Блокнот со смехами

для позитива

Два чувства нас спасают в жизни —любовь и юмор.

Если у вас есть одно из двух, вы —счастливый человек!

Если у вас есть оба — вынепобедимы!

Давайте чаще смеяться!!!

2

3Чета пенсионеров, проезжая на собственном автомимо придорожного ресторана, останавливаетсяпообедать там. Пообедав, они отправляются дальше.Когда они проехали около 40 км, старушка вдругобнаруживает, что забыла очки на столе ресторана, иговорит об этом деду. Тот с большой неохотойразворачивается и всю обратную дорогу ругается,кричит на супругу, упрекает ее в рассеянности,распаляясь все больше и больше.

Наконец они вновь подъезжают к ресторану,старушка выходит и, когда ей остается сделать парушагов до двери ресторана, дед кричит ей вслед:

— Слышишь? Раз уж ты здесь, захвати тогда заодномою шляпу и кредитку.

3

Разговаривают два приятеля по мобильному:

— Привет, ты где сейчас?

— В спортзале. Железо качаю. Мышечную массунаращиваю.

— А жену—то, небось, тоже в фитнес—клуботправил?

— Не угадал! В кафешке напротив. Пышечнуюмассу наращивает.

4

Звонок в call-центр:

-Помогите!!! Банкомат бабушку душит!

Оказалось, бабуля банковскую карту на веревочку себена шею повесила. Чтобы не потерять. Карту вставила вбанкомат. Но что-то, видно, неправильно набрала.Банкомат захватил карту в реджект-касету, ну и бабулькупотянуло....

Вот и верь прогрессу.. .

5

Женщина с любовником - качком лежат впостели.

Женщина спрашивает:- Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты

сделал с моим мужем - если бы он появился?

Тот отвечает:- Я бы его в бараний рог

, скрутил ноги бы вырвал,руки руки узлом завязал...

Из прихожей раздаетсятонкий, тонкий несмелый голос:

- Фигушки, я еще два дня в командировке.

6

Фитнес—центр.

Немолодой банкир пытается сгонять вес подруководством персонального тренера. В залвпархивает обалденная блондинка.

Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров,спрашивает тренера:— Том, какой из этих машин мне лучше

воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?

— Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

7

Пришел как то еврей в фитнес-центр.Заплатил 500 рублей за посещение. Так какзаниматься можно до конца дня, еврейобошел все тренажеры, попарился во всехбанях, побывал во всех саунах, полежал во всехваннах!

В 23-59 служба безопасностивылавливает тело евреяиз бассейна комплекса.

Еврей, чуть шевеля губами:- У меня еще 30 секунд осталось!

8

— Что делаешь?

— Решила похудеть. Вчера купила диски сфитнесом.

— Ну и как?

— Сейчас сижу, ем пирожные — смотрю..

9

Муж с женой загорают на пляже. Муж,щуплый человек небольшого роста заметил,что его жена не отрывает глаз от сидевшегонеподалеку крупного, мускулистого красавца.

Не выдержав, муж обращается к жене:

- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, унашего соседа гараж на два "Кадиллака", а ондержит там велосипед..

10

Бассейн. В бассейне, во время купания сдевушки слетели плавки от купальника.

Она хватает первую попавшуюся табличку,прикрывает все свои прелести и бежит в отель.Вдруг все окружающие начинают смеяться.- Ничего смешного! - говорит девушка.

Но поглядев на себя в зеркале, читает натабличке:

"Только для взрослых.Глубина от 2 до 5 метров».

11

Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.

На встречу баба с корзиной яиц.

Она ему и говорит:

-Мужик дай дёрну за яйца.

.

.

12

Стоят два спортсмена. Мимо них проходятвлюбленные - парень с девушкой.

- Какая задница! - говорит первый

- Да... мужик наверно качается, - отвечаетвторой.

13

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядяна стрелку:

- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост,чтобы соответствовать твоему весу?

- Ну, и какой?

- Пять с половинойМетров.

.14

Неожиданность :

Не выдержав, муж обращается к жене:

.

15

Напоминалка

Вы отправляетесь в спортзал и усердносбрасываете там лишние килограммы.

Но вы даже неподозреваете о том,что они терпеливождут вас дома,притаившись вхолодильнике!

.

16

Диета:

1. Понедельник. Берешь яйцо.2. Вторник. Варишь.3. Среда. Чистишь.4. Четверг. Ешь белок5. Пятница. Ешь желток.

На выходные - разгрузочные дни!

Нечего обжираться!!

.17

Топ-менеджеры ведущих столичных банков

отправили своих детей в уже российский

"Артек».

А те по ночам мазали друг друга черной

икрой и рассказывалистрашные кредитныеистории...

.18

19

Есть можно все что угодно и когда угодно.

Но только перед зеркалом и голой.

(Ф. Раневская)

.

Идет реклама нового фильма про АллуПугачеву, посвященного ее 65-летию...

Лицо актрисы, сыгравшей молодуюПримадонну, упорно не показывают.

Да ну, неужели опять Безруков?!

.

20

Муж решил неожиданно навестить жену вкомандировке. Приехал, сразу - в постель.Бурный секс, бурный оргазм.

Из-за стены крики:

- Ну потише, пожалуйста! Я уже из-за васпять ночей не могу уснуть!

.

21

.

21

Продолжение следует….

Автор: Ирина Маркова