INDICE EUCLIDEO

• 1 - Prefazione a cura dell’autore • • 4 - Momenti di basso umorismo • • 26 - My Chuck Norris Facts • • 47 - Note • • In Fondo - Vignette Idiote •

Attenzione! L’autore non si assume responsabilità

derivanti dalla lettura di queste battute. Non leggere durante la gravidanza Non leggere in presenza di bambini Questo libro nuoce gravemente a te

e a chi ti sta intorno!

Prefazione

Mi permetto di intralciare la lettura di questa mia raccolta di battute personali con una noiosa prefazione, nota caratteristica di qualsiasi libro un po’ serio… al contrario di questo! Ho sempre fatto attenzione non solo nello scrivere battute ma anche durante ogni conversazione quotidiana ad utilizzare un lessico e a trattare degli argomenti tali da risultare il meno offensivo possibile nei confronti di ogni persona, a prescindere dalla razza, dal credo politico, dalla religione professata, dall’orientamento sessuale, da eventuali handicap fisici, dai costumi etc. in quanto ritengo giusto che ogni persona venga rispettata. Quindi pur assumendomi la responsabilità per quanto ho scritto mi dichiaro lungi dall’intenzione di voler offendere o denigrare particolari categorie di persone. D’altra parte in quanto esseri umani, tutti noi abbiamo vizi o difetti che possono essere presi di mira…credo che un’eccessiva prudenza possa in casi come questo soffocare la creatività, e ho scelto di scrivere lo stesso… Rideteci sopra, ridere fa bene… La scelta del titolo non è casuale: per chi non lo conoscesse il lemming è un curioso roditore che vive nell’Europa del Nord. Esiste una leggenda secondo la quale questi roditori, una volta superato il limite di popolazione per le risorse dell’ambiente in cui vivono si suicidino in massa buttandosi in mare da alte scogliere senza nessun motivo apparente. Recentemente si è scoperto che i lemming sanno nuotare e son disposti ad attraversare anche corsi d’acqua nella migrazione alla ricerca di un ambiente più adatto alla sopravvivenza, e la morte di centinaia di individui nell’oceano per freddo e fame dopo ore di nuoto alla fine si rivela essere un fatale errore di calcolo e non la masochistica ricerca di una morte atroce… Sfatato il mito torniamo alla scelta del titolo: impietosito dal suicidio di massa di questi animaletti, e avendo constatato negli anni che le mie battute suscitano nella gente un disperato bisogno di morfina, di spararsi in un ginocchio, di fare un frontale contro un TIR, con un po’ di autoironia ho deciso di dedicare a questi roditori la mia opera, in modo tale da render più facile il loro compito.

Avverto chi leggesse per la prima volta queste battute che non tutte fanno ridere subito, alcune fanno pietà, altre entrano in qualche settore specifico e fanno ridere solo gli “addetti ai lavori” quindi non preoccupatevi se non le capite, E’ NORMALE! Sono io quello bacato, ve lo dico subito! Anzi ho messo per questo motivo in fondo al libro un capitoletto di note scritto in piccolo… Sarà inutile, ma è probabile che non tutti i lettori conoscano gli stessi termini tecnici, le usanze locali, i detti dialettali, i tormentoni musicali, le attrazioni turistiche, le caratteristiche di personaggi dello spettacolo, dei film e dei cartoni animati , gli eventi sportivi etc. Ho recuperato pure le battute che ho postato su “Welovechucknorris.it” alle quali ho dedicato un apposito capitolo… più che battute sono goliardiche affermazioni sul conto del ranger più forte, atletico, virile, potente e sovrumano che sia mai comparso sul piccolo schermo: Chuck Norris. Ultima cosa poi ho finito (promesso!): in questa raccolta volutamente non è presente nessuna battuta tratta da libri comici, film, spettacoli, siti internet o inventata da altra gente (così nessuno può contestarmi copiature o plagi): assicuro ai lettori che si tratta esclusivamente di farina del mio sacco. Che senso avrebbe altrimenti riempire pagine di materiale plagiato? Dedico questo libro a tutti quelli che mi hanno sostenuto, ad amici e conoscenti vicini e lontani, a Chuck (altrimenti sarò colpito istantaneamente da un suo calcio rotante), a chi quando ancora non ci pensavo mi diceva “ma scrivi un libro!”, a chi mi ha bonariamente stramaledetto, a chi dandomi del pazzo diceva “ma ci pensi sopra la notte?” e ovviamente a quelli che ho dimenticato di citare, perché c’è sempre qualcuno... Ah e ovviamente anche ai lemming!

Enrico Capoferri

2

[001]

Benvenuti nel Sito Ufficiale dedicato alla Resistenza... Clicca qui per accedere alla OHM PAGE

[002]

Kimi Raikkonen quando stacca il cell dalla corrente, si collega lui stesso al cavo per qualche ora, essendo campione IN CARICA

[003]

Le rare occasioni in cui Bush ringrazia un Iracheno, si rivolge a questo dicendogli "A LOT OF TANKS!"

[004]

Nuovo spazzettone Vileda a setole elicoidali: ogni giorno l'emozione di scopare come un RICCIO!

[005]

(in un negozio di articoli sportivi) "Si questa canoa è la più venduta dell'anno, possiam dire che è un modello molto IN VOGA"

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[006]

Chi per strada tenta di scipparti la cintura firmata che indossi, rischia il linciaggio o quantomeno sarà ostacolato dai PASSANTI!

[007]

Le batterie che si ricaricano più lentamente sono quelle al PARALITIO...

[008]

Tra le negozianti c'è una categoria mediamente più muscolosa delle altre...sono le FAR-MACISTE!

[009]

Se un pesce fa la danza del ventre, Il suo scheletro è un'odaLISCA?

[010]

In pizzeria:"Cameriere questa non è VERA mozzarella! E' una BUFALA!"

[011]

In una soluzione con pH=2 lo ione idronio è molto concentrato. Se il pH è 11 lo ione idronio invece è piuttosto distratto...

[012]

Il direttore di una clinica ortopedica ogni anno dichiara al Fisco il FRATTURATO

4

[013]

Se ti si incrociano gli occhi niente paura: sta' tranquillo, quello destro ha la precedenza.

[014]

Un gommista licenziò un suo dipendente perchè questo ogni volta che gonfiava un pneumatico, arrivato a 1.0 BAR si fermava a bere

[015]

In caso di vittoria PDL, al bar non si pagherà la Fanta ICY !

[016]

Un chitarrista innamorato dei suoi strumenti li accorda regolarmente, a parte la prima chitarra che ha suonato. Perchè? "Il primo amore non si SCORDA mai!"

[017]

Alle eRezioni politiche possono votare solo gli AVENTI-DIRITTO!

[018]

Ronaldo è condannato dall'ONU in quanto, dopo 10 anni di ginocchia rotte, è ritenuto responsabile di un vero e proprio GENOCIDIO

[019]

Nel Sud italiano i vettori Forza sono diretti ortogonalmente agli spostamenti... per questo non c'è lavoro!

5

[020]

I radiologi di estrema destra, sono specializzati nell'eseguire RX (s)TORACE!

[021]

In un supermercato: "Scusi, l'avete il CD con i DUETTI di Zucchero?" "No abbiamo solo le confezioni da 1kg!"

[022]

In Piazza Venezia fu fatto erigere un monumento sulla cui epigrafe è inciso "LIM x→0 di SEN(1/X)" in memoria della disfatta di migliaia di studenti bocciati all'esame di Analisi Matematica. Questo monumento è intitolato AL LIMITE IGNOTO...

[023]

Quando una molecola cambia stato passa per la dogana... e se la sua carica è neutrale si trova in Svizzera

[024]

(da una televendita) "A soli 300 euro comprate questa macchina per il vuoto! Poi potrete scegliere se attaccare il sacchetto alla macchina oppure al VOSTRO PORTAFOGLIO!"

[025]

Nel comune di Roma gli atomi sono formati da Protoni, Neutroni e Veltroni

6

[026]

Superman può bere tutti i thè, tranne KRIPTON ICE TEA

[027]

Negli atomi calabresi, gli elettroni sugli orbitali più esterni sono di VIBO VALENZA

[028]

Come è possibile ricavare la velocità istantanea di un continente conoscendone la posizione? Grazie alla DERIVA DEI CONTINENTI!

[029]

Un ROBOT da cucina che impasta il pane senza il lievito, produce PANE ASIMOV

[030]

Qual'è lo snack al cioccolato preferito dai sismologi? Il Richter Sport!

[031]

C'è un mare costituito principalmente da H+ e OH-, dove il sale è scisso in Na+ e Cl- ... è il MAR IONIO...

[032]

Oggi studiamo il principio di indeterminazione di Heisenberg, lo scienziato famoso per aver fatto affondare il Titanic...

7

[033]

Allo scoccar della mezzanotte del 31 dicembre, disegnate un ellisse. Poi guardate I FUOCHI...

[034]

E' ormai lo slogan dei Dentisti della sinistra: "lotta al PRE-CARIATO"

[035]

Cosa disse Toro Seduto assistendo a un evento paranormale il giorno del compleanno di Uri Geller? "AUGH URI"

[036]

Visto il proliferare dei rallentatori stradali ad alto profilo,costruiti da operai IMMIGRATI, la destra ha emanato la DOSSI-FINI

[037]

Un intervento, è misurabile attraverso un anemometro nerazzurro

[038]

Ai tempi della legge del taglione, in tribunale c'era il banco degli Amputati

[039]

Al McDonalds Dr House ordina il ChaseBurger!

[040]

Come disse l'ergastolano, "che vita in-grata!"

8

[041]

Mamma:"con chi stai parlando, si può sapere?" Piccolo Matematico: "con Radice di meno uno! il mio amico IMMAGINARIO..."

[042]

Perchè le migliori schede grafiche son montate sui PC degli uffici delle Nazioni Unite? Pensate all'importanza delle RISOLUZIONI DELL'ONU!

[043]

Sapete perchè di sicuro i figli,i nipoti,i pronipoti del rapper nero Akon saran persone disponibili?Perchè sono AKON-DISCENDENTI

[044]

Come si chiama il fondamentalista islamico che per lavoro caricava i camion di frutta? ALZAR- KIWI

[045]

Qual'è il formaggio più buono dell'intera Roma? la Fontina di Trevi!

[046]

Prima per le "anime pie" esisteva solo la santità, poi un vescovo FRIULANO introdusse la beatitUDINE

[047]

I viticoltori indossano occhiali da sole, per proteggersi dai raggi UVA

9

[048]

Il bisonte si sta estinguendo, il panda pure... l'unica BESTIA di cui l'uomo non vedrà mai l'estinzione rimane il MUTUO!

[049]

"Lo ZINGARELLI 2008 è disponibile anche in cd-ROM"--- Che coincidenza!

[050]

Il fantasma che molto spesso terrorizza i bambini dopo aver mangiato i biscotti, è l'ECTOPLASMON

[051]

Un'auto lussuosa si dice "di prestigio" quando dai suoi 8 cilindri escono 8 conigli!

[052]

Dopo un guasto al campanile, il prete picchiava ogni ora la perpetua napoletana.. SUONAVA LA CAMPANA!

[053]

Oggi lo chef propone un piatto a base di pesce ed altezza di carne...

[054]

Renato Pozzetto e Paolo Villaggio disegnano parabole, iperbole, ellissi, circonferenze: LE CONICHE-al cinema

[055]

Procedendo su una strada con diritto di precedenza una GOLF esce col muso da uno stop a Dx:"Vieni fuori che ti faccio il GILET!"

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[056]

I polli stanno nel pollaio, i galli in galleria

[057]

Se il cameriere GIRA A VUOTO cercando il tuo tavolo, vuol dire che hai ordinato un FILETTO SPANATO!

[058]

Il termine "amanuense" fu introdotto per descrivere la vita sessuale dei monaci dopo l'entrata in vigore della castità clericale

[059]

Quale fu il cartone giapponese più visto dai bimbi Rom negli anni '80? MazingaRO!

[060]

Quale attrice italiana è più adatta a pubblicizzare soluzioni finanziarie per le imprese? VIRNA LEASING!

[061]

Come si chiama il fermento lattico PIU' VELOCE ad attraversare l'intestino? Lactobacillus Casei Stoner!

[062]

Egli prese il calice e rese grazie, lo diede ai suoi discepoli e disse "prendete e bevetene tutti, STASERA OFFRO IO!"

[063]

Come si chiama il presidente coreano? Huntington!

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[064]

Cosa fa un sudafricano che lavora solo mezza giornata? l'APART-TIME

[065]

In Scozia, dopo la vendemmia i contadini lasciano che sia Nessie a pestare l'uva, in modo da ottenere il MOSTO di Lochness

[066]

Il fratello di tua moglie, quello che lavora alla Zecca di Stato, lui è tuo CONIATO

[067]

I pannelli fotovoltaici sono tipi allegri, simpatici, solari...

[068]

Schienal- Schienalis- Schienali- Schienalem- Schienal- Schienale ---cos'è? lo schienale Declinabile!

[069]

Dopo il lavaggio, quest'auto di 20 anni è così LUSTRA che dimostra solo 5 ANNI!

[070]

"Ti saluto caramente..." "io invece ti saluto economicamente!"

[071]

"poveri CHRISTI(e)! come i fratelli nullatenenti di AGATHA!"

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[072]

Nell'oceano Indiano c'è un arcipelago la cui economia si fonda su mezza dozzina di distributori di carburante: sono le seychelles!

[073]

"Sul pianeta di Mercurio vi è una sede stradale dove piccoli UFO procedono a rilento in coda... la famosa COLONNINA DI MERCURIO"

[074]

"Andiamo a fare una camminata, così smaltiamo la pizza..." "a me non serve camminare, basta un po' di SMALTO..."

[075]

Il mio primo incubo lo ebbi appena nato, quando mi misero nell' INCUBATRICE..

[076]

"Che ripresa questa Opel Meriva! Ti ho raggiunto subito!" "Ora però frena, altrimenti ME-RIVA addosso!"

[077]

Son più belli i sandali di Armani o gli Zoccoli di Cavalli?

[078]

Cosa fa un pendolo sullo stretto di Messina? OSCILLA O CARIDDI!

13

[079]

Tre mesi trascorsi vicino a Venezia, sono un TRIMESTRE?

[080]

Cosa fanno gli aborigeni nella foresta con lo spazzettone? PULIZIA ETNICA!

[081]

FILOSOFIA "Parlami del mito di ER" "George Clooney..."

[082]

"Ma, senza auto, con cosa ARRIVO IN LA al lavoro?" "Col DIAPASON!"

[083]

Si, sono un lettore accanito, ho letto i classici della letteratura russa: TOY STORY e Dolstojevskji

[084]

Un bambino era terrorizzato davanti a Babbo Natale: soffriva di Santa Klaustrofobia

[085]

Oggi specialità tipica Norvegese: Fiordilatte

[086]

Scontando la condanna ai lavori forzati in miniera, un ex-terrorista sviluppò un alfabeto segreto da 21 LETTERE MINATORIE

14

[087]

Dov'è che i cavalli gareggiano ascoltando musica dall'Mp3? all' iPodromo!

[088]

Chi ha orecchie per intendere, INTENDA! Gli altri IN ALBERGO!

[089]

Bugs Bunny è un'ottimo preparatore di auto truccate: lavora alla LOONEY TUNING

[090]

Gli indiani d'america inventarono le prime biciclette con cambio Shamano

[091]

A me piacciono more, bionde, rosse o Geox, basta che respiri!

[092]

Furia cavallo del West è nipote di un equinozio

[093]

Come disse lo sceriffo di Robin Hood in uno spot Adidas, "Impossible is NOTTINGHAM!"

[094]

Mussolini consumava abitualmente Marijuana, da questo si può capire come fece DI TUTTA L'ERBA UN FASCIO!

15

[095]

Perchè la Juve fino a pochi anni fa’ usava poco gli spogliatoi??? perchè SQUADRA CHE VINCE NON SI CAMBIA!

[096]

la ricetta della FELICITà secondo DANONE... "cogli l'ACTIMEL!"

[097]

Son stati arrestati i terroristi del movimento"Carrara-Provincia-Indipendente": Erano in possesso di armi di distruzione di Massa

[98]

Che patologia han in comune un E-coccodrillo,1 E-serpente e1 E-lucertola impotenti?Tutti e 3 sn affetti da DISFUNZIONE E-RETTILE

[099]

La Lloyd Adriatico offre la polizza "GeniaLloyd" per i clienti che guidano meglio: arriverà per gli impediti la polizza "MongoLloyd"

[100]

Quando gli ebrei parigini vollero organizzare una corsa nel deserto, Hitler avanzò una brillante proposta: la PARIGI-DACHAU!

[101]

Il primo sostenitore della tecnologia Wireless fu Sansone; "Muoia Sansone con tutti i fili(STEI)!!!

16

[102]

Citato in tribunale per aver pescato specie in via di estinzione Capitan Findus si difese pronunciando un’ARINGA…

[103]

Claudio Baglioni dedicò al suo benzinaio di fiducia “quella tua maglietta Fina”

[104]

Gran parte dei degenti ricoverati in ortopedia, è impiegata nel settore pubblicitario. Spesso infatti si SLOGAN qualche articolazione sul lavoro…

[105]

L’auto migliore per guidare di traverso è la Skoda!

[106]

Il principale movimento letterario del Romanticismo in Calabria fu lo Sturm ‘ndrangheta

[107]

Nelle edicole dei bassifondi dell’Antica Roma, andavano a ruba i giornaletti osceni “PLAYBEY”

[108]

Appassionato di musica classica, Bill Clinton spesso assisteva ai concerti della PhilarMONICA Lewinsky

[109]

L’amicizia è ETERNA, l’amore è quaterna!

17

[110]

In principio c’erano gli sci. Poi un giorno, uno snob, per distinguersi inventò lo SNOBoard

[111]

Ma faremo qualcosa oggi? No, fa Romolo!

[112]

Nell’intento di imitare il Manzoni della “sciacquatura nell’Arno” Einstein mise in lavatrice la sua teoria della relatività generale, ottenendo la relatività ristretta

[113]

Un maiale che trema è affetto dal morbo di Porkinson?

[114]

Da piccolo Bobo Craxi leggeva Tangen-Topolino

[115]

Grazie all’introduzione della moneta unica Pirandello è

divenuto autore di “Uno, Nessuno, 50€”

[116]

Cadendo mentre portava il vassoio con i dessert, un

cameriere sbadato ideò il “Banana Splat”

[117]

Verlaine era il poeta francese preferito dalle massaie

18

[118]

La “Brecht Dance” fu inventata da un celebre filosofo

tedesco

[119]

In pochi tra i teologi sanno che Ponzio Pilato morì in

povertà dopo aver pagato la multa che prese al Calvario:

non vide il cartello “Divieto d’affissione”

[120]

Sopra i 1200m di quota i semafori sono sempre verdi

[121]

C’è il muro di Berlino e il muro di Station Wagon

[122]

Non si dicono le bestemmie! E’ qualcuno che le dice!

[123]

“Che freddo, ho i tremori!” “adesso ti vengono i quattro

biondi…”

[124]

Per curare il difetto della “R” moscia si usa il Viagra

19

[125]

Canzone del concessionario Seat dedicata a Cristicchi

“Ti regalerò un’Arosa…però poi compri un’Ibiza”

[126]

Dal reality show “i Promessi Sposi” … “esci dalla casa,

sei stato Innominato!”

[127]

Percorrendo una strada accidentata tra le Alpi “In

Svizzera non solo i formaggi, ma anche le strade hanno i

buchi!”

[128]

Gli istruttori di guida giocano a “Scala a 40 (km/h)”

[129]

Parlami della poesia d’occasione “è quella che costa

poco”

[130]

Il motto della corrente artistica dell’Estetismo

giapponese era “art for art’s sakè”

20

[131]

Gli orsi polari puntano il muso verso il nord magnetico

[132]

“spero di essere ammessa agli esami” “ieri era domenica,

potevi essere a’mmessa!”

[133]

Se il grafico di f(x) cambia concavità nei pressi di

Napoli, si usa dire “Ca nisciuno è FLESSO”

[134]

Il primo oro olimpico di staffetta fu vinto da Geova, che

con i testimoni faceva miracoli!

[135]

Il cartellino giallo contiene ammoniaca?

[136]

La canzone diceva “tutti al mare, a mostrar le chiappe

chiare…”. A Cesenatico si mostran le Cese-Natiche

21

[137]

65 milioni di anni fa, per contrastare l’incendio

provocato dal famoso meteorite, fu inventato il primo

estintore, che causò l’estinzione dei dinosauri

[138]

Gran Prix di Germania, Sigmund Freud guida la corsa

sulla sua monoposto, ma all’ultimo giro SI DIMENTICA

la posizione del freno, e muore tragicamente. Final

Lapsus. Al Cinema!

[139]

Durante gli “anni di piombo” la benzina era rossa!

[140]

Il sarto di Batman in realtà è un comico: confeziona

tutto il giorno bat-tute!

[141]

In Francia i salumieri affettano il prosciutto sul tailleur

[142]

In un villaggio preistorico: la mamma “è pronta la cena!”

il figlio risponde “uffa! Tutte le sere brodo primordiale!”

22

[143]

L’antico fondatore della Volkswagen disse “scripta

manent, passat variant!”

[144]

In autostrada: “Cesare, il popolo ti chiede sesterzi!”

“no, vado dritto”… e fu così che uscì al casello di Alea

Iacta Ovest…

[145]

E’ famoso nella storia il condottiero dalle ossa morbide:

Annibale il re di Cartilagine…

[146]

Marziale scrisse circa 1000 epigrammi. Insomma, un

EPICHILO!

[147]

Cosa fa un pesce che miracolosamente prende vita e

guizza fuori da un piatto di cucina giapponese?

Re-SUSHI-ta!

23

[148]

Preso da un'intensa ispirazione, Ugo Foscolo prese carta

e penna e scrisse "O-S", vale a dire "le ultime lettere

di jacopO ortiS”

[149]

Quando la Polizia deve pedinare un operaio, invia degli

agenti "in proletario"

24

Chuck Norris è un duro, è un grande, è un mito. Potente del suo infallibile calcio volante a girare ha subordinato a sé stesso le leggi della fisica, le leggi celesti, l’umanità, le divinità ed è autore di gesta prodigiose di cui oggi possiamo ancora vedere gli effetti. Pensate che Chuck Norris può dividere per zero, e taglia i grissini con il tonno… e che quelli che scorrono alla fine di ogni puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda, ma la lista di persone uccisa da un suo calcio rotante quel giorno. Di seguito ecco un po’ di aneddoti riguardanti l’inossidabile Chuck:

[001]

Cristo si è fermato a Eboli. Chuck Norris, arrivato a Reggio Calabria, ha ucciso Scilla e Cariddi con un calcio

rotante ed ha conquistato la Sicilia!

[002] Prima di incontrare Chuck Norris, "Il Carlino" era un

uomo intero.

[003] D'estate al mare, qualsiasi indumento che Chuck Norris indossa per fare il bagno, subito diviene un fenomeno di

costume.

[004]

25

Un giorno Chuck Norris ordinò a Baudo di masturbarsi. Da quel giorno è chiamato il "Pippone nazionale".

[005]

Chuck Norris ha risolto il problema del Mezzogiorno colpendo la lancetta del suo orologio con un calcio rotante a girare. Da quel giorno, dopo le 11:59 la lancetta indica le 12:01 con uno scatto in senso

antiorario.

[006] Il giovane Werther aveva incontrato Chuck Norris.

[007]

Le vittime di Chuck Norris in Walker Texas Ranger, alla fine della puntata cambiano studio e compaiono in ER.

[008]

Chuck Norris è più veloce di Speedy Gonzales e del Messico messi insieme.

[009] Quando Chuck Norris ha colpito il fantasma dell'Opera, sono nati il Fantasma di Explorer, il Fantasma di Firefox

e il Fantasma di Netscape.

[010]

26

Quando Chuck Norris offrì una birra ad una scimmia, nacque il Guinness dei Primati.

[011]

Chuck Norris condisce le pennette con gli RHCP

[012] Quando citofona Chuck Norris, Gigi c'è sempre, e sbiancando dalla paura materializza una strana

Cremeria...

[013] L'uomo del Monte ha detto "Si".

Chuck Norris ha detto "Si, La, Sol, Fa, Mi, Re, Do" in un tempo minore, ed esultando per la vittoria ha ucciso

l'avversario con un calcio volante.

[014] Chuck Norris riceve SKY gratis collegando il decoder alla

Parabolica di Monza.

[015] Nell'acquario di Chuck Norris c'è il pesce a infrarossi

[016] Per diventare invincibile e non farsi pescare da Capitan

Findus, i merluzzi bevono Olio di fegato di Chuck Norris.

[017]

27

Tamponando un portavalori mentre usciva da un parcheggio a bordo del suo pick-up, Chuck Norris ha

proposto la nuova manovra Finanziaria.

[018] Dopo aver preannunciato l'imminente scontro con Chuck Norris alle sue truppe, Cesare avvertì che i suoi uomini

se la facevano letteralmente addosso. Da qui il detto "MUTATIS MUTANDIS!"

[019]

In un momento di frenetica agitazione Chuck Norris ha ucciso l'argento vivo con un calcio rotante.

[020]

Chuck Norris ha sterminato 5 allevamenti di ovini in siberia, convinto che tra loro si nascondesse un Capro

Espiatorio del KGB.

[021] Chuck Norris ha vinto un Premio Letterario nella

categoria Poesia Ermetica sfogliando il catalogo della "Tupperware"

[022] Chuck Norris ha ricevuto la laurea honoris causa in

Zoologia Marina per aver clonato i dentici.

[023]

28

Recenti studi dimostrano l'inefficacia dell'assunzione dei latticini durante l'infanzia: nulla calcifica le ossa come

Chuck Norris

[024] Si dice che l'Olandese volante sia volante appunto

perché colpito da un calcio di Chuck Norris

[025] L'ultima volta che Chuck Norris ha avuto problemi di

ritenzione idrica, stava visitando il Vajont.

[026] Quando pranza, Chuck Norris usa come piatto

l'encefalogramma di Loredana Lecciso

[027] Quelle del Niagara sono Cascate perchè le ha fatte

inciampare Chuck Norris

[028] Chuck Norris effettua immersioni subacquee portandosi appresso romanzi gialli: Chuck legge i libri di un fiato.

[029] Si è scoperto che i cavalli del Palio di Siena in realtà attendano prima di mettersi in riga, l’istante in cui

Chuck Norris accende la TV. Poi partono.

29

[030] Quando Chuck Norris disse "Lunga vita al Re" questo

all'istante ingrassò di 20 taglie.

[031] Chuck Norris ha disarcivescovizzato l'Arcivescovo di

Costantinopoli con un calcio volante a girare.

[032] Durante un'interrogazione di Storia, Chuck Norris

rispose "lo sbarco in Lombardia". Quel giorno fu fondata Milano Marittima.

[033]

Sfondando la porta di un pollaio in campagna elettorale, Chuck Norris inventò gli Exit Poll

[034]

Il maggiordomo di Chuck Norris è innocente

[035] Chuck Norris ha scaricato la sua ex con E-Mule

[036]

Il Re Erode. Chuck Norris corrode!

[037] Dal macellaio, Chuck Norris può ottenere una costata

GRATIS.

[038]

30

l'8 Marzo le mimose regalano una donna a Chuck Norris

[039] Amsterdam fu scoperta secoli fa dal cane antidroga di

Chuck Norris

[040] Chuck Norris ha dna di tipo YY

[041]

Chuck Norris ha mandato in fallimento una sala giochi: quando le macchinette chiedevano "Insert Coin" lui ci

metteva il negozio!

[042] Chuck Norris ha ucciso i tre Moschettieri col DDT

[043]

(per i ravennati) Chuck Norris ha annegato Galla Placidia

[044]

Ulisse ha accecato l'occhio del Ciclope, Chuck Norris può accecare l'occhio del Ciclone

[045] A Capodanno Radetzky suona la marcia di Chuck Norris

[046]

31

Quando Chuck Norris fa il girotondo, il mondo casca veramente

[047]

All'ora dell'aperitivo, Chuck Norris beve Ginger. Rogers

[048] Chuck Norris ha comprato la Sector, dopodichè ha

licenziato Paolo Limiti

[049] Il cane da Caccia di Chuck Norris ha il brevetto da

pilota dell’aeronautica militare

[050] La matematica è un'opinione di Chuck Norris

[051]

Ernesto Che Guevara partecipava ai cortei con la maglietta di Chuck Norris

[052]

La zona del Carso è stata creata da Chuck Norris mentre puliva la lavatrice

[053] Chuck Norris può ridurre ad icona (del pop) Irene Grandi

ciccandoci sopra col mouse.

32

[054] Chuck Norris può vincere il Tour de France su

un'Enciclica, rubata al Papa che l’aveva chiusa a chiave alla catena di Sant’Antonio

[055]

Spesso gli adolescenti han problemi di punti neri, Chuck Norris, da adolescente, schiacciava le Punto nere.

[056]

Un'eruzione cutanea di Chuck Norris è sempre segnalata dalla Protezione Civile

[057]

Chuck Norris creò il primo elettrodomestico fulminando il suo maggiordomo

[058]

Schierandosi contro Chuck Norris, le Marianne si son letteralmente scavate la fossa

[059]

Chuck Norris con un calcio volante ha scaraventato Donald Duck contro il muro per farsi un WallPaper

[060] Chuck Norris ha vinto il primo premio culinario

internazionale semplicemente imparando le forme verbali del Past Perfect

33

[061]

Un giorno Chuck Norris si è chiuso nella lavatrice travestito da batterio ed ha ucciso il Napisan

[062]

Dopo aver incontrato Chuck Norris Lawrence daa’ rabia è diventato Lawrence daa’bbontà

[063]

Quando ha saputo che il piatto di Chuck Norris era vuoto, il Verbo si è fatto carne, contorno patatine,

dolce e sorbetto al limone

[064] Chuck Norris ha vinto alla lotteria grattando Leonardo

da Vinci

[065] Chuck Norris ha risolto il problema etico dell'eutanasia

regalando ai terminali un maglioncino dolce-vita

[066] Nello shampoo di Chuck Norris c'è il Balsamo. Umberto

[067] Bill Gates ha sempre puntato su Chuck Norris, al contrario dell'Uranio che appunto è impoverito

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[068] Chuck Norris ha de-Pilato Ponzio

[069]

Per disboscare i covi dei vietcong, Chuck Norris sganciò erroneamente dall'aereo il Nepal

[070]

Chuck Norris risolve qualsiasi problema di Sudoku col deodorante di Dragonball

[071]

La famiglia Chigi teneva le assemblee in Palazzo Norris

[072] Chuck Norris è all’avanguardia: in luogo della

tradizionale “cartina” può prepararsi gli spinelli arrotolando un Tom Tom.

[073]

Chuck Norris scaglia chi è senza peccato contro la prima pietra. Con un calcio rotante.

[074]

Il Folletto che sfidò in una gara Chuck Norris aveva alte aspirazioni, prima che Chuck gli facesse mangiare la

polvere.

[075] Chuck Norris ha mutato il DNA di un insetto con un

calcio rotante.

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Così ha creato lo Scarabeo Sterc-antiorario

[076] Chuck Norris può tonnare i vitelli

[077]

Chuck Norris non dorme mai. Una volta ha schiacciato un pisolino, ma l'ha disintegrato all'istante.

[078]

Secondo Newton, siamo nani sulle spalle dei giganti. I giganti sono sulle spalle di Chuck Norris.

[079]

In realtà dietro la barba di Chuck Norris c'è mento. Armato.

[080]

Da hacker Chuck Norris ha scoperto il codice per ottenere la versione completa dei democristiani.

[081]

Nelle uscite in compagnia, Chuck Norris non paga alla romana.

Semmai è la Romana che paga per Chuck Norris!

[082] Chuck Norris ha tenuto a battesimo il Padrino

[083]

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Praticare l'eutanasia significa versare abbondante zucchero sullo stivale destro di Chuck Norris

[084]

Chuck Norris ha detto NO al colesterolo: questo per la disperazione si è suicidato.

[085]

Sulle mappe romane, le zone impossibili da conquistare erano contrassegnate dalla dicitura: "HIC SUNT

LEONES". Ai limiti dei territori marcati dai leoni, sugli alberi vi è inciso: "HIC EST CHUCK NORRIS"

[086]

Chuck Norris non ha mai ricevuto il sacramento della Cresima: nessuno vescovo ha ancora avuto il coraggio di

schiaffeggiarlo

[087] Durante la Seconda Guerra Mondiale Chuck Norris

inviato in Germania ha trovato un lager in un pagliaio

[088] Chuck Norris può scatenare un eccidio di Massa

semplicemente visitando i box durante un GP di Formula 1

[089] Se l'Uomo Ragno è una leggenda metropolitana.

Chuck Norris è una leggenda TAV

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[090]

Chuck Norris può presentarsi in Vaticano ad un conclave accompagnato da Fred Flintstone

[091]

Avendo sbagliato ordinazione in un ristorante sovietico, Chuck Norris ha mangiato un Gulag con patate

[092]

Ad una pulce che ha avuto una soffiata qualcuno ha messo Chuck Norris nell'orecchio

[093]

A dispetto dell'età anagrafica, Chuck Norris ha ancora 39 anni. Infatti gli "anta" hanno paura di essere

sbattuti con un calcio volante a girare

[094] Chuck Norris ha preso 10 e lode in un'interrogazione di

latino declinando un invito a cena della sua prof

[095] Nel cassonetto dei rifiuti organici di Chuck Norris c'è

Mondo Marcio

[096] Nello sport del canottaggio gli atleti sviluppano i muscoli

deltoidi e addominali.

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Chuck Norris vince sempre perchè ha sviluppato anche i muscoli Abbagnali

[097]

I gentleman portano il fiore all'occhiello, Chuck Norris porta Fiorello sull'occhio

[098]

La penisola arabica è stata il campo di allenamento per i colpi bassi di Chuck Norris. Per questo è nato lo stato

degli Evirati Arabi Uniti

[099] Per invogliare la gente a mangiare in mensa, qualcuno ha diffuso la voce che il pesce stimoli l'intelletto. Chuck

Norris mangia Il MENSA.

[100] Dick Fosbury saltava con il metodo Chuck Norris

[101]

Lo spazzolino da denti di Chuck Norris è così efficace che può eliminare la placca continentale

[102] Due settimane prima che Adamo ed Eva commettessero

il peccato originale, Chuck Norris ne aveva già acquistato una copia piratata.

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[103]

Al corso di Geometria si studia lo stivale destro di Chuck Norris come Solido di Rotazione

[104]

Chuck Norris ha solo certezze: nessun dubbio ha mai osato assalirlo

[105]

Chuck Norris ha assunto Benedetto XVI nel cantiere per il ponte sullo stretto in qualità di Pontefice

[106]

Chuck Norris può curare un arresto cardiaco con l'indulto

[107]

Gesù Cristo morì per opera dei sommi sacerdoti. Chuck Norris è riuscito a calcolare la sommatoria di infiniti

sacerdotini ciascuno dei quali tendente a zero. Poi, li ha colpiti con un calcio rotante.

[108]

Chuck Norris ha fatto estinguere il Cercopiteco semplicemente trovandolo

[109]

Quando Chuck Norris ti corregge una frase, lo fa calciandoti le chiappe, è così che funziona il sistema

"errata coccige"

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[110]

Per eliminare oltre ai batteri anche qualsiasi forma di vita nella sua casa a Erba, Chuck Norris lava i pavimenti

con mastr-Olindo

[111] Fondando la prima colonia greca in provincia di Bolzano

Chuck Norris ha inventato il POLEIS-TIROLO

[112] Chuck Norris ha scoperto il DNA della Lampada di

Aladino analizzandone i Geni

[113] Chuck Norris ha risolto il problema della violenza negli

stadi semplicemente non andandoci.

[114] Zittendo un asino sui binari, Chuck Norris può causare

un deragliamento

[115] L'ultima volta che Chuck Norris ha perdonato, il

malcapitato era il re dell'Abruzzo che al termine di lunghe battaglie lo pregò di metterci una pietra sopra.

Questo spiega la presenza del Gran Sasso

[116] Forse non tutti sanno che...

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A fine Ottocento, il movimento letterario del Decadentismo fu dovuto a scrittori colpiti in faccia da

Chuck Norris, ai quali rimanevano solo 10 denti

[117] Colpendo con un calcio rotante la Repubblica Ceca, Chuck

Norris ha fondato la Monarchia Muta e l'Oligarchia Sorda

[118]

Durante un viaggio in Olanda, Chuck Norris moltiplicò i tulipani e i tulipesci

[119]

Un liquido in cui è immerso Chuck Norris riceve un calcio rotante di forza pari a un miliardo di volte il peso del

volume del liquido spostato

[120] Chuck Norris ha il Bolismo intero

[121]

Chuck Norris non ha mai pianto. Per ritrovare regolarità nella lacrimazione infatti è costretto a mangiare fibra

ottica.

[122] L'ozio è il padre dei vizi. Chuck Norris è il padre

dell'ozio.

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[123]

Per pagarsi gli studi, Chuck Norris lavorò saltuariamente presso un estetista. In quel periodo scomparvero le calli

di Venezia.

***MOTORI*** BATTUTE PER “ADDETTI AI LAVORI”

[124]

I puntini di sospensione che digita Chuck Norris, sono quelli sopra la O di Öhlins

[125]

Le Case adottarono l'avviamento elettrico sulle moto perchè quando Chuck Norris avviava il motore col kick-starter questo andava fuorigiri e grippava all'istante.

[126]

Il pick-up di Chuck Norris è di cilindrata così grossa che la Biella fa provincia.

[127] Chuck Norris ha colpito la moglie del presidente Giorgio Napolitano con un calcio rotante. Ora è una Clio 3.0 V6

[128]

Nel serbatoio della sua vecchia Vespa, Chuck Norris mette solo Michelle al 2%. Hunziker

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[129]

Se prendendo una buca Chuck Norris danneggia una razza del cerchio in lega, commette un genocidio

[130]

Chuck Norris può migliorare l'aerodinamica ballando la maCarena

[131]

Nel pick up di Chuck Norris insieme alla ruota di scorta c'è l'intero cast di Dawson Creek, che provvede ad un

rapido pit-stop in caso di foratura.

[132] Le ruote del pick up di Chuck Norris non si bucano mai.

Chuck Norris è contro la droga

[133] Chuck Norris ha vinto l'europeo Gran Turismo guidando

Alfa Alfa delle simpatiche canaglie

[134] Incontrando problemi nel solfeggiare un spartito, Chuck

Norris creò la semicroma spezzando una Fiat con un calcio volante

[135] Chuck Norris può far perder l'inchiostro ad una Fiat

Stilo

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[136]

Divenuto Ministro dell'Economia in Texas, Chuck Norris ha risanato il debito pubblico usando le sospensioni del

suo Pick-up come ammortizzatori sociali

[137] Nell'Orto di Chuck Norris crescono i carburatori

[138]

Prima di comprare il suo Pick up Chuck Norris ha dato un'occhiata al concessionario Chrysler. Dato che insieme

all'auto non gli davano pure la modella sul depliant, Chuck Norris ha pronunciato la famosa frase: "No

Woman, No Chrysler"

[139] Viaggiando in autostrada con il suo pick-up Chuck Norris

effettuò un'inversione a "U" scavalcando il New-Jersey... Lo stato.

[140]

Il pick up Dodge di Chuck Norris governava sulla repubblica di Venezia

NOTE – MOMENTI DI BASSO UMORISMO

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[001] OHM: UNITÀ DI MISURA DELLA RESISTENZA ELETTRICA, QUI VOLUTAMENTE CONFUSA CON LA RESISTENZA DEI PARTIGIANI. [002] CAMPIONE IN CARICA: CHI DIFENDE IL TITOLO L’ANNO DOPO AVERLO VINTO. [003] TANKS=CARRI ARMATI. THANKS=GRAZIE. ESSENDO BUSH UN GUERRAFONDAIO… [004] RICCIO NEL SENSO DI “RICCIOLO” (SETOLA ELICOIDALE)…NOTO MODO DI DIRE [006] I PASSANTI DEI PANTALONI. [007] NEL SENSO CHE SON LENTE COME UN PARALITICO (CIOÈ FERME) A CARICARSI. [008] MACISTE: LEGGENDARIO UOMO DI INCOMPARABILE FORZA. [010] “E’ UNA BUFALA”: DICESI DI PRODOTTI NON AUTENTICI. [011] PH: INDICE DELLA CONCENTRAZIONE DELLO IONE IDRONIO IN UNA SOLUZIONE. CHE NON È IL CONTRARIO DI “DISTRAZIONE” [013] CODICE DELLA STRADA. [014] BAR: UNITÀ DI MISURA DELLA PRESSIONE, IN QUESTO CASO DEI PNEUMATICI. [015] BERLUSCONI HA PROMESSO DI NON FAR PAGARE L’ICI. PRONUNCIANDO “ICY” ALL’ITALIANA… [017] NO COMMENT! [019] FISICA: SECONDA LEGGE DELLA DINAMICA [020] STORACE: NOTO LEADER DE “LA DESTRA”. [021] “DUETTI” FRAINTESO IN “2 HG”… [022] LIMITE DI FUNZIONE CHE AVVICINANDOSI ALLO 0 OSCILLA RENDENDO IMPOSSIBILE CONOSCERNE L’ESATTO VALORE. MONUMENTO AL MILITE IGNOTO: FAMOSO MONUMENTO CHE SI TROVA A ROMA IN PIAZZA VENEZIA. [023] CAMBIARE STATO: PASSARE DALLO STATO SOLIDO AL LIQUIDO, ECC. LA SVIZZERA IN OGNI CONFLITTO SI DICHIARA DA SECOLI NEUTRALE. [024] ESSENDO PRESUMIBILMENTE VUOTO ANCHE IL PORTAFOGLIO, DOPO UN SALASSO DEL GENERE… [026] SUPERMAN ERA ALLERGICO ALLA KRIPTONITE. [027] GLI ELETTRONI SUGLI ORBITALI PIÙ ESTERNI SI DICONO “DI VALENZA”… [028] LA FUNZIONE VELOCITÀ IN FISICA È LA DERIVATA DELLA POSIZIONE… [029] PANE AZZIMO: PANE SENZA LIEVITO, SE NE PARLA NELL’ANTICO TESTAMENTO. ISAAC ASIMOV: CELEBRE SCRITTORE DI FANTASCIENZA (ROBOT E ANEROIDI). [030] I TERREMOTI SI MISURANO CON LA SCALA RICHTER… [031] NA+ E CL- (NON SOLO) SONO IONI. [032] PRONUNCIA: “HEISENBERG” SIMILE AD “ICEBERG” [033] FUOCHI: IN GEOMETRIA PUNTI BASE PER LA COSTRUZIONE DI UN ELLISSE. [036] BOSSI-FINI: FAMOSA LEGGE CHE PREVEDE MISURE RIGIDE CONTRO L’IMMIGRAZIONE CLANDESTINA. [037] INTER-VENTO [039] CHASE: ASSISTENTE BIONDO DI HOUSE [040] GRATA: INFERRIATA [041] NUMERI IMMAGINARI: MULTIPLI E SOTTOMULTIPLI DI “I”, CHE VALE RADICE DI (-1). [042] LE SCHEDE GRAFICHE PIÙ POTENTI VENGONO PROGETTATE PER AVERE UNA MAGGIOR RISOLUZIONE E FLUIDITÀ NELLE APPLICAZIONI PIÙ PESANTI (GIOCHI, CAD 3D). [044] AL POSTO DEL FAMOSISSIMO “AL ZARQAWI”

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[048] ESTINGUERE UN MUTUO: FINIRE DI PAGARE L’ULTIMA RATA (DI QUESTI TEMPI, MOOOLTO DIFFICILE!) [049] ZINGARI-ROM [050] AUTO DI PRESTIGIO/GIOCO DI PRESTIGIO… [051] SUONARE NEL SENSO DI PICCHIARE… [054] SONO TUTTE FIGURE NATE DALL’INTERSEZIONE DI UN CONO CON UN PIANO, DETTE APPUNTO “CONICHE”. [055] “TI ACCORCIO IL GOLF”… PERÒ QUI SI TRATTA DELL’AUTO. [057] FILETTO/FILETTATURA: PARTE ESTERNA (A ELICA CILINDRICA) DELLA VITE, PERMETTE IL FISSAGGIO. SE È “SPANATO” LA VITE NON FA PRESA E GIRA A VUOTO. [061] SAREBBE CASEY, MA IN LATINO “CASEI” SIGNIFICA “DEL LATTE”. [063] TRISTE… LA CÒREA DI HUNTINGTON È UNA PATOLOGIA PIUTTOSTO GRAVE. [064] TRISTE PURE QUESTA. SAREBBE L’APARTHEID. [066] ALLA ZECCA VENGONO CONIATE LE MONETE. [068] IN LATINO, LA DECLINAZIONE DEL SOSTANTIVO (PERALTRO INESISTENTE) “SCHIENAL-IS”… GIOCO DI PAROLE PER LICEALI. [069] LUSTRO: PERIODO DI TEMPO EQUIVALENTE A 5 ANNI. [071] AGATHA CHRISTIE: CELEBRE SCRITTRICE DI GIALLI. [072] PRONUNCIA: SEYCHELLES= 6 SHELL (DISTRIBUTORI DI BENZINA) [074] SMALTIRE/SMALTARE [076] ME-RIVA=“MI ARRIVA” [078] SCILLA E CARIDDI: MOSTRI MITOLOGICI CHE RENDEVANO TORMENTATO L’ATTRAVERSAMENTO DELLO STRETTO. [079] MESTRE: CITTADINA NELLE VICINANZE DI VENEZIA. [081] MITO DI ER (NON LA SERIE TV!): IN FILOSOFIA È UNA DIMOSTRAZIONE DELL’ETERNITÀ DELL’ANIMA SOSTENUTA DA PLATONE. [082] DIAPASON: STRUMENTO MUSICALE A FORMA DI Y CHE PERCOSSO EMETTE LA NOTA “LA” IN MANIERA ESATTA: VIENE USATO ANCHE PER ACCORDARE ALTRI STRUMENTI. [083] PRONUNCIA: TOLSTOJ(TOYSTORY [084] CLAUSTROFOBIA: PAURA OSSESSIVA DEGLI SPAZI CHIUSI. [085] LE COSTE DELLA NORVEGIA SONO RICCHE DI FIORDI (PARTICOLARI INSENATURE…ECC). [086] ESSENDO UN MINATORE, PURE LE LETTERE DOVEVANO ESSERE MINATORIE! [089] TUNING: SETTORE DELL’AUTOMOBILISMO CHE TRASFORMA PESANTEMENTE LE AUTO (ALETTONI, SPOILER, VERNICI, CERCHI). [091] GEOX: LA SCARPA CHE RESPIRA. NOTO MODO DI DIRE. [092] EQUINO-ZIO [093] L’ORIGINALE DICEVA “IMPOSSIBLE IS NOTHING” [097] LA PROVINCIA DI MASSA-CARRARA SI TROVA IN TOSCANA. [100] ASSONANZA: DAKAR-DACHAU (TRISTEMENTE FAMOSO COME CAMPO DI CONCENTRAMENTO) [101] WIRELESS: SENZA FILI. SANSONE: NOTO PERSONAGGIO BIBLICO. [102] AL POSTO DI ARRINGA [103] CANZONE:“QUESTO PICCOLO GRANDE AMORE”; FINA: NOTA CATENA DI DISTRIBUTORI DI BENZINA. [104] PUBBLICITÀ/SLOGAN/SLOGAMENTO. [105] PERCHÉ SCÒDA, IL POSTERIORE PERDE ADERENZA.

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[106] STURM UND DRANG: MOVIMENTO LETTERARIO DEL ROMANTICISMO NATO IN GERMANIA NELL’800 [107] PERCHÉ LI COMPRAVANO I PLEBEI… [110] VA BENE, MANCA LA “W”… LICENZA POETICA! [111] FA-REMO. [112] IN LAVATRICE GLI INDUMENTI (DI LANA SOLITAMENTE) SI RESTRINGONO… MANZONI DOPO AVER SCRITTO “I PROMESSI SPOSI” SI RECÒ A FIRENZE PER PERFEZIONARE L’ITALIANO, E APPORTARE MODIFICHE ALLA SUA OPERA: METAFORICAMENTE DISSE DI AVER “SCIACQUATO NELL’ARNO” IL LIBRO. [113] IL MORBO DI PARKINSON HA TRA GLI EFFETTI INTENSI TREMORI NEL SOGGETTO CHE NE È AFFETTO. [114] PRIMI ANNI ’90, BETTINO CRAXI E TANGENTOPOLI. (TROPPO LUNGO DA SCRIVERE) [115] UNO NESSUNO E CENTOMILA (FRAINTESO COME “LIRE”) [116] ONOMATOPEA: RUMORE PRODOTTO DALLA CADUTA DEL BANANA SPLIT. [117] ASSONANZA: VERLAINE(VERNEL (DETERSIVO) [118] ASSONANZA: BREAK(BRECHT. BERTOLT BRECHT FU UN FILOSOFO TEDESCO. [119] TRISTEEE! HA CROCIFISSO GESÙ NONOSTANTE IL CARTELLO! [120] DI SOLITO GLI ALBERI SONO SEMPREVERDI OLTRE UNA CERTA QUOTA. [121] BERLINO/BERLINA (AUTOMOBILE) [122] SEMPLICE CONSTATAZIONE. [123] TRE-MORI [124] NO COMMENT [125] SEAT AROSA: LA PIÙ PICCOLA AUTOMOBILE DELLA GAMMA SEAT. [128] DI SOLITO IN DECELERAZIONE GLI ISTRUTTORI INSEGNANO A SCALARE LE MARCE. [130] IN INGHILTERRA ERA “ART FOR ART’S SAKE” CIOÈ “L’ARTE PER AMORE DELL’ARTE”, FINE A SÉ STESSA. OSCAR WILDE STESSO AVEVA QUESTA CONSIDERAZIONE DELL’ARTE. SAKÈ: BEVANDA NAZIONALE GIAPPONESE. [131] “POLARI” FRAINTESO NELL’ACCEZIONE ELETTROMAGNETICA DEL TERMINE. [133] FLESSO: IN ANALISI MATEMATICA, PUNTO IN CUI LA CURVA PASSA DA CONCAVA A CONVESSA O VICEVERSA. [135] PERCHÉ L’ARBITRO “AMMONISCE” I GIOCATORI CON QUESTO CARTELLINO. IN CHIMICA “AMMONITO” POTREBBE ESSERE INTESO COME UN COMPOSTO DERIVATO DA NH3 (INVECE NON ESISTE). [138] ULTIMO GIRO, NEL GERGO AGONISTICO (E IN INGLESE) SI INDICA CON “FINAL LAP”. [139] ORA INFATTI C’È SOLO LA BENZINA VERDE, SENZA PIOMBO. [141] TAILLEUR TRADOTTO MALDESTRAMENTE CON “TAGLIERE” [142] OK, C’È UN ANACRONISMO… SORVOLIAMO! [143] PASSAT VARIANT: VERSIONE STATION WAGON DEL MODELLO PASSAT. ASSONANZA CON “VERBA VOLANT”, DEL PROVERBIO ORIGINALE. [144] (PRIMA PARTE COPIATA, SOLO PER AGGIUNGERE UN PEZZO) [145] ASSONANZA: CARTAGINE/CARTILAGINE (TESSUTO “OSSEO” MOLTO MALLEABILE (NASO, ORECCHIE) [146] 1000G = 1KG [149] AL POSTO DI “IN BORGHESE”

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NOTE – MY CHUCK NORRIS FACTS [002] IL RESTO DEL CARLINO [007] INFATTI POI GOETHE SCRISSE “I DOLORI DEL GIOVANE WERTHER” [009] SONO TUTTI (COMPRESO OPERA) DIFFUSISSIMI BROWSER [010] LA SCIMMIA È UN PRIMATE… [011] RED HOT CHILI PEPPERS (COMPLESSO CALIFORNIANO)… L’IDEALE PER LE PENNETTE ALL’ARRABBIATA [012] C’È GIGI? NO NON C’È! E LA CREMERIA? FAMOSISSIMO SPOT DI UN GELATO. [015] TUTTI GLI ALTRI HANNO COMUNISSIMI PESCI ROSSI [018] TRADOTTO COME “CAMBIATEVI MUTANDE!” [019] CHI È MOLTO AGITATO SI DICE ABBIA “L’ARGENTO VIVO ADDOSSO” [021] TUPPERWARE: AZIENDA AMERICANA CHE VENDE PORTA A PORTA CONTENITORI ERMETICI E ACCESSORI PER LA CASA. [025] VAJONT: DIGA TRISTEMENTE FAMOSA PER L’INONDAZIONE CHE NEL ’63 TRAVOLSE LA VALLE SOTTOSTANTE. [026] NO COMMENT [029] MAI VISTA UNA GARA DEL PALIO DI SIENA? [030] BEH PIÙ CHE ALTRO LARGA VITA! [031] REMAKE DI UN NOTO SCIOGLILINGUA [032] QUESTA ME L’HANNO LETTA PURE IN RADIO! (105) NORMANDIA/LOMBARDIA [033] PERCHÉ USCIVANO I POLLI. [034] CHUCK È L’UNICO AL MONDO AD AVERE ASSUNTO UN MAGGIORDOMO INNOCENTE… [037] NONOSTANTE SIA COSTATA! [040] XX È IL DNA FEMMINILE, XY QUELLO MASCHILE… CHUCK NORRIS È ANCORA PIÙ VIRILE [041] COIN, NEGOZI D’ABBIGLIAMENTO! [043] SE NON RIMANE A GALLA LEI, CHI ALTRI DOVREBBE? [047] ATTRICE E BALLERINA AMERICANA (1911-1995) [048] APPUNTO: SECTOR, NO LIMITS! [049] PER PILOTARE I CACCIA! [051] ANCHE QUESTA ME L’HANNO LETTA IN RADIO! [052] IL CARSO È CARATTERIZZATO DA ROCCE CALCAREE [058] FONDALE MARINO PIÙ PROFONDO DEL MONDO: -11000M [059] PAPERA-CONTRO-IL-MURO(WALL-PAPER… [060] TRADUZIONE ERRATA “PASTA PERFETTA” [061] SECONDO LO SPOT, NAPISAN UCCIDE IL 99.9% DEI BATTERI. [063] PERDONATE LA BLASFEMIA… [064] GRATTA E VINCI [066] (CANTANTE ANNI 70) [069] AL POSTO DEL NAPALM… CAPITA A TUTTI DI FARE UN PO’ DI CONFUSIONE A VOLTE. [070] SUDOKU=(IL SUDORE DI GOKU, PROTAGONISTA DEL CARTONE) [071] IL PARLAMENTO ITALIANO TIENE ASSEMBLEE IN PALAZZO CHIGI. [074] INFATTI ORA IL FOLLETTO È UN RINOMATO ASPIRAPOLVERE [080] IMMETTENDO IL CODICE SBLOCCA LA VERSIONE DEMO OTTENENDO QUELLA COMPLETA. [083] LETTERALMENTE EUTANASIA=MORTE DOLCE

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[090] APPUNTO PERCHÉ CON-CLAVE! [091] GULASH CON PATATE: SPECIALITÀ CULINARIA UNGHERESE. [094] IN LATINO SOLITAMENTE SI DECLINANO I VERBI. [096] I FRATELLI ABBAGNALE PORTARONO ALL’ITALIA ORI OLIMPICI NEL CANOTTAGGIO. [099] MENSA: ORGANIZZAZIONE MONDIALE PER LA PROMOZIONE E LA RICERCA DELLE VARIE FORME DI INTELLIGENZA UMANA. [100] ALLE OLIMPIADI I SALTATORI USANO IL “METODO FOSBURY” [105] PONTEFICE(COLUI CHE EDIFICA IL PONTE [107] OLTRE ALLA DEVASTANTE ABILITÀ NEL COMBATTERE, CHUCK HA ANCHE UN ENORME POTERE DI CALCOLO! [108] CERCOPITECO: SPECIE DI SCIMMIA AFRICANA [109] IL SISTEMA SI CHIAMEREBBE “ERRATA CORRIGE” [110] OLINDO ROMANO, PRINCIPALE INDIZIATO DELLA STRAGE DI ERBA. [111] POLEIS: CITTADINA DELL’ANTICA GRECIA [114] DATO CHE L’ASINO RAGLIA… [116] DECA-DENTISMO [119] FISICA: PRINCIPIO D’ARCHIMEDE [124] ÖHLINS: MARCA DI FORCELLE E SOSPENSIONI PER MOTO TRA LE PIÙ PERFORMANTI [126] BIELLA: BRACCIO MECCANICO CHE TRASFORMA IL MOTO ALTERNATIVO DEL PISTONE IN MOTO CIRCOLARE. [127] CLIO 3.0 V6: LA PIÙ POTENTE TRA LE CLIO IN COMMERCIO. [128] MISCELA/MICHELLE [129] UNA RAZZA VA DISTRUTTA… [131] AL POSTO DEL SEMPLICE CRICK… [133] ALFA ROMEO HA VINTO PARECCHI TITOLI EUROPEI DEL CAMPIONATO TURISMO. [134] DALLA FIAT CROMA. [137] I FAMOSISSIMI CARBURATORI PRODOTTI DALLA DITTA “DELL’ORTO” [140] AL POSTO DEL DOGE.

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LA BANDIERA DEL SOL-LEVANTE… (JAPAN)

LA CATENA DI SANT’ANTONIO…

IL RUBIKONE…

GRAFICO DI UNA FUNZIONE DI X…

BANDIERA DI MALTA…

Complimenti! Non era facile arrivare in fondo!

Per lamentele, insulti, scambi di opinioni con l’autore, manda una mail all’indirizzo

eboy88130@hotmail.com

Finito di stampare: Giugno 2008

Prezzo al pubblico:

Prefazione

Mi permetto di intralciare la lettura di questa mia raccolta di battute personali con una noiosa prefazione, nota caratteristica di qualsiasi libro un po’ serio… al contrario di questo! Ho sempre fatto attenzione non solo nello scrivere battute ma anche durante ogni conversazione quotidiana ad utilizzare un lessico e a trattare degli argomenti tali da risultare il meno offensivo possibile nei confronti di ogni persona, a prescindere dalla razza, dal credo politico, dalla religione professata, dall’orientamento sessuale, da eventuali handicap fisici, dai costumi etc. in quanto ritengo giusto che ogni persona venga rispettata. Quindi pur assumendomi la responsabilità per quanto ho scritto mi dichiaro lungi dall’intenzione di voler offendere o denigrare particolari categorie di persone. D’altra parte in quanto esseri umani, tutti noi abbiamo vizi o difetti che possono essere presi di mira…credo che un’eccessiva prudenza possa in casi come questo soffocare la creatività, e ho scelto di scrivere lo stesso… Rideteci sopra, ridere fa bene… La scelta del titolo non è casuale: per chi non lo conoscesse il lemming è un curioso roditore che vive nell’Europa del Nord. Esiste una leggenda secondo la quale questi roditori, una volta superato il limite di popolazione per le risorse dell’ambiente in cui vivono si suicidino in massa buttandosi in mare da alte scogliere senza nessun motivo apparente. Recentemente si è scoperto che i lemming sanno nuotare e son disposti ad attraversare anche corsi d’acqua nella migrazione alla ricerca di un ambiente più adatto alla sopravvivenza, e la morte di centinaia di individui nell’oceano per freddo e fame dopo ore di nuoto alla fine si rivela essere un fatale errore di calcolo e non la masochistica ricerca di una morte atroce… Sfatato il mito torniamo alla scelta del titolo: impietosito dal suicidio di massa di questi animaletti, e avendo constatato negli anni che le mie battute suscitano nella gente un disperato bisogno di morfina, di spararsi in un ginocchio, di fare un frontale contro un TIR, con un po’ di autoironia ho deciso di dedicare a questi roditori la mia opera, in modo tale da render più facile il loro compito.

Avverto chi leggesse per la prima volta queste battute che non tutte fanno ridere subito, alcune fanno pietà, altre entrano in qualche settore specifico e fanno ridere solo gli “addetti ai lavori” quindi non preoccupatevi se non le capite, E’ NORMALE! Sono io quello bacato, ve lo dico subito! Anzi ho messo per questo motivo in fondo al libro un capitoletto di note scritto in piccolo… Sarà inutile, ma è probabile che non tutti i lettori conoscano gli stessi termini tecnici, le usanze locali, i detti dialettali, i tormentoni musicali, le attrazioni turistiche, le caratteristiche di personaggi dello spettacolo, dei film e dei cartoni animati , gli eventi sportivi etc. Ho recuperato pure le battute che ho postato su “Welovechucknorris.it” alle quali ho dedicato un apposito capitolo… più che battute sono goliardiche affermazioni sul conto del ranger più forte, atletico, virile, potente e sovrumano che sia mai comparso sul piccolo schermo: Chuck Norris. Ultima cosa poi ho finito (promesso!): in questa raccolta volutamente non è presente nessuna battuta tratta da libri comici, film, spettacoli, siti internet o inventata da altra gente (così nessuno può contestarmi copiature o plagi): assicuro ai lettori che si tratta esclusivamente di farina del mio sacco. Che senso avrebbe altrimenti riempire pagine di materiale plagiato? Dedico questo libro a tutti quelli che mi hanno sostenuto, ad amici e conoscenti vicini e lontani, a Chuck (altrimenti sarò colpito istantaneamente da un suo calcio rotante), a chi quando ancora non ci pensavo mi diceva “ma scrivi un libro!”, a chi mi ha bonariamente stramaledetto, a chi dandomi del pazzo diceva “ma ci pensi sopra la notte?” e ovviamente a quelli che ho dimenticato di citare, perché c’è sempre qualcuno... Ah e ovviamente anche ai lemming!

Enrico Capoferri

2

[001]

Benvenuti nel Sito Ufficiale dedicato alla Resistenza... Clicca qui per accedere alla OHM PAGE

[002]

Kimi Raikkonen quando stacca il cell dalla corrente, si collega lui stesso al cavo per qualche ora, essendo campione IN CARICA

[003]

Le rare occasioni in cui Bush ringrazia un Iracheno, si rivolge a questo dicendogli "A LOT OF TANKS!"

[004]

Nuovo spazzettone Vileda a setole elicoidali: ogni giorno l'emozione di scopare come un RICCIO!

[005]

(in un negozio di articoli sportivi) "Si questa canoa è la più venduta dell'anno, possiam dire che è un modello molto IN VOGA"

3

[006]

Chi per strada tenta di scipparti la cintura firmata che indossi, rischia il linciaggio o quantomeno sarà ostacolato dai PASSANTI!

[007]

Le batterie che si ricaricano più lentamente sono quelle al PARALITIO...

[008]

Tra le negozianti c'è una categoria mediamente più muscolosa delle altre...sono le FAR-MACISTE!

[009]

Se un pesce fa la danza del ventre, Il suo scheletro è un'odaLISCA?

[010]

In pizzeria:"Cameriere questa non è VERA mozzarella! E' una BUFALA!"

[011]

In una soluzione con pH=2 lo ione idronio è molto concentrato. Se il pH è 11 lo ione idronio invece è piuttosto distratto...

[012]

Il direttore di una clinica ortopedica ogni anno dichiara al Fisco il FRATTURATO

4

[013]

Se ti si incrociano gli occhi niente paura: sta' tranquillo, quello destro ha la precedenza.

[014]

Un gommista licenziò un suo dipendente perchè questo ogni volta che gonfiava un pneumatico, arrivato a 1.0 BAR si fermava a bere

[015]

In caso di vittoria PDL, al bar non si pagherà la Fanta ICY !

[016]

Un chitarrista innamorato dei suoi strumenti li accorda regolarmente, a parte la prima chitarra che ha suonato. Perchè? "Il primo amore non si SCORDA mai!"

[017]

Alle eRezioni politiche possono votare solo gli AVENTI-DIRITTO!

[018]

Ronaldo è condannato dall'ONU in quanto, dopo 10 anni di ginocchia rotte, è ritenuto responsabile di un vero e proprio GENOCIDIO

[019]

Nel Sud italiano i vettori Forza sono diretti ortogonalmente agli spostamenti... per questo non c'è lavoro!

5

[020]

I radiologi di estrema destra, sono specializzati nell'eseguire RX (s)TORACE!

[021]

In un supermercato: "Scusi, l'avete il CD con i DUETTI di Zucchero?" "No abbiamo solo le confezioni da 1kg!"

[022]

In Piazza Venezia fu fatto erigere un monumento sulla cui epigrafe è inciso "LIM x→0 di SEN(1/X)" in memoria della disfatta di migliaia di studenti bocciati all'esame di Analisi Matematica. Questo monumento è intitolato AL LIMITE IGNOTO...

[023]

Quando una molecola cambia stato passa per la dogana... e se la sua carica è neutrale si trova in Svizzera

[024]

(da una televendita) "A soli 300 euro comprate questa macchina per il vuoto! Poi potrete scegliere se attaccare il sacchetto alla macchina oppure al VOSTRO PORTAFOGLIO!"

[025]

Nel comune di Roma gli atomi sono formati da Protoni, Neutroni e Veltroni

6

[026]

Superman può bere tutti i thè, tranne KRIPTON ICE TEA

[027]

Negli atomi calabresi, gli elettroni sugli orbitali più esterni sono di VIBO VALENZA

[028]

Come è possibile ricavare la velocità istantanea di un continente conoscendone la posizione? Grazie alla DERIVA DEI CONTINENTI!

[029]

Un ROBOT da cucina che impasta il pane senza il lievito, produce PANE ASIMOV

[030]

Qual'è lo snack al cioccolato preferito dai sismologi? Il Richter Sport!

[031]

C'è un mare costituito principalmente da H+ e OH-, dove il sale è scisso in Na+ e Cl- ... è il MAR IONIO...

[032]

Oggi studiamo il principio di indeterminazione di Heisenberg, lo scienziato famoso per aver fatto affondare il Titanic...

7

[033]

Allo scoccar della mezzanotte del 31 dicembre, disegnate un ellisse. Poi guardate I FUOCHI...

[034]

E' ormai lo slogan dei Dentisti della sinistra: "lotta al PRE-CARIATO"

[035]

Cosa disse Toro Seduto assistendo a un evento paranormale il giorno del compleanno di Uri Geller? "AUGH URI"

[036]

Visto il proliferare dei rallentatori stradali ad alto profilo,costruiti da operai IMMIGRATI, la destra ha emanato la DOSSI-FINI

[037]

Un intervento, è misurabile attraverso un anemometro nerazzurro

[038]

Ai tempi della legge del taglione, in tribunale c'era il banco degli Amputati

[039]

Al McDonalds Dr House ordina il ChaseBurger!

[040]

Come disse l'ergastolano, "che vita in-grata!"

8

[041]

Mamma:"con chi stai parlando, si può sapere?" Piccolo Matematico: "con Radice di meno uno! il mio amico IMMAGINARIO..."

[042]

Perchè le migliori schede grafiche son montate sui PC degli uffici delle Nazioni Unite? Pensate all'importanza delle RISOLUZIONI DELL'ONU!

[043]

Sapete perchè di sicuro i figli,i nipoti,i pronipoti del rapper nero Akon saran persone disponibili?Perchè sono AKON-DISCENDENTI

[044]

Come si chiama il fondamentalista islamico che per lavoro caricava i camion di frutta? ALZAR- KIWI

[045]

Qual'è il formaggio più buono dell'intera Roma? la Fontina di Trevi!

[046]

Prima per le "anime pie" esisteva solo la santità, poi un vescovo FRIULANO introdusse la beatitUDINE

[047]

I viticoltori indossano occhiali da sole, per proteggersi dai raggi UVA

9

[048]

Il bisonte si sta estinguendo, il panda pure... l'unica BESTIA di cui l'uomo non vedrà mai l'estinzione rimane il MUTUO!

[049]

"Lo ZINGARELLI 2008 è disponibile anche in cd-ROM"--- Che coincidenza!

[050]

Il fantasma che molto spesso terrorizza i bambini dopo aver mangiato i biscotti, è l'ECTOPLASMON

[051]

Un'auto lussuosa si dice "di prestigio" quando dai suoi 8 cilindri escono 8 conigli!

[052]

Dopo un guasto al campanile, il prete picchiava ogni ora la perpetua napoletana.. SUONAVA LA CAMPANA!

[053]

Oggi lo chef propone un piatto a base di pesce ed altezza di carne...

[054]

Renato Pozzetto e Paolo Villaggio disegnano parabole, iperbole, ellissi, circonferenze: LE CONICHE-al cinema

[055]

Procedendo su una strada con diritto di precedenza una GOLF esce col muso da uno stop a Dx:"Vieni fuori che ti faccio il GILET!"

10

[056]

I polli stanno nel pollaio, i galli in galleria

[057]

Se il cameriere GIRA A VUOTO cercando il tuo tavolo, vuol dire che hai ordinato un FILETTO SPANATO!

[058]

Il termine "amanuense" fu introdotto per descrivere la vita sessuale dei monaci dopo l'entrata in vigore della castità clericale

[059]

Quale fu il cartone giapponese più visto dai bimbi Rom negli anni '80? MazingaRO!

[060]

Quale attrice italiana è più adatta a pubblicizzare soluzioni finanziarie per le imprese? VIRNA LEASING!

[061]

Come si chiama il fermento lattico PIU' VELOCE ad attraversare l'intestino? Lactobacillus Casei Stoner!

[062]

Egli prese il calice e rese grazie, lo diede ai suoi discepoli e disse "prendete e bevetene tutti, STASERA OFFRO IO!"

[063]

Come si chiama il presidente coreano? Huntington!

11

[064]

Cosa fa un sudafricano che lavora solo mezza giornata? l'APART-TIME

[065]

In Scozia, dopo la vendemmia i contadini lasciano che sia Nessie a pestare l'uva, in modo da ottenere il MOSTO di Lochness

[066]

Il fratello di tua moglie, quello che lavora alla Zecca di Stato, lui è tuo CONIATO

[067]

I pannelli fotovoltaici sono tipi allegri, simpatici, solari...

[068]

Schienal- Schienalis- Schienali- Schienalem- Schienal- Schienale ---cos'è? lo schienale Declinabile!

[069]

Dopo il lavaggio, quest'auto di 20 anni è così LUSTRA che dimostra solo 5 ANNI!

[070]

"Ti saluto caramente..." "io invece ti saluto economicamente!"

[071]

"poveri CHRISTI(e)! come i fratelli nullatenenti di AGATHA!"

12

[072]

Nell'oceano Indiano c'è un arcipelago la cui economia si fonda su mezza dozzina di distributori di carburante: sono le seychelles!

[073]

"Sul pianeta di Mercurio vi è una sede stradale dove piccoli UFO procedono a rilento in coda... la famosa COLONNINA DI MERCURIO"

[074]

"Andiamo a fare una camminata, così smaltiamo la pizza..." "a me non serve camminare, basta un po' di SMALTO..."

[075]

Il mio primo incubo lo ebbi appena nato, quando mi misero nell' INCUBATRICE..

[076]

"Che ripresa questa Opel Meriva! Ti ho raggiunto subito!" "Ora però frena, altrimenti ME-RIVA addosso!"

[077]

Son più belli i sandali di Armani o gli Zoccoli di Cavalli?

[078]

Cosa fa un pendolo sullo stretto di Messina? OSCILLA O CARIDDI!

13

[079]

Tre mesi trascorsi vicino a Venezia, sono un TRIMESTRE?

[080]

Cosa fanno gli aborigeni nella foresta con lo spazzettone? PULIZIA ETNICA!

[081]

FILOSOFIA "Parlami del mito di ER" "George Clooney..."

[082]

"Ma, senza auto, con cosa ARRIVO IN LA al lavoro?" "Col DIAPASON!"

[083]

Si, sono un lettore accanito, ho letto i classici della letteratura russa: TOY STORY e Dolstojevskji

[084]

Un bambino era terrorizzato davanti a Babbo Natale: soffriva di Santa Klaustrofobia

[085]

Oggi specialità tipica Norvegese: Fiordilatte

[086]

Scontando la condanna ai lavori forzati in miniera, un ex-terrorista sviluppò un alfabeto segreto da 21 LETTERE MINATORIE

14

[087]

Dov'è che i cavalli gareggiano ascoltando musica dall'Mp3? all' iPodromo!

[088]

Chi ha orecchie per intendere, INTENDA! Gli altri IN ALBERGO!

[089]

Bugs Bunny è un'ottimo preparatore di auto truccate: lavora alla LOONEY TUNING

[090]

Gli indiani d'america inventarono le prime biciclette con cambio Shamano

[091]

A me piacciono more, bionde, rosse o Geox, basta che respiri!

[092]

Furia cavallo del West è nipote di un equinozio

[093]

Come disse lo sceriffo di Robin Hood in uno spot Adidas, "Impossible is NOTTINGHAM!"

[094]

Mussolini consumava abitualmente Marijuana, da questo si può capire come fece DI TUTTA L'ERBA UN FASCIO!

15

[095]

Perchè la Juve fino a pochi anni fa’ usava poco gli spogliatoi??? perchè SQUADRA CHE VINCE NON SI CAMBIA!

[096]

la ricetta della FELICITà secondo DANONE... "cogli l'ACTIMEL!"

[097]

Son stati arrestati i terroristi del movimento"Carrara-Provincia-Indipendente": Erano in possesso di armi di distruzione di Massa

[98]

Che patologia han in comune un E-coccodrillo,1 E-serpente e1 E-lucertola impotenti?Tutti e 3 sn affetti da DISFUNZIONE E-RETTILE

[099]

La Lloyd Adriatico offre la polizza "GeniaLloyd" per i clienti che guidano meglio: arriverà per gli impediti la polizza "MongoLloyd"

[100]

Quando gli ebrei parigini vollero organizzare una corsa nel deserto, Hitler avanzò una brillante proposta: la PARIGI-DACHAU!

[101]

Il primo sostenitore della tecnologia Wireless fu Sansone; "Muoia Sansone con tutti i fili(STEI)!!!

16

[102]

Citato in tribunale per aver pescato specie in via di estinzione Capitan Findus si difese pronunciando un’ARINGA…

[103]

Claudio Baglioni dedicò al suo benzinaio di fiducia “quella tua maglietta Fina”

[104]

Gran parte dei degenti ricoverati in ortopedia, è impiegata nel settore pubblicitario. Spesso infatti si SLOGAN qualche articolazione sul lavoro…

[105]

L’auto migliore per guidare di traverso è la Skoda!

[106]

Il principale movimento letterario del Romanticismo in Calabria fu lo Sturm ‘ndrangheta

[107]

Nelle edicole dei bassifondi dell’Antica Roma, andavano a ruba i giornaletti osceni “PLAYBEY”

[108]

Appassionato di musica classica, Bill Clinton spesso assisteva ai concerti della PhilarMONICA Lewinsky

[109]

L’amicizia è ETERNA, l’amore è quaterna!

17

[110]

In principio c’erano gli sci. Poi un giorno, uno snob, per distinguersi inventò lo SNOBoard

[111]

Ma faremo qualcosa oggi? No, fa Romolo!

[112]

Nell’intento di imitare il Manzoni della “sciacquatura nell’Arno” Einstein mise in lavatrice la sua teoria della relatività generale, ottenendo la relatività ristretta

[113]

Un maiale che trema è affetto dal morbo di Porkinson?

[114]

Da piccolo Bobo Craxi leggeva Tangen-Topolino

[115]

Grazie all’introduzione della moneta unica Pirandello è

divenuto autore di “Uno, Nessuno, 50€”

[116]

Cadendo mentre portava il vassoio con i dessert, un

cameriere sbadato ideò il “Banana Splat”

[117]

Verlaine era il poeta francese preferito dalle massaie

18

[118]

La “Brecht Dance” fu inventata da un celebre filosofo

tedesco

[119]

In pochi tra i teologi sanno che Ponzio Pilato morì in

povertà dopo aver pagato la multa che prese al Calvario:

non vide il cartello “Divieto d’affissione”

[120]

Sopra i 1200m di quota i semafori sono sempre verdi

[121]

C’è il muro di Berlino e il muro di Station Wagon

[122]

Non si dicono le bestemmie! E’ qualcuno che le dice!

[123]

“Che freddo, ho i tremori!” “adesso ti vengono i quattro

biondi…”

[124]

Per curare il difetto della “R” moscia si usa il Viagra

19

[125]

Canzone del concessionario Seat dedicata a Cristicchi

“Ti regalerò un’Arosa…però poi compri un’Ibiza”

[126]

Dal reality show “i Promessi Sposi” … “esci dalla casa,

sei stato Innominato!”

[127]

Percorrendo una strada accidentata tra le Alpi “In

Svizzera non solo i formaggi, ma anche le strade hanno i

buchi!”

[128]

Gli istruttori di guida giocano a “Scala a 40 (km/h)”

[129]

Parlami della poesia d’occasione “è quella che costa

poco”

[130]

Il motto della corrente artistica dell’Estetismo

giapponese era “art for art’s sakè”

20

[131]

Gli orsi polari puntano il muso verso il nord magnetico

[132]

“spero di essere ammessa agli esami” “ieri era domenica,

potevi essere a’mmessa!”

[133]

Se il grafico di f(x) cambia concavità nei pressi di

Napoli, si usa dire “Ca nisciuno è FLESSO”

[134]

Il primo oro olimpico di staffetta fu vinto da Geova, che

con i testimoni faceva miracoli!

[135]

Il cartellino giallo contiene ammoniaca?

[136]

La canzone diceva “tutti al mare, a mostrar le chiappe

chiare…”. A Cesenatico si mostran le Cese-Natiche

21

[137]

65 milioni di anni fa, per contrastare l’incendio

provocato dal famoso meteorite, fu inventato il primo

estintore, che causò l’estinzione dei dinosauri

[138]

Gran Prix di Germania, Sigmund Freud guida la corsa

sulla sua monoposto, ma all’ultimo giro SI DIMENTICA

la posizione del freno, e muore tragicamente. Final

Lapsus. Al Cinema!

[139]

Durante gli “anni di piombo” la benzina era rossa!

[140]

Il sarto di Batman in realtà è un comico: confeziona

tutto il giorno bat-tute!

[141]

In Francia i salumieri affettano il prosciutto sul tailleur

[142]

In un villaggio preistorico: la mamma “è pronta la cena!”

il figlio risponde “uffa! Tutte le sere brodo primordiale!”

22

[143]

L’antico fondatore della Volkswagen disse “scripta

manent, passat variant!”

[144]

In autostrada: “Cesare, il popolo ti chiede sesterzi!”

“no, vado dritto”… e fu così che uscì al casello di Alea

Iacta Ovest…

[145]

E’ famoso nella storia il condottiero dalle ossa morbide:

Annibale il re di Cartilagine…

[146]

Marziale scrisse circa 1000 epigrammi. Insomma, un

EPICHILO!

[147]

Cosa fa un pesce che miracolosamente prende vita e

guizza fuori da un piatto di cucina giapponese?

Re-SUSHI-ta!

23

[148]

Preso da un'intensa ispirazione, Ugo Foscolo prese carta

e penna e scrisse "O-S", vale a dire "le ultime lettere

di jacopO ortiS”

[149]

Quando la Polizia deve pedinare un operaio, invia degli

agenti "in proletario"

24

Chuck Norris è un duro, è un grande, è un mito. Potente del suo infallibile calcio volante a girare ha subordinato a sé stesso le leggi della fisica, le leggi celesti, l’umanità, le divinità ed è autore di gesta prodigiose di cui oggi possiamo ancora vedere gli effetti. Pensate che Chuck Norris può dividere per zero, e taglia i grissini con il tonno… e che quelli che scorrono alla fine di ogni puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda, ma la lista di persone uccisa da un suo calcio rotante quel giorno. Di seguito ecco un po’ di aneddoti riguardanti l’inossidabile Chuck:

[001]

Cristo si è fermato a Eboli. Chuck Norris, arrivato a Reggio Calabria, ha ucciso Scilla e Cariddi con un calcio

rotante ed ha conquistato la Sicilia!

[002] Prima di incontrare Chuck Norris, "Il Carlino" era un

uomo intero.

[003] D'estate al mare, qualsiasi indumento che Chuck Norris indossa per fare il bagno, subito diviene un fenomeno di

costume.

[004]

25

Un giorno Chuck Norris ordinò a Baudo di masturbarsi. Da quel giorno è chiamato il "Pippone nazionale".

[005]

Chuck Norris ha risolto il problema del Mezzogiorno colpendo la lancetta del suo orologio con un calcio rotante a girare. Da quel giorno, dopo le 11:59 la lancetta indica le 12:01 con uno scatto in senso

antiorario.

[006] Il giovane Werther aveva incontrato Chuck Norris.

[007]

Le vittime di Chuck Norris in Walker Texas Ranger, alla fine della puntata cambiano studio e compaiono in ER.

[008]

Chuck Norris è più veloce di Speedy Gonzales e del Messico messi insieme.

[009] Quando Chuck Norris ha colpito il fantasma dell'Opera, sono nati il Fantasma di Explorer, il Fantasma di Firefox

e il Fantasma di Netscape.

[010]

26

Quando Chuck Norris offrì una birra ad una scimmia, nacque il Guinness dei Primati.

[011]

Chuck Norris condisce le pennette con gli RHCP

[012] Quando citofona Chuck Norris, Gigi c'è sempre, e sbiancando dalla paura materializza una strana

Cremeria...

[013] L'uomo del Monte ha detto "Si".

Chuck Norris ha detto "Si, La, Sol, Fa, Mi, Re, Do" in un tempo minore, ed esultando per la vittoria ha ucciso

l'avversario con un calcio volante.

[014] Chuck Norris riceve SKY gratis collegando il decoder alla

Parabolica di Monza.

[015] Nell'acquario di Chuck Norris c'è il pesce a infrarossi

[016] Per diventare invincibile e non farsi pescare da Capitan

Findus, i merluzzi bevono Olio di fegato di Chuck Norris.

[017]

27

Tamponando un portavalori mentre usciva da un parcheggio a bordo del suo pick-up, Chuck Norris ha

proposto la nuova manovra Finanziaria.

[018] Dopo aver preannunciato l'imminente scontro con Chuck Norris alle sue truppe, Cesare avvertì che i suoi uomini

se la facevano letteralmente addosso. Da qui il detto "MUTATIS MUTANDIS!"

[019]

In un momento di frenetica agitazione Chuck Norris ha ucciso l'argento vivo con un calcio rotante.

[020]

Chuck Norris ha sterminato 5 allevamenti di ovini in siberia, convinto che tra loro si nascondesse un Capro

Espiatorio del KGB.

[021] Chuck Norris ha vinto un Premio Letterario nella

categoria Poesia Ermetica sfogliando il catalogo della "Tupperware"

[022] Chuck Norris ha ricevuto la laurea honoris causa in

Zoologia Marina per aver clonato i dentici.

[023]

28

Recenti studi dimostrano l'inefficacia dell'assunzione dei latticini durante l'infanzia: nulla calcifica le ossa come

Chuck Norris

[024] Si dice che l'Olandese volante sia volante appunto

perché colpito da un calcio di Chuck Norris

[025] L'ultima volta che Chuck Norris ha avuto problemi di

ritenzione idrica, stava visitando il Vajont.

[026] Quando pranza, Chuck Norris usa come piatto

l'encefalogramma di Loredana Lecciso

[027] Quelle del Niagara sono Cascate perchè le ha fatte

inciampare Chuck Norris

[028] Chuck Norris effettua immersioni subacquee portandosi appresso romanzi gialli: Chuck legge i libri di un fiato.

[029] Si è scoperto che i cavalli del Palio di Siena in realtà attendano prima di mettersi in riga, l’istante in cui

Chuck Norris accende la TV. Poi partono.

29

[030] Quando Chuck Norris disse "Lunga vita al Re" questo

all'istante ingrassò di 20 taglie.

[031] Chuck Norris ha disarcivescovizzato l'Arcivescovo di

Costantinopoli con un calcio volante a girare.

[032] Durante un'interrogazione di Storia, Chuck Norris

rispose "lo sbarco in Lombardia". Quel giorno fu fondata Milano Marittima.

[033]

Sfondando la porta di un pollaio in campagna elettorale, Chuck Norris inventò gli Exit Poll

[034]

Il maggiordomo di Chuck Norris è innocente

[035] Chuck Norris ha scaricato la sua ex con E-Mule

[036]

Il Re Erode. Chuck Norris corrode!

[037] Dal macellaio, Chuck Norris può ottenere una costata

GRATIS.

[038]

30

l'8 Marzo le mimose regalano una donna a Chuck Norris

[039] Amsterdam fu scoperta secoli fa dal cane antidroga di

Chuck Norris

[040] Chuck Norris ha dna di tipo YY

[041]

Chuck Norris ha mandato in fallimento una sala giochi: quando le macchinette chiedevano "Insert Coin" lui ci

metteva il negozio!

[042] Chuck Norris ha ucciso i tre Moschettieri col DDT

[043]

(per i ravennati) Chuck Norris ha annegato Galla Placidia

[044]

Ulisse ha accecato l'occhio del Ciclope, Chuck Norris può accecare l'occhio del Ciclone

[045] A Capodanno Radetzky suona la marcia di Chuck Norris

[046]

31

Quando Chuck Norris fa il girotondo, il mondo casca veramente

[047]

All'ora dell'aperitivo, Chuck Norris beve Ginger. Rogers

[048] Chuck Norris ha comprato la Sector, dopodichè ha

licenziato Paolo Limiti

[049] Il cane da Caccia di Chuck Norris ha il brevetto da

pilota dell’aeronautica militare

[050] La matematica è un'opinione di Chuck Norris

[051]

Ernesto Che Guevara partecipava ai cortei con la maglietta di Chuck Norris

[052]

La zona del Carso è stata creata da Chuck Norris mentre puliva la lavatrice

[053] Chuck Norris può ridurre ad icona (del pop) Irene Grandi

ciccandoci sopra col mouse.

32

[054] Chuck Norris può vincere il Tour de France su

un'Enciclica, rubata al Papa che l’aveva chiusa a chiave alla catena di Sant’Antonio

[055]

Spesso gli adolescenti han problemi di punti neri, Chuck Norris, da adolescente, schiacciava le Punto nere.

[056]

Un'eruzione cutanea di Chuck Norris è sempre segnalata dalla Protezione Civile

[057]

Chuck Norris creò il primo elettrodomestico fulminando il suo maggiordomo

[058]

Schierandosi contro Chuck Norris, le Marianne si son letteralmente scavate la fossa

[059]

Chuck Norris con un calcio volante ha scaraventato Donald Duck contro il muro per farsi un WallPaper

[060] Chuck Norris ha vinto il primo premio culinario

internazionale semplicemente imparando le forme verbali del Past Perfect

33

[061]

Un giorno Chuck Norris si è chiuso nella lavatrice travestito da batterio ed ha ucciso il Napisan

[062]

Dopo aver incontrato Chuck Norris Lawrence daa’ rabia è diventato Lawrence daa’bbontà

[063]

Quando ha saputo che il piatto di Chuck Norris era vuoto, il Verbo si è fatto carne, contorno patatine,

dolce e sorbetto al limone

[064] Chuck Norris ha vinto alla lotteria grattando Leonardo

da Vinci

[065] Chuck Norris ha risolto il problema etico dell'eutanasia

regalando ai terminali un maglioncino dolce-vita

[066] Nello shampoo di Chuck Norris c'è il Balsamo. Umberto

[067] Bill Gates ha sempre puntato su Chuck Norris, al contrario dell'Uranio che appunto è impoverito

34

[068] Chuck Norris ha de-Pilato Ponzio

[069]

Per disboscare i covi dei vietcong, Chuck Norris sganciò erroneamente dall'aereo il Nepal

[070]

Chuck Norris risolve qualsiasi problema di Sudoku col deodorante di Dragonball

[071]

La famiglia Chigi teneva le assemblee in Palazzo Norris

[072] Chuck Norris è all’avanguardia: in luogo della

tradizionale “cartina” può prepararsi gli spinelli arrotolando un Tom Tom.

[073]

Chuck Norris scaglia chi è senza peccato contro la prima pietra. Con un calcio rotante.

[074]

Il Folletto che sfidò in una gara Chuck Norris aveva alte aspirazioni, prima che Chuck gli facesse mangiare la

polvere.

[075] Chuck Norris ha mutato il DNA di un insetto con un

calcio rotante.

35

Così ha creato lo Scarabeo Sterc-antiorario

[076] Chuck Norris può tonnare i vitelli

[077]

Chuck Norris non dorme mai. Una volta ha schiacciato un pisolino, ma l'ha disintegrato all'istante.

[078]

Secondo Newton, siamo nani sulle spalle dei giganti. I giganti sono sulle spalle di Chuck Norris.

[079]

In realtà dietro la barba di Chuck Norris c'è mento. Armato.

[080]

Da hacker Chuck Norris ha scoperto il codice per ottenere la versione completa dei democristiani.

[081]

Nelle uscite in compagnia, Chuck Norris non paga alla romana.

Semmai è la Romana che paga per Chuck Norris!

[082] Chuck Norris ha tenuto a battesimo il Padrino

[083]

36

Praticare l'eutanasia significa versare abbondante zucchero sullo stivale destro di Chuck Norris

[084]

Chuck Norris ha detto NO al colesterolo: questo per la disperazione si è suicidato.

[085]

Sulle mappe romane, le zone impossibili da conquistare erano contrassegnate dalla dicitura: "HIC SUNT

LEONES". Ai limiti dei territori marcati dai leoni, sugli alberi vi è inciso: "HIC EST CHUCK NORRIS"

[086]

Chuck Norris non ha mai ricevuto il sacramento della Cresima: nessuno vescovo ha ancora avuto il coraggio di

schiaffeggiarlo

[087] Durante la Seconda Guerra Mondiale Chuck Norris

inviato in Germania ha trovato un lager in un pagliaio

[088] Chuck Norris può scatenare un eccidio di Massa

semplicemente visitando i box durante un GP di Formula 1

[089] Se l'Uomo Ragno è una leggenda metropolitana.

Chuck Norris è una leggenda TAV

37

[090]

Chuck Norris può presentarsi in Vaticano ad un conclave accompagnato da Fred Flintstone

[091]

Avendo sbagliato ordinazione in un ristorante sovietico, Chuck Norris ha mangiato un Gulag con patate

[092]

Ad una pulce che ha avuto una soffiata qualcuno ha messo Chuck Norris nell'orecchio

[093]

A dispetto dell'età anagrafica, Chuck Norris ha ancora 39 anni. Infatti gli "anta" hanno paura di essere

sbattuti con un calcio volante a girare

[094] Chuck Norris ha preso 10 e lode in un'interrogazione di

latino declinando un invito a cena della sua prof

[095] Nel cassonetto dei rifiuti organici di Chuck Norris c'è

Mondo Marcio

[096] Nello sport del canottaggio gli atleti sviluppano i muscoli

deltoidi e addominali.

38

Chuck Norris vince sempre perchè ha sviluppato anche i muscoli Abbagnali

[097]

I gentleman portano il fiore all'occhiello, Chuck Norris porta Fiorello sull'occhio

[098]

La penisola arabica è stata il campo di allenamento per i colpi bassi di Chuck Norris. Per questo è nato lo stato

degli Evirati Arabi Uniti

[099] Per invogliare la gente a mangiare in mensa, qualcuno ha diffuso la voce che il pesce stimoli l'intelletto. Chuck

Norris mangia Il MENSA.

[100] Dick Fosbury saltava con il metodo Chuck Norris

[101]

Lo spazzolino da denti di Chuck Norris è così efficace che può eliminare la placca continentale

[102] Due settimane prima che Adamo ed Eva commettessero

il peccato originale, Chuck Norris ne aveva già acquistato una copia piratata.

39

[103]

Al corso di Geometria si studia lo stivale destro di Chuck Norris come Solido di Rotazione

[104]

Chuck Norris ha solo certezze: nessun dubbio ha mai osato assalirlo

[105]

Chuck Norris ha assunto Benedetto XVI nel cantiere per il ponte sullo stretto in qualità di Pontefice

[106]

Chuck Norris può curare un arresto cardiaco con l'indulto

[107]

Gesù Cristo morì per opera dei sommi sacerdoti. Chuck Norris è riuscito a calcolare la sommatoria di infiniti

sacerdotini ciascuno dei quali tendente a zero. Poi, li ha colpiti con un calcio rotante.

[108]

Chuck Norris ha fatto estinguere il Cercopiteco semplicemente trovandolo

[109]

Quando Chuck Norris ti corregge una frase, lo fa calciandoti le chiappe, è così che funziona il sistema

"errata coccige"

40

[110]

Per eliminare oltre ai batteri anche qualsiasi forma di vita nella sua casa a Erba, Chuck Norris lava i pavimenti

con mastr-Olindo

[111] Fondando la prima colonia greca in provincia di Bolzano

Chuck Norris ha inventato il POLEIS-TIROLO

[112] Chuck Norris ha scoperto il DNA della Lampada di

Aladino analizzandone i Geni

[113] Chuck Norris ha risolto il problema della violenza negli

stadi semplicemente non andandoci.

[114] Zittendo un asino sui binari, Chuck Norris può causare

un deragliamento

[115] L'ultima volta che Chuck Norris ha perdonato, il

malcapitato era il re dell'Abruzzo che al termine di lunghe battaglie lo pregò di metterci una pietra sopra.

Questo spiega la presenza del Gran Sasso

[116] Forse non tutti sanno che...

41

A fine Ottocento, il movimento letterario del Decadentismo fu dovuto a scrittori colpiti in faccia da

Chuck Norris, ai quali rimanevano solo 10 denti

[117] Colpendo con un calcio rotante la Repubblica Ceca, Chuck

Norris ha fondato la Monarchia Muta e l'Oligarchia Sorda

[118]

Durante un viaggio in Olanda, Chuck Norris moltiplicò i tulipani e i tulipesci

[119]

Un liquido in cui è immerso Chuck Norris riceve un calcio rotante di forza pari a un miliardo di volte il peso del

volume del liquido spostato

[120] Chuck Norris ha il Bolismo intero

[121]

Chuck Norris non ha mai pianto. Per ritrovare regolarità nella lacrimazione infatti è costretto a mangiare fibra

ottica.

[122] L'ozio è il padre dei vizi. Chuck Norris è il padre

dell'ozio.

42

[123]

Per pagarsi gli studi, Chuck Norris lavorò saltuariamente presso un estetista. In quel periodo scomparvero le calli

di Venezia.

***MOTORI*** BATTUTE PER “ADDETTI AI LAVORI”

[124]

I puntini di sospensione che digita Chuck Norris, sono quelli sopra la O di Öhlins

[125]

Le Case adottarono l'avviamento elettrico sulle moto perchè quando Chuck Norris avviava il motore col kick-starter questo andava fuorigiri e grippava all'istante.

[126]

Il pick-up di Chuck Norris è di cilindrata così grossa che la Biella fa provincia.

[127] Chuck Norris ha colpito la moglie del presidente Giorgio Napolitano con un calcio rotante. Ora è una Clio 3.0 V6

[128]

Nel serbatoio della sua vecchia Vespa, Chuck Norris mette solo Michelle al 2%. Hunziker

43

[129]

Se prendendo una buca Chuck Norris danneggia una razza del cerchio in lega, commette un genocidio

[130]

Chuck Norris può migliorare l'aerodinamica ballando la maCarena

[131]

Nel pick up di Chuck Norris insieme alla ruota di scorta c'è l'intero cast di Dawson Creek, che provvede ad un

rapido pit-stop in caso di foratura.

[132] Le ruote del pick up di Chuck Norris non si bucano mai.

Chuck Norris è contro la droga

[133] Chuck Norris ha vinto l'europeo Gran Turismo guidando

Alfa Alfa delle simpatiche canaglie

[134] Incontrando problemi nel solfeggiare un spartito, Chuck

Norris creò la semicroma spezzando una Fiat con un calcio volante

[135] Chuck Norris può far perder l'inchiostro ad una Fiat

Stilo

44

[136]

Divenuto Ministro dell'Economia in Texas, Chuck Norris ha risanato il debito pubblico usando le sospensioni del

suo Pick-up come ammortizzatori sociali

[137] Nell'Orto di Chuck Norris crescono i carburatori

[138]

Prima di comprare il suo Pick up Chuck Norris ha dato un'occhiata al concessionario Chrysler. Dato che insieme

all'auto non gli davano pure la modella sul depliant, Chuck Norris ha pronunciato la famosa frase: "No

Woman, No Chrysler"

[139] Viaggiando in autostrada con il suo pick-up Chuck Norris

effettuò un'inversione a "U" scavalcando il New-Jersey... Lo stato.

[140]

Il pick up Dodge di Chuck Norris governava sulla repubblica di Venezia

NOTE – MOMENTI DI BASSO UMORISMO

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[001] OHM: UNITÀ DI MISURA DELLA RESISTENZA ELETTRICA, QUI VOLUTAMENTE CONFUSA CON LA RESISTENZA DEI PARTIGIANI. [002] CAMPIONE IN CARICA: CHI DIFENDE IL TITOLO L’ANNO DOPO AVERLO VINTO. [003] TANKS=CARRI ARMATI. THANKS=GRAZIE. ESSENDO BUSH UN GUERRAFONDAIO… [004] RICCIO NEL SENSO DI “RICCIOLO” (SETOLA ELICOIDALE)…NOTO MODO DI DIRE [006] I PASSANTI DEI PANTALONI. [007] NEL SENSO CHE SON LENTE COME UN PARALITICO (CIOÈ FERME) A CARICARSI. [008] MACISTE: LEGGENDARIO UOMO DI INCOMPARABILE FORZA. [010] “E’ UNA BUFALA”: DICESI DI PRODOTTI NON AUTENTICI. [011] PH: INDICE DELLA CONCENTRAZIONE DELLO IONE IDRONIO IN UNA SOLUZIONE. CHE NON È IL CONTRARIO DI “DISTRAZIONE” [013] CODICE DELLA STRADA. [014] BAR: UNITÀ DI MISURA DELLA PRESSIONE, IN QUESTO CASO DEI PNEUMATICI. [015] BERLUSCONI HA PROMESSO DI NON FAR PAGARE L’ICI. PRONUNCIANDO “ICY” ALL’ITALIANA… [017] NO COMMENT! [019] FISICA: SECONDA LEGGE DELLA DINAMICA [020] STORACE: NOTO LEADER DE “LA DESTRA”. [021] “DUETTI” FRAINTESO IN “2 HG”… [022] LIMITE DI FUNZIONE CHE AVVICINANDOSI ALLO 0 OSCILLA RENDENDO IMPOSSIBILE CONOSCERNE L’ESATTO VALORE. MONUMENTO AL MILITE IGNOTO: FAMOSO MONUMENTO CHE SI TROVA A ROMA IN PIAZZA VENEZIA. [023] CAMBIARE STATO: PASSARE DALLO STATO SOLIDO AL LIQUIDO, ECC. LA SVIZZERA IN OGNI CONFLITTO SI DICHIARA DA SECOLI NEUTRALE. [024] ESSENDO PRESUMIBILMENTE VUOTO ANCHE IL PORTAFOGLIO, DOPO UN SALASSO DEL GENERE… [026] SUPERMAN ERA ALLERGICO ALLA KRIPTONITE. [027] GLI ELETTRONI SUGLI ORBITALI PIÙ ESTERNI SI DICONO “DI VALENZA”… [028] LA FUNZIONE VELOCITÀ IN FISICA È LA DERIVATA DELLA POSIZIONE… [029] PANE AZZIMO: PANE SENZA LIEVITO, SE NE PARLA NELL’ANTICO TESTAMENTO. ISAAC ASIMOV: CELEBRE SCRITTORE DI FANTASCIENZA (ROBOT E ANEROIDI). [030] I TERREMOTI SI MISURANO CON LA SCALA RICHTER… [031] NA+ E CL- (NON SOLO) SONO IONI. [032] PRONUNCIA: “HEISENBERG” SIMILE AD “ICEBERG” [033] FUOCHI: IN GEOMETRIA PUNTI BASE PER LA COSTRUZIONE DI UN ELLISSE. [036] BOSSI-FINI: FAMOSA LEGGE CHE PREVEDE MISURE RIGIDE CONTRO L’IMMIGRAZIONE CLANDESTINA. [037] INTER-VENTO [039] CHASE: ASSISTENTE BIONDO DI HOUSE [040] GRATA: INFERRIATA [041] NUMERI IMMAGINARI: MULTIPLI E SOTTOMULTIPLI DI “I”, CHE VALE RADICE DI (-1). [042] LE SCHEDE GRAFICHE PIÙ POTENTI VENGONO PROGETTATE PER AVERE UNA MAGGIOR RISOLUZIONE E FLUIDITÀ NELLE APPLICAZIONI PIÙ PESANTI (GIOCHI, CAD 3D). [044] AL POSTO DEL FAMOSISSIMO “AL ZARQAWI”

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[048] ESTINGUERE UN MUTUO: FINIRE DI PAGARE L’ULTIMA RATA (DI QUESTI TEMPI, MOOOLTO DIFFICILE!) [049] ZINGARI-ROM [050] AUTO DI PRESTIGIO/GIOCO DI PRESTIGIO… [051] SUONARE NEL SENSO DI PICCHIARE… [054] SONO TUTTE FIGURE NATE DALL’INTERSEZIONE DI UN CONO CON UN PIANO, DETTE APPUNTO “CONICHE”. [055] “TI ACCORCIO IL GOLF”… PERÒ QUI SI TRATTA DELL’AUTO. [057] FILETTO/FILETTATURA: PARTE ESTERNA (A ELICA CILINDRICA) DELLA VITE, PERMETTE IL FISSAGGIO. SE È “SPANATO” LA VITE NON FA PRESA E GIRA A VUOTO. [061] SAREBBE CASEY, MA IN LATINO “CASEI” SIGNIFICA “DEL LATTE”. [063] TRISTE… LA CÒREA DI HUNTINGTON È UNA PATOLOGIA PIUTTOSTO GRAVE. [064] TRISTE PURE QUESTA. SAREBBE L’APARTHEID. [066] ALLA ZECCA VENGONO CONIATE LE MONETE. [068] IN LATINO, LA DECLINAZIONE DEL SOSTANTIVO (PERALTRO INESISTENTE) “SCHIENAL-IS”… GIOCO DI PAROLE PER LICEALI. [069] LUSTRO: PERIODO DI TEMPO EQUIVALENTE A 5 ANNI. [071] AGATHA CHRISTIE: CELEBRE SCRITTRICE DI GIALLI. [072] PRONUNCIA: SEYCHELLES= 6 SHELL (DISTRIBUTORI DI BENZINA) [074] SMALTIRE/SMALTARE [076] ME-RIVA=“MI ARRIVA” [078] SCILLA E CARIDDI: MOSTRI MITOLOGICI CHE RENDEVANO TORMENTATO L’ATTRAVERSAMENTO DELLO STRETTO. [079] MESTRE: CITTADINA NELLE VICINANZE DI VENEZIA. [081] MITO DI ER (NON LA SERIE TV!): IN FILOSOFIA È UNA DIMOSTRAZIONE DELL’ETERNITÀ DELL’ANIMA SOSTENUTA DA PLATONE. [082] DIAPASON: STRUMENTO MUSICALE A FORMA DI Y CHE PERCOSSO EMETTE LA NOTA “LA” IN MANIERA ESATTA: VIENE USATO ANCHE PER ACCORDARE ALTRI STRUMENTI. [083] PRONUNCIA: TOLSTOJ(TOYSTORY [084] CLAUSTROFOBIA: PAURA OSSESSIVA DEGLI SPAZI CHIUSI. [085] LE COSTE DELLA NORVEGIA SONO RICCHE DI FIORDI (PARTICOLARI INSENATURE…ECC). [086] ESSENDO UN MINATORE, PURE LE LETTERE DOVEVANO ESSERE MINATORIE! [089] TUNING: SETTORE DELL’AUTOMOBILISMO CHE TRASFORMA PESANTEMENTE LE AUTO (ALETTONI, SPOILER, VERNICI, CERCHI). [091] GEOX: LA SCARPA CHE RESPIRA. NOTO MODO DI DIRE. [092] EQUINO-ZIO [093] L’ORIGINALE DICEVA “IMPOSSIBLE IS NOTHING” [097] LA PROVINCIA DI MASSA-CARRARA SI TROVA IN TOSCANA. [100] ASSONANZA: DAKAR-DACHAU (TRISTEMENTE FAMOSO COME CAMPO DI CONCENTRAMENTO) [101] WIRELESS: SENZA FILI. SANSONE: NOTO PERSONAGGIO BIBLICO. [102] AL POSTO DI ARRINGA [103] CANZONE:“QUESTO PICCOLO GRANDE AMORE”; FINA: NOTA CATENA DI DISTRIBUTORI DI BENZINA. [104] PUBBLICITÀ/SLOGAN/SLOGAMENTO. [105] PERCHÉ SCÒDA, IL POSTERIORE PERDE ADERENZA.

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[106] STURM UND DRANG: MOVIMENTO LETTERARIO DEL ROMANTICISMO NATO IN GERMANIA NELL’800 [107] PERCHÉ LI COMPRAVANO I PLEBEI… [110] VA BENE, MANCA LA “W”… LICENZA POETICA! [111] FA-REMO. [112] IN LAVATRICE GLI INDUMENTI (DI LANA SOLITAMENTE) SI RESTRINGONO… MANZONI DOPO AVER SCRITTO “I PROMESSI SPOSI” SI RECÒ A FIRENZE PER PERFEZIONARE L’ITALIANO, E APPORTARE MODIFICHE ALLA SUA OPERA: METAFORICAMENTE DISSE DI AVER “SCIACQUATO NELL’ARNO” IL LIBRO. [113] IL MORBO DI PARKINSON HA TRA GLI EFFETTI INTENSI TREMORI NEL SOGGETTO CHE NE È AFFETTO. [114] PRIMI ANNI ’90, BETTINO CRAXI E TANGENTOPOLI. (TROPPO LUNGO DA SCRIVERE) [115] UNO NESSUNO E CENTOMILA (FRAINTESO COME “LIRE”) [116] ONOMATOPEA: RUMORE PRODOTTO DALLA CADUTA DEL BANANA SPLIT. [117] ASSONANZA: VERLAINE(VERNEL (DETERSIVO) [118] ASSONANZA: BREAK(BRECHT. BERTOLT BRECHT FU UN FILOSOFO TEDESCO. [119] TRISTEEE! HA CROCIFISSO GESÙ NONOSTANTE IL CARTELLO! [120] DI SOLITO GLI ALBERI SONO SEMPREVERDI OLTRE UNA CERTA QUOTA. [121] BERLINO/BERLINA (AUTOMOBILE) [122] SEMPLICE CONSTATAZIONE. [123] TRE-MORI [124] NO COMMENT [125] SEAT AROSA: LA PIÙ PICCOLA AUTOMOBILE DELLA GAMMA SEAT. [128] DI SOLITO IN DECELERAZIONE GLI ISTRUTTORI INSEGNANO A SCALARE LE MARCE. [130] IN INGHILTERRA ERA “ART FOR ART’S SAKE” CIOÈ “L’ARTE PER AMORE DELL’ARTE”, FINE A SÉ STESSA. OSCAR WILDE STESSO AVEVA QUESTA CONSIDERAZIONE DELL’ARTE. SAKÈ: BEVANDA NAZIONALE GIAPPONESE. [131] “POLARI” FRAINTESO NELL’ACCEZIONE ELETTROMAGNETICA DEL TERMINE. [133] FLESSO: IN ANALISI MATEMATICA, PUNTO IN CUI LA CURVA PASSA DA CONCAVA A CONVESSA O VICEVERSA. [135] PERCHÉ L’ARBITRO “AMMONISCE” I GIOCATORI CON QUESTO CARTELLINO. IN CHIMICA “AMMONITO” POTREBBE ESSERE INTESO COME UN COMPOSTO DERIVATO DA NH3 (INVECE NON ESISTE). [138] ULTIMO GIRO, NEL GERGO AGONISTICO (E IN INGLESE) SI INDICA CON “FINAL LAP”. [139] ORA INFATTI C’È SOLO LA BENZINA VERDE, SENZA PIOMBO. [141] TAILLEUR TRADOTTO MALDESTRAMENTE CON “TAGLIERE” [142] OK, C’È UN ANACRONISMO… SORVOLIAMO! [143] PASSAT VARIANT: VERSIONE STATION WAGON DEL MODELLO PASSAT. ASSONANZA CON “VERBA VOLANT”, DEL PROVERBIO ORIGINALE. [144] (PRIMA PARTE COPIATA, SOLO PER AGGIUNGERE UN PEZZO) [145] ASSONANZA: CARTAGINE/CARTILAGINE (TESSUTO “OSSEO” MOLTO MALLEABILE (NASO, ORECCHIE) [146] 1000G = 1KG [149] AL POSTO DI “IN BORGHESE”

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NOTE – MY CHUCK NORRIS FACTS [002] IL RESTO DEL CARLINO [007] INFATTI POI GOETHE SCRISSE “I DOLORI DEL GIOVANE WERTHER” [009] SONO TUTTI (COMPRESO OPERA) DIFFUSISSIMI BROWSER [010] LA SCIMMIA È UN PRIMATE… [011] RED HOT CHILI PEPPERS (COMPLESSO CALIFORNIANO)… L’IDEALE PER LE PENNETTE ALL’ARRABBIATA [012] C’È GIGI? NO NON C’È! E LA CREMERIA? FAMOSISSIMO SPOT DI UN GELATO. [015] TUTTI GLI ALTRI HANNO COMUNISSIMI PESCI ROSSI [018] TRADOTTO COME “CAMBIATEVI MUTANDE!” [019] CHI È MOLTO AGITATO SI DICE ABBIA “L’ARGENTO VIVO ADDOSSO” [021] TUPPERWARE: AZIENDA AMERICANA CHE VENDE PORTA A PORTA CONTENITORI ERMETICI E ACCESSORI PER LA CASA. [025] VAJONT: DIGA TRISTEMENTE FAMOSA PER L’INONDAZIONE CHE NEL ’63 TRAVOLSE LA VALLE SOTTOSTANTE. [026] NO COMMENT [029] MAI VISTA UNA GARA DEL PALIO DI SIENA? [030] BEH PIÙ CHE ALTRO LARGA VITA! [031] REMAKE DI UN NOTO SCIOGLILINGUA [032] QUESTA ME L’HANNO LETTA PURE IN RADIO! (105) NORMANDIA/LOMBARDIA [033] PERCHÉ USCIVANO I POLLI. [034] CHUCK È L’UNICO AL MONDO AD AVERE ASSUNTO UN MAGGIORDOMO INNOCENTE… [037] NONOSTANTE SIA COSTATA! [040] XX È IL DNA FEMMINILE, XY QUELLO MASCHILE… CHUCK NORRIS È ANCORA PIÙ VIRILE [041] COIN, NEGOZI D’ABBIGLIAMENTO! [043] SE NON RIMANE A GALLA LEI, CHI ALTRI DOVREBBE? [047] ATTRICE E BALLERINA AMERICANA (1911-1995) [048] APPUNTO: SECTOR, NO LIMITS! [049] PER PILOTARE I CACCIA! [051] ANCHE QUESTA ME L’HANNO LETTA IN RADIO! [052] IL CARSO È CARATTERIZZATO DA ROCCE CALCAREE [058] FONDALE MARINO PIÙ PROFONDO DEL MONDO: -11000M [059] PAPERA-CONTRO-IL-MURO(WALL-PAPER… [060] TRADUZIONE ERRATA “PASTA PERFETTA” [061] SECONDO LO SPOT, NAPISAN UCCIDE IL 99.9% DEI BATTERI. [063] PERDONATE LA BLASFEMIA… [064] GRATTA E VINCI [066] (CANTANTE ANNI 70) [069] AL POSTO DEL NAPALM… CAPITA A TUTTI DI FARE UN PO’ DI CONFUSIONE A VOLTE. [070] SUDOKU=(IL SUDORE DI GOKU, PROTAGONISTA DEL CARTONE) [071] IL PARLAMENTO ITALIANO TIENE ASSEMBLEE IN PALAZZO CHIGI. [074] INFATTI ORA IL FOLLETTO È UN RINOMATO ASPIRAPOLVERE [080] IMMETTENDO IL CODICE SBLOCCA LA VERSIONE DEMO OTTENENDO QUELLA COMPLETA. [083] LETTERALMENTE EUTANASIA=MORTE DOLCE

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[090] APPUNTO PERCHÉ CON-CLAVE! [091] GULASH CON PATATE: SPECIALITÀ CULINARIA UNGHERESE. [094] IN LATINO SOLITAMENTE SI DECLINANO I VERBI. [096] I FRATELLI ABBAGNALE PORTARONO ALL’ITALIA ORI OLIMPICI NEL CANOTTAGGIO. [099] MENSA: ORGANIZZAZIONE MONDIALE PER LA PROMOZIONE E LA RICERCA DELLE VARIE FORME DI INTELLIGENZA UMANA. [100] ALLE OLIMPIADI I SALTATORI USANO IL “METODO FOSBURY” [105] PONTEFICE(COLUI CHE EDIFICA IL PONTE [107] OLTRE ALLA DEVASTANTE ABILITÀ NEL COMBATTERE, CHUCK HA ANCHE UN ENORME POTERE DI CALCOLO! [108] CERCOPITECO: SPECIE DI SCIMMIA AFRICANA [109] IL SISTEMA SI CHIAMEREBBE “ERRATA CORRIGE” [110] OLINDO ROMANO, PRINCIPALE INDIZIATO DELLA STRAGE DI ERBA. [111] POLEIS: CITTADINA DELL’ANTICA GRECIA [114] DATO CHE L’ASINO RAGLIA… [116] DECA-DENTISMO [119] FISICA: PRINCIPIO D’ARCHIMEDE [124] ÖHLINS: MARCA DI FORCELLE E SOSPENSIONI PER MOTO TRA LE PIÙ PERFORMANTI [126] BIELLA: BRACCIO MECCANICO CHE TRASFORMA IL MOTO ALTERNATIVO DEL PISTONE IN MOTO CIRCOLARE. [127] CLIO 3.0 V6: LA PIÙ POTENTE TRA LE CLIO IN COMMERCIO. [128] MISCELA/MICHELLE [129] UNA RAZZA VA DISTRUTTA… [131] AL POSTO DEL SEMPLICE CRICK… [133] ALFA ROMEO HA VINTO PARECCHI TITOLI EUROPEI DEL CAMPIONATO TURISMO. [134] DALLA FIAT CROMA. [137] I FAMOSISSIMI CARBURATORI PRODOTTI DALLA DITTA “DELL’ORTO” [140] AL POSTO DEL DOGE.

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Prefazione

Mi permetto di intralciare la lettura di questa mia raccolta di battute personali con una noiosa prefazione, nota caratteristica di qualsiasi libro un po’ serio… al contrario di questo! Ho sempre fatto attenzione non solo nello scrivere battute ma anche durante ogni conversazione quotidiana ad utilizzare un lessico e a trattare degli argomenti tali da risultare il meno offensivo possibile nei confronti di ogni persona, a prescindere dalla razza, dal credo politico, dalla religione professata, dall’orientamento sessuale, da eventuali handicap fisici, dai costumi etc. in quanto ritengo giusto che ogni persona venga rispettata. Quindi pur assumendomi la responsabilità per quanto ho scritto mi dichiaro lungi dall’intenzione di voler offendere o denigrare particolari categorie di persone. D’altra parte in quanto esseri umani, tutti noi abbiamo vizi o difetti che possono essere presi di mira…credo che un’eccessiva prudenza possa in casi come questo soffocare la creatività, e ho scelto di scrivere lo stesso… Rideteci sopra, ridere fa bene… La scelta del titolo non è casuale: per chi non lo conoscesse il lemming è un curioso roditore che vive nell’Europa del Nord. Esiste una leggenda secondo la quale questi roditori, una volta superato il limite di popolazione per le risorse dell’ambiente in cui vivono si suicidino in massa buttandosi in mare da alte scogliere senza nessun motivo apparente. Recentemente si è scoperto che i lemming sanno nuotare e son disposti ad attraversare anche corsi d’acqua nella migrazione alla ricerca di un ambiente più adatto alla sopravvivenza, e la morte di centinaia di individui nell’oceano per freddo e fame dopo ore di nuoto alla fine si rivela essere un fatale errore di calcolo e non la masochistica ricerca di una morte atroce… Sfatato il mito torniamo alla scelta del titolo: impietosito dal suicidio di massa di questi animaletti, e avendo constatato negli anni che le mie battute suscitano nella gente un disperato bisogno di morfina, di spararsi in un ginocchio, di fare un frontale contro un TIR, con un po’ di autoironia ho deciso di dedicare a questi roditori la mia opera, in modo tale da render più facile il loro compito.

Avverto chi leggesse per la prima volta queste battute che non tutte fanno ridere subito, alcune fanno pietà, altre entrano in qualche settore specifico e fanno ridere solo gli “addetti ai lavori” quindi non preoccupatevi se non le capite, E’ NORMALE! Sono io quello bacato, ve lo dico subito! Anzi ho messo per questo motivo in fondo al libro un capitoletto di note scritto in piccolo… Sarà inutile, ma è probabile che non tutti i lettori conoscano gli stessi termini tecnici, le usanze locali, i detti dialettali, i tormentoni musicali, le attrazioni turistiche, le caratteristiche di personaggi dello spettacolo, dei film e dei cartoni animati , gli eventi sportivi etc. Ho recuperato pure le battute che ho postato su “Welovechucknorris.it” alle quali ho dedicato un apposito capitolo… più che battute sono goliardiche affermazioni sul conto del ranger più forte, atletico, virile, potente e sovrumano che sia mai comparso sul piccolo schermo: Chuck Norris. Ultima cosa poi ho finito (promesso!): in questa raccolta volutamente non è presente nessuna battuta tratta da libri comici, film, spettacoli, siti internet o inventata da altra gente (così nessuno può contestarmi copiature o plagi): assicuro ai lettori che si tratta esclusivamente di farina del mio sacco. Che senso avrebbe altrimenti riempire pagine di materiale plagiato? Dedico questo libro a tutti quelli che mi hanno sostenuto, ad amici e conoscenti vicini e lontani, a Chuck (altrimenti sarò colpito istantaneamente da un suo calcio rotante), a chi quando ancora non ci pensavo mi diceva “ma scrivi un libro!”, a chi mi ha bonariamente stramaledetto, a chi dandomi del pazzo diceva “ma ci pensi sopra la notte?” e ovviamente a quelli che ho dimenticato di citare, perché c’è sempre qualcuno... Ah e ovviamente anche ai lemming!

Enrico Capoferri

2

[001]

Benvenuti nel Sito Ufficiale dedicato alla Resistenza... Clicca qui per accedere alla OHM PAGE

[002]

Kimi Raikkonen quando stacca il cell dalla corrente, si collega lui stesso al cavo per qualche ora, essendo campione IN CARICA

[003]

Le rare occasioni in cui Bush ringrazia un Iracheno, si rivolge a questo dicendogli "A LOT OF TANKS!"

[004]

Nuovo spazzettone Vileda a setole elicoidali: ogni giorno l'emozione di scopare come un RICCIO!

[005]

(in un negozio di articoli sportivi) "Si questa canoa è la più venduta dell'anno, possiam dire che è un modello molto IN VOGA"

3

[006]

Chi per strada tenta di scipparti la cintura firmata che indossi, rischia il linciaggio o quantomeno sarà ostacolato dai PASSANTI!

[007]

Le batterie che si ricaricano più lentamente sono quelle al PARALITIO...

[008]

Tra le negozianti c'è una categoria mediamente più muscolosa delle altre...sono le FAR-MACISTE!

[009]

Se un pesce fa la danza del ventre, Il suo scheletro è un'odaLISCA?

[010]

In pizzeria:"Cameriere questa non è VERA mozzarella! E' una BUFALA!"

[011]

In una soluzione con pH=2 lo ione idronio è molto concentrato. Se il pH è 11 lo ione idronio invece è piuttosto distratto...

[012]

Il direttore di una clinica ortopedica ogni anno dichiara al Fisco il FRATTURATO

4

[013]

Se ti si incrociano gli occhi niente paura: sta' tranquillo, quello destro ha la precedenza.

[014]

Un gommista licenziò un suo dipendente perchè questo ogni volta che gonfiava un pneumatico, arrivato a 1.0 BAR si fermava a bere

[015]

In caso di vittoria PDL, al bar non si pagherà la Fanta ICY !

[016]

Un chitarrista innamorato dei suoi strumenti li accorda regolarmente, a parte la prima chitarra che ha suonato. Perchè? "Il primo amore non si SCORDA mai!"

[017]

Alle eRezioni politiche possono votare solo gli AVENTI-DIRITTO!

[018]

Ronaldo è condannato dall'ONU in quanto, dopo 10 anni di ginocchia rotte, è ritenuto responsabile di un vero e proprio GENOCIDIO

[019]

Nel Sud italiano i vettori Forza sono diretti ortogonalmente agli spostamenti... per questo non c'è lavoro!

5

[020]

I radiologi di estrema destra, sono specializzati nell'eseguire RX (s)TORACE!

[021]

In un supermercato: "Scusi, l'avete il CD con i DUETTI di Zucchero?" "No abbiamo solo le confezioni da 1kg!"

[022]

In Piazza Venezia fu fatto erigere un monumento sulla cui epigrafe è inciso "LIM x→0 di SEN(1/X)" in memoria della disfatta di migliaia di studenti bocciati all'esame di Analisi Matematica. Questo monumento è intitolato AL LIMITE IGNOTO...

[023]

Quando una molecola cambia stato passa per la dogana... e se la sua carica è neutrale si trova in Svizzera

[024]

(da una televendita) "A soli 300 euro comprate questa macchina per il vuoto! Poi potrete scegliere se attaccare il sacchetto alla macchina oppure al VOSTRO PORTAFOGLIO!"

[025]

Nel comune di Roma gli atomi sono formati da Protoni, Neutroni e Veltroni

6

[026]

Superman può bere tutti i thè, tranne KRIPTON ICE TEA

[027]

Negli atomi calabresi, gli elettroni sugli orbitali più esterni sono di VIBO VALENZA

[028]

Come è possibile ricavare la velocità istantanea di un continente conoscendone la posizione? Grazie alla DERIVA DEI CONTINENTI!

[029]

Un ROBOT da cucina che impasta il pane senza il lievito, produce PANE ASIMOV

[030]

Qual'è lo snack al cioccolato preferito dai sismologi? Il Richter Sport!

[031]

C'è un mare costituito principalmente da H+ e OH-, dove il sale è scisso in Na+ e Cl- ... è il MAR IONIO...

[032]

Oggi studiamo il principio di indeterminazione di Heisenberg, lo scienziato famoso per aver fatto affondare il Titanic...

7

[033]

Allo scoccar della mezzanotte del 31 dicembre, disegnate un ellisse. Poi guardate I FUOCHI...

[034]

E' ormai lo slogan dei Dentisti della sinistra: "lotta al PRE-CARIATO"

[035]

Cosa disse Toro Seduto assistendo a un evento paranormale il giorno del compleanno di Uri Geller? "AUGH URI"

[036]

Visto il proliferare dei rallentatori stradali ad alto profilo,costruiti da operai IMMIGRATI, la destra ha emanato la DOSSI-FINI

[037]

Un intervento, è misurabile attraverso un anemometro nerazzurro

[038]

Ai tempi della legge del taglione, in tribunale c'era il banco degli Amputati

[039]

Al McDonalds Dr House ordina il ChaseBurger!

[040]

Come disse l'ergastolano, "che vita in-grata!"

8

[041]

Mamma:"con chi stai parlando, si può sapere?" Piccolo Matematico: "con Radice di meno uno! il mio amico IMMAGINARIO..."

[042]

Perchè le migliori schede grafiche son montate sui PC degli uffici delle Nazioni Unite? Pensate all'importanza delle RISOLUZIONI DELL'ONU!

[043]

Sapete perchè di sicuro i figli,i nipoti,i pronipoti del rapper nero Akon saran persone disponibili?Perchè sono AKON-DISCENDENTI

[044]

Come si chiama il fondamentalista islamico che per lavoro caricava i camion di frutta? ALZAR- KIWI

[045]

Qual'è il formaggio più buono dell'intera Roma? la Fontina di Trevi!

[046]

Prima per le "anime pie" esisteva solo la santità, poi un vescovo FRIULANO introdusse la beatitUDINE

[047]

I viticoltori indossano occhiali da sole, per proteggersi dai raggi UVA

9

[048]

Il bisonte si sta estinguendo, il panda pure... l'unica BESTIA di cui l'uomo non vedrà mai l'estinzione rimane il MUTUO!

[049]

"Lo ZINGARELLI 2008 è disponibile anche in cd-ROM"--- Che coincidenza!

[050]

Il fantasma che molto spesso terrorizza i bambini dopo aver mangiato i biscotti, è l'ECTOPLASMON

[051]

Un'auto lussuosa si dice "di prestigio" quando dai suoi 8 cilindri escono 8 conigli!

[052]

Dopo un guasto al campanile, il prete picchiava ogni ora la perpetua napoletana.. SUONAVA LA CAMPANA!

[053]

Oggi lo chef propone un piatto a base di pesce ed altezza di carne...

[054]

Renato Pozzetto e Paolo Villaggio disegnano parabole, iperbole, ellissi, circonferenze: LE CONICHE-al cinema

[055]

Procedendo su una strada con diritto di precedenza una GOLF esce col muso da uno stop a Dx:"Vieni fuori che ti faccio il GILET!"

10

[056]

I polli stanno nel pollaio, i galli in galleria

[057]

Se il cameriere GIRA A VUOTO cercando il tuo tavolo, vuol dire che hai ordinato un FILETTO SPANATO!

[058]

Il termine "amanuense" fu introdotto per descrivere la vita sessuale dei monaci dopo l'entrata in vigore della castità clericale

[059]

Quale fu il cartone giapponese più visto dai bimbi Rom negli anni '80? MazingaRO!

[060]

Quale attrice italiana è più adatta a pubblicizzare soluzioni finanziarie per le imprese? VIRNA LEASING!

[061]

Come si chiama il fermento lattico PIU' VELOCE ad attraversare l'intestino? Lactobacillus Casei Stoner!

[062]

Egli prese il calice e rese grazie, lo diede ai suoi discepoli e disse "prendete e bevetene tutti, STASERA OFFRO IO!"

[063]

Come si chiama il presidente coreano? Huntington!

11

[064]

Cosa fa un sudafricano che lavora solo mezza giornata? l'APART-TIME

[065]

In Scozia, dopo la vendemmia i contadini lasciano che sia Nessie a pestare l'uva, in modo da ottenere il MOSTO di Lochness

[066]

Il fratello di tua moglie, quello che lavora alla Zecca di Stato, lui è tuo CONIATO

[067]

I pannelli fotovoltaici sono tipi allegri, simpatici, solari...

[068]

Schienal- Schienalis- Schienali- Schienalem- Schienal- Schienale ---cos'è? lo schienale Declinabile!

[069]

Dopo il lavaggio, quest'auto di 20 anni è così LUSTRA che dimostra solo 5 ANNI!

[070]

"Ti saluto caramente..." "io invece ti saluto economicamente!"

[071]

"poveri CHRISTI(e)! come i fratelli nullatenenti di AGATHA!"

12

[072]

Nell'oceano Indiano c'è un arcipelago la cui economia si fonda su mezza dozzina di distributori di carburante: sono le seychelles!

[073]

"Sul pianeta di Mercurio vi è una sede stradale dove piccoli UFO procedono a rilento in coda... la famosa COLONNINA DI MERCURIO"

[074]

"Andiamo a fare una camminata, così smaltiamo la pizza..." "a me non serve camminare, basta un po' di SMALTO..."

[075]

Il mio primo incubo lo ebbi appena nato, quando mi misero nell' INCUBATRICE..

[076]

"Che ripresa questa Opel Meriva! Ti ho raggiunto subito!" "Ora però frena, altrimenti ME-RIVA addosso!"

[077]

Son più belli i sandali di Armani o gli Zoccoli di Cavalli?

[078]

Cosa fa un pendolo sullo stretto di Messina? OSCILLA O CARIDDI!

13

[079]

Tre mesi trascorsi vicino a Venezia, sono un TRIMESTRE?

[080]

Cosa fanno gli aborigeni nella foresta con lo spazzettone? PULIZIA ETNICA!

[081]

FILOSOFIA "Parlami del mito di ER" "George Clooney..."

[082]

"Ma, senza auto, con cosa ARRIVO IN LA al lavoro?" "Col DIAPASON!"

[083]

Si, sono un lettore accanito, ho letto i classici della letteratura russa: TOY STORY e Dolstojevskji

[084]

Un bambino era terrorizzato davanti a Babbo Natale: soffriva di Santa Klaustrofobia

[085]

Oggi specialità tipica Norvegese: Fiordilatte

[086]

Scontando la condanna ai lavori forzati in miniera, un ex-terrorista sviluppò un alfabeto segreto da 21 LETTERE MINATORIE

14

[087]

Dov'è che i cavalli gareggiano ascoltando musica dall'Mp3? all' iPodromo!

[088]

Chi ha orecchie per intendere, INTENDA! Gli altri IN ALBERGO!

[089]

Bugs Bunny è un'ottimo preparatore di auto truccate: lavora alla LOONEY TUNING

[090]

Gli indiani d'america inventarono le prime biciclette con cambio Shamano

[091]

A me piacciono more, bionde, rosse o Geox, basta che respiri!

[092]

Furia cavallo del West è nipote di un equinozio

[093]

Come disse lo sceriffo di Robin Hood in uno spot Adidas, "Impossible is NOTTINGHAM!"

[094]

Mussolini consumava abitualmente Marijuana, da questo si può capire come fece DI TUTTA L'ERBA UN FASCIO!

15

[095]

Perchè la Juve fino a pochi anni fa’ usava poco gli spogliatoi??? perchè SQUADRA CHE VINCE NON SI CAMBIA!

[096]

la ricetta della FELICITà secondo DANONE... "cogli l'ACTIMEL!"

[097]

Son stati arrestati i terroristi del movimento"Carrara-Provincia-Indipendente": Erano in possesso di armi di distruzione di Massa

[98]

Che patologia han in comune un E-coccodrillo,1 E-serpente e1 E-lucertola impotenti?Tutti e 3 sn affetti da DISFUNZIONE E-RETTILE

[099]

La Lloyd Adriatico offre la polizza "GeniaLloyd" per i clienti che guidano meglio: arriverà per gli impediti la polizza "MongoLloyd"

[100]

Quando gli ebrei parigini vollero organizzare una corsa nel deserto, Hitler avanzò una brillante proposta: la PARIGI-DACHAU!

[101]

Il primo sostenitore della tecnologia Wireless fu Sansone; "Muoia Sansone con tutti i fili(STEI)!!!

16

[102]

Citato in tribunale per aver pescato specie in via di estinzione Capitan Findus si difese pronunciando un’ARINGA…

[103]

Claudio Baglioni dedicò al suo benzinaio di fiducia “quella tua maglietta Fina”

[104]

Gran parte dei degenti ricoverati in ortopedia, è impiegata nel settore pubblicitario. Spesso infatti si SLOGAN qualche articolazione sul lavoro…

[105]

L’auto migliore per guidare di traverso è la Skoda!

[106]

Il principale movimento letterario del Romanticismo in Calabria fu lo Sturm ‘ndrangheta

[107]

Nelle edicole dei bassifondi dell’Antica Roma, andavano a ruba i giornaletti osceni “PLAYBEY”

[108]

Appassionato di musica classica, Bill Clinton spesso assisteva ai concerti della PhilarMONICA Lewinsky

[109]

L’amicizia è ETERNA, l’amore è quaterna!

17

[110]

In principio c’erano gli sci. Poi un giorno, uno snob, per distinguersi inventò lo SNOBoard

[111]

Ma faremo qualcosa oggi? No, fa Romolo!

[112]

Nell’intento di imitare il Manzoni della “sciacquatura nell’Arno” Einstein mise in lavatrice la sua teoria della relatività generale, ottenendo la relatività ristretta

[113]

Un maiale che trema è affetto dal morbo di Porkinson?

[114]

Da piccolo Bobo Craxi leggeva Tangen-Topolino

[115]

Grazie all’introduzione della moneta unica Pirandello è

divenuto autore di “Uno, Nessuno, 50€”

[116]

Cadendo mentre portava il vassoio con i dessert, un

cameriere sbadato ideò il “Banana Splat”

[117]

Verlaine era il poeta francese preferito dalle massaie

18

[118]

La “Brecht Dance” fu inventata da un celebre filosofo

tedesco

[119]

In pochi tra i teologi sanno che Ponzio Pilato morì in

povertà dopo aver pagato la multa che prese al Calvario:

non vide il cartello “Divieto d’affissione”

[120]

Sopra i 1200m di quota i semafori sono sempre verdi

[121]

C’è il muro di Berlino e il muro di Station Wagon

[122]

Non si dicono le bestemmie! E’ qualcuno che le dice!

[123]

“Che freddo, ho i tremori!” “adesso ti vengono i quattro

biondi…”

[124]

Per curare il difetto della “R” moscia si usa il Viagra

19

[125]

Canzone del concessionario Seat dedicata a Cristicchi

“Ti regalerò un’Arosa…però poi compri un’Ibiza”

[126]

Dal reality show “i Promessi Sposi” … “esci dalla casa,

sei stato Innominato!”

[127]

Percorrendo una strada accidentata tra le Alpi “In

Svizzera non solo i formaggi, ma anche le strade hanno i

buchi!”

[128]

Gli istruttori di guida giocano a “Scala a 40 (km/h)”

[129]

Parlami della poesia d’occasione “è quella che costa

poco”

[130]

Il motto della corrente artistica dell’Estetismo

giapponese era “art for art’s sakè”

20

[131]

Gli orsi polari puntano il muso verso il nord magnetico

[132]

“spero di essere ammessa agli esami” “ieri era domenica,

potevi essere a’mmessa!”

[133]

Se il grafico di f(x) cambia concavità nei pressi di

Napoli, si usa dire “Ca nisciuno è FLESSO”

[134]

Il primo oro olimpico di staffetta fu vinto da Geova, che

con i testimoni faceva miracoli!

[135]

Il cartellino giallo contiene ammoniaca?

[136]

La canzone diceva “tutti al mare, a mostrar le chiappe

chiare…”. A Cesenatico si mostran le Cese-Natiche

21

[137]

65 milioni di anni fa, per contrastare l’incendio

provocato dal famoso meteorite, fu inventato il primo

estintore, che causò l’estinzione dei dinosauri

[138]

Gran Prix di Germania, Sigmund Freud guida la corsa

sulla sua monoposto, ma all’ultimo giro SI DIMENTICA

la posizione del freno, e muore tragicamente. Final

Lapsus. Al Cinema!

[139]

Durante gli “anni di piombo” la benzina era rossa!

[140]

Il sarto di Batman in realtà è un comico: confeziona

tutto il giorno bat-tute!

[141]

In Francia i salumieri affettano il prosciutto sul tailleur

[142]

In un villaggio preistorico: la mamma “è pronta la cena!”

il figlio risponde “uffa! Tutte le sere brodo primordiale!”

22

[143]

L’antico fondatore della Volkswagen disse “scripta

manent, passat variant!”

[144]

In autostrada: “Cesare, il popolo ti chiede sesterzi!”

“no, vado dritto”… e fu così che uscì al casello di Alea

Iacta Ovest…

[145]

E’ famoso nella storia il condottiero dalle ossa morbide:

Annibale il re di Cartilagine…

[146]

Marziale scrisse circa 1000 epigrammi. Insomma, un

EPICHILO!

[147]

Cosa fa un pesce che miracolosamente prende vita e

guizza fuori da un piatto di cucina giapponese?

Re-SUSHI-ta!

23

[148]

Preso da un'intensa ispirazione, Ugo Foscolo prese carta

e penna e scrisse "O-S", vale a dire "le ultime lettere

di jacopO ortiS”

[149]

Quando la Polizia deve pedinare un operaio, invia degli

agenti "in proletario"

24

Chuck Norris è un duro, è un grande, è un mito. Potente del suo infallibile calcio volante a girare ha subordinato a sé stesso le leggi della fisica, le leggi celesti, l’umanità, le divinità ed è autore di gesta prodigiose di cui oggi possiamo ancora vedere gli effetti. Pensate che Chuck Norris può dividere per zero, e taglia i grissini con il tonno… e che quelli che scorrono alla fine di ogni puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda, ma la lista di persone uccisa da un suo calcio rotante quel giorno. Di seguito ecco un po’ di aneddoti riguardanti l’inossidabile Chuck:

[001]

Cristo si è fermato a Eboli. Chuck Norris, arrivato a Reggio Calabria, ha ucciso Scilla e Cariddi con un calcio

rotante ed ha conquistato la Sicilia!

[002] Prima di incontrare Chuck Norris, "Il Carlino" era un

uomo intero.

[003] D'estate al mare, qualsiasi indumento che Chuck Norris indossa per fare il bagno, subito diviene un fenomeno di

costume.

[004]

25

Un giorno Chuck Norris ordinò a Baudo di masturbarsi. Da quel giorno è chiamato il "Pippone nazionale".

[005]

Chuck Norris ha risolto il problema del Mezzogiorno colpendo la lancetta del suo orologio con un calcio rotante a girare. Da quel giorno, dopo le 11:59 la lancetta indica le 12:01 con uno scatto in senso

antiorario.

[006] Il giovane Werther aveva incontrato Chuck Norris.

[007]

Le vittime di Chuck Norris in Walker Texas Ranger, alla fine della puntata cambiano studio e compaiono in ER.

[008]

Chuck Norris è più veloce di Speedy Gonzales e del Messico messi insieme.

[009] Quando Chuck Norris ha colpito il fantasma dell'Opera, sono nati il Fantasma di Explorer, il Fantasma di Firefox

e il Fantasma di Netscape.

[010]

26

Quando Chuck Norris offrì una birra ad una scimmia, nacque il Guinness dei Primati.

[011]

Chuck Norris condisce le pennette con gli RHCP

[012] Quando citofona Chuck Norris, Gigi c'è sempre, e sbiancando dalla paura materializza una strana

Cremeria...

[013] L'uomo del Monte ha detto "Si".

Chuck Norris ha detto "Si, La, Sol, Fa, Mi, Re, Do" in un tempo minore, ed esultando per la vittoria ha ucciso

l'avversario con un calcio volante.

[014] Chuck Norris riceve SKY gratis collegando il decoder alla

Parabolica di Monza.

[015] Nell'acquario di Chuck Norris c'è il pesce a infrarossi

[016] Per diventare invincibile e non farsi pescare da Capitan

Findus, i merluzzi bevono Olio di fegato di Chuck Norris.

[017]

27

Tamponando un portavalori mentre usciva da un parcheggio a bordo del suo pick-up, Chuck Norris ha

proposto la nuova manovra Finanziaria.

[018] Dopo aver preannunciato l'imminente scontro con Chuck Norris alle sue truppe, Cesare avvertì che i suoi uomini

se la facevano letteralmente addosso. Da qui il detto "MUTATIS MUTANDIS!"

[019]

In un momento di frenetica agitazione Chuck Norris ha ucciso l'argento vivo con un calcio rotante.

[020]

Chuck Norris ha sterminato 5 allevamenti di ovini in siberia, convinto che tra loro si nascondesse un Capro

Espiatorio del KGB.

[021] Chuck Norris ha vinto un Premio Letterario nella

categoria Poesia Ermetica sfogliando il catalogo della "Tupperware"

[022] Chuck Norris ha ricevuto la laurea honoris causa in

Zoologia Marina per aver clonato i dentici.

[023]

28

Recenti studi dimostrano l'inefficacia dell'assunzione dei latticini durante l'infanzia: nulla calcifica le ossa come

Chuck Norris

[024] Si dice che l'Olandese volante sia volante appunto

perché colpito da un calcio di Chuck Norris

[025] L'ultima volta che Chuck Norris ha avuto problemi di

ritenzione idrica, stava visitando il Vajont.

[026] Quando pranza, Chuck Norris usa come piatto

l'encefalogramma di Loredana Lecciso

[027] Quelle del Niagara sono Cascate perchè le ha fatte

inciampare Chuck Norris

[028] Chuck Norris effettua immersioni subacquee portandosi appresso romanzi gialli: Chuck legge i libri di un fiato.

[029] Si è scoperto che i cavalli del Palio di Siena in realtà attendano prima di mettersi in riga, l’istante in cui

Chuck Norris accende la TV. Poi partono.

29

[030] Quando Chuck Norris disse "Lunga vita al Re" questo

all'istante ingrassò di 20 taglie.

[031] Chuck Norris ha disarcivescovizzato l'Arcivescovo di

Costantinopoli con un calcio volante a girare.

[032] Durante un'interrogazione di Storia, Chuck Norris

rispose "lo sbarco in Lombardia". Quel giorno fu fondata Milano Marittima.

[033]

Sfondando la porta di un pollaio in campagna elettorale, Chuck Norris inventò gli Exit Poll

[034]

Il maggiordomo di Chuck Norris è innocente

[035] Chuck Norris ha scaricato la sua ex con E-Mule

[036]

Il Re Erode. Chuck Norris corrode!

[037] Dal macellaio, Chuck Norris può ottenere una costata

GRATIS.

[038]

30

l'8 Marzo le mimose regalano una donna a Chuck Norris

[039] Amsterdam fu scoperta secoli fa dal cane antidroga di

Chuck Norris

[040] Chuck Norris ha dna di tipo YY

[041]

Chuck Norris ha mandato in fallimento una sala giochi: quando le macchinette chiedevano "Insert Coin" lui ci

metteva il negozio!

[042] Chuck Norris ha ucciso i tre Moschettieri col DDT

[043]

(per i ravennati) Chuck Norris ha annegato Galla Placidia

[044]

Ulisse ha accecato l'occhio del Ciclope, Chuck Norris può accecare l'occhio del Ciclone

[045] A Capodanno Radetzky suona la marcia di Chuck Norris

[046]

31

Quando Chuck Norris fa il girotondo, il mondo casca veramente

[047]

All'ora dell'aperitivo, Chuck Norris beve Ginger. Rogers

[048] Chuck Norris ha comprato la Sector, dopodichè ha

licenziato Paolo Limiti

[049] Il cane da Caccia di Chuck Norris ha il brevetto da

pilota dell’aeronautica militare

[050] La matematica è un'opinione di Chuck Norris

[051]

Ernesto Che Guevara partecipava ai cortei con la maglietta di Chuck Norris

[052]

La zona del Carso è stata creata da Chuck Norris mentre puliva la lavatrice

[053] Chuck Norris può ridurre ad icona (del pop) Irene Grandi

ciccandoci sopra col mouse.

32

[054] Chuck Norris può vincere il Tour de France su

un'Enciclica, rubata al Papa che l’aveva chiusa a chiave alla catena di Sant’Antonio

[055]

Spesso gli adolescenti han problemi di punti neri, Chuck Norris, da adolescente, schiacciava le Punto nere.

[056]

Un'eruzione cutanea di Chuck Norris è sempre segnalata dalla Protezione Civile

[057]

Chuck Norris creò il primo elettrodomestico fulminando il suo maggiordomo

[058]

Schierandosi contro Chuck Norris, le Marianne si son letteralmente scavate la fossa

[059]

Chuck Norris con un calcio volante ha scaraventato Donald Duck contro il muro per farsi un WallPaper

[060] Chuck Norris ha vinto il primo premio culinario

internazionale semplicemente imparando le forme verbali del Past Perfect

33

[061]

Un giorno Chuck Norris si è chiuso nella lavatrice travestito da batterio ed ha ucciso il Napisan

[062]

Dopo aver incontrato Chuck Norris Lawrence daa’ rabia è diventato Lawrence daa’bbontà

[063]

Quando ha saputo che il piatto di Chuck Norris era vuoto, il Verbo si è fatto carne, contorno patatine,

dolce e sorbetto al limone

[064] Chuck Norris ha vinto alla lotteria grattando Leonardo

da Vinci

[065] Chuck Norris ha risolto il problema etico dell'eutanasia

regalando ai terminali un maglioncino dolce-vita

[066] Nello shampoo di Chuck Norris c'è il Balsamo. Umberto

[067] Bill Gates ha sempre puntato su Chuck Norris, al contrario dell'Uranio che appunto è impoverito

34

[068] Chuck Norris ha de-Pilato Ponzio

[069]

Per disboscare i covi dei vietcong, Chuck Norris sganciò erroneamente dall'aereo il Nepal

[070]

Chuck Norris risolve qualsiasi problema di Sudoku col deodorante di Dragonball

[071]

La famiglia Chigi teneva le assemblee in Palazzo Norris

[072] Chuck Norris è all’avanguardia: in luogo della

tradizionale “cartina” può prepararsi gli spinelli arrotolando un Tom Tom.

[073]

Chuck Norris scaglia chi è senza peccato contro la prima pietra. Con un calcio rotante.

[074]

Il Folletto che sfidò in una gara Chuck Norris aveva alte aspirazioni, prima che Chuck gli facesse mangiare la

polvere.

[075] Chuck Norris ha mutato il DNA di un insetto con un

calcio rotante.

35

Così ha creato lo Scarabeo Sterc-antiorario

[076] Chuck Norris può tonnare i vitelli

[077]

Chuck Norris non dorme mai. Una volta ha schiacciato un pisolino, ma l'ha disintegrato all'istante.

[078]

Secondo Newton, siamo nani sulle spalle dei giganti. I giganti sono sulle spalle di Chuck Norris.

[079]

In realtà dietro la barba di Chuck Norris c'è mento. Armato.

[080]

Da hacker Chuck Norris ha scoperto il codice per ottenere la versione completa dei democristiani.

[081]

Nelle uscite in compagnia, Chuck Norris non paga alla romana.

Semmai è la Romana che paga per Chuck Norris!

[082] Chuck Norris ha tenuto a battesimo il Padrino

[083]

36

Praticare l'eutanasia significa versare abbondante zucchero sullo stivale destro di Chuck Norris

[084]

Chuck Norris ha detto NO al colesterolo: questo per la disperazione si è suicidato.

[085]

Sulle mappe romane, le zone impossibili da conquistare erano contrassegnate dalla dicitura: "HIC SUNT

LEONES". Ai limiti dei territori marcati dai leoni, sugli alberi vi è inciso: "HIC EST CHUCK NORRIS"

[086]

Chuck Norris non ha mai ricevuto il sacramento della Cresima: nessuno vescovo ha ancora avuto il coraggio di

schiaffeggiarlo

[087] Durante la Seconda Guerra Mondiale Chuck Norris

inviato in Germania ha trovato un lager in un pagliaio

[088] Chuck Norris può scatenare un eccidio di Massa

semplicemente visitando i box durante un GP di Formula 1

[089] Se l'Uomo Ragno è una leggenda metropolitana.

Chuck Norris è una leggenda TAV

37

[090]

Chuck Norris può presentarsi in Vaticano ad un conclave accompagnato da Fred Flintstone

[091]

Avendo sbagliato ordinazione in un ristorante sovietico, Chuck Norris ha mangiato un Gulag con patate

[092]

Ad una pulce che ha avuto una soffiata qualcuno ha messo Chuck Norris nell'orecchio

[093]

A dispetto dell'età anagrafica, Chuck Norris ha ancora 39 anni. Infatti gli "anta" hanno paura di essere

sbattuti con un calcio volante a girare

[094] Chuck Norris ha preso 10 e lode in un'interrogazione di

latino declinando un invito a cena della sua prof

[095] Nel cassonetto dei rifiuti organici di Chuck Norris c'è

Mondo Marcio

[096] Nello sport del canottaggio gli atleti sviluppano i muscoli

deltoidi e addominali.

38

Chuck Norris vince sempre perchè ha sviluppato anche i muscoli Abbagnali

[097]

I gentleman portano il fiore all'occhiello, Chuck Norris porta Fiorello sull'occhio

[098]

La penisola arabica è stata il campo di allenamento per i colpi bassi di Chuck Norris. Per questo è nato lo stato

degli Evirati Arabi Uniti

[099] Per invogliare la gente a mangiare in mensa, qualcuno ha diffuso la voce che il pesce stimoli l'intelletto. Chuck

Norris mangia Il MENSA.

[100] Dick Fosbury saltava con il metodo Chuck Norris

[101]

Lo spazzolino da denti di Chuck Norris è così efficace che può eliminare la placca continentale

[102] Due settimane prima che Adamo ed Eva commettessero

il peccato originale, Chuck Norris ne aveva già acquistato una copia piratata.

39

[103]

Al corso di Geometria si studia lo stivale destro di Chuck Norris come Solido di Rotazione

[104]

Chuck Norris ha solo certezze: nessun dubbio ha mai osato assalirlo

[105]

Chuck Norris ha assunto Benedetto XVI nel cantiere per il ponte sullo stretto in qualità di Pontefice

[106]

Chuck Norris può curare un arresto cardiaco con l'indulto

[107]

Gesù Cristo morì per opera dei sommi sacerdoti. Chuck Norris è riuscito a calcolare la sommatoria di infiniti

sacerdotini ciascuno dei quali tendente a zero. Poi, li ha colpiti con un calcio rotante.

[108]

Chuck Norris ha fatto estinguere il Cercopiteco semplicemente trovandolo

[109]

Quando Chuck Norris ti corregge una frase, lo fa calciandoti le chiappe, è così che funziona il sistema

"errata coccige"

40

[110]

Per eliminare oltre ai batteri anche qualsiasi forma di vita nella sua casa a Erba, Chuck Norris lava i pavimenti

con mastr-Olindo

[111] Fondando la prima colonia greca in provincia di Bolzano

Chuck Norris ha inventato il POLEIS-TIROLO

[112] Chuck Norris ha scoperto il DNA della Lampada di

Aladino analizzandone i Geni

[113] Chuck Norris ha risolto il problema della violenza negli

stadi semplicemente non andandoci.

[114] Zittendo un asino sui binari, Chuck Norris può causare

un deragliamento

[115] L'ultima volta che Chuck Norris ha perdonato, il

malcapitato era il re dell'Abruzzo che al termine di lunghe battaglie lo pregò di metterci una pietra sopra.

Questo spiega la presenza del Gran Sasso

[116] Forse non tutti sanno che...

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A fine Ottocento, il movimento letterario del Decadentismo fu dovuto a scrittori colpiti in faccia da

Chuck Norris, ai quali rimanevano solo 10 denti

[117] Colpendo con un calcio rotante la Repubblica Ceca, Chuck

Norris ha fondato la Monarchia Muta e l'Oligarchia Sorda

[118]

Durante un viaggio in Olanda, Chuck Norris moltiplicò i tulipani e i tulipesci

[119]

Un liquido in cui è immerso Chuck Norris riceve un calcio rotante di forza pari a un miliardo di volte il peso del

volume del liquido spostato

[120] Chuck Norris ha il Bolismo intero

[121]

Chuck Norris non ha mai pianto. Per ritrovare regolarità nella lacrimazione infatti è costretto a mangiare fibra

ottica.

[122] L'ozio è il padre dei vizi. Chuck Norris è il padre

dell'ozio.

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[123]

Per pagarsi gli studi, Chuck Norris lavorò saltuariamente presso un estetista. In quel periodo scomparvero le calli

di Venezia.

***MOTORI*** BATTUTE PER “ADDETTI AI LAVORI”

[124]

I puntini di sospensione che digita Chuck Norris, sono quelli sopra la O di Öhlins

[125]

Le Case adottarono l'avviamento elettrico sulle moto perchè quando Chuck Norris avviava il motore col kick-starter questo andava fuorigiri e grippava all'istante.

[126]

Il pick-up di Chuck Norris è di cilindrata così grossa che la Biella fa provincia.

[127] Chuck Norris ha colpito la moglie del presidente Giorgio Napolitano con un calcio rotante. Ora è una Clio 3.0 V6

[128]

Nel serbatoio della sua vecchia Vespa, Chuck Norris mette solo Michelle al 2%. Hunziker

43

[129]

Se prendendo una buca Chuck Norris danneggia una razza del cerchio in lega, commette un genocidio

[130]

Chuck Norris può migliorare l'aerodinamica ballando la maCarena

[131]

Nel pick up di Chuck Norris insieme alla ruota di scorta c'è l'intero cast di Dawson Creek, che provvede ad un

rapido pit-stop in caso di foratura.

[132] Le ruote del pick up di Chuck Norris non si bucano mai.

Chuck Norris è contro la droga

[133] Chuck Norris ha vinto l'europeo Gran Turismo guidando

Alfa Alfa delle simpatiche canaglie

[134] Incontrando problemi nel solfeggiare un spartito, Chuck

Norris creò la semicroma spezzando una Fiat con un calcio volante

[135] Chuck Norris può far perder l'inchiostro ad una Fiat

Stilo

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[136]

Divenuto Ministro dell'Economia in Texas, Chuck Norris ha risanato il debito pubblico usando le sospensioni del

suo Pick-up come ammortizzatori sociali

[137] Nell'Orto di Chuck Norris crescono i carburatori

[138]

Prima di comprare il suo Pick up Chuck Norris ha dato un'occhiata al concessionario Chrysler. Dato che insieme

all'auto non gli davano pure la modella sul depliant, Chuck Norris ha pronunciato la famosa frase: "No

Woman, No Chrysler"

[139] Viaggiando in autostrada con il suo pick-up Chuck Norris

effettuò un'inversione a "U" scavalcando il New-Jersey... Lo stato.

[140]

Il pick up Dodge di Chuck Norris governava sulla repubblica di Venezia

NOTE – MOMENTI DI BASSO UMORISMO

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[001] OHM: UNITÀ DI MISURA DELLA RESISTENZA ELETTRICA, QUI VOLUTAMENTE CONFUSA CON LA RESISTENZA DEI PARTIGIANI. [002] CAMPIONE IN CARICA: CHI DIFENDE IL TITOLO L’ANNO DOPO AVERLO VINTO. [003] TANKS=CARRI ARMATI. THANKS=GRAZIE. ESSENDO BUSH UN GUERRAFONDAIO… [004] RICCIO NEL SENSO DI “RICCIOLO” (SETOLA ELICOIDALE)…NOTO MODO DI DIRE [006] I PASSANTI DEI PANTALONI. [007] NEL SENSO CHE SON LENTE COME UN PARALITICO (CIOÈ FERME) A CARICARSI. [008] MACISTE: LEGGENDARIO UOMO DI INCOMPARABILE FORZA. [010] “E’ UNA BUFALA”: DICESI DI PRODOTTI NON AUTENTICI. [011] PH: INDICE DELLA CONCENTRAZIONE DELLO IONE IDRONIO IN UNA SOLUZIONE. CHE NON È IL CONTRARIO DI “DISTRAZIONE” [013] CODICE DELLA STRADA. [014] BAR: UNITÀ DI MISURA DELLA PRESSIONE, IN QUESTO CASO DEI PNEUMATICI. [015] BERLUSCONI HA PROMESSO DI NON FAR PAGARE L’ICI. PRONUNCIANDO “ICY” ALL’ITALIANA… [017] NO COMMENT! [019] FISICA: SECONDA LEGGE DELLA DINAMICA [020] STORACE: NOTO LEADER DE “LA DESTRA”. [021] “DUETTI” FRAINTESO IN “2 HG”… [022] LIMITE DI FUNZIONE CHE AVVICINANDOSI ALLO 0 OSCILLA RENDENDO IMPOSSIBILE CONOSCERNE L’ESATTO VALORE. MONUMENTO AL MILITE IGNOTO: FAMOSO MONUMENTO CHE SI TROVA A ROMA IN PIAZZA VENEZIA. [023] CAMBIARE STATO: PASSARE DALLO STATO SOLIDO AL LIQUIDO, ECC. LA SVIZZERA IN OGNI CONFLITTO SI DICHIARA DA SECOLI NEUTRALE. [024] ESSENDO PRESUMIBILMENTE VUOTO ANCHE IL PORTAFOGLIO, DOPO UN SALASSO DEL GENERE… [026] SUPERMAN ERA ALLERGICO ALLA KRIPTONITE. [027] GLI ELETTRONI SUGLI ORBITALI PIÙ ESTERNI SI DICONO “DI VALENZA”… [028] LA FUNZIONE VELOCITÀ IN FISICA È LA DERIVATA DELLA POSIZIONE… [029] PANE AZZIMO: PANE SENZA LIEVITO, SE NE PARLA NELL’ANTICO TESTAMENTO. ISAAC ASIMOV: CELEBRE SCRITTORE DI FANTASCIENZA (ROBOT E ANEROIDI). [030] I TERREMOTI SI MISURANO CON LA SCALA RICHTER… [031] NA+ E CL- (NON SOLO) SONO IONI. [032] PRONUNCIA: “HEISENBERG” SIMILE AD “ICEBERG” [033] FUOCHI: IN GEOMETRIA PUNTI BASE PER LA COSTRUZIONE DI UN ELLISSE. [036] BOSSI-FINI: FAMOSA LEGGE CHE PREVEDE MISURE RIGIDE CONTRO L’IMMIGRAZIONE CLANDESTINA. [037] INTER-VENTO [039] CHASE: ASSISTENTE BIONDO DI HOUSE [040] GRATA: INFERRIATA [041] NUMERI IMMAGINARI: MULTIPLI E SOTTOMULTIPLI DI “I”, CHE VALE RADICE DI (-1). [042] LE SCHEDE GRAFICHE PIÙ POTENTI VENGONO PROGETTATE PER AVERE UNA MAGGIOR RISOLUZIONE E FLUIDITÀ NELLE APPLICAZIONI PIÙ PESANTI (GIOCHI, CAD 3D). [044] AL POSTO DEL FAMOSISSIMO “AL ZARQAWI”

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[048] ESTINGUERE UN MUTUO: FINIRE DI PAGARE L’ULTIMA RATA (DI QUESTI TEMPI, MOOOLTO DIFFICILE!) [049] ZINGARI-ROM [050] AUTO DI PRESTIGIO/GIOCO DI PRESTIGIO… [051] SUONARE NEL SENSO DI PICCHIARE… [054] SONO TUTTE FIGURE NATE DALL’INTERSEZIONE DI UN CONO CON UN PIANO, DETTE APPUNTO “CONICHE”. [055] “TI ACCORCIO IL GOLF”… PERÒ QUI SI TRATTA DELL’AUTO. [057] FILETTO/FILETTATURA: PARTE ESTERNA (A ELICA CILINDRICA) DELLA VITE, PERMETTE IL FISSAGGIO. SE È “SPANATO” LA VITE NON FA PRESA E GIRA A VUOTO. [061] SAREBBE CASEY, MA IN LATINO “CASEI” SIGNIFICA “DEL LATTE”. [063] TRISTE… LA CÒREA DI HUNTINGTON È UNA PATOLOGIA PIUTTOSTO GRAVE. [064] TRISTE PURE QUESTA. SAREBBE L’APARTHEID. [066] ALLA ZECCA VENGONO CONIATE LE MONETE. [068] IN LATINO, LA DECLINAZIONE DEL SOSTANTIVO (PERALTRO INESISTENTE) “SCHIENAL-IS”… GIOCO DI PAROLE PER LICEALI. [069] LUSTRO: PERIODO DI TEMPO EQUIVALENTE A 5 ANNI. [071] AGATHA CHRISTIE: CELEBRE SCRITTRICE DI GIALLI. [072] PRONUNCIA: SEYCHELLES= 6 SHELL (DISTRIBUTORI DI BENZINA) [074] SMALTIRE/SMALTARE [076] ME-RIVA=“MI ARRIVA” [078] SCILLA E CARIDDI: MOSTRI MITOLOGICI CHE RENDEVANO TORMENTATO L’ATTRAVERSAMENTO DELLO STRETTO. [079] MESTRE: CITTADINA NELLE VICINANZE DI VENEZIA. [081] MITO DI ER (NON LA SERIE TV!): IN FILOSOFIA È UNA DIMOSTRAZIONE DELL’ETERNITÀ DELL’ANIMA SOSTENUTA DA PLATONE. [082] DIAPASON: STRUMENTO MUSICALE A FORMA DI Y CHE PERCOSSO EMETTE LA NOTA “LA” IN MANIERA ESATTA: VIENE USATO ANCHE PER ACCORDARE ALTRI STRUMENTI. [083] PRONUNCIA: TOLSTOJ(TOYSTORY [084] CLAUSTROFOBIA: PAURA OSSESSIVA DEGLI SPAZI CHIUSI. [085] LE COSTE DELLA NORVEGIA SONO RICCHE DI FIORDI (PARTICOLARI INSENATURE…ECC). [086] ESSENDO UN MINATORE, PURE LE LETTERE DOVEVANO ESSERE MINATORIE! [089] TUNING: SETTORE DELL’AUTOMOBILISMO CHE TRASFORMA PESANTEMENTE LE AUTO (ALETTONI, SPOILER, VERNICI, CERCHI). [091] GEOX: LA SCARPA CHE RESPIRA. NOTO MODO DI DIRE. [092] EQUINO-ZIO [093] L’ORIGINALE DICEVA “IMPOSSIBLE IS NOTHING” [097] LA PROVINCIA DI MASSA-CARRARA SI TROVA IN TOSCANA. [100] ASSONANZA: DAKAR-DACHAU (TRISTEMENTE FAMOSO COME CAMPO DI CONCENTRAMENTO) [101] WIRELESS: SENZA FILI. SANSONE: NOTO PERSONAGGIO BIBLICO. [102] AL POSTO DI ARRINGA [103] CANZONE:“QUESTO PICCOLO GRANDE AMORE”; FINA: NOTA CATENA DI DISTRIBUTORI DI BENZINA. [104] PUBBLICITÀ/SLOGAN/SLOGAMENTO. [105] PERCHÉ SCÒDA, IL POSTERIORE PERDE ADERENZA.

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[106] STURM UND DRANG: MOVIMENTO LETTERARIO DEL ROMANTICISMO NATO IN GERMANIA NELL’800 [107] PERCHÉ LI COMPRAVANO I PLEBEI… [110] VA BENE, MANCA LA “W”… LICENZA POETICA! [111] FA-REMO. [112] IN LAVATRICE GLI INDUMENTI (DI LANA SOLITAMENTE) SI RESTRINGONO… MANZONI DOPO AVER SCRITTO “I PROMESSI SPOSI” SI RECÒ A FIRENZE PER PERFEZIONARE L’ITALIANO, E APPORTARE MODIFICHE ALLA SUA OPERA: METAFORICAMENTE DISSE DI AVER “SCIACQUATO NELL’ARNO” IL LIBRO. [113] IL MORBO DI PARKINSON HA TRA GLI EFFETTI INTENSI TREMORI NEL SOGGETTO CHE NE È AFFETTO. [114] PRIMI ANNI ’90, BETTINO CRAXI E TANGENTOPOLI. (TROPPO LUNGO DA SCRIVERE) [115] UNO NESSUNO E CENTOMILA (FRAINTESO COME “LIRE”) [116] ONOMATOPEA: RUMORE PRODOTTO DALLA CADUTA DEL BANANA SPLIT. [117] ASSONANZA: VERLAINE(VERNEL (DETERSIVO) [118] ASSONANZA: BREAK(BRECHT. BERTOLT BRECHT FU UN FILOSOFO TEDESCO. [119] TRISTEEE! HA CROCIFISSO GESÙ NONOSTANTE IL CARTELLO! [120] DI SOLITO GLI ALBERI SONO SEMPREVERDI OLTRE UNA CERTA QUOTA. [121] BERLINO/BERLINA (AUTOMOBILE) [122] SEMPLICE CONSTATAZIONE. [123] TRE-MORI [124] NO COMMENT [125] SEAT AROSA: LA PIÙ PICCOLA AUTOMOBILE DELLA GAMMA SEAT. [128] DI SOLITO IN DECELERAZIONE GLI ISTRUTTORI INSEGNANO A SCALARE LE MARCE. [130] IN INGHILTERRA ERA “ART FOR ART’S SAKE” CIOÈ “L’ARTE PER AMORE DELL’ARTE”, FINE A SÉ STESSA. OSCAR WILDE STESSO AVEVA QUESTA CONSIDERAZIONE DELL’ARTE. SAKÈ: BEVANDA NAZIONALE GIAPPONESE. [131] “POLARI” FRAINTESO NELL’ACCEZIONE ELETTROMAGNETICA DEL TERMINE. [133] FLESSO: IN ANALISI MATEMATICA, PUNTO IN CUI LA CURVA PASSA DA CONCAVA A CONVESSA O VICEVERSA. [135] PERCHÉ L’ARBITRO “AMMONISCE” I GIOCATORI CON QUESTO CARTELLINO. IN CHIMICA “AMMONITO” POTREBBE ESSERE INTESO COME UN COMPOSTO DERIVATO DA NH3 (INVECE NON ESISTE). [138] ULTIMO GIRO, NEL GERGO AGONISTICO (E IN INGLESE) SI INDICA CON “FINAL LAP”. [139] ORA INFATTI C’È SOLO LA BENZINA VERDE, SENZA PIOMBO. [141] TAILLEUR TRADOTTO MALDESTRAMENTE CON “TAGLIERE” [142] OK, C’È UN ANACRONISMO… SORVOLIAMO! [143] PASSAT VARIANT: VERSIONE STATION WAGON DEL MODELLO PASSAT. ASSONANZA CON “VERBA VOLANT”, DEL PROVERBIO ORIGINALE. [144] (PRIMA PARTE COPIATA, SOLO PER AGGIUNGERE UN PEZZO) [145] ASSONANZA: CARTAGINE/CARTILAGINE (TESSUTO “OSSEO” MOLTO MALLEABILE (NASO, ORECCHIE) [146] 1000G = 1KG [149] AL POSTO DI “IN BORGHESE”

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NOTE – MY CHUCK NORRIS FACTS [002] IL RESTO DEL CARLINO [007] INFATTI POI GOETHE SCRISSE “I DOLORI DEL GIOVANE WERTHER” [009] SONO TUTTI (COMPRESO OPERA) DIFFUSISSIMI BROWSER [010] LA SCIMMIA È UN PRIMATE… [011] RED HOT CHILI PEPPERS (COMPLESSO CALIFORNIANO)… L’IDEALE PER LE PENNETTE ALL’ARRABBIATA [012] C’È GIGI? NO NON C’È! E LA CREMERIA? FAMOSISSIMO SPOT DI UN GELATO. [015] TUTTI GLI ALTRI HANNO COMUNISSIMI PESCI ROSSI [018] TRADOTTO COME “CAMBIATEVI MUTANDE!” [019] CHI È MOLTO AGITATO SI DICE ABBIA “L’ARGENTO VIVO ADDOSSO” [021] TUPPERWARE: AZIENDA AMERICANA CHE VENDE PORTA A PORTA CONTENITORI ERMETICI E ACCESSORI PER LA CASA. [025] VAJONT: DIGA TRISTEMENTE FAMOSA PER L’INONDAZIONE CHE NEL ’63 TRAVOLSE LA VALLE SOTTOSTANTE. [026] NO COMMENT [029] MAI VISTA UNA GARA DEL PALIO DI SIENA? [030] BEH PIÙ CHE ALTRO LARGA VITA! [031] REMAKE DI UN NOTO SCIOGLILINGUA [032] QUESTA ME L’HANNO LETTA PURE IN RADIO! (105) NORMANDIA/LOMBARDIA [033] PERCHÉ USCIVANO I POLLI. [034] CHUCK È L’UNICO AL MONDO AD AVERE ASSUNTO UN MAGGIORDOMO INNOCENTE… [037] NONOSTANTE SIA COSTATA! [040] XX È IL DNA FEMMINILE, XY QUELLO MASCHILE… CHUCK NORRIS È ANCORA PIÙ VIRILE [041] COIN, NEGOZI D’ABBIGLIAMENTO! [043] SE NON RIMANE A GALLA LEI, CHI ALTRI DOVREBBE? [047] ATTRICE E BALLERINA AMERICANA (1911-1995) [048] APPUNTO: SECTOR, NO LIMITS! [049] PER PILOTARE I CACCIA! [051] ANCHE QUESTA ME L’HANNO LETTA IN RADIO! [052] IL CARSO È CARATTERIZZATO DA ROCCE CALCAREE [058] FONDALE MARINO PIÙ PROFONDO DEL MONDO: -11000M [059] PAPERA-CONTRO-IL-MURO(WALL-PAPER… [060] TRADUZIONE ERRATA “PASTA PERFETTA” [061] SECONDO LO SPOT, NAPISAN UCCIDE IL 99.9% DEI BATTERI. [063] PERDONATE LA BLASFEMIA… [064] GRATTA E VINCI [066] (CANTANTE ANNI 70) [069] AL POSTO DEL NAPALM… CAPITA A TUTTI DI FARE UN PO’ DI CONFUSIONE A VOLTE. [070] SUDOKU=(IL SUDORE DI GOKU, PROTAGONISTA DEL CARTONE) [071] IL PARLAMENTO ITALIANO TIENE ASSEMBLEE IN PALAZZO CHIGI. [074] INFATTI ORA IL FOLLETTO È UN RINOMATO ASPIRAPOLVERE [080] IMMETTENDO IL CODICE SBLOCCA LA VERSIONE DEMO OTTENENDO QUELLA COMPLETA. [083] LETTERALMENTE EUTANASIA=MORTE DOLCE

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[090] APPUNTO PERCHÉ CON-CLAVE! [091] GULASH CON PATATE: SPECIALITÀ CULINARIA UNGHERESE. [094] IN LATINO SOLITAMENTE SI DECLINANO I VERBI. [096] I FRATELLI ABBAGNALE PORTARONO ALL’ITALIA ORI OLIMPICI NEL CANOTTAGGIO. [099] MENSA: ORGANIZZAZIONE MONDIALE PER LA PROMOZIONE E LA RICERCA DELLE VARIE FORME DI INTELLIGENZA UMANA. [100] ALLE OLIMPIADI I SALTATORI USANO IL “METODO FOSBURY” [105] PONTEFICE(COLUI CHE EDIFICA IL PONTE [107] OLTRE ALLA DEVASTANTE ABILITÀ NEL COMBATTERE, CHUCK HA ANCHE UN ENORME POTERE DI CALCOLO! [108] CERCOPITECO: SPECIE DI SCIMMIA AFRICANA [109] IL SISTEMA SI CHIAMEREBBE “ERRATA CORRIGE” [110] OLINDO ROMANO, PRINCIPALE INDIZIATO DELLA STRAGE DI ERBA. [111] POLEIS: CITTADINA DELL’ANTICA GRECIA [114] DATO CHE L’ASINO RAGLIA… [116] DECA-DENTISMO [119] FISICA: PRINCIPIO D’ARCHIMEDE [124] ÖHLINS: MARCA DI FORCELLE E SOSPENSIONI PER MOTO TRA LE PIÙ PERFORMANTI [126] BIELLA: BRACCIO MECCANICO CHE TRASFORMA IL MOTO ALTERNATIVO DEL PISTONE IN MOTO CIRCOLARE. [127] CLIO 3.0 V6: LA PIÙ POTENTE TRA LE CLIO IN COMMERCIO. [128] MISCELA/MICHELLE [129] UNA RAZZA VA DISTRUTTA… [131] AL POSTO DEL SEMPLICE CRICK… [133] ALFA ROMEO HA VINTO PARECCHI TITOLI EUROPEI DEL CAMPIONATO TURISMO. [134] DALLA FIAT CROMA. [137] I FAMOSISSIMI CARBURATORI PRODOTTI DALLA DITTA “DELL’ORTO” [140] AL POSTO DEL DOGE.

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