Post on 06-Apr-2016
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L'Étang ChangeMagazine duCercle Saint-Louis Octobre 2014
Un célibataire légendaire.. .
Un relooking complet !
Un ski parfait !
Découvre ta Friend Zone !
Cercle Saint-Louiswww.cerclesaintlouis.be
@CerkSaintLouis
Suivez les activités du Cercle:
Partenaires
Tavernes / Restaurants
A L'Imaige Nostre-Dame 3 Impasse
des Cadeaux/1 Impasse Saint-
Nicolas,
1000 Bruxelles
Gansbar
114 Rue Vanderveken,
1083 Ganshoren (salle omnisports)
0483 36 47 14
Taverne Manneken Pis 31-33 Rue
des Grands Carmes, 1000 Bruxelles
(en face de Manneken Pis)
02 502 71 45
Taverne-Restaurant Le Manneken 42
Rue au Beurre,
1000 Bruxelles
02 511 26 12
L'Étang ChangeSommaire
Calendrier
Le CSL s'en va skier !
Album photo ski CSL 2014
Avertissement aux bleus 2014. . .
La Friend Zone
Dr Igloose
Mais que sont devenus nos anciens ?
« Et, tu viens d’où ? - Du Hainaut ettoi ? - Bonne journée, à jamais »
Le célibataire du mois
La biffle, parlons-en !
Album photo : Welcome Saint-Louis !
Jeux
Eddy Torial
Félicitations ! Tu viens de te dégoterl'Etang Change, grandissime magazinedu prestigieux Cercle Saint Louis !(toujours plein d'humilité, tu l'aurasremarqué.. .) Nous te souhaitons uneagréable lecture.
Pour te servir, Luminus & Barbifle.
P.S. : N'hésite pas à venir nous trouversi tu souhaites une version dédicacée !;-)
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L'Étang Change
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Calendrier
Oyé, Oyé à toi, très cher étudiant de Saint-Louis ! Cela fait maintenant un bon petit mois que tu es
rentré dans cette glorieuse université. Peut-être n’était-ce pas ta première année ! Peut-être n’est-ce
pas encore ta dernière… Quoi qu’il en soit, tu viens de faire une merveilleuse acquisition, et ta
mission pour le moment est désormais uniquement celle de te détendre. Pose tes fesses sur la
chaise la plus proche, et DEGUSTE.
Petit rappel de ce que tu ne peux manquer sous
aucun prétexte !
Samedi 25 & dimanche 26 octobre : faites une petite prière pour les bleus Saint-Louis
qui seront à leur week-end jugement (tremblez les bleus !)
Vendredi 7 novembre : le désormais Légendaire BAL Saint-Louis (plus d'infos suivront très
prochainement)
Samedi 24 janvier : départ pour Saint-François-Longschamp avec le SKI CSL ! Plus d'infos à
la page suivante !
Édition Octobre
Wait.. . What ?!
L'Étang Change
Édition Octobre
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Le Cercle Saint-Louis retourne skier !
Vous l'attendiez tous le voici! Cette année encore, le Cercle Saint-Louis est fier de te
convier à son ski 2015! Que tu sois étudiant de Saint-Louis ou d’ailleurs, baptisé ou
non, skieur, surfeur ou juste amoureux de la montagne et de soirées bien
arrosées, le ski CSL est fait pour toi !
Cette année, direction Saint-François-Longchamp perché au cœur des grands sommets
des Alpes, au milieu du Grand Domaine et ses 150 km de pistes. Notre résidence se
situe au sein du complexe « La grotte du Yéti » où bar, boite de nuit, terrasse after-ski
et pistes se rencontrent assurant à tous un confort sans égal ainsi que des prix
avantageux pour les vacanciers Skikot.
A partir de 369 euros ! Départ le 24 janvier 2015 !
ResponsablePierre Dufour (Dachau) : 0472/340 599
Adresse mail : ski.cslouis@gmail.com
Plus d'infos sur la page facebook :"Ski CSL 2015"
L'Étang Change
Édition Octobre
Album photo du ski 2014 !
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L'Étang Change
Édition Octobre 4
Avertissement aux bleus 2014.. .
Si il y a bien une chose qui nous fait beaucoup rire, c’est évidemment cette bande de
mononeurones naïfs et innocents. Les bleus, votre "Ô" sérénissime et grandissime comité, ne se
privera donc pas de goûter, et de faire goûter votre stupidité aux étudiants exemplaires de Saint-
Louis (pas vous évidemment !)
Premièrement les bleus, vous semblez oublier que votre
comité sait tout et voit tout ! Comme le prouve cette
magnifique première image :
Voici donc un 69ème élément qui prouve que le comité est partout.
Nous te voyons, bleu.
Édition Octobre5
L'Étang Change
Deuxièmement, il arrive que même après les avoir avertis à de multiples occasions, certains
bleus se sentent d'humeur à insulter le comité (parce que, oui, il s'agit bien d'une insulte à
notre grandeur bleu !). Voici deux exemples innacceptables de remarques déplacées qui
prouvent que la naïveté des bleus n'a pour égale que leur stupidité.
Inutile de préciser que cette insulte à l'égard
du sérénissime comitard de baptême Shady
et de "Pingouin" (qui n'est pas une foufoune
mystique) n'est pas passée inaperçue.. .
Troisièmement, sachez que le comité n'oublie jamais, et qu'il n'oubliera en aucun cas d'élaborer
des sanctions exemplaires à votre égard. On ne dupe pas le sérénissime et grandissime comité
les bleus !
Ensuite, il va évidemment de soi que de telles remarques ne peuvent être tolérées et qu'un tri
très sélectif doit encore être mené à bien avant le baptême.
"Tu me crois la marée et je suis le déluge" - Le comité (et
non Victor Hugo, cf commandement n°1)
L'Étang Change
6Édition Octobre
La Friend Zone
Mais enfin, qu’est-ce que la friend zone ? Qu’est-ce qui se cache derrière ce terme à
la mode et carrément tendance ? L’Etang Change s’est penché sur la question pour
tenter de vous résumer la situation de la façon la plus… Exemplaire possible (Senna
tu bois).
So basically… C’est lorsqu’une fille décide que tu es
son ami. Ami. A partir de ce moment, tu n’es plus
un rancard potentiel. Tu deviens cette entité
complètement asexuée à ses yeux, comme son
frère, ou une lampe.
Ne fais pas ces yeux-là enfin, elle t’a envoyé des
signes ! Ah tu ne t’en rappelles pas ? Mais siiii !
Quand, par exemple, une fille te répond « oooooh
merci », cela signifie qu’elle te demande poliment de
retourner dans la friend zone, dont tu
viens juste d’essayer de t’échapper. Quand
elle te dit : « Je ne suis pas prête pour
une relation maintenant », et qu’elle sort
avec ton meilleur ami 4 jours après…
Ca commence à revenir ? Attends… Elle dit que tu
es le garçon parfait, mais elle continue à choisir des
connards à ta place, et tu ne peux l’expliquer ? (c’est
la dure loi de la jungle…) Elle t’a déjà dit que tu
étais toujours à l’écoute, que tu étais d’une grande
aide et qu’elle ne saurait pas quoi faire sans toi et
tes précieux conseils? Mon cher, tu es entré dans la
FRIEND ZONE.
(C’est à ce moment précis que Ballow ou Shoshana
pourraient nous rétorquer « I don’t always get
friend zoned. But when I do, I get benefits. »)
La friend zone c’est donc concrètement : « Je veux un
mec qui est aussi gentil que toi, aussi beau que toi,
aussi drôle que toi, aussi intelligent que toi mais qui
n’est pas toi » . Look but don’t touch. Want and
never have.
La friend zone, c’est le petit espace entre « girl » &
« friend » du mot « girlfriend ». Ce minuscule petit
espace qui donne « girl friend ». La friend zone, c’est
comme une main sur l’épaule. Tellement
proche, mais en même temps tellement loin.
En fait, la friend zone, c’est un peu comme
aimer faire des ballades romantiques… jusqu’au frigo
pour lui apporter une autre bière.
L'Étang Change
7
Mais la friend zone peut être blessante, agressive sans le
vouloir. Elle se manifeste sous la forme de phrases
innocentes, qui vous atteignent au plus profond de votre
être. Lorsque par exemple tu reçois « Viens à la maison
regarder un film » et effectivement regardez un film.
Lorsque tu l’invites à boire un verre, et elle te demande
qui d’autre vient. Lorsqu’elle te dit « Tu es incroyable.
J’espère qu’un jour je pourrais trouver un garçon comme
toi. » , « Tu es comme mon frère », « J’espère qu’un jour
tu rencontreras une fille qui te mérite » ou encore « Je
ne veux pas perdre ton amitié » .
Tout cela sonne aussi ridicule que « I just fell in love
with our friendship ».
Un moment de silence, pour nos frères et soeurs coincés
au fin fond de la friend zone. (Gestaposte & Matriochka
vous buvez <3)
Et que diriez-vous si je vous disais qu’il n’y a pas de
friend zone, mais juste une excuse toute faite, prête à
l’emploi pour les gens trop pusillanimes ?
Et que diriez-vous si je vous disais que la plupart des
garçons s’auto-friendzonaient ?
Et que diriez-vous si je vous disais que la friendzone est
une vaste blague. Les filles ne sont pas des machines
dans lesquelles on insère des jetons « gentillesse »
jusqu’à ce que le sexe tombe.
ARRETONS DE NOUS MENTIR !
Les filles, les garçons en ont marre de nous entendre dire « mais où sont tous les gentils
garçons ? » . Ils sont dans la friend zone, là où nous les avons laissés !
Et M’fi, le plus longtemps tu restes dans la friend zone, le plus difficile il te sera d’en sortir. Alors
si tu la veux, cette fille, attrape ton courage à deux mains, lève toi et va la chercher !
Édition Octobre
With love, Barbifle ***
L'Étang Change
Édition Octobre8
Have you entered the FriendZone ?
Caractéristiques
Personnalité Attirance
CaractéristiquesNotes Notes
Classe
Confident mais pas arrogant
Pas coincé
Sens de l'humour
Sensible
Visage
Yeux revolver
Sourire
Atouts génétiques
Ass
Rire
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L'Étang Change
9Édition Octobre
Dr IglooseNotre spécialiste attitré répond inlassablement à vos questions existentielles ! N'hésitez pas à lui
soumettre l'une des vôtres via etangchange.csl@gmail.com ;-).
Pour rappel, vous pouvez également poser vos questions via le formulaire disponible sur le site du
cercle "www.cerclesaintlouis.be" dans la rubrique "Dr Igloose."
Les questions que vous y posez sont anonymes, n'ayez donc pas
peur d'exprimer vos questionnements les plus Originaux... !
Après l'affaire de plagiat ayant frappée l'ULB, ne serait-il pas
judicieux de vérifier si les discours anti Saint-Louis et pro parti
socialiste de Marc Uyttendaele ne sont pas eux-mêmes plagiés des
PV de réunion des cercles ACS ?
Cher Inconnu,
Je pense qu’il y n’y a pas beaucoup de doutes possibles. L’existence de PV de réunions des cercles
de l’ACS n’est qu’un vague mythe entretenu par deux étudiants en secrétariat du CJV, un peu à la
manière du monstre du Loch Ness.
En effet, pour que l’ACS puisse émettre elle-même des PV, il faudrait que ses membres aient appris
à lire et à écrire ce qui n’est évidemment pas le cas (cf. le comportement de ces dégénérés bouffeurs
de limaces ainsi que le language primitif qu’ils adoptent sur internet).
Concernant le Professeur Marc Uyttendaele et ses discours largement modérés sur Saint-Louis et
les idéologies libérales (je me souviens d’un épisode savoureux où le Professeur Hugues Dumont
arriva estomaqué à son cours de droit constitutionnel, Me. Uyttendaele l’ayant « traité de Degrelle
», suite à un débat houleux sur l’article 195 de la Constitution –véridique-), je pense qu’il n’y a ici
pas d’illusion à se faire. Il n’y a qu’à voir la manière dont il s’est délecté à l’annonce de l’échec de
son fils lors de la proclamation de juin 2014 en 2ème Master à l’ULB –véridique-, pour savoir qu’il
ne s’agit ni plus ni moins que de Belzebuth déguisé en costume bleu ciel le dimanche midi sur La
Une.
Bien à vous.
L'Étang Change
10Édition Octobre
Dr Igloose, j'ai un énorme problème. Je n'arrive à faire l'amour qu'en portant un
certain type de vêtement: le maillot rose de mon idole: Cristiano Ronaldo. Je n'arrive
pas à m'en séparer et quand je le fais ce n'est que pour l'échanger pour celui de
Zlatan. Que dois-je faire?
Cher psychopathe n°458,
Votre odieuse perversion (appelons un chat un chat) est une ligne de plus au palmarès des
insanités que je lis chaque mois.
Si je m’en plains de plus en plus fréquemment c’est que je suis en passe de perdre toute illusion
d’espoir en l’humanité depuis que cette rubrique a été créée, il y a bientôt deux ans.
Après le sataniste adorateur de dindons, le curé marxiste cul-de-jatte et la timbrée de la Poste, voici
que j’observe une toute nouvelle forme de taré : le footballeur fétichiste.
Le Jurgen Sierens de l’humour que je suis vous enjoint donc d’envisager une stratégie à la hauteur
de votre handicap ; pratiquez le coït à la manière du joueur dont vous portez les couleurs.
Privilégiez un maillot de Messi pour des infiltrations rapides et efficaces dans la défense adverse,
une vareuse de Balotteli pour des frappes de mule à 40 mètres de la surface de réparation ou
encore un maillot de Romelu Lukaku pour jouer comme un panzer.
A éviter toutefois : un maillot de Robben porté par votre compagne
(ou compagnon, après tout on parle de football) qui engendre un
risque de plongeons et de simulations conséquent. De même je ne peux que
vous conseiller d’éviter la spéciale Bjorn Ruytinx sauf si vous êtes friands
de cartons rouges et de semaines de suspension.
Bien à vous.
L'Étang Change
11 Édition Octobre
Bonjour cher Docteur Igloose,
L'autre jour en déambulant dans Saint Louis, j 'ai entendu des gens parler de l' « O.C. ».
Il y a quelques heures, j'ai même découvert des tracts assez incompréhensible signé de
ce même et énigmatique « O.C. ».
En sauriez vous plus ?
Hogan Wouf
Cher Monsieur Wouf H.,
Je ne peux résister à la tentation de vous dire que vous avez du flair. C’est le couteau entre les
canines et avec les qualités d’enquêteur de Rantanplan que je prends la plume (c’est naturellement
une image, je n’écris pas avec une plume sur mon Mac Book digne d’une étudiante fille à papa de
l’IHECS).
Bon à part ça, pour une fois je n’ai pas la réponse (c’est ballot, Ballow tu bois),mais il est certain
que ce groupement occulte va attiser les jalousies et les chasseurs de vleks en tous genre (Igor, tu
bois un fût). D’aucuns ont déjà cependant des soupçons sur les membres supposés de ce
groupuscule et certaines apparitions éclairs se sont déjà fait entrevoir en TD ou à d’autres occasion ;
fronts de bleus lâchement tagés, carnets estampillés en lettres de feu « O.C. »et recrudescence crasse
des tortillages dès la première activité. Il n’y a pas de doute, un gros bordel se prépare.
Mis à part ces quelques éléments, il ne nous reste plus qu’à prier pour que l’ « O.C. »ne soit pas
issu de l’ACS (les mauvaises langues diront que je n’arrête pas de leur taper dessus, ce à quoi je
réponds « oui et je t’emmerde, sale con »),auquel cas nous voilà dans de sale draps, obligés de nous
plier à la volonté d’une minorité pas suffisamment silencieuse et garante d’un folklore tellement
unique qu’il n’y ait qu’un seul bleu qui ne puisse être formé par an.
En espérant que l’avenir nous montrera qu’il s’agit de bons Saint-Louisards,buveurs de champagne
et amateurs de jeunes filles de haute naissance, le cigare aux lèvres et assis sur une montagne
d’argent (provenant du crédit bien entendu ;ça reste issu d’un cercle étudiant).
Bien à vousArnaud "Igloose" De Splenter
***/**//*
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L'Étang Change
Édition Octobre
Mais que sont devenus nosanciens ?
Ca̧ y est, je me suis enfin décidée à mettre mon grain de sel dans ce fabuleux et grandissime
journal du Cercle Saint-Louis. En effet, après avoir entendu tant de préjugés sur le baptême et ses
adhérants, et ce après bientôt trois ans de guindaille ininterrompus, il me semble nécessaire de
rectifier certaines idées recu̧es. La petite plume L'Oréal que je suis est allée à la rencontre de
certains anciens du Cercle afin de les interroger sur leur passé guindaillesque et leurs prouesses
académiques ainsi que professionnelles. Comme quoi, un brillant avenir vous attend après votre
passage au CSL (true story) !
Interview de Youpils
Hello Youpils, pourrais-tu te présenter à nos
lecteurs acharnés en quelques mots ?
Etudiante partiellement présente dans les
auditoires de droit et d’histoire, j'ai, malgré
tout, obtenu mes deux bacs à St-Louis et suis
allée à l’UCL pour le Master en droit. J’entame
actuellement ma 2ème année de stage au
barreau de Bruxelles dans les matières du droit
de la famille, droit du bail, récupération de
créances et droit pénal.
Tu es donc baptisée au Cercle Saint-Louis, ainsi
que calottée, quelle mouche t'as piqué ?
C’est le hasard qui a bien fait les choses. A la
base, je n’avais pas l’intention de faire mon
baptême mais comme pour la plupart des bleus,
on a tous un pote qui nous a traîné à la
première acti’ et étrangement, je m’y suis bien
amusée alors j’y suis restée. Pire encore, je suis
revenue (c’est probablement mon côté maso) et
me voilà fraichement baptisée en 2006 et
calottée 112 sous le nom de
Youpils, je dois remercier mon
Maître des Bleus (Eddy – baptisé 2004 et PB
2007) d’avoir trouvé ce surnom, je me dis que
j’aurais pu tomber sur bien pire ;-).
Une fois la bleusaille écoulée, quel a été ton
rôle au sein du Cercle ?
Après avoir terminé ma bleusaille et passé ma
calotte, je me suis présentée aux élections du
Cercle pour devenir Comitarde de Cercle
(responsable Half-Time), j’ai occupé ce poste
pendant deux ans (2007-2009). Ensuite, je suis
devenue Vice-présidente de Cercle en 2009-
2010 et enfin Présidente de Cercle en 2010-
2011.
L'Étang Change
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Etait-ce une expérience positive d'après toi ?
Qu'est-ce que cela t'apporte aujourd'hui ?
Faire parti du comité durant quatre ans a été
une expérience très positive, même si sur le
moment je ne voyais pas toujours les choses
comme ca̧ :p. J’ai beaucoup appris sur les
autres et sur moi-même. En plus de savoir
servir des bières correctement à la pompe, j’ai
acquis de l'expérience dans le domaine de
l’organisation et de la gestion d'équipe si on
peut appeler ca̧ comme ca̧. J’essaye de mettre
toutes ces compétences au service de mon
travail que ce soit dans la gestion du temps ou
dans l’organisation des dossiers et des
plaidoiries. Comme toute expérience,
inconsciemment, on acquiert certains réflexes
qui peuvent être utiles. Et puis, au final, si
c'était à refaire, je rempilerais direct :D
D'ailleurs, quel en a été ton meilleur souvenir ?
Olala trop de bons souvenirs entre les fuses,
les jefkes et les TD où l’on dansait jusqu’au
bout de la nuit et les lendemains pénibles où il
fallait quand même se lever pour assister au
cours de philo’, SPD ou d’HDI en te
demandant ce que tu fais là et que t’as juste
envie qu’on te laisse mourir en paix.
Un petit mot pour nos futures recrues ?
Faire son baptême à St-Louis c’est forcément
faire un bon choix, vous y rencontrerez une
partie de ceux qui deviendront vos meilleurs
ami(e)s ou plus encore. N’oubliez, cependant
pas que la guindaille n’est pas un job à temps
plein, vous êtes aussi des étudiants alors
profitez-en. Bref : Study hard, Have fun, No
drama !
Édition Octobre
L'Oréal ***
L'Étang Change
14Édition Octobre
« Et, tu viens d’où ? - Du Hainaut ettoi ? - Bonne journée, à jamais »
Stooooooop ! J’ai deux bras deux jambes comme toi. OK je parle peut-être un peu du nez, mais
je ne te ferai pas de mal. Combien de fois, depuis que je suis arrivé à Saint-Louis, je n’ai pas
entendu de clichés sur le Hainaut… Sous prétexte qu’on trouve des cadavres près de Marcinelle
et que, fin Mars, quelques montois ont eu la gâchette facile, Bam le Hainaut est étiqueté.
Je vais le crier haut et fort : OUI on a l’eau potable, OUI on a le Wi-fi ! NON, les femmes ne
sont pas que des fermières qui bouffent du tabac à chiquer à longueur de journée. Et NON, les
travailleurs ne boivent pas TOUS sur leur lieu de travail… Le Hainaut c’est une province qui
pourrait, je dis bien qui pourrait, être une des plus belles de Belgique.
Je vais vous donner 5 bonnes raisons d’outre passer vos peurs et de
vous aventurer dans cette belle province !
1) Il se doit d’être premier dans la liste : Le
Carnaval de Binche, Monument folklorique
belge, j’ai bien dit monument, et je pèse mes
mots…
2) La ville de Mons avec son Beffroi et sa
sublime Grand place. « Tu veux pas venir
caresser la tête du petit singe ? » disait un
grand philosophe montois…
3) Oui tu l’ignores sûrement mais Chimay fait
partie du Hainaut. Et QUI n’a jamais bu une
bonne « Chiméééééé Bleueeeee » ? Va visiter la
brasserie, ça vaut le détour, fiston !
4) Pairi Daiza ou pour les plus vieux, Paradisio
vous sera plus familier (ou ça ne vous dit rien
du tout) est un des plus beaux parcs animaliers
de Belgique. C’est entre autres là que sont nés
tous les bras cassés de l’ACS…
5) Ce dernier élément me tient à cœur car il se
situe à Braine-le-Comte (sept zéro neuf zéro :
Shmet, pumpidor, Falling, teckonik, Santé !) :
Le Bois de la Houssière. Ce bois, où moult
fois, mes camarades et moi allions gambader et
se perdre dans cette faune et flore de rêve. (Te
moque pas grossier merle !)
L'Etang Change
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Je pourrais m’arrêter là car mes arguments sont de taille mais je risque de décevoir cette chère et
tendre Tokiohotel (aux lunettes particulièrement … Bref !). OUI Charleroi est une belle ville.
NON il ne reste pas que 6 magasins ouverts sur toute la ville ! Je vais même vous surprendre,
c’est à Charleroi que se situe la « Haute école provinciale de Hainaut – Université du travail » .
Comme quoi, on a de l’humour dans le Hainaut !
C’est sur ces mots que je vous remercie de m’avoir lu et j’aimerais féliciter tout particulièrement
Mr Cauchie de n’avoir jamais déménagé de Quaregnon, car ça … Faut le faire !
Clepsydre ****
Avec la ferme intention d'en finir avec ces préjugés à propos de nos chèrs voisins du Hainaut,
la rédaction de "L'Etang Change" estime légitime, voire même obligatoire de publier une photo
de l'auteur du texte ci-dessus, appuyant les dires du comitard Clepsydre.
Non, les habitants du Hainaut ne sont pas tous des attardés.. . Seulement certains.
Édition Octobre
L'Etang Change
16Édition Octobre
Le célibataire le plus en vogue ce mois-ci !
Décidément, vous allez penser que je suis accro aux biceps !
(bon j’avoue, leur côté animal me fait frémir quelques fois,
mais chuuut, « ne le dites à personne ». Fiona tu bois !) Ce
mois-ci, j’ai l’honneur de vous vendre un tout nouveau
produit : l’adepte du RTM ! (Run The Marathon, pour les
incultes…)
Officiellement en 2ème droit, officieusement vendeur de rêve
au Cercle Saint-Louis (avec son acolyte le sérénissime et
grandissime président de baptême Vachkiri), vous ne
manquerez d’ailleurs pas de remarquer leur humour
débordant sur les groupes de droit, surtout en période de
blocus.. .
Mais sachez qu’au-delà des apparences, ce charmant garçon a tout pour plaire. Dieu du ski,
amoureux de la nature, incollable sur la vie de Dan Bilzerian et maître de la fête, lui et ce cher Max
ne manqueront pas de vous faire pleuuuuuvoir quelques divins trésors. (#MakeItRain ©)
Amateur de free fight et de karaté, il saura également vous protéger des animaux les plus
dangereux de la jefke ou de la mémé, si c’est pas mamé tout ça ! Il a toutefois un petit faible pour
les conquêtes présidentielles (bon, nous avons peut-être quelque chose en commun…), mais cela
n’empêche qu’il ne fera qu’une bouchée de vous !
Alors ne perdez plus une seconde ! Parce que moi, à votre place, je me ferai déjà du soucis…
Surtout quand j’entends sa fillote, la bleuette Olivia, justifier le fait qu’elle ait 2 parrains par la
phrase « oui mais Ballow & Casper forment presqu’une seule personne au final, alors bon… » (oui
bleuette, tu avais subi au Roi des bleus, mais la vérité ne sort-elle pas de la bouche des enfants ?)
Allais, vu que je suis une chique fille (vous remarquerez la référence au bonbon liégeois <3), je vais
vous donner son snapchat ! Mais chuuut, ne le dites à personne ;-)… m*.maitre. A la
plus perspicace, ses selfies appartiendront. Amen.
Rien que pour vous, l’Etang Change joue les entremetteuses ! Après
avoir arpenté les murs de cette université, nous avons le plaisir de vous
présenter…
Ballow
With love, Barbifle * **
L'Etang Change
17Édition Octobre
LA BIFFLE, PARLONS-EN !
Aujourd’hui, l’Etang Change vous instruit…
Ô la biffle, cette pratique noble et ancestrale dont le savoir-faire se transmet de génération en
génération (d’ailleurs ta grand-mère se faisait très certainement biffler à son époque). Pas con hein,
il fallait y penser !
Ô la biffle, cette tradition omniprésente et inviolable. Car la bifle est sacrée. Imposée. Rare.
Dégueulasse. Violente. Douce. Mignonne. Mais surtout c'est si accessoire que l'on finit par s’y
attacher. Et qu'elle revêt parfois des significations plus profondes qu'il n'en paraît. Elle est tabou, un
peu. Donc puissante, beaucoup.
En général, on évite d'en parler le lendemain. On a un peu honte. On baisse les yeux. Malgré ce
qu'on a fait, on met un tee-shirt quand on sort du lit. On se râcle la gorge. C'est idiot, mais c'est
gênant de penser qu'on en est arrivé là. Moi, j'avais même oublié quand et comment je l'avais fait
pour la dernière fois. La mémoire est bien sélective. Elle choisit ses heures de gloire.
Mais, je me dois de vous mettre en garde, ne la prenez jamais à la légère. Sachez que ce rituel obéit
à une triple injonction extrêmement rigoureuse.
Par surprise, jamais tu ne biffleras. Le tropique du Capricorne, tu
retraceras. Remercier la joue que tu as bifflée, jamais tu n’oublieras.
Un bon biffleur se doit de respecter ces règles impératives d’ordre public. La biffle est un art qui se
respecte.
Maintenant fermez les yeux (ensuite ouvrez les pour continuer à lire)…
Essayez de vous rappeler la dernière fois que cela s'est produit. Vous mesdames, si biffle il y eut,
c'est que vous eussiez été dans un fameux état de dépravation ardente, en un abandon complet de
votre personne.. .
Qu’avez-vous ressenti à ce moment là ? Moments de complicité, de partage intense ? Pas très
convivial comme accueil pensent certains.
Comment en êtes-vous arrivés là messieurs ? Avez-vous pris le nombre de mois qu’il a fallu
attendre avant de lui parler de sodomie pour savoir quand viendrait le moment de passer à l’étape
supérieure ?
L'Etang Change
18
Ou, si vous n’avez encore jamais évoqué ensemble la
sodomie (nous compatissons), avez-vous additionné le
nombre de centimètres de balais que vous et/ou votre
copine avez dans le cul, l’avez-vous ensuite multiplié par 2,
et obtenu le nombre de mois pendant lesquels vous devrez
encore attendre avant de lui parler de cette noble pratique ?
Quoi qu’il en soit, sachez que vous n’êtes pas seuls, et que
notre acolyte Gestaposte se fera un plaisir de vous
conseiller.
Quelle époque mes enfants. En d'autres temps, une lettre
d'amour aurait largement suffit. La biffle est devenue la preuve
d’amour des temps modernes. Et quand tout s’écroule, elle reste
érigée, belle, fière, intacte, arrogante. Mesquine. Faut croire
qu'elle est donc bien solide la biffle.
Édition Octobre
L'Etang Change
Album photo :Welcome Saint-Louis !
19Édition Octobre
L'Etang Change
JeuxVos cours sont compliqués ? Nous comprenons. Allez-y, vous ne tiendrez pas toute l'heure de toute
façon ! PS : Si vous êtes à l'Ihecs, ces devinettes risquent d'être bien plus complexes que
les cours.
20Édition Octobre
Quelques énigmes pour teremotivey !
Je suis l'heureux papa de neuf divins enfants
Qui restent à mes côtés et m'entourent en
dansant
Car ils veulent fêter la deuxième de mes filles
La seule qui accoucha, qui ne fut point stérile.
Réponse - Le soleil
Je suis d'eau,
je suis d'air,
et je suis d’électricité.
Réponse - Le courant
Si le vent le pousse et l'excite,
Il dévore tout ce qu'il voit.
Son appétit est sans limite.
Mais s'il boit trop, il se noie
Réponse - Le feu
Je suis le début de l'éternité,
La fin de l'espace,
La naissance de chaque espèce,
La mort de toute race.
Réponse - La lettre « e »
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DATE: OCTOBRE 2014ÉDITEUR: Cercle Saint-LouisRÉDACTEURS EN CHEF: Luminus &BarbifleRÉDACTEURS: Igloose, Clepsydre,L'OréalRELECTURE: Klawi, Nin'chatteILLUSTRATIONS: Denis Gonnella