13299391 Milicic Neva Cuanto Y Como Los Quiero

8/7/2019 13299391 Milicic Neva Cuanto Y Como Los Quiero

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CUNTO Y CMO LOS QUIERO

REFLEXIONESACERCADELAMATERNIDADYLAPATERNIDADNUTRITIVAS

NEVA MILICIC M.


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Para mis hijos y mis hijas, que muchas veces me escucharon preguntarles

saben cunto los quiero?

Y para mis nueras, yernos y nietas, y a los que no se los he dicho con la misma

intensidad, pero que lo saben bien.


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INTRODUCCIN

Cuando me pidieron transformar las columnas publicadas en la Revista Ya de ElMercurio en un libro, fundamentalmente acept pensando que aunque la inmensamayora de las familias quiere muchsimo a sus hijos y deseara para ellos la mayorfelicidad y bienestar posible, no siempre hay una concordancia entre esta actitudpositiva hacia los hijos y las estrategias concretas utilizadas en la vida cotidiana paraeducarlos. No es infrecuente observar errores y carencias en la educacin de los hijos.Algunas veces estos errores se deben simplemente a falta de informacin.

Cuando las personas quieren construir una casa, requieren de la opinin deexpertos, revisan libros de arquitectura y visitan diferentes alternativas para tomar lamejor decisin. En la educacin de los hijos, por el contrario, a veces decisiones

importantes se hacen en forma poco reflexiva, dejndose llevar por intuiciones y porimpulsos, que en ocasiones pueden ser dainos y con consecuencias en el largo plazo.

En las ltimas dcadas la psicologa infantil ha hecho acopio de una gran cantidadde investigaciones que dan cuenta de los impactos que tienen en los nios lasdiferentes formas de crianza infantil. Uno de los imperativos ticos de la psicologa eshacer esta informacin accesible a los padres, de manera que sirva para mejorar lacalidad de vida de los nios y sus familias. En este sentido, estas reflexiones que fueronescritas y publicadas semana a semana en la Revista Ya, representan un esfuerzo porligar la teora acerca de la educacin infantil, que he revisado en razn de la docenciauniversitaria que imparto en la Escuela de Psicologa de la Universidad Catlica deChile y la atencin de muchas familias, que, en diferentes situaciones vitales, seacercaron en busca de ayuda otorgndome el privilegio de conocer la forma de educara sus hijos y de enfrentar los problemas.

En cada artculo hay una reflexin sobre una maternidad y una paternidadnutritivas, rescatando aspectos esenciales y buscando reflejarlos en un ejemplo quemuestre cul es la mejor manera de expresar en la prctica el cmo y cunto quierenlos padres a sus hijos y generar as las condiciones que les permitan ser las mejorespersonas posibles.

Para cumplir con estos objetivos el material de este libro se encuentra organizadoen cinco reas.

La primera, Para tener bases slidas, desarrolla los principales conceptos acercade una parentalidad nutritiva.

La segunda, Lo que hay que evitar, refleja el opuesto al rea anterior y analiza elimpacto de algunos de los errores ms frecuentes que se cometen en la crianza infantil.

La tercera, Las necesidades y derechos de los hijos, se centra en el anlisis dealgunas de las caractersticas y necesidades infantiles, que deben ser tomadas encuenta al momento de educar.

La cuarta rea, Algunos problemas frecuentes, agrupa los temas relacionados


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con situaciones difciles o adversas, que en muchas ocasiones debe enfrentar la familia.

Por ltimo, en la quinta, Ms all de la relacin con los padres, se analizanexperiencias significativas fuera del mbito familiar a las que est expuesto el nio o la niay que estn mediadas por las oportunidades que la familia les da para acceder a ella.

Espero que la lectura de este libro les abra a los padres algunas ventanas que lespermitan disfrutar mejor la maravillosa aventura que es construir una familia, que lesfacilite la educacin de sus hijos y que pueda contribuir a solucionar algunos problemas.

No quisiera terminar esta introduccin sin agradecer a todos quienes me apoyaronen las diferentes etapas de este libro.

A Pilar Segovia, que me invit a participar como columnista de El Mercurio.

A Karim Glvez, que semana a semana con inagotable paciencia ha editado,corregido y mejorado mis textos.

A Eduardo Larenas, que est siempre disponible a entregarme informacin y asolucionar problemas.

A Ana Mara Arn, entraable amiga de muchos aos, que prologa este libro y dequien he aprendido tanto.

A Chantal Signorio y Jessica Atal, por sus valiosos aportes y sugerencias.

A mi familia, hijos, hijas, yernos, nueras, nietas, a mi hermana y a mis cuados,quienes ponen su mejor esfuerzo y generosidad en hacer de nuestra familia un espaciode unin y felicidad, a travs de gestos amorosos en forma cotidiana, y en losmomentos difciles estn ah.

Finalmente, y en forma muy especial, a los lectores de la Revista Ya, algunos de loscuales me consta que han ledo fielmente las columnas cada martes y que tantas vecesme han alentado, con sus estimulantes comentarios, en esta no fcil tarea de pasar losconceptos a una escritura que pueda servir a los padres para transformarlos enacciones cotidianas que les mejore la calidad de la vida familiar.

La autora


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CAPTULO I

PARA TENER BASES SLIDAS


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RELACIN PADRES-HIJOS

on quin tuvo usted o tiene la relacin interpersonal ms nutritiva para sudesarrollo?CSeguramente la persona en la que usted pens ha tenido o tiene hacia usted unaactitud de valoracin de apertura y de disponibilidad, que lo ha hecho sentirse aceptado

y querido tal como es.

La relacin entre los padres y sus hijos debera ser, por definicin, la que mscontribuye a generar en el nio la seguridad que da el sentirse incondicionalmentequerido y que le permite sentir que cuenta con sus padres. Cuando los expertos sepreguntan, qu es lo bsico para que la relacin padre e hijo sea nutritiva y favorezcael crecimiento emocional de los nios? Parece ser universalmente aceptado que loesencial es que los hijos se sientan incondicionalmente queridos, a travs de loscuidados estables y amorosos de sus padres.

Los vnculos afectivos entre padres e hijos se caracterizan por la presencia deternura y una especie de amor encandilado, que permite al nio percibir que esrealmente querido.

A veces los padres estn tan preocupados de las numerosas demandas de la vidalaboral y las exigencias que acarrea la educacin de los hijos, que esas tareas urgenteshacen perder de vista lo indispensable que es para un hijo contar con la compaa desus padres.

Si el apoyo y el estmulo de la familia en los momentos positivos son necesarios, lapresencia acogedora y sanadora de los padres en los momentos difciles para que elnio recupere su equilibrio emocional es irreemplazable.

Isidora, de casi cuarenta aos, soltera y con pocas amistades, cuenta cmo la faltade competencia afectiva de sus padres le dej una enorme dificultad para las relacionesemocionales: Mis padres eran muy poco afectuosos; especialmente mi madre. Ella erauna persona que estaba constantemente exigiendo, reclamando y criticando todo lo queyo haca. De adulta he podido comprender que seguramente me quera, pero que eraincapaz de expresarlo. Durante mi niez que fue triste trataba de agradarla, peronunca lo logr. Despus pas a una etapa de rebelda enorme y ahora, que soy adulta,siempre me acompaa la sensacin de que nada de lo que hago est suficientementebien hecho.

Para que el hijo pueda percibir lo importante que es para sus padres y lo que lovaloran es necesario evitar:

Pasar ms tiempo alrededor de las cosas del nio que con el nio mismo.

Pasar ms tiempo ordenando cosas que jugando con los hijos.

Corregirlos en exceso, descalificndolos ms que confirmndolos en lo que hacenbien.

El enorme afecto que los padres les tienen a los hijos es necesario que se reflejeen hechos concretos. Por mucho que un padre o una madre quiera a sus hijos, si nohay una presencia constante de gestos amorosos que lo reflejen es muy difcil que ellos


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se sientan valorados y queridos.

Sea muy generoso en las muestras de afecto hacia sus hijos y muy prudente ycontrolado al manifestar sus crticas. Est disponible para atender los requerimientos ypara valorar sus logros por pequeos que sean. Es esencial que ese inmenso amor queusted tiene por su hijo sea percibido fcilmente por el nio y le permita tener claro lo

importante que l es para usted.


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EL APEGO

i hay un concepto en que todas las teoras psicolgicas estn de acuerdo de que esesencial para la construccin y el desarrollo de personalidades sanas es el apego.SDesde la mitad del siglo pasado los investigadores de la psicologa recalcan que lapresencia estable y nutritiva de una persona que d afecto al nio es fundamental en la

creacin del apego seguro, que a su vez es fundamental para establecer vnculosafectivos estables en el futuro.

En un comienzo se relacion a la madre como la persona central en el apego y sedescribi a ste como un proceso ligado a los primeros aos de vida. Posteriormente, elconcepto se hizo ms abarcador, incluyendo al padre, por lo que se busc fortalecer losvnculos padre-hijo, por ejemplo, a travs de la participacin del padre en el parto y enlos primeros cuidados del recin nacido. Ms adelante se comenz a hablar de apegomltiple para referirse a la presencia de otras personas significativas en la vida del nio,como abuelos, tos y primos, para que se sientan seguros y queridos por distintas

personas.

Actualmente, se plantea la importancia del apego del adulto en el logro de un buenequilibrio emocional.

La carencia de figuras significativas en las primeras etapas de la vida deja unadificultad importante en el establecimiento de vnculos afectivos. El apego,especialmente en los primeros aos de vida, est ligado a la conducta olfativa de losnios. El conocido autor Boris Cyrulnik relata cmo los nios se tranquilizan y duermensi al momento de acostarse tienen un pauelo que pertenezca a su madre. Si puede, elbeb incluso se lo pasa por la nariz, lo frota. Algo semejante a lo que suelen hacer losnios que van a ser operados, a quienes les permiten entrar con sus osos de peluche o

con una bufanda de su mam al pabelln. El autor relata el caso de una nia quesuper sus ansiedades fbicas al colegio llevando una bufanda impregnada con el olorde su madre. Algunas claves indispensables para formar un apego seguro con lasfiguras paternas son:

Padres que estn atentos a escuchar y hacerse cargo de las necesidades de sushijos.

Familias que son capaces de expresar su ternura a travs de la proximidad fsica yde caricias.

Familias que estn atentas a celebrar los logros de sus hijos teniendo una actitudexpresiva yde fuerte inters hacia ellos.

Padres que comparten y acompaan a sus hijos en sus intereses, por ejemplo, ensus competencias deportivas, representaciones o que juegan activamente conellos.

En definitiva, son padres para los cuales la paternidad y la maternidad constituyenun aspecto central en sus vidas y que, por lo tanto, disfrutan al acompaar a sus hijosen el largo proceso de llegar a ser adultos.

Son padres y madres que estn ah para ellos en cada una de las etapas de lavida, con una presencia leal y nutritiva con la que cuentan en los buenos y en los malos


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momentos, y que les permite a los hijos cualquiera sea su edad saber que lospadres estn disponibles para ellos.


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EL VALOR DE LOS RECUERDOS

untas veces se ha descubierto usted pensando en sus recuerdos o conversandosobre ellos diciendo: Fue tan bueno ese viaje al sur o Te acuerdas de la pizza

que comimos en Concepcin? o Qu divertido fue andar en esa bicicleta para dos!.Es un dato innegable que los recuerdos significativos se graban en la memoriaemocional, dejando una huella difcil de borrar, y esto es verdad tanto para las buenascomo para las malas experiencias.

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La mayora de las personas se casa para ser feliz y para que sus hijos tambin losean. Quizs con el tiempo, a lo mejor algunos de los sueos que fundamentaban lapareja han perdido su magia inicial, pero ello no puede ser una razn para que lospadres no busquen brindar a los hijos experiencias que llenen su memoria de recuerdospositivos acerca de su infancia, recuerdos de esos que alegran el espritu.

As como la mayora de las personas pone el mayor empeo en hacer bien sutrabajo y en las empresas que emprenden, es necesario poner la misma energa en

construir un mapa emocional en que haya muchsimas estaciones con buenosrecuerdos de la infancia y de la adolescencia.

Algunas veces las cosas buenas simplemente suceden y el papel de los padresslo ser que los hijos se detengan a vivenciarlas en profundidad y a valorarlas comoun regalo maravilloso, como, por ejemplo, cuando llega de sorpresa una prima muyquerida a visitarlos, trayndoles de regalo un libro inolvidable. Esa experiencia podraser comentada y valorada con el nio como algo especial que vale la pena recordar.

Pero la mayora de los buenos recuerdos se construyen. Suponen que alguien de lafamilia ha puesto mucho esfuerzo y energa para crear una situacin de felicidad. Porejemplo, en una celebracin familiar que result inolvidable, porque alguien rescat

fotos antiguas o las ancdotas familiares para hacer un lbum o un video, o imprimiuna polera con el motivo de la fiesta.

En los recuerdos positivos puede haber algo de magia o de nuevo, pero tambinson recuerdos positivos aquellos ritos familiares como los asados de los domingos enque se juntaban los tos y los primos y en que todos y cada uno tuvo una disposicinpositiva, poniendo afecto y humor en la situacin.

No siempre cuando se planea algo especial todo sale como uno hubiese querido, alo mejor el postre no estuvo a la altura, o quizs el clima no fue el que se habapensado. Pero cuando los adultos ponen lo mejor de s para superar dificultades esasituacin puede resultar inolvidable a pesar de los contratiempos, o incluso el problema

puede ser la causa del recuerdo.Un postre arruinado puede ser vivido como una tragedia; en ese contexto todo lo

programado se tie de enojo y rabia, o bien, lo que sera ms sabio, puede ser tomadocon humor, transformndolo en una ancdota para recordar.

Registrar esos momentos agradables, escribindolos, grabndolos, sernelementos significativos en la familia. Las fotos, por ejemplo, suelen registraracontecimientos positivos; por lo tanto, que cada hijo tenga un lbum con buenosmomentos, y que lo vaya completando a medida que va creciendo con sus experiencias


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positivas fuera de la familia puede ser una buena prctica para desarrollar la memoriaemocional positiva. En sntesis, una forma de ayudar a construir una identidad positivaen los nios es la generacin de situaciones gratas afectivamente, de modo que cuandolos hijos las recuerden puedan decir Qu bueno fue!.


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EDUCAR CON VALORES

ara encontrar un sentido a la existencia se hace necesario que cada personaescoja responsablemente un conjunto de valores que oriente y d un significado a

las cosas que hace y a las situaciones adversas que le pueden suceder.P

Los valores mueven a las personas a actuar en una direccin determinada. A vecescuando los adultos pensamos en educar en valores, lo que nos preocupa es cmotransmitir los que tenemos, y se asume entonces una actitud directiva. Se espera que elnio o la nia reciban pasivamente las guas y orientaciones de sus padres; porejemplo, la honestidad que se puede transmitir como un mandato sin discusin. Unaactitud muy directiva de parte de los padres puede ser peligrosa, ya que cuando losnios no asumen como propias las elecciones se sienten menos comprometidos conellas.

Asumir la responsabilidad por los valores es aprender a elegir aquello que lesparece verdadero de lo que no lo es, diferenciar lo que es correcto de lo incorrecto. Las

opciones escogidas a travs de un proceso de reflexin personal permiten interiorizar laimportancia de ser honesto y tener claro qu consecuencias puede acarrear ladeshonestidad.

Los padres favorecen en sus hijos la adquisicin de valores cuando les presentandiferentes situaciones para que los nios puedan reflexionar sobre aquellos y asumirresponsablemente sus opciones. No slo como un ejercicio intelectual, sino como unproceso afectivo y tico. Ms que pedir juicios cerrados, es aconsejable que laspropuestas para reflexionar sobre valores sean presentadas a los nios como uncamino a encontrar. Por ejemplo: qu necesitas para ser feliz? Qu te gustara hacerpor los otros? Como podras corregir el error que cometiste? Cmo vas a organizar

tu tiempo? A qu quieres dedicar tus energas?Los padres favorecen en su hijo la adquisicin de valores actuando como modelo

en forma coherente con lo que predican. Los valores deben reflejarse en lo que hacen.En este aspecto es vlida la sabidura contenida en el refrn: No hay que ser como elpadre Gatica que predica pero no practica.

Explicitar cules son los valores que guan las propias acciones ayuda al nio acomprender el mundo valrico de su familia. Por ejemplo: Me voy a esforzar enterminar este trabajo, para cumplir con lo prometido. En este comentario se recalca elvalor del esfuerzo. El pap fue a acompaar a la ta Juanita que est enferma. Enesta verbalizacin se destaca la solidaridad como valor. Necesito profundizar en estetema para saber ms. Aqu se est mostrando cunto se valora el conocimiento.

A travs de un razonamiento explcito, en que los hijos pueden visualizar losvalores de sus padres, si la relacin es buena es altamente probable que ellos asumanesos valores como importantes. Hay que preocuparse de presentar los valores en formapositiva. Si se muestran como una pesada obligacin, para el nio no ser atractivointeriorizarlos. Es aconsejable poner nfasis en que el actuar de acuerdo a lo que secree produce bienestar y felicidad, y que, por el contrario, hacerlo en oposicin a lo quese piensa, acarrea sufrimiento para s y para otros.


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POR QU SE NECESITAN LOS HBITOS

a creacin de hbitos suele ser poco atractiva para los padres. Sin embargo, tenerhbitos es imprescindible para un buen desarrollo infantil. A pesar de lo tedioso que

pueda ser implementarlos, cuando se logra que los nios los adquieran se aumenta laefectividad, se ahorra mucho tiempo y se eliminan bastantes conflictos. Por ejemplo, sisu hijo o hija ha adquirido el hbito de estudiar a una determinada hora, cuando llegueel momento de empezar a hacer las tareas las podr iniciar de inmediato, sin perdertiempo negociando, lo que habitualmente deteriora la relacin padres-hijos. Estedeterioro se produce porque el nio o la nia se siente presionado a estudiar. Es normalque prefieran jugar a estudiar, y a su vez los padres se sienten descalificados comoautoridad con la resistencia de los hijos.

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Si, por el contrario, se ha establecido un contrato entre usted y sus hijos acerca deltiempo y el lugar dedicados al estudio, y se ha hecho un hbito en la familia el respetarlos acuerdos, el proceso de comenzar a hacer las tareas ser ms fcil.

La inercia psicolgica, es decir, la dificultad para comenzar a realizar una actividad,es la fase que ofrece ms dificultad en el cumplimiento de los compromisos.

Por supuesto, es poco usual que los nios vayan adquiriendo hbitos nuevos sinreclamar y posiblemente al principio a lo mejor no cumplan al pie de la letra loacordado; pero el tener los acuerdos favorece el proceso de focalizacin en las tareasescolares.

Los hbitos tienen por funcin economizar tiempo, y cuando ya se han consolidadohacen que el cerebro en forma casi automtica reciba la orden de estar alerta a lo quecorresponde hacer. Por ejemplo, cuando un nio se habita a despertarse a una hora,su cerebro se programar para despertarse a esa hora; en cambio, si las horas de

levantarse son variables, por supuesto que despertarlo ser difcil.Cmo hacerlo?

Despus de una breve explicacin acerca de por qu es importante un determinadohbito, pida al nio que haga una propuesta sobre cmo implementar el hbito encuestin. Por ejemplo, si se trata de hbitos de estudio, pedirle que haga unaproposicin de dnde y cundo estudiar. Es recomendable acoger la mayor parte desus proposiciones, salvo que sean completamente irracionales. Llegar a acuerdos comolos siguientes:

Estudiar todos los das, tenga o no tenga tareas.

Cuando no hay tarea, adelantar en la lectura personal.

Revisar las materias pasadas ese da.

Revisar las asignaturas que tendr al da siguiente y anticipar qu podra pasar.Tendr prueba?

Estos dos ltimos pasos son factores decisivos en la consolidacin del aprendizajeen la memoria. Cuide el proceso de formacin de los hbitos de sus hijos; que ellosperciban claramente que sus necesidades estn siendo consideradas y sus opinionesescuchadas, de tal manera que tengan una actitud positiva frente a su cumplimiento.


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Est especialmente atento el primer tiempo a que lo acordado se cumpla, de maneraque no slo adquirirn el hbito sino que aprendern que los compromisos se cumplen.Estimlelos cuando cumplan. Tener hbitos no es fcil de conseguir.


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LAS CREENCIAS FAMILIARES

a pensado cules son las creencias que les est traspasando a sus hijos? A vecesintencionalmente, y en otras ocasiones en forma poco reflexiva, las familias

transmiten a sus hijos creencias acerca de percepciones y opiniones de la realidad queinfluirn decisivamente en su forma de actuar.

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Las creencias constituyen un filtro en la manera de concebir la existencia y mirar larealidad, y tambin contribuyen a dar un significado a las experiencias vividas.

Algunas facilitan el desarrollo del nio, en tanto que otras pueden resultar bastanteperturbadoras para su desarrollo afectivo y social. As, una familia que transmite lacreencia de que la cooperacin ayuda a tener una mejor calidad de vida, y que piensaque la misin de las personas es favorecer el desarrollo de los dems, promover ensus hijos una conducta solidaria y amistosa que les facilitar la incorporacin en su gruposocial. No ser raro que un nio educado en esta creencia tenga muchos amigos y seaun aporte para los dems.

A la inversa, si la familia transmite la conviccin de que es necesario estarcompitiendo sin importar los medios que se usan para ganar, y constantementecompara el rendimiento de sus hijos con el de sus compaeros o los de sus primos,favorecer el desarrollo de una actitud competitiva que probablemente har que el niosea rechazado por sus compaeros.

A travs del dilogo, tanto en situaciones cotidianas como conflictivas, los nios sevan haciendo una narrativa acerca de cmo actuar, y estas creencias orientan su accinen el mundo. Incluyen, adems, la comprensin de las causas y los porqu. Si lasdificultades se atribuyen siempre a otros, quizs el mensaje ser que no importaesforzarse en cambiar. Cuando la explicacin es el destino o la voluntad de Dios,

tambin puede producir una suerte de resignacin, y cuando, al menos parcialmente, elxito y el fracaso se explican por el trabajo y el esfuerzo, el nio creer que valdr lapena esforzarse para lograr lo que desea.

Los sistemas de creencias ms saludables logran dar cuenta que las variablesexplicativas son muchas y no se atrapan en buscar un culpable, sino en encontrar lassoluciones y as entender que las situaciones problemticas son multicausales.

Tambin en la convivencia familiar se entrega una creencia acerca de lo que es lafamilia. Cuando sta se visualiza como un lugar protector, en que la lealtad y lacooperacin son factores centrales, y que se puede confiar en la benevolencia teniendo confianza que dentro de las limitaciones personales y contextuales cada cual

pone lo mejor para el bienestar de todos, se da no slo una pauta para la convivenciaactual, sino que se entregan normas para la convivencia futura.

La percepcin de futuro es tambin un sistema de creencia que se aprende en lafamilia. Se dice que las familias con mejores ndices de salud mental piensan que elfuturo depende en gran parte de lo que cada cual haga; que su esfuerzo puedecontribuir a mejorar su calidad de vida y la de las personas que son parte de su familia yde su comunidad.


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QU Y CMO EXIJO?

a autoevaluacin puede ser un poderoso mecanismo para cambiar conductas. Unade las dimensiones ms importantes al momento de evaluar cmo ejercemos la

paternidad es preguntarnos cmo respondemos los padres a las demandas de atenciny cuidado que requieren los hijos en las diferentes etapas de su desarrollo.

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La otra dimensin que habitualmente se utiliza en la evaluacin de lascompetencias parentales tiene relacin con el tipo de demandas que como padreshacemos a los nios.

En esta dimensin se analizan cules son los mecanismos usados para hacercumplir las exigencias y expectativas que en forma implcita o explcita se les plantean alos hijos. A partir de la forma en que se exige y cmo se regula el cumplimiento de loexigido existen grandes diferencias entre los padres.

Se han descrito cuatro tipos de padres y se han estudiado cules son las

consecuencias que las diferentes formas de ejercer la autoridad tienen en la formacinde la personalidad de los nios.

Padres autoritarios: son aquellos que imponen las exigencias a sus hijos sin tomaren consideracin sus necesidades, tendiendo a ser sobreexigentes. Son padres quesobrevaloran la obediencia y que piden cumplir lo que demandan sin explicar lasrazones que fundamentan la exigencia. Muchas veces ejercen presin sobre los niosincluso imponiendo castigos crueles. Son vistos por sus hijos como despticos. Comopersonalidad resultante, estos nios pueden ser muy obedientes y cumplidores, o muyrebeldes con la autoridad, dependiendo de sus caractersticas genticas. Tienen unadisminucin de la creatividad, y a pesar de lo que hagan tienen la sensacin interna deno cumplir con las expectativas de los otros, teniendo por ello una baja autoestima. A

veces tambin son tmidos y temerosos.Padres permisivos: son aquellos que tienden a exigir poco de los nios. Les cuesta

imponer una disciplina aunque ella sea positiva para sus hijos; tienen gran dificultad paraimponer normas y suelen ser inconsistentes. Si son padres con hijos que responden alas demandas, los resultados son menos dainos, pero a los nios les costar muchoaceptar los lmites en el colegio y tendrn bastantes problemas de hbitos yproductividad.

Padres autoritativos: se asemejan bastante a lo que conocamos como familiasdemocrticas. Aqu las reglas son flexibles, estn en relacin con las capacidades delos nios, y cuando se imponen hay detrs una explicacin del sentido de las

exigencias. Por ejemplo: Tienes que dormir nueve horas, porque mientras lo haces seproduce la hormona del crecimiento, y a tu edad ests creciendo. Los nios criados eneste estilo parental son ms autnomos para razonar en forma tica, tienen un mejorautoconcepto y establecen mejores relaciones interpersonales.

Padres negligentes: son los que no estn atentos a las necesidades de sus hijos,poco involucrados y presentan un franco desinters por ellos. Obviamente, usted queest leyendo estas pginas no pertenece a este grupo y probablemente cuando exige,lo hace para lograr que su hijo sea la mejor persona posible. Recuerde que al hacerexigencias a su hijo no slo est consiguiendo que le "obedezcan en ese momento,


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sino que est influyendo en su personalidad. Es importante, eso s, explicarle losporqu. Tenga presente que siempre que sea posible el nio debe percibirclaramente el beneficio en su propio bienestar. Tampoco olvide que es igualmenteimportante lo que se pide y el cmo se pide.


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DGALO EN POSITIVO

i a usted le tuvieran que explicar lo que significa hablar en esperanto contndoletodo lo que no es, sera casi imposible que comprendiera.SPor ejemplo, le diran que no es francs, ni ingls ni ninguno de los idiomas de losque ha odo hablar ni conoce. Tampoco es una cancin ni un medio de transporte. Este

ejemplo pretende mostrar que es casi imposible comprender lo que algo es a travs deuna definicin por negacin. Con los nios sucede algo parecido cuando se intentaensearles a comportarse bien.

Si, por ejemplo, su hijo acta en forma rechazante con los adultos a los que conocepoco, podr decirle que no sea maoso ni mal educado, pero como es pequeo, lecostar que logre entenderlo. Es ms comprensible ensearle en positivo. Decirle, porejemplo: S carioso y saluda amorosamente a tu abuelo. Una explicacin asconstituye una gua positiva del comportamiento que el nio necesita aprender.

Usted argumentar que es diferente cuando los nios son ms grandes, ya queconocen la diferencia entre portarse bien y mal. Es verdad que lo tienen claro y que hayque ponerles lmites, pero si usted recurre a formularles sus peticiones en formanegativa dicindoles no veas tanta tele, el nio opondr ms resistencia a que si selo plantea de modo positivo. Por ejemplo: Ya es la hora que acordamos que vas aestudiar. Es difcil acostumbrarse a hablar en positivo, porque estamos muysocializados a que educar es corregir; el no tiende a brotar en forma casiespontnea. Habra que aprender a frenarse cuando surge el no, y darse un espaciopara pensar cmo podra transformar ese mensaje que quiere que sea efectivo, a unaformulacin positiva. Hacerlo ser de la mxima utilidad educativa, ya que tiene laventaja de inducir a la accin y de no comprometer la relacin. Ha visto algo ms

desagradable que le digan a uno que no, o que le prohban hacer algo?Es mejor afirmar: Completa tu tarea que decir para de jugar y de distraerte.

Esto ltimo provoca que su hijo lo perciba como un padre restrictivo, y sienta que estlimitndolo en lo que ms le gusta hacer, que es jugar. Adems, al decirle no tedistraigas le pone la etiqueta de distrado.

Si su hijo est atravesando por una etapa desafiante o de rebelda, tenga especialcuidado de utilizar lo menos posible el no hagas, el no digas o el deja de hacercomo indicaciones para mejorar su conducta. Probablemente, ms bien lo induzca adesobedecer que a cumplir. Cuando quiera pedirle algo a su hijo o solicitar un cambioen su conducta, es aconsejable tratarlo como lo hara con alguien que no pertenece a lafamilia. Tratar en forma afectuosa, respetuosa y educada es la mejor forma de teneruna buena relacin.

A veces, en la familia las personas se permiten un maltrato entre los padres o conlos nios que resultara inadmisible en el ambiente social o laboral. Si usted lo hace,posiblemente su hijo tendr problemas en la interaccin con otros, ya que ser unaforma validada de actuar. Es importante tratar a los que queremos con gentileza yternura, cuidando los vnculos para que los hijos aprendan a tratar cariosamente aquienes quieren.


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PADRES COMPROMETIDOS

in duda que la expresin genuina de los afectos es el factor ms importante parasatisfacer las necesidades emocionales de los nios. Ya deca John Bowlby uno

de los tericos ms influyentes en el estudio del desarrollo afectivo de los nios que elcompromiso de los padres es la piedra angular para un buen desarrollo emocional delos hijos.

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Un padre comprometido responde en forma rpida y efectiva a las demandas desus hijos cuando est atento y presente: sabe cmo se llaman los amigos de sus hijos,asiste a las reuniones y a los compromisos escolares, est pendiente de lo quenecesitan para sentirse aceptados por sus pares y es capaz de controlar sus rabiasdelante de ellos si percibe que lo que va a decir los puede daar.

Un padre comprometido no slo financia los gastos que el nio origina, sino quetrata de estar presente, de jugar a lo que l quiere y de transmitirle a travs de suspalabras y sus acciones los valores que cree indispensables.

Cuando no puede estar presente por motivos justificados, delega en las mejoresmanos posible el cuidado del nio, dando una explicacin convincente al hijo por susausencias.

Los padres comprometidos cuidan de estar siempre presentes en las situacionessignificativas, en las cuales la compaa es indispensable; estn presentes paraapoyarlos, asisten a las ceremonias de graduacin y participan en las rutinascotidianas. Los padres comprometidos se recuerdan como buenos compaeros y comocmplices.

Cada etapa del desarrollo tiene tareas especficas que el nio debe cumplir y enellas la presencia de los padres juega un rol fundamental. Vivir los desafos quesuponen los cambios de cada etapa, con la compaa de un padre comprometido, loshar ms fciles y menos atemorizantes. Por ejemplo, que los padres acompaen conorgullo al nio el primer da de clases, constituir una base de seguridad para el hijo enel ingreso a la vida escolar, y ser adems una seal duradera de que a ambos padresles importa el colegio.

Cuando una mam va con su hija por ocho tiendas en busca de un vestido que leguste para la fiesta de graduacin, aunque la nia escoja uno diferente al que ellahubiera preferido har que la hija recuerde con cario en la vida adulta el gesto deacompaarla dndole libertad y validando sus decisiones. Se sentir segura, porquepercibe que su familia est all cuando ella la necesita, y atenta a respetar sus gustos.

Los nios necesitan, para crecer seguros, de un ambiente emocionalmente estable,con padres disponibles, lo que implica que sientan la presencia y compaa de suspapas en los mil agotadores requerimientos que supone educar.

El padre comprometido tiene una ruta que le permite navegar estando a cargo deltimn del barco, y encontrando maneras para que sus metas y las actividades queprograma para cumplirlas tengan una resonancia afectiva positiva en sus hijos y sevayan adaptando a las particulares condiciones de cada uno de ellos.


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EL LENGUAJE SECRETO

untas veces usted se ha dicho a s mismo en relacin con un hijo: No s qu lepasa, pero estoy claro que algo no anda bien con l, y sucede que a los pocos

das le avisan del colegio que tendr que ir a castigo el sbado porque lo sorprendieronfumando. O cuando usted insiste en que mejor no vaya al colegio porque no le not unabuena cara, y luego descubre que estaba incubando una hepatitis.

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La literatura sobre comunicacin emocional afectiva sostiene que no es ms de undiez por ciento de la comunicacin la que se produce a travs de la esfera verbal y quela mayor parte de ella se da a travs del lenguaje no verbal. Lawrence Schapiro, en suiluminador libro llamado El lenguaje secreto de los nios, postula que entre los padres ehijos hay un lenguaje secreto, que puede ser aprendido por los primeros porque lesfacilitar su comunicacin emocional. Schapiro plantea la necesidad de que los padresobserven sistemticamente a sus hijos por perodos breves y sugiere una tcnica queno deja de ser interesante. Obsrvelo como si no fuera su hijo. La razn de esta

extraa sugerencia es intentar sacar cualquier elemento de prejuicio o de estereotipo.El autor tambin sugiere mirar el contexto en que se dan los comportamientos del

nio; por ejemplo, cuando deja sus cosas tiradas en cualquier parte quizs sera buenomirar su pieza y ver si tiene un canasto para guardar sus juguetes.

En el lenguaje secreto de los nios es necesario observar dos tipos de seales. Lasmacroseales, que son aquellos aspectos evidentes como gestos, posturas ymovimientos que son fcilmente interpretables; y las microseales, que requieren deuna observacin ms fina, ya que son claves sutiles basadas en un profundoconocimiento del nio y que suponen la capacidad de leerlos emocionalmente. Sonpequeos cambios, como una leve variacin en el color de la piel o una lentificacin de

la marcha, o el caminar cabizbajo de un adolescente. Estos cambios son habitualmenteprocesados por el cerebro emocional, lo que permite que los padres puedan leercorrectamente las emociones de sus hijos.

Esta tcnica debe ser una observacin para mejorar la comunicacin y paracomprender al nio, y no es una estrategia orientada a escudriar lo que ellos noquieren comunicar. Con esta observacin se busca que los padres puedan sintonizarseemocionalmente con los hijos.

Esta comunicacin debe darse en espacios libres de conflictos, para que primen losfactores positivos. El lenguaje secreto permite, adems de una comunicacinemocionalmente efectiva, que los problemas se adviertan cuando estn comenzando yas puedan ser fcilmente solucionados. Con este lenguaje los padres aprenden aentender a sus hijos, pero, a su vez, stos aprenden empticamente a entender ellenguaje emocional de los padres. As, el lenguaje emocional es un favorecedor delvnculo entre padres e hijos. Estimular este lenguaje con los nios los ayuda a aprendera conectarse con ellos mismos.


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LA PROPIA INFANCIA

a conexin con la propia infancia puede ayudar mucho a los padres en la complejatarea de educar a sus hijos.LCuenta Camila, madre de tres hijas, que haba gritado hasta quedar ronca, cuandorecibi una dolorosa queja de su hija mayor: Espero no gritar nunca a mis hijos como

t lo haces con nosotras.

Ante esta observacin, Camila se deprimi porque le reson como una expresinfamiliar, ya que record que ella tambin se lo haba dicho a su propia madre. Estaactitud de repetir un patrn que odiaba la hizo reflexionar y cambiar. Signific no sloque gritara menos, sino que, adems, comprender retrospectivamente a su madre ydisminuir los resentimientos que senta hacia ella.

Un aspecto valioso a la experiencia de la paternidad es tener la oportunidad derevivir, explorar y reflexionar la propia infancia. A veces, como en el caso de Camila,

sirve adems para resolver algunos temas de la propia infancia que son en ciertasocasiones un obstculo importante en la relacin con otros.

Tolerar que los hijos tengan sentimientos ambivalentes hacia nosotros se hace msfcil si hay un recuerdo de las propias ambivalencias que uno tuvo hacia sus padres.Ningn afecto es qumicamente puro; hasta en la mejor de las relaciones se mezcla laternura con las rabias, la gratitud con las quejas. La relacin padres-hijos no es unaexcepcin.

Una convivencia tan ntima y tan larga, sobre la que pesan tantas expectativas,obviamente no puede estar exenta de conflictos. Esto no quita que la relacin est llenade momentos mgicos, encuentros de gran profundidad y de felicidades compartidas.

En este pasaje del club de los hijos al club de los padres nunca est de ms darseuna vuelta para recordar la infancia, para recordar quines y cmo eran los propiospadres. Qu le gustaba de ellos?, qu parte del modelo quiere repetir y cul quisieracambiar?

Una interiorizacin no consciente de los modelos lleva a repetirlos por mecanismosde identificacin en forma casi automtica. Es posible que muchas de las cosas que nole gustaron las est repitiendo, pero esto no es inevitable en los seres humanos. Todospodemos cambiar y progresar cuando tomamos conciencia y decidimos hacerlo.Entender el origen de conductas y conectarse con las emociones que ellas generanpuede ayudar a mejorar y a controlar el comportamiento.

Es necesario buscar caminos para que las dificultades de la familia no seantraspasables de generacin en generacin. Si su madre era poco cariosa y expresiva,haga usted un esfuerzo por desarrollar esta parte de su relacin, de manera que nopase lo mismo en la generacin de sus nietos.

Romper las cadenas de las carencias familiares requiere una conexin con lossentimientos que se tuvieron en la infancia. Encontrarse con ellos puede eliminar laforma en que se est ejerciendo el rol paterno o materno, sealando una maneraemocionalmente ms positiva para construir la relacin con los propios hijos.


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OPTIMISMO Y SALUD MENTAL

na de las variables ms relacionadas con la salud mental es el optimismo, es decir,la capacidad de mirar la realidad con una perspectiva positiva.UDesde edades muy tempranas es posible sembrar esta mirada. Por ejemplo,cuando llueve decir qu limpio qued el aire. Los comentarios casuales sobre los

acontecimientos cotidianos dan la posibilidad de entregar una mirada positiva opesimista.

Lo interesante de la metfora clsica cmo ves esta copa? Al presentarse unacopa hasta la mitad, es que da cuenta de cmo es posible que un mismo hecho seapercibido de manera diferente segn la actitud de quien lo mire. Cuando se respondeque est medio vaca sera una percepcin pesimista; en cambio si la respuesta es queest medio llena reflejar una actitud optimista.

Para estimular una postura positiva de la realidad es necesario que la mayor parte

de los comentarios que se hagan delante de los hijos estn focalizados en las cosasbuenas.

Expresiones como qu rico!, me encanta!, qu bonito!, qu agradable!, quinteligente!, es tan brillante! son signos de una mirada positiva. Otras expresiones quesirven para reafirmar una postura positiva son: Tengo confianza, tengo esperanza,en realidad vali la pena el esfuerzo, estoy seguro de que saldr bien.

Cuando estas expresiones se refieren a caractersticas del nio o a cosas que hahecho o a su futuro son doblemente beneficiosas, porque facilitan una programacinpositiva acerca de s mismo y de su futuro.

La postura opuesta, centrada en los aspectos negativos de la realidad, tiende a

entregar al nio una visin crtica y desesperanzadora que no slo puede perturbar supercepcin de la realidad, sino su felicidad.

Ms grave es cuando las descalificaciones se refieren a personas que para el nioson significativas, como sus padres o sus profesores, ya que no slo le transmiten unapostura crtica frente a ellos, sino que tambin deslegitiman la autoridad de estaspersonas.

Un factor que no es trivial y que incide en que a los nios y a los adolescentes lescueste desarrollar un sano optimismo, es que muchos de los eventos que sucedeninesperadamente suelen ser desafortunados. Los accidentes, las enfermedades, laprdida del trabajo de sus padres y otros eventos dolorosos son pocos comparados conla cantidad de cosas positivas que suceden, pero su intensidad y el impacto que tienensobre las familias es de tal magnitud, que suelen llevar a que las personas se centrenpor largo tiempo en ellos. La verdad es que a veces los relatos familiares sobre suhistoria son como las noticias, focalizndose exclusivamente en las malas.

Una buena prctica es que una vez a la semana la familia se rena y converseacerca de qu fue lo mejor de tu semana o qu fue lo mejor de este ao, o qufue lo que ms te gust de tus vacaciones. Otra manera de fomentar en los hijos y enlas hijas el optimismo es incluir el factor sorpresa, inventando en forma inesperadacosas positivas, como por ejemplo, hacerle su comida preferida un da cualquiera de la


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semana, llevarle de regalo al hijo adolescente un CD que desea simplemente porque loquiere, y no porque sea su cumpleaos.

El optimismo y el pesimismo son altamente contagiosos; el pesimismo, adems decontagiar, paraliza y tiende a desalentar los esfuerzos por mejorar. En tanto que eloptimismo introduce energa, esperanza en lo que la vida ofrece. Una mirada optimista

aumenta el potencial de felicidad del nio y tambin el de su familia.


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SEMBRAR ESPERANZAS

i usted analizara los contenidos de los mensajes que le transmite a su familia,podra encontrar en ellos seales de esperanza?SLos nios tienen que percibir que, a pesar de las dificultades, detrs de losobstculos puede haber un logro. Educar no es slo un trmite informativo, sino que

hace ver que, a pesar de los problemas cotidianos, es posible hacer cambios y vivirexperiencias valiosas.

El educador brasileo Pablo Freir, en su libro Pegaso, que habla sobre la esperanzasostenida, seala: La desesperanza nos inmoviliza y nos hace suscribir en el fatalismo,donde no es posible juntar las fuerzas indispensables para transformar el mundo. Noquiero decir que por ser esperanzado atribuyo a la esperanza el poder de cambiar larealidad. La esperanza es necesaria; ciertamente esta postura es sabia, ya que laesperanza transmite luz y da energa. Inconscientemente, muchas veces transmitimosmensajes sombros que le quitan luminosidad a la perspectiva de los hijos, por ejemplo,

al decir este mundo est cada da peor.

Si sigues as, vas derecho al fracaso. Evite esta focalizacin en la desesperanza,ya que transmite a los nios un temor a tener que enfrentar un mundo hostil,considerando que las herramientas con que cuenta son insuficientes. Un mensaje deesta naturaleza desalienta las iniciativas y tiende a inducir a la pasividad en los hijos, ya que se pregunten para qu voy a esforzarme si los resultados igual sern malos.

No se trata de no reconocer las expectativas negativas, sino de centrarse en losaspectos que se podran mejorar. Es verdad que hay muchos nios pobres, qu se teocurre que podras hacer para ayudarlos?.

La esperanza debe tener una orientacin a la accin frente a las dificultades, queaunque posiblemente no sea un camino fcil, s puede ser uno muy productivo. Losnios o adolescentes que han recibido de sus familias elementos que les permitenpercibir que tienen posibilidades de realizar cosas y de tener espacios, estn mspreparados para enfrentar las demandas y exigencias de su ambiente.

Se ha comprobado que el transmitir expectativas de xito a los hijos evidentementeles entrega apoyo y afecto, y les da una seguridad que los impulsa a desarrollar unavida con propsitos claros. En tanto, cuando se entregan expectativas negativas y seles plantea la desconfianza, incluso en el logro de metas pequeas, los nios tienden atener pocas iniciativas y demuestran abandono en las tareas.

Un exitoso empresario que tuvo una infancia difcil recuerda con emocin lo que le

deca su madre: La fe mueve montaas.

Esa frase me hizo creer que con mi esfuerzo podra lograr lo que quisiera; ahora,cada vez que tengo problemas, pienso en mi madre y en sus consejos, y eso me da lasesperanzas para conseguir lo que necesito. Y cuando no me resulta, nuevamente meacuerdo del lema esperanzador que ella me transmita.


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LAS CLAVES AFECTIVAS

ara comprender qu sucede en el mundo interno de los hijos y por qu actancomo lo hacen, es necesario estar muy atento a las seales sutiles que provienen

del complejo mundo afectivo de los nios.P

Se dice que no hay nada ms irracional que creer que todo es racional. Tratar deentender o conectarse con los hijos slo desde esa esfera deja fuera lo que constituyeel ncleo central de toda relacin de intimidad, que son las emociones. La afectividades lo que define lo propiamente humano y las seales afectivas son una ventana hacialo que los hijos sienten; nos van mostrando cmo perciben la realidad, cmo seperciben a s mismos, a qu le temen, qu los preocupa, qu los daa, qu los segurizay qu les da felicidad.

Los padres pueden ser reemplazables en muchas de las cosas que se les puedenensear a los hijos. Se han construido programas de computacin que son capaces deensear a jugar ajedrez, idiomas, escribir cuentos, pero no se lograr nunca desarrollar

mquinas que se conecten afectivamente con ellos y que sean capaces de comprendersu mundo emocional.

La posibilidad de sentir alegra y tristeza, de crear lazos y de conectarseempticamente con otros est dada por la profundidad y el apego afectivos que se hayatenido en la infancia con las personas ms significativas: el padre, la madre, losabuelos, los hermanos.

Los nios, al igual que los adultos, generan sus vnculos afectivos con aquellaspersonas que son capaces de resonar y responder con sus necesidades afectivas, peropara tener esa capacidad de sintonizarse afectivamente hay que estar atentos a lasclaves emocionales. La sincronizacin emocional se da cuando hay capacidad de

conectarse con las claves emocionales sutiles, que se reflejan en el tono de voz, en laexpresin de los ojos, en la postura corporal. La sincronizacin est presente en todoslos amores entraables, como son las relaciones entre padres e hijos, el amor de parejay en las amistades. Cuando en una relacin de familia se ha perdido la ternura de losgestos simples, las relaciones se hacen menos humanas, tienen menos magia y menospoesa.

Conocer a un hijo no es tener una descripcin objetiva de sus caractersticas, sinopoder conectarse con sus sueos, con sus temores, con las huellas que le han dejadolas experiencias de fracaso y empticamente darse cuenta qu los pone bien y qu lospone mal y, por supuesto, tomar en cuenta estos factores al relacionarse y al tomardecisiones que les incumben.

Para lograrlo, es necesario darse tiempo para estar con ellos y reflexionar qupueden estar sintiendo, cmo estarn procesando nuestras conductas hacia ellos y cules el impacto de nuestras decisiones en su afectividad.

Una actitud indispensable en el amor es estar alerta y desarrollar una conductareceptiva a las seales que nos abren las ventanas al mundo interno de los nios.


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TIEMPO SIN INTERRUPCIONES

n terapia gestltica se ha sostenido que la neurosis es interrupcin. En el mundoactual, pocas veces las personas se dan tiempo para estar juntas sin

interrupciones. Los llamados telefnicos, las idas a buscar un material, la entrada dealguien para hacer una pregunta que muchas veces puede postergar, hace que pocasveces la comunicacin entre las personas se d en forma fluida. Cuando se alcanza uncierto nivel de profundidad, una interrupcin hace que las personas tengan que volver aempezar, perdiendo el hilo emocional o cognitivo de la conversacin. Se vuelve a vecesdesde un nivel complejo a un nivel muy superficial y cuesta regresar a esa conexin designificado que se da en las relaciones emocionales profundas. Es quizs por eso quela comunicacin de a dos, en cualquiera de sus formas, padre-hijo, hermano-hermana,novio-novia, es la que se percibe como ms nutritiva emocionalmente, ya que segenera en un espacio ms ntimo y con menos riesgo de interrupcin.

E

Una madre de tres hijos consult porque senta que la relacin con sus hijos era

superficial. Se evalu cmo distribuan el tiempo disponible, ya que ella trabajaba, losnios estaban en el colegio y tenan numerosas actividades extraprogramticas.Adems, se iban un fin de semana por medio con el padre, del que ella estabaseparada haca dos aos. Se constat que ella prcticamente no tena tiempo uno auno con sus hijos, salvo el beso de las buenas noches cuando todos estaban muycansados como para conversar. Se le sugiri dejar un tiempo, al menos cada quincedas, para salir a solas con cada uno de sus hijos. Esta salida, que aunque pudieraestar conectada a alguna actividad til ir al pediatra o al dentista, deba contemplarun tiempo libre en funcin de los intereses de los hijos. Por ejemplo, ir a las galeras y amuseos con el hijo que le gustaba la pintura, a una tienda de deportes con el que eradeportista y a libreras con la hija que era buena lectora.

La idea era centrarse en un solo hijo y tener cosas creativas que hacer. Salir aexplorar el centro, visitar el lugar donde nacieron los padres o donde ellos vivieron depequeos, es decir, tener un espacio de a dos para vincularse. En estas salidas debanevitarse los temas conflictivos. La idea era favorecer una relacin afectiva con temas deencuentro ms que en reas de desencuentro.

Tambin se le recomend que en los espacios de tiempo familiar comn, porejemplo, las horas de comida, evitara las interrupciones, desconectando el telfono,para que esos momentos se transformaran en un lugar cerrado. Si bien era un espaciocerrado a los otros, era importante que hubiera temas interesantes que provocaran unaapertura y un enriquecimiento en la comunicacin familiar. Quizs que cada cual

contara una buena noticia o respondiera a preguntas como: Qu parte de tu vida tegustara conservar para siempre en tu memoria?.

Eligiendo en lo posible temas positivos, se logra un nivel de comunicacin msprofundo, y la ausencia de interrupciones favorece la comunicacin fluida.

Cuando se habla de tiempo de calidad se habla de un espacio en que los hijospuedan percibir que la atencin de sus padres es en exclusiva: Te tengo toda enterapara m, como deca una niita de cuatro aos que sali de viaje con su madre.

Lo importante es atender al hijo en forma individual, no como una tarea sino como


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una actividad en que hay alegra y se disfrute del estar juntos. No hay tiempo mejorinvertido que el estar con la persona que se quiere. Recuerde que su hijo o hija novolver a tener esa edad y que a veces hay padres que se han dado cuenta demasiadotarde de que sus hijos crecieron y que ya no hay espacio para esos tiemposcompartidos, en que la relacin con usted era la mayor felicidad que poda tener su hijo.


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EL PODER DE LAS PALABRAS

l lenguaje crea realidades y permite hacer distinciones que facilitan la convivencia.As, un experto en rboles, cuando entra a un bosque, reconoce por su nombre

diferentes especies y percibe variedades que un no experto no logra hacer. Los nios,durante su primer ao de vida, no tienen concepcin de s mismos; sin embargo,responden a las palabras que escuchan con balbuceos y sonrisas. Entre los quince ydieciocho meses, comienzan a identificarse con su nombre y a reconocer que sondiferentes a los otros.

E

La percepcin de las caractersticas personales se desarrolla como a los dos aosy medio y, a partir de all, su autoconcepto se ampla enormemente. El nio o la nia seempieza a describir con las palabras que usan las personas que los rodean paradefinirlos. Este hecho da cuenta del poder que las palabras tienen en la generacin dela identidad de un nio. A travs de los adjetivos que los padres usan para describirlo, letransmiten un mensaje acerca de s mismo y de quin es l, por ejemplo, eres

inteligente, amoroso y buen amigo. Esa frase puede ser nutritiva, creando unaidentidad positiva y expandiendo su conciencia de s.

Pero las palabras pueden ser tambin armas mortferas que destruyen la confianzaen s del mismo nio y que le entregan una imagen negativa y distorsionada, comocuando se le dice, por ejemplo, eres malo y peleador.

A veces los padres son bastante tacaos en el uso de las palabras nutritivas ydescriben a su hijo o hija con pocos rasgos, habitualmente los que son sobresalientes,olvidando sealar otras caractersticas de personalidad positivas que pueden no ser tanevidentes, pero s muy importantes.

A Vernica, a pesar de ser una nia inteligente, le iba mal en el colegio. Cuando se

le pregunt por qu no estudiaba, contest: Para qu voy a estudiar si soy tan bonita.A ella se le haba sobreestimulado su imagen fsica en desmedro de su inteligencia.

Centrar la imagen que les entregamos a los hijos slo en una caracterstica, porpositiva que sea, empobrece el autoconcepto del nio. Use muchas palabras paradefinir a sus hijos y ojal sean lo ms positivas posibles; preocpese de no entregaretiquetas negativas. Tambin, tenga cuidado al describir utilizando anticipacionescatastrficas de su futuro. Estas pueden daar la programacin interna del nio. Porejemplo, al decirle: Sisigues as, tu vida ser un fracaso. Esta frase podra operarcomo profeca autocumplida.

A travs del lenguaje se podr desarrollar entre usted y sus hijos un intercambio

clido, en que ellos aprendern a utilizar un lenguaje emocional positivo, que los harqueribles, porque a travs de esos conceptos asimilados aprendern a ver las cosasbuenas que tienen los dems.

Recuerde: los nios se describen a s mismos con las palabras con que han sidodescritos. Sea generoso con lo que les dice acerca de ellos mismos, porque los niosse nutren afectivamente de sus palabras. Y ellas son muy importantes para reforzar loque llegarn a ser.


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ES LA INTELIGENCIA EMOCIONAL CONTAGIOSA?

a inteligencia emocional se aprende por modelo, y en ese sentido cuando un niovive con personas que se desenvuelven emocionalmente con inteligencia aprende

en forma implcita a vincularse con los otros de una manera que favorecer susrelaciones interpersonales. Al contrario, las formas de relacionarse de maneradisfuncional en su familia afectan negativamente la inteligencia emocional. En la familiase pueden aprender las cinco habilidades que la describen, si se vive en un contextoemocional apropiado.

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La autoconciencia: Es decir, la reflexin acerca de quin uno es y la autoevaluacinque supone. Puede ser transmitida por los padres cuando piensan acerca de smismos, por ejemplo, reflexionando en voz alta Qu logr el ao anterior y qudebera lograr el prximo?. Por el contrario, padres que ante las dificultades siempreatribuyen la responsabilidad a otros sin evaluar en qu medida lo sucedido se explicapor sus acciones no favorece el logro de una autoevaluacin precisa. El control

emocional: Este aspecto es central. Regula la expresin de la emociones, es decir, sercapaz de decir lo que se siente, teniendo en cuenta el contexto y las necesidades deotros. Padres considerados, cariosos, capaces de controlar sus rabias sern unmodelo para que el nio autorregule su comportamiento. En el lado opuesto estn lospadres impulsivos, desatinados, que aunque quieran mucho a sus hijos, no le entreganun clima que les permita aprender a regularse.

Empata: La empata es la habilidad que ms se relaciona con la inteligenciaemocional, y es la capacidad de ponerse en los zapatos del otro, entendiendo lo quesiente. Un padre puede ensearla a su hijo en la medida que es capaz de conectarsecon los sentimientos de ste, o cuando lo legitima en vez de limitarse a una orden sindar razones ni sintonizarse con sus emociones. Por ejemplo, diciendo: S que quieres

seguir jugando, pero es hora de dormir y maana hay que levantarse temprano.

La motivacin: Es la capacidad de comprometerse en actividades. Cuando un nioobserva a sus padres interesarse por su trabajo o por lo que tienen que hacer,poniendo energa y mente en el cumplimiento de las metas, aprender a interesarse porlos propios, a valorar la capacidad de ponerse metas y cumplirlas.

Habilidades sociales: Es la capacidad de establecer relaciones mutuamentesatisfactorias. Si los padres entregan a sus hijos un modelo de casa abierta, en que losamigos son acogidos y valorados; en que se vive un clima de reciprocidad emocional; osi los adultos reconocen los aportes de las personas, los nios podrn interiorizar enestos gestos un inters genuino por relacionarse con los otros y por establecer

conexiones autnticas y gratificadoras por los dems.

Sin duda, la inteligencia emocional se aprende cada da en un contexto nutritivo; losnios van configurando una personalidad, conectada con ellos mismos ycon los otros,empatizando, y se van convirtiendo en personas ms queridas y queribles.


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LOS PELIGROS DE LA CRTICA

e dice que una gota de miel es mejor que un tonel de hiel, y en este antiguo adagioexiste una sabidura de gran utilidad a la hora de ensear a los hijos.SCuando hay comportamientos o actitudes que quisiramos cambiar en los nios, laprimera respuesta que nos surge es formular una crtica, la que muchas veces es

fundamentada con toda la evidencia posible, intentando a veces sealar los errores conla mayor intensidad, lo que es vivido por los nios como una especie de aplanadorapsicolgica.

La crtica siembra imagen personal negativa y sus efectos pueden serdevastadores, especialmente cuando los nios son pequeos porque recin se estformando su autoconcepto. Ellos no tienen lenguaje, ni experiencias, que lespermitan argumentar para defenderse de lo que los adultos les estn diciendo. Si austed le dicen irresponsable, tiene un sinfn de maneras de demostrar que no lo es.

En este sentido, la crtica se graba en la mente del nio como una descripcin de smismo, que est fundamentada en la opinin de quienes l ms quiere, sus padres.

Cuando usted le dice a un hijo eres agresivo, le est entregando un dato acercade s mismo que har que sus esfuerzos por cambiar le sean difciles.

Cmo lograr que cambie? Siempre que sea posible, d las instrucciones enpositivo, es decir, haga una transformacin del negativo al positivo. Es mucho msinductor de cambio decir: Ordena tu pieza, si quieres salir, que afirmar esta piezaparece un chiquero.

Tenga mucho cuidado con el lenguaje metafrico negativo al criticar, ya que lasmetforas tienen un alto valor de programacin. Por ello se aconseja slo usar metforas

positivas, por ejemplo, eres tan encantadora como un hada. Desafortunadamente, lasobservaciones en familia sobre competencias parentales muestran que los padrescritican con frecuencia ms de lo que alaban, y que usan ms las metforas negativasque las positivas.

Y ello se relaciona con que se tiende a repetir en la educacin de los hijos el modelocon el que se ha sido educado, ya que muchos padres tienden a pensar que educar escorregir. La crtica provoca aunque sea justificada rabia en el criticado, quien a suvez buscar descalificar al que critica. Un pensamiento muy habitual frente a la crticaes pensar: con qu derecho critica mi desorden? Mejor sera que mirara cmo andapor casa. No es infrecuente que los nios, como respuesta a una actitud excesivamentecrtica, se pongan desafiantes, a la defensiva o insolentes.

Tenga conciencia de que la crtica genera una reaccin negativa, sela en dosismnimas, diga ms bien lo que quiere conseguir y explquelo en forma calmada, paraque su hijo o hija puedan percibir su afecto y su inters porque las cosas resulten bien,incluyendo los esfuerzos por lograr los objetivos. Por ejemplo, dgale: Cmopodramos conseguir que tu pieza estuviera ms bonita?.

Incentive el cambio con dulzura, mostrando caminos y haciendo sentir que esposible lograrlo. Controle sus impulsos cuando haga una crtica. Recuerde que se tratade construir y no de destruir.


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EL ESTRS DE LOS NIOS

l mundo de los adultos est inundado de personas que sufren sntomas deansiedad tan intensos que estn obligadas a tomar diversos frmacos para poder

enfrentar sus obligaciones cotidianas, lograr conciliar el sueo o resolver los problemasque les van surgiendo. Posiblemente la raz de esta dificultad para controlar la ansiedadse encuentre en la infancia, cuando de nios estuvieron expuestos a situaciones detensin, que dado su nivel de desarrollo afectivo no eran capaces de elaborar.

E

Lo opuesto a la ansiedad es la armona interior, la seguridad para enfrentar cadada con libertad emocional, intentando vivir en el mejor mundo posible para s mismo ypara los otros. Tener serenidad es tener la capacidad de no derrumbarse ante lastensiones, aceptando los riesgos y obstculos, pero sin caer en una preocupacinobsesiva por el futuro. No se trata de no ocuparse de los problemas y las dificultades,pero s de liberarse de las fantasas catastrficas acerca de lo que podra pasar ysercapaz de disfrutar el momento presente.

Muchas veces la ansiedad de los nios es producto de los miedos acerca del futuroque les han transmitido sus padres, entregndoles una imagen de mundo aterrorizantey lleno de obstculos que no podrn enfrentar. Transmitir a los hijos miedo acerca delfuturo disminuye su confianza en s mismos.

Por el contrario, enseles a mirar la belleza de la naturaleza y el milagro de la vidaa travs de medios tan simples como, por ejemplo, cuando vaya de viaje no centrar laatencin en llegar luego y pelear con los otros automovilistas, ya que estaraentregndoles a sus hijos el mensaje que salir de casa es un peligro, lo que puedequitarle a un paseo toda la magia que ste tiene. Permtales entender que el camino esparte del viaje y disfrtenlo juntos. Aydelos a enfrentar serenamente las dificultades,

atrevindose a mirarlas positivamente, buscando en ellas lo que es rescatable y lo quepodran aprender. Sembrar en la frgil mente infantil angustia de futuro y temor aacontecimientos negativos que eventualmente podran ocurrir, y frente a los cuales losnios no tienen posibilidad de control, ms que ensearles a ser prevenidos, los tiendea paralizar.

Un padre que haba quedado hurfano muy pequeo transmiti a sus hijos miedo ala orfandad. Eso signific que los nios tuvieran pesadillas y fueran hipocondracos.Uno de ellos, en una sesin de terapia despus del funeral de su padre que ocurrifinalmente a los ochenta y seis aos, coment cmo arruin su pap su infancia y lollen de angustias innecesarias. Nadie puede prever lo que el futuro depara. Lo nicoque se puede hacer para que los nios estn preparados para enfrentar situaciones

adversas es fortalecer su personalidad, generando confianza en s mismos yestimulando su capacidad para disfrutar lo positivo que cada da les trae, sin dejar quelas fantasas de un futuro que podra ser problemtico les arruine el presente.

Sin duda hay dificultades, entre otras el miedo al fracaso, a no ser aceptado o a laprdida de personas significativas. Pero sobredimensionarlas genera un nivel deangustia que puede ser un factor de disgregacin de la personalidad en los nios, queva a comprometer su salud futura.


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ESAS ODIOSAS COMPARACIONES

areciera innecesario referirse a una actitud tan obviamente negativa para eldesarrollo de un nio, como es la de comparar a los hermanos o a un nio con sus

amigos o sus primos. Probablemente usted pensar yo jams comparara a mis hijosy lo ms probable es que no caiga en el error de decirle a una hija tu amiga s que esbonita o podras aprender de tu primo que es tan aplicado. Sin embargo, me surgeesta preocupacin por disminuir las comparaciones despus de or quejas reiteradas delos nios de que sus padres viven comparndolos.

P

Pareciera ser que sir Arthur Conan Doyle, el creador de Sherlock Holmes, tenarazn cuando, en su libro El perro de los Baskerville sostena que el mundo est llenode cosas obvias de las que nadie se da cuenta ni de casualidad. Asimismo, parecieraser que el daino efecto de sentirse comparado que se produce en los nios espercibido por pocos adultos que ni siquiera asumen que estn comparando.

Cuando es comparado, el nio no slo va acumulando resentimientos hacia la

persona que lo hace; ello tambin le produce una inseguridad personal, el sentimientode no ser lo suficientemente valioso y, por supuesto, se afecta el vnculo con la personacon la que es comparado. Si las comparaciones se hacen con su hermano, seaumentarn las naturales rivalidades que hay entre ellos por el afecto de los padres.

Si se lo compara con un primo, el nio tender a generar una actitud negativa hacial. Comparaciones ms sutiles que las descritas son desafortunadamente msfrecuentes y dainas de lo que se pueda creer. Por ejemplo, cuando una visita se dirigea una de las niitas de la casa y le dice que es muy linda mientras la otra hermanaobserva, y agrega empeorando la situacin al tratar de arreglarlo: Pero tambin ustedes linda, mijita. Este ltimo comentario: Esta niita tambin es linda, hace que la

aludida se sienta en jerarqua ms abajo que su hermana y, posiblemente, ms fea queella, lo que daar su autoestima fsica y la relacin con su hermana.

Si hay una actitud que fomenta la competencia son las comparaciones constantes,las que no slo son dainas cuando se hacen sobre los nios, sino que cuando setransforman en un elemento cotidiano de la cultura familiar. Comentarios como lossiguientes dan cuenta de esta situacin: Las vacaciones fueron buenas, pero nadaque ver con las del ao pasado. O Los Gonzlez fueron a Buenos Aires y se crea unsilencio comparativo aterrador sobre la mesa del desayuno, ya que significa que losGonzlez son tanto ms ricos o tanto ms entretenidos que t...

Cudese de las comparaciones, aunque sea casi imposible no hacerlas en unacultura consumista y concursante, en que todo es sometido a un ranking. Valore yquiera a cada uno de sus hijos como son, exprseles en la intimidad, y no delante deotros que se puedan sentir menoscabados, cmo y cunto los quiere, y lo orgulloso queest de l o de ella.

Si se le vienen las comparaciones a la cabeza, frene... No las diga. Pngase en loszapatos de quien lo escucha y se dar cuenta que a veces es mejor callar.

Tanta comparacin puede ser signo de poca inteligencia emocional, ya que implicano tener empata con el que sale perjudicado en las comparaciones.


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CORREGIR O HUMILLAR

a pensado alguna vez que su forma de llamar la atencin a sus hijos podra sersentida por ellos como humillante? Camila, una niita de siete aos muy tmida y

con problemas de aprendizaje, deca en una sesin de psicoterapia: No es nada que auno lo castiguen, lo atroz es que a uno lo humillen. Cuando se le pregunt cundosenta que la humillaban, explic: Cuando mi mam me reta delante de las visitas;cuando me grita delante de mis amigos, porque estoy viendo televisin en vez de hacerlas tareas. Ciertamente pocos adultos llamaran la atencin al marido o a la seoradelante de las visitas, porque adems de ser considerado un gesto de mala educacin,hay conciencia que producira un dao en la relacin.

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La timidez de Camila no es ajena a las humillaciones que su madre le haca sinpensar que estaba provocando un dao. Por el contrario, ella estaba convencida de queese reto en pblico era una accin educativa.

Una vez hecha esta reflexin a la madre de Camila es decir, que su nia es ms

vulnerable a la vergenza que los adultos y que reprenderla en pblico podra generaruna perturbacin importante la ayud a frenar esta necesidad casi compulsiva decorregir a la nia delante de otros.

Las crticas deberan ser las menos posibles y siempre es aconsejable hacerlas enprivado. Los nios, especialmente si son pequeos, no pueden defenderse de unaagresin cuando son descalificados delante de otros. Cuando esto sucede se puedenobservar en ellos los signos inequvocos de la vergenza y del miedo, se ponen rojos,tiemblan, se les llenan los ojos de lgrimas: se sienten humillados. Sentirse humilladopor alguien que los quiere les produce una enorme inseguridad no slo en esemomento, sino que tambin en el futuro.

Camila, que estaba en clase de recuperacin en matemtica, oy decir a su madredelante de algunas de sus compaeras del curso: Todo lo que he gastado en unaprofesora particular para que no haya progresado nada. Ella no slo se sintihumillada frente a sus amigas, sino que aument el rechazo hacia el ramo yobviamente acumul mucha rabia hacia su madre. Los efectos de un reto o unadescalificacin en pblico no se borran fcilmente. Es comprensible que usted sientaenojo, pero como adulto se requiere que se autocontrole. Si no lo logra, pida ayuda ymire a su hijo mientras lo reta: su cara de miedo le servir de seal para frenar suimpulsividad.

Recuerde que las diferencias de poder entre usted y su hijo impiden que el nio sepueda defender y los daos para su sentimiento de seguridad pueden ser enormes.Adems, considere lo que una actitud de violencia con los nios significa para losobservadores, que estn condenados a ser cmplices silenciosos para no desautorizara los padres.

Es comprensible que muchas veces sienta su paciencia colmada, pero clmeseantes de actuar y evite a su hijo la humillacin de ser reprendido en pblico y a losespectadores el mal rato de asistir a una escena desagradable. Recuerde que el modoen que usted trata a sus hijos frente a los conflictos ser la forma que ellos usarn parasolucionar los suyos.


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Corrija, pero ojal en privado y con una gran dosis de ternura.


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DISCIPLINA, UN TEMA DIFCIL

nalizar el complejo tema de la disciplina en la familia desde todas sus aristas porsupuesto que no es posible y supondra casi un tratado. Pero hay algunos

conceptos que podran facilitar la bsqueda de consensos entre los padres en estecrucial punto para la convivencia familiar y para el desarrollo de los nios.

A

La disciplina se expresa en la capacidad de los padres para poner lmites a losnios, facilitando la internalizacin de las normas y los valores que los sustentan.

Probablemente el tema de la disciplina es uno de los que ms discusiones ytensiones generan al interior de la familia. La diferente socializacin que tuvieron en lainfancia cada uno de los padres hace prcticamente imposible llegar a un acuerdo deun ciento por ciento acerca de cmo ejercer la disciplina.

Sin embargo, tiene que haber un acuerdo en los valores bsicos y en tener unaactitud respetuosa, intentando no deslegitimar la autoridad del otro y validarla cuando

sea posible. La excepcin a este principio es la presencia de maltrato o violencia hacialos hijos. Existe una tendencia a repetir los estilos de la familia de origen en relacin ala disciplina, incluso en personas bastante crticas acerca de la forma en que ella les fueimpuesta en la infancia.

Muchos padres reconocen con vergenza haber gritado a sus hijos de la mismamanera que sus padres lo hacan con ellos, aunque se haban jurado a s mismos noactuar as. Una mam contaba su desesperacin de no poder librarse de un modelofamiliar que le cargaba, diciendo: A veces reconozco hasta el tono de voz de mimam, que era muy desagradable cuando me retaba, cuando les llamo la atencin amis hijos.

En la forma de imponer disciplina, adems de la socializacin recibida, influyen lascreencias que se tengan sobre la autoridad. Las personas autoritarias tienen unconcepto de la disciplina muy rgido y se centran en poner normas sin dar explicacionessobre el sentido de ellas. Por el contrario, las personas permisivas tienen muchadificultad en poner normas y hacerlas cumplir.

Si uno de los padres en la familia es muy autoritario y el otro muy permisivo, lo msprobable es que haya conflicto. O si ambos fueran muy autoritarios, probablemente elnio podra ser muy sumiso y estar muy aplastado por una disciplina demasiadoexigente. Es indispensable tomar la perspectiva del nio al ponerse de acuerdo; loscastigos son sentidos por ellos muchas veces como una venganza o un desahogo porparte de los padres y no como una actitud educativa. No es bueno que un padre tome el

rol castigador y sea un ogro para el hijo y el otro personifique la bondad.Los acuerdos entre los padres en relacin a la disciplina es aconsejable tomarlos

con la cabeza fra, ya que la rabia es mala consejera. Las peleas hacen sentir a losnios culpables, especialmente si ellos creen ser la causa de ellas, angustindolosenormemente. Se sabe bien que las discusiones sobre los hijos muchas veces son elpretexto para pelear por una mala relacin de pareja, y es injusto hacerlos sentirseculpables. Una disciplina positiva pasa por una bsqueda de acuerdos entre laspersonas que ms quieren a los nios, sus padres.


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LAS GENERALIZACIONES NEGATIVAS

specialmente cuando se est enojado, cansado o deprimido hay una tendencia arealizar generalizaciones negativas. Por ejemplo; cuando el nio dej su cuaderno

en el colegio, no es raro que el pap o la mam digan: Siempre se te olvida todo, yesta aseveracin, que es una exageracin, le llega al nio como un dato negativo quepasa a formar parte de su programacin personal y una percepcin negativa de smismo.

E

A veces estas generalizaciones se dicen a partir de un evento negativo. Porejemplo, si llueve el domingo que se haba planificado para ir de paseo, el comentariocada que vez que organizamos un paseo llueve, qu mala suerte tenemos no esinfrecuente. Esta apreciacin, que es falsa, sin duda tie de pesimismo la percepcin dela realidad, olvidando que no todas las veces que se organiz un paseo llovi y que enmuchas ocasiones hubo un sol radiante. Tambin se olvida que la lluvia puede ser ungran beneficio, porque limpia el aire o que hay muchos lugares en los que se puede

pasear en un da de lluvia.Hay museos, teatros o casas de parientes que estaran felices de recibirlos. Incluso

es posible ponerse un impermeable, una buena parka y botas para caminar por todaslas pozas de agua y sentirse realmente feliz.

Las generalizaciones negativas tienden a desarrollar en el nio una visinpesimista. Cuando ellas son utilizadas con frecuencia, siembran el temor que las cosassiempre saldrn mal. El pesimismo es una pesada carga para el que tiene esa miradafrente a la vida, pero tambin para los que tienen que convivir con los pesimistas, yaque este sentimiento se contagia. Hasta el mejor de los panoramas puede ser arruinadopor la presencia de una persona pesimista, considerando que son personas poco

agradecidas de la vida y, en general, resultan poco gratas en la convivencia.A veces, adems, se conjuga que las generalizaciones negativas no slo son

categricas, sino que son hechas con tal intensidad que estos mensajes quedangrabados en la mente infantil. Cuando una madre o un padre exasperados, muchasveces sobrepasados por sus preocupaciones, le gritan a un nio: Eres un bueno paranada, la fuerza con que se lo dicen hace que el mensaje quede como un mandato.Ciertamente no es la intencin de los padres, pero puede ser el resultado. A veces, lospadres suelen ser dislxicos emocionales y tienden a decir las cosas buenas con pocafrecuencia y de un modo muy tenue, y las cosas malas en forma reiterada y alto voltaje.

Es ms sabio decir: Olvidaste traer la libreta de comunicaciones, que afirmarsiempre te olvidas de lo que te pido, porque, adems de que las palabras nunca ysiempre son falsas, cuando estn cargadas de negatividad son muy dainas para larelacin.

Cuando se est muy ofuscado, a veces es ms sabio llamar a una amiga o amigo,para descomprimirse y buscar una solucin al problema, que reaccionar directamentecon el nio, ya que hay riesgo de arrepentirse de lo hecho y de lo dicho. Y lo que sedice o se hace no es fcil de borrar de la mente de los nios.


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LA SOBREADAPTACIN

ay nios que parecen ser maravillosamente fciles de educar para sus padres, lesva extraordinariamente bien en el colegio, tienen muchos amigos y respetan las

normativas familiares. En sntesis, parecen agradar a todos, ya que tratan de satisfacerlas exigencias y expectativas que se tienen sobre ellos. Cumplen con las normasintentando llevarse bien con todo el mundo, especialmente con los profesores y suspadres.

H

Es importante evaluar cul es el costo que estos nios tan bien comportados, queparecen casi perfectos, pagan por esta adaptacin. Tambin es necesario reflexionarsobre si una conducta tan ejemplar no ser una sobreadaptacin.

La sobreadaptacin se puede originar en algunos nios porque de alguna manerahan sido sobrefelicitados por ser tan buenos y tan obedientes. Los nios assocializados se acostumbran a recibir muestras excesivas de reconocimiento yaprobacin. De manera no consciente, para seguir contando con aprobacin, estos

nios pueden hacer enormes esfuerzos en llenar las expectativas de los otros sinpensar cules son sus propias necesidades.

Todos los nios necesitan aprobacin, y en ocasiones pueden experimentar tantotemor a perderla, que este miedo los obliga a tener un comportamiento casi perfecto.

A estas alturas, a lo mejor usted se est preguntando y cules son los riesgos deser sobreadaptado? Uno de los mayores riesgos de la sobreadaptacin es ladisminucin de la posibilidad de actuar y pensar diferente. Si en el mundo hubiera slogente sobreadaptada, quizs an viviramos en las cavernas, porque nadie se habraatrevido a cambiar nada, ni a ir ms all de los lmites fijados.

La creatividad es siempre un poco transgresora; para crear hay que ser capaces dehacer cosas en forma diferente. Asumir un estilo nuevo, atreverse a explorar ambientesno conocidos y a hacer las cosas de manera original.

Djele espacio a su hijo para que se rebele un poco, permtale que haga las cosasa su modo y que se atreva a explorar nuevos espacios en forma independiente. Otroriesgo de ser sobreadaptado es que para no perder la aprobacin, el nio puedesilenciar sus necesidades, con tal de no perder la estimacin de los otros. Por ejemplo,puede que en el colegio su hijo haga todo el trabajo de su grupo, aunque ello seainjusto.

La imagen de la niita que nunca pudo comerse su colacin en el recreo, porquesiempre la cedi, grfica lo que le pasa a un nio sobreadaptado. Buscar aprobacin a

cualquier precio implica no defender sus derechos y muchas veces no aprender aautoprotegerse de las demandas de los dems, que pueden ser muy abusivas.

En una sobreadaptacin hay, adems de un silenciamiento de las propiasnecesidades, una prdida de libertad personal y una disminucin de la creatividad. Aveces es aconsejable que los nios nos desafen un poco, que no estn siempre deacuerdo con nuestras ideas y que no hagan las cosas siempre perfectas. De otra manerapueden perder algo de su identidad personal.


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LAS PELEAS DE LOS PADRES

ocas cosas son ms dolorosas y desconcertantes para un nio que ver pelear asus padres. Cuando una niita como Laura cuenta anoche dorm mal y tuve

mucha pena porque mis papas pelearon, uno se pregunta: sabrn los padres el daoy el sufrimiento que les causan involuntariamente a sus hijos cuando los exponen a unasituacin angustiante y que no pueden evitar ni controlar?

P

Es un gesto de amor a los hijos ahorrarles el desagrado que es presenciar laspeleas de sus padres.

Por supuesto que todas las parejas pelean y es comprensible que a veces hayadesacuerdos y que se sientan muy enojados, pero es necesario tener el suficienteautocontrol para evitar que la agresin se despliegue frente a los hijos. Sera un acto denegligencia paterna no plantearse los efectos que la agresin que el nio observa entresus padres tiene para su desarrollo psicolgico actual y para su salud mental futura. Unnio que ve pelear frecuentemente a sus padres en forma violenta no slo tiene miedo y

sufre, sino que se desconcierta. Si insisten tanto en que no pelee con sus hermanos ycon sus compaeros, por qu pelean ellos? Una consecuencia importante de laspeleas es entonces que el nio perciba a sus padres como inconsecuentes; con ellopierden legitimidad para limitar las agresiones de sus hijos. Ellos se ven envueltos,adems, en un conflicto de lealtades. Quin tendr la razn? Ser verdad que mimam es irresponsable con el dinero? Ser verdad que mi pap es un tacao?

Suponemos que si usted se da el tiempo para leer esta columna no est en elgrupo de padres que intencionalmente involucran a su hijo en sus problemas buscandoque se abanderen a su favor, inculpando al otro por diferentes cosas, con frases como:ves lo que hizo tu mam o tu pap?

Una actitud de esa naturaleza daa la imagen de ambos padres. Jos deca: Aveces odio a mi pap porque no es capaz de comprarme ni un par de calcetines, y otrasveces odio a mi mam cuando me lo recuerda. Estos sentimientos de rabia soncompartidos por todos los nios que han sido expuestos frecuentemente a las peleasde sus padres.

Otro riesgo no menor es que los nios comienzan a aceptar que estas situacionesconstituyen un tipo de relacin normal de pareja. As una nia puede interiorizar que ladescalificacin es una forma aceptable de tratar al marido y un hijo hombre puede creerque eso es lo normal en una relacin de pareja.

Le gustara que su hijo o hija se dejara tratar as por su pareja o que aprendiera a

tratar de esa manera?Por supuesto que existe el derecho a estar en desacuerdo y a pelear, porque

cuando nunca hay conflictos en una pareja significa que las necesidades de uno de losmiembros estn siendo silenciadas. Pero intente que sus hijos no sean testigos de lopeor de la relacin entre sus padres, porque ellos no ven cuando se reconcilian, y sequedan con una imagen negativa que puede ser aterradora.

Postergue la discusin de los temas conflictivos con su pareja para cuando puedana solas conversar largo. Qu les parece tomarse un caf? Llegar a conclusiones con


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la cabeza fra predispone a escuchar y a resolver mejor los problemas de la ofuscacin.Y si pelea en forma destructiva, pida ayuda, ya que las peleas no slo pueden terminardestruyendo el amor entre ustedes sino tambin daando a sus hijos.


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CAPTULO II

LAS NECESIDADES Y DERECHOS DE LOS HIJOS


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QU SUEAN NUESTROS HIJOS?

e ha preguntado alguna vez cul ser la historia que sus hijos se contarn cuandosean mayores acerca de su infancia? Rosa Montero, la conocida escritora

espaola, sostuvo alguna vez que la infancia es la casa en que se habita el resto de lavida.

S

La narrativa que las personas se cuentan de su familia es como una novela con unargumento, en que los padres son personajes centrales. El narrador, en este caso suhijo o hija, elaborar lo vivido, dndole un rol a cada una de las personas de su familia ydonde, por supuesto, l o ella tendr un papel protagnico.

Sin embargo, cuando se les pide a los miembros de una familia que la describan ydigan cul es su rol en ella, son sorprendentes las diferencias que pueden encontrarseen las distintas versiones.

En esta historia que cada cual construye acerca de cmo es su familia, se define

una trama en que se registran los hechos ms significativos y las atribuciones acercade cul ha sido el impacto de estos hechos en la familia. As, por ejemplo, una mujerdeca: La marcada preferencia de mi padre por mi hermana mayor me hizo sentirsiempre poco valiosa y no digna de ser querida. La hermana as descrita tena a suvez la impresin que su padre slo valoraba a su hijo menor porque era hombre. Estehijo menor, cuando se le entrevist, sostuvo que en la casa haba una marcadapreferencia por las mujeres.

El padre, por su parte, estaba convencido de que l siempre haba tratado a todossus hijos por igual y que era un hombre justo. Mientras, la madre sostena que enrealidad haba sido un padre ausente, y que la tarea de satisfacer las necesidadesafectivas de los hijos le haba tocado a ella.

Dnde est la verdad? Alguien miente?

Preguntas difciles de responder, porque cada uno tiene su verdad y con esarepresentacin de la realidad cada cual construye su historia.

Esta percepcin de la narrativa familiar es un elemento fundamental en laconstruccin del proyecto personal, no slo desde las cosas buenas, sino tambindesde las carencias. Cyrulnik, en su magistral libro El murmullo de los fantasmas, narrala historia de Charles Dickens, el escritor ingls, que tuvo que trabajar desde los diezaos en una fbrica de betn. Esa triste historia de infancia pudo superarla graci

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