Hoy es un día como otros, me levanto, me lavo los dientes, desayuno, lo típico. Ahora estoy sentada en mi cama frunciendo el ceño a la pila de tareas que está en mi escritorio y me golpeo mentalmente por esperar a que fuera domingo para hacerla.

Lugo de 3 horas, me doy cuenta de que he terminado y sonrío satisfecha. Mis padres trabajan y Claudia está en su clase de piano, un poco aburrida para mi gusto pero la quiero y es mi mejor amiga.

Resignada a estar solo por el resto de la tarde me alisto y a eso de las 3:25 pm meto mis patines en un bolso y salgo rumbo al parque mientras escucho música con los auriculares. Cuando tengo al rededor de una hora patinando los guardo nuevamente y me siento en la banca mas cercana, cierro los ojos y controlo mi respiración, esta vez estoy realmente cansada pero al escuchar el tintineo del heladero me resulta imposible no sonreír e ir en busca de una delicia fría, cremosa y de chocolate.

Al sentarme nuevamente ya más relajada noto que al otro extremo hay un sobre grande y blanco y en él se lee claramente “te pido que lo leas, reflexiones y dejes que otros hagan lo mismo”

Estaba realmente confundida y la curiosidad me estaba ganando asique termine mi helado y tome el sobre, eche una rápida ojeada a mi alrededor para asegurarme de que nadie me viera. Sentía que en cualquier momento alguien llegaría y me diría que era una mal educada o que se yo.

Al abrirlo note que habían varias hojas dobladas, las saque todas y me di cuenta que eran 5, tome una y comencé a leer…

Hola, soy de argentina y tengo 16 años. Desde pequeña he vivido en un entorno complicado, mi madre fue alcohólica hasta que cumplí 6 años, como secuela sufre de depresión y es adicta a pastillas para la ansiedad.

Al cumplir 12 años, caí en la depresión y esta lamentablemente me llevo a la anorexia. En el inicio no sabía que estaba enferma y mucho menos comprendía lo que representa dicho trastorno, no es algo que escoges, ella se apodera poco a poco de tu mente.

Me agrada ir a la escuela, me gustan los profesores y los amigos que tengo allí. Pero con ellos actuó como si todo en mi vida fuera normal.

Luego de visitar a más de 10 psicólogos y psiquiatras empecé un tratamiento pero no noto cambio alguno, sigo sintiéndome igual o peor que antes. En algún momento comencé a cortarme pero al tiempo desistí de ello.

Un día desperté en un hospital y al recordar me di cuenta que había sufrido un paro cardiaco. Odio no poder controlar la enfermedad y tampoco saber cuándo acabara

Pero no todo es malo, tengo gente que sin saberlo me motiva a seguir viva y por ellos saldré adelante.

Ana

37kg/1.65cm

Luego de leer esta especie de carta estaba estaba realmente shockeada, nunca me paso por la mente que se trataría de esto, una parte de mi tenía miedo y la otra, la parte curiosa me obligo a seguir leyendo las siguientes cartas sin parar.

Todo empezó en semana santa de este año, yo era una muchacha feliz, tenía amigos y competía en equitación. Típico que llegara un chico a fastidiarlo todo. Estaba enamorada y sentía no era lo suficiente buena para él... considero una pérdida de tiempo enrollarme con todo esto del amor y tal... bueno, llegó el verano y me propuse adelgazar hasta los 63 kg y pesaba 70 kg, así que me puse como meta 63kg... empecé haciendo ejercicio, mucho ejercicio, no tenía báscula pero tenía ojos para “ver” que no adelgazaba. Pasé a no desayunar y más tarde a no cenar, me desmayaba continuamente y me entraban mareos, estaba débil y la sensación me gustaba... al final del verano pesaba 57kg.

Al volver al colegio, era el centro de atención y por una vez me sentí guapa, ese mismo día fue el primer día en el que me pesé y vi lo que había adelgazado, en ese momento pensé "no estoy gorda, pero quiero más" y ahí me descubrieron la anorexia nerviosa. Pasaba de psicólogos a más psicólogos, adelgace otros tres kilos. Medía 173 cm y pesaba 54 kg.

No me podía mover casi y me llevaron a un hospital. Era un centro en el que había más niñas con trastornos, las que te cuidaban se sabían todos tus trucos para adelgazar y no te dejaban hacerlos. Me cebaron. Y ahora Creen que estoy curada pero ahora mismo tengo episodios bulímicos, me corto y tengo depresión. El chico del que estoy enamorada ha pasado a un segundo plano en mi vida, ahora el adelgazar es lo primero.  No tengo amigos, no tengo familia (mi padre está enfermo hospitalizado y mi madre drogada perdida o eso creo) no tengo a nadie estoy sola, siento que no valgo, mis voces me castigan y me consumen... y lo peor es que lo sé. 

Seguramente acabe muriendo, es muy probable, pero siento que si eso pasase le haría un favor a la vida. 

Imperfect Thinspo

59kg/ 1.73cmTodo comenzó a los 9 años, yo me había desarrollado a esa edad y era la única, por lo tanto era la más corpulenta de todas mis compañeras. Comenzaron a molestarme, y yo no veía la hora de llegar a mi cuarto y llorar. Nunca se lo dije a nadie.

Cuando cumplí los 11 años nadie me saludo, nadie me dio un regalo, nadie me dio un tirón de orejas, nadie estuvo ahí para mí. Tome lo mas filoso que encontré, un compas para ser exactos, y m hice 25 cortes, tenia mucho enfado conmigo misma acumulado, y fue la única manera de calmarlo. 

A los 12 luego de la cena, fui a mi cuarto y me mire al espejo ¿como una persona podía ser tan gorda? Me dije a mi misma. Fue ahí cuando me encerré en el baño y me incite el vómito. Luego de un mes pase de los 55 kg a los 50 kg... me internaron por deshidratación, me descubrieron anemia, debilidad en los huesos por mala alimentación y me diagnosticaron anorexia purgativa, depresión y estrés nervioso.

Mis amigas se enteraron de lo que había hecho, pero no, no me ayudaron, solo se burlaban de mí y mis padres estaban súper decepcionados.

Ahora tengo 16 años, aun tengo esos diagnósticos, uso cuello ortopédico porque mi cuello es muy débil, tuve 5 intentos de suicidio, perdí a mis amigos, perdí a mi familia, perdí mi vida. Lo perdí todo por intentar ser alguien que nunca seré

Chuly

44kg/1.60cm

Hola, soy de republica dominicana y tengo 15 años, mi historia es un poco mas compleja pero seré sincera.

Todo inicio cuando era pequeña, mi madre era vegetariana, y a mí me daban carne a escondidas y eso a ella le molestaba por lo que al enterarse me provocaba el vomito. Al tiempo ella nos abandono yo comencé a comer en grandes cantidades. Llegue a pesar 180 lbs.

La gente empezó opinar (como siempre) y decían cosas que me lastimaban, cabe a destacar que lo decían en mi cara y eso me dolía más.

Termine sufriendo de bulimia y a su vez comencé a cortarme, pase 8 años sufriendo con el trastorno pero lo supere. Aun me corto pero trato de controlarlo.

Mi familia nunca lo supo, solo se enteraron que me cortaba y me corto y me apoyan muchísimo para sobrellevarlo. La escuela ya es otra cosa. Ahí me siento excluida y aunque algunos tratan de ayudarme no me gusta dar, lastima.

Llegue a un punto donde no podía mas e intente pedir ayuda profesional, pero cuando se lo dije a mi papa el me dijo que no lo podía pagar, que yo no necesitaba de esas cosas…

Mis dos hermanos y mis abuelos me apoyan en todo todo y sé que me aman incondicionalmente.

Gracias a ellos y a que tome conciencia de lo que me podría pasar, salí de ese agujero llamado bulimia. No fue fácil, me caí muchas veces pero logre levantarme muchas veces más.

Chick

130 lbs.Pues hola, no diré ni edad ni nacionalidad pero seré franca con ustedes de igual manera

Todo empezó cuando las críticas constates de mis compañeros y por la presión de mi familia apareció. Luego de eso comencé a verme distinta en el espejo, todo lo que veo me da asco, impotencia, rabia, frustración. Me siento fea pero sobretodo gorda.

Comencé ejercitando mucho, pero una cosa llevo a la otra y sin darme cuenta hace 2 meses y medio me volví bulímica y anoréxica.

Luego de vomitar me siento decepcionada de mi, pero la culpa me hace volver a hacerlo, se vuelve un circulo vicioso, quizás cuando leas esto pienses que seguro todo está en mi cabeza pero NO, Eso de que eres flaca y te ves gorda en mi caso no es así, estoy gorda y por ende me veo gorda.

En la escuela actúo normal, como si nada me pasara y aunque me molestara lo que ellos decían nunca les dije nada. Por obvios motivo me cambie de colegio y en este nadie me molesta pero el daño ya estaba hecho.

Decidí hablar con una amiga de todo esto y ella sin pensarlo ha estado siempre para mí.

Ahora bien, todos piensan a futuro, lo que desean estudiar, como quieren ser, si desean casarse o no, pero cuando pienso la realidad es otra. No sé qué hare más adelante. Yo solo tengo La necesidad de ser una flaca mas, porque ya no es querer; es necesitar y es una meta que deseo cumplir.

Sophia

70 kg/1.65cm

Y esa fue la última. Me sentía…ni sabía cómo me sentía tenía muchas dudas y los

sentimientos revolucionados no sé en qué momento comencé a llorar pero lo hice

Me calme un poco y pensé en todo lo que había leído, en lo fácil que era mi vida

comparándola con las suyas. Mis problemas pasaron a un segundo plano y al

recordarlos me parecían estúpidos…y entonces entendí.

Estas cartas no eran para que me sintiera tonta o para que sintiera lastima por

ellas, las cartas son para que chicas de 15 años como yo o cualquier persona que

la leyera entendiera que la vida no es fácil, tenemos caídas fuertes y profundas,

que comprendiéramos que nunca hay que dejarse ganar por los problemas. Estas

chicas perdieron la batalla pero siguen ahí luchando todos los días para ganar la

guerra y si ellas lo hacen ¿Por qué yo no?

Guardé todo en el sobre y camine hacia mi casa, con él en las manos todavía

conmocionada. Cuando solo me faltaba una cuadra me encontraba pasado por

una pasara de autobuses y deje el sobre en la banca de esta, esperando que para

la próxima persona que la lea deje un significado como lo hizo conmigo.