子どもの心にひびく言葉かけ= 反映的な聴き方とＩ（ｱｲ）メッセージ =

あなたなら、どこにすわりますか？

ウ

ア

イ イ

なぜウ にはすわらないのでしょう（ウ）

私

パーソナルスペース

相手

パーソナルスペース

人はだれでも「パーソナルスペース」を持っている

「不安」・「不満」・「怒り」の感情が湧く原因

私

パーソナルスペース

パーソナルスペースへの領域侵害

相手

子

パーソナルスペース 「宿題早くやりなさい！」

母

「うるさいなあ！後でやるって言ってるのに！」

「……」（無視）

夫

パーソナルスペース 「何でこんなに帰りが遅いのよ！」

妻

「男にはつきあいってものがあるんだ。　うるさい、だまれ！」

子ども

パーソナルスペース 「ちゃんとそうじしなさい！」

教師

「なんでぼくだけ言うの　○○だってやってないのに！」

「宿題早くやりなさい！」

「ちゃんとそうじしなさい！」

「あなたは○○すべきだ。」

Youメッセージ

「きちんと宿題やっているあなたはいい子ね。」

「しっかり掃除しているね。みんなの模範だな。」

「あなたは○○だ」

Youメッセージ

You メッセージ……相手をこちらの思いどおり支配しようとする言葉…… 相手を変えようとする言葉

「すばらしい！」「こうすべきだ。」　「何やってるの。それではだめだ！」

自分の価値観で支配

You メッセージでは相手の心に響かない

子ども自身が　「よし、がんばろう！」　「今のままではだめだな。やり方を変えよう！」と思わない限り行動は変わらない

「子どもの主体を起こすこと」

そのためには……

自分の中に湧いた感情を話す「そうしてくれて、　私はとてもうれしいわ」

「そんなことをするのは　ぼくは、とても残念に思うよ。」

行為

「私は、○○（自分の感情）だなあ」……Ｉ（アイ）メッセージＩメッセージは相手の領域を侵さない

Ｉメッセージの事例

■ 子どもがテストで１００点取ったとき

「あら、１００点とったの！　あなたは、かしこいのね。」

「１００点をとれて、とってもうれしそうね。　おかあさんまでうれしいわ。」

■ 子どもに注意するとき

「やめなさい！」 「ぼくはそれは嫌いだ。やめてくれないかな。」

■ まちがった考えをただそうとするとき

「君の考えはおかしい。間違っている。」

「君の考えに私は賛成できない。」

究極の I メッセージ

「ありがとう」

　「あんなＢのやつ、　　　　　　ぶっ殺してやる！」

「Ａ君、なんてこと言うの。　そんな言い方、してはいけません！」

問題児Ａ

You メッセージ

閉鎖的な聴き方

うるさい、ほっとけおまえなんかにオレの気持ちわかるか

　「あんなＢのやつ、　　　　　　ぶっ殺してやる！」

問題児Ａ

「そうか、メチャクチャＢ君に　腹たてているんやなあ！」

自分の受けた感情を言う　　　　Ｉメッセージ

反映的な聴き方

「そうなんや、ほんまに　Ｂはひどいやつなんやで」

心を開いていく・落ち着いていく自分をフィードバックできるようになっていく。

反映的な聴き方ができるようになるために

怒り・悲しみ・いらだち

この子は何を感じているのだろう

「今、○○な気持ち　なのかな？」

子どもの感情をさぐり、それにぴったりする言葉を返す

■ 過去のことは聞かない。理由を言えば説得できると思ってしまう。むしろ、ああそうか、と受け止め、その感情から早く抜けて未来へ目を向けさせる。　時間軸を未来に向ける。

怒り・パニック

未来へ目を向けさせる

「そうか、くやしかったんやね。」

感情を受け止める

「それで、どうする？」

「状況に対処せよ。誰が違反者かには関わるな。」

　「だれが書いたんだ！」×

「先生は悲しいわ。みんなはどう？」「どうしたらいい？」

反映的聴き方をしてはいけない場合

Ａちゃんがいじわるする……頭痛い……やりたくない……

自分の意志がぼやけている

「ああ、そう」と軽く流す「君なら自分で解決できると思うよ。考えてごらん。」

誰かにかまってもらうことで気分を保つ

　「気が変わったらおいで」と伝えて、その子は残してみんなで出発した。しばらくして、その子は機嫌を直してやつてきた。　そのとき、その子に対して「自分の気持ちをちゃんと自分で立て直せたね」と伝えた。その日を境にその子の関心引き的な行動は減っていった。

２年生。よくできるけれど嫌われている子。すぐ自分のことを自慢し、他の子より劣っていると感じると泣く。慰めてもらうと機嫌がいい、関心引きパターンの子。　みんなでおたまじゃくしつかみに行くことになったが、その子は「行かない」とだだをこねた。

続きは、またの機会に