

Quando Jay recrutou os pais para pressionar Maria e convencê-la a ficar com ele, ela

mal podia acreditar no que eles estavam dizendo:

Meu Deus – com o que estou lidando aqui? Pessoas que eu amava e respeitava, de

um momento para o outro, demonstram não ter qualquer convicção moral ou ética. Será

que manter as aparências é mais importante do que os sentimentos e a decência humana

básica?

Maria viu Jay passar do homem encantador pelo qual tinha se apaixonado para um

desleal e estranho manipulador. Quando uma pessoa próxima de nós recorre à chantagem

emocional, ficamos perplexos com a mudança na sua personalidade, um processo que pode

ser gradual ou surpreendentemente rápido. Na verdade, grande parte da dor e do sofrimento

da chantagem emocional reside no fato de vermos pessoas de quem gostamos e que pensa-

mos que gostam de nós transformando-se em indivíduos que precisam tanto conseguir o que

querem que estão dispostos a passar por cima dos nossos sentimentos.

Liz teve uma sensação de desorientação quando Michael descreveu a brutalidade com

que a puniria se ela continuasse a falar em deixá-lo.

O que ele disse foi: “Quando eu acabar com você, o dinheiro que vai receber não vai

servir nem para comprar comida de cachorro. E pode se despedir das crianças. Estou pen-

sando em levá-las para o Canadá, para que não tenham de ouvir suas mentiras a meu res-

peito”. E aquele era o homem com quem eu fizera amor e para quem desnudei meu corpo e

minha alma. Que diabo ele é?

Acusações, ameaças, comparações negativas ou outros instrumentos que vemos en-

tão, não são, de modo algum, as coisas que nos atraíram para o nosso relacionamento íntimo

e não são as coisas que nos farão continuar com ele. Aquela pessoa compartilhou nossa vi-

da, nosso trabalho, nossos sentimentos e nossos segredos. Porém, quando entra em cena a

chantagem, descobrimos subitamente aspectos desagradáveis da sua personalidade – ego-

centrismo, reação exagerada, e uma insistência em ganhar em curto prazo, mesmo que o

resultado seja perdas em longo prazo, e uma necessidade de vencer de qualquer maneira,

não importa como.

Tudo diz respeito a eles

Todos os chantagistas que vimos estão centrados quase exclusivamente em suas pró-

prias necessidades, em seus próprios desejos. Não parecem nem um pouco interessados nas

nossas necessidades ou no quanto nos afeta a pressão que estão fazendo.

Chantagistas podem ser como pequenos tratores quando não fazemos a vontade de-

les, tornando-se agressivos em sua busca obsessiva dos seus objetivos. É um amor estranho,

aquele que é completamente cego para os sentimentos do seu alvo.

Minha indicação para o prêmio de “Narcisista do Ano” é para o marido de Patty, Joe,

que se enfiou em sua cama com uma versão moderna da “melancolia” do passado, quando

Patty disse que não podiam comprar um novo computador. Num incidente recente, Joe de-

monstrou seu egocentrismo sem paralelo.

Joe ganha bem, mas gasta mais depressa do que qualquer um de nós pode ganhar,

por isso estamos sempre endividados. Na semana passada a pilha de contas estava real-

mente enorme e ele sugeriu que eu telefonasse para minha tia para pedir um empréstimo.

Minha tia está muito bem de vida, mas há pouco tempo foi operada de câncer da mama. Eu

disse que de modo algum podia incomodá-la agora, e não conseguia acreditar como era

possível ele estar pressionando tanto. “Aqui está o telefone dela no hospital”, ele disse.

“Não é preciso nem procurar. Telefone agora – isso não é nada demais. Ela não está sen-

tindo dores no momento e você sempre foi a favorita dela. Por que não pode fazer essa pe-

quena coisa para mim?”.

Câncer da mama? Hospital? Cirurgia? Nada disso era problema para o chantagista.

Afinal, ele queria alguma coisa. AGORA. E naquele momento de urgência, ninguém mais

existia na face da Terra a não ser ele.

Geralmente o egocentrismo do chantagista vem da crença de que o suprimento de

atenção e afeição disponível para ele é finito – e está acabando rapidamente. Elliot é tão

egocêntrico que mesmo quando a namorada quer fazer um curso de aperfeiçoamento, isso

tem a ver com ele. Na cabeça dele, ceder ao desejo de Eve o priva da sua segurança. E se ele

precisar de qualquer coisa quando ela estiver fora de casa? Se ele ficar entediado ou se sen-

tir só? Quem vai tomar conta dele? O universo gira em torno dele, exatamente como quando

era pequeno. Mais uma vez ele é o pequeno tirano de cinco anos, exigindo total atenção e

satisfação da pessoa de quem depende, e sempre querendo mais.

Tempestades num copo d'água

Os chantagistas emocionais quase sempre agem como se cada divergência fosse uma

situação de tudo-ou-nada6 no relacionamento. O desapontamento e a frustração que sentem

são tão intensos diante da resistência que eles explodem à menor discórdia, fazendo com

que atinja o relacionamento como um todo. Para que fazer tanta confusão quando alguém se

recusa a jantar com seus pais, por que ser tão agressivo quando alguém diz que quer fazer

um curso, quer sair para pescar, ou não demonstra tanto entusiasmo por seus planos? A fero-

cidade de seus desejos só faz sentido quando percebemos que os eles não estão reagindo a

6 Make-or-break factor.

uma situação atual, mas ao que ela simboliza para eles no passado.

Isso ficou claro por algumas coisas que Eve me contou a respeito do passado de Elli-

ot, em que ele acreditava que um homem não pode ter o que quer de uma mulher indepen-

dente.

Lembro-me de ele ter me contado o quanto seu pai reclamava por se sentir abando-

nado. A mãe de Elliot deve ter sido uma verdadeira pioneira no mundo dos negócios. Tinha

uma pequena empresa de roupas infantis, que estava indo muito bem – exceto para o mari-

do, que a detestava. Elliot disse que o que mais se lembrava da mãe era de ela estar sempre

fora de casa. Ela era amorosa quando estava com eles, mas então, de repente tinha de fazer

uma viagem de negócios e Elliot sentia demais sua falta. O pai estava quase sempre zanga-

do com ela e constantemente dizia coisas como: “Essas malditas mulheres – fazem qual-

quer coisa quando precisam de nós, mas esquecem de nossa existência quando começam a

se virar sozinhas”. Acho que se uma criança ouve muitas vezes, isso acaba gravando em

sua mente.

A mensagem que Elliot tirou disso era inequívoca: as mulheres nunca serão parceiras

amorosas a não ser que você tenha certeza de que elas estejam por perto o tempo todo. Ele

provavelmente iria negar esse tipo de crença, mas sua reação exagerada com Eve revelava

que antigos demônios o atormentavam. Para Elliot, qualquer sinal de independência em uma

mulher é uma ameaça. Eve passou a ser uma substituta da mãe, a mulher de quem ele foi

emocionalmente dependente e intimamente ligado. Ela também o abandonaria, assim como

sua mãe havia abandonado seu pai – e ele – por estar sempre ausente. Toda vez que Eve ten-

tava caminhar para a porta, Elliot começava a reviver a antiga sensação de privação.

Como acontece com todo o tipo de reação exagerada, há muito barulho e muita emo-

ção, mas os verdadeiros sentimentos, os sentimentos básicos, raramente são expressos. Elli-

ot deseja desesperadamente uma intimidade completa, mas o ataque que ele faz contra Eve é

quase uma garantia de que não vai conseguir. Vejamos o que foi expresso com palavras e o

que não foi, quando Eve sugeriu que ele devia procurar ajuda profissional para sua ansieda-

de.

O que Elliot disse: “Você vai sair e fazer o que bem entender e eu vou ficar sozinho –

para que vou viver então? Você não se importa nem um pouco comigo”.

O que ele quer dizer: “Estou assustado porque você está mudando. No começo eu era

suficiente para você, agora não sou mais. Se você fizer o curso, tenho medo de que consiga

uma carreira independente e não vai mais ter tempo para mim. Tenho medo de que você en-

contre outra pessoa. Tenho medo de que você se torne independente. Não vai precisar mais

de mim e vai me deixar”.

Porém, esse tipo de comunicação não fazia parle do repertório de Elliot. Se fizesse,

ele não precisaria recorrer à chantagem emocional. Talvez, como muitos homens, estivesse

envergonhado da própria carência e dos próprios temores. A única opção que ele via para

conseguir o que desejava era esbravejar – reagindo exageradamente à menor indicação de

que Eve queria aperfeiçoar a si mesma.

Sentimentos de outros tempos

Roger, o roteirista de cinema, ficou abismado com o ataque furioso de Alice contra

ele, quando não concordou imediatamente com a sugestão de ter um filho. Quando ele de-

monstrou incerteza, ela teve a clássica reação exagerada.

Você nunca se importou comigo de verdade. Como pode chamar isto de amor quando

não quer fazer uma coisa que vai nos aproximar mais ainda? Não confio mais em você.

Nem tenho certeza se o amo ainda! Você tem alguns problemas muito sérios e realmente

precisa de ajuda!

Porém, certa noite na reunião do Al-Anon, Roger começou a compreender alguma

coisa sobre os temores subjacentes à insistência de Alice para um compromisso de longo

prazo da parte dele. Ela disse para o grupo:

A única coisa em que acredito é o momento presente. Mergulho no presente e me

agarro a ele. Meu pai era um jogador compulsivo. Para mim ele era o máximo. Mas isso

realmente quer dizer é que um dia você é rico e no outro está fazendo compras no Exército

da Salvação, e não pode atender ao telefone porque é do SPC7. Tudo que eu tinha na infân-

cia eram pequenos serviços – dinheiro por tomar conta de crianças, presentes de outras

pessoas, qualquer coisa que pudesse ser penhorada. Até meu pai ia e vinha. Às vezes desa-

parecia durante semanas. Será errado querer um pouco de segurança, um pouco de com-

promisso? Para mim parecem valores muito bons. O que há de errado com o amor?

Alice passou anos com medo de perder de repente tudo o que tinha, por isso não era

estranho querer garantias para o futuro. Porém, como a maioria dos chantagistas, escolheu

um estilo opressivo para acabar com a resistência do seu alvo.

Sua reação exagerada, que tomou a forma de um acerbo ataque verbal contra Roger,

originou-se em algum lugar dentro dela, repleto de carências e temores. Por mais que procu-

rasse prender Roger a ela, ele não podia preencher essa lacuna para ela, mesmo que quises-

se.

Com seu trabalho na Al-Anon, Alice conseguiu compreender que estava tentando al-

gemar Roger e que se não procurasse ajuda teria muitas dificuldades com o relacionamento.

Desde então ela conseguiu reduzir significativamente a pressão sobre Roger e dar ao relaci-

onamento tempo para evoluir naturalmente.

Ganhar a batalha, perder a guerra

Frequentemente o chantagista vence com táticas que provocam uma brecha intrans-

ponível no relacionamento. No entanto, a vitória em curto prazo geralmente parece um

triunfo suficiente – como se não houvesse futuro a ser considerado.

A maioria dos chantagistas opera a partir de um padrão mental “quero-o-que-quero-

quando-quero”. Parecem ter uma incapacidade infantil de relacionar comportamento com as

consequências, e não pensam um minuto sequer no que irá sobrar para eles desde que consi-

gam o consentimento do seu alvo.

É difícil acreditar que Michael, Elliot, Alice, Jay, Stephanie ou qualquer outro chan-

tagista que vimos até agora possam pensar que irá sobrar alguma coisa que valha a pena se

seu alvo ceder às ameaças e pressões deles. Que tipo de relacionamento o pai de Josh espe-

ra, exigindo que ele desista da mulher que ama? Margaret, pressionada por Cal para tomar

parte em sexo grupal, cedeu à chantagem emocional do marido, mas foi sentença de morte

para seu casamento.

7 Collection agency.

Liz conseguiu tempo para reunir suas forças, fingindo que cedia às ameaças de Mi-

chael. Como disse Liz:

Telefonei para meu advogado e pedi para ele suspender qualquer providência. Eu

esperava que agora, mais calmo, Michael estivesse disposto a um diálogo racional. Ele está

sendo um doce porque pensa que me levou para onde ele queria e que finalmente faremos

as pazes com um beijo. A verdade é que estou apenas agindo mecanicamente. Estou vivendo

com um homem de quem nem gosto mais, quanto mais amar.

Qualquer lógica ou capacidade para ver as consequências de seus atos é obscurecida

pela urgência que os chantagistas sentem de se apegar ao que têm no momento. Estão num

FOG particular que os faz ignorar o quanto alienam as outras pessoas com suas tiranias. O

que importa é o alívio imediato dos seus medos de perda – custe o que custar.

O lucro da punição

Quando olhamos para a intensidade do medo da perda dos chantagistas, um quadro

mais completo começa a se formar e fica mais fácil compreender por que agem assim. Po-

rém uma pergunta continua incomodando a maioria das pessoas com quem tenho falado a

esse respeito: Por que eles precisam nos punir? “Tudo bem”, elas dizem. “Eu entendo por-

que eles atormentam, pressionam ou até fazem ameaças, mas por que raios precisam nos

ferir profundamente se não fizermos o que querem?”

Muitas vezes parece realmente que o objetivo da chantagem emocional não é apenas

fazer os chantagistas se sentirem bem, mas fazer também com que o chantageado se sinta

mal. Os chantagistas exigem e humilham. Na tentativa de mostrar a legitimidade do que

querem, caluniam nosso caráter e contestam nossos motivos. Mesmo quando as ameaças de

punição são dirigidas mais a eles mesmos do que para nós, elas são endereçadas a nós para

nos afundarmos em sentimentos de culpa.

Uma das razões óbvias é a diferença entre o que os chantagistas alegam para si mes-

mos sobre o que e o porquê do que estão fazendo – o “spin” que vimos no capítulo anterior

– e o verdadeiro efeito de seu comportamento sobre nós. Os chantagistas castigadores não

se veem como punidores, mas acham que estão mantendo a ordem, controlando as coisas

com mão firme, fazendo “o que é certo” ou apenas dizendo que não podem ser dominados.

Veem a si mesmos como pessoas fortes e no controle. Se seu comportamento nos magoa,

que assim seja. O fim justifica os meios.

E como já vimos, muitos chantagistas castigadores consideram a si mesmos vítimas.

De fato, quanto mais abusivo o chantagista, mais ele deturpa a realidade. Sua sensibilidade e

seu egocentrismo extremos exageram a mágoa que sente, ajudando-o a justificar a retaliação

contra o que ele vê como tentativas de prejudicá-lo.

A punição permite também que os chantagistas adotem uma postura ativa e agressiva

que faz com que se sintam poderosos e invulneráveis. É um meio extremamente eficaz de

acalmar qualquer ameaça de privação e seguir seu caminho. Afinal de contas, se alguém está

gritando, ameaçando, batendo portas ou se recusando a falar, não sobra muito tempo para

pensar em sentimentos.

É um truísmo8 dizer que o que não dizemos, fazemos. Se os chantagistas castigadores

8 Truísmo nada mais é do que obviedade. É falar uma verdade que salta aos olhos, aquilo que é óbvio.

se permitissem alguns momentos de introspecção, provavelmente ficariam revoltados com

os temores e com a vulnerabilidade que iam descobrir. Um dos paradoxos mais fascinantes

do comportamento humano é que as pessoas raivosas e castigadoras são na verdade pessoas

muito assustadas, mas que raramente enfrentam ou aliviam seus medos. Ao contrário, elas

atacam as outras pessoas quando estão frustradas para provar como são fortes. Criam tanta

infelicidade com esse comportamento que geralmente são abandonadas, praticamente garan-

tindo que aquilo que mais temem realmente aconteça.

Minimizando as perdas

Os chantagistas mais punitivos geralmente são aqueles que se livraram do medo de

perder alguém importante para eles, porque essa pessoa está se afastando emocionalmente

ou por causa de uma separação, divórcio ou um grande conflito no relacionamento.

Lembram-se de Sherry e Charles, o homem casado para quem ela trabalhava, que

ameaçava despedi-la se ela terminasse com ele?

Num minuto eu sou a mulher mais bela, excitante e interessante do mundo, mas é só

eu dizer que me sinto como se estivesse num beco sem saída, e que preciso sair dessa situa-

ção para poder ir em frente com a minha vida, que passo a ser uma bruxa de coração frio,

que não se importa com todo o stress que ele está passando e o esforço que ele faz para re-

solver as coisas. Agora fica me dizendo que tudo o que ele faz é dar, dar, dar e tudo o que

eu faço é receber, receber, receber – o que é uma volta completa de 180 graus no que está

realmente acontecendo. Ah – e do nada ele está encontrando defeito em tudo o que faço no

escritório. Se ele está tentando tornar a minha vida miserável, está trabalhando muito bem.

Como ele pode se voltar contra mim desse modo?

Diante da perspectiva de perder a amante jovem, e vendo que suas ameaças não sur-

tiam efeito, Charles fez alguma coisa para aliviar a própria dor – começou a desvalorizar

Sherry. Se pudesse tornar Sherry menos desejável, menos valiosa, então não estaria perden-

do grande coisa, e seu sentimento de perda seria consideravelmente aliviado. Afinal de con-

tas, é fácil jogar fora uma mercadoria estragada. Podia também, para justificar a demissão

dela, desvalorizar seu trabalho. Desvalorização dupla, punição dupla.

A desvalorização é uma tática comum para os chantagistas raivosos. Alivia o incô-

modo do confronto e permite minimizar o sentimento de perda. Mas fazendo isso eles envi-

am ao seu alvo mensagens duplamente confusas. É como se estivessem dizendo: “Você não

presta, mas vou fazer tudo ao meu alcance para não perder você” – mais uma prova de o

quanto se sentem desesperados.

Mesmo quando a última coisa que desejam é terminar o relacionamento, geralmente

os chantagistas é que iniciam o rompimento se percebem que seu parceiro está mesmo re-

solvido a ir embora. Essa atitude agressiva permite que continuem no controle, com a velha

jogada de salvar as aparências dizendo: “É melhor sair antes que seja despedido”.

Punindo para nos ensinar

Como aqueles pais que acreditam que o castigo molda o caráter de uma criança, os

chantagistas podem se convencer de que estão nos ajudando com a punição. Em vez de sen-

tir culpa ou remorso por estar ferindo alguém de quem tanto gostam, eles podem na verdade

sentir orgulho disso. Eles estão nos transformando em pessoas melhores9, justificam.

Alex, o tantalizador que conhecemos no Capítulo 2, acreditava que ao prometer ajuda

e contratos à sua namorada Julie, mas negando tudo isso se ela não se mostrasse “à altura”,

estava lhe fazendo um grande favor.

Ele me disse que mandar meu filho morar com meu ex-marido era a melhor coisa

para mim. Tudo era em termos de “Você está apenas se prevenindo” e “O que quero é ver

você alcançar seu potencial”, quando na verdade o que ele queria era ter a mim só para ele

sem meu filho atrapalhando. Sem dúvida, ele estava sendo muito generoso…

Da mesma forma, os insultos e a infantilização também são utilizados com a justifi-

cativa de “é para o seu próprio bem”. Geralmente há nisso muito menos maldade do que se

possa imaginar. A maioria dos chantagistas acredita que estão realmente nos dando lições

valiosas. Charles estava falando totalmente a sério quando disse para Sherry que “você pre-

cisa aprender tudo sobre lealdade. É a coisa mais importante neste negócio”.

Lynn e Jeff, que se chantageavam mutuamente, também pensavam que estavam ten-

tando melhorar o caráter um do outro. “Ela precisa aprender que não pode tratar assim as

pessoas”, Jeff me disse, depois de uma de suas brigas, acreditando sinceramente que estava

ensinando Lynn a ser “menos megera”. E Lynn também via suas atitudes como um treina-

mento. “Se eu o humilhar bastante, talvez ele tire a bunda da cadeira e resolva procurar um

emprego de meio expediente”, disse ela. “Algumas pessoas precisam de um chute na bun-

da10

para começar a se mexer”.

É bastante evidente, especialmente para quem é o alvo, que a punição não produz os

resultados que os chantagistas acreditam, ainda existem atraentes recompensas para se ape-

gar a ideia equivocada de punição como treinamento. O chantagista pode viver com prati-

camente qualquer coisa quando consegue fazer do seu alvo um tonto. Desse modo evita

qualquer introspecção ou sinal de que alguma coisa nele é que está afastando a conexão ou o

amor que ele deseja tão desesperadamente.

Velhas batalhas, novas vítimas

Conforme vimos, às vezes o estresse atual na vida do chantagista reabre antigas feri-

das e ele ataca um alvo que se tornou o substituto de uma figura do passado. Quando isso

acontece, a punição pode ser exagerada e parecer completamente injustificada.

Michael, talvez o mais típico castigador que encontramos, começou a parecer um

monstro para Liz, que praticamente entrava em estado de choque diante de seus ataques

verbais. Quando perguntei a ela porque achava que ele era tão cruel com ela, Liz ficou em

silêncio por um momento, depois respondeu:

Sabe, quando eu penso nisso tudo, acho que Michael era como um barril de pólvora

pronto para explodir. Ele tem trabalhado duro desde os quatorze anos nos negócios da fa-

mília. Eles vendem equipamento para escritório e a empresa é muito próspera. Michael

9 Eles estão nos mostrando a “realidade”, “mostrando o caminho” ou aquilo que “é certo”; enfim, estão dando uma “lição de vida”. 10 Kick in the pants: uma mensagem enérgica de encorajamento ou desafio.

nunca teve tempo para ser realmente criança. Ele era bom em esportes – e ainda é bastante

atlético – mas seus pais nunca o deixaram jogar. Precisava fazer o estoque, varrer a loja ou

fechar o caixa.

Quando começamos a sair, fomos certa vez a Chicago e ele sabia tudo sobre os pré-

dios. Disse que seu grande sonho sempre foi fazer uma faculdade de arquitetura. Mas eles

nunca permitiram isso, então ele desistiu. Ele é muito responsável. Sei que ele tem muita

mágoa, mas nunca disse uma palavra e nunca vai dizer. Mas não acho que isso significa

que ele tenha de descarregar tudo em mim.

Eu disse a Liz que ela estava certa, não havia desculpas para esse tipo de ataque ver-

bal e para as ameaças que Michael fazia. Mas era importante para ela entender que as críti-

cas que Michael fazia e raiva dele contra os supostos defeitos dela nada tinham a ver com

ela, mesmo sendo difícil não tomá-las pessoalmente. Quando Liz se encheu e ameaçou dei-

xá-lo, as punições aumentaram febrilmente. O medo de Michael de ficar sem ela detonou as

frustrações armazenadas que Liz presenciava.

Se Michael tivesse a habilidade de expressar seus sentimentos, talvez dissesse: “Por

favor, não leve embora meus sonhos outra vez. Tenho sofrido decepções, mágoas e muitas

perdas desde meus quatorze anos, e nunca tive realmente o que eu queria. Ninguém se preo-

cupava comigo e isso é muito doloroso. Como meus pais puderam destruir tudo o que eu

amava e me obrigar a trabalhar numa coisa que eu detesto? E agora você quer me deixar?

Não vou aguentar se isso acontecer outra vez. Quanto desapontamento pensa que posso su-

portar?”.

Esse é um discurso repleto de emoção que devia ser endereçado para os pais de Mi-

chael, mas, por ter sido controlado por eles durante toda a vida, nunca se sentiu seguro ou

forte suficiente para fazê-lo. Toda a tristeza e a revolta que Michael sofreu não desaparece-

ram. Aumentaram com o passar do tempo. Ele confundiu a pessoa de Liz, a quem ele ama-

va, com a figura dos pais de quem ele tanto se ressentia.

Mantendo uma forte conexão

Por estranho que pareça, a punição mantém o chantagista numa forte conexão emoci-

onal conosco. Ao criar uma atmosfera altamente carregada, o chantagista sabe que está ati-

vando nossos sentimentos, e, mesmo sendo sentimentos negativos, criaram um forte elo co-

nosco. Você pode estar ressentido e até odiar o chantagista, mas enquanto estivermos foca-

dos nele, ele não estará abandonado ou sendo descartado com indiferença. A punição man-

tém uma boa quantidade de paixão e de calor num relacionamento fraturado.

A ex-mulher de Allen, Beverly, continuou a puni-lo do modo mais doloroso possível

– usando os filhos como arma. Allen e Beverly tiveram um divórcio muito complicado.

Embora o casamento tivesse sido uma fonte de infelicidade e de estresse para ambos, o di-

vórcio foi algo que ele queria e ela não. E Beverly lutou contra o divórcio com unhas e den-

tes. Haviam feito algumas tentativas de reconciliação, e até tentaram aconselhamento, mas

nada adiantou.

Ela sabia o que as crianças representavam para mim. Acho que pouca gente compre-

ende o que significa para um homem não poder estar com os filhos todos os dias, especial-

mente quando eles estão crescendo. Tive de me divorciar de Beverly, mas eu não queria me

divorciar dos meus filhos. No começo ela ameaçava dizendo que, se eu a deixasse, nunca

mais veria as crianças. Dizia que ia morar em outro estado, talvez até mesmo em outro pa-

ís. Entrei em pânico. Não podia pensar direito. Conheço mulheres que fizeram isso – que

diabo, conheço homens que fizeram isso com suas ex-mulheres.

Finalmente, todo mundo se acalmou e Allen conseguiu direitos liberais de visita aos

filhos. Ele e Beverly conseguiam se tratar com cortesia e ela obedeceu a ordem do tribunal.

Mas quando ele casou com Jo, a chantagem recomeçou.

Agora que tenho em minha vida alguém que amo de verdade, ela não se conforma.

Acho que enquanto eu estava solteiro, ela pensava que ainda havia esperança. Sei que ain-

da está bastante amargurada. Por isso está voltando à carga através dos filhos. Se me atra-

so dez minutos para apanhá-los, ela os leva para outro lugar. Levo quase uma hora de car-

ro da minha casa à dela e nem sempre posso chegar na hora. Na semana passada tive de

esperar quase uma hora e meia. Quando ela chegou de carro, foi logo dizendo: “Não vou

ficar esperando por você. Como posso saber que vai aparecer?”. Ela espera que eu ouça

sem dizer nada. Mas se eu preciso mudar o horário por algum motivo, fica prestes a explo-

dir. E se a pensão das crianças atrasa um dia, ela telefona, ameaçando me levar de volta ao

tribunal para reduzir minhas visitas. Cristo, estamos conversando mais agora do que quan-

do estávamos casados!

Beverly evidentemente não desistiu dele e nem do casamento. E como muitos chan-

tagistas divorciados, tanto homens quanto mulheres, ela está usando a arma mais poderosa

do seu arsenal – os filhos – para manter uma ligação emocional com ele. Allen e Beverly

estão legalmente divorciados, mas o divórcio psicológico ainda não aconteceu.

O uso dos filhos como arma contra quem não tem a custódia é uma das formas mais

antigas e mais cruéis de chantagem emocional. Não pode haver aposta mais alta. É especi-

almente eficaz por causa da intensidade das emoções envolvidas. Mantém pessoas, que an-

tes se amavam, travadas numa batalha onde todos saem perdendo.

Nada a ver com você

A coisa mais importante deste breve estudo sobre a mentalidade do chantagista é que

a chantagem emocional parece ter tudo a ver conosco e a sensação é de que tudo depende

de nós, mas na maior parte das vezes nada tem a ver com você. Ao contrário, ela surge de

alguns aspectos bastante inseguros dentro do chantagista na tentativa de estabilizá-los.

Grande parte da culpa, do spin e da arrogância que tanto mal fazem à nossa autoestima –

geralmente mal o suficiente para nos submeter à pressão do chantagista – não é válida. É

baseada no medo. Baseada na ansiedade. Baseada na insegurança. E esse medo, essa ansie-

dade e essa insegurança residem dentro do chantagista. Muitas vezes a chantagem emocio-

nal tem muito mais a ver com o passado do que com o presente, e está mais relacionada com

a satisfação das pretensões do chantagista do com qualquer coisa que ele diga que fizemos

ou deixamos de fazer.

Isso não quer dizer que não desempenhamos um papel central no processo da chan-

tagem. Afinal, nada teria acontecido sem o nosso consentimento. Agora chegou o momento

de examinar os fatores dentro de nós que permitem que a chantagem tenha efeito.

6. A chantagem requer duas pessoas

A chantagem exige duas pessoas. É um dueto, não um solo, e não pode funcionar sem

a participação ativa do alvo.

Sei que muitas vezes a sensação não é exatamente essa, e sei como é natural ficarmos

defensivos sobre o nosso próprio comportamento. É sempre mais confortável nos concen-

trarmos no que a outra pessoa está fazendo do que tomar conhecimento daquilo que nós co-

locamos na mesa. Porém, para desfazer sua parceria na chantagem, é preciso voltar sua

atenção para dentro de si mesmo e examinar quais elementos que o tem levado, muitas ve-

zes inconscientemente, a participar da chantagem emocional.

Por favor, lembre-se de que quando falo em participar da chantagem não estou suge-

rindo que você a provoca ou é sua causa direta, mas sim que você permite que ela aconteça.

Pode ser que você nem mesmo perceba que algumas exigências são absurdas. Pode parecer

apenas que você esteja sendo uma boa esposa ou um bom funcionário, ou um bom filho ou

uma boa filha – ao acatar as preferências de outra pessoa quase sem questionar, simples-

mente porque você aprendeu que é isso que deve ser feito.

Ou então pode estar sabendo plenamente que é chantageado, mas sente como se não

pudesse resistir a ela porque a pressão do chantagista desencadeia em você respostas quase

que programadas, fazendo-o que reagir automaticamente ou impulsivamente.

Tenha em mente que nem todos respondem à tentativa de chantagem se submetendo a

ela. Se for esse o seu caso, posso ajudá-lo a entender como e por quê. Para começar, reflita

um pouco nas seguintes perguntas, e depois responda.

Diante das pressões de um chantagista, você:

Costuma recriminar a si mesmo por ceder às exigências dele?

Sente-se frequentemente frustrado ou ressentido?

Sente-se culpado, achando que é uma pessoa má se não ceder?

Tem medo de que o relacionamento acabe se não ceder?

Você se torna a única pessoa para quem eles se voltam numa crise, mesmo haven-

do outros que possam ajudar?

Acredita que deve mais obrigações para o chantagista do que ele deve para você?

Se a resposta foi “sim” pelo menos uma vez, suas reações diante da pressão estão

contribuindo para criar um clima ideal para a chantagem.

Os pontos explosivos11

Por que algumas pessoas, por mais inteligentes ou presentes que sejam, parecem tão

vulneráveis à chantagem emocional, enquanto outras conseguem se livrar dela facilmente?

A resposta está em nossos pontos explosivos, um feixe sensível de nervos emocionais que

existem no interior de todos nós. Cada ponto é como uma célula de energia carregada com

11 Hot buttons: pontos vulneráveis, ou alarmes ou botões ultrassensíveis. Pontos muito sensíveis e de fácil acesso.

nossos casos emocionais não resolvidos – ressentimentos armazenados, culpas, insegurança

e vulnerabilidade. Esses são os nossos pontos fracos, moldados por nosso temperamento

básico e nossas sensibilidades junto com nossas experiências desde pequenos. Cada ponto,

se examinado, revelará vívidas camadas da nossa história pessoal – como fomos tratados,

qual autoimagem levamos conosco e como fomos marcados pelas impressões do passado.

Os sentimentos e lembranças armazenados em nossos pontos explosivos podem estar

cicatrizados e, quando eventos na nossa vida atual relembram algo soterrado em nosso ínti-

mo, podem provocar reações além do pensamento ou da lógica, jorrando pura emoção ar-

mazenada e ganhando poder durante longos períodos.

Nem sempre podemos lembrar os incidentes que levaram à formação dos nossos pon-

tos explosivos, e quando se trata da complexidade do por que fazemos o que fazemos, pode

ser difícil estabelecer causa e efeito. Mas se você alguma vez se perguntou para onde os sen-

timentos e as experiências “acumulados” vão, um bom lugar para se procurar são os seus

pontos explosivos.

Fornecendo um mapa para o chantagista

Ao longo dos anos o nosso panorama emocional se torna cravejado por esses pontos

explosivos, e muitos de nós delineamos áreas em nossas vidas para se navegar fora delas.

Na verdade, a estratégia mais comum de quem tenta lidar com essas áreas espinhosas pode

ser resumida em quatro palavras: evitar a todo custo. Podemos não ter consciência do que

estamos fazendo, mas, quando tomamos esse caminho cheio de esquivas, estamos nos ex-

pondo mais do que pensamos. Quando passamos na ponta dos pés em volta desses pontos

explosivos, praticamente estamos traçando um mapa de onde se localizam que é facilmente

visível pelas pessoas que nos conhecem bem.

Todos nós sabemos o que desperta a sensibilidade das pessoas que nos cercam; não é

segredo quando um amigo tem medo de ficar com raiva ou tende a assumir a culpa. Mas

geralmente somos compreensivos e não usamos esse conhecimento para nossos próprios

fins. Quando os chantagistas sentem-se seguros, também não usam. Porém, diante da resis-

tência seus temores de perda se inflamam. Deixam de lado a compreensão e usam cada bit

de informação que têm a nosso respeito para garantir sua vitória.

As características que nos deixam

vulneráveis à chantagem

Para nos resguardar de serem ativados nossos pontos explosivos, desenvolvemos uma

série de traços específicos de personalidade. São partes tão integrantes de nós que num pri-

meiro momento podem não parecer que são mecanismos de defesa contra aquilo que teme-

mos. Mas quando olhamos mais de perto, percebemos que estão profundamente relaciona-

dos com nossos pontos explosivos. Ironicamente, são justamente essas qualidades “proteto-

ras” que nos deixam vulneráveis à chantagem emocional. Elas são:

Necessidade exagerada de aprovação.

Medo intenso de demonstrações de raiva.

Necessidade de paz a qualquer preço.

Tendência para assumir responsabilidade excessiva pela vida dos outros.

Alto nível de insegurança pessoal.

Nenhum desses traços da personalidade é prejudicial – moderadamente. Na verdade,

alguns são considerados positivos e até mesmo recompensadores, quando não levados a ex-

tremos. Mas quando eles nos controlam e entram em guerra contra nossa inteligência, confi-

ança, assertividade e reflexividade, estamos nos programando para sermos manipulados.

Ao se examinar esses traços e os tipos de comportamento que eles geram, nota-se o

quanto que o comportamento do chantageado na verdade é uma resposta a sentimentos do

passado. Percebe-se também que os alvos frequentemente são traídos pelas mesmas reações

que acreditam deveriam protegê-los.

O viciado em aprovação

É perfeitamente normal querer a aprovação das pessoas de quem gostamos – nós to-

dos queremos a sua boa vontade. Mas, quando necessitamos demais dessa aprovação e ela

se torna uma droga indispensável, apontamos um holofote nesse ponto explosivo, fazendo

dele um alvo fácil para o chantagista.

Na Introdução, falei sobre minha cliente Sarah, que constantemente precisava provar

a si mesma para Frank, seu namorado. Cada vez que ela passava em um dos testes de Frank,

era recompensada pela aprovação dele. Mas toda vez em que ela o contrariava, ele retirava

suas recompensas e ela se sentia miserável. Então ela tentou manter um fluxo ininterrupto

de aprovação, cedendo às pressões dele – mesmo quando o que ele queria era contra todos

seus princípios.

Não suporto quando ele fica aborrecido comigo. Quando eu disse que pintar a casa

de madeira não era como eu esperava passar o fim de semana, ele apenas balançou a ca-

beça e foi para a varanda. Fui atrás dele e ele disse que não podia acreditar no quanto mi-

mada e infantil eu estava sendo. Fiquei com medo e muito abalada. Entrei, vesti algumas

roupas velhas e peguei o pincel. Então ganhei aquele largo sorriso e um abraço, e eu pude

respirar outra vez.

Sarah acabava de conseguir a sua “dose”. Não há nada de errado em querer aprova-

ção, nem pedir por isso. Mas os viciados em aprovação precisam de um suprimento constan-

te, e se consideram fracassados se não conseguem obtê-lo. Eles não acreditam que estão

bem enquanto outra pessoa não lhes disser que estão, e o sentimento de segurança deles de-

pende quase exclusivamente de uma confirmação externa. O lema do viciado em aprovação

é “Se não recebi uma aprovação, eu fiz algo errado”. Ou, pior ainda, “Se não recebi aprova-

ção, tem algo errado comigo”.

A descrição de Sarah de como ficava arrasada quando Frank se aborrecia com ela in-

dica uma necessidade visceral de aprovação e um pavor imenso do que poderia acontecer se

não recuperasse essa aprovação. Esse temor está diretamente relacionado com o de uma cri-

ança pequena. Na fantasia da criança, as consequências de perder a aprovação são catas-

tróficas: “Fiz uma coisa de que papai (ou mamãe) não gostou. Papai está zangado comigo.

Papai não me ama mais. Acho que papai vai me mandar embora. Vou ficar sozinho e vou

morrer”.

Sarah descobriu que a tendência dela para relacionar aprovação com sobrevivência

não tinha tanto a ver com seus pais, mas com sua avó, que tomava conta dela enquanto eles

trabalhavam.

Meu Deus, ela era assustadora! Vivia num apartamento abaixo do nosso, dado por

meus pais, e era para lá que eu ia quando voltava da escola. Ela era sempre muito crítica –

dizia que eu era muito barulhenta e preguiçosa. Dizia que Deus não gosta de meninas pre-

guiçosas e que às vezes elas são mandadas embora. Não acredito que fosse por maldade, e

tenho certeza de que alguém dizia coisas ridículas como essa para ela, quando era peque-

na. Mas eu ficava morrendo de medo. Ela me ensinou um verso de que jamais me esqueci:

“Bom, melhor, excelente / Nunca descanse / Até o bom ficar melhor / E o melhor ficar exce-

lente” 12

.

Sarah aprendeu muitas coisas com a avó, que ela adorava e com quem passava mui-

tas horas quando era menina. – Algumas dessas lições foram úteis, outras um pouco menos.

Aprendeu que quando se comportava de modo a ter a aprovação da avó, era uma boa me-

nina e, portanto, estaria segura. Mas aprendeu também que o que ela fazia jamais era sufici-

entemente bom para a avó perfeccionista e que aquele esquivo “excelente” nunca estava ao

seu alcance.

Os sentimentos que Sarah descreve por Frank – sua compulsão para agradar e o medo

da desaprovação que parecem quase ter vida própria – são coisas conhecidas de todos os

viciados em aprovação, e um sinal claro de que alguém ativou um ponto explosivo.

Quando somos pequenos necessitamos da aprovação dos poderosos gigantes que nos

protegem, e o fantasma dessa necessidade pode nos assombrar por muito tempo depois de

aprendemos a nos cuidar sozinhos. Na casa onde Sarah cresceu, o amor era dado e retirado

de acordo com seu “desempenho”, e ela desenvolveu uma necessidade voraz da aprovação

das outras pessoas. Frank usava essa necessidade como munição quando negava seu “aplau-

so” e afeição. Mentalmente Sarah sabia que não podia agradar a todos o tempo todo – mas

sentia que devia tentar.

Sarah focalizava principalmente a aprovação de Frank. Maria, que tentava suportar a

pressão do marido para manter o casamento, mesmo depois de descobrir que ele estava

saindo com outras mulheres, viu-se dominada por uma preocupação um tanto diferente: O

que os outros vão pensar?

Não se admite o divórcio na minha família, nem entre as pessoas com quem convivo.

Se isso parece antiquado, tudo bem. Sou antiquada e me orgulho disso. Não suporto a ideia

de não conseguir manter meu casamento. E nem quero pensar no que aconteceria se eu re-

solvesse deixar Jay. O que os outros iam pensar? Minha vida ia desmoronar. Meus pais fi-

cariam furiosos comigo, assim como os pais dele, meus filhos e meu pastor da igreja. Todos

iam pensar que não tive coragem para ficar firme e lutar por meu casamento.

Enquanto justificava do melhor modo sua decisão de continuar com Jay, parecia que

estava pressionada pelo peso da tradição familiar, da história e da comunidade, e ela estava

certa de que não havia outra opção senão aguentar. Tinha certeza de que estaria abandonan-

do seus princípios se considerasse a possibilidade de divórcio. Mas à medida que trabalha-

mos juntas, Maria começou a perceber que as crenças às quais tanto se apegava haviam sido

impostas a ela – as ideias que defendia tão ferozmente nem sequer eram dela – e a sua defi-

nição de uma boa família ou um bom casamento era bem maior e mais profunda do que

“permanecer junto haja o que houver”.

12 “Good, better, best / Never let it rest / Until good is better / And better is best”.

Para Maria, essa descoberta foi uma libertação, mas mesmo assim ela relutava em ex-

plorar ou expressar as convicções genuínas que estava descobrindo em si mesma porque

precisava manter a aprovação dos parentes, dos amigos e da comunidade religiosa. Essa mu-

lher, que tinha um bom emprego, dirigia uma casa, criou dois filhos maravilhosos e tinha

uma vida muito ativa na igreja e na sociedade, transformava-se numa criança indefesa

quando imaginava a desaprovação das pessoas de quem gostava. Enquanto procurávamos as

raízes dessa fome por aprovação, um processo que levou semanas, Maria lembrou o que

sempre considerou um “pequeno incidente” ocorrido quando estava ainda no primeiro grau.

Eu sempre fui a Caxias na escola, mas certo dia, quase no fim do ano letivo, meu na-

morado Danny, que era o amor da minha vida, disse que ninguém ia notar se faltássemos à

última aula para ir à praia. Nós fomos à praia e não pensei mais nisso. Porém, alguns dias

depois, meu pai começou a perguntar se eu tinha alguma coisa para contar a ele. Eu disse

que não me lembrava de nada, e ele disse que não podia acreditar que sua filha pudesse

mentir para ele, por isso ia me perguntar outra vez. Eu tinha alguma coisa para contar?

Meu coração disparou, mas não consegui confessar. Simplesmente fiquei paralisada.

Então, numa voz muito baixa e calma, meu pai contou que tinham telefonado da escola e

ele sabia o que eu havia feito. Eu tinha envergonhado a ele e a nossa família e devia pedir

desculpas a todos durante o jantar, naquela noite, e preparar uma aula para sua escola

dominical de adultos sobre a importância de dizer a verdade.

Aquilo me destruiu por dentro. Fiz o que ele mandou, mas nunca vou esquecer a hu-

milhação e o sentimento de abandono que senti. Era como se eu tivesse sido marcada em

brasas com a letra escarlate M, de mentira, e durante semanas vivi com a impressão de que

todos estavam me tratando de modo diferente. Acho que foi a última vez que eu saí da linha.

A tentativa bem-intencionada de mostrar a Maria as consequências de faltar à aula e

violar as regras da escola e da família foi registrada como:

O apoio que tenho da minha família e da minha comunidade é frágil. Pode ser reti-

rado de um momento para o outro se eu os desagradar. Preciso merecer sua aprovação.

Esta não era a mensagem pretendida, ou apropriada, mas foi a que Maria carregou

durante toda a vida, medindo seu sucesso pela aprovação dos outros. Antes de pensar em

enfrentar a pressão de Jay, ela precisava desaprender essa lição – agora, depois de mais de

três décadas – que não lhe servia mais, e tinha que mudar seu repertório de respostas diante

da desaprovação dos outros.

Os viciados em aprovação mais sensíveis relutam em tomar qualquer ação do seu in-

teresse se estiverem arriscando ser desprezados por alguém. Eve, por exemplo, mal podia

suportar um olhar de estranheza de um vendedor de loja e, como muitos de nós já fizemos

em algum momento, concordava em ficar com itens que pretendia trocar, se a pessoa atrás

do balcão a fizesse se sentir culpada por isso. Ela não podia sequer se arriscar à desaprova-

ção de um estranho.

O pacifista – o que evita a zanga

Muitos de nós vivemos como se houvesse um 11º mandamento – “Não te zangarás” –

e o 12º – “Não permitirás que outras pessoas fiquem zangadas contigo”. Ao primeiro sinal

de desacordo, muitos de nós imediatamente saltamos para fazer as pazes, apagando as cha-

mas do que tememos sair do controle.

O desejo dos pacifistas de trazer certa medida de calma e racionalidade para as si-

tuações difíceis pode ser problemático quando se transforma em crença firme de que nada é

pior do que uma briga. Isso os faz ter medo de discutir, nem que seja com um amigo, te-

mendo a quebra irreparável do relacionamento. “Afinal”, pensam consigo mesmos, “é ape-

nas uma concessão temporária para alcançar um bem maior”.

A voz da razão

Liz, que luta com a chantagem punitiva do marido, Michael, tem a voz macia de DJ

de rádio FM na madrugada e modos tão plácidos que é difícil, para quem não a conhece,

notar que está aborrecida. Quando comentei isso, ela riu.

Ah, isso é minha camuflagem. Quando eu era pequena, compreendi, observando

meus irmãos e irmãs, que aqueles que gritavam com minha mãe quando ela ficava zangada

apanhavam ou ficavam de castigo, e os que não faziam isso eram ignorados. Acho que con-

cluí que é possível acalmar as pessoas como se acalma um animal, apenas acariciando e

falando com voz suave, nunca perdendo a calma. Nas avaliações sobre meu trabalho eles

sempre diziam coisas como “inabalável” e “ótima sob pressão” e eu estava certa de ter

realmente talento para desfazer a tensão – como um membro do esquadrão de bombas.

Gosto de ser assim. É uma coisa que me faz não ter medo algum de acessos de raiva, por-

que sei que posso lidar com a situação e evitar que saia do controle.

Quando Liz descreveu a si mesma desse modo, foi muito convincente porque “cal-

ma”, “suave”, “inabalável”, e “ótima sob pressão” tinham se tornado parte da sua autodefi-

nição. Ela parecia irradiar essas qualidades. Porém, evidentemente sua situação com Micha-

el estava longe de ser calma.

Acho que me apaixonei por Michael porque somos muito diferentes. Ele é descontra-

ído, enérgico e direto – tem um lado realmente apaixonado, muito fogo. Eu sou mais dis-

creta, mais segundo plano. Acho que eu sabia desde o começo que Michael tem um tempe-

ramento forte, mas só vi pela primeira vez depois de muito tempo e, como já disse, eu sei

como controlar acessos de raiva. Isso parece ridículo, não parece? Aqui estou eu casada

com esse maníaco furioso que vive me ameaçando, estou morrendo de medo dele e continuo

dizendo que posso lidar com acessos de raiva. Bem, eu achava que posso. E então tudo saiu

do controle, e eu também. Todos os afagos, delicadezas e pedidos de desculpas pareciam

deixá-lo mais louco de raiva. Eu não compreendo. O que saiu errado?

Liz passou a maior parte da vida aperfeiçoando um estilo de relacionamento pessoal

que parecia funcionar para ela, um estilo altamente valorizado – nossa sociedade volúvel

respeita as pessoas capazes de se controlar. Sua voz, seus modos e sua atitude suave conse-

guiam desarmar acessos de raiva com tanta eficiência que ela erroneamente se considerava

uma pessoa absolutamente sem medo do ódio dos outros – porque sabia como neutralizá-lo.

Durante muito tempo acreditou que se conseguisse manter a paz, Michael voltaria a ser gen-

til e ela seria capaz de resolver as coisas mais racionalmente com ele. Não há motivos para

se descontrolar, dizia a si mesma. Mesmo quando ele se mostrava agressivo, ela recorria à

razão, sua ferramenta infalível.

Quando suas técnicas mais elaboradas não surtiram efeito com ele, ela sentiu-se inde-

fesa e cada vez mais frustrada. Enfrentar suas crescentes pressões e ameaças ativou um pon-

to explosivo do qual pensava já ter se livrado, que teve origem em uma infância cheia de

ódios e conflitos. Quando era criança, ela resolveu: “não faça com que alguém zangado fi-

que mais zangado ainda. Acalme-o senão ele irá machucá-la ou, pior, abandoná-la. Não seja

aquela que provoca a raiva”. Essa decisão limitou drasticamente as opções disponíveis para

Liz, e ela jamais aprendeu a expressar a própria raiva de modo adequado. Quando suas téc-

nicas tranquilizadoras falharam, e ela acabou descarregando seu estoque de ira e frustração,

a crise se agravou incrivelmente.

Enquanto Liz não reavaliasse o seu medo de crises de raiva e ampliasse os modos pe-

los quais se deixava reagir a elas, iria estar sempre vulnerável a chantagistas como Michael

e às próprias explosões assustadoras de suas emoções soterradas.

A outra face da raiva

Minha cliente Helen, a professora de literatura que conhecemos no Capítulo 1, pen-

sou ter encontrado o homem perfeito no namorado Jim. Ela sabe que é sensível a acessos de

raiva, e que isso influenciou suas ideias sobre os tipos de pessoas, especialmente parceiros

românticos, aqueles com quem gosta da convivência.

Eu jamais pensaria em sair com um homem que erguesse a voz para mim. Minha

mãe e meu pai me encheram de gritos o suficiente enquanto eu crescia. Meu pai é uma pes-

soa revoltada, o que faz dele exatamente o tipo errado para a carreira militar. Não conse-

guia ser promovido nem para garantir sua sobrevivência, por isso durante vinte anos não

passou de pouco mais do que arquivista. Ele não podia ver os idiotas cretinos – palavras

dele – sendo promovidos antes dele apenas porque eram bons em obedecer, e sentia-se frus-

trado. Ao chegar em casa, ele gritava com minha mãe, ela gritava de volta e os dois batiam

portas, panelas e frigideiras na cozinha – era uma coisa muita assustadora para nós, os

filhos. Eu sabia que não ia acontecer nada, mas meu irmão corria para o quarto e começa-

va a chorar, e nós empurrávamos a cama dele contra a porta, para proteção – para os gri-

tos não entrar, suponho. Quando a coisa ficava realmente feia, papai saía furioso de casa e

ficava fora por alguns dias. Não era um grande trauma, mas você sabe, não quero mais

esse tipo de drama na minha vida. Já estive lá. Já fiz isso. Isso realmente me desanima.

A estratégia de Helen, agora que era adulta, para evitar a raiva – “prefiro não estar

perto de pessoas que têm acessos de raiva” – era um eco da sua estratégia da infância – fuja

para longe e se esconda até acabar a pancadaria, ou num lugar onde jamais a encontrarão.

Não constava dos planos de Helen o fato de a raiva ser uma emoção humana normal, e por

mais que se esforce para encontrar um lugar onde ela não existe, ou uma pessoa que não se

entregue a ela, jamais conseguirá.

Quando conheci Jim, pensei que estava no céu. Ele é calmo e gentil e sempre está es-

crevendo recados e fazendo canções para mim – um verdadeiro romântico. Desde o mo-

mento em que o conheci, nunca podia imaginá-lo gritando ou fazendo uma cena. Negócio

fechado! Fico com ele! Mas você conhece o ditado: “Tenha cuidado com o que deseja por-

que pode conseguir”? Bem, agora, eu sei o que significa.

Pode parecer que o único modo de me afastar é gritar comigo – isso faz sentido. Mas

Jim é o contrário, e quando está zangado, fica mais quieto. Não me diz o que está errado –

não diz coisa alguma. Chego quase a desejar que ele comece a gritar, porque assim fico

sabendo do que se trata. Isso é o pior. Quando ele se distancia, eu simplesmente morro por

dentro. É como se eu estivesse completamente isolada – dentro de um bloco degelo no meio

do oceano Atlântico. Não posso suportar quando ele fica zangado daquele modo quieto e

gelado. Tenho de tirá-lo daquela concha, nem que precise ficar de cabeça para baixo.

Ou, como acontece cada vez mais frequentemente, cedendo à chantagem emocional.

Ajudei Helen a reconsiderar as escolhas feitas por ela, quase todas na infância, sobre

o modo de enfrentar a raiva – depois trabalhamos para abrir um espaço para elas em sua

vida. Ela conseguiu melhorar muito sua vida com Jim, um processo que veremos nos capítu-

los seguintes.

Ninguém gosta de acessos de raiva, mas se acreditarmos que sempre depende de nós

evitá-los, ou se os abafamos para manter a paz a qualquer preço, o alcance dos atos acessí-

veis a nós tem a largura de uma corda bamba: Podemos recuar, ceder, acalmar – todas as

coisas que dizem aos chantagistas como irão conseguir o que querem de nós.

O que aceita a culpa

Eu aconselho as pessoas a assumirem a responsabilidade pelos próprios atos. Mas

muitas pessoas pensam que devem assumir a culpa de todo e qualquer problema que aparece

em sua vida com outras pessoas, mesmo que tenha pouco ou nada a ver com a criação dele.

Os chantagistas, é claro, alimentam essa ideia. Na verdade, exigem que nós a aceitemos. Se

eles estão descontentes, nós somos o problema. E o nosso consentimento é a solução.

Acusações bizarras

O mundo de Eve desmoronou quando Elliot tomou uma overdose de comprimidos

depois de uma briga. Elliot ficou em observação numa clínica durante várias semanas e

quando voltou para casa culpou Eve por seu sofrimento, seus problemas e todos os seus te-

mores.

Ele ficou realmente furioso e não parava de dizer que tudo era culpa minha. Disse:

“Veja, agora vão me internar num hospital para doentes mentais e vou ter de me matar, e

você pode agradecer a si mesma por isso. Agora tenho esse precedente e vão me internar, e

vou morrer por causa disso”. Foi horrível. Senti como se estivesse causando sofrimento

nele só pelo fato de eu ser quem sou, e não sabia o que fazer.

Baseado em qualquer critério objetivo, o comportamento de Elliot era ridículo e suas

acusações absurdas. Parece quase inconcebível que uma mulher jovem e brilhante como Eve

o tivesse levado a sério. Mas ela acreditou nele. Estava certa de que o que ele estava pre-

vendo podia acontecer de fato – e a culpa seria dela.

Quando perguntei a Eve se tinha alguma ideia do motivo de ela estar aceitando essa

acusação de culpa, imediatamente passou a falar do seu relacionamento com seu pai e pela

primeira vez encontramos o caminho da mina.

“Meu pai estava sempre falando em morrer”, disse ela. “Eu acho que era obcecado

pela ideia da morte”. Então, ela descreveu um incidente ocorrido quando tinha oito anos.

Nunca vou esquecer aquele dia. Vejo como se tivesse acontecido ontem. Eu estava no

banco da frente do enorme e velho Pontiac, com meu pai. Paramos num cruzamento e olhei

pela janela para umas crianças que brincavam no jardim. Papai olhou para mim e disse:

“Você não sabe nada importante, sabe?”.

Olhei para ele e ele disse, “Se eu tivesse um ataque cardíaco neste momento, você

não ia saber o que fazer, certo? Não ia saber o que fazer e eu ia morrer bem na sua frente”.

Então, ele pisou no acelerador e continuamos seguindo em frente. Ele não disse mais nada,

e eu também não. Apenas contei as pintas na saia do meu vestido e tentei não pensar em

coisa alguma.

Mas é claro que a pequena Eve pensou no que para ela era uma acusação do pai. Você

tem oito anos, devia ser capaz de me salvar, mas não é. Eve acreditou que era responsável

por manter o pai vivo – não devia ser capaz de fazer isso? – e portanto seria responsável se

ele morresse. Para uma criança, a família é o mundo e desapontar alguém da família é dei-

xar o mundo desmoronar, levando a todos com ele.

“A coisa mais verdadeira do mundo na minha família era, ‘se não for boa para o pa-

pai, ele vai morrer’”, Eve disse. “Eu acreditava piamente nisso”. O comportamento do pai

era estranho e, para uma criança, aterrorizador. Como Eve podia avaliar objetivamente o

comportamento de Elliot quando o bizarro era a norma para ela?

A experiência com o pai plantou a semente do estilo de aceitar a culpa que ainda es-

tava com ela. Embora nem sempre seja possível fazer uma conexão tão direta de fatos da

infância com problemas da vida adulta, com a aceitação de culpa e chantagem emocional,

no caso de Eve as semelhanças eram mais do que evidentes.

A Síndrome de Atlas

As pessoas com a Síndrome de Atlas acreditam que só elas podem resolver todos os

problemas, deixando os próprios interesses em último lugar. Como Atlas, que carregava o

mundo nos ombros, arcam com o peso de pôr em ordem os sentimentos e os atos de todo

mundo, como uma expiação por qualquer transgressão passada ou futura.

Karen, a enfermeira que já conhecemos, desenvolveu a síndrome de Atlas na adoles-

cência, quando os pais se divorciaram.

Quando papai foi embora, mamãe ficou quase completamente sozinha e eu devia

compensar a perda. A. família dela estava toda em Nova York e nós morávamos na Califór-

nia. Ela contava apenas com uma ou duas amigas e dependia de mim.

Lembro-me de quando eu tinha uns quinze anos e tive a primeira oportunidade de

passar fora de casa, com uma amiga, a festa de Ano-Novo. Minha mãe e eu havíamos pla-

nejado jantar fora naquela noite e depois ir ao cinema, mas, perto do Natal, minha amiga

telefonou dizendo que tinha combinado um encontro para mim, com um rapaz que eu não

conhecia e que podíamos sair os quatro juntos, ela, o namorado e eu com o rapaz. A ideia

me encantou, eu queria muito ir, mas ao mesmo tempo me sentia um pouco culpada. Con-

versei a respeito com uma tia e ela me disse: “Frances não pode esperar que você fique

com ela quando tem uma oportunidade dessas – vá!”.

Tomei coragem e disse para minha mãe que queria sair com minha amiga e o rapaz

desconhecido. Ela ficou tão magoada, seus olhos encheram-se de lágrimas e ela disse:

“Muito bem, o que vou fazer na festa de Ano-Novo?”. Eu fui ao encontro e me diverti bas-

tante, mas quando cheguei em casa minha mãe estava na cama com enxaqueca, pratica-

mente gritando de dor e eu sabia que isso nunca teria acontecido se eu tivesse ficado com

ela. Eu me senti terrivelmente culpada. Eu não queria desistir de toda a minha vida, mas

não queria magoar minha mãe mais do que tinha magoado.

Karen tinha só quinze anos, mas já aprendera a permitir que a mãe dependesse dela.

Se não tomasse conta da mãe, quem mais poderia fazer isso? Jamais lhe ocorreu que a mãe

podia tomar conta de si mesma. Além disso, se a irritasse ou a “magoasse” não fazendo o

que ela queria, a mãe iria embora também.

A princípio eu não sabia o que fazer, mas um dia descobri o que podia ajudar. Apa-

nhei papel e lápis e redigi um contrato. “Por meio deste, prometo à minha mãe que quando

eu crescer providenciarei para que ela tenha uma vida maravilhosa. Tratarei de fazer com

que tenha milhões de amigos e coisas interessantes para fazer. Amor, Karen”. Dei o con-

trato para ela numa tarde e ela sorriu e disse que eu era uma boa menina.

Muitas pessoas assumem a tarefa de manter o bem-estar de outra pessoa, uma res-

ponsabilidade imensa, mas que pode trazer certas recompensas. Karen descobriu um meio

de se sentir poderosa. Descobriu como fazer a mãe feliz – e garantir que seu mundo não ia

desmoronar.

É difícil ignorar a tendência para a síndrome de Atlas. A filha de Karen, que a estava

chantageando, lembrando o quanto tinha sofrido no acidente de carro anos atrás, percebeu

como a mãe reagia à avó – e à maioria das pessoas na vida dela. Foi fácil para Melanie ati-

var o ponto explosivo da responsabilidade.

Melanie e eu somos muito unidas e eu sei como é difícil para ela seguir o Programa

e se manter sóbria. Se não fosse pelo acidente e pelas cicatrizes, ela seria mais forte. Eu

sou enfermeira e conheço a face da dor. Eu gostaria de ter poupado tudo isso a ela, mas

uma vez que não me foi possível, preciso protegê-la agora. É meu dever de mãe. Não gosto

da pressão que ela está fazendo, mas quero que ela tenha o que eu não tive. Eu amo Karen

e meus netos, demais! Sabe que ela ameaça não me deixar ver meus netos, quando fica zan-

gada comigo? Nossa família precisa ficar unida e se eu sou a única capaz de fazer isso, eu

o farei.

Como a maioria das pessoas com a síndrome de Atlas, Karen não tinha ideia de onde

começava e onde terminava sua responsabilidade pelas outras pessoas, porque há muito

tempo disseram a ela que devia tomar conta de todo o mundo, exceto dela mesma.

A culpa e a responsabilidade são aliadas íntimas e é difícil ver os limites entre as du-

as. À medida que eu trabalhava com Karen para desligar o seu instintivo “Você tem razão –

a culpa é minha. Eu lhe devo reparações”, ela começou a definir, pela primeira vez na vida

adulta, um modo de abrir espaço no seu mundo para as próprias necessidades e o grau exato

de responsabilidade pelos outros que ela queria assumir.

O coração compassivo

Compaixão e empatia inspiram bondade, até mesmo atos nobres, e temos pouco res-

peito pelas pessoas incapazes desse sentimento. E difícil imaginar como essas qualidades

podem dar origem a problemas. Porém, a compaixão pode se transformar numa piedade tão

avassaladora que nos leva a renunciar ao nosso bem-estar a favor de outra pessoa. Quantas

vezes já dissemos, “Não posso deixá-lo porque tenho muita pena dele”, ou “Ela olha para

mim com as lágrimas descendo pelo rosto e eu faço tudo o que ela quer”, ou “Estou sempre

cedendo a ela, mas ela teve uma vida tão difícil…”. Deixamo-nos apanhar na rede das ne-

cessidades emocionais de outras pessoas e perdemos a capacidade de avaliar objetivamente

os problemas e ver qual o melhor modo de fazer o bem.

O que dá a algumas pessoas a capacidade de sentir empatia pelos problemas ou pelo

sofrimento de outras pessoas e oferecer ajuda apropriada, ao passo que outros, os corações

compassivos, sentem-se obrigados a voar como o Super-homem e dar tudo a elas para ali-

viar seu sofrimento – mesmo que tenham de sacrificar o amor-próprio e a saúde? Como vi-

mos até agora, onde há uma compulsão para agir e uma resposta automática que pode rico-

chetear contra nós, quase sempre há um ponto explosivo.

O poder da piedade

Minha cliente Patty, a funcionária pública que conhecemos no Capítulo 2, passou a

maior parte da sua infância numa casa pouco feliz. A mãe sofria do que parecia ser um pro-

fundo grau de depressão e por muitas vezes ficava no quarto durante horas, ou até mesmo

dias. Patty costuma dizer em tom de brincadeira, “Minha mãe dormiu durante toda a minha

infância”, mas lembra de estar sempre consciente da presença da mãe e das necessidades

dela, quando tentava fazer tudo em silêncio para não perturbá-la.

Eu sempre fui independente, mas me preocupava com ela. As outras mães não fica-

vam doentes o tempo lodo, mas ao menor sinal de problema, minha mãe ficava de cama. Eu

estava sempre sintonizada nela – sabia pelo som atrás da porta do quarto se ela estava dor-

mindo ou acordada, e sabia se estava dormindo bem ou com um sono agitado. Se ela estava

dormindo profundamente, eu entrava no quarto e ouvia sua respiração, para ter certeza de

que estava bem. Era parte do meu trabalho quando meu pai não estava em casa.

Era um campo de treinamento feito sob medida para um coração compassivo. Quan-

do vivemos com um progenitor ou qualquer outra pessoa importante na nossa vida, que é

física e/ou mentalmente carente, tornamo-nos ultrassensíveis às pistas que eles nos dão. Ca-

da movimento das pálpebras, cada pequeno suspiro ou mudança no tom de voz é repleto de

significado e chegamos até mesmo a sintonizar, como Patty, nas pequenas diferenças da res-

piração da pessoa quando está dormindo. Porém uma criança, como Patty era, não pode fa-

zer coisa alguma para ajudar.

Como vimos, muitas vezes quando somos crianças resolvemos fazer as coisas melho-

res quando crescermos, e é comum para muitas pessoas reviver cenas da infância para ter

certeza de que tudo vai dar certo, agora que temos o poder de corrigir o que está errado.

Você conhece o chavão: “Você casou com seu pai?”. Eu casei com minha mãe! Joe,

evidentemente, não é tão deprimido quanto minha mãe – na verdade, o que eu amo nele é

sua energia quando está feliz. Mas ele tem um temperamento tão inconstante – para cima e

para baixo. Suspira do mesmo modo, até vai para a cama quando está zangado, como mi-

nha mãe, e quando isso acontece, eu ponho em prática todo o antigo treinamento. Joe diz

que eu leio a mente dele. Quando ele começa a ficar triste, eu pareço adivinhar o problema

que o aflige ou o trago para a superfície, como ninguém mais poderia fazer. Quando estive-

mos juntos pela primeira vez, gostei da sensação de que combinávamos perfeitamente e tive

certeza de que podia fazê-lo feliz. Mas ele começou a esperar que eu leia sempre sua mente

e isso está ficando desgastado.

Estar com ele é como estar com um garotinho numa loja de brinquedos. Sabe como

algumas crianças escolhem alguma coisa muito cara – que não pretendemos comprar – e

agarram-se a ela como se lhes pertencesse? E então parece que acabamos de tirar seu me-

lhor amigo, quando devolvemos o brinquedo à prateleira? Eu sou aquela que acaba com-

prando a maldita coisa para fazer a criança sorrir. Isso não é horrível?

Há muitas compensações para um coração compassivo, aquele capaz de dar felici-

dade a uma pobre alma sofredora. Você conduz a pessoa do desespero mais profundo de

volta à terra dos vivos, numa jornada quase mitológica. A satisfação de “ajudar” geralmente

não nos deixa ver o fato de que um comportamento que provoca tanta piedade é manipula-

dor. Dê aos sofredores o que eles querem e, voilà, estão curados.

Além disso, podemos notar a ironia quando o sofredor encontra como alvo um cora-

ção compassivo. O alvo sente-se desarmado vendo tanto sofrimento e apressa-se a acabar

com ele. Mas dizer sim a cada lacrimosa exigência os faz mais vulneráveis do que nunca,

incapazes de acabar com o sofrimento pessoal, provocado por ignorar as próprias necessida-

des.

A Síndrome da Boa Menina

Quando Zoe olhou para trás, para sua vida, à procura do local em que deve ter se for-

mado seu ponto explosivo, não encontrou nenhum trauma especial. Sua infância foi feliz,

ela disse, e teve toda a assistência e todo o apoio da família.

Eu só não me encaixava perfeitamente porque não era tão sossegada como uma me-

nina devia ser. Eu era realmente competitiva e sempre gostei de ganhar. Isso preocupava

muito meus pais. Quando eu ia bem na escola, eles diziam que eu estava me exibindo. Mi-

nhas irmãs compreenderam a mensagem e nunca pareciam se esforçar demais, mas eu era

diferente. Minha família sempre dizia que se orgulhava de mim, mas que não era bonito

para uma menina chamar atenção fazendo tanto barulho.

Zoe passou anos mantendo a cabeça baixa, tentando não “se destacar demais” em

ambientes que não encorajavam a contribuição feminina. Mas seu trabalho era sempre no-

tado e, embora ela nunca tivesse esperado um cargo de chefia, tinha agora dez pessoas tra-

balhando sob suas ordens.

O caminho tem sido tão difícil para as mulheres e para mim pessoalmente, que sem-

pre jurei que ia modificar as coisas. Acho que há espaço suficiente para decência e compai-

xão no mundo dos que trabalham, e eu sempre quis que as pessoas que trabalham sob mi-

nhas ordens me considerem amiga, além de chefe. Não estou interessada em mandar ou

impor minha vontade à equipe. Somos colegas, não senhor e escravos. Quem diz que preci-

samos deixar a nossa humanidade no lado de fora da porta só porque temos um escritório

luxuoso?

Zoe sempre se orgulhou da sua capacidade de dar conselhos e apoio às outras mulhe-

res. Nessa arena, ela estava perfeitamente à vontade. Zoe, a nobre e compassiva. Zoe, a

mentora. Zoe, a amiga, sempre disposta a ajudar. Ela era, sem reserva alguma, o protótipo

do coração compassivo, e não queria deixar o que considerava suas melhores qualidades à

medida que subia na sua carreira.

Com essa determinação de ser uma boa pessoa, além de chefe. Zoe fez amizade com

algumas pessoas da equipe, especialmente com Tess. As duas jantavam juntas regularmente

e iam ao teatro, uma paixão que compartilhavam. Por causa desse relacionamento social, era

difícil para Zoe agir como chefe com Tess e negar qualquer coisa para ela. Como vimos no

caso de Charles e Sherry, envolver-se com alguém pessoal e profissionalmente ao mesmo

tempo, mesmo quando é uma amizade e não um romance, é sempre perigoso e geralmente

acaba mal, especialmente quando uma pessoa tem mais autoridade do que a outra.

No caso de Charles e Sherry, o chefe era o chantagista emocional, um cenário típico e

previsível. Porém no caso de Zoe, a chefe tinha alguns pontos explosivos que faziam dela

um alvo ideal para a chantagem da sua subordinada.

Ela insiste para que eu lhe dê mais responsabilidade no trabalho. Diz que se sou sua

amiga, por que não posso ajudá-la? Quando tento explicar que amizade não tem nada a ver

com minha responsabilidade para com a empresa, ela diz que estou deslumbrada com mi-

nha posição e embriagada pelo poder. Minha nossa, isso me parece tão familiar. Não quero

que as pessoas tenham medo de mim ou pensem que sou insensível. É horrível! Está me dei-

xando louca.

Zoe ainda não havia resolvido seu conflito interior entre a parte que queria ter su-

cesso e a parte que se preocupava mais em ser querida. Estava sofrendo da Síndrome da Boa

Menina – uma doença que afeta muitas mulheres do nosso tempo, que se preocupam imen-

samente com a própria capacidade de ter poder e sucesso e ao mesmo tempo ser querida.

Devido à ambivalência a respeito de “'como devia” se comportar. Zoe abriu completamente

a porta para a chantagem e Tess entrou.

Zoe era um terreno ideal para Tess empilhar lixo, disposta a ouvir sua infindável lita-

nia de queixas. Mas quando Zoe tinha algo importante para fazer, ou não podia passar muito

tempo com Tess, ela lembrava, “Você é a única que pode me ajudar. Não vou conseguir na-

da sem você”. Isso era música para os ouvidos de Zoe. Foi assim que ela conseguia amor no

passado – com seu carinho, sua compaixão e seu calor, sempre presente para quem preci-

sava dela. Mas a música estava cheia de notas desafinadas para quem quisesse evitar a chan-

tagem emocional. Zoe precisava ampliar a definição de compaixão para se incluir nela.

O inseguro

Saber que não somos perfeitos e que podemos errar é saudável. Mas a autoavaliação

saudável pode facilmente se transformar em autodepreciação. Quando alguém nos critica,

podemos discordar a princípio, depois achar que nossos sensores e medidores estão com

defeito. Como podemos estar certos quando uma pessoa que é importante para nós diz que

estamos errados? Talvez estejamos nos iludindo. Sabemos o que vemos e o que experimen-

tamos, mas não confiamos nos nossos sentidos e frequentemente ignoramos a verdade das

nossas ideias, dos nossos sentimentos, da nossa intuição, deixando que os outros nos digam

como devem ser.

Isso é comum quando interagimos com uma autoridade, especialmente nossos pais. É

outra vez “Papai sabe tudo”. Mas pode acontecer também com um amante ou um amigo que

admiramos, que por acaso é um chantagista. Investimos nesses seres idealizados com poder

e sabedoria e acreditamos que são mais inteligentes, mais sábios, mais “certos” do que nós.

Podemos não gostar do que eles fazem, ou não achar justo o que nos pedem, mas como não

confiamos em nós mesmos, deixamos que façam o que querem, jamais questionando suas

exigências ou sua versão da realidade. (Isto se aplica especialmente às mulheres que recebe-

ram muito cedo a mensagem de que são criaturas emotivas e portanto não podem saber nada

importante, ao passo que os homens são superiores, os donos da razão e da lógica).

Se nós atribuímos sabedoria e inteligência a outra pessoa – o que geralmente acon-

tece quando não confiamos em nós mesmos – fica uma coisa muito simples para essas pes-

soas manter ativa nossa insegurança. Elas sabem tudo, e além de tudo, sabem o que é me-

lhor para nós.

Quando o conhecimento parece perigoso

A insegurança no próprio julgamento pode tomar a forma da seguinte afirmação, “Eu

sei o que eu sei, mas não posso saber disso”. Nosso conhecimento nos parece incômodo e

perigoso, e achamos que não podemos enfrentar as mudanças necessárias para aceitar nossa

percepção como verdadeira.

Para a minha cliente Roberta, brutalmente espancada pelo pai na infância e depois

pressionada pela família, quando resolveu contar a verdade, era dolorosamente difícil ser

fiel à própria realidade. “A família toda diz que estou errada”, disse Roberta, “E se eles esti-

verem certos? Como posso ser a única que está certa? Li se eu imaginei tudo isso? E se eu

exagerei?”.

As vítimas de abuso dependem da insegurança no próprio julgamento para se isolar

do horror do passado. Entre as declarações que ouvi, a maior parte é de coisas como estas,

“Talvez não fosse tão terrível quanto pensei”, “Talvez eu esteja reagindo exageradamente”,

“Talvez não tenha acontecido”, “Talvez tenha sido um sonho”. Roberta precisava se agarrar

à realidade, mas às vezes fazia isso com pouca força.

Não posso perder ioda minha família por causa disso. Durante toda a vida tentei fa-

zer algo importante para chamar a atenção deles, mas nunca pareciam notar. Meu irmão

era o preferido dos meus pais por ser o primeiro filho, mas quando nasci, eu era apenas

uma menininha gorducha e meu pai não suportava isso. Ele me odiou desde a primeira vez

em que me viu. Tudo o que eu faço é errado. Ninguém acredita em mim. Eu só quero que

eles gostem de mim e agora eles me odeiam. Devo estar louca por pensar em fazer o que

estou fazendo. Talvez eles estejam certos.

Sob a pressão da família para negar tudo o que tinha dito ou enfrentar o exílio, Ro-

berta quase cedeu, tinha se tornado o bode expiatório da família.

Não é incomum uma pessoa se tornar a representante de tudo o que acontece de er-

rado numa família. Roberta era o repositório da negação e do segredo da família, e tinha de

absorver a culpa, a tensão, a ansiedade, para que todos pudessem manter o equilíbrio. Desse

modo, ninguém na família precisaria ver o quanto estavam mentalmente doentes.

É extremamente difícil acreditar que nossa percepção é válida quando as pessoas que

amamos nos dizem que estamos loucos, errados ou doentes. Mas, com apoio e trabalho ár-

duo, Roberta reuniu coragem para ficar firme. Sua recuperação seria impossível se não ti-

vesse se livrado da dúvida a respeito do próprio julgamento, que a atormentava há tanto

tempo. Como todos os estilos comportamentais que vimos, essa dúvida não a mantinha a

salvo – mas numa prisão.

A luta para defender com firmeza o que sabemos, ou até mesmo apenas compreender

que fechamos numa prisão o centro perceptivo do nosso eu, pode não ser tão dramática

quanto a de Roberta, mas tem a mesma importância. Para Roberta, a sua verdade era uma

questão de sobrevivência psíquica; para a maioria das pessoas é o único meio de acabar com

uma chantagem emocional.

Uma questão de equilíbrio

Todos os tipos de comportamento que vimos são mecanismos de sobrevivência que

escolhemos para nos manter seguros. O problema é que a maior parte deles é ultrapassada, e

nunca paramos para fazer uma revisão e uma atualização. Quando mantidos em equilíbrio e

alternados com outro comportamento, nenhum desses estilos nos condena à situação de “al-

vo preferencial” de um chantagista emocional. Evitar conflito, promover a paz, até mesmo

sentir um pouco de dúvida sobre os próprios julgamentos, não faz mal a ninguém – desde

que não façamos deles uma armadura para nos proteger contra os sentimentos que achamos

que não podemos suportar. Se você é um pacifista e não se compromete com o que outra

pessoa pede, porque está convicto de que não pode fazê-lo – não tem problema. Mas se essa

é uma característica sua que você sistematicamente deixa dirigir o espetáculo, está preso a

uma corda de reboque que o arrastará diretamente para um mar de chantagem emocional.

Como treinamos o chantagista

A chantagem emocional requer treinamento e prática. Quem se encarrega desse trei-

namento? Você. Quem mais poderia dizer ao chantagista com absoluta certeza e precisão: é

isto que funciona comigo? Esse é o tipo de pressão à qual sempre cedo. Este é o instrumento

desenhado especialmente para atingir o meu ponto mais sensível.

Claro, você provavelmente não se lembra de ter feito um tutorial privativo sobre

chantagem emocional, mas os chantagistas emocionais seguem as pistas dadas por nossas

respostas aos testes que fazem, e aprendem tanto com o que fazemos quanto com o que não

fazemos. A lista seguinte ajuda a identificar aquilo que você realizou como um personal

trainer de chantagistas em sua vida.

Quando sujeito à pressão do chantagista, você:

Pede desculpas?

Procura “explicar”?

Fica argumentando?

Chora?

Implora?

Muda ou cancela compromissos ou planos importantes?

Cede, esperando que seja a última vez?

Desiste facilmente?

Você acha difícil ou impossível:

Defender aquilo que você acredita?

Ser firme?

Perguntar cara a cara o que está acontecendo?

Determinar limites?

Dizer para o chantagista que o comportamento dele é inaceitável?

Se você respondeu sim a qualquer uma dessas perguntas, está agindo como treinador

e astro coadjuvante no drama da chantagem. Todos os dias da nossa vida nós ensinamos as

pessoas como devem nos tratar, mostrando o que aceitamos e o que não aceitamos, o que

evitamos enfrentar, o que deixamos passar. Podemos até acreditar que somos capazes de

acabar com o comportamento perturbador de outra pessoa se o ignorarmos ou não dermos

muita importância, mas a impressão efetiva que recebem quando não estabelecemos clara-

mente o que é ou não aceitável é: “Funcionou. Faça outra vez”.

Tudo começa com pequenas coisas

O que muitas pessoas não percebem é que a chantagem emocional é construída a par-

tir de uma série de testes. Se ela funciona em pequena escala, nós a veremos novamente

numa arena mais abrangente. Quando cedemos à pressão ou ao desconforto, estamos forne-

cendo um reforço positivo, uma recompensa por mau comportamento. A dolorosa verdade é

que toda vez que permitimos alguém corroer nossa dignidade e nossa integridade, somos

cúmplices ajudando aqueles que irão nos ferir.

Vivemos na ilusão de que a chantagem emocional aparece de repente em nossa vida,

como um furacão, vinda do nada e nos derrubando com sua força e sua fúria. “Como a outra

pessoa pode ter mudado tanto?”, perguntamos a nós mesmos. “Como as coisas de repente se

tornaram tão tensas?”. Às vezes a entrada da chantagem emocional num relacionamento é

repentina, mas com a mesma frequência é construída lentamente, ganhando terreno com o

passar do tempo, porque nós permitimos.

Liz começou a me contar seus problemas com o marido, Michael, descrevendo como

se sentia apavorada com as ameaças de punição dele. Mas, olhando para trás compreendeu

que, muito antes da grande crise entre os dois, vinha permitindo que Michael saísse impune

de vários incidentes de uma chantagem emocional mais sutil.

Michael sempre foi o Senhor Perfeito. É o tipo de cara que marca um encontro e vai

embora se você se atrasa cinco minutos – só para deixar claro que você deveria ter sido

pontual. Eu devia ter percebido quando ele começou a arrumar minhas revistas na mesa de

centro e a reclamar quando estavam desarrumadas. Suas regras – e ele tem uma regra para

as mínimas coisas – foram uma fonte de tensão entre nós desde o momento em que passa-

mos a morar juntos. E quando tivemos os gêmeos então, nem me fale. Tente manter uma

casa impecável com crianças pequenas. Mas a realidade não significava coisa alguma para

Michael. Ele continuava sempre dizendo como queria que eu arrumasse a casa. Como ele

fazia isso? Bem, ele tem seus métodos.

Lembro-me do dia em que deixei alguns pratos na pia em vez de pôr na máquina pa-

ra lavar. Quando entrei em casa, Michael tinha empilhado os pratos no chão. Eu mal podia

acreditar – mas não disse nada. Apenas engoli em seco e apanhei os pratos.

Liz simplesmente concluiu que estava errada e merecia a bronca de Michael, mas era

ela quem o estava treinando. Michael não podia deixar de notar o quão eficiente tinha sido a

sua punição.

Pensando agora em tudo isso, é como se ele estivesse sempre procurando descobrir

um meio de corrigir meus erros. Certa vez saí e não fechei a porta da garagem. Quando

voltei, Michael tinha desligado o mecanismo automático da porta e tive de descer do carro

para abrir. Era como um daqueles castigos que nossos pais inventam para que os filhos

jamais esqueçam. Ele me convenceu de que eu sou descuidada, irresponsável e péssima

mãe. Eu me senti culpada como o diabo e acabei pedindo desculpas.

Castigos mesquinhos como os de Michael roubam nossa dignidade e nossa força. São

os equivalentes emocionais de uma palmada, e servem para nos infantilizar – reduzindo-nos

a crianças más que precisam de uma lição. Como Liz acabou descobrindo, a culpa que sen-

timos logo se traduz em “Eu sou uma pessoa má, portanto mereço o castigo”.

Com seus alarmes vitais zumbindo, Liz nem sequer considerou permitir que Michael

percebesse o quanto estava zangada e jamais pensou em enfrentá-lo. Porém, escondendo

seus sentimentos, ela estava treinando seu marido para intensificar seu comportamento cas-

tigador para mantê-la na linha. O chantagista aprende rapidamente até que ponto pode che-

gar, observando até onde nós permitimos que chegue. Não sabemos o que teria acontecido

se Liz tivesse cortado logo no começo o comportamento dele. Sabemos que Liz o ensinou

que se ele a infantilizasse, a insultasse e a ameaçasse, iria conseguir o que queria. Os casti-

gos aplicados por Michael tornaram-se repetidos, foram crescendo progressivamente, e fi-

nalmente atingiram um ápice assustador quando ele ameaçou cortar toda a ajuda financeira e

tirar os filhos, se ela tentasse deixá-lo.

Superficialmente parece não haver uma relação direta entre desligar o automático da

porta da garagem e as ameaças que vieram depois, mas os incidentes iniciais foram como o

resfriado que pode levar à pneumonia – perigosos quando ignorados e não tratados.

Como descobrem todos os alvos de chantagem emocional, o presente é um prólogo

para o futuro. O que ensinamos hoje voltará a nos atormentar amanhã.

Autochantagem

A despeito do título deste capítulo, às vezes a chantagem precisa apenas de uma pes-

soa. Podemos facilmente encenar todos os elementos da chantagem sozinhos – desde a exi-

gência até a resistência, a pressão e as ameaças, agindo simultaneamente como chantagista e

alvo da chantagem. Isso acontece quando o medo de reações negativas de outra pessoa é

muito intenso, e nossa imaginação toma o controle. Supomos que se pedirmos o que quere-

mos, a outra pessoa vai desaprovar, se afastar de nós, ficar zangada e estamos tão resolvidos

a nos proteger que não nos permitimos o mínimo risco de perguntar “O que você diria se

eu…”.

Vou mostrar o que quero dizer.

Minha amiga Leslie sonha com uma viagem à Itália há mais de um ano, combinando

com amigos e providenciando entradas para a ópera. Porém, há seis meses, sua filha Elaine

teve um divórcio difícil e Leslie a está ajudando com alguns empréstimos ocasionais e to-

mando conta dos dois filhos pequenos de Elaine, quando ela vai trabalhar. Leslie e Elaine

tiveram sua cota de tempos difíceis, mas ficaram mais unidas depois do divórcio de Elaine,

e Leslie está feliz com a nova amizade que nasceu entre elas.

“Eu não poderia jamais fazer qualquer coisa que prejudicasse essa amizade”, disse

Leslie “e sei que se fizer a minha viagem, ela vai ficar zangada e achar que estou sendo ego-

ísta. Como posso tirar essas férias quando ela está lutando para se manter e precisa da minha

ajuda?”. Provavelmente a filha de Leslie vai resolver tudo muito bem se a mãe falar da via-

gem, mas Leslie se recusa a ver a realidade, preferindo adiar as férias tão necessárias.

Quantas vezes nos privamos de alguma coisa razoável e perfeitamente dentro dos

nossos meios, simplesmente por temermos a reação de outra pessoa? Arquivamos nossos

sonhos e planos porque “temos certeza” de que alguém vai se opor a eles – muito embora

jamais tenhamos tentado falar a respeito. Queremos uma coisa, resistimos, pressionamos a

nós mesmos, imaginando as consequências negativas e nos privamos do que queremos. Cri-

amos o nosso FOG particular. Isso é autochantagem.

Podemos mesmo ter uma história com outra pessoa que justifique nossa apreensão

sobre sua reação, mas muitas vezes imaginamos coisas totalmente irreais. Podemos até nos

ressentir contra alguém por nos impedir de fazer algo de que nem tem conhecimento. An-

damos cautelosamente em volta dos nossos pontos explosivos e nos trancamos num cofre,

num padrão sem ar da autochantagem.

Uma advertência

Por favor, não usem este capítulo como um instrumento de autopunição. Até agora,

você fez o melhor possível com o que sabia. Sempre pertenceu ao APC – esse vasto grupo

de pessoas cujo comportamento se formou Antes da Percepção Consciente.

Olhe com carinho para a pessoa que você tem sido, e depois use este capítulo para

compreender a fundo o pacto da chantagem emocional e o papel que você tem desem-

penhado nela.

7. O impacto da chantagem

A chantagem emocional pode não estar ameaçando diretamente nossa vida, mas ame-

aça a nossa posse mais valiosa – a nossa integridade. A integridade é um lugar dentro de nós

onde residem nossos valores e nossa bússola moral, que definem o que e certo e o que é er-

rado para nós. Embora tenhamos a tendência de igualar integridade à honestidade, na ver-

dade é muito mais. A própria palavra tem o significado de “inteiro” ou “completo” e nós a

experimentamos como o conhecimento de que “Isto é o que eu sou. Isto é o que eu acredito.

Isto é o que estou disposto a fazer – e é aqui que determino meus limites”.

A maioria das pessoas não teria dificuldade para determinar o que se deve e o que

não se deve fazer, ou os mandamentos do “Você deve” e “Você não deve”, que nos guiam.

Contudo, tecer essas crenças no tecido das nossas vidas e as defender sob a pressão da chan-

tagem emocional é um pouco mais difícil. Muitas vezes cedemos e comprometemos nossa

integridade, perdendo a capacidade de lembrar como é ser íntegro.

Como é nos sentirmos íntegros? Veja a lista seguinte – talvez seja até bom ler em voz

alta – e imagine que cada uma dessas afirmações é verdadeira para você na maior parte das

vezes.

Eu defendo as coisas em que acredito.

Não permito que o medo dirija a minha vida.

Eu enfrento as pessoas que me prejudicam

Sou eu quem define quem sou, em vez de ser definido por outros.

Cumpro as promessas que fiz a mim mesmo.

Protejo minha saúde física e emocional.

Não traio ninguém.

Eu digo a verdade.

São afirmações libertadoras e repletas de força para serem aplicadas a nós mesmos, e

quando refletem realmente nosso modo de ser no mundo, nos dão um ponto de referência e

uma sensação de equilíbrio que nos impedem de sermos levados para fora do eixo pelo es-

tresse e pela pressão que constantemente enfrentamos. Quando cedemos à chantagem emo-

cional, riscamos os itens dessa lista, um a um, esquecendo o que é certo para nós. E cada

vez que fazemos isso, sacrificamos um pouco mais a nossa integridade.

Quando violamos esse senso essencial de nós mesmos, perdemos uma das forças ori-

entadoras mais lúcidas da nossa vida. Ficamos perdidos, à deriva.

O impacto no nosso amor-próprio

Fracote. Covarde. Fracasso. Tolo. Temos dezenas de palavras para descrever a nós

mesmos, quando nos afastamos de um chantagista emocional, depois de ceder a ele mais

uma vez. Nosso julgamento sobre nós mesmos é obscurecido dentro do FOG da chantagem

emocional. “Se eu tivesse alguma coragem, não estaria cedendo”, dizemos para nós mes-

mos. “Será que sou mesmo tão fraco? O que está acontecendo comigo?”.

Não é preciso ser inflexível nem se punir por ceder a alguém, quando se trata de pe-

quenas coisas. Nós todos sabemos que muitas vezes temos de ceder um pouco e concordar,

e frequentemente ceder à pressão não é tão desabonador. Porém, adotar o padrão de ceder a

coisas que não são boas para nós, tem um impacto muito negativo na nossa autoimagem. Há

sempre um limite, um ponto em que ceder é violar nossos mais importantes princípios e

crenças.

Como nós nos desapontamos

O preço que pagamos por agir como se esse ponto não existisse tornou-se dolorosa-

mente claro para Maria, depois de algum tempo. Alguns meses depois de começarmos a tra-

balhar juntas, ela me pareceu extremamente quieta numa das sessões, uma mudança do seu

modo tipicamente extrovertido. Perguntei o que estava acontecendo e ela respondeu falando

lentamente.

Tantas coisas me deixam furiosa. E claro que não estou feliz com o que Jay fez. Mas

o que me preocupa mais é o que eu fiz a mim mesma. Sei que falamos muito sobre família, e

como sempre honrei minha família e ela sempre esteve em primeiro lugar na minha vida.

Mas quando olho no espelho, vejo uma mulher que não se respeita o bastante para dizer ao

marido “Não vou deixar que você continue degradando a mim e ao meu casamento com

sua infidelidade”. Sinto-me como se realmente tivesse desapontado a mim mesma. Fiz de

tudo, menos defender os meus direitos. Seria melhor pregar um cartaz em mim dizendo,

“Pode me chutar”.

Eu a fiz notar que, embora não parecesse para ela, já havia percorrido um longo ca-

minho e trabalhado arduamente para chegar ao ponto de reconhecer as próprias necessida-

des e se libertar das pressões da infância e do ambiente em que vivia. Parte do seu senti-

mento intenso de autocensura era resultado de estar vendo claramente, pela primeira vez em

muitos anos – ou talvez em toda a vida –, sua noção consciente dos valores que respeitavam

e protegiam os direitos de todos, exceto os dela.

O círculo vicioso

Não é fácil honrar e proteger nossa integridade. Os chantagistas abafam a voz do

nosso guia interior, criando confusão e tumulto; com isso é como se tivéssemos perdido

contato com partes de nós mesmos, só para nos censurar amargamente quando percebemos

que capitulamos outra vez.

Patty, que permitiu que o marido, Joe, a convencesse a pedir um empréstimo à tia

hospitalizada, é a síntese do alvo extremamente pressionado para ceder à chantagem.

Era uma situação sem possibilidade de vitória. Se eu não telefonasse, me sentiria

como uma pessoa horrível, que estava desapontando Joe. Ele é quem ganha o dinheiro e

está me pedindo este pequeno favor, quando é ele quem faz tudo para nós. Parecia razoável.

Mas depois que cedi e telefonei, eu me senti tremendamente… horrível, indigna. Eu me senti

usada, como se não tivesse vontade própria, o que era verdade.

Patty foi apanhada no clássico dilema “condenada se fizer, condenada se não fizer”13

,

13 “Se ficar o bicho pega, se correr o bicho come”…

que submerge o alvo da chantagem sob as ondas de autocondenação. Enquanto aceitasse a

premissa de Joe de que o que ele queria com tanta urgência era um “pequeno favor” que

devia a ele, era impossível resistir – muito embora, como Patty disse: “Eu não sou o tipo de

pessoa que faz uma coisa dessas. Quem, em sã consciência, telefona para uma pessoa que

acaba de sofrer uma cirurgia, para pedir dinheiro?”.

Patty não perdeu a noção do que era apropriado, mas levada pela necessidade de

manter a paz com Joe, agiu como se tivesse perdido. Como resultado, encheu-se de remor-

sos e de desprezo por si mesma.

Porém o trágico resultado dessa autoflagelação é a formação de um círculo vicioso.

Sob pressão, às vezes fazemos coisas que não combinam com nossa noção de quem somos.

Chocados e sem poder acreditar, compreendemos o que fizemos e começamos a nos con-

vencer de que somos realmente tão deficientes quanto os chantagistas nos fazem crer. Então,

tendo perdido o amor-próprio, ficamos mais vulneráveis ainda à chantagem emocional, por-

que agora estamos especialmente desesperados pela aprovação do nosso chantagista – o que

iria provar que não somos realmente tão desprezíveis. Podemos não conseguir manter nos-

sos padrões, mas talvez seja possível concordar com os padrões do chantagista.

Como Patty disse:

Eu temia que, se não desse o telefonema, ele deixaria de me amar, temia não ser uma

boa esposa. E eu precisava dele. Ele ia deixar de me amar e eu o estaria desapontando.

Embora difícil para ela, dar o telefonema era mais confortável do que dizer não para

Joe. Dada a escolha entre violar a própria noção do certo e errado e parecer uma má esposa,

sabemos qual dessas opções ela escolheu.

Racionalizando e justificando

Proteger nossa integridade pode ser assustador e muito solitário. Corremos o risco de

incorrer na desaprovação das pessoas de quem gostamos e pode até prejudicar um relaciona-

mento. Margaret queria segurar Cal – de qualquer maneira –, por isso fez o que muitos alvos

de chantagem fazem diante da escolha entre ser leal a si mesmo ou ceder ao que o outro

quer: ela racionalizou.

Margaret tentou descobrir “boas razões” para fazer o que Cal queria. Disse a si mes-

ma que sexo em grupo não era nada de mais – talvez estivesse sendo antiquada e puritana.

Afinal, ele era tão maravilhoso em tantas outras coisas. A sua necessidade para essa raciona-

lização extensa devia ter sido o sinal de que estava ultrapassando os limites do que ela sabia

ser real e saudável.

É preciso muita energia mental e emocional para nos convencermos de que podemos

aceitar algo que não é certo para nós. Uma guerra interior é deflagrada entre a nossa integri-

dade e a pressão do chantagista e, como em todas as guerras, há perdas e danos. Margaret

pagou um preço alto e doloroso por sua racionalização e nós trabalhamos juntas para re-

construir seu amor-próprio, silenciar a crítica com a qual estava se flagelando e reforçar sua

ligação com a sua voz-guia interior.

Por mais confusos, cheios de dúvidas e incoerências sobre o que esteja acontecendo

em nossa interação com outra pessoa, jamais podemos silenciar inteiramente a voz interior

que sempre nos diz a verdade. Podemos não gostar do som dessa verdade – e muitas vezes a

deixamos murmurando fora do nosso consciente, sem parar o tempo necessário para ouvi-la

– mas, quando prestamos atenção, ela nos conduz à sensatez, à saúde e à claridade. Essa voz

é a guardiã da nossa integridade.

Eve estava matriculada no curso que a ajudaria a conseguir um emprego e com ele al-

guma segurança financeira, enquanto se esforçava para construir sua carreira. Mas sob a

pressão de Elliot, seu plano otimista desmoronou.

Tudo o que eu quero é aprender uma profissão para não ser eternamente dependente

de outra pessoa. Pensei em fazer um curso de computação gráfica, um pouco de ilustração,

para não precisar depender sempre de alguma grande comissão ocasional. Mas ele real-

mente detestou muito essa ideia e, no dia em que eu ia fazer aquela droga do teste de com-

putador, Elliot ameaçou tomar uma overdose. Fiquei atônita, era como se meu maior pesa-

delo estivesse se transformando em realidade. Ele estava lá, sentado com uma garrafa de

bebida e uma porção de vidros de comprimidos. Como eu podia voltar a estudar depois dis-

so? Eu disse para mim mesma “não faça, Eve, continue no curso”, mas… eu simplesmente

desmoronei. Aí eu disse: Quer saber, para o inferno com tudo isso.

Como a maior parte dos chantageados, Eve perdeu de vista o fato de que algumas das

promessas mais importantes que fazemos são para nós mesmos. Comparadas à pressão de

Elliot e ao fato de acreditar que era responsável pela sobrevivência dele, essas promessas

pareciam quase triviais.

As ameaças de Elliot eram assustadoras, e Eve ainda não estava preparada para en-

frentá-las, mas, mesmo quando a pressão é menos intensa, muitos alvos de chantagem ne-

gam a si mesmos. Um dos mais graves efeitos da chantagem emocional é o modo como ela

restringe o nosso mundo. Geralmente desistimos das pessoas e das atividades que amamos

para agradar o nosso chantagista, especialmente quando ele é extremamente controlador ou

carente.

Porém, a cada vez que você não faz o curso que deseja, a cada vez que deixa de rea-

lizar algum projeto ou de ver as pessoas de quem gosta só para satisfazer o chantagista, você

está abrindo mão de uma parte importante de você mesmo, e rebaixando a sua integridade.

O impacto no nosso bem-estar

A chantagem emocional nos deixa cheios de sentimentos latentes não declarados.

Patty estava muito ressentida das manipulações de Joe – e esse sentimento era perfeitamente

natural –, mas mesmo consciente do que sentia, ela não conseguia o alívio que viria se ex-

pressasse a sua zanga e da sua frustração. A maioria dos alvos de chantagem abafa os

próprios sentimentos, apenas para vê-los vir à tona sob as mais diversas formas de an-

gústia: depressão, ansiedade, reações exageradas, dores de cabeça – um leque inteiro

de manifestações físicas e emocionais que tomam o lugar da expressão direta daquilo

que sentimos.

Quando a terapeuta de Catherine fez uso da chantagem emocional, pressionando-a

para entrar para a terapia de grupo, Catherine ficou furiosa, não apenas com a terapeuta, mas

também com uma grande amiga que se envolveu na situação.

Minha amiga estava no grupo e começou a me pressionar também. Mais tarde, des-

cobri que Rhonda a mandou tentar me convencer. Então eram as duas que me pressiona-

vam. Eu me senti duplamente traída e furiosa. Mas era uma fúria que eu não achava seguro

expressar diretamente. Na verdade, eu nem mesmo sabia se tinha direito de me sentir assim.

Como resultado, fiquei mais deprimida ainda. Foi uma experiência realmente horrível.

Rhonda me prejudicou muito. Eu estava muito vulnerável na época e ela jamais me

apoiou ou me valorizou. Ela me fez sentir pior comigo mesma – mais inadequada e mais

desprezível. Graças a Deus consegui ver o que estava acontecendo e saí a tempo.

Como Catherine, muitos alvos da chantagem emocional questionam o próprio direito

de ter certos sentimentos – especialmente os de revolta. Podem direcionar para si mesmos

essa raiva, onde se transforma em depressão, ou podem racionalizar, para encobrir o quanto

estão furiosos. Catherine teve sorte porque conseguiu finalmente ultrapassar sua depressão e

sua insegurança e se livrar de uma situação doentia.

Quando a saúde mental está em jogo

Eve estava tão enrascada em seu relacionamento destrutivo com Elliot que pensou

que a própria sanidade estava ameaçada.

Eu sabia que tinha me metido numa encrenca. Minhas emoções eram tão esgotadas

que eu tinha medo de ser trancada numa sala de um centro de reabilitação. Eu precisava

literalmente ficar balançando em uma cadeira de balanço. Era como se eu estivesse ficando

biruta, mas não conseguia criar uma distância emocional de Elliot. Era aquela combinação

horrível de raiva, amor e culpa.

Quando a chantagem emocional é tão opressiva e onipresente como no caso de Eve,

cria emoção de tal intensidade que às vezes pensamos que estamos “enlouquecendo”. Eu

garanti a Eve que muita gente confunde emoções fortes com loucura e havia muito que fazer

para diminuir seus temores. Ela estava certa – era preciso uma determinada distância emo-

cional antes de começar a lidar eficaz e calmamente com essa novela que agora era a sua

vida. E juntas, íamos criar essa distância.

Como mostra claramente o caso de Eve, a chantagem emocional pode ser perigosa

para a sua saúde mental. Pode também ser perigosa para a sua saúde física, especialmente

quando você tenta ultrapassar seus limites físicos para agradar o chantagista.

Dor física como um aviso

Kim, a editora de revista que estava fazendo horas extras absurdas para atender à

pressão do chefe, acordou no meio da noite com dores agudas que iam do ombro ao pulso.

Eu temia que algo desse tipo acontecesse comigo, mas é sempre um choque quando

acontece com a gente. Não sei por que não consegui dizer: “meus braços estão começando

a doer e preciso ir mais devagar – fazer o trabalho de uma pessoa e não de duas ou três”.

Mas eu ouvia a voz de Ken na minha cabeça dizendo o quanto Miranda era formidável, e

estava determinada a provar que era tão boa quanto ela. E aquele filho da mãe sabe exa-

tamente como me convencer. O mais assustador disso tudo: fui eu quem fez isso comigo

mesma.

Quando não protegemos nosso corpo, ele nos avisa através das dores até receber

atenção. Para Kim, os repetidos danos causados pela tensão significavam que podiam causar

doenças incapacitantes se insistisse em ceder à pressão para trabalhar demais.

Na situação de Kim, causa e efeito eram bem óbvios. Trabalho excessivo, longas ho-

ras e pressão para ser perfeita deixaram-na exausta e seu corpo se rebelou.

Eu não defendo a ideia de que todas as doenças físicas são psicossomáticas, mas há

ampla evidência de que a mente, as emoções e o corpo estão intimamente ligados. O estres-

se emocional pode aumentar significativamente nossa vulnerabilidade às dores de cabeça,

aos espasmos musculares, aos problemas gastrointestinais, à disfunção respiratória e mais

uma série de outros males físicos. Acredito firmemente que o estresse e a tensão que acom-

panham a chantagem emocional podem se manifestar através de sintomas físicos, quando

outros canais expressão estão bloqueados ou fechados.

Trair outras pessoas para

agradar ao chantagista

Sabemos que ceder à chantagem emocional nos faz trair a nós mesmos e à nossa in-

tegridade. Mas geralmente ignoramos o modo pelo qual, ao tentar acalmar o chantagista ou

evitar sua desaprovação, podemos estar traindo também pessoas de quem gostamos.

Vimos muitos exemplos neste livro de como a chantagem afeta as outras pessoas que

fazem parte da vida do chantageado. Josh está traindo Beth quando diz aos seus pais que

não está mais saindo com eia, e isso a magoa profundamente. Ela sente-se desprotegida.

Sabe também que quando chegar o momento – como sempre acontece – e a verdade surgir,

o tumulto provavelmente será bem maior do que seria se Josh tivesse enfrentado a situação

mais corajosamente logo no começo.

Karen se viu no meio de uma questão entre mãe e filha, tendo de escolher entre ma-

goar uma ou outra.

Eu tinha planejado uma pequena festa para comemorar os 75 anos de minha mãe.

Quando minha mãe perguntou quem eu tinha convidado, comecei a dizer os nomes, mas

quando cheguei a Melanie ela me interrompeu. “Eu não quero Melanie aqui”, disse ela.

“Sei que ela é sua filha, mas ultimamente ela tem sido horrível para mim – completamente

desrespeitosa. A última vez que telefonei, ela estava ocupada demais para falar comigo. Ela

só é amável quando quer alguma coisa”.

Tentei apaziguar as coisas dizendo que Melanie ultimamente está cheia de proble-

mas, mas minha mãe nem quis ouvir. “Se você não disser a Melanie para não vir”, disse

ela, “eu não quero sua festa. Pode fazer a festa sem mim. Já passei sozinha outros aniversá-

rios e posso passar mais este”. Assim, eu tinha de dizer para minha filha que sua presença

não era bem vinda à festa de aniversário da avó.

Karen se deixou envolver no conflito entre a sua mãe e Melanie, tornando-se assim o

fio condutor e a mensageira de todo o ressentimento entre duas mulheres adultas. Como a

maioria de nós, ela desconhecia as estratégias eficazes para lidar com a chantagem emocio-

nal e se convenceu de que tinha apenas duas escolhas – ceder à vontade da mãe e magoar a

filha, ou resistir a ela se arriscando a magoá-la – uma verdadeira posição de perder ou per-

der.

Muitos de nós já estivemos em situação parecida, tendo de escolher entre duas pes-

soas que gostamos por causa da necessidade de um chantagista. “São seus filhos ou eu”, é

uma exigência muito comum. Foi essa a escolha que Alex apresentou a Julie quando resol-

veu que o filho dela estava roubando a atenção que devia ser dada a ele.

Outro cenário familiar pode envolver vários membros da família que se pressionam

mutuamente para se unir a um cônjuge contra o outro, especialmente depois do divórcio. Se

o divórcio foi litigioso, uma forma típica de chantagem emocional pode ser: “Se você conti-

nuar a conversar com seu pai/sua mãe, estará fora da minha vida (ou do meu testamento) e

nunca mais vou falar com você”. É um dilema doloroso. Qualquer que seja a escolha, al-

guém será traído, aumentando a carga já bastante pesada de culpa e autocensura.

O impacto no relacionamento

A chantagem emocional corrói a segurança do relacionamento. Por segurança quero

dizer boa vontade e confiança – os elementos que nos permitem abrir o coração para al-

guém, sem temer que nossos pensamentos e sentimentos mais íntimos sejam tratados de

outra forma a não ser com atenção e respeito. Removidos esses elementos o que sobra é um

relacionamento superficial, esvaziado de sinceridade emocional, que nos permite ser verda-

deiramente a nós mesmos com outra pessoa.

À medida que cai o nível de segurança no relacionamento, nos tornamos defensivos,

omitindo cada vez mais coisas do chantagista. Deixamos de confiar em sua preocupação

com nossos sentimentos ou no que é melhor para nós, ou até mesmo para nos dizer a verda-

de, porque sabemos que ele quando não consegue o que quer, pode ser, na melhor das hipó-

teses, insensível, e na pior, agressivo. A vítima é a intimidade.

Fechando as portas

Eve falou sobre a erosão da intimidade no seu relacionamento com Elliot de um mo-

do especialmente comovente.

Eu sei que ele parece bizarro e louco, mas nem sempre foi assim. No primeiro ano,

foi um relacionamento completamente diferente – simples e romântico. Ele é brilhante e

incrivelmente talentoso e nós nos amávamos de verdade. Foi quando passei a morar com

ele que Elliot começou a mostrar seu lado insano.

Agora é como uma câmara de pressão. Nem sei como descrever direito. É o que sen-

timos por alguém com quem estamos zangados e que talvez esteja com uma doença terrível,

mas nós o amamos e nos importamos profundamente com ele. Porém, não há intimidade,

uma verdadeira intimidade. Não estou falando de sexo. Estou falando de emoções. Não

posso dizer a ele o que sinto realmente, porque ele é tão vulnerável… frágil. Não posso con-

tar meus sonhos, meus planos, porque ele se sente tão ameaçado por eles. Não são assuntos

seguros. Não há intimidade verdadeira quando precisamos vigiar cada palavra que dize-

mos.

Os alvos da chantagem emocional acabam se acostumando de tal forma com julga-

mentos negativos, desaprovação, pressão e reações exageradas, como Eve, que relutam em

compartilhar a parte principal de sua vida. Deixamos de falar sobre:

Coisas bobas ou esquisitas que fizemos. O chantagista pode nos ridicularizar.

Sentimentos de tristeza, de medo ou de insegurança. O chantagista pode usá-los

contra nós, para provar que estamos errados quando resistimos à sua vontade.

Esperanças, sonhos, planos, objetivos, fantasias. O chantagista pode menosprezá-

los ou usá-los como prova de o quanto somos egoístas.

Experiências infelizes da nossa vida, ou uma infância difícil. O chantagista pode

usá-las como prova da nossa instabilidade ou incapacidade.

Qualquer coisa que mostre que estamos mudando e evoluindo. O chantagista não

gosta quando saímos dos trilhos14

.

O que restou quando precisamos constantemente ficar pisando em ovos com alguém?

Conversas superficiais, silêncios embaraçosos, muita tensão. Bem abaixo da calma artificial

que cerca o chantagista apaziguado e o alvo que cedeu à sua vontade existe um abismo cada

vez maior se abrindo entre os dois.

A mãe de Karen recorre à intimidação15

para ficar mais tempo junto dela, porém,

apesar de toda a proximidade que restou entre elas, é como se estivesse falando com uma

imitação em papelão da filha. A interação rígida não tem espaço para a verdadeira Karen ou

o que interessa para ela. É como se rolos de arame farpado separassem as duas mulheres,

um fio formado pela atitude crítica da mãe e o outro pelo esforço de Karen para se proteger

guardando-se cada vez mais.

É espantoso o quanto escondemos de nós mesmos quando tentamos evitar outro epi-

sódio de chantagem emocional. A todo o momento procuramos sair pela tangente para evitar

uma conversa séria, ou pior, uma exigência. Zoe disse muito bem:

Eu nem pergunto mais para Tess como ela vai porque sei que ela vai querer me dizer

tudinho, e depois vai querer fazer com que eu torne as coisas melhores para ela. Acho que

podemos conversar sobre, hum… tempo, futebol, Mel Gibson, filmes – mas apenas comé-

dias. Eu apenas procuro manter a conversa bem leve.

Numa situação contaminada pela chantagem, os relacionamentos com amigos, aman-

tes e membros da família, que antes eram realmente profundos, começam a se desgastar na

medida em que a lista de assuntos seguros vai diminuindo.

Allen, o empresário, acreditava que precisava ter cuidado com o que compartilhava

com Jo por causa da extrema dependência e das reações exageradas dela.

Não posso dizer a Jo que estou com medo ou inseguro, porque tenho de ser o ro-

chedo de Gibraltar. Mas ela é minha mulher e eu gostaria de partilhar com ela, nem que

fosse um pouco do que tenho passado ultimamente. Estou tendo problemas com os negócios

– as vendas estão à zero – e tive de lançar mão de alguns investimentos para pagar as con-

tas. Há uma pequena fábrica em San José que eu quero ver. Estão falando em alguns novos

contratos que seria uma salvação para nós. Mas nem penso em mencionar uma viagem de

alguns dias. Ela vai surtar. E não posso contar a verdade, porque vai entrar em pânico. Que

diabo, isto não é uma parceria verdadeira – é uma banda de uma pessoa só.

Allen procurava se cuidar para não falar em assuntos, que, segundo ele “Jo não podia

lidar”, e como resultado, embora os dois vivessem juntos, ele se sentia muito só, sem a inti-

midade de quem pode compartilhar tanto os dias sombrios quanto os cheios de sol. Seu ca-

samento era uma camisa-de-força emocional.

14 Rock the boat, no original em inglês: significa dar trabalho, incomodar, chacoalhar as estruturas. 15 Arm-twisting: queda-de-braço, vencer pelo cansaço usando pressão moral.

Diminuindo a generosidade emocional

Um dos maiores paradoxos da chantagem emocional é que quanto mais tempo, aten-

ção ou afeto o chantagista nos exige, menos nos sentimos livres para dar. Frequentemente

evitamos demonstrar até a mais casual forma de afeição porque tememos que seja interpre-

tada como um sinal de que estamos cedendo à pressão. Nós nos transformamos em sovinas

emocionais, para não alimentar as esperanças ou as fantasias do chantagista.

Reger, o roteirista de filmes, falou sobre esse paradoxo logo que comecei a trabalhar

com ele, antes do seu relacionamento com Alice voltar ao terreno mais sólido.

Alice e eu temos incríveis momentos juntos e eu gostaria de poder dizer isso a ela e

também o quanto a aprecio e que mulher maravilhosa ela é, sob muitos aspectos. Mas não

posso dizer nada que pareça carinhoso, porque sei que ela vai interpretar como um pedido

de casamento. Ou vai começar a falar no bebê outra vez. Eu sou uma pessoa muito afetuo-

sa, mas estou sempre me contendo – não quero dar falsas esperanças – e depois me sinto

mal porque não tenho liberdade para me expressar, e sei que ela se sente rejeitada.

Roger, nessa fase do relacionamento, não se sentia livre para expressar seus verdadei-

ros sentimentos – embora fossem positivos – porque sabia que qualquer coisa que dissesse

cairia nas voltas e reviravoltas das expectativas irreais de Alice e se transformaria em muni-

ção para uma futura chantagem emocional.

Frequentemente temos que guardar nossos sentimentos de felicidade e de amor por-

que não há motivo para comemoração, a não ser que consigamos ser feliz nos termos do

chantagista. Josh, evidentemente, não pode partilhar nenhuma alegria com os pais, porque a

desaprovação rigorosa do pai ao seu namoro com Beth torna isso perigoso.

“Ele não quer falar no assunto. Eu não tenho o direito de conduzir minha vida. Ele

diz que me ama, mas como pode me amar?”, perguntou Josh. “Ele nem mesmo sabe quem

eu sou”.

O relacionamento que o pai de Josh pensa ter com o filho não existe. O Josh obedi-

ente não existe. E o que é real – o contentamento que Josh encontrou em Beth – só tem

permissão para existir fora do conhecimento do pai. O relacionamento entre pai e filho é

uma farsa, como são muitas outras, senão a maior parte delas, de nossas relações de longa

data com chantagistas emocionais.

Quando a segurança e a intimidade desaparecem, nós nos acostumamos a representar.

Fingimos que somos felizes quando não somos e dizemos que tudo está bem, quando não

está. Agimos como se algo não nos interessasse quando na verdade nos encanta, e encena-

mos amar a pessoa que nos tiraniza, embora não a conheçamos mais. O que um dia foi uma

dança graciosa de carinho e intimidade passa a ser um baile de máscaras no qual as pessoas

escondem cada vez mais seus verdadeiros rostos.

Chegou o momento de juntar toda essa compreensão e transformá-la em ação, para

que possamos enfrentar com eficácia a chantagem emocional e as pessoas que a usam contra

nós. Você verá com que rapidez vai conseguir recuperar sua integridade – e melhorar espe-

tacularmente seu relacionamento com o chantagista.

SEGUNDA PARTE:

Como transformar

compreensão em ação

INTRODUÇÃO:

A hora de mudar

Uma das minhas histórias favoritas é sobre um homem dirigindo seu carro que vê

uma mulher abaixada engatinhando debaixo de um poste iluminado. Pensando que ela pre-

cisava de ajuda, ele para o carro.

Algum problema, minha senhora? – ele pergunta. – Parece que está precisando de

ajuda.

Obrigada – ela responde. – É que estou procurando as minhas chaves e não consi-

go encontra-las.

Depois de procurar por algum tempo, ele pergunta:

A senhora tem alguma ideia de onde as deixou cair?

Ah, sim – ela responde. – Eu as perdi mais ou menos a uns dois quilômetros daqui.

Sem entender, ele perguntou:

Então, por que está procurando aqui?

E ela responde:

Porque conheço bem esta parte da rua e aqui é bem iluminado.

Muitas vezes pensamos que podemos resolver o problema da chantagem emocional

recorrendo a um repertório de comportamentos habituais para encontrar uma saída. Aceita-

mos as acusações do chantagista, assumimos a culpa que ele nos dá, pedimos desculpas e,

por fim, obedecemos. Há uma boa lógica nisso – São coisas que sabemos fazer e concor-

dando conseguimos alívio imediato. Porém, se insistimos em nosso modo usual de resposta,

nunca teremos em mãos a verdadeira chave para acabar com a chantagem emocional. Ela

está há dois quilômetros de distância, nos comportamentos de autoafirmação e não defensi-

vos, que irei ensinar nesta parte do livro.

É de importância vital sair da área segura e bem iluminada das respostas habituais

para a esfera desconfortável da mudança de comportamento. A esta altura já temos uma

boa compreensão de como e por que somos chantageados, mas esse conhecimento é com-

pletamente inútil se não servir como um instigador que nos impulsiona a fazer o que é ne-

cessário para acabar com a chantagem. A mudança exige principalmente o uso da informa-

ção, e não apenas a sua acumulação. Para mudar, é preciso saber o que deve ser feito e de-

pois é necessário agir. Contudo, por uma série de razões, a maioria das pessoas resiste a

esse passo com cada fibra do seu ser. Temos medo de tentar e falhar. Temos medo de perder

as partes boas do relacionamento quando tentamos nos livrar das partes más. Nós, que so-

mos bons em tantas coisas em nossas vidas, muitas vezes resistimos à mudança de padrões

de comportamento autodestrutivos com justificativas primorosamente elaboradas do porquê

de não agirmos de modo diferente.

Assim, esperamos para aprender um comportamento quando estivermos um pouco

menos ansiosos, um pouco menos assustados ou inseguros. E a chantagem fica cada vez

pior. A boa notícia é que se estiver disposto a agir agora, e a se deixar envolver por senti-

mentos de confiança e competência, você pode acabar com a chantagem emocional. A má

notícia é que deve começar o processo de mudança enquanto ainda está com medo.

Passo a passo

Se quiser lidar eficientemente com um chantagista, você precisa aprender algumas

habilidades diferentes de responder e de se comunicar. As palavras que saem da sua boca

devem ser mudadas, substituídas por um novo estilo de resposta e de expressão. O tom

emocional em torno de suas respostas precisa ser diferente. Você deve interromper o padrão

ritualístico de resistência, pressão e consentimento, mudando as reações que o tem conser-

vado no piloto automático.

Nesta parte do livro, vou conduzi-lo por um processo que criei para levá-lo, passo a

passo, de onde você está agora até o ponto onde poderá responder de um modo diferente na

próxima vez em que alguém tentar chantageá-lo. Vou ensinar meios de comunicação não

defensivos e poderosos e guiá-lo através de visualização, checklists e exercícios escritos que

poderão rapidamente fazer mudanças em vários níveis.

Vamos caminhar por duas trilhas. A primeira, que você pode começar a usar imedia-

tamente, é a trilha comportamental. A princípio você pode ter a impressão de que nada mu-

dou no seu interior – é bem provável que ainda continue tendo sensações de culpa, obriga-

ção ou medo quando o chantagista exerce a pressão. Mas você irá aprender a agir de modo

mais eficiente e, uma vez mudado o seu comportamento, o relacionamento irá mudar tam-

bém. Os resultados o farão mais corajoso e ousado.

Ao mesmo tempo, trabalharemos juntos na trilha emocional, que o levará através do

processo um tanto longo de mudar seu mundo interior, desligando velhos pontos explosivos

e ao mesmo tempo trabalhando nas cicatrizes e nos sistemas de crenças errôneas que o tor-

nam vulnerável à chantagem emocional.

Isso pode parecer estranho, vindo de alguém que foi terapeuta por 25 anos, mas você

pode fazer grande parte do trabalho sozinho e com sucesso. Evidentemente, se houver abuso

no relacionamento ou se você está sofrendo de depressão, ansiedade incontrolável, graus

extremos de autodepreciação ou uma dramática falta de confiança, existem recursos maravi-

lhosos ao seu alcance e este livro pode servir como um auxiliar importante numa terapia de

grupo ou individual, programas de ajuda mútua ou seminários de crescimento pessoal. Na

maioria dos casos, porém, tudo de que você precisa é de coragem e determinação.

No passado, você sempre agiu de modo automático e previsível diante da chantagem

emocional. Você discutiu, procurou se explicar, fez alguma resistência passiva ou ativa e,

depois de tudo, cedeu. Está na hora de substituir esse comportamento por um conjunto de

técnicas bem mais eficiente e poderoso que respeita o seu amor-próprio. Com a prática – ou

seja, a disposição de continuar usando essas técnicas até se acostumar com elas – você vai

pôr um fim na chantagem.

Enquanto explora os capítulos seguintes, provavelmente você irá se deparar com si-

tuações de chantagem que lhe darão oportunidade imediata de aplicar os novos métodos, à

medida que os estuda. Não perca tempo, tire essas novas habilidades do livro e as coloque

em sua vida. Eu prometo que quando você perceber que está lidando mais conscientemente

com as pressões dos chantagistas, também notará uma melhora dramática em seu modo de

sentir a seu próprio respeito.

Uma vez menos temeroso e sentindo-se menos manipulado pelo medo, obrigação ou

pela culpa, vai notar a quantidade de escolhas que surgem para você. Será capaz de decidir

com quem quer estar, qual é o seu o grau de responsabilidade por outras pessoas, e como

quer realmente usar seu tempo, seu amor e sua energia.

Por favor, seja paciente com você mesmo, e seja persistente. Muitos iniciarão este

trabalho sentindo que seu amor-próprio e sua integridade foram tão profundamente violados

que se perderam para sempre, mas eu insisto que usem a palavra “deslocados” em vez de

“perdidos” – e depois vejam o novo comportamento para ajudar a reencontrá-los. Juntos,

faremos o trabalho de redescobrir e reconstruir o que foi deteriorado pela chantagem emoci-

onal dentro de você e em seus relacionamentos com chantagistas. E dou a você o meus pa-

rabéns por tomar passos concretos para eliminar a chantagem emocional da sua vida.

8. Antes de começar

Provavelmente você já ouviu a piada do turista em Nova York que faz parar um ho-

mem com um violino debaixo do braço e pergunta qual o caminho para o Carnegie Hall.

“Você quer saber como chegar ao Carnegie Hall?”, diz o violinista. “Prática, prática, prá-

tica”.

Nós todos conhecemos esses caminhos, e a maioria é capaz de reconhecer a relação

entre prática e perfeição em vários aspectos da vida. Você provavelmente se lembra de

quando se equilibrava precariamente numa bicicleta ou quando movia os dedos desajeita-

damente no teclado enquanto aprendia a digitar.

No entanto, quando se trata de fazer mudanças importantes em nossas vidas, nós ge-

ralmente esperamos resultados da noite para o dia. A verdade incontestável é que aprender

novas habilidades exige prática, e pode levar algum tempo até nos acostumarmos ao uso

delas. Assim como temos que andar um pouco com os sapatos novos até amaciá-los, temos

de nos habituar ao nosso comportamento. Provavelmente você não verá mudanças imediatas

na sua vida no primeiro dia em que se comprometa a se livrar da chantagem emocional –

mas elas aparecerão logo. Lembre-se, assumir um compromisso é uma promessa feita a vo-

cê mesmo, e isso é algo que vale a pena ser cumprido.

O primeiro passo

Antes de pensar em enfrentar o chantagista, há algumas coisas que você precisa fazer

a si mesmo – regras básicas para este processo. Durante todos os dias da próxima semana eu

gostaria que reservasse algum tempo só seu para trabalhar com três instrumentos muito

simples: um contrato, uma declaração de poder e um conjunto de frases autoafirmativas.

Vai precisar de apenas 15 minutos por dia. Eu gostaria que desligasse o telefone, providen-

ciasse para não ser interrompido e então procurasse focalizar toda a atenção em você mes-

mo. Algumas pessoas descobriram que o único tempo livre e privativo possível é quando

estão na banheira, no carro ou na mesa de trabalho, na hora do almoço. Isso é muito bom.

Esse trabalho pode ser feito em qualquer lugar.

A primeira coisa a fazer é assinar um contrato com uma lista de promessas para você

mesmo – regras básicas para este processo. Você pode ter sérias dúvidas sobre sua capaci-

dade de cumprir promessas desse tipo, especialmente se no passado já tentou em vão deixar

de ceder à chantagem emocional. Quero que esqueça o passado agora mesmo e comece a

dar os primeiros passos para uma nova compreensão e novas habilidades.

Este contrato é um símbolo poderoso que dá forma tangível à sua disposição para

mudar e ajuda a tornar mais claros seus objetivos.

Alguns vão achar que conseguem melhores resultados quando escrevem o contrato

numa folha de papel. Podem também escrever na primeira página de um caderno, reservado

especificamente para estes exercícios. Eu vou orientá-los. Se quiserem registrar suas obser-

vações e descobertas, no decorrer do processo, por favor, façam isso.

Quer esteja numa folha de papel ou simplesmente assinado neste livro, leia o contrato

em voz alta todos os dias desta semana.

Declaração de poder:

EU POSSO SUPORTAR ISSO.

Segundo, quero que ensaiem a declaração de poder, uma frase curta que pode ser

usada para firmar sua posição quando o chantagista aumentar a pressão.

Essas quatro palavras podem parecer insignificantes, mas se usadas corretamente po-

dem se tornar uma das suas armas mais poderosas para resistir à chantagem emocional. São

eficazes, negam a ideia que nos leva diretamente a dizer sim ao chantagista: a convicção de

que não posso suportar a pressão que ele vai nos impor.

CONTRATO COMIGO MESMO

Eu reconheço a mim mesmo como adulto com opções e

escolhas e solenemente assumo o compromisso de realizar

o processo de expulsar ativamente a chantagem emocional

dos meus relacionamentos e da minha vida. A fim de cum-

prir esse objetivo, faço as seguintes promessas:

1) Prometo a mim mesmo que não estou mais disposto a permitir que o medo, a obrigação e a culpa

controlem minhas decisões.

2) Prometo a mim mesmo que aprenderei as estraté-gias apresentadas neste livro e as colocarei

ativamente em prática na minha vida.

3) Prometo a mim mesmo que se eu regredir, falhar ou voltar aos padrões antigos, não irei usar os

deslizes como desculpa para deixar de tentar.

Reconheço que o fracasso não é um fracasso

quando usado como um meio para aprender.

4) Prometo cuidar muito bem de mim mesmo durante este processo, porque eu mereço.

5) Prometo que irei reconhecer cada passo positivo que eu fizer, por menor que seja.

Assinatura: MARIUS VICENTE MOREIRA FARTES

Data: indefinida

“Não suporto magoar seus sentimentos”

“Não suporto quando ele (ou ela) diz essas coisas para mim”

“Não suporto a minha culpa!”

“Não suporto minha ansiedade”

“Não suporto quando ele (ou ela) chora”

“Não suporto sua raiva”

Estamos constantemente dizendo coisas como essas para nós mesmos, e se você acre-

dita realmente que não pode suportar – quer esteja se referindo às lágrimas do chantagista, a

um grito furioso ou à lembrança “cortês” de o quanto você deve a alguém – você só será

capaz de ver um curso de ação. Terá de recuar, ceder, concordar para manter a paz. Essa

convicção é a armadilha fundamental que prende os alvos da chantagem. Fizemos do “não

suporto” o nosso mantra e, na verdade, fizemos em nós mesmos uma lavagem cerebral. Em-

bora talvez não acredite em mim agora, você é muito mais forte do que pensa. Você pode

suportar a pressão e seu primeiro passo consiste em substituir qualquer convicção que diga

o contrário.

Repetindo “EU POSSO suportar”, você começa a inserir uma nova mensagem no seu

consciente e no seu inconsciente. Durante esta semana, toda vez que pensar em dar alguns

passos para eliminar a chantagem e sentir que começa a ter medo, a se preocupar ou ficar

desencorajado, pare e repita esta afirmação. Respire profundamente, solte o ar completa-

mente e diga, “Eu posso suportar”. Faça isso no mínimo dez vezes.

Minha sugestão é que procure praticar, imaginando-se face a face com um chanta-

gista que está exercendo pressão sobre você. Você já viu os escudos de acrílico que a polícia

de choque usa às vezes? Faça com que “eu posso suportar” seja o escudo entre você e as

palavras e expressões não verbais do chantagista. Diga a declaração de poder em voz alta,

enquanto pratica. Pode se sentir um pouco tímido a princípio e não muito convincente, mas

continue mesmo assim. Vai começar a acreditar em você mesmo. Esse processo é mecânico?

Sim. Parece estranho? Sim, pode parecer. Mas lembre-se de que suas antigas respostas não

funcionaram. Garanto que repetir para você mesmo “eu posso suportar” funciona.

Invertendo os comportamentos

de consentimento

Agora, usando o mesmo conceito básico de substituir antigas convicções por novas,

procure criar um conjunto de frases de autoafirmação para se acalmar, para se sentir mais

forte e possuir coragem de agir. Primeiro, vejamos uma série de afirmações que descrevem

os sentimentos e o comportamento típico dos alvos de chantagem emocional em relação ao

chantagista. A maior parte dessas afirmações, senão todas, pode ser verdadeira para você –

não em todos os seus relacionamentos, certamente, mas quando você enfrenta a chantagem

emocional. Marque os que se aplica ao seu caso.

Quando lido com um chantagista:

Digo a mim mesmo que ceder não é nada de mais.

Digo a mim mesmo que ceder vale a pena, se faz o chantagista calar a boca.

Digo a mim mesmo que o que eu quero é errado.

Digo a mim mesmo que não vale a pena lutar.

Eu cedo agora porque mais tarde pretendo resistir.

Digo a mim mesmo que é melhor ceder do que ferir seus sentimentos.

Eu não defendo minha posição.

Eu jogo fora o meu poder.

Faço coisas para agradar outras pessoas e fico confuso a respeito do que eu quero.

Eu concordo.

Desisto de pessoas e de atividades que me agradam para agradar o chantagista.

Essas afirmações parecem provas de fraqueza, não parecem? Mas não fique embara-

çado. Até poucos anos atrás, a maioria dessas afirmações seria verdadeira para mim, tam-

bém, em certos relacionamentos – e são verdadeiras para muita gente.

A chantagem emocional é muito prevalente, e estamos juntos nisso. Preste atenção

nos sentimentos que despertam em você as afirmações que marcou e use a lista seguinte

para identificar toda a gama de sentimentos que acompanham esse comportamento. Faça um

círculo em volta das palavras que se aplicam a você e acrescente outros sentimentos que

descobrir que não constam da minha lista. Como me sinto quando ajo desse modo?

Embaraçado Frustrado Martirizado

Magoado Emocionalmente insensível Agitado

Envergonhado Triste Assustado

Zangado Sem força Ressentido

Fraco Com pena de mim mesmo Vitimizado

Deprimido Indefeso Traído

Angustiado Ansioso Decepcionado

Amedrontado Impotente

Se você fez um círculo em volta de zangado, eu não me surpreenderia se essa zanga

fosse contra você mesmo e até contra mim, por lembrar certos aspectos do seu comporta-

mento que você prefere esquecer. Use essa zanga – ela está indicando os aspectos do seu

comportamento que precisam de atenção.

Agora, apanhe sua lista original de afirmações e troque cada item que você marcou

pelo item oposto. Por exemplo:

ANTIGO: Digo a mim mesmo que o que eu quero está errado.

NOVO: Eu peço o que eu quero, mesmo quando isso aborrece o chantagista.

ANTIGO: Vou ceder agora porque mais tarde pretendo resistir.

NOVO: Fico firme e resisto agora.

ANTIGO: Faço coisas para agradar os outros e fico confuso sobre o que eu quero.

NOVO: Faço coisas para agradar a mim mesmo, tanto quanto aos outros, e sei perfei-

tamente o que eu quero.

Você pode também passar as afirmações do seu comportamento original para o pas-

sado, dizendo, “Eu antes [a declaração], mas não faço mais isso”. Por exemplo, “Eu antes

dizia a mim mesma que o que eu queria era errado, mas não faço mais isso”.

Tente os dois modos e veja qual se aplica melhor ao seu caso.

Então, diga outra vez as novas declarações positivas, em voz alta, como se fosse uma

descrição de você mesmo. Eu sei que isso não é verdade por enquanto e ainda pode parecer

falso, mas servirão para transmitir a sensação de como será estar livre de um comporta-

mento motivado pelo medo, pela obrigação e pela culpa. Passando essas afirmações para o

passado ou repetindo-as de modo positivo ajuda a fazer com que a força que elas contêm

passe para você. Esse exercício tem sido extremamente eficaz para alguns dos meus clientes

quando repetem as declarações para eles mesmos olhando para os próprios olhos no espe-

lho. Dará a você a oportunidade de literalmente descrever suas ações de modo afirmativo.

Pense em como seria se você agisse desse novo modo. Use a lista seguinte para des-

crever seus sentimentos.

Forte Orgulhoso Confiante Corajoso

Contente Triunfante Motivado Esperançoso

Autoafirmativo Poderoso Capaz Feliz

Despreocupado Tranquilo Decidido Aliviado

Impressionado

Esses adjetivos o ajudarão a visualizar a você mesmo enfrentando a chantagem. A

mudança começa com uma visão e é importante conseguir um quadro mental claro do que

você está tentando alcançar. Então, enquanto prosseguimos o trabalho, você pode energizar

sua visão com ação e caminhar com passo firme para seu objetivo. É eficaz escrever ou re-

petir uma afirmação que expressa esta visão: “'Eu enfrento a chantagem emocional e me

sinto forte, confiante, orgulhoso e contente”.

Por favor, use essas listas todos os dias durante uma semana, enquanto faz uma aná-

lise mental das suas interações passadas e recentes com chantagistas emocionais e, a cada

vez, anote cinco ou seis sentimentos que esse trabalho desperta. Provavelmente vai notar

que seus sentimentos mudam com o tempo, ficando cada vez mais difícil repetir as afirma-

ções negativas e mais fácil imaginar a si mesmo resistindo à chantagem.

Depois de uma semana trabalhando sozinho nesses três exercícios, vai se sentir mais

centralizado e preparado para começar a tratar diretamente com a situação atual, Não se

apresse quando faz esses exercícios preparatórios, por mais ansioso que esteja para chegar

ao resultado final. Você tem muito tempo – nem seu chantagista, nem a chantagem vão a

lugar algum.

Enviando um S.O.S.

Eu gostaria de dar a você um plano do jogo, começando com os primeiros passos an-

tes de responder às exigências do chantagista. É fácil de lembrar e, resumindo ao essencial,

é isto: Quando sentir que está afundando pressionado pela chantagem emocional, envie um

S.O.S.

Não é preciso saber o código Morse nem acenar bandeirolas. Basta lembrar essa

abreviação convencional para os três primeiros passos do processo. S.O.S.: Stop. Observe.

Strategize. Ou seja: pare, observe e faça sua estratégia. Veremos os dois primeiros passos

neste capítulo e, no próximo, os instrumentos e as estratégias. Não omita nenhum passo –

construir nossas estratégias sobre uma base sólida é essencial.

Primeiro passo: PARE

Patty ficou um pouco perplexa quando eu disse a ela que a primeira coisa que o alvo

de chantagem emocional deve fazer é nada. Isso significa que não se toma decisão alguma

sobre como responder imediatamente a uma exigência após ser feita. Isso parece fácil, mas

pode ser um verdadeiro desafio – especialmente quando a pressão para conseguir a resposta

pareça extrema –, portanto é importante proteger a si mesmo e se preparar.

No começo você vai se sentir desconfortável. Está tudo bem: sinta-se desconfortável

– mas continue.

Como é que se faz “nada”? Bem, a primeira coisa que você precisa fazer é dar a si

mesmo tempo para pensar – longe da pressão. Para isso, é necessário aprender algumas fra-

ses para aplacar um pouco a situação. Eis algumas sugestões para sua primeira resposta di-

ante de qualquer tipo de exigência:

Não tenho uma resposta no momento. Preciso de tempo para pensar.

Isto é importante demais para ser resolvido às pressas. Deixe-me pensar a respei-

to.

Não quero tomar uma decisão neste exato instante.

Não sei ao certo o que sinto sobre o que está pedindo. Vamos discutir sobre isso

mais tarde.

Use frases para ganhar tempo assim que a demanda for feita, e continue a repeti-las

se o chantagista ficar pressionando para uma decisão imediata. Quanto tempo você deve

pedir? Evidentemente, quanto maior o interesse e mais importante o que estiver em jogo,

mais tempo você precisa. Você pode tomar decisões rápidas sobre onde passar as férias ou

se vão comprar ou não um computador e, mesmo que a escolha não seja a melhor, não se

perde muita coisa. Mas quando se tratam de coisas importantes, como o destino de um ca-

samento, os filhos ou uma mudança de emprego, você precisa estar preparado para levar o

tempo que for necessário para resolver as coisas.

Como uma parte do processo de aprendizado neste livro, quando o chantagista o

pressiona sobre alguma coisa que pertence à categoria de “assunto da máxima importância”,

diga a ele que você quer no mínimo 24 horas para decidir. Você estará usando o tempo que

ganhou para tomar uma decisão e se preparar para defendê-la com firmeza.

É agora ou nunca

O que torna única a chantagem emocional é a sensação de um relógio tiquetaqueando

constantemente ao fundo. Há uma exigência na mesa e em algum momento você terá de

responder a ela. Grande parte da pressão do chantagista vem da ideia de que não há tempo a

perder. É a mesma ilusão que faz tão irresistíveis os filmes de horror e suspense – a história

é como uma corrida contra o tempo. Ficamos mergulhados no enredo e sequer nos importa-

mos em questionar se é real ou não. Se você se distanciar, verá que na ampla maioria dos

casos não há urgência alguma, exceto na mente do chantagista.

Quando você entra sem espírito crítico no universo do “É agora ou nunca!” 16

, onde é

forjada a maioria das chantagens, a pressão já está a toda. Frases para ganhar um tempo a

mais permitem que o tique-taque do relógio seja desligado e que o enredo possa ser visto

pelo lado de fora. Pode ser que a promoção de venda de carros ou computadores só vá até

domingo – mas haverá outra. Talvez o chantagista tenha um prazo importante a ser cumpri-

do – mas não é o nosso prazo.

Você tem algo que o chantagista quer. O tempo está do seu lado. Quando você faz

uso de afirmações que ganham tempo, o que você quer é apenas tempo para pensar – coisa

que qualquer pessoa razoável estará disposta a conceder. Mesmo assim, algumas pessoas

chegam a usar de chantagens para fazer você desistir desse tempo extra. Essa era uma das

preocupações de Patty.

“Tudo isto é ótimo”, ela disse quando praticávamos as frases de tempo extra. “Mas

você não conhece Joe. Assim que eu disser que quero tempo para pensar, ele começa a ficar

emburrado e diz, ‘Você sabe que a liquidação termina esta semana. Não é como se tivésse-

mos todo o tempo do mundo. Qual é o problema? ’”.

“E o que você vai dizer?”, perguntei.

“Vou tentar alguma coisa como: ‘Não estou querendo tomar uma decisão agora’, mas

eu sei que vai entrar por um ouvido e sair pelo outro. Ele vai dizer, como um garoto: ‘Quan-

to tempo vai demorar? Quanto tempo vai demorar? ’”.

“… E você fica repetindo: ‘O tempo que for necessário! ’”, eu disse. O chantagista

pode ficar ressentido com o seu pedido de tempo, ficar emburrado ou usar outras formas de

pressão, mas a força da repetição geralmente basta para enviar a mensagem de que você está

falando sério.

Uma nova dança

Essas afirmações para ganhar tempo podem confundir ou irritar o chantagista. Afinal

de contas você está mudando o cenário habitual e esperado ao não ceder automaticamente.

É quase como se os dois estivessem dançando tango e de repente você começa a valsar. Para

o chantagista esse descompasso pode ser visto como resistência ou desistência, e imediata-

mente ele começa a pressionar. O resultado pode ser, e geralmente é, o caos. Só o fato de

você dizer “eu preciso de tempo”, mudou o equilíbrio do poder no relacionamento, deixan-

do o chantagista na posição de esperar para ver o que você vai fazer – um papel reativo e,

para ele, muito menos poderoso.

Esteja preparado para mais pressão quando o chantagista tentar retomar a posição an-

terior. Assim como ele vai insistir no seu já tão batido roteiro, insista também no seu novo

jogo de respostas, repetindo mentalmente, “eu posso suportar”. 16 São os ultimatos: “aja agora, última chance!” (do texto original), “é pegar ou largar!”, “é para ontem!” ou “não quer, tem quem quer!”.

A força de velhos hábitos e a habilidade do chantagista em criar o FOG pode fazer

com que o uso dessas novas respostas seja uma experiência muito desgastante. Com os cas-

tigadores, que não gostam de abrir mão de parcela alguma de controle num relacionamento

– e com os chantagistas extremamente resistentes às suas solicitações de tempo é importante

deixar bem claros os seus motivos. Você poderá dizer algo como:

Isto não é uma disputa pelo poder.

Eu não estou tentando controlar pessoa alguma.

Isto é somente porque eu preciso de mais tempo para pensar no que você quer.

Se estiver lidando com uma pessoa racional, são afirmações razoáveis e tranquiliza-

doras que podem ajudar a aliviar a tensão.

Fazendo o que é certo, mas sentindo-se mal com isso

Uma vez que pedir tempo e manifestar seus motivos faz com que saiamos do nosso

papel habitual, não é raro você fazermos a coisa certa e mesmo assim nos sentirmos como

se tivéssemos arruinado a nossa parte do acordo. Foi o que aconteceu com Zoe.

Quer saber o que aconteceu? Foi terrível. Tess estava me pressionando para ser de-

signada para a nossa grande conta de sapatos porque os sócios, donos da empresa, deve-

riam vir de Nova York na semana seguinte e ela queria impressioná-los, especialmente Dale

que, ela está convencida disso, está de olho no seu emprego. Faltava uma semana para a

visita, e ela queria ser designada AGORA. Ela tentou de tudo. Dizia: “Sei que vou ser des-

pedida se você não me deixar fazer isso, e não sei o que vou fazer se não me ajudar. Detesto

pressionar você, mas eu realmente preciso de ajuda agora”. As lágrimas ameaçavam apa-

recer nos olhos dela.

Eu fiz o que você mandou, “Eu sinto muito, mas não posso tomar uma decisão tão

importante neste momento”. Ela respondeu imediatamente, “Mas você sabe o quanto isso

significa para mim. Preciso realmente da sua ajuda. Não somos amigas? Você não confia

em mim? Sabe que vou fazer um bom trabalho e sabe muito bem que eu faria isso por vo-

cê”.

A essa altura sinto que começo a me enredar no “Oh, meu Deus, oh, meu Deus. Pre-

ciso ajudá-la. Isto é urgente. Ela tem razão. Se não a ajudar agora, ela vai ficar encrenca-

da. Tenho de fazer alguma coisa”. Meu coração começou a bater mais forte, minha respira-

ção acelerou. Tentei me acalmar e mentalmente repeti uma ou duas vezes o eu-posso-

suportar. Depois, eu disse, “Eu sei que você quer que eu faça alguma coisa imediatamente,

mas preciso de tempo para pensar no assunto. Podemos voltar a falar amanhã”.

Ela olhou furiosa para mim e disse: “Pensei que você era minha amiga, além de mi-

nha chefa. Pensei que a amizade significava alguma coisa para você”. Então saiu furiosa

do meu escritório e eu me senti como um monte de lixo. Ainda sinto que a desapontei. Achei

que isso iria me fazer sentir melhor. Eu me sinto horrível.

“Meus parabéns”, eu disse. “Isso quer dizer que está quebrando velhos padrões”.

Maus hábitos são sedutoramente confortáveis – até você sentir as consequências. Ganhar

tempo pode não ser uma coisa fácil, mas fica mais fácil com o uso. Como lembrei a Zoe,

tudo o que você está fazendo neste momento é adiar a decisão. Nada mais fez do que inscre-

ver a chantagista na sua agenda – jamais um passo drástico, como provavelmente o chanta-

gista irá dizer.

Com a continuação do seu roteiro para ganhar tempo, o chantagista pode reagir com

crescente desespero. As palavras que passam a funcionar são “Me dê – AGORA”.

Aprender a tolerar o desconforto a serviço de uma mudança saudável é uma das coi-

sas mais difíceis que podemos fazer. No passado, o desconforto era sempre o prelúdio da

concessão, mas agora você está mudando tudo isso e vai se sentir um tanto abalado. É nor-

mal sentir-se incerto e ansioso à medida que recupera sua integridade. As coisas estão co-

meçando a mudar, tanto interiormente quanto externamente, e posso garantir que é natural

ficar abalado quando isso está acontecendo.

Não deixe que o desconforto o desvie do seu caminho.

Diálogo com o desconforto

Zoe sentia-se cada vez menos à vontade para persistir no seu pedido de tempo. Tess

era insistente e a cada vez que Zoe a via, era a imagem perfeita do sofrimento. Quanto mais

ela pensava no pedido de Tess, mais se convencia de que não podia ceder – mesmo que o

sentimento de culpa lhe parecesse estar crescendo cada vez mais.

Não posso me livrar da sensação de que sou uma criminosa sem coração. Sinto-me

cada vez pior. Não estou fazendo coisa alguma e isso está me desmoronando. Tem certeza

de que está funcionando?

O desconforto interior é um dos piores obstáculos para a mudança, e estamos tão

acostumados a reagir desesperadamente a ele como se estivéssemos diante de um incêndio

de enormes proporções, que muitos de nós não aprendemos a conviver com a quantidade

natural de desconforto que acompanha toda mudança. Nós o repelimos, abafamos totalmen-

te ou agimos com como se não houvesse lugar para ele em nossas vidas – e, fazendo isso,

eliminamos algumas das nossas opções mais eficazes. Muitas vezes relutamos tanto em

examinar o nosso desconforto que quase sempre interpretamos erradamente seu significado

reagindo cegamente à sua presença, em vez de perguntar o que ele realmente quer nos dizer.

Eu disse para Zoe que um dos meios para recuperar nossa integridade é nos reconci-

liar até com as partes que estamos em conflito, e aprender a reconhecê-las como normais.

Isso pode significar entrar em diálogo com essas partes – colocando-as para fora de nós

mesmos e procurando conhecê-las. Para a nossa sessão seguinte, pedi a Zoe para escolher,

em casa, o objeto que para ela representava desconforto – uma blusa de suéter áspera, uma

foto não muito boa dela mesma, um par de sapatos muito apertados – que usaríamos para

aprender mais sobre os sentimentos que ela estava considerando tão ameaçadores.

Quando Zoe veio no outro dia, pedi para apanhar o objeto – ela escolheu um par de

sapatos feiosos, de salto alto, que nunca serviu nos seus pés – e deixa-lo numa cadeira vazia

na sua frente.

Ela devia então começar a conversar com esse símbolo do seu desconforto, como se

estivesse falando com uma pessoa. Depois, ela faria a papel do desconforto deixando que o

sapato falasse com ela.

Zoe nunca havia feito nada parecido antes, e como era de se esperar, sentiu-se esqui-

sita e um pouco relutante. Mas expliquei que ela podia aprender muito com aquele estado de

ser, que aparentemente tinha tanto poder sobre ela. Eu aconselho você a fazer o mesmo,

deixando seus sentimentos fluírem livremente. Diga ao desconforto o que sente a respeito

dele e faça perguntas.

Depois que começou. Zoe ficou entusiasmada. Aqui estão algumas das coisas que ela

disse.

Desconforto, você pensa que é uma grande coisa, não pensa? Há muito tempo você

está comandando o espetáculo e estou farta disso. Dei a você poder demais, mas estou co-

municando que esses dias acabaram. Pensei que você era maior do que eu – e talvez sou-

besse mais –, mas quando olho para você, vejo que você é pequeno, feio e só me cria pro-

blemas. Na verdade, sempre que você controla a cena, eu me torno insegura e covarde. Nem

sei mais quem sou. Estou farta de você. Sabe de alguma boa razão para não colocar você

para fora e fechar a porta?

Perguntei a Zoe o que tinha sentido.

No começo, me senti meio idiota, mas quando entrei no jogo, compreendi que essa

parte de mim realmente toma o controle muitas vezes. É apenas uma parte e eu ajo como se

fosse um gorila de 250 quilos. É muito mais como esse par de sapatos – não serve para a

minha vida tanto quanto eu pensei.

Na parte seguinte do exercício, Zoe sentou de frente para mim, segurando o sapato,

desempenhando o papel do seu desconforto respondendo ao que ela havia dito.

Você vai me colocar para fora? Que piada. Não vou a lugar algum. Gosto daqui e

não vou embora sem uma luta. É muito aconchegante aqui – tudo o que tenho a fazer é dar

um pequeno grito e você salta para me deixar fazer o que eu quero.

Zoe terminou o exercício com uma nova visão da sensação que ela sempre conside-

rou incontrolável. Mas eu disse que essa percepção consciente não ia mudar as coisas da

noite para o dia. Embora estivesse começando a encontrar algumas das chaves para seus

padrões habituais de consideração e capitulação, seu desconforto não iria embora sem luta.

Sua tarefa continuava a ser a mudança de comportamento, enquanto se sentia desconfortá-

vel. Nesse meio tempo, podia continuar a procurar saber o que provocava seu desconforto,

quando enfrentava um chantagista – e continuar a explorar os meios para ver o desconforto

apenas como um elemento de uma situação, não como a totalidade insuportável.

Espero que você use esse exercício. Pode falar com um objeto ou, se preferir, escre-

ver uma carta ao seu desconforto e uma carta do seu desconforto para você. Certas pessoas

gostam de escrever diálogos, primeiro falando com o desconforto, depois fazendo perguntas

ou deixando que ele responda.

Suas palavras e descobertas podem ser muito diferentes das de Zoe, mas estou certa

de que vai adquirir informação valiosa. O objetivo do exercício é externar o desconforto,

olhar para ele e começar a criar meios para manejá-lo, e não apenas para correr em outra

direção. Quando enfrentar o desconforto, você verá que ele é menor, menos ameaçador do

que parecia quando tentava evitá-lo com todas as suas forças.

Transformando um triângulo numa linha reta

Há outra versão da técnica de não fazer nada, útil quando você está no meio de um

conflito entre duas pessoas, ou quando uma terceira pessoa está usando chantagem emocio-

nal contra você para beneficiar um terceiro. O seu modo de ação deve ser: Sair do caminho.

Para Karen, no meio da sua minicrise entre a mãe e a filha, fazer nada provou ser o

começo da solução do problema para as três mulheres. Karen disse;

Digamos que consigo adiar a solução, como você recomenda quando minha mãe diz

“Se Melanie vier à festa, quero que cancele tudo”. E digamos que eu seja capaz de dizer

que não posso tomar uma decisão a esse respeito naquele momento e que telefonarei mais

tarde. Então o que acontece?

“Você telefona e informa que a sua decisão é que não vai tomar nenhuma decisão”,

eu disse. “Ouça Karen, isso é entre Melanie e sua mãe. Você sabe o que acontece ao juiz

quando tenta ficar no meio de dois lutadores – ele leva pancada! Você precisa sair do meio.

Diga para sua mãe que ela é quem vai dizer a Melanie que não a quer na festa e que você

não vai fazer isso para ela. Tem ainda muito tempo para cancelar a festa, se for preciso. Va-

mos ver o que acontece”.

Como era de esperar, Frances gritou e se lamentou e pressionou Karen para fazer o

trabalho sujo para ela. Mas quando viu que Karen não ia ceder, telefonou para a neta e disse

que estava aborrecida com ela. Para espanto de todos, isso abriu a porta para um diálogo

franco entre Melanie e a avó, que teve como resultado um grande acerto de contas entre elas

– e o começo de um relacionamento mais sincero. O efeito foi também positivo no relacio-

namento de Karen com Frances, porque ela viu a filha não ceder à pressão. Como resultado,

Frances ganhou um novo respeito por Karen e começou a compreender que as antigas ma-

nipulações não iam mais funcionar. Tudo isso porque Karen não fez “nada”.

No caso de você ser uma parte do triângulo no conflito entre duas pessoas que você

ama é essencial retirar-se graciosamente do ringue, recusando-se a carregar mensagens ou se

tornar juiz. Se você não se afastar, é mais do que certo que os sentimentos hostis entre as

duas pessoas acabem caindo sobre você e nada será resolvido.

No caso de Maria, seus sogros interferiram entre Maria e Jay e estavam apertando

sem dó os pontos explosivos da obrigação para evitar que ela deixasse seu filho. Maria já

dissera a Jay que precisava de tempo para tomar uma decisão tão importante e, a despeito

das súplicas dele por uma resposta, ela não cedeu. Entretanto, com os sogros, estava tendo

muita dificuldade para manter sua resolução.

Eu sei quanto os estou magoando e eles não merecem isso. São pessoas doces e mui-

to queridas e não fizeram nada de errado, mas eu sei o quanto vão sofrer se me divorciar de

Jay. A mãe dele me telefona quase todos os dias para lembrar o quanto vai significar para

eles se Jay e eu chegarmos a um acordo.

Eu disse para Maria que ela também precisava aprender a fazer nada. No seu caso, is-

so envolvia evitar as conversas repetidas no telefone com a sogra ou falar do assunto com

qualquer outra pessoa que tinha também seus problemas. Um exemplo do conjunto de res-

postas que dei para Maria pode ajudá-lo a se libertar da pressão de terceiros.

SOGRA: Fred e eu não podemos suportar isso. Não sabemos o que está acontecendo,

nem o que vai acontecer. Estamos tão preocupados com você. Jay e com nossos netos.

Quanto tempo vai levar para você resolver se quer ou não o divórcio?

MARIA: Mãe, eu não decidi ainda.

SOGRA: Então quanto tempo vai levar para decidir?

MARIA: Mãe, o tempo que for necessário. Vamos falar de outra coisa.

Continue dizendo que ainda não resolveu, repita que vai levar o tempo que for neces-

sário – e então, mude de assunto. As pessoas nos fazem uma infinidade de perguntas e quase

sempre achamos que temos de dar uma resposta definitiva imediatamente. É claro que não

precisamos. E perfeitamente adequado responder com “Eu não sei”. Ou, “Eu aviso quando

resolver”. E se a pressão continua, é perfeitamente natural desviar a conversa para outros

assuntos. Mesmo quando a pessoa que o pressiona não é o chantagista, mas alguém de quem

você gosta e a quem respeita, é vital manter sua agenda e não permitir que a apressem a to-

mar uma decisão, especialmente quando é importante.

Reserve algum espaço

Ganhar tempo dá a você uma oportunidade de examinar os próprios pensamentos, as

próprias prioridades e os próprios sentimentos. Lembre-se que você tem uma linha de vida

para seguir – suas declarações que ganham tempo. Pode-se sentir como um disco quebrado

depois de tanta repetição, mas continue e dê a essas afirmações tempo para funcionarem.

Entretanto, se depois de usar essas frases você ainda se sentir ansioso e pressionado a

ponto de ser tentado a fazer algo que alivie seu desconforto, vá embora. Não estou falando

em fazer meia-volta e deixar a outra pessoa sem explicação. Estou falando de pedir licença e

ir para outro cômodo da casa, onde possa ficar em silêncio por alguns minutos. Você pode

dizer, “Vou tomar água”, ou “Vou ao banheiro – volto num minuto”. Ou, se está realmente

ansioso, que tal: “Preciso tomar água e preciso ir ao banheiro”.

A propósito, pode fazer isso em casa, no restaurante, no escritório, ou no avião, na

verdade, quase em qualquer parte. Uma distância física, nem que seja de um cômodo ou

dois, entre você e o chantagista pode aliviar muito a urgência do pacto e proporcionar a você

a extremamente importante distância emocional também.

Quando falo em distância emocional, quero dizer apagar a chama e esperar que seus

sentimentos esfriem. Diante da chantagem emocional, seus sentimentos podem ser tão in-

tensos que o impedem de pensar, raciocinar, julgar ou examinar suas opções. A chantagem

emocional está na sua frente, intensa, carregada de pressão, exigente – repleta de energia

frenética. Essa cacofonia de sentimentos parece arrasadora. Você está num estado de pura

reação emocional e precisa passar para um estado de espírito mais cognitivo e distanciado.

Alguns minutos de descanso providenciarão isso. Acalme-se, repita “eu posso suportar”, e

resolva ganhar um pouco de tempo.

Segundo passo: torne-se

um observador

Uma vez distanciado do drama da chantagem, você está pronto para coletar informa-

ção que o ajudará a decidir como responder ao chantagista. Durante o tempo que você ga-

nhou para tomar uma decisão, deve adotar a atitude de observador, tanto de você mesmo

quanto da outra pessoa.

Use a visualização

Para ajudá-lo a fazer isso, eu gostaria que você usasse este exercício de visualização.

Visualize um elevador de vidro no térreo de uma torre de observação com 50 andares. Ima-

gine-se dentro do elevador que sobe lentamente. Olhando para fora, é difícil ver alguma coi-

sa, por causa de uma neblina espessa e turbilhonante. Ocasionalmente a neblina se abre e

você pode ver o contorno dos objetos e das pessoas, mas vagos e apagados, aparecendo e

desaparecendo. Esse é o reino das emoções puras, os instintos que o chantagista tumultua

dentro de nós.

O elevador continua a subir e aos poucos você deixa a névoa para trás e começa a ver

uma paisagem mais ampla. Quando você chega ao topo da torre, tem uma vista panorâmica

e percebe que a névoa que você pensou que cobria tudo está confinada ao vale na base da

torre. O que parecia abranger tudo não passava de uma minúscula área, uma pequena parte

do quadro. O elevador chegou a um lugar diferente, o lugar da razão, percepção e objetivi-

dade. Desça do carro para a plataforma de observação. Saboreie a calma e a clareza. Lem-

bre-se que você sempre terá acesso a esse lugar.

Elevar-se do nível instintivo para o da razão é útil diante da pressão da chantagem,

porque é muito fácil sermos completamente capturados pelos sentimentos de medo, obriga-

ção e culpa onde a nossa percepção fica fragmentada ou distorcida. Não estou pedindo para

se distanciar dos seus sentimentos – apenas para adicionar percepção e razão à mistura e não

ser conduzido somente pelos sentimentos. Tanto o intelecto quanto as emoções contêm uma

grande quantidade de informação, e precisamos criar uma ponte entre si. O objetivo é poder

pensar e sentir ao mesmo tempo, em vez de se debater somente ao sabor das emoções.

Quando a chantagem aumenta, você precisa da perspectiva do observador da torre.

O que está realmente acontecendo?

Reserve um tempo sozinho para pensar no pedido do chantagista, passando para o

papel de observador. Seus sentimentos ainda estarão presentes, mas volte sua atenção para

longe deles e deixe que sua mente estude a situação. Pergunte a você mesmo: o que acaba

de acontecer? É uma boa ideia escrever as respostas às perguntas seguintes. Tirar a informa-

ção da cabeça e colocar no papel também ajuda a ganhar distância emocional. Mas pode

fazer tudo isso mentalmente. De qualquer modo, a resposta a essas perguntas vai trazer mui-

ta clareza aos seus pensamentos.

Primeiro, recue um pouco e olhe para a exigência.

1. O que a outra pessoa quer?

2. Como foi feito o pedido? Por exemplo, foi apresentado amorosamente, ameaçado-

ramente, com impaciência? Faça uma descrição do que se aplica à situação.

3. O que o chantagista fez quando você não concordou imediatamente? Aqui, você

deve levar em conta as expressões faciais, o tom de voz e a linguagem corporal.

Seja tão específico quanto for possível. O que estavam fazendo os olhos do chan-

tagista? Onde estavam seus braços e suas mãos? Onde ele estava enquanto falava

com você? Quais os gestos que usou? Que tom de voz? Qual foi o tom emocional

prevalente? Ponha em palavras o quadro que você guardou.

Aqui estão as notas que Patty tomou, depois de uma cena recente com Joe:

Ele estava se distanciando, emburrado, parecendo muito zangado. Sua postura e sua

linguagem corporal estavam comunicando o quanto estava triste e desapontado. Cruzou os

braços no peito e não me olhava de frente. Suspirava muito e tirava fiapos do suéter, e

quando falava sua voz era chorosa. Então, ele ficou de pé, bateu a porta e ligou o rádio no

quarto de dormir.

Em seguida, olhe para suas próprias reações ao pedido.

Condenado

Ressentido

1. No que você está pensando?

Escreva o que se passa em sua mente, prestando atenção especial aos pensamentos

repetidos ou que persistem em aparecer. Eles nos dão uma compreensão valiosa sobre as

convicções formadas durante nossa vida. As convicções mais comuns que tenho visto em

alvos de chantagem são:

É certo dar muito mais do que receber.

Se eu amo alguém, sou responsável por sua felicidade.

Pessoas boas e amorosas devem fazer a outra pessoa feliz.

Se eu faço o que realmente quero fazer, a outra pessoa vai me achar egoísta.

A rejeição é a pior coisa que pode me acontecer.

Se ninguém mais resolver o problema, a solução cabe a mim.

Eu nunca venço essa pessoa.

A outra pessoa é mais forte e mais inteligente do que eu.

Fazer isso não vai me matar, porque eles realmente precisam de mim.

As necessidades e os sentimentos deles são mais importantes do que os meus.

Qual dessas frases parece verdadeira para você? Com qual você se identifica mais?

Faça a pergunta: Onde e como aprendi isso, e há quanto tempo acredito nisso?

Nenhuma dessas convicções é verdadeira, mas nos apegamos a elas porque foram as

que absorvemos ao longo dos anos. Frequentemente, como já mencionei, pensamos que so-

mos nós que fizemos tais escolhas, mas nos foram transmitidas por pessoas poderosas em

cada estágio de nossa vida – pais, professores, mentores, amigos. É importante identificar

nossas convicções sobre nós mesmos quando elas surgem diante dos casos de chantagem,

porque as convicções são as precursoras dos sentimentos.

Os sentimentos não são as forças efêmeras e independentes como costumamos pen-

sar. São reações ao que pensamos. Quase todos os sentimentos de ansiedade, de tristeza, de

medo ou de culpa que a chantagem emocional provoca são precedidos por convicções nega-

tivas ou errôneas sobre nossa própria aceitabilidade, afetividade e responsabilidade para

com os outros. E essas convicções são as fontes matrizes dos nossos sentimentos. Nosso

comportamento geralmente é, portanto, uma tentativa de acalmar os sentimentos desconfor-

táveis que nascem dessas convicções. Em resumo: para mudar os padrões de comportamen-

to negativos, devemos começar pela raiz – as nossas crenças.

Quando Eve, sentindo-se culpada, desiste do seu curso porque Elliot está aborrecido,

ela o faz porque está convicta de que os sentimentos dele valem mais do que os dela. Pri-

meiro, a convicção: o outro é mais importante do que eu, e o que eu quero não é importante.

Da convicção fluem os sentimentos: a culpa, a obrigação, a piedade. E, finalmente, o com-

portamento: desistir da escola,

Sabemos que nossos estados de espírito são influenciados tanto pela química do nos-

so cérebro quanto pelos eventos em nossa vida, mas mesmo as pessoas que têm episódios

repetidos de depressão e ansiedade devido ao desequilíbrio bioquímico podem exacerbar

essas condições com convicções autodepreciativas. Descobrir suas convicções mais arraiga-

das pode ajudá-lo a aprender por que você se sente assim. E uma vez feito isso, você come-

ça a ver como essas convicções e crenças se tornam os catalisadores dos padrões de compor-

tamento autodestrutivo de consentimento e aceitação.

2. Como está se sentindo?

O que você sente quando revive seu pacto com o chantagista? Escreva o maior núme-

ro de sentimentos que pode detectar usando a lista seguinte como ponto de partida:

Zangado Ameaçado Magoado Culpado

Irritado Inseguro Frustrado Desapontado

Errado Inadequado Condenado Assustado

Ansioso Indigno de amor Ressentido Atolado

Preso Inconformado Desnorteado Dominado

Confuso Revoltado Paranoico Pasmo

Paralisado

Esta lista equivale a tomar o pulso emocional e, embora seja simples, é um importan-

te instrumento de diagnóstico. Tenha em mente que um sentimento é um estado emocional

que pode ser expresso em uma, ou no máximo duas palavras. No momento em que você diz,

“Eu me sinto como…”, ou “Eu sinto que…”, pode estar descrevendo o que você pensa ou

no que acredita, e não um sentimento propriamente dito. Porque estamos tentando diferen-

ciar sentimento de pensamento e encontrar o relacionamento que há entre eles, é importante

ser bem claro.

Exemplo: “Eu sinto que meu marido sempre ganha” é um pensamento e não um sen-

timento. Para descrever o sentimento, você pode dizer, “Eu acredito que meu marido sem-

pre ganha e eu me sinto desanimada por isso”.

Agora verifique seu corpo.

Na sua lista, procure identificar onde esses sentimentos se manifestam fisicamente.

Estão girando no seu estômago? Dando nós no seu pescoço? Agarrando suas costas? Quei-

mando seu rosto? Sua cabeça dói? Procure observar como seu corpo reage aos sentimentos.

Às vezes nosso corpo nos diz uma verdade que a mente não diz. Podemos dizer que

não estamos ansiosos – e então notamos que estamos suando copiosamente. Não, não, nada

de errado – então porque meu estômago está cheio de nós? As respostas do corpo atraves-

sam a barreira da negação e da racionalização e o corpo não mente para nós. Lembre-se

de que toda vez que identificar sentimentos de raiva ou ressentimento, você está sendo aler-

tado para procurar aspectos que não são de seus melhores interesses na exigência apresenta-

da.

3. Quais são seus pontos sensíveis?

As palavras do chantagista e sua linguagem não verbal ecoam dentro de uma maneira

muito particular, e é importante saber quais são nossos gatilhos pessoais. Expressões faciais,

tom de voz, gestos, posturas, palavras e até cheiros podem ativar sistemas de convicções

que nos levam a ceder à exigência. São os fios que se conectam diretamente aos nossos pon-

tos explosivos e quanto melhor soubermos o que os está ativando, mais perto nós estaremos

de desligá-los.

Observe-se e pense nos casos de chantagem emocional do passado. Depois faça a lis-

ta dos comportamentos que mais o afetam. Entre os gatilhos que tenho visto estão:

Gritos.

Bater portas.

Certas palavras (como “egoísta”, “se achando o tal”, “teimoso”) que nos faz sentir

mal sobre nós mesmos.

Choro.

Suspiros.

Uma expressão de zanga – rosto vermelho, sobrancelhas franzidas, olhar furioso.

O tratamento do silêncio.

Tom arrogante

Então faça a conexão do comportamento com seus sentimentos: Quando o chantagis-

ta faz …………, eu sinto ………….

Quando pedi a Josh para começar a ligar a aparência e o comportamento do pai dele

às respostas específicas dele mesmo, ele notou que era a aparência do pai, mais do que as

palavras, que elevavam seus níveis de ansiedade.

“Susan, eu fiz a minha lista e notei que sempre que o rosto do meu pai fica vermelho

– antes mesmo de ele abrir a boca – eu já fico com medo. Vi todos os adjetivos e tentei en-

contrar algo mais nobre do que medo, mas é o que se encaixa melhor, Ficar com medo, para

mim, é fugir ou fugir – eu começo a fugir por puro instinto animal”.

É importante ser o mais honesto possível com você mesmo nessa fase de observação.

Não prejulgue os sentimentos, não os avalie e não tente decidir se são válidos ou não, ou se

você tem direito de sentir isso. Desligue o comentário e observe. Descobri que prefaciar

suas observações com certas frases, ajuda bastante.

Não é interessante o fato…

Começo a notar que…

Nunca percebi que…

Estou tomando conhecimento de…

Josh notou que sua atitude defensiva e sua ansiedade diminuíam quando descrevia

sua observação do seguinte modo: “É interessante como toda vez que vejo o rosto do meu

pai ficar vermelho eu sinto medo”. É uma declaração muito mais ponderada e objetiva do

que dizer: “Eu realmente morro de medo quando vejo o rosto do meu pai ficar vermelho”.

Essa objetividade ajuda a ver de uma forma mais cognitiva e a nos afastar da autocrítica.

“Quando eu disse para mim mesmo: ‘é interessante como…’, eu me senti como um bebê e

frágil”, disse Josh.

A frase “é interessante como…” fazia Josh perceber que o que vinha a seguir eram

comentários do observador, e isso o distanciava mais do seu juiz interior, aquilo que tanto

tende a criticar e rotular nossas reações.

Continue observando, até começar a fazer conexões entre suas convicções, senti-

mentos e comportamento. Nossos chantagistas já fizeram essa conexão, tanto instintiva-

mente quanto intelectualmente, e a usaram para manter sua vantagem sobre nós. Mas agora

você começou a nivelar o campo de jogo e o que antes era “informação secreta” também

está disponível para você. Agora darei a você os instrumentos para transformar esta prepara-

ção e este conhecimento em estratégias comportamentais eficazes que vão alterar de modo

drástico os padrões existentes entre você e o chantagista.

9. A hora da decisão

No passado, geralmente você respondia obedecendo automaticamente à urgência das

necessidades e desejos da outra pessoa – quase um reflexo condicionado à pressão. Mas

agora que você conseguiu uma pausa, pode se dar ao luxo de considerar também o que você

quer. Embora eu não possa tomar a decisão por você, posso ajudá-lo a fazer algumas per-

guntas importantes que permitirão uma visão objetiva do que está sendo pedido e resolver

ponderadamente se quer concordar ou resistir. Uma vez feito isso, mostrarei modos eficazes

e poderosos de apresentar sua decisão ao chantagista e enfrentar a reação dele ou dela à es-

colha que você fez.

As três categorias de exigências

Para começar, quero que retorne às exigências que lhe fizeram e responda algumas

questões a respeito. Escreva as respostas sem autocensura e não se sinta permanentemente

comprometido com o que escreveu. Se mudar de ideia ou se tiver outras, volte e apague ou

acrescente à sua resposta original.

Existe algo na exigência me deixa desconfortável? O que é?

Qual parte dela é boa para mim e qual não é?

O que a outra pessoa quer vai me prejudicar?

O que a outra pessoa quer vai prejudicar alguém?

O pedido da outra pessoa leva em consideração meus desejos e sentimentos?

Existe alguma coisa no modo como a exigência foi apresentada que me faça sentir

medo, obrigação ou culpa? O que é?

O que ganho com isso?

Vai notar que se olhar para as partes componentes da exigência/pedido, pode muito

bem aceitar todas, menos uma ou duas. Por exemplo, seu marido a está pressionando para

uma viagem ao outro lado do país, para visitar os parentes dele, o que você gostaria muito

de fazer, mas é com a época de maior movimento no seu trabalho e isso a coloca numa posi-

ção difícil. Essa é uma informação importante para formular sua resposta.

Você pode sentir os primeiros sinais de alarme ao responder sim ao aviso de perigo

perguntando se alguém vai ser prejudicado se aceitar o encargo. É o barômetro da sua inte-

gridade sinalizando uma tempestade iminente.

Ao examinar suas respostas, vai descobrir que a maior parte das exigências se encai-

xa em uma das três categorias:

1. O pedido não é nada de mais.

2. O pedido envolve questões importantes e sua integridade é uma delas.

3. O pedido envolve questões profundas em sua vida e/ou ceder a ele pode prejudi-

car você ou outras pessoas.

Naturalmente, existem decisões e respostas diferentes para cada categoria e, a seguir, vou

ajudá-lo a avaliar suas respostas e considerar as opções adequadas para cada uma.

Não é nada de mais

Diariamente tomamos pequenas decisões em nossos relacionamentos. Divergimos ao

definir o melhor preço e momento de fazer compras, onde passar as férias, quanto tempo

passar com alguém, como harmonizar a carreira, família e amigos. Não são casos de vida ou

morte, e é algo comum não termos sentimentos muito fortes sobre desavenças nessas áreas.

Não importa o que acontecer, ninguém sofrerá grande prejuízo e o conflito provavelmente

se baseia mais na pressão do chantagista do que no conteúdo propriamente dito. Muitos ten-

dem a ceder automaticamente ao chantagista nesse tipo de coisa, não vendo mal algum nis-

so. Coisa sem importância. Nada de mais.

Mas, por favor, vá com cuidado nessa área. Eu gostaria que você apagasse a palavra

“automática” em todo envolvimento com um chantagista emocional. Por menor que seja a

questão, procure examinar bem o que está em jogo e, especialmente, o modo como ela foi

apresentada. Procure compreender claramente as partes mais incômodas, se houverem, e

veja o problema no contexto do relacionamento como um todo.

O processo

Quando Leigh, a corretora da bolsa cuja mãe, Ellen, usava constantemente compara-

ções negativas, mencionou que estava sobrecarregada de trabalho e receava a perspectiva de

jantar fora com a mãe no fim da semana, como Ellen a estava pressionando para fazer, pedi

a ela para usar esse processo.

“Ora, deixe disso, Susan”, ela disse. “Isso é ridículo. Tudo bem, estou cansada. É só

um jantar e não vai me matar”.

“Apenas examine a lista”, eu disse. “Nunca se sabe o que podemos encontrar”.

“Está certo”, disse relutantemente. “Isso não vai demorar. A única coisa que me in-

comodou a respeito desse jantar foi que, quando eu disse que estava cansada, minha mãe

disse alguma coisa sobre Caroline sempre ter tempo para ela. Não me importo de levar mi-

nha mãe para jantar e é bobagem perguntar se isso vai prejudicar alguém – é claro que não

vai. Se ela se importa com o que estou sentindo – bem, não completamente, mas é apenas

um jantar, pelo amor de Deus. Por que eu iria discutir? Ela está me amedrontando? Não.

Pressionando? Mais ou menos. Culpada? Um pouco. Mas e daí? Provavelmente vou jantar e

ficar satisfeita por ter ido – acredite ou não, gostamos de estar juntas. O que ganho com is-

so?… Eu a farei feliz e me sentirei bem por isso”.

Perguntei a Leigh quais tipos de sensações teve ao responder às perguntas.

“Acho que meu pescoço e meu queixo estão um pouco tensos”, ela disse. Leigh sa-

bia, pelo trabalho de observação feito, que aqueles eram seus pontos de tensão provocados

pela ira, uma pista para prestar atenção.

Contrastando com a reatividade exagerada de muitos chantagistas que vimos no Ca-

pítulo 5, alguns alvos da chantagem emocional tendem, como Leigh, a uma sub-reação. Isso

significa que geralmente minimizam os sentimentos de desconforto, negando que alguma

coisa os aborrece e usando a racionalização para se convencerem de que suas objeções aos

pedidos de outras pessoas não têm sentido.

Sugeri a Leigh que, no processo de examinar o que a mãe queria dela, podia fazer al-

gumas perguntas a mais, para ajudar a se conscientizar dos seus modos habituais de respon-

der. Certamente não aconselho que cada relação seja examinada microscopicamente – não

há necessidade de superanalisar tudo, tirando toda a espontaneidade do trato com outras

pessoas. No entanto, se você sentir desconforto ou pressão emocional num relacionamento,

é importante examiná-lo com uma visão mais crítica do que o normal.

Se você acha que pode ser sub-reativo, sugiro que pergunte a você mesmo:

Existe um padrão se desenvolvendo?

Estou adquirindo o hábito de dizer, “não é nada de mais”, “Sem problema”, “Tu-

do bem”, “Pode ser”, “Não tenho uma preferência” ou “Eu não me importo”?

Se dependesse inteiramente de mim, o que eu faria?

Meu corpo está dizendo uma coisa e minha mente outra? (Por exemplo, você está

pensando: é só um filme, então eu vou, mesmo que eu não esteja a fim – mas vo-

cê nota que seu estômago está bombeando mais ácido que o normal).

Se você respondeu “sim” a estas perguntas, está na hora de se manifestar e expressar

seus desejos. Você pode decidir dizer “sim”, mas precisa identificar os elementos problemá-

ticos no que a outra pessoa está pedindo e tomar a decisão de dizer a ela quais são. Permita-

se dizer “eu não quero” e “não estou a fim” sem se sentir na obrigação de dar explicações

detalhadas à outra pessoa. Não questione o seu direito de dizer não a algo que parece relati-

vamente sem importância. Defender seus direitos em pequenas coisas lhe dará oportunidade

para desenvolver a habilidade necessária para ser firme quando o que está em jogo é mais

importante.

Não esqueça que às vezes o que é discutível numa exigência é a forma como foi

apresentada. Pode ser a essência da questão e isso não deve ser ignorada. Leigh disse:

Eu realmente não me importo! – a respeito de sair com a mãe. O que me deixa furio-

sa é o modo pelo qual ela me faz concordar. Detesto ser comparada com Caroline e gosta-

ria que ela parasse com isso.

A pressão que o chantagista usa pode ser insultante, irritante e humilhante, e é vital

não minimizá-la ou deixa-la passar só porque o que está sendo colocado parece insignifican-

te e você não planeja discordar. No caso de Leigh, o mais importante era chamar a atenção

da mãe para o ressentimento que as comparações negativas despertavam nela. Sim, ela po-

dia levar Ellen para jantar porque isso em si não era problema, mas precisava dizer para a

mãe como devia pedir as coisas sem usar a chantagem emocional.

Consentimento consciente

O consentimento consciente é o sim que você escolhe, depois de pensar sobre o que a

outra pessoa quer e depois de desativar os mecanismos automáticos de obediência, através

da observação e conscientização dos seus pensamentos, sentimentos e preferências. Quando

usada adequadamente, o consentimento consciente pode ser o melhor meio de conseguir os

resultados que são mais importantes para você. Mas lembre-se de que essa forma de consen-

timento é resultado de um processo cuidadoso de reflexão. Vem depois do S.O.S. (os passos

Pare, Observe, Examine) que descrevi.

O consentimento consciente é uma boa escolha quando:

Você examina a questão e vê que não há impacto negativo. Talvez tenha sido feito

com um pouco de choradeira e mau humor, mas não é seguido por algum tipo de

comportamento habitual, e não há padrão de chantagem imobilizando você e a ou-

tra pessoa. Pode ser que ele ou ela queira algo que para você pareça chato ou can-

sativo, mas não vai prejudicar pessoa alguma. Você pode ver sua decisão de con-

cordar como parte do natural dar e receber de um bom relacionamento, uma ex-

pressão de generosidade que provavelmente será retribuída.

Você examina o pedido e vê que não terá impacto negativo desde que envolva

uma troca igual com o chantagista. Você vai concordar desta vez, mas o chanta-

gista concorda em permitir que você tome uma decisão igual na próxima. Por

exemplo, neste ano eu escolho o local para as férias e no próximo ano você esco-

lhe. Não estou sugerindo que você organize uma tabela de marcação dos pontos,

nem que reduza o intercâmbio com um amigo, colega de trabalho ou parceiro a

“Eu concordei com sua vontade duas vezes e você só concordou uma vez com a

minha, portanto você me deve”. Mas, se você examinar suas transações recentes

com a pessoa e chegar à conclusão de que está fazendo a maior parte das conces-

sões, está vendo o início de um desequilíbrio de poder. É importante tratar disso

antes que se torne um hábito.

Você examina o pedido e, vendo que não irá prejudicar a você ou a outras pesso-

as, conclui que pode dizer sim com boa vontade, mas apenas a certas partes dele.

Nesse caso, o consentimento consciente significa fazer um acordo – dizer sim ao

que você pode. Em troca, você pede ao chantagista para desistir dos elementos

que o desagradam.

Você examina o pedido e resolve dizer sim durante um período de tempo – e

chama o seu consentimento de estratégia. Você sabe que está dizendo sim, e ela-

bora um plano para alterar as partes da situação que não são aceitáveis.

As duas primeiras categorias são relativamente autoexplicativas. Você examina a si-

tuação e resolve que está bem dizer sim, é algo com que você pode viver. Nada de ressenti-

mentos recalcados, sem segundas intenções, nenhum desequilíbrio de poder, nada de con-

fronto. Se vocês chegarem a um acordo – do seu modo desta vez, do meu modo na próxima

– você confia em que a outra pessoa vai honrar o compromisso.

As outras duas categorias são mais complexas, por isso as estudaremos mais detalha-

damente.

Sim – mas com condições

Quando Leigh considerou o que poderia fazer para que o jantar com a mãe fosse me-

nos sofrível para ela, compreendeu que não havia dado para si mesma opção alguma além

de jantar e passar o resto da noite com a mãe.

Perguntei a Leigh se o mundo ia acabar se ela dissesse à mãe que podia jantar com

ela, mas queria voltar cedo para casa.

“Posso mesmo fazer isso?”, ela perguntou.

“É claro”, eu disse. “O que você precisa dizer é que teve uma semana difícil no traba-

lho e pode ir jantar, mas não vai a casa dela depois. E então – isto é realmente importante –

deve dizer, ‘Mamãe, eu quero que deixe de me comparar com Caroline toda vez que eu digo

não para você. É uma coisa que me magoa muito, me deixa ressentida e com pouca vontade

de fazer alguma coisa com você. E estou avisando que vou dar uma surra em você todas as

vezes que me comparar com ela. Combinado? ’”.

Embora fosse uma solução bastante óbvia, Leigh não a havia percebido antes. Tipi-

camente, nas nossas interações repletas de FOG com os chantagistas, o óbvio escapa à nossa

atenção. Por isso é tão importante agir mais devagar e observar. Isso nos permite explorar

um vasto território que existe fora do sim instantâneo que estamos habituados a dizer aos

nossos chantagistas. Quando vemos com clareza nossa decisão, antes de responder ao chan-

tagista, podemos encontrar um compromisso que geralmente satisfaz a ambos.

Quando o cacife é mais alto

Examinando cuidadosamente o que nos é pedido, podemos ver que concordar é na

verdade algo muito importante. Mesmo quando não se trata de uma crise grave, concordar

pode violar nossos padrões, nossa noção do que é certo e nosso amor-próprio. Antes de sa-

ber disso mentalmente, nosso nível de desconforto começa a se elevar e nos sentimos mal.

Alguma coisa a respeito da exigência vai contra nossos princípios básicos. E em certo nível,

sabemos que não é possível ser complacente.

Como muitos de nós, Zoe era muito boa para racionalizar suas objeções e sua inquie-

tação. Mas quando dedicou algum tempo para olhar de perto o que Tess estava pedindo,

compreendeu que seus argumentos não estavam produzindo o efeito desejado.

Ela diz que pode fazer, mas eu sei que está querendo mais responsabilidade do que é

capaz de assumir. Porém, como amiga e chefe, quero dar uma chance a ela. É isso que está

me atormentando. Não quero desapontá-la nem agir com indiferença, mas me preocupa a

idéia de entregar a Tess uma grande conta porque é muito importante para a empresa. Pen-

sei que eu estava simplesmente sendo perfeccionista, mas a verdade é que essa não é uma

tarefa para iniciantes. Acho que é isso – a questão de saber se vai prejudicar alguém. Pode

me prejudicar muito se não fizermos um bom trabalho para esse cliente, e pode prejudicar

mais uma porção de pessoas.

Quando avaliamos a exigência do chantagista, mesmo no caso de uma pergunta sim-

ples como “Se eu concordar estarei prejudicando a mim ou a alguém mais?” pode nos aju-

dar a ver além da interpretação míope do chantagista. Quando Zoe fez isso, compreendeu

que não podia dizer sim a Tess sem comprometer sua integridade pessoal e profissional. Ela

precisava tomar uma decisão firme.

O que o dinheiro não pode comprar

Jan ficou extremamente tentada a aceitar o que parecia ser um grande negócio ofere-

cido pela irmã. Podia dar mil dólares a Carol e, em troca, seria parte da família como tanto

desejava.

Quer saber, se houvesse a menor possibilidade deste empréstimo nos aproximar, eu

acho que valeria a pena. Sei que é um tiro no escuro, dada a história do meu relacionamen-

to com Carol, mas talvez ela tenha mudado – talvez dessa vez possa dar certo. E eu estarei

ajudando os filhos dela. O máximo que posso perder são os mil dólares – não é tanto assim.

Para Jan mil dólares era muito dinheiro, mas não ia falir se fizesse o empréstimo, ou

se nunca mais visse o dinheiro. O que ela não podia perder era sua integridade. “Tenho de

resolver agora, portanto, não me fale sobre integridade”, ela choramingou. “Carol diz que

vão ficar na rua. Sem querer ofender, mas esse negócio de sentir e examinar é completamen-

te irrelevante”.

“Tenho certeza de que parece assim quando está sob esse tipo de pressão”, eu disse,

“mas faça a minha vontade. Dê uma olhada nesta lista e veja se ainda acha que é irrelevan-

te”.

Para ajudar Jan a compreender o que o conceito nebuloso de integridade tinha a ver

com sua decisão de ajudar Carol, pedi a ela para responder às questões seguintes. Para mui-

tas pessoas são úteis quando se sentem vagamente inquietas sobre um pedido, mas têm difi-

culdade em identificar o que as preocupa, ou quando querem avaliar o preço real da decisão.

Se eu disser sim ao pedido:

Estarei agindo de acordo com minhas convicções?

Estarei deixando que o medo dirija a minha vida?

Estarei enfrentando pessoas que me ofenderam?

Estarei definindo quem eu sou em vez de ser definido por outros?

Estarei cumprindo as promessas que fiz a mim mesmo?

Estarei protegendo minha saúde física e emocional?

Estarei traindo ou prejudicando alguém?

Estarei dizendo a verdade?

Podem notar que são perguntas baseadas nos componentes da integridade. São efica-

zes para revelar como e onde não estamos sendo fiéis a nós mesmos. Várias dessas questões

foram relevantes para Jan.

Se eu estou enfrentando pessoas que me ofenderam?… Isso foi como água gelada no

meu rosto. Porque para mim Carol é uma pessoa que me magoou muito no passado. Não só

a mim, mas a muita gente, e ninguém jamais diz isso para ela. Então cheguei à questão so-

bre estar cumprindo as promessas que fiz a mim mesma. O fato é que, depois da nossa

grande briga por causa de dinheiro, eu jurei nunca mais ser pressionada por ela. Carol não

é confiável quando se trata de dinheiro. E a pergunta mais terrível foi sobre estar dizendo a

verdade. Carol não mudou, e nem a nossa família. Não é real pensar que posso sacudir uma

varinha mágica, fazer um cheque para Carol e nos transformarmos numa família cheia de

calor aconchegante e feliz. Se eu estarei traindo alguém se fizer isso? Sim… A mim mesma.

Jan calou-se por alguns momentos e então perguntou:

Como pode ser tão fácil deixar tudo isso de lado e fingir que nunca aconteceu? É

mais deprimente do que se eu estivesse disposta a jogar mil dólares no lixo.

Quando alguém nos pede dinheiro emprestado, geralmente parece ser uma questão de

termos ou não o dinheiro e de a outra pessoa ser ou não digna de crédito. Mas dinheiro nun-

ca é apenas dinheiro entre duas pessoas que são íntimas. É um poderoso símbolo de amor,

confiança, competência, de quem ganha e quem perde. Entre amigos e parentes em níveis

diversos de sucesso monetário, frequentemente há inveja e ressentimentos, que contaminam

o relacionamento. Também é muito comum – especialmente quando se trata de membros da

família – se estabelecer papéis definidos a respeito do dinheiro: o que socorre, o herói da

família, o irresponsável e imprudente.

Jan compreendeu que isso tinha acontecido na sua família. Agora podia tomar sua

decisão baseada num novo conhecimento e numa nova percepção. Ela resolveu dizer não a

Carol, porque compreendeu que se cedesse à chantagem emocional da irmã estaria usando o

dinheiro para tentar comprar algo que não existia. Além disso, encorajaria a irmã a continuar

a ser imprudente com dinheiro, como a família dela vinha fazendo há anos. (Eu lembrei a

ela que esse tipo de chantagem nunca é um incidente isolado. Um pedido de dinheiro geral-

mente leva a outro). E o mais importante, ela teria de negar verdades arduamente aprendidas

e quebrar promessas importantes feitas a si mesma, comprometendo o seu amor-próprio. O

custo da sua integridade seria muito maior do que mil dólares.

Intimidade com integridade

Frequentemente as pessoas são derrotadas na arena sexual quando encontram expec-

tativas diferentes ou alguma pressão. Em nenhum outro lugar estamos mais vulneráveis ou

emocionalmente desnudos e em nenhum outro lugar queremos tanto ser aceitos – e aceitar.

Se não permitirmos que a outra pessoa saiba o que nos agrada e o que nos desagrada, não é

possível uma intimidade genuína. Porém, não queremos ofender ou parecer rígidos e com a

mente fechada para certos atos ou experiências novas. Sabemos que pessoas diferentes têm

níveis diferentes de bem-estar e de desejo e queremos honrá-los. Conhecemos também a

força do sexo para atrair uma pessoa e sabemos como é fácil manipular alguém dando e re-

cusando o sexo. Se não se toma cuidado, acabamos tomando decisões sobre sexo baseadas

em todas as razões erradas. Para provar que somos desejáveis. Para mostrar o quanto somos

livres, liberados ou espontâneos. Para garantir nosso domínio sobre a pessoa. Para punir.

Para escapar do FOG.

Como tomar decisões numa área tão sensível e tão obscura? Afinal, não existem re-

gras definidas, apenas aquelas que você e seu parceiro concordam em seguir. Você precisa

ser claro sobre o que quer e examinar cuidadosamente o que está sendo pedido. Então, como

em todas as outras áreas da nossa vida, é preciso avaliar o impacto de pedidos inquietantes

ou exigências à sua integridade e resolver o que quer fazer. Pode parecer que questões sobre

sexo são delicadas e variadas demais para serem analisadas tão detalhadamente como fize-

mos até agora, mas como veremos adiante, essas questões podem perfeitamente sobreviver a

esse escrutínio – e você também.

Estamos falando de amor?

O sexo é todo sobre dar e receber e é certo dar alguma coisa para agradar a outra pes-

soa. Por exemplo, um homem acorda de manhã com vontade de fazer amor e a mulher está

com sono e não especialmente disposta para sexo, mas tem prazer em agradá-lo. Nada é

perdido e a integridade não está em jogo, a não ser que isso faça parte de um padrão consis-

tente do ato do homem tomar e a mulher concordar sem desejo e sem prazer. Num bom re-

lacionamento entre duas pessoas sexualmente compatíveis, ceder uma vez ou outra não pre-

judica nossa integridade, quando não se torna uma obrigação ou uma imposição. Do mesmo

modo, digamos que a mulher pede ao parceiro para realizar uma das suas fantasias – “Calce

suas botas de caubói”.

Pode não ser a fantasia do parceiro, mas num relacionamento saudável, pedimos e

oferecemos prazer.

Porém, precisamos nos sentir livres e nos proteger quando o pedido ultrapassa os li-

mites e pode ser prejudicial. Helen contou seu desconforto certa noite, quando fez sexo com

Jim porque queria reconquistar a afeição dele – embora estivesse completamente exausta e

estressada. “Para mim foi deprimente”, ela disse. “Eu me sentia tão fora de tudo, mas ele

estava me fazendo sentir tão culpada que achei melhor concordar. Eu gosto de sexo, mas

não foi nada bom. Eu me senti usada – invisível”.

Lembrei a Helen que há uma grande diferença entre ser cordato, procurar agradar ou-

tra pessoa, mesmo quando preferimos ler ou fazer outra coisa qualquer, e ser pressionado

para fazer sexo quando não nos sentimos bem ou quando estamos estressados. Ela compre-

endeu imediatamente a diferença. “Eu amo Jim, mas já tomei minha decisão”, ela disse.

“Não vou deixar isso acontecer de novo”. Helen pediu ajuda para ficar firme na sua decisão

e no próximo capítulo mostrarei algumas das respostas que ela podia dar, na próxima vez

que tivesse de enfrentar a mesma situação.

Obrigar uma pessoa a fazer sexo quando ela realmente não quer, ou não se sente bem,

é uma coisa desprovida de qualquer sentimento de amor e a pessoa que se sente tentada a

ceder nessas circunstâncias deve perguntar: isto é amor ou se trata de poder, controle, vitória

e dominação? Se for amor, a outra pessoa terá alguma compaixão pelo que você sente. E se

não for, é vital proteger seu amor-próprio e sua integridade.

Decisões importantes na vida:

manejar com cuidado

Quando a aposta envolvida na exigência do chantagista é alta, aconselho a ampliar

seu processo de tomada de decisão, considerando cuidadosamente como cada ponto pode

afetar sua vida e sua integridade. Estou falando sobre decisões importantes na nossa vida,

tais como:

Decidir o futuro de um casamento ou de um relacionamento amoroso.

Cortar relações com o pai ou com a mãe, parente ou amigo.

Decidir se fica ou deixa uma situação infeliz no trabalho.

Gastar ou investir uma grande quantia de dinheiro.

Um compromisso que preserva o relacionamento, mas remove os elementos inaceitá-

veis para você, pode ser perfeitamente apropriado se o chantagista estiver disposto a partici-

par. Afinal, o objetivo é substituir a atitude da outra pessoa de “dá ou desce” por nossa ati-

tude. Se for possível, você vai tentar restaurar o fluxo do dar-e-receber que a chantagem

emocional eliminou.

Reserve um tempo para estudar as exigências do chantagista e o alcance das respos-

tas abertas a você – exceto quando ele:

Recorre ao abuso físico ou ameaça recorrer a ele.

É compulsivo no uso de álcool, drogas, jogo ou dívidas e se recusa a reconhecer o

problema e procurar tratamento.

Está envolvido em atividades ilegais.

Nesses casos, você não se pode dar ao luxo de pedir tempo, e terá de tomar sua deci-

são e agir rapidamente.

Padrões mantidos: decidindo não decidir

Sarah, a estenógrafa de tribunal que conhecemos na Introdução, queria casar com o

namorado, Frank, mas aqueles testes constantes faziam com que se sentisse ambivalente a

respeito. Quando eu a fiz passar pelo processo de tomada de decisão, ela compreendeu que

eram necessárias algumas modificações para aceitar melhor a ideia do casamento.

Dei à Sarah a tarefa de fazer a lista do que ela precisava de Frank e do tipo de com-

portamento que ela podia ou não aceitar. “Posso fazer duas listas, uma do ‘Seu idiota, quem

você pensa que é? ’ e a lista verdadeira?”, ela perguntou. “Acho que preciso descarregar um

pouco de pressão”.

Se você esteve abafando sentimentos e procurando evitar a ira, provavelmente vai

querer fazer a mesma coisa – ou encontrar outros meios seguros de começar a expressar su-

as frustrações – antes de focalizar a atenção na lista. Considerar o que você quer e precisa

sem dúvida parece um processo calmo e racional, mas o fato é que muitos alvos da chanta-

gem emocional guardam seus ressentimentos há tanto tempo que estão a ponto de explodir.

Um meio especialmente eficaz de descarregar emoções voláteis consiste em colocar

uma cadeira vazia na sua frente com uma foto da outra pessoa em cima dela. (A foto pode

ajudá-lo a fazer isso). Diga em voz alta aquilo que há tanto tempo vem sentindo e pensando.

Verbalizar sua ira, sem a presença do chantagista, descarrega a energia reprimida e estabele-

ce sua ligação com a clareza do que está fazendo. Gritar ou descarregar seus sentimentos

contra o chantagista provavelmente não vai clarear o ambiente e pode exacerbar os senti-

mentos antagônicos entre os dois.

Sarah começou:

Eu não sei o que aconteceu conosco, Frank. No começo você me tratava tão bem.

Pensei que significava muito para você. Mas o amor não ó um teste. Eu sou sua amiga, sua

amante, talvez serei sua mulher e sinto-me ofendida vendo tantas condições para o nosso

amor. O quê? Não podemos casar porque não quero cuidar dos filhos da sua irmã? Como

se atreve a ser tão mesquinho? Como se atreve a me avaliar baseado nisso? Você não pode

comprar amor, Frank, e eu me recuso a ser forçada a comprar o seu. O que você pensa que

eu sou? Como pode ser tão idiota? Pára com isso! Pára com isso!

Sarah estava com a respiração acelerada quando terminou. Ela sorriu, virou-se para

mim e disse: “Tudo bem. Agora estou pronta para fazer a minha lista”.

Eu disse a Sarah que quando definimos claramente o que queremos num relaciona-

mento, não estamos tentando controlar a situação. Na verdade estamos dizendo, “É isto que

pode fazer o relacionamento mais satisfatório para mim”.

Sarah fez a lista seguinte para ela e para Frank:

1. Nada de testes para provar o que sinto por você. Ou quer casar comigo, ou não

quer. Eu o amo e quero casar com você, porém não vou mais saltar por dentro de

arcos para provar isso. Se você está tão inseguro a meu respeito, fale comigo, que

resolveremos juntos.

2. Eu o amo e quero expandir meu negócio. Uma coisa não exclui a outra, e as duas

podem coexistir. Se não podem, em sua mente, então há algo fundamentalmente

errado entre nós, e é melhor descobrirmos agora do que mais tarde.

3. Preciso que você deixe de usar minha resistência aos seus vários pedidos como

prova de que não estou totalmente interessada em você. Uma coisa nada tem a

ver com a outra.

4. Se você quiser alguma coisa de mim, peça e eu farei todo o possível para atender,

se concordar com o pedido. Mas preciso poder dizer não a algumas coisas sem

que você me faça sentir como um serial killer.

“Sinto-me muito bem por ter feito isso”, Sarah disse, “mas agora estou preocupada. E

se ele caçoar de mim? Se ele disser, não, não posso fazer isso?”.

“Nunca vai saber se não tentar”, eu disse. “Pode ensaiar até se sentir à vontade com o

que quer dizer a ele, e então você diz e vê como ele reage. Lembre-se de que você está ainda

coletando informação. Não faça suposições, mas preste muita atenção. Você estará tomando

duas decisões. A primeira, dizer a Frank o que você precisa. E a segunda, adiar a tomada de

decisão sobre o relacionamento, até ver como Frank reage”.

Desarmando uma crise no casamento

Há anos Liz vem armazenando sua ira e reagiu exageradamente quando Michael se

aborreceu com sua decisão de voltar a trabalhar. Os dois recorreram a ameaças – a de Liz

era acabar com o casamento e a de Michael levar os gêmeos para longe dela e deixá-la sem

dinheiro. Quando examinou o que Michael queria que ela fizesse – “Ficar em casa com os

filhos” – ela compreendeu que não podia fazer isso sem desistir de algo vital para sua pró-

pria noção do que ela era.

Sugeri a Liz escrever uma carta para Michael, dizendo o que ela sentia e mais uma

vez descrevendo o que ela precisava. Se achasse que devia desculpas, podia pedir e eu a

aconselhei a usar o mesmo tipo de abordagem não agressiva que Sarah usou, quando des-

creveu para Frank o que ela precisava.

Escrever uma carta para o chantagista, especialmente quando a situação entre os dois

está visivelmente deteriorada, é um meio seguro de evitar o excesso de ansiedade que nos

impede de dizer o que queremos e nos ajuda a focalizar nos pontos principais para nós. Pen-

se nisso como um meio de agir com graça, sob pressão.

Eis o que Liz escreveu para Michael:

Querido Michael,

Resolvi escrever meus pensamentos e meus sentimentos em vez de expressá-los dire-

tamente por vários motivos. O mais importante é que tenho muito medo da sua ira, sempre

que tento falar com você sobre a nossa situação. Agora que você começou a me ameaçar

com consequências terríveis se eu optar pelo divórcio, estou com mais medo ainda. Nessas

ocasiões fico completamente confusa, não posso pensar claramente e sei que não me ex-

presso adequadamente. Para começar, você sempre me interrompe e me faz calar quando

começo a dizer alguma coisa que você não quer ouvir. Escrevendo tudo o que quero dizer,

posso organizar meus pensamentos e expressá-los com clareza.

Minha esperança é que você leia esta carta até o fim e depois possamos conversar

calma e racionalmente, sem a atmosfera competitiva de vencer ou perder.

Michael, eu não quero deixá-lo, se houver uma chance de reconstruir nosso relacio-

namento num plano mais saudável, mais igual e mais carinhoso. Eu ainda o amo muito, a

despeito do quanto tem me magoado nos últimos anos e sei que você também me ama um

pouco. Você pode ser o homem mais formidável do mundo (e o mais sexy), mas para conti-

nuar com o nosso casamento eu preciso que você assuma 50 por cento da responsabilidade

do trabalho para nos fazer voltar ao caminho certo.

Prometo fazer o mesmo. Na verdade, começarei agora mesmo. Sei que reagi exage-

radamente quando você quase explodiu com a ideia de minha volta ao trabalho e sei que o

fato de ter falado em divórcio e em procurar um advogado teve muito a ver com sua atitude

furiosa e tão ameaçadora. Assim, nós dois acrescentamos combustível à fogueira e nenhum

dos dois falou sobre o que sentimos realmente. Eu estava resolvida a mostrar que você não

pode controlar a minha vida e assumo a responsabilidade total por minha reação negativa.

Eu sinto muito.

Antes de começar a ver Susan, eu não tinha um termo para o que estava acontecendo

entre nós dois, mas agora eu tenho. Chama-se “chantagem emocional” e começou há muito

tempo, no nosso casamento. Eu sabia que suas “pequenas punições”, como desligar o au-

tomático da porta da garagem, eram insultuosos e infantis, mas pareciam sem importância,

comparadas a todas as boas coisas que tínhamos juntos. Compreendo agora que 50 por

cento da responsabilidade foi minha por não dizer a você o quanto aquele comportamento

era humilhante ou o que era inaceitável nele para mim. Agora que a chantagem cresceu

para um ponto de ameaças, para me fazer andar na linha, preciso de algumas mudanças

importantes, do contrário não posso continuar com o casamento.

Estou trabalhando com afinco na terapia para reconstruir meu amor-próprio e

aprendendo muito sobre o que havia em mim que me levou a aceitar a chantagem emocio-

nal por tanto tempo. Mas não posso fazer tudo sozinha. Sei o quanto você gosta de encon-

trar a solução dos problemas, portanto deixe-me dizer o que, na minha opinião, precisa

acontecer se quisermos ter uma chance de salvar o que era antes um bom relacionamento.

1. A pressão e as ameaças devem cessar imediatamente. Isso não é negociável. Sei

que você não pode me tirar todo o dinheiro e os filhos, portanto, poupe seu fôle-

go. Se você está zangado comigo ou assustado com a possibilidade de ser aban-

donado, pode me dizer isso, mas não permitirei que me trate como uma criança

levada e sairei da sala e da casa se for preciso, caso você continue a fazer isso.

(Michael, eu não sei se você pode fazer tudo isso sozinho, e ficaria extremamente

feliz se você procurasse ajuda profissional para resolver seja o que for que o está

fazendo agir desse modo e para aprender a gerenciar sua zanga).

2. Quero reservar algum tempo todas as noites, depois que as crianças forem para a

cama, para conversarmos com respeito mútuo e gentilmente. Nós dois temos

queixas e certamente não podemos esperar que as coisas mudem da noite para o

dia, mas precisamos falar sobre elas e encontrar alguns compromissos e solu-

ções.

3. Eu sei que você é muito mais maníaco por ordem do que eu e que eu sempre deixo

muita coisa espalhada. Tentarei manter a ordem na casa, mas você precisa rela-

xar um pouco seus padrões impossíveis também e dar um pouco de liberdade nes-

se campo a mim e aos filhos. Talvez no lugar de me punir você possa me ajudar.

4. Nada de gritos. Gritar é um insulto à alma e, além disso, me faz lembrar do meu

pai e me deixa morrendo de medo.

Espero de todo coração que essas condições sejam aceitáveis para você. Estou mais

do que disposta a trabalhar com você. Susan sugeriu 60 dias para o período de experiência,

e para mim parece bom. Então podemos reavaliar as coisas e ver como nos sentimos. Neste

momento sinto-me muito assustada, mas também muito esperançosa. Acho que temos real-

mente a chance de usar esta crise como um trampolim maravilhoso para um casamento

melhor.

Liz

Michael estava sendo punitivo e emocionalmente abusivo e não era possível prever

sua reação à declaração clara de Liz das suas necessidades e esperanças, mas a carta era um

passo positivo para Liz, independente do resultado.

Problemas no trabalho

Quando a chantagem emocional chega ao local de trabalho, especialmente envolven-

do um superior, pode parecer um obstáculo intransponível. Histórias de “chefe do inferno”

são inúmeras e muito mais sérias porque envolvem um grande desequilíbrio de poder. Sa-

bemos, no fundo da nossa mente, que nosso meio de vida está nas mãos de um chantagista e

cedemos nosso poder ao guardião do contracheque. Como nos relacionamentos românticos,

podemos deixar passar certos atos de chantagem no trabalho, permitindo que tomem força,

ate que a única opção para nós pareça ser pedir demissão.

Como expandir suas opções

Kim, a editora de revista, sentiu que estava sitiada.

Para mim chega. Passei a vida à minha mesa de trabalho com as mãos cirurgica-

mente grudadas ao computador e ao telefone. Estou tão exausta que mal posso pensar di-

reito e Ken não desiste das comparações negativas. Sinto-me como se ele estivesse me segu-

rando na frente de padrões impossíveis. Não sou viciada em trabalho, como alguns dos

meus colegas, e se eu não funcionar na velocidade máxima, vou sair da sua lista dos bons e

passar para a dos marginais – em perigo na próxima vez que esta empresa maluca resolva

fazer contenção de despesas novamente.

Não posso fazer nada a não ser procurar outro emprego. Mas estou esgotada física e

emocionalmente e quando chego em casa, só com esforço não começo a chorar ou grito

com alguém que não merece. Não posso pedir demissão porque precisamos do dinheiro.

Nunca acreditei no inferno antes, mas acredito agora.

Evidentemente, alguma coisa precisava mudar para Kim. As exigências do trabalho

estavam pondo em perigo sua saúde física e mental, contudo ela já havia tomado uma deci-

são – “não posso fazer nada” – que reduzia a zero suas opções. Para se libertar, ela precisava

tomar a decisão de definir para si mesma quais eram suas necessidades e seus desejos e, de-

pois, mesmo que fosse aos poucos, trabalhar para fazer mudanças na situação.

Começamos por estudar a exigência de Ken.

“Não sei como poderemos fazer isso”, ela disse. “Não é só uma exigência. É toda

uma série interminável de exigências. Ele pensa que posso trabalhar o tempo todo e eu não

posso”.

“Então, qual você diria que é realmente a exigência?”, perguntei.

“É como: Faça o que eu mando, do contrário…”.

“Do contrário o quê?”

“Do contrário eu me livro de você, ou no mínimo direi que você não é tão boa quanto

Miranda, a maior editora que já viveu na face da Terra. E de repente eu não sou mais essen-

cial. Sou descartável. O olho da rua”.

“Já falamos sobre as comparações negativas com Miranda, mas o que a faz pensar

que, se não aceitar tudo o que Ken a pressiona para aceitar, seu emprego corre perigo?”,

perguntei. “Ele já disse alguma coisa específica nesse sentido?”.

“Não claramente”, ela respondeu. “Mas está no ar. Todo mundo sabe que ninguém

quer cair das graças dele”.

“Já falou com ele sobre os problemas que está tendo com os braços e o pescoço, por

causa do excesso de trabalho?”, perguntei.

“Está brincando? Nós todos somos apenas pequenas engrenagens no escritório”.

Chamei a atenção de Kim para o fato de ela estar baseando suas respostas ao chefe

em suposições nunca comprovadas. Depois pedi a ela para descrever para si mesma aquilo

que considerava razoável que Ken exigisse dela.

Uma vez com uma ideia clara do que ela achava razoável, ela podia voltar sua aten-

ção para o que era irracional e examinar quanto os elementos irracionais custavam para ela e

para outras pessoas.

“Para as pessoas da minha profissão, horas extras vem com o território – isso quer di-

zer semana de 50 horas, mais os fins de semana para ler provas”, Kim disse. “Eu sei E acei-

to isso, mas tem sido muito mais. Estou trabalhando de 60 a 65 horas, mais os fins de sema-

na. Num nível realmente básico, eu detesto a pressão. Detesto ser comparada com alguém.

Isso não me deixa motivada, isso me assusta e me deixa ressentida."

Finalmente pedi a Kim para descrever o que ela precisava e queria.

“Preciso que outras pessoas façam parte do trabalho que estou fazendo e quero que

Ken comece a passar trabalho para elas também e não só para mim”, ela disse. “Ele está se

apoiando demais em mim. Eu me sinto tão pressionada pelas comparações negativas, que

elas precisam parar e quero que Ken só me peça o que ele quer, em vez de me coagir desse

modo”.

Então eu disse para Kim:

“Você está falando um bocado sobre Ken. Qual o seu papel nisso tudo?”.

Kim começou a pensar no que ela precisava fazer.

“Aborrece-me ver que deixei as coisas chegarem a esse ponto. Sei que preciso apren-

der a dizer não quando estou cansada ou com dores ou quando preciso tratar da minha vida.

Talvez ajudasse se eu deixasse de imaginar o pioro tempo todo, também”.

Quando Kim pensou na realidade da sua situação, verificou que grande parte da pres-

são que sentia vinha muito mais de dentro dela do que de fora. Quem ia despedi-la se ela

dissesse que precisava desacelerar um pouco no trabalho para proteger sua saúde?

O mais provável era que ele nem pensaria nisso. Ela jamais mencionou o que o ex-

cesso de trabalho estava fazendo para sua saúde – tudo o que tinha dito até então para Ken

era “sim”. Mas não podia mais fazer isso agora. As consequências de tentar ultrapassar os

limites da sua capacidade para o trabalho eram graves demais. Ela escolheu o que achava

que era sua única chance – manter o status quo – o que na verdade não era uma opção.

Kim se apavorava só em pensar em tocar no assunto com Ken, mas ensaiamos o que

devia ser dito até ela ficar à vontade. No capítulo seguinte, mostrarei como ela apresentou

sua decisão para Ken, o que permitiu aos dois um trabalho mais harmonioso em conjunto.

Chame de estratégia

Se a sua experiência provou que há possibilidade de vir a enfrentar consequências

inaceitáveis ao tentar falar com seu chefe ou resistir a ele, desde que sua saúde física e men-

tal não corra perigo, você pode, por enquanto, continuar como está.

Como encontrar o melhor meio de lidar com o seu chefe que é um chantagista emo-

cional, talvez irracional, de gênio talvez explosivo ou que o trata com desprezo? A maioria

das pessoas não pode e não quer mudar a própria personalidade para conviver com a situa-

ção, porém, pode ser exatamente o que precisam fazer. Sabemos que precisamos nos livrar

de uma situação perigosa, mas a realidade é que sem dinheiro no banco e sem outra oferta

de emprego, muitos não podem se dar ao luxo de uma saída imediata.

A resposta consiste em chamar seu comportamento de estratégia, em vez de consen-

timento ou resignação. Isso diminuirá consideravelmente o sentimento de vitimização e de-

sespero. Estratégia quer dizer que fizemos uma escolha. É parte de um plano que vai nos

beneficiar e é exatamente isso que deve ser. Seria uma forma de desonestidade parecer acei-

tar a situação enquanto se procura uma saída? Não. E autopreservação.

Diretrizes para um padrão estratégico:

1. Não tolerar nada que seja prejudicial à sua saúde.

Este é um caso onde é imperativo se proteger. Você não pode tolerar abuso ou qual-

quer coisa que represente perigo para seu bem-estar físico ou emocional.

2. Definir seu trabalho para você mesmo, de modo diferente.

No lugar de pensar do local de trabalho como “a mina de sal”, procure vê-lo como

um meio para o objetivo que escolheu. Pense, por exemplo: “Resolvi continuar nesta

situação, até conseguir a base financeira necessária para uma mudança”. Se você está

há pouco tempo no emprego, concentre toda sua energia em aprender o máximo pos-

sível e tirar vantagem das oportunidades de treinamento formal, ou de aprender com

companheiros de trabalho mais experientes. Canalize a energia do seu descontenta-

mento para o objetivo de se livrar da situação.

3. Estabeleça uma agenda própria e um plano para ela.

Não estou sugerindo que se acomode indefinidamente a uma situação difícil no traba-

lho. O que vai fazer para mudar a situação? Vai procurar outro emprego? Fazer um

curso? Entrar na linha de promoção? Mudar os turnos de trabalho? Fazer economia?

Quanto e com que frequência? Seja o mais específico possível sobre o que você pre-

cisa de você mesmo e assuma o compromisso de seguir seu plano.

4. Resolva efetuar pequenos atos para melhorar a situação.

Não é preciso forçar um confronto dramático com um chefe irracional ou tirânico,

especialmente se tiver certeza de que seu emprego está em jogo. Mas pode dar alguns

pequenos passos para testar a temperatura da água e esclarecer sua posição. Kim, por

exemplo, podia interromper seu padrão de sempre dizer sim a Ken, avisando que ti-

nha outros planos e não estaria disponível em determinados momentos. Provavel-

mente ficaria surpresa ao descobrir que ele estava disposto a trabalhar com ela e não

contra ela. A maioria dos opressores desmorona quando seu alvo resiste e não cede à

pressão. Paradoxalmente, também passam a respeitar mais a pessoa.

Quando tiver resolvido de que modo pode se beneficiar de uma situação difícil, você

vai notar uma queda no nível do estresse. Lembre-se de que estará protegendo sua integri-

dade, tomando conta de você mesmo e fazendo escolhas que são partes de uma estratégia

definida, em vez de reagir levado pelo medo.

Quando você sabe tudo o que precisa saber

Às vezes temos de dizer basta. Tentamos determinar os limites e expressar nossas ne-

cessidades e verificamos que não adiantou nada.

Maria tentou durante vários meses trabalhar com Jay na reconstrução do relaciona-

mento, mas foi em vão.

Você sabe que dei a ele todas as oportunidades, Susan. Conversamos e conversamos

e pedi a ele para vir às sessões de aconselhamento comigo, o que ele fez exatamente uma

vez. E ele concordou em me acompanhar para falar com nosso pastor da igreja – mas ele

mentiu o tempo todo e o pastor praticamente ficou encantado com ele.

Um relacionamento é como o leite. Às vezes podemos levá-lo de volta à geladeira em

tempo, mas se ficar fora por muito tempo, o leite azeda e nada pode fazê-lo voltar ao que era

antes. Perguntei a Maria se foi isso que aconteceu entre ela e Jay.

Temo que sim e não posso permitir que ele me use deste modo. Além disso, as crian-

ças vão sofrer no meio dessa tensão constante. Eu estou a ponto de explodir e quando olho

para meus filhos vejo que eles também estão. Ver a mãe tão infeliz já é péssimo, mas que

tipo de modelo é um pai que mente e tem aventuras extraconjugais?

Não vou mentir para você, Susan. Examinei a situação de todos os ângulos possíveis

à procura de um modo para manter a família unida. Para mim é uma agonia dar esse passo

– é como se estivesse amputando um braço. Mas compreendi que, em longo prazo, é a me-

lhor coisa que posso fazer, para as crianças também. Minha vida será melhor e as deles

também. Quando estou mais calma, posso ver que será muito pior para eles viver com um

pai como Jay e uma mãe amarga e infeliz, que resolveu ser mártir por causa deles. Nós to-

dos precisamos tirar esse veneno das nossas vidas. E o único tratamento possível para nós.

Eu disse a Maria que, baseada em tudo o que já vi no meu trabalho com famílias, es-

sa solução era sem dúvida a melhor para os filhos. Os pais geralmente pensam que devem

ficar juntos “por causa dos filhos”, mas eu sei que é muito mais traumático e destrutivo para

uma criança ficar exposta a doses diárias de hostilidade e desespero entre pais infelizes do

que enfrentar o processo de divórcio.

Maria descobriu a atitude sensata que a ajudará a começar a ter paz. O que resta para

ela agora é ficar firme na sua decisão.

Defendendo a sua verdade

Roberta também chegou à conclusão de que a separação era necessária. Ela não podia

continuar a ter contato com sua família.

Preciso que eles acreditem e aceitem o que estou dizendo – meu pai abusou fisica-

mente de mim quando eu era pequena. Não adianta estabelecer condições para o nosso re-

lacionamento, porque tenho anos de história com todos eles e sei o que farão. Não aceita-

rão a verdade da minha infância e dirão que estou louca, a não ser que concorde com sua

versão. Você viu isso, Susan, e nós duas sabemos que estão unidos nessa campanha e eu

não posso dar o que eles querem, ou seja, concordar com a versão deles da realidade. Pelo

menos não posso ceder se quiser continuar mentalmente sã. Por isso, acho que tem de ser o

que você sempre disse – ou eles ou minha saúde mental. E estou escolhendo a minha saúde

mental.

Roberta resolveu informar a família da sua decisão, numa reunião comigo no hospi-

tal, um ambiente muito seguro. Roberta tinha toda a equipe do hospital, uma terapeuta e o

apoio enorme de todo o ambiente para ajudá-la a atravessar aqueles momentos difíceis.

Quando apresentou sua decisão à família, ela sentiu-se mais leve, mais livre e mais sã, a

despeito das críticas.

Se, como Roberta, você está envolvido com problemas de abuso ou tem uma história

de depressão ou fragilidade emocional e resolveu se desligar, pelo menos no momento, de

algumas pessoas da sua vida, é importante ter um sistema de apoio. Se você não tem um

terapeuta, deve pedir ajuda às pessoas que tem certeza de estarem do seu lado – o cônjuge,

amigo ou irmão. Informe a essas pessoas da sua decisão e diga que vai precisar da ajuda

delas nesse momento crítico de sua vida.

Poucas coisas são mais estressantes do que tomar uma decisão importante na nossa

vida. Nesses momentos são perfeitamente normais a ambivalência, a incerteza, a inseguran-

ça e a alta ansiedade. Porém é preciso não esquecer que você está agora no papel de proati-

vo, não mais de reativo. Isso ajudará a aliviar o estresse.

Não deixe de usar sua declaração de poder – “Eu posso suportar” – e continue a se

visualizar saindo do reino turbulento da emoção para o posto de observador. As duas técni-

cas o ajudarão a ter calma e estabilidade nos momentos difíceis. Além disso, há atividades

maravilhosas para reduzir o estresse, acessíveis a todos nós. Meditação, ioga, aulas de dan-

ça, esportes e passatempos, passar algum tempo com pessoas alegres – tudo isso mantém o

fluxo da endorfina para reforçar a sensação de prazer e diminuir as sensações desagradáveis.

Mais ainda, é claro, existem vários recursos profissionais a preços módicos, que podem ser

usados nesses momentos, se precisar de apoio extra.

Não importa a decisão que você tem de tomar, use as técnicas descritas neste capítulo

para parar no meio da pressão, centralizar sua mente e observar o que está acontecendo e o

que está sendo exigido de você. Quando você chega a uma decisão baseada em critérios que

são seus e não os do chantagista, está desferindo um golpe decisivo no ciclo da chantagem

emocional.

Agora, vamos transformar sua decisão em ação.

10. Estratégia

Toda a nossa preparação anterior foi feita para esse momento, onde você informa a

sua decisão ao chantagista. Eu conheço as emoções conflitantes que o atormentam – o me-

do, a preocupação e a ansiedade que tanto acompanham a mudança de comportamento.

Eu gostaria de descrever agora algumas estratégias poderosas para você apresentar a

sua situação e defendê-la firmemente, não importa qual a reação da outra pessoa. Quando

você pratica e usa as quatro principais estratégias que vou mostrar neste capítulo, pode ter

certeza de que conseguirá mudar o equilíbrio do poder no seu relacionamento. Essas estra-

tégias – comunicação não defensiva, transformar um adversário em aliado, negociar e usar

seu senso de humor – constituem os instrumentos mais eficazes que conheço para acabar

com a chantagem emocional.

Gostaria de poder estar ao seu lado quando você anunciar sua decisão ao chantagista,

mas não é possível. O que eu posso fazer é dar a você um roteiro para memorizar, guardar e

usar sempre que for alvo de chantagem emocional.

Por favor, preste atenção. Se você está vivendo ou envolvido com alguém que você

considera instável e potencialmente perigoso, não informe antecipadamente a essa pessoa

sobre seus planos de terminar o relacionamento. Proteja-se e saia. Se houver uma história de

abuso físico no relacionamento, este é um momento perigoso para você. Vá para um lugar

seguro e procure ajuda, se não da família, de alguma forma de abrigo. Não vá sozinha. Pro-

cure os serviços de ajuda à mulher e tome muito cuidado. Seria irreal e irresponsável de mi-

nha parte dizer que essas estratégias funcionarão com uma pessoa dada a abuso físico.

Estratégia 1:

Comunicação não defensiva

Como já vimos, algumas pessoas conseguem as coisas aos berros, atormentando, fa-

zendo-se de vítimas, ameaçando e acusando. Procuramos responder da melhor forma possí-

vel, com os instrumentos de que dispomos no momento, para erguer uma barreira entre nós

e os sentimentos de medo, obrigação e culpa que esse tipo de comportamento nos induz.

Argumentamos contra o modo pelo qual a pessoa nos descreve. Dizemos: “Eu

não estou sendo egoísta. Você é que está sendo egoísta. Como pode dizer isso de

mim? Eu faço tudo para você. Será que não está lembrado de quando…”.

Procuramos adivinhar os pensamentos da pessoa quando está sofrendo. Dizemos:

“Por favor, diga qual é o problema. O que foi que eu fiz? Vamos, diga o que posso

fazer para que você se sinta melhor”.

Tentamos comprar sua aprovação, na esperança de que a outra pessoa não fique

mais zangada conosco. Dizemos: “Muito bem, se isso o incomoda tanto, posso

mudar meus planos/deixar o curso/não ir ao ensaio/não aceitar o emprego/não ver

aquele amigo…”.

Tentamos explicar, contradizer, pedir desculpas, tudo para que a outra pessoa pos-

sa ver as coisas como nós vemos. Dizemos: “Por que você não pode ser razoável?

Você não consegue ver o quanto está errado? O que você quer é ridícu-

lo/louco/irracional/insultuoso…”.

O problema com essas respostas é que são todas defensivas e na verdade aumentam a

intensidade emocional da situação. Como talvez você já tenha percebido, elas simplesmente

não funcionam. Nossa tentativa de nos proteger acaba servindo de combustível e surte o

mesmo efeito de jogar gasolina para apagar o fogo.

O que aconteceria se as faíscas das acusações, ameaças e rotulações depreciativas ca-

íssem em um solo úmido? O que aconteceria se você não tentasse mudar a outra pessoa, e

em vez disso apenas mudasse o seu script? E se você respondesse à pressão com declara-

ções como estas:

Sinto muito que esteja aborrecido.

Eu compreendo que você veja as coisas desse modo.

Isso é interessante.

É mesmo?

Gritar/ameaçar/ofender/chorar não vai adiantar mais e isso não vai resolver coisa

alguma.

Puxa vida...

Vamos conversar quando você estiver mais calmo.

E a resposta mais não defensiva de todas:

Você está absolutamente certo (mesmo que não seja essa sua opinião).

Essas frases são o eixo central da comunicação não defensiva. Memorize todas e

acrescente algumas de sua autoria. Diga todas em voz alta, até se acostumar. Se for possível,

ensaie com um amigo. É importante fazer dessas frases uma parte do seu vocabulário e estar

sempre pronto para usá-las. Não defenda nem justifique sua decisão, ou você mesmo, na sua

resposta à pressão.

Sei que essas frases vão parecer estranhas a princípio. Poucas pessoas conseguem

responder a bombardeios desse tipo com uma ou duas frases curtas sem emoção. Não se

preocupe muito se você se sentir tentado a melhorar algumas delas – apenas não faça isso.

A comunicação não defensiva irá funcionar com qualquer pessoa em algum ponto do

pacto de chantagem emocional. Já a ensinei para milhares de pessoas e as usei pessoalmente

durante muitos anos. Isso não significa que no começo foi fácil para mim e certamente não

quer dizer que eu tenha acertado o tempo todo. Senti o mesmo frio na barriga e o mesmo

coração disparado que quase todo mundo sente, e às vezes ainda sinto. Mas garanto que a

cada vez que você usar essa estratégia, e as outras que mostrarei mais adiante, fica mais fá-

cil. Como muitos chantagistas puderam constatar pasmados, sem o combustível do alvo as

tentativas de chantagem que antes funcionavam tão bem sumiram completamente no passa-

do.

Apresentando uma decisão não defensivamente

Josh sabia que para recuperar seu amor-próprio, salvar seu relacionamento com Beth

e criar a possibilidade de ter um relacionamento honesto com o pai, devia deixar de rodeios

e dizer que estava disposto a casar com Beth. Eu o incentivei a reunir toda sua coragem e

dar a notícia aos pais, para que a mãe soubesse da sua decisão diretamente e não através dos

filtros do pai. “Gosto da ideia de usar um método não defensivo”, ele disse, “mas você vai

ter de me ajudar, porque eu não sei o que dizer nem como ajeitar as coisas”.

Começamos com algumas regras básicas para apresentar sua decisão. “Primeiro”, eu

disse, “Você tem que estar o mais à vontade possível e ter certeza de que a outra pessoa seja

um ouvinte receptivo”. Para apresentar uma decisão importante a uma pessoa, você deve

estar numa posição extremamente vantajosa. Isso significa não tentar iniciar a conversa

quando a outra pessoa estiver cansada ou estressada, ou as crianças correndo pela casa.

Com um marido ou parceiro, informe que você quer conversar e escolha um momen-

to mais tranquilo em que não serão interrompidos. Desligue o telefone. Se você não mora

com a outra pessoa, diga que quer conversar e determine a hora e o lugar. Certifique-se de

escolher um lugar em você se senta à vontade. Lembre-se de que o ambiente tem energia e é

importante não escolher um lugar cheio de fantasmas do seu passado ou lembranças que o

façam sentir-se inferior a essa pessoa e perturbem sua calma assim que entrar.

“Eu podia telefonar uma noite e convidá-los para sobremesa e café na minha casa”.

Josh disse, “mas eu sei que é incômodo para eles e serão dois contra um. Acho que posso

muito bem ir para casa”.

Perguntei a Josh se não havia na casa dos pais muitas lembranças – quadros ou obje-

tos que podiam lembrar sua infância.

“Oh, não”, ele disse. “Não foi nessa casa que eu cresci. Eles se mudaram para o apar-

tamento e é mais como um hotel do que uma casa. Olhe, eles não são agressivos. Só estão

agindo com a mente fechada”.

Uma vez determinado o local e a hora, volte sua atenção para o que vai dizer exata-

mente. Sugeri a Josh começar pedindo aos pais para o ouvirem sem interromper ou contra-

dizer, garantindo que ao terminar eles poderiam dizer o que quisessem. Assim seria possível

apresentar sua decisão. Trabalhando juntos, Josh e eu criamos a seguinte exposição:

Papai e mamãe, eu queria que vocês se sentassem e ouvissem o que vou dizer. Não

vai ser fácil para mim. Pensei muito no assunto e porque eu os amo e respeito, quero ser

honesto com vocês e terminar com uma situação desagradável que se criou entre nós. Que-

ro que saibam que estou resolvido a casar com Beth. Estou envergonhado por não ter sido

franco com vocês sobre isso nos últimos sete meses. Fiz isso porque tenho medo de vocês.

Tenho medo da sua ira e da sua desaprovação. Estou morrendo de medo neste momento.

Josh diz muita coisa, para começar. Determina suas condições para o encontro. Ex-

pressa seus sentimentos, tanto os que se referem à situação quanto os do momento. Reco-

nhece que não foi honesto e afirma seu desejo de não precisar mais agir assim. E anuncia

sua decisão.

Quero que saibam que nada do que disserem ou fizerem pode me fazer mudar de

ideia. É a minha decisão e é a minha vida. Vou saber se é mais importante para vocês ter

razão e fazer o que querem do que manter seu relacionamento comigo. Espero em Deus que

não seja. Peço desculpas se não me apaixonei por uma católica. Não, que droga, eu não

vou pedir desculpas! E vocês podem acatar e ser parte da minha nova família ou podem

não aceitar. Eu amo vocês, papai e mamãe, e acho que devem ter algum tempo para pensar

e resolver o que vão fazer.

Josh continua firme na sua decisão, oferecendo aos pais a chance de aceitá-la – ou

não. Finalmente, ele oferece uma sugestão: eles não precisam responder imediatamente, mas

podem pensar no que ele disse.

Antecipando as respostas

Aconselhei Josh a praticar o discurso como um ator, memorizando sua fala. Você po-

de fazer isso com outra pessoa, falar com uma cadeira vazia, ou falar com uma foto da outra

pessoa. Provavelmente vai parecer estranho, porém, quanto mais praticar, mais confiante vai

se sentir quando chegar o momento de sentar na frente da pessoa real que o pressionou tão

completamente no passado.

Se você tiver algumas condições para apresentar, pode tomar notas numa “colinha” e

consultar, de modo que a outra pessoa possa ver o que você está fazendo. Mas por favor,

ensaie em voz alta – não apenas mentalmente. Essa preparação dará um grande impulso a

você.

“Não me importo de praticar”, Josh disse, “mas não estou muito preocupado com o

que eu terei para dizer, o que me preocupa é o que eles vão dizer. Não vai ser coisa fácil ver

meu pai fervendo em fogo lento na minha frente”.

Ajudei Josh a acalmar sua ansiedade a respeito da resposta dos pais, contracenando

com ele e fazendo com que respondesse às perguntas e aos comentários que mais temia. Vo-

cê pode fazer isso com um amigo ou sozinho.

“Qual a reação que acha que será pior para você. Josh?”, perguntei.

“Da parte do meu pai acho que vai ser, ‘Você sabe que isso significa que não posso

mais mantê-lo no nosso negócio’”.

“E a sua resposta?”

“Dane-se! Não preciso do seu dinheiro!”

“Bem, acho que podemos encontrar alguma coisa menos agressiva”.

“Tudo bem. Então que tal, ‘Sinto muito que pense assim. Já tomei minha decisão’”.

Nós ensaiamos, assim como você pode ensaiar, uma série de respostas possíveis.

Susan (como o pai de Josh): “Não podemos apoiar esse casamento. Estou ofendido e

chocado porque você mentiu para mim”.

Josh: “Não me orgulho disso, papai. Eu estava com medo. Sinto muito se você sente

assim, mas eu vou casar com Beth”.

Susan: O que sua mãe vai dizer?

Josh: Aposto que a primeira coisa vai ser "O que vai acontecer com seus filhos? Vai

mandá-los para uma escola católica? Você vai criá-los na nossa religião?". Nem estamos

casados ainda, mas minha mãe está sempre pensando no futuro.

Susan: E o que você vai dizer para ela?

Josh: “Mamãe, vamos criar nossos filhos com muito amor e os ensinaremos a serem

pessoas boas”.

Susan (como a mãe de Josh): “Quero saber se serão católicos ou judeus”.

Josh: E eu vou dizer “Atravessaremos essa ponte quando tivermos filhos, mamãe,

quando isso for uma realidade. Neste momento, é a última coisa que me preocupa”.

Quando Josh finalmente apresentou sua decisão aos pais, ele estava trêmulo e inten-

samente nervoso, mas se manteve fiel ao roteiro, jamais se permitindo passar para a defen-

siva.

Não foi o encontro mais suave do mundo. Meu coração batia com tanta força que eu

tinha certeza de que eles podiam ouvir e fiquei um pouco nauseado. Lembrei-me de conti-

nuar respirando e repetindo mentalmente “eu posso suportar”. Isso ajudou, mas nada disso

foi fácil. Meu pai usou todas as suas armas. Primeiro ele disse, “Por que está fazendo isso

conosco? Como pode nos magoar tanto?”. Era como se estivesse enfiando uma faca no

meu coração, mas eu disse apenas, “Sinto muito que veja a coisa desse modo, papai”. Ele

ficou surpreso, mas não desistiu. A seguir foi, “Se casar com aquela moça, não será mais

parte desta família. Isso está matando sua mãe”. E eu disse, “Papai, suas ameaças estão

matando nosso relacionamento. Eu sei que está zangado e muito decepcionado”. Então ele

disse uma coisa que eu já estava esperando: “Não posso acreditar que tenha mentido para

nós”. Minha resposta foi, “Menti porque tenho medo de você. É algo que eu espero que nós

possamos mudar”.

Nada parecia estar funcionando para ele, então passou para “Depois de tudo que

sua mãe e eu fizemos por você…”, e eu disse “Papai, sou muito grato por tudo, mas minha

gratidão não vai ao ponto de permitir que você escolha com quem devo me casar”. Sua úl-

tima trincheira foi me comparar a meu irmão que casou com uma moça católica e tinha

uma porção de belos filhos católicos. Eu disse, “Papai, não posso ser como Eric porque

não sou Eric. Eu sou eu”.

A essa altura, percebi que ele estava gaguejando e ficando sem ter o que dizer, então

fiz o que você sugeriu. Eu disse que achava que ele precisava de algum tempo para pensar.

A última coisa que meu pai me disse foi: “Você está me pedindo demais. Tenho re-

gras, valores e convicções que significam muito para mim e não sei se posso aceitar sua

decisão ou não”. Eu me levantei e eles me acompanharam até o meu carro. Abaixei o vidro

da porta e meu pai disse: “Bem, eu sempre o ensinei a defender suas decisões, mas não pa-

ra que fizesse isso comigo”. E ele meio que sorriu e eu fui embora.

Josh tinha enfrentado seu maior temor, que era desagradar os pais. Sabem o que

aconteceu? Ninguém morreu. A casa não veio abaixo. O mundo não acabou. Não foi uma

experiência agradável para ele, mas faz com que se sentisse aliviado e cheio de autoestima.

“Eu me senti como se tivesse crescido três metros!”, Josh me disse.

Ele havia recuperado a sua integridade.

Na vida real, com pessoas reais, as emoções e as interações são complexas, especial-

mente numa família; raramente há um final como os de Hollywood. Eu gostaria de dizer que

a família de Josh resolveu aceitar sua nova mulher, mas não foi o que aconteceu. O pai de

Josh resolveu que não queria perder o filho, mas até agora ele não aceitou Beth como nora e

não demonstra nenhum carinho por ela. Josh compreendeu com tristeza que não quer rom-

per totalmente com seus pais, mas precisa reduzir o tempo que passa com eles por causa da

tensão. Sua grande esperança é de que eles amenizem essa atitude algum dia, talvez quando

aparecerem os netos – é o que eu espero também. Porém, mesmo que isso não aconteça,

Josh fez uma coisa saudável. Seu amor-próprio e sua integridade estão intactos e agora pode

viver muito melhor consigo mesmo do que quando estava mentindo para os pais e traindo

seu compromisso com Beth.

Em certos casos, os pais e outras pessoas próximas de nós acabam cedendo. O impor-

tante é o que você faz por si mesmo e quem você é na hora de tomar uma decisão.

Manejando as respostas mais comuns

Porque você conhece tão bem a outra pessoa, não será tão trabalhoso prever quais ti-

pos de respostas serão rebatidas após manifestarmos a nossa decisão. Porém, como a maio-

ria de nós é muito inexperiente em usar a comunicação não defensiva, podemos não ser tão

rápidos na resposta, especialmente quando tentamos escolher palavras que suavizem a emo-

ção do momento.

Não se preocupe com a rapidez – você tem todo o tempo necessário para pensar e é

uma boa deixar um pequeno silêncio pairando sobre as palavras da outra pessoa antes de

você falar.

O mais importante é resistir à tendência de cair no antigo padrão por se sentir ansi-

oso e não saber o que dizer. Assim, mostrarei a seguir alguns tipos específicos de respostas

às reações mais comuns.

Nunca é demais enfatizar a importância de praticar essas respostas, até se tornarem

naturais para você. Como responder a:

1. Predições catastróficas e ameaças.

Os castigadores e os auto castigadores podem tentar pressioná-lo para mudar sua

decisão através de um bombardeio de cenas com consequências extremamente nega-

tivas se você levar a cabo o que decidiu fazer. Nunca é fácil resistir ao medo provo-

cado por essas visões pavorosas do que está para acontecer, especialmente quando o

tema martelado é “Coisas muito ruins vão acontecer – e a culpa será toda sua”. Mas

fique firme.

Quando o chantagista diz:

Se você não tomar conta de mim, vou acabar no hospital/na rua/incapaz de traba-

lhar.

Você nunca mais verá seus filhos.

Você vai destruir esta família.

Você não é mais meu filho/filha.

Você não é mais meu marido/mulher.

Estou tirando você do meu testamento.

Vou ficar doente.

Não posso fazer isso sem você.

Vou fazer você sofrer.

Você vai se arrepender.

Você diz:

A escolha é sua.

Espero que não faça isso, mas essa é a minha decisão.

Sei que está zangado/a agora. Quando tiver oportunidade de pensar no assunto,

talvez você mude de ideia.

Por que não conversamos outra vez a esse respeito, quando você estiver mais

calmo/a?

Ameaças/sofrimento/lágrimas não funcionam mais.

Eu sinto muito que você esteja aborrecido/a.

2. Xingamentos, rotulações e julgamentos negativos.

É a reação mais natural no mundo querer se defender quando alguém nos diz um

palavrão, mas provavelmente o máximo que conseguiremos responder é “Não sou is-

so!” ou “Você também é!” inutilmente. Em vez disso, devemos respirar fundo e dei-

xar o medo, a obrigação e a culpa sendo digeridos longamente no estômago enquanto

trabalhamos com a cabeça. Não esqueça que para o propósito de apresentar a decisão

e fazer pé firme, o mais importante não é o que sentimos, mas o que dizemos. Esta-

mos mudando de comportamento antes, e mais tarde a atenção será voltada para aqui-

lo que acontece dentro de você.

Quando eles dizem:

Não posso acreditar que você possa ser tão egoísta. Nem parece você.

Você só pensa em você. Nunca pensa nos meus sentimentos.

Eu pensei realmente que você fosse diferente das outras mulheres/dos outros ho-

mens com quem estive. Mas acho que me enganei.

Essa é a coisa mais idiota que já ouvi.

Todo mundo sabe que os filhos devem respeitar os pais.

Como pode ser tão desonesto/a?

Você está simplesmente sendo idiota.

Você diz:

Você tem direito à sua opinião,

Tenho certeza de que é assim que você vê tudo isso.

Pode ser.

Talvez você tenha razão.

Preciso pensar mais nisso.

Nunca chegaremos a nada se você continuar me xingando.

Sinto muito se você está aborrecido/a.

3. Os “Porquês” e “Comos” mortais.

A outra pessoa pode exigir explicações e justificativas para a sua decisão. Você

pode estar pensando que é sua grande chance de dizer tudo o que sempre quis sobre o

quanto foi magoado, como ele/a foi insensível, como você está danado da vida e não

vai mais tolerar tudo isso. O chantagista está oferecendo a abertura perfeita para uma

defesa elaborada. NÃO FAÇA ISSO!

Continue focado em seu objetivo. Você está manifestando a sua decisão – e ponto

final. Não se deixe apanhar pelo conteúdo do desacordo, se quiser acabar com o pro-

cesso de chantagem. O desacordo na verdade não é sobre onde passar as férias, ou se

você vai ou não fazer um favor. É sobre um padrão de comportamento no qual a ou-

tra pessoa precisa conseguir o que quer e você invariavelmente consente. Pelo fato de

você querer realmente quebrar esse padrão, não discuta, não explique, não defenda e

não responda um por que com um porquê.

Em vez disso, quando ele diz:

Como pôde fazer isso comigo (depois de tudo que fiz por você)?

Por que está acabando com a minha vida?

Por que você é tão teimoso/obcecado/egoísta?

O que deu em você?

Por que está agindo desse modo?

Por que quer me magoar?

Por que está exagerando a importância disso?

Você diz:

Eu sabia que você não ia gostar, mas é assim que tem de ser.

Não há vilões aqui. Apenas queremos coisas diferentes.

Não pretendo assumir nada mais do que 50 por cento da responsabilidade.

Eu sei o quanto você está descontrolado/zangado/decepcionado, mas isso não é

negociável.

Estamos vendo as coisas de modos diferentes.

Eu sei bem que é assim que você vê as coisas.

Sinto muito se você está chateado.

Manejando o silêncio

Porém, o que dizer da chantagem feita por meio da raiva disfarçadamente demons-

trada por meio de mau humor e baixo astral? Quando ele/a não diz coisa alguma, o que você

pode dizer ou fazer? Para muitos alvos essa ira silenciosa incomoda e enlouquece muito

mais do que um ataque aberto.

Às vezes é como se nada funcionasse com esse tipo de chantagista, e às vezes nada

funciona mesmo. Mas você terá mais sucesso se perseverar com os princípios da comunica-

ção não defensiva e ficar consciente do que deve ou não deve fazer.

No caso de um chantagista silencioso, você não deve:

Esperar que ele dê o primeiro passo para resolver o conflito.

Implorar para ele dizer o que está errado.

Ficar aguardando por uma resposta (o que só servirá para aumentar o distancia-

mento).

Criticar, analisar ou interpretar os motivos do chantagista, seu caráter ou sua falta

de habilidade para ser direto.

Aceitar a culpa por seja lá o que for que está deixando o chantagista descontrola-

do, só para melhorar o humor dele.

Permitir que ele mude de assunto.

Ficar intimidado pela tensão e a raiva no ar.

Deixar que sua frustração leve você a fazer ameaças que não irá cumprir (por

exemplo: “Se não me disser o que há, nunca mais falo com você”).

Supor que, se finalmente acontecer de ele pedir desculpas, em seguida haverá

uma mudança significativa no comportamento dele.

Esperar grandes mudanças na personalidade dele/a, mesmo que ele/a esteja reco-

nhecendo o que faz e queira trabalhar melhor essa questão. Lembre-se: O compor-

tamento pode mudar. A personalidade geralmente não.

Use as seguintes técnicas:

Lembre-se de que está lidando com uma pessoa que se sente rejeitada e vulnerá-

vel, e temem sua capacidade para feri-la ou abandoná-la.

Enfrente o chantagista quando ele estiver mais capaz de ouvir o que você tem a

dizer. Considere escrever uma carta. Pode parecer menos ameaçador para ele.

Convença o chantagista de que pode contar o motivo da sua zanga e que você vai

ouvi-lo sem retaliar.

Use tato e diplomacia, isso o convence de que você não vai explorar suas vulne-

rabilidades e atacá-las com recriminações.

Diga coisas tranquilizadoras como: “Eu sei que está zangado agora e estarei dis-

posto a falar no assunto quando você estiver pronto”. Então, deixe-o sozinho. Se

não fizer isso, ele vai se fechar mais ainda.

Não tenha medo de dizer que o comportamento dele deixa você chateado, mas

comece expressando respeito e consideração. Por exemplo: “Papai, eu me importo

realmente com você, e acho que você é uma das pessoas mais inteligentes que co-

nheço, mas não compreendo por que toda vez que discordamos você fica calado e

vai embora. Isso está prejudicando nosso relacionamento e gostaria que pudésse-

mos conversar melhor sobre isso”.

Não perca o foco do problema que deixa você incomodado.

Prepare-se para ser atacado quando você faz uma reivindicação, porque para ele

isso representa um ataque.

Diga que sabe que ele está zangado e o que está disposto a fazer a respeito. Por

exemplo, “Sinto muito que você esteja aborrecida porque não quero que sua famí-

lia fique em nossa casa quando vem à cidade, mas estou disposto a providenciar

um bom hotel e talvez pagar parte das férias deles”.

Aceite o fato de que você tem de dar o primeiro passo na maior parte das vezes.

Deixe passar alguma coisa.

Essas técnicas são as únicas com possibilidade para interromper o padrão típico do

chantagista silencioso e zangado, o ciclo do “Veja como estou aborrecido e a culpa é toda

sua. Agora, descubra o que você fez de errado e como vai corrigir isso”. Eu sei o quanto é

insuportável ter que ser uma pessoa racional quando sua vontade é estrangular o outro,

mas é o único modo que eu conheço de criar uma atmosfera favorável à mudança. Sua tare-

fa mais árdua será continuar com a atitude não defensiva e convencer o chantagista zangado

e silencioso que está tudo bem em ficar enfurecido, quando ele passou a vida inteira acredi-

tando exatamente no oposto.

Furioso, mas mantendo a calma

Falamos muito a respeito de lidar com a raiva do chantagista, mas como manter a ati-

tude não defensiva quando a sua própria fúria cresce dentro de você? Allen, cuja ex-esposa

Beverly estava usando os filhos para puni-lo, falou sobre esse terrível dilema durante uma

sessão de terapia.

Levei as crianças para acampar na semana passada e quando as trouxe de volta ela

começou a gritar porque eles estavam sujos e cansados. Eles se divertiram muito, mas ela

disse que eu havia exagerado com eles. Então, disse que se eu não sabia como cuidar deles,

ia anular meu direito de visitas. Eu sei que foi um erro, mas simplesmente explodi e come-

çamos a gritar como dois lunáticos. Acontece que ela me deixou furioso. Como se atreve a

me ameaçar de não ver meus filhos? Que diabo eu faço agora?

Existem situações para as quais não temos soluções mágicas. Beverly foi dolorosa-

mente ferida com o divórcio e uma vez que seus ataques aumentaram depois que Allen ca-

sou de novo, era evidente que a única coisa que ele podia fazer para mudar o que ela sentia

era sentir-se infeliz também. Mas com certeza ele podia mudar o que ele poderia ter feito

para aumentar a tensão.

“Eu sei o quanto está furioso”, eu disse, “mas você tem apenas que aprender a con-

trolar essa fúria e se acalmar. Você está ficando muito bom na comunicação não defensiva

com Jo, então por que não tenta o mesmo com Beverly? A parte mais difícil é parecer cal-

mo, quando o que a gente sente é uma fúria homicida”.

“Você me treinou bem, Susan”, ele disse com um grande sorriso. “Sei que vai dizer

que a única pessoa que posso mudar sou eu mesmo”.

“Certo”, respondi. “Basicamente, sua tarefa é fechar a boca, por mais irracional que

Beverly seja e, dependendo da situação, só dizer coisas como: ‘Sinto muito que você esteja

zangada com o acampamento, mas eles se divertiram muito. Você se sentiria melhor se, da

próxima vez que eu planejar algo parecido, eu explicasse antes o que vamos fazer e o que

você pode esperar? ’. Você disse também que os meninos nunca estão prontos quando você

chega e às vezes nem mesmo estão em casa. Isso é realmente irritante, mas a custódia dá a

ela muitas vantagens, e você tem que achar um meio de conviver com isso, do contrário vo-

cês irão viver num estado constante de raiva e amargura”.

“Outra vez, volte a algumas daquelas frases calmas e calmantes. Em vez de descontar

toda a sua raiva, respire fundo e diga: ‘Beverly, eu agradeceria muito se você tivesse os me-

ninos prontos quando eu chegar. O que eu posso fazer para facilitar isso? ’. Não posso pre-

dizer a resposta dela, mas tenho certeza de que você vai se sentir muito menos vitimizado".

Estratégia 2:

Recrutar o chantagista

como aliado

Quando a chantagem emocional chega a um impasse, geralmente é útil mudar o sen-

tido da conversa, procurando envolver o chantagista no processo de solução do problema.

Pedir algum tipo de ajuda, sugestão ou informação pode abrir possibilidades que você nunca

considerou e é próprio da natureza humana sentir-se feliz em ajudar a execução de um pla-

no, quando se pode participar ativamente dele. Se você se aproxima de alguém demonstran-

do curiosidade e disposição para aprender, pode alterar rapidamente o tom de uma conver-

sação prestes a se deteriorar em ataques e defesas. As questões seguintes podem ajudar a

transpor muita animosidade e tensão.

Será que pode me ajudar a compreender porque isso é tão importante para você?

Pode sugerir algo que eu possa fazer para resolver o problema?

Pode me ajudar a encontrar algumas coisas que podemos fazer para melhorar nos-

so relacionamento?

Pode me ajudar a compreender por que está tão zangado/aborrecido?

Além disso, recomendo o que chamamos de Instrumento Maravilhoso, que pode soar

como algum anúncio de teleshopping. Na verdade, é uma estratégia que consiste em encora-

jar a outra pessoa a imaginar, com você, o que sentiriam com a mudança, ou como o pro-

blema pode ser resolvido.

Utilize o Instrumento Maravilhoso com frases como estas:

O que iria acontecer se...

Será que você pode me ajudar a encontrar um modo de…

Gostaria de saber como podemos fazer com que isso possa melhorar/dê certo.

Poder imaginar junto com alguém é dar asas à imaginação com um gosto de brinca-

deira – é não defensividade num sentido mais prazeroso. Ninguém gosta de ser atacado, mas

geralmente todos nós estamos dispostos a ajudar na solução de um problema.

Ouvindo soluções

O relacionamento de Allen com Jo era muito menos complexo do que seu relaciona-

mento com Beverly, uma vez que Allen e Jo se amavam e queriam estar juntos. Mas Allen

se esforçava muito para encontrar uma maneira de lidar com a carência de sua nova esposa.

Depois de tentar dizer a ela durante vários dias que, por força do seu trabalho, teria de pas-

sar alguns dias longe dela, ele me procurou pedindo ajuda para encontrar uma solução.

Não sei o que posso fazer para que ela não surte quando eu fizer essa viagem ao

norte. Sei que não vai adiantar coisa alguma dizer: “Não me importa como vai se sentir.

Não me importa que fique aborrecida. Preciso fazer essa viagem”. Então, além de me preo-

cupar com a viagem, vou ter de me preocupar com uma mulher em prantos.

Eu disse a Allen que talvez ele pudesse aliviar um pouco a tensão ao apresentar sua

decisão, perguntando a Jo o que ele podia fazer para minimizar o medo dela de ficar sozi-

nha. Lembrei que não competia a ele curar Jo ou ter de lidar com os traumas da vida dela,

que a fizeram tão dependente. Ela teria que fazer isso sozinha, para que o casamento pudes-

se ser uma parceria em vez de uma relação pai-filha. Enquanto isso, porém, Allen podia fa-

zer dela uma aliada. Praticamos como ele podia usar as frases “estive pensando…”, e “pre-

ciso compreender o que posso fazer…”, para fazer com que Jo participasse da sua decisão,

em vez de pressioná-lo para mudar.

“Ok”, Allen disse. “Que tal: ‘Jo, preciso ir a São Francisco por alguns dias e, antes de

você ficar chateada, eu queria saber se você pode me ajudar a compreender por que fica tão

neurótica quando saio de casa por dois segundos’”.

“Não, Allen. Não estamos tentando rotular ninguém no momento, apenas conseguir

informação. Ela pode ter sugestões para melhorar as coisas, portanto pergunte a ela. Que tal:

‘Jo, preciso ir a São Francisco por uns dias a negócios. Sei que você fica preocupada quando

temos de nos separar, mas é uma viagem importante e eu estive imaginando o que posso

fazer para que você se sinta melhor’”.

Apresentando o dilema desse modo, Allen estaria levando em conta os sentimentos

de Jo. Não a estava chamando de coisa alguma, nem deixando a porta aberta para a possibi-

lidade de desistir da viagem.

Foi muito mais fácil do que eu pensei. Eu falei aquilo que combinamos e assim que

perguntei o que faria com que se sentisse menos ansiosa com a minha viagem ela disse

“Leve-me com você”. Eu disse que não teria problema algum com isso, mas acrescentei que

ia ser uma viagem de negócios, não de férias, e provavelmente ela ficaria sozinha grande

parte do tempo porque eu teria muitas reuniões de negócios. No início ela disse que estava

tudo bem, ela gosta de hotéis, porém mais tarde contou que tinha pensado no caso e estaria

mais confortável em casa.

Assim, foi escolha dela ficar em casa. Ela só queria que eu telefonasse todas as noi-

tes. Meu Deus, isso foi um alívio. Nunca havíamos conseguido coisa parecida antes – sem-

pre foi tudo ou nada.

O que havia mudado foi o fato de Allen decidir fazer o que precisava ser feito e tra-

balhar com Jo levando em conta os sentimentos dela. Juntos encontraram uma solução que

Allen talvez deixasse passar ou relutasse em sugerir se não estivesse disposto a se aliar com

sua esposa, em vez de brigar com ela.

Pedindo ajuda ao chefe

Kim usou uma variedade de técnicas não defensivas para dizer a seu chefe, Ken, que

ele devia deixar de usar comparações negativas e que ela precisava diminuir sua carga de

trabalho para proteger a saúde. Ela gostou especialmente da ideia de recrutá-lo como aliado

porque, como ela disse:

Não posso fazer a lei ou impor minha vontade, mas posso fazer o que nós todos de-

vemos fazer por aqui – ser um bom membro da equipe. Eu costumava pensar que isso signi-

ficava apenas fazer o que os outros mandam, custe o que custar, mas comecei a pensar em

termos de isso ser mais como um verdadeiro trabalho de equipe, fazendo o melhor possível,

trabalhando dobrado nas horas de pico e diminuindo o ritmo quando necessário para cui-

dar da minha vida e da minha saúde.

Kim queria também terminar com as táticas de pressão de Ken e descobrimos um

modo de fazer isso.

Keti, talvez você não tenha notado, mas você está sempre me comparando com Mi-

randa. No passado, foi realmente um modo eficaz de me incentivar a superar meus limites,

mas isso não vai ser mais possível. Posso dar a você 110 por cento e fazer o melhor possível

sem me sentir prejudicada, porque eu realmente quero e gosto deste trabalho. Fico feliz por

ver que me respeita, assim como eu o respeito também. Mas, por favor, pare com esse jogo

de menina boa/menina má comigo. Somos dois adultos. Você não é meu pai e obviamente

não sou sua filha. Sou três anos mais velha do que você, pelo amor de Deus! E Miranda

não é minha irmã, portanto não tenho nada a ver com essa família disfuncional.

Para Kim, assim como para qualquer pessoa que escreve bem, mas que tem dificul-

dade de achar as palavras quando está cara a cara alguém, era vital praticar o discurso. Ela

pediu a uma amiga para ouvir e contracenar com ela, praticou em voz alta no carro, pediu

ajuda ao marido – e entrou na redação da revista sabendo sua fala na ponta da língua.

Estratégia 3:

Fazer barganhas

Quando você quer que a outra pessoa mude seu comportamento e ao mesmo tempo

reconhece que você também precisa fazer algumas mudanças, é o caso de se fazer uma bar-

ganha. Todos nós fazemos barganhas desde pequenos – duas revistinhas de super-heróis por

um livro, meu sanduíche de atum pelo seu de creme de amendoim e geleia – dando alguma

coisa e recebendo alguma coisa de valor igual. A grande vantagem de fazer barganhas para

minimizar a chantagem emocional é que com elas elimina-se a ideia de que o fardo depende

totalmente de uma só pessoa. Na troca não há dar sem receber. Não há perdedores.

Eu vi o poder da barganha resolver o impasse de uma chantagem emocional, quando

um casal, Matt e Amy, me procurou há alguns anos. Amy estava furiosa porque Matt a igno-

rava.

Ele me trata como se eu fosse invisível. Levanta da cama, vai para o trabalho, volta

para jantar e mal fala, depois fica sentado na frente da televisão até a hora de ir dormir. Há

semanas ele nem toca em mim e nunca me senti mais sozinha em toda a minha vida.

Matt, por sua vez, disse que o problema era o fato de Amy estar tão gorda.

Esta não é a mulher com quem me casei. Eu acho que seu passatempo é comer e po-

de ver o tamanho que ela está. Não acho isso atraente. Ela diz que estou agindo como se

não sentisse nenhuma atração por ela e está certa – não sinto. Não com todo esse peso.

Não vou fingir que não faz nenhuma diferença para mim.

O relacionamento de Matt e Amy deteriorou para “Se você não descobrir um modo

de ser mais carinhoso, eu vou embora”, da parte dela e “Se você não emagrecer, vou conti-

nuar o castigo, me afastando de você”, da parte dele. Não expressavam esses pensamentos

com palavras e nem precisavam. Seus comportamentos diziam claramente, como se estives-

sem gritando no sistema de som ambiente.

Amy estava comendo porque se sentia negligenciada e Matt dizia que a negligencia-

va porque ela estava comendo demais.

Estavam num impasse e se culpando um ao outro por sua infelicidade. Então, eu pro-

pus um acordo: Amy começaria a dieta no dia seguinte e Matt reservaria meia hora para

conversar e restabelecer contato ao chegar à noite em casa. É claro que Amy não perdeu

peso de um dia para o outro e Matt não se transformou no Senhor Comunicação instantane-

amente, mas fizeram algum progresso para sair daquela sinuca de bico – e, por fim, recons-

truir o relacionamento.

Ninguém gosta de sentir ou parecer que está cedendo, e a aversão por soluções unila-

terais impede que muitas pessoas deem o primeiro passo para a solução de uma disputa. A

barganha, porém, cria uma situação de ganhar ou ganhar mais facilmente aceita por ambas

as partes. Isso também elimina outra dinâmica que nos impede de resolver problemas com

alguém – a sensação de que estão agindo mal conosco, estamos furiosos por isso e essa pes-

soa precisa sofrer. Não cedemos um centímetro sequer porque é ele ou ela quem merece

mais a punição.

Porém, de algum modo, a sensação de conseguir alguma coisa da outra pessoa torna

mais fácil deixar de lado nossos ressentimentos.

Fazer uma barganha é uma estratégia especialmente eficaz porque permite às duas

partes conseguir algo que desejam sem as acusações e os ataques tão típicos da maioria dos

conflitos.

Eliminando o impasse

A estratégia da troca fez com que Lynn e Jeff abandonassem as táticas de opressão

mútua. Eles concordaram que, no fundo, a questão não resolvida do seu casamento era a

disparidade dos seus recursos financeiros, algo que Lynn, em particular, ainda tinha dificul-

dade para aceitar. Mas quando sentaram no meu consultório e conversaram, começaram a

ver um ao outro como seres humanos outra vez, em vez de apenas objetos de raiva. Cada

um apresentou uma oferenda de paz e fizeram o possível para não ser defensivos. Lynn co-

meçou:

Eu sei que essa coisa de dinheiro é algo que eu preciso trabalhar um pouco mais. Eu

pensei que para mim estava tudo bem, e quando fomos viver juntos concordamos que eu

não o usaria contra você, nem iria tratá-lo como uma criança que ganha uma mesada ou

algo assim. Portanto, vou honrar esse acordo. O que eu quero de você, Jeff, é a promessa

de que quando surgir algum problema, como comprar caminhão para você, nós dois vamos

examinar juntos nossas finanças e tomar uma decisão baseados no que achamos que pode-

mos gastar. Em outras palavras, nada de pressão de que você irá desaparecer se eu não

fizer o que você quer. Preciso entender por que você sai de casa sem dizer para onde vai

quando sabe que isso me deixa louca.

Jeff respondeu:

Às vezes fico tão furioso quando tenho de pedir algo que eu preciso, que tenho de sa-

ir de casa para não fazer algo de que venha me arrepender. Eu tenho que desabafar e

quando saio não sei quanto tempo vou levar para me acalmar. Na maior parte das vezes,

nem sei para onde estou indo.

Lynn disse:

Eu sei o quanto minha atitude em relação ao dinheiro o deixa furioso. Peço descul-

pas por isso e prometo trabalhar nesse sentido. Sei que se continuarmos a falar sobre isso,

em vez de guardar o que eu sinto e depois descarregar em você, vai ser possível resolver

esse problema do dinheiro. Mas preciso que você pelo menos me avise que vai sair, ao invés

de desaparecer de repente, e preciso que me dê alguma noção do tempo que ficará fora. Eu

sei que você nem sempre sabe, mas, por favor, tente. E quando souber, pode me telefonar

para dizer onde está e quando vai voltar. Eu me sentiria muito melhor.

Jeff disse:

Você sabe que eu a amo e que não vou ficar em lugar algum por muito tempo. Mas se

isso ajuda, serei especifico sobre onde irei ficar e por quanto tempo. E talvez esteja na hora

de repensar nas finanças. Quero examinar com você – sou melhor com dinheiro do que você

pensa – e sei que posso fazer muita coisa para ganhar dinheiro. Estive pensando em treinar

cavalos no vale, mas estava tão furioso com você que nem quis mencionar isso. Achei que

você ia zombar de mim, porque certamente ainda não estarei ganhando tanto quanto você -

provavelmente nunca ganharei.

Jeff e Lynn ainda tinham muito para conversar, ouvir e negociar, mas ao usar essa

forma de troca eles prepararam o terreno para tudo isso.

Ações, não palavras

Sherry, cujo chefe e amante, Charles, ameaçou despedi-la quando ela resolveu acabar

com o envolvimento romântico deles, decidiu pedir três coisas para ele numa troca que tra-

ria vantagens para os dois. Era inegociável o fato de que sob nenhuma circunstância ela es-

tava disposta a dormir com ele mais. Isso era uma questão de integridade básica. Mas ela se

ofereceu para continuar no emprego até terminar os projetos nos quais estava trabalhando e

ajuda-lo a contratar e treinar uma substituta. Em troca, ela queria um pedido de desculpas de

Charles por pressioná-la e a promessa de manter suas interações civilizadas.

Eu estava muito preocupada que ele fosse me despedir sumariamente, mas pratiquei

bastante para ter certeza do que queria dizer e acho que ele ficou surpreso vendo que eu

não estava com medo dele. No começo ele realmente parecia estar dizendo: “Sem sexo, sem

emprego”, mas quando eu disse que não podia negociar esse ponto, ele recuou e disse:

“Não sei se sou capaz de suportar ver você todos os dias. Eu tenho sentimentos também – e

isto não foi uma simples aventura”. Então eu disse que talvez devêssemos tentar e ver o que

iria acontecer, e ele disse tudo bem. Acho que ajudou muito o fato de eu ter algo para ofere-

cer, e não chegar disposta a discutir. Estou trabalhando numa tarefa que seria difícil passar

para outra pessoa e acho que ele sabe que seria melhor para todos esperar que eu termi-

nasse do que me despedir imediatamente.

Porém, o comportamento de Charles não refletia o acordo feito com Sherry.

As coisas ficaram realmente difíceis. Ele passou a me criticar bastante na frente dos

clientes e não perdia uma chance de me provocar ou me diminuir. Charles não está cum-

prindo sua parte do acordo e eu não sei o que vou fazer.

Eu disse a Sherry que a única coisa a fazer naquela situação era voltar a falar com

Charles e dizer que ele não estava cumprindo o prometido. Palavras não bastam. Precisam

do reforço da ação. Muitos chantagistas emocionais acham fácil pedir desculpas e dizer que

vão mudar, mas são muito difíceis para cumprir suas promessas. É importante avivar a me-

mória deles dizendo, por exemplo: “Nós temos um acordo e eu gostaria muito que você

mantivesse a sua palavra”.

Sherry voltou a falar com Charles de modo gentil e não defensivo.

Eu disse a ele: “Talvez você não tenha percebido o quanto ofensivo tem sido os seus

comentários, mas quero que pare”. E é claro que ele nem perguntou quais eram os comen-

tários – ele sabia do que eu estava falando. Fez uma cara de sorriso e disse: “Você era uma

pessoa tão amável antes de começar a terapia…”.

Mesmo num caso como o de Sherry, onde o objetivo final é se desvencilhar de uma

situação difícil, é importante estar sempre vigilante e fazer com que a outra pessoa cumpra o

prometido enquanto estiverem juntos.

Estratégia 4:

Usando o humor

Num relacionamento que é basicamente bom, o humor pode ser um instrumento efi-

caz para mostrar à outra pessoa o que achamos do seu comportamento. Darei alguns exem-

plos.

Certo dia, quando Patty se queixava do sofrimento de Joe, ela desabafou: “Meu Deus,

alguém devia dar um Oscar para aquele homem: o melhor papel de sofredor”.

“Por que você não dá?”, perguntei.

Patty gostou tanto da ideia que foi a uma loja de troféus e comprou uma réplica do

Oscar. Quando Joe começou o ato de lamentar e suspirar, com um grande sorriso, Patty

aplaudiu e entregou o prêmio. “‘Isso foi brilhante!’, eu disse. E depois: ‘Gostei especial-

mente do suspiro no final’”. A situação de repente pareceu tão ridícula,” Patty contou, “que

nós dois desatamos a rir – e desde então Joe não pode mais sofrer convincentemente”.

O relacionamento de Sarah com Frank estava se desgastando, mas permanecia intac-

to, e ela resolveu que o humor podia despertar a atenção dele. Apanhou um bambolê guar-

dado há anos no armário e na primeira vez que Frank determinou mais uma condição para o

casamento ela disse, “Quer segurar isto para eu pular por dentro dele?”.

“Que negócio é esse?”, ele perguntou.

“Ora, meu bem”, ela disse, “tenho notado que você gosta de me fazer pular através de

arcos, como um golfinho, para ficar provando que sou boa para você. Você acha que pode-

mos falar sobre isso?”.

“Do que está falando? Eu não faço isso”, Frank disse.

“Tenho certeza de que você não percebe que faz, e sei que você me ama, mas eu sinto

como se fosse uma série interminável de testes para mim”.

“Arcos, hein?”, ele disse. “Está certo, vamos falar sobre isso”.

Então, contou, “Ele deu aquele sorriso que eu simplesmente adoro e disse: ‘Mas an-

tes de falarmos a sério, acha que pode saltar por dentro desse pequeno arco para mim?’ Isso

simplesmente descontraiu o ambiente”.

Não há nada mais íntimo do que partilhar uma piada particular com alguém. O humor

é um laço entre duas pessoas, e reviver experiências divertidas pode ser parte do tecido de

um relacionamento sólido. Usar o humor para argumentar com um chantagista pode levar a

um estado mais tranquilo que permite a ambos lembrar o prazer que podem ter na compa-

nhia um do outro – e um forte lembrete de como é bom sentir-se confortável junto de al-

guém. O humor cura. Diminui a pressão sanguínea e pode esfriar um confronto potencial-

mente incendiário com quem estamos tendo alguma dificuldade.

Se o humor faz parte do seu vocabulário habitual e você se sente à vontade com ele, é

um modo maravilhoso de se expressar. Não posso garantir que funcione sempre, mas sem

dúvida nos faz sentir muito menos sombrios.

Avaliando os resultados

Não é possível saber como a outra pessoa vai reagir enquanto não expressarmos nos-

sos sentimentos e definirmos os limites necessários para solidificar o relacionamento. Du-

rante muitos anos trabalhei com alvos da chantagem emocional, que me procuraram junto

com seus chantagistas, e muitas vezes me surpreendi ao ver qual dos dois reagia aos pedidos

de mudança. De um modo geral, pessoas de quem eu esperava muito pouco, porque pareci-

am zangadas, insensíveis ou mesquinhas, na verdade estavam perfeitamente dispostas a tra-

balhar para fortalecer o relacionamento. E algumas vezes as que pareciam amistosas e flexí-

veis se mostravam fechadas, defensivas e nem um pouco sensíveis à necessidades dos seus

alvos.

Um resultado positivo

Michael foi um exemplo notável de uma pessoa que respondeu exatamente ao contrá-

rio do que eu esperava. Embora Liz temesse uma explosão quando apresentou suas condi-

ções a ele, ela ficou encantada com o que aconteceu.

Pensei muito no que ia fazer depois de escrever aquela carta. Devia entregar a ele e

sair de casa por algum tempo, ou ir ao seu escritório e deixar sobre a mesa, ou simplesmen-

te deixar em um lugar onde ele pudesse encontrar? Finalmente resolvi que o mais conveni-

ente para mim, porque não tenho medo de agressão física da parte dele, era sentarmos e eu

ler a carta para ele.

Uma ou duas vezes ele tentou me interromper, mas alguma coisa o tocou realmente,

porque ele ficou muito quieto e eu vi que ouvia muito atentamente. Por um breve momento,

eu vi outra vez o homem por quem me apaixonei sentado na minha frente, em vez daquele

homem autoritário e controlador. Então ele ergueu suas defesas e atacou. Ele disse: “Nada

disso teria acontecido se você não tivesse me ameaçado com o divórcio. As coisas jamais

teriam chegado a esse ponto se você não tivesse se voltado contra mim daquele modo”. Tive

vontade de responder gritando, mas apenas disse: “Michael, não estou disposta a assumir

mais de 50 por cento da responsabilidade”.

Ele se acalmou e disse: “Acho que eu não queria ver o quanto a estava magoando.

Porque não me disse?” Eu não sou nenhuma Pollyanna e sei que vai levar algum tempo,

mas a coisa que mais me animou foi ele ter concordado em fazer terapia. Seu temperamento

explosivo é na verdade um problema e acho que ele compreendeu que seu ato de “Mim Tar-

zan, você Jane” não funciona mais.

Michael, como muitos chantagistas, ficou surpreso quando viu o quanto tinha mago-

ado e assustado Liz. Muitas vezes ouvi pessoas que recorrem à chantagem emocional dize-

rem: “Porque ele/ela não me contou?” ou, “Se eu soubesse quanto meu comportamento o/a

estava magoando, podíamos ter salvado tudo antes da destruição”. Isso não é prevaricação

ou algum tipo de desculpa esfarrapada. Os chantagistas muitas vezes não se dão conta de o

quanto estão ferindo com seu comportamento e com a pressão que fazem, porque os alvos

estavam assustados, zangados ou desanimados demais para dizer a eles, acreditando que não

ia adiantar. Em outras palavras, talvez você não esteja dizendo “Ai!” tão alto como devia.

Muitas vezes nos inibimos com frases como “Não seja um chorão” ou “Não tenha

pena de você mesmo”. Algumas pessoas, especialmente os homens, querem parecer fortes e

confiantes e não facilmente magoados. Por isso não expressamos nossos sentimentos. Não

dizemos: “Você está me magoando. Por favor, pare”.

Portanto, não se surpreenda com a surpresa da outra pessoa em relação aos seus sen-

timentos. Seja qual for sua resposta, determine-se a continuar falando, se expressando ho-

nestamente e usando a comunicação não defensiva. Depois observe para ver o que a outra

pessoa faz com a nova informação.

Pedir desculpa não é o suficiente

Como eu disse a Liz, depois de uma conversa franca com a outra pessoa, a informa-

ção que precisamos só o tempo pode dar. “Eu sei que esta é uma ocasião de esperança para

você”, eu disse, “e estou feliz por você e satisfeita porque Michael vai fazer terapia. Espero

que não seja apenas uma lua-de-mel e, para ter certeza de que as coisas estão no caminho

certo, precisamos continuar reavaliando tudo”.

Muitas vezes ficamos entusiasmados com a reação inicial da outra pessoa e acredita-

mos que o conflito está resolvido, porque ele ou ela concordou verbalmente com nossos

termos. Porém, com o tempo podemos notar que as promessas são esquecidas e os antigos

hábitos reaparecem. Não queremos bancar cães de guarda e marcadores de placar em nossos

relacionamentos, mas precisamos ver com realismo o que está mudando e como isso se en-

caixa naquilo que decidimos que precisamos e queremos.

Por isso é tão importante tomar a decisão de não definir um plano final de ação en-

quanto não houver certeza do que a outra pessoa vai fazer. Quando se toma uma decisão

importante sobre o futuro de um relacionamento, devemos dar à outra pessoa tempo – mi-

nha sugestão e de 30 a 60 dias – e observar as respostas, tanto nas ações quanto nas pala-

vras. Não é o suficiente dizer: “Peço desculpas – agora não vamos mais falar sobre isso”.

O que é o suficiente?

1. Aceitarem a responsabilidade pelo uso do medo, da obrigação, da culpa para con-

seguir o que querem.

2. Reconhecer que há meios melhores para ele ou ela pedir o que quer, e assumir o

compromisso de que irá aprender esses meios.

3. Reconhecer que suas táticas foram sem amor e provocaram sofrimento em você.

4. Concordar em trabalhar com você em negociar um relacionamento mais saudável,

que pode envolver algum tipo de ajuda externa, se o problema puder ser resolvido

entre vocês.

5. Disposição para reconhecer que você tem o direito de pensar, sentir e se compor-

tar diferente dele/dela e concordar que diferente não significa “errado” ou “ruim”.

6. Assumir o compromisso de trabalhar para eliminar o FOG – e as táticas que usa-

ram no passado (isto é, sem comparações negativas, ameaçar ir embora se não

conseguir o que quer, sem empurrar a culpa, e assim por diante).

Mudar um comportamento enraizado – tanto no chantagista quanto em você mesmo –

exige tempo e esforço. Dê a você e à outra pessoa a dádiva do tempo.

Você ficará mais forte

É uma coisa um tanto assustadora dizer para alguém: “Isso é o que eu sou. Isto é o

que eu quero”. Mais assustador ainda é lutar pela nossa própria verdade – nossa integridade

– como devemos fazer quando damos ao outro a escolha de aceitar nossas decisões e dife-

renças ou não. Pode dar a impressão de que definir nossas necessidades é semelhante a estar

fazendo exigências, mas é preciso lembrar que nosso pedido é absolutamente razoável: que-

remos que a outra pessoa pare de nos manipular. Não estamos pedindo nada que possa nos

prejudicar a ou a eles.

Muitas vezes, adiamos a apresentação da nossa decisão porque temos medo do que

pode acontecer. Mas, pare por um momento e pergunte a si mesmo: qual a pior coisa que

pode acontecer? Um temor comum é que o relacionamento desmorone irreparavelmente.

Porém, as consequências de não defender sua decisão são piores. Quem desmorona é você.

Com o passar do tempo você vai saber cada vez menos quem você é, o que você quer e no

que você acredita. O seu íntimo fica tão frágil quanto uma folha.

Se a sobrevivência do relacionamento depende de ficar cedendo constantemente às

chantagens emocionais, você deve perguntar a si mesmo se vale a pena sacrificar seu bem-

estar para isso. Se você está mais forte, mais saudável e mais confiante, e isso não agrada ao

seu parceiro, o que dizer sobre a qualidade desse relacionamento que você está tentando

salvar tão arduamente? No que ele se baseia?

Neste capítulo, vimos vários relacionamentos que melhoraram e outros que acabaram

não sobrevivendo. Porém em todos os casos os alvos da chantagem se livraram da chanta-

gem e conseguiram um sólido reforço em sua inestimável integridade. Ninguém pode prever

o que acontecerá quando você começar a mudar, mas posso garantir que se usar essas estra-

tégias e enfrentar a chantagem emocional, em vez de ceder a ela, não importa o resultado,

você será uma pessoa mais forte e mais saudável.

11. Abrindo caminho através do FOG

Se você começou a usar os instrumentos que lhe indiquei no último capítulo, está de-

senvolvendo novos meios eficazes de comunicação e comportamento. Agora vou mostrar

como pode desativar os seus pontos explosivos mais importantes.

Provavelmente você já conseguiu resistir com sucesso à pressão de alguém, e talvez

esteja notando mudanças, tanto em você quanto no relacionamento. Está saboreando a satis-

fação e a sensação de força renovada, provocadas pela religação com sua integridade. Mas

deve ter notado também que muitos dos antigos sentimentos de medo, obrigação e culpa que

o atormentaram no passado continuam com você. E como se um novo prédio brilhante este-

ja se erguendo no lugar de outro, antigo, mas os moradores indesejáveis, que sempre mora-

ram no porão, se recusam a sair.

Não precisa se preocupar. Os sentimentos não mudam com a rapidez que desejamos.

Eles estão com você há muito tempo. Levaram anos para se tornarem pontos explosivos e

não vão permitir que você os expulse sem uma luta árdua. Mas é uma luta que você vai ven-

cer. Vou mostrar os meios diretos e práticos de diminuir as mágoas e sensibilidades prolon-

gadas que o fizeram vulnerável à chantagem emocional.

Lembre-se, embora eu demonstre a maior parte dessas estratégias através do meu tra-

balho com outras pessoas, todos os exercícios e papéis representados, todos os deveres de

casa e visualizações devem ser feitos por você, sozinho.

Antigos sentimentos, novas respostas

Para aqueles que já leram meus outros livros, especialmente Pais Tóxicos, pode ser

surpresa que o trabalho que faremos aqui nem sempre envolva voltar às experiências do

passado, a raiz da maior parte das nossas vulnerabilidades. Em vez disso, vamos nos con-

centrar em mudar nossas respostas a essas experiências. Sem dúvida nós todos carregamos

as marcas do nosso passado. A maioria das pessoas tem ao menos alguma consciência de o

quanto foram magoadas e de quem as magoou. Se já trabalhamos um pouco em nós mes-

mos, geralmente fizemos a importante conexão entre nossas cicatrizes emocionais e o modo

pelo qual nos comportamos nos relacionamentos com outras pessoas.

Porém, que torna alguns de nós vulneráveis à chantagem é o modo pelo qual “favore-

cemos” os danos que sofremos. Sabotamos a nós mesmos cedendo à chantagem para evitar

sentimentos desagradáveis, em vez de aprender a manejá-los. É bem parecido com torcer o

tornozelo e continuar mancando muito tempo além do necessário, com medo da dor que

poderemos sentir se andarmos normalmente outra vez. Vou me referir a algumas experiên-

cias da infância, como nos capítulos anteriores. Mas meu objetivo é ajudá-lo a aprender no-

vas respostas a antigos sentimentos, sem sair do presente e interagindo com as pessoas que

produzem esses sentimentos em você, agora.

Observação: Antes de começarmos este trabalho quero reiterar um aspecto importan-

te. Existem vários problemas que exigem certas formas de ajuda profissional. Se você está

lutando com uma depressão recorrente, ansiedade incapacitante, abuso ou resíduos de abuso

físico, sexual ou emocional, da infância, há várias intervenções médicas, psicológicas e bio-

químicas que não exigem grande investimento de tempo ou de dinheiro.

Psicoterapia interativa breve, novos medicamentos antidepressivos, grupos de apoio,

programas de ajuda mútua e seminários sobre crescimento pessoal têm mudado a face da

psicoterapia tradicional na última década. Em todos eles há ajuda para quem realmente de-

seja.

Vamos começar com os sentimentos

É provável que você saiba o que faz quando seus pontos explosivos são acionados.

Talvez você seja do tipo que gosta de agradar as pessoas. Ou leu a respeito da síndrome de

Atlas e disse: “Esse sou eu”. Talvez você evite a raiva como uma praga. Ao começar este

trabalho vital de desmanchar o FOG, quero que você focalize os elementos do FOG aos

quais é mais sensível. Faça um breve inventário, verificando os itens abaixo que se aplicam

a você.

Quando eu cedo a alguém que está me pressionando, faço isso porque:

1. Tenho medo da desaprovação da pessoa.

2. Eu tenho medo da sua raiva.

3. Tenho medo de que deixe de gostar de mim ou de me amar e até mesmo me aban-

done.

4. Eu devo isso a ele/ela.

5. Ele/ela fez tanto por mim, não posso dizer não.

6. É minha obrigação.

7. Vou me sentir muita culpa se não ceder.

8. Vou me sentir egoísta/insensível/ganancioso/desprezível se não ceder.

9. Não serei uma boa pessoa se não ceder.

Note que as três primeiras frases dizem respeito ao medo, as três seguintes à obriga-

ção e as últimas três à culpa. Pode ser que a maioria, ou até mesmo todas, se apliquem a vo-

cê. Foi o que aconteceu com Eve, que tinha medo da desaprovação dos outros se tentasse se

libertar da dependência sufocante de Elliot, presa a ele por ter lhe dado uma casa para morar

e as contas pagas, e sobrecarregada de culpa pela ideia de deixá-lo.

Em outras pessoas, os pontos explosivos podem estar ligados a um sentimento pre-

ponderante, embora haja sempre uma superposição entre os estados de sentimento. Por

exemplo, particularmente Liz não sentia obrigação ou culpa, mas tinha medo da ira de Mi-

chael. As afirmações anteriores irão ajudá-lo a determinar qual ponto explosivo está em

primeiro plano para você e em qual elemento – ou elementos – do FOG você precisa traba-

lhar para conseguir uma mudança profunda e duradoura.

Desativando os pontos explosivos

O medo é um mecanismo básico de sobrevivência, cujo objetivo é nos afastar das

ameaças. É uma reação, tanto instintiva quanto aprendida, ao perigo. Se duas pessoas com

máscaras de esqui estão exigindo seu dinheiro, você fica assustado. Se cônjuge ameaça tirar

os filhos de você, você fica assustado. Mas grande parte do medo que vivemos na chanta-

gem emocional vem de sentirmos antecipadamente perigos que podem ou não existir. Os

chantagistas da nossa vida intuitivamente jogam com esses temores e os potencializam.

Disparam imagens catastróficas como bolas de neve em nossa mente, tornando-se tão vívi-

das que parecem absolutamente reais. Então, ajustamos nossas ações para desviar os golpes

emocionais que, temos certeza, estão chegando. Manejar eficientemente o medo exige que

nos exercitemos para colocar de lado os cenários obsessivos das piores coisas que possam

acontecer (catastrofismo17

) e desenvolver opções positivas. Você tem permitido sua imagi-

nação trabalhar contra você. Agora, faça com que ela trabalhe para você.

Medo de desaprovação

Esse temor pode parecer insignificante, mas acredite, para muitas pessoas é insupor-

tável. O medo da desaprovação é muito mais profundo do que se encolher diante da cara

feia de desaprovação de alguém por algo que você fez ou disse. Está entrelaçado com a nos-

sa noção básica de autoestima. Se você permite ser definido pela aprovação ou desaprova-

ção dos outros, fica predisposto a se convencer de que há algo essencialmente errado com

você sempre que incorre em desaprovação.

Nós todos gostamos da aprovação e do aplauso dos outros, e algumas vezes isso pode

ser uma coisa absolutamente essencial. Há muitos anos, antes de voltar a estudar para ser

terapeuta, eu ganhava a vida como atriz. Eu adorava quando meus esforços eram recebidos

com aplausos e aprovação, e ia ao fundo do poço quando isso não acontecia. Eu media meu

progresso tomando como base o modo como os outros reagiam a mim. Mas, quando fiquei

mais velha, fiz uma descoberta maravilhosa. Enfrentei muitos riscos em minha vida e des-

cobri que posso tolerar o silêncio retumbante da desaprovação de alguém e mesmo as críti-

cas mais ácidas, desde que eu continue ligada à minha integridade.

Sei que não é fácil manter firme essa conexão quando pessoas importantes para você

dizem que você está errado, mas isso pode ser feito.

O relacionamento de Sarah com Frank tem melhorado significativamente desde que

ela o alertou dos pequenos testes sucessivos aos quais era submetida para merecer casar com

ele.

As nossas conversas têm ajudado muito, mas ainda não me libertei da ideia de que

não posso me sentir bem comigo mesma ou com as minhas decisões se ele não aprovar. Te-

nho tentado me convencer de que preciso crescer e superar isso, mas não está funcionando.

Não quero acabar como a minha mãe, que não podia nem mesmo atravessar uma rua sem a

permissão do meu pai.

Um tipo especial de coragem

Para se libertar do medo da desaprovação é necessário saber quais valores e julga-

mentos pertencem a você e quais foram impostos de fora. Significa saber o que você valori-

za em si mesmo e então ter a coragem para enfrentar as desaprovações e defender seus pró-

prios desejos e convicções.

Sarah estava eufórica quando contou que havia feito exatamente isso.

Você me pediu para pensar nas melhores partes de mim e no topo da lista coloquei o

meu espírito de luta e o gosto por desafios. É o meu trabalho que alimenta os dois e não 17 Ver “Os Perigos do ‘Catastrofismo’ e da profecia autorrealizável”.

tive que pensar muito para compreender que tenho de seguir em frente, expandindo o meu

negócio. Eu amo Frank, mas ele não é toda a minha vida. Eu disse que se ele parasse um

pouco para pensar no assunto, iria ver que seria muito mais agradável conviver comigo se

eu estivesse realmente empolgada com o que estou fazendo. Ele resmungou um pouco, mas

eu continuei a usar as frases não defensivas e ele percebeu que eu não ia recuar.

Ele está bem com isso agora. Eu me sinto como se fosse Natal!

Mas o caso de Eve era diferente. Sarah era bem-sucedida em sua carreira e tinha um

relacionamento potencialmente sólido. Eve estava enfrentando o desconhecido – e o traba-

lho de reconstruir sua vida – mas estava também começando a acalmar o seu medo de desa-

provação.

Há tanto tempo ouço estas frases: “você é uma vadia sem coração”, “você não tem

sentimentos”, “que coisa mais idiota você fez”, “você só faz besteiras”. Mas não vou me

preocupar demais com o que os outros pensam, porque o que eles pensam neste mundo po-

de ser bastante estranho. Existe gente que acredita que o Holocausto nunca aconteceu!

No outro lado do medo da desaprovação está a liberdade para imaginar e criar uma

vida que realmente pertence a você.

Não vou dizer que é fácil, mas a cada vez que você se compromete a comandar seu

navio, como Sarah e Eve fizeram, está dando um passo gigantesco para moldar uma vida

que reflete aquilo que você sabe e acredita que é certo para você – não importa o que os ou-

tros possam pensar ou dizer. Quando fizer isso, pode se libertar do vício da aprovação.

Medo da ira

Michael cumpriu a promessa de trabalhar o seu gênio explosivo, mas não demorou

muito para Liz compreender que ele não era o único que precisava trabalhar com essa emo-

ção. Ela disse:

Outra noite ele tropeçou num brinquedo que as crianças não tinham guardado e co-

meçou a xingar e a gritar. Eu estava em outra sala e ele não estava gritando comigo, mas

só o som da sua voz fez meu coração disparar. Ele está realmente tentando mudar e eu

achei que tudo estaria bem quando ele conseguisse controlar sua raiva, mas ainda sou mui-

to sensível a ela… Não quero passar o resto da vida entrando em pânico toda vez que al-

guém levanta a voz.

Liz não tinha medo de que Michael a agredisse fisicamente. Sem dúvida houve abu-

sos verbais anteriormente, mas ela insistia que não havia a menor chance de ocorrer algo

mais longe que isso. Então, o que estava criando uma reação tão forte e visceral nela?

Fiz três perguntas a ela:

1. Do que você tem medo?

2. Qual é a pior coisa que pode acontecer?

3. Qual a sua fantasia sobre o que pode acontecer?

Acho que tenho medo de que ele perca o controle e parta para cima de mim. E difícil

explicar. E como se eu tivesse dois anos de idade e fosse totalmente indefesa. Quando ele

fica furioso, é como um calor arrasador e destruidor…

O som dos gritos de Michael transportam Liz através do tempo. Ela não é mais uma

mulher adulta de 35 anos, mas uma menina que ouve exclusivamente perigo quando alguém

eleva a voz. Isso não é surpresa, uma vez que ela cresceu numa família instável, onde os

gritos eram o sinal para se abaixar e se esconder. Mas, como muitos alvos de chantagem que

recuam para acalmar ou evitar a fúria, ela está sempre misturando o passado com o presente.

Eu disse a Liz que em algum momento seria uma boa ideia dizer ao pai e ao irmão o quanto

ela ficava assustada, mas por enquanto eu queria que ela se concentrasse no modo de lidar

com os “deslizes” de Michael.

Ninguém nos ensina a lidar com os ataques de raiva dos outros, e a maioria das pes-

soas tem um repertório pequeno de respostas. A primeira coisa a fazer com uma pessoa que

grita é escolher um momento de calma e então dê um ultimato. Deixe bem claro: “não estou

disposto a permitir que grite comigo e, da próxima vez que você gritar, eu vou sair da sala”.

Desse modo você assume imediatamente uma posição forte e se torna proativo a favor de si

mesmo. Então, deve fazer a mesma coisa na próxima vez que acontecer, para que a outra

pessoa leve a sério suas palavras.

Ao mesmo tempo em que você se exclui do conflito, diga uma das frases seguintes

com voz forte e clara: “pare com isso!”, ou “deixe de gritar!”, ou a minha preferida: “Dá

para dar um tempo com isso?”. Liz olhou para mim perplexa: “eu realmente posso fazer is-

so?”, perguntou.

“Por que não?”, respondi. “Tem a minha permissão”.

Muitas vezes imaginamos os gritos de outra pessoa aumentando até o ponto de ela

perder o controle e passar para a violência. (E, se você tem realmente medo de que outra

pessoa possa maltratá-lo/a fisicamente, o seu lugar não é ao lado dela). Porém a maioria de

nós raramente procura imaginar o que aconteceria se respondêssemos de modo mais enérgi-

co e confiante. Quando você abandona o papel de menina ou menino assustado e se compor-

ta como um adulto, está no caminho certo para dominar o medo da raiva que desencadeia

tanta submissão.

Reescrevendo a história

Um exercício que considero valioso para ajudar os chantageados a enfrentar a ata-

ques de ira com mais confiança consiste em reencenar um incidente recente no qual você

acabou cedendo por causa do medo.

Feche os olhos. Procure se lembrar da troca de palavras, relembre o que você disse e

reviva em sua memória o que aconteceu: a ansiedade, do coração disparado, os joelhos fra-

cos, as imagens catastróficas que passaram em sua mente onde a outra pessoa perde o con-

trole e o agride.

Agora, passe a cena novamente, mas agora, quando você vê a ira da outra pessoa co-

meçar a crescer, reescreva o roteiro. Com voz firme e clara, diga: “Não. Não vou ceder! Pa-

re de me pressionar!”. Repita essas frases até estar convicto delas – a maioria das pessoas

começa muito timidamente. Ouça o som dessas palavras, e sinta a nova força em você. Sim,

você pode dizer isso e, sim, as palavras lhe dão força.

Reescreva quantas cenas de chantagem quiser, quantas vezes achar necessário, liber-

tando sua imaginação para sentir como é reivindicar o seu poder pessoal. É especialmente

importante fazer esse exercício quando lidamos com os castigadores, porque eles podem ser

muito assustadores. O medo é seu modus operandi.

Fazendo o papel de chantagista

“Uma das razões porque tenho tanto medo da raiva”, Liz me disse “é que quando é

dirigida a mim, a pessoa atrás dela desaparece. Não existe mais Michael – só aquela rajada

de gritos”.

Pedi a Liz para fazer o papel do “Berrador” imitando Michael no seu pior momento.

“Você está brincando, certo?”, ela disse. “Não posso fazer isso”.

“Deixe de lado a timidez e tente”, eu disse. “Algumas coisas interessantes podem

acontecer. Fazer o papel do chantagista por alguns momentos pode ser muito revelador”.

Liz começou hesitante, mas se animou e me deu uma ideia aproximada de Michael

em plena guerra.

Se você acha que vai se safar assim não sabe o que te espera. Você não vai destruir

esta família e, se tentar, vai se arrepender amargamente! Não terá nem um centavo e não

vou deixar que leve os nossos filhos! Está ouvindo?

Liz parou e ficou muito quieta por um momento. Depois, disse:

Foi uma coisa muito estranha. Não me senti nem um pouco poderosa dizendo essas

coisas. Estava assustada e indefesa, como se alguém estivesse tentando tirar de mim algo

que eu realmente quero, e o único jeito de não chorar era gritar e xingar. Eu me senti como

uma garotinha tendo um chilique – não tinha as palavras certas, então simplesmente fiz

muito barulho.

Se o chantagista na sua vida expressa a raiva silenciosamente, fique calado também e

sintonize no que está acontecendo no seu interior. Veja se consegue entrarem contato com o

medo que você tem da raiva de outra pessoa e do quanto se sente incapaz de fazer qualquer

coisa.

Seja qual for o tipo de ira que você descreva, vai compreender que a pessoa que você

via como poderosa e no controle da situação é na verdade um covarde emocional – essa é a

essência dos valentões. Pessoas confiantes e seguras não precisam pressionar os outros para

conseguir coisas ou provar sua força. Talvez você saiba disso mentalmente, mas “tornando-

se” aquela pessoa vai permitir experimentar essa percepção consciente física e emocional-

mente.

É uma percepção que pode ajudar muito a enfrentar a ira, quer você resolva continuar

ou não com o relacionamento. Os castigadores que gritam e xingam e os mal-humorados

passivos-agressivos são, na verdade, crianças assustadas. Isso não torna o comportamento

deles menos inaceitável – mas pode torná-lo menos assustador.

Medo da mudança

Ninguém gosta de grandes mudanças em sua vida. O que é familiar é confortável e,

mesmo que nos esteja fazendo infelizes, pelo menos sabemos o que se espera de nós e o que

se espera dos outros.

Maria estava firme na sua decisão de deixar Jay, mas temia o que o futuro lhe reser-

vava.

Estou com medo, Susan. Tenho medo de ser uma mulher divorciada lá fora no mundo

outra vez. Tenho medo da dor e da aflição. Tenho medo da incerteza. Tenho medo de ter que

começar tudo de novo. Tenho medo de não saber fazer com que meus filhos se sintam segu-

ros e protegidos quando estiver sozinha com eles.

Tenho medo do que as pessoas vão pensar – que eu fracassei, que eu tinha tudo e jo-

guei fora. É tão grande a tentação de desistir do divórcio e voltar à conhecida infelicidade

– pelo menos eu sei como fazer isso.

Maria podia desempenhar seu papel de esposa submissa e mãe perfeita, e sabia como

se comportar no contexto de situações conhecidas. Mas esse conforto, claro, era o problema

– era difícil desistir disso. Assim que nos vemos diante de realizar qualquer mudança impor-

tante, quase todos nós sentimos algum grau de pânico. E é desse pânico que os chantagistas

mais destrutivos se alimentam. Então, permanecemos com nossos velhos padrões de com-

portamento e geralmente nos apegamos a relacionamentos e situações prejudiciais para po-

der amenizar a ansiedade e a insegurança que ameaçam nos dominar completamente.

Eu disse a Maria que eu havia permanecido num péssimo casamento por muitos anos

além do que devia porque tinha medo das mesmas coisas que a assustavam.

“É realmente muito bom saber disso”, ela disse, “e me ajuda muito saber que não sou

uma pessoa anormal ou estranha porque me sinto assim”.

O medo da mudança é universal e os chantagistas geralmente o exploram com frases

como estas:

Você vai ficar muito solitário/a sem mim.

Você se arrepender e aí será tarde demais.

As coisas lá fora são realmente muito difíceis para uma mulher sozinha.

Como você pode fazer isso com as crianças?

Você não está pensando com clareza – não sabe o que quer.

Veja todos esses pobres divorciados por aí.

É perfeitamente certo reconhecer seus temores para o chantagista, mas ao mesmo

tempo deve também reiterar sua decisão de mudar.

Diga por exemplo: “você pode estar certo, e eu sei que não vai ser fácil, mas mesmo

assim quero o divórcio”. Ou, se for outro tipo de relacionamento, pode dizer: “Muito obri-

gado pelo seu interesse” – e nada mais. Se o chantagista insiste em descrever um quadro

sombrio do futuro ao qual você se condenou, retome a comunicação não defensiva e diga:

“prefiro não falar mais nisso”. Lembre-se, você tem tanto direito de falar ou não de alguma

coisa tanto quanto ele!

Quando você decide se afastar ou isolar uma pessoa importante da sua vida, você en-

tra em um estado de crise – um período de intenso turbilhão emocional e de incerteza. Mas a

crise não é apenas um período de aflições. Quando manejada com sensatez e coragem, é

também uma oportunidade maravilhosa de crescimento pessoal e uma vida melhor.

É um bom momento para procurar algum tipo de grupo ou seminário de pessoas na

mesma situação. Para tanto, comece pedindo aos amigos e pessoas que você confie para re-

comendar programas que foram bons para eles. Colégios e universidades da comunidade

têm muitos programas noturnos para adultos, e igrejas e sinagogas têm grupos de apoio

abertos ao público. A ACM e centros de ajuda às mulheres devem ter uma lista desses re-

cursos, e você pode telefonar para a Sociedade Brasileira de Psicologia para uma indicação.

Você não precisa fazer todo o trabalho difícil sozinho. Você deve ter certeza, no entanto, de

que o grupo escolhido é de pessoas que estão trabalhando para mudar e não apenas sentadas

dizendo “Que coisa horrível” e contando histórias variadas. Há uma energia de cura maravi-

lhosa que emana de pessoas se apoiando umas às outras durante os momentos difíceis e tra-

balhando para reconstruir a confiança para que a mudança possa se tornar um desafio e não

um inimigo.

Medo de abandono

O medo do abandono pode ser a mãe de todos os medos. Alguns especialistas acredi-

tam que está codificado nos nossos genes e é o ponto mais alto de todos os temores a respei-

to dos nossos relacionamentos, incluindo o medo da desaprovação e o medo do ódio. Fran-

camente, eu não acho que seja importante o fato de ser instintivo ou aprendido, ou uma

combinação dos dois. O resultado final é que nós todos sentimos. Algumas pessoas o mane-

jam muito bem, mas para outras esse medo é profundo. Quando o medo do abandono nos

faz capitular repetidamente de um modo autodestrutivo, é como se estivéssemos dizendo:

“Faço qualquer coisa – mas não me deixe”.

Lynn ficou extremamente reconfortada quando Jeff concordou em não abandoná-la

depois de uma briga, sem avisar aonde ia e quando pretendia voltar. Mas o medo do aban-

dono, que era parte dela há muitos anos, não desapareceu da noite para o dia.

Isto realmente me deixa paralisada. Se alguém se aborrece comigo, sei que vai aca-

bar me deixando, então eu faço o que a pessoa quer. Sei que é covardia, mas não me impor-

to.

Há uma distância muito grande e não muito lógica entre “você fica bravo comigo”

para “você vai me abandonar para sempre”, mas o pensamento negativo não é lógico e pode

facilmente se descontrolar, transformando um simples desacordo em um primeiro passo para

o abismo.

Se, como Lynn, você for levado a um redemoinho de pensamentos calamitosos, um

dos melhores meios para escapar é limitar ativamente o tempo e a atenção que dá a eles.

Bloqueio do pensamento

Durante a próxima semana, quero que você reserve algum tempo para focalizar seus

pensamentos negativos de abandono. Fique à vontade para ligar a máquina do juízo final e

deixar as imagens assustadoras fluírem. Mas aqui está o truque: você deve ligar o cronôme-

tro para cinco minutos e limitar o pensamento negativo exclusivamente a esse período.

Você só precisa fazer isso uma vez por dia. Considere isso como o seu horário de

tormento e preocupação. Terminados os cinco minutos, diga aos seus pensamentos, como

diria a um hóspede indesejável, que eles precisam ir embora. Se voltarem durante o dia, diga

a eles que já tiveram seus cinco minutos e que você os verá outra vez no dia seguinte. Redu-

za o tempo a cada dia até que, no quinto dia, eles tenham só um minuto. Sei que isso parece

simplista, mas lembre-se: os sentimentos são disparados pelos pensamentos, por mais fuga-

zes que sejam. Energizamos nossos medos alimentando-os constantemente com nossa aten-

ção mental. Essa técnica de bloquear o pensamento nos permite interromper a sequência

pensamento/sentimento/comportamento em sua fonte e nos devolve a posição de comando.

O buraco negro

A estratégia de bloquear o pensamento durante uma semana evitou que Lynn entrasse

em parafuso emocional, mas ela não havia ainda enfrentado o medo do que ela chamava de

“buraco negro”, o lugar em que ela iria cair – e jamais conseguiria sair – se Jeff a deixasse.

Lynn não foi a primeira pessoa a usar essa expressão. Eu a ouvi muitas vezes de pessoas que

têm pavor do abandono. Ao que parece é a ideia universal do inferno.

A imagem do buraco negro vivia com Lynn há tanto tempo que nem podia lembrar

mais. Ela estava intimamente familiarizada com o pavor que o envolvia, e não queria rom-

per o limite e entrar nele. Mas, era exatamente isso – eu disse – o que ela devia fazer.

“Não sei se posso”, ela disse, hesitante.

“Se não fizer hoje, quando então?”, perguntei. “Quero que segure a minha mão e en-

tre no buraco negro comigo. O que você vê?”.

“Está escuro e muito, muito frio. Nenhum contato humano. Só isolamento, sem nin-

guém com quem falar, Estou completamente isolada do mundo. Os dias são tão longos sem

companhia… As paredes se fecham… Ninguém me ama ou se importa comigo, nem mesmo

sabem que eu existo”.

Quem não escolheria a submissão, quando a única outra escolha é parecer estar cain-

do naquele estado depressivo sinistro descrito por Lynn? E como ficamos vulneráveis à ma-

nipulação quando condicionamos a nossa sobrevivência emocional a uma única pessoa!

“Tudo bem”, eu disse para Lynn. “Você me trouxe aqui. Agora quero que você en-

contre a saída”.

“Sim, certo”, disse Lynn. “E só balançar minha varinha mágica que o terror desapa-

rece”.

“Você sabe que pode sair”.

“Só Jeff pode me tirar daqui”, ela respondeu.

“Não, – você tem de fazer isso sozinha, do contrário isso não significará coisa algu-

ma. Não estou diminuindo o fato de o quanto Jeff significa para você, mas ele é somente um

dos elementos que enriquecem a sua vida. Vamos começar com algum pensamento criativo.

Qual é o contrário do buraco negro, para você?”.

Lynn fechou os olhos.

“Estou pensando nas outras pessoas de quem eu gosto – minha família, meus amigos,

alguns colegas de trabalho… coisas que gosto de fazer – espere, estou me lembrando de um

dia especial. Tenho mais ou menos 12 anos e ganhei de meu pai meu primeiro cavalo – um

belo cavalo palomino18

. Eu nem podia acreditar! Era todo meu. Lembro do cheiro do feno, o

sol no meu rosto... acho que foi a sensação mais próxima de felicidade completa que já ex-

perimentei”.

“E você pode voltar a esse lugar sempre que sentir que está entrando em pânico”, eu

disse. “Pode recapturar todos os prazeres sensuais e a alegria, quando quiser. E pode ter ou-

tro dia como aquele. Você tem marido e outras pessoas que a amam, uma boa carreira e a

capacidade para sentir profundamente. Que dons maravilhosos! Você viu? – acabou de en-

contrar sozinha a saída do buraco negro!”.

Esse tipo de visualização pode ser feito por todos nós quando estamos assustados.

Sente-se, feche os olhos e respire fundo quatro ou cinco vezes. Agora, lembre-se de um dos

melhores dias da sua vida. Pode ser um dia na infância, quando você não tinha qualquer tipo

de preocupação na vida. Ou talvez prefira voltar a um belo lugar que visitou, onde todos os

seus sentidos estavam afiados e absorvendo o romance e a beleza do ambiente. Encha sua

mente e seu corpo com esse dia, os suspiros e os sons, a sensação do ar em sua pele, o per-

fume das flores ou da grama recém-cortada. Procure se entregar completamente à sensação

desse dia até que as lembranças o acalmem. Lembre-se de que você pode sempre usar essa 18 Cavalo muito manso de origem estadunidense, palomino vem do espanhol e significa “pombo claro”.

visualização para iluminar o buraco negro.

O medo do abandono que sentimos nos relacionamentos amorosos é a versão adulta

do medo de abandono que sentimos na infância, quando não podíamos sobreviver se ficás-

semos sozinhos. Infelizmente, muitos adultos ainda acreditam que enfrentarão uma espécie

de morte psicológica se forem abandonados por alguém que amam. Mas o buraco negro

existe só na imaginação. É uma mentira camuflada como verdade.

As pessoas e as experiências prazerosas e preciosas que alimentam nossa vida ten-

dem a desaparecer da nossa mente quando estamos com medo, mas estão disponíveis a to-

dos nós tanto na realidade quanto em nossa lembrança e imaginação. Se o medo é como um

rio escuro cruzando por você, você pode criar um caminho de pedras no meio desse escuro

para atravessá-lo.

Desligando o ponto explosivo

da obrigação

Iria ser muito bom se alguém pudesse atribuir algum tipo de “imposto de renda” so-

bre as nossas obrigações, assim como o governo faz com nossa declaração de rendimentos.

Certamente facilitaria muito a nossa vida se houvesse uma fórmula para calcular o que de-

vemos a alguém, em vez de ficarmos constantemente enfrentando esse dilema. Não seria

maravilhoso se existissem diretrizes claras dizendo se o que damos está muito acima ou

abaixo do necessário, mostrando se isso é algo que ajuda ou prejudica, ou determinando

como manter o equilíbrio entre nossos deveres para com os outros e nossas obrigações vitais

e verdadeiras conosco mesmos?

Não nascemos com o senso de obrigação. Nós o aprendemos com nossos pais, na es-

cola, com a religião, a política e a nossa cultura em geral. E, para complicar mais as coisas,

somos bombardeados com novas regras o tempo todo. Durante muitos anos o sacrifício e o

altruísmo foram considerados desejáveis. Veio então a “Geração do Eu” 19

, com os mantras

“Faça o que quiser” e “Resista às autoridades”. Depois o pêndulo voltou para um modo

mais compassivo e carinhoso de tratar os outros. Não é de admirar que estejamos confusos.

Não é fácil descobrir exatamente onde aprendemos as crenças sobre obrigação que

adotamos. E em longo prazo, isso não importa. O que importa é que nós as possuímos – e

algumas delas podem nos tornar vulneráveis à chantagem emocional. Se você age a partir da

convicção de que as necessidades de todos são automaticamente mais importantes do que as

suas, e se adotou o padrão de se colocar habitualmente em último lugar em qualquer relaci-

onamento até se esgotar física, mental, emocional, espiritual e financeiramente, está na hora

de examinar – e mudar – essas convicções.

Onde está escrito?

Um dos melhores meios de iniciar a mudança de algumas de suas convicções sobre

obrigação que o fazem sentir-se ressentido e estressado é ver essas crenças em branco-e-

preto. Então, pode começar a desafiá-las.

Comece fazendo uma lista do que as outras pessoas esperam de você. Aqui estão al-

19 “Me Generation”, como descreveu Tom Wolfe a respeito de quem nasceu na década de 70, ou a “Década do Eu”, e seus slogans: “Resist Authority”, “Question Authority”, “Do Your Own Thing”, “If It Feels Good, Do It”.

gumas sugestões para começar:

Fulano/a de tal [nome da pessoa] supõe/espera/exige que eu:

Deixe tudo que estou fazendo para ajudá-los.

Atenda correndo a seu chamado.

Cuide deles fisicamente/emocionalmente/financeiramente.

Sempre faça o que eles querem nas férias, nos feriados ou nos momentos de lazer.

Ouça os problemas deles, não importa como esteja me sentindo.

Livre-os sempre dos problemas.

Coloque meu trabalho, interesses, amigos e atividades em último lugar.

Nunca os abandone, mesmo que me façam infeliz.

Agora, reescreva cada declaração começando com a frase “ONDE ESTÁ ESCRITO”

com maiúsculas. Veja como “ONDE ESTÁ ESCRITO que não tenho o direito de ter férias

porque preciso ficar com a família do meu marido?” soa diferente de “Meu marido espera

que passemos todos os feriados e férias com a família dele”. ONDE ESTÁ ESCRITO que as

necessidades dos outros são mais importantes do que as suas? ONDE ESTÁ ESCRITO que

você deve sacrificar seu bem-estar para tomar conta de um pai ou uma mãe exigente, perfei-

tamente capaz de se cuidar sozinho? ONDE ESTÁ ESCRITO?

Essas regras aparentemente imutáveis – que o fazem tratar a si mesmo com menos

até do que a metade da consideração com que trata os outros – não estão gravadas numa

pedra. Só existem no sistema de convicções gravado a fogo em sua mente sobre como espe-

ram que você seja no mundo.

Suspendendo a sua sentença

Karen teve grande dificuldade para se livrar da noção fortemente arraigada de “Eu-

devo-a-minha-filha-tudo-o-que-ela-quiser-porque-ela-passou-por-momentos-difíceis-e-foi-

tudo-por-minha-culpa", a ladainha da autoflagelação. Ela precisou trabalhar com seus sen-

timentos de obrigação num nível tanto emocional quanto mental.

Karen fora o Juiz e o júri da própria sentença que a condenou à “prisão da obrigação”

por um crime que não cometeu – o acidente de carro que tirou a vida do seu marido. Pedi a

ela para procurar a palavra acidente no dicionário, no meu consultório.

“Quer dizer ‘não previsto, inesperado e… ’”, ela parou por um momento e seus olhos

se encheram de lágrimas – e não intencional!

“Exatamente”, eu disse. “Não intencional”. Pedi a ela para que repetisse isso cons-

tantemente. Ela não desejou, não planejou e não tinha coisa alguma a ver com o que aconte-

ceu. Disse a ela que todas as pessoas, exceto alguns assassinos punidos com prisão perpétua

sem possibilidade de condicional, saem da prisão mais cedo ou mais tarde. Como é que ela

ainda estava presa?

Eu sei que Karen tinha uma vida espiritual muito rica. Ela frequentava regularmente

as reuniões do Al-Anon, fazia retiros às vezes, era uma ávida estudante de ioga e meditava

diariamente. Contudo, Karen não era capaz de cruzar o limiar do perdão a si mesma.

Pedi a ela que imaginasse uma figura que tivesse o poder de libertá-la da prisão da

obrigação, uma figura com quem ela pudesse contracenar.

“Bem… acho que não mc sinto à vontade fazendo o papel de Deus, mas acredito que

tenho um anjo da guarda em algum lugar – posso fazer o papel dele”.

“Ótimo”, eu disse. “Você será o anjo da guarda. Faça Karen sentar numa cadeira e a

liberte dessa prisão horrível de uma vez por todas! E quero que comece dizendo: ‘Eu a per-

doo’”.

Karen começou, com as lágrimas descendo dos olhos.

Eu a perdoo, Karen. Voce não teve nada a ver com a morte de Pete. Foi um acidente.

Você tem sido uma boa mãe, protetora e amorosa para seus dois filhos, sempre foi uma boa

filha, uma enfermeira maravilhosa. Você se importa realmente com as outras pessoas – está

na hora de começar a dar alguma coisa para você mesma. Eu a perdoo, querida – eu a per-

doo, eu a perdoo.

Eram coisas que Karen jamais teve coragem de dizer a si mesma, mas no papel do

seu anjo da guarda podia dar a si o reconhecimento e a liberdade que precisava tão desespe-

radamente. Aconselho a tentar esse exercício. Se a ideia do anjo da guarda não funciona pa-

ra você, pode ser substituída por uma pessoa da sua vida que você ama e na qual confia re-

almente. O importante é focalizar a prisão da obrigação onde você está e sair dela.

Essa sessão foi realmente o momento decisivo para Karen.

Quase no fim da sessão, ela disse: “Então, ONDE ESTÁ ESCRITO que eu devo des-

falcar o dinheiro da minha aposentadoria porque minha filha precisa de uma casa imediata-

mente?”.

Eu disse a Karen que era perfeitamente correto se ela quisesse ajudar Melanie finan-

ceiramente, desde que dentro de suas posses e que estivesse fazendo por amor e generosida-

de, e não por medo das represálias da filha. Ela disse que os 5.000 dólares que Melaine que-

ria era muito para ela no momento, mas podia ajudar com 1.500.

“E se Melanie reclamar?”, perguntei.

Karen sorriu e respirou fundo.

“Bem… ela já reclamou antes e tenho certeza que vai reclamar outra vez no futuro.

Direi apenas que é o melhor que posso fazer e, se ela quiser ficar zangada com alguém, pode

ficar zangada com Susan – ela é a responsável pela mudança que consegui”.

As pessoas crescem e evoluem, mas às vezes suas crenças e convicções não crescem

com elas. Como Karen, você tem o direito de viver de acordo com os códigos e crenças que

aceitou livremente como adulto, em vez daqueles que assumiu automaticamente e sem ques-

tionamentos há muito tempo.

Quanto você pode dar?

Eve sabia que tinha de deixar Elliot, mas todos os elementos do FOG a estavam imo-

bilizando.

Ele precisa tanto de mim. Eu faço tudo para ele. E devo tanto a ele. Simplesmente

não posso pôr o pé fora daquela porta.

Essa mulher bonita e talentosa jovem deu tanto de si mesma para tomar conta de El-

liot que estava vivendo em um saque emocional a descoberto, com praticamente nada em

seu banco psicológico. Tinha se afastado dos amigos, de todo tipo de divertimento ou ativi-

dades que lhe davam prazer, sua carreira e aspirações estavam mergulhadas nas dele e seu

mundo não era maior do que uma lasca de madeira.

Quanto mais recursos que você tem, mais você pode dar. É simples assim. Se você

tem muita riqueza em sua vida – pessoas que você ama e que o amam, satisfação emocional

e profissional, amigos, diversão, dinheiro – provavelmente pode dar muito sem prejudicar

seu bem-estar. Por outro lado, se você está no meio de um divórcio, com problemas no tra-

balho e juntando centavos para sobreviver, é muito mais difícil gastar tempo e energia para

satisfazer as exigências de outra pessoa. É uma dura lição, mas a verdade é que não dá para

evitar que alguém se afogue, se você mal pode manter sua própria cabeça fora da água.

O ponto explosivo da culpa

A culpa absorve grande parte da nossa força pelo fato de que geralmente temos muita

dificuldade para diferenciar a culpa merecida da culpa não merecida. Acreditamos que se

estamos nos sentindo culpados só pode ser porque fizemos alguma coisa errada.

A euforia de Allen quando conseguiu conversar calmamente com Jo e elaborar com

ela um plano para sua viagem de negócios durou mais ou menos cinco minutos. Quase ime-

diatamente, ele se viu encurralado entre a certeza de estar fazendo a coisa certa e a sensação

intensamente desconfortável de estar processando uma mudança tão grande no seu modo de

se relacionar com sua esposa.

Eu sei que Jo concordou em ficar em casa e não parecia muito aborrecida, mas eu

me sinto culpado como o diabo. Tenho na mente a imagem de Jo enrodilhada no sofá na

frente da TV chorando e saltando ao menor barulho que ouve. Não se sente culpa sem moti-

vo, Susan. Posso ser muitas coisas, mas não sou o tipo de homem que gosta de ver a esposa

sofrer.

Eu disse a Allen que se ele respondesse a algumas perguntas seria possível determi-

nar rapidamente se a sua culpa era apropriada ou exagerada para a situação. Perguntei:

O que você fez ou quer fazer é algo mal-intencionado?

O que você fez ou quer fazer é cruel?

O que você fez ou quer fazer é abusivo?

O que você fez ou quer fazer é ofensivo, difamante ou humilhante?

O que você fez ou quer fazer é realmente prejudicial para o bem-estar do outro?

Se você responder sim a qualquer uma dessas perguntas, a culpa que está sentindo é

legítima, desde que provoque sentimentos de remorso e não de ódio a você mesmo. Honrar

sua integridade significa assumir a responsabilidade por seu comportamento e fazer as cor-

reções necessárias. Não significa que você é um monstro moral.

Mas se, como Allen, você está fazendo algo saudável para você mesmo e não tentan-

do prejudicar ou diminuir outra pessoa, então sua culpa é infundada e precisa ser confronta-

da. Se não fizermos isso, a culpa exagerada pode se fixar tanto em você quanto um papel de

parede – tornando-se o pano de fundo em todos os dias de sua vida.

Allen respondeu não a todas as questões, mas ainda estava cheio de dúvidas quando

saiu para sua viagem de negócios a San Francisco sem Jo.

A primeira noite foi a mais difícil. Como eu temia, ela estava chorando quando tele-

fonei à noite. Meu primeiro impulso foi fazer uma porção de sugestões sobre o que ela po-

dia fazer – ver amigos, sair, visitar a família –, mas compreendi que o único meio de ajudá-

la era parar de dizer o que ela devia fazer e deixar que descobrisse sozinha. Então eu disse

que estava com saudades, que a viagem estava indo bem e que telefonaria na noite seguin-

te.

O segundo dia foi realmente o ponto decisivo para mim. Quando telefonei, ela não

estava em casa. Fiquei preocupado, deixei uma mensagem e quando ela ligou de volta, dis-

se que tinha ido ao cinema com sua amiga Linda. Ela parecia ótima. Era como se toda

aquela preocupação fosse por nada. Durante a semana ela teve seus altos e baixos, mas

achou coisas para fazer e acabou se saindo bem. Não estou dizendo que tudo isso foi fácil,

mas nós dois conseguimos superar. A próxima vez vai ser sem dúvida muito menos difícil.

Use as perguntas acima como ajuda sempre que o seu sentimento de culpa, como

aconteceu com Allen, pareça desproporcional ao fato que a provocou. Uma consciência sau-

dável irá criar a quantia de culpa compatível ao que aconteceu. Claro que a culpa existe se

você dormiu com o melhor amigo do seu marido, e com certeza a intenção dessas perguntas

não é livrar pessoa alguma de atos criminosos. Mas você não merece sentir culpa apenas

porque queimou uma torrada ou sugeriu um filme horrível. E, certamente, também não por

querer fazer algo para aprimorar sua vida – mesmo que a outra pessoa não aprove.

Opiniões, não fatos

As pessoas em nossa vida que recorrem à chantagem emocional não fazem qualquer

tipo de discriminação quando se trata de culpa. Elas nos empurram o máximo de culpa pos-

sível, tanto pelas grandes quanto pelas pequenas coisas. E é impressionante a boa vontade

com que abrimos a porta e deixamos a culpa entrar.

Leigh disse para a mãe o quanto as comparações negativas com sua prima a magoa-

vam e a mãe aparentemente compreendeu. Mas velhos hábitos são difíceis de eliminar, e

quando a mãe queria alguma coisa e Leigh resistia, ela passou a usar uma forma diferente de

pressão.

Ela queria que eu passasse o fim de semana com ela em San Diego para visitar meu

irmão e a família dele, mas eu tinha um encontro e entradas compradas para o teatro. Eu

disse que ela já era grandinha e podia ir sozinha. Sei que era um tanto maldoso, mas sugeri

que ela fosse com Caroline. Bem, ela não usou a comparação de sempre com minha prima,

mas mudou de tática: “Acho que você está ocupada demais para passar algum tempo co-

migo – está tão preocupada com sua própria vida que não se importa com mais ninguém.

Não posso acreditar que você tenha ficado assim!”. Eu sei que isso era manipulação e que

ela está bancando a mártir, mas, que diabo, ainda me sinto culpada. Não tanto quanto an-

tes, mas mais do que eu quero. Cheguei a pensar em cancelar meu encontro e dar as entra-

das de presente – mas não fiz isso, então eu acho que isso é um progresso.

É claro que isso era um progresso. A despeito da pressão, Leigh mudou seu compor-

tamento e, como muitos de nós fazemos, não estava dando crédito suficiente a si mesma,

porque esperava que seus sentimentos mudassem com a mesma rapidez. Uma das coisas que

ela podia fazer para acelerar o processo de diminuir sua culpa não merecida seria aprender a

distinguir os rótulos negativos da mãe daquilo que aconteceu de fato.

Pedi a Leigh para fazer uma lista das piores coisas que a mãe atribuía a ela durante

todos aqueles anos. Acredito que esses rótulos provavelmente sejam familiares para a maio-

ria dos alvos de chantagem emocional.

Aqui estão alguns itens da lista de Leigh.

Insensível.

Egoísta.

Sem consideração.

Desajeitada.

Teimosa.

Mesquinha.

Irracional.

Grossa.

Paus e pedras podem certamente quebrar nossos ossos20

, e “elogios” como esses vin-

dos de alguém que amamos podem causar muitos danos. No entanto esses rótulos não são a

verdade. Eles são a opinião de outra pessoa. Geralmente revestimos nossos chantagistas

com o manto de sabedoria. Eles nos conhecem melhor do que nós mesmos – acreditamos –

e quando nos definem de modo negativo, a nossa tendência é aceitar rapidamente essas de-

finições, especialmente se refletirem o que outras pessoas nos disseram no passado. É desse

modo que transformamos opiniões de outros em fatos. “Você é egoísta” passa a ser dentro

de nós “Eu sou egoísta”. É o mesmo que acontece com uma criança que sempre ouve “Você

é má” de alguém importante para ela e acaba internalizando essa mensagem como “Eu sou

uma pessoa má”.

Para ajudar Leigh a separar fato de ficção, fiz com que escrevesse na frente de cada

rótulo da sua lista a frase “É UMA OPINIÃO, E NÃO UM FATO!” ou, mais simplesmente,

“OPINIÃO, NÃO FATO!” em maiúsculas. A lista então ficou assim:

Insensível: OPINIÃO, NÃO FATO!

Egoísta: OPINIÃO, NÃO FATO!

Sem consideração: OPINIÃO, NÃO FATO!

Tenho certeza de que você compreendeu a ideia. É importante absorver esse conceito.

Às vezes, é claro, podemos ser insensíveis ou sem consideração, e é importante exa-

minar a veracidade do rótulo que nos foi dado. As perguntas que fiz a Allen irão ajudá-lo

nisso. Mas na maior parte das vezes, quando lidamos com chantagistas emocionais, as ca-

racterísticas que nos atribuem são tendenciosas, intransigentes e motivadas por interesses

próprios. Trata-se de algo particularmente difícil ser percebido quando o chantagista é o pai

ou a mãe, como no caso de Leigh, porque passamos os primeiros anos de nossa vida acredi-

tando que eles sempre estavam certos. Mas, como sistematicamente demonstramos neste

livro, os chantagistas operam a partir de seus próprios medos e frustrações, e geralmente as

mesmas coisas de que somos acusados são características e comportamentos deles mesmo.

Eles projetam essas falhas em nós, presumindo que iremos incorporá-las. Vamos devolvê-

las, portanto.

Devolver ao remetente

O inconsciente presta muita atenção aos rituais e cerimônias simbólicas. Uma das

partes mais interessantes do meu trabalho tem sido criar rituais simples para ajudar meus

clientes a enfrentar seus demônios de maneiras novas e interessantes. Eis uma para a culpa

20 "Sticks and stones may break my bones but words will never hurt me" (“Paus e pedras podem quebrar meus ossos, mas palavras jamais me atingirão” - resposta pronta na língua inglesa utilizada contra o preconceito e o bullying verbal.

realmente capaz de desativar esse ponto explosivo.

Pegue uma pequena caixa com tampa, como uma caixa de sapatos. Faça dela a sua

“Caixa de Culpa”. Anote diariamente, durante uma semana, anote as afirmações instigado-

ras de culpa ou os adjetivos que alguma pessoa usa para pressioná-lo que você sabe que são

injustos e manipuladores. Escreva cada um num papel separado e ponha na caixa.

No final da semana, embrulhe a caixa como se fosse despachá-la pelo correio, escre-

va o nome e o endereço do instigador de culpa como destinatário e como remetente coloque

no centro o seu próprio nome. Com letras grandes, de preferência vermelhas, escreva “DE-

VOLVER AO REMETENTE” na frente da caixa. Então, tão cerimoniosamente quanto quei-

ra, descarte-a em algum lugar do seu gosto. Pode enterrá-la no quintal, queimá-la e espalhar

suas cinzas, jogá-la numa caçamba ou lixeira, ou mesmo passar com seu carro por cima de-

la. O objetivo é parar de aceitar as entregas de culpa que não lhe pertencem realmente. Não

é sua. Não a deixe entrar.

Um exercício em paradoxo 21

Apesar de todos os demônios que a atormentavam, Eve encontrou coragem para dei-

xar Elliot da melhor maneira possível. Fixou uma data para a sua saída e ficou o tempo sufi-

ciente para ajudá-lo a encontrar uma assistente pessoal para fazer grande parte do trabalho

que costumava executar. Também avisou aos membros da família dele sobre sua depressão

e vários deles concordaram em manter contato com ele e tentar convencê-lo a procurar aju-

da profissional.

Mas eu sabia que ela não ia se livrar da sua montanha de culpa injustificada tão fa-

cilmente, mesmo considerando seu enorme progresso. Ela foi morar temporariamente com a

mãe, que por sinal estava indo muito bem, e resolveu procurar outro emprego. Porém, sem-

pre que Elliot telefonava e desmoronava no telefone, ela era lançada de volta para dentro do

FOG.

Coloquei uma cadeira vazia à sua frente e sugeri a ela que imaginasse Elliot sentado

nela. Então, pedi para ela se ajoelhar na frente da cadeira e dizer “Eu sei que você não pode

viver sem mim, por isso nunca sairei da sua vida. Vou voltar e jamais irei deixa-lo. Desisti-

rei de todos os meus sonhos, minhas aspirações e minha vida por causa de você. Não irei

pedir coisa alguma para mim. Vou tomar conta de você para sempre”.

Eve olhou para mim como se eu estivesse louca.

“Você está brincando?!”, exclamou espantada. "Eu jamais vou dizer uma coisa des-

sas!”.

“Faça o que estou pedindo”, disse a ela.

Com relutância, Eve obedeceu. Quase na metade do que ia dizendo ela parou e disse:

“Espere um pouco! Isto é ridículo. Sei que sou sensível demais, mas não sou idiota!

Não vou voltar! Vou ter uma vida minha! Eu não fiz Elliot ser o que ele é – por que tenho de

consertar as coisas?".

Esse tipo de trabalho chama-se terapia paradoxal. Um paradoxo é uma contradição e

se refere a algo que pode parecer absurdo ou ridículo à primeira vista, mas que na realidade

contém algumas verdades básicas. A terapia paradoxal é maravilhosamente eficaz. Como

vimos, Eve teve sua alma instigada pelo absurdo do que eu pedi que dissesse, e ela se rebe-

lou. Embora ela jamais tivesse realmente podido dizer aquelas palavras para Elliot, até re-

centemente seu comportamento dizia por ela. O paradoxo levou-a a assumir o extremo do 21 A mesma ideia da “Redução ao absurdo” (reductio ad absurdum), uma forma de refutar filosoficamente uma situa-ção apontando para as consequências inaceitáveis (ou absurdas) a que essa situação conduz.

ridículo de sua culpa e ver o quanto era imerecida. Uma vez feito isso, ela estava a caminho

da liberdade.

Algumas semanas depois, Eve anunciou que tinha arranjado um emprego de nível

básico numa agência de publicidade. Estava muito diferente da jovem encurralada e deses-

perançada que eu havia conhecido cinco meses antes. Perguntei se ela se lembrava de ter

dito que estava certa de que iria “'morrer de culpa” se um dia deixasse Elliot.

“Bem, eu nunca vi alguém morrer de culpa e não pretendo ser a primeira” ela disse.

“Apenas tenho que me tornar forte e financeiramente independente. Estou plenamente quali-

ficada para viver do meu trabalho, e tudo de que preciso é um apartamento de um quarto e

um automóvel que funcione. Água corrente e um carro andando. Isso eu posso conseguir e

estou muito bem assim”.

Certamente que estava.

Usando a imaginação para lutar contra a culpa

Jan estava confusa quando me procurou depois de dizer para a irmã que não podia

emprestar o dinheiro.

Eu sei que foi a coisa certa, mas não consigo me livrar da ideia de que fiz uma coisa

terrível. Ela está mesmo em apuros. Quando penso nisso, todos aqueles velhos chavões me

vêm à mente: a família é tudo o que você tem, perdoe e esqueça, o sangue é mais forte do

que a água, o passado é passado. Resumindo, ela é minha irmã. Está com problemas e não

me sinto bem em deixa-la à mercê da sorte.

Jan estava travando uma batalha interior entre o que sabia e o que não podia deixar

de esperar. Era como se tudo aquilo que aprendeu, a duras e dolorosas penas durante todos

os anos de contato com Carol, não pudesse penetrar o suficiente para derrotar o seu senti-

mento de culpa.

Quando o inconsciente resiste a uma mudança saudável, descobri que o uso de metá-

foras e histórias é muito eficiente para alcançá-la em vez da conversa terapêutica tradicio-

nal. Para ajudar Jan a fazer isso, pedi a ela para escrever um conto de fadas sobre seu relaci-

onamento com a irmã. “Vai ser mesmo um conto de Grimm”, ela disse, ironicamente. “En-

tão, como é que faço isso?”

Eu disse que ela podia escrever o que quisesse, mas usando a linguagem e as imagens

de um conto de fadas, na terceira pessoa e se não com um final feliz, pelo menos com algu-

ma esperança.

A história que Jan escreveu é muito especial e quero compartilhar com vocês:

Era uma vez duas princesinhas. Uma era a favorita do rei e seus guarda-roupas es-

tavam cheios de belos vestidos e joias. Ela passeava numa carruagem de ouro e bastava

desejar uma coisa que seu desejo era realizado. A outra princesinha era a favorita da rai-

nha. Esta princesa era inteligente e corajosa, mas aparentemente não teria nada na vida,

porque a outra princesinha contou mentiras para o rei só para que a irmã parecesse mal

aos olhos dele. Assim, a pobre princesa vestia as roupas que a irmã não queria mais, e

quando pedia ao rei brinquedos ou cenouras para alimentar seu pônei (ela só tinha um pô-

nei, em vez de uma carruagem), ele dizia: “Vá ser aprendiz de um dos comerciantes da ci-

dade”, o modo rebuscado de o rei dizer: “Vá arranjar um emprego!”. Então a pobre prin-

cesinha foi trabalhar para o joalheiro da cidade, que a ensinou a fazer coisas belas e res-

peitava seu talento e sua dedicação.

Quando as princesas cresceram, a princesa mimada casou com um sapo que não se

importava se ela sabia cozinhar ou trabalhar. Oh, o sapo era belo, mas um perdulário e não

servia para nada. Ele a amava por sua riqueza, que ele queria para investir em terras pan-

tanosas e inúteis. Logo, todas as joias da princesa mimada desapareceram, e ela e o sapo

foram obrigados a pedir esmola. Isso foi uma grande humilhação para a princesa mimada.

Enquanto isso, a pobre princesinha tinha trabalhado arduamente e teve grande su-

cesso na vida. O bondoso joalheiro da cidade deixou sua loja para ela quando ficou velho

demais para trabalhar, e eram famosas as mais belas coroas e os mais belos anéis que ela

fazia. Tinha agora sua própria joalheria, Joalheria Princesa, e orgulhava-se do seu traba-

lho. A única tristeza em sua vida era a lembrança de como o pai e a irmã a tratavam quan-

do ela era pequena.

Assim, quando a princesa egoísta bateu em sua porta implorando a ela algumas joi-

as para que sua carruagem e seu castelo não fossem tomados pelos credores, a princesa

trabalhadora se viu num dilema terrível. “Por favor, me ajude”, implorou a princesa egoís-

ta. “Eu sei que nunca fui boa para você, mas se me der um pouco do que conseguiu com

tanto trabalho, eu serei tudo o que uma irmã deve ser”.

A princesa trabalhadora queria acreditar em sua irmã, e queria muito tê-la em sua

vida. Mas a irmã jamais fora boa para ela e a princesa trabalhadora temia que ela não ti-

vesse mudado. Para ordenar seus pensamentos perturbados ela foi caminhar pelo bosque e

chegou a um lago cristalino. Sentou na margem olhando para o próprio reflexo na água, e

perguntou: “O que devo fazer? O que devo fazer? Sei que minha irmã vai gastar tudo que

eu lhe der, mas como eu gostaria de ter o amor de uma irmã!”. Enquanto falava, uma lá-

grima caiu na água e, quando a superfície voltou a se acalmar, viu o reflexo de seu rosto ser

substituído pelo da sua melhor amiga.

“Você tem uma irmã”, disse o reflexo. “Eu te amo e me importo com você como sua

irmã verdadeira jamais a amou, e você sempre terá uma família como eu tenho”.

A princesa trabalhadora sabia que isso era verdade e quando voltou para casa, disse

para a princesa mimada: “Você não pode ter as joias da minha loja. Você nunca teve um

presente que não tenha perdido no pântano. Eu gostaria que fôssemos mais unidas, mas não

somos, e talvez jamais seremos. As joias não podem mudar isso”.

Jan disse que escrever a história foi algo que lhe deu muita força.

Eu realmente vi a verdade. Minha irmã jamais vai mudar. Mil dólares estão longe de

começar a corrigir o que está errado. Desde que éramos pequenas, Carol tentou tomar as

coisas, mentiu a meu respeito e tentava me deixar mal com minha mãe e com meu pai. Nun-

ca tivemos um bom relacionamento e provavelmente nunca teremos. Mas me senti muito

melhor quando escrevi sobre as duas irmãs. Minhas duas amigas são mais próximas de mim

do que minha verdadeira irmã jamais será. Portanto, não perdi nada – a não ser uma pesa-

da carga de culpa.

Escrever a história na terceira pessoa deu a Jan alguma distância emocional necessá-

ria para que visse o relacionamento com a irmã com absoluta clareza. E coloca-la na forma

de conto de fadas libertou a imaginação, com toda sua criatividade e humor – uma arma po-

derosa contra a culpa. A imaginação é tão leve quanto pesada é a culpa, e tira o peso dos

nossos pensamentos mais sombrios.

Eu o aconselho a escrever seu conto de fadas para obter uma perspectiva mais pro-

funda do relacionamento que o faz sentir culpado. E especialmente eficaz escrever sobre

pessoas da família, mas pode também escrever sobre um/a amigo/a ou um/a parceiro/a (“Era

uma vez um rei e uma rainha. O rei costumava ir para a floresta, mal-humorado, quando não

conseguia o que queria…”). Acho que você vai ficar surpreso e contente com o que pode se

revelar em sua história, e com a luz que isso pode lançar numa situação na qual você tem

estado cego pela culpa.

Sei que dei a você uma grande quantidade de informação e de trabalho neste capítulo,

alguns dos quais podem despertar emoções muito fortes. Você pode sentir tristeza com a

perda da segurança no relacionamento ou uma raiva inevitável contra o chantagista, por sua

manipulação, e contra você mesmo, por ceder tão sistematicamente. Este trabalho pode até

ativar algumas coisas mal resolvidas em sua infância.

Seja gentil consigo mesmo e preste atenção aos seus sentimentos e ao que eles dizem.

Se começar a sentir que o peso é demais para você, algum aconselhamento psicológico pode

ser apropriado, ou procure apoio extra de alguém em quem confia. Lembre-se, não precisa

fazer tudo nas próximas vinte e quatro horas. Siga com seu passo habitual e escolha os exer-

cícios e tarefas que se aplicam ao seu caso. Garanto a você que vale o esforço por isso.

12. EPÍLOGO

A mudança de comportamento não é um processo linear, e não é uma coisa instantâ-

nea. À medida que fizer destas instruções uma parte integrante da sua vida, vai descobrir

que nem sempre consegue acertar na primeira vez. Você pode hesitar, pode ficar com medo,

pode tentar e fracassar às vezes – isso acontece com todos nós. Mas vai continuar a aprender

tanto com seus triunfos quanto com seus erros.

Lembre-se, o que está fazendo é como escalar uma montanha, exceto por ninguém

jamais chegar ao topo. Ninguém é tão articulado e isento de ansiedade a ponto de encontrar

sempre as palavras certas para desviar a pressão e as ameaças de outra pessoa. Seja gentil c

leniente com você mesmo. À medida que escala a montanha da mudança, provavelmente vai

olhar para cima e pensar: “Meu Deus! Falta tanto ainda!”. Mas vire por um momento e olhe

para baixo, para o lugar em que começou a escalada. Verá o quanto já andou.

O milagre da mudança

Quando você deixa de esperar que a outra pessoa mude e passa a trabalhar o seu pró-

prio comportamento, milagres podem ainda acontecer. A utilização de apenas um dos seus

novos instrumentos pode enviar ondas de mudança através de qualquer relacionamento. Ve-

ja o que aconteceu com Liz e Michael.

“Você não acreditaria se visse como Michael está diferente”, Liz me disse um dia.

“Para ser franca, não pensei que íamos conseguir”.

“Mas, quem mudou primeiro?”, perguntei.

“Acho que fui eu”, Liz respondeu. “Tive dúvidas quando você disse que é assim que

funciona, mas vejo agora que se eu continuasse a agir como antes, jamais teríamos sobrevi-

vido”.

Com um largo sorriso, Liz abriu a bolsa e tirou uma folha de papel dobrada.

“É uma carta que Michael escreveu para sua terapia e me pediu para mostrar a você”.

Era uma carta e tanto!

Ao chantagista dentro de mim:

Olá.

Preciso conversar com você. Gostaria de toda sua atenção para um assunto dc

grande importância para mim. Há algum tempo você vem me causando vários problemas.

Eu não tinha ideia do que estava acontecendo até Liz e John (o terapeuta de Michael)

chamarem minha atenção. Muitas coisas estão mais claras para mim agora e nós dois va-

mos esclarecer tudo agora mesmo.

Estou sofrendo agora devido à tensão e à infelicidade que provoquei por sua causa.

Quando penso como estive perto de perder tudo o que eu amo, por acreditar estupidamente

que podia me sentir poderoso e no controle, pressionando minha mulher para fazer tudo o

que eu queria e punindo-a quando ela não concordava, fico perplexo e furioso com você.

Estou atônito com a amplitude da minha insensibilidade. Pensar que, olhando nos

olhos da minha mulher, eu a tratei de modo mesquinho, degradante e emocionalmente cru-

el, pensando que estava corrigindo certos erros, me enche de dor por magoá-la, pelos mo-

mentos perdidos, pelo amor perdido, por agir exatamente ao contrário do que eu sentia, por

não respeitar e honrar a coisa mais importante de todas: a dignidade e a individualidade

humanas.

Quero que saiba. Senhor Chantagista, que não há lugar dentro de mim para você.

Não estou disposto a negociar ou fazer um acordo a esse respeito. Não é mais possível para

mim.

Sei que não vai ser fácil. Tenho muito que aprender ainda, muitos hábitos para serem

quebrados, muitos temores de parecer fraco, para poder vencer. Mas já fiz coisas difíceis

antes, que não significavam tanto para mim como o que estou fazendo agora, e vou fazer

esta também. Seus dias terminaram, e hoje e amanhã são algo novo e diferente.

Adeus.

Michael

Como muitos alvos de chantagem, Liz depositou sua fé em ceder, acreditando que

podia comprar estabilidade concordando com as exigências de Michael. Ela não tinha como

saber que com isso estava apenas reforçando o comportamento de Michael que os estava

dilacerando. Quando Liz mudou suas respostas a ele, abriu a porta para a aproximação que

ambos desejavam.

“Tudo que posso dizer é que, se isto pode acontecer, então acredito em milagres”, Liz

disse. “Michael voltou para mim – e eu também”.

Não posso garantir que se você fizer esse trabalho sempre será recompensado com

uma resposta espetacular, como a de Michael, dos chantagistas na sua vida. Mas, mesmo

que as pessoas à sua volta mudem muito pouco, você estará diferente e o mundo vai parecer

diferente para você. Vai saber que, se a sobrevivência de um relacionamento só depende da

sua aquiescência às chantagens emocionais, então esse não é um relacionamento que vai

enriquecer seu bem-estar.

Voltando para casa

Uma maravilhosa sensação de normalidade e equilíbrio volta quando você consegue

abrir caminho no meio do FOG e interrompe o bullying emocional. A confusão e autocensu-

ra que tanto faziam parte dos seus sentimentos e da sua autoimagem desaparecem, e no seu

lugar entra uma nova sensação de confiança e amor-próprio.

A cada passo que dá para aprender e usar as habilidades que irão desarmar seu chan-

tagista emocional, você estará restaurando o âmago do seu ser – a sua integridade. Essa pre-

ciosa unidade cuja falta você lamentava nunca estava perdida realmente – estava apenas

desajustada.

Estava somente à sua espera.